Les Fessebouqueries #417

Cachou Lajaunie, lajaunie, han han ! Je ne sais pas pourquoi j’ai ce jingle en tête. Ah, oui, les Gilets Jaunis, oh mais quel bololo, cette affaire ! Le péril jaune, comme on dit ! Qui arrive juste derrière le beau joli nouveau couleur banane, juste après Darmanin, maillot jaune de la niaiserie avec sa très bonne idée d’espionnage de votre train de vie d’enfer sur les réseaux, juste après l’homme aux cheveux jaunes qui dirige le monde à coups de twitts grossiers, juste après la flamme jaune ranimée sous l’arc mais hélas, pendant celles, toujours assassines, de la Californie qui ont passé la ligne jaune des 1000 disparus ! Une bonne nouvelle dans tout ça ? Oui, une bonne nouvelle toute bleue : un footeux paye ses impôts ! Un petit jaune pour fêter ça ?

– EF : 14-18 : Quand on se réconcilie avec des allemands on se rabiboche…
– NP : C’est marrant mais tout le monde commémore la fin de la 1e Guerre Mondiale mais personne ne rappelle pourquoi on s’est battu. Parce qu’on s’est battu pour rien. Absolument rien. Si ce n’est l’envie des états majors militaires de se battre.
– JC : Pour les générations futures de présidents américains, il faudra penser à faire la 3ème guerre mondiale à Tahiti.
– NP : Le Beaujolais Nouveau c’est le seul vin au monde qui soit moins mauvais à vomir qu’à boire.
– YP : J’ai compris le message des pauvres comme des riches : l’écologie, oui, mais pas ici, pas maintenant, pas si ça me gêne.
– OM : Grosse fête en ville, j’ai l’impression que le prix du Beaujolais à la pompe a baissé…
– DV : Je tombe par hasard sur TF1 qui explique que l’évasion fiscale c’est 60 milliards d’euros et qu’en surveillant les réseaux sociaux ça ira mieux.  
TF1 a un niveau de journalisme entre zéro et le caniveau ..
– AB : Cette année, la dégustation du Beaujolais Nouveau sera effectuée sous contrôle médical par les sommeliers de Bayer Monsanto à la salle des fêtes commerciales.
– JB : Pour riposter aux feux en Californie, je pense qu’il faudrait doter chaque californien de lance-flammes, afin que chacun puisse se défendre en toute liberté.
– RR : Je tiens à signaler au FISC qui va nous espionner sur Instagram, que mes photos du brunch au Meurice sont celles de la formule « sans champagne »….
– NP : Donc Trump a traversé l’Atlantique en avion avec ses limousines, son hélicoptère et toute sa sécurité juste pour aller sous l’Arc de Triomphe… Soit en un week-end l’équivalent du bilan carbone de la Creuse en une année. Ça se voit qu’il ne croit pas au réchauffement climatique.
-LI : Mais qu’est-ce qu’ils sont cons ces journalistes ayant menés des investigations sur les Panama Papers, les Lux Leaks ou CumEx files, alors qu’ils suffisait de regarder les comptes Facebook et Twitter des grandes fortunes. Darmanin, ce génie
– DC : Cahuzac nommé trésorier de la Fédération Française de golf ! Il va y avoir des trous dans la compta !
