En fait, il y en a qui sont drôles sans le savoir. Le Roi des USA par exemple, même si les Anglais rient yellow. Car oui, « le signe le plus évident d’un cancer social… c’est la disparition du sens de l’humour. Aucune dictature n’a toléré le sens de l’humour. »* Sans me vanter, on a aussi nos petits gnolguis hexagonaux qui se sont emparés de la galette et ne la lâcheront plus, aidés par la milice policière du Roitelet et sucés par les petits marquis de Toubord qui espèrent la fève. Pendant que les salauds de pauvres arpentent le macadam sous la menace terrifiante des Centaure, des coups de pieds oc’ (surtout si t’es une petite nana), des canons à eau surpuissants et autres bastonnades humiliantes. Dormons tranquille, notre démocratie est bien surveillée et on a encore le droit de trinquer à sa santé. Tchin, dearest friends and keep cool.
- AK : Il fait quoi ton père comme métier ? « Il course des gens avec un bâton pour les frapper »
- HD : Une amie me dit que ceux qui likent leur propre publication sur Facebook sont les mêmes que ceux qui se font des suçons dans le cou avec un aspirateur.
- MN : J’ai des problèmes pour retenir les noms. Alors avec les premiers ministres qui changent tout le temps, j’me prends plus la tête : je les appelle tous « l’autre connard là ».
- PAM : Les avantages à vie des anciens premiers ministres sont supprimés à partir du 1er janvier 2026 … mais ils seront maintenus pour une « durée déterminée ».
- SB : De Villepin se dit favorable à la suppression des privilèges des anciens premiers ministres. Je traduis : « J’ai bien bouffé dans la gamelle mais je suis conscient que ça commence à se (sa)voir. »
- AFP : Fin des privilèges des anciens ministres, Sébastien Lecornu se veut intransigeant : « La cocaïne et les filles de joies, c’est terminé » a fait savoir le ministre.
- BC : Donc Laurent Caillaud, ami de Bruno Retailleau est décédé lors d’une soirée Chemsex dans un plan à 3 messieurs, gavé de drogues de synthèse. Expliquer va pas être simple.
- PI : Des pères la morale qui crèvent en pleine partouze gay en buvant du cillit bang, et des mythos qui gonflent leur CV : 24h en Macronie.
- GL : Et sinon vous allez bien Léa Salamé après votre séparation avec la déontologie journalistique ?
- PI : Et là, Marion Cotillard répond : — Non, je ne vais pas bien du tout. Puis, sort un flingue et se suicide en direct sur le plateau. Elle reste allongée sur la table quelques secondes, se redresse et dit : — Désolée, j’avais envie de faire ça depuis ma mort ratée dans Batman.
- PA : Donald Trump: “300 million people (Americans) died last year from drugs”. Où l’on apprend aujourd’hui qu’il ne reste plus que 40 millions d’Américains.
- PO : La pétition pour le retour de Charles Pasqua atteint déjà les 28 signatures.
- CO : JP Raffarin s’agace dès qu’on lui parle de ses privilèges. Le pauvre, il ne bénéficie que « d’un chauffeur, d’une voiture, d’un garde du corps et d’une secrétaire ». Et ses voyages en Chine ou ailleurs, aux frais de la république, dans les meilleurs hôtels et restaurants, c’est « bénévole ».
- DC : 24 Centaure valant chacun 800 000 € lancés contre les manifestants, ça fait 19 200 000 que ces salauds de pauvres n’auront pas, tralala.
- SF : A la décharge d’Anne Hidalgo, les boutiques de l’avenue Montaigne n’affichent pas les prix dans les vitrines. On se fait vite avoir.
- FL : En réalité Anne Hidalgo commence ses réceptions officielles dans un jean taille 36. Après les petits fours et l’entrée elle passe un jean taille 38. Et après le dessert elle est obligée d’enfiler un 40. Voila l’explication de l’achat de 3 jeans de 3 tailles différentes.
- NP : Après que Donald Trump a encore confondu l’Arménie avec l’Albanie, le ministère des Affaires Étrangères US annonce que l’Arménie s’appellera dorénavant « Albanie ». Merci de votre attention à ce sujet.
- KD : Sous Macron, la matraque reste le seul service public qui fonctionne 24h/24.
- TEV : Un cheval de la garde d’honneur a DÉFÉQUÉ devant Donald Trump, … le cheval, ça doit être un méchant gauchissss…
- TO : Tu es propriétaire foncier parisien et tu manges 50% d’augmentation de ta taxe foncière pour qu’Hidalgo se fasse épiler la chatte à Tokyo.
- BL : Que Rachida Dati se rassure, c’est la journée du patrimoine et non la journée de la déclaration de patrimoine.
*Edward Albee Qui a peur de Virginia Woolf ?
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
