Epstein – Cozette vide sa plume

L’actu un brin pourrie est généreusement garnie cette semaine et ce n’est pas fini. On nous jacklanguise à gogo, car oui, nous sommes des gogos, et notre bon ex-apôtre de la culture, qui en a fait plus pour le livre et la zicmu que notre très chère (en bijoux) Rachidada, reconnaissons-le, se sentirait autorisé à chevaucher des mômes… leurs pauvres jambes ! Apparemment, il s’en tape comme celles des ânes de Marrakech, il se dit blanc comme neige, mais je subodore que les nains étaient plus que sept. La présomption d’innocence ? J’ai bien envie de m’asseoir eud’ sus. Comme sa fifille s’est assise sur la présomption de connaissance d’un bonhomme zarbi qui lui file plein de pognon pour l’installer dans les îles Vierges. Vierges ! Comment le sont-elles encore ? Je donne ma Lang au Chat GPT. On devient vite langophobe avec ces histoires indignes qui salit notre belle République des Honnêtes Gens. Allez, un p’tit coup de jaja derrière la glotte pour faire passer tout ça, tchin les potes et bon dimanche.

BO : Quand Jack Lang a appris qu’il allait sur l’île aux enfants, il a cru que c’était pour rencontrer Casimir !!!
VE : Je viens de découvrir, dimanche que Jack Lang est mon père, je ne le connaissait pas avant.
UR : Une bonne fois pour toutes, j’assume totalement mes trente ans d’amitié avec Michel Fourniret. Je ne l’ai pas connu comme tueur en série, je l’ai rencontré par Francis Heaulme. Quand j’ai appris ses crimes abominables, je suis tombé de l’armoire. Je me sens blanc comme neige.
PO : C’est quand même bizarre ces hommes de pouvoir qui ont toujours réponse à tout mais qui ne savent jamais rien dès lors qu’il s’agit de violences sexuelles.
RA: La convocation de Jack Lang a été REPORTÉE à lundi. Donc là on attend tranquillement que Monsieur le pédocriminel termine ses vacances à Marrakech pour lui demander s’il veut bien, de lui même, démissionner de ses fonctions à l’IMA ? Mais la faiblesse des institutions de ce pays est sans limite.
SR : Quand ta fille hérite de cinq millions de dollars d’un pédophile que tu connais à peine…
VE : Je n’étais pas l’ami de Jeffrey Epstein, certes j’ai voyagé dans son jet privé pour séjourner à Marrakech, c’est vrai que je lui ai demandé 58 000 dollars pour financer un film documentaire, et puis je ne savais même pas qu’il m’avait mis comme associé dans une société offshore domiciliée dans les îles Vierges américaines, créée en association avec ma fille Caroline… Désolé mais je plaide « la naïveté confondante ».
RM : Jack Lang confirme que Caroline Lang est une vague connaissance.
SJ : C’est tout de même fascinant ces hommes ravagés par le temps, qui se font des colorations cheap, sur une capillosité façon poils pubiens, en pensant masquer leur passage prochain vers l’au-delà.
SF : Son Altesse Royale le Prince Andrew qu’on voit à quatre pattes dans le salon chevauchant une gamine et secouant les bijoux de la couronne dans les documents de l’affaire Epstein… Elle a sacrément morflé l’image de la monarchie depuis le départ de la Queen.
MZ : Il y a une rumeur selon laquelle quelqu’un aurait déjà vu Jack Lang payer quelque chose de sa poche, mais ça me parait très peu vraisemblable.
KK : Le silence assourdissant des médias français sur l’affaire Epstein prouve déjà une chose certaine : le nom de Mélenchon n’y apparaît pas.
SF : Ariane de Rothschild, belle-fille de Nadine, contrairement à sa belle-mère, n’était pas à cheval sur les bonnes manières et fournissait des putes à Jeffrey Epstein pour ses petites réceptions. Une autre façon de mettre les couverts.
CB : Déçu par mon pays. Je constate qu’à Bayeux (14), il n’y a aucune pâtisserie appelée LA PÂTISSERIE DE BAYEUX.
SF : Vivement demain matin qu’on puisse entendre les commentaires de Jean Marc-Morandini sur l’affaire Epstein. Trop hâte.
PO : Affaire Epstein : les Deschiens n’apparaissent pas dans les nouveaux documents.
PE : Une actrice se plaint à Luc Besson : — J’ai couché avec le metteur en scène, j’ai couché avec la vedette, avec l’auteur, le producteur, le chef opérateur et je n’ai pas mon nom sur l’affiche… — Tu as oublié l’imprimeur…
SF : Le nom de Jean-Marc Morandini n’apparaît pas dans les Epstein files. À mon avis, Jeffrey Epstein devait le trouver trop dégueulasse.
