Coronavirus – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #492

Qu’y a-t-il de plus inquiétant qu’une claustration sans farine, qu’une pénurie de farine sans sexe, qu’une envie féroce de sexe sans masque, qu’un masque sans coiffeur pour faire les racines, qu’une racine sans Médef pour en discuter, qu’un Médef sans école pour garder les enfants, qu’une école sans Macron pour en ouvrir la porte, qu’un Macron sans bronzage pour passer à la télé ? Quoi de plus inquiétant ? Rien, si ce n’est la mort d’un immense artiste dont personne n’a le courage de rire. Bon week-end quand même dear friends, on voit la lumière au bout du tunnel et on espére que ce n’est pas une locomotive qui nous fonce dessus !
– RR : Après 1 mois sans en porter, j’ai eu beaucoup de mal à faire rentrer les boucles d’oreilles dans le trou. Du coup, je m’inquiète pour ma vie sexuelle après le déconfinement.
– DA : N’allez surtout pas croire que je regarde des pornos toute la journée par pur plaisir, c’est juste pour pouvoir me rappeler comment on fait.
– CX : C’est vraiment de la merde le coronavirus. Christophe est mort mais Castaner va bien.
– JF : Certains vous rendent deux fois orphelins : d’eux et de leur œuvre. Merci Christophe pour les deux.
– PI : Profitez du confinement pour construire des marionettes avec de la ficelle et du papier.
– LO : Christophe est mort. R.I.P On ne saura jamais ce que voulait dire : « je lui dirai les meubles »
– SF : La dangerosité de cette crise ce n’est pas le nombre de morts. Ce n’est pas la crise économique. Ce qui est dangereux, c’est que désormais plus de 60 millions de personnes savent que l’argent de leurs impôts, de leurs taxes, de leurs charges, n’allait pas où il devait aller.
– SF : C’est quand même dingue ce virus qui se transmet entre nous mais pas entre profs et élèves
– LC : Et si après le confinement on restait tous chez nous à boire des coups, se faire à bouffer, se raconter des histoires, pendant qu’ils comptent le pognon qui va leur manquer ?.
– CC : les crottes de chien sont les nouveaux mégots, si je comprends bien.
– SM : Un confiné pourra se déconfiner, mais un confini pourra t il se déconfinir ?
– FRR : Le lundi au soleil, c’est une chose Corona jamais.
– FP : Il n’a pas précisé l’année. C’est bien le 11 mai 2020 ?
– CC : Par contre il faut y aller doucement sur l’auto-bronzant, si ça continue le président va ressembler à Christine Lagarde
– AD : C’est malin ! le 11 tombe un lundi et tous les coiffeurs sont fermés le lundi…
– BR : Avant de me prononcer, j’attends que Sibeth nous traduise le discours.
– RT : Le medef décrète la réouverture des écoles le 11 mai.
– CC : Il faudrait aussi interdire les allers-retours dans la cave à vins entre 10h et 19h.
– AP : J’ai adoré son teint hâlé, j’ai hâte qu’il se teigne en blond et qu’il laisse le vent décoiffer sa chevelure comme sait si bien le faire son homologue américain..
– FIA : À froid, le seul truc clair c’est qu’on doit rester confinés un mois de plus. Toutes les autres annonces posent plus de questions qu’elles n’apportent de réponses.
– VM : Ca va être intéressant, les gestes barrière en maternelle et en crèche.
– CC : Ok Dumbledore, t’as 10 jours pour réfléchir et 10 jours pour aménager 300 000 salles de classes, cantines, préaux et fournir du savon pour se laver les mains et des masques pour les enseignants et le personnel. Et j’oublie certainement des trucs !
– BG : Depuis un mois qu’ils sont enfermés avec eux à leur faire classe, les parents sont prêts à envoyer leurs gosses en bas âges à l’école, même si elle est bourrée d’amiante et en flammes.
– DA : Macron vient d’annoncer à la télévision que j’allais baiser le 12 mai I !
– KS : En tous cas il avait bonne mine, nous on est blancs comme des culs ….
– JO : On n’a pas de masques, on n’a pas de gels, on n’a pas de tests, on n’a pas de surblouses, mais on va aider l’Afrique.
– DX : Vous excitez pas trop sur le 11 mai hein, vous pourriez être vachement déçu•e•s.
– RV : Ça ne m’arrange pas du tout le lundi 11 mai, on sera en semaine B et j’aurai les troisièmes 3 à 8h30…
– JFP : Putain moi je pensais qu’on était en pleine crise avec des milliers de morts, j’écoute Macron et je m’aperçois qu’en fait tout va super bien ! On est super efficaces, super organisés, super réactifs ! Ouf
– PI : Pendant deux mois t’auras pas relevé ton courrier, fait tes courses déguisé en cosmonaute, désinfecté la bouteille de désinfectant, tondu le chat, pris ta douche au sanytol pour éviter le covid19. Mais le 11 mai ton gamin va ramener la morve de tout le quartier à la maison
– MI : Je suis grand mère et instit en petite section de maternelle. On me dit que ce n’est pas prudent de garder mes petits enfants mais je peux aller m’occuper d’une classe entière… Cherchez l’erreur !
– DA : Je sens que tout le monde s’embrouille. Laissez-moi clarifier les annonces de Macron: le 11 mai on commencera le déconfinement de certaines personnes, et de quelques écoles, mais ce ne sera pas obligatoire et ça dépendra du suivi des tests qu’on n’aura pas encore reçus. C’est clair?
– LI : Si ma gosse retourne à l’école le 11 mai, je lui file un duvet, des conserves et elle y reste jusqu’au vaccin. J’ai réussi à ne pas choper la saloperie pour le moment, c’est pas pour qu’elle me la refile dans 1 mois. Je suis pas chien, je lui filerai aussi une tablette de chocolat.
– STP : Rappelons que le MEDEF ne représente pas l’intérêt général mais exclusivement celui des patrons.
– EG : La reine d’Angleterre vient d’être testée grâce aux kits venus de Chine. Elle est bien enceinte.
– GD : Hâte de voir arriver dans les rayons les premières fraises avec le nouveau label « cueillies par des enseignants qui ne travaillent pas ».
– CC : actuellement il y a beaucoup plus de dépôt dans mon verre de vin rouge que sur mon compte courant.
– ES : Après Boris Johnson, le Charles-de-Gaulle… Ce virus n’épargne donc personne !
– AA : Ce 11 mai, ça vous a donné un os a ronger, la machine est repartie, il est fort quand même notre président !
– CEMT : Par mesure de sécurité sanitaire, le 14 juillet aura cette année lieu le 18 octobre.
– SA : Le confinement, c’est trop bien. Tu as faim, tu manges. Tu veux jouer, tu joues. Tu veux dormir, tu dors. Tu veux sortir, tu manges.
– JLL : Quand j’ai un doute sur l’orthographe d’un mot, j’utilise le correcteur automatique de mon téléphone. Il ne se trompe Jamaïque.
– CW : On m’informe que je peux me tailler un masque dans une « vieille » chaussette, « veuve » de préférence. Voici qui sent fort le sapin.
– CE : Si j’avais su début mars que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert !
– MK : Tiens, 1300 morts de plus à Wuhan, retrouvés sous un meuble. On va pas chinoiser…
– CC : Tu vas voir qu’on va trouver Dupont de Ligonnès avant les masques
– OK : Si ça se trouve, pendant que tout le monde est confiné, Xavier Dupont de Ligonnès se promène peinard, avec son attestation, par sécurité.
– TT : J’ai écrit « STOP FACTURES » sur ma boîte aux lettres, on verra ce que ça donne.
– TL : J’ai acheté des petits gâteaux pas très bons pour en manger moins, résultat : je les mange quand même et ils sont pas très bons
– AL : Allez encore un mois à la maison. On va sortir, ça sera la canicule, du coup on va rentrer parce qu’il fait trop chaud dehors. Trop bien.
– PI : Tiens, le FMI et la Banque Mondiale s’inquiètent de l’argent qui manque à l’Afrique. Ça doit vouloir dire que c’est dangereux pour l’occident.
– SF : Avouez quand même que perdre un porte-avions en temps de paix c’est ballot. Il nous aura vraiment tout fait ce gouvernement
– JT : J’ai enfilé mon masque et mes gants, j’ai embrassé mes enfants et j’ai dit à ma femme: « Si je meurs en allant faire les courses, refais ta vie, tu es encore jeune et belle ». Elle m’a répondu: « Ok mais n’oublie pas de rapporter de la farine. »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #489

