Le Pen – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #355

Y en a un qui gueule parce le Pen est élue. Y en a un qui gueule parce que Macron est élu. Ça va gueuler parce que … ben parce qu’on n’aura pas eu le choix entre nos deux bons vieux partis ringards, parce qu’on est tous des imbéciles d’avoir voté pour lui ou pour elle et non pas pour un autre qui était forcément mieux, parce que la France est mal barrée, parce c’est pourri tout ça. Voilà, voilà… Espérons que l’esprit français reprendra vite sa place en tête de tous les sondages pour rendre les prochaines Fessebouqueries un peu plus fessues…
– CR : Marine et Marianne sont dans un bateau …
– JPT : En quelques semaines, MLP a cessé d’être Front national, puis Le Pen. Encore trois jours, elle cesse d’être Marine et le 7 mai il faudra voter Mama.
– CC : Deuxième tour des élections + déclaration d’impôts + météo d’hiver au mois de mai : admettez que cette semaine a un arrière-goût de tisane à la chiasse tout de même
– JPT : Victor Lanoux est mort. Il ira seul au paradis.
– MK : Nouvelles de la basse-cour : la truie n’a pas bouffé le jeune coq
– FT : Qu’ouïs-je, MLP fait écrire ses discours par des nègres?
– MW : Comment ça fonctionne au fait pour être insoumis chez les insoumis ?
– JPT : Il y a pire que le débat, c’est le débriefing du débat avec les soutiens des candidats : même une mère juive n’atteint pas ce niveau de mauvaise foi.
– FT : Elle est méchante, on le savait mais stupeur : elle est très con. Merci à Emmanuel Macron d’en avoir fait la démonstration devant la France et le monde entier.
– EM : Marine, 1er drame de France
– JPM : – On va laisser la parole à Mme Le Pen elle est très en retard  - De combien ? - Euh …au moins un siècle.
– OM : En tous les cas on sent que Marine Le Pen a bien bossé ses gimmiks de pute à frange.
– CA : La petite fessée qu’il lui a mis sur l’écu j’ai bien aimé…
– FV : en tous cas les journalistes c’était des emplois fictifs! faut prévenir le canard!
– MA : Si Macron réussit à terminer ce débat sans baffer Le Pen, on peut lui confier les codes nucléaires en toute sérénité….
– RR : Force est de constater que ce soir Le Pen a le monopole de la connerie.
– JS : Au point où j’en suis, je ne serais même plus étonné d’entendre un insoumis affirmer que Mélenchon guérit les verrues plantaires.
– OVH : Le débat d’hier ressemblait à s’y méprendre à une dispute entre mon mari et moi. Et c’est pas moi qui fait la dame dans ce genre de discussion.
– NA : [ Flash ] C’est Pénélope Fillon qui a fait les fiches de Marine Le Pen.
– OM : Eh Manu, un peu de respect pour Madame Le Pen, je te rappelle quand même qu’elle pourrait être ta femme…
– RR : « Macron va gagner donc je ne vais pas voter ! » — « On va tous mourir donc je roule à contresens sur l’autoroute ! »

– AB : Les conseillers en com de la piètre bouffonne LePen ont été priés de se faire hara kiri. Ils seront remplacés par Jean Roucas.
– EN : Mes jeunes enfants, 12 et 9 ans, me réclament des téléphones, alors je leur réponds que moi j’ai eu un portable à 35 ans.
– JB : Pincemi et Pincemoi sont sur un bateau. Pincemi tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?  Pincemoi rejoint Emmanuel Macron.
– OM : Quand je pense que tout le monde est tombé sur Mélenchon alors que même Macron ne donne pas de consigne de vote…
– HDD : Pour Jean-Marie le Pen, sa fille « n’a pas été à la hauteur ». Il envisagerait d’en faire une autre.
– FM : La légende raconte que Marine Le Pen a eu son diplôme d’avocate dans une fake de droit.

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Les Fessebouqueries #354

Parfois je me demande si je ne suis pas dans un spectacle complétement déjanté au théâtre du Rond-Point et, qu’en sortant de là, je me vais retrouver avec le choix plan-plan des deux vieux partis tradi à glisser, ou pas, dans l’urne. Mais non ! On est dans la vraie vie, c’est à dire la vie réso-sociale augmentée avec ses rebondissements surréalistes et complètement farfelus qui explosent notre ordinaire comme dans un bad trip. Aujourd’hui, c’est Ducon-Plaignant qui se ministérise chez Narine le Peigne et demain, demain ? On verrat, comme disent les gros cochons. Rhon…

