Les Fessebouqueries #539

Oh, une femme à poil ! Si encore elle était belle ! Rendez-vous compte qu’elle est ménopausée ! Ben ça alors ! Bon, c’est la fin de la semaine, les gens sont confinés, épuisés, abrutis devant la télé et ils croient voir une meuf à poil. Hé, les aminches, c’était juste une revendication ! Pas la peine de se scandaliser pour une chatte et une paire de nichons ! Y a des choses plus graves, des lieux de culture fermés, des cinés clos, des intermittents, précaires et mi-temps à bout de souffle, voilà…Merci Masiero pour le ramdam, ça réveille ! Autre chose qui réveille : un clito géant en plein Paris (mais elles vont arrêter, les nanas avec leur sexe ?) et côté virilitude, un gynéco (au secours, lâchez-nous), je voulais dire Doc Gyneco qui se réveille entre deux vaps pour taper sa meuf, un Pépé le Putois viré pour harcèlement sexuel sur les chattes (ho, hé, on arrête ces allusions ?), OK. Alors le Pape, Fukushima… heu mouais. Alors bonne fin de semaine entre potes au soleil ou sous la pluie mais avec le verre à moitié plein !

– OM : C’est pas pour dire, mais Corinne Masiero avait les dessous de bras épilés. Si ça c’est pas un signe de soumission au diktat de la beauté du patriarcat blanc occidental hétéro-normé !
– MR : Rappelons que parmi les disparu.e.s de cette année figure la seule femme qui, à ce jour, à reçu le César de la meilleur réalisatrice : Tonie Marshall. La seule. En 46 cérémonies.
– OM : Et cette tête de cochon de Bacri qui ne vient même pas récupérer son César d’honneur…
– NP : Les gens m’étonneront toujours : à l’heure de Netflix, Amazon, Disney et autres, il y en a quand même pour s’infliger les César 2021 et se plaindre que c’est chiant. Vous vous attendiez à quoi ? Ça fait un an qu’il n’y a pas de cinéma ! Il y a 12 films qui sont sortis en 2020 !
– DC : Je veux être CORINNE MASIERO ! GROSSE PAIRE D’OVAIRES, LA MEUF.
– NPW : Ce matin au boulot, pour demander une augmentation, je suis rentré à poil en réunion avec marqué « + de € » sur la teub (pas la place pour écrire plus ). Ben on m’a pas applaudi, j’ai été mis à pied et je suis en garde à vue pour exhibition sexuelle. Pas merci Corinne Masiero.
– DC : Imagine-t-on Yvonne de Gaulle à poil sur la scène des César ?
– OI : Hé, que la militante vous énerve, je veux bien mais ceux qui ne s’en remettent pas d’avoir vu une nana de 57 piges à poil dix secondes à la télé, franchement, allez sucer votre pouce dans un coin et essayez de vous détendre hein… c’est plus possible le tribunal pour les corps à chaque fois là.
– FR : Scandale aux César : aucune femme n’a été nommée pour recevoir le prix du meilleur acteur masculin.
– MK : C’est les César ou un meeting Front de gauche ?
– EV : Je vois bien Corinne Masiero revenir sur scène en Peau d’Ane pour récompenser Patrick, l’âne d’Antoinette dans les Cévennes…… Ah non c’est encore Dupontel
– ON : Ni Simone Signoret ni Michèle Morgan se seraient mises nues pour les César. C’est vraiment la décadence ! La laideur au plus haut point ! Un ramassis de dépravés !
– TO : Vous ne m’empêcherez pas de penser que les gens qui portent leur masque sous le nez sont ceux qui ne mettent pas leur clignotant dans les ronds-points.
– CEMT : Jean Castex : « Je crois que le plus simple, c’est de mettre les hôpitaux parisiens sur roulettes et de les déplacer dans des zones moins contaminées. »
– BR : Elle a pris quel vaccin Corinne Masiero ? C’est pour un ami.
