remaniement – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #655

Pour faire oublier les tristes affaires Depardieu (nous on n’a pas oublié la pathétique tragédie de Brigitte Macron qui ne parvenait pas à l’orgasme dans Les Valseuses) ou Delon (on a encore en mémoire Elisabeth Borne qui roulait de scabreuses pelles humides dans La Piscine), le président n’a rien trouvé de mieux que de remanier son super gouvernement qui pourtant avait passé crème son contrôle technique. Il a donc nommé un enfant à la tête de l’exécutif avec une grosse boite de poupées en lui disant « amuse-toi avec ça, mon Gabrinou » et ce petit premier de la maternelles a sorti une Dati mise en exam pour s’occuper de la culture de perles du langage et une pasionaria de l’école privée pour s’occuper de l’école publique. Et il a dit à papa Macron : on va bien igoler (il ne prononce par encore les r). Bon, igolons donc en tchitchinant gentiment, dearest friends.

NMB : Enfin débarrassée de Rachida Dati au Conseil de Paris, Anne Hidalgo vient de plonger nue dans la Seine en hurlant « Vive les Jeux Olympiques »
GD : Une pensée pour la famille Delon, désormais coincée entre la neige et l’arrivée du nouveau Playmobil de Matignon.
CEMT : Emmanuel Macron : « Pardon pour le retard hein, j’attendais que Gabriel Attal finisse ses devoirs et range sa chambre pour le nommer. »
NMB : – J’ai donc décidé de nommer Gabriel Attal comme nouveau Ministre du 49.3, merci et bonne journée.
LG : Brigitte Macron assurera la Régence le temps que Gabriel Attal soit en âge de gouverner
DS : Macron-Attal, c’est le plus jeune duo de vieux cons de droite au pouvoir de toute la 5ème République.
NMB : Il suffit de voir l’âge du nouveau Premier Ministre pour comprendre que l’emploi des séniors n’est pas une priorité pour Macron.
GD : « À saisir ! Cause remaniement, donne contre bons soins, honneur et fierté de l’aile gauche de droite de la Macronie. État neuf. Jamais servi même pendant la loi immigration. Venir chercher dans le caniveau politique. »
BO : Afin de réduire les coûts des JO, le 100 mètres sera réduit à 20 mètres !!!
RR : Mes 30 minutes de sport du jour ont été consacrées à tenter d’enfiler un collant 70 deniers ventre plat.
NP : C’est surtout un épisode de « Rendez-vous en terre inconnue. » De toute sa vie Gabriel Attal n’était jamais allé plus au nord que le 8e arrondissement.
KO: « La France rime avec sursaut, elle rime avec audace, elle rime avec grandeur. » Gabriel Attal. Bon, déjà il est nul en rimes.
CEMT : Gabriel Attal : « Bien sûr que je sais ce que vivent les enfants dans la rue, une fois en sortant de l’Ecole Alsacienne j’ai dû attendre mon chauffeur pendant dix minutes, l’angoisse. »
MBC : Gabriel Attal : « Pour composer le futur gouvernement, nous allons revenir aux fondamentaux du macronisme en nommant uniquement des incompétents mis en examen. »
OK : Le dernier automobiliste bloqué par 2 cm de neige sur l’autoroute A13 au sud de Paris depuis quatre jours vient d’être libéré par le GIGN.
NP : Si ça se trouve ce gouvernement c’est juste une partie de « même pas cap » qui a mal tourné.
SA : J’imagine que ce qui a fait la différence sur le CV de Rachida Dati c’est « mise en examen ».
MH : Avec Rachida Dati à la Culture, certains artistes craignent que le lac du Connemara ne devienne l’hymne officiel…
CEMT : Rachida Dati : « C’est fini tous les bobos gauchistes à la culture, maintenant ça va être Michel Sardou matin midi et soir ! »
NR : Avec l’ineffable Rachida Dati, sarkozyste, mise en examen pour corruption passive et trafic d’influence passif, la famille »casseroles au cul » s’agrandit.
RDB : Un remaniement de plus et on se récupère Hortefeux et Morano.
TH : Ça va les macronistes « de gauche », pas trop le seum ?
SG : — Crise du logement ? Eh hop ! Plus de ministre ! — Problème de transports ? Idem ! Plus de ministre ! — Crise de l’éducation ? Je te colle ça avec les Sports ! — Crise de l’hôpital ? Mettez-moi ça avec le Travail. Bah, finalement, c’est fastoche de faire un gouvernement !
NP : Je me demande qui va être le Secrétaire d’État aux transports, jokari et cuisine végétarienne ?
AP : Il y a presque plus de ministres sarkozystes dans ce gouvernement que sous la présidence de Nicolas Sarkozy.
GD : Alors, rassurés de savoir que la mission de ce nouveau gouvernement composé de soldats de l’an II du quinquennat est d’éviter le grand effacement de la France face au défi d’un monde en proie au tumulte ?
CEMT : Bruno Le Maire : « Oui, j’ai décidé en parallèle de ma carrière d’écrivain de continuer à aider au ministère de l’économie, chacun ses bonnes actions. »
OM : Et dire que ce pauvre Nicolas Sarkozy est passé à un bracelet électronique de redevenir ministre…
MBC : Amélie Oudéa-Castéra : « Je ne comprends pas cette polémique sur mes enfants, je ne vais quand même pas les mettre dans le public qui est destiné aux pauvres. »
EF : Si après ces propos là, vous ne vous mettez pas en grève, je crois que le corps professoral deviendra un vaste urinoir où toute la macronie viendra se vider la vessie au frais de la princesse… de Clèves
LO : Si ça se trouve, en arrêtant de subventionner le privé, on aurait assez de ronds pour avoir un service public qui fonctionne, on sait pas.
PA : Je viens de terminer l’œuvre littéraire la plus flippante au monde. Ça s’appelle « Relevé de carte de crédit de décembre ».
NMB : JO de Paris : première médaille pour Amélie Oudéa-Castéra dans l’épreuve brasse-coulée option rétropédalage.
SC : Elisabeth Borne officiellement nommée à la tête du Vapostore Kremlin-Bicêtre. Elle entrera en fonction lundi, confirme son entourage.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #638

Rien de neuf sur la planète qui brûle et nous qui regardons ailleurs, car l’herbe y est plus verte si on la repeint et puis les histoires policières, ça nous tient bien plus grave en haleine, le flic ripou Darmanin saura-t-il trouver le coupable, Aurore Bergé saura-t-elle obtenir que la durée maxi de la grossesse descende à huit mois, ah non, rien à voir avec l’ordre-l’ordre-l’ordre publique, ah si en fait, et l’ogre Depardieu finira-t-il par piger que la femme n’est pas la tambouille de l’homme et les journaux verront-ils que les Grecs sont un peu plus traumatisés que les touristes mais voilà-t-y pas les JO qui arrivent au triple galop, ça va faire mal, c’est moi qui vous le dis. Néanmoins, qu’il pleuve ou qu’il cuise, je vous dis tchin, very dear friends !

