les César – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #731

Les César, oui, les César, un amas de métal ratatiné qui prend la poussière, c’est moche mais c’est une belle preuve de talent, dommage que ça ne s’accroche pas au revers de la veste comme une décoration remise par un quelconque guignol de la Raie Publique (rappel : la Raie Publique actuelle recèle un nombre infini de trous de balle qui se trimballent une de ces collections de casseroles ce qui leur permet de faire leur beurre) bon donc, voilà un beau spectacle qui aurait permis à la ministre de la culture (R…….I) d’assister au moins une fois dans son mandat à une représentation d’art vivant si elle n’avait pas choisi de s’éclipser … par trouille de se faire fustiger ? Je ne sais pas, dieu merci je ne suis pas dans sa chetron ripou. Bref, rien ne va bien, alors tchin tchin, dear friends, pour nous consoler de toutes ces misères.

NMB : – J’ai préféré démissionner du Ministère de la Culture plutôt que d’avoir à subir la cérémonie des César avec tous ces cons du cinéma.
GG : Nicole Belloubet reçoit le César de la meilleure script-girl pour « L’enterrement de l’affaire Epstein en France ».
GD : Yaël Braun-Pivet, César du meilleur premier rôle pour « Mes poules aux œufs d’or ».
OV : Et le César du meilleur espoir féminin est décerné à Marine Le Pen, qui espère encore être éligible en 2027.
SF : Si j’embauche un mec de la Jeune Garde et que, malencontreusement, il pousse ma belle-mère dans les escaliers parce qu’il a mal compris mes instructions, je ne suis pas responsable de la mort de cette connasse ? Je demande juste, c’est pour un ami.
DP : – » Si on ne mange rien pendant trois jours, le corps passe en autophagie, ça veut dire qu’il va manger et détruire toutes les cellules qui sont pas bonnes, toutes les cellules cancéreuses ». Je conseille à tous les malades d’écouter plutôt leur oncologue que Miss France 2012.
MD : La ou le Ministre de la Culture qui assistera aux César demain aura un bilan irréprochable.
IJ : Résumons.. . 90% des français qui prononçaient naturellement Epstaïn, comme Einstein et tous les autres noms avec la même terminaison sont ravis d’apprendre qu’ils sont antisémites. Merci.
GL : Eviter de s’endormir avec Le livre de Gisèle Pelicot « Et la joie de vivre » numéro un des ventes en France.
AP : Après sa démission de la présidence du Louvre, Laurence de Cars est nommée à un poste prestigieux à la coopération entre grands musées dans le cadre de la présidence française du G7. No comment. Ils sont formidables. Avec notre pognon.
CL : Rachida Dati annonce avoir remis sa démission du ministère de la culture à Emmanuel Macron. Ça tombe bien, je crois que personne ne s’était aperçu qu’elle y était !
FR : Dans le magasin Aldi d’Arcueil, on passe de quinze salariés à huit, on fait du travail dissimulé pour rattraper le retard, et pendant ce temps-là, les rats et les mouches prospèrent.
VR : Hillary Clinton n’a jamais rencontré Bill Clinton, elle a découvert que c’était son mari, hier soir avant de passer l’audition au congrès.
GD : Marlène Schiappa, César du meilleur premier rôle dans « Prends l’oseille des fonds Marianne et tire-toi ».
JG : Ex-æquo avec la Trogneux dans « le casse des pièces jaunes ».
PO : Maud Brushing Bregeon nommée ministre déléguée chargée du thermo-brossage et du séchoir à main.
BA : Rachida Dati proclame fièrement… « Je suis la candidate à la Mairie de Paris soutenue amicalement et politiquement par Emmanuel Macron ». N’est-ce pas le slogan électoral le plus rance et contre-performant qui soit ?
EM : J’ai remarqué que les gens qui aiment mes conneries sont plus heureux et nettement plus intelligents que les autres.
PA : Un pessimiste voit un tunnel sombre. Un optimiste voit la lumière au bout du tunnel. Un réaliste voit un train qui approche. Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.
MN : Les gens qui demandent « est-ce que je peux t’appeler ? » sont tellement adorables. Genre « évidemment que tu ne peux pas », mais c’est trop mignon.
SG : Une pensée pour les blaireaux qui contestaient la taxe Zucman car « en vrai han, les milliardaires han, ils n’ont pas de sous han, leur fortune han, c’est leur entreprise han ». Arnault se paie un yacht de 143 mètres, le plus grand du monde, avec 80 membres d’équipage.
MK : Je n’ose croire que les Parisiens se chient dessus en votant pour la Dati.
SD : Je ne dis pas que tu es con, je dis simplement qu’il y a des gens qui coûtent beaucoup plus cher que d’autres en scanner du cerveau, le temps de le localiser.
MM : « Lors d’un sommet franco-britannique à Londres, Tony Blair vante la cuisine britannique devant Jacques Chirac qui lui répond : La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas. »
NMB : Le mieux à faire pour nos amis parisiens, c’est de ne pas élire Rachida Dati en mars à la mairie de Paris pour qu’elle ait tout le temps nécessaire pour préparer son procès pour corruption en septembre
DB : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?
DM : Éric Woerth (LR) abandonne son mandat de député et va devenir président du PMU. Toutes les bonnes gâches de la généreuse République française. Et puis, quelle grandeur d’âme : il « abandonne » son mandat. À deux doigts de faire don de sa personne à la France.
OR : En raison de l’agression israélo-américaine, l’Iran annonce que toutes les exécutions sont suspendues et ne reprendront qu’au retour à la table des négociations.

