Nathalie Baye – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #739

Avalanche de B dans l’actu de la semaine. BB n’est plus là, ouf pour elle, et n’incluons pas notre probe Nathalie Baye dans cette galerie de portraits de mecs à l’ego sur démesuré qui ferait mieux de rester planqué dans ses lucioles (anagramme des petits utricules qui pendent ailleurs qu’au bout du nez…) ça serait moins embarrassant à supporter. Citons sans ordre le barde Bardella qui mériterait d’être bâillonné, le grand Barnier flambé, le Breton qui tourne comme derviche sur les plateaux et le Bollero de Vérole qui fout la merde un peu partouze. Une bande de bêlants qui nous gâchent ce beau printemps. Enfin, oublions-les et partons griller au soleil avec une délicieuse fillette de rosé bien frais. Tchin tchin dear friends

JPT : Je suis assez favorable à l’élection de Jordan Bardella. Il n’y a pas de raison que seuls les Américains aient droit à un Président qui les couvre de ridicule.
PO : Tout ce qu’on sait du déjeuner de Bardella avec le Medef, c’est qu’il n’y avait aucun plat de résistance.
SG : – Je n’ai jamais rien foutu, ne me suis jamais intéressé qu’à moi-même, n’ai jamais bossé, suis champion de l’absentéisme au Parlement européen, j’ai occupé un emploi fantôme, et j’ose dire que « je ne crois pas dans le droit à la paresse ». Je suis…. une grosse feignasse !
BCN : La meuf explique qu’elle est petite fille de résistante, donc c’est pour ça qu’elle va voter pour un parti fondé par des nazis. Mais est-ce que ces gens se rendent compte de ce qu’ils disent ?
CVK : Élisabeth Lévy, qui traîne avec des écrivains de Grasset, est venue dire ce matin qu’elle est mécontente car, dans la campagne de dénigrement d’Olivier Nora dans le JDD de Vincent Bolloré, ils l’ont renvoyée à sa judéité… Elle découvre que l’extrême droite est antisémite…
SE : Pendant que Mediapart révèle des scandales d’Etat, le Parisien nous raconte comment Attal va aux toilettes, comment Attal fait caca, comment Attal se brosse les dents les dents, comment Attal dort la nuit… putain de presse française.
FT : Dans une lettre écrite aux chefs d’entreprise, Marine Le Pen et Jordan Bardella annoncent vouloir « lever les verrous normatifs qui freinent le développement économique ». On va enfin pouvoir mettre du cadnium et des PFASS dans le lait infantile sans être emmerdé. Et peut être même construire des déchetteries seveso en centre ville. Vive le développement économique.
TV : Michel Barnier, premier ministre de septembre à décembre 2024 et député, se dit « capable d’être président de la République ». … Visiblement, la petite crotte qui ne veut toujours pas partir, même quand tu as tiré quatre fois la chasse, s’appelle Michel.
CH : Le soldat qui a frappé la statue du Christ va être sévèrement puni, d’après Netanyahou. C’est con, il se serait contenté de tuer des civils, comme les autres soldats, et on ne lui aurait rien dit.
GH : Tu rentres dans le Bataclan sous les balles, tu neutralises des terroristes… et tu attends 11 ans pour la Légion d’honneur. Pendant ce temps, un acteur dit “Bonjour” à Macron et repart avec la Légion d’honneur + bisou sur la joue. Bienvenue dans la France où les Tuche passent avant le RAID.
RA : Quand j’étais au collège , un prof d’histoire pacifiste nous disait : faites le tour des monuments aux morts, jamais le nom d’un fils de politicien, la guerre c’est pour les enfants du peuple, pas pour les notables.
LS : Patrick Martin, président du MEDEF, assure n’avoir jamais rencontré un niveau aussi faible dans un échange : « Monsieur Jordan Bardella a des bases de 3e (collège) en économie. En géopolitique… il est perdu !
FG : Vous vous rappelez des bus Macron, il y a un peu plus de 10 ans, ils voulaient développer ce moyen de transport. Et bien, on apprend ce jour, que blablacar jette l’éponge, faute de clients! Il ne reste plus que l’Allemand Flixbus. Macron aura échoué dans tout, tout le temps!
JR : « Bolloré avec tout ce qu’il gagne en pillant l’Afrique, il paye des fachos sur ses chaines de télé pour dire que les Africains doivent rentrer chez eux ».
SA : Une déclaration hallucinante de Michel Barnier. » j’ai les capacités d’être président de la République, j’ai été premier ministre…..quelques jours.
MK : Pourquoi des éditeurs de livres d’extrême-droite puisque les fachos ne lisent pas : ils sont bêtes à bouffer du foin !
TM : Le pourtant très droitier dirigeant du Medef assure n’avoir jamais rencontré un type aussi nul que Bardella. Alors, les gens ?! Toujours prêts à faire de ce bon à rien votre Président ?
NMB : Je n’ai aucun conseil militaire à donner au grand stratège Donald Trump, mais si j’avais été lui, je me serais plutôt concentré sur le Groenland.
ED : Il devrait exister un site web où tu publies tes désirs, et des personnes riches qui ne savent pas quoi faire de leur argent te font le cadeau de manière anonyme.
MM : Puisque tout ce qui passe par le détroit d’Ormuz augmente, je suggère d’y faire passer les salaires.
KU : Cette Mimi Marchand, mise en examen avec Sarkozy et Carla Bruni pour « association de malfaiteurs », est vraiment multitâche. Quand elle ne fait pas la promo de Bardella et de sa princesse de mes deux, elle fait aussi les enterrements, comme ici celui de Nathalie Baye.
RA : J’ai demandé à ChatGPT de me faire un résumé de toutes les affaires de la Macronie, ça fait deux heures que le truc mouline…
MO : Attal , Bardella , Retailleau : quand ils apparaissent à l’écran des millions de Français zappent et c’est la chute d’audience assurée. Bardella = – 700 000 téléspectateurs en quelques secondes, du jamais vu !
RR : Je vais bientôt fêter mes quatre mois de célibat. Paradoxalement, c’est comme le sexe : long et dur.
LO : Thierry Breton, l’homme qui a coulé quatre entreprises, bradé les autoroutes aux actionnaires et qu’on récompense aujourd’hui en le laissant donner des leçons de gestion à la France.
BCN : Je vais installer des éoliennes dans ma maison. J’ai deux ados. Dès que je leur demande un truc, je pourrais avoir de l’électricité pour trois ans tellement ils soufflent fort. Courage les parents hein.
PMC : Comment des Français conscients peuvent-ils croire qu’un jeune homme de 29 ou 30 ans, qui n’a jamais rien fait de sa vie, pas même des études, puisse devenir Président de la République française ?
CM : Personne n’aurait pu me prévenir que Voulzy est défrisé ?

