Dissolution – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #670

On va finir par s’emmerder ferme avec cette histoire de premier ministre, tous les humoristes ont tiré leurs cartouches et maintenant, leur révérence… Moi j’appelle ça un attentat aux Fessebouqueries. Ça occupe tout l’espace, c’est du manuspreading — oh, j’ai inventé un mot malgré ma douleur de vous livrer ce gâteau sans sel, sans raisin sec, sans petites perles argentées, sans bougies dessus et sans papier dentelé dessous pour faire joli. Y a juste un bolduc (appelons ça une injure) qui frise l’indécence et nous laisse pantois, avec notre verre d’Oasis recomposé sans paille eud’dans. Je vous conseille d’autres flacons pour faire tchin tchin et espérer enfin une actualité plus souriante, dearest friends

PO : — Allo Manu, c’est Tallulah ! — Heu…Tallulah qui ? — Tallulah Constitution ?
OVH : Selon une étude alarmante, on trouverait des traces de Coca Cola dans des bouteilles en plastique.
JF : Je regarde la cérémonie d’ouverture des Paralympiques, ça commence vraiment bien. J’ignore si plus tard un artiste va reprendre la fameuse chanson de Gainsbourg : Je t’aime moignon plus.
NP : Heureusement qu’Emmanuel Macron a eu l’idée géniale de dissoudre l’Assemblée pour clarifier la situation politique, sinon je te raconte même pas le bordel que ce serait.
XY : Marine Le Pen: « Ce que fait Emmanuel Macron est scandaleux. Il applique toutes les idées qu’on avait prévues avec Jordan et les forces d’extrême droite pour verrouiller le pouvoir et supprimer les oppositions… »
TTD : La seule personne qu’Emmanuel Macron devrait consulter c’est un psychiatre.
NMB : Au nom de la stabilité institutionnelle, j’ai décidé de supprimer le droit de vote ainsi que le Parlement.
MBC : Bruno Retailleau : « Nous déposerons une motion de censure au moindre signe d’humanisme. »
AM : Les conditions de Renaissance pour ne pas censurer Lucie Castets : — pas de ministres LFI — pas de ministres PS, EELV ou PCF — pas de mesures de gauche — pas de ministres nés avant le 12 août ou après le 14 août — pas de ministres dont le prénom contient moins de 18 lettres.
GD : Hâte de voir quelle nouvelle règle de Kamoulox* les macronistes vont nous sortir pour continuer de confisquer le pouvoir.
LP : « Ne serait-il pas plus simple alors pour le gouvernement de dissoudre le peuple et d’en élire un autre ? » Bertolt Brecht, La Solution.
LO : Macron petit, quand il jouait au Uno, à tous les coups il piquait des crises et ses parents finissaient par céder en soupirant « oui allez c’est bon, t’as raison c’est pas rouge, c’est bleu ». Et voilà où on en est.
OV : les oppositions acceptent que Lucie Castets forme un gouvernement à condition que les députés LFI soient exclus de la cantine de l’Assemblée, que tous les Jean-Luc de France soient rebaptisés et que l’adjectif « insoumis » soit supprimé du Petit Robert.
MBC : Laurent Wauquiez : « Je vais créer le guide Wauquiez des bons petits restaurants qui acceptent l’argent public. »
TG : Veuillez excuser le silence des RN. Ils sont très occupés à prendre des notes pendant le cours magistral de Macron qui a pour thème : « comment confisquer le pouvoir quand on a perdu les élections ? ».
MN : Macron va à nouveau dissoudre l’assemblée et organiser des élections mais en disant « Jacques a dit » cette fois-ci. La première fois il avait oublié et en droit constitutionnel, ça compte pas.
PD : Marine Tondelier, obligée de se justifier pour ne pas avoir commenté la mort d’Alain Delon.
OB : Vous vous souvenez quand « anticonstitutionnellement » était juste le mot le plus long de la langue française et que ça nous amusait de le prononcer, pensant qu’on n’aurait jamais l’occasion de l’utiliser ?
SJ : — Maman, papa, j’ai quelque chose à vous avouer : je suis tueur en série — Ah ouf, on a eu peur, on a cru que tu voulais faire une école de commerce !
GD : Nouveau gouvernement : Emmanuel Macron va aussi recevoir la Fédération française de curling et l’Amicale des accordéonistes de Dugny-sur-Meuse, avant de nommer finalement une personne de droite.
PA : — Papa, c’est quoi l’humour noir ? — On va faire un petit jogging et je t’explique après. — Mais papa, je suis tétraplégique ! — Bin voilà !
CEMT : « Françaises, Français, au nom de la stabilité institutionnelle, j’ai décidé d’annuler la reformation d’Oasis. »
MBC : Emmanuel Macron : « On est obligé d’interdire les associations de lutte contre la corruption car elles refusent les pots de vin pour arrêter d’enquêter sur la corruption au sein du gouvernement. »

