Fessebouqueries – Page 3 – Cozette vide sa plume

Les Fessbouqueries #694

Cette semaine comme la précédente, l’humour s’est arrogé des vacances sans les avoir posées et moi, comme une pomme, je n’ai pu que constater le vide abyssal que son absence représentait. Vous le verrez de vos yeux, il n’y a pas grand chose à tirer des quelques remplaçants et stagiaires encore présents même si je leur en suis reconnaissante. Qu’est-ce à dire ? Que l’esprit dévastateur de Trumpette a fini par casser le mécanisme du rire ? Qu’aucun humoriste ne peut rivaliser avec son sens de la punch line ? Que même le Gorafi fuit devant ce qui paraît être une incroyable aberration et se trouve bien fade avec celui qui interdit, entre autres, le mot femme dans les articles scientifiques ? Je ne sais pas mais je me sens désemparée devant l’arrogance obscène de ce type dont le cerveau présente une enflure élucubrationniste défiant les lois de toute construction imaginative. Sur ce, dear friends, tchin, et comme disait un jeune commercial de mon passé : c’est le printemps, les chiens marchent sur les pattes de derrière.

CA : J’admire les gens qui savent se taire. Moi, quand je me tais, des sous-titres apparaissent sur mon visage.
PA : Le 8 mars. « Journée internationale des droits des femmes ». -> «Journée des droits de la femme ». -> « Journée de la femme ». -> « Un soutien-gorge acheté, une culotte offerte ».
FB : Carla Bruni menace d’arrêter se carrière si son mari n’est pas innocenté. Un bonheur n’arrive jamais seul.
NP : Je trouve que mettre Trump dans une Tesla c’est un bon début. Maintenant, foutez-le dans une fusée Starship et envoyez-le sur Mars.
CO : De toutes façons les chars russes ne rentreront jamais dans Paris, parce que Anne Hidalgo a mis une ZFE et les chars ne sont pas critair 1.
AS : Mick Jagger, 81 ans, aux oscars l’autre nuit : « Les producteurs voulaient que ce soit Bob Dylan qui remette ce prix. Mais Bob leur a dit : trouvez quelqu’un de plus jeune ! Et me voilà. »
CL : 4.239. C’est le nombre de livres désormais bannis des écoles américaines sous l’ère Trump, niveau fédéral ou local. Parmi les cibles les plus récurrentes : les écrits d’Orwell, d’Huxley, d’Herbert, d’Atwood, de Picoult, d’Hemingway ou encore le Journal d’Anne Frank.
NA : Je suis en train de regarder ma facture d’eau, apparemment c’est moi qui ai éteint l’incendie de Los Angeles.
GD : Ma mère dit « Donald Troumpe » et cela contribue quelque peu à faire tomber la pression.
PD : J’aimerais féliciter les idiots utiles qui hurlaient à la catastrophe si Kamala Harris était élue.
NP : Pour Fillon, « Zelenski n’est pas le héros irréprochable magnifié pat des Européens ». En plus, si ça se trouve, Zelensky n’a même pas détourné de l’argent public pour payer sa femme à ne rien faire !
JM : Je sors de chez le psy, il m’a dit de changer de Président.
OV : L’avocat de Nicolas Sarkozy appelle à « séparer l’homme du président » en matière de Légion d’honneur. J’ai vraiment cru que c’était Le Gorafi.
CND : Plus de 120 termes ont donc été interdits dans les publications scientifiques, sous peine de suppression des financements publics. Parmi eux, des mots tels que « femme », « LGBT », « équité », « polarisation », « oppression » ou encore « ségrégation ».

