Les Fessebouqueries #276

Le grain à moudre de cette semaine est, bizarrement, composé de paires. Non pas celles que vous croyez, d’autres, plus proches de la paire de baffes : Delon-le Pen, viande rouge-kébab, tampons-sang contaminé, rafales-air cocaïne, Roucas-Morano. Oui, des bonnes paires de baffes…
– OVH : France Télévisions cherche des poujadas dans la tête de Marine Le Peigne.
– FIA : – Vous avez quelque chose à ajouter Mme Boutin ? – Oui Monsieur le Juge : pourquoi portez-vous une robe ?
– RC : Le programme du FN c’est un peu comme la viande de kebab. On sait pas vraiment ce qu’il y a dedans mais on sait que c’est de la merde.
– DS : Quand la fin de mois est tendue, ça t’arrive de faire un chèque en bois.Thomas Fabius, lui, c’est la forêt amazonienne qu’il signe.
– JPT : Alain Delon : commencer avec Romy Schneider pour finir avec Nadine Morano, tu parles d’une dégringolade !
– DS : Je sais pas qui est le plus con entre celui qui fait un chèque en bois d’1 million de dollars et celui qui l’accepte sans vérifier.
– DP : À Orly quand tu fais pipi dans l’urinoir des mâles, tu peux lire cet avis préventif: eau non potable. Pour le cas ou on aurait traverse le désert et qu’on se serait précipités pour laper nerveusement la porcelaine.
– RR : Je vais être vulgaire, mais c’est tellement la merde dans le monde qu’il faudrait penser à tirer la chasse.
– FIA : C’est des conneries ces histoires de viande cancérigène. C’est ce que m’expliquait mon buraliste pendant qu’il préparait mon entrecôte.
– FIA : Gagnez du temps, mangez des métastases.
– DC : Roucas a été exfiltré du Front National, en échange de Nadine Morano. Un clown chasse l’autre !
– ZJ : François Hollande a réussi à gâcher la seule croissance constante qu’on avait jusqu’ici : Le chômage. Hollande démission!!!
– FIA : Risque de cancer : c’est encore pire si vous mangez du saucisson sans filtre.
– DS : Bon on va faire 2 groupes : 1 – Les gens qui vont mourir de la viande rouge 2 – Les gens qui vont mourir aussi
– RR : Le savon et les chiffres ayant été inventés par les Arabes, je suppose que Robert Menard pue et compte sur un boulier.
– FIA : « Du désherbant dans les tampons ». En gros, si tu jettes ton tampax ds la forêt de Fontainebleau, 6 mois après il y a un parking à la place.
– MK : Lu, dans Le Point : « Alain Delon aime Nadine Morano pour ses couilles ! ». Je savais bien que Morano est un travelo qui drague le FN, et que son mac c’est Sarko.
– LC : Les 2 pilotes qui fuient en laissant leurs amis se démerder, c’est comme si Sarkozy accusait tous ses potes au lieu d’assumer. Impensable.
– OK : J’espère que les saoudiens ne nous achètent pas nos rafales avec des cheikhs en bois.
– RR : « Du désherbant dans les tampons ». Si au moins ça évitait aux poils pubiens de repousser.
– EM : Gilbert Collard traite Jean Roucas d’intellectuel, Jean Roucas s’estimant gravement insulté quitte le FN, c’est cohérent.
– FIA : Dans la prison de Béziers : – T’es là pour quoi toi ? – Linge aux fenêtres. Et toi ? – Kebab clandestin.
– JS : La réédition de Mein Kampf apportera un démenti cinglant à tous ceux qui affirment que les partis d’extrême-droite n’ont pas de programme.
– FR : Après la fuite piteuse de Jean Roucas, le FN n’a plus un seul intellectuel, Philippe Pétain, maréchal et traître, 159 ans.
– JC : viens de recevoir un coup de fil de Bolloré (qui m’a appelé « cher Monsieur C., je le signale en passant), qui me proposait un tarif « préférentiel » pour un abonnement à Canal +. Je lui ai dit que je m’abonnerais à Canal + le jour où Bruno Carette réintégrera la chaîne. Ça lui a claqué le beignet
– FIA : Cancer : hâte de voir Justin Bridou dans Faites entrer l’accusé.
– JPT : Au Guatemala, un ancien comique est devenu Président. En France, Sarko a fait l’inverse.
– ZJ : Pauvre Thomas Fabius, il a perdu 3 millions de dollars au jeu en une soirée…
– OM : « Le fils de Laurent Fabius à nouveau dans le viseur de la justice. » Bon sang contaminé ne saurait mentir.
– NP : Si Ménard apprend que les tomates, les pommes de terre, le tabac et le café sont des immigrés les habitants de Béziers sont mal. Très mal.
– FIA : Du coup, j’ai tout arrêté pour la cigarette électronique parfum saucisson.
– OK : – Waoww ! Il est trop bien ton déguisement tout déchiré de zombie pour Halloween. – Mais non, je suis déguisé en DRH d’Air France.
– NM : Le kébab en fait c’est rien d’autre qu’un jambon beurre beur.

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Les Fessebouqueries #275

Alors là !!! Je vais inscrire cette semaine dans le Guiness, motif : les plus courtes Fessebouqueries du monde. Je sais, un accident dramatique avec des gens habituellement sans intérêt, un débas-du-front pas national mais ajourné plus quelques boutinades, ça n’incite pas à se fendre la pipe, la gueule ou la pêche. Avouez que là, très très chers amis FB et twittos, il va y avoir un problème si l’actu ne se ressaisit pas en nous en envoyant une bien saignante, j’sais pas, moi, Sarkozy surpris dans une love attitude avec Frigide Barjot, des bébés congelés dans le frigo de la personnalité préférée des Français ou Bolloré, qui après glissade sur le deck de son yacht, se retrouve amnésique en pleine mer dans un bateau de migrants !  Ça aurait un peu plus de gueule ! Mais c’est le destin qui décide.