– GD : « Et puis il y eut aussi cette grande révolte du 17 novembre 2018. Ils bloquèrent des ronds-points en gilets jaunes et firent pouêt-pouêt. »
– OK : Contre la hausse des prix du logement, je propose qu’on manifeste tous avec un détecteur de fumée sur la tête.
– BD : Est-ce qu’un hacker russe pourrait éteindre le smartphone de l’imbécile de Washington, histoire de nous faire des vacances ?
– OK : Il parait que Trump balance une grosse partie de ses tweets pendant qu’il prend son petit déjeuner. Il faut vraiment qu’il arrête les All-bran.
– RP : Si un bonnet rouge se met en couple avec une gilet jaune, ils peuvent avoir un slip orange ?
– JC : Darmanin qui veut nous surveiller sur Facebook alors que c’est Facebook qui ne paie pas ses impôts.
– PI : Année 5428, un accord est trouvé pour le Brexit mais en raison d’un mouvement géologique, la Grande Bretagne se rattache au continent, le Brexit remis en question.
– GD : Si cette époque était saine, il n’y aurait pas d’article sur un footballeur qui paie bien ses impôts.
– RR : On vit dans un monde où il faut circuler en trottinettes à Paris pour ne pas polluer et où des mecs tournent en rond en voiture toute la nuit pour les récupérer…
– ACD : Je n’ose pas poster une photo de moi faisant le plein de ma voiture, j’ai trop peur de me faire contrôler par les impôts.
– OL : « Marre de se faire racketter par l’État à chaque fois que je vais à la pompe !» dit-il en désignant fièrement le gilet jaune placé sur le tableau de bord de son Land Rover qui consomme du 16L au 100.
– DT : — Papa je voudrais te présenter mon fiancé.
— Il gagne bien sa vie au moins ?
— Oui, il fume deux paquets par jour, et fait trois pleins par semaine.
— À coup sûr, ça c’est un bon parti…
– BP : Le problème, c’est le covoiturage. Comment faire monter dans le même véhicule le marché, l’écologie, le pouvoir d’achat et Darmanin ?
– PR : Les anglais n’ont jamais été complètement dans l’Europe et ne seront jamais totalement dehors. Il faut s’y faire.
– MK/JCC : Gilets jaunes, gilets jaunes… Jaune devant, brun derrière ?
– DT : Bizarrement, tous ces gens qui voient rouge et rentrent dans une colère noire ont choisi de porter des gilets Jaunes.
– OK : Il va falloir faire appel aux casques bleus.
– GD : Et Jupiter sublimé vit un matin la réalité du pays lui revenir au visage sous forme de relents de saucisses grillées dans les ronds-points.
– PE : Sur Facebook, avec la censure, je pouvais pas vous montrer ma bite. Maintenant, avec le Fisc, je peux plus non plus exhiber mon couteau suisse…
– OK : Macron t’es foutu, la France des ronds-points est dans la rue.
– OM : Petit rappel pour ceux qui ne savent pas comment se positionner sur le mouvement des gilets jaunes : si vous n’êtes pas pour, vous êtes “un connard de bobo à trottinette”.
– JT : Depuis un an je mets chaque jour 8€ dans une boîte, grande joie aujourd’hui en allant m’acheter 365 paquets de cigarettes.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #416

