Fessebouqueries – Page 3 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #691

C’est compliqué la politique eud’ nos jours, moi j’y pige que pouic, pour employer un langage qui fut moderne en 1931. Y a l’autre qui dissout des matières fécales dans l’eau potable, ah non, je voulais dire qu’il dessoude la chambre (mais qui va récupérer la parure de lit ?) et c’est un bordel sans non, la gauche se bouffe le nez, la droite ne met un bracelet de prix et de repris à la cheville , un écrivain en pool casse ses pipes sans piper mots depuis des années tandis que les chefs d’entreprises menés par BA (pas Béa, ni béat, Bernard Arnault) et son syndical des Pauvres Milliardaires en Rut nous la jouent Ouinnnn mais que va-t-on devenir, car c’est connu qu’avec un milliard en moins, t’as plus rien. Sans faire de bruit, le 49.3 reprend sa place dans sa corbeille douillette tandis que les Trumpettes de la renommée toujours aussi mal embouchées continuent à casser les noix de toute la planète. Tchin mérité ce soir, très chers amis, avec mode et rations, bien sûr.

NMB : — Avec mon café, c’est possible d’avoir un verre d’eau, mon brave ?
— Eau du robinet pleine de pesticides ou eau de chez Nestlé pleine de matières fécales ?
BG : C’est d’une clarté ce truc. « On est « contre » mais on vote « pour » afin que le budget passe. On vote « pour » Mais comme on est « contre » on dépose une motion de censure pour défendre « les valeurs de la république histoire de faire un truc un peu « contre » quand même mais pas trop ».
TEV : Biiiiip Biiiip Biiiiiiiip… Carla : « chéri, pourquoi tu as mis le réveil, c’est le week-end ? Nico : « Ah putain de bracelet de bordel de merde, appelle les Balkany pour savoir comment ça s’arrête putain! »
MA : Environnement : est-ce que les Français font trop de lessives ? Sinon, Bernard Arnault utilise-t-il trop son jet privé, son yacht ? Bayrou utilise-t-il trop l’avion pour aller à Pau ?
EEF : Allez c’est parti ! J’ai décidé d’écrire des chansons romantiques de rupture, comme Adèle. Mon premier titre s’appelle « J’espère que tu pisses du sang par le cul ».
NP : Si Bernard Arnaud entre dans une pièce où il y a 100 personnes au RSA, alors en moyenne, tout le monde est milliardaire.
PA : Ma fille est en pleine crise d’adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit
« Passe une bonne journée », elle a hurlé « Ne me dis pas ce que je dois faire ! ».
NMB : Allo Kim Jong-Un, c’est Donald. Dis voir, j’ai pensé que je pouvais annexer ton pays, tout raser et en faire un parcours de golf, ça serait merveilleux. T’es partant ?
CJ : Le juge : « Est-il vrai que vous avez dépensé 1,8 million d’euros de travaux d’électricité dans votre villa de Giverny ? ». Patrick Balkany : « Oui, j’ai changé quelques loupiotes. »
NP : Franchement, je ne vois pas pourquoi on s’étonne que Trump veuille prendre le contrôle de Gaza. Arriver sur un territoire, virer ses habitants, les mettre dans des réserves pour construire des casinos et des cités balnéaires, c’est quand même la plus vieille tradition des USA.
ZA : Les éboulements sur la route des stations de ski est la politique la plus à gauche connue par le pays depuis 1981 .
LG : Bernard Arnault entame une grève du caviar pour protester contre le projet de surtaxe des entreprises.
SA : L’écrivain Paul-Loup Sulitzer nous a quittés. Ses auteurs sont en deuil.
FQ : On ne nous paulloupsulitzèrera plus !
MK : Qualifier d’écrivain Paul-Loup Sulitzer c’est comme si on disait du PS qu’il est de gauche.
DC : On nous annonce que Paul-Loup Sulitzer sont morts.
NF : Tests de drogue sur les députés : « Je trouve ça assez ridicule », tacle la présidente de l’Assemblée nationale, Yaël Braun Pivet. Il faudrait aussi fermer la buvette des députés : qui d’autre peut s’alcooliser sur son lieu de travail à des prix défiant toute concurrence puis aller siéger pour prendre des décisions qui engagent un pays tout entier ?
DSC : Dieu a créé l’homme avec de grandes jambes pour éviter que ses couilles traînent par terre.
US : Le bracelet électronique de Nicolas Sarkozy posé ce vendredi. Depuis sa condamnation il a eu le temps de faire trois fois le tour du monde à nos frais mais bon, une bonne nouvelle ça ne se refuse pas.
OV : Le bracelet électronique de l’ex-président posé ce vendredi. Pour un homme politique LR, c’est l’équivalent du sacre d’un roi de France.
SA : Le point commun entre Agatha Christie et Paul-Loup Sulitzer ? On retiendra d’abord leurs « 10 petits nègres ».
CG : Olivier Dussopt, architecte de la réforme des retraites, vient d’être condamné pour favoritisme pour avoir truqué un marché public. Il vient aussi de recevoir la légion d’honneur.
NP : Bon… OK… Contrairement à ce qu’il avait promis, Trump n’a pas réglé la guerre en Ukraine en 24 heures. Ni même en une semaine. Ni en deux semaines. Mais il a quand même autorisé le retour des pailles en plastique. C’est pas rien non plus.
– DT : I will be signing an executive order next week ending the ridiculous Biden push for Paper Straws, which don’t work. BACK TO PLASTIC) (post de Trump)
PA : Suite à de nombreuses polémiques actuelles, l’état du Monténégro a décidé de changer de nom. Il s’appellera désormais « Un thé s’il vous plaît monsieur ».

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #690

C’est pas une semaine trop rigolote. Déjà, la Faithfull se fait la tcho, mais il semblerait que le monsieur spécialiste du luxe en France, très colère, irait fabriquer ses beaux produits qui faisaient rayonner la France aux Etats-Unis pour faire rayonner la connerie de leur président. Son département marketing rame. Et Brigitte se demande qui va l’habiller dorénavant. C’est pour ça qu’elle re-collecte les pièces jaunes, je me disais aussi. What else, ah oui, des infos lancées comme ça : on propose d’abolir les privilèges de nos dirigeants politiques. Quelle utopie ! Vous renonceriez vous à 44 730 euros d’indemnités de départ, une voiture et un chauffeur à vie et
150 000 euros annuels (en plus de votre misérable retraite) pour trois mois comme premier ministre ? Moi, non mais je dormirais mal, je ne suis pas formée à ça. Donc, tchin dear friends car par bonheur, ça ne m’arrivera pas.