– KB : T’arrives même pas à échanger un t-shirt sans ticket de caisse et Platini se fait payer des factures de 2M de francs suisses sans justificatif
– DT : France-New Zealand c’est un match qui a tourné à l’Hakatastrophe.
– LC : – C’est qui l’invité de DPDA cette semaine ? – Marine Le Pen. – Non de cette semaine pas de la semaine dernière. -…
– AO : « S’il fait beau, mange du veau, s’il fait froid, mange des pois ». AO. Producteur de faux dictons depuis 1843.
– DC : Bolloré est le rêve réalisé de la plupart des patrons.
 »Tu ne me plais pas, tu dégages ». C’est tellement plus simple.
– CC : « j’ai tellement la tête dans le c** que je peux faire des selfies avec mon intestin grêle »
– KB : Vous nous cassez les couilles avec Marty, La Dolorean et autre Hoverboard alors qu’en 2015 vous allez au taf en trottinette. Respectez-vous.
– NP. : 21/10/2015 : ni voitures volantes ni chaussures auto-laçantes mais Drucker, Chantal Goya et Le Pen en haut des sondages… Monde de merde.
– CC : le milieu de la mode, c’est celui qui dépense des millions pour que ses représentant(e)s aient l’air de crever de faim ?
– CC : C’est marrant qu’on ait toujours plus la trouille de mecs qui brûlent 10 bagnoles que de mecs qui endettent la France de 476 milliards…
– MK : Quand Marine Le Pen sera à l’Elysée, elle pourra nommer David Pujadas ministre de l’information, à moins qu’elle ait déjà promis ce poste à Eric Zemmour…
– NP : Comment prendre la vie au sérieux quand on apprend que les retraités morts à Puisseguin allaient visiter le musée du jambon de Bayonne…
– PD : rumeur Marine Le Pen envisagerait de porter plainte contre les accidents de la route pour concurrence déloyale d’omniprésence médiatique.
– RR : Il aura quand même fallu attendre la tragique mort de 40 personnes pour que les médias arrêtent de parler de Le Pen…
– VS : La double humiliation : Se prosterner devant l’extrême droite. Et se faire moucher par l’extrême droite (Pujadas)
– JB : Et si les médias posaient aussi un lapin à Marine Le Pen par solidarité ? Juste pour 2/3 mois ?
– HDD : Incroyable qu’en 2015 on soit encore obligé de débattre avec des adversaires, alors qu’on pourrait juste regarder qui a la plus grosse. DPDA
– CO : Boutin a un « ami gay », Morano a une « amie noire »…manque plus que les Balkany nous présentent leur « ami honnête »
– PB : La logique voudrait que l’adhésion au parti Les Republicains soit inscrite au casier judiciaire.
– NR : A son procès, Boutin est arrivée avec son mari, son cousin, son oncle, le mari du neveu de sa cousine. Résultat : 2 personnes dans la salle
– JPT : Accident du bus de Puisseguin : on ne va pas tarder à découvrir que c’était le fils de trois ans du chauffeur routier qui conduisait.
– RR : Avec toutes ces tragédies, j’admire le calme de Cazeneuve. Vraiment. (Je peux avoir le nom du médoc ?)

AUTO-PROMO : je vous rappelle que j’expose à Artcité tout le mois d’octobre à Fontenay sous Bois. A la Maison du Citoyen. Tous les détails sur le site Artcité

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Les Fessebouqueries #266

Les guignols de l’info ne sont pas morts :  Sarkozy rentre son ventre, le Pen sort ses griffes et les Balkany nient. A côté de ça, on a des vrais gens, des Americains qui prennent le Thalys pour sauver des vie et un Grec qui recule pour mieux sauter et mettre les pieds dans le plat de la démocratie auropéenne. Le naturiste lui est toujours au bungalow car c’est encore l’été, flûte quoi. La rentrée, quoi la rentrée ?
– CC : Un Balkany ça vaut combien de sans-papier en termes d’argent du contribuable ?
– EF : Je faisais juste remarquer que le chien des Balkany dormait probablement ds une niche fiscale. Ils n’ont pas apprécié
– SN : Et tout Vallauris pleure le départ des Saoudiens, numéro 3 au top 100 de la peine de mort.
– LL : Entendu à Marseille, heure du déjeuner, en terrasse :
 »Je vous sers votre Ricard, comme d’habitude ? »
 »Et non…Le docteur y veut plus ! »
 »Ah ! Une carafe d’eau alors… »
 »Mais non…un demi de rosé, dites, quand même !!! »
– CC : ça me choque un peu de savoir que Morano fait de la peinture le dimanche, je pensais vraiment qu’elle vendait du poisson
– CC : En direct de sa villa corse louée 61 000 €, Sarkozy fustige les réformes ratées de Hollande pendant que Carla l’enduit de crème.
– EPI : « Qui est ce Jacques Chirac dont tout le monde parle? » (Jacques Chirac)
– JS : « Etudier à Paris coûterait presque deux fois plus cher qu’à Brest » Si tu enlèves le budget alcool.
– CC : la Fressange a 1 mois pour faire démolir la maison construite sans permis à Tarascon. Quand cessera t’on cet acharnement (vil) ?
– RR : Si à 50 ans on ne t’ordonne pas de détruire ta villa, tu as raté ta vie.
– JMC : Des enfants « oubliés des vacances » invités à Matignon, n’ont pas reconnu le Prince Valls. Au mieux, ils l’ont pris pour Pujadas. Bordel de merde, qu’est ce qu’on leur apprend à l’école, Najat?
EM : « Je n’aurais jamais du faire de la politique », dit Isabelle Balkany. Si ça peut la rassurer, elle n’en a jamais vraiment fait non plus.
– NA : Jean-Marie Le Pen félicite sa fille Marine pour sa première expulsion réussie, celle de son père.
– PD : Jean-Marie Le Pen, ce bétail de l’histoire.
– DJ : Le jour où tous les Français travailleront le dimanche,il faudra allonger la semaine d’1 jour pour qu’ils puissent aller faire leurs courses
– ME : Demain à 8h35, Florian Philippot recevra Jean-Jacques Bourdin sur RMC.
– OM : « Jean-Marie Le Pen exclu du Front national par le bureau exécutif du parti. » Au pays des aveugles, le borgne n’est plus Roi.
– OG : Du coup, on peut exiler Jean-Marie Lepen sur l’île d’Yeu ou c’est trop tôt ?
– AB : L’île d’œil, en fait, il n’en a qu’un
– CC : Et si ni Hollande, ni Sarkozy ne sont réélus, on aura 2 ex-présidents qui feront chier le nouveau. On va où là ?
– MA : Lorant Deutsch est historien Marc Levy écrivain, BHL philosophe, je propose que le l’on nomme le 21e siècle celui des lumière basses tensions
– OM : « Oussama Ben Laden écoutait du Enrico Macias. » Attention, pas d’amalgame ! Tous les terroristes n’écoutent pas de la musique de merde.
– LC : « Un viagra féminin a été créé ». Ça existe depuis longtemps et ça s’appelle l’alcool.
– OK : Alors JM le Pen , ça fait quoi d’être expulsé ?
– NA : La prime de rentrée scolaire doit être arrivée, j’ai vu plein de pauvres au rayon écran plat.
– RR : Le Pen exclu du FN. N’oublions pas que tuer un cafard n’élimine pas le nid.
– EM : Si ça se trouve, Alexis Tsipras a démissionné juste pour assister à la fête de la Rose avec Yanis Varoufakis et Arnaud Montebourg.
– NA : Je ne veux pas vous spoiler mais en 2016 François Hollande ne sera toujours pas la personnalité préférée des Français.
– CC : Sarkozy c’est le gars que tu as viré de ta boîte et que tu croises tous les matins à la machine à café comme si de rien était !
– DC : Quelqu’un connait-il une application pour flouter automatiquement la tête de Sarkozy, histoire de ne pas avoir envie de vomir mon café?
– OK : Alerte : Jean-Marie Le Pen vient de déclarer que le Front National n’a jamais existé.
– EM : DSK demande pourquoi on autorise le Viagra féminin alors qu’il se déplace sur simple demande.
– CC : Et donc désormais chaque fois que tu auras un nouveau président de la République, tu auras l’ancien qui fera comme s’il avait gagné.
– OK : Jean Marie Le Pen aurait été aperçu près de Calais autour de l’entrée du tunnel sous la Manche.
– OK : Le sujet principal des prochaines élections sera donc celui du chômage des migrants qui veulent payer moins d’impôts sans porc à la cantine.
– MS  : J’espère que les militaires français ne vont pas chier une pendule en apprenant que ce sont des militaires Uber qui sont intervenus
– OK : Il y en a bien un qui a fait un petit selfie dans le Thalys ??
– MS : Finalement, la démocratie est née en Grèce, elle sera peut-être réinventée par elle. Ça ferait une belle histoire pour l’Histoire
– OG : Il pleut tellement à Toulouse que j’ai vu des gens commencer à parler breton !
– PB : Kalash dans le Thalys, incendie dans un TGV, je trouve qu’Emmanuel Macron en fait trop pour la promotion des cars.
– JS : D’après les témoins le suspect du Thalys aurait hurlé « 12,5 € pour un sandwich et une bouteille d’Evian !?!? » avant de sortir sa kalach.
(- LG : Note : prévoir d’avoir une photo de ses gosses un peu moins LOL que celle du petit Rifki au cas où)

