Nordhal Lelandais – Cozette vide sa plume

Le monsieur qui a couché avec sa prof sans lui faire d’enfants parce qu’elle en avait déjà des tout faits s’aperçoit que flûte, y aura pas assez de chair à missile plus tard alors il nous enjoint de mettre au plus vite papa dans maman, et s’il vous plaît, dans le bon orifice et sans capote, de lâcher les chiens à flagelle et qu’ça saute, c’est le cas de le dire ! Faudrait p’têt’ voir à arrêter de fermer les maternités, mon bon monsieur, à faire des crèches, à fournir des profs, des médecins, du boulot, des salaires et quelques améliorations dans la vie des gens qui ne sont pas vos amis milliardaires. Non ? Et mettre des ministres un peu plus empathiques, ou représentatifs du peuple, ou qui s’y connaissent en conditions de vie ordinaire… Heureusement, les repris de justice s’y mettent avec entrain et sans vergogne. Vive les bébés et tchin dear friends à cette mauvaise bonne idée.

LF : Natalité en France : vite, un numér’ovaire !
BJ : Macron a réussi à motiver toutes les meufs qui veulent pas d’enfants à se faire stériliser définitivement plus vite que prévu.
OM : En tous les cas, ce qu’il y a de sûr, c’est que le réarmement démographique d’Emmanuel Macron porte à droite…
OVH : La natalité baisse en France, heureusement Nordhal Lelandais s’est dévoué pour la cause.
FT : « Faites des gosses, les pondeuses », ordonne le maquereau en chef. Il n’y aura pas de maternités pour les mettre au monde, pas d’école pour les éduquer, pas d’hôpitaux pour les soigner, mais Foutriquet veut sa piétaille pour les guerres qu’il mène en rêve, alors pondez.
SA : « Nordhal Lelandais est devenu papa en prison. » La jeune maman a du trouver qu’il avait une qualité essentielle pour un père : une situation stable pour au moins 25 ans.
RR : Il fait un froid à congeler ses ovocytes.
HD : Nos parents faisaient comment sans Facebook ?…J’ai posé la question à mes douze frères et sœurs. Ils n’en ont aucune idée !
EF : Rachida Dati a fait le choix d’entrer au gouvernement. Elle ne fait désormais plus partie des Républicains. Ciotti est heureux, c’est la première fois qu’il peut expulser une arabe.
TV : « Je crois en l’école publique »: Oudéa-Castera. … « mais pas au point d’y mettre mes gosses, faut pas déconner non plus hein! »
MBC : Télévision : Rendez-vous en terre inconnue avec Amélie Oudéa-Castéra dans une école publique jeudi prochain sur France 2.
DM Un ministre de l’Économie qui ne sait pas à quoi correspond un hectare. Un ministre des Affaires étrangères qui ne sait pas parler français. Une ministre de l’Éducation nationale qui ne sait pas ce qu’est l’école publique. Macron tient ses promesses : fiers d’être amateurs.
BVA : J’aurais au moins appris que l’école Alsacienne n’est pas en Alsace et que Stanislas n’est pas à Nancy. C’est fou comme on nous ment.
MBA : Amélie Oudéa-Castéra : « Je tiens à féliciter les professeurs du public qui, malgré leur fainéantise légendaire, arrivent à inculquer quelques notions aux enfants de pauvres. »
