Fessebouqueries – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #644

Ah quelle drôle de rentrée ! Voyage en terre inconnue pour Attal qui ne connaissait que les cours privés (de rien) et qui va découvrir l’école publique privée de tout. Pour Macron qui adore manier la pelle, pas celle du 18 juin, mais celle qui fait des p’tits trous dans le service public, cette fois reboiser notre beau pays grâce aux petits musclés. Pour Bernard Arnault qui a filé une petite pièce aux Restos, vous me direz : c’est mieux qu’un coup de pied oc’, bien sûr. Pour Le Maire qui fait ce qu’il peut pour cacher notre pauvreté car son renflement brun n’a pas suffi, mince. Pour le cinoche qui nous joue le film catastrophe : les punaises de lit débarquent ! Et re-pour Macron qui a retardé son départ au G20 pour se frotter à son cher public siffleur. Bé ouais. Alors, glaçons, eau fraîche et des verres qui tintent. Tchin, dear friends !

BP : Macron qui demande aux élèves de sixième de planter des arbres pour lutter contre le réchauffement climatique, c’est un peu l’arbre qui cache l’enfoiré.
OM : Elle est pas émouvante l’histoire de ce gamin qui a franchi la porte d’une école publique pour la première fois de sa vie parce qu’il est devenu Ministre de l’Éducation nationale ?
NMB : – Et après les courses de rentrée, il faudra passer chez Truffaut acheter un peuplier Maman, je rentre en sixième
MBC : Bruno Le Maire : « Il n’y a pas d’appauvrissement de la société française, la preuve tous les Français que je connais se sont enrichis. »
LO : Tu te rappelles le bon vieux temps, quand la pâte brisée couvrait tout ton moule ?
MBC : Emmanuel Macron : « On critique beaucoup Bernard Arnault, mais sa fortune a augmenté moins vite que le nombre de pauvres depuis que je suis président. »
AN : Bernard Arnault a donné 0,000043% de sa fortune aux Restos du cœur, soit 0,06 centimes pour un smicard.
BR : Imagine : Bernard Arnault donne toute sa fortune aux Restos du cœur, 220 milliards d’euros. Du coup l’Etat doit lui rendre 66%, soit 145 milliards, soit 3 fois le budget de l’Education Nationale. En gros il peut ruiner l’Etat (nous et nos impôts) en faisant un don …
MBC : Bernard Arnault : « J’invite tous les Français à faire don, tout comme moi, d’une pièce de 10 millions d’euros aux Restos du cœur. »
CV : Je dis merci à Bernard Arnault pour ce don aux Restos du Cœur. D’autant qu’à partir de maintenant, on peut tous dire que c’est un Enfoiré !
MA : C’est gentil mais je préférerais que Bernard Arnault paye ses impôts comme tout le monde.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour sauver la planète, chaque enfant devra planter un arbre, ce qu’Elisabeth Borne viendra personnellement vérifier en jet privé. »
EM : Renaud va être papa pour la troisième fois avec sa compagne Cerise. Peut-on dire que c’est la cerise sur le gâteux ?
PA : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt s’il est frappé par un journal. Vous voyez à quel point les médias sont dangereux !
NP : En 18 heures il est tombé sur certaines régions de Grèce 75 cm de pluie. Soit autant qu’en un an à Paris. Heureusement, grâce aux arbres plantés par les élèves de sixième, le problème du dérèglement climatique est bientôt réglé.
NMB : J’étais bien parti pour gagner ma partie de Monopoly mais je suis tombé sur la carte Bernard Arnault, il faut que je donne 10 millions d’euros à une association sans passer par la case départ, ça fait chier…
RR : Tu déconnectes de twitter une journée et à ton retour tu apprends que des troupeaux de punaises en abaya font un Rennes-Paris en avion pour aller au ciné Bercy.
CC : Quand j’ai une petite dalle, mon astuce radin c’est de secouer le clavier de mon ordinateur et j’ai presque deux pépitos à reconstituer.
MBC : Gabriel Attal : « La rentrée s’est bien passée, personne n’a remarqué que l’éducation nationale est en train de s’effondrer. »
MH : Et vous, vous êtes plutôt Beatles ou Stones ? C’est l’éternelle Paul et Mick.
SA : Je viens d’entendre sur France Inter que les enfants mangent trop mou. C’est vrai que ça devient un problème, le vieillissement des prêtres.
MBC : Christophe Béchu : « Si on ne peut plus prendre l’avion à cause du climat, à quoi ça sert d’être ministre ? »
PA : Jouer avec Barbie et Ken donne de faux espoirs aux petites filles à propos du couple. Dans la vraie vie, la tête c’est beaucoup plus difficile à arracher.
BP : — Bonjour, que pensez-vous de la Coupe du Monde de Rugby, est-ce qu’on peut considérer qu’elle est écolo ? — Elle est sponsorisée par TotalEnergies, Société Générale et Emirates — Merci bonne journée.
CG : Bruno Le Maire : 8h45 : « La France tient parce qu’il y a les associations, parce qu’il y a les bénévoles, parce qu’il y a les restos du cœur. » 8h46 : « Je récuse cette idée qu’il y ait un appauvrissement de la société française ».
NMB : Darmanin : Les huées du Stade de France pendant le discours du Président Macron sont dus à des supporters de Liverpool venus sans billet, c’est pourquoi j’ai décidé de dissoudre le Royaume-Uni.
NP : Ça a vachement bien marché l’apaisement. Ou pas. Plutôt pas.
SG : “On est vraiment en France.” “C’est un village gaulois avec évidemment de la charcuterie.” Euh… C’est Éric Zemmour qui a conçu la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde de rugby ?
NP : Rappelons que chaque placage du match enverrait l’ensemble de l’équipe du PSG à l’infirmerie.
NP : Breaking ! Les joueurs du XV de France ont décidé de répondre au haka des All Blacks en chantant « Les lacs du Connemara ».
OM : Quelle bonne idée de confier l’organisation de la cérémonie d’ouverture au club théâtre du collège Jean Moulin de Concarneau !