TE : Dieu, mais que Marianne était jolie, Quand elle marchait dans les rues de Paris, Marianne Faithfull…
PA : J’ai entendu à LCI que les inondations étaient dues à la pluie. Je comprends mieux.
AL : Une serveuse raconte la visite surprise d’Emmanuel Macron dans un bar à Hirson, dans l’Aisne : « Il a pris un grattage ». Mais lequel, bon sang ? Un Morpion ? Un Astro ? Un Bingo ? Elle est où l’info ?
DSC : « Il a commandé un café, il a pris un grattage, comme un client normal ». Totalement faux : Un client normal commence par un grattage, puis commande un café.
MA : La France est malade, estime Edouard Philippe. Édouard Philippe, c’est le virus qui se prend pour le vaccin.
AP : Nicolas sauvé par le gong. L’ancien président ne portera pas de bracelet électronique, le droit prévoit que la libération conditionnelle peut être accordée aux condamnés de plus de 70 ans, dès lors que leur insertion est garantie.”
TJ : T’as 70 ans, pas de bracelet, c’est que t’as raté ta vie.
SJR : Bernard Arnault il est tellement intelligent qu’il trouve que les taxes en France c’est nul mais il suce la b… de Trump qui veut foutre des taxes exorbitantes sur les produits européens (donc les siens).
CV : Il a changé Macron : il a débuté devant la pyramide du Louvre en tant que Chef de l’Etat et en 2025 il revient en tant que chef de chantier. Il a arrêté de faire des promesses, il fait des devis.
RP : Emmanuel Macron aperçu dans la salle des antiquités égyptiennes du Louvre en train de présenter le Sphinx de Tanis à un groupe de touristes chinois. Quelques difficultés en mandarin. Direction le musée Grévin pour l’inauguration de la statue de Clara Luciani à 16h.
DS : Pourquoi ne pas sortir de nos postures idéologiques et imaginer un sponsoring privé pour aider à rénover le Louvre ? On pourrait partir sur un contrat de naming ambitieux type Musée Louvre Carglass. Qu’en pensez-vous ?
US : Bonjour Bernard Arnault. On parle de ta conversion au fascisme dans le seul intérêt de tes milliards. Ça commence à se voir de plus en plus.
DP : « Le gouvernement comprend la colère de Bernard Arnault » . Bizarrement il n’a jamais compris la colère des gilets jaunes.
OV : « Monsieur le président, Je vous fais une lettre, Que vous lirez peut-être, Si vous avez le temps. Bon en gros, je ne veux pas payer d’impôts supplémentaires, je me barre. Ciao la compagnie ! »
WE : « J’aime pas vos retraites et votre système de santé. Je préfère les pays où ils crèvent sans rien dire. Ça rapporte plus. »
DP : En 2012, après la crise financière, Sarkozy propose une contribution exceptionnelle sur les hauts revenus. Bernard Arnault menace de partir en Belgique. Depuis, sa fortune est passé de 40 milliards à 190 milliards. C’est tout pour le moment.
ED : « J’ai été élevé comme une fille : je faisais la vaisselle » (Marc Lavoine). Marc, je t’aime bien, mais il faut qu’on parle. Tu n’as pas été élevé « comme une fille », mais comme une personne capable d’assumer le quotidien sans maman ou personnel de maison.
CD : Tiens ? Il semblerait que finalement les anciens présidents et les anciens premiers ministres vont conserver leurs avantages contrairement à ce qui avait été annoncé ! Je me disais aussi…….
PO : 236 ans après l’abolition des privilèges, les anciens premiers ministres et les ex-présidents garderont finalement leurs avantages.
US : Mais n’oubliez pas d’aller travailler 20 heures par semaine pour vos 600 euros de RSA.
OV : URGENT : Afin de contribuer à la défense du Groenland face à une invasion américaine, la France annonce avoir vendu au Danemark un exemplaire démontable de la ligne Maginot (modèle hivernal). Un bel exemple du savoir-faire français qui s’exporte !

Les Fessebouqueries #689

Personnellement, si je quitte X, je n’ai plus matière à faire mes Fessebouqueries. Soyons réalistes, les réseaux sociaux ne sont pas les seules multinationales aux idées moisies qui se foutent bien de tuer avec de la chimie, du manque d’eau, du mépris des services publiques etc…) qu’il faut boycotter… Donc ? Rien, c’était juste pour causer. De plus, je ne me vois pas vivre dans une grotte, je suis frileuse, claustro et anti-chasse aux mammouths sauf les gros comme les nouveaux fachos qui nous piquent la planète sans vergogne. La vergogne ? Un mot démodé qui ne veut plus rien dire, demandez aux jeunes, ils vont vous répondre que c’est un oiseau qui fait son nid sur les cheminées d’Alsa (quand ils ont une mamie qui leur fait des gâteaux) mais gaffe à elles, leurs gentilles mamies, elles n’ont pas le cul sorti des ronces. Alors tchin à tout crin, dear friends !

DM : J’ai regardé la cérémonie américaine en replay. Quand Musk a fini son discours, mon chien s’est mis à aboyer en allemand. Ce n’était jamais arrivé. Si ça c’est pas une preuve.
LT : Investiture de Trump : c’est l’événement le plus important depuis que la terre est plate.
LC : Je ne vais pas quitter X. ça fait 40 ans que je me tape des repas de famille avec mon tonton raciste, misogyne et homophobe. C’est pas vous qui allez me faire craquer.
NE : Ça fait huit ans qu’ils nous font le coup « c’est Macron ou le chaos ».. Finalement, on a Macron ET le chaos.
SD : Je viens de voir un documentaire sur Arte. Grâce aux progrès de la science, les scientifiques espèrent bientôt prévenir la population des risques de grêle à quinze minutes près, ce qui permettra aux viticulteurs de rentrer leurs vignes à l’abri de l’intempérie juste avant qu’elle frappe.
PA : Quand je vois tout ce qui peut être fait au nom de Dieu, je me demande ce qu’il reste au Diable comme activité…
CT : Pendant que Donald Trump promet un « âge d’or » américain lors de son investiture, Édouard Philippe, qui souffre d’alopécie, est fier d’annoncer qu’il a retrouvé ses cheveux et ses poils, sans traitement ni opération. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?
OV : URGENT : François Bayrou se rendra bien finalement à l’investiture de Denis Trompe, le nouveau président de l’Amicale Paloise de Pelote Basque.
DSC : Pour nous les autistes Asperger, le salut nazi est un simple geste de joie que l’on fait très souvent quand les émotions nous submergent. Soutien à Elon Musk.
GD : On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a de meilleures façons d’envoyer des cœurs aux gens qu’avec le bras droit tendu, mais qui suis-je pour juger ?
NMB : « Mélania va maintenant passer parmi vous avec son chapeau géant, à votre bon cœur Messieurs-Dames ».
SC : On est donc en train de débattre pour savoir si un homme qui, depuis des mois, tient un discours d’extrême droite et défend des partis d’extrême droite, a bien fait un salut nazi devant la fine fleur de l’extrême droite mondiale en tendant son bras bien droit devant lui.
CC : « Nice : un homme accusé de s’être masturbé en public interpellé, plusieurs plaintes déposées » (BFMTV). Fausse alerte, c’était Ciotti pendant le discours de Trump.
OV : Trump annonce renommer le Golfe du Mexique en « Golfe de l’Amérique ». François Bayrou annonce renommer l’océan Atlantique en « océan Béarnais ».
TEV : Je viens d’entendre un truc à l’instant sur France Inter : Si on enlevait à Bernard Arnault 99% de sa richesse, il serait toujours… MILLIARDAIRE. Je sais pas si vous vous rendez bien compte de la dinguerie de cette information… QUATRE-VINGT-DIX-NEUF POUR CENT bordel.
NP : De deux choses l’une : – soit Etron Musk a fait un salut néo-nazi sur scène hier soir, – soit les manifestations néo-nazies sont remplies d’autistes qui envoient des cœurs avec la main. Franchement… j’hésite.
DC : La sénatrice Nathalie Goulet propose de mettre fin aux avantages accordés aux anciens présidents et anciens premiers ministres. Elle va avoir une sacrée fessée, la vilaine qui ose nous refaire une révolution française !
DP : En France, quand vous êtes condamné à de la prison, vous perdez votre légion d’honneur si vous en avez une. Sauf si vous vous appelez Nicolas Sarkozy.
MA : Le scorbut revient mais ça va pour Brigitte Macron qui fait ses emplettes chez Vuitton avec des porteurs et notre pognon. Ouais je sais c’est démago, mais étouffez-vous dans le caviar.
GD : Brigitte Macron qui fait du shopping chez Vuitton, les élus qui se tapent des trajets en jet et qui sont grassement payés, le trône de Gérard Larcher, les fonds Marianne qui s’évaporent… ça sent bon les prémisses d’un 1789 je trouve.
IS : Face aux déclarations, aux projets et au mépris de Trump, l’Europe a l’immobilité d’un lapin paralysé par les phares d’une voiture dans la nuit ….
-,WL : Guillaume Meurice a été viré de France Inter parce qu’il a dit que Netanyahu était un nazi… Et aujourd’hui, on apprend que Netanyahu apporte son soutien à Musk après son salut nazi. Voilà voilà.
LP : « Si l’argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient rendu l’argent. » Jean-François Kahn (1938-2025)
CC : Selon Éric Zemmour, «les Latinos ne supportent plus la nouvelle immigration arabo-musulmane qui déferle sur les États-Unis». Le mec a passé trois jours aux US, il ne parle pas anglais, n’a vu que des expats, mais il te fait une analyse basée sur rien sinon sur sa seule obsession de raciste primaire.
US : Sept heures de travail non rémunérées : « La piste est lancée », confirme la porte-parole du gouvernement. Ils sont prêts à tout pour éviter d’aller chercher l’argent chez les 0,01%.
OV : « La colocation séduit de plus en plus les jeunes actifs ». On appelle cette nouvelle tendance qui fait fureur le « pauvring ».
RR : « Les César suspendront tout membre mis en cause par la justice pour violences sexuelles ». Aïe, le membre suspendu, ça doit faire mal.
ER : La « Fondation Abbé Pierre pour le Logement des Défavorisés » devient la « Fondation pour le Logement des Défavorisés »… Des mois et des mois de concertation pour juste virer un prénom et un nom… Fallait me demander, en dix secondes c’était plié…
PA : J’entraîne des pigeons voyageurs pour être prêt le jour où tous les réseaux sociaux seront rachetés par des milliardaires..

