Gilets jaunes – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #420

En ce qui me concerne, ce jaune commence à me sortir par les trous de nez. Gilets jaunes, je veux bien, mais qu’ils laissent filtrer d’autres nouvelles d’une importance extrême jusque là retenues, comme par exemple le mariage de Laura Smet avec un monsieur, Loana qui a perdu 30 kg (prière de les lui rapporter si vous les trouvez), Laurence Boccolino hospitalisée pour une infiltration (parmi les casseurs ?), et Valérie Trierweiler (c’est qui déjà ?) qui dévoile sa nouvelle coiffure sur son Instagram… Diantre ! Arrêtez un peu Gilets Jaunes, laissez-nous de la place pour les vrais événements de la vraie vie !

– IP : — Tu as vu, mon Doudou ? Francis Lalanne veut se présenter avec les Gilets Jaunes aux Européennes 2019 ! — Ah, mince ! Manu, on risque de subir une défaite cuissarde !
– OM : C’est quand tu vois 4 photographes sur une trottinette en feu que tu te dis que c’est pas encore le grand soir…
– PE : « Et si tu ne finis pas ta soupe, je t’envoie la police de Mantes-la-Jolie ! »
– OK : Grand week-end Téléthon : pour un casseur arrêté par la police, 10 € reversés au Téléthon.
– AP : après les déclarations de Francis Lalanne souhaitant être le porte parole des gilets jaunes le gouvernement capitule et cède à toutes exigences du peuple
– AB : Si vous n’êtes ni invité ni ministre, seule manière d’entrer à l’Élysée, vous faire embaucher comme poseur de moquette à 300 000 €.
– LG : on a du entrer dans le Siècle des Lumières à Basse Consommation
– XB : Il y a t’il un peuple dans l’histoire qui a fait la révolution uniquement le week-end ?
– VA : Mdr le nombre d’interpellations à Paris monte plus vite que le compteur du Telethon.
– RR : Gérard Collomb a eu tellement de flair en quittant son poste qu’il pourrait devenir nez pour les plus grands parfumeurs.
– GB : Breaking : le président Emmanuel Macron serait en visite officielle en France aujourd’hui !!!
– JPT : Il faut toujours positiver : parmi les lycéens qui ont tenté de casser leur lycée cette semaine, certains y mettaient les pieds pour la première fois depuis la rentrée. C’est encourageant.
– PE : Paris : Fluctuat Nec Devantur
– OVH : J’apprends qu’à La Réunion, les produits de première nécessité commencent à manquer. Koâ, plus de caviar ? Vladimir ?
– JCD : Noël aux pavetons. Pâques aux élections ?
– JB : Pour éviter les demandes incessantes de démission, je propose que les prochains quinquennats durent 3 mois.
– CL : Edouard Philippe qui demande conseil à Hidalgo, Le Pen et Mélenchon. On n’est pas sortis des ronces.
– MK : Halte au complot ! C’est Sarko qui a rendu obligatoire le gilet jaune pour faire trébucher Macron, si si, je le sais ! c’est Giscard qui me l’a dit, il le tient de Hollande
– JB : Comme s’il n’y avait pas assez de violence, tout le monde réclame un mort à Thouars.