SG : Après son interrogatoire, Darmanin a été laissé libre par les policiers. Pour l’instant. Mais liberté surveillée quand même.
MBC : Gérald Darmanin : « La Police Nationale va changer de nom et devenir France Tabasse. »
CC : Non je ne veux pas un café latte vanille caramel bio fruits rouges arôme adoucissant, je veux un expresso qui donne à mon estomac le sentiment d’être réveillé par darmanin.
IP : Emmanuel Macron est le président de tous les Français en uniforme.
LC : Grève de n’importe qui : « C’est une prise d’otages ! » Grève des policiers : « Il faut les comprendre, ils sont fatigués ». Faites gaffe, ça va finir par se voir.
TEV : Tuto : reconnaître les véhicules au son de leur sirène (mise à jour juillet 2023) : — Pompiers : Pin-Pon, Pin-Pon… — Police : OUIN-OUIN-OUIN…
ML : C’est quand même fou cette époque où des flics te foutent dans le coma, mais où c’est eux qui se mettent en arrêt maladie. Non ?
IP : Elon Musk prend des décisions et après on se rend compte que ça n’est pas possible. On comprend pourquoi Macron l’admire.
NA : « J’adore ce que vous faites avec Twitter, j’essaie de faire pareil avec la France. » (Macron)
MBC : Aurore Bergé : « Nous allons réduire le congé parental pour augmenter la solidarité entre parents et employeurs face aux enfants qui sont de futurs émeutiers. »
LG : Etat d’urgence : Les policiers auront aussi le droit de venir se doucher chez vous quand ils veulent.
IJ : Brigitte Macron a fait ses adieux au panda Yuan Meng qui s’envole vers la Chine. C’était pas possible de faire l’inverse ?
CC : Des milliers de vacanciers traumatisés. Heureusement qu’il n’y a pas d’habitants en Grèce, sinon ça aurait été une catastrophe.
EP : Je vais peut-être dire un truc con, mais si les flics se mettent en masse en maladie bidon pour soutenir leurs tueurs, c’est peut-être le moment de lancer une grande manifestation bon enfant et sans violence ?
LL : Aurore Bergé réfléchit à réduire le temps de grossesse à huit mois Les personnes dépassants ce délai devront s’acquitter d’une indemnité de 135€ par jour.
LO : Je pense qu’on devrait installer des salles d’accouchement dans les bureaux pour ne pas perdre de temps et retourner direct bosser.
US : Remaniement + une semaine : — Ministre des solidarités : je vais raccourcir le congé parental — Ministre de la biodiversité : je vais tuer des loups — Ministre de l’Intérieur : je laisse la police prendre le pouvoir — Première Ministre « this is fine ».
LO : J’ai l’impression que Marseille n’a jamais été aussi calme et tranquille que depuis que la police est en maladie.
SG : On savait ce gouvernement capable de recruter des enseignants en trente minutes, hors concours, sans formation ni diplômes requis. Visiblement, ça marche aussi pour les ministres qui, après lecture de trois fiches, deviennent experts en biodiversité.
MBC : Sarah El Haïry : « Pour sauver la biodiversité, nous allons commencer par buter des loups. »
RV : Peur blanche. Ce matin j’ai pris mon café dans un bistrot communautaire et franchement ça faisait peur. Il n’y avait que des Français, blancs.
TB : Tout le monde a envie d’aller vivre au Canada mais quand les gens se rendent compte que, là-bas, Indiana Jones s’appelle sûrement « Jean-Claude Fouettard », c’est terminé. Le charme est brisé.
EB : Gérald Darmanin se dit ouvert aux propositions des syndicats de chauffeurs de cars, en grève depuis quatorze jours pour réclamer la réhabilitation d’Émile Louis.
IJ : Six mois de manifs et de grèves pour les retraites… Alors qu’il suffisait de fracasser un passant dans la rue, (même pas ton patron), dire que tu es fatigué, te mettre en arrêt, te déguiser en ninja.
LO : T’es un ancien si tu as connu un ministre de l’intérieur qui ne recevait pas ses ordres de la police.
AT : Résumons : Le peuple, après des mois des manifestations et de casserolades, n’obtient : rien. Les condés, après 4 jours d’arrêts maladie frauduleux obtiennent : tout
PR : Pour les JO, ils ont prévu une compétition de flash ball ? Car on pourrait certainement amuser la foule avec une partie bien divertissante et monter sur le podium.
GL : Faut arrêter de commenter le départ de Pap Ndiaye. Parce qu’il est jamais vraiment venu.
MBC : Christophe Béchu : « Pour chaque arbre brûlé, je m’engage à replanter un arbre en plastique. »
RS : J’ai un copain, il a rencontré sa femme dans un train SNCF Paris-Bordeaux. Il s’est assis à côté d’elle au départ puis ont sympathisé, sont sortis ensemble, se sont mariés, ont eu deux beaux enfants, et puis j’ai appris ce matin que ça y est, le train venait d’arriver à Bordeaux.
SA : Depardieu est un acteur extraordinaire qui arrive à rentrer dans la peau de tous les personnages. Le problème c’est qu’il veut aussi rentrer dans celles des assistantes et des maquilleuses.

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

Les Fessebouqueries #504

Dans cette actualité aussi touffue que les cheveux de l’une et la barbe de l’autre, ne m’en veuillez pas si j’en ai laissé passer de croustillantes / poilantes à cause d’une panne de web. Et comme je n’ai pas plus de poil dans la main que d’idées malveillantes sur ce qui se passe tout là-haut, j’ai velu vous faire ça au p’tit poil bien dru, bref j’ai fait ce que j’ai poux sans crier chauve qui peut, tout en démêlant le vrai du fourchu. A part ça, qu’est-ce scalpuent, ces nominations! Ça en a défrisé plus d’un.e ! Bon week-end à tous et forget tous ces sujets rasoirs !