– OM : La mauvaise nouvelle de ce soir, c’est que Fillon ne rend pas l’argent. La bonne, c’est qu’il rend la France.
– RR : Si tu devais loger chez toi pendant 5 ans une raciste ou un banquier, tu choisirais un banquier BNP ou un banquier LCL ?
– DC : NE NOUS FACHO PAS !!!
– RD : Emmanuel Macron s’exprimera un peu après 20h, il termine l’écriture de son programme
– EN : Aujourd’hui, Emmanuel Macron est à Oradour sur Glane. Cette fois, il m’étonnerait que Marine Le Pen lui rende une visite surprise.
– JM : Marine Le Pen et Gilbert Collard sont sur un bateau. Les deux tombent à l’eau, qui reste-t-il ? Des Français heureux
– DC : Il faut battre le FN tant qu’il est chaud
– JPT : Quand je vois les dents de Jean-Luc Mélenchon et de ses principaux conseillers, je ne pense pas qu’un meilleur remboursement des soins dentaires figure au programme de la France Insoumise.
– LC : Macron n’est ni de droite, ni de gauche. Le Pen n’est pas d’extrême droite. Mélenchon n’est pas communiste. Fillon n’est pas au second tour.
– JPT : J’ai l’impression que Marine Le Pen parle de plus en plus en caractères gothiques.
– OK: Imaginez un gouvernement Dupont-Aignan avec Boutin, Ménard, De la Rochère, Guaino, Mariani, Philippot… On aurait presque envie de rire…
– FV : Rachida Dati est passée chez un taxidermiste avant de se rendre sur le plateau de France 2??
– FD : Merci Fillion !  On devrait remercier Fillion d’avoir permis à la droite de perdre une élection imperdable.  S’il pouvait rester encore un peu pour les législatives pour finir le travail…
– JPT : C’est super, on a retrouvé notre bon vieux Mélenchon : haineux et mauvais perdant.
– HS : Concept en vogue : voter contre l’extrême droite, c’est faire le jeu du FN (qui passera en 2022 selon un texte de Nostradamus récemment découvert à Bugarach)
– NE : Nicolas Dupont-Aignan vend son âme à l’extrême droite pour une poignée d’euros et rebaptise dans la foulée son parti : A genoux La France
– OM : – C’est quoi l’ironie papa ? – C’est de s’être forcé à voter Chirac en 2002 pour que des gens aient le choix de ne pas voter Macron en 2017.
– JPT : J’aurais vécu cela : dans la cour de la Préfecture de police, un homme rendant hommage à son conjoint tué par un terroriste et lui disant « Je t’aime » devant les plus hautes autorités de l’Etat. Et on laisserait une charognarde venir effacer cela ? Allons donc !
– JB : 2002 : « La jeunesse emmerde le Front National » 2017 : « La jeunesse s’oppose avec modération et discernement au Front National, dont il ne faut pas nécessairement caricaturer les propos, car cela pourrait faire le jeu des extrêmes »  2022 : « Marion Maréchal, on te kiffe tro »
– EM : Les discours de Macron seraient fabriqués en Chine par des enfants de 8 ans payés 1 dollar par jour.
– DP : J’apprends que les milices lepénistes surnomment Macron « bébé Hollande », je pense qu’on est fondé de la surnommer « mémère Le Borgne ».
– MAF : Aisée, diplômée, optimiste, pas de doute je dois voter Macron..
– OM : On sent que Marine Le Pen est en confiance, elle n’a même pas proposé de rendre l’argent si elle est élue..
– JB : « Ensemble, la France ! » (Emmanuel Macron)  « Choisir la France » (Marine Le Pen)  « Choisir un ensemble » (François Fillon)
– MK : Quand bat de l’aile Cambadélis c’est un délice
– EM : Une petite pensée pour les gens qui se sont fait chier à vaincre l’Allemagne nazie pour que les Français aillent voter FN comme des cons.
– AB : Escalade : un « Insoumis » inconnu me tweete que Macron est fasciste. Bientôt « Louis XIV stalinien » ou « Drucker khmer rouge » ?
– FIA : Mettre un négationniste à la tête de ton parti. Te rendre compte 4 jours plus tard que c’est « pas bien ». Vouloir diriger le pays.
– DC : Dupont-Aignan premier ministre FN ? Le positif c’est qu’ on n’entendra plus jamais parler de lui, après, une fois que la benne à ordures sera passée !
– MS : Jean-Luc Mélenchon annonce que son premier ministre sera Jean Lassalle
-DS : AHAHAHAH ! Les électeurs du FN qui voulaient Philippot comme 1er ministre, ils vont se taper une demi-molle. Je pleure de rire.
– LC : « Debout la France, Dehors les Arabes. » Dupont-Aignan a modifié le nom de son parti pour la circonstance.
– OK : Fillon me manque.
– FIA : Bon c’est pas comme si on appréciait déjà Dupont Aignan. C’est un peu le Mon Chéri de la politique ce mec.

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Les Fessebouqueries #352

J’ai fait court car c’est toujours les mêmes rengaines, les mêmes acteurs/trices, les mêmes infos pourries. Pendant ce temps là, Christ meurt et on ne pense qu’à aller acheter des poules en chocolat. Sérieux, c’est quoi cette civilisation ? Mais non… je rigole ! la vie est belle, les tondeuses à gazon vont bon train et les chiens sautent sur leurs pattes arrière. Le printemps, quoi…(Attention dependant si vous êtes allergique au fillonus suspectus : l’air en est bourré).
– ML : Des nationalistes corses essaient de virer Marine Le Pen en disant qu’elle n’est pas chez elle.  Ça doit lui faire bizarre de voir son programme appliqué.
– EP : – Quelle différence y a-t-il entre les panneaux électoraux et François Fillon ? - Les panneaux, eux, sont déjà en tôle.
– RB : Ce temps donne envie de faire des enfants. Puis de les abandonner pour aller boire des coups.
– EM : Bientôt, on va nous apprendre que Pénélope Fillon aurait été rémunérée par l’Assemblée Nationale depuis Vercingétorix.
– GB : Chaque jour elle gagne 2 ans de travail supplémentaire. On va finir par apprendre qu’en plus elle touche aussi une retraite depuis 1978..
– PV : Ils vont pas rigoler, dans la future opposition, quand M. Fillon reprendra la direction du Cabinet Noir.
– NA : On aurait retrouvé des traces de rémunération en sesterces pour Pénélope Fillon
– RR : La boulangère n’a pas voulu me rendre la monnaie aujourd’hui. Merci pour l’exemple Fillon.
– FL : Un peuple qui mettrait Le Pen-Fillon au 2nd tour, est un peuple qui ne mériterait que déconsidération et chaos.
– RR : Après François Balkany et Emmanuel Hollande, je propose Marine Pétain.
– VS : Les marchés financiers s’inquiètent de l’émergence de Melenchon. Par contre l’arrivée en tête de Le Pen ca va…
– CDB : Une pensée pour la carrière politique d’Alexandre Jardin
– CD : Fillon fait savoir qu’il ira ce dimanche à la messe et qu’il fera lui-même la quête.
– NA : – Qui sommes nous ? – Des vieux – Que voulons nous ? – Votez Fillon – Pourquoi ? – Parce que plus on est vieux plus on est con.
– LP : Qu’on le veuille ou non, Hollande restera comme le plus grand président de l’histoire du scooter.
– OM : Trump déclare avoir bombardé le Paki… non l’Iran… à moins que ce ne soit la Libye… En tous les cas il a mangé un excellent Tiramisu !
– NA : François Vercingétorix n’aurait pas rendu les bonnes armures.
– FIA : « Le Pen, Macron, Mélenchon et Fillon dans un mouchoir de poche ». Super, on aura un deuxième tour de crottes de nez.
– FBM : 53000€ pour un sondage sur Valls qui conclue qu’il renvoie l’image d’une hyène. Fallait me demander, ça aurait coûté 0€