Semaine confite à la sauce télétravail, couples qui s’emmerdent, mômes qui braillent, formulaires à imprimer et applaudissements à 20 heures. En attendant, le virus frappe des innocents comme le Prince Charles qui n’a même pas encore été sur le trône ou ce pauvre Weinstein qui en est descendu. Que dire de cette débâcle qui annule tout ce qui devait faire la grandeur de notre pays : vente des aéroports, mais y a plus d’avions, réforme des retraites, mais aura plus de retraités… heureusement, les actionnaires de tous pays nous tendent la main… pour qu’on y dépose les chères oboles dues à leurs mérites. L’air est redevenu sain alors bon week-end, soyez sages, soyez braves, soyez patients (je voulais dire faites preuve de patience)…

– FIA : Sur la prochaine attestation, il faudra indiquer la position du soleil au moment de votre sortie, votre groupe sanguin, le nom de votre garant ainsi que votre symbole de porte-manteau d’école maternelle.
– OM : Vous plaignez pas, vous pourriez être à la place de l’ingénieur qui doit concevoir un masque qui fasse le tour des oreilles du Prince Charles.
– PE : S’il vous plaît, veuillez synchroniser vos montres. Ils sont gênant les gens qui applaudissent à 19h57.
– ME : Pour le corona, à 60 ans t’es vieux et fragile, mais pour la retraite à 60 ans t’es jeune et en pleine forme
– PM : Je viens de faire le calcul, à la fin, on aura passé plus de temps enfermés que les Balkany.
– PE : Applaudir à 20 heures, ça me permet de garder le lien avec mes enfants, c’est le seul truc pour lequel ils sortent de leur chambre.
– CC : la police municipale de Clermont-Ferrand obligera chaque parisien descendu de l’Intercités ce weekend à manger la croûte du fromage aux artisous pour se prémunir contre le virus.
– CV : Si on m’avait dit que je passerais ma cinquantaine en quarantaine…
– CC : En fait, si j’ai bien compris, en ce moment ce sont les chiens qui promènent leur maître.
– CK : Longtemps, je me suis confinée de bonne heure.
– NP : Jour 6 du confinement : je commence à avoir un doute. Ce troisième enfant qui se pointe au moment des repas, il habitait chez moi avant ?
– JF : Il ne faut quand même pas rire de toux : Je viens d’apprendre que le pâtissier du quartier est gravement tatin.
– CC : Dès ce soir, le gouvernement adoptera le décret n°7 instaurant une distance de sécurité d’un mètre entre vous et votre frigo.
– RR : Présentement en train de regarder désespérément mon kilo de farine, en me demandant qu’en faire sans œufs, beurre ni lait. Je vais la sniffer.
– JH : Du coup les fonctionnaires, c’est toujours autant des privilégiés payés à rien faire et qui coûtent un pognon de dingue ? Et les caissières, c’est toujours des illettrées avec un boulot dont personne ne veut parce qu’il est inutile et dégradant ? J’ai pas suivi.
– CC : Je porte une collerette à chien pour manger mes repas, on appelle cela le régime vétérinaire
– JMC : Harvey saute un pangolin en prison pensant que c’est une starlette fringuée en Paco Rabanne
– RV : Trop dangereux de sortir en ce moment. J’ai trouvé le moyen de me claquer le mollet entre chez moi et le Monoprix !
– AdN : Les joies simples à savourer. Le gars qui reçoit un appel de la pharmacie : « votre gel hydroalcoolique est arrivé. » La fête quoi.
– CEMT : Le coronavirus a fait revenir Jean-Jacques Goldman et tué Manu Dibango, en plus d’être dangereux il a vraiment des goûts de chiotte.
– OM : J’attends les premières photos de Benjamin Grivaux en train de ramasser des courgettes.
– DC : Un seul être vous manque et tout est poussiéreux.
– MA : « Si je suis élu, je ne veux plus de femmes et d’hommes dans les rues » Emmanuel Macron 2017 : Promesse tenue…
– LO : La seule chose qui me remonte le moral en ce moment, c’est de me dire que les dossiers de toute la France sont actuellement gérés par des fonctionnaires en slip.
– TA : Du coup, je m’épile sur la terrasse comme ça les oiseaux auront de quoi garnir leur nid.
– CEMT : C’est quand même étonnant que l’épidémie de coronavirus reparte de plus belle alors que tout le monde a fait absolument n’importe quoi depuis l’annonce du confinement.
– NP : Jour 9 du Grand Confinement : la maison commence vraiment à sentir très mauvais. Je me demande si un animal est mort quelque part, ou si j’ai oublié de surveiller que l’ado se lavait tous les jours.
– TC : Encore deux mois sans coiffeurs et 99% des blondes auront disparu.
– CC : C’est étonnant ces dirigeants qui demandent de tousser dans le coude mais qui crachent à la gueule des enseignants.
– PE : Ce matin, j’ai failli arriver en retard à mon télétravail. C’était bouché sur le chemin de la salle de bain.
– FC : Au vu du temps qu’il va falloir passer enfermé, merci à tous ceux qui ont un jardin ou sont à la campagne de ménager les citadins … c’est dur de ne pas vivre la nature … donc merci de ne pas nous inonder d’images.
– CC : Comme par hasard, au moment où tu as le temps, enfin, de remplir ton dossier agessa, l’agessa n’existe plus
– CC : Voyez le bon côté des choses : Polanski est enfin enfermé.
– CEMT : Allons au bout de l’idée, le Tour de France sur des vélos d’appartement filmés par des webcams.
– SF : Avant on ne parlait pas de maison de retraite, encore moins d’EHPAD. On disait « mouroir ». On appelait les choses par leur nom, en fait.
– GP : «Il va sans dire que nous n’entendons pas demander à un enseignant, qui aujourd’hui ne travaille pas compte tenu de la fermeture des écoles, de traverser toute la France pour aller récolter des fraises gariguettes.» SiBeth N’diaye.
– MP : On a vérifié si Sibeth n’était pas l’amie noire de Nadine Morano ?
– NO : Mais j’y pense, les profs ont rien à foutre entre 21h et 6h du matin on pourrait réouvrir les mines de charbon.
– NP : Le néo libéralisme dans tout sa splendeur : donnez nous de l’argent public pour éponger nos dettes, on est trop occupés à verser des dividendes à nos actionnaires.
– HT : Il avait raison, Boris Johnson, ça va marcher, la sélection naturelle.
– OVH : Cela fait 37 ans que je suis confinée avec mon mari. Jamais de ciné, de théâtre, de concerts, d’expos, de pique-nique, de restaus, de dîners en ville, de vacances, d’invitations, de conversations enrichissantes, même pas de séries télé en VO. Je suis reconnaissante, car nous n’avons pris aucun risque de contamination. Je suis mariée avec un visionnaire.
– CC : Celles et ceux qui envoient des messages dégueulasses aux soignants (genre allez habiter ailleurs, ne touchez pas les poignées de porte, cessez de promener votre chien), c’est quoi l’idée ? Vous repoussez ceux qui peuvent vous aider parce que vous avez envie de mourir plus vite que les autres ?
– OM : Du coup c’est le 15 avril qu’on apprend qu’on est confiné jusqu’au 3 mai ?
– PR Globalement, je suis assez content que l’argent de la planche à billet soit affecté en priorité, aux actionnaires, aux petits copains, intermédiaires et autres branleurs de la République. J’ai eu peur qu’il soit distribué aux infirmières, chauffeurs, caissières, éboueurs etc… Ça aurait été un très mauvais signal envoyé au marché ! Ben oui. Toutafé.

Les Fessebouqueries #488

Cette première semaine de cons finement mis en place dans leur petite boîte qui fait suite à une obligation d’urner civiquement dans la fente à voix, nous impose LE sujet qui, hélas, va tourner en boucle et se mordre la queue sans égard pour lui même ni pour vous qui allez vous taper des Fessebouqueries plus longues qu’un jour sans collègues de bureau pénibles, machine à café sans sucre, lèche-vitrine enrichissante, ballade décoiffante, drague respectueuse, apéro sans modération …. C’est là qu’on voit que, si l’humain est un personnage social, ce n’est nullement un personnage familial ni voisinal. C’est là qu’on voit aussi … pas grand chose car circulez pas, y a rien à voir. Le dernier post de cette rubrique qui nous faisait encore rêver hier est devenu un cauchemar. Bon week-end malgré tout avec énormes mercis à tous ceux qui bossent pour nous tousse !