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Les Fessebouqueries #250

Oui, chers amis, 250èmes Fessebouqueries cette semaine, ce n’est pas rien ! J’organise donc à cette occasion une immense e-nouba ce soir, on fume, on se torche, on  s’emmêle les pinceaux, mais on se couvre, je ne veux pas être marraine de petits Fesseboud’culs dans neuf mois !  Venez nombreux, comme on dit chez les cathos. Les le Pen se sont pas invités, les républicains non plus, ah bah si, ah bah non, flûte, on sait plus qui ils sont, les migrants oui bien sûr, s’ils s’en tirent et qu’ils portent l’Apple Watch. Une sacré e-fête, je vous dis que ça !
– ADN : On a retrouvé JM LePen dans la cale de l’Hermione, il quitte le pays
– PB … est sous le coup d’une angoisse majeure, au sujet du sac des femmes, ça va continuer longtemps la mode du port à la saignée du coude ?
– DC : Mathieu Gallet blanchi.
Comme on dit : Gallet blanc et blanc Gallet !
– LU : La seule satisfaction à voir Marine le Pen dans les 100 personnes les plus influentes du Times, c’est d’imaginer la tête de Sarko qui n’y est pas…
– RR : Marine le Pen ne parle pas anglais. C’est un fait. Elle parle le désespérando.
– JM : Les américains, ces gens qui situent Paris dans le Limousin et Marine Le Pen dans les 100 personnes les plus influentes…
– DC : Marine le Pen ne parle pas anglais et visiblement her taylor is not rich
– HPE : Marine Le Pen fière d’être pour la deuxième dans le Top 100 du Times des gens importants dans le monde.
Il n’y a pas de quoi. A leur époque Jack L’Eventreur et Hitler aussi étaient importants.
– DC : La loi sur le renseignement est passé. Sarkozy est réélu en 2017. Hortefeux redevient ministre de l’intérieur. Fin du gag.
– SN : La France s’indigne de la peine de mort en Indonésie mais en Arabie Saoudite, que dalle ! C’est vrai que les Indonésiens sont pas clients chez Vuitton.
– NP : Vous avez remarqué que les arguments pour tuer les requins sont les mêmes que ceux pour tuer les indiens aux USA au 19e siècle ? Je dis ça.
– EM : Le saviez-vous ? Le Produit Intérieur Brut de l’Arménie est équivalent au quart de la valeur du bracelet de l’Apple Watch.
– ZJ : – Qui sommes-nous? – Les Européens – Que voulons-nous? – Éviter que les migrants ne se noient – Pourquoi? – Pour protéger nos plages; l’été arrive
– OM : On a retrouvé la petite Berenyss…?! UN GRAND BRAVO LA POLYSS !
– DS : Ce moment gênant, où tu ne sais plus si tu habites à Nice ou à Nyss
– NP : L’Apple Watch a une autonomie de 18h mais ne fonctionne que connectée à l’iPhone qui a une autonomie de 3 h… Voilà…
– JS : Mauvaise nouvelle : l’Apple Watch coûte un bras. Bonne nouvelle : il t’en reste un pour la porter.
– MD : ils ont raison les Japonais, plus on habitue tot les enfants à la radioactivité, plus on detecte tot les cancers ! 🙁
– EM : Des attentats évités par hasard, des otages tués par erreur, le monde est devenu une gigantesque roulette Russe.
– NR :  C’est clair, si Sarkozy est Republicain on est tous Monarchiste!
– DC : Marion Maréchal Le Pen n’ira jamais chez Nagui. Pourtant elle a les tares à tata
– PB : Marine Le Pen à New York : « Je remplace ma brosse à dents tous les 3 ans. Je suis française ! »
– SM. – Hello Marine le Pen – Bonjour. – You haven’t shame?  » – Comment?
– PD : Dire que si l’un des 700 migrants avait envoyé un SMS prévenant qu’il préparait un attentat, ils auraient été illico pris en charge.
– FIA : Je suis content qu’on ait retrouvé la petite Bayrraynyss. Sayne et sove.
– JPT : OK, c’est bien, on a retrouvé Berenyss. Mais est-ce qu’on a des nouvelles de Fèdre et de Chymaine ?
– NS : Je ne sais pas trop quelle religion choisir. Elles ont toutes des points positifs : être riche, se taper des vierges ou violer des gosses.
– CC : Balkany = Républicain. Sarkozy = Républicain. Tian = Républicain. Tron = Républicain. Wauquiez = Républicain. République =
– AE : Prof, un des rares métiers où tu voles du matos de chez toi pour le ramener au boulot.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Les Fessebouqueries #249

Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
– SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
– DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
– RU : Chez mon futur ex-pharmacien : 
- bonjour, je voudrais cette pommade
- c’est pour vous ? 
- non, pour ma compagne 
- elle est majeure ? Grand moment de solitude.
– XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
– DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
– JPT  : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
– EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
– TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
– PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
– MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
– FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
– MD : Paradoxe a la française : 
On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
– NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
– NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
– OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! 😉 PS : I’m the ex-President of the France
– JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
– AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
– GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
– ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
– BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
– DS  : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
– LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
– DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
– ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
– NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
– RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
– FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
– JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
– NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
– ZJ : Avec le  PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
– DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
– VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
– JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.