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Les Fessebouqueries #278

Les Fessebouqueries sont en deuil mais elles sont là, modestement. N’évoqueront pas ces terribles attentats, mais les arnaques républicaines comme savent les perpétrer ceux qui se targuent d’en être, des républicains. Mais aussi le sang contaminé du boeuf dans l’assiette, le monsieur en slip qui roule sa pelle aux braconniers et la bactéricide le Pen qui pose un deuxième lapin à la laxiste, je veux dire à la justice.

– EPI : Tu sais que quelque chose est allé trop loin quand tu te retrouves à suivre une recette qui demande du sel de l’Himalaya. Et que t’en as.
– DT : Pécresse veut lancer le plan « Lycée sans drogue ». Le plan LSD, en somme. Bien joué.
– OM : – Ne mange pas ce steak, c’est cancérigène ! – Merci, tu m’as sauvé la vie. – C’est normal. Allons boire un verre de RoundUp pour fêter ça !
– EN : Entendu aux infos: « Onzième mort à Marseille depuis le début de l’année ». Ca doit être le onze de l’OM.
– OM : On notera au passage que c’était beaucoup moins compliqué pour un poilu que pour un homosexuel de donner son sang.
– MW : Et tu crois, qu’en ne bougeant pas chez toi, derrière ta porte, lumières éteintes, que le pompier et son calendrier ne vont y voir que du feu ?
– JMC : Cambadélis a vendu 450 exemplaire de son bouquin. Freinant ainsi de façon spectaculaire le déboisement de la planète, il fait un grand pas vers les écologistes. Espérons que ceux-ci entendront ce génial message subliminal aux régionales.
– OK : L’acteur de Massacre à la tronçonneuse, Gunnar Hansen, est mort. Dans le prochain remake il sera remplacé par un mec en slip avec une pelle.
– OVH : Laurent Fabius se plaint que l’on ait perforé la rondelle de sa précieuse sphère privée lors de conversations qu’il aurait eues avec un tiers qui était sur écoute. Et après ça, il va râler parce que Thomas, recherché par tous les casinos américains, ne téléphone plus pour dire bonjour à papa.
– OK: Guéant condamné AVEC SURSIS … parce que c’est la Journée De La Gentillesse ?
– FO : Ça va trop loin, un moustique m’a demandé cette nuit si j’étais gay et si j’avais eu des relations dans l’année avant de me piquer.
– OK : Comme Darty et la FNAC, les magasins H&M et Castorama pourraient se rapprocher afin de vendre à la fois des slips et des pelles.
– ZJ : EXCLU : l’agence antidopage s’apprête à publier des déclarations choc! Il y a aurait un sport totalement propre. Ok, ok, c’est le curling…
– OM : « Béziers : alcoolisée au volant, la mamie défonce la pizzeria. » Vu le nombre de kebabs qu’il y a à Béziers, c’est quand même pas de bol…
– DS : Je viens de croiser un moustique avec un tomahawk… Putain, l’été indien, ça plaisante pas.
– JdlC : En cete graive des médessin, Monsieur BA, marabout à St Denis vous ressoit sans rdv. 17ème étage paurte goche.
– CdA : Pour avoir volé 420 000 €, Claude Guéant a été condamné à une amende de 75 000 €. Racaille, ça rapporte.
– FR : Margarine Le Pen qui a encore refusé de se rendre à une convocation judiciaire craint de contaminer la Justice avec ses bactéries haineuses.
– FR : Bras droit condamné (Guéant), bras gauche amputé (Bygmalion), qui tiendra la quéquette de Sarkozy quand Carla n’est pas là ?
– DJ : 10 ans après ses affaires, Guéant privé de fonction publique.5 semaines après la chemise arrachée, 4 salariés d’AirFrance virés. Justice
– CC : « Les yeux dans les yeux, je vous le répète : JE-NE-CONNAIS-PAS-CLAUDE-GUEANT » (Nicolas Sarkozy)

Illustration empruntée à la ligue des Droits de l’Homme.

