Les Fessebouqueries #293

 

Désolée pour ces mini Fessebouqueries aussi rikiki que le micropénis du Führer ! Ça sent les vacances, tout ça ! Même pas un trait d’humour sur les César, ça roupille, ça roupille ! Trump pète mou, les mises en exam traînassent, le code du Travail se délite lentement, Lemaire sort vaguement de sa torpeur.  Heureusement que Tapie accélère un chouïa pour nous réveiller tout ça. Allez, hop hop hop, on s’y remet !
– OK : En France, les milliardaires ont leurs pantins politiques. Aux USA, les milliardaires se font élire directement.
– EM : Mars s’excuse pour le plastique retrouvé dans ses barres chocolatées, normalement ça aurait dû être de la viande de cheval.
– FIA : Je ne comprends pas ce rappel, le plastique étant l’ingrédient le plus sain que l’on puisse trouver dans un Mars.
– JS : Faire la leçon aux Américains qui votent Trump quand on voit des centaines de milliers d’abrutis en extase devant Hanouna
– OM Un livre révèle qu’Adolf Hitler avait un micropénis. On comprend mieux pourquoi le mec avait la haine contre ceux qui s’en coupent délibérément un bout…
– RR : J’attends avec impatience les propositions des verts pour remplacer les protections féminines toxiques.
– JH : – Allo, François ? C’est quoi le code du travail déjà ? Je suis coincée devant la porte. – 49.3
– JS : Optimisation fiscale : nom donné à la fraude fiscale quand elle dépasse plusieurs millions
– HDD : Hollande fait du Sarkozy. Mais rassurez vous, Juppé fera du Hollande.
– VS : Ne pas trop moquer les agriculteurs, comme eux, nous sommes des lapins qui votons systématiquement pour les chasseurs.
– DS : « Un lycéen tente de faire les poches d’un conseiller d’orientation et se voit proposer l’ENA après le bac »
– CC : Loi Travail Bonjour Twitter :  je cherche des esclaves pour travailler en France pour le SMIC du Bangladesh sous contrat de travail Chinois
– NP : C’est bizarre : personne dans l’entourage de Sarkozy n’a été mis en examen aujourd’hui… Il y a une grève des juges d’instruction ?
– CD : Je voudrais bien comprendre pourquoi les fabricants mettent de l’herbicide dans la composition des tampons hygiéniques. Le premier qui répond par « gazon maudit  » se verra transformé en suppo.
– HDD : Bravo à Claude Guéant, qui, avec sa mise en examen, peut désormais légitimement se présenter aux primaires de la droite.
– CC : Si à 50 ans, tu n’as pas été mis en examen, c’est que tu n’es pas à l’UMP !
– AB : Contrôlé à 185 Km/h sur l’autoroute, Nanard  Tapie demande un arbitrage pour ramener sa vitesse à 130.
– LM : « Adolf Hitler avait un micropénis. » Apparemment, ses parties génitales sont tombées dans le domaine public en même temps que « Mein Kampf ».
– FIA : C’est marrant qu’un « avant-projet de loi » s’appelle déjà « loi » sur Twitter. Tu la sens l’odeur âcre du 49-3 ?
– JPT : Bruno Lemaire vient à son tour de se déclarer candidat aux primaires de la droite. L’excitation est à son comble.
– DS : Végan : tuer les animaux, c’est mal. Moi : c’est quoi ton blouson ? Végan : du cuir. Moi : ??? Végan : DU CUIR DE SOJA, OK ?
– LG : France, pays des Lum… France, pays des Droits de l’Homm… France, terre d’acc… France, pays des libert… Merde.
– SI : Salon de l’agriculture : Il faudrait une loi pour que les agriculteurs puissent licencier facilement leur vaches et leur poules
– ZJ : Il n’y a qu’Areva pour perdre plus d’argent en un an que Bernard Tapie.
– HDD : [EXCLUSIF] L’étudiante qui harcelait sexuellement Emmanuel Macron serait en fait Pierre Gattaz

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Les Fessebouqueries #282

Elections, élections, élections ! Pfff …avec éjacs faciales sur le FN , pfff… Voilà le résumé de la morne semaine dominée par deux blondasses (dont je tiens à me désolidariser) et une meute de roquets aboyants pour bien montrer comment qu’y sont pas contents.. Ouh la la, ça braille dans le chenil. Qu’est-ce qu’on s’est fait suer sur nos radios tous les matins, j’en ai encore les sourcils tout chiffonnés. Quand je pense que l’analyse des votes va encore occuper toute la semaine ! A moins d’un événement aussi inopiné que le mariage de Hollande avec Dave ou la mort de Trump scalpé par le lobby des coiffeurs. Mais ne rêvons pas trop.