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Séparer l'homme de l'artiste ?

On dit séparons l’homme de l’artiste
on dit qu’il a violé qu’il a tué qu’il a mal fait
et on dit oh oui mais qu’est qu’il écrit bien
qu’est-ce qu’il filme bien, qu’est-ce qu’il réfléchit bien
qu’est-ce-ce qu’il fait bien la messe
on dit ne nous privons pas de ce talent si merveilleux
de cette œuvre irremplaçable
qui réjouit tant notre tête et nos sens
alors je m’avance et je dis
mais la fille mais le petit garçon
brisés liquidés torturés anéantis
gisant dans leur fracas dans leur néant
qu’auraient-ils créé
eux aussi
de beau d’irremplaçable
si on leur avait laissé le temps et la vie et le souffle
si on n’avait pas étouffé leur feu
de quoi étaient-ils féconds
si on n’avait pas dissocié l’objet sexuel
de la personne qu’ils étaient
ou allaient devenir
si un pervers habile créatif consensuel admirable
n’avait pas brisé leur élan
qui sait de quoi une toute jeune fille ou un petit garçon
auraient pu accoucher en mots en musique en danse en autre chose
qui sait ce que le viol le crime la violence le harcèlement
ont éteint ont brisé ont cramé
qui en parle de ces œuvres empêchées empêtrées mort-nées
dans les corps si fragiles
et devenus stériles arides et désertiques
ou morts décomposés
des victimes qui ont été meurtries à jamais
ruinées et saccagées dilapidées et dépecées
et je ne parle pas de celles muettes compagnes
dont on a volé pendant des siècles
les lauriers de leur science de leurs recherches de leur fougue
alors toutes ces victimes à jamais bâillonnées
aux œuvres calcinées
pensez-y avant de vous scandaliser
quand des femmes se lèvent et s’en vont
quand des femmes metoo-isent et racontent
quand des femmes défendent simplement ce qui doit l’être
le droit à réaliser leur vie leurs rêves
ou tout autre œuvre pouvant germer
des entrailles de la tête ou du corps
et qui nous manque terriblement
© dominique cozette le 8 mars 2020