*règles du Kamoulox : Les joueurs doivent prononcer des phrases absurdes, souvent constituées de mots qui n’ont aucun sens, dans un ordre aléatoire. Les joueurs doivent essayer de garder un visage sérieux et de ne pas rire pendant qu’ils prononcent les phrases.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #661

Force est de constater que ces élections urgentes ont précipité la mort de l’élégance et de la dignité, je ne parle de Françoise H. et d’Anouk A, mais de celles dont manquent cruellement les échanges éhontés de cette campagne qui est loin de sentir aussi bon que le purin du haut duquel le petit coq a l’habitude de chanter. Déchanter, qu’il va… A part ça ? Ah oui, le train de l’été qui a été supprimé et ne rentrera en gare que parce que le climat le décidera. Pauvre climat ! Quand on pense qu’on se foutait de la gueule des sauvages quand ils faisaient la danse de la pluie ! C’est nous qui faisons la pluie et le beau temps, eud’nos jours et y a pas de quoi être fiers. Alors moi je dis tant pis et tchin tchin à vous, dear friends, mais ça nous consolera-t-y ?

NA : Depuis le temps que l’extrême droite est à nos portes, ce n’est plus un parti, c’est un témoin de Jéhovah.
MD : Aucun expert n’avait prévu ce qui s’est passé mais tous savent ce qui va se passer.
NMB : Je viens d’avoir l’été au téléphone, il va bien et vous embrasse et il vous souhaite un bon mois d’octobre.
TEV : Les neuneus aujourd’hui : — Tu es de gauche? — Oui — Ah… tu es antisémite alors? MAIS ALLEZ VOUS ASSEOIR CUL NU SUR DES APPAREILS À RACLETTE ALLUMÉS PUTAIN !
MBT : Jordan Bardella : « Si nous gagnons les élections, pour éviter les débordements, nous déclencherons l’alerte Vichy-pirate. »
NMB : Mais moi je voulais juste passer un mois de juin normal avec des barbecues et des coups de soleil, et là il faut aller voter pour l’avenir du pays et il fait à peine 13 degrés…
OS : A la caisse du supermarché, une dame se plaint du prix de ses courses en blâmant l’immigration (?) et une vieille dame dans la queue lance « vivement la victoire du front populaire qu’elle puisse acheter ses courses et qu’elle ferme sa gueule » ! Je vais mourir.
NMB : Macron : Non mais l’union de la gauche c’était pas prévu, alors j’annule la dissolution de l’Assemblée Nationale, c’était pour rire hahaha, on va continuer les 49.3.
XY : Ne souhaitant pas intervenir dans la campagne pour les législatives, Emmanuel Macron annonce qu’il s’exprimera trois fois par semaine à la télé, sur l’ensemble des réseaux sociaux et à l’arrière des paquets de Chocapic.
NA : Tout le monde m’a l’air « normal » dans la rue. Vous cachez bien votre jeu, les fachos.
AP : Je n’ai pas vu où étaient organisées les manifs du centre et de la droite pour faire un front républicain contre le fascisme à nos portes. Au même endroit que leur barrage ?
SC : « La France est un paradis fiscal pour les milliardaires : si tous partaient demain s’installer aux îles Caïmans, cela ne changerait quasiment rien aux recettes du Trésor public ! »
