Charles III – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #646

Homard cy bleu, tu feras moins le malin quand le dentier des « grands » de ce monde croqueront dans ta chère chair mais console-toi car si tu ne péris pas dans l’eau bouillante, ta fin naturelle sera bien plus pénible. Rends-toi compte : quand ton corps est à l’étroit dans ta carapace, tu mues. Pratique. La carapace qui se reforme à chaque mue est de plus en plus dure et toi de plus en plus fatigué, tu ressemblerais presque à Jack Lang, tiens. Et quand tu atteins les mensurations du gros Larcher, plus moyen de casser ta croûte, (lui si, rien ne l’arrête), tout ton corps boudiné se détruit peu à peu et ça, beurk (faire ici une grimace jaggerienne), c’est horrible. D’ailleurs, paraît qu’on ne sait même pas combien de temps tu peux vivre tellement on te pêche pour te bouffer. Finalement, c’est une belle fin que notre petit prince des Matuvus t’offre avec nos sous. Tchin dear friends, bon app’ et essuyez-moi ces traces de mayo, palsambleu !

OR : On n’a jamais servi de homard (bleu) ni de champagne aux Restos du Cœur, alors je ne comprends pas pourquoi les pauvres accusent les riches convives de Versailles de leur voler la nourriture.
YG : Exclusif : une erreur s’est glissée dans le menu du dîner à Versailles en l’honneur de Charles III. Le menu indiquait : « Ce dîner vous est offert par Monsieur le Président de la République et Madame Brigitte Macron ». Il fallait lire, bien entendu : « Ce dîner vous est offert par les citoyens français ».
ML : Alors les gens, on n’est pas content de trimer aujourd’hui pour payer le banquet de sa majesté ?
JT : Dîner d’état pour Charles III dans la galerie des glaces du château de Versailles avec homard bleu et chapon de Bresse : notre britannique souverain tombera-t-il sous le charme du Faste-Food ?…
VK : Pendant que la France a faim, à Versailles, on mesure l’écartement des coupelles pour offrir le plus beau festin à Macron, Charles III et 180 convives triés sur le volet, dans la galerie des glaces, avec l’argent des Français. On est bien gentils.
BR : Cerise sur la gâteau, Charles lll reçu en France à la date anniversaire de l’abolition de la monarchie en France .
LI : Il l’a fait ! Il a osé ! Il n’a pas résisté ! Emmanuel Macron a touché le roi !
EM : Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi des gens comme Yann Arthus Bertrand ou Charlotte Gainsbourg (entre autres), vont se rincer sur notre gueule ce soir à Versailles ???
ZS : Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d’Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine.
DT : Lors de sa visite prévue à Marseille le Pape visitera un couvent, et avec l’humour qu’on lui connaît, il n’est pas impossible qu’apercevant une nonne devant la porte, il lui lance : tu as une bien jolie bouille Abbesse !
MK : Un roi, un pape et un président méprisant : c’est la semaine des Pieds Nickelés !
OK : Ça y est, Charles III a bien dormi ? Il est levé ? Il a fait son gros caca ?
IB : J’aime beaucoup la musique de Serge Gainsbourg et pourtant, je n’ai aucune envie de visiter ses toilettes.
MA : Et sinon, pour la succession, vous préférez Darmanin et son emploi fictif ou Édouard Philippe et sa plainte pour prise illégale d’intérêts, détournement de biens, favoritisme, concussion et harcèlement moral ?
GD : Le harcèlement scolaire devient la nouvelle grande cause du quinquennat. Dans deux jours, on passe donc à autre chose.
GL : Déjà, il commence bien le courrier du rectorat de Versailles en cause, que l’on voit circuler. On dirait un fake. Deux fautes d’orthographe dès la première ligne. « Vous avez remise (sic) en causes (re sic) les fonctions… »
SO : Matinée-type en primaire (3 heures) en tenant compte des idées lumineuses du gouvernement : 30 minutes d’activité physique, 1 heure de cuisine, 30 minutes de chorale, 30 minutes d’écoute du texte fondateur sur nos valeurs. Reste 30 minutes pour les fondamentaux. Ça, c’est quand il n’y a pas piscine.