– JPT : Dans un état d’esprit inclusif, pourquoi ne pas réserver le César aux hommes et attribuer aux femmes une Césarienne?
– CEMT : Le dixième anniversaire de Fukushima, à mon avis les habitants de la région s’en battent les 5 couilles.
– MC : Je précise que mon compte Twitter c’est pour rigoler. Pour pleurer j’ai mon compte bancaire.
– FG : Le virus a bientôt 1 an, il fait ses nuits de 18h à 6h, il va à l’école et parle déjà couramment l’anglais, le brésilien et le sud-africain, il fait aussi du rugby de haut niveau. Ça grandit tellement vite à cet âge là…
– CO : « Peut-être que si nous disons aux gens que leur cerveau est une application, ils commenceront à s’en servir… » Morgan Freeman.
– FPB : On peut légitimement critiquer les pédophiles. Mais force est de constater que eux, au moins, roulent doucement en passant devant les écoles.
– JNP : Un de mes copains a acheté un pack de cinq tests PCR rapides. Il a essayé les cinq tests en même temps. Les résultats sont : – deux fois positif.  – deux fois négatif.  – une fois enceinte.
– MBW : Corinne Masiero, t’as définitivement du clito !
– BVA : O. Dassault, mort pour ne pas avoir voulu se mouiller les pieds. Ça mérite un bon classement aux morts les plus connes.
– SV : Ce matin, chez le boulanger, je me trouvais derrière un client centriste. Il a commandé trois pains aux chocolatines.
– ES : Parmi les partisans de Daesh, la venue du Pape en Irak provoque un véritable Ayatollé.
– CL : Les mecs ça leur pose aucun problème de te proposer des trucs par tous les orifices mais quand ils doivent passer un test PCR – donc un grand coton tige dans le nez … c’est panique à bord.
– CH : Les gauchistes vouent une haine sans bornes aux riches, détestent le monde de l’entreprise, méprisent la compétence, ignorent la méritocratie, jalousent la beauté et le raffinement, cultivent l’entre soi car ils sont hypocrites, mondains, lâches et médiocres
– BVA : Les lanceurs de fléchettes bientôt autorisés à vacciner.
– OM : C’est bon messieurs, on peut arrêter de chercher le clitoris, il est sous la tour Eiffel.
– DC : On ne dira plus je vais aller voir la tour Eiffel « dard-dard », mais « clito-clito » !
– NP : C’est pas pour excuser des générations de mecs mais honnêtement, quand tu habites en province et que le clitoris est au Trocadéro, c’est pas évident de le trouver !
– RR : Nous avons connu des jours meilleurs, mais je me rassure en me disant que nous en connaîtrons des pires.
– CEMT : Olivier Véran : « Le vaccin & vaccin Johnson & Johnson est très efficace & efficace, j’en suis certain & certain. »
– FPB : Doc Gynéco en garde à vue pour violences conjugales  Ah. C’est donc ça, les fameuses violences obstétriques ?
– FPB : Accusé de participer à la culture du viol, le personnage de Pépé le Putois est supprimé des productions Warner. Je comprends. Sans Pépé le putois, jamais Patrice Allègre, Emile Louis ou Guy Georges ne seraient passés à l’acte.
– LS : Accusée de contribuer à la mauvaise répartition des tâches ménagères, Blanche Neige disparait des productions Disney.
– CC : C8 va relancer « La maison France 5 » (en changeant le nom évidemment). Nous retrouverons Stéphane Thébaut pour de « nouveaux Prieurés du XVIeme siècle entièrement recouvert de béton ciré par Marie-Clémentine, merveilleuse architecte qui nous accueille au Touquet ».
– XY : Bientôt un an, on va fêter le confinement de coton.
– RR : A force de rendre la Justice, elle a fini par disparaître.
– TP : Le cloud n’existe pas. Quand un data-center brûle, on perd ses données. Internet, c’est donc nul. En tous cas, ça ne vaut pas le 3615 Géraldine.