MBT : Marine Le Pen : « Je tiens à remercier l’ensemble des médias qui passent leur temps à taper sur la gauche pour assurer notre victoire aux législatives. »
PSF : Étrange pays où être simplement de gauche, c’est être d’extrême-gauche et être d’extrême-droite, c’est juste être de droite.
RR : Bardella ! Le mec a tellement peur d’être élu qu’il est en train de se saborder. Demain, il annonce la régularisation de tous les émigrés et l’obligation de manger Halal dans les cantines.
RDB : Le pays va mal, mais si Cahuzac revient, c’est qu’il reste encore un petit quelque chose à voler.
GD : Ce pays est devenu tellement de droite que le simple fait d’évoquer l’augmentation du salaire minimum te fait passer pour un dangereux bolchévique assoiffé de sang patronal.
ED : Françoise Hardy, Anouk Aimée, la dignité politique… Cela fait beaucoup trop de disparitions tragiques en si peu de temps.
NA : La campagne commence à peine que l’Élysée perd déjà son calme. Macron ne lâchera le pouvoir qu’après avoir tout cassé.
NP : J’ai pas tout suivi aux derniers développements : si le Front Populaire arrive au pouvoir, on pourra changer de sexe dans des abribus ? C’est ça ?
JD : On est antisémites, dangereux, rageux, homophobes, irresponsables, islamistes, nazis de Gauche. A la base on veut juste la retraite à 60 ans et un smic décent à 1600€ pour pouvoir tous vivre ensemble. Prenez une tisane.
BL : Au rythme où vont les choses il faudra bientôt décompter les interventions du président Macron du temps de parole du RN.
MH : 23 cas de viols ou tentatives de viols et 118 agressions sexuelles ont été signalés, cette année, à Polytechnique. Faut porter plainte contre l’X.
BH : Mbappé a fait un bon match, nez en moins.
OK : En juin, d’ordinaire il fait chaud, cette année, il facho.
MN : Pour un job à la con, on exige un bac+5 avec 10 ans d’expérience mais pour diriger le pays, un gars de 28 ans, sans culture, sans diplôme et sans expérience, ça ne poserait aucun problème. Faut pas s’étonner après.
XY : J’ai toujours admiré les personnes qui peuvent faire leur jogging tout en discutant le bout de gras avec leurs compagnons de courses alors que moi, un simple « bonjour Madame » à ma voisine quand je sors les poubelles un peu rapidement et il faut limite m’intuber.

Les Fessebouqueries #660

Le temps de résumer et de poster ces Fessebouqueries, tout aura encore changé. On notera certainement une tentative d’assassinat dans un des partis, quelques suicides dans un autres et une nouvelle lubie du chef de l’état qui foutra en l’air tout ce qu’il a déjà foutu en l’air. Ciotti, lui, est élu le super enfoiré de sa bande d’enfoirés, quant à la gauche réunie pour la noble cause, non rien, parlons d’autres choses qui fâchent, tiens au hasard, les médias qui nous font croire que les toutes vieilles ont des fuites urinaires et tous les vieux/vieilles votent RN. Je m’érige en faux, voilà, c’est dit, alors tchin tchin les friends et tenons bon !