MK : Suis d’accord pour vendre le gouvernement et le président à perte : de toute façon ils ne valent rien.
CEMT : Jusqu’à 1500 € d’amende pour les chasseurs en état d’ivresse. Faites gaffe, on commence par interdire aux chasseurs de boire et bientôt ils ne pourront plus tirer sur les cyclistes.
OK : Sans déconner, celui ou celle qui invente le souffleur à feuilles silencieux, on lui décerne un prix Nobel. On est d’accord ?
RP : Après avoir rencontré les ultras de l’OM, le pape François renonce à sa visite dans la cité phocéenne et annonce se convertir à l’islam.
TV : — « Salut ma grande, t’en as une belle robe, tu cherches un appart’ ? » — « C’est le Pape, putain, Gérald, range ta bite! »
RS : Très choqué ! je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je n’ai trouvé AUCUN rayon de décoration de Noël alors que nous sommes déjà fin septembre !.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #621

Une semaine qui pue grave les gaz lacrymo, on est loin du n° 5 de Chanel mais pas du 49,3 de Borne-les-momos, d’ailleurs à propos de Chanel, d’aucuns regretteront que Charles III et la reine qu’on sort pour les grandes occasions ne la traversent pas, la Manche (je ne voudrais pas faire de mauvais jeu de mot, mais c’est une manche perdue pour notre roi Macro 1), pour le citer : Stéphane Bern qui pleure dans la fraise qu’il porte autour du cou, il avait tellement tout préparé pour nous causer dans le poste, donc voilà, et puis manche 2 perdue encore : l’absence de notre petit roi du mensonge au stade où il fut malgré tout conspué (rien à voir avec une odeur quelconque quoi que, avec les poubelles qui dégagent), donc une semaine musclée pas très cool d’autant plus que le gouvernement nous pique une heure de sommeil, mais de quel droit ? Du 49,3 idiote ! Lève-toi plutôt plus tôt, feignasse. Bon, alors lève aussi ton verre au printemps qui naît dans la douleur ou la douceur, selon où qu’on se trouve. Tchin, dearest friends !

MH : Charles III a déclaré : « I did not come to France because I wanted to avoid the dogbed » Ce qui se traduit par : « Je ne suis finalement pas venu en France car j’ai voulu éviter la chienlit.
NMB : Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end, ce gouvernement n’a vraiment aucune limite dans l’indécence.
CEMT : Gérald Darmanin : « Je vous rappelle que la nuit prochaine à 2 heures, il sera 3 heures, et donc vous serez frappés par la BRAV-M une heure de moins, croyez bien que je le regrette. »
NW : Adieu Versailles, luxe et champagne… Charles III et Macron devaient déguster une « volaille de Bresse avec une sauce aux truffes », préparée par les chefs étoilés Anne-Sophie Pic et Yannick Alléno ainsi qu’une tarte tatin de Pierre Hermé, selon Le Parisien. En pleine inflation..
OR : L’Élysée a demandé le report de la visite du Roi Charles mais pas celui des Jeux Olympiques de 2024, on reste donc optimiste quant à une sortie de crise rapide…
MBC : Gérald Darmanin : « Je rappelle aux manifestants que la prise de l’Elysée doit être déclarée au préalable en préfecture. »
DC : Finalement, Charles III préfère se rendre à Kiev. Moins dangereux, dit-il.
EM : Je vous présente le nouveau directeur de cabinet d’Élisabeth Borne, qui est le mari de Marguerite Cazeneuve, ex-McKinsey, qui est chargée par Macron de la réforme des retraites…
NEM : Une interview à 13h quand les salariés sont au travail et les étudiants en cours… Pour parler à qui donc ?
SG : Macron au peuple français : « Je vous hais ! Compris ? »
LO : Petit rappel pour les cancres en Histoire : Si les foules étaient « illégitimes », la Bastille serait toujours une prison, nous serions encore dans une monarchie et n’aurions pas de congés payés…
TE : Je ne sais pas qui est le plus fou entre Macron qui pense être un Dieu parmi les hommes ou ses députés qui feront tout pour le protéger. On dirait une secte.