Les Fessebouqueries #688

C’est notre ami Lolo Delahousse de Couette qui nous rapporte toute cette belle actu de la troisième semaine de cette nouvelle année dans laquelle, à part la disparition de David Lynch, la principale méritait quelques coups de pieds oc’ pour le premier ministre : alors qu’il marche toujours à côté de ses pompes, il en a acheté 300 paires de luxe pour se la péter lorsque Musk, Trump et les clique des milliardaires viendront lui rendre visite. C’est vrai que pour marcher dans la m… qui l’entoure, ou pour visiter les bidonvilles de Mayotte, vaut mieux être bien chaussé, même si ça coûte la Pau du Q. Ce qui est bêta, c’est qu’il ne les verra pas avec son gros bide. Sinon, la routine, la dame qui se fait arnaquer par des Brad-piteux, Borne qui continue à exercer ses sévices publiques, Macron qui poursuit ses balades dans les pays fracassés histoire de semer ses bons conseils, de sortir bobonne dans son gros navion, de faire joujou avec sa fonction, quoi. Et Trump qui va se faire couronner dans le lieu qu’il a dévasté. Bon, allez tchin, quoi faire d’autre, dear friends …

SA : Je ne saurais pas dire si le fact-checking a déjà disparu de Facebook, tout ce que je sais c’est que Mark Zuckerberg en a une toute petite.
OR : Tout le monde se moque de cette bonne femme qui a donné 800 000 € à un gars qui se faisait passer pour Brad Pitt… Vous allez moins rigoler quand le sosie de Richard Gere va vous taper votre pognon à vous.
SJ : on se moque de la femme arnaquée de 800 000 boules par un faux Brad Pitt mais je vous signale qu’on s’est fait braquer 1000 milliards par un faux Mozart.
MA : « Je ne vais pas laisser tomber les Outre-mer, j’étais à l’enterrement d’Aimé Césaire ». Je vous jure, c’est un festival, le discours de politique générale de Bayrou.
LG : Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure.
DC : Sarah Knafo, compagne d’Eric Zemmour, était en couple il fut un temps avec Louis Sarkozy. C’est qu’on appelle tomber de caries en syllabes.
DP : Aujourd’hui, après trois semaines de vacances, les députés sont de retour à l’assemblée. Pour parler de quoi ? Les Français doivent-ils travailler plus ? Un député c’est 19 semaines de congés payés par an. 19.
BR : Si ça vous étonne que quelqu’un puisse croire converser avec Brad Pitt, je rappelle que certains croient que la terre est plate, qu’Hitler était de gauche, que Musk défend la liberté d’expression, que Praud est journaliste, que Sarko est innocent et que Bardella va les sauver.
US : Les macronistes dès que tu critiques le RN, c’est pire que si tu insultais leur famille et leur descendance sur 17 générations.
OR : L’histoire de cette incroyable escroquerie qui fait rire tout le monde va être adaptée pour Netflix. C’est Omar Sy qui jouera le rôle de Brad Pitt.
IS : Un pote vient de m’apprendre que le fils de Musk, celui qu’il trimballe partout, s’appelle X Æ A-12, je suis sûre que vous le saviez tous.
SA : Triste. David Lynch va se faire incinérer alors que Mulholland Drive brûle pour de vrai.
DC : David Lynch meurt, Rillette obtient un sursis. L’actualité.
JA : Je vois beaucoup d’ados fantasmer sur les années 90. Vous voulez savoir à quoi ça ressemblait ? 1/ Posez votre téléphone. 2/ Sortez.
MN : Arrivé à un certain âge, le temps qu’il faut scroller pour trouver ton année de naissance, ça devient hyper vexant. Et après on s’étonne qu’il y a des gens qui veulent tout cramer.
HU : Elisabeth Borne, Ministre de l’Éducation nationale, veut réduire la durée des vacances d’été dès l’année prochaine.. La nana, de son propre aveu, n’y connaissait « rien » la semaine dernière, mais ça y est, elle est devenue experte en rythmes scolaires. Ils sont extraordinaires.
MP : Ça va vous ? Perso, j’hésite entre la déprime ou le plus rien à foutre. Stultorum infinitus est numerus, et j’en ai plein le dos. (note de moi : ça veut dire : « le nombre d’imbéciles est infini. » Vous aurez toujours appris quelque chose).
FL : Ma mère a commencé à travailler à 16 ans. Elle m’a montré sa première fiche de paie (datée de décembre 1961). À cette époque la durée du travail était de 45h/semaine, 3 semaines de CP. Ah ces privilégiés de boomers !
TEV : C’est quoi ce monde de merde dans lequel David Lynch est mort et Donald Trump est élu?
BA : Mme Borne veut raccourcir les vacances scolaires. On lui rappelle que la France paie moins bien ses profs que la Slovénie, le Portugal et la Colombie ? Ça serait bien qu’elle bosse sur ce sujet prioritaire.
AC : C’est beau tous ces hommages à David Lynch, alors qu’en fait on n’a jamais rien compris.
PR : La maison Hardrige va fournir 250 à 300 paires de pompes par an à Matignon car les lèche-bottes ont besoin d’être bien chaussés. Montant de la facture : 760.000 euros.
CT : François Bayrou aurait validé une commande de chaussures. 250 à 300 paires pendant 4 ans seront ainsi livrées pour un montant de contrat s’élevant à 760.000 €. Depuis quand le personnel est-il chaussé par l’employeur surtout sur fonds publics ?
LC : Quand j’étais petit, on ne parlait pas de « vagues de froid », on appelait ça « l’hiver »…
LN : Trump qui déplace la cérémonie d’investiture à l’intérieur du Congrès pour cause de « froid polaire »… Hey les Canadiens, je crois que vous pouvez respirer tranquillement.
CC : Peut-être que David Lynch n’a pas voulu vivre dans le monde des Twin Pigs Trump et Musk
GL : Légion d’honneur. Schiappasse pas.
MA : Marlène Schiappa chevalier de la Légion d’Honneur. Je ne sais pas si c’est pour sa défense acharnée des accusés de viol de son parti, sa gestion impeccable du fonds Marianne ou son apport à la littérature française mais c’est sûrement mérité, hein ?
SU : Philippe de Villiers : “Je serai le 19 janvier à Paris pour la Marche pour la Vie.” Le mec a même plus l’âge d’avoir des gosses. Il a pas d’utérus. Et il vient nous expliquer la vie.
LS : Il serait temps de retirer le droit de vote aux femmes qui avortent… Comment peuvent elles décider pour un pays alors qu’elles ne sont pas capables d’assumer leurs propres actes ?
PA : Une vraie relation de couple, c’est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout cela ne serait arrivé si tu l’avais écoutée.