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #693

Le pape attige, il va s’éclipser au moment où Trump lance sa guerre, c’est abuser non ? Je veux dire d’aller faire son 18 trous après avoir semé la pagaille dans le monde entier. Les mots me manquent, on sature déjà. Nous, on a Bayrou le calamiteux qui continue son cirque, ses mensonges, ses petites tactiques misérables, soutenu de loin par le prèz qui fout le camp dès que ça sent le brûlé. Alors comme ça, Hanouna va nous revenir pour la plus grande joie de ses souteneurs, c’est du pognon sur rue, ça madame ! Bon, c’est décousu tout ça, comme la robe de la grande Deneuve ouverte jusqu’à la hanche, a-t-on idée à 80 ans. Ben oui, me direz-vous à raison. Finalement, y a en un qui mérite la palme du plus couillu (mon correcteur écrit cuiller) des résistants actuels, Volodymyr. Bravo à lui, il m’impressionne grave depuis le début, allez, un gros tchin pour son courage, dear friends.

AS : — Et le César des deux gros connards est attribué à…. (suspense)…. Donald Trump et J.D Vance !
NP : Dans mes rêves les plus fous, ce soir un des gagnants des César va mettre une énorme main au cul à Catherine Deneuve au nom du « droit d’importuner » et de « la gauloiserie ».
MO : Le mini-César pour Franck Dubosc est génial. « Je ne sais pas si vous avez l’honneur de me connaître », lance-t-il à Julia Roberts.
LG : Doutant des capacités de Dieu, le Pape s’en remet à l’hôpital pour le guérir.
OV : « J’ai dit ça ? »: Donald Trump « n’arrive pas à croire » qu’il a qualifié Volodymyr Zelensky de « dictateur ». Peut-être qu’il ne sait même pas qu’il est président des États-Unis. Peut-être que lui aussi croit être au conseil municipal de Pau.
MVR : Deux porcs mafieux qui humilient un héros. Pas d’autres mots pour résumer l’abject numéro d’humiliation infligé à Zelensky par Trump et Vance qui ne pensent qu’à plumer son pays, tout en servant la soupe à Poutine qui les manipule.
PR : Et finalement… Trump était un agent russe. La bonne blague.
GD : Méthode classique des harceleurs en bande : tendre un guet-apens, coincer la proie, la violenter, se répartir les attaques et ensuite blâmer la victime, forcément responsable, puis exiger des excuses.
NP : La scène surréaliste de Trump et Zelensky dans le bureau ovale était un coup monté pour justifier la fin de l’aide à l’Ukraine.
NMB : Ce serait bien que François Bayrou ait la décence de démissionner avant le début de la troisième guerre mondiale.
OV : « Ce qui vient de se passer entre Trump et Zelensky est terrible. Cela me rappelle les pires empoignades du conseil municipal de Pau ! »
KY : Je viens d’apprendre que dans ma boîte un mec est convaincu que la terre est plate. Jusque là tout va bien vous me direz. On bosse dans l’aérospatiale. Il est intégrateur de satellite. Il pense que les satellites sont ensuite envoyés dans une société qui les stocke puis les détruit.
EF : Oui, j’étais au courant des violences à Bétharram, une de mes filles m’en avait parlé. Mais je ne savais rien — Mais vous venez de dire qu’une de vos filles… — Oui mais après j’ai oublié. Et puis je devais m’occuper de ma carrière politique.
LA : Jordan Bardella démissionne de son poste de conseiller régional d’IDF, car il n’est plus rémunéré pour cumul des mandats et ne s’y rendait jamais. En Europe ou en France, Jordan Bardella est le meilleur employé fictif connu !
TVL : Incapable de terminer ses phrases, incapable d’aligner trois mots rapidement, incapable d’ordonner ses fiches, incapable de voir le verre devant lui. Avec Bayrou, la France est entre de bonnes mains !
SD : La vache, Bayrou on dirait un cancre de collège qui n’a rien préparé en amont et doit présenter sa partie de l’exposé sous le regard consterné des autres membres du groupe.
AL : On a toujours 5 ans de retard sur les US. Donc nous on vient juste de passer à Biden.
DM : Les plaintes contre Bétharram s’accumulent. Les victimes hurlent. Macron se tire. Bayrou se terre. Retailleau se tait.
US : Hanouna sur M6. L’animateur le plus sanctionné de France qui a fini par mettre sur le carreau une chaîne entière et fait progresser la haine populiste va pouvoir gangrener un nouveau groupe médias qui se l’est arraché. La course à l’audience n’a pas d’odeur ni d’amour-propre.
GA : Que quelqu’un m’explique comme si j’avais 4 ans : pourquoi on doit jeter le verre pas cassé dans le bac à verre et en tombant il se casse mais le verre cassé on doit le jeter avec les ordures ménagères, ça me rend folle, je ne vois PAS LA LOGIQUE.
PLG : Cyril Hanouna affirme n’avoir jamais pris de drogue. Rocco Siffredi affirme être puceau.
LC : Je comprends les gens qui sont en colère après l’arrêt de TPMP sur C8…Ils vont devoir appuyer sur la touche 9 de leur télécommande au lieu de la touche 8. C’est une atteinte inacceptable à la liberté d’expression.
LG : En déplacement à Nouméa, Manuel Valls découvre qu’on ne lui a pas pris de billet retour