DM : Le parquet de Paris diligente une perquisition au domicile de Jack Lang. Nan, j’déconne.
DM : J’ai quand même de la chance : je viens d’hériter de cinq millions d’euros d’un mec que je connaissais à peine et avec lequel je n’étais absolument pas amie.
RC : Vous aussi vous avez des connaissances lointaines qui lèguent cinq millions par testament à votre fille?
UQ : Imaginez si un LFI figurait dans les dossiers Epstein … France Info serait en boucle dessus… Mais là on a simplement 700 fois le nom de Jack Lang, les noms de Drahi, de Moscovici, Président de la Cour des comptes etc donc ça n’est pas digne d’informer les Français.
OV : URGENT : Marine Le Pen annonce qu’elle va faire l’acquisition en seconde main du bracelet électronique de Nicolas Sarkozy. « L’écologie est ma grande priorité pour 2032 ! » a-t-elle déclaré.
BA : Caroline Lang sait qu’Epstein a fait de la prison pour de la pédocriminalité avec des gamines. Et elle accepte de partir dans sa villa à Miami avec ses deux filles ?
DM : L’opération Pièces jaunes rapporte sept millions d’euros. Le Gala à la gloire de madame Macron coûte neuf millions d’euros. Rien d’autre.
EM : Devinette du jour : Quelle est la spécialité glacée de Minneapolis ? . . . L’ICE Crime.
EL : Bon, la crème antirides de Lang ! Je sais pas si c’est Epstein qui lui a refilée ! Mais il s est fait baiser.
KK : Ce matin, Pascal Praud demande à son chroniqueur d’être prudent avec les noms qui sortent dans le dossier Epstein, car ils ne sont pas tous des pédocriminels, et après il passe l’antenne à un vrai pédocriminel.
AB : Franchement. Levez la main, ceux qui ont cru à l’histoire du suicide d’Epstein, en se pendant à 25 cm du sol, avec des draps anti-suicide, au moment où toutes les caméras de la prison sont tombées en panne et tous les gardiens étaient partis faire caca en même temps ?
RR : Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre aux Français de 29 ans. On attend le NumérOvaire.

Petit supplément de rabiot car je ne voulais pas gaspiller en jetant dans la poubelle :
– GA : À la demande de l’Elysée et de Matignon, Jean-Noël Barrot a convoqué Jack Lang. Nous allons donc avoir droit à un entretien entre la plus belle des têtes d’œuf de la macronie et la plus célèbre momie de l’ère mitterrandienne.
– LG : Pour dissuader les plus jeunes de fumer, le ministère de la Santé lance des vapoteuses goût « Jack Lang ».
– GC : Léa Salamé dit que si elle a un double contrat avec France TV pour produire Quelle Epoque, c’est pour éviter que l’émission tombe entre les mains des… Russes. Dans l’art de prendre les gens pour des C… elle mérite une chambre d’hôtel à Cannes à 1700€!
– OVH : Le BHV transformé en hôtel de luxe : le personnel sera entièrement habillé par Shein, le mobilier et les équipements seront signés Temu, le room service sera assuré par Ali Express.
– SB : Mon médecin m’a dit qu’il faut que je surveille mon alimentation. Alors j’ai mis une caméra dans mon frigo.
– MH : Né en février 1946, il fêtera ses 80 ans dans quelques jours. Le seul bémol de sa carrière, par ailleurs bien remplie et couronnée de succès, est qu’il ne plaisait Richard qu’aux chiantes…
– PA : L’urne funéraire et la théière sont deux contraires. L’urne est faite pour des cendres, l’autre pour mon thé.
– PA : Je viens de payer un abonnement de 12 mois à la salle de sport. Ma banque m’a appelée pour savoir si ma carte bancaire n’avait pas été volée.