CEMT : « Françaises, Français, puisque vous me regardez à 13 heures, je voudrais vous dire ceci : Qu’est ce que vous faites devant votre télé, retournez bosser jusqu’à 64 ans, bande de feignasses. »
EB : Lundi prochain, Charles III aurait dû débuter sa visite officielle en France. Un symbole fort, en cette période troublée, que le cas de cet actif de 74 ans, en CDD depuis six mois seulement et n’ayant cotisé à ce jour que deux trimestres.
CM : Vu ce qu’on voit, j’ai mis une culotte propre pour rejoindre la manif à Bastille.
EB : Emmanuel Macron souhaite supprimer le 14 juillet en tant que fête nationale afin d’en finir avec « la sacralisation funeste de l’émeute populaire »
CD : « Je suis à la tête d’un gouvernement à moitié composé de débiles » . Un mensonge de plus d’Elisabeth Borne. Son gouvernement est à 100% composé de débiles !
GL : Les journalistes qui ont interviewé le président méritent le prix Moulitzer et aussi de présenter Huître à Huître.
CEMT : Charles III : « Non mais en fait j’ai bien réfléchi, je vais plutôt rejoindre les manifestants. Macron démission ! »
JD : Bye bye Charles. On veut pas un roi de plus en France. On cherche à se débarrasser du nôtre, là.
OM : Le dîner entre Charles III et Emmanuel Macron à Versailles finalement déplacé ? Oui, on est d’accord que vu le contexte, c’est déplacé.
JD : En pleine crise sociale, le type a mis un costard à 4800€ pour nous dire que les smicards n’avaient jamais été aussi riches. C’est quand même un génie.
PA : Question : est-ce qu’un sourd peut faire sa vie comme il l’entend ?
NP : Des fois je me dis que la seule chose qui empêche qu’un manifestant s’immole pour protester contre la réforme des retraites, c’est le prix de l’essence.
SA : Insupportable misogynie de Mélenchon qui demande au président de changer de thon.
MH : Quand je pense que j’ai attendu 74 ans pour devenir roi et être reçu en France… En plus, leur première ministre se prénomme Elizabeth, tout se présentait bien, et puis les poubelles sur les trottoirs, ça me rappelait trop Big Benne…Dommage. (Charles III)
CD : Il se murmure que despote premier à commandé pour 38 millions de gaz lacrymogènes. Le gars a prévu du stock.
FS : Officier de Gendarmerie : bac plus cinq. Agent BRAV-M : bac moins cinq.
SO : Je n’y connais pas grand chose mais est-il possible que Macron fasse tout pour que ça dégénère pour ensuite décréter l’état d’urgence ? Et gouverner avec un conseil de défense comme pendant la crise sanitaire?
DT : Pendant le ramadan, le moudjahidine mais jamais avant 23 heures.
JD : Et dire que si Mbappe fait un tweet contre la réforme des retraites, et de soutien aux grévistes, en deux heures, c’est plié.
JD : Compliqué. Soit Macron va au Stade de France. C’est au mieux une bronca de dingue, au pire, ça part en émeute. Soit il annule, et c’est un désaveu majeur, un affront absolu, la reconnaissance qu’il ne maîtrise plus rien. Hâte de voir ça.
LE : Merci au gentil policier qui m’a protégée, j’espère qu’il s’est pas trop fait mal au coude en me tapant au visage.
OM : Réforme des retraites : pour Emmanuel Macron, « le pays ne peut pas être à l’arrêt ». Mais visiblement il ne peut pas être En Marche non plus.
YP : Méga-bassines : l’idiotie qui paraît de bon sens… Tu pompes l’eau de la nappe phréatique, où elle bénéficie aux cultures et à la vie sauvage, et tu la fais s’évaporer très vite en surface !
MK : Au vide-grenier ce matin, dans un carton de CD : « Oh, regarde, un disque de Bruel ! Ah, non, merde, c’est Brel ! » Et elle repose le CD dans le carton.