CC : « Que les enseignants se rassurent, la ministre de l’éducation aime l’école, son souhait est de faire de toutes les écoles de France des écoles Stanislas. Reste à savoir si les Français auront les moyens d’y inscrire leurs enfants. »
HD : Chaque fois que je remplis un formulaire je tape mon nom…arrivé à DE ça me met Delon ou Depardieu… il faudrait que tout ce cinéma s’arrête
SG : L »entourage d’Amélie Oudéa-Castéra explique maintenant qu’elle « n’a pas menti » mais « s’appuie (…) sur le souvenir et le ressenti que cette période lui a laissés ». Mince alors, c’est le souvenir qui s’est trompé ! À l’insu de son plein gré ?
CF : « Je veux appuyer sur l’accélérateur » dit Attal alors que sa ministre de l’éducation est elle, en plein rétropédalage. C’est un bordel sans nom dans ce gouvernement.
GD : Réussir à se faire huer dans une école du 6e arrondissement, j’avoue, la barre est assez haut placée.
DE : Y’a une passante ce soir qui m’a dit que l’argent que je venais de donner à un SDF, il allait le dépenser en alcool. (Mais de quoi je me mêle..?!!) Je lui ai répondu que de toute façon, c’est aussi comme ça que je l’aurais utilisé. Elle a bien fermé sa gueule !!!.
MBC : Stéphane Séjourné : « Si j’aurais su, j’aurais pas devenu ministre. »
RR : Je n’ai jamais tant bu de champagne que depuis le Dry January. Vivement le No Sexe February.
BG : Je suis contre la démission de ma ministre des JO. Si elle est aussi bonne en organisation du désastre olympique qu’en défense de l’éducation publique, on va bien se marrer. Manu garde la, c’est une perle.
OM : Après perso je comprends Amélie Oudéa-Castéra, moi aussi si mon fils de 2 ans et demi avait raté un jour d’atelier gouache à cause de l’absentéisme, j’aurais opté direct pour le privé.
MK : Malgré tous mes efforts, la natalité a encore baissé l’an passé. Je vais me reprendre
GL : Retenez bien cette expression : « un continuum de responsabilités aux synergies nombreuses. » c’est ainsi que la ministre de l’éducation définit son action.
MH : Chez la majorité des personnes, c’est souvent le pessimisme qui prend le déçu….
FR (François Ruffin) : Blanchi par la justice, Olivier Dussopt est contraint de quitter le gouvernement qui n’accepte que les mis en examen.
YJ : Notre stagiaire de troisième ne sait pas qui est Alain Delon. Ca remue un peu quand même. Tous voués à devenir des dinosaures.
GL : « Réarmement démographique » fallait le trouver. C’est ce qu’on appelle « tirer un coup », non ?
MK : Pour le réarmement démographique, veuillez patienter, je suis à court de munitions
OM : Le roi Charles III sera hospitalisé la semaine prochaine pour un problème de prostate. God save the King. (Mais en lui mettant un doigt dans le cul quand même).
RS : J’ai entendu ce matin à la radio que c’était vraiment la galère sur Paris a cause de la neige, qu’il y avait des centaines de kilomètres de bouchon, des métros saturés et des gens furieux. Du coup j’ai pas trop compris ce qui avait changé par rapport à un jour normal.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