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Les Fessebouqueries #248

On ne va pas y aller par quatre chemins : semaine de merde sur toute la ligne à part le retour de Nabilla qui a ramené de la joie dans le paysage morose, mobleu et mogris de ces histoire de pater familias f-haineux à la mords-moi le bœuf, ben oui parce que par ailleurs et que voulez-vous, trop d’attentats tue l’attentat et trop de flics blancs qui tuent un black tuent trop de flics blancs… ah, non, là, ça ne marche pas. Mais c’est l’idée. Sur ce, bon week-end, n’oubliez pas le tire-bouchon et le sac ramasse-crotte pour laisser cette belle petite clairière dans l’état où dieu l’a créée dans sa grande mansarde-uétude.
– DT : Pâques est le seul moment où on peut mettre tous ses oeufs dans le même panier sans avoir peur de se retrouver chocolat.
– PD : Crise de larmes des enfants de Levallois qui viennent d’apprendre que les œufs de Pâques sont planqués à Marrakech.
– CC :  » – tu peux me remplir ce questionnaire c’est une étude pour mon mémoire de master 1
- pas de souci…..pour mon statut marital, je peux mettre « en couple avec mon pommeau de douche ?
-…. »
– JPT : Les platanes le long des routes jouent un rôle de sécurité routière essentiel : ils suppriment les mauvais conducteurs.
– OG : J’étais à un arrêt de bus. Une personne n’avait pas de smartphone. Elle m’a parlé. J’ai vite appelé la police.
– GTC :  je viens de me rendre compte que si on melange Menard et Collard on a Connard ……Bon WE !
– OV : Nous vivons quand même une époque où il est plus facile de mettre une image de gonzesse à poil pour vendre des tomates que de faire figurer les mots « chrétiens » ou « musulmans » sur l’affiche d’un évènement caritatif.
– DC : Bonjour je cherche un job dans la police. – pourquoi ? – j’adore tirer. – Tu es raciste ? – Bien sûr – Parfait, tu es engagé.
– KB : « Que faisait Mr WalterScott dans le champ de tir de mon client ? A-t-il manqué de prudence avant de traverser le parc ? » Avocat du flic
– JS : On tend le micro à Jean-Marie Le Pen comme on tend le bassin à un vieillard constipé. En espérant qu’il y ponde une merde bien fumante.
– ZJ : -Ils sont blancs? -Non -Ils ont du pétrole? – Non -C’est une de nos destinations vacances? -pas vraiment. -Alors pas de bol pour les Kenyans
– NP : Parmi les anagrammes marrants de Les Republicains il y a « Incurables pliés » et « becs pinailleurs ». Je dis ça…
– FIA  : Ma contribution au débat sur Mathieu Gallet consiste à dire que malgré ses déboires actuels, il reste largement baisable.
– LI : Je voulait me suicider ce matin mais je me suis rappeler que Nabilla passait a la télé ce soir donc je l’ai pas fais
– MS : Genre elle a poignardée son petit ami et elle est libre et en plus elle est de retour à la télévision
– NS : Le Pen raciste ? Non mais vous déconnez. Le mec il fournissait même gratos de l’électricité aux algériens. Alors arrêtez d’être médisant.
– JH : Très étonnée qu’il y ait toujours autant de voitures après mon passage au péage ; à ce prix là, je pensais vraiment avoir acheté la route.
– NP : « Bayrou c’est comme le sida, si on le touche on meurt » – On aurait du se douter que Sarko était nul en SVT quand il a mis Bachelot à la santé.
– JM : Avec tous les français qu’il a baisés entre 2007 et 2012, c’est plutôt Sarkozy qui devrait faire un dépistage.
– OM : Vous vous rappelez de l’époque où on parlait d’autre chose que du Front National ?
– TL : C’est décidé : l’UMP sera bientôt rebaptisée « Les Ripouxblicains »
– JC : La différence entre JM le Pen et sa fille ? Cette dernière utilise un spray buccal après avoir mangé, son père non. D’où sa mauvaise haleine lorsqu’il ouvre la bouche. Sinon, pour le reste, ils bouffent tous les deux au même râtelier.

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NB : On m’a demandé récemment si c’est de moi, toutes ces belles blagues. Non, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
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Les Fessebouqueries #238