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #643

Notre prèz, il voudrait bien une troisième mandale mais voilà, il dit que la constitution, « c’est une vraie connerie ». Pas grave, y a les référendums, y a son pote Sarko qui va l’aider grâce à ses fans de radis roses qui font la queue pour qu’il imprime sa patte de moche sur son torchon, et pi y a aussi Dupont Morituri, grand soutien-gorge du gouvernement. Abaya aussi Attal, le chouchou, chef de classe des têtes à claques. Et pi aussi, des choses pas tristes comme Morandini, le pédo-présentateur en titre. Et le plus comique venu de nos élites neuronées, l’hommage à Luther King avec rien que des petits blancs y participant, et pas des sauvignons ou des picpouls, hein ? I have a dream, il avait dit. Ben oui, les rêves, on le sait, ne sont pas matières à réalisation. Pour la peine, un grand tchin-tchin de rentrée des glaces et des glaçons. Et toc !

CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé d’organiser des préférendums, c’est comme des référendums mais on prend le résultat que je préfère. »
OR : Déjà j’aimais pas le foot, mais si on ne peut même plus embrasser de force les filles à la fin du match, je vais vraiment détester.
MA : Sarkozy en signature. Après La Baule, Biarritz… La bourgeoisie confirme qu’elle n’a rien contre les délinquants lorsqu’ils font partie de son monde….
CEMT : Gabriel Attal : « Excusez-moi si je dis des conneries, c’est ma première rentrée et j’ai été recruté en une demi-heure. »
JD : « L’abaya ne pourra plus être portée à l’école », mais rassurez vous, on ne touche ni aux salaires merdiques des profs, ni aux classes surchargées, ni à l’abandon des élèves handicapés et de leur famille.
CD : Accidents du travail : j’avais parié sur un numéro vert. Perdu ! J’apprends qu’il s agit d’un spot tv. Le truc bien inefficace. Sinon y avait un truc qui marchait pas trop mal. Ça s appelait le CHSCT. Oh wait ! Macron l’a supprimé en 2020.
CR : Dans le cadre des échanges étudiants, on pourrait échanger les gourdasses françaises qui imposent l’abaya à l’école contre les Iraniennes qui veulent être libres de leurs idées et de leur corps. Au moins tout le monde serait heureux et on arrêterait d’en parler.
MA : Le double mis en examen Dupond-Moretti dont le fils est accusé de violences conjugales nous parle de la responsabilité des parents. C’est fascinant.
TEV : Je suis certain que si le gouvernement a polémiqué sur Maya L’Abaya c’est juste pour faire du Bzzzzz.
GD : Coucou les chaînes d’info, vous comptez aussi faire des heures de débat sur les quelque 2 000 enfants à la rue en France, ou bien seules les robes trop longues vous intéressent ?
RR : 04h58 : dans deux minutes, Paris s’éveille mais moi je vois déjà, par ma fenêtre, passer Paulette à bicyclette. J’ai toujours été en avance sur Montand.
CD : Et là, en plein brainstorming chez Mc Kinsey, un type se lève et fait : « j’ai une super-idée : faire lire le texte de Martin Luther King, mais uniquement par des petits blancs! ». Adopté…
NP : Un clip qui commémore le plus célèbre discours de Martin Luther King avec seulement des enfants blancs… Probablement l’idée la plus débile depuis l’invention du SNU. Dans moins de deux heures, on est la risée du monde entier.
FT : Grâce au Ministère de le la Propagande Pétainiste, on découvre que le « rêve » de Martin Luther King était visiblement de voir son discours repris sagement par de bons petits blancs triés sur le volet dans un pays où pas un seul enfant noir ne se sera vu accorder la parole.
LA : Se prévaloir de Martin Luther King sans aucune diversité parmi les collégiens dans la vidéo, un exploit retentissant.
GD : Ah, ce petit parfum de rentrée, entre fournitures scolaires, rangement des vêtements d’été, narration des vacances et clins d’œil du gouvernement à l’extrême droite.
BG : Un animateur de télévision avait le choix entre se servir de son cerveau ou de sa quéquette. L’ablation de son cerveau par TF1 il y a longtemps l’a aidé dans ce choix difficile. Il a bien fait. Visiblement quand on fait portnawak avec sa quéquette en France, on garde son boulot. #Morandini.
GD : Paris ! Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! Mais Paris libéré des trottinettes électriques en libre service !
PA : — Quelle couleur je mets pour paraître mince ? — Gris, tu mets gris.
GL : Un deuxième quinquennat, c’était une funeste connerie. Le premier aussi d’ailleurs.
JD : Gérald Darmanin n’est «pas totalement certain» d’avoir toutes les «qualités» pour être président. Deux neurones viennent de se connecter.
NP : Une juge ordonne à Trump de se rendre à la police. Trump se rend. La police prend son portrait. Il se sert de cette photo pour lancer une gamme de merchandising intitulée « Ne vous rendez jamais ». Ses fans se ruent dessus… Un tel niveau de connerie est fascinant.
PA : ATTENTION ! Toute femme qui passe de maîtresse à épouse, ce qui est une promotion, ne doit pas perdre de vue que son ancien poste est vacant !

Les Fessebouqueries #642

Semaine aussi chargée qu’un missile soviétique chevauché par une Vachekiri (cherche pas, c’est du Wagner), à croire que la seule canicule ne suffit pas à calmer les violences. Parlons de celles infligées à ce pauvre terrain de golf qui ne demandait rien d’autre que des petites baballes dans ses petits troutrous. A ce pauvre Pregojine tombé du ciel avec ses potes et son bras droit (il avait laissé son bras gauche à sa femme). A ce pauvre Sarkozy qui signe de brillantissimes bouquins alors que ses gracieuses chevilles enflent sous le poids de bracelets en fonte. A Trump qui tel les cailleras de banlieues s’enorgueillit d’avoir sa photo d’identité judiciaire. Et à ce pauvre Poutine qui a vu son spoutnik s’écraser piteusement sur la Lune. Heureusement, l’espoir renaît avec Ségolène qui nous en prépare une bien bonne. Trinquons donc à toutes ces nouvelles, tchin tchin, dearest friends…