– GB : In French we don’t say « République bananière » mais « président qui aide un ancien président multi mis en examen et bientôt jugé à placer 2 de ses proches à la tête de la police et de la Justice » and I think : venez pas pleurer ensuite sur les scores élevés de l’abstention.
– OVH : J’ai un peu l’impression en ce moment que ceux qui devaient nous ruisseler dessus sont plutôt ceux qui nous pissent à la raie.
– PI : Aussi bien en ce moment Castex est en train de dire à son équipe « putain je viens de voir les réactions sur twitter vous auriez pu me prévenir pour Darmanin sérieux j’ai l’air de quoi moi. »
– NP : Tout n’est pas perdu pour Manuel Valls. Il n’aura peut être pas le poste premier ministre mais il lui reste encore un espoir pour celui de dernier ministre.
– FA : Roselyne Bachelot, le masque sans la plume.
– ES : Audrey Pulvar déléguée à l’agriculture. À ceux qui se disent WTF, je rappelle quand même que Paris est la seule capitale avec un Champ de Mars et des Champs Elysées. Et que vu le nombre de touristes qui y affluent, ces endroits regorgent de blé.
– MK : Dard malin à l’extérieur, il devient patron de l’intérieur. C’est un problème…
– JL : La promesse d’Emmanuel Macron de transmettre sans filtre les 146 mesures de la Convention citoyenne semble déjà loin.
– CC : Le maire de Séoul vient d’être retrouvé mort. Il se serait suicidé. Une femme venait de déposer plainte pour harcèlement sexuel. Je vous laisse méditer quant à la qualité morale de notre classe politique.
– RR : Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un masque et ceux qui creusent leur tombe.
– PI : T’es vieux si t’as connu l’époque où l’apéro c’était un verre ou deux avant le repas. T’es jeune si l’apéro c’est boire en mangeant des chips, des bouts de carottes et du guacamole en étant bourré à 21h30.
NP : Je ne suis pas du genre complotiste, donc je ne dirais pas que Trump et Bolsonaro sont en fait une seule et même personne. Par contre je suis à peu près sûr qu’ils se partagent le même cerveau, et qu’un cerveau pour deux c’est pas assez.
– JT : En hommage à Édouard Philippe, je propose qu’on mette tous du Kiri sur notre barbe ce soir à 20h.
– DA : Bon bah pour entendre Roselyne Bachelot raconter l’histoire des deux putes dans un ascenseur aux Grosses Têtes à la rentrée, je crois que c’est mort.
– TL : Roselyne Bachelot vient de commander 1 milliard de rouleaux de toile de lin.
– DT : On vit dans un pays où deviennent ministres : — Une chroniqueuse des « grosses têtes » — Un mec accusé de viol. — Un mec soupçonné de détournement de fonds publics — L’avocat de Balkany. Cette époque est formidable
– JB : Monsieur et madame RENDS-LARGENT ont un fils, comment l’appellent-ils ? Réponse : François Fillon.
– NO : Faut faire gaffe, aujourd’hui, n’importe quelle meuf peut accuser un mec d’agression sexuelle sans preuve ni rien, juste pour le pousser à réussir en politique.
– CC : Maintenant que mes contacts Facebook du monde de la culture ont bien fait gneugneugneu sur Roselyne Bachelot, est-ce-qu’on peut parler du vrai problème actuel étouffé par les tribulations politiques : le port du string noir sous un pantalon en lin blanc.
– ES : En manque d’inspiration, le poète fit appel à un souffleur de vers.
– ES : Désormais, pensez à écrire Emmanuel Macron en italique tellement il penche à droite.
– SR : En tout cas, quand je vois comment j’ai sauvé mon téléphone en le trempant dans le riz, je vois vraiment pas pourquoi personne n’a pensé à faire la même chose avec Claude François…
– NMB : Ils reparlent de la réforme des retraites, d’une nouvelle vague de Covid, d’une crise économique, des moustiques tigres et de la canicule… En fait, le monde d’après, c’est pareil que le monde d’avant, mais avec Jean Castex
– RDB : C’est pratique les appels à la prudence, ça ne coûte rien, ça n’engage à rien, et ça permet de se dédouaner de toute responsabilité en accusant ensuite le comportement des gens.
– FT : MM Castex et Véran, où peut-on se procurer vos modes de protection contre la Covid19? Parce que de notre côté, au bureau, on en est encore à respecter les distances en salle de réunions et porter des masques si besoin. Une histoire de gestes barrières il me semble
– OVH : Eric Dupond-Moretti ne crache décidément sur aucune cause ingrate.
– JS : Ca commence à me gonfler ce storytelling autour des “racines” populaires ou étrangères des ministres. Un gros con avec des parents étrangers reste un gros con. Un salaud avec des parents ouvriers reste un salaud.
– RDB : Oh, c’est mignon ils ont mis un costard-cravate à un enfant et ils l’ont mis porte-parole du gouvernement !
– CC : Tout le monde croit que je prends de la cocaïne mais je vous rassure, je suis allée courir dans les bois et j’ai un moucheron coincé dans la narine gauche depuis deux heures.
– DT : Passation de pouvoirs Place Vendôme, où le nouveau Ministre de la Justice ne fait pas un discours d’intronisation mais une plaidoirie : la France, tu l’aimes et tu l’acquittes.
– HM : Au rythme où ça va, dans deux ans, on aura Xavier Dupont de Ligonnès à l’Élysée et on en sera même pas surpris.
– ALD : Plus intéressant serait de connaître les noms de ceux qui ont vraiment refusé un portefeuille.
– CM : Reportage sur touristes arrivés sur la Côte d’Azur, faisant leur marché sans masque ni gel ni rien : « Vous n’avez pas peur ? » leur réponse : « non c’est les vacances, on verra à la rentrée »…. Je ne savais pas qu’on pouvait être aussi con.
– CC : On peut être féministe ET poilue. On peut être féministe ET épilée. On peut être féministe ET douce. On peut être féministe ET violente. On peut être féministe ET conne. On peut être féministe ET intelligente. On ne peut pas être féministe MAIS
– GB : Vous accepteriez un ministre sous enquête financière PROMU au budget ? Ou sous soupçon d’erreur médicale à la santé ? Alors pourquoi l’accepter à la tête de l’institution qui recueille justement les plaintes des femmes victimes ? Sans même toucher à la présomption d’innocence.
– CC : Perpignan, je ne sais pas si la délinquance tremble et si l’économie se porte mieux, mais pour l’extrême-droite, c’est une excellente opération : à peine élu maire, Louis Aliot fait voter l’augmentation de son indemnité.
– NP : 1er conseil municipal, Louis Aliot s’augmente… En fait le vrai slogan du RN, c’est pas « Les français d’abord », leur vrai slogan c’est « Moi d’abord »…

Les Fessebouqueries #503

J’aurais pu aussi vous montrer la trombine de Castex avec son petit toupet, la tronche à Macron avec son petit toupet, la binette à Poutou avec son petit toupet, la gueule de Philippe avec son ex-petit toupet ou encore la gueule de Fillon avec son énorme toupet que l’appellerais plutôt culot, ou la tronche de sa meuf pour illustrer cette semaine de chaises musicales au sein des mairies et du gouvernement mais bof. Bof, bof. Je préfère cette bouille de suceuse avide de glaces qui d’ailleurs ne suce pas que de la glace mais aussi du Sancerre selon mes sources, c’est plus sensuel, non ? Car les vacances, c’est d’abord une glace qui dégouline partout et même que ça fait hurler les papas qui viennent de se payer une SUV en promo et dont les enfants n’ont pas encore assez de seins pour épargner la banquette arrière. Alors ? Hé bien, bon week-end à une, deux ou trois boules, dear friends …

