le Tour – Cozette vide sa plume

Très chers Amish, comme aurait pu dire notre ecsh préjident académichien, la chemaine a été rude à Pompidouche mais les jinfirmières, pluche que profechionnelles, pour ne pas dire ecchepchionnelles che chont bien occupées de moi puichque me revoilà prêt à attaquer un nouveau mandat, ch’est pas comme Jean-Pierre Pernaut qui démichionne à peine retraité. Je cherai à l’arrivée du Tour pour applaudir Poupou, avec la belle Bridget Jonnjze qui a, je crois, des problèmes de pneumatiques. Voilà che que ch’est que le Brecshit. Que des carabichtouilles ! Quelqu’un me demande de porter mon machque, je ne chavais pas que mardi-gras était déjà là et que mon coma avait duré chi longtemps. Enfin, tout est bien qui finit bien, ch’est pas Richard Nic’chon qui dira le contraire. Joyeux noël à toutjétouches, et meilleure année !
– MK : Giscard à Pompidou : « Franchais, Franchaises, mes très chers amishs »
– CEMT : Emmanuel Macron: « C’est pas mal le Tour de France, mais pourquoi les vélos n’ont pas de moteurs, vous vous croyez chez les Amish ? »
– PB : Jean-Marie Bigard amer après avoir été hué par les gilets jaunes : j’ai été Lâché par des Salopes
– CR : C’est quand même bien foutu 2020 : si t’as raté la vague de Covid du mois de mars et la canicule du mois d’août, y’a le mois de septembre qui te fait un best-of.
– NP : Le fait que ma fille ait des poux, deux semaines après la rentrée, en dit assez long sur le respect des distances physiques par les élèves du primaire…
– CL : Quand je porte un masque, des lunettes, des boucles d’oreille et des écouteurs, je me dis qu’on aurait dû prévoir une deuxième paire d’oreilles en option.
– CV : Je me demande pourquoi personne n’a encore inventé le mot islamistophobie, qui règlerait peut-être un certain nombre de quiproquos.
– HD : l’ironie du sort … Giscard est à Pompidou..
– ES : Pour trouver un remplaçant à Jean-Pierre Pernaut, TF1 va devoir déployer des treize-heures d’ingéniosité.
– CEMT : Jean-Pierre Pernaut : « Oui, je quitte le 13 heures, CNews et Valeurs Actuelles me piquent tous mes sujets, et bientôt Europe 1. Fait chier. »
– LP : Je n’apprécie vraiment pas ce mépris de Macron envers les Amish ! Ce sont tout de même eux qui ont sauvé Harrison Ford.
– DC : Je propose Matthieu Ricard pour remplacer Jean-Pierre Pernaut. Après tout, les anis de nos anis sont nos anis et les absinthes n’ont pas toujours raison…
– OVH : Si Jean Pierre Pernaut ne quitte pas le JT tout de suite tout de suite, c’est parce qu’il espère encore faire l’éloge funèbre de Giscard.
– FJ : En hommage à Valéry Giscard d’Estaing, membre immortel de l’académie française (1926-2020) le ministère de l’éducation nationale proposera une courte dictée extraite de son roman Parce que c’était Moi, parce que c’était elle : » Lady Di releva d’un geste brusque sa mini jupe de skaï rouge et s’offrit à moi, sur le capot encore tiède de ma Simca 1200 S. Je la pénétrai, elle feula… » Salut, l’artiste!
– LJ : Comment un gouvernement peut résoudre le problème d’une nation quand le problème de cette nation est le gouvernement ?
– FC : « Cela finira par se refroidir » is the new « je ne crois pas au modèle Amish. »
– ES : Trump aussi finira par se refroidir, c’est la seule bonne nouvelle.
– JPT : Un EELV, c’est un Amish qui vous veut du rien.
– CV : Avec sa nouvelle allocution, Macron ne s’est pas fait que des Amish.
– JS : Bordeaux : Désormais les rassemblements de plus de 1000 personnes devront se faire au Puy du Fou.
– CL : Est-ce qu’il reste des jeux de mots à base d’Amish ou j’arrive trop tard ?