– MB : *Vous êtes bien sur la messagerie de Gérard Collomb, actuellement en train de bien me marrer je ne peux répondre à votre appel*
– ACD : J’ai beaucoup de mal à me situer parmi les gilets jaunes, les brassards rouges et autres mouvements colorés. Dans le doute je m’habille en Desigual.
– MM : Ceci n’est pas un sondage. C’est un indicateur de tendances. En cas de présidentielle, vous voteriez pour : Macron, Le Pen, Mélenchon, Wauquiez ? Merci.
– BL : La plus grosse connerie qu’ait dite Emmanuel Macron (qui en a dit beaucoup), c’est : « Qu’ils viennent me chercher! ». Donc, ils viennent.
– OM : N’empêche, les Français les plus fortunés quand ils en ont marre de payer des impôts, ils se barrent en Suisse, ils font pas des grillades sur la voie publique.
– ACD : J’ai pas trop compris. Pourquoi au lieu de reporter les taxes de 6 mois, on ne reporte pas directement le réchauffement climatique ?
– GD : Je reviens de la cave, j’ai croisé la popularité d’Emmanuel Macron. Elle était occupée à creuser, mais elle vous passe le bonjour.
– PR : C’est quoi le concept déjà ? Ah oui. « Le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple » Facile à retenir. Répète après nous. Le gouvernement de qui ? Allez fait un effort.
– PE : La libération de Paris est prévue pour ce soir 20h30, avec la descente des Champs Élysées par le bus présidentiel, conduit par le Général Macron. La voie sera ouverte par Le grand Stratège Bernard Henri Levy et son ventilateur.
– PE : « Et pour satisfaire aux revendications des gilets jaunes, nous avons décidé de ressusciter Johnny Hallyday, pour six mois. »
– JT : Arrêtez de critiquer les gilets jaunes, c’est pas parce qu’on a rien foutu à l’école qu’on ne peut pas partager le pognon de ceux qui ont fait des études.
– PE : Si tu regardes les 5 ou 6 revendications des GJ les plus crédibles, oh délire, c’est ce que proposait Benoît Hamon qui a fait 6%.
– ACD : Quand une prostituée prend sa retraite est-ce qu’on peut dire qu’elle est députée ?
– RR : 3637 pour le Telethon. 36 Tranxène pour le gouvernement.
– NP : Il n’écoute personne, il fout le bordel dans toute la maison, tu viens à peine de nettoyer la litière qu’il retourne faire caca dedans… En fait Emmanuel Macron c’est un chat.
– PR : Personnellement, les images de gamins à genoux avec les mains sur la tête m’ont plutôt fait rigoler. Pour une fois que la police a le sens de l’humour…
– MN : J’espère que les gilets jaunes n’auront pas l’idée de brûler l’Alpha Roméo 156 GTA que mon ex a garée au 208 rue Furstemberg dans le 6ème arrondissement (elle est noire, intérieur cuir). Il a dit que c’était des gros enculés mais je suis sûre qu’il ne le pensait pas vraiment.
– GD : C’est sûr que si le mouvement s’était appelé « Les chasubles bleues », c’eût été plus rigolo mais moins fluide niveau prononciation.
– JMR : Notre pays manque cruellement de gens prêts à en recoudre.