Les Fessebouqueries #276

Le grain à moudre de cette semaine est, bizarrement, composé de paires. Non pas celles que vous croyez, d’autres, plus proches de la paire de baffes : Delon-le Pen, viande rouge-kébab, tampons-sang contaminé, rafales-air cocaïne, Roucas-Morano. Oui, des bonnes paires de baffes…
– OVH : France Télévisions cherche des poujadas dans la tête de Marine Le Peigne.
– FIA : – Vous avez quelque chose à ajouter Mme Boutin ? – Oui Monsieur le Juge : pourquoi portez-vous une robe ?
– RC : Le programme du FN c’est un peu comme la viande de kebab. On sait pas vraiment ce qu’il y a dedans mais on sait que c’est de la merde.
– DS : Quand la fin de mois est tendue, ça t’arrive de faire un chèque en bois.Thomas Fabius, lui, c’est la forêt amazonienne qu’il signe.
– JPT : Alain Delon : commencer avec Romy Schneider pour finir avec Nadine Morano, tu parles d’une dégringolade !
– DS : Je sais pas qui est le plus con entre celui qui fait un chèque en bois d’1 million de dollars et celui qui l’accepte sans vérifier.
– DP : À Orly quand tu fais pipi dans l’urinoir des mâles, tu peux lire cet avis préventif: eau non potable. Pour le cas ou on aurait traverse le désert et qu’on se serait précipités pour laper nerveusement la porcelaine.
– RR : Je vais être vulgaire, mais c’est tellement la merde dans le monde qu’il faudrait penser à tirer la chasse.
– FIA : C’est des conneries ces histoires de viande cancérigène. C’est ce que m’expliquait mon buraliste pendant qu’il préparait mon entrecôte.
– FIA : Gagnez du temps, mangez des métastases.
– DC : Roucas a été exfiltré du Front National, en échange de Nadine Morano. Un clown chasse l’autre !
– ZJ : François Hollande a réussi à gâcher la seule croissance constante qu’on avait jusqu’ici : Le chômage. Hollande démission!!!
– FIA : Risque de cancer : c’est encore pire si vous mangez du saucisson sans filtre.
– DS : Bon on va faire 2 groupes : 1 – Les gens qui vont mourir de la viande rouge 2 – Les gens qui vont mourir aussi
– RR : Le savon et les chiffres ayant été inventés par les Arabes, je suppose que Robert Menard pue et compte sur un boulier.
– FIA : « Du désherbant dans les tampons ». En gros, si tu jettes ton tampax ds la forêt de Fontainebleau, 6 mois après il y a un parking à la place.
– MK : Lu, dans Le Point : « Alain Delon aime Nadine Morano pour ses couilles ! ». Je savais bien que Morano est un travelo qui drague le FN, et que son mac c’est Sarko.
– LC : Les 2 pilotes qui fuient en laissant leurs amis se démerder, c’est comme si Sarkozy accusait tous ses potes au lieu d’assumer. Impensable.
– OK : J’espère que les saoudiens ne nous achètent pas nos rafales avec des cheikhs en bois.
– RR : « Du désherbant dans les tampons ». Si au moins ça évitait aux poils pubiens de repousser.
– EM : Gilbert Collard traite Jean Roucas d’intellectuel, Jean Roucas s’estimant gravement insulté quitte le FN, c’est cohérent.
– FIA : Dans la prison de Béziers : – T’es là pour quoi toi ? – Linge aux fenêtres. Et toi ? – Kebab clandestin.
– JS : La réédition de Mein Kampf apportera un démenti cinglant à tous ceux qui affirment que les partis d’extrême-droite n’ont pas de programme.
– FR : Après la fuite piteuse de Jean Roucas, le FN n’a plus un seul intellectuel, Philippe Pétain, maréchal et traître, 159 ans.
– JC : viens de recevoir un coup de fil de Bolloré (qui m’a appelé « cher Monsieur C., je le signale en passant), qui me proposait un tarif « préférentiel » pour un abonnement à Canal +. Je lui ai dit que je m’abonnerais à Canal + le jour où Bruno Carette réintégrera la chaîne. Ça lui a claqué le beignet
– FIA : Cancer : hâte de voir Justin Bridou dans Faites entrer l’accusé.
– JPT : Au Guatemala, un ancien comique est devenu Président. En France, Sarko a fait l’inverse.
– ZJ : Pauvre Thomas Fabius, il a perdu 3 millions de dollars au jeu en une soirée…
– OM : « Le fils de Laurent Fabius à nouveau dans le viseur de la justice. » Bon sang contaminé ne saurait mentir.
– NP : Si Ménard apprend que les tomates, les pommes de terre, le tabac et le café sont des immigrés les habitants de Béziers sont mal. Très mal.
– FIA : Du coup, j’ai tout arrêté pour la cigarette électronique parfum saucisson.
– OK : – Waoww ! Il est trop bien ton déguisement tout déchiré de zombie pour Halloween. – Mais non, je suis déguisé en DRH d’Air France.
– NM : Le kébab en fait c’est rien d’autre qu’un jambon beurre beur.

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Les Fessebouqueries #275

Alors là !!! Je vais inscrire cette semaine dans le Guiness, motif : les plus courtes Fessebouqueries du monde. Je sais, un accident dramatique avec des gens habituellement sans intérêt, un débas-du-front pas national mais ajourné plus quelques boutinades, ça n’incite pas à se fendre la pipe, la gueule ou la pêche. Avouez que là, très très chers amis FB et twittos, il va y avoir un problème si l’actu ne se ressaisit pas en nous en envoyant une bien saignante, j’sais pas, moi, Sarkozy surpris dans une love attitude avec Frigide Barjot, des bébés congelés dans le frigo de la personnalité préférée des Français ou Bolloré, qui après glissade sur le deck de son yacht, se retrouve amnésique en pleine mer dans un bateau de migrants ! Ça aurait un peu plus de gueule ! Mais c’est le destin qui décide.