– CH : Ma fille revient de la salle de sport «c’était bien parce qu’une des salles était réservée aux filles. On a pu faire notre sport tranquille ». C’est désespérant d’en arriver là. Parents, élevez vos garçons, bordel !
– AC : Il faut être acteur de sa propre vie, c’est bien gentil, mais c’est qui le réalisateur ?
– LJ : L’hôpital manque de moyens. L’école manque de moyens. Le transport manque de moyens. La justice manque de moyens. L’armée manque de moyens. La police manque de moyens. Et nous sommes l’un des pays les plus taxés au monde. Où passe tout cet argent ?
– JSL : Quand dans votre vie, vous avez l’impression que les choses n’avancent pas, respirez un grand coup. Puis pensez à Michel Barnier qui tente de négocier depuis 4 ans avec le Royaume-Uni.
– AR : Des décennies qu’on analyse Mars sous toutes les coutures pour y trouver de la vie et c’est finalement sur Venus qu’on va peut-être la détecter. Le patriarcat nous fait perdre un temps précieux.
– MP : — Les mecs sont tous des connards ! — Oh faut le dire vite. — Lesmecssonttousdesconnards ! — super, merci.
– FIA : « 36°6, c’est bon tu peux y aller ! » is the new « Bonjour ! » quand tu arrives à l’accueil de ton entreprise.
– NS : « Le journaliste Jean-Pierre Pernaut va arrêter le 13h. » L’ info la plus étonnante dans cette histoire, c’est d’apprendre qu’il est journaliste.
– OVH : Bordeaux. Le sapin, c’est l’arbre de Noël qui cache la forêt des écoloculs.
– FI : Un de ses collègues avait très sérieusement expliqué à la cheffe Claire Gibault : « Biologiquement les femmes ne peuvent pas être cheffe d’orchestre, elles ont les bras tournés vers l’avant, c’est naturel, c’est pour tenir les bébés’.
– HM : Parfois, je me dis que je vais acheter en viager. Puis je pense à Giscard et ça me dissuade.
– PI : Faites vos cadeaux de Noël comme si c’était pour vous, et faites le dès maintenant. Si on est confiné à Noël, vous pourrez ouvrir les cadeaux des autres. Et n’oubliez pas de me remercier.
– NP : Donc là Trump vient de promettre que dans 7 mois, on aura 328 millions de doses d »un vaccin qui n’existe pas encore… Je ne dis pas qu’il se fout de la gueule du monde, je dis juste qu’il faudrait être vraiment con pour y croire.
– FIA : Les files d’attente pour les tests vont devenir la première source de clusters. Le savoir-faire français.
– LC : J’imagine que, comme moi, chaque Français se sent beaucoup plus en sécurité maintenant que ce sachet de beuh a été saisi dans un train grâce à nos excellents enquêteurs de la Police Nationale.
– JS : Donc, pour vérifier que j’ai bien suivi : On a un avocat qui a déposé plainte. Comme il a été nommé garde des sceaux, il a retiré à sa plainte mais, en tant que garde des sceaux, il a déclenché une procédure disciplinaire contre les magistrats contre qui il avait déposé la plainte qu’il a retirée.
– FS : Ah c’est pas Bridget Jones qui ferme son usine de pneus en fait. Je me disais, c’était bizarre.
– CC : Avec les masques, les rides aux coins des yeux vont redevenir à la mode : c’est la seule trace de votre sourire, prenez en soin.

NOTA : Mon tout nouveau livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés » est toujours à commander chez votre libraire (distribution Hachette).

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Le charme discret de notre belle démocrassie constitue la part géante, comme les homards, de la semaine. Les lions de l’actu se sont lâchés, déchaînés, ils ont rugi dans toutes les rédactions et jusqu’au plus profond du moindre petit twitt. Notez que l’allergie aux crustacés est courante (ou la donne, la courante) mais l’homéopathie n’y fait rien, c’est pour cela que d’aucuns préfèrent tuer des bêtes sauvages dans la brousse. Ceci dit, ça U payé mais ça ne paie plus. Donc les Rugy, tenue de Gala exigée ( normal, madame y bosse) pour être plus près des gens. Dont certains ne sont pas en forme, je pense au pauvre Lambert bientôt en lambeaux, et à Tapie, toujours relax. Bon, on a fait le Tour, mais pas eux, vive l’EPO dans une petite coupette et bon WE !