Les Fessebouqueries #486

Semaine 10, la semaine où l’on se rend compte que nul n’est à l’abri de virus qui vont nous pourrir la vie, le virus des pékinus moyennus qui nous font leur petite morale par réseaux interposés, l’hanounus virus qu’on trouve dans les slips pleins de nouilles, le polanska virus qu’on trouve dans les slips petit bateau, le vir. 49.3 qu’on nous signale dans les braies de nos saigneurs tout pissants, le balkanus virus qu’on tente encore « des rats dickés » d’une mairie couche-toi-là, et le pognonus-loidumarchus virus qui se développe principalement chez les marchands de gel…Oui, ça urge de trouver un remède. Heureusement que les municipales arrivent avec leur lot de solutions mirenculeuses ! Sur ce, bon week-end all my friends et pas de bises !
– LS : Cyril Hanouna révèle le QI de Marlène Schiappa. « Mes chéris, j’ai jamais vu ça. Son cerveau est plein de cervelle. »
– PC : Ce matin, je faisais la queue à la banque, sont rentrés deux types avec des masques, tout le monde s’est chié dessus, heureusement, ce n’était qu’un braquo…
– GD : 49.3. La poignée de main n’étant pas recommandée, Edouard Philippe a opté pour le bras d’honneur.
– PI : Nous, les hommes, nous n’avons pas peur du Covid-19, nous avons déjà l’habitude de mourir quand nous avons un rhume et 37.5 de fièvre.
– OVH : Oui, j’éternue dans mon coude. Mon cachemire fait la gueule.
– GD : On n’est pas bien, là, avec notre loi d’encadrement des prix des gels hydroalcooliques et nos « checks » du pied ?
– GP : Pas de panique, un virus made in China, dans un mois, il est cassé.
– CC : Je vous rappelle que la plupart des gens se mouchent déjà du coude en France.
– PI : Ça craint, le coronavirus, faut penser à tout : j’ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher… Mais du coup j’ai oublié de rentrer ma bite.
– SP : Pour me laver les mains j’ai tourné le robinet et je me suis dis qu’un porteur du virus l’avait p’têt touché avant donc je l’ai lavé aussi, puis tout le lavabo, le miroir, le sol des toilettes, puis c’est parti en vrille là je suis en train de passer la serpillière sur le périph.
– HD : Le 49-3 est à la démocratie ce que la branlette est à l’amour .. un grand coup de pogne pour finir seul et pour un résultat plus que mitigé !!
– DC : Inutile de planter le thermomètre dans vos fesses. C’est 49,3 pour tout le monde !
– OB : Si vous voulez vivre dans la peau d’un tueur en série recherché depuis des mois, sur lequel pèse un mandat d’arrêt international, je vous conseille d’éternuer dans le métro. Frissons garantis dans toute la rame.
– PE : Alors qu’il nous demande de vérifier deux fois par jour notre température, le gouvernement grimpe directement à 49.3 ! Vite, il faut le confiner!
– MK : Rassemblements de plus de 5000 personnes interdits. Selon les chiffres de la police ou celui des syndicats ?
– OVH : Drame. Paul en Ski va être contraint de s’inscrire chez Paul en Ploi.
– DC : Les Balkany : Les feuilles mortes se ramassent à l’appel !
– CC : Si je récapitule les demandes : – les agriculteurs et les viticulteurs – les restaurateurs et les hôteliers – le CAC 40 et la CGPME réclament d’être indemnisés par l’Etat. Les mêmes qui votent à droite et parlent d’assistanat quand on veut 5€ supplémentaires sur les salaires .