En exclu, un super bonus de Brigitte Fontaine
Maquereau du populo
va te faire voir
v’la le grand soir
grand capital
promis au pal
tu es fini,
vive la chienlit
petit pays on t’aime beaucoup
petit marquis toi tu t’en fous
frères humains
prenez nos poings
sisters brothers
adieu misère
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #419

– YB : mort de Georges Bush, père de Bob l’éponge
– PE : La même semaine, le reggae est inscrit au patrimoine de l’humanité et la France sanctionne l’usage du joint par une amende forfaitaire de 200 euros.
– NP : Il y a 2 sortes de personnes dans la vie : ceux qui escaladent l’Everest et en parlent comme s’ils étaient allés en haut de Montmartre, et ceux qui vont en haut de Montmartre et en parlent comme s’ils avaient conquis l’Everest.
– PR : Le pays était amorphe. On croyait que le peuple était épuisé, déprimé, atone et aphone. Fini. Et là, l’effet Macron. Paf. Un miracle.
– OVH : « Majesté, les gilets jaunes sont à nos portes », « Moui, que veulent-ils ? », « Ils disent qu’ils ne peuvent plus se trouver de diesel », « Qu’on leur donne de l’E98 ».
– DR : En haut des couilles en or, en bas des nouilles encore  (morale jaune)
– DC : Dernier tangage à Paris : Bertolucci a sombré…
– SA : Pour l’instant, rien ne prouve la culpabilité de Carlos Ghosn. Il n’est pas défendu par Dupond-Moretti.
– CC : Ça fait des années que je ne mange plus de foie gras à noël et pourtant à chaque repas on me propose le petit toast, à chaque repas je le refuse et dans le regard de mon interlocuteur je lis cette stupeur horrifiée bien connue, comme si j’annonçais que j’étais enceinte d’un étudiant en deuxième année arts du spectacle, que je venais de me convertir à l’islam ou que je décidais d’aller m’installer dans un camp naturiste en plein coeur du cantal.
– JB : Moi je veux bien laisser une planète propre à mes enfants s’ils font le premier pas en rangeant leur chambre. C’est donnant-donnant.
– DT : On annonce en même temps le remboursement des préservatifs et l’interdiction de la fessée.  La vie sexuelle c’est comme pour les taxes, on reprend d’une main ce qu’on t’a offert de l’autre…
– DC : Bon, alors, vlà-t-y pas que la Bank of America démissionne du trust à Johnny !!! Laetitia, mets ton gilet jauni !
– RR : Un peu normal que les gilets jaunes qui campent sur leurs position aient trouvé Dubosc comme soutien.
– GD : Poule devant un couteau < députés et ministres macronistes qui découvrent les habitants de ce pays.
– NP : Donc pour montrer qu’on a bien compris l’urgence écologique on va couper des millions d’arbres pour y accrocher des millions de guirlandes électriques et s’échanger des cadeaux moches venus de Chine en bateau dont nous n’avons ni besoin ni envie… OK…
– BP : Le cas social le plus triste du monde est celui du prince Charles qui attend depuis 70 ans d’exercer son métier de roi et qui mange bio pour ne pas mourir avant la vieille reine.
– GB : » J’annonce la création d’un Haut Conseil pour le Climat » C’est pas comme si on disposait déjà : – D’un ministère de la transition écologique – Un Conseil social économique et pour l’environnement ( 233 membres) – Un Conseil National de la transition énergétique (50 membres)
– CC : La garde à vue de Carlos Ghosn vient d’être prolongée jusqu’au 10 décembre prochain. Y rigolent pas les Japonais ! On est bien en France, hein les Patrons ?
– PC : « Brigitte Macron veut dépoussiérer les 365 pièces de l’Elysée » On dirait que la nouvelle Marie-Antoinette fait tout son possible pour énerver encore plus les gilets jaunes.
– LC : Les préservatifs remboursés, faudrait pas que le projet capote.
– MS : J ai dit à ma fille que le Père Noël ne passerait pas cette année à cause des gilets jaunes. Je suis convoqué par la directrice : elle a jeté des cailloux à la dame qui fait traverser les enfants devant l’école…..
– AB : Isabelle Balkany, reine-mémère de Levallois qui sera jugée en mai 2019, notamment pour fraude fiscale, soutient les Gilets Jaunes. Le culot des escrocs n’a pas de limite.
– OK : Le 1 : les carreaux Le 2 : les plinthes Le 3 : la voiture Le 4 : la baignoire Le 5 : le four Le 6 : le frigo Le 7 : les tapis Le 8 : les draps Le 9 : les coussins Le 10 : mon vélo Le 11 : les toilettes Le 12 : Les placards Le 13 : le carrelage … C’est mon calendrier de lavant.
– OM : François Hollande soutient les gilets jaunes. Donc son « ennemi » c’est le gouvernement. Donc le gouvernement peut dormir tranquille.
– RR : J’ai bu tellement de limoncello que tout le monde croit que je porte un gilet jaune…

BONUS à l’usage de ceux qui écrivent :
– SR : A la question qui revient à chaque rencontre scolaire – pourquoi avez-vous choisi d’écrire? – je réponds que c’est pour l’argent bien sûr, accessoirement pour la gloire, et surtout, parce que c’est le seul métier à ma connaissance qu’on peut exercer en pyjama la plupart du temps.  En vrai, comme la majorité de gens qui écrivent, je n’ai pas l’impression d’avoir choisi grand-chose, même si parfois, on te propose d’encadrer un atelier, genre en Martinique, genre en décembre, et la gloire en paréo, c’est quand-même très très cool comme projet de vie.

