Les Fessebouqueries #385

C’était la fête de la dinde chez nos amies les Américaines (pour que le féminin l’emporte un peu sur le masculin! N’y voyez rien d’offensant par rapport au volatile) donc parlons « fourritude » comme dirait Ségo, laine royale dans un traineau tiré par un renne loyal en une de Match, voyons qui s’est fourré quoi cette semaine. La Lepen, déjà, qui s’est fait fourrer par nos amies les banques, nos ami.e.s de l’hexagone qui se font fourrer par le Black Friday, notre ami Sarkozy qui s’est vu fourré de 300 000 marrons (dindes ?) via un virement de l’amie Penelope, le cinoche tout entier qui va se faire fourrer des vapoteuses entre les doigts de ses mâles clopeurs et sensuelles fumeuses, enfin Elise Lucet qui ne pourra plus fourrer son nez dans les affaires aussi souvent qu’elle le faisait, économies nous dit-on. Donc ne nous fourrons plus le doigt dans l’oeil, gardons-le grand ouvert, les aminches !

– JC : Maintenant que Macron a exfiltré Hariri, il lui reste à exfiltrer Hafifi et Haloulou.
– CC : un des pbs de l’éducation nationale vient du fait qu’on demande à des collégiens de treize ans leur choix d’avenir professionnel alors que c’est déjà compliqué de prendre une décision entre un kebab frites et un double tacos le mercredi midi
– NA : François Fillon aurait donné 300.000€ à Nicolas Sarkozy, c’est pas donné les putes en politique.
– CS : « François Fillon se lance dans la finance. »
Parce qu’il faisait quoi, avant ???
– AB : Voie de garage : ambassadrice aux Pôles Nord et Sud, Ségolène Royal prépare un livre de recettes amaigrissantes à base de neige.
– CC : interdiction de la cigarette dans le cinéma français, du lait dans les pis de vache, de la caféine dans le café et du sang dans les steaks comme ça au moins, on s’emmerdera, mais de manière radicale
– OM : Et maintenant plus de cigarettes au cinéma… Bientôt le seul endroit où tu pourras voir fumer quelqu’un, c’est à une incinération.
– EP : Ne fume pas depuis 47 ans, mais a brusquement envie de s’en griller une, face caméra, gros plan.
– AB : Depuis la fatwa désespérée de Marine LePen, près de 9 clients ont quitté la Société Générale et plus de 120 le FN. Un franc succès.
– HD : Plus de clope dans les films !! origine : ministre de la santé !!
 Oui. Et aussi le sexe sans capote, l’alcool, la violence, les hold-up, les excès de vitesse, de se moquer de la police et de l’armée. Et des religions. Et des riches. Et des pauvres. Et des noirs. Et des arabes… Bref on va bien se faire chier au cinéma…texte écrit sans prête plume !!
– DC : Selon la tradition, le président américain doit gracier une dinde pour Thanksgiving. Quelle dinde a-t-il choisie à votre avis ? 
Sa femme, pardi, qui est devenue la première dinde des Etats-Unis !
– AB : Après Patrick Buisson, france inter invitera Attila le Hun, le collabo René Bousquet et le Conducator Ceaucescu à un débat sur l’interdiction de la clope dans les nanars franchouillards. Empêché, Charles Manson sera absent.
– OM :  La gueule des vieux frontistes à qui on a toujours expliqué que les banques étaient tenues par le lobby juif et qui découvrent aujourd’hui qu’elles lancent des « fatwa » contre eux…
– NP : Mon problème c’est que je ne rencontre que des filles qui ne couchent pas le premier soir. Et qu’elles ne reviennent jamais une deuxième fois.
– AB : Carte postale reçue d’un chômeur : « Tout va bien aux Bahamas, on profite de la vue avec les lunettes à monture Chanel, pas un seul inspecteur Pôle Emploi, on n’est rien mais putain ça fait du bien. »
– AW : Bonjour les enculés, on va maintenant passer un putain de morceau de ce connard de Michel Sardou, vous êtes bien sur Radio Nostalgilles de la Tourette
– NP : Les français sont tellement nuls en anglais qu’on arrive à leur faire croire que le Black Friday tombe un mercredi.
– AB : Je croirai au Père Noël quand l’hallucinée Carla « Botox » Bruni chantera autre chose que des louanges à son prophète Pinocchio Bismuth (au parloir de la taule où il purgera sa peine pour haute trahison).
– MD : Tu écris « ami(e)s », tout le monde s’en fout. Par contre, si tu as le malheur d’écrire « ami·e·s », y en a toujours pour venir ramener sa fraise sur l’écriture inclusive.
– LM : Bah évidemment. Qu’est ce qu’on en a à foutre d’apprendre que le glyphosate est dangereux… qu’on vend des hommes en Libye… ou que des entreprises fraudent les impôts. Depuis quand c’est davantage une mission de service public que Vivement Dimanche »? Soutien à Envoye Special
– AB : BlackFriday : Après le siège de Solférino, le PS songe à se renflouer par la vente en lot de ses derniers éléphants à un zoo bio. Fin de l’offre spéciale à minuit.
– NH : 85 morts -bilan encore provisoire de l’attaque de la mosquée dans le Sinaï. Tuer des musulmans en pleine prière au nom de l’islam, faudra m’expliquer le principe, les gars…
– AB : Marine LePen a tenté d’ouvrir un compte à la Banque Alimentaire mais elle a fui quand on lui a dit qu’elle servait à nourrir les plus pauvres.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #339