– TG : Est-ce que les mecs qui sont en train de vider les supermarchés sont les mêmes qui viennent mettre leurs serviettes à 6h du mat sur les transats des piscines en été ?
– CC : Les animaux ne sont pas porteurs. Dans un souci sanitaire, il vaut mieux se taper la chèvre du voisin que d’embrasser sa femme. C’est formidable.
– PE : Bon, en hommage à nos amis italiens, je me suis mis à ma fenêtre pour chanter moi aussi. J’ai récolté deux « Ta gueule! », des pleurs de bébé, et « Hé, Johnny, je te rappelle que t’es mort !!! »…
– DA : ALLONS ENFANTS DE LA PÂTES RIIIIIIZ
– XY : Les gens : « Les migrants qui fuient leur pays en guerre c’est vraiment des lâches. Ils feraient mieux de rester chez eux pour résister et aider leurs compatriotes dans le malheur ». Les mêmes gens après 3 jours de coronavirus : « LÂCHE CE PQ SALOPE OU JE TE BUTE ! »
– CC : J’ai rêvé que je glissais une feuille de pq dans l’urne.
– JM : Attention ! Des groupes d’individus (roumains en camionnettes blanches) profitent de l’absence des gens qui ne respectent pas le confinement pour s’introduire chez eux et voler leurs pâtes et leurs rouleaux de PQ. Vous êtes prévenus. Partagez un max !
– RR : ON VA PAS ÊTRE BIEN LÀ SANS LES BANLIEUSARDS, LES PROVINCIAUX ET LES TOURISTES, ENTRE NOUS LES VRAIS PARISIENS NEURASTHÉNIQUES ??!!
– NP : Nos grands parents avaient le Général de Gaulle réfugié à Londres. Nous on a Gérard Miller réfugié en Ardèche… Monde de merde.
– FB : Bon, maintenant que l’État a fait sa déclaration d’amour aux soignants, on pourrait avoir des masques et des solutions hydro-alcooliques ?
– PI : Je me lève. Ma fille est en train de faire des cookies, elle se retourne vers moi et me fait « c’est la survie papa, et la survie ça commence par des cookies ».
– PU : Tous les lundis, vous pleurez pour pas aller bosser et aujourd’hui vous allez pleurer parce que vous pouvez pas y aller …..Posez-vous les vraies questions, vous seriez pas un peu chiants en fait ?
– ME : Donc moi, je me prive de ma famille, de mes proches, parce que je bosse en réa, pour que quand je sors en voiture, je voie quoi?? Que vous êtes tous dans les rues ? En train de vous balader, vos enfants en train de faire de la trottinettes? Mais vous vous foutez de la gueule de qui ?
– TW : Suite à la fermeture de tout ce qui est non-indispensable au fonctionnement du pays, je vous annonce que j’ai décidé de fermer ma gueule.
– GD : Si on m’avait dit que je devrais me signer un jour un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi, j’aurais vu flou, j’avoue.
– CC : Détail comique dans Le Parisien 94 « dans les cités, même les dealers prennent des précautions, tu poses l’argent par terre et ils te jettent le shit »
– XY : Nos dirigeants ne sont pas très psychologues non plus. Connaissant les Français, pour lutter contre la propagation du COVID_19, il suffisait de les obliger à se rassembler dans les lieux publics et de faire des activités culturelles pour qu’il n’y ait plus un chat dans les rues.
– CC : On a fermé les écoles, les collèges, les lycées, les universités, les bars, les restaurants, les commerces MAIS PAS LA GUEULE DE NADINE MORANO !
– GB : Moins d’humains qui turbinent, qui polluent par leur présence tous les beaux endroits, moins de déchets crachés, moins de destruction de la nature… ce sont les premières vacances pour la planète depuis le début de l’ère industrielle. Repose toi bien mémère… profite.
– PA : A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kg il y a 7759 grains et dans un autre du même poids et de même marque il y a 7789. Bizarre !
– PR : J’ai vu beaucoup de jeux de mot sur le nom qui sera donné à la génération issue du baby boom dû au Coronavirus. Pour le moment mon cœur balance entre « the coronials » et « the quaranteens ».
– PE : Aujourd’hui j’ai repassé uniquement le haut de ma chemise. Pile poil ce qui rentre dans le cadre de la webcam.
– HD : Drôles de gens, les Français qui couinent qu’ils n’ont plus un rond le 15 du mois alors qu’ils font les courses pour 6 mois !
– MK : On peut promener son chien. Le soir, à Paris, ils lâchent leur berger Lallement.
– CK : En raison du Covid 19, j’ai décidé de reporter ma date d’anniversaire, prévue lundi prochain. Grapiller quelques mois de jeunesse me semble un acte nécessaire, et judicieux.
– CC : J’ai hâte d’avoir mes règles, histoire qu’il se passe un truc. Peut-être même qu’elles ne vont pas arriver le jour prévu, quelle aventure nom de dieu.
– NBF : Question, le bac à ordures se situe à cent mètres de chez moi, dois-je avoir une attestation pour m’y rendre ?
– MK : Et puis avouez quand même qu’entendre la droite parler de nationalisations d’entreprises c’est … un peu comme le dépôt de chantilly sur un Irish coffee. Ça se savoure ..
– AO : Oui, tout ce que vous lisez sur l’Institut Pasteur aujourd’hui est vrai. Nous avons créé le COVID-19. Nous sommes également responsables des G-Squad, des opercules de CD qui sont très durs à défaire, du caractère tranchant des enveloppes et de la tartine de beurre qui tombe toujours du mauvais côté le matin quand tu es à moitié réveillé.  Par contre, Cyril Hanouna, c’est pas nous.
– CEMT : — Et vous avez une attestation pour courir, monsieur Sarkozy ? — Non mais vous mettrez ça sur ma note.
– MK : Affaire Buzyn : dire que, pour remplacer Griveaux, ils ont pris une branleuse…
– GP : Je me fais une attestation pour aller chercher de l’encre pour l’imprimante pour imprimer mes attestations
– PR : L’Eurovision est annulé. La science progresse…
– JPT : Quand on applaudit les soignants à 20 heures dans un hameau de 8 personnes, je ne vous cache pas qu’on a l’air un peu con.
– PE : — Papa, pourquoi il y a des supporters à 20h sur les balcons? — C’est pour supporter le corps médical. — Ils jouent contre qui? — Le Coronavirus. — Ils vont gagner?? — Uniquement si on joue à domicile.
– MPM : Hier, j’ai appris que mon père était admis en urgences. 80 ans. Il a un coronavirus et des facteurs de comorbidités. Son état a empiré. Il ne sera pas réanimé mais sédaté et sous morphine. Il va partir sereinement et sans souffrir. Je ne suis pas là pour vous faire pleurer.
– PI : Ma fille qui me dit qu’elle est inquiète pour les chats qui sortent, je lui dis que les animaux ne sont pas concernés par ce coronavirus, elle me répond ET LE PANGOLIN C’EST QUOI UN MEUBLE ? Je n’ai pas su quoi répondre.
– MM : Mon voisin vient de gueuler tellement fort sur ses enfants que, du coup, moi aussi je range ma chambre.
– DM : Passer ses journées chez soi. Travailler, lire, glander, regarder des films. Picoler. Bouffer des chips. Aller sur Tweeter. Vous savez tous maintenant ce à quoi ressemble la vie d’un scénariste.
– NP : « Vérifier que l’enfant joue seul dans la cour » is the new « Vérifier que l’enfant n’est pas en train de tondre le chat avec la tondeuse à barbe de papa »
– PA : J’ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant, j’ai perdu BFMTV et C News.
– KC : Pour s’occuper pendant le confinement, ma voisine du dessus a décidé de faire des aller-retour avec des talons. Je ne vais pas tarder à monter pour lui lancer un objet contondant à la gueule, à un mètre bien sûr.
– OB : Après « Faut-il séparer l’homme de l’artiste ? », je propose : « Faut-il séparer le parent de l’enseignant avant qu’il pète un câble ? »
– GD : Il fait un temps radieux à rester enfermé chez soi.
– TC : Une amie pharmacienne nous a confié que les ventes de capotes ont dépassé les ventes de gel hydro-alcoolique et de Doliprane. Y aura ni divorce, ni baby-boom les mecs !
– TA : J’ai bien peur que mon conjoint ne survive pas à cette tragique épidémie de coronavirus. Il est en pleine forme, par contre il sifflote pendant qu’il travaille et je pense lui mettre un coup de chaise sur la nuque d’ici demain.
– LC : Confinement jour 3, les punitions évoluent, mes enfants sont actuellement en train de recopier l’attestation de déplacement dérogatoire en trois exemplaires.
– CEMT : Finalement, c’est Benjamin Griveaux qui a gagné, on peut maintenant faire un Central Park à la française n’importe où dans Paris.
– GD : Je me suis fait une petite liste de rêves accessibles : descendre la poubelle, saluer un voisin lointain qui arrose ses plantes, entrapercevoir la rue vide entre les échafaudages du ravalement, battre mon record de toupie…
– OVH : Une pensée pour Benjamin Griveaux, confiné avec sa femme et ses enfants après une grave crise conjugale.
– PE : [APPEL À TÉMOIGNAGE] Mère juive et confinement : racontez-nous.
– NP : Alors les parents ? C’est bon ? Vous avez compris que votre enfant n’est pas un petit génie surdoué qui s’ennuie en classe parce qu’il est en avance pour son âge mais juste un petit con chiant ?
– TC : Il va de soi que c’est parce que j’ai le plus grand respect pour le corps médical, que je vais pas encombrer les urgences en allant coller sa tondeuse dans le rectum de ce fdp de voisin qui tond pendant que je bosse !!!
– JH : Jour 4. Ma soeur : « T’es communiste mais tu bois du coca ? » Le confinement va être très très long.
– NP : Si montrer aux gens des images des malades à l’hôpital ne suffit pas à leur faire comprendre les risques qu’ils courent en sortant de chez eux, alors il faut aller plus loin : il faut carrément leur montrer des photos des plateaux repas de l’hôpital.
– JT : Confinement avec ma femme et mes gosses, jour 8: Je commence à penser qu’il faut dissocier l’homme de l’artiste concernant Xavier Dupont de Ligonnès.
– PI : Ma fille est effondrée, genre littéralement, elle est au sol là, elle a posé une question à une prof elle a terminé son mail par « bisous ».
– OM : Je viens de tomber par hasard sur Koh Lanta. C’est complètement hallucinant ces gens qui survivent sans avoir 6 mois de stock de PQ devant eux !
– NP : À force de fouiller partout pour trouver des masques, les mecs vont finir par retrouver Dupont De Ligonnès et le coffre fort de Benalla..
– ?? : Ça me rassure un peu de voir qu’à jour +3 la moitié de ceux qui comptaient profiter du confinement pour apprendre à jouer de la harpe et à parler hébreu, en robe en soie, sont en train de manger des biscottes au ketchup devant Friends, en slip.
– DA : Confinement total jour 5, je ne prends même plus la peine de m’habiller mais par acquis de conscience , j’ai quand même enfilé un gin.
– PE : Applaudir aux fenêtres à 20 h, on va pas se mentir, c’est juste un alibi pour repérer dans le voisinage immédiat, qui on peut espérer pécho après la fin du virus.
– TC : Ahhh enfin le week end ! On va pouvoir rester tranquille à la maison…