(œuvre de Yoan Capote)
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Les fessebouqueries #738

C’est jamais très fun les brèves d’actualités. Les pirouettes guerrières du fou d’outre-Atlantique ne nous font plus rire. Bardella et sa pouffe bardée d’or nous affligent. Les bagarrettes autour du premier mai nous emmerdent franchement. Le pompon c’est ce qu’il se passe dans l’édition avec la velléité d’un milliardaire breton né un 1er avril, oui madame, de nous faire avaler sa culture avec une bolée de cidre et un air de son bagad intellectuel. Alors que va-t-il se passer ? Deux cents auteurs/trices SDF vont chercher refuge d’un nouvel éditeur, négociant des contrats béton avec clause de non-bolloïsation, quémandant des avaloirs (oui, je sais, mais c’est tellement dur à ingurgiter tout ça qu’il leur faut bien ces ustensiles) hors du commun tandis que d’illustres inconnu.es comme moi errent aussi dans la même recherche, sans à valoir. Total : nos manuscrits vont finir à la poubelle à cause qu’un jour papa Michel Bolo a mis sa petite graine pourrie dans maman Nicole pour emmerder la vie de millions de gens. Voilà. Alors oui boire jusqu’à la lie une vieille gnôle qui fait tourner la tête sera d’un grand secours. Tchin tchin dear friends.