JO : Avant je me faisais frapper au collège et puis je me suis mis au karaté, maintenant je me fais frapper au collège et au karaté.
MK : Au moment où Prigojine est mis en bière, Heineken se retire définitivement de Russie…
DO : Avec 300 millions en plus, Macron va porter une nouvelle aide à l’Ukraine. Dites, Président on ne pourrait pas simplement applaudir tous les soirs à 20h les Ukrainiens, je dis cela sans vouloir offenser aucune conscience mais ça a tellement bien marché pour le personnel soignant.
MK : Les Ukrainiens visent de mieux en mieux : la sonde russe Luna-25 s’écrase sur la lune.
MA : Les paniques morales de la droite en ce moment : – ma côte de bœuf – mon golf – mon Sardou.
MBA : Marc Fesneau : « C’est une honte d’attaquer des terrains de golf qui consomment moins d’eau qu’une méga-bassine. »
FM : Au début je croyais que c’étaient des photos aériennes, mais en fait non, c’est vraiment juste 25m² d’arrachés et trois tags. On a un ministre qui monte sur ses grands chevaux pour littéralement trois cents balles de gazon chez Leroy Merlin.
JML : Quand tu penses que les mecs de daesh, ils ont appris à piloter des avions alors qu’il suffisait d’arracher quelques brins d’herbe.
BR : La France compte trois cent mille SDF, dix millions de pauvres, on fout des antivols sur la viande, mais les droitards richous, entre deux photos de côtes de bœuf, sont en train de chialer pour trois brins d’herbes arrachés et parlent de « violence ». Qu’est-ce qu’on peut faire d’eux, sérieusement.?
US : Vous savez quand est prévue la marche blanche pour le green du golf de la Vienne et si un recueil de condoléances est ouvert ou une cagnotte pour aider les proches ?
DT : La différence entre un pilier de rugby et un pilier de bar, c’est la forme du ballon.
SG : Quand Sarkozy a des soucis, il fait éditer son livre chez Fayard, propriété d’Hachette du groupe Lagardère dont il est membre du conseil de surveillance. Et pour la promo, il va sur TF1, la chaîne de son témoin de mariage et parrain d’un de ses enfants. L’entre-soi, tout un art.
RDB : Pour Nicolas Sarkozy, « l’un des problèmes de notre démocratie c’est la véritable impossibilité de débattre sans s’insulter ». Ça et le fait que tu sois en liberté, mais on va pas chipoter.
MA : Un pays où un truand au petit pied sans bracelet donne des leçons de démocratie à la Baule au lieu d’être en taule n’est pas un état de droit.
SG : Quand je vois la ferveur quasi religieuse autour de Sarkozy — pourtant condamné deux fois à la prison ferme la même année — je repense à la phrase de Trump en 2016 : « Je pourrais tirer sur quelqu’un au milieu de la Cinquième avenue et ça ne me ferait pas perdre un seul vote ».
GFP : T’imagines, tu pratiques un des pires métiers par un cagnard pareil et t’as Dussopt, ce nabot en costard qui débarque de sa voiture de fonction climatisée pour te dire de boire de la flotte, je lui aurais coulé ses pieds dans du béton je pense.
VD : Prigojine est mort dans un accident d’avion. Didon c’est pas de bol.
DD : Lutte contre le réchauffement climatique : alors qu’il aurait pu prendre le train, Prigojine s’entêtait à prendre l’avion. Après consultation et en accord avec le GIEC et la Cop 27, Poutine a donc décidé d’abattre l’avion dans lequel se trouvait Evgueni.
CEMT : Vladimir Poutine : « D’après les premiers résultats de l’enquête, Prigojine serait mort pendu, d’une balle dans la tête, noyé et dans un accident d’avion. »
JPT : Il faut vraiment être stupide pour piloter un avion avec Prigojine à bord.
SA : Je ne comprends pas cet acharnement contre Médine, il n’a jamais dit une seule fois du mal de Michel Sardou.
OR : Un compromis a été trouvé entre les bouquinistes et la Mairie de Paris : Ceux qui transformeront leur boîte en trousse de médicaments pourront rester ouverts pendant les épreuves de natation dans la Seine durant les Jeux Olympiques.
DSC : Prigojine était violent, détestait la démocratie et avait bâti un système mafieux. Avec sa mort, Vladimir Poutine envoie un beau message au monde. Un message d’espoir, de justice et de progrès.
NMB : Poutine : je jouais tranquillement avec mon lance-missiles dans le jardin, et là, paf, en plein dans l’avion de Prigojine… l’accident bête quoi.
MZ : L’enquête sur le décès de Prigojine a révélé que le crash était dû à une erreur humaine, le pilote ayant été incapable d’éviter le missile qui se dirigeait vers l’appareil.
DC : Envie de faire plaisir ? Offrez Ségolène, la pochette-surprise la plus inattendue de la gauche.
PA : Je n’ai rien contre les religions, je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire…
HD : Flash spécial !! Des archéologues ont retrouvé le onzième commandement. Le voici : « Et tu seras assez con pour croire aux dix premiers.

Les Fessebouqueries #641

L’actu est ainsi faite qu’elle est parfois conne et marave*. Quand elle a un truc dans la tête, elle ne l’a pas dans le renflement brun, c’est comme ça comme le chantait si justement Catherine Ringer, qui ne pouvait pas prévoir que non, c’est pas toujours comme ça, et heureusement car sinon le petit mec aux talonnettes viré du pouvoir par un conducteur de pédalo nous forcerait la main sur un autre petit mec à bistouquette vicieuse pour nous présider. Nan mais des fois ! Sinon, oui, on n’attendait que ça, un numéro vert pour aider à faire baisser la température annale des non-sachants. Ne laissons pas passer une occasion de tchin-tchiner avé les glaçons, dear friends !

