C’est Noël, les bovins innocents sont exécutés sans aucun jugement mais les jugés coupables à qui on propose des bracelets pour leur éviter la zonzon hé bien ils ont le droit de les ôter, les bracelets, qui pour voguer sur les gondoles à Venise, qui pour faire son jogging sur une plage antillaise (mais pas anti-aises, nuance), bref c’est Noël, le jeune Bardella apprend son futur job de prèz de la repu, c’est à dire rien… il peut continuer à faire le kéké, les livres de Nicolas S. continueront à se vendre comme des petits pains dans la gueule de ceux qui ont encore quelques grammes de raison dans le crâne et s’aperçoivent que ça vaut peau de balle face aux monceaux de / bon, t’arrête de gueuler ? / Ah oui, pardon, je m’égare alors que je m’en bats totalement les trompes de Fallope et de Bartholin réunies. Donc tchin dear friends et excellentes fêtes du doux Jésus.
- PA : Quand tu vois les décos de Noël, tu te demandes si le petit Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas.
- SD : Je suis malade… J’espère que ce n’est pas la grippe… Il me serait insupportable de me retrouver à l’hôpital dans une chambre double avec Bayrou. Je suis sûr qu’il ronfle comme un goret…
- PO : Le livre de François Bayrou sur sa « grippe très sévère » sera disponible avant Noël.
- EC : Deux millions de pièces jaunes… apparemment elle détourne pas que des mineurs Brigitte.
- LG : Présidentielle – Le loup de la pub Intermarché l’emporterait au second tour devant Jordan Bardella.
- LSB : Nicolas Sarkozy vers un nouveau procès, cette fois aux côtés de Carla Bruni. Je trouve ça super mignon les activités de couple.
- BP : Je suis absolument incapable de discerner les vrais des faux extraits du bouquin de Sarkozy, parce que les vrais ont l’air très exactement aussi parodiques que les faux.
- NMB : Le virus progresse rapidement, c’est pourquoi nous demandons à tous nos amis bovins de se faire vacciner, de porter un masque, et de ne pas sortir faire leurs courses sans une attestation de déplacement dérogatoire.
- PE : Le site du ministère de l’intérieur piraté, le Louvre prend l’eau, faillite de Brandt, abattage de nos troupeaux, Grand Frais racheté par les Américains… Joyeux Noël les gueux !…
- SG : Maman, c’est quoi un pays de cons ? C’est ça ma fille : 100 000 exemplaires du livre de Sarkozy !
- FG : La blague du jour : Macron dit stop à la drogue.
- OX : Selon Macron « les trafiquants sont en train de perdre la bataille »… Soit il a de l’humour, soit il nous prend pour des cons..
- SB : Les docteurs disent que chaque tranche de bacon raccourcit ta vie de neuf minutes. Selon ces calculs, je suis mort en 1834.
- GL : Après le manifeste des 343 salopes du 5 avril 1971, la plainte des 343 connes du 16 décembre 2025. Et c’est très bien.
- SB : Il y a des moments où la vie ne te fait pas de cadeaux, tu te prends une énorme claque dans la gueule et la seule solution, c’est de ravaler tes larmes et de tenter de remonter la pente. Bref, je viens d’apprendre que j’étais bloqué par Francis Lalanne.
- MN : Jordan Bardella est tellement nul qu’il pourrait perdre un débat contre quelqu’un qui est d’accord avec lui.
- EF : Comme disait mon grand-père: « Un ouvrier qui vote pour l’extrême droite, c’est comme une dinde qui vote pour noël ».
- RR : Si vous croisez quelqu’un avec la tête de la dame aux camélias et le nez rouge de Bozo le clown, c’est moi, avec un rhume d’homme. Adieu.
- PA : On vit dans un monde où tu fais cinq ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur YouTube.
- AB : Coucou les maires de France. Si vous voulez contourner la justice des gauchistes, voici une petite astuce : – Installez votre crèche en mairie. – Ne l’appelez surtout pas crèche. – Appelez la : « Exposition sur la tension hospitalière au Moyen Orient au 1er siècle de notre ère ».
- LS : L’argentier de l’Élysée qui a volé une centaine d’assiettes, de tasses et d’autres objets classés en les revendant à un collectionneur, s’est justifié en disant que tout le monde faisait ça en ce moment, même avec les Pièces jaunes.
- RR : Arrêtez de vouloir régler les conflits internationaux sur Twitter, alors qu’à Noël vous allez faire la gueule à votre belle-sœur qui a acheté du saumon d’Ecosse et pas de Norvège comme vous l’aviez demandé.
- MC : — Vous payez en carte bleue ? — Non non, je la sors juste comme ça pour lui faire prendre l’air, je vais payer en pastèque.
- AL : Tu vois le prix d’une bûche, t’as l’impression d’acheter la forêt.
- DE : On est le 20 décembre et toujours pas de préavis de grève lancé par la SNCF pour noël. Franchement les traditions se perdent.
- SF : Visiblement, Gérard Miller est encore en liberté. Si les sales connes veulent le trouver, elles le trouveront sur une gondole à Venise. Non, ce n’est pas une blague.
- PA : — Chérie, pour moi tu es la huitième merveille du monde ! — Ah oui ? Et je peux savoir qui sont les sept pétasses que tu places avant moi ?
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