– KB : T’arrives même pas à échanger un t-shirt sans ticket de caisse et Platini se fait payer des factures de 2M de francs suisses sans justificatif
– DT : France-New Zealand c’est un match qui a tourné à l’Hakatastrophe.
– LC : – C’est qui l’invité de DPDA cette semaine ? – Marine Le Pen. – Non de cette semaine pas de la semaine dernière. -…
– AO : « S’il fait beau, mange du veau, s’il fait froid, mange des pois ». AO. Producteur de faux dictons depuis 1843.
– DC : Bolloré est le rêve réalisé de la plupart des patrons.  »Tu ne me plais pas, tu dégages ». C’est tellement plus simple.
– CC : « j’ai tellement la tête dans le c** que je peux faire des selfies avec mon intestin grêle »
– KB : Vous nous cassez les couilles avec Marty, La Dolorean et autre Hoverboard alors qu’en 2015 vous allez au taf en trottinette. Respectez-vous.
– NP. : 21/10/2015 : ni voitures volantes ni chaussures auto-laçantes mais Drucker, Chantal Goya et Le Pen en haut des sondages… Monde de merde.
– CC : le milieu de la mode, c’est celui qui dépense des millions pour que ses représentant(e)s aient l’air de crever de faim ?
– CC : C’est marrant qu’on ait toujours plus la trouille de mecs qui brûlent 10 bagnoles que de mecs qui endettent la France de 476 milliards…
– MK : Quand Marine Le Pen sera à l’Elysée, elle pourra nommer David Pujadas ministre de l’information, à moins qu’elle ait déjà promis ce poste à Eric Zemmour…
– NP : Comment prendre la vie au sérieux quand on apprend que les retraités morts à Puisseguin allaient visiter le musée du jambon de Bayonne…
– PD : rumeur Marine Le Pen envisagerait de porter plainte contre les accidents de la route pour concurrence déloyale d’omniprésence médiatique.
– RR : Il aura quand même fallu attendre la tragique mort de 40 personnes pour que les médias arrêtent de parler de Le Pen…
– VS : La double humiliation : Se prosterner devant l’extrême droite. Et se faire moucher par l’extrême droite (Pujadas)
– JB : Et si les médias posaient aussi un lapin à Marine Le Pen par solidarité ? Juste pour 2/3 mois ?
– HDD : Incroyable qu’en 2015 on soit encore obligé de débattre avec des adversaires, alors qu’on pourrait juste regarder qui a la plus grosse. DPDA
– CO : Boutin a un « ami gay », Morano a une « amie noire »…manque plus que les Balkany nous présentent leur « ami honnête »
– PB : La logique voudrait que l’adhésion au parti Les Republicains soit inscrite au casier judiciaire.
– NR : A son procès, Boutin est arrivée avec son mari, son cousin, son oncle, le mari du neveu de sa cousine. Résultat : 2 personnes dans la salle
– JPT : Accident du bus de Puisseguin : on ne va pas tarder à découvrir que c’était le fils de trois ans du chauffeur routier qui conduisait.
– RR : Avec toutes ces tragédies, j’admire le calme de Cazeneuve. Vraiment. (Je peux avoir le nom du médoc ?)

AUTO-PROMO : je vous rappelle que j’expose à Artcité tout le mois d’octobre à Fontenay sous Bois. A la Maison du Citoyen. Tous les détails sur le site Artcité

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Les Fessebouqueries #266

Les guignols de l’info ne sont pas morts : Sarkozy rentre son ventre, le Pen sort ses griffes et les Balkany nient. A côté de ça, on a des vrais gens, des Americains qui prennent le Thalys pour sauver des vie et un Grec qui recule pour mieux sauter et mettre les pieds dans le plat de la démocratie auropéenne. Le naturiste lui est toujours au bungalow car c’est encore l’été, flûte quoi. La rentrée, quoi la rentrée ?
– CC : Un Balkany ça vaut combien de sans-papier en termes d’argent du contribuable ?
– EF : Je faisais juste remarquer que le chien des Balkany dormait probablement ds une niche fiscale. Ils n’ont pas apprécié
– SN : Et tout Vallauris pleure le départ des Saoudiens, numéro 3 au top 100 de la peine de mort.
– LL : Entendu à Marseille, heure du déjeuner, en terrasse :  »Je vous sers votre Ricard, comme d’habitude ? »  »Et non…Le docteur y veut plus ! »  »Ah ! Une carafe d’eau alors… »  »Mais non…un demi de rosé, dites, quand même !!! »
– CC : ça me choque un peu de savoir que Morano fait de la peinture le dimanche, je pensais vraiment qu’elle vendait du poisson
– CC : En direct de sa villa corse louée 61 000 €, Sarkozy fustige les réformes ratées de Hollande pendant que Carla l’enduit de crème.
– EPI : « Qui est ce Jacques Chirac dont tout le monde parle? » (Jacques Chirac)
– JS : « Etudier à Paris coûterait presque deux fois plus cher qu’à Brest » Si tu enlèves le budget alcool.
– CC : la Fressange a 1 mois pour faire démolir la maison construite sans permis à Tarascon. Quand cessera t’on cet acharnement (vil) ?
– RR : Si à 50 ans on ne t’ordonne pas de détruire ta villa, tu as raté ta vie.
– JMC : Des enfants « oubliés des vacances » invités à Matignon, n’ont pas reconnu le Prince Valls. Au mieux, ils l’ont pris pour Pujadas. Bordel de merde, qu’est ce qu’on leur apprend à l’école, Najat?
EM : « Je n’aurais jamais du faire de la politique », dit Isabelle Balkany. Si ça peut la rassurer, elle n’en a jamais vraiment fait non plus.
– NA : Jean-Marie Le Pen félicite sa fille Marine pour sa première expulsion réussie, celle de son père.
– PD : Jean-Marie Le Pen, ce bétail de l’histoire.
– DJ : Le jour où tous les Français travailleront le dimanche,il faudra allonger la semaine d’1 jour pour qu’ils puissent aller faire leurs courses
– ME : Demain à 8h35, Florian Philippot recevra Jean-Jacques Bourdin sur RMC.
– OM : « Jean-Marie Le Pen exclu du Front national par le bureau exécutif du parti. » Au pays des aveugles, le borgne n’est plus Roi.
– OG : Du coup, on peut exiler Jean-Marie Lepen sur l’île d’Yeu ou c’est trop tôt ?
– AB : L’île d’œil, en fait, il n’en a qu’un
– CC : Et si ni Hollande, ni Sarkozy ne sont réélus, on aura 2 ex-présidents qui feront chier le nouveau. On va où là ?
– MA : Lorant Deutsch est historien Marc Levy écrivain, BHL philosophe, je propose que le l’on nomme le 21e siècle celui des lumière basses tensions
– OM : « Oussama Ben Laden écoutait du Enrico Macias. » Attention, pas d’amalgame ! Tous les terroristes n’écoutent pas de la musique de merde.
– LC : « Un viagra féminin a été créé ». Ça existe depuis longtemps et ça s’appelle l’alcool.
– OK : Alors JM le Pen , ça fait quoi d’être expulsé ?
– NA : La prime de rentrée scolaire doit être arrivée, j’ai vu plein de pauvres au rayon écran plat.
– RR : Le Pen exclu du FN. N’oublions pas que tuer un cafard n’élimine pas le nid.
– EM : Si ça se trouve, Alexis Tsipras a démissionné juste pour assister à la fête de la Rose avec Yanis Varoufakis et Arnaud Montebourg.
– NA : Je ne veux pas vous spoiler mais en 2016 François Hollande ne sera toujours pas la personnalité préférée des Français.
– CC : Sarkozy c’est le gars que tu as viré de ta boîte et que tu croises tous les matins à la machine à café comme si de rien était !
– DC : Quelqu’un connait-il une application pour flouter automatiquement la tête de Sarkozy, histoire de ne pas avoir envie de vomir mon café?
– OK : Alerte : Jean-Marie Le Pen vient de déclarer que le Front National n’a jamais existé.
– EM : DSK demande pourquoi on autorise le Viagra féminin alors qu’il se déplace sur simple demande.
– CC : Et donc désormais chaque fois que tu auras un nouveau président de la République, tu auras l’ancien qui fera comme s’il avait gagné.
– OK : Jean Marie Le Pen aurait été aperçu près de Calais autour de l’entrée du tunnel sous la Manche.
– OK : Le sujet principal des prochaines élections sera donc celui du chômage des migrants qui veulent payer moins d’impôts sans porc à la cantine.
– MS : J’espère que les militaires français ne vont pas chier une pendule en apprenant que ce sont des militaires Uber qui sont intervenus
– OK : Il y en a bien un qui a fait un petit selfie dans le Thalys ??
– MS : Finalement, la démocratie est née en Grèce, elle sera peut-être réinventée par elle. Ça ferait une belle histoire pour l’Histoire
– OG : Il pleut tellement à Toulouse que j’ai vu des gens commencer à parler breton !
– PB : Kalash dans le Thalys, incendie dans un TGV, je trouve qu’Emmanuel Macron en fait trop pour la promotion des cars.
– JS : D’après les témoins le suspect du Thalys aurait hurlé « 12,5 € pour un sandwich et une bouteille d’Evian !?!? » avant de sortir sa kalach.
(- LG : Note : prévoir d’avoir une photo de ses gosses un peu moins LOL que celle du petit Rifki au cas où)