– AR : C‘est tellement bien d‘avoir des seins… Du coup, on ne s‘en met pas plein les chaussures quand on mange une glace au soleil.
– JS : La question qui agite désormais toutes les rédactions est de savoir si Philippe Poutou démissionnera de son poste de conseiller municipal à Bordeaux lorsqu’il sera élu président en 2022.
– FIA : Bordeaux va lâcher les carrés Hermès pour des totebags en chanvre est c’est beau.
– MK : L’abstention est-elle une extinction de voix ?
– FIA : Putain on va avoir une piste cyclable géante pour faire Paris > Lyon >Bordeaux
– BM : Tous ces braves citoyens qui ne trouvent pas 10 minutes pour aller voter mais qui vont faire chier leur maire dès qu’ils rencontrent un problème de sécurité, de logement, de propreté, de circulation ou de voirie .
– XX : Mes condoléances, les Lyonnais. L’avantage c’est qu’en septembre, il y aura plein de nouvelles activités à la MJC, potagers biodynamiques, peinture des bâtiments publics au faux sang, fresques « ACAB » sur le mobilier urbain, happening anti nucléaire, anti vax. De quoi bien s’amuser.
– FIA : C’est quand même con de s’appeler En marche et de la rater aussi souvent.
– AN : Très mauvaise soirée pour LREM qui se heurte au plafond de Verts.
– LU : Il faudrait peut être créer un Parti Abstentionniste. Un parti sans ambitions politiques si ce n’est de représenter les gens qui ne veulent plus participer à cette mascarade.
– FIA : Histoire de LaREM à Paris : de la branlette à la branlée.
– OB : Dire que je déménage dans 15 jours à Aix-en-Provence. Quand je vois le bronzage d’Edouard Philippe, je me demande si je n’aurais pas mieux fait d’aller au Havre.
– FIA : Griveaux le décaloté, Buzyn la déculottée.
– ES : Pour les Verts, la fête des maires. Pour En Marche, l’amère défaite.
– PAG : Dati dégagée, Fillon coupable, du vert partout, quel beau lundi à part à Perpignan où le temps est à l’orage pour six ans.
– MK : Bon, on célèbre avec raison les maires verts. Mais les pervers, on en fait quoi ?
– CM : Help ! Aidez-moi ! Il y a des agacés de la réélection d’Anne Hidalgo. Mais quand je dis : Alors Dati ? Buzyn ? … Silence. Why ?
– DC : Pénélope écope de trois ans avec sourcils…
– CM : Philippe Poutou conseiller municipal à Bordeaux. Agnès Buzyn même pas au conseil de Paris.
– DC : Fillon, le repris de justesse.
– LDP : Bon, ça va être le moment d’expliquer aux gens qu’ EELV, c’est François Hollande déguisé en Cetelem.
– MK : A devoir s’expliquer sur sa gestion du Covid, c’est peut dire que la Bousin en chie.
– RR : Cessez vos polémiques. Les vers auront raison de nous tous.
– CEMT : Agnès Buzyn : « J’en profite pour signaler que je suis à la recherche d’un emploi, je suis capable de tout foirer dans à peu près n’importe quel domaine. »
– NP : C’est quand même triste le destin de LREM : à peine 4 ans et déjà bouffée par les Verts.
– JSTP : J’ai vu passer des commentaires disant que 5 ans d’emprisonnement dont trois avec sursis et sans mandat de dépôt pour avoir piqué un million d’euro dans la caisse en étant député puis 1er ministre, c’était sévère. J’en ai parlé à tous les détenus de France, qu’est-ce qu’on a ri.
– MK : Dieudonné va moins aboyer : il n’a plus de chienne YouTube
– NP : Je ne voudrais pas vous péter le moral, mais on n’a fait que la moitié de 2020…
– NMB : N’empêche, quand tu ouvres toutes les fenêtres de ta maison sauf une, il y aura forcément une mouche à l’intérieur qui se cognera dessus parce qu’elle veut sortir, et un chat à l’extérieur qui miaulera derrière parce qu’il veut rentrer. C’est comme ça.
– FR : 146 maire LREM, 34 970 communes, 0,4%. Dernier sondage sur la popularité de Macron : 40%… Les instituts de sondage sont indépendants.
– DA : Juste pour être sûr : tout le monde est bien au clair avec le résultat scientifique qui postule que les seuls qui sont « ni de droite ni de gauche » sont toujours de droite ?
– MP : Maintenant, quand on me dira » j’ai un bon fil(l)on… » je risque d’être un peu sceptique…
– MA : Airbus est sauvé, Muriel Pénicaud a eu le patron au téléphone et elle est prête à aider pour «éviter le plus possible de licenciements». Ça aurait été malin de se mettre d’accord là-dessus AVANT de filer nos 15 milliards mais ils n’y ont pas pensé…
– RR : Deux heures que je tente d’appeler ma mère sur son 06, son fixe, via FB et whatsapp. Si ça se trouve, elle attend un appel de Macron et n’ose plus décrocher.
– DC : Cette recherche de premier ministre ? Un sacré Castex !
– CEMT : « Je candidat succession Edouard Philippe. Et Emmanuel Macron en fait. Moi diriger grande Russie, pas problème diriger petite France. » (Vlad)
– CEMT : « Allo, Manuel Valls ? Attends j’ai Ségolène Royal qui m’appelle… Ah, attends, j’ai Jean-Vincent Placé aussi… »
– CG : BFMTV, qui expliquait hier pourquoi Edouard Philippe ne pouvait que rempiler à Matignon, nous raconte à présent pourquoi il ne pouvait plus continuer.
– IZ : Pour Édouard Philippe, ce sera un retour à la vie, l’havrais.
– MDC : Ce soir, un ami non francophone m’a dit qu’on n’était pas encore sortis de l’aubergine, et comme je partage assez cet avis, je tenais à vous le faire savoir.
– PI : Faudrait arrêter d’appeler les directeurs commerciaux des Dir Com parce que mon cerveau enchaine toujours avec « the sun ». Et c’est chiant.
– HD : Jean CASTEX devra faire des choix à la hauteur de l’anagramme de son nom: EXACTS.
– JO : Jean Castex Premier ministre ! Voilà le grand choc démocratique tant attendu et l’époustouflante réinvention du Président de la République !!!
– ZS : Situation tendue devant l’Elysée, Manuel Valls essaye de forcer le passage, affirmant « qu’il est attendu ». La garde républicaine doit sortir les baïonnettes pour le repousser.
– TV : En choisissant Castex, Macron confirme encore que le centre n’est ni de gauche, ni de gauche
– PK : Après la victoire de la gauche et des écologistes aux élections municipales, Emmanuel Macron a clarifié sa ligne politique… à droite. CQFD.
– ML : Oh, un mâle blanc de droite de plus de 50 ans, mais quel bouleversement !
– LE : C’est normal que Macron place un de ses potes de droite, il n’a que des potes de droite.
– OV : Macron, d’un coté il te promet la start-up Nation et de l’autre il te nomme des premiers ministres qui ont encore un minitel, une adresse chez Caramail et une page MySpace…
– PD : On sait qui Alliance Police a choisi pour remplacer Castaner au ministère de l’intérieur ?
– RDB : On est obligés de l’appeler par son nom latin, le nouveau Premier Ministre ? Il a pas un nom vernaculaire ?
– LJ : Gouvernement Castex : Ministre des Transports : Solex. Ministre de l’Écologie : Latex. Ministre du Logement : Duplex. Ministre des Finances : Rolex. Ministre de la Famille : Pyrex. Ministre de l’Intérieur : Index. Ministre de la Santé : Durex. Je suis Perplex.
– PE : « Je suis un gaulliste social. » Il est certain que cela passe mieux que : « je suis un technocrate néolibéral au service d’un projet cynique de démolition du système social français, aux ordres de Macron. » Mais c’est moins sincère.
– FT : Traduisons-le : « Mes valeurs sont la responsabilité (quand t’es chômeur, c’est de ta faute), la laïcité (les musulmans vont prendre cher), l’autorité (les manifestants vont en prendre plein la gueule et on n’écoutera personne). » De rien.
– LE : le côté pratique c’est qu’on va pouvoir ressortir nos tweets de la période Sarkozy.
– SC : Une foule en délire se dirige vers Matignon pour accueillir le nouveau premier ministre. L’ambiance est incroyable. Certains pleurent. « J’ai l’impression de revivre 2002 avec la nomination de Raffarin », lâche Eric, en sanglots. Une larme de joie tombe sur son pin’s RPR.
– NP : Les gens : ce serait cool qu’on ait enfin une personne issue d’une minorité premier ministre, ou au moins une femme.
– BP : En fait, Edith Cresson c’est la Marie Myriam de la politique.
– NP : On a quand même l’impression que Macron a nommé Castex premier ministre juste parce qu’il ne pouvait pas se filer le poste à lui même…
– PB : Emmanuel Macron : je souhaitais un premier ministre dont l’anagramme du nom contienne le mot taxes.
– MK : Ce premier ministre au nom de capote va-t-il mettre les réformes à l’index ?
– PE : « Alors, pour trouver votre nouveau chemin, vous prenez à droite, à droite, encore à droite, puis à droite, et vous y êtes. »

RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site et mon blog. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #412

D’après el papa di Roma, la France serait envahie de tueurs en série. Mon Dieu ! On comprend mieux pourquoi Macron cherche son chef des flics avec une telle minutie, entrer dans le ventre des femmes demande effectivement beaucoup de doigté. Ce que Ruffin ne se targue pas de posséder pas plus que de langue de bois ! Bon, à part ça, tout va bien, la patrie de la samba s’en bat les yocs de la gauche et il fait chaud pour la saison : vive le réchauffement, enfourchons notre trottinette !

– AB : Le pape compare l’avortement au recours à un « tueur à gages » : il faut croire que sa longue expérience de femme enceinte plaide pour lui
– DC : Les curés pédophiles ne sont pas des tueurs à gages, leurs jeunes partenaires ne sont pas fécondables !
– NP : Si avorter c’est comme avoir recours à un tueur à gages alors la masturbation masculine c’est carrément du génocide.
– EC : c’est vrai que quand on privilégie les rapports sexuels avec des enfants prépubères, la question de l’avortement se pose moins.
– JB : Ils mettent tellement de temps à trouver le nouveau ministre de l’intérieur que j’ai l’impression qu’ils ont ciblé Xavier Dupond de Ligonès.
– OM : Ok le remaniement tarde à venir, mais vous croyez que c’est facile de bien choisir les Ministres qui vont démissionner dans 3 mois ?
– MB : ON RECHERCHE UN MINISTRE DE L’INTÉRIEUR, TICKETS RESTO, CHEQUES VACANCES RTT ET PRIME DE CRÈCHE SVP C’EST URGENT
– ACD : Quand tu caresses le front d’un ado les yeux fermés, tu peux lire « je suis puceau » en braille.
– OK : On a appris récemment que pour certains, Kev Adams est le Tom Cruise français. Aujourd’hui, on découvre que Cyril Hanouna est l’héritier de Michel Polac. Vivement qu’on m’explique que Booba est le nouveau Charles Aznavour.
– CC : Je suis au bord de la mer, j’ai mis un coquillage sur mon oreille, il m’a dit « t’es débile pourquoi tu veux entendre la mer dans un coquillage alors qu’elle est juste à côté » et ensuite il m’a pincée.
– RR : 7 jours pour créer un gouvernement. Ce n’est plus Jupiter mais Dieu le Père.
– AB : Une transition écologique ne suffira pas, il faut une cassure nette qui implique de renoncer à une partie de notre consommation. – Ah non, mon frigo, mon ordi, mon ventilo, mon phone, le chauffage, ma télé, ma bagnoooole !!
– JT : L’homme est un loup pour l’homme, surtout quand il a une trottinette électrique.
– VS : Vegans = Terroristes. Bouchers = Artistes. Ok tout est normal.
– ME : Arrêtez de vous attaquer à l’homéopathie. Elle ne vous a jamais rien fait.
– VS : Lundi, la presse s’affole sur les conclusions du GIEC sur le climat. Mardi, la presse fera la propagande du modèle de développement basé sur la croissance.
– RR : Je vais laisser mes charentaises sous le ficus… Si ça se trouve demain matin y aura le nouveau gouvernement dedans.
– PP : Pardonnez mon absence, mais sous prétexte que je suis payé pour, on en profite parfois pour me faire travailler.
– PLG : Je vous rappelle que le principe d’un remaniement ministériel c’est de prendre dans le gouvernement les gens dont on a pas voulu la première fois.
– VS : La civilisation est au bord du collapsus et les journalistes nous occupent en se demandant si Castaner va mettre des chaussettes bleus ou rouges avec ses grolles blanches
– PR : Ils veulent des ministres avec un casier vierge, mais ils les choisissent parmi les politiques. Cherchez l’erreur.
– MB : François Ruffin c’est un peu notre Élise Lucet de l’Assemblée Nationale
– NP : Il va quand même falloir qu’il se décide à un moment ou un autre : ça fait une semaine qu’Aurore Bergé vit dans ses cartons et que les déménageurs dorment dans le camion en bas de chez elle.
– MB : Si le Brésil se met aussi à élire un taré, la liste des pays où je n’irai pas continuera de s’agrandir et ça, c’est bon pour mon empreinte carbone. EXCUSEZ-MOI D’ÊTRE POSITIF HEIN.

Et un petit bonus hygiénique offert par la SNCF :
– CC : Ayant voyagé dans quatre trains différents aujourd’hui, je vous assure que l’espoir n’est pas mort, une chose nous rassemble encore : le manque d’hygiène. Une dizaine de voisin(e)s, à dix heures du matin comme à six heures du soir, visiblement, le coup de savon ça passe au-dessus de tout le monde, et je trouve ça rassurant de savoir qu’on a encore des petits trucs en commun qui vont au-delà des préjugés. Soyons sales ensemble, et vive le pince-nez, vive jacques mayol.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #291