CEMT : Gérald Darmanin : « Et pour éviter toute nouvelle polémique sur Michel Sardou, j’ai décidé de dissoudre Juliette Armanet. »
DJ : Une meuf dit qu’elle aime pas Sardou = fin de la civilisation
DSO : Moi j’aime bien Juliette Armanet, elle est en boucle sur la radio d’Intermarché et je trouve que sa chanson est très inspirante pour choisir le meilleur melon.
PE : Est-ce que Juliette Armanet connaît Marat ?
EM : La semaine prochaine, Juliette Armanet vous donnera son avis sur «Tu veux mon zizi» de Franky Vincent.
NMB : Vous n’êtes plus que douze à ne pas avoir donné votre avis sur la chanson de Sardou, merci de le faire rapidement qu’on puisse passer à une nouvelle polémique. Cordialement.
NP : — Papa ? Vous faisiez quoi en 2023 pendant que le réchauffement climatique s’amplifiait ? — On débattait pour savoir si « Le lac du Connemara » était une chanson de merde ou pas. — Pourquoi ? — Je ne sais plus. Ferme bien la porte, il fait encore 40 ° dehors.
RR : Neymar quitte Paris et rejoint l’Arabie saoudite. ON S’EN TAMPONNE LE COQUILLARD, IL NOUS RESTE SARDOU.
MA : Mes gamins, c’est comme mes règles. Quand je les ai, ça me saoule et quand je les ai pas, je me fais du souci.
NR : Sarkozy adoubant Darmanin dans son dernier livre. Bref, un trouduc qui a échangé des faveurs sexuelles contre une promesse de passe-droit et qui a appelé ça « avoir une vie de jeune homme », soutenu par un voyou multi-condamné cerné par la justice. Ça envoie du rêve…
PA : Peu de gens le savent, mais il est possible d’entendre un avis différent du sien et de passer à autre chose sans s’agresser.
CV : Je viens d’apprendre que le haut court qu’on appelle souvent et bêtement en France « crop-top », est nommé « chandail bedaine » au Québec. J’en suis fort aise.
LGG : Bien sûr que Nicolas Sarkozy a le droit de s’exprimer. Depuis le parloir, par contre.
MR : On apprend donc qu’un multi-récidiviste Sarkozy adoube pour les prochaines présidentielles, un menteur patenté qui a reconnu avoir échangé des faveurs sexuelles contre un logement. Au Japon le type se serait fait hara-kiri, en France il joue les influenceurs politiques !
CH : Darmanin Président d’après Sarkozy. Première réforme : Réhabilitation du droit de cuissage.
OR : Gérard Leclerc travaillait pour C News, la chaîne de Bolloré. Évidemment, la presse de gauche se garde bien d’évoquer la piste criminelle. Quand cessera-t-on de nous mentir?
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule avec leur numéro vert canicule, j’espère au moins qu’ils ont mis « l’été sera chaud, l’été sera chaud » en musique d’attente.
RR : On est d’accord que le mec qui vient de demander un cappuccino au lait d’avoine juste à côté de moi doit être un sacré étalon ?
ML : Pourquoi on ne dit pas : « Quelle heure est-elle » ? Ça me hante depuis des années.
GR : Cinq fois la taille du Titanic : le plus grand paquebot du monde accueillera bientôt 7600 passagers. Et plus aucun iceberg pour le couler.
PB : Plus on leur dit qu’on va droit dans le mur, plus ils appuient sur l’accélérateur, ces cons là.
AS : Un papi condamné pour avoir vendu de la drogue dans son Ehpad à Caen. Il payait son Ehpad, on va payer sa détention.
MBC : Vincent Bolloré : « Le réchauffement climatique est une arnaque islamo-gauchiste. Sur mon yacht climatisé la température ne dépasse pas 22°C. »
GD : Comme Nicolas Sarkozy, le moustique nous rappelle une vérité : la capacité de nuisance n’est pas une question de taille.
.MBC : Éric Ciotti : « Je ne comprends pas comment l’Allemagne est passée du nazisme à la légalisation du cannabis. »
* Marave est un nom féminin utilisé en argot. Le verbe maraver a comme synonymes se bagarrer, se battre, taper.

Les Fessebouqueries #640

Ça fleure la désertion, cette semaine, plus beaucoup de faiseurs de rigolade sur l’actualité. Mais en grattant bien, j’en ai trouvé un chouïa, alors pas question que vous vous souleviez . D’ailleurs, on ne dissout pas un soulèvement et ce pauvre Darmanain est bien embêté, entre ses flics en prison, ses autres flics qui envoient des balles, ses autres qui tuent, on lui gaspille ses jours de congés. Sinon, les Fessebouqueries du jour, c’est comme un sac de plage, c’est bourré de trucs inutiles (les clignotants), des vieux bonbons fondus (Renaissance), un string de rechange (la secrétaire d’Etat à la ville), un coquillage qui pue (le JDD), un bouquin mouillé (les bouquinistes), du sable en pagaïe, un vibromasseur (Droite au coeur) et une bouée de sauvetage (Soulèvements de la Terre). Pour trinquer frais, vaut mieux commander au bistro de la plage. Tchin dearest friends !