Une semaine où l’on rend à César ce qui appartient à Marius : Fillon a inventé l’internet, Kim Kardashian a inventé le fil à couper le string, la Primaire du PS a inventé l’eau tiède, Obama a inventé la poudre  d’escampette, Guaino a inventé la pauvreté et Mélanchon a inventé Lologramme. Marine le Pen quant à elle s’est pris un vent, Trump a pris une douche en or et nous, on a pris sur nous car il n’y avait rien à prendre nulle part ailleurs. Sale semaine, spa ?

– PM : J’ai loupé le moment où le mot fonctionnaire est devenu une insulte…
– AdN : Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
– JPT : Drame de la grippe : Fillon perd 13 électeurs dans une maison de retraite lyonnaise.
– DC : Ah mon dieu ! Hidalgo veut supprimer la pollution à Paris ! Comment vont tousser les asthmatiques alors ?
– JLL : – c’est quoi ton plus beau souvenir ? 
- quand François Fillon a créé l’Internet ! 
- pareil !
– JB : François Bayrou rappelle à Fillon la place essentielle qu’a eu le MODEM dans le développement d’Internet en France.
– JYM : Historiquement celui qui a créé internet , c’est Napoléon III mais Michel Rocard a, comme d’habitude, contrecarré ses plans et à fait échouer ce beau projet
– MK : Comme tous les ans, les chemins de fer découvrent les méfaits du givre. Et comme tous les ans, ça a l’air de les surprendre..
– OK : Wauquiez devrait soutenir à fond Fillon. C’est la moindre des choses, car c’est un peu grâce à Fillon qu’il y a Youporn.
– OM : Top 3 des mystères non élucidés de la science : 3.Le triangle des Bermudes 2.Les pyramides d’Egypte 1.Le temps d’antenne d’Eric et Quentin
– RR : Poutine vient de perdre tous les chœurs de l’armée russe, normale qu’il fasse chanter Trump.
– FIA : À chaque fois que je tombe sur un discours de Fillon, je guette le moment où il annonce le prix du cercueil en chêne.
– JB : La Russie affirme disposer de documents compromettants sur Donald Trump, dans lesquels on verrait le futur Président, calme et attentif, tenir des propos cohérents et un discours politique éclairé.
– DC : Obama parlant de la fierté qu’a apportée Michelle à son mandat. Hollande aurait pu faire de même concernant Trierweiler et Gayet mais ça aurait eu moins de gueule. Forcément !
– MA : J’ai dit à mon fils de bien travailler à l’école, sinon il finira comme Henri Guaino à 5 100 € par mois et il ne pourra rien mettre de côté
– NC : J’ai 24 ans et je cherche un job de journaliste. Jean-Pierre Elkabbach a 79 ans, il vient d’être embauché par Itélé… Cherchez l’erreur.
– TF : Braquage de Kim Kardashian à Paris : le cerveau de l’affaire aurait été interpellé. Celui de Kim Kardashian reste introuvable.
– MK : Les hommes sont fascinants. Ils matent du foot, Puis une émission qui résume ce match. Et puis un expert qui leur explique ce qu’ils ont vu
– ZPV : Plus que 9 jours et les Américains auront enfin un président qui leur ressemble.
– HDD : J’hésite entre voter à la primaire pour faire chier Valls ou ne pas voter à la primaire pour faire chier Valls.
– DC : Bonne nouvelle : on peut faucher des chaises aux banques. Mauvaise nouvelle : les chaises longues des paradis fiscaux sont toujours inaccessibles.
– MM : Pas pu regarder le débat des primaires de gauche jusqu’au bout. Soporifique au possible. Mais bon, soyons positif, moi qui souffre d’insomnies ponctuelles, je suis tombée comme une masse dans mon lit !
– OM : Ok y’a du vent ce soir mais faut relativiser, c’est que dalle par rapport à celui qu’est en train de se prendre Marine Le Pen par exemple.
– RR : La peur du Vendredi 13 se nomme la paraskevidékatriaphobie. Personnellement, le mot me fout plus la trouille que le jour.
– EM : Marine Le Pen serait actuellement en train de gratter à la porte du bureau de Donald Trump en poussant des miaulements désespérés.
– OM : On remarquera quand même que Donald Trump préfère se faire pisser dessus que de rencontrer Marine Le Pen…
– RR : « La Gauche est divisée. » Multiplions les candidats.
– AB : Bilan positif à New York : Marine LePen a réussi à taper 5 $ pour sa campagne à la serveuse de la cafétéria de la Trump Tower.
– LC : Marine Le Pen n’a pas pu rencontrer Trump. C’est bien la première fois que Donald refuse de faire monter une meuf dans son appart.
– RR : J’ai décidé d’envoyer mon hologramme au bureau.
– RP : Ce seront les gestes répétitifs qui seront les premiers remplacés par des robots. Pour la masturbation ce sera moins agréable…
– OM : [LIVE FROM TRUMP TOWER] : Marine Le Pen aurait réussi à glisser une carte de visite dans la boîte aux lettres du concierge de Donald Trump !