Les Fessebouqueries #418

L’idole des jaunes cette semaine fut Lassalle qui s’exhiba avec à l’Assemblée Nationale (Veuillez évacuer la salle, ou Lassalle ? tonitrua Ferrand), et ce gilet a visiblement rhabillé toute l’actu n’en déplaise à Carlos-carton-jaune-Ghosn qui lui, emprisonné par des Nippons – qu’on ne pourra plus décrire comme des personnes jaunes sous peine de racisme – contribua, de par sa fonction, à fabriquer les contenants de ce précieux vêtement obligatoire, largement détaxé lors d’un vendredi pas vraiment noir à cause des gilets jaunes justement, au grand dam des distributeurs qui n’ont même pas ri jaune devant la débâcle de leur CA.
– JB : En France les gilets jaunes arrêtent les voitures, au Japon ils arrêtent directement les constructeurs de voiture.
– OM : On aura quand même l’air con dans 200 ans quand les livres d’histoire raconteront qu’en 2018 on a frôlé la guerre civile entre « les Français qui trouvent que l’essence est trop chère » et « les Français qui veulent aller d’un point A à un point B »…
– NP : C’est quoi la prochaine étape ? Des gilets jaunes qui viennent bloquer les routiers qui bloquent les gilets jaunes ? Et puis des routiers qui viennent bloquer les gilets jaunes qui bloquent les routiers qui bloquent les gilets jaunes ?
– PB : Kevin 37 ans a rejoint le mouvement des Gilets Jaunes : « L’augmentation de l’essence, c’est la mort à petit feu des cracheurs de feu et des jongleurs avec des batons du diable enflammés, on veut pas mourir, on a des chiens à nourrir ! » clame-t-il.
– YT : Tout de même, il faut bien voir que chez les Gilets Jaunes il n’ y a que le gilet qui réfléchisse vraiment, et encore, seulement la nuit.
– JB : À tous ces gens qui bloquent nos voitures, j’ai envie de dire : STOP. Tournez votre rage et votre haine vers d’autres horizons. Je sais pas moi : les arabes, les femmes, les homos… mais laissez nos voitures en paix, elles sont innocentes.
– JFR : Chers Gilets Jaunes, plutôt que de picoler sur les ronds-points, ce qui est pathétique , veuillez plutôt bloquer les préfectures, les centres des impôts, les URSSAF, les RSI, les parkings, les péages . Et arrêtez de faire suer vos semblables . Et de nous insulter.  Sinon, vous perdrez
– DC : Nouvelle définition de l’avidité : polyGhosn de suce-tentation.
– PC : Quand le gouvernement commence à réaliser qu’avec 3,5 millions de chômeurs à temps plein et 2,5 autres millions de chômeurs à temps partiel, il y a plein de gens disponibles pour enfiler un gilet jaune et manifester dehors…
– DT : Ce mouvement des gilets Jaunes, ça part dans tout l’essence.
– EF : – y a un gilet jaune dans ma rue avec un lance flamme – Au temps pour moi, c est l’employé municipal qui souffle les feuilles mortes
– BA : GHOSNOCOQUE (en pâte) : Bactérie industriellement transmissible côté « Bourses »
– OM : “L’État se gave sur notre dos !” gueule celui qui veut prendre une route bien entretenue pour aller se faire soigner à l’hôpital public.
– ST : Je propose des vacances au Japon pour tous les patrons du CAC40.
– SD : Films qui se terminent mal… – Gone with the Wind (1939) – Gone Baby Gone (2007) – Gone Girl (2014) – Carlos Gone (2018)
– GB : Les dures conditions de détention de Carlos Ghosn : Je suis à 2 doigts de lancer une pétition et de saisir Amnesty International
– SA : Merci infiniment au Japon!  (Clarté de l’enquête, des faits reprochés, et des moyens de détention!…) Je sais, c’est pas beau de se réjouir du malheur d’autrui!
– CC : ceux qui disent qu’il n’y a rien de meilleur que l’orgasme n’ont visiblement jamais mangé un morceau de saint-nectaire accompagné d’un verre de vin rouge après deux heures de marche en plein hiver
– AR : c’est ironique non, ce nouveau nom de code pour célébrer, encourager la consommation : vendredi NOIR ??? comme la marée quoi !
– NS : En fait les gilets jaunes c’est des gens en galère, qui se mettent encore plus en galère, pour mettre d’autres gens en galère, c’est bien ça?
– JB : La température va passer en dessous de zéro demain, ça va gilet.
– DC : Ghosn, comment ça, pas de bol ? Trois bols de riz par jour !
– ACD : Le moins qu’on puisse dire, c’est que la mère de Vincent Lambert a sacrément la main verte !
– OL : Les experts confirment l’ « état végétatif chronique irréversible » de Vincent Lambert. Et alors ? Ça empêche pas Bouteflika d’être Président…
– EN : Black friday, qu’on en finisse : -100% sur les gilet jaunes.
– ZB : Le violeur de La lycéenne acquitté parce qu’il ne maîtrisait pas les codes culturels, ça veut dire que dans son pays d’origine le viol fait partie des codes culturels ? C’est moi où j’interprète mal une justification qui m’a abasourdi !
– JFR : Le gouvernement annonce que les gueux qui ont du mal à boucler les fins de mois seront désormais payés à la semaine.
– JT : Je n’ai rien contre les gilets jaunes, j’ai moi-même un tonton alcoolique et raciste.
– MK : La hausse du prix des carburants ? M’en fous, j’en prends toujours pour 25 euros
– OM : Putain, incroyable ce Black Friday, j’ai économisé près de 300€ en achetant rien du tout !
– CP : Si le gouvernement n’avait pas imposé les Gilets Jaunes dans les voitures en 2008, aujourd’hui on aurait des manifestants avec des sapins désodorisants autour du cou. Ça aurait été plus marrant c’est con.
– JT : Quand je pense qu’en 3 mois on est passé du maillot bleu au gilet jaune, je suis vert.
– PR : Quand le MEDEF parle d’écologie, ça me fait penser aux entreprises de tabac qui parlent de santé.
– NP : Vache qui rit à moitié dans ton lit. (Blague Friday)