– NP : Ça fait plus d’un mois qu’on est au-dessus de l’objectif du nombre de malades en réa et ça empire toutes les semaines. Le gouvernement a donc décidé qu’il est urgent de ne rien faire.
– NA : La situation est très préoccupante, du coup on se donne une semaine pour réfléchir.
– PA : Vous savez pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #524

C’est pas joli-joli tout ce qu’on voit actuellement : des mecs qui tapent, qui tapent, qui tapent dans un ballon ou une balle de ping-pong puis qui meurent. Heureusement la police est là pour mettre de l’ordre là-dedans ! Ah, non, pardon, je regardais la vieille image. Heureusement que… bah que quoi ? Rien, y a pas d’heureusement, y a que choses qu’on n’aimerait plus voir. Cependant, on peut se consoler en se disant que, d’une, ça ne pourra pas être pire, que de deux, y aura moins de jambes cassées cet hiver, que de trois, nos cathos pourront de nouveau bouffer le corps du Christ et que de quatre, on ne se cassera pas la tête à chercher dans quel resto réserver. Cool, non ? Bonnes sorties, dear friends, vous avez le choix entre hold-up sur cartes bancaires ou coup de matraque dans les marches des libertés. Ou les deux si vous êtes gourmand.e.s.
– MK : Alors, les fans du renard, c’est toujours « J’ai embrassé un flic » ?
– OVH : Diego sportif, drogué, 60 ans. Churchill, no sport, alcoolique, 90 ans.
– LC : Décès de Maradona : la nouvelle s’est répandue comme une traînée de poudre.
– NP : En Afrique un vieux qui meurt c’est une bibliothèque qui brule. En Argentine un Maradona qui meurt c’est une plantation de coca qui ferme.
– NA : On attendait des paillettes dans nos vies, on a fini avec des pailles dans le nez. Merci le covid.
– BJA : Vous croyez qu’en 2022 y a des gens qui vont aller voter FN pour faire barrage à la macronie ?
– ADN : Heureusement, les policiers vont faire preuve de discernement et de tolérance comme avec les LBD, donc pas de souci, viendez manifester avec vos iPhone.
-NP : A force de lavage de cerveau par les journaux, radios, télés et autorités compétentes, je me demande s’il n’est pas plus propre que mes mains.
– JMP : Jonathan Daval, seul mec au monde qui tue une fille parce qu’elle veut qu’il la saute.
– GM : Personne ne peut échapper à cette question : est-ce qu’il suffit à Macron de ne pas être Le Pen pour faire impunément ce qu’on craignait que Le Pen fasse ?
– NMB : Vu le timing, je pense que Maradona a juste été choqué par l’ouverture du compte TikTok de Marlène Schiappa.
– RS : Ma petite de 5 ans : -“Papa, je veux rentrer en France“ – “pourquoi chérie, on est bien à Singapour“ -“oui mais en France il fait froid“ -“ben justement, il fait 30 degrés ici, c’est quand même agréable“ -“ Ha oui ? Et le père noël il va passer par la clim peut être ?“
– BJA : On est pas bien là, en train de perdre toutes nos libertés une par une ?
– MLJ : J’ai acheté des pierres énergétiques anti stress. J’étais septique, mais je dois avouer que ça marche vraiment bien ! Je les ai jetées à la gueule de tous ceux qui portaient leur masque sous le menton. Ça marche bien ce truc, je suis super détendue !
– ADN : J’ai brièvement capté Netflix, j’ai vu une série où tout le monde s’embrasse, se serre la main, se tape sur l’épaule, se fait des hugs. J’avoue que j’ai trouvé émouvant ce documentaire sur les civilisations anciennes.
– PR : Accessoirement, s’il y avait deux, trois personnalités de gauche qui voulaient bien se dévouer pour faire au minimum semblant qu’il y a une alternance potentielle dans ce pays, ça serait fort aimable de leur part. Merci d’avance.
– MK : Sarkozy pris d’angoisse : peut-on garder ses talonnettes au bagne de Cayenne ?