– PI : Faut quand même que je vous raconte. J’ai reçu un mail aujourd’hui me disant « je vous l’envoit demain sans faute ».
– PP : Depuis la relaxe de BernardTapie, Balkany retrouve foi en la justice de son pays..
– NM : Je ne comprends pas bien cette histoire de « homard ». Par contre, la morue je la vois bien.
– JFR : Ce matin, un drone de l’Inspection du Travail est venu me déposer une amende car j’ai fait travailler mon robot tondeuse hier dimanche…
– RR : Pour Villani, tout va de mal en π.
– CC : à partir d’un certain âge, tu fais des plans cure : c’est comme des plans cul, mais dans l’eau thermale et en claquettes anti-dérapage
– DC : Pour 400 patates, t’as plus rien. Même pas une petite condamnation, même pas un bracelet de cheville. Rien, je te dis ! Ah, si, une petite relaxe, Max…
– SK : Faut arrêter un peu avec la caricature du gneugneugneu les millionnaires/milliardaires doivent tout à leur héritage alors que c’est sous-estimer grandement la part de la malhonnêteté dans leur enrichissement.
– SP : Y’a quand même beaucoup plus de flics & gendarmes pour te verbaliser à 83 km/h, gauler les fumeurs de shit et taper sur les manifestants que pour sauver la vie d’une femme qui a tenté 4 fois de porter plainte pour violences et menaces de mort par son conjoint…
– AQ : Je remercie l’écologiste de châteaux pour les conseils de vertu et d’exemplarité qu’il nous a conférés comme Président de l’Assemblée. Pendant qu’il mangeait du gros homard arrosé de bon vin, je m’employais à scanner mes tickets de caisse de la pizzeria d’en face.
– OM : En tous les cas les mecs de Super U, c’est des baltringues. Les Mousquetaires de la distribution, ils auraient chassé le lion à l’épée.
– JE : François De Rugy s’explique sur ses luxueux dîners. « Les Français peuvent se rassurer, leur argent a été utilisé en parfaite cohérence avec ma fonction, le champagne ainsi que les homards étaient issus de l’agriculture biologique. »
– TB : « Ces homards ont été remis à la mer après le dîner » se défend De Rugy.
– CA : La sobriété vue par le ministre de l’écologie De Rugy qui prétend donc se connecter à la vraie vie des gens avec du homard et des bouteilles à 500 euros, tout en entonnant le refrain de la sacro sainte réduction des dépenses publiques. Quelle classe !
– CT : De Rugy, autant il est nul en écologie, autant il a l’air fort en pinard !
– LS : François De Rugy justifie son train de vie : « Il est important que nous montrions l’exemple aux fainéants et aux cyniques »
– TB : L’engagement de De Rugy pour maintenir la bio diversité dans les océans : – » Avec mon épouse, nous limitons notre consommation de homard, à une seule fois par semaine… »
– NP : Juste un conseil aux coureurs du Tour de France : freinez un peu dans la dernière montée. Si vous grimpez plus vite que les motos les gens vont finir par se douter de quelque chose.
– CV a tout faux depuis le début, dans l’éducation de son fils.  Elle lui apprend notamment à bien se comporter avec les autres et à partager.  Il ne sera jamais ministre.
– OB : La vraie vie a appelé, elle ne connaît pas Francois de Rugy.
– HD : Il n’y a qu’en France qu’on pratique une autopsie pour connaître les causes de la mort d’un pauvre homme plongé dans un état végétatif depuis 11 ans .
– OM : On vit quand même dans un pays où les règles pour conserver son poste quand on a fait une connerie sont plus sévères à Super U qu’au gouvernement.