Les Fessebouqueries #692

Ces Fessebouqueries sont purement et simplement une ode à François Bayrou que plusieurs séditions s’arrachent pour un ouvrage qui fera le buzz : « L’art du mensonge ». Chic ! On est tellement contents d’avoir un premier ministre qui manie avec une telle dextérité si je puis dire la langue de bois sous son nez de Pine-Occhio. On se souvient de la baffe qu’il avait filée à un gamin qui avait tenté de lui piquer son mornifle, d’un geste précis et sans faille qui démontrait bien l’entraînement régulier qu’il pratiquait opiniâtrement. Quand on s’amusait de sa marionnette des Guignols qui le représentait en une sorte d’idiot du village (politique) on était loin de se douter que bref. Il ne faut jamais présager de rien en politique, le bon vieux Trumpettiste nous en inflige la preuve tous les jours. Et si c’était qu’ça, ma brave dame ? Ben il paraîtrait qu’un maréchal Ferrand est à l’œuvre pour allonger le nez, heu pardon, le mandat, du prèz. Pour notre bonheur à tous, forcément. Allez, tchin, dear friends en attendant la suite.

NMB : – Je n’étais même pas au courant et même si j’avais été au courant, ben y’en a d’autres qui étaient au courant avant alors pouët pouët camembert.
GD : François Bayrou affirme n’avoir jamais été informé de l’existence de François Bayrou.
OV : « Et d’ailleurs, je ne connais même pas la ville de Pau où se trouve cette école ! Et pourtant je suis Béarnais ! » (F. Bayrou)
NMB : Bayrou, c’est le mec qui n’est pas au courant qu’une école de sa ville est remplie de pédophiles, c’est le même mec qui fait voter un budget et qui n’est pas au courant de ce qu’il y a dedans. Tu lui demandes qui est Premier Ministre, je suis sûr qu’il n’est pas au courant.
CR : « L’abrogation woke » : Trump interdit une série de mots comme « climat », « changement climatique », « femme » ou « préjugé » dans les articles scientifiques, sous peine de retrait des subventions fédérales. Ils avaient dit liberté d’expression ?
OV : Le scandale de Schrödinger : Bayrou n’était pas au courant et en même temps il a demandé une inspection.
JF : Quelqu’un a des nouvelles d’Élisabteh Borne, ministre de l’Éducation nationale, au sujet de l’affaire Bétharram ? Une prise de parole ? On se souvient qu’elle avait dit ne pas être spécialiste des questions d’Éducation mais à ce point-là. Ou elle ricane comme à Mayotte ?
PEB : Je ne dis pas que les écoles juives et coraniques financées par argent publique, c’est mieux pour le laïcité, je dis juste que dans les écoles coraniques, il y a moins d’enfants violés par les curés.
PA : Aujourd’hui, j’étais en train d’enregistrer un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien a aboyé près de moi et s’est enfui. Maintenant, je recherche ce chien pour déverrouiller mon téléphone…
TEV : Procès de Stéphane Plaza : que risque l’animateur, jugé pour violences sur des ex-compagnes? … de se faire embaucher sur CNews pour co-présenter une émission avec Morandini intitulée « 50 nuances de délinquances ?
NP : Le pape François souffre d’une pneumonie bilatérale. J’ai l’impression qu’il ne va pas tarder à être convoqué par son N+1.
