Fessebouqueries – Page 2 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #705

Alors qu’on devrait être en train de se rouler des patins sur un tube de l’été, on se fait emmerder par les Avida Dollars qui mentent effrontément (comme si RachDa pouvait mentir autrement) et nous mettent la honte, on doit prendre un stylo pour signer une pétition contre un empoisonneur qui nie avoir du plomb dans l’aile mais qu’on lui collerait bien entre les deux reins (de rien !) pour lui inculquer la con passion pour les gens. Les gens ! Y a aussi ceux qui croivent que Carrouf près de chez eux va leur amener la gale et la pourriture, nan mais j’te jure, heureusement que Retaïaut – taïaut – taïaut est là avec sa clique d’honnêtes gens et leurs bonnes têtes à claques. Allez, tchin, ne nous laissons pas embringuer, dear friends !

PE : FLASH : Selon une étude, 1 ministre sur 3 serait aussi corrompu que les 2 autres.
PAM : Rachida Dati renvoyée devant la justice pour corruption et trafic d’influence dans l’affaire Renault-Nissan. Ça sent la légion d’honneur pour Rachida Dati !
NP : En fait Rachida Dati elle n’a que deux modes : soit elle invente ce qu’elle dit, soit elle ment.
CD : Des artistes soi disant de gauche (Alain Souchon, Catherine Frot) s’opposent à l’ouverture d’un Carrefour City dans leur quartier sous prétexte que ça va amener de la racaille…….vous êtes des gros nuls les gars.
MZ : Je viens de garer ma Twingo au pied de l’immeuble de Catherine Frot, vous croyez que ça craint ?
MN : Dimanche, ce jour incroyable où tu te lèves, tu prends ton café puis une petite douche et hop on est lundi.
LR : Arrêtez d’emmerder les agro-industriels qui veulent se faire du pognon sur votre santé bordel !!! Bande de gauchistes, même pas capables d’accepter de choper le cancer pour le bien de leurs comptes en banque !
SG : Après être allés chercher un million (de signatures) contre la loi Duplomb, ça vous dirait d’aller chercher des dizaines de milliards grâce à la taxe Zucman ?
KO : Si un singe accumulait plus de bananes qu’il ne peut en manger pendant que la plupart des autres singes meurent de faim, les scientifiques étudieraient ce singe pour savoir ce qui ne va pas chez lui. Quand des humains en font autant, on les met à la Une de Forbes.
BF : On nous Carrefour City / on nous Monop et Franprix / A 30000 le mètre carré / faut pas déconner / On n’est pas à Aubervilliers / Bourge sentimental / on a soif d’idéal / Carrouf attire la racaille les voiles / on a peur alors on chiale.
OR : Ça sent vraiment le régime de l’été ! Les pauvres qui ne veulent pas être nourris pétitionnent contre la loi Duplomb et les riches contre l’installation d’un Carrefour Market.
CC : Retailleau ne croit pas au En Même Temps… Pourtant il est à la tête du parti qui doit avoir le plus de corrompus et condamnés dans ses rangs et En Même Temps il appelle ça la France des Honnêtes Gens.
MN : J’ai appris que le coût des accidents du travail et des maladies professionnelles était d’environ 8 milliards d’euros. Il faut IMPÉRATIVEMENT interdire cette activité dont les conséquences coûtent si cher aux contribuables.
SLR : J’aimerais juste dire au moustique qui m’a piqué cette nuit de ne pas conduire.
GL : Ce serait bien que Macron reconnaisse aussi l’Etat de France.
RR : Il fait un temps à organiser une cérémonie d’ouverture des JO.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #704

Mourir, c’est partir un peu, mais non Thierry, tu n’es pas parti du tout, tu nous as juste fait réviser ce qu’est une télé inventive à l’heure où une ministre de la cult, bref… Les Gavés (je parle des gens au pouvoir) continuent à nous serrer le kiki, avec les compliments du chef des merdailles, avouez qu’on est drôlement gentils d’accepter tout ça sans moufter. Ah oui, on ne peut pas moufter quand on est en vacances ou qu’on attend le grand feu d’artifesses payés par nous. Un jour ou l’autre, il faudra que les académiciens changent la définition du mot démocratie, là ça rentre mal dans le trou du puzzle… faut pousser à coup de matraque. En tout cas, pas besoin de forcer pour faire entrer un glaçon dans un ballon de rosé ! Tchin dear friends et bon WE !