Déçus, déchus, Cahu, Starbu, tout ça rime à quoi ? Ah, j’oublie le cul, alias la St Valentin devenue la fête du slip, bonjour les sentiments, … à laquelle la femme est vivement priée d’assister, merci le ministère du minou et du plumeau. C’est pas avec ça que le bonheur est de retour mais comme disait Cioran : » c’est le bonheur, le bonheur insolent, il est vrai, qui conduit à l’aigreur et au sarcasme ». Gardons-nous, mes ami(e)s, de ce poison, essayons-nous à la joie ! Bon week-end donc…
– OM : « Un Starbucks interdit aux femmes à Ryad. » Bah chez nous ils sont bien interdits aux inspecteurs des impôts.
– CC : je vois pas pourquoi on interdit l’epo aux cyclistes alors que les écrivains ont droit au dico des synonymes
– NP : Il faut combien d’années d’école de journalisme pour s’apercevoir qu’il y a des tempêtes en Bretagne au mois de février
– CC : quand t’es jeune et que tu sèches les cours, on t’appelle délinquant quand t’es vieux, on t’appelle député (c’est bien foutu hein ?)
– PM : le PS s’est déchiré hier soir sur le vote à l’assemblée, moi aussi, ça nous fait au moins un point commun, mais moi, c’était au bistrot
– PD : – Tu vas voir, les terroristes, ils vont pas être déchu du voyage.
– OM : – Qui on est ? – Des Députés ? – Qu’est ce qu’on veut ? – Légiférer ! – Quand ça ? – Pas demain, on a piscine.
– CV : Scoop : À Corbeil-Essonnes, l’avenue Serge-Dassault remplace le boulevard Jean-Jaurès. Fier de ce coup de neuf, et pour rester dans le même esprit, le maire envisage déjà de rebaptiser sa ville Corbeil-Est-Conne.
– PD : Affaire Cahuzac : Concernant les questions de Constitutionnalité, il y aurait 6 gars contre et Singapour. Ça Suisse son cours.
– DS : Le général Piquemal en train de manger un couscous en djellaba avec les migrants de Calais : « je ne savais pas que c’était des bougnoules ».
– PD : Déchéance de nationalité : Les terroristes qui voyageaient avec de faux passeports vont désormais devoir voyager avec de faux passeports.
– ZJ : J’espère que Laurent Fabius n’a pas quitté le gouvernement sur un coup de sang.
– MM : Donc l’ex-femme de J.-M. Baylet, par ailleurs compagne de Fabius, prend la tête de la Dépêche du Midi. Petit monde.
– DJ : Un patron de presse ministre, il n’y a pas que dans la Pologne ultraréac ou dans la Turquie d’Erdogan qu’on voit ça. Et aussi en France.
– DS : J’apprends, stupéfait, que Jean-Luc Mélenchon est candidat au 1% pour 2017…
– RR : Je serai pour le bénévolat des bénéficiaires du RSA quand on cessera de verser aux ex ministres des indemnités de cessation de fonction.
– DT : On a retrouvé Jean-Marc Ayrault ! Logiquement on ne devrait pas tarder à retrouver le vol MH370 de la Malaysia Airlines.
– JMC : Oh Oh, ça va barder avec J.M Ayrault au quai d’Orsay. il va pouvoir enfin construire sa bouse de N.Dames des Landes en lui attribuant le sobriquet d’ « aéroport stratégique » d’où s’envoleront les cerfs- volants qui écraseront l’état islamique. Glück, intrépide diplomate!
– CC : (la st-valentin tombe en même temps que la suppression de la loi sur le harcèlement sexiste dans les transports, enjoy)
– DC : Remaniement largement applaudi par un patron de presse devenu ministre, ah non c’est sa femme qui le remplace, ah non c’est son ex-femme, qui est la compagne de F., ministre des affaires étranges qui lui, part dans une retraite en or mais garde un pied à terre dans son ex-ministère, où l’ex-femme du nouveau ministre, la patronne de presse donc, compagne de F donc, a aussi un bureau relatif à un job sur le patrimoine. Oilà.
– RR : Vu les réactions agressivement négatives à droite on peut penser que le remaniement est réussi
– PD : Jean-Vincent Placé s’est retranché dans le bureau de son secrétariat d’état toutes portes closes, et refuse désormais d’en sortir.
– FIA : Le procès de Cahuzac, chirurgien spécialiste des implants capillaires, est repoussé.
– ZJ : Ministère de la Famille, de l’Enfance, et des Droits des femmes de ménage.
– VDD : « Ministère des règles douloureuses, des petits plats maison et un mars et une pipe aussi »
– JB : Dans le Calvados, les gens du cru font des vidéos au milieu du repas, pour digérer. C’est ce qu’on appelle le « trou Norman ».
– FIA : Il est bien ce rmenaminent.
– RR : Il pleut, ça mouille. Ça tombe bien pour la Saint Valentin.
– JB : Victoire de la musique : aucune femme nominée dans la catégorie « artiste masculin de l’année », et ça semble normal. Le sexisme ne concerne pas que la BD apparemment.
– AB : Le chasseur Giscard (90 ans) fait son coming out : « Par éthique, je ne tire pas les animaux femelles. »
– OM : Quand Christiane Taubira a quitté le gouvernement elle a écrit un livre. Gageons que quand Fleur Pellerin va le quitter, elle va en lire un.
– FIA : Le remaniement de Hollande, on dirait les recettes des gens sur Marmiton : « J’avais plus d’oranges, j’ai mis des fraises avec mon canard ».
– RP : la chute des cours du pétrole ralentit l’économie alors que je peux enfin faire le plein de ma Cadillac pour aller chez Auchan. Bizarre…
– OV : Après les départs de ces derniers mois et l’entrée d’Emmanuelle Cosse au gouvernement Europe Écologie a fini d’exister en tant que parti politique. Il n’y a plus que des verts solitaires.
– FIA : Dans la tête de Hollande : Ayrault > camping-car > voyages > étranger > Quai d’Orsay
– NP : Les Victoires de la musique ont 31 ans. Donc c’est normal qu’elle soient sobres, chiantes et te parlent de leurs enfants.