Les Fessebouqueries #687

L’actu de cette semaine c’est comme le buffet du club Med à midi avant la ruée des morfales, il y a de tout et du coup tu ne sais plus où donner de la fourchette et tu finis par remplir ton assiette d’une salade de tomates farineuses avec deux rondelles de mortadelle suintante. Le chef nous propose aujourd’hui ses méloco : le cortoucho « lepénis » façon adolf au four, crème Atoir (une crème locale), très relevé, ça pique et ça peut donner des diarrhées si on en abuse. Une petite macronade arrosée de sauce Bribri à base de trogneux de pom-pom, calembredaines et carabiscouilles. Un pot au feu façon Hollywood, braisé, cramé ou juste poêlé, c’est selon, le ragoût actuellement prisé des people et dont la recette se propage comme une traînée de poudre sur toute la west coast. Comme dessert un « bismuth en colère » bien pris dans sa haine de glace et meringué à l’horte-feu. Pour finir, Charlie nous offre en café gourmand sa célèbre tranche de rigolade gentiment noyée aux larmes des absents. Bon appétit à vous et tchin dear friends !

SO : Mort de Gargamel : au-delà des polémiques, ses schtroumpfs saluent la mémoire d’une figure de la schtroumpf qui a schtroumpfé son époque : « on savait en le schtroumpfant, quel schtroumpf il était ».
VF : Mort de Jean-Marie Le Pen : Les Français arrêtent leur dry January.
OM : Du coup, l’expression c’est « passer l’arme à l’extrême-droite » ?
JC : Tragique nouvelle du jour : Retailleau est orphelin.
CM : Il aura vraiment emmerdé jusqu’au bout. Mourir le jour des dix ans de Charlie …
CV : « Le jour de la mort de Brassens, j’ai pleuré comme un môme. Alors que — c’est curieux — mais, le jour de la mort de Tino Rossi, j’ai repris deux fois des moules » (Pierre Desproges). Et moi, je vais reprendre un cookie.
MV : 1979, Simone Veil lance à Le Pen : « J’ai survécu à pire que vous. Vous n’êtes que des SS au petit pied ».
LG : En hommage à Jean-Marie Le Pen, Europe 1 diffusera douze heures de bruits de bottes.
OM : On sait si Jean-Marie Le Pen se fait incinérer ou c’est un détail de l’histoire?
RR : Marine Le Pen a appris la mort de son père par l’AFP. L’ironie aurait voulu qu’elle l’apprenne par le téléphone arabe.
RR : Mourir à 96 ans. Le Pen, la Führer de vivre.
NMB : Éric Ciotti s’est retranché dans le bureau de Jean-Marie Le Pen et hurle « maintenant tout ça est à moi » à tue-tête. Le GIGN et Valérie Pécresse se rendent sur place, évitez le secteur.
CF : Bal tragique à Montretout : Un mort.
GD : In French, we do not say « un politicien raciste et antisémite, ex-tortionnaire aux amitiés nazies », we say « une figure controversée de la politique française ».
BLR : La politique Française en 2025, c’est le président qui envoie sa femme à la télé pour dire « C’est le meilleur du monde, il est trop intelligent et les Français qui l’aiment pas, c’est trop des méchants ».
LV : Les Echos : La cote de confiance d’Emmanuel Macron depuis qu’elle s’effondre, elle existe encore ?
US : Attendez, mais la personne qui lance la collecte des pièces jaunes pour aider les hôpitaux ressemble incroyablement à l’épouse de celui qui assèche le système hospitalier en freinant les budgets santé et fermant des lits. C’est fou les hasards parce que sinon ce serait grotesque.
CC : Incendies à Los Angeles : la maison de Læticia Hallyday est « partie en cendres ». Allumez le feu qu’il disait.
EL : Je crois que ma maison a Los Angeles a brûlé ! Je vais rester à Noisy-le-Sec du coup !
MH : la maison de Læticia Hallyday est « partie en cendres ». Elle n’a plus rien à Smet.
NMB : « Mes chers compatriotes, Comme vous le savez, quand ça crame quelque part, on peut compter sur moi. C’est pourquoi j’ai décidé de reconstruire les maisons de Laeticia Hallyday et de Patrick Bruel en moins de cinq ans ».
SA : Quand je pense que le slogan du chewing-gum Hollywood, c’était « Fraîcheur de vivre »…
OM : Coup de bol quand même que Laeticia Hallyday, Patrick Bruel et les autres n’aient pas eu aussi de villas à Mayotte…
ADN : Nouvelle série avec Bruno Retailleau : »Maman j’ai raté l’expulsion ».
NMB : Elisabeth Borne : « Vous savez, moi, à part le 49.3, j’y comprends rien à la politique »
LF : « Je ne crois pas qu’on attende d’un pilote qu’il sache piloter, ou d’un chirurgien qu’il sache opérer ».
LSR : Heureusement qu’ils ont nommé un non spécialiste à l’économie pendant sept ans, cela nous a permis d’avoir 1200 milliards de déficit. Des amateurs, ce sont même eux qui le disent !
BG : Tiens c’est pas aujourd’hui que Sarkozy passe devant un juge pour la xième fois dans cette histoire de complot mondial contre lui parce qu’il est le meilleur et que le monde est peuplé de jaloux ?
DC : Pour finir, une bonne nouvelle (à part la mort du gros naze) : Abou Sangare, héros du film « L’Histoire de Souleymane », obtient un titre de séjour.