OR : “Saucer c’est tremper.” Les émissions culinaires sont en deuil.
NP : J’ai écrit au comité Nobel pour proposer que Trump et Netanyahou reçoivent, ex æquo, le prix Nobel des Pépères Ubu.
BR : Bonjour les amis, Ceux qui veulent vous faire bosser une heure de plus sont en vacances pendant trois mois.
CH : C’est tellement exigeant d’être de gauche, faut se renseigner, se questionner, se confronter, débattre, etc. À droite, il suffit juste d’être un gros con.
EDF : Elisabeth Borne « on ne doit pas donner le bac à tout le monde ». Pourquoi donc ? Ils donnent bien la Légion d’honneur à n’importe qui.
UQ : Moins de lits d’hôpital, plus de fusils. Moins de soignants, plus de troufions. Moins d’enseignants, plus d’impôts. Dormez bonnes gens, l’ennemi est là qui veille depuis l’Elysée, il vous prépare sa petite guerre, enverra vos gosses se faire trucider pour tout sauf la France.
BB : Faire l’amour après 50 ans, c’est plus excitant. Vous ne savez jamais si vous allez avoir un orgasme, une crise cardiaque ou une crampe.
DC : Ardisson. Un royaliste qui passe l’arme à gauche.
LP : À Macron qui a dit hier soir : « Pour être libre dans ce monde, il faut être craint. Pour être craint, il faut être puissant », je préfère Albert Camus qui pensait pour sa part que « Rien n’est plus méprisable que le respect fondé sur la crainte. »
CA : On n’a pas un canadair en état de marche pour lutter contre les incendies mais on a des blindés suréquipés pour assurer le dialogue social. On ne peut pas tout avoir.
NMB : – Pour résorber le déficit, j’ai donc décidé de taxer les ultra-riches et les entreprises du CAC40… Non ah ah j’déconne, vous devriez voir vos têtes ah ah. On va donc faire comme d’habitude : saigner le petit peuple, merci bonsoir.
DP : Question jugement dernier. Thierry, pour un royaliste mourir un 14 juillet c’est pas un peu rater sa mort ?
SA : J’ai un peu de mal avec les humoristes qui se vantent de faire « complet » à Avignon alors que c’est la clim qui remplit la salle.
PE : Selon un sondage, 100% des français souhaitent SUPPRIMER François Bayrou pour rembourser la dette du pays.
GZ : Le budget présenté par le gouvernement a le mérite de la clarté : nous sommes prêts à tout (dérembourser des médicaments, supprimer des jours fériés, réduire l’Etat social…) avant de demander ne serait ce qu’un centime à Bernard Arnault et aux milliardaires français.
SP : « Nous devons responsabiliser les patients », annonce le Premier ministre, François Bayrou. Le retour du slogan. « Je baisse mon cancer, j’éteins mes tumeurs, je décale ma chimio ».
DP : Moscovici salue « l’ampleur de l’effort » demandé mais note qu’il repose beaucoup sur l’État. Moscovici. 23 200€ par mois, voiture / chauffeur.
UQ : Après avoir demandé efforts et économies aux Français , notamment aux malades, Bayrou est reparti en weekend à Pau pour un coup de trajet de 20 000€ aux frais de l’Etat.
MN : Je ne veux pas me vanter mais un jour j’ai trouvé mon mot de passe en une seule tentative.
GA : Peut-être qu’une manière de se rendre compte à quel point ce pays est malade, c’est de réaliser qu’on compte le nombre de stylos bic qu’utilisent les fonctionnaires (0,15€ le stylo) mais pas le nombre de voitures avec chauffeurs qu’empruntent leur hiérarchie.
SLP : Donc là en 24h les Français viennent de perdre 1 semaine de congés payés, 2 jours fériés, 2% sur leur livret A et les médicaments pour les cancers ou le diabète plus remboursés intégralement. Bonnes vacances.
IB : Ceux qui ont ruiné la France expliquent comment ils vont rétablir les comptes. Ceux qui ont perdu les élections dirigent le pays. Ceux qui s’en sont mis plein les poches réclament des pauvres qu’ils se serrent la ceinture. Bienvenue en absurdie.

Les Fessebouqueries #703

Notre Présiroi Manu Premier se balade en calèche et dîne au Palais du Roi d’Angleterre qui est désormais son cousin (lui, il dit son frère, il brûle les étapes) pendant que le gros Larcher, entraîné par le poids de son bide, se casse la binette, et que notre premier ministre n’arrive plus à s’extraire d’un avion de chasse, toujours enquiquiné par son bide, ah la la ces bides ! Mais pourquoi on en a tant, se demandent-ils de conserve (bien que n’en mangeant jamais, de conserves), et ne faisant aucun cas de la reprise des futurs cancers organisés, oui par eux, pour faire plaisir aux gros labos de néonicomachins, aucun cas non plus des efforts produits par les soldats du feu qui n’ont pas reçu les Canadair promis par le Présiroi. « Mais si on commence à filer du fric aux services publiques, où allons-nous ? Sûrement pas en calèche ! ». Voilà donc encore une semaine de good news. Ça s’arrose, tchin tchin, dear friends !

DOP : Qui avec moi pour souhaiter de bonnes vacances à nos députés et sénateurs ? Trois mois de congés payés à 7000€ par mois. J’espère qu’ils seront bien reposés pour la reprise en Octobre. C’est un métier très difficile.
JD : Les députés partent en vacances fin de cette semaine. Leur rentrée est prévue pour octobre et aucun ordre du jour n’est décidé pour le moment. Les mêmes qui nous disent de travailler plus et de nous serrer la ceinture.
DM : Il n’y a plus de lits, plus de Canadair, plus de psychiatres, plus de services publics, plus d’argent… La ruine est partout en France, au niveau de l’État et de toutes les collectivités locales.
NMB : Perquisition dans le bureau de Jordan Bardella : pour le moment 5 Picsou Magazine, 2 cahiers de coloriage inachevés, 1 pantalon souillé et 12753 invendus de son dernier livre ont été saisis.
PE : FLASH – Pour nager dans la Seine cet été, la ville de Paris recommande d’être vacciné contre la diphtérie, le tétanos, la poliomyélite, la coqueluche, l’hépatite B, l’hépatite A, la rougeole, les oreillons, la rubéole, la tuberculose, le papillomavirus humain, la méningite à méningocoque, la méningite à pneumocoque, la grippe, la varicelle, le zona, la fièvre jaune, la rage, la typhoïde, le choléra, l’encéphalite japonaise, l’encéphalite à tiques et la COVID-19.
ELG : Note pour ceux qui se plaindront des professeurs « absents » à la rentrée : ces professeurs n’existent tout simplement pas. Education : plus de 2 600 postes d’enseignants ne seront pas pourvus en septembre.
IM : Top trois des députés français les plus absents et inactifs au Parlement européen : Marion Maréchal (extrême droite), Guillaume Peltier (extrême droite), Jordan Bardella (extrême droite).
MDS : Imaginez un homme de 74 ans qui parle de « selfie quand il était très jeune », alors qu’il y a 50 ou 60 ans, ça n’existait pas. Ce serait soit un menteur, soit une personne malade (mythomanie, démence). Malheureusement, c’est le Premier Ministre de la France, François Bayrou.
SG : Pendant que Sarkozy prend un café avec Bardella ou qu’Édouard Philippe dîne avec Marine Le Pen, Attal, lui, fait la bamboche avec le clan Bolloré et le délinquant sexuel Morandini. Mais rassurez-vous, ça ne les empêchera pas de continuer à nous faire la morale.
MK : Une colonie chrétienne noyée au Texas. Mais que faisait donc Dieu ? Il pouvait pas être là, il avait piscine.
FLG : Macron se fait un petit tour de carrosse royal le jour où on annonce qu’il n’y a pas eu autant de pauvres en France depuis au moins 30 ans. Le timing est vraiment parfait!
MA : Chers Marseillais, à la fin de l’hiver 2024, le gouvernement Attal a annulé par décret les crédits qui étaient prévus pour l’achat de nouveaux Canadair. Bon courage tout le monde !
SJ : Les keufs qui sont allés perquisitionner au RN, c’est un peu comme s’ils avaient ramené du travail à la maison.
SF : – Manu, j’espère que tu as dit à Rachida Dati de ne pas porter ses bijoux. – Oui, Charles. Pas question de faire de l’ombre à la Couronne.
DP : En France ce n’est pas bien de boire de l’alcool, de fumer, de manger trop gras, trop sucré… Par contre manger des légumes et des fruits aux pesticides c’est bien. Alors oui ça donne le cancer aussi mais c’est pas grave.
DP : Hier nos députés ont voté pour l’augmentation des cancers du pancréas.
MA : Le superyacht Sea Lady II en feu dans le port de Saint-Tropez. Dès que j’ai le lien de la cagnotte je fais suivre.