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Les Fessebouqueries #216

Comme les bébés dont le cerveau travaille non pas à acquérir mais à éliminer tout ce qui se présente, j’ai passé plus de temps à virer des posts qu’à les sélectionner tellement vous avez foisonné, les amis. Non mais c’est dingue, cette rentrée ! Une véritable éruption ! Merci la gauche, merci la droite, merci le FMI, merci la pluie, n’en jetez plus !!!
– RC : Une pensée pour toutes les filles qui se font fait chier à faire des régimes pour être au top cet été sur la plage en doudoune.
– HD : Montpellier : deux hommes tués par balles, un troisième en fuite..La ville de Marseille porte plainte pour plagiat.
– EM : Désolé, les Ukrainiens, mais nous on a une VRAIE guerre civile entre Montebourg et Valls, on vous rappelle plus tard.
– MK : Au point où nous en sommes, qui de Vals ou de Hollande briguera en octobre prochain la tête de l’UMP ?
– OV : Avant tu pouvais être ministre en CDI, puis ça a été des CDD mais maintenant c’est carrément des missions d’intérim.
– CM : quelqu’un peut -il dire à François qu’il existe un accessoire très pratique, léger et pas cher qui s’appelle un « parapluie », et qui permet de s’abriter? ou même, un autre petit truc très chouette en cas d’averse, que l’on nomme un « chapeau ». Merci.
– OM : On a tous eu ce vieux prof incapable de tenir une classe. Ce dont on ne se doutait pas, c’est qu’il deviendrait Président de la République.
– DS : Ils se pacsent quand Macron et Gattaz ?
– JPT : C’est inquiétant : selon certaines rumeurs, le nouveau ministre de l’Economie aurait des notions de sa nouvelle fonction.
– DS : Ces « négligents » qui nous gouvernent.
– DC : Christine Lagarde file « par négligence, 384 bâtons à Bernard Tapie. Houps, excusez-moi, j’ai pas fait exprès, j’étais en train de nettoyer ses comptes et le coût est parti tout seul !
– EM : Mais non, Pierre Gattaz ne va pas rentrer au gouvernement, c’est déjà lui qui le compose, ce serait de la gourmandise.
– JPT : Chaque fois que Hollande m’exaspère – et c’est quotidien – il me suffit de penser au Nain pour m’en consoler. Je pense que cette consolation durera jusqu’en 2017. C’est à ce moment-là que le problème se posera de nouveau avec acuité. Sauf si le Nain se présente de nouveau : le choix sera alors aussi facile qu’en 2002.
– DJ : Mise en examen dans l’affaire Tapie, Ch.Lagarde a repris son travail au FMI, où elle se sent habilitée à donner des leçons au monde entier
– JPT : Quand j’entends Polony et Apathie au Grand Journal, j’ai l’impression de revoir les deux vieux du Bébête Show.
– PGL : Gattaz aurait dû être au gouvernement, cela aurait évité les intermédiaires.
– JPT : Franchement, comment peut-on reprocher à quelqu’un qui manie les dollars par centaines de milliards de ne pas faire preuve à l’occasion d’un peu de négligence pour 400 malheureux millions d’euros ?
– ZJ : Emmanuel Macron, ou la gauche plus décomplexée que la droite.
– DC : « Comment expliquer notre aveuglement face à la crise environnementale ? » demandent les Inrocks. Moi je sais ! C’est à cause la buée sur les lunettes !
– DS : En fait tu prends les pires conneries de la droite et de la gauche, tu secoues bien et t’attends que ça te pète à la gueule en souriant…
– PM : Et le pire, c’est qu’en 2017, beaucoup voteront à droite, déçus par la politique de droite de la gauche.
– DS : Ça ferme à quelle heure, Carrefour, faut que j’achète des tee-shirts roses et des cartables Hello Kitty à mes fils pour la rentrée.
– RA : Moi ça ne me gêne pas que mon fils joue à la poupée. Du moment qu’il la regonfle bien avant de me la rendre.
– DS : PERSONNE NE BOUGE C’EST UNE NÉGLIGENCE ! FILEZ-MOI TOUT VOTRE FRIC OU JE VOUS NÉGLIGE LES UNS APRÈS LES AUTRES !!!
– BG : Le FMI rappelle qu’il n’est « pas un centre de réinsertion » et demande à la France « d’arrêter de lui envoyer ses délinquants ».
– AdN : En contrepartie de l' »assouplissement des 35 heures », je propose l' »assouplissement de la motivation » pour aller bosser le matin
– HT : Triomphe à l’université du Medef : tout le monde s’est levé pour applaudir Valls. Les socialos avaient Flamby, maintenant ils ont Danette.
– PL : « Jean-Luc Mélenchon travaillerait bien avec Arnaud Montebourg. » Je crois que ça ne va pas être possible, jean-Luc. Pas deux coqs dans le même poulailler.
– EG : A toux ceux qui se jettent un sceau d’eau glacée sur la tête pour rigoler sans faire de dons à l’ARSLA, faites vous ligoter à une chaise, bâillonner la bouche, le tout pendant 15 minutes et vous aurez le début d’une idée de ce que vivent les personnes atteintes d’une SLA lorsqu’ils sont emprisonnés par leur corps.
– OVH : Hollande se fait saucer à l’île de Sein. A-t-il la bonne taille de bonnet ?
– JPT : Gouvernement Valls 2 : Un Vert, ça va, trois Verts, bonjour les dégâts !
– EO : La sncf me souhaite une Bonne journée, merci chérie mais si j ai réussi à pisser en équilibre sur 7 cm de talons dans un train conduit par un mec qu à le hochet, plus rien de grave ne peut m arriver
– JMC : Heureux dénouement : U.S.A : Lors de son entraînement quotidien à l arme automatique, une fillette de 9 ans tue son instructeur. Interrogée après son exploit la coquine aurait répondu » le carton, c’est bien, mais la viande, c’est mieux »
– OK : NKM dit qu’il faut ouvrir les magasins le dimanche « sinon les gens vont à Londres » ?? Non ? Elle est « merveilleuse » !
– OK : Je ne vous remercie pas les parisiens ! Si vous aviez élu NKM, on aurait eu le grand Paris jusqu’à Londres !
– EM : Elle gagne quand même vachement plus de compétitions, Laure Manaudou, depuis qu’elle a changé de sexe.
– PB : Boutin va-t-elle demander l’asile politique à la Russie ? Poutine acceptera-t-il l’importation d’une courge française ?
– OK : Jérôme Lavrilleux, c’est un peu le Bardarbunga de l’UMP. Ça a commencé par des petites fumées, mais ça finira par leur péter à la g***** !
– EM : Le principal risque du volcan Bardarbunga est quand même qu’on en fasse une comédie avec Dany Boon dans trois ans.
– ZJ : Non Silvio Berlusconi! Bardarbunga est un volcan Islandais, au sens propre ; et il est entré en éruption, pas en érection!
– OK : On se trouve grosso modo dans un triangle volcan islandais / Ukraine / La Rochelle. Boom ! Bonne journée !
– ZJ : Benoit Hamon aura été ministre de l’éducation nationale, le temps des grandes vacances juste. Génie!
– RR : Suite au discours de Valls, on aurait vu le fantôme de Jaurès se jeter dans la Seine.
– MP : On vire Hamon avant la rentrée, on va donc attendre le 23 décembre pour virer Sapin.
– TG : Soyons heureux. ( En plus, de toute façon, on a que ça à foutre, au fond. )

Fessebouqueries #18

Votre actu à la petite semaine :