ML : Les Soulèvements de la terre ont mis Darmanin un genou à terre.
GD : Soulèvements de la Terre 1 – Gérald Darmanin 0.
MBC : Gérald Darmanin : « Il ne faudrait pas que les Soulèvements de la Terre demandent maintenant la dissolution du ministère de l’intérieur. »
SA : Pourquoi ils veulent enlever les bouquinistes pendant les J.O. de Paris ? Ils ont peur que des sportifs se mettent à lire ?
MBC : Sabrina Agresti-Roubache : « Si j’ai accepté l’interview du JDD, c’est parce que je croyais que c’était le Journal de Mickey. »
NP : Vacances en famille : oui, ben les différentes branches de la famille ne se parlent plus. Et on n’a même pas eu le temps d’aborder les sujets du vaccin, de la politique. Tout va plus vite de nos jours.
CC : Dans les choses utiles qui néanmoins disparaissent de notre quotidien pour d’obscures raisons voici mon top 3 : la cafetière (sans capsules etc), la nappe en tissu et évidemment, le clignotant au rond-point.
OR : Ce matin, Geoffroy Lejeune et son équipe restreinte préparent la une du prochain JDD : le palmarès des plages où on ne croise ni migrant ni burqini. C’est un sujet estival et consensuel.
IP : A chaque fois qu’une personne se fait tuer par la police, on dirait que l’enquête consiste essentiellement à découvrir pourquoi la police a raison de tuer des gens.
RP : Etre emprisonné dans une obscure prison sénégalaise après avoir défendu un opposant politique louche, c’est sans doute plus efficace pour draguer en soirée que raconter son concert de Lomepal ou Louane aux Francofolies.
OM : Marseille : un policier hors service ouvre le feu en centre-ville, un blessé par balles. Si ça se trouve il était en arrêt-maladie…
MBC : Gabriel Attal : « Bernard Arnault m’a dit de dire qu’il n’est pas un ultra-riche, mais juste un Français de la classe moyenne supérieure, comme tout le monde. »
NR : Faudrait aussi envisager la dissolution de Renaissance, parti constitué de : — mafieux cernés par les scandales d’État et les affaires — renégats devenus des sbires de Macron après lui avoir craché au visage — parasites qui servent les puissants et méprisent le peuple souverain..
NW : « Droite au cœur », le site de rencontre pour les célibataires de droite et d’extrême-droite lancé en juin manque de… femmes : elles ne représentent que 7% des inscrits, nous apprend le Canard cette semaine. On se demande ce qui les fait fuir… Le sexisme, peut-être?
GD : Avez-vous déjà vécu une expérience paranormale ou une aventure que vous ne pouvez pas expliquer ? — Oui, j’ai vu des gens avoir un désaccord hier sur Twitter et se répondre poliment.
NP : De toute façon les vacances en famille, c’est un truc inventé par les patrons pour qu’on ait envie de retourner au boulot.
JPT : Ce qui en dit long sur l’état de la France, ce n’est pas que Mireille Mathieu juge Macron inapte à servir de médiateur entre l’Ukraine et Poutine, c’est qu’un journal et un journaliste croient faire leur métier en rapportant ses propos.
SA : « Faire nation », le nouveau concept de la macronie… Cela ne veut strictement rien dire , mais c’est joli… Tu fais quoi aujourd’hui ? Je fais nation et toi ?
MBC : Christophe Béchu : « Les canicules s’emballent et je ne vois pas ce qu’il y a de drôle. »

Les Fessebouqueries #639

C’était il y a pile dix ans. Moi aussi, je recycle car ces temps-ci, on se répète, d’où ce bain de jouvence avec feu notre président préféré bien que ce soit Goldman la personnalité que les Frenchies adorent ! J’aimerais savoir comment le questionnaire a été conçu et administré aux braves gens eud’chez nous pour avoir répondu un truc pareil ! Pourquoi pas Cabrel ou Patricia Carli ? En même temps, on s’en fout car Chichi, alias Jacquot, a repris la clope ! Ça, c’est de première bourre ! On aurait envoyé une cellule de crise à Bernie… Bon, voilà. Heureusement que mes amis facebook ont un tas de choses super excitantes à raconter ! Merci, dear friends !
Et comme je ne suis pas chienne, je vous en mets quelques-unes du jour.

– BD : Champs De Mars 16H42 : Flash ! Flash viens ici, vient ici bordel…p´tain jamais vu un chien aussi lent…
– JPT : J’ai reçu un message intitulé « Votre boucher en ligne ». Je n’ai pas répondu, j’ai déjà une souris.
– ML : 123 personnes sont mortes noyées depuis le mois de mai. Ce qui relativise un peu le succès de la natation française.
– OK : Le problème des musulmans c’est que, non seulement ils piquent nos emplois, nos femmes et nos allocs, mais aussi nos places de prison !
– PB: On peut dire ce qu’on veut d’Al Qaeda, mais c’est des mecs qui connaissent pas les 35 heures.
– PJ : En m’arrêtant à Toulouse je n’ai pas pu m’empêcher d’acheter un nougat rond.
– AM : Vous ne m’enlèverez pas de l’esprit que les enquêtes pour connaitre les personnalités préférées des français ont lieu à la sortie d’un LIDL
– ML : Seul avec Bernadette, il reprend la clope. On le comprend. Moi, je passerais directement au cancer des poumons.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– AM : Dans le train, on reconnaît les gens qui n’ont pas Twitter à leur façon de se plaindre à haute voix.
– OK : Ah ma brave dame c’est grave tout s’qui s’passe ! C’est la porte ouverte j’vous l’dis ! En même temps, avec cette chaleur, ça fait du bien !
– AJ : Chirac qui reprend la clope… Comme quoi tout est possible, mais de là à ce que Hollande reprenne le socialisme… FautPasRever.
– DC : Chirac s’est remis à fumer après l’amour, a dévoilé Bernadette. Le reste du temps, il boit sa Corona et suce les osselets des pieds de veau.
– BS : Deux médailles d’or et dix-neuf noyés en un seul week-end. Coule et pas cool en même temps.
– HD : Grande question existentielle : Les filles qui s’épilent les sourcils pour les redessiner au crayon, vous avez déjà vu un mec raser sa barbe pour la refaire au marqueur ?
– OK : Quelle info : Chirac fume en cachette aux toilettes ! Par contre, on ne nous dit pas où il fait caca !
– HD : La police nationale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
– JPT : Parmi les sous-titres sur I Télé : « Les Japonais ont commémoré le 68ème anniversaire du lancement de la bombe d’Hiroshima. » Ils n’ont aucun mérite, il ne l’ont pas vraiment lancée, ils l’ont surtout pris en pleine gueule.
– OK : On vit une drone d’époque !
– JPT : C’est dingue le nombre de gens sur Facebook qui balancent des phrases du genre : « Vis chaque jour comme si c’était le dernier » ou « La vie est une rose qu’il convient de cueillir chaque jour ». J’imagine que ce sont les mêmes qui ont un Plan d’Epargne Retraite et un livret A depuis l’âge de vingt ans.
– MC : Les sèche-mains te sèchent les mains en cinq secondes, mais vraiment. Tu peux serrer la main à n’importe qui ensuite, sans avoir à dire « j’étais aux toilettes ». En France, comme dans d’autres pays d’ailleurs, les sèche-mains sont asthmatiques et tu dois souvent finir sur ton pantalon voire tes cheveux pour être tout à fait sec. Pour les chauves je sais pas.
– OK : Certains sont à la fois racistes/homophobes/misogynes ! C’est pratique en même temps ! C’est la formule idéale de la connerie !
– WF : Temps de merde dans les Landes. Je vais regarder dans les pages jaunes si je peux trouver un restaurant savoyard.
– JS : un rhumatologue ne traite pas les rhumes et un stomatologue ne s’occupe pas de l’estomac. Si c’est pas juste pour faire chier le monde ça !
– OW : Quand je rencontre un maire qui me dit que dans sa commune il ne fait pas de politique…, en fait sa phrase n’est pas finie, il ne fait pas de politique DE GAUCHE.
– NL : BEAUCOUP BEAUCOUP BEAUCOUP TROP DE PHOTOS DE PIEDS (si c’est pour nous narguer, montrez au moins vos nichons merde).
– RP: Est-ce qu’un lapon peut souffrir de troubles bipolaires ?