Les Fessebouqueries #599

Cette semaine, appelée semaine de la gifle, m’emmerde car j’avais fini par savoir écrire Quatennens que j’écrivais Quatremains avant — vous me direz que pour filer des baffes, quatre mains valent mieux que deux — et voilà que je n’aurai peut-être plus l’occasion de l’écrire, bref, tel qui roux vendredi…, les roux pètent chaud, le cinquième roux du carrosse, et autres jeux de mots ne sauront avoir cours dans cette rubrique de haute tenue que sont mes Fessebouqueries, je vous signale en passant qu’on en sera à la 600ème la semaine prochaine et que je ferai peut-être une téléfête avec un télépot en cet honneur. Sans jets privés dans mon jardin et gardes du corps disséminés dans mes fusains, le gouv’ pourra être heureux de voir comme on est sobre ! Pas de chasseurs conviés non plus, trop peur qu’ils nous dézinguent, nous prenant pour de sales gauchistes (que je suis, ça ne vous aura pas échappé) mais pas de niqab, burqini, cornettes et autres signes de soumission à une quelconque religion machiste s’il vous pléonasme. Le reste, bah oui, Poutine, Charles III que je n’inviterai pas non plus pour un problème de type grec, c’est du Godard qui ne disait pas que des conneries mais on ne comprenait pas tout… Donc voilà une semaine qui prend ses cliques et surtout ses claques alors qu’une autre se pointe qu’on espère plus allègre, un verre à la main, en tchin-tchinant avec le verre de la charmante personne à nos côté. Ou des charm…. etc.

– CC : Chez LFI, ils auraient dû prévoir un roux de secours !
– LE : On retiendra de cette affaire Quatennens que dire la vérité n’est pas une chose à faire en politique, mieux vaut nier les faits et se terrer dans le mensonge comme Darmanin, Abad, et tous les violeurs, pédophiles, agresseurs sexuels et harceleurs du parti RENAISSANCE.
– OR : Toutes ces affaires de harcèlement visant à discréditer l’élite de la gauche… Je me demande si on ne nous prépare pas le retour de DSK pour 2027.
– JPT : Le nouveau slogan de la NUPES : « T’ar ta gueule à l’Assemblée ! »
– DT : Adrien Quatennens et Bertrand Cantat ont apparemment comme groupe préféré Supertramp. Depuis Adrien a pris ses clics et ses claques.
– JNP : Adrien n´a donc pas supporté que sa femme ne soit pas soumise.
– PA : DEVINETTE : Pourquoi on ne prend pas Charles III au sérieux ? Parce que ça fait trop longtemps que Charles attend.
– TL : Aujourd’hui c’est l’ouverture officielle du tir au cycliste / jogger, dans l’espace public forestier. Profitez bien !
– NMB : Je ne dis pas que ça s’est rafraîchi, je dis juste que je viens de croiser un moustique avec un col roulé.
– CEMT : L’enterrement d’Elizabeth II. Temps réel : 4 heures. Temps ressenti : Environ 4 fois son règne.
– OR : À l’issue de la cérémonie des obsèques, Charles III a déclaré avec satisfaction: “C’était encore mieux que pour Diana.”
– FDV : N’empêche, Emmanuel Macron est le seul mec que je connaisse à mettre des lunettes de soleil à Londres, évidemment très connue pour son soleil éclatant.
– JFJ : — Les pub lumineuses? « C’est rien en mégawatt » — Les jets privés? « A côté de la plaque » — La rénovation des logements ? On fait déjà notre possible » — La 5G ? « On n’est pas des Amish ». A un moment il va falloir nous expliquer où le gouvernement va les trouver ses économies d’énergie.
– MED : Agnès Pannier-Runacher : « Si votre frigo est vide à la fin du mois, autant le débrancher pour faire des économies d’énergie. »
– MED : Christophe Béchu : « En respirant une fois sur deux, on pourrait diminuer par deux les émissions de CO2. »
– HU : Le gouvernement s’apprête à interdire le célibat durant l’hiver pour réduire la consommation énergétique : « Dépêchez-vous de trouver un.e partenaire, sans quoi l’ademe vous en affectera un.e, sur la base de critères géographiques », annonce Elisabeth Borne.