Les Fessebouqueries #417

Cachou Lajaunie, lajaunie, han han ! Je ne sais pas pourquoi j’ai ce jingle en tête. Ah, oui, les Gilets Jaunis, oh mais quel bololo, cette affaire ! Le péril jaune, comme on dit ! Qui arrive juste derrière le beau joli nouveau couleur banane, juste après Darmanin, maillot jaune de la niaiserie avec sa très bonne idée d’espionnage de votre train de vie d’enfer sur les réseaux, juste après l’homme aux cheveux jaunes qui dirige le monde à coups de twitts grossiers, juste après la flamme jaune ranimée sous l’arc mais hélas, pendant celles, toujours assassines, de la Californie qui ont passé la ligne jaune des 1000 disparus ! Une bonne nouvelle dans tout ça ? Oui, une bonne nouvelle toute bleue : un footeux paye ses impôts ! Un petit jaune pour fêter ça ?

– EF : 14-18 : Quand on se réconcilie avec des allemands on se rabiboche…
– NP : C’est marrant mais tout le monde commémore la fin de la 1e Guerre Mondiale mais personne ne rappelle pourquoi on s’est battu. Parce qu’on s’est battu pour rien. Absolument rien. Si ce n’est l’envie des états majors militaires de se battre.
– JC : Pour les générations futures de présidents américains, il faudra penser à faire la 3ème guerre mondiale à Tahiti.
– NP : Le Beaujolais Nouveau c’est le seul vin au monde qui soit moins mauvais à vomir qu’à boire.
– YP : J’ai compris le message des pauvres comme des riches : l’écologie, oui, mais pas ici, pas maintenant, pas si ça me gêne.
– OM : Grosse fête en ville, j’ai l’impression que le prix du Beaujolais à la pompe a baissé…
– DV : Je tombe par hasard sur TF1 qui explique que l’évasion fiscale c’est 60 milliards d’euros et qu’en surveillant les réseaux sociaux ça ira mieux.  TF1 a un niveau de journalisme entre zéro et le caniveau ..
– AB : Cette année, la dégustation du Beaujolais Nouveau sera effectuée sous contrôle médical par les sommeliers de Bayer Monsanto à la salle des fêtes commerciales.
– JB : Pour riposter aux feux en Californie, je pense qu’il faudrait doter chaque californien de lance-flammes, afin que chacun puisse se défendre en toute liberté.
– RR : Je tiens à signaler au FISC qui va nous espionner sur Instagram, que mes photos du brunch au Meurice sont celles de la formule « sans champagne »….
– NP : Donc Trump a traversé l’Atlantique en avion avec ses limousines, son hélicoptère et toute sa sécurité juste pour aller sous l’Arc de Triomphe… Soit en un week-end l’équivalent du bilan carbone de la Creuse en une année. Ça se voit qu’il ne croit pas au réchauffement climatique.
-LI : Mais qu’est-ce qu’ils sont cons ces journalistes ayant menés des investigations sur les Panama Papers, les Lux Leaks ou CumEx files, alors qu’ils suffisait de regarder les comptes Facebook et Twitter des grandes fortunes. Darmanin, ce génie
– DC : Cahuzac nommé trésorier de la Fédération Française de golf ! Il va y avoir des trous dans la compta !
– GD : « Et puis il y eut aussi cette grande révolte du 17 novembre 2018. Ils bloquèrent des ronds-points en gilets jaunes et firent pouêt-pouêt. »
– OK : Contre la hausse des prix du logement, je propose qu’on manifeste tous avec un détecteur de fumée sur la tête.
– BD : Est-ce qu’un hacker russe pourrait éteindre le smartphone de l’imbécile de Washington, histoire de nous faire des vacances ?