– NP : Soyons clairs : si les croyants ont le droit d’aller dans leurs salles écouter des acteurs raconter les histoires de leurs amis imaginaire, alors j’ai le droit d’aller au théâtre et au cinéma voir des acteur raconter des histoires.
– PI : Je viens de voir un titre « Danone dans la tourmente », en contrepèterie ça fait « Darone dans la tournante ».
– RR : Je pense que l’année 2020 est l’année idéale pour annoncer à vos enfants que le Père-Noël n’existe pas, que vous allez bientôt divorcer et qu’ils n’auront pas de retraite.
– DA : Conseillers de Macron : Thierry Solere – mis en examen, Richard Ferrand – mis en examen, François Bayrou – mis en examen, Nicolas Sarkozy – mis en examen, Olivier Dussopt – enquête PNF, A. Kohler – information judiciaire, J.P. Delevoye – enquête Parquet… C’est plus un cabinet présidentiel, c’est un clan sicilien.
– LS : INFO : Thierry Solère, mis en examen pour sept chefs d’infraction, devient conseiller d’Emmanuel Macron. « Les autres candidats étaient déjà incarcérés. »
– DB : Question : est-il désormais nécessaire d’avoir des démêlés avec la justice pour faire partie des proches collaborateurs de l’Élysée ?
– MK : Tout change, tout mute : la Covid mute, le Bis muth aussi
– CC : Tant que j’y pense c’est quand même étonnant de se faire traiter de gauchiste quand on s’alarme du niveau de corruption de certains. Comme si, pour les gens de droite, c’était parfaitement normal de taper dans la caisse ou de s’empiffrer de homard sauce contribuable ?
– PV : Vivement que les librairies rouvrent pour que je n’achète pas le livre de Marc Lambron.
– RS ? : Quand tu penses qu’il y a un Français sur deux qui ne veut pas du vaccin alors qu’il suffit de le mettre en promo à Lidl en quantité limitée pour que ce soit l’émeute et que tout le monde se rue dessus…
– JPM : Qu’on ne vienne plus me dire que la police protège la population … l’avantage avec ceux là : pas besoin de les flouter, ils sont déjà pas nets !
– GS : Monsieur le Président, nous n’avons pas fait barrage à l’extrême droite pour subir sa politique.
– BLR : Le rapport de l’IGPN : « Bah on a piqué les tentes et frappé les migrants et les journalistes comme tu nous as dit de faire, chef »
– BA : Quel monde allons-nous laisser à Valéry Giscard d’Estaing ?
– MK : Resto cannibale à nouveau ouvert : on bouffe le corps du Christ à la messe.
– BLR : Quelqu’un peut vérifier que Darmanin n’est pas en train de faire du chantage sexuel aux 450 migrants contre des logements ?
– BVA : On va se retrouver avec tellement de vaccins qu’on va se croire dans une boutique de parfums. – J’hésite, vous me conseillez lequel ? – C’est pour tous les jours ou en soirée ? – Bon finalement, je vais prendre les deux et vous n’oubliez l’échantillon gratuit.
– PB : Si la république est soi-disant en marche, la police, elle, est en roue libre…
– HS : A l’inverse de la France, la Belgique n’ouvrira aucune station de ski, cet hiver (la question des remontées mécaniques reste à l’étude en Wallonie).
– MK : Si je vous dis que ce crétin est mort, vous allez me dire « lequel ? »
– HS : Spectacle vivant : les stations de ska resteront fermées. This is madness, estiment les professionnels de la filière.
– DI : Violences policières : Le ministre a saisi l’IGPN et entend faire tout le flou nécessaire sur cette affaire.
– TC : LREM, ils rêvent d’avoir la modernité branchée d’Obama, la répartie de Alexandria Ocasio-Cortez et l’allure de Trudeau. Ils se réveillent avec la modernité de Castex, la répartie de Schiappa et l’allure de Blanquer. (et les valeurs de Trump)
– LO : Moi qui gère des classes tous les jours, je peux vous dire que Macron a donné bien trop d’infos en même temps. Samedi, t’as Roger et Josiane qui essaient de réserver un restau pour 38 personnes dans une station de ski après avoir déposé leurs ados au ciné.