Merci Hélène V. pour l’image que je t’ai empruntée.

Les Fessebouqueries #686

Ça y est, ouf, les fêtes, les gueuletons, les courses aux cadeaux, les bisous qui piquent, c’est fini. Notez, y a encore la galette, quoique la galette, elle a bien fondu sous nos chers gouvernants d’avant. Heureusement qu’on a une nouvelle équipe de choc, toute neuve, pétant la dynamite pour nous exploser tout ça. Blague à part, Macron lui demande, à ce gouvernement de tromblons, de trouver des « idées nouvelles », ah ah ah, qu’il sait être drôle, notre bouffon en chef quand il s’y met, concurrençant déloyalement le Gorafi qui devrait porter plainte…Mais franchement, si la fève de ma galette de demain représente un mini-Macron, je veux bien la sucer jusqu’à l’os pour voir ce que ça fait qu’être ministre aujourd’hui. Je filerai la couronne à Borne, la carabosse de l’Education qui a dû en sucer aussi, des fèves de galettes. Trève de gag, trinquons à cette nouvelle année sans médire, tchin tchin dear friends !

NP : Je ne dis pas que l’année 2025 risque d’être une année bizarre. Je fais juste remarquer que ça rime avec ornithorynque. C’est tout.
RR : J’ai eu tellement froid cette nuit que j’ai dormi avec deux couettes. Appelez-moi Sheila.
OV : Macron : « Mes chers compatriotes, je vous souhaite une année pleine de dissolutions, d’élections non respectées, de censures, de ministres sur le retour, de conseils municipaux à Pau, de vannes sur Manuel Valls et sur les numéros verts. »
JCS : Dans ce monde incertain, je ne puis que vous souhaiter une excellente première semaine de janvier 2025. Restons prudents.
NMB : — Je viens de regarder le Mépris — Le film de Godard avec Brigitte Bardot ? — Non Elisabeth Borne à Mayotte.
DSC : Un mâle alpha ne suce JAMAIS la fève après l’avoir trouvée dans la galette des rois. Ne faites jamais ça, les mecs, si vous voulez garder votre dignité de chef de meute.
XA : Elon Musk appelle à boycotter l’encyclopédie en ligne Wikipédia, qu’il juge «woke»… l’un des signes du fascisme c’est la volonté de détruire le savoir.
OL : Kim Kardashian a pris l’avion de Los Angeles à Paris juste parce qu’elle voulait un cheesecake de l’hôtel Costes puis elle est rentrée chez elle en avion… Et toi tu bois avec une paille en papier pour sauver le monde. Et les gueux polluent avec leur diesel !
NP : Coupable, mais condamné à rien, Trump ne fera pas de prison. Ça lui fait un troisième point commun avec Sarkozy. Après le fait d’être marié à un ancien mannequin, et celui d’avoir un fils qui se ridiculise en essayant de faire de la politique.
BLR : La sémantique de Macron est toujours millimétrée pour se déresponsabiliser et culpabiliser le peuple. Il n’espère pas que « les Français lui pardonneront », il espère « qu’ils sont CAPABLES de lui pardonner », grosse nuance !
PI : Donc les femmes sous le régime Taliban n’ont plus le droit d’aller à l’université ni de parler à un médecin homme. Donc elles ne peuvent parler qu’à des médecins femmes… mais les femmes ne peuvent plus aller à l’université… Les talibans sont des génies…
DO : Catastrophiques Pieds nickelés à Mayotte — Bayrou qui croit entendre des applaudissements de la foule — Interpellée par des professeurs sur le manque d’aide, Élisabeth Borne tourne le dos et s’en va — Valls persuadé que La Réunion est dans l’océan Pacifique. Ce gouvernement est une blague.
UT : Sarkozy en vacances aux Seychelles ? je ne savais pas qu’on pouvait tranquillement pépère se taper du bon temps aux Seychelles quand on était sous bracelets électroniques.
AJ : À partir de demain, 2,2 millions de gueux ne pourront plus utiliser leur véhicule là où ils vivent. Pas si grave, c’est des gueux.
OV : Vœux d’Emmanuel Macron 2025 : Le président affirme qu’il demandera en 2025 aux Français de « trancher » des « sujets déterminants ». Enfin un référendum pour savoir si on doit dire « chocolatine » ou « pain au chocolat » !
EM : « Si j’ai décidé de dissoudre, c’était pour vous redonner la parole » (fin du gag)
OVH : Jimmy Carter, décédé à l’âge de 100 ans, c’est peanuts.
BV : « Ça montre bien que les vaccins finissent par tuer. Jimmy Carter a été vacciné contre la diphtérie en 1934 et il est mort à peine 90 ans après. »
RY : Pour vivre en France tu dois avoir une maison rénovée et isolée de fond en comble, une chaudière neuve hors de prix, une voiture électrique à 40 000 balles minimum. Et tout ça avec un SMIC à 1500 balles. Des génies nos politiques.
PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne déclenche le 49.3 et annule la nouvelle année. La France restera en 2024 pendant encore un an.
PO : J’ai raté l’intervention d’Emmanuel Macron hier soir. Lui aussi on dirait.
US : Cyclone Chido : la présentation en Conseil des ministres du projet de loi « d’urgence » pour Mayotte décalée à la semaine prochaine. Je ne sais même plus s’il faut rire ou pleurer
BA : Sarkozy condamné à de la prison ferme. Ça se transforme en bracelet électronique à domicile. Et au final il peut partir bronzer pipouze aux Seychelles. Je me souviens d’un homme affamé qui avait volé un fromage à Toulouse en 2016 et qui avait fait 3 mois ferme.
MO : « Darmanin ministre de la justice … c’est comme Palmade ministre des transports non ? »
GD : Résolution 2025 de ma mère : ne plus laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle.
PA : Comme c’était un peu loin la route 66, j’ai fait la route Soissons-Sète.

Les Fessebouqueries #685

A l’image de ces pulls, elles sont tellement calamiteuses ces dernières actus de l’année — je vous jure, je ne trouve pas une seule punch-line affriolante pour ma tête de gondole — que je suis allée voir mes Fessebouqueries d’il y a dix ans : pas de quoi rêver ! Entre Zemmour qui ramenait sa fraise scrofuleuse toutes les cinq minutes (vous me direz : des fraises scrofuleuses, il y en a plein le panier de çui qui a fait son marché pour le gouv), entre Tron et ses poussées libidineuses (vous me direz : ici on a l’étron et ses trahisons ultra-vicieuses) et Wauquiez qui mesurait son bureau pour être sûr que NKM n’en avait pas un plus grand (si, si, je vous jure, c’est totalement sic), je vous rassure : ce n’était pas mieux ni pire avant. Alors on s’habitue au délétère, à l’odieux, au foutage de gueule, au mépris des in-con-pétants qui nous ruinent la caisse et le moral. Bourrons-nous donc de gaz hilarant avant que de dissoudre cette triste année dans un Alka-Seltzer. Couvrons-nous bien, trinquons avec nos proches, tchin-tchin à la nouvelle année que je nous souhaite forcément bien meilleure !