JPT : Emprunté au journaliste V.Hugeux : « Poutine est un céréales killer ! »
GP : Si Mélenchon était malin , il organiserait une petite manif tant que tous les policiers sont en arrêt maladie
MBC : Éric Dupont-Moretti : « En tant que ministre de la justice, je veillerai à être particulièrement intraitable avec moi-même lors de mon procès pour prise illégale d’intérêts. »
SA : Je ne vois pas comment le film « Barbie » pourrait refléter une vision moderne de la femme alors qu’elle n’est même pas incarnée par Omar Sy.
NP : Soyons honnêtes : tout le monde sait que Geneviève de Fontenay est morte depuis longtemps. Elle refusait de l’admettre, c’est tout.
OK : Ouin ouin froid et pluie. Ouin ouin canicule.
JNL : Je suis désolé de mettre un peu les pieds dans le plat, mais qui lit le JDD ?!?
MBC : Christophe Béchu : « Dans 200 ans, les habitants de la planète Terre me remercieront d’avoir sauvé le climat en supprimant le ticket de caisse. »
GD : Tu es un ancien si tu as connu le train comme moyen de transport pour les pauvres.
ML : Je pars promener le chien avec mon sweat à capuche, si je n’ai pas donné de nouvelles d’ici deux heures, appelez l’IGPN.
PO : Mexicain, marié à une Bretonne, il invente le chili Concarneau.
LC : J’ai engueulé mon chat parce qu’il me ramenait des souris. Depuis il doit penser que je suis vegan car il me ramène des nénuphars ou des feuilles mortes en se pavanant…
IP : Je crois qu’Arnaud Lagardère est la seule personne en France à ne pas comprendre qu’il va produire un journal d’extrême-droite. (J’ai casé « comprendre « et Arnaud Lagardère dans la même phrase, t’as vu ?)

Les Fessebouqueries #638

Rien de neuf sur la planète qui brûle et nous qui regardons ailleurs, car l’herbe y est plus verte si on la repeint et puis les histoires policières, ça nous tient bien plus grave en haleine, le flic ripou Darmanin saura-t-il trouver le coupable, Aurore Bergé saura-t-elle obtenir que la durée maxi de la grossesse descende à huit mois, ah non, rien à voir avec l’ordre-l’ordre-l’ordre publique, ah si en fait, et l’ogre Depardieu finira-t-il par piger que la femme n’est pas la tambouille de l’homme et les journaux verront-ils que les Grecs sont un peu plus traumatisés que les touristes mais voilà-t-y pas les JO qui arrivent au triple galop, ça va faire mal, c’est moi qui vous le dis. Néanmoins, qu’il pleuve ou qu’il cuise, je vous dis tchin, very dear friends !