– BG : J’ai bien compris ou pas: Un préfet confiné à cause du virus, ce préfet a reçu le ministre de la santé qui est allé ensuite en conseil des ministres serrer la main des collègues et depuis Macron est invisible ? Merde. Heureusement que Manu n’a pas de personne âgée dans son entourage.
– JB : COMMENT RÉALISER UN GEL HYDROALCOOLIQUE MAISON ? 1/ Des glaçons pour le côté gel . 2/ Une carafe d’eau fraîche pour le côté hydro . 3/ Une bouteille de Pastis pour le côté alcoolique
– NP : J’ai déjà du mal avec le fait qu’on ne ré-édite pas Mein Kampf, alors imagine un peu ce que je pense de la censure des mémoires de Woody Allen…
– PI : Vous me dites quand le gel hydro-alcoolique dépasse le bitcoin, j’ai un flacon à la maison je compte bien assurer mes vieux jours.
– JH : Je n’ose même pas imaginer l’état de détresse de LREM au point qu’ils envisagent de faire entrer Manuel Valls au gouvernement.
– MO : Pour ceux qui affirment le contraire… Agnès Buzyn a bien affirmé, au début de l’épidémie, que le risque de contagion pour notre pays au corona virus était « pratiquement nul »… On lui a reproché d’abandonner sa charge ministérielle… moi je crois qu’elle a bien fait…
– JE : Virus : le député LREM Thierry Solère : « Il n’y a pas de raison de s’inquiéter, nous sommes comme toujours protégés par l’immunité parlementaire. »
– OM : Je ne dis pas que les médias en font trop avec le Coronavirus, je dis juste que j’attends les zombies avec un fusil chargé et un masque à gaz derrière un mur de farfalle panzani.
– OB : Si vous avez raté l’actualité du week-end, Roman Polanski qui devrait passer sa retraite en prison a eu un César grâce au 49-3 tandis qu’Adèle Haenel a un cojonesvirus visiblement isolé.
– TC : Plus personne ne tient les barres du RER ou du Métro. Dans 6 mois on est tous champions de surf.
– HD : Se faire traiter de gond par une porte qui vous claque au nez ne vous oblige pas à voter pour le penne !!!
– OB : Une pensée pour ceux qui militent contre les bouteilles d’eau en plastique et en sont à leur 10ème bouteille de gel hydroalcoolique.
– PM : César 2020 : Cyril Hanouna révèle le cachet à six chiffres de Florence Foresti. Celle-ci se venge en révélant le QI à un chiffre de l’animateur.
– JT : Arrêtez avec Polanski, il faut dissocier l’homme de l’artiste, moi par exemple je trouve que ses films c’est de la merde mais je reconnais qu’il s’habille mieux qu’Emile Louis.
– TC : JO de Paris sponsorisés par Corona : l’entraînement des parisiens continue. Un nouveau record d’apnée vient d’être établi. Il va de Nation à Étoile.
– HD : Ma machine à laver a plus de programmes que certains candidats aux municipales
– MK : Coronavirus : grosse contamination dans les haut et bas reins, rien dans les poumons.
– COP : Flacon de 10 ml de gel antibactérien, neuf, à échanger contre Audi RS3 ou Mercedes AMG. Annonce très sérieuse, curieux s’abstenir. Premier arrivé, premier servi !
– RV : Coronavirus, le virus du pékin moyen.
– OM : Même le coronavirus aura plus été à l’assemblée nationale que Pénelope Fillon…
– PA : Une pensée pour Claude François qui aurait eu 81 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #399