LC : Face aux auteurs jugés “trop indépendants pour être facilement confortables”, le groupe Bolloré a annoncé une solution innovante : remplacer l’ensemble des écrivains par une intelligence artificielle baptisée Zemouroïd 3000.
RP : Grosse semaine pour Bardella : on apprend qu’il est en couple avec une noble évadée fiscale et qu’il déjeune avec les dirigeants du Medef. Qui peut croire qu’il mènerait une politique en faveur des classes populaires ?
MZ : « Désormais les otages pourront déclarer leurs revenus pendant leur détention par le biais de leurs ravisseurs. Le formulaire B3472-8bis a été modifié en ce sens. »
MVR : Olivier Nora, l’un des meilleurs éditeurs de France, viré des éditions Grasset qu’il dirigeait depuis 2000 par le mini-Trump Bolloré. Minable.
WA : Pourquoi Trump oblige-t-il cette femme à faire des livraisons DoorDash pour couvrir les traitements contre le cancer de son mari ? Pourquoi n’utilise-t-il pas simplement ses mains lumineuses pour le guérir ?
OV : À Budapest, depuis la défaite d’Orban, Hongrois rêver !
BFM : « Neuf mois inoubliables »: le chanteur Vianney a fini la construction de sa cabane en pleine forêt et va désormais « s’enfermer » dedans pour composer.
RR : Une question m’obsède : Vianney va-t-il adopter un poisson rouge ?
MI : Patrick Bruel ça fait 12 accusations de viol, agressions sexuelles et violences sexuelles et il sera en tournée partout en France à partir du 2 octobre 2026. C’est plus une tournée, c’est une tournante !
MN : Si il n’y a plus de 1er mai, c’est quand qu’on fait cuire les merguez en chantant du Zebda ? (C’est pour ma commande chez le boucher)
AL : Alors que l’un des pontes de la MGM, Howard Dietz, l’invite à dîner « lundi prochain », Greta Garbo lui répond : « Comment voulez-vous que je sache si j’aurai faim lundi prochain ? ».
AM : -Journaliste : Pourquoi pensez-vous que le président Trump a publié cette photo représentant Jésus ? – Représentante Nancy : Vous devriez demander à un psychiatre. Ça nécessite un diagnostic, pas une conversation »
SK : Normalement une perquisition à l’Élysée, lieu du pouvoir suprême, ça devrait faire toutes les unes de tous les médias du pays pendant des mois. Bah non, ce qui préoccupe les médias c’est une fake sur du CBD et une fausse romance entre une aristo de 3ème zone et un facho de compète.
CC : En lisant l’article de Libé sur le licenciement d’Olivier Nora, on apprend qu’un type voulait son scalp depuis longtemps. Devinez qui ?
DC : Après le licenciement de Nora par Bolloré, Grasset change de nom et devient Grassouillet.
CC : Prochaine rentrée littéraire chez Grasset : Patrick Sébastien, Pierre-Jean Chalençon, Alexandre Jardin et Patrick Eudeline.
EM : Est ce que travailler dans le métro c’est exercer un métier de bouche ?
CL : À 78 ans, Iggy Pop quitte la scène… dans un cercueil, prouvant qu’il n’a rien perdu de son sens du spectacle.
TR : Le caca d’une baleine bleue peut peser jusqu’à 4 tonnes, ce qui en fait la deuxième plus grosse merde au monde, juste derrière Donald Trump.
RK : Vous saviez que la compagne de Jordan Bardella n’est pas juste une princesse? C’est aussi l’héritière d’une fortune de 622 M€ planquée aux Bahamas, Jersey et Seychelles. La passion de piquer dans la caisse, ça crée des liens visiblement.
US : Tu votes, on nie le résultat. Tu revendiques, on te censure. Tu es chômeur, on t’accuse. Tu es malade, on te le fait payer. Tu manifestes, on t’éborgne. Tu pétitionnes on t’ignore. Mais faites des enfants surtout.
MN : C’était couru d’avance, Bolloré fait ça avec tous ses jouets. Il les achète, joue un peu avec, les salit, les casse puis fait caca dessus. C’était une belle maison, Grasset. Ce gars me dégoûte, toute la destruction qu’il sème autour de lui à coups de millions, c’est ouf.
VLL : L’alternance diarrhée-constipation portera désormais le nom de syndrome d’Ormuz
DSL : Nathalie Baye… Bye-Bye Nathalie … Hommage d’un amoureux du 7e art

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NB : En principe, je crédite les images quand elles le sont, ce qui est rare.

