Il n’y en a qu’une pour sauver l’actu, c’est Sophie Adenot qui trace dans l’espace loin de nos petites tracas, Macron et son petit foulard de chochotte, Lang et sa médaille d’or de la radinerie, les athlètes et leurs quéquettes en effervescence pendant les jeux, la France et ses pauvres petites villes noyées parce qu’on ne leur a pas appris à nager, les voyageurs du train qui se sont mis à haïr les minots, les rixes entre bandes de nases, Morandini qui trouve un créneau où introduire sa sale libido et et et…le prince Andrew à genou devant l’objet de son désir. Décidément ou simplement dément. Alors, buvons un coup, dear friends, tchin et re-tchin.
- ON : La famille royale sera dévastée après l’accident de voiture du prince Andrew, prévu mercredi prochain.
- EL : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé sous prétexte que c’était les miens ! Super, merci la SNCF.
- HD : Il y a tellement de crues évoqués aux infos télé que je mets une serpillière devant mon téléviseur.
- PC : Dans la famille pique-assiette Lang, on apprend qu’Epstein payait même… les cours de natation de Caroline Lang
- PE : Un camion a livré en urgence 100 000 nouveaux préservatifs au village des JO d’hiver 2026 après l’épuisement des 10 000 premiers en seulement 3 jours.
- PA : Les femmes qui comparent les douleurs de leurs accouchements aux rhumes des hommes, petit rappel : On n’a pas de péridurale nous !
- KI : Une femme est tuée par un homme tous les trois jours en France chez elle, dans la rue, sur son lieu de travail…. Il n’y a aucune indignation, aucune levée de boucliers, rien. Un néonazi meurt dans une bagarre et le pays entier est en émoi.
- AB : Finalement le curling, lancer des objets, passer le balais et crier comme une folle, mon ex aurait été vraiment bonne !
- RR : Arrêtez de nous emmerder avec votre soi-disant grand remplacement alors qu’en bas de chez moi un resto de kebab poisson vient d’ouvrir. J’ai failli l’engueuler. On n’est pas en Bretagne, merde !
- NMB : Le vendredi 13, il y a les ceux qui refusent de passer sous une échelle ou de croiser un chat noir. Et puis il y a Sophie Adenot, qui n’hésite pas à partir dans l’espace dans une fusée géante. Respect.
- AB : Des étudiants en ingénierie n’ont pas seulement inventé le bouchon qui ne se détache pas de la bouteille. Ils ont aussi supprimé le petit panier qui permettait de prendre des cornichons dans le pot, sans se tremper les doigts. Parce que « ça pollue » . Ce sont des connards, des connards et des connards …
- MK : La France inondée. Qui l’eut crue ?
- FA: En fait, Macron et Brigitte n’ont toujours pas compris la différence entre un chef d’État préservant toujours la dignité de sa fonction lors d’une visite officielle à l’étranger et un touriste junky suivant les bons plans du Guide du Routard. Tous les Indiens rigolent.
- SF : Jean-Marc Morandini s’est converti à l’Islam pour le mois de ramadan. Il se tape un petit jeûne tous les soirs.
- GA : Les bovins seront absents pour cause de dermatose. Même pas certain que le président s’en apercevra, étant lui-même persuadé d’être à la tête d’un troupeau de 67 millions de bœufs.
PA : J’ai un pote tellement malchanceux en amour qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! ». Et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ». - AS : En Chine, c’est l’année du Cheval de Feu. En Inde, c’est l’année du Plouc de l’Elysée.
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