Les Fessebouqueries #702

Que pourrais-je dire de plus que ouh la la, quelle chaleur, je dégouline ! Une qui a bien dégouliné, c’est la mère Dati, non, pas la Maire Dati, qui s’est pris une bonne branlée qui l’a renvoyée à la niche, la queue entre les jambes du gouvernement. Ce pauvre Bayrou n’en mène pas large non plus, y a que son ventre qui proémine, on a vraiment un chouette gouvernement, vous avez honte, non ? Je ne peux même plus entendre leur voix sans avoir un « rends-voix » de dégoût. Enfin, c’est rien à côté de ce qui se passe ailleurs et dont l’humour est complètement banni, évidemment. Alors on se console avec un petit ballon de rosé ou autre chose de gouleyant. Tchin, les amis, mes neurones sont encore un peu collés dans mon occiput.

FI : Baignade dans la Seine : le retour de certaines espèces aquatiques confirme l’amélioration de la qualité de l’eau du fleuve.
PA : Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez. Je vous rappelle que la dernière canicule nous a couté le lundi de Pentecôte. Merci.
DI : Emmanuel Macron rencontrera demain le soleil pour négocier un cessez-le-feu.
LG : François Bayrou termine sa phrase commencée le 12 février dernier.
JM : C’est la bonne période pour rappeler que François Fillon a détourné 1  155  701 €, l’équivalent de 1155 climatiseurs ou 46228 ventilateurs vendus chez LIDL
RO : On a beaucoup moins chaud dans n’importe quel centre commercial que dans une école. Un bon résumé de notre société.
JF : Pour fêter la mort politique de Rachida Dati désavouée sur sa réforme de l’audiovisuel, vous pouvez en un clic demander sa démission : les plaisirs sont rares, ne vous en privez pas.
LBT : Si vous trouvez qu’il fait chaud, pensez au singe qui joue de la cymbale sans s’arrêter dans la tête d’Aurore Berger.
BLR : Dites-vous bien que l’homme fort de l’extrême-droite est tellement stupide qu’il demande s’il y a la clim dans une voiturette de golf totalement ouverte.
JF : Victoire : la fossoyeuse fossoyée. La mort politique de Rachida Dati et le début de sa seconde vie en prison. Allez on prépare les oranges.
RR : Cette journée suffocante vous est offerte par l’amicale des ménopausées.
CR : Marion Maréchal Lepen n’ira jamais chez Nagui, pourtant elle a les tares à tata !
SG : Un pédocriminel, condamné à deux ans de prison avec sursis pour corruption de mineurs et inscrit au fichier des auteurs d’infractions sexuelles, donne à l’antenne des astuces pour… protéger les enfants. Merci Morandini. Merci Cnews. Merci Bolloré !
FA : En France, les personnes parmi les 0,1% les plus riches ont déjà épuisé leur budget carbone 2025 depuis le 7 janvier. Quant à Bernard Arnault, il a épuisé son budget carbone en seulement… 2h15 !
JDL : Bayrou se plaint de son impopularité. Le journaliste lui rétorque : « Bah vous n’avez rien fait encore ». Bayrou explose.
NMB : – La climatisation à Matignon fonctionne très bien, alors s’il vous plaît, laissez moi en profiter encore un peu et ne votez pas cette motion de censure (Bayrou)
CM : la mairie ouvre la baignade dans une Seine couleur pisse. “Elle est quand même jaune !” s’exclame une baigneuse. Ils ont plongé pour “l’écologie”, ils ressortiront avec une mutation génétique.
NP : Le Figaro, le journal de ceux qui veulent sauver la France, tout en partant à l’étranger pour payer moins d’impôts, tout en revenant se faire soigner quand ils seront malades, tout en touchant les retraites payées par les cotisations de ceux qui bossent en France.

Les Fessebouqueries #701

Ce sont des mini-Fessebouqueries, l’humour a terriblement raccourci ces derniers mois, il ne montre plus ses fesses pour nous faire rire et déplore le manteau de noirceur qui s’étend sur notre planète à feu et à sang et à grêlons mahousses. Heureusement, on a des héroïnes qui s’en tirent pas mal question actu, l’une pour avoir piqué la décoration juste désépinglée de Sarkozy, et l’autre pour avoir égaré un précieux costume de scène qu’elle avait pendi, heu panda, heu pendu dans sa loge. Ceci m’a bien réconciliée avec l’Humanité qui menaçait de me désespérer. Alors tchin dear friends, ne passons pas à côté de ces petits plaisirs tout simples.