– JM : On peut quand même souligner le savoir-vivre de Vladimir Poutine qui a attendu la fin des obsèques de la reine pour nous dire qu’il allait tous nous terminer à l’ogive nucléaire.
– FR (Ruffin) : Pour la solidarité nationale, Bernard Arnault coupe plus vite le chauffage qu’il ne paye ses impôts en France. Mais Bruno Le Maire a autre chose à faire que d’aller chercher les évadés fiscaux, il doit faire le tour des thermostats des boutiques de luxe sur les Champs Élysées.
– EB : Rappelons que Nestlé ne fabrique pas de l’eau. Il vous vend des bouteilles plastique dans lesquelles il fout de la flotte qu’il chourave par ailleurs.
– GB : L’un des grands mystères modernes restera la façon dont le Quai d’Orsay accepte de voir ses efforts diplomatiques régulièrement ridiculisés par un illuminé en costume de laine peignée et chemise amidonnée, tiraillé entre encombrer les soldats qu’il suit et préserver ses mocassins.*
– TV : C’est aujourd’hui la Journée Mondiale de la Surdité. J’en profite donc pour souhaiter une bonne fête à nos différents ministres de l’Éducation Nationale.
– SF : Quand je vois la légèreté avec laquelle celles et ceux qui votent nos lois minimisent les violences conjugales, je me dis qu’on a pas fini de prendre des raclées.
– MP : Donc une gifle, ok. Mais du coup : deux, ç’aurait pas été ok ? Trois ? Y a un nombre ? Une fréquence ? Faut que ce soit tous les mois ? Tous les trois jours ? Dites-nous franchement en fait : à quel niveau c’est ok pour vous de cogner sa femme ? Qu’on se mette à jour, hein.
– PA : L’humain ne court pas à sa perte. Il y va en voiture.
– ZA : « Quelle est la question dont l’humanité n’a pas encore la réponse que vous aimeriez bien qu’elle l’ait de votre vivant ? » L’explication de la cote de popularité d’Édouard Philippe.
– NMB : Automne : saison où le moustique croise le virus du Covid en lui faisant un petit geste de la main façon motard.
– OK : Le président iranien refuse l’interview d’une journaliste non voilée. Il a eu peur d’avoir des érections incontrôlées ? Pauv’ pépère.
– NMB : Le paradoxe de Schrödinger, c’est d’être à la fois mort et vivant. Le paradoxe de Chronopost, c’est d’être à la fois présent à la maison pour attendre un colis et absent sur l’avis de passage.
– PE : Même morte, la mère de Charles III, dont elle connaissait l’engagement écologique, continue de lui pourrir la vie en lui léguant le pire bilan carbone jamais produit en une journée dans tout le Commonwealth.
– OR : «Une gifle n’est pas égale à un homme qui bat sa femme tous les jours. » (Manuel Bompard). Mais faut bien commencer et arrêter de procrastiner.
– PC : Si Eddy Mitchell se crève un œil avec le coin d’un dictionnaire, il se transforme en cyclope, Eddy ?

* BHL pour ceux qui ne suivent pas tout.

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Les Fessebouqueries #598

Cette semaine, la Faucheuse a encore usé de son arme de destruction passive. Mais paraît-il que c’est Godard qui l’a appelée de ses vœux. C’est comme pour BB qui ne voulait pas réduire sa choucroute s’il ne marchait pas sur les mains, il a toujours eu les femmes qu’il a voulues. Tandis que l’autre star de l’actu, the Queen, continue son road trip — à son âge ! — et que l’autre Suisse, Federer, arrête de bosser à 41 balais et des raquettes. Bon, chacun fait fait fait c’qu’il lui plaît. Le chasseur, par exemple, il picole avant de partir sinon, comment aurait-il le courage de détruire ces êtes sensibles qui ne lui ont rien fait ? Hein ? Heu…quoi vous dire d’autre ? Oui, c’est une petite récolte, je ne vais pas non plus arracher des pieds de Qatar ou de Macron pour vous faire plaisir, c’est la fin de l’abondance sinon on va se retrouver pénurique comme devant… Raison de plus pour un petit tchin tchin entre potes, raisonnablement et joyeusement car qui sait ce que nous réserve demain?