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Les Fessebouqueries #250

Oui, chers amis, 250èmes Fessebouqueries cette semaine, ce n’est pas rien ! J’organise donc à cette occasion une immense e-nouba ce soir, on fume, on se torche, on s’emmêle les pinceaux, mais on se couvre, je ne veux pas être marraine de petits Fesseboud’culs dans neuf mois ! Venez nombreux, comme on dit chez les cathos. Les le Pen se sont pas invités, les républicains non plus, ah bah si, ah bah non, flûte, on sait plus qui ils sont, les migrants oui bien sûr, s’ils s’en tirent et qu’ils portent l’Apple Watch. Une sacré e-fête, je vous dis que ça !
– ADN : On a retrouvé JM LePen dans la cale de l’Hermione, il quitte le pays
– PB … est sous le coup d’une angoisse majeure, au sujet du sac des femmes, ça va continuer longtemps la mode du port à la saignée du coude ?
– DC : Mathieu Gallet blanchi. Comme on dit : Gallet blanc et blanc Gallet !
– LU : La seule satisfaction à voir Marine le Pen dans les 100 personnes les plus influentes du Times, c’est d’imaginer la tête de Sarko qui n’y est pas…
– RR : Marine le Pen ne parle pas anglais. C’est un fait. Elle parle le désespérando.
– JM : Les américains, ces gens qui situent Paris dans le Limousin et Marine Le Pen dans les 100 personnes les plus influentes…
– DC : Marine le Pen ne parle pas anglais et visiblement her taylor is not rich
– HPE : Marine Le Pen fière d’être pour la deuxième dans le Top 100 du Times des gens importants dans le monde. Il n’y a pas de quoi. A leur époque Jack L’Eventreur et Hitler aussi étaient importants.
– DC : La loi sur le renseignement est passé. Sarkozy est réélu en 2017. Hortefeux redevient ministre de l’intérieur. Fin du gag.
– SN : La France s’indigne de la peine de mort en Indonésie mais en Arabie Saoudite, que dalle ! C’est vrai que les Indonésiens sont pas clients chez Vuitton.
– NP : Vous avez remarqué que les arguments pour tuer les requins sont les mêmes que ceux pour tuer les indiens aux USA au 19e siècle ? Je dis ça.
– EM : Le saviez-vous ? Le Produit Intérieur Brut de l’Arménie est équivalent au quart de la valeur du bracelet de l’Apple Watch.
– ZJ : – Qui sommes-nous? – Les Européens – Que voulons-nous? – Éviter que les migrants ne se noient – Pourquoi? – Pour protéger nos plages; l’été arrive
– OM : On a retrouvé la petite Berenyss…?! UN GRAND BRAVO LA POLYSS !
– DS : Ce moment gênant, où tu ne sais plus si tu habites à Nice ou à Nyss
– NP : L’Apple Watch a une autonomie de 18h mais ne fonctionne que connectée à l’iPhone qui a une autonomie de 3 h… Voilà…
– JS : Mauvaise nouvelle : l’Apple Watch coûte un bras. Bonne nouvelle : il t’en reste un pour la porter.
– MD : ils ont raison les Japonais, plus on habitue tot les enfants à la radioactivité, plus on detecte tot les cancers ! 🙁
– EM : Des attentats évités par hasard, des otages tués par erreur, le monde est devenu une gigantesque roulette Russe.
– NR : C’est clair, si Sarkozy est Republicain on est tous Monarchiste!
– DC : Marion Maréchal Le Pen n’ira jamais chez Nagui. Pourtant elle a les tares à tata
– PB : Marine Le Pen à New York : « Je remplace ma brosse à dents tous les 3 ans. Je suis française ! »
– SM. – Hello Marine le Pen – Bonjour. – You haven’t shame? » – Comment?
– PD : Dire que si l’un des 700 migrants avait envoyé un SMS prévenant qu’il préparait un attentat, ils auraient été illico pris en charge.
– FIA : Je suis content qu’on ait retrouvé la petite Bayrraynyss. Sayne et sove.
– JPT : OK, c’est bien, on a retrouvé Berenyss. Mais est-ce qu’on a des nouvelles de Fèdre et de Chymaine ?
– NS : Je ne sais pas trop quelle religion choisir. Elles ont toutes des points positifs : être riche, se taper des vierges ou violer des gosses.
– CC : Balkany = Républicain. Sarkozy = Républicain. Tian = Républicain. Tron = Républicain. Wauquiez = Républicain. République =
– AE : Prof, un des rares métiers où tu voles du matos de chez toi pour le ramener au boulot.