Une semaine bien fraîche qui sort du frigo malgré le réchauffement du climat grec, feu Demis Roussos et sa chapelle ardente, Le Pen qui s’enflamme tout seul chez lui comme un gland, un minot de 8 ans qui brûle de rejoindre la scierie, nous-mêmes qui aimerions bien que ça chauffe pour ces assistés que sont nos ex-présidents et leurs indemnités indécentes, et le brûlot de Macron concernant le permis de conduire le facteur. Au feu, les pompiers !
– JPT : Si la Grèce quitte l’euro, doit-on en faire un drachme ?
(Oui, je sais, elle est facile, trop évidente, mais si je ne la fais pas, un autre la fera, et c’est lui qui aura l’honneur des Fessebouqueries)
– ADN : Ma cigarette électronique est en panne, Hollande devient populaire, les enfants n’aiment plus les fromages qui puent,José Arthur meurt un weekend, mais où va la France ?
– VF : Les fonctionnaires sont comme les mikados, c’est le premier qui bouge qui a perdu.
– DC : A la radio, ils ont dit que Sarkozy avait poireauté 45 mn pour voir Merkel, qu’on l’avait traité comme un livreur de pizza. C’est totalement faux ! On ne fait jamais attendre un livreur de pizza !
– JPT : Je pense que la mort du roi Abdallah va donner un coup de fouet à l’avènement de la démocratie en Arabie Saoudite.
– MH : -Avec la gauche au pouvoir crois-tu que la Grèce Helléniquée ? -Pas du tout, ils risquent tout au plus un simple dégât d’Ouzo…
– PI : Le roi Abdallah d’Arabie saoudite a été enterré en grandes stations-service.
– GP : demis roussos à donné son dernier souffle à qui ?
– AB : Ce décès de Demis Roussos est plutôt mâlevelu.
– DC : Un poil triste par la mort de Demis Roussos.
– MC : Pas trop crématoire, l’incendie de Jean-Marie Le Pen !
– JD : incendie chez JMLePen On attend toujours la réaction de CLagarde exprimant sa compassion à l’égard d’un féministe discret .
– RR : Mélenchon n’a toujours pas annoncé son gouvernement. C’est normal ?
– NA. : Une cellule psychologique mise en place au Front de gauche pour leur expliquer qu’ils n’ont pas gagné les législatives Grecques.
– EM : Ils sont un peu gonflés les Grecs, non seulement ils ont inventé la démocratie mais en plus maintenant ils veulent s’en servir.
– VC : On se casse les couilles avec l’Irak et la Syrie alors qu’en bombardant les CE2 on gagnerait notre temps.
– LY : Une jeune maman en garde à vue pour glorification du 11 septembre car elle donnait à manger à son bébé en utilisant la technique de l’avion
– PD : Incendie au domicile de Jean-Marie Le Pen, pris en charge par les pompiers. Il aurait encore oublié d’éteindre la gégène.
– LC : Le Pen victime d’un incendie la veille de la journée mondiale de commémoration de la Shoah. Y’a pas à dire, il a le sens de la provoc’.
– RR : La Grèce coûte cher ? Ne pas oublier qu’elle a offert à la civilisation la démocratie, la philosophie et l’esthétique. Ça n’a pas de prix.
– FIA : Mort de Demis Roussos : une pensée pour sa fille, Conchita Wurst.
– FA : Le Faites Entrer l’Accusé sur le gamin de 8 ans sera exceptionnellement diffusé sur Gulli
– TG : Ben dis-donc, vu combien un ancien président coûte par an, on a intérêt à élire des vieillards.
– PB : Travailler plus pour payer les conneries de Sarkozy et les couches confiance de VGE
– SV : Être croyant ou pas, c’est une histoire de point de vue. Les athées ont leur point de vue, les croyants n’ont point de vue.
– SM : Prêter de l’argent aux Grecs pour rembourser les banques, c’est comme obliger une victime à payer la vaseline et les capotes de son violeur.
– ZJ : La ville de Kobané libérée du Daech ; mais aussi de toute forme de ressemblance avec une ville…
– NP : Tout le monde en veut aux conducteurs de RER en grève mais personne n’insulte le mec qui a pété le nez d’un conducteur hier. Logique.
– DS : C’était bien le service militaire. On apprenait à faire son lit, à plier son linge, à laver par terre, bref, on devenait des vraies filles.
– OK : Selon Fox News, les policiers français auraient reçu l’ordre d’abattre les enfants barbus djihadiste de 8 ans.
– NA : Ma fille de 7 ans ne sait pas si elle est Charlie, du coup j’hésite à l’emmener à l’école, je ne veux pas finir en garde à vue.
– EM : 2014 :  » Si tu n’es pas sage, tu seras privé de dessert. » 2015 :  » Si tu n’es pas sage, je te dénonce pour apologie du terrorisme. »
– NP : [Bavure] Un nouveau né mis en examen pour apologie du terrorisme parce que ses parents ne l’ont pas appelé Charlie.
– OK : Un autre écolier de 8 ans a été convoqué pour apologie du terrorisme ! Il aurait crié à un camarade : « T’ar ta gueule Allah récré ! »
– NA : Éric Ciotti propose de supprimer les allocations familiales des Français qui n’ont pas souhaité un bon anniversaire à Nicolas Sarkozy.
– EM : C’est triste, c’est l’anniversaire de Nicolas Sarkozy et il ne peut même pas aller chercher son cadeau chez Liliane Bettencourt.
– EM : Ouais, les Grecs, c’est bien gentil de voter Syriza, mais on voit bien que c’est pas vous qui allez devoir coucher Mélenchon ce soir !
– NA : Si ça se trouve la tempête de neige à New-York c’est juste Johnny en vacances qui a éternué sur son rail de coke.
– EM : Aucune femme dans le nouveau gouvernement Grec. Christine Lagarde salue ce féminisme discret mais efficace.
– NA : Un commentaire de Christine Lagarde sur Cahuzac : « Jérôme a toujours été un grand défenseur de déclarer et payer ses impôts en France ».
– OK : Djihadisme à l’école primaire : L’UMP aurait demandé à abaisser l’âge de la majorité pénale à 8 ans !
– NA : Stop aux amalgames, tous les futurs djihadistes ne vont pas à l’école.
– EM : Un proche de Marine Le Pen mis en examen pour escroquerie, l’UMP ne devrait pas tarder à porter plainte pour plagiat.
– LL : Cela fait plus de 4 ans que Sarkozy lit « Guerre et Paix ». Nous ne l’oublions pas
– NS : – T’aurais pas une clope ? – Ah non désolé. Je peux te dépanner de 10 kilos de cocaïne si tu veux mais une clope c’est chaud.
– NA : Une cellule psychologique mise en place pour les journalistes de BFMTV pour debriefer le choc de la neige sur Paris.
– EM : Si c’est pour voter massivement FN dans deux mois, c’est même pas la peine de manifester ou de réimprimer Charlie Hebdo.
– RC : Si les femmes dirigeaient le monde il n’y aurait pas de guerres…juste des pays qui disent du mal des autres et qui se font la gueule.
– PB : Je me dis qu’au lieu d’apprendre aux gamins le Passé simple, on ferait mieux de leur apprendre le Futur compliqué
– IO : Les pièces de monnaie dans les fontaines confirment la théorie selon laquelle les Roumains ne savent pas nager.
– NP : C’est quoi la prochaine étape après les postiers qui font passer le permis ? Les bouchers qui font de la chirurgie ?
– VS : Finkielkraut s’en prend à Bourdieu sur twitter. C’est un peu Francis Lalanne qui moque les Pink Floyd.
– DJ : 70.000 salariés en grève pour les salaires en Allemagne. Ce serait bête d’en parler puisque l’Allemagne est un pays où la grève n’existe pas
– TL : Va quand même falloir que sarkozy nous explique pourquoi il a décidé d’ecouter DSK pour une histoire de prostitution et pas coulibaly !
– PB : « Je sais même pas qui c’est Napo Logi » Ahmed 8ans
– NR : Affaire Bettencourt La fiction dépasse l’Oréalité
– PD : La loi sur le secret des affaires va être amendée. On va enfin savoir pourquoi les femmes aux dressings pleins n’ont jamais rien à se mette.
– NS : Chaque homme devrait pourvoir être une femme pour voir ce que cela fait d’être traité comme de la merde.
– NA : 30% d’intentions de vote pour Marine Le Pen, la France est Charlie mais pas trop quand même.
– VS : On devrait faire bouffer un kilo de foin à ceux qui parlent de « prise d’otages » lors des grèves.
– EM : Je trouve ça bien que les facteurs fassent passer le permis de conduire, ça donnera à certains l’occasion de rencontrer leur père.
– NP : Bientôt tu pourras aller faire ton service civique le dimanche dans un car conduit par un mec qui a eu son permis grâce à la Poste…
– VS : On peut dire « kif kif «  et « inch’ allah », ou ça devient de l’apologie du terrorisme ?