J’ai pris un avocat supercosto genre Dupont-Moretti pour vérifier les posts ci-après publiés car maintenant qu’on n’a plus le droit de rire de n’importe quoi, avec n’importe qui, qu’on n’a plus le droit de se déguiser en n’importe qui, qu’on n’a plus le droit de tuer n’importe qui sans se faire fouiller le facebook jusqu’au trognon, qu’on n’a plus le droit de voler (avec) l’argent du contribuable pour voyager tout confort, j’ai peur à ma ride de l’humour. En attendant, pensée émue pour les pauvres dindes, chapons, homards, esturgeonnes, huîtres etc… qui ne se remettront vraisemblablement de la journée la plus hotte.

– MH : Je vois des Macronistes t’expliquer par la formule : a^(n+1)+y(e^2+350.000)/S6-9x^n-1(eN+1-89y) que le vol à 350.000 € d’Edouard Philippe c’était pour faire des économies.
– OVH : Quand je pense que mon fils Max ne peut pas venir de New York passer les fêtes à Paris parce que même le low cost est trop cher : 2500 $. Je vais exiger qu’Edouard Philippe vienne passer le réveillon avec moi.
– OVH : Patrick Henry décline toute responsabilité dans la disparition de la peine de mort.
– OK : Faut pas se plaindre, il aurait pu faire construire un aéroport pour se poser à Matignon.
– OM : Faut pas nous prendre pour des cons : si les Miss représentaient vraiment leurs régions, Miss Corse ce serait une bombe.
– MO : — Maman, pour le carnaval je peux me déguiser en chinoise ou en indienne ? — Nan c’est raciste. — Ah. En vache ou en chat ? — Non, c’est spéciste. — Ben en quoi je me déguise alors. — Gueule sur les déguisements des autres et dis que t’es déguisé en Twitter.
– GB : C’est donc la voix de Jacques Toubon — ex baron RPR qui avait affrété un hélico dans l’Himalaya pour tenter de disculper Xavière Tiberi mouillée jusqu’au cou — qu’on entend le plus sur le scandale actuel de l’accueil des migrants. Et la gauche s’étonne de prendre des roustes électorales.
– MN : Tweeter c’est sympa, hein, mais ça donne quand même la parole à beaucoup de cons. Alors qu’ils auraient pu gentiment rester au chaud au PMU du coin.
– OVH : Maîtres Dupond Moretti et Berton vont plouffer pour savoir lequel va défendre Nordhal Lelandais.
– LS : Ras le cul de l’hiver, je vais téléphoner à ma mère. Avec un peu de chance, quand je raccrocherai on sera déjà en été.
– GB : « J’assume » c’est quand même beaucoup plus court et rapide que « si en plus vous croyez qu’on va s’excuser bande de mange-merde. Occupez-vous de vos vies de trimards et laissez-nous tranquilles »
– OVH : Le téléphone Fisher Price du petit Grégory aurait borné au fond de la Vologne.
– RR : Sinon, pour changer de conversation, demain c’est REPAS DE NOËL AU BUREAU. J’attends de voir avec impatience qui va arriver avec un paquet de chips 1er prix et repartir avec tous les restes…
– HP : Le ridicule devrait tuer au moins une personne, juste pour l’exemple.
– AB : INDISCRÉTION Notre bien-aimé Premier ministre Édouard Philippe a quand même gagné 2 heures en avion privé à 350 000 € pour ne pas rater une partie de belote avec ses potes (où il a perdu 15 €).
– JS : Je me demande parfois si on ne néglige pas l’importance de la démarche de Sophie Calle dans la réflexion sur notre société. On le découvrira plus tard. Comme d’hab.
– NA : Mon fils de 5 ans s’est déguisé en Tortue Ninja, du coup j’ai l’association des amis de la tortue qui a porté plainte contre lui. Il m’apporte que des problèmes ce petit con.
– KM : Promis, une fois que j’aurais terminé de m’indigner sur des futilités comme le sort des migrants, la pauvreté, Daesh, les femmes battues ou le réchauffement climatique, je dénoncerai le vrai scandale : Griezmann déguisé en Harlem Globe Trotter !
– PP : L’autre jour, j’ai eu envie de rire d’un truc à une soirée, et là, l’angoisse: pas de 4G. Impossible de me connecter à Twitter pour savoir si j’avais le droit de rire ou non, et j’avais ce rire potentiellement oppressif en moi ! J’ai paniqué, j’ai crié « TIBET LIBRE » et j’ai vomi.
– MC : Je voudrais bien manger du boudin noir mais j’ai peur d’être prise pour une raciste grossophobe qui provoque les végans…
– OVH : On me souffle dans l’oreillette que c’est la journée de l’orgasme. Je confirme : j’ai rêvé de mon mari.
– PAG : Nordahl Lelandais… quand tes parents t’ont choisi un prénom de commode Ikea, difficile de ne pas péter un boulon.
– RR : Le fait de se réveiller à 05h53 le 1er jour de ses vacances alors que tu n’as ni chat, ni gosse, est un mystère plus insondable que l’origine du mot « chocolatine ».
– CC : une pensée émue pour les auteur(e)s-comédien(ne)s-illustrat(rice)eurs-musicien(ne)s-photographes-qui déjà s’entraînent à répondre calmement à LA phrase relou(e) des repas de noël : – et sinon, ça va, pas trop dur d’être en vacances toute l’année ?
– JT : Si ça se trouve ce ne sont pas les réseaux sociaux qui rendent les gens cons mais les gens qui rendent les réseaux sociaux cons.

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Étiquette : Nordhal Lelandais

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