Les Fessebouqueries #487

Je me disais que puis boum tous les jours ça aïe … Quelle actu bordélique ! Ça déborde de partout ! Municipales ? Pas municipales ? Confiné ? Pas confiné ? PQ ou nouilles ? Mes bourses en dégringolent ! Et l’autre, Buzyn, qui m’appelle sur mon 06 ! Et L’autre, Weinstein, qui déambule piteusement les petites marches du tribunal parce qu’aux States, faut pas croire, pas d’aménagement pour les handicapés sexuels ! Et le covid à moitié plein qui fout le merdier dans notre petite routine pépère, et tous ces gosses qui vont nous tomber dessus maintenant qu’y a plus de curés et de coaches sportifs pour les tenir ! Quelle misère ! Heureusement qu’on a Macron qui invente le service public !
– OM : Je laisse 4 jours aux Français pour s’apercevoir qu’il vaut mieux aller contaminer mamie ou même lécher la barre du métro que de passer un jour de plus enfermés avec leurs gosses.
– PE : La candidate LREM à Paris, Agnès Buzyn, a appelé 500 000 habitants au téléphone. Son prédécesseur, Griveaux, avait au moins eu la pudeur de ne communiquer qu’avec un seul contact.
– GB : Interrompre une manif contre les violences faites aux femmes par des violences faites aux femmes. Ce bon goût indéniable.
– GD : Je suppose qu’il faut aussi distinguer les hommes des policiers qui frappent les manifestantes féministes ?
– CC : Et après soyons clair : même si les policiers ont un Pine d’huître psychopathe à leur tête qui donne l’ordre de frapper des femmes avec des matraques, le fait que ces derniers obéissent comme un seul homme est extrêmement alarmant.
– RF : Municipales : Agnès Buzyn téléphone à 500 000 Parisiens « Allo c’est Agnès Buzyn, j’ai abandonné le ministère de la santé en pleine crise du coronavirus pour venir me rétamer à Paris! »
– JDL : Coronavirus : Macron demande aux personnes « de plus de 70 ans » de rester à leur domicile. Mine de rien, Macron vient de supprimer le Sénat.
– MA : Le système boursier s’écroule, mais, comme ce fut le cas avec les subprimes, les victimes paieront tandis que les responsables s’enrichiront. Résistons
– PM : Je viens de voir Muriel Penicaud aux infos, son coiffeur est confiné, non ?
– MK : De Tokyo à Paris les bourses chutent. J’ai tâté. Les miennes sont stables
– OB : Quand le sage montre le pédophile, l’imbécile dénonce le salaire de Florence Foresti (et tourne en boucle sur le sujet).
– ES : Franck Riester, enfin un ministre qui accomplit sa promesse : la Culture pour tousse.
– MD : Riester relance bouillon de culture
– MA : Au moment où Macron fait le forcing pour lui confier nos retraites, la bourse s’écroule. On dirait un avertissement…
– PD : LREM. C’est la République en Masques.
– DA : Je vois pas mal de mecs féministes dont le féminisme s’arrête quand une meuf mange une banane.
– MK : Remarquez, 5 ans pour Fillon… comme ça il l’aura son quinquennat !
– SdM : En tout cas le coronavirus, c’est une très bonne chose pour toutes les femmes qui en avaient marre que leurs collègues lubriques leur fassent la bise tous les matins au boulot.
– MG : Harvey Weinstein n’a pas de chance, il va passer 23 ans en prison alors que s’il avait été en France on lui aurait donné un César
– EC : Rappelons aux électeurs du RN qu’à cause du coronavirus les élections municipales sont annulées. Vous pourrez donc rester pépouze chez vous dimanche, à relire mein Kampf au coin du feu.
– JB : Le laboratoire Boiron annonce plus de 600 suppressions de postes : le taux de chômage en France augmente de façon infinitésimale.
– CEMT : « Tu vois, Pénélope, ils veulent m’envoyer deux ans en prison, donc comme tu fais rien d’autre, je me demande si tu pourrais pas me remplacer. »
– JC : C’est curieux, je n’entends personne se lever avec indignation pour rappeler qu’il faut séparer l’homme de sa religion et que, ok, Barbarin a été dans le temps assez cracra sur les bords, mais il a quand même fait quelques super messes dans sa carrière…
– HD : L’actualité sanitaire : Lidl préconise des produits sains face au Coronavirus Covid 18,99
– JB : Avec toutes ces restrictions sur les meetings, vous allez voir que l’hologramme de Mélenchon va finir par être élu.
– LS : « Pénélope a reçu un salaire pour ses fonctions de potiche. C’est une avancée sans précédent pour la place des femmes dans la société »
– CEMT : La réforme des retraites est compromise, les municipales sentent pas bon pour LREM, la privatisation d’ADP est suspendue et l’Europe renonce à la maîtrise de ses déficits, le coronavirus c’est de gauche.
– LV : Le saviez-vous ? À chaque fois que vous dites « autrice », un lecteur de Valeurs actuelles meurt.
– JA : Mon docteur m’a promis qu’après mon hystérectomie je n’aurai plus d’enfants. Il m’a menti, parce que quand je suis rentrée à la maison ils étaient toujours là.
– OVH : Je suis définitivement contre l’immigration. Tous ces étrangers qui viennent nous piquer notre coronavirus.
– HD : Pensée pour les parents qui ont le choix entre se faire contaminer dehors et se farcir à la maison un ado mutique, taciturne et de mauvaise humeur.
– PR : J’adore quand les libéraux appellent au secours quand la bourse baisse. C’est un plaisir rare.
– GD : En résumé, merci d’être inquiets dans le calme, de paniquer avec modération et de prévoir le pire avec pragmatisme.
– NP : Donc à partir de lundi, j’ai les gamins à la maison pour une durée indéterminée… Le Chinois qui a enculé un pangolin a intérêt à bien se planquer parce que si je l’attrape, ça va chier pour lui.
– JB : La préoccupation numéro 1 des français n’est donc plus du tout le coronavirus mais COMMENT ON VA OCCUPER LES GAMINS 15 JOURS, BORDEL ?
– CC : Y a des gens qui vont découvrir qu’ils ont des enfants.
– NOW : Y a des enfants qui vont découvrir qu’ils ont des parents.
– CC : J’ai rêvé que j’avais le virus : j’étais au lit, avec de la fièvre, un livre d’un côté, une série sur l’ordi, la tisane au pinard sur la table de chevet. Putain j’ai tellement hâte.
– JL : 1492 : Christophe Colomb découvre l’Amérique. 2020 : Macron découvre le service public.
– JB : Est-ce qu’on va être obligés de faire des pauses cafés avec ses enfants ? Quelles sont les consignes sur ce point ???
– LG : Emmanuel Macron propose d’instaurer un tout nouveau système de santé universel et juste que l’on appellerait « Sécurité Sociale »
– TD : Le truc positif c’est que Macron et ses groupies fanatisées découvrent l’utilité des services publics. Vous savez les trucs qu’ils méprisent et conspuent depuis des mois, qui emploient des fainéants et qui ne s’envisagent qu’en termes de charges et d’économies à réaliser.
– TM : La cote de popularité d’Emmanuel Macron en hausse de 87% chez les 8-25 ans.
– CEMT : Avec le coronavirus qui menace, j’essaye de vivre chaque minute comme si c’était la dernière, du coup ça fait une heure que je cours en hurlant, je suis crevé.
– ML : Je déclare ouverte la saison du vieux legging – grosses chaussettes – t-shirt délavé et pilou pilou.
– LS : coronavirus : le Pape François reporte les fêtes de Pâques à la Toussaint.
– JD : Après avoir gazé les infirmières qui manifestaient pour de meilleures conditions de travail, Macron leur demande de se sacrifier !
– TS : La prochaine fois que vous vous direz que les réfugiés pourraient quand même faire un effort et rester dans leurs régions dévastées par la guerre et le manque de tout, souvenez-vous des scènes chez nous au rayon PQ du Super U…
– CEMT : On aime beaucoup trop pointer du doigt les Chinois qui mangent des pangolins pour un peuple qui mange des escargots, des grenouilles, des huîtres, du gibier, et qui a crée une des pires crises sanitaires dans les 90s en faisant manger de la vache en poudre à d’autres vaches
– PA : Un gentleman c’est celui qui est capable de décrire Monica Bellucci sans faire de gestes.