– OK : Il parait que Trump balance une grosse partie de ses tweets pendant qu’il prend son petit déjeuner. Il faut vraiment qu’il arrête les All-bran.
– RP : Si un bonnet rouge se met en couple avec une gilet jaune, ils peuvent avoir un slip orange ?
– JC : Darmanin qui veut nous surveiller sur Facebook alors que c’est Facebook qui ne paie pas ses impôts.
– PI : Année 5428, un accord est trouvé pour le Brexit mais en raison d’un mouvement géologique, la Grande Bretagne se rattache au continent, le Brexit remis en question.
– GD : Si cette époque était saine, il n’y aurait pas d’article sur un footballeur qui paie bien ses impôts.
– RR : On vit dans un monde où il faut circuler en trottinettes à Paris pour ne pas polluer et où des mecs tournent en rond en voiture toute la nuit pour les récupérer…
– ACD : Je n’ose pas poster une photo de moi faisant le plein de ma voiture, j’ai trop peur de me faire contrôler par les impôts.
– OL : « Marre de se faire racketter par l’État à chaque fois que je vais à la pompe !» dit-il en désignant fièrement le gilet jaune placé sur le tableau de bord de son Land Rover qui consomme du 16L au 100.
– DT : — Papa je voudrais te présenter mon fiancé. — Il gagne bien sa vie au moins ? — Oui, il fume deux paquets par jour, et fait trois pleins par semaine. — À coup sûr, ça c’est un bon parti…
– BP : Le problème, c’est le covoiturage. Comment faire monter dans le même véhicule le marché, l’écologie, le pouvoir d’achat et Darmanin ?
– PR : Les anglais n’ont jamais été complètement dans l’Europe et ne seront jamais totalement dehors. Il faut s’y faire.
– MK/JCC : Gilets jaunes, gilets jaunes… Jaune devant, brun derrière ?
– DT : Bizarrement, tous ces gens qui voient rouge et rentrent dans une colère noire ont choisi de porter des gilets Jaunes.
– OK : Il va falloir faire appel aux casques bleus.
– GD : Et Jupiter sublimé vit un matin la réalité du pays lui revenir au visage sous forme de relents de saucisses grillées dans les ronds-points.
– PE : Sur Facebook, avec la censure, je pouvais pas vous montrer ma bite. Maintenant, avec le Fisc, je peux plus non plus exhiber mon couteau suisse…
– OK : Macron t’es foutu, la France des ronds-points est dans la rue.
– OM : Petit rappel pour ceux qui ne savent pas comment se positionner sur le mouvement des gilets jaunes : si vous n’êtes pas pour, vous êtes “un connard de bobo à trottinette”.
– JT : Depuis un an je mets chaque jour 8€ dans une boîte, grande joie aujourd’hui en allant m’acheter 365 paquets de cigarettes.

Les Fessebouqueries #416

Pétain coup et décompresse, Maréchal nous revoilà pas, reste dans ton indignité nationale mais tout de même ! Macron a besoin d’un médecin du cerveau, je crois, il est entré en iti-n’errance et n’en ressort (à bousin) pas tout blanc. Des armes, des armes, des armes, citoyens ! N’en voici encore avec les chasseurs qui continuent à semer la terreur, les tueurs en masse qui font rien qu’à amortir leurs armes achetées en vente libre dans un grand pays, et même, même ! les pistolets, vous savez les trucs qu’on enfile dans son réservoir des sens unique. Que du pas drôle que même Francis Lai ne mettra jamais en musique, badabadabada…

