Étiquette : gabriel attal

A l’heure où je boucle ce samedi midi, suspense de ouf : qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Boira-t-on du champagne avant ? Bon, moi je propose qu’on fasse deux Amériques, la blue et la red. Tout le monde sera content. Pareil en France, pays du cafouillage : ceux qui lisent et celles qui se maquillent et si ce sont parfois les mêmes, tant pis, restons confinés mais n’oublions pas de porter nos masques anti-lacrymo car c’est pire que le virus, ça coule de partout cette saleté, surtout sur les lycéen.nes et le personnel soignant, heureusement que le porte-parole du gouv Gabriel Attal nous éclaire sur les mesures à prendre dont celles de notre cercueil car personne, je dis bien personne, ne nous dit la chose essentielle : si vous voulez continuer à sortir partout sans qu’on vous emmerde, prenez votre permis de chasse, d’autant plus que Macron avait pris soin d’en baisser le prix à son arrivée. Bon wek-end réjouissant, dear friends, nous n’avons pas encore touché le fond. (Image empruntée à Nordpress)

– NMB : Quand on pense que certains états des USA n’arrivent pas à compter des bulletins de vote en moins de 72h alors que nous, en une demi-journée, on est capable de créer 2 cellules d’écoute psychologique et 4 numéros verts…
– ET : 600 000 bulletins Jean-Luc Mélenchon retrouvés dans le Wisconsin !
– RR : Pour éviter les émeutes urbaines, Gabriel Attal décrète le couvre-feu à New-York.
– MP : J’admire votre capacité à être surpris par les votes américains pour Trump alors que bon, un gros paquet du pays c’est quand même l’équivalent des Tuche en tracteur qui ont élu 2 fois Bush hein..
– PI : Ça y est j’ai déposé ma fille au cluster.
– DC : Interdiction du maquillage  dans les supermarchés : C’est le lobby des paravents et séparations en plastique qui a encore frappé !
– RdB : C’est important de soutenir nos petits vendeurs de maquillage de quartier, comme Jean-Michel Sephora, Chantal Kiko ou Monique Nocibé.
– FIA : Je déclare ce gouvernement non essentiel. Allez hop, fermeture !
– LG : On va réussir à avoir une crise économique ingérable et une épidémie totalement hors de contrôle. C’est splendide.
– RP : Je ne vois pas comment les Américains pourraient voter Trump en sachant qu’ils vont se mettre Laurent Fabius à dos.
– LG : J’ai un certain âge mais je crois que je n’ai jamais vu une équipe aussi incompétente au pouvoir et pourtant j’ai connu le socialisme.
– RdB : N’empêche, imagine le poids de la responsabilité sur les épaules du chef de rayon d’Auchan ce matin, quand il va devoir trancher pour dire si le Labello cerise c’est de l’hygiène ou du maquillage.
– DSF : C’est comme les Playmobil. Les grandes surfaces ne pourront plus en vendre pour ne pas concurrencer l’assemblée nationale.
– PI : C’est incroyable, les grandes surfaces deviennent un Dr Maboul géant : quand tu vas dans le mauvais rayon ça fait un biiiip.
– RR : Ça va aller … ma génération a survécu à la cagoule tricotée.
– BP : À Pau, y a un cluster au commissariat, du coup y a pas un flic dans les rues, autant vous dire que le confinement est souple comme une gymnaste chinoise de 7 ans.
– CC : Le pyjama, ce nouveau smoking.
– BVA : Un couvre-feu quand on est confiné, c’est éteindre la lumière en fait.
– GB : Donc si j’ai bien suivi, le porte parole du gouvernement dit un truc qui est démenti dans l’heure par le chef du gouvernement dont il est censé porter la parole. Soyez fiers d’être des amateurs les gars.
– CEMT : —  Il est vraiment nul Gabriel Attal comme porte-parole du gouvernement, on le remplace ? — Bien sûr, tu préfères Benjamin Griveaux ou Sibeth Ndiaye ? —  Ok, on le garde.
– DC : Si la violence policière existait, on n’interdirait pas de la filmer.
– RR : Si les femmes occupaient plus de postes à responsabilité, il y aurait moins de mâles entendus.
– CV : Ce matin au marché, quand « mon » maraîcher m’a demandé si je voulais des carottes « petites, moyennes ou grosses », je lui ai répondu, le prenant de vitesse : « Oh vous savez, c’est pas la taille qui compte. » Sous vos applaudissements.
– NMB : Les élections aux USA, c’est comme l’Eurovision : les candidats sont nuls, le décompte des voix de chaque État est interminable, et à la fin, la France finit dernière.
– ES : Manifestement, les sondages se sont trumpés.
– TG : Le monde en apnée devant une touffe jaune pisse.
– PK : Ce midi j’ai tenté le gratin de bouquins, ben j’ai du mal à digérer…
– MC : Le temps d’attente pour avoir les résultats des élections aux USA vient de dépasser celui pour obtenir un conseiller Pôle-Emploi au téléphone. Bravo