Je sens qu’on approche les 400èmes Fessebouqueries ! Vous les sentez venir ? Vous les sentez bien venir ??? ! Bon, à part cet événement qui masque un peu l’actu de Neymar, nous nous les sommes gelées, Seznec est retourné dans sa tombe, les cheminots roulent dans la farine, Hulot hu hu hu, le féminisme essuie ses revers piqués d’un petit ruban blanc et César a cédé devant le petit village chti qui voulait aussi son totem compressé.
– AO : « Moi dès le matin, je suis dans les tartines-blocks ! »
– NP : Je ferais juste remarquer que quand Mona Lisa est noire elle est vendue aux enchères alors que quand elle est blanche elle ne peut pas être vendue… Mais je dis ça…
– NA : Une chance pour Johnny que Neymar ne se soit pas blessé le même jour que sa mort.
– JPT : Alors que le Moscou-Paris s’abat sur la France, le Maldives-Seychelles sévit sur la Réunion.
– NP : Chers gens qui avez un manteau avec de la fourrure sur votre capuche. Puisque personne n’ose vous le dire en face je me lance… Quand vous mettez votre capuche on a l’impression que votre tête sort du trou du cul d’un ours. Voilà.
– CC : par contre si vous pouviez respecter ceux qui sont en vacances toute l’année et arrêter avec vos statuts de rentrée merci
– EM : Nicolas Hulot, tu le laisses encore trois mois au gouvernement, il va chasser des espèces protégées dans un 4×4 diesel.
– NP : On a laissé crever les tchétchènes, on a laissé crever les tutsis, on a laissé crever les bosniaques, on va quand même pas se faire chier pour quelques syriens.
– GB : « Je suis féministe (…) mais j’ai envie de la gifler » C’est sans doute pour cela que rien n’avance Dominique (Besnehard)
– EF : En hommage à Neymar, la Tour Eiffel sera coupée au pied droit. Une pelleteuse est sur les lieux.
– NP: Je ne dis pas qu’il fait froid, je dis juste que j’ai vu des touristes russes avec des tee-shirt manches longues sur les Champs-Elysées.
– GB : Donc les fachos demandent à une femme politique d’aller se couvrir pour passer dans une émission tv. Avant de se remettre à en harceler d’autres pour qu’elles se dévoilent parce qu’elles chantent en turban. Surtout. Ne. Changez. Rien. Dans. Le. Grotesque.
– AB : La pétition en ligne « Wauquiez Président » a déjà recueilli 15 voix, soit deux fois plus que « Nadine Morano au Panthéon ».
– CC : il fait tellement froid on se croirait dans une interview de catherine millet
– TG : Seznec aurait, donc, assassiné un bovin, et serait, donc, bien coupable, selon une source végane.
– ED : l’homme, c’est comme la neige: on sait pas combien y aura de centimètres et on sait pas combien ça va durer.
– FRR : De la neige en hiver, gouvernement complice !  Je propose une marche blanche au métro Glacière !!!
– JT : — Papa c’est quoi une bombe sexuelle ? — Tape: “Samantha Fox” dans Google images, tu vas vite comprendre. — On dirait Mamie.
– RV : Wauquiez déboussolé au salon de l’agriculture. Pour lui une Limousine c’est pas une vache, c’est sa bagnole.
– LdL : Si les cheminots ont un statut aussi privilégié que certains politiciens, journalistes et mondains médiatiques le prétendent, alors pourquoi ces politiciens, journalistes, mondains médiatiques n’ont pas, depuis des décennies, choisi d’être cheminot. Le mal des transports peut être ?
– NP : Vraie Question : On parle de voitures autonomes et même d’avions autonomes mais je n’ai jamais vu d’articles sur des trains autonomes, pourtant ça ne devrait pas être trop dur à faire… J’ai raté un truc ou il y a un complot de la CGT ?
– NA : Une grande marche Républicaine aura lieu dimanche à 14h à Paris en hommage à la cheville de Neymar.
– AB : Comme me disait Louis XIV au McDo en parlant du blog de Clovis sur la vie sexuelle de Zemmour, il est devenu presque impossible de croire ce que l’on lit sur Twitter.
– NP : « Il y a des drogués autour de la salle de shoot ». Par l’auteur de : « Il y a des pauvres autour des Restos du Coeur ».
– JT : Pardonnez mon absence j’essayais de tweeter avec mes moufles.
– OM : Le César de la meilleure actrice encore remis à une femme… Là on les entend moins les féministes.
– GA : Ah le César Dany Boon du film de Dany Boon.
– OM : Pourquoi l’avoir appelé « César du public » quand on sent que les mecs crèvent d’envie de l’appeler « César de merde » ?
– EM : Le problème c est que quand j écoute Sylvie Vartan parler après je passe 3 jours à parler comme elle, faire la moue, jeter mes cheveux en arrière et secouer la tête. Puis je sautille dans la maison en chantant » en touuuut cas ce n est pas toooooa ».

Je suis totalement sous emprise yéyé

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