Les Fessebouqueries #486

Semaine 10, la semaine où l’on se rend compte que nul n’est à l’abri de virus qui vont nous pourrir la vie, le virus des pékinus moyennus qui nous font leur petite morale par réseaux interposés, l’hanounus virus qu’on trouve dans les slips pleins de nouilles, le polanska virus qu’on trouve dans les slips petit bateau, le vir. 49.3 qu’on nous signale dans les braies de nos saigneurs tout pissants, le balkanus virus qu’on tente encore « des rats dickés » d’une mairie couche-toi-là, et le pognonus-loidumarchus virus qui se développe principalement chez les marchands de gel…Oui, ça urge de trouver un remède. Heureusement que les municipales arrivent avec leur lot de solutions mirenculeuses ! Sur ce, bon week-end all my friends et pas de bises !
– LS : Cyril Hanouna révèle le QI de Marlène Schiappa. « Mes chéris, j’ai jamais vu ça. Son cerveau est plein de cervelle. »
– PC : Ce matin, je faisais la queue à la banque, sont rentrés deux types avec des masques, tout le monde s’est chié dessus, heureusement, ce n’était qu’un braquo…
– GD : 49.3. La poignée de main n’étant pas recommandée, Edouard Philippe a opté pour le bras d’honneur.
– PI : Nous, les hommes, nous n’avons pas peur du Covid-19, nous avons déjà l’habitude de mourir quand nous avons un rhume et 37.5 de fièvre.
– OVH : Oui, j’éternue dans mon coude. Mon cachemire fait la gueule.
– GD : On n’est pas bien, là, avec notre loi d’encadrement des prix des gels hydroalcooliques et nos « checks » du pied ?
– GP : Pas de panique, un virus made in China, dans un mois, il est cassé.
– CC : Je vous rappelle que la plupart des gens se mouchent déjà du coude en France.
– PI : Ça craint, le coronavirus, faut penser à tout : j’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher… Mais du coup j’ai oublié de rentrer ma bite.
– SP : Pour me laver les mains j’ai tourné le robinet et je me suis dis qu’un porteur du virus l’avait p’têt touché avant donc je l’ai lavé aussi, puis tout le lavabo, le miroir, le sol des toilettes, puis c’est parti en vrille là je suis en train de passer la serpillière sur le périph.
– HD : Le 49-3 est à la démocratie ce que la branlette est à l’amour .. un grand coup de pogne pour finir seul et pour un résultat plus que mitigé !!
– DC : Inutile de planter le thermomètre dans vos fesses. C’est 49,3 pour tout le monde !
– OB : Si vous voulez vivre dans la peau d’un tueur en série recherché depuis des mois, sur lequel pèse un mandat d’arrêt international, je vous conseille d’éternuer dans le métro. Frissons garantis dans toute la rame.
– PE : Alors qu’il nous demande de vérifier deux fois par jour notre température, le gouvernement grimpe directement à 49.3 ! Vite, il faut le confiner!
– MK : Rassemblements de plus de 5000 personnes interdits. Selon les chiffres de la police ou celui des syndicats ?
– OVH : Drame. Paul en Ski va être contraint de s’inscrire chez Paul en Ploi.
– DC : Les Balkany : Les feuilles mortes se ramassent à l’appel !
– CC : Si je récapitule les demandes : – les agriculteurs et les viticulteurs – les restaurateurs et les hôteliers – le CAC 40 et la CGPME réclament d’être indemnisés par l’Etat. Les mêmes qui votent à droite et parlent d’assistanat quand on veut 5€ supplémentaires sur les salaires .
– BG : J’ai bien compris ou pas: Un préfet confiné à cause du virus, ce préfet a reçu le ministre de la santé qui est allé ensuite en conseil des ministres serrer la main des collègues et depuis Macron est invisible ? Merde. Heureusement que Manu n’a pas de personne âgée dans son entourage.
– JB : COMMENT RÉALISER UN GEL HYDROALCOOLIQUE MAISON ? 1/ Des glaçons pour le côté gel . 2/ Une carafe d’eau fraîche pour le côté hydro . 3/ Une bouteille de Pastis pour le côté alcoolique
– NP : J’ai déjà du mal avec le fait qu’on ne ré-édite pas Mein Kampf, alors imagine un peu ce que je pense de la censure des mémoires de Woody Allen…
– PI : Vous me dites quand le gel hydro-alcoolique dépasse le bitcoin, j’ai un flacon à la maison je compte bien assurer mes vieux jours.
– JH : Je n’ose même pas imaginer l’état de détresse de LREM au point qu’ils envisagent de faire entrer Manuel Valls au gouvernement.
– MO : Pour ceux qui affirment le contraire… Agnès Buzyn a bien affirmé, au début de l’épidémie, que le risque de contagion pour notre pays au corona virus était « pratiquement nul »… On lui a reproché d’abandonner sa charge ministérielle… moi je crois qu’elle a bien fait…
– JE : Virus : le député LREM Thierry Solère : « Il n’y a pas de raison de s’inquiéter, nous sommes comme toujours protégés par l’immunité parlementaire. »
– OM : Je ne dis pas que les médias en font trop avec le Coronavirus, je dis juste que j’attends les zombies avec un fusil chargé et un masque à gaz derrière un mur de farfalle panzani.
– OB : Si vous avez raté l’actualité du week-end, Roman Polanski qui devrait passer sa retraite en prison a eu un César grâce au 49-3 tandis qu’Adèle Haenel a un cojonesvirus visiblement isolé.
– TC : Plus personne ne tient les barres du RER ou du Métro. Dans 6 mois on est tous champions de surf.
– HD : Se faire traiter de gond par une porte qui vous claque au nez ne vous oblige pas à voter pour le penne !!!
– OB : Une pensée pour ceux qui militent contre les bouteilles d’eau en plastique et en sont à leur 10ème bouteille de gel hydroalcoolique.
– PM : César 2020 : Cyril Hanouna révèle le cachet à six chiffres de Florence Foresti. Celle-ci se venge en révélant le QI à un chiffre de l’animateur.
– JT : Arrêtez avec Polanski, il faut dissocier l’homme de l’artiste, moi par exemple je trouve que ses films c’est de la merde mais je reconnais qu’il s’habille mieux qu’Emile Louis.
– TC : JO de Paris sponsorisés par Corona : l’entraînement des parisiens continue. Un nouveau record d’apnée vient d’être établi. Il va de Nation à Étoile.
– HD : Ma machine à laver a plus de programmes que certains candidats aux municipales
– MK : Coronavirus : grosse contamination dans les haut et bas reins, rien dans les poumons.
– COP : Flacon de 10 ml de gel antibactérien, neuf, à échanger contre Audi RS3 ou Mercedes AMG. Annonce très sérieuse, curieux s’abstenir. Premier arrivé, premier servi !
– RV : Coronavirus, le virus du pékin moyen.
– OM : Même le coronavirus aura plus été à l’assemblée nationale que Pénelope Fillon…
– PA : Une pensée pour Claude François qui aurait eu 81 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #483