– SI : Quatre ramasseurs de champignons verbalisés pour violation du confinement. Mais les chasseurs ont le droit d’aller se bourrer la gueule et canarder des animaux.
– SC : Après les CRS contre les gilets jaunes et les CRS contre les soignants, les CRS contre les lycéens. Hâte de voir les CRS contre Fantomas et les CRS font du ski.
– IM : On a le droit de trouver UN POIL ironique les blocages des lycées par des ados qui globalement se contrefoutent des mesures sanitaires en dehors de l’enceinte scolaire ?
– TC : « Make America get a brain ! »
– NA : Vu le nombre de personnes dans la rue, j’en déduis qu’ils travaillent tous et que leur travail c’est de marcher.
– NP : Le VRAI succès des Républicains, c’est d’avoir réussi à faire croire que l’extrême-centriste Biden serait encore plus à gauche que Mélenchon…
– ES : Je le verrais bien en 2022 : après Macron, le président des riches, Montebourg, le président des ruches.
– PK : Ventes records d’opéras et de mille-feuilles dans les pâtisseries ! Le mendiant, quant à lui, est en passe de détrôner le financier…
– RR : Mon prochain livre sera un roman sur le confinement et s’intitulera « Du côté de chez Soi ».
– NMB : Les USA, ils ont créé des logiciels qui permettent de fermer les volets de ta maison quand t’es à 6000 kilomètres de chez toi, mais ils sont incapables de compter des bulletins de votes en moins de 24 heures. HAHAHA
– DSF : Urgent : Trump demande l’asile politique à la Corée du Nord.
– DSF : «  —  Sire, c’est affreux les hôpitaux sont pleins! —  Et pourquoi n’y a t’il pas plus d’hôpitaux ? — Parce que vous nous avez dit d’en supprimer ! — Et vous ai-je demandé de supprimer des cimetières ? — Non, sire ! —  Vous voyez donc bien que j’ai tout prévu! »
– NP : Je ne dis pas que le système électoral américain est tout pété, je fais juste remarquer qu’il leur faut presque plus de temps pour connaitre le résultats des présidentielles que pour envahir l’Irak.
– NMB : Si on pouvait se mettre d’accord dès maintenant sur les dates du troisième confinement, ça m’aiderait à pouvoir poser mes jours de congés 2021. Merci par avance.
– JPT : Ceux qui mettent en avant le bilan économique de Trump avant Covid sont les petits-enfants de ceux qui faisaient remarquer que sous Mussolini, les trains arrivaient à l’heure.
– LO : J’ai appris que Darmanin avait violé une règle du confinement. Il est en progrès, dites moi.
– IB : Quand je pense que si Joseph Robinette Biden, dit Joe Biden gagne, Robinette deviendra un prénom à la mode pour les petits garçons.
– FL : En France on a peut être pas les GAFA mais on compte les bulletins en moins de 4 heures .
– ZC : On me dit que c’est Philippe Croizon qui ouvre les enveloppes dans les états clés, ça pourrait prendre encore pas mal de temps.
– RDB : Bien sûr qu’on doit dire LA covid vu que c’est UNE maladie. Comme LA rhume, LA paludisme, LA choléra, LA lupus, LA tétanos…
– CB : Bonjour, vous êtes en France et depuis ce matin le pays est gouverné par les chasseurs.
– YLB : — T’as fait quoi papa aujourd’hui au boulot ? — Moi eh bien j’ai mis une amende à une soignante qui manifestait pour réclamer plus de lit dans les hôpitaux..
– SV : Un ancien président accusé d’association de malfaiteurs va remplacer Macron pour la cérémonie de Nice en hommage aux victimes de l’attentat.
– PR : Après la police, je suggère d’interdire les vidéos des hommes politiques sur les réseaux sociaux. Ils pourraient être pris en flagrants délires d’incohérence.
– CC : Désirant acquérir un smartphone pour la première fois de ma vie sans y mettre un rein et mon PEL, je suis allée sur le site wish, ai commandé un appareil facile à utiliser, lisible, résistant aux liquides avec une batterie longue. Je viens de recevoir un test de grossesse.

Bonus :
PP/AS :  Nous avons donc grosso modo un assassinat islamiste par jour, des fusillades en veux-tu en voilà aux quatre coins du pays, des milliers de commerçants poussés à la faillite, des employés qu’on a mis 6 mois à passer au télétravail, des profs et des chrétiens qui se font décapiter à qui mieux-mieux entre deux incendies de cathédrales, et un gouvernement qui se préoccupe d’interdire la vente de maquillage en grandes surfaces.
Pardonnez-moi mais : qui sont ces gens ? Quelle est leur vraie planète d’origine ? Ont-ils une langue à eux, un système de communication qui nous échappe ? Peut-être faudrait-il apprendre à les découvrir et à les comprendre et tout de même ,par précaution, les isoler en laboratoire…

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.