OV : Bernard Arnault fait les frais de la dissolution et perd des places au classement des milliardaires.
Les mauvaises nouvelles ne cesseront donc jamais ?
CEMT : Emmanuel Macron : « Le dernier vote est désastreux, on va donc en organiser un autre pour voir si vous êtes vraiment cons. »
FT : le seul a faire consensus comme premier ministre, c’est Jean-Jacques Goldman, il faut aller le chercher. Y a que moi qui réfléchis ici ou quoi ?
MBT : Eric Zemmour : « Je suis en train de me faire Grand Remplacer. »
CEMT : Emmanuel Macron : « Votez pour nous et nous rebâtirons Françoise Hardy en 5 ans. »
NMB : Ça fera donc deux fois dans l’Histoire que des Jeux Olympiques sont organisés avec des nazis au pouvoir. Belle performance.
LG : Guillaume Meurice annonce qu’il s’exprimera tous les jours sur la BBC depuis Londres.
NP : Il faut savoir rester positif et voir le bon coté des choses : si Bardella est nommé premier ministre et qu’il va aussi souvent à Matignon qu’il va au Parlement Européen, tout n’est peut-être pas foutu.
AS : Il n’y a pas dissolution, il n’y en a qu’une.
YL : Gabriel Attal n’aura pas droit au chômage, il n’a pas passé six mois à son poste.
SA : Le monde va trop vite, c’est insupportable. Dans un mois, je sens qu’on va regretter Rachida Dati à la Culture.
DC : Macron, champion toute catégorie de l’efficacité pour récurer tous les partis, et ce, sans rayer le RN !
OV : Éric Ciotti toujours en fuite après avoir volé les deux principales reliques des Républicains : le pain au chocolat de Jean-Francois Copé et les costumes de François Fillon.
NMB : Un forcené de petite taille, sans cheveu, est actuellement retranché Place du Palais Bourbon, Paris 7, et menace de fait sauter son parti politique. Evitez le secteur et n’intervenez pas.
AT : Que va devenir Attal maintenant qu’il a terminé son stage de fin de 3e ?
NP : On s’en doutait fortement, mais maintenant c’est officiel : Eric Ciotti préfère la collaboration à la résistance.
PF : Si ça se trouve la dissolution était juste pour éviter cette baignade d’Hidalgo et Macron.
NMB : Il a désagrégé Les Républicains, atomisé le débat démocratique, et maintenant il dissout l’Assemblée… Ce n’est pas un président de la République, c’est un flacon de Destop.
NP : Une solution au merdier ambiant ce serait qu’on jette Éric Ciotti dans la Seine pour tester la qualité de l’eau. Comme ça on joint l’utile à l’agréable.
JM : Finalement la Seine elle est pas si dégueulasse que ça si tu la compares à Eric Ciotti par exemple au hasard.
RP : J’imagine l’état de stress des candidats qui ne savent pas si demain ils vont gagner 8.000 euros par mois ou devoir assister à l’inauguration de l’Ehpad de Soisy-sur-Seine.
CEMT : Emmanuel Macron : « Françaises, Français, j’ai décidé de dissoudre Guillaume Meurice, un nouveau Guillaume Meurice sera élu dans trois semaines. »
OK : Eric Ciotti aurait été aperçu en train d’escalader nu la Tour Eiffel avec un tatouage de Marine le Pen sur le cul.
CEMT : Ciotti c’est quand même le premier dirigeant de LR qui se met tout seul en prison sans attendre la justice.
JM : Je peux pas me résigner à aller me coucher. Une journée comme ça ne peut que se terminer par la capture de Xavier Dupont de Ligonnès.
GO : Le chat du Parti Animaliste exclu par son camp après qu’il ait annoncé une alliance avec Chasse Pêche et Tradition.
FIA : Ce qui est terrible, c’est qu’en termes de spectacle, les Jeux Olympiques ne pourront jamais surpasser les 72 heures que nous venons de vivre.
MBC : Marion Maréchal : « Je suis actuellement en recherche de nouveaux partenaires politiques à trahir. »
MBC : Gabriel Attal : « Face aux extrêmes, nous proposons un fascisme cool. »
HD : Des matières fécales dans le Perrier. Je me suis toujours demandé pourquoi les gens commandaient des Perrier rondelle.
OV : Personnellement, tous mes choix politiques depuis mes 18 ans ont tourné autour du lancer de marteau.