– GD : J’étais à ça de dire que ce gouvernement porte atteinte aux libertés publiques quand j’ai entendu le Premier ministre expliquer qu’il ne peut pas laisser dire que ce gouvernement porte atteinte aux libertés publiques.
– NP : Les églises pourront organiser des messes pour moins de 30 personnes, par contre les croyants ne pourront pas consommer le corps du Christ sur place et devront prendre une hostie à emporter.
– PB : La quintessence de la Macronie résumée en une seule déclaration de Jean Castex : « les stations de ski pourront ouvrir durant la période des fêtes mais les remontées mécaniques devront rester fermées ». La direction du Gorafi annonce qu’elle jette l’éponge : « on peut plus lutter ! »
– NMB : Les Bronzés font d̷u̷ ̷s̷k̷i̷ des raquettes.
– DSL : «  – Je ne comprend pas cette polémique incessante sur les Violences Policières qui restent des cas isolés. Les chiffres le prouvent. Elles ont beaucoup baissé par rapport à l’année de référence. – l’année de référence ? – oui. 1943. »
– ES : Je ne me fais pas trop de soucis pour les 4 policiers révoqués : ils pourront toujours se reconvertir et ouvrir un bar-tabasse.
– AA : Monsieur le Président de la République, si vous souhaitez protéger l’état de droit, rejoignez les Marches des Libertés.
– CC : Pour ceux qui se plaignent de l’impossibilité d’aller skier, si vous voulez porter une combinaison et faire des descentes, la police recrute.

 

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #522

Où qu’on en est, cette semaine ? A part que les Trumpettes de la renommée sont toujours aussi mal embushées (elle est bien bonne, non ?), que les violences policières ne se sont absolument pas manifestées à coups de gaz lacrymo et autres joyeusetés auprès des futurs sachants, lycéens et étudiants (vous me mettrez les .e inclusifs please), que Méluche a encore méluché « à ma façon », certaines lignes ont bougé grave : Ségolène a sorti la tête de l’iglou et glou et glou, son ex s’est pris de passion pour les sissones et les entrechats, Pfizer finit de postillonner son futur vaccin meringué, Takkiedine se résorbe enfin non c’est un autre mot, se récure, se recule, bref ravale sa rengaine en même temps que son acte de naissance menacé par un possible contrat, et surtout, surtout, dearest friends, un truc inimaginable : Hold-Up is the new les petits hommes verts sont sur votre paillasson. Mais Robinette veille, ils ne nous auront pas ! Bon week-end, chers, très chers  concombres masqués !

– OP : J’ai vu Hold-Up, et j’ai eu une vision. Si on soustrait 1984 (Orwell) à 2019 (Covid), on obtient 35, puis si on multiplie 35 par 49, année de sortie de 1984, ça fait 1715, année de la mort de Louis XIV, roi soleil. Vous ne pourrez plus dire que vous ne sachez pas.
– ES : Trump est au fond du dix-huit trous.
– NDF : Du coup, si les secret service doivent aller chercher Trump pour le faire sortir de force de la maison blanche, ils pourraient pas regarder au passage s’il ne trouvent pas Xavier Dupont de Ligones ?
– QA : J’espère vraiment qu’il va refuser de partir et qu’on aura des plans incroyables de lui, s’accrochant en hurlant aux colonnes de la Maison Blanche avec 4 types à lunettes noires qui le tirent par les pieds.
– JPM : Le canard à l’orange est cuit.
– MK : Réjouissant de voir Trump se mettre over.
– ES : On a eu les résultats au compte-gouttes, mais quoi de plus normal pour un président qui s’appelle Robinette ?
– CV : Loin de moi l’idée de vouloir me moquer, mais comment des parents ont-ils pu penser à appeler leur enfant Joseph Robinette ?