PE : L’ancien sénateur Gérard Larcher est nommé Ministre du Goûter.
NP : Le gouvernement Bayrou est le gouvernement le plus écologique de toute la 5e République. On n’avait jamais recyclé autant d’ordures et de vieux déchets.
CC : « Mon gouvernement respectera les équilibres politiques du pays. Il y aura des Macronistes de gauche, des Macronistes du centre et des Macronistes de droite. »
BU : Mon tonton raciste ne vient pas pour le réveillon de Noël, je vais demander à Bruno Retailleau s’il est disponible mardi soir.
NR : François Bayrou hésite entre Patrick Balkany, Laurent Wauquiez, Eric Ciotti et Nicolas Sarkozy au poste de ministre de la Justice. Pas facile de départager tous ces grands spécialistes du droit pénal…
JF : Retour de Manuel Valls au ministère des Outremers : il faut vraiment s’appeler Bayrou pour confondre Noël avec le 1er avril.
WC : Ils ont perdu les élections. Ils gouvernent. Mais à part ça, c’est encore la faute de Mélenchon…
HC : Dans quelques heures, un président macroniste ordonnera à un premier ministre macroniste de nommer des ministres macronistes pour appliquer le programme macroniste. Rappel : les macronistes ont perdu trois élections d’affilée.
CA : J’ai d’abord cru à une blague mais non, cette girouette de Manuel Valls va intégrer le gouvernement Bayrou. Ce quinquennat est une torture…
ID : Gérald Darmanin est nommé Ministre de la Justice en étant accusé d’avoir demandé un rapport sexuel en échange d’un logement social ! C’est ça le message envoyé après le procès des viols de Mazan ?!
CS : À quel moment le résultat des législatives anticipées mène à la nomination de Manuel Valls ?
NP : Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte que CHAQUE ministre du gouvernement Bayrou doit son poste au fait que Marine Le Pen a accepté sa nomination. Je me demande s’ils vont lui envoyer un petit mot de remerciement.
EM : L’auditeur de France Inter qui prétexte une question innocente pour finalement dire à Valls qu’il est un traître et « pire qu’un étron » : splendide, note artistique 10/10.
MA : Un ministre des Outre-mer qui situe la Réunion dans le Pacifique, vos croyez qu’il va être bon dans son job ?
EM : Enfin un ministre qui agit ! En moins d’une semaine il a déplacé l’île de la Réunion de l’océan indien à l’océan pacifique !
LBT : Si ça se trouve Macron c’est vraiment un révolutionnaire qui provoque le peuple pour le faire se révolter. Là il est avec ses conseillers et il s’interroge: «Mais qu’est ce qu’il faut que je fasse de plus à ces salauds pour qu’ils se soulèvent ? Je n’ai plus d’idées là».
NP : J’ai une question pratique : le gouvernement Bayrou, il faut le mettre dans la poubelle grise, la poubelle jaune ou le compost ?
CR : Bayrou : Je suis très fier de l’équipe présentée ce soir. Un collectif d’expérience pour réconcilier et renouer la confiance avec tous les Français. » — Un harceleur sexuel au ministère de la justice — Une corrompue à la culture — Un revenant de mille échecs électoraux à l’outre mer — 6 ministres censurés qu’on maintient à leur poste.
LCA : Gouvernement : Bayrou aime la personnalité « kamikaze » de Manuel Valls. Rappel : Un kamikaze vivant, c’est un kamikaze qui a échoué.
SP : Le PS refuse Retailleau, il est maintenu. Le RN refuse Bertrand, il est évincé.
KR : Si on mélange les mots « cloporte » et « opportuniste » ça fait cloportuniste et ça définit bien Manuel Valls, je trouve.
NP : Une pensée particulière pour les habitants de Mayotte qui en deux semaines se sont pris un cyclone et Manuel Valls comme ministre.
AA : Pendant que les gueux ont besoin de faire une lettre de motivation pour faire la plonge au resto du coin Élisabeth Borne nommée à l’Éducation Nationale reconnaît qu’elle n’est pas « une spécialiste de ces sujets ».
JB : Le saviez-vous ? Un élève aura vu plus de ministres de l’Éducation nationale en une année que de cours d’éducation sexuelle et affective durant toute sa vie.
SG : Je suis aussi très sensible à l’idée que les petites peines, les peines courtes, doivent être exécutées » affirme G. Darmanin. C’est un message pour Nicolas Sarkozy ou bien ça ne vaut que pour les pauvres ?
PA : « Les personnes intelligentes seront interdites de toute réflexion pour ne pas offenser les imbéciles ». Cette phrase a été prononcée par Fiodor Dostoïevski au XIXe siècle. En bien je crois qu’on y est !
DC : Emmanuel Macron prépare son allocution au Fort de Brégançon, avec l’espoir que « les Français sont capables de lui pardonner ». Sinon quoi ? Sinon, nous serions des incapables, comme d’hab.
PA : DÉFINITION Mioche : Petit allié qui met 23 minutes à mettre ses chaussures, mais qui arrive à déverrouiller un Iphone, supprimer 16 contacts et prendre 96 selfies en moins de 15 secondes.

Les Fessebouqueries #684

Mais quelle indignité ! Arrêtons de les agonir ! De critiquer notre nouveau premier ministre flambant neuf parce qu’il préfère s’occuper de ses fesses paloises plutôt que de voler au secours des salauds de pauvres de Mayotte qui ne sont même pas sur le territoire français d’après lui. Arrêtons de fustiger notre président qui a quand même dormi, pauvre petit bonhomme, sur un simple lit de camp plutôt que de se vautrer dans un hôtel chicos de Mayotte pour se mettre au niveau de ce petit peuple arrogant qui n’a pas la patience d’attendre vivres et eau quelques dizaines de jours ! Quelle indignité ! Et puis arrêtons de s’en prendre à notre ex-président qui avait déjà un bracelet et ne pouvait pas faire son jogging au bois ! Quand on sait qu’aujourd’hui les potentats (les potes en tas) ne se font pas élire pour servir une grande idée de la France mais pour se servir de la grande richesse d’icelle, je ne vois pas ce qu’on leur reproche… Qu’on leur fiche la paix et qu’on trinque à leur (prison de la) santé. Tchin tchin dearest friends et joyeuses fiestas !