– MC : Willy Schraen (patron des chasseurs) : « On commence par interdire l’alcool aux chasseurs et on finira par ne plus avoir le droit de conduire bourré. »
– JD : La grosse info c’est quand même que jusqu’à présent, on pouvait chasser bourré. Avouez, celle là on n’était pas prêt.
– WE : Devenir immortel et puis mourir. A bout de Souffle
– FR : L’humain est prêt à tuer Terre et mers pour de l’argent.
– OR : Quand on lui a demandé s’il pensait pouvoir faire mieux que sa mère en 70 ans, Charles a répondu « Ce n’est pas la longueur qui compte » et Camilla a ajouté « Et ça n’a rien à voir avec la taille des oreilles. »
– DC : Je vais créer des emplois car moi aussi je veux un valet qui repasse mes lacets chaque jour. Et que la lunette de mes wawa me suive dans tous mes déplacements. Merde, quoi, isn’it ?
– CEMT : Elisabeth Borne : « Des silex seront fournis à chaque ménage Français pour qu’ils puissent faire du feu à bas coût. »
– MB : Mais Kant c’est un malade, il s’est réveillé un matin il s’est dit tiens je vais critiquer la raison pure.
– JCS : Un corbillard se balade aux quatre coins d’un royaume…Un nouveau concept de la reine qu’on sort.
– RS : Les trois plus longues distances parcourues par l’homme : – Neil Armstrong sur Apollo 11 – Phileas Fogg et le tour du monde en 80 jours – la reine d’Angleterre et son corbillard.
– BR : Il y a des gens qui attendent 14 heures debout pour voir un cercueil. Et d’autres qui attendent 20 heures sur un brancard et voient la mort.
– HK : Vous vous réveillez dans un pays où on peut voir des signes de la bonne avancée de la libéralisation de l’hôpital : on peut mourir sur un brancard des urgences après 20h d’attente, faute de soins, faute de moyens.
– LC : Les histoires de mes ados ont toutes un début, un milieu et un il me faut 30 euros.
– DC : Interdire l’alcool aux chasseurs ? Et pourtant, quand t’es bourré, les bêtes ont plus de chances, résume le chef des chasseurs…
– AG : En même temps vas-y pour la faire la différence entre un lapin et un cycliste/promeneur quand t’as 8,5g dans le sang.
– EB : Retraite de Roger Federer à l’âge de 41 ans : « Pour les joueurs français, ce sera 64 ans », précise Emmanuel Macron
– NMB : J’imagine que quand t’es fan d’Elizabeth II, de Jean-Luc Godard et de Roger Federer, tu dois avoir sacrément hâte que le mois de septembre se termine.
– NMB : Seize kilomètres de queue à Londres pour rendre hommage à la Reine, je suis sûr qu’on peut facilement battre ce record d’ici la fin d’année dans les rues de Paris quand on va enterrer l’actuel régime de retraite.
– TV : « Wonder Woman a été inventée par un homme qui vivait avec deux femmes ». … elles s’appelaient d’ailleurs « Annick Wondaire » et « Micheline Woumane ».
– CR : On a un créé un monde où certains se servent d’un téléphone qui vaut 900€ pour consulter leur compte bancaire à découvert….
– SA : Gorbatchev, la Reine Elizabeth…quand je vois ces géants de l’Histoire qui disparaissent, je commence à frémir pour François Bayrou.
– BR : Quelqu’un peut me dire si on la paye encore ??? Marlène Schiappa va sortir son dixième livre depuis le début du quinquennat. Le dernier ouvrage de la ministre déléguée à la Citoyenneté s’intitule “C’est une bonne situation, ça, ministre?”.