SG : Après son interrogatoire, Darmanin a été laissé libre par les policiers. Pour l’instant. Mais liberté surveillée quand même.
MBC : Gérald Darmanin : « La Police Nationale va changer de nom et devenir France Tabasse. »
CC : Non je ne veux pas un café latte vanille caramel bio fruits rouges arôme adoucissant, je veux un expresso qui donne à mon estomac le sentiment d’être réveillé par darmanin.
IP : Emmanuel Macron est le président de tous les Français en uniforme.
LC : Grève de n’importe qui : « C’est une prise d’otages ! » Grève des policiers : « Il faut les comprendre, ils sont fatigués ». Faites gaffe, ça va finir par se voir.
TEV : Tuto : reconnaître les véhicules au son de leur sirène (mise à jour juillet 2023) : — Pompiers : Pin-Pon, Pin-Pon… — Police : OUIN-OUIN-OUIN…
ML : C’est quand même fou cette époque où des flics te foutent dans le coma, mais où c’est eux qui se mettent en arrêt maladie. Non ?
IP : Elon Musk prend des décisions et après on se rend compte que ça n’est pas possible. On comprend pourquoi Macron l’admire.
NA : « J’adore ce que vous faites avec Twitter, j’essaie de faire pareil avec la France. » (Macron)
MBC : Aurore Bergé : « Nous allons réduire le congé parental pour augmenter la solidarité entre parents et employeurs face aux enfants qui sont de futurs émeutiers. »
LG : Etat d’urgence : Les policiers auront aussi le droit de venir se doucher chez vous quand ils veulent.
IJ : Brigitte Macron a fait ses adieux au panda Yuan Meng qui s’envole vers la Chine. C’était pas possible de faire l’inverse ?
CC : Des milliers de vacanciers traumatisés. Heureusement qu’il n’y a pas d’habitants en Grèce, sinon ça aurait été une catastrophe.
EP : Je vais peut-être dire un truc con, mais si les flics se mettent en masse en maladie bidon pour soutenir leurs tueurs, c’est peut-être le moment de lancer une grande manifestation bon enfant et sans violence ?
LL : Aurore Bergé réfléchit à réduire le temps de grossesse à huit mois Les personnes dépassants ce délai devront s’acquitter d’une indemnité de 135€ par jour.
LO : Je pense qu’on devrait installer des salles d’accouchement dans les bureaux pour ne pas perdre de temps et retourner direct bosser.
US : Remaniement + une semaine : — Ministre des solidarités : je vais raccourcir le congé parental — Ministre de la biodiversité : je vais tuer des loups — Ministre de l’Intérieur : je laisse la police prendre le pouvoir — Première Ministre « this is fine ».
LO : J’ai l’impression que Marseille n’a jamais été aussi calme et tranquille que depuis que la police est en maladie.
SG : On savait ce gouvernement capable de recruter des enseignants en trente minutes, hors concours, sans formation ni diplômes requis. Visiblement, ça marche aussi pour les ministres qui, après lecture de trois fiches, deviennent experts en biodiversité.
MBC : Sarah El Haïry : « Pour sauver la biodiversité, nous allons commencer par buter des loups. »
RV : Peur blanche. Ce matin j’ai pris mon café dans un bistrot communautaire et franchement ça faisait peur. Il n’y avait que des Français, blancs.
TB : Tout le monde a envie d’aller vivre au Canada mais quand les gens se rendent compte que, là-bas, Indiana Jones s’appelle sûrement « Jean-Claude Fouettard », c’est terminé. Le charme est brisé.
EB : Gérald Darmanin se dit ouvert aux propositions des syndicats de chauffeurs de cars, en grève depuis quatorze jours pour réclamer la réhabilitation d’Émile Louis.
IJ : Six mois de manifs et de grèves pour les retraites… Alors qu’il suffisait de fracasser un passant dans la rue, (même pas ton patron), dire que tu es fatigué, te mettre en arrêt, te déguiser en ninja.
LO : T’es un ancien si tu as connu un ministre de l’intérieur qui ne recevait pas ses ordres de la police.
AT : Résumons : Le peuple, après des mois des manifestations et de casserolades, n’obtient : rien. Les condés, après 4 jours d’arrêts maladie frauduleux obtiennent : tout
PR : Pour les JO, ils ont prévu une compétition de flash ball ? Car on pourrait certainement amuser la foule avec une partie bien divertissante et monter sur le podium.
GL : Faut arrêter de commenter le départ de Pap Ndiaye. Parce qu’il est jamais vraiment venu.
MBC : Christophe Béchu : « Pour chaque arbre brûlé, je m’engage à replanter un arbre en plastique. »
RS : J’ai un copain, il a rencontré sa femme dans un train SNCF Paris-Bordeaux. Il s’est assis à côté d’elle au départ puis ont sympathisé, sont sortis ensemble, se sont mariés, ont eu deux beaux enfants, et puis j’ai appris ce matin que ça y est, le train venait d’arriver à Bordeaux.
SA : Depardieu est un acteur extraordinaire qui arrive à rentrer dans la peau de tous les personnages. Le problème c’est qu’il veut aussi rentrer dans celles des assistantes et des maquilleuses.

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

Les Fessebouqueries #636

On attendait tous cette fameuse fêt-nat où notre très cher et coûteux président allait encore nous envoyer un peu de son mépris en un feu d’artifesses de toute beauté. Et puis non. Camembert. Omerta. Il préfère danser le tango collé-serré avec un monsieur d’Inde en robe avant de remettre force médailles et pendouillantes à de valeureux personnages ayant pris soin tsoin tsoin de notre belle démocratie. Homard n’a tué personne et celui qui en Rugy d’aise a forcément toutes les qualités requises pour recevoir un tel honneur. Total itou. Moi, d’honneur, j’ai juste un doigt et un bras, deux même, que je me garde bien de brandir vers les suce-pets, ayant d’autres chats à caresser. Voilà, tout est dit durant la commémoration d’une révolution où les têtes couronnées valsaient pour le plaisir des gueux écarquillés. Fêtons cela en beauté, dear friends, tchin tchin

SA : «Ce n’est pas le dictateur que j’honore, mais l’acheteur d’armes» (EM)
NP : Le nationalisme Hindou au pouvoir en Inde est basé sur la croyance que la place de chaque personne dans la société est immuable et dépend de la caste de ses parents. Forcément ça parle à la droite.
SA : J’attends ce moment où la Terre va demander aux humains de partir parce qu’ils n’ont pas fait ce qu’il fallait pour s’intégrer.
LG : Le cliché du free-lance en télétravail en slip s’effondre, avec la chaleur, j’ai enlevé le slip.
MBC : Emmanuel Macron : « Le 14 juillet prochain, il faudra penser à embaucher plus de figurants pour m’acclamer le long des Champs-Élysées. »
NA : Je pense qu’on a dépassé la date limite de consommation de la Ve République.
SG : Ah bah mince alors ! Emmanuel Macron ne s’exprimera pas le 14 juillet mais « dans les prochains jours ». On a pourtant tellement, mais vraiment tellement hâte d’entendre son bilan des « cent jours d’apaisement » ! Moi, « Je ne dirais pas que c’est un échec : ça n’a pas marché ».
AS : Un bout de doigt humain retrouvé dans un courrier à l’Élysée. On sait déjà que ce n’est pas une blague de Philippe Croizon.
RDB : Il n’y aura pas la fameuse interview du 14 Juillet. En vrai c’est drôle parce que dans sa tête je suis sûre qu’il nous punit.
EM : « Oui, j’ai dit que je ferai un point autour du 14 juillet/ ET je le ferai. Mais je n’ai pas dit la date. » C’est pas faux, « autour » n’est pas précisément une date. Ça fait un peu renflement, non ?
NR : Francois de Rugy, ancien ministre de la Transition écologique, qui a brillé par son inaction et s’est fait remarquer en organisant des dîners fastueux avec de l’argent public, est décoré de la Légion d’honneur. La moralisation de la vie publique en PLS..
MH : On lui a décerné la Légion d’honneur. Pourtant, il s’était fait pincer…
LP : François de Rugy décoré de la Légion d’honneur « L’honneur, c’est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert. » Frédéric Dard.
SR : Pour avoir vaillamment combattu à mains nues face à une armée de homards : François de Rugy, chevalier de la légion d’honneur.
OR : « On peut rire de tout sauf en mangeant de la semoule » est maintenant considéré comme une attaque islamophobe par nos amis woke.
MC : Décerner la légion d’honneur au PDG de la firme qui émet autant de CO2 que l’ensemble des Français et qui continue de lancer des méga projets pétroliers hypothéquant notre avenir. Qui aurait pu prédire que Macron se contrefiche de l’urgence climatique ?
MBC : Patrick Pouyanné : « J’ai reçu la légion d’honneur en remerciement pour tout ce que j’ai fait pour le climat des affaires et l’écosystème pétrolier. »
GL : De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
NP : Je ne comprends vraiment pas ces gens qui sont très fiers d’avoir la même médaille que Vladimir Poutine. Mais bon les goûts et les couleurs.
NMB : Je viens de dire « oh la belle bleue » à côté d’un fourgon de CRS, bon week-end à vous, apparemment ma garde à vue se termine dimanche soir.
SA : Je viens de croiser une instagrammeuse maquillée comme un Séphora pillé.
HS : A Marseille, les saccages commencent tous les jours à une heure différente. C’est très mal organisé, les émeutiers ne seront jamais prêts pour les JO !
SA : La disparition de Milan Kundera nous rappelle qu’il y a eu d’immenses écrivains bien avant Bruno Le Maire.