Image © dominique cozette

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Les Fessebouqueries #222

Beaucoup de génie dans les commentaires d’une semaine qui commence par la Manif pour Tous les Cons et son cortège d’insalubrités, se poursuit avec plein d’autres conneries, lepeneries, zemmourades, bedossages, ebolages, et se termine par des récompense dont la plus nobelle d’entre toutes en cette journée de la fille : Malala, un nom qui donne envie de chanter !
– MH : Samedi, un mot qui commence paresse
– HD : retour sur la disparition de Duvallier..dit Baby Doc…Un dictateur lâché par son coeur c’est toujours étonnant. C’est un peu comme si un con était lâché par son cerveau.
– EM : Omar Sy passera dimanche chez Michel Drucker, ça tombe bien on cherchait quelqu’un pour pousser le fauteuil roulant.
– RI : Prudence. Une foule moyenâgeuse est attendue ce jour à la Capitale. Risque d’épidémie de choléra, de peste noire et de variole.
– JPT : Je voudrais avoir une pensée émue pour tous les petits pédés et toutes les petites gouines qui vont défiler demain à Paris et Bordeaux avec leurs parents pour demander qu’on les prive d’un droit qu’ils apprécieront dans dix ou vingt ans.
– TL : Donc ma grand mère ira manifester le 5 octobre car elle ne veut pas que « les homosexuels se marient à l’église ». Tout va bien
– PM : Donc l’anagramme de « Nicolas Bedos » est « débilos à cons ». Ça ne s’invente pas.
– NB : Entre nous la pire vanne de Guy Bedos, c’est Nicolas Bedos.
– AF : En revanche, Nicolas Bedos s’est vraiment tapé la Tour Eiffel
– OM : EXCLUSIF : le peuple syrien avoue à son tour avoir eu une aventure avec Valérie Trierweiler ! (Si ça peut aider à faire parler d’eux…)
– HM vient de voir des photos de la Manif Pour Tous d’aujourd’hui.
 Par les couilles croustillantes de Karl Lagerfeld, par le saint scrotum de Peter Steele, par Toutatis et Syphilis, c’est quelque chose.
– WA : La Manif pour Tous c’est comme l’herpès. C’est pas bien grave en soi mais ça revient te faire chier régulièrement.
– RI :  : Avec un peu de chance ils se sont tous refilé la gastro hier à la manif pour tous. Charles-Louis et Marie-Charlotte vont pisser du cul.
– ZJ : Il faut que Christine Boutin comprenne que tous les enfants ne peuvent pas avoir, en 2 ascendants, un papa, une maman, une tata et un tonton
– RI : La gastro-entérologie a le vent en poop.
– OV : En fait la religion c’est un peu comme une machine à voyager dans le temps. Qui n’irait qu’en marche arrière. Et qui te ramènerait tout le temps au moyen-âge.
– HD : le décret présidentiel sur le diner de cons est sorti…le diner aura lieu chaque vendredi soir…Hollande a inauguré la formule vendredi avec BHL.
– PD : « Jacques Chirac soutient Alain Juppé pour 2017 ». Vérifier tout de même que ce ne soit pas un soutien fictif.
– OK: Les bouquins de Trierweiler et Zemmour cartonnent au pays des fromages qui puent.
– NP : Modiano est vraiment le « Proust de notre temps ». Tout le monde connaît son nom mais personne n’a lu un de ses livres en entier.
– EM : Heureusement qu’on a pas de chômage, d’épidémies et d’états terroristes à gérer, sinon on ne pourrait pas parler de Nicolas Bedos.
– EM : Ce qui prouve qu’un Doberman c’est con, c’est qu’il a Jean-Marie Le Pen sous la main et qu’il préfère attaquer un chat.
– PD : Il faudrait arrêter les rumeurs calomnieuses, non Eric Zemmour n’est pas enceinte du doberman de Jean-Marie Le Pen.
– OK : Honte à tous ces Nuls du gouvernement qui cèdent aux Lauby !
– NS : « Les américains souhaitent coloniser Mars. » Ça va leur faire bizarre de s’approprier des territoires sans avoir à exterminer des peuples.
– RR : J’essaye d’éviter la salle de sport. Je me suis mise aux abdomens absents.
– NS : On a dit pas le physique, pas la religion, pas l’origine, pas la politique, pas les idées… en gros on a dit qu’on ne disait plus rien.
– RR : S’il y a moins d’esprit dans mes tweets, c’est que la coiffeuse m’a fait un balayage.
– VO : Le mec qui crée la marque de cigarette « Neutre » aujourd’hui, il rentre en bourse dans deux semaines, il rachète Apple et Google pour Noël.
– OM : Le savais-tu ? Si tu répètes 30 fois Ebola en 10 secondes, tu es journaliste.
– WA : Pour mon suicide j’hésite entre la corde, le fusil, les médocs ou aller vendre le bouquin de Zemmour sur les marchés du 93.
– OV : Sarkozy veut «réécrire» la loi Taubira s’il est élu en 2017 : les homosexuels pourront donc continuer à se marier, à une seule condition : qu’ils le fassent avec une personne de sexe différent.
– OB : Imagine le mec qui se réveille après 35 ans de coma. Va lui expliquer que les femens sont le contraire des Coco girls.
– AR : Se faire financer par un chef d’etat ensuite lui déclarer la guerre pour l’assassiner.Non personne va y croire
– RR : Tout allait bien quand soudain… LE drame. RH m’annonce qu’il me reste 14 jours de congés avant le 31.12.
– RI : Une aide-soignante espagnole touchée par le virus Ebola en soignant des missionnaires. Je vais retourner soigner des levrettes alors.
– DC : Merde ! Philippe Poutou abandonne la direction de Nulle Part Ailleurs !
– ZJ : Le candidat Nicolas Sarkozy promet tout ce que le président Sarkozy Nicolas n’a pas réussi à tenir des promesses de Nicolas Sarkozy de 2012
– EM : Gérard Depardieu: « je ne suis pas un alcoolique ». Effectivement, à ce stade on dit plutôt un ivrogne.
– RR : Eric Zemmour détrône Valérie Trierweiler dans les librairies. Comme au moyen âge : la petite peste ou le colérique.
– SD : jai donné du pain sans gluten a un canard, 2mois apres je le revois avec un starbucks et des lunettes hipsters. keske que jai fait mon dieu.
– RI : Il y a deux types de personnes. Ceux qui font la grasse matinée ce matin et ceux qui ont oublié de mettre une capote au dernier nouvel an.
– EM : François Hollande rend visite à des autistes, il doit avoir l’impression d’assister à un Conseil des Ministres.
– RI : 12 ans de prison pour avoir transmis le sida à sa partenaire? Il aurait dû la frapper à mort et sortir un disque pour avoir moins.
– RI : Il faut arr€t€r de fair€ pass€r l’hom€opathi€ pour une arnaqu€ s€rvant uniqu€m€nt à €nrichir l€s labos €t l€s pharmaci€ns.
– RR : « Euh … Ben … Oui je … Bon .. Hum … Je …. Pppff… Si … Euh …. » Réaction de Modiano suite au prix Nobel.
– LC : Un chien de JM Le Pen tue un chat de sa fille, Marine. D’après nos informations, le chat était noir et s’appelait Mamadou.
– PD : C’est tellement la merde à l’UMP qu’il y a des soupçons d’évasion fécale.
– RR : J’ai eu la flemme de me démaquiller hier soir. Mon mec est toujours en train de se demander avec qui il a couché cette nuit…
– NP : Abandonner l’écotaxe le jeudi et recevoir Schwarzenegger le lendemain pour parler de lutte contre le réchauffement climatique… Logique.
– LC : Elise Lucet c’est un peu comme David Pujadas mais avec des couilles et une carte de presse.
– EM : Finalement, toujours pas d’Ebola en France, ça va être comme Netflix, on va l’avoir en dernier.
– NS : C’est quoi cette maladie qui vous oblige à regarder des programmes de merde à la télé ? La phobie de l’intelligence ?
– PD : Retour de Sarkozy certes, mais avec indéniablement beaucoup plus d’instruction qu’auparavant.
– NS : Les deux plus grosses ventes de livres sont les confessions d’une cocue et les conneries d’un abruti. Monde de merde.
– OM : « Hollande a reçu Schwarzenegger pour parler climat.” Et visiblement c’est un peu comme de recevoir Mimie Mathy pour parler croissance.
– NS : « Ebola : combien de personnes sont infectées hors d’Afrique ? » Parce qu’à l’intérieur on l’a bien compris, tout le monde s’en branle.
– OV : La différence entre les FEMEN et Éric Zemmour c’est que les FEMEN sont belles et rebelles alors que Zemmour est moche et re-moche.
– CC : « les plantes carnivores, c’est bien la preuve que même la nature se fout de la gueule des végétariens »
– HD : suite à des problèmes de transit…nous avons pris de l’Ecotax….ayant supprimé les effets secondaires de ce médicament on va pouvoir continuer à encombrer les voies de circulation
– PR : Mal à la paix.
– OM : Ça y est, Nadine Morano a reçu le Prix Nobel de la plaie ?
– RR : Malala gorge. A force d’hurler à la paix.