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NB : Les Fessebouqueries, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.

Les Fessebouqueries #249

Fête du disque et non pas fête du slip pour changer, et pas non plus fête à la démocrassie avec la saga le Pen, le vol du mot républicain par un parti ripou dont le n° 2 ou 3 (c’est pas clair) dit encore une connerie — on devrait être habitués remarquez — une dame de Menthon qu’on voudrait fesser et un Polna qui dit non non non à Cételem. (Vous remarquerez que les Fessebouqueries, c’est comme les jupes des filles et les cheveux des garçons au printemps : ça raccourcit).
– SM : La crise, c’est quand tu crèves de faim. La reprise, c’est quand tu crèves de faim et que la bourse va bien.
– DC : Tata ! Y a Pépé qui m’a donné Paca ! Un lundi chez les lepen
– RU : Chez mon futur ex-pharmacien :  - bonjour, je voudrais cette pommade - c’est pour vous ?  - non, pour ma compagne  - elle est majeure ? Grand moment de solitude.
– XS : A l’origine, Michel Polnareff demandait seulement 1 euro symbolique. Puis il a appliqué les mêmes taux d’intérêt que Cetelem.
– DC : C’est pas un peu raciste d’annoncer que ce sont deux Kényans qui ont remporté le marathon de Paris ? Non, non, je demande…
– JPT : Günter Grass est mort. François Maspéro est mort. Et on me signale qu’on a vu Guillaume Musso sortir d’une pharmacie. La loi des séries, quoi.
– EM : « En raison d’une absence totale de grève à RTL, nous sommes en mesure de présenter nos programmes habituels, veuillez nous en excuser. »
– TL : Tu reviens en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.
– EV : Mon correcteur orthographique connaît le mot « wesh » mais pas le verbe « s’évertuer ». Mon correcteur est un rappeur illettré.
– PD : « Hospitalisé, Jean-Marie Le Pen subit des examens. » Les médecins ne comprennent pas pourquoi les excréments sortent par sa bouche.
– MH : Jean-Marie, c’est peut-être pas Le Pen de le soigner. Y a qu’à pratiquer directement l’euta-nazi.
– FIA : Jean-Marie Le Pen a vu sa vie défiler devant son œil.
– MD : Paradoxe a la française :  On élimine Zlatan le suédois car il a dit ‘France, pays de merde’ comme moi quand je me fais aligner par un flic pour une connerie, il continue a toucher son salaire, il ne joue pas ce soir, et la France se fait nicker.
– NP : Elle voulait dénoncer la « dictature de la BCE ». Le monde entier retiendra juste qu’elle avait un string…
– NP : Hillary Clinton : « I’m running for president. »- Vous êtes surs que ça veut pas dire qu’elle a couru le marathon de Paris pour Obama ?
– OM a retweeté Nicolas Sarkozy à Hilary Clinton : « Coucou ! Don’t oublie moi quand you’ll be Présidente ! 😉 PS : I’m the ex-President of the France
– JPT : Il faut faire preuve d’un peu de compréhension envers les islamistes : quand on t’interdit de te bourrer la gueule, de baiser, d’aller au cinoche et de danser, à part flinguer des gens, je vois mal comment on peut se distraire.
– AD : Je rappelle que Sophie de Menthon c’est celle qui avait parlé de « conte de fées » à ce qui est arrivé à Nafissatou Diallo ^^
– GL : En pleine crise de la soixantaine, Sophie de Menthon va bientôt nous dire qu’une main aux fesses c’est cool aussi
– ZJ : La vraie question est : QUI SIFFLE SOPHIE DE MENTHON?!?
– BM : Moi quand on me siffle dans la rue, j’accours toujours dès fois qu’il y ait des croquettes à la clé.
– DS : Avant de se pencher sur le vote obligatoire, il faudrait peut-être envisager de légiférer sur la présence obligatoire des élus…
– LY : Chaque fois que je dois prendre une décision importante, je me demande : « Qu’est-ce que ferait l’ONU à ma place ? ». Et donc je fais rien.
– DC : Entendu une journaliste dire qu’on voit beaucoup plus Sarkozy depuis qu’il a mis son parti à plat ! Ah ah ah ! Je croyais qu’il l’avait mis à plat depuis un bon bout de temps !
– ADN : L’UMP change de nom, ça deviendrait les « Ripoublicains » sous toute réserve, je n’ai pas toutes les infos
– NS : – Les filles habillées sexy ne doivent pas s’étonner de se faire emmerder. – Un peu comme toi de te faire tabasser à cause de ta connerie ?
– RR : Grâce aux inepties proférées par Wauquiez, les chercheurs découvriront bientôt que se branler devant YouPorn ne rend pas sourd mais con.
– FIA : Que fait Laurent Wauquiez lorsqu’il croise un pauvre ? Laurent Wauquiez ne croise jamais de pauvres.
– JS : Heureusement que, de temps en temps, Wauquiez vient nous rappeler ce qu’est réellement la droite.
– NP : Quelqu’un peut dire aux joueurs de PSG que même quand ils jouent à domicile ils doivent venir sur le terrain ?
– ZJ : Avec le PJLRenseignement, on va enfin avoir un gouvernement à l’écoute de ses citoyens.
– DC : Un parti est né : les Républicons. C’est pas con. Beaucoup s’y reconnaîtront. Entre cons, on se comprend !
– VS : La presse et le FN : Les pigeons qui picorent une flaque de vomi
– JS : « bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla la faute à Taubira bla bla bla . » Le programme politique de l’UMP.