Les Fessebouqueries #635

Tout tourne autour du blé, cette semaine, c’est normal, c’est la saison des récoltes, les kids sont sortis de l’école pour aider leurs darons aux champs, et quelles récoltes ! Une cagnotte pas piquée des vers pour un flic assassin d’un jeune homme et voilà-t-il pas que le père — jusque là disparu — arrive dard dard pour réclamer sa part. Je suppose. Une autre cagnotte tourne à l’aigre, pas de chance, c’est une ministre, la Play Boy girl, qui en fait les frais. Ça sera pas de refus en cette période de canicule. Et Monsieur Dupont-Momo, qui cause qui cause, envoie des flyers aux parents pour leur rappeler leur rôle éducatif. Son fils, accusé de violences sur sa femme, en a t-il reçu ? On s’interroge. En tout cas, ça réduit le chômage dans les imprimeries, considérons le bon côté des choses. A ce propos, faites péter les glaçons et tchin tchin friends !

CEMT : « En 2023, j’étais policier, j’ai buté un gamin de 17 ans, on a fait une cagnotte pour moi, et c’est comme ça que je suis devenu millionnaire. »
GM : La cagnotte de soutien au policier de Nanterre a dépassé le million d’euros. Le crime paie.
PB : Confirmez moi si j’ai bien compris… Demain je rentre dans la police (c’est pas sorcier vu le niveau), je tue un mineur, et derrière je suis millionnaire, c’est bien ça ?
CC : Celles et ceux qui font des séances de fractionné en course à pied pour perdre du poids, sachez qu’au début vous allez surtout perdre votre dignité, vos écouteurs, vos amis, des minéraux essentiels et éventuellement votre périnée.
IP : 4000 arrestations et des centaines de comparutions immédiates : la réponse de la République a été ferme face à la défiscalisation.
SR : J’ai 37 ans. Je vis en banlieue parisienne depuis vingt ans, actuellement à St Denis. Je n’ai JAMAIS été contrôlée par la Police. Mon voisin de palier a le même âge et le même travail que moi. Il est contrôlé plusieurs fois par semaine. Quelle peut bien être la différence entre nous ?
JD : Ça prend du ferme à 18 ans pour du vol de canette ou des intrusions dans des magasins sans même rien avoir pris. Et Schiappa pour 300 000 euros détournés en instrumentalisant la mort d’un prof et en mentant à la commission parlementaire, elle est toujours ministre. L’apaisement.
AS : Une étude américaine montre que, dans les films, 100% des femmes poursuivies dans la forêt trébuchent sur une racine.
CC : Au moins, on n’a plus à craindre que l’extrême droite arrive au pouvoir. Elle y est déjà.
MBC : Éric Dupont-Moretti : « Si les émeutiers qui ont volé deux pantalons ne voulaient pas prendre un an de prison ferme, ils n’avaient qu’à faire de l’évasion fiscale ou polluer massivement l’environnement. »
JL : Ce pays est tout de même très bien organisé : sept jours après l’exécution d’un adolescent par un policier, les seuls accusés sont les parents, les réseaux sociaux, les jeux vidéo et la France insoumise.
DL : Le père de Nahel, qui ne s’est jamais occupé de son fils, qui était, sauf erreur, absent à son enterrement, fait son apparition. Peut-être une volonté de faire de l’argent avec la mort de Nahel.
JD : En plus qui nous dit que la famille du policier va pas s’acheter de l’alcool et des écrans plats avec la cagnotte.
DD : Le directeur du conservatoire d’Aix-en-Provence, Jean-Philippe Dambreville, condamné à 10 mois avec sursis pour harcèlement sexuel. Heureusement pour lui qu’il n’a pas volé deux jeans, sinon cela aurait été de la prison ferme !!!
OR : Le père de Nahël qui ne s’était jamais occupé de son fils vient de se manifester. Mieux vaut tard que jamais, on n’allait tout de même pas confier la Mercedes à sa mère en plus de la cagnotte!
PD : Tu comprends rien à la société, gamin ? C’est pas compliqué. T’as des logues et des istes, qui expliquent à des philes pourquoi il faut buter les phobes. Quand tu sais ça, tu déclines pour tout.
OK : Emeutes: Eric Dupond-Moretti annonce un « flyer » pour rappeler leurs obligations aux parents. Ouf, on a échappé à l’affichette.
NMB : Janvier 2020 : affichettes dans les aéroports pour lutter contre le Covid. Juillet 2023 : flyers pour lutter contre les émeutes. Au mieux ils sont complètement cons, au pire ils se foutent clairement de notre gueule.
PA : Quand je vais chez ma maîtresse, je me gare toujours sur l’emplacement réservé à son mari et je laisse mon 06 sur un bout de papier derrière mon pare-brise. Il m’appelle toujours pour que je libère la place. Suivez-moi pour d’autres conseils bien utiles.
SA : C’est triste quand même : le film « Barbie » sort et Jacques Vergès n’est même plus là pour le voir.
MLH : Affaire Delon : Hiromi Schneider s’exprime enfin. Elle est désolée, elle avait piscine.