– OVH: Le premier qui me dit que les femmes en politique sont bloquées par le plafond de l’œil de verre, je leur fait avaler leur langue de bois.
– HDD : Putain, Jacques Chirac hospitalisé alors qu’il n’est même pas mis en cause par la Justice : ça doit être sérieux.
– OM : L’agréable surprise de ceux qui votent FN parce que « on n’a jamais essayé » et qui vont en même temps en profiter pour découvrir la sodomie !
– ZJ : Dans un monde parallèle, les visons se baladent l’hiver, couverts en peau de connasses.
– OM : N’empêche, avec tous ces votes FN, je suis un peu inquiet pour la copine noire de Nadine Morano.
– JM  : Marion Maréchal Le Pen a presque l’âge d’être ma fille et elle pense comme mon arrière-grand-mère, c’est rigolo.
– JS : Cherche le témoignage de quelqu’un qui s’est dit « Tiens je vais changer mon vote » après avoir lu un tract distribué devant une gare.
– JMP : Une question me taraude par rapport au « droit du sol »…..est ce que quand tu nais sur le sol français tu deviens automatiquement Con……
– DC : 30% des Français souffrent de graves troubles de l’élection. Et c’est la faute des blondes !
– PC : Sommes-nous la seule famille habitant dans un duplex où les parents envoient un SMS aux ados au lieu de brailler « À TABLE ! » ?
– HD : La matinale d’Henri appelle solennellement les vendeurs de perruques à se désolidariser de Trump !!!!!
– OM : RÉGIONALES : Selon un premiers sondage à la sortie des urnes, 100% des personnes interrogées n’ont pas réussi à y rentrer.
– NP : Confusion mentale, difficultés à s’exprimer ou à comprendre, paralysie d’un coté… Je crois que la France est en train de faire un AVC.
– OM : En tous les cas cette histoire de rhubarbe nous aura prouvé que Nicolas Sarkozy a plus d’expressions que le visage de sa femme.
– DC : Carla est comme son mari : bruni…
– DU : C’est un fou qui repeint son plafond et là, un autre fou arrive et dit : – Accroche-toi à la salade, j’enlève la rhubarbe.
– NP : Sérieusement les habitants de PACA vous allez filer les clés de votre région à cette fille ? Sérieusement ?
– PD : Il parait que Donald Trump veut interdire à l’intelligence de rentrer dans son cerveau. Et ça marche ! C’est dingue ce que permet l’argent.
– LC : « Je te passe la salade, tu me passes la rhubarbe ». Le mec avait le code l’arme atomique. IL AVAIT LE CODE
– FR : SarkoCitation : Salade et Rhubarbe sont les deux mamelles de la France
– LC : Ce moment gênant où tu écoutes Marine Le Pen et tu en viens à regretter Nadine Morano.
– CB : Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
– EM : C’est bon, vous pouvez donner au Téléthon, j’ai vérifié, pas un centime ne sera reversé à Bernard Tapie.
– HDD : « Passe moi la salade, je t’envoie la rhubarbe ». Pour la première fois, un cocaïnomane réussit à passer commande à son dealer au JT de TF1
– NP : En même temps la démocratie a été inventée pour une minorité d’intellectuels qui dirigeaient une nation d’esclaves. Alors forcément…
– RR : Mon mec attend les consignes de Valls pour se retirer. Ça commence à devenir inconfortable …
– GR : Je viens de regarder un porno Bollywood. C’était un film cochon d’Inde.
– BF : Wauquiez veut fermer les formations fantaisistes comme l’école des gens du cirque et de la marionnette. Inquiétude à l’ENA.
– JM  : Pour te dire comment ils sont cons au FN, ils se disent les héritiers de Jeanne d’Arc et ils prennent quoi comme logo ? Une flamme.
– MC : J’ai vraiment réalisé qu’on avait un gros gros problème quand j’ai entendu qu’Estrosi était désormais un rempart contre l’extrême droite.
– OM : La France ce pays où avoir des problèmes avec la justice ne t’interdit pas de te présenter aux élections mais t’interdit de jouer au foot…
– SP : La Taxe Tampon ramenée de 20% à 5.5% ! Youpiiiiii ! On va enfin avoir des femmes avec le sourire pendant leurs règles ?
– HDD : 195 pays se mettent d’accord samedi pour changer le monde demain, les français se mettent d’accord dimanche pour retrouver la France d’hier

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