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #279

Sale semaine. La guerre, les attentats, les morts, on morfle tous. Chacun a sa vision des choses, son avis, son explication, tout le monde devient ministre de l’intérieur, chef de guerre, politologue, daeshlologue, spécialiste en tas de choses. En même temps, les fleurs, les bougies, les textes, les odes, les chansons, les prières, tout est bon pour adoucir la peine. Et très très modestement, ces petites drôleries glanées ça et là sur le net.

– SV : La guerre, faut pas s’y fier.
– FV : Si vous cherchez un appart, Daeschbnb, ça a l’air rapide! pose peu de question en plus…
– CL : Toi le touriste qui tente de profiter de l’état d’urgence pour rester à gauche dans les Escalators, sache que les parisiens ne lâchent rien.
– OVH : Une kamikaze se fait exploser à Saint-Denis. Sans aucun doute, l’une des premières à pulvériser le plafond de verre qui empêche la femme d’être l’égale de l’homme.
– OV : Les terroristes de Daesh ont fait une grosse erreur en tuant un chien policier : maintenant Brigitte Bardot va les traquer jusque dans les chiottes.
– OVH : Le chien abattu à Saint-Denis était un Malinois. Encore la filière belge.
– OV : Tu sais que quelque chose ne tourne pas rond quand les supporters dans un stade de foot se comportent plus dignement que les députés à l’Assemblé Nationale.
– DC : Très joli lapsus de François Hollande dans son discours des Maires de France tout à l’heure : « les attentats qui ont ensangloté Paris »… ce mot me plaît.
– PD : Entendu à Bordeaux : « Stopper Daesh, alors qu’on arrive même pas à arrêter Balkany… »
– MAF  : Chez le coiffeur ma voisine a de grosses préoccupations : elle a des cochenilles sur ses hortensias et des aleurodes sur ses pélargoniums. Je me demande si je ne devrais pas l’adresser a une cellule psychologique.
– RR  : Et là le drame. Ces tarés fanatiques s’envoient en l’air et tombent sur Jeanne la Pucelle.
– LY : En une semaine, on est passé de Benzema fait chanter Valbuena à la France fait chanter l’Angleterre.
– HDD : L’opposition veut refaire de la politique. Pas de souci, on s’était arrêté où vendredi ? Ah oui, Guéant condamné, financement libyen avéré.
– DT : Les salafistes de Daesh prônent le retour vers le passé. Ils risquent fort d’y rencontrer Rase Poutine.
– LC : Parfois je me dis que la France a changé pour jamais. Puis je vois qu’on perd encore en foot et ça me rassure.
– AdN : Mes 5 chats ont fait une minute de silence en mémoire de Diesel la chienne policière. Ensuite, elles se sont jetées sur les croquettes, la vie continue.
– AB : au risque de paraitre d une mesquinerie crasse en ces heures douloureuses, me vient une question. Serait ce de bon ton de demander que les 600 millions nécessaires aux nouvelles mesures sécuritaires soient payées par les marchands d’ armes et les compagnies pétrolières ? merci de votre attention
– GD : François Hollande était surnommé Flamby.
A la suite de son discours à Versailles, tout le monde s est levé.
Et si nous l’appellions Danette ?
– HW : Mesure du gouvernement : Sarkozy devra porter un dentier électronique pour l’empêcher de dire des conneries .
– LC : Wauquiez propose d’interdire la vente de ceinture d’explosifs en France. J’ai une pensée pour ses parents qui se demandent où ils ont merdé.
– HDD : Choquée que l’on vérifie la véracité de ses propos, Marine Le Pen n’accordera désormais d’interview qu’à David Pujadas
– MG : Entendu hier : « Si boire de l’alcool c’est résister, Depardieu c’est Jean Moulin ».
– PD : rumeur Le gouvernement envisagerait d’incarcérer préventivement le réchauffement climatique.
– FR : Pour Noël, pensez à offrir un puzzle Abdelhamid Abaaoud (2000 pièces).
– PdJ : Nous vivons une époque où prêcher dans le désert n’est plus sans conséquences.
– LY : Je suis conseiller communal à Molenbeek et je souhaite que notre commune ne soit plus associée à l’image des Balkany. C’est déjà assez dur
– SP : Je vais quand je veux devant les Juges, je quitte la radio si on me prouve que je mens et je vire ceux de mon parti qui veulent ma place. Je suis ?
– CL :  » nous sommes en guerre  » et nous en sommes le fournisseur officiel.

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
Twitter