– JH : On va donc commémorer des maréchaux français responsables globalement, avec leurs homologues européennes, d’une des plus grandes boucheries du siècle. Si l’expertise militaire c’est d’envoyer au casse pipe le plus grand nombre d’hommes possible, alors oui, ils méritent un hommage
– DH : Pour la hausse des carburants. Pour l’interdiction des voitures en ville. surtout pour la sauvegarde de la planète. Votre journée du 17 récupérée par les politiques vous pouvez vous la carrer dans l’oignon. J’ai le droit de dire ça ? En tout cas je me l’octroie !
– YP : Dans notre société médiatique, quiconque n’est pas EN COLERE contre quelque chose, quelqu’un ou le gouvernement, n’existe pas.
– AB : Dans une semaine, centième anniversaire de la fin de la guerre de 14-18. Je propose qu’à cette occasion son ridicule surnom de « Grande guerre » soit remplacé par « Grande boucherie ».
– RV : 2 chèvres arrêtées sur l’A46 bloquent la circulation pendant 1h. Castaner et Collomb ?
– CA : Quand soudain tu réalises que « littérature » c’est aussi « lis tes ratures ».
– JB : Manif du 17/11 : la préfecture redoute des mouvements de fuel.
– DC : « Pétain a été un grand soldat, c’est une réalité. » (Macron). Hitler a été un chouette copain. Mussolini a été un bon père de famille. Bachar el Hassad a été un super amant. Etc.
– PE : « Emile Louis, c’est aussi 700 000 kilomètres au compteur et pas un seul point retiré du permis »
– EN : Un homme et une femme, Love Story… On l’écoutera en RipLai
– ET : Je me demande dans quelle mesure Macron n’a pas fait un pari avec quelqu’un du style « Viens, on dit que j’essaye de sortir une connerie par jour ! »
– OK : On ne dit pas « le président fait un burn-out », on dit « Macron Pétain câble ».
– CC : Toi aussi porte un gilet jaune si tu trouves qu’il y a beaucoup trop de Perrier dans les mojitos à huit euros.
– OM : Ce qu’il y a de magnifique avec cette manif en gilets jaunes fluo, c’est que pour la première fois la connerie française sera visible depuis l’espace.
– RR : Mon boulanger arabe vient de me remercier de lui avoir recommandé ma dentiste juive. Si vous cherchez quelqu’un pour régler le conflit israélo-palestinien, je suis dispo.
– LC : Hey les gens qui s’énervent dans les embouteillages pour aller au boulot, je comprends pas, vous avez hâte d’y être ou quoi?
– RR : Je ne voudrais pas être médisante, mais la grande itinérance semble tourner à la grande vadrouille.
– OB : Sartre: « L’existence précède l’essence. » Gouvernement : « Au temps pour moi, taxons l’existence. »
– NP : Donc 60% des gens qui vivent à moins de 3 kilomètres de leur boulot y vont en voiture… Si vous trouvez que l’essence est trop chère mettez un gilet jaune… Et montez sur un vélo. Vous ferez des économies et vous serez en meilleure santé.
– RR : L’ironie de la vie de Macron, c’est de partir en itinérance en quête de sens et de ne s’entendre parler que d’essence.
– DA : « Je peux pas démarrer ma journée sans un vrai bon café » lança-t-elle en sortant du Starbucks avec son café latte rallongé saveur chocolat chantilly vanille nappage caramel billes de riz soufflé croustillant paillettes multicolores supplément brisures de cookies coulis mangue.
– AB : Thousand Oaks. 30 000 victimes par armes à feu chaque année aux USA : à ce train-là, dans environ 27 ans, il ne restera plus que bébés et enfants en bas âge.
– JT : Je viens de faire un plein d’essence et je ne vois pas de quoi vous vous plaignez, je n’ai même pas payé de frais de notaire.
– RR : J’ai entendu Montebourg ce matin….Calme, posé, peace and love, ambiance l’amour est dans le pré….Franchement pour la santé du petit coeur de JL Melenchon je lui recommande de faire du miel…
– FR : -Tu sais combien il a récupéré, Nanard Arnault, avec la réforme de l’ISF? – 50 millions ? – 50 ? 552 ! 552 putains de millions. Et c’est la 4eme fortune mondiale ! – Oh les cons! Ça va finir par se voir. – Mais non: on leur a expliqué que le problème, c’est les cheminots! – J’suis mort!
– RG : Bonjour Emmanuel Macron, Un arrêté de la Préfecture de l’Oise indique, pour des raisons de sécurité, pas de chasse ce samedi en forêt de Compiègne. Le hasard fait que vous y serez avec des invités. Merci de ramener des champignons, nous on ne peut plus.