Tout était en place pour des Fessebouqueries de taille honorable quand badaboum ! déboule l’habitat urbain, non, heu le bidule ino-piné d’un homme qui ne sait pas garder une intimité érectile qui va abreuver jusqu’à plus soif le bla-bla des égoûts sociaux et des merdias. Donc de ma rubrique ! C’est aussi la Saint Valentin, elle sera fêtée d’une part, par un repris de justesse qui va subir les assauts de bobonne en chaleur, d’autre part, par un candide candidat qui aura droit à l’hôtel du cul tourné en fait de plan cu…pidon. Et pourtant, lit-on partou(ze), il n’a rien fait d’illégal. La morale de tout ça ? Y en a pas, je vous rappelle qu’on est en politique et que notre cher président encense les amateurs ! Un peu indigestes en une fois, ces Fessebouqueries comportent deux parties (génitales), l’avant et l’après-teub. Bon week-end, lecteurices, et relisez-donc Claire Bretécher, c’est toujours aussi génial.
PART ONE.
– HLT : Psychose au coronavirus à la station Contamines-Montjoie. Franchement, avec un nom pareil.
– CEMT : Le plus grave, c’est pas de penser que Hanouna pourrait se présenter en 2022, c’est de le comparer à Coluche.
– BG : Les auto-entrepreneurs c’est bien ces travailleurs qui se croient patrons et qui gagnent pour 80% d’entres eux 5000 balles par an ?
– OK : Afin de lutter contre la prolifération des rats à Paris, le candidat LREM Benjamin Griveaux, s’il est élu, propose l’organisation d’un grand débat dès le printemps, suivi d’une grande concertation à l’automne afin de trouver un terrain d’entente avec les rongeurs.
– NP : Pourquoi je ne serais pas surpris que le quasi-mourant redevienne maire de Levallois la semaine prochaine ? Peut-être parce que sa femme quasi mourante a repris la mairie une semaine après avoir été condamnée…
– RC : « Allo Grain de riz ? Ouais c’est Isa, dis tu me mets 2-3 bouteilles de champ au frais pour fêter le retour de Patrick, et tu prépares les blinis. On sera à la casa dans 1h. A toute »
– MA : C’est la fête à Pamplemousse où Citron, Grain de riz, Pépito, Banania et tous les autres employés municipaux de Levallois préparent un bain de pétales de roses dans la baignoire en or pour le retour du roi au château sous les caméras. La honte…
– DC : Balkany : Il faut séparer le taulard du maire de Levallois…
– RP : Nouveau rebondissement dans l’Iowa où Ségolène Royal vient d’annoncer sa candidature à la primaire démocrate. Surchauffe du pacemaker de Bernie Sanders, selon le Washington Post.
– MD : Tu es content, Grain de riz, ton papa rentre à la maison aujourd’hui. Par contre ce soir tu dors dans ton lit.
– NP : Patrick Balkany a perdu tellement de poids qu’il va falloir que les policiers français surveillent qu’il ne s’évade pas dans un étui à clarinette.
– CC : Bonjour BFMTV, nous n’avons pas un « couple présidentiel », nous avons la femme du Président qui s’exprime sur un sujet avec le même niveau de compétence que Ginette, coiffeuse dans le 13ème. Merci.
– FIA : le numéro unique des handicapés : « Allo bonjour, je vous appelle car je suis devant les escaliers du métro et je ne peux accéder à la station. Pouvez-vous m’aider ? » « Merci d’avoir appelé, bonne journée ! »
– CEMT : « Et je dis à tous les députés En Marche, soyez fiers d’être des amateurs, n’ayez pas peur d’être des grosses brêles, continuez à faire et dire n’importe quoi, PARCE QUE C’EST NOTRE PROJEEEEEET ! »
– NS : Bravo. Vous êtes des nuls sans expérience. C’est parfait. Bientôt grâce à moi vous serez toujours des nuls, mais des nuls professionnels.
– GD : Bonjour ceux qui prennent vapeur et celles qui se sentent plutôt cosmo-telluriques molleton; bonjour les biomanes, les raymonds et les momacs.
– GD : Et adieu Modern Mesclun, Chlorine Bankrut, Kacem le Moël, Bergère Leprince, Mirtil Galère, Pelouse Quéméneur, Moonlight Mollard, Melfrid Potétoz, Rouge-Gorge de Cossé-Balzac, Fenouil Le Glocq, Psyché Chia, Caresse Benchemoul, Soledad Rognon, Kelly Pocrizzi. Claire Bretecher
– PI : Ils sont un peu couillons (ou très mal conseillés) les gens en prison, à rester en bonne santé. Ah on me dit que ça ne marche pas pour tout le monde.
– LS : Patrick Balkany sera mon invité exceptionnel jeudi soir dans Vous Avez Des Casseroles.
– KA : « Votre libération fascine absolument le monde entier, pour beaucoup d’enfants vous êtes l’homme qui a voyagé dans la geôle » (Léa Salami).
– DC : La caution magique, mode d’emploi : pour sortir de tôle, tu paies une caution. Mais tu geins, tu maigris (forcément, y a moins de mayo avec le homard) et tu sors. Sans payer la caution… Parce que le valois bien !
– FI : Isabelle Balkany renonce à se suicider pour des raisons de santé
– LS : INFO : peu avant leur procès, Nicolas Sarkozy et François Fillon avouent souffrir d’arthrose et de remontées gastriques.
– RP : « — Salut Romain, tu vas bien ? — Non, moi c’est Ronan — Trop compliqué, on va t’appeler kouign amann ». Mon stage à la mairie de Levallois se déroule à merveille
– CEMT : « Et concernant l’écologie, nous allons ouvrir un centre d’appel pour que tous les animaux qui se sentent menacés puissent nous contacter. » (Macron)
– RTP — Journaliste : Et pour les rats à Paris vous proposez quoi ?? — Benjamin Griveaux : Pour les rats, je propose qu’on leur apprenne à cuisiner et on monte un grand restaurant comme dans le documentaire !! — Le dessin animé vous voulez dire? — Oui c’est ça, le documentaire !
– MA : Tous les monts blancs peuvent appeler à un numéro spécial en cas de besoin
– NP : Je ne dis pas qu’il y a beaucoup de vent sur Paris aujourd’hui, je dis juste que Benjamin Griveaux est à deux doigts de proposer de déplacer la gare d’Austerlitz pour installer des éoliennes à la place.
– QV : Svp, arrêtez Deliveroo et compagnie. Vous voulez d’une ville sans restaurant où des bataillons mal-payés préparent vos repas dans des hangars glauques?
– VC : Patrick sort de prison tranquillement, lui n’aura pas eu besoin de s’évader dans une malle . Il sort par la grande porte parce qu’il montre des signes de déprime et va pouvoir se reposer dans son moulin de Giverny, bichounette ! On pourrait donc s’attendre à une bonne nouvelle pour tous « les petits voleurs de pommes » qui croupissent en prison et qui montrent des signes de déprime? non on ne les libère pas eux?
– MK : Gare de l’Est épargnée : opération Central park annulée !