Dans les yeux de Johnny

On peut toujours dire ce qu’on veut de Johnny, il a écrit un bouquin édifiant. Une bio eddy-fiente, comme dit son pote Schmoll. C’est un monstre, ce mec, c’est le seul chanteur connu qui utilise la double négation lorsqu’il est interviewé. Ecoutez-le et vous verrez.
Je viens de lire son livre, celui qu’il a écrit avec l’écrivaine là, mais si, celle qui était avec Patriiiiiiiiiiiiiiiiick ! le joueur de poker et j’en suis encore complètement retournée !
Si vous allez chez votre libraire habituel ou même un autre, c’est le même prix partout grâce à Jack Lang, précipitez-vous sur le livre de Johnny, allez à la page 70 et lisez jusqu’à la page 155. Et c’est vous qui serez édifié car il y raconte notre histoire éternelle et inoubliable avec une sensibilité qu’on attend peu d’un rocker décadent, un homme de sa trempe qui a tout connu.
Il y décrit avec force détails le platane du boulevard Auguste Blanqui dans le 13ème et son écorce « pittoresque » (voir la photo ci-dessous), il y raconte le bruit du métro aérien qui venait interrompre nos confidences, il se souvient de ce pull à losanges qui m’a coûté la peau des yeux et que je lui avais offert pour qu’il n’attrape pas froid dans le studio où il enregistrait et dont la clim, mal réglée, lui collait des angines, pull qui l’a accompagné lors de sa randonnée en Harley avec les Hell’s qui l’ont d’abord traité de tapette avant de le mettre en pièces (le pull) pour cirer leurs boots. Il en aurait pleuré.
Il évoque avec émotion nos soirées riches et interminables au Bilboquet, rue Saint-Benoît où nous buvions comme des pompiers et nous fumions comme des trous — notre expression préférée car il n’a jamais touché une cigarette ni un verre d’alcool fort — et on se faisait lourder par l’équipe de ménage qui débarquait chaque matin à 14 heures. Il raconte comment je lui limais les ongles façon Elvis, et s’émerveille encore du petit porte-flacon de Tabasco en argent qui ne le quittait jamais et qu’on avait trouvé ensemble chez un antiquaire de Ryom.
Et puis nos routes se sont séparées par un beau jour de mai, on ne sait pas comment ni pourquoi, le Pim’s sûrement et son lot d’effets secondaires, bref, un jour, j’ai compris que lui et moi c’était fini lorsque Philippe (Léotard) m’appela pour me prévenir que Johnny lui avait piqué Nathalie. Nathalie B. Je lui dis que c’était sa faute, il n’avait qu’à picoler moins, savoir être sobre et modéré comme Johnny car c’est la chose qui l’a tout de suite fait craquer, Nat, sa sobriété.

Bref, je suis toute émoustillée de voir que notre histoire est restée l’une des plus importantes de sa pauvre vie et je vous conseille vivement ce livre qui restera, j’en suis sûre, la marque d’une époque, de notre époque.

Lippue-tirée ou nature ?

Vu comme tout le monde le palmarès de Cannes et l’émouvante artiste qu’est Emmanuelle Riva dans sa belle vérité de femme qui vieillit.
Quand on voit nos actrices préférées comme Nathalie Baye qui ont sacrifié au rituel de la bouche canardée, on se pose de multiples questions : Est-ce pour avoir l’air plus jeune ? Là, c’est totalement raté tellement le botox est le contraire de la fraîcheur. Est-ce pour être plus belle ? Là, c’est encore totalement raté tant cette bouche sans ourlet gracieux c’est vilain (petit canard). Est-ce pour mieux siffler sur la colline ? Là, c’est toujours totalement raté vu qu’on n’a jamais entendu une paire de strasbourg aplaties produire la moindre musique. Est-ce pour enrichir son chirurgien plastique ? Là, c’est totalement réussi, mais après tout, l’homme de science aux doigts d’or le vaut bien.
Les hommes peuvent rire en se disant, bon, nous ça va, on ne fait pas ça. Le drame des hommes « vieillissants » qui veulent paraître au mieux de leur trentaine insolente vingt ou trente ans après, c’est qu’il n’existe pas (ou très peu au vu de ce que je me lamente de voir chaque jour au poste) de teintures qui font naturel. D’un seul coup, tu vois un type, qui était gentiment grisonnant, enserré dans un casque noir de jais, ou auburn de folie sans aucune nuance. Cette manie ridicule a gagné les medias et la politique à une vitesse désespérante — je m’interroge sur le côté normal de la chevelure de notre nouveau président — et je ne comprends pas comment la dame ou le compagnon de ces messieurs, leur coach, leur petite soeur, leur meilleur ennemi ne leur dit pas halte à tout. (Ceci sans parler des moumoutes turgescentes et des champs de poireaux.)
Et alors ! devriez-vous me rétorquer, qu’est-ce que ça peut te faire ?
Ben rien, finalement.C’était pour causer.