– MK : Conducteur tué à Nice : le policier auteur du tir mortel mis en examen pour violences volontaires. Ceci dit, la police ne tue pas.
– DC : On ne dit pas « boycotter le Qatar et son stade », on dit « se priver de désert ».
– NMB : Faudrait qu’on puisse comparer l’impact d’une pièce jointe dans un e-mail avec les 264 heures de direct pour suivre le parcours d’un cercueil, histoire de bien pouvoir prendre conscience des priorités pour la planète.

Les Fessebouqueries #597

L’actu c’est royal au bar cette semaine, non pas royal à la Ségolène dont le mea coule pas puisqu’elle s’est excusée, mais Queen Elizabeth II : Sa Majesté nous quitte dans un fatras fracassant de rétrospectives, nécrologies, témoignages, micro-trottoirs, commentaires à tout va, c’est à qui en rajouterait une couche ! En France, on frôle le Bern-out, c’est comme un burn-out mais qui se prénommerait Stéphane, mais comment ki fait çui-ci pour être partout, il n’a peut-être pas le don d’ubiquité mais celui de nous ubiquinner grave. Néanmoins, faudrait pas que le départ de la Reine et l’avénement du Roi nous fassent oublier le reste, Artemis qui ne décolle pas, le Conseil National de Macron non plus alors que les écolos ne décolèrent pas contre le rire moqueur d’un footeux, l’évocation du char à voile pour transporter les Bleus, le stade insensé du Qat’qar (recette de ce gâteau mirobolant : un désert, 6000 esclaves morts, du fric à gogo, servir très frais), les piscines qui ferment en dépit de toute polémique sur les burkinis, les menaces énergétiques pour nous annoncer un hiver de terreur et surtout Mélenchon qui roule en caisse. Je vous rassure : la semaine prochaine sera encore royale, ne vous fatiguez pas trop en jeux de mots foireux, ils ont tous été faits… Vin chaud ou rosé frais, c’est vous qui mettez votre nez dans le verre… Tchin, dearest friends of mine !

– LC : C’est un mec qui devient reine d’Angleterre et y a pas une féministe pour crier au scandale ?! Quelle déception.
– DC : Charles III est-il en période décès ?
– MT : J’ai une question: comment qu’on va faire quand Jack Lang va mourir s’il y a pas Jack Lang pour nous dire qu’il a bien connu Jack Lang?
– PM : Et c’est encore Michel Druker qui remporte cette manche …
– DC : On est en plein bern-out ou je me trompe ?
– CEMT : Stéphane Bern, il est en train de compléter 27 trimestres pour sa retraite en une seule journée.
– JF : Mais les journalistes français tout de noir vêtus qui évoquent la mort d’Elizabeth II pensent que la France fait partie du Commonwealth ou bien ?
– KP : Les King Charles, ce ne sont pas des chiens ?
– OM : Et n’oubliez pas que l’accession aux responsabilités du Prince Charles après 70 ans de patience est un formidable message d’espoir envoyé à votre stagiaire.
– GB : Vous le saviez, vous, qu’un refus d’obtempérer était passible de peine de mort immédiate ? C’est fou ce que le droit pénal réserve comme facéties apparemment.
– PI : Je ne dis pas qu’il faut se calmer, je rappelle juste que sur France Inter ce matin ils ont interviewé le chien de la reine.
– CEMT : Le nouveau roi d’Angleterre, ça devrait être l’Iphone 14. Tant qu’à prendre un truc qui coûte très cher et dont on sait pas bien à quoi ça sert, au moins qu’on puisse prendre des photos avec.
– RS : Encore une personne morte en activité. 70 ans de règne sans avoir assez de trimestres pour prendre sa retraite. Le système anglais est vraiment inhumain !!!
– NI : Ce midi on regardait France Info quand le journaliste a annoncé que l’objectif de la mission Artémis était d’envoyer des humains et une femme sur la lune. Des humains et une femme.
– PI : Comment je sais que vous avez repris le travail ? Parce que vous êtes beaucoup plus sur twitter évidemment, c’était une question facile.