Pétain coup et décompresse, Maréchal nous revoilà pas, reste dans ton indignité nationale mais tout de même ! Macron a besoin d’un médecin du cerveau, je crois, il est entré en iti-n’errance et n’en ressort (à bousin) pas tout blanc. Des armes, des armes, des armes, citoyens ! N’en voici encore avec les chasseurs qui continuent à semer la terreur, les tueurs en masse qui font rien qu’à amortir leurs armes achetées en vente libre dans un grand pays, et même, même ! les pistolets, vous savez les trucs qu’on enfile dans son réservoir des sens unique. Que du pas drôle que même Francis Lai ne mettra jamais en musique, badabadabada…

– JH : On va donc commémorer des maréchaux français responsables globalement, avec leurs homologues européennes, d’une des plus grandes boucheries du siècle. Si l’expertise militaire c’est d’envoyer au casse pipe le plus grand nombre d’hommes possible, alors oui, ils méritent un hommage
– DH : Pour la hausse des carburants. Pour l’interdiction des voitures en ville. surtout pour la sauvegarde de la planète. Votre journée du 17 récupérée par les politiques vous pouvez vous la carrer dans l’oignon. J’ai le droit de dire ça ? En tout cas je me l’octroie !
– YP : Dans notre société médiatique, quiconque n’est pas EN COLERE contre quelque chose, quelqu’un ou le gouvernement, n’existe pas.
– AB : Dans une semaine, centième anniversaire de la fin de la guerre de 14-18. Je propose qu’à cette occasion son ridicule surnom de « Grande guerre » soit remplacé par « Grande boucherie ».
– RV : 2 chèvres arrêtées sur l’A46 bloquent la circulation pendant 1h. Castaner et Collomb ?
– CA : Quand soudain tu réalises que « littérature » c’est aussi « lis tes ratures ».
– JB : Manif du 17/11 : la préfecture redoute des mouvements de fuel.
– DC : « Pétain a été un grand soldat, c’est une réalité. » (Macron). Hitler a été un chouette copain. Mussolini a été un bon père de famille. Bachar el Hassad a été un super amant. Etc.
– PE : « Emile Louis, c’est aussi 700 000 kilomètres au compteur et pas un seul point retiré du permis »
– EN : Un homme et une femme, Love Story… On l’écoutera en RipLai
– ET : Je me demande dans quelle mesure Macron n’a pas fait un pari avec quelqu’un du style « Viens, on dit que j’essaye de sortir une connerie par jour ! »
– OK : On ne dit pas « le président fait un burn-out », on dit « Macron Pétain câble ».
– CC : Toi aussi porte un gilet jaune si tu trouves qu’il y a beaucoup trop de Perrier dans les mojitos à huit euros.
– OM : Ce qu’il y a de magnifique avec cette manif en gilets jaunes fluo, c’est que pour la première fois la connerie française sera visible depuis l’espace.
– RR : Mon boulanger arabe vient de me remercier de lui avoir recommandé ma dentiste juive. Si vous cherchez quelqu’un pour régler le conflit israélo-palestinien, je suis dispo.
– LC : Hey les gens qui s’énervent dans les embouteillages pour aller au boulot, je comprends pas, vous avez hâte d’y être ou quoi?
– RR : Je ne voudrais pas être médisante, mais la grande itinérance semble tourner à la grande vadrouille.
– OB : Sartre: « L’existence précède l’essence. » Gouvernement : « Au temps pour moi, taxons l’existence. »
– NP : Donc 60% des gens qui vivent à moins de 3 kilomètres de leur boulot y vont en voiture… Si vous trouvez que l’essence est trop chère mettez un gilet jaune… Et montez sur un vélo. Vous ferez des économies et vous serez en meilleure santé.
– RR : L’ironie de la vie de Macron, c’est de partir en itinérance en quête de sens et de ne s’entendre parler que d’essence.
– DA : « Je peux pas démarrer ma journée sans un vrai bon café » lança-t-elle en sortant du Starbucks avec son café latte rallongé saveur chocolat chantilly vanille nappage caramel billes de riz soufflé croustillant paillettes multicolores supplément brisures de cookies coulis mangue.
– AB : Thousand Oaks. 30 000 victimes par armes à feu chaque année aux USA : à ce train-là, dans environ 27 ans, il ne restera plus que bébés et enfants en bas âge.
– JT : Je viens de faire un plein d’essence et je ne vois pas de quoi vous vous plaignez, je n’ai même pas payé de frais de notaire.
– RR : J’ai entendu Montebourg ce matin….Calme, posé, peace and love, ambiance l’amour est dans le pré….Franchement pour la santé du petit coeur de JL Melenchon je lui recommande de faire du miel…
– FR : -Tu sais combien il a récupéré, Nanard Arnault, avec la réforme de l’ISF? – 50 millions ? – 50 ? 552 !  552 putains de millions. Et c’est la 4eme fortune mondiale ! – Oh les cons! Ça va finir par se voir. – Mais non: on leur a expliqué que le problème, c’est les cheminots! – J’suis mort!
– RG : Bonjour Emmanuel Macron, Un arrêté de la Préfecture de l’Oise indique, pour des raisons de sécurité, pas de chasse ce samedi en forêt de Compiègne. Le hasard fait que vous y serez avec des invités. Merci de ramener des champignons, nous on ne peut plus.

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