Image © dominique cozette.

Il n’est pas interdit de partager mes Fessebouqueries. Ni d’aller voir mon site, c’est ici.

Fessebouqueries #194

Le web bruisse des bulletins froissés et non glissés dans l’urne du second tour. Car, comme dans une course de spermatozoïdes, un seul arrivera dans la grosse urne, heureux élu qui fécondera Marianne pour le bien de tous les administrés qui, tels les oisillons du printemps, ouvrent leur immense bec lorsque la mère Matrie revient vers eux avec un gros ver pour les nourrir. Mais il paraît que la bouffe est dégueulasse. Ah. Tant pis, une fois qu’elle est mangée, elle devient toujours dégueulasse de toute façon.
– OM :  Nicolas Sarkozy déclare « Plus on m’attaque, plus je reviens ». C’est son côté mycose : plus on le gratte, plus il démange.
– HD : Henri nous casse les urnes à vouloir qu’on soit dépouillés ce soir!!! A défaut d’être un heureux élu soyez un électeur heureux…
– HDD : Franchement on s’est bien marré avec la campagne de NKM, mais voter pour elle ça serait aller trop loin dans la blague.
– SM : Dommage que les mecs qui regardent des films de cul ne soient pas aussi doués en baise, que le sont en cuisine ceux qui regardent Topchef.
– PB  … mettra son bulletin dans l’urne et son urne dans le cimetières des illusions, ni fleurs ni couronnes, gerbe possible au dépouillement.
– SG : Si vous habitez à Corbeil-Essonnes et n’avez pas reçu de chèque de S Dassault pour aller voter, restez chez vous, ce n’est pas normal !
– OV  : Ce n’est pas parce que tu votes pour le Front National que tu es très con. Par contre c’est parce que tu es très con que tu votes Front National.
– HDD : Amis électeurs UMP, si vous ne trouvez pas de bulletin « Sarkozy », c’est un coup de la dictature socialiss. Écrivez son nom au feutre sur un bulletin et glissez le dans l’urne.
– OV  : Tu crois VRAIMENT que ton dimanche est pourri ? Alors imagine un peu celui de NKM…
– HDD : Juppé, Besson, Woerth, Copé… Apparemment le critère pour être élu au 1er tour, c’était d’avoir été impliqué dans une affaire.
– DC : Ouf, les Balkany ne sont pas boutés hors de leur royaume. Un résultat qui fait chaud au coeur, qui démontre combien l’intelligence est mise en action dans le vote démocratique !
– JMC :  Que leurs électeurs soient des cons, ça, ça ne fait aucun doute, mais ce qui est plus stupéfiant, c’est que le couple maudit ne soit pas en taule depuis longtemps (à quoi servent donc les écoutes?…ça couvre pas la banlieue ?)
– CC : Balkany! Au-secours! OMG, les gens sont fous, ou bien?
– PM : Mon mec me bat, me trompe, m’humilie en public et pique tout mon fric mais je l’aime – Et sinon, les municipales ? – J’ai revoté Balkany
– HD : Le Bon Coin Levallois Perret …suite à élections municipales ..couple réélu cède stock de casseroles inutilisables ..s’adresser à I.Balkany…en cas d’absence sonner chez le concierge ( uniforme police municipale )
– MT : Entendu hier en sortant du bureau de vote : « dites, z’auriez pas un conseil à me donner, j’ai pas vraiment envie de voter FN mais j’ai pas le choix passque sinon y à que des bonnes femmes ». Hé bé, nous vlà pas rendus. (mais…mais…et Marine?? OMG…)
– DT : Election : opération consistant à dépouiller des bulletins avant de dépouiller des électeurs.
– KB : Nan…. c’est vrai ???? la rumeur bruisse d’une arrivée de Ségolène Royal à l’éducation nationale !!! Wouahhhhhhhhhh à gauche toute !!! Et c’est parti pour la win (Si confirmé, Mesdemoiselles, rangez vos strings que Marie-Ségolène ne saurait voir pour cause d’atteinte à la dignité de la femme !)
– PM : Si je suis élue, on mettra des piscines dans le métro, les crèches fermeront à 22H, on… – Eh Nathalie, t’es en tête au 1er tour – MERDE!
– SM : Eric Besson élu au premier tour. Il est urgent de classer Donzére au patrimoine mondiale de la connerie, et d’empailler ses habitants.
– PM : P. Balkany vainqueur dès le 1er tour. Je sais même pas pourquoi on s’emmerde à faire des lois, en fait.
– SM : Après la droite décomplexée, voici, la droite des cons joyeux.
– NS : Je suis un mec insupportable, désagréable et intolérant. Coup de bol je suis né en France, ça me permet de passer inaperçu.
– EN vérifie dans la capitale qu’il n’y a pas que dans sa forêt qu’on trouve des blaireaux.
– JMC : Hyper réactif, François Hollande attend la fin du quinquennat pour en tirer les conclusions.
– PB … utilisant de plus en plus de trucs pour se simplifier la vie sur internet, cherche à présent un truc pour gérer les trucs pour simplifier.
– JMC : Hollande: »Le gouvernement doit entendre les français ». Peut il exister une phrase plus hallucinante ? 38 sonotones vont immédiatement être envoyés à qui de droit.
– BD : Au royaume des aveugles les borgnes se marrent bien !
– AdN : Etre compétitif c’est bientôt aller bosser pour rien.
– DC : Ahhhh ! Un petit-dèj avec le Pen fille, ça vous fait commencer la journée de façon chaleureuse ! Dynamique ! Décidée ! La pêche, quoi !
– PL : Marine Lepen encore invitée dans la matinale de Patrick Cohen sur France-Inter. N’est-ce pas le même qui reprochait vertement à Taddéi d’inviter des personnes qui faisaient le jeu du Front national?
– HD : Politique..avec le retour au premier plan des Juppé et Fabius..les hommes chauves  mais on a une bande de jeunes!!! y a pas à dire!!!
– PE salue le bel effort diplomatique de nous la France : en rajoutant des bouchons monstres au pic de pollution déjà en place, la préfecture de Police a permis au président chinois de se sentir à Paris comme à Pékin.
– PB… découvre la circulation alternée à Paris : un président Chinois, les parisiens, un président Chinois, les parisiens, …
– AdN : Les Rolling Stones remplissent le Stade de France… en 51 minutes ….Et moi ma baignoire en 20 mn alors hein , camembert
– SM : Il n’y a pas de crise, il y a simplement une poignée de milliardaire ayant mis en place un incroyable système esclavagiste.
– RR : si elle se fé remaniée nicole bricq elle poura toujoure fére jury chez top chef! lol
– HDD :  OUHLALA JE SUIS EN COLÈRE JE VAIS DONC DONNER LES CLÉS DE MA VILLE A DES DÉBILES PROFONDS.
– SM : C’est vrai, il y a aussi des cons à gauche. Mais ils ne le restent pas longtemps, ils ont heureusement le réflexe de basculer à droite.
– RC : Le Président Chinois a allumé de l’encens devant Hollande. Un petit gros dégarni qui sourit tout le temps, il a cru que c’était Bouddha.
– SM : Les 500 plus fortunés de France se sont enrichis de 25% en 2013 Augmentation du Smic de 1.1% au 1er janvier 2014. LaCrise c’est pour nous.
– SM : En 2013 La fortune de L.Bettencourt s’est accrue de 3,4 milliards € Les Restos Du Coeur fonctionne avec 141 millions € 24 fois moins
– PD : A chaque fois que Copé fait une déclaration solennelle à la presse, il y a une alerte pollution déclenchée à Paris. Sûrement pas un hasard.
– SM : Il y a 618 384 élus en France Il y a 216 élus FN en France Avec 0.03 % des élus, ces fils de pute devraient juste fermer leurs gueules.
– PM : Nouvel épisode de pollution ce WE. Si votre plaque est paire ou si votre bulletin de vote se termine par « front national », restez chez vous.
– RC : Je vais voter FN pour essayer, c’est peut-être bien. -Tu vas aussi goûter du caca ? -Non pourquoi ? -Bah pour essayer, c’est peut-être bon.
– WA : Quand je vois un homme adulte sur une trottinette, j’essaie toujours de deviner depuis combien d’années il n’a pas fréquenté de fille.
– HD : Maintenant qu’on a trouvé l’avion et ses débris ..on cherche le pilote….dimanche soir on devrait retrouver la boîte noire dans les isoloirs et apercevoir le pilote et le copilote,qui rappelons le ,ont disparus des radars depuis des mois!
– HY : Moi je veux bien avancer ma montre ! Mais arrêtez de dire « quand il sera 3 h du matin vous la règlerez à 4h ». Moi, à 3 h du matin je dors !
– PM  : Malgré tous leurs efforts, 36 681 communes sur 36 682 n’ont pas élu un maire FN au premier tour. Cinglant revers pour les médias.
– JB : Rajouter que la bouffe à l’Elysée était dégueulasse, et en faire des tonnes là-dessus, c’est quelques villes en plus à droite ce dimanche.
– PM :  Sur quoi portait la réunion de crise de ce matin à l’Élysée ?
☐ La hausse du chômage
☐ La montée du FN
☑ Nicole Bricq a pas aimé le poulet
– NS : Je ne suis pas d’accord quand on dit qu’internet et la télévision rendent les gens cons. Ils l’étaient déjà bien avant.
– WA : Triste de voir du racisme ordinaire partout 🙁 Donnez-moi du racisme extraordinaire, du racisme fantastique, faites-moi rêver bordel !
– NP : Donc grâce à un recours de l’UMP les patrons vont pouvoir continuer à fermer des usines rentables, mais c’est de la faute à Hollande… OK.
– VV : Avec ce changement d’heure et les municipales, ça va être bizarre dimanche. Le matin on perd une heure, le soir on perd trois siècles.
– FF : Grâce au FN, sur le pont d’Avignon on pourra bientôt y : ☐ danser. ☐ chanter. ☑ jeter des arabes.