– TP : J’ai 2 passions dans la vie : les seins.
– PADG Dit: Toute personne normalement constituée, qui se nourrit trois fois par jour, est à même de comprendre pourquoi les livres de cuisine se vendent trois fois plus que les livres de sexe.
– BP hagard, pâteux, et encore tout tourneboulé d’avoir passé la nuit de samedi à dimanche sans gouvernement…
– MC : Depuis quelques temps elle nous demande de faire la queue pour rentrer dans sa chambre. J’ai peur docteur que cette dérive hyper-narcissique entraine ma fille dans une piscine à bulles avec un garçon tatoué au prénom composé.
– MDS : Je me souviendrais toujours du jour ou tu m’as dit que nous serons amie pour la vie et que maintenant tu crois que je te prend pour un bouche trou , je vais te dire pour moi tu prend VRAIMENT beaucoup de place dans mon coeur et JAMAIS je t’assure que jamais tu ne sera un bouche trou pour moi et si tu te reconnais alors réfléchis a cette longue phrases que j’ai mis en profil spécialement pour toi ! ♥
– CPR après un week-end de bacchanales, se met au jus de raison
– OVH : Une petite claque au grand méchant président. En même temps constat d’échec et d’autre part, se permettre de faire ça, prouve qu’il a une bonne assise. Ca doit faire chier la Béatrice qui elle va pouvoir représenter les JT, Dieu nous garde. De toute façon, fonctionnaire de FT, elle est payée pareil qu’elle bosse ou non, c’est elle qui l’a dit lors d’un vilain lapsus. Ils vont pouvoir se consacrer à leur ryad de Marrakech qui jouxte celui de BHL et de DSK. Ces gens me font profondément chier.
– CA : vexé le mec ! Et comme disait Ruquier hier soir : quand on voit le mal que Borloo s’est donné pour se relooker, se fillonniser (cheveux, costume…) on comprend qu’il claque la porte et tape du pied. C’est que ça coûte cher un bon relooking de presque futur premier ministre… Le flop !
– PCC : Le premier qui me parle du gouvernement Fillon avant mon cafe: c’est une baffe dans la gueule!
– EL : Pourquoi Truman capote-t-il ?
– DC : Un remaniement raté, c’est comme un lifting réussi, ça ne se voit pas…
– MG : Bravo pour L’EXPLOIT ! Mais étonnant ce floutage des petites lèvres et du clitoris  (qui même dans « L’origine du monde » de COURBET sont occultés) Il faut vraiment ENCORE (!!!) que la femme n’aie (ne soit ?) QU’UN TROU ET RIEN D’AUTRE LÀ !!!
– PADG Dit: La dernière fois que j’ai vu ma belle mère, elle montait l’Empire state building avec King Kong dans sa gueule.
– JCM a raté le secrétariat d’état aux statuts compulsifs
– JCM : Je dors si je veux; je veux; ah bon.
– JCM : Le voisin n’a pas insonorisé sa femme
– MC : Juin 40 la France est meurtrie et déchirée. Le Général Philippe Pétain à Vichy essaye de faire croire qu’il va recoller les morceaux, et Laval à cette phrase qui restera à jamais dans l’histoire: « Pétain coud, ça ira mieux ».
– CB : survit malgré neuf heures de bureaucratie française…..OHM!
– AB : Breaking News from BBC: La reine Elisabeth a gagné à « qui veut épouser mon fils? » !!
– TP : Envie de préparer un grand documentaire de 3h30 sur la vie des éponges. (Suite.)  Vais contacter Jean-Louis Borloo.
– AQBJ : Question du jour. Pourquoi les handicapés qui ont aussi de belles auto (il n’y a pas de cause à effet) ne payent-ils pas de parcmètres?
– OVH : Les kilos : un de perdu dix de retrouvés.
– HLD : [Le Mediator retiré de la vente : les guitaristes font la gueule. Un rassemblement est prévu demain à Bastille, devant la boutique Paul Beuscher. Par ailleurs, Keith Richards aurait déclaré : « Il est hors de question que je consulte qui que ce soit ; les Stones continueront, avec ou sans Mediator. ». Pour finir, les ventes de la méthode de picking « Marcel Dadi » remontent en flèche.]
– HH : une perle dans le tres elegant single man de tom ford: « si je marchais sur la tête plutot que sur mes pieds cela ferait de moi une vraie brune a l haleine subtile.. »
– AR : je me prends les pieds dans mon planning et les yeux dans tous les pièges à myope
– FDS : Le Flore 15h immuable , sortie de Lucchini écharpe bonnet de laine a mourir de rire , arrivée de BHL chemise blanche sûr, grande ouverte sur peau bronzée … des attachées de presse et des attachées de presse qui courent derrière, s’affairent dans tous les sens …qui changent de table , rechangent de table ben oui BHL arrive au Flore a 15h et a 15h45 il envisage éventuellement de s’asseoir . oui mais où ? .Quoi !
– AR : bizarre ce ministère « travail, emploi, santé » … on dirait une chanson beaufe … (euh, travail et emploi c’est pas la même chose ????)
– SA : Le 25 novembre sera la journée de la jupe organisée par « ni putes, ni soumises » par solidarité avec les femmes agressées dans les quartiers parce qu’elle osent porter une jupe. Le jeudi 25 nov je porterai une jupe! (une première!)
– CA : Sarko a dit ne pas être en campagne, on le croit parce qu’on voit bien que là il a vraiment changé (un peu comme mon fils qui me promet toutes les semaines de ne pas recommencer à bavarder en classe)…
– FM : Journée d’alternance dans les tâches: Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook…
– PAG range un peu son bordel pour qu’il soit clean pour demain.
– CPt : D’après une étude formidable publiée dans le magazine Forbes, 74% des lombrics ne mangeraient pas 5 fruits et légumes par jour.
– BP : La nouvelle économie: c’est Internet qui ne dort jamais et le sel de Guérande que l’on n’arrive toujours pas à délocaliser
– PADG Dit : Quand mon heure sera venue, je veux mourir dans le calme et la dignité,comme mon père et surtout pas en criant et en hurlant comme ses passagers .
– BP : Je l’appris incidemment longtemps plus tard, mais la souris de mon ordinateur se révéla n’être qu’une taupe du KGB
– MC : Demain, c’est l’anniversaire de mon petit homme. Douze gamins survoltés qu’il va falloir occuper. Pour l’instant j’ai prévu: La momie qui met des claques, le premier qui se brûle a perdu, colin-maillard-fléchettes, la pêche au canard WC.  Si vous avez d’autres idées de jeux sympas, je suis preneur.
– MB : il ne pleut pas assez à Bordeaux: nous partons à Brest pour être sûrs d’avoir de la bonne pluie bien drue!!!
– PADG Dit : Ma vie amoureuse est tellement nulle que je me suis inscrit aux championnat du monde de célibat. Je rencontre le pape en demi-finale.

Les arêtes de la raie publique

Petite semaine d’actu :

Mercredi : – « Hortefeux, arrête ! Tu sais ce que ça veux dire aux Antilles les Zoreilles ?
– Oui, chef : les écrevisses.
– Bien. Et quelle est la couleur des écrevisses, Brice ?
– Rouge, chef.
– Bien… Alors, tu arrêtes tout ça.
– je comprends pas, chef !
– T’arrête les zécoutes des journaleux, rouquemoute »
Jeudi : – « Arrête, Carla !
– Mais Chouchou, tu m’avais promis qu’on le baptiserait notre petit navion !
– Oui, mais non, c’est pas poss … ahhhh… Carlahhhh !!!
– Ah, tu vois que tu tiens tes promesses, Chouch/
– Président, Président, réveillez-vous, on est arrivés…
Vendredi : « Arrêtez de me poser cette question ! Le remaniement, le remaniement, mais y a quand même des choses plus importantes que nos petites affaires françaises !
– Quoi, par exemple ?
– Quoi ? Mais je suis le Roi du Monde à partir d’aujourd’hui ! Le Roi du G20 ! Alors votre petit remaniement, hein, si j’étais vulgaire… »
Samedi : « Arrête avec ta journée de la gentillesse ! Ecris-moi plutôt un communiqué sur cette femme, là, j’sais jamais son nom, dans c’pays de cons, là, celle qu’a été libérée ! »
Dimanche : « Arrêtez de m’emmerder avec ce remaniement. Voyez avec Fillon, c’est lui, le responsable. Qui ? Woerth ? C’est qui, çui-là ? Rama, Rama, Rama… ben, non, dites-lui que sa période d’essai m’a pas convenu…Et puis mettez-moi le mari de MAM, qu’elle me lâche un peu les Weston ! Quoi, Borloo ? Ecoutez, j’ai pas le temps, je dîne avec le prix Goncourt, là, ce mec qui s’est délocalisé en Irlande, ciao. »
Lundi : « Arrête tes conneries, Fillon, Michèle Mercier à la Justice ! Michèle Mercier, c’est la Marquise des Anges, non ? Ah, c’est un mec ? Un trave ? Très bien, ça nous augmente nos minorités… Tu me l’envoies, j’aimerais bien la voir en vrai, la Marquise ! »
Mardi : « Arrête, arrête, ne me touche pas ! Je t’en supplie aie pitié de moi… la la la…
– ben dis donc, t’as l’air de bonne humeur, chouchou !
– Oui, ça y est !
– Quoi, chouchou ?
– J’ai fait ma grosse com. J’étais tellement constipé, tous ces derniers mois, et t’avais même pas remarqué ! Puis là, pof ! Ça y est. Comme ça, pour passer sur les trois chaînes ce soir, je vais être bien, bien dans ma tête, bien dans mon corps, zen…
– Zen ! Faut toujours que tu exagères, chouchou ! »