– DC : Trump va devoir rendre les chattes !
– JPT : L’Amerique s’est fait ligaturer les Trump.
– EM : La leçon Biden : tu peux échouer jusqu’à 77 ans. Mais si tu lâches pas l’affaire, ça peut passer à 78. Ça ouvre des perspectives à pas mal de gens.
– TB : JEAN-LUC VIENT D’INVENTER LA PRIMAIRE À UN SEUL CANDIDAT.
– NP : J’aime bien voir des gens faire du vélo la nuit à Paris, habillés en noir et sans lumières. Ça veut dire qu’un malade en attente de greffe va bientôt avoir une bonne nouvelle.
– PI : Marine Le Pen ne reconnaît absolument pas la victoire de Joe Biden, je pose ça ici au cas où quelqu’un en aurait éventuellement vaguement quelque chose à foutre.
– PA : Si une fille reprend 3 fois de la soupe, peut-on en déduire qu’elle est adepte du tripotage ?
– GM : Des députés et des sénateurs l’envisagent sérieusement : punir de 3 ans de prison et de 45 000 euros d’amende des étudiants ou des profs occupant leur fac. Pensées émues pour mai 68 ! Avec LREM, Cohn-Bendit aurait fini au trou, Geismar ruiné et Sauvageot avec un œil en moins.
– PI : J’attends le vaccin et comme il y a plein de gens qui n’en veulent pas, j’espère avoir droit à deux doses pour atteindre les 180% de chance de succès.
– CC : Je cours trois/quatre fois par semaine dans un parc et chaque fois je vois des hommes en collants + short parapente + chaussettes de contention + manchons + airpods + gourdes pliables. Pour des sorties running sur du plat de moins d’une heure. Je me demande donc si ces gens prennent dans leur sac des mousquetons, une trousse de survie, des pastilles désinfectantes, une patate à tente et un piolet de haute montagne quand ils vont boire un café en terrasse. N’hésitez pas à me renseigner, je suis absolument ébahie.
– NMB : À mon avis, cette année, le Beaujolais Nouveau aura un petit goût de sapin.
– MA : Au lycée, on tire au LBD dans la tête des gosses pour leur donner envie de rentrer au cluster où les profs doivent leur expliquer que la liberté d’expression, c’est Charlie Hebdo. En fait, la liberté d’expression, en Macronie, c’est ça…
– MM : Le problème, c’est que lorsque tu prononces « Pfizer », tu contamines 15 personnes !
– RR : Beau symbole de faire entrer au Panthéon Genevoix comme écho aux anciennes qui se sont tues.
– CV : Aujourd’hui, j’ai mis du rouge à lèvres parce que la beauté intérieure, c’est important.
– DC : Takkiedine il parle mal français, les juges avaient compris le contraire. Quels cons.
– NE : Charles de Gaulle aurait eu 122 ans aujourd’hui s’il avait été encore plus résistant.
– CEMT* : Jean-Luc Mélenchon : « Je dis ça je dis rien, mais hier soir je me présente à la présidentielle et ce matin Pfizer trouve un vaccin contre le COVID. Coïncidence ? Je ne crois pas. »
– NA : Je viens de lire sur Facebook que pfizeur il asperge de vaxin tou les sapins de Noël. Si vous vous faisez piqué par une épine vous seré vaxiné ! Difusé en mass.
– DSF :   Alors je veux être clair : j’ai menti quand je n’ai pas menti ». Tiakkedine
– DSF : «  Je suis innocent, c’est l’escroc qui le dit » (Sarkozy)
– IBL : Le problème des antivaxx, c’est qu’on peut même pas les renvoyer dans leur pays vu que la France du moyen-âge n’existe plus.