PA : Une planète détruite, un air irrespirable, des guerres partout… C’est ça le monde qu’on va laisser à Michel Drucker ?
AP : C’est la remise de la légion d’honneur à Marlène Schiappa, remise par Yael Braun Pivet , en présence de son ami Hanouna, de Tiphaine Auziere, de Gabriel Attal, Dussopt etc. On ne sait toujours pas ce qu’est devenu l’argent du fonds Marianne.
BDP : L’ancienne ministre macroniste Marlène Schiappa, qui s’est illustrée notamment en posant dans le magazine de charme Playboy, a reçu la Légion d’honneur ce soir en présence notamment de Cyril Hanouna.
AB : J’ai une question. Faut-il obligatoirement avoir détourné des fonds publics pour avoir la Légion d’honneur ou bien peut on l’obtenir en n’ayant fait que des choses bien ? C’est pour un ami.
BDP : Le parti Les Républicains, dont le nouveau slogan est « La France des honnêtes gens », a vu ses responsables ou anciens cadres être condamnés à 26 reprises par la justice ces 5 dernières années, notamment pour corruption et détournements de fonds publics…
ZI : Selon Madame Figaro, les femmes de plus de 40 ans seraient trop vieilles pour porter un bikini. Les femmes de plus de 40 ans emmerdent tous ceux qui leur disent ce qu’elles peuvent faire ou pas.
NMB : Imagine, t’es une légion d’honneur, on t’enlève de la veste de Nicolas Sarkozy pour t’épingler sur la robe de Marlène Schiappa… Quelle vie de merde quand même
FI : Chantal Goya annonce ne plus pouvoir chanter « Pandi Panda » car elle a perdu le costume de l’animal et lance un appel pour le retrouver.
VC : Il semblerait que Pandi Panda se soit échappé pour aller vivre une histoire d amour avec Casimir . Il aurait déclaré avant de disparaître : « je n’en peux plus de la vieille folle, je dois vivre ma vie »
PA : Vous n’allez pas me faire croire que le gars qui a donné le nom de Eyjafjallajökull au volcan islandais ne s’était pas endormi sur le clavier.
PE : Les Français proposent que Gérard Larcher mange une heure de moins par semaine pour combler le déficit du pays.
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : – S’hydrater régulièrement. – Porter des vêtements amples. – Démanteler les 100 multinationales fossiles responsables de 71% des émissions globales de gaz à effet de serre depuis 1988.
DT : Je n’ai jamais compris pourquoi ni Enzo Enzo ni Duran Duran n’ont jamais repris la chanson Voyage Voyage lors de leurs concerts à Bora Bora ou à Baden Baden. Sous les yeux bienveillants de Miou-Miou et de Boutros Boutros Ghali.

Les Fessebouqueries #700

En 2027, on va devoir voter, hésiter entre la peste blonde et le choléra dégoût. Je vais déposer ma démission de citoyenne dans l’urne, si je suis encore là, après tout, on ne sait jamais ce que demain nous réserve. La troisième guerre mondiale menace, le réchauffement climatique va cuire mes derniers neurones, la pollution va pourrir le peu de vaguement sain (hum) que je m’efforce de poupougner. Mais soyons courageux, rien n’est encore perdu, Dati est en pleine forme, un village de France interdit les châteaux de sable sur sa plage, le pire n’est jamais atteint. Par chance, il nous reste l’amour, c’est gratuit, les petites fleurs et des glaçons à faire tintinnabuler dans nos verres pour un tchin réconfortant. A la bonne nôtre, dear friends !