OV : URGENT : Convaincu de son innocence, Nicolas Sarkozy en appelle solennellement au Conseil municipal des Droits de l’Homme de Pau.
LW : Macron qui s’énerve à Mayotte est certainement frappé du syndrome du colon irritable.
OR : Franchement, la gourmette de cheville, ça fait quand même bling bling.
OV : INSOLITE : le siège des Républicains inaugure dans son hall une vitrine réunissant les bracelets électroniques qui ont fait l’histoire du parti.
AP : C’est quand même la classe d’être un pays dont l’ancien président de la République porte un bracelet électronique.
MA : « Quand un individu revient devant le tribunal pour la 17ème fois, il doit être jugé pour l’ensemble de son œuvre ». Nicolas Sarkozy, bracelet électronique sur talonnette.
AP : Que pensez-vous que les Français ont fait aux dieux pour mériter tout à la fois Macron, Bayrou et une campagne de promotion du fils Sarko ?
DP : A partir de vendredi et pour trois semaines, députés et sénateurs seront en vacances. Il ne leur restera ensuite plus que 16 semaines de congés payés cette année parlementaire.
OV : Condamnation de Nicolas Sarkozy : François Bayrou se dit favorable au cumul des bracelets.
JD : François Bayrou se justifie sur son déplacement en jet à Pau : « Je n’abuse jamais des moyens de l’État ». Il est en train de se saboter, c’est pas possible.
OC : Dupont Moretti affirme que « Si le RN monte c’est la faute de CNews »… Le RN monte depuis les années 80, Cnews a été créé en 2017.
DP : On est bien d’accord que pendant son année de prison ferme sous bracelet électronique, Sarkozy n’a plus besoin des chauffeurs, de la voiture, des gardes du corps, des locaux,…
GD : Écoutez, qu’est-ce qu’un territoire français rasé par un cyclone pèse par rapport aux graves décisions à prendre sur les nouveaux terrains de pétanque de Pau, franchement ?
OM : Selon Matignon, il aurait promis de s’en occuper dès que la question du ramassage des déchets verts du vendredi à l’ouest de Pau serait réglée.
LB : Bayrou justifie son jet privé pour aller à Pau plutôt qu’à Mayotte par un méprisant « Pau c’est aussi la France ».
RR : Le bus vient de me fermer les portes au nez. J’ai l’impression d’être Manuel Valls à chaque remaniement raté.
FT : La condamnation de Sarkozy, c’est bien la preuve qu’en plus d’être malhonnête, il est mauvais avocat.
SJ : Maintenant quand vous serez en ville et que vous entendrez bip bip bip, faites attention, ce ne sera plus forcément un camion poubelle, mais Sarkozy en séance de dédicace.
NP : Bref, Carla a six jours pour changer son cadeau de Noël et trouver un joli bracelet à mettre sous le sapin.
PA : Quand j’y pense, Joseph et Marie ont eu vachement de la chance de trouver tout de suite une place en crèche pour Jésus.
PA : Pour ceux qui pensent qu’on est plus intelligents que la génération précédente : Il y a 50 ans, le manuel d’utilisation d’une voiture nous expliquait comment régler les soupapes. Aujourd’hui, il nous avertit de ne pas boire le liquide de la batterie.
DM : « Je n’y suis pour rien pour le cyclone Chido, vous pouvez me le reprocher, c’est pas moi. » (Macron). Est-il possible d’abaisser davantage la fonction ?
EM : « Parce que vous êtes contents d’être en France. Parce que si ce n’était pas la France, vous seriez dix mille fois plus dans la merde. » (Macron, en vrai, oui oui).
RT : Macron conspué à Mayotte. Si c’est pas une preuve que Mayotte c’est bien le territoire national…
NW : Bayrou a d’ores et déjà hérité d’un surnom à Matignon: « Sa Suffisance ». « Il fait courir le petit personnel à tout bout de champ pour montrer qu’il est le Premier ministre. Sa tête ne passe plus la porte, à se demander s’il sait qu’il est en CDD précaire ».
OV : « Bruno Le Maire devient consultant pour un géant des semi-conducteurs aux Pays-Bas ». Un conseil à nos amis bataves : vérifiez régulièrement vos comptes, on ne sait jamais…
CND : Aux Etats-Unis, un ours abattu par un chasseur est tombé d’un arbre et a tué un autre chasseur

Les Fessebouqueries #683

Chic chic chic, la France a un nouveau premier sinistre. Son Maître l’a trouvé dans un chenil de vieilles badernes. Attendri par son regard larmoyant, il a demandé au gardien comment il s’appelait : Merdepot. Drôle de nom, quand même… Il a dit, je vais faire un tour, voir les autres quand même. Il a fait plein de tours, de détours, sortant une croquette de sous sa moumoute par ci, un sucre du sac de Bribri par là, puis revenant, tergiversant, tatillonnant, ergotant, chipotant, et s’en retourna vers Cocornnunu, plus espiègle. Ecumant de rag, Merdepot a escaladé son grillage, a agrippé la moumoute de Macron en disant : je te l’arrache si tu me sors pas d’ici. Bribri a dit : ça va, sors-le d’ici, sinon tu vas être encore humilié. Tu te vois chauve à la une des journaux ? Cet argument a eu raison de tout. Merdepot a été adopté et rebaptisé Bailleroux, qu’on appellera tendrement prochainement Baillebaille. Ça vaut bien un petit tchin tchin, dear friends !

RS : « Vous êtes devenu la pom-pom girl de Macron, Monsieur Bayrou ? »
BG : Cazeneuve c’est moins marrant que Bayrou. Fais pas le salaud Manu, foutu pour foutu, nomme Bayrou, au moins on rigolera pendant trois mois.
US : Quand une « surprise » se nomme François Bayrou à Noël, tu préfères encore recevoir une caisse de Mon Chéri et du mousseux tiède dans un gobelet plastique.
MN : N’empêche, la tronche de la surprise, on est gâté. Bayrou est à la politique ce que le coffret Scorpio édition Noël est au parfum.
WL : Lucie Castets et ses 192 députés, c’est non. Mais François Bayrou et ses 36 députés, c’est oui.
MB : Monsieur Barnier venait d’un groupe de 47 députés. Le groupe de Monsieur Bayrou en comprend 36. Record battu !
MA : Ça pue la naphtaline même à travers l’écran.
CC : « Nous ne sommes ni de gauche, ni de droite. Les trous du c** c’est toujours pile au centre. »
NP : Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte, mais les deux derniers premiers ministres de Macron sont tellement détestés que la prochaine fois on va être soulagés quand il va nous sortir Manuel Valls.
GD : « Bienvenue à cette réunion. Je rappelle l’ordre du jour : ne pas toucher d’un iota ma politique désastreuse qui envoie le pays dans le mur depuis sept ans. «
TP : Ségolène Royal se déclare à l’instant prête à prendre la tête de la Syrie, dans une volonté de mettre au service l’expérience du pouvoir qui est la sienne, acquise en région Poitou-Charentes.
HD : Ça ne vous emmerde pas vous ? Qu’un ordinateur vous demande si vous êtes un robot et vous fait défiler des images de camions ou d’oiseaux pour le cas où vous confondriez avec un vélo ?
NP : Poke plein de gens qui m’expliquent depuis hier que « OK, Assad il était peut-être un petit peu dictateur sur les bords, mais au moins il n’était pas barbu. »
PA : Ce soir, je suis invité à dîner chez un pote pour son anniversaire. Il bosse chez Chronopost. Je vais aller lui déposer un avis de passage et j’irai demain.
SG : Par quel mystère Louis Sarkozy a-t-il été recruté par LCI pour se lancer en politique ? Ah, on me dit que la chaîne appartient au groupe TF1 du milliardaire Martin Bouygues, témoin de mariage de Nicolas Sarkozy, mais aussi parrain de son fils Louis. Voilà, vous pouvez éteindre.
NP : Imagine : tu te lances dans la politique en prétendant incarner le dynamisme, le renouveau et la modernité… Et tu finis avec François Bayrou comme Premier ministre. Nan, je déconne. Mais imagine quand même.
BG : Macron appelle Bayrou pour lui dire « c’est pas toi ». L’autre lui répond que si c’est pas lui, il se tire avec ses députés et le lâche. Macron se couche. Je sais pas si on réalise : le président vient de se prendre un coup de pression de Bayrou !? Wow.
GB : From le « nouveau monde » to « se faire tordre le bras par un centriste qui fait de la politique depuis 1970 » assez quickly.
US : Bonjour, vous vous réveillez dans un pays gouverné par François Bayrou. Aucune vanne. Je veux juste juste voir cette phrase écrite pour savoir si on mesure bien le grotesque.
CL : Je connais tout son passé et ses trahisons successives. Il faut savoir choisir, et Bayrou, c’est pire que tout. (Simone Veil)
IB : Je pose la question. Macron : a-t-il introduit en loucedé un article de la Constitution qui interdit à la gauche de gouverner même quand elle arrive en tête des élections ?
TH : Si Bayrou est nommé Premier Ministre, qui occupera l’emploi fictif de Commissaire au Plan ?
GL : Si Bayrou est nommé premier ministre et qu’une censure le dépose, il n’y aura plus que Bernadette pour le miracle. Bernadette sous Bayrou.
NP : Si Bayrou est nommé Premier Ministre demain, je pose une option sur « Bayrou de secours. »
OC : Macron a fait l’aller-retour en jet en Pologne hier pour échanger avec son homologue polonais.. Avec un coup de fil on aurait pu économiser 100 000€…
NMB : Nommer un Premier Ministre un vendredi 13, ce mec ne recule devant rien…