– AS : Crise énergétique : une trentaine de piscines publiques fermées. Le point positif, c’est que ça va régler le problème des burkinis.
– DA : Faites un petit geste pour la planète, éteignez votre télé pendant la coupe du monde au Qatar.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Aucun problème de chauffage cet hiver, il suffira de faire brûler les corps de ceux qui seront morts de froid. »
– JD : Mbappé, il boude quand il tire pas un penalty. Il rigole comme une baleine quand on lui demande pourquoi il prend pas le train. Même mes CM2 ils sont plus responsables.
– PK : On retiendra du XXIe siècle cette grande innovation qu’est la voiture électrique qui se recharge via des bornes elles-mêmes alimentées par des centrales à charbon parce que nos politiques n’ont rien anticipé à part le profit immédiat de quelques-uns bien sûr.
– MR : Scandale du jour : Mélenchon utilise une brosse à dents électrique !
– VS : On a jamais vu la droite se préoccuper autant du réchauffement climatique depuis qu’ils ont vu Mélenchon dans une voiture.
– OR : Ami écolo qui nous lit, sais-tu qu’avec l’air chaud dégagé par une entrecôte cuite au barbecue on peut faire voler une montgolfière transportant le PSG jusqu’à Nantes ?
– CEMT : Je ne voudrais affoler personne mais techniquement le monde a été construit autour d’Elizabeth II, si elle meurt, des morceaux vont tomber.
– CD : Tiens ? Veran le véreux à trouvé le temps d écrire un livre pendant la crise du covid 19 ! Livre dans lequel il nous explique qu’il a frôlé le burn-out ( les vrais malades apprécieront) ! Je vais chez Cultura tout à l heure, vais-je gaspiller 20 euros ?
– PA : La contractuelle d’espagnol, formée en quatre jours, a démissionné au bout de trois heures.
– GE : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand les humains en font autant, on les mets à la une de Forbes.
– BH : Je vous rappelle que depuis des années le PSG évite des trajets inutiles en sortant en 8e de finale de LDC.
– PA : Dire qu’il y a six ans on devait devenir une start-up nation ! Finalement, on va devenir des Amish !
– PD : La Fédération française de char à voile remercie le PSG et invite le club à une initiation.
– OR : Le PSG cherche un marabout compétent et pas trop cher pour bénir son char à voile.
– DC : Oui, on fustige les footeux de se foutre de l’écologie. En même temps, c’est pas avec leur cerveau qu’ils tapent dans le ballon !
– JLM : Mélenchon : Ceux qui ont mis de la chantilly sur Blanquer : 300 € d’amende. De la farine sur moi : dispense de peine. Conclusion : la chantilly c’est grave.
– DA : Si dans une famille, un seul enfant mange les 3/4 de la nourriture, pique tous les jouets, pisse dans le cartable des autres, les fait bosser pour lui, il est probable que les parents le punissent. Dans le capitalisme, on l’applaudit et on demande aux autres de faire des efforts.
– JC : Et tout d’un coup, la France feint de découvrir que l’univers du football est narcissique, infantile, égocentrique et se fout complètement de tout ce qui ne concerne pas son propre monde. Des gens qui vont aux entraînements avec des bagnoles de 500 chevaux, rêvent d’aller jouer dans un pays qui, pour faire sa coupe du monde, réalise un désastre écologique et humain, et seraient probablement prêts à recevoir le ballon d’or des mains de Poutine à la centrale nucléaire de Zaporijia.
– VS : Le gouvernement supprime 8000 postes d’enseignants tout en créant 8500 postes de policiers et gendarmes. La formule de Victor Hugo « Celui qui ouvre une porte d’école ferme une prison » n’a jamais été aussi vraie.
– CEMT : Emmanuel Macron : « J’aime beaucoup la fusée Artémis, ça me fait du bien de voir qu’un truc décolle encore plus mal que mon Conseil National de la Refondation. »
– NMB : La transition énergétique se passe bien : on est passé en moins d’un mois d’une polémique sur le karting à une polémique sur le char à voile.
– DC : Je ne me souvenais plus que Gorbatchev se prénommait Mireille.