NP : Le RN : notre parti n’est ni raciste, ni antisémite. Les électeurs du RN : AH MAIS SI, ON EST RACISTES ET ANTISÉMITES !
LEX : Tu te souviens de cette époque, quand le président des USA faisait une déclaration et que le monde entier l’écoutait presque religieusement ? Aujourd’hui il vend des téléphones chinois bas de gamme en remuant son cul sur du Village People.
RR : La 3ème guerre mondiale prête à éclater en pleine période des kermesses de fin d’année. Hasard ? Je ne pense pas.
DC : Dati serait pour le retour de la loi du talion (aiguillle)
BG : Je demande au hasard mais, quelqu’un sait où et à quelle heure se tient la cérémonie ou on arrache la légion d’honneur à Sarkozy ?
RR : L’incroyable paradoxe des parents qui se plaignent des devoirs pendant l’année et achètent Passeport pendant les vacances…
RR : Pour Alain Finkielkraut, auteur et philosophe, « il y a un grave problème d’immigration en France ». Le mec s’appelle Finkielkraut. Fin de la blague.
JPT : Il faut bien admettre que, sans la guerre, les débats perdraient du piment, on en serait réduit à se disputer sur le thème : « La tomate, fruit ou légume ? »
SD : INFO NIOUZES : Elon Musc a reçu un collier de nouilles de la part de l’un de ses 14 enfants, baptisé par l’église catholique XP228-#-39, pour la fête des pères. ERRATUM : Ah non, il n’a rien reçu du tout.
NP : La guerre à Gaza est un grand pas vers la libération des femmes. Plus de maison, plus de ménage. Plus rien à manger, plus de cuisine, ni de vaisselle. Et une fois que tous tes enfants sont morts, plus besoin de t’en occuper ! Mais évidemment ça, les gauchistes n’en parlent pas.
OR : Oui, je l’affirme ici sans le moindre scrupule, il y a indubitablement un point commun entre Churchill et Netanyaou ! Ce sont les cigares… Mais je crois que Churchill payait les siens.
JA : Beaucoup de gens disent qu’il faut devenir vegan pour sauver la planète, alors qu’en devenant cannibale on résoudrait aussi le problème de surpopulation.
LS : Chez Europe 1, ils cachent les stagiaires de seconde dans « une salle de l’entresol » pour protéger Morandini de ses pulsions. Aucun pays au monde n’accepterait ce genre de folie. Aucun. Sauf la France.
ZS : Un salarié de la station a confié à Libération : « On planque les enfants, mais pas les délinquants sexuels »…
JD : ALERTE VIDÉO | Bayrou essaye de sortir d’un avion de chasse, ça se passe mal.
ADN : Parfois je plains les dentistes qui vivent dans une dictature. Obligés de te soigner les dents en passant par l’anus dans ces pays où tu n’as pas le droit d’ouvrir ta gueule.
MA : Dati la petite frappe menace Patrick Cohen. Ce n’est pas un gouvernement, c’est une association de malfaiteurs qui ne cherche même plus à rester discrète…
SG : Le monde à feu et à sang. Pendant ce temps : À Saint-Tropez, un parasol en forme de sein fait polémique
CD : Donc le gouvernement interdit de fumer sur la plage mais rétablit les pesticides tueurs d’abeilles. Cohérence.
GL : Chers Gueux, La cigarette sera interdite sur les plages, dans les parcs ou près des écoles à partir du 1er juillet. Mais vous pourrez venir avec vos pots d’échappement.
LG : Par sécurité, Bruno Retailleau propose d’arrêter tous les musulmans qui ont des frères
MA : Larcher nous dit sans rire que Villepin est d’extrême-gauche mais que Retailleau n’a rien à voir avec l’extrême-droite. La boucle est bouclée…
AL : Imaginez une semaine où Retailleau n’a pas le droit de parler des musulmans, des Algériens, des étrangers ou des insoumis. Ce serait incroyable ! Il serait obligé de nous parler de son bilan inexistant au ministère de l’Intérieur.
US : Retailleau « Je veux défendre la France des honnêtes gens » En briguant la présidence du parti des Sarkozy Fillon Balkany Tron Gueant Wauquiez
DE : Un jour j’ai volontairement laissé ma veste dans la voiture d’un mec pour le revoir et depuis j’ai plus de veste.
JA : Personne ne peut m’effrayer, je viens d’une époque où on répondait au téléphone sans savoir qui appelait.
PA : Beaucoup de gens ne le savent pas, mais il est possible de prendre son bain ou d’aller au toilettes, sans le poster immédiatement sur Facebook. Si, si, je vous assure !
EM : A 60 ans, Stéphanie de Monaco annonce prendre sa retraite. Sa retraite de quoi ?
MN : Qui se rappelle que Macron a été réélu pour combattre l’extrême-droite ?

(Photo de Thomas Maileaner)

Les Fessebouqueries #699

*Il y a des semaines où je me flatte d’avoir de très grosses Fessebouqueries. Et puis d’autres où elles sont carrément raplapla (mettez un s si vous voulez, je n’ai plus de certitudes) mais pas si mal. Donc et encore une fois, que des gens de genre masculin qui portent plutôt à droite, le tailleur a l’habitude de couper ses pantalons dans ce sens. Le premier, bon d’accord, il ne portera plus de pantalons mais de larges robes blanches de conception immaculée, c’est donc ce cher pape Léon, alias l’Abbé Mousse, acclamé comme le Veau d’or qu’il n’est pas mais que voulez-vous, le chantre des pauvres est parfois obligé de paraître dans un écrin de luxe insensé comme la pire des idoles de la société du Spectre Acre. L’autre qui a bien failli lui voler la vedette sur certains plateaux, c’est le fils d’un crapuleux malfaiteur qui porte bracelet à la cheville, qui gouverna notre beau pays et arbore avec insolence (et la complicité de l’actuel Prèz) sa big décoration. Je parle de Louis Sarkozy, alias P’tit Louis, qui tente son entrée en politique par des déclarations aussi creuses que la dent du fond de sa grand-mère espagnole (info non sourcée). Bon, je m’arrête, il y en a d’autre citsou, sans intérêt. Donc tchinons farouchement, dear friends, sans barguigner.

PA : Aussitôt élu, le nouveau pape américain annonce une hausse de 150% des droits de douane sur les hosties et l’eau bénite.
RR : Habemus…Habemus… Est-ce que j’ai une gueule d’habemus ?
PC : Les mecs viennent de saisir 25 kg de pâte à crêpes devant la Tour Eiffel, c’est comme s’ils venaient d’arrêter Pablo Escobar. Voici le bilan : cinq interpellations, cinq chariots saisis, vingt-cinq kg de nourriture détruite. Restauration de la sécurité du quotidien.
NP : Cinq dangereux vendeurs de crêpes mis hors de nuire par nos courageuses forces de l’ordre. Les Français dormiront mieux ce soir. Merci monsieur Retailleau.
DC : le nouveau pape se fera donc appeler Abbé Mousse.
CA : Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l’océan à sa mort… Comme s’il n’y avait pas déjà assez de plastique !
NMB : Je ne dis pas que ça s’est rafraîchi, je dis juste qu’il y a un moustique avec un bonnet derrière la fenêtre du salon.
PA : On est incapable de prévoir un ouragan 24h à l’avance, mais on peut te dire qu’il va faire trois degrés de plus en 2100 à cause de ta voiture. Un climato-septique.
SG : Attendez, je ne comprends pas là. On est en train de nous dire qu’on va choisir un nouveau pape sans même avoir demandé son avis à… Louis Sarkozy ?! Léa Salamé et Apolline de Malherbe ne vont pas s’en remettre…
BD : Louis Sarkozy, tu lui enlèves son père et sa mère, il devient commercial chez Carglass.
DSC : Les petits délires de fumée au Vatican, c’est quand même plus de 13 kg équivalant de CO2 dans l’atmosphère pour le folklore, mais continuez à applaudir…
MA : Voyage en terre inconnue pour Gabriel Attal qui nous parle du travail avec exaltation. Il est croyant mais pas pratiquant.
NP : Mélenchon aime tellement la démocratie qu’il l’a rangée sur une étagère et qu’il ne s’en sert jamais pour ne pas risquer de l’abîmer.
DL : Aujourd’hui le Conclave va Papauter.
NP : Je ne connais pas le nouveau Pape mais je me dis qu’il doit être de gauche, vu qu’une heure après son arrivée, Cnews se demande comment on pourrait le foutre à la porte.
RR : L’anagramme de Léon c’est Noël. Hasard ? Je ne crois pas.
DSC : Pour le monde entier, le cachemire est synonyme de douceur, de confort, d’un style élégant et intemporel grâce à la finesse de cette laine mythique. Ne laissons pas deux pays ternir son image.
BD : Il a une bonne tête ce pape. Bon, je disais la même chose de Stéphane Plaza. Vous comprenez mieux la catastrophe qu’est ma vie sentimentale.
US : Pour Jordan Bardella, son parti représente « la France qui bosse sans jamais se plaindre ». C’est culotté de la part de celui qui se plaint sans jamais bosser.
NP : Je dois vous avouer que je suis un peu déçu par l’élection du nouveau Pape. Jusqu’au bout j’ai espéré que ce serait Xavier Dupont de Ligonnes qui apparaîtrait sur le balcon.