– ES : Quand on sait que Pfizer est le concepteur du Viagra, pas étonnant qu’à l’annonce du vaccin anti-Covid, les bourses se soient autant réjouies…
– DA : Parfois, c’est rare mais ça m’arrive surtout en ces temps anxiogènes, je n’ai plus aucune confiance en moi, je me sens inutile aux autres, impuissant face à ce Monde. Et toujours dans ces moments-là, Ségolène Royal refait surface pour me rappeler que ma vie a un sens.
– CC : Se faire dévorer par les moustiques au milieu d’une nuit de novembre, descendre dans la salle de bains chercher du baume du tigre pour éviter de se gratter, énorme araignée dans l’armoire à pharmacie, se dire tant pis je vais prendre une douche chaude, énorme araignée rouquine dans la baignoire, lui filer un prénom pour avoir une conversation, se gratter, se recoucher, se réveiller avec un œil de Sylvester Stallone à cause d’une piqûre sur la paupière : ce confinement ressemble à une semaine de vacances à Fort Boyard.
– LJ : Une pensée pour tous les commerçants qui critiquaient les gilets jaunes quand ils manifestaient pour défendre les droits du peuple.
– NMB : Il aura fallu une pandémie pour que tout le monde comprenne que Noël est avant tout une fête commerciale. C’est moche.
– BE : C’est rigolo la façon dont vous faites la promotion d’un film documentaire complotiste dont strictement personne n’aurait entendu parler si vous n’en parliez à longueur de hashtags.
– VM : Vous cassez les couilles à parler du docu « hold up »..  Bonne journée
– OM : Une merde qui te vole 2h30 de ta vie… je pense que « hold-up » porte très, très bien son nom.
– MP : Je suis en train de troller dans un groupe Facebook complotiste qui défend Hold up, j’ai l’impression d’avoir 255 de QI, je vous conseille cette expérience pour améliorer l’estime de soi.
– DSF : Quand un gouvernement explique en quelques mois que les masques ne sont pas indispensables dans une épidémie, que plus de lits de réanimation ça ne sert à rien et que les écoles ne servent pas à transmettre le virus, comment s’étonner du succès du complotisme et des fakenews ?
– RC : Je me demande si le fameux documentaire complotiste Hold-up est vraiment plus nocif que Kohlanta ou le journal de 20 heures. En l’état actuel de mes modestes réflexions de professeur de philosophie, ma réponse est non.
– PA : Cécile de France est Belge. François Hollande est Français. Eric Blanc est noir. Michel Noir est blanc. Et Catherine Deneuve ne l’est plus… Et moi, j’écoute Véronique Sanson… C’est quoi ce bordel ?
– PI : Je m’amuse à faire de confinement un adverbe. Ça donne : je m’en vais confinement de mon canapé à mon frigo puis je retourne confinement de mon frigo à mon canapé.
– NP : Dans ses mémoires, Obama compare Sarkozy à un « petit coq ». On est sûrs de la traduction ? Parce que « small cock » ça peut avoir plusieurs sens. Mais je dis ça…
– CC : J’ai terminé mon nouveau roman. J’ai vraiment hâte de le lire. (Comme il paraît que cette phrase est d’Amélie Nothomb je complète avec un petit : j’espère que je ne vais pas m’attendre à ma fin).
– PE : — Génie : Que veux-tu ? — Moi : Je souhaite qu’on réutilise l’imparfait du subjonctif. — Génie : Impossible, autre chose. — Moi : Alors que Jean-Michel Blanquer arrête de mentir. — Génie : Ah ! Il eût fallu que tu formulasses ce vœu en premier pour que nous gagnassions du temps.
– BR : Et pendant que les « Sans-Dents » portent le masque, Hollande tombe le slip.

* CEMT est sur Twitter sous le nom de Ceci Est Mon Tweet. (Si d’autres contributeurs désirent se faire connaître, pas de problème. Mais il n’y a aucun droit d’auteur ni d’autrice, ah ah ah ).

NOTA :  Profitez de vos commandes clique & collecte chez votre libraire pour y intégrer mon dernier livre « La fois où j’ai failli tuer la reine des yéyés ». Sans vous commander, bien sûr.

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