– JC : Je pense qu’il faut faire une autopsie du corps du homard qu’a mangé Christophe Lambert avant d’être débranché, pour savoir si François Veyrat n’a pas mis du cheddar (à dose homéopathique) dans le soufflé de Marc de Rugy afin de favoriser la candidature de Cédric Griveaux à la Mairie de Paris au détriment de Benjamin Villani.
– OM : Et les gilets jaunes qui pensaient que les élites les méprisaient alors que les mecs s’emmerdaient à bouffer des homards pour ne pas se couper de la société…
– RR : Pour ceux qui s’offusquent du déremboursement de l’homéopathie, rappelons que les pruneaux ne sont pas remboursés alors qu’ils soignent la constipation.
– PR : J’ai besoin de me reconnecter à la vraie vie… Pommard, Gevrey Chambertin, j’hésite.
– SY : Depuis que nous sommes dans le nouveau monde, on ne dit plus : je vous emmerde, on dit : J’assume !
– RR : De Rugy parle de « dîners informels liés à l’exercice de ses fonctions avec des personnalités issues de la société civile ». Quand j’étais prof on appelait ça « Buffet amical liés à l’exercice de nos fonctions avec quiches à volonté. »
– GD : Tu voulais incarner le renouveau en politique. Tu te retrouves, les yeux rougis, à raconter à la TV tes allergies aux crevettes.
– EEF : Apparemment, ça se fait pas d’aller chez Picard avec une chaise pliante et de demander une prise pour charger le téléphone . J’ignorais !
– MM : Et le vélo je n’en fais pas, j’ai 3 chauffeurs, alors camembert Monsieur Bourdin.
– JT : Le remboursement du homard à la place de l’homéopathie, ça c’est la France qu’on aime.
– PI : Je ne comprends pas comment on peut expliquer pépouze, en toute décontraction, qu’on a rien fait de mal, tout en promettant de rembourser l’argent indûment utilisé.
– PI : De Rugy hate list : crustacés, caviar et champagne. Ma hate list : choux fleur, lait et endives cuites. Presque pareil.
– LL : Et une fois de plus on élude les vraies questions : Combien mesure un homard géant ? Par rapport à un calamar ?
– ES : Parigot, tête de Griveaux
– HT : Je ne crois pas qu’une carrière politique puisse se relever d’un sèche-cheveux doré à la feuille.
– PS : Vous pouvez dire ce que vous voulez mais la rapidité avec laquelle De Rugy a annoncé sa démission, après les révélations de Mediapart qu’il n’a pas remises en cause, montre bien qu’on est dans une démocratie moderne et fonctionnelle.
– OVH : S’il est viré, privé de chauffeur, de Rugy sera obligé de repartir à pinces.
– EEF : François de Rugy : «J’assume. Après avoir mangé mon homard j’ai fait caca dans les bois»
– LD : D’après sa femme, de Rugy est « incapable de bouffer une moule » !
– OM : Top 1 des mesures écologiques qu’on retiendra de François de Rugy : 1. Je ne mange pas de homard.
– PI : On a beau tout tenter, De Rugy manque de charisme, le Rugybashing ne fonctionnera pas, il lui manque un truc qu’avaient Benalla et Fillon.
– PM (caviste) : De Rugy » le champagne, ça donne mal à la tête, je n’en prends pas ». En plus , il est con
– ES : Si ça se trouve, on retiendra juste de François de Rugy qu’il aura été le ministre de la Transition entre Nicolas Hulot et son successeur.
– GP : Je suis un peu déçue par le feuilleton de l’été, j’ai préféré le feuilleton de l’été dernier plus musclé . A quand la saison 2 de Benalla
– PR : Samedi soir, tu fais quoi ? Homard Répu ou merguez rond-point ?
– NR : Les amoureux qui s’bécotent sur les fonds publics, fonds publics, fonds publics
En s’gavant d’homard avec not’fric
Sont bien malhonnêtes
Les amoureux qui s’bécotent sur les fonds publics
En s’goinfrant sans gêne avec leur clique
Ont des méthodes bien pathétiques.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Étiquette : le Tour

Les Fessebouqueries #514

Les Fessebouqueries #453