*(Oeuvre de Jane Alexander empruntée à une copine sétoise).

Les Fessebouqueries #698

Cette belle république laïque nous a grave gavés toute la semaine de la mort d’un monsieur en robe blanche qui se battait (la coulpe ?) pour les jeunes et les pauvres alors qu’à ses zobs secs n’étaient invités que des richards chenus, sauf monsieur Sarkozy retenu ailleurs, il devait battre sa coulpe jusqu’où lui permettait le ding-ding de son bracelet sonore, bien que sa dignité et son honneur ne fussent pas bafoués puisque son ami Macron en avait décidé ainsi, alors que nous sommes légion (d’horreur) à vouloir le voir dégradé. Quelle indignité on se trimballe ! Sinon rien. Enfin rien de neuf du côté de Bayrou toujours sous traitement contre ses trous de mémoire …Décidément, la médecine ne peut rien contre certaines incurabilités. Alors tchin tchin, dear friends et bonne semaine !

LO : Bayrou va déclarer qu’il ne savait pas qu’il avait une fille, on va tous voir flou.
NMB : Merci aux célébrités à la santé fragile de ne pas décéder samedi pour ne pas perturber les obsèques du Pape.
MA : Je ne crois pas que ce soit prudent de confier la France à un gars qui ne sait même pas ce qui se passe dans sa propre famille.
RV : E morte il papa. En ce jour tragique toute mes pensées vont à ses enfants et à sa femme, la sous-pape.
NP : Oui, c’est vrai, je suis athée, même pas baptisé et le Pape était un sale gauchiste… mais franchement… un week-end à Rome tous frais payés… (Bardella)
NP : En fait, l’Église catholique, c’est comme n’importe quelle autre entreprise : il n’y a que le fils du patron qui a le droit à une seconde chance. Les autres, quand ils sont dégagés, c’est définitif.
OR : Résurrection du Christ et mort du Pape, le chassé-croisé de ce week-end pascal.
DC : Un autre est appelé Araignée.
NMB : Fausse alerte pour la fumée blanche, c’est juste une deuxième chaussette qui s’est échappée et qui est restée coincée contre la résistance de séchage.
OVH : Enfin un vrai conclave. Bayrou va se précipiter.
LO : Le Pape s’est fait convoquer par son N+1 un jour férié et personne ne tique chez les syndicats, pffff.
MA : Les journalistes qui font la liste des niches fiscales qui pourraient sauter. Qui oublient de parler de l’abattement fiscal dont ils bénéficient ! C’est ballot !
LO : Des expériences pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. Pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. La lumière du soleil en Angleterre. EN ANGLETERRE.
AP : Pourquoi Macron refuse de retirer la Légion d’honneur de Sarkozy alors que c’est de droit si condamnation? «Je pense que c’est très important que les anciens présidents soient respectés». Tout est dit sur sa vision du droit, de la morale et de l’éthique.
IG : En France on peut porter à la fois un bracelet électronique et la légion d’honneur. La légion d’honneur n’est plus qu’un vulgaire susucre que donne le président à ses fidèles.
TV : Bayrou qui dit « on ne peut pas rester sans rien faire » alors que c’est EXACTEMENT ce qu’il fait depuis des années pour Bétharram, j’arrive pas à décider si c’est hilarant ou sordide.
NMB : « C’est dommage que ta cheville bipe dès que tu dépasses la boîte aux lettres, on aurait pu aller à Rome ce week-end dire au revoir à Pape François ». (Carla)
US : Macron qui fait tout ce qui est en son pouvoir pour que la crapule condamnée Sarkozy ne doive pas rendre sa Légion d’Honneur comme le prévoient TOUS les textes, c’est la dernière étape de la déchéance de probité et d’abaissement de la fonction présidentielle qui anime l’Elysée.
RR : On vit dans un monde où on ne dit plus « être une racaille politique », mais « mériter le respect ».
MA : Macron refuse de déchoir le multi-condamné Sarkozy de sa Légion d’honneur. Quand on dit que la France est entre les mains d’une association de malfaiteurs, ça n’a rien d’une métaphore…
US : Ça tortille presque plus pour soutenir Sarkozy qui a souillé la fonction présidentielle que Depardieu. Et c’est une prouesse. Par le même monsieur qui nous demande chaque jour, pauvres gueux, un comportement exemplaire.
MK : Je suis favorable à la taxation des abris pour chiens. On appellera ça une niche fiscale