PART TWO.
– LV : La question que tout le monde se pose : pourquoi essayer de flinguer la campagne de Griveaux ? Il y arrivait très bien tout seul pour l’instant.
– OM : On s’offusque mais la bite de Benjamin Griveaux, même en érection, c’était quand même autrement moins indécent que la comédie médiatique des époux Balkany, non ?
– ET : Après avoir voulu rentrer, Benjamin Grivois annonce son « retrait », il a le sens de la formule !
– PR : Obligé de regarder des cochoncetées pour virer un incapable. Ça part en couilles.
– DC : Ne faudrait-t-il pas, une fois pour toute, séparer la bite de l’homme politique/écrivain/artiste/pédophile/violeur ?
– FPS : On ne le répétera jamais assez : Si vous ne souhaitez pas qu’une vidéo de votre bite circule sur les internets, ne la filmez pas avec votre téléphone. Si vous n’avez vraiment pas pu vous en empêcher, n’envoyez pas ladite vidéo par messagerie
– LS : Emmanuel Macron apporte son soutien à Benjamin Griveaux. « Je viens de voir la vidéo. Sois fier d’être un amateur, Benjamin.
– LGB : « Si je peux aider, c’est avec plaisir » DSK
– WO : Emmanuel Macron recadre les députés LaREM : « Quand j’ai dit soyez fiers d’être des amateurs, je ne parlais pas de vidéos amateur !! »
– OL : Benjamin Griveaux : « Cédric, il n’a pas les épaules pour encaisser une campagne de cette nature. Il ne verra pas venir les balles, il va se faire désosser. » Ce retour de bâton est juste phénoménal.
– SDD : Franchement arrêtez d’accabler Benjamin Griveaux. Tous ses collègues à l’Assemblée Nationale, au regard de son absentéisme, disaient que c’était un branleur et vous faites les étonnés maintenant…
– DC : Qui imagine le général de Gaulle faire une sextape ?
– RO : Auparavant on envoyait des fleurs à l’élue de son cœur. Aujourd’hui on lui envoie une photo de son sgueg en gros plan. Il parait que c’est moderne.
– OK : BFMTV et son reportage sur les poubelles de Paris qui débordent. Ah non, c’est Toussaint qui s’entretient avec Balkany.
– CC : Tout de même cette manie de prendre sa teub en photo, en vidéo, de l’envoyer, de la transmettre virtuellement. Les gars, c’est une bite, pas un chaton. C’est beaucoup plus intime, et beaucoup moins mignon.
– PR : Paris, New York, Gare de l’Est, Central Park. Terminus, tout le monde descend.
– IS : Entre Isabelle qui se suicide à l’aspegic et lui qui se meurt d’une tendinite, j’aimerais bien avoir les coordonnées de leur médecin traitant, ça peut toujours servir….
– NA : Bon, on va faire simple, qui n’a pas vu le kiki de Griveaux ?
– CC : Je rappelle aussi accessoirement que LaRem méprisait littéralement Hollande pour s’être fait gauler en scooter.
– JS : Communiqué officiel du Bureau international des poids et mesures : à partir du 15 février, la limite supérieure de l’échelle de la journée de merde est redéfinie par « la Saint Valentin de Madame Griveaux »
– OM : N’empêche ce serait bien qu’on apprenne un jour que Marine Le Pen a fait des vidéos de sa bite…
– SE : Maintenant que le personnel politique chante à l’unisson, la main sur le cœur, son respect absolu de la vie privée, n’est-il pas opportun d’abandonner les expérimentations de la reconnaissance faciale permises par ce gouvernement, et tout autre dispositif de surveillance de masse ?
– CC : La violence c’est aussi de relâcher un homme politique qui se goinfre depuis 50 ans aux frais des Français pour raisons de santé et le retrouver parader direct sur BFMTV
– FB : Si la classe politique voit la démocratie en péril quand une vidéo de branlette circule et pas quand elle fait enfermer des enfants sans jugement, c’est qu’elle doit être remplacée d’urgence.
– NC : En vrai c’est quand même chaud de se dire que dans ce pays, une dickpic apparemment consentie stoppe plus facilement les carrières que des détournements de fond, des mensonges ou des affaires rocambolesques…
– LC : Je sais pas pourquoi mais je sens qu’on va beaucoup entendre parler de protection de la vie privée, de la bouche même de ceux qui en parallèle s’apprêtent à voter des lois pour que nos télés nous espionnent chez nous et que des caméras de surveillance nous reconnaissent partout.
– PB : – on a le nom de l’ « artiste », il ne se cache pas – on a le nom de son avocat – on a le nom de la victime. MAIS « Il faut supprimer l’anonymat sur les réseaux sociaux ». Il y a quelques livraisons de neurones à effectuer.
– CEMT : Hier Patrick Balkany était mourant, aujourd’hui il fait un marathon d’antenne sur les chaînes info, il faut d’urgence faire authentifier ce miracle par le Vatican.
– JT : Marre d’entendre parler de la bite à Griveaux. On dit la bite DE Griveaux.
– GD : J’ai l’impression que tout ça ne va pas nous faire beaucoup avancer sur la méthode de calcul du point de retraite.
Et pour finir en douceur :
– CV : — Non mon amour, quand on mélange du lait et de la limonade, ça ne fait pas de potion magique. — Même si on rajoute des cornichons ? — Marlon, ferme ce frigo !

Les Fessebouqueries #482

Cette semaine nous a apporté de belles images du plus que centenaire Kirk pour la mort duquel son fils n’aura pas droit à un congé de 12 jours, mais enfin… on n’est pas en France ! Et puis une Angleterre finalement délivrée des bouffeurs de grenouilles, avaleurs de choucroutes, adorateurs de pizza ou de harengs, mais enfin … on n’est pas en France ! Et puis des hôpitaux construits avant même que le permis soit lancé, mais enfin …on n’est pas en France où on préfère détruire nos hôpitaux. Mais c’est pas grave car en France, on n’a pas de pognon mais on a des idées de dingue. Enfin… Griveaux a des idées. Et puis ce n’est pas en France, c’est juste à Paris où les imbéciles croient que les nems sont farcis de coronavirus ! On n’est pas sorti.e.s, mes ami.e.s mais bon week-end quand même !
– MK : Brexit : c’est quand qu’ils inondent le tunnel sous la Manche pour couper les ponts ?
– MH : Kirk et sa fameuse fossette au menton, qui obligeait les maquilleuses à utiliser du fard à fossettes…
– GD : Les députés jupitériens qui découvrent leur inutilité au bout de 3 ans, ce petit côté « poule devant un couteau » pas piqué des hannetons.
– LS : Les votes des députés de la majorité confirment qu’Emmanuel Macron est bien le Président des quiches.
– ND : On peut pas payer les retraites … Mais 100000 euros ! Il a fumé la moquette Griveaux ?
– OK : Élections municipales à Paris et dernière proposition choc de Benjamin Griveaux : Offrir aux familles modestes des maisons dans les arbres du Central Park qu’il aura créé à la place de la gare de l’Est.
– GA : vous achetez une rue à Tourcoing avec 100 000 €. A Paris, c’est 10m2.
– ME : Les mecs ils enlèvent cinq euros aux pauvres par mois car c est la crise mais proposent 100 000 à une certaine caste ! La blague.
– MK : Coronavirus : les bourses s’affolent (comme pour le cancer des testicules)
– CC : Il faut faire preuve d’humanité avec les députés LREM qui ont démontré qu’ils étaient inhumains en votant comme des Playmobil contre la proposition de loi visant à allonger le congé à 12 jours pour parents endeuillés.
– AI : Kirk Douglas RIP, pas trop tôt en même temps. Son fils Michael allait pas tarder à être plus vieux que lui.
– GD : Tous ces policiers dans les lycées et ces lacrymogènes contre les bacheliers, c’est pour « essayer la dictature et voir » ?
– FI : Pour concurrencer la Chine, Macron souhaite détruire l’hôpital public en 9 jours
– JS : Leçon 16 de notre cours « Apprendre le macronien en 20 leçons » : On ne dit pas « bouffer à tous les râteliers » mais « dépasser les clivages »
– GD : In French, we do not say « une mesure moisie qu’on espérait faire passer en loucedé mais « c’est une erreur collective » and I think qu’on nous prend bien pour des crêpes de la chandeleur.
– CEMT : « In Macronie we don’t say « la concierge est dans l’escalier » but « le manager de rue fait du social working » and I think it’s beautiful. »
– GD : Le jour où les sandwichs des wagons-restaurants sont devenus des « parenthèses gourmandes », on aurait déjà dû se dire que quelque chose n’allait plus.
– LS : Selon l’IGPN, il n’existe aucun lien entre Christophe Castaner et le ministère de l’Intérieur.
– CC : C’est moi ou j’ai l’impression que quand la cote de Macron monte, il est à 24%, quand il stagne, il est à 24% et quand il chute, il est à 24% ? Mais j’ai toujours été une tanche en math à cause de Bourdieu…
– NP : Réaction de Michel Drucker à la mort de Kirk Douglas : « Je suis très triste, j’ai bien connu son père ».
– OB : Je n’arrive pas à dormir. Vivement que Benjamin Griveaux soit élu pour m’envoyer un manager de sommeil.
– NP : Je ne comprends pas bien cette histoire de bourses qui chutent à cause du Coronavirus… Je croyais que ça ne touchait que les poumons.
– GD : In French, we do not say « notre projet de loi est foireux et on ne sait plus trop comment le défendre », we say : « l’étude d’impact fait 1000 pages ! » and I think qu’on nous prend pour des autruchons de 2 semaines.
– RC : Parution en ce jour de mon livre « Faire le deuil de son enfant en 5 jours et sauver son entreprise » aux éditions Massot.
– TA : In France we don’t say « viol et agression sexuelle sur mineure », we say « relations intimes inappropriées » and I think it’s absolument scandaleux, mais il est désolé donc ça va.
– MK : Dis Macron : si tu veux refaire Notre-Dame de Paris en cinq ans, prend des ouvriers chinois : il leur restera même du temps et te feront en plus des hôpitaux en dix jours et des prisons en quatre.
– TC : Beaucoup de mariages commencent par une salle des fêtes et se terminent par une sale défaite.
– FI : Benjamin Griveaux propose de déplacer la Gare de Lyon à Lyon.
– OK : Si ça se trouve, en 2022, on aura un second tour Sarkozy / Royal.
– RC : Benjamin Griveaux jette ses dernières forces dans la bataille et promet des canons à neige à Montmartre ainsi que l’ouverture de 3 pistes.
– CC : Cette grève des éboueurs est insupportable pour les Parisiens. En tant que Maire, je rassemblerai les déchets du centre parisien à la porte de la Chapelle pour éviter, aux Roms et aux SDF, une longue et épuisante marche. (B. Griveaux)
– TC : Je viens d’inventer un truc, un selfie où j’apparais pas dessus. J’ai appelé ça: « Photo »
– GD : Je viens de voir une archive télévisée où Kirk Douglas s’excuse dans un français impeccable d’avoir utilisé à tort le subjonctif. Ce monde ne méritait pas un tel monsieur.
– CC : Riester, ministre pasteurisé de la Culture, annonce qu’il ne quittera pas Coulommiers en cas de victoire (sic)
– LS : Isabelle Balkany : « C’était un jeu entre nous. Je l’appelais Grain De Riz et lui nous appelait Plein De Blé ».
– JT : Du coup quand son iphone est tombé dans l’eau, on peut toujours le mettre dans des grains de riz ou c’est raciste ?