Les Fessebouqueries #682

Heureux les simples d’esprit qui n’ont pas compris notre cher Sauveur mais pourront le célébrer sur leur écran dans son écrin cathédralesque où comme un bon Ouvrier de France, il a bossé tel un esclave pour redonner du lustre à nos âmes déchues pendues aux orgues de l’édifice (qui a dit de pute ?) pour notre plus grand salut, cherchant « en même temps » dans sa tête de génie celui de ses apôtres qui répandra bientôt sa parole mielleuse, je voulais dire de miel, sur nos graciles cervelles baignant dans leur jus menacé de fermentation par une gauche intention de nuire. Mais tout est bien qui finit bien, l’argent ruissellera sur les Grands de ce Monde dans une Cène élyséenne digne d’un tableau de Léconard devint si… si quoi ? Heu, j’en sais rien, sauf que c’est une belle occasion de trinquer. Tchin tchin dearest friends !

PA : Après avoir bossé, fait les courses, préparé le dîner, fait la vaisselle, le ménage et aidé aux devoirs des enfants, une femme a encore l’énergie pour t’engueuler. C’est admirable !
MG : Et moi qui pensais que la dissolution de l’Assemblée avait été une énorme connerie. Heureusement, j’ai appris à 20h que je n’avais pas compris et que c’était moi le con. Merci.
IR : Faut quand même avoir des nerfs d’acier et être un brin masochiste pour allumer la télé a 20h juste pour se faire traiter de con. La prochaine fois je mettrai « scènes de ménages »
RR : On est tous méchants. On comprend rien. On sait pas compter. Vive les JO. Vive Notre-Dame. Vive la France.
OM : Et dire que pendant ce temps-là, Emmanuel Macron se creuse les méninges pour savoir comment il peut encore plus nous décevoir…
CH : Une pensée à Michel Barnier qui va bénéficier de tous les avantages d’un ex premier ministre en étant resté moins longtemps qu’une période d’essai en entreprise.
SJ : – Bonjour je voudrais acheter un socialiste – Désolé, ils sont déjà tous vendus.
MM : Si vous ne voulez pas perdre quinze minutes, un résumé du Macron 20h : « – Je ne partirai pas ; – Je suis trop fort ; – Les autres sont tous nuls ». Ne me remerciez pas.
CA : On a eu le siècle des lumières, puis un con a dû éteindre.
GD : Prévenez moi quand le petit manager toxique a terminé sa présentation PowerPoint d’autosatisfaction.
PO : « Je vous rappelle que le vote d’une motion de censure provoquera le retour de la peste noire, l’annulation des fêtes de Noël et la dictature du prolétariat ».
RR : Michel Sapin et Noël Mamère pressentis dans le potentiel nouveau gouvernement.
AP : « Rarement, sans doute, notre pays n’aura eu autant besoin de stabilité.» (Gabriel Attal). C’est drôle cet argument de la STA-BI-LI-TÉ. En 7 ans, Macron c’est : – 5 premiers ministres (bientôt 6) – 8 ministres de la santé – 6 ministres de l’EN – 4 ministres de la justice – 4 ministres de l’intérieur – 6 ministres de l’agriculture Etc, etc, etc…
PR : On se rappelle que l’argument pour ne pas nommer Lucie Castets c’était : – ça sera pas stable – elle va se faire censurer – le pays va être en déficit. En tout cas c’est super qu’on ait évité tout ça.
EC : Blanquer : 5 ans à l’Education nationale. Ndiaye : 14 mois. Puis : Attal : 6 mois. Oudéa-Castéra : 1 mois. Belloubet : 7 mois. Genetet : 2 mois (?) C’est plus une fonction ministérielle c’est un stage de troisième, le truc.
PA : En octobre, on change d’heure pour faire des économies d’énergie. En novembre, les maires installent des décos de Noël visibles depuis l’espace.
CV : – Mamaaan ? Tu préférerais un million de dollars ou – Oui ! – …
FIS : Brigitte Macron s’exprime sur le procès Mazan. Je ne suis pas sûr que l’avis d’une femme qui a séduit un adolescent de 15 ans soit essentiel.
OB : J’invite les parents qui ont peur de l’éducation sexuelle à l’école à venir compter eux-mêmes le nombre de bites gravées sur les tables dans les classes par leurs chérubins.
ML : « On risque le décès d’un enfant »: les urgences pédiatriques saturées en pleine épidémie de bronchiolite ». Oui mais on a une super belle cathédrale toute neuve.
MI : Brigitte Macron affirme que « les Français ne méritent pas Emmanuel Macron ». On mérite mieux en effet.
SO : Vous aussi vous vous demandez comment on peut entretenir un gouvernement de quarante ministres alors que les caisses sont paraît-il vides ?
DO : La France va mal avec une dette à plus de 3 000 milliards d’euros. Brigitte Macron qui déclare «les Français ne méritent pas mon époux», on est dans la catégorie du grotesque ou du sordide de la part de quelqu’un qui prend 400 000 euros par an en coiffeur, maquillage et dressing ?
PA : J’ai vu un gars qui roulait à moto. Sur sa veste, dans son dos, étaient écrits ces mots : « Si vous pouvez lire ceci, c’est que ma femme est tombée ».
JM : Il faut absolument améliorer le niveau des élèves en maths si on ne veut pas qu’ils finissent Ministre de l’Economie
GD : « Voter la motion de censure » is the new « les chars russes vont défiler sur les Champs-Élysées ».
RD : On ne dit plus « j’ai fait une sieste ». On dit désormais « j’ai dormi le temps d’un coup d’Etat en Corée du Sud ».
SJ : Aujourd’hui la république trouvera une censure dans la case 4 de son calendrier de lavement.
SG : – « Pitié, Marine, oubliez la censure et je nommerai comme ministre de l’intérieur un sale type intolérant, réactionnaire, raciste et xénophobe ! » – « Bah, t’es gentil Michel, mais on a déjà Retailleau ! »
PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne et Michel Barnier unissent leurs forces et déclenchent le 98.6 pour annuler la motion de censure.