Les Fessebouqueries #696

Aujourd’hui, ce sont trois cariatides qui tiennent notre actu à bout d’épaules. Et pas n’importe lesquelles ! Deux ex- et actuelles ministres et une peut-être bientôt Présidente de la Rép. Donc une à l’Education qui enjoint les parents de tout petits à les former dès l’ovulation à leur orientation professionnelle, hop hop hop, pas de temps à perdre, les patrons attendent leurs petits bras pour faire tourner le business. Une à la culture (de perlouses ?) ex garde des seaux, qui trouve tellement pas importants ses bijoux précieux qu’elle en oublie de les déclarer, comme moi avec ma vieille Swatch. C’est pas grave, elle fait partie du club de la Mafia gouvernementale, personne ne lui en voudra. Et la troisième, la blonde, furieuse de voir appliquée sa détermination à interdire l’éligibilité des politicards escrocs, qui est invitée sur tous les plateaux et réussit à obtenir une date rapide pour son appel. On est où, là ? Ah, oui, en France, devenue une des démocratie les plus corrompues. Démocrassie, oui oui. Sur ce, tchin dear friends, ne nous laissons pas abattre, le pire n’est jamais décevant.

JM : Je suis ému, mon fils de 13 mois vient de prononcer sa première phrase, il m’a dit « papa tu crois que c’est mieux Normale Sup ou HEC » juste avant de devenir tout rouge et chier dans sa couche, c’est vraiment trop mignon a cet âge là.
AP : Donc, pour Borne, les élèves doivent commencer à réfléchir à leur orientation professionnelle dès la maternelle. Je ne sais pas si vous réalisez le degré de déconnexion de cette troupe comique. C’est vraiment la fin.
NP : Ça devient de plus en plus difficile de faire la différence entre Le Gorafi et la réalité.
LC : Ma fille est en 3eme année de maternelle et n’a toujours pas décidé ce qu’elle voulait faire plus tard. D’autres parents qui ont vécu ça ?
LSR : Elle disait qu’elle n’y connaissait rien, ben, on est comblés. Il faut réfléchir dès la maternelle à sa formation, à son avenir.. Alors : 5 millions de pompiers, 4 millions de maîtresses, 2 millions de policiers … Voilà, on a le quota de fonctionnaires !
NG : Agenda du jour en grande-section de maternelle : 9h : Apprendre l’alphabet. 11h : Compter jusqu’à 10. 13h : Choisir sa filière de bac et son orientation pro pour coller aux attentes du patronat et former de la main d’œuvre plutôt que des élèves éduqués.
RC : Très fier de mon fils Bernardo (4 ans) qui se projette en tant que consultant junior chez Capgemini.
PO : « Une pré-orientation lors de la première échographie sera donc mise en place, afin de faciliter les stages en entreprise dès la maternelle. »
NP : Si tu n’as pas de compte LinkedIn à 7 ans, tu as raté ta vie.
DSC : Parfois j’envie tellement les gens simples, dont l’horizon financier se limite à salaire fixe + allocs. Avec la guerre commerciale et le chaos boursier, je passe plus de 3 heures par jour au téléphone avec mon conseiller patrimoine & investissement et c’est littéralement épuisant.
OU : A l’heure de vos déclarations d’impôts, n’oubliez pas la nouvelle jurisprudence « Dati » qui vous autorise à oublier de déclarer jusqu’à 420 000 €
LG : Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique.
DP : En Juillet 2024, Wauquiez est élu député. En Décembre 2024 Bayrou est nommé premier ministre. Bizarrement les lignes aériennes du Puy et de Pau ont rouvert juste après des millions de subventions publiques pour moins de dix passagers par vol. C’est beau le hasard.
JM : Cette année j’ai décidé de ne pas remplir ma déclaration en hommage à Rachida Dati et si je suis convoqué par le centre des impôts, j’irai pas en hommage à Alexis Kohler.
CV : Rachida Dati est tellement à fond sur les bijoux que depuis qu’elle a vu le dernier bracelet de Sarkozy, elle veut le même.
GD : Que celui ou celle qui n’a jamais oublié de déclarer 420 000 euros de bijoux me jette sa première Rolex.
UR : Je risque une amende si je brûle mes feuilles mortes à cause des émanations mais l’incendie d’une déchetterie à Paris ne produit aucune fumée toxique. On se foutrait pas un peu de notre gueule ?
DP : Comment réussir le plus gros braquage du siècle : 1) Annoncer des droits de douane. 2) Faire baisser les actions. 3) Acheter des actions. 4) Le jour de l’application des droits de douane finalement les supprimer.
NMB : N’empêche c’est chouette la démocratie. Tu peux détourner tranquillement 4 millions d’euros, et en moins d’une semaine, tu peux passer au 20h de TF1 et organiser un meeting retransmis en direct sur toutes les chaînes d’info pour te faire passer pour une victime du système.
NP : Les pauvres retrouvent des pièces de monnaie entre les coussins du canapé. Eh bien, Rachida Dati retrouve 420 000 euros de bijoux en fouillant son dressing. Nous n’avons pas les mêmes valeurs, c’est tout.
RP : bonjour ya na marre la pud de carglass cette pud on la voie tout les jour entre 10 et 15 fois par jour ya na raz le bol faut suprimé cette pud çà rapporte combien pour 20 seconde de pud
PA : Il faut vite remplacer Macron par madame Claude. Elle au moins, savait gérer un bordel !