-FD : Dans un an, Jack Lang sera entendu par la PJ au commissariat du quartier. Dans deux ans, il sera entendu comme témoin assisté. Dans trois ans, il sera mis en examen. Dans quatre ans, il souffrira d’Alzheimer et de quelques autres pathologies. Dans six ans, compte tenu de son âge et de son état de santé, son procès se déroulera sans lui. Dans huit ans, il bénéficiera d’un non lieu. On voudra l’interviewer, mais il saura à peine parler et marcher.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Une jolie fille ne peut donner que ce qu’elle a, comme les Fessebouqueries ne peuvent répercuter que ce qu’on leur donne. Et comme beaucoup de cerveaux ont fui pour ce long WE, vous n’aurez que ce que vous méritez : pas grand chose ! Un petit G7 mini bikini, une flambée pas très bossa nova, un Trump de plus en plus couillon etc… Mais je suis pleine d’optimisme, la verve va nous revenir à l’heure de reprendre le collier de perlouzes et les chaînes dorées de l’esclavage moderne. En attendant, ne frottez pas trop votre peau sous la douche, ça fait partir le bronzage. Bon week-end !
– YB : Certes, Jean-Luc Mélenchon est le seul homme politique français à être parti pour le Brésil lutter contre les incendies en Amazonie. Je dis juste qu’il aurait pu y aller en voilier
– AB : Tout va bien au G7 : la mouche qui avait tenté de forcer un barrage a été abattue par un missile Sol-Air. Castaner jubile…
– CC : Au lieu de mettre des radars partout qui sont dégradés et qui coûtent un bras, remettez les gendarmes sur la route. Et qui ne roulent pas en kangoo.
– PI : Sérieux arrêtez de parler des moustiques, ça leur fait de la pub c’est exactement ce qu’ils cherchent.
– AB : Bregançon. Viré du G8, le démocrate humaniste Poutine, soutien du gentil boucher Assad et des sympathiques mollahs rétrogrades d’Iran vient se faire câliner par Macron. Comme Kadhafi par Sarkozy.
– OVH : Tragique. Jeffrey Epstein violait des jeunes filles dans les Iles Vierges.
– DA : N’empêche, si Gustave Eiffel s’était appelé Gustave Ette, des millions de visiteurs atteindraient chaque année le sommet de la Tour Ette dans notre putain de bordel de capitale de merde.
– AB : Après le Groenland, le déjanté Trump fera une offre à Macron pour racheter la Tour Eiffel et la délocaliser sur son parcours de golf en Floride.
– JPT : Parce que je transpire en randonnant, on me surnomme « le Suif Errant » !
– JMM : Selon l’IGPN, « Il n’y a aucun rapport entre la disparition de 300 000 chômeurs et les 300 000 radiations chez Pôle Emploi. »
– TC : On dit verser un salaire, c’est parce que c’est comme remplir un réservoir de liquide lave-glace. Y en a les deux tiers qui foutent le camp à côté.
– AB : • Allocation de rentrée scolaire : merveilleuse, phénoménale augmentation d’un euro. C’est trop. • Fraude fiscale : 100 milliards dans les paradis fiscaux. C’est rien
– MK : Rentrée politique : un gouvernement de bras cassés et Brigitte le bras en écharpe
– GP : le G7 se joint aux Gilets Jaunes pour nuire aux commerçants de Biarritz . Mais qu’elle idée un G7 en août à Biarritz .
– PA : Je me suis mis au régime. (Sans l’aide de cet abruti de Canneti). En deux semaines, j’ai perdu 14 jours.
– PI : Ce qui m’inquiète avec la rentrée c’est surtout que c’est le moment à partir duquel l’apéro quotidien devient socialement anormal.
– PV : Tout bronzé, revenant de ses vacances en Corse puis en Grèce, Raphaël Glucksmann vient expliquer aux prolos que pour eux les week-ends à l’étranger c’est fini. La transition écologique les gars. En revanche lui et ses amis auront toujours les moyens, eux.
– AB : Un militant RN : « L »Amazonie, on s’en fou, c’est loint, plein de primittifs qui ne parle pas franssais et risque de débarqué ici, de serpant et d’inssectes, soutient à notre ami jair bolsonaro
– AB : On nous rabâche que l’État doit économiser, et le G7 coûtera 36 millions… Les dirigeants communiquant toute l’année, pourquoi ne pas organiser ces inutiles sommets hors-saison dans un camping ?
– VS : D’où vient le soja qui sert à nourrir les animaux abattus et mangés en France ? Principalement de la forêt amazonienne partie en fumée. Ce qui devrait relativiser certaines lamentations.
– OK : La forêt amazonienne voudrait demander l’asile politique au Groenland ou à l’Antarctique, elle hésite.
– OB : Je dis pas qu’on prend les femmes pour des connes, je dis juste qu’on nous vend des crèmes de jour et de nuit qui hydratent 24h.
– AB : G7 Bison Futé : bouchons à Biarritz, vous roulerez à 0 Km/h de samedi à lundi. Prévoyez un marteau pour briser la vitre si on vous oublie dans votre véhicule.

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