Petit bonus de CN, plein de bon sens et d’optimisme !
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4.Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien… et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!
Dimanche il faut voter et venir au vide grenier de Céret

Illustration © dominique cozette

Fessebouqueries #189

Semaine qui ne prête pas vraiment à rire mais qui donne penser à changer de sujet. Voilà donc vos épanchements tels que je les ai cueillis dans le champ de mines qu’est la vie ordinaire.
– SR : J’aime pas les gens et j’aime bien les gens.
– AdN :  Claude G.a perdu tous ses papiers, Manuel Valls affirme « nous allons le reconduire à la frontière »
– HDD : Inexplicablement, à chaque fois que je vois la pub Fortuneo, j’entends « J’aime ma bite » au lieu de « J’aime ma banque ».
– HV : « c’est la Biélorusse qui a le meilleur temps de poussée. ». Accouchement, c’est devenu une discipline olympique?
– HD : Affaire Schumacher….pas de suites pénales…le caillou est mis hors de cause…la famille du caillou rassurée et soulagée
– PG : Maïs transgénique. Les journalistes ne font rien pour clarifier l’information. « Le Sénat rejette l’Interdiction… » Dble négation = Autorise. Mais sur le plan politique ça fait mauvais effet. Ça s’appelle de la désinfo.
– DC : Jacques Chirac n’allait pas mal du tout. En tout cas, il va très très mieux. Les journalistes ont oublié de dire s’il avait fait son caca.
– JPT  : La neige semble représenter un facteur handicapant pour de nombreux skieurs français.
– OV : Le saviez-vous ? Le biathlon féminin est né un jour de novembre où une finlandaise qui avait oublié de faire des provisions a du aller chasser de quoi faire un sandwich au renne pour son mari.
– NS  : Je reviens du futur, Facebook a racheté le monde réel pour un dollar symbolique. C’est cher payé pour un truc que plus personne n’utilisait.
– KB : Des joueurs continuent à participer aux JO. Des chaînes continuent à les diffuser. Des spectateurs continuent à regarder la TV. Des pays et des peuples continuent à se tripoter le nombril à la moindre médaille… Et pendant ce temps Poutine ordonne la répression massacre en Ukraine. L’esprit sportif on appelle ça ?
– NS : L’ONU examine plusieurs options pour la crise centrafricaine : Option 1 : Ne rien faire. Option 2 : Être immobile. Option 3 : Ne pas bouger.
– PM : En réponse aux affrontements meurtriers à Kiev, j’appelle BHL à boycotter sa villa de Marrakech.
– NS : Mon patron tire une tronche d’enterrement. Pourtant on ne peut pas dire que mes collègues et moi on se tue au travail.
– OK  : Et bien, voilà que j’apprends que les frères Bogdanov soutiennent le FN ! Les bras menton-bent !
– OVH : Si en 1905 l’Etat s’est séparé de l’Eglise, c’est parce qu’il trouvait que ça sentait le gaz de schisme.
– CV : Entendu à l’instant : « Écologie : le débat est tout vert. »
– OB :  « Un homme meurt tous les 10 jours de violence conjugale » : encore un qui ne veut pas faire la vaisselle.
– CV : Dans la série : »Le saviez-vous ? », une dose de Le Pen le matin est un remarquable vomitif.
– HD : .après lecture du tweet de Christine Boutin…qui détourne,souille,salit,le mot résistance à des fins politiciennes …i had a dream…..qu’elle ferme sa gueule de temps à autre…
– PM : – Maman, on mange quoi ? – Je vais partir sur des rotini sauce normande, et du sel pour le croquant – Quoi ? – Des pâtes au beurre

Bonus de HD en forme d’exercice de staïle :
…piqure de rappels… on .descend l’actualité en rappel…,le Raid et le GIGN descendent les immeubles en rappel….les constructeurs n’aiment pas rappeler les voitures,les artistes adorent les rappels du public mais pas du ceux du fisc,les politiciens rappellent des passés douteux sans parler de notre avenir,les historiens rappellent les faits et les juges rappellent à la loi,les notaires en font autant avec les donations et moi je rappellerais bien Coluche pour mettre un terme à tout ce merdier..en tout cas on se rappelle????

Illustration © dominique cozette.

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