Les Fessebouqueries #695

Ah que c’est moche ! Je me sens écartelée, même pas écarlate de honte, entre deux affaires qui font le miel des gros niqueurs et autre bavassons des machines à café / soupes de tomates. La première est celle qu’un gros dédé-gueulasse qui se sent lui-même écartelé entre mettre ses mains dans la culotte des filles ou continuer à gégé-rer son talent hors normes sans grogner. De l’autre, celle d’un arnaqueur lui-même écartelé entre son besoin de didi-gnité républicaine et son attiti-rance pour le poucoir qui l’entraîne dans des concon-promissions hors normes. Mais y en a d’autres qui ne sont pas du tout écartelés bien qu’appartenanr au grand cartel du pou-pouvoir avec des caca-deaux hors normes concon-sentis par le gougou-vernement qui n’est pas à ça près, de filer tous nos ronds aux riri-ches. Ben oui, j’en bébé-gaie mais ça me passera quand on voit de qui nous zaza-tend outre-Atlantitique, bien qu’il y ait plus urgent : le caca-stête de l’horloge ce soir avec le changement d’heure.Ça ne change rien à l’apéro alors tchin-tchin, dear friends

PA : Ma femme m’a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison. J’ai dit que c’était parce que j’avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute. Ma femme a éclaté de rire. Moi aussi. Siri aussi. Alexa aussi. ChatGPT aussi. Google aussi. Microsoft aussi. Le robot-cuiseur de Lidl aussi.
LO : 7 ANS de PRISON FERME sont requis contre Nicolas Sarkozy . Ce sera sûrement et de loin son meilleur septennat.
NMB : — Chéri, ce week-end, c’est changement d’heure — Et alors ? — Ben t’oublieras pas d’avancer ta Rolex de 7 ans.
UQ : Tu peux écouter h24 France Info depuis une semaine et ne pas savoir que Sarkozy est en passe d’être à nouveau condamné pour corruption… Sidérant.
MA : C’est normal qu’on ne nous parle que du voile et de l’Algérie alors que Sarkozy passe en procès pour l’affaire la plus grave de la Vème République ?
NP : Pour la première fois, un foie de cochon a été implanté sur un humain. C’est peut-être une première pour le foie, par contre il est assez courant de croiser des hommes équipés d’un cerveau de gros porc.
CND : On résume : Vivendi, propriété de Bolloré, a triché pour alléger ses impôts de 800 millions d’euros. Le FISC décide d’un redressement fiscal avec une pénalité de 320 millions d’euros. Le ministère de l’économie décide d’annuler cette pénalité ! Elle est pas belle la vie des milliardaires racistes sous Macron ??
FJ : 320 millions d’euros, de quoi payer plus de 6000 professeurs quand même..
FLG : Les juifs qui ont invité Marion Maréchal sont-ils masochistes ?
PA : L’école m’a appelé pour me dire que mon fils ne se comporte pas bien. Je leur ai répondu « À la maison non plus, mais je ne vous appelle pas, moi ! ».
LB : Quand une caissière fait une erreur de 0,85 centimes elle est licenciée. Quand Bolloré omet volontairement de payer 800 millions d’euros d’impôts, l’Etat lui fait un cadeau de 320 millions d’euros.
US : T’es allocataire RSA tu oublies une formation : on te sucre tes 600€/mois pour survivre. T’es le gouvernement, tu oublies 60 milliards dans ton budget : rien.
NP : Confronté à un manque de travailleurs maintenant que les immigrés ont été virés, la Floride s’apprête à autoriser le travail des enfants à partir de 14 ans, y compris la nuit. Bref, le futur des USA, c’est le 19e siècle.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
LC : J’ai réussi à ouvrir mon yaourt sans que ça colle à l’étiquette. Croyez en vos rêves.
NP : Donc, soit les femmes sont forcées de porter un foulard pour les protéger des hommes, soit on leur interdit de porter un foulard pour les protéger des hommes… On pourrait (presque) en déduire que le VRAI problème ce n’est pas le foulard, mais les hommes.
PA : Nous vivons à une époque où les personnes intelligentes sont réduites au silence pour que les personnes stupides ne soient pas offensées.
MB : Hey Gérard Depardieu, tu as des nouvelles de Gérard Miller ???
RR : Le Pape qui ressuscite avant Jésus à Pâques. Y a plus de respect.
NP : Les racistes en PLS quand ils découvrent que leurs ancêtres venaient d’Afrique et avaient la peau sombre.
AP : Les œufs se font de plus en plus rares dans les rayons des supermarchés. Heureusement, cette année on a de la moutarde !
JM : On a même pas réussi à récupérer l’argent de François Fillon, alors la Statue de la Liberté…
MA : Bernard Monteil à propos de l’Eurovision : » il y a quand même eu 16 milliards de téléspectateurs c’est beaucoup. » Oui , effectivement c’est beaucoup sachant que nous sommes environ 8 milliards sur terre.
GP : Cyril Hanouna et Tiphaine Auzière (la fille de Brigitte Macron) seraient en couple. Tiphaine Auzière était monitrice d’auto-école quand elle a rencontré Cyril Hanouna. Elle avait 39 ans et lui 15 quand elle lui a fait passer la conduite accompagnée. On sait tous ça, nous à la DGSI.
RR : Au lieu de se reposer le 7e jour, Dieu aurait mieux fait de terminer la configuration de son système.
NP : Un chercheur français refoulé à l’entrée de la Corée du Nord parce que les douaniers ont trouvé des messages critiques envers le Grand Dirigeant Adoré sur son ordi. Attendez… J’ai dit Corée du Nord ? Mes excuses, c’était aux USA. Faut dire que ça se ressemble de plus en plus.
JM : « C’est un vrai scandale » : un médecin sanctionné pour avoir traité Francis Lalanne d’« abruti ». Ah, on punit les médecins quand ils font des diagnostics maintenant?
PA : Les gars, il faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles recherchent sur les sites de rencontres ! Ce serait surprenant qu’elles répondent « Des jantes de Clio ! ».
JG : Mon fils qui rentre du collège : « Le prof de techno démissionne pour aller faire chef de rayon chez Leroy merlin car c’est mieux payé que prof »
PA : L’animal terrestre le plus rapide, ce n’est pas le guépard. C’est le mec qui s’aperçoit qu’il a laissé son téléphone déverrouillé sur la table de la cuisine.