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Les Fessebouqueries #248

On ne va pas y aller par quatre chemins : semaine de merde sur toute la ligne à part le retour de Nabilla qui a ramené de la joie dans le paysage morose, mobleu et mogris de ces histoire de pater familias f-haineux à la mords-moi le bœuf, ben oui parce que par ailleurs et que voulez-vous, trop d’attentats tue l’attentat et trop de flics blancs qui tuent un black tuent trop de flics blancs… ah, non, là, ça ne marche pas. Mais c’est l’idée. Sur ce, bon week-end, n’oubliez pas le tire-bouchon et le sac ramasse-crotte pour laisser cette belle petite clairière dans l’état où dieu l’a créée dans sa grande mansarde-uétude.
– DT : Pâques est le seul moment où on peut mettre tous ses oeufs dans le même panier sans avoir peur de se retrouver chocolat.
– PD : Crise de larmes des enfants de Levallois qui viennent d’apprendre que les œufs de Pâques sont planqués à Marrakech.
– CC : » – tu peux me remplir ce questionnaire c’est une étude pour mon mémoire de master 1 - pas de souci…..pour mon statut marital, je peux mettre « en couple avec mon pommeau de douche ? -…. »
– JPT : Les platanes le long des routes jouent un rôle de sécurité routière essentiel : ils suppriment les mauvais conducteurs.
– OG : J’étais à un arrêt de bus. Une personne n’avait pas de smartphone. Elle m’a parlé. J’ai vite appelé la police.
– GTC : je viens de me rendre compte que si on melange Menard et Collard on a Connard ……Bon WE !
– OV : Nous vivons quand même une époque où il est plus facile de mettre une image de gonzesse à poil pour vendre des tomates que de faire figurer les mots « chrétiens » ou « musulmans » sur l’affiche d’un évènement caritatif.
– DC : Bonjour je cherche un job dans la police. – pourquoi ? – j’adore tirer. – Tu es raciste ? – Bien sûr – Parfait, tu es engagé.
– KB : « Que faisait Mr WalterScott dans le champ de tir de mon client ? A-t-il manqué de prudence avant de traverser le parc ? » Avocat du flic
– JS : On tend le micro à Jean-Marie Le Pen comme on tend le bassin à un vieillard constipé. En espérant qu’il y ponde une merde bien fumante.
– ZJ : -Ils sont blancs? -Non -Ils ont du pétrole? – Non -C’est une de nos destinations vacances? -pas vraiment. -Alors pas de bol pour les Kenyans
– NP : Parmi les anagrammes marrants de Les Republicains il y a « Incurables pliés » et « becs pinailleurs ». Je dis ça…
– FIA : Ma contribution au débat sur Mathieu Gallet consiste à dire que malgré ses déboires actuels, il reste largement baisable.
– LI : Je voulait me suicider ce matin mais je me suis rappeler que Nabilla passait a la télé ce soir donc je l’ai pas fais
– MS : Genre elle a poignardée son petit ami et elle est libre et en plus elle est de retour à la télévision
– NS : Le Pen raciste ? Non mais vous déconnez. Le mec il fournissait même gratos de l’électricité aux algériens. Alors arrêtez d’être médisant.
– JH : Très étonnée qu’il y ait toujours autant de voitures après mon passage au péage ; à ce prix là, je pensais vraiment avoir acheté la route.
– NP : « Bayrou c’est comme le sida, si on le touche on meurt » – On aurait du se douter que Sarko était nul en SVT quand il a mis Bachelot à la santé.
– JM : Avec tous les français qu’il a baisés entre 2007 et 2012, c’est plutôt Sarkozy qui devrait faire un dépistage.
– OM : Vous vous rappelez de l’époque où on parlait d’autre chose que du Front National ?
– TL : C’est décidé : l’UMP sera bientôt rebaptisée « Les Ripouxblicains »
– JC : La différence entre JM le Pen et sa fille ? Cette dernière utilise un spray buccal après avoir mangé, son père non. D’où sa mauvaise haleine lorsqu’il ouvre la bouche. Sinon, pour le reste, ils bouffent tous les deux au même râtelier.

NB : On m’a demandé récemment si c’est de moi, toutes ces belles blagues. Non, c’est une sorte de zapping, de collecte, de florilège de brèves ramassées sur FB et Twitter, précédées des ninitiales de çui ou celle qui les a pondues. Vala.
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