Les Fessebouqueries #481

What’s new Pussicat ? Ah, flûte, plus la peine de parler anglais, ils ont brexité ! Ils ont raison de cultiver leur insularité, avec les virus qui grouillent. Y en a d’autres qui grouillent, c’est les CRS qui « protègent » heu, mais au fait, qui ça ? Un candidat à une mairie ou le premier ministre ? Hum, pas très net, tout ça… Comme ce filou de Fillon sur le service public, ou sa meuf qui se présente, elle aussi, comme working girl ! Ne nous attardons pas sur Belloubet Boucle d’Or qui n’a pas encore intégré le droit au blasphème pour lequel ont été assassinés nos Charlie, sur un autre candidat qui voudrait externaliser la gare de l’Est, sur des pédophiles appelés aussi entraîneurs de petites sportives, de pompiers saccagés par les FDO, par le bilan carbone de Davos. Attardons-nous juste pour pleurer gentiment deux personnes qui ont consacré leur vie à nous détourner de tout ce fatras : Michou et Higgins Clarks. Bon week-end !
– NP : Ça y est l’Union Européenne et le Royaume Uni divorcent… Bon jusqu’au 31 décembre ils vont continuer à habiter le même appartement, à dormir dans la même chambre, dans le même lit, à payer le loyer et les charges, et la bouffe. Mais après ils se séparent. Promis. Ou pas.
– CEMT : « Et si tu veux, je te construis un mur autour de la Grande-Bretagne pour empêcher les mexicains européens d’entrer chez toi. » (Trump à Johnson)
– LBJ : Léa Salamé, elle enchaîne Carlos Ghosn et François Fillon… C’est une journaliste ou une blanchisserie ?
– CM : 1500 jets privés, hélicos et limousines pour Davos ! Oui, mais les touillettes ne sont plus en plastique !
– CEMT : Le Cardinal Barbarin relaxé, Polanski nommé 12 fois aux Césars, Fillon ce soir à la télé sans contradicteurs, bonne journée de l’impunité des puissants à tous !
– RR : En cas de pandémie à Paris, je comptais me réfugier chez mon mec à Dijon, mais je viens d’apprendre que c’était la deuxième ville la plus visitée par les Chinois, après Paris.
– GB : Pour savoir si vous méritez une pension, un moratoire sera organisé d’ici peu, suivi d’un séminaire gouvernemental et de la mise en place d’une commission d’étude ouvrant sur un Grenelle débouchant sur un numéro d’urgence payant pour finaliser le livre blanc, suite à cette question « Quelle pension de réversion pour les femmes en cas de divorce ? » — « Nous avons commandé un rapport », répond Pietraszewski.
– MK : Patrick Balkany : « Avec Comme j’aime, spécial Santé, j’ai perdu 24 kilos en 4 mois »
– PE : « Je demanderai un moratoire sur tous les travaux en cours dans Paris, les Parisiens en ont assez des travaux ».  Benjamin Griveaux, septembre 2019. « Je propose de détruire la Gare de l’Est et de construire à la place un Central Park ». Benjamin Griveaux, janvier 2020.
– OK : — Maman, c’est qui les gentils, c’est qui les méchants ? Les pompiers ou les policiers ? — heu …
– LP : La France à Manu , c’est 5 CRS pour 1 manifestant et 1 infirmière pour 30 patients …
– DC : Matzneff veut apparaître de dos pour ses interviews. Je dirais plutôt : de fesses !
– VE : Il s’est passé plus de choses depuis le premier janvier sur la planète, qu’en 47 ans dans les feux de l’amour.
– BR : Quand on revoit Fillon après toutes les affaires LREM, on dirait Candide cultivant son jardin.
– DC : Penelope Fillon, mise en examen dans l’affaire des emplois fictifs, sera candidate à Solesmes. Et le Brexit, alors, ça ne marche pas pour elle ?
– CC : Mais que fait la police ? Ah bah elle tabasse des pompiers. Des infirmières. Ta mère.
– MK : Edouard Philippe : « Après avoir tout cassé en France, je veux un Havre de paix ! »
– GP : Dorénavant ne pourront approcher les enfants (que ce soit dans le sport ou dans l’église ) que ceux qui accepterons de se faire émasculer et couper les deux mains.
– MK : Brexit : dès demain les capotes anglaises redeviennent françaises !
– MM : « Obtenez un audit à 360 degrés de votre écosystème digital ». C’est quand tu lis de genre de pub que tu comprends que tu n’as plus le neurone très frais et que cela ne va pas aller en s’arrangeant !
– JT : Le Chinois qui tousse se place directement en première position, détrônant ainsi le musulman barbu, dans le classement des phobies dans les maisons de retraite.
– JS : Rappelons que le blasphème est autorisé pour toute les religions hein. Pas pour une seule. Vous avez aussi le droit de mettre votre doigt dans le cul du père, du fils et même du saint esprit si ça vous chante.
– OK : Rappel : La religion, c’est comme une bite : il n’y a pas de mal à en avoir une ou à en être fier MAIS : On ne la montre pas en public / On ne la fait pas avaler de force / On ne l’impose pas aux enfants / On n’écrit pas les lois avec / On ne pense pas avec.
– OK : Si vous ne vouliez pas que l’on invente le blasphème, il ne fallait pas inventer dieu !
– MA : Si ça se trouve le Coronavirus se boit avec une rondelle de citronavirus.
– CC : Là où ça aurait vraiment de la gueule, Emmanuel Macron, c’est si tu posais en souriant avec un mec éborgné par tes policiers. Je veux dire : quitte à être cynique. Parce que là ça fait un peu petit bras.
– NP : C’est dingue tous ces ministres qui sont candidats à un poste de maire qu’ils ne pourront pas occuper à cause du non-cumul des mandats. On pourrait presque croire qu’ils vont se dépêcher de quitter le gouvernement avant le naufrage final. Presque.
– OK : Fillon rappelle que son programme était pire que celui de Macron. C’est flippant quand t’y repenses.
– LC : C’est toujours difficile de savoir si mes enfants me font un câlin par amour ou pour s’essuyer sur mes vêtements…
– RR : On n’est pas bien là, sans les infâmes mangeurs de pudding ?
– GB : « Vous avez perdu un enfant ? Ne quittez pas un opérateur va vous répondre….— Vous surmontez courageusement dans une optique évidente de ne pas pénaliser votre entreprise ? tapez 1 — Vous vous effondrez lamentablement et coûtez des points de PIB à votre pays ? tapez 2 ».
– JMA : Edouard Phillippe pourra donc faire sa campagne tandis que les Français le payent pour être premier Ministre à plein temps.
– LP : Il y a une loi qui a été votée contre le cumul des mandats , elle concerne tout le monde sauf la mafia qui nous gouverne, si j’ai bien compris ?
– LTK : Sinon Edouard Philippe, il fait 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre, 3 jours de voyage, 3 jours à Matignon, 3 jours de voyage, 3 jours au Havre.
– JS : « Et si vous avez des petits travaux de peinture ou un parquet à poser, n’hésitez pas aussi à faire appel à moi, j’ai quelques disponibilités en semaine et le week-end ». Edouard Philippe.
– CEMT : Mary Higgins Clark est morte paisiblement à 92 ans, même pas un début de soupçon d’assassinat, aucune conscience professionnelle, c’est révoltant.
– SA : — Abdel ! T’as vu ? Michou est mort ! — Quoi ? La Mort a osé s’en prendre à cette figure de Montmarte ? — Eh oui ! — Sa mère la Butte !