NMB : [François Bayrou, 5 ans, en culotte courte, un ballon dans les bras] – C’EST TOI FRANÇOIS QUI A CASSÉ LA BAIE VITRÉE ? — La baie vitrée est cassée ? Je ne suis pas au courant… mais je crois savoir que le voisin joue au football.
FR : Richard Ferrand, mis en examen, nommé garant de la Constitution. Nommé par Macron, et ses 26 ministres mis en examen. Validé par Le Pen, mise en examen.
SJR : — Regardez le profil de cette personne, docteur en droit constitutionnel, on pourrait la nommer, non ? — Non, on va prendre Ferrand, il a un DEUG d’allemand, il a été journaliste chez Auto-moto et il a déjà été mis en examen, allez banco c’est lui.
JM : Donc c’est Zelensky qui a commencé la guerre contre la Russie, Bayrou n’est pas au courant pour Betharram et Richard Ferrand n’a jamais proposé de troisième mandat présidentiel… Est-ce que quelqu’un pourrait m’indiquer le chemin pour retourner dans le monde réel, SVP ?
MCC : On a réussi à faire virer De Rugy pour des homards mais pas Bayrou pour avoir couvert une affaire pédocriminelle de centaines de viols, bref.
JF : Ange Mur, surveillant de Bétharram de 1979 à 81, accusé d’avoir défenestré un élève. Et qui explique les viols parce que certains garçons avaient l’air « précieux ». Est-il en prison ? Non, il est maire.
NMB : Bergé qui a permis la maltraitance dans les crèches. Bayrou qui a couvert des crimes sexuels sur enfants. Retailleau et Darmanin qui veulent enfermer des mineurs. Mais n’oubliez pas de réarmer la France en concevant des enfants. Ce gouvernement les aime tellement.
VD : L’ancien 1er ministre d’Emmanuel Macron, Jean Castex, est en GAV depuis ce matin dans les locaux de la gendarmerie de Montpellier, pour faux, usage de faux et détournement de fonds publics. C’était quoi déjà le mot utilisé par Macron pour son futur gouvernement ? Ah oui, IRRÉPROCHABLE. Quelle blague.
CH : En République tchèque, un projet de barrage bloqué par des procédures administratives a finalement été construit par des castors. La probabilité de perdre un appel d’offres face à des castors est donc faible mais pas nulle.
FA : 26 ministres ou proches de Macron impliqués dans des affaires depuis 2017. Un rapport de l’ONG anti-corruption alerte : « La France risque de perdre le contrôle de la corruption ». Macron, pour se faire élire, promettait la «République irréprochable »
PE : Gérard Larcher a été placé en garde à vue pour détournement de repas publics.
NP : En même temps, des prêtres qui agressent sexuellement des enfants dans un établissement privé pendant que la bourgeoisie locale les couvre et regarde ailleurs, ce n’est pas un délit c’est juste le respect de la tradition.
RR : Cet hiver est une vraie provocation à la laine.
NMB : C’est affreux… Tous les soirs je m’endors, et à chaque réveil, je m’aperçois que Donald Trump a dit une énorme connerie… Bienvenue en 2025.
OV : « En client et en ami », Bruno Le Maire inaugure la première usine du Slip français. On sent le renflement d’orgueil.
NMB : – Je ne connais pas cette Elisabeth Bayrou, je n’étais même pas au courant que j’étais marié (F. Bayrou)
DSC : Jean Castex en garde à vue pour excès de charisme et de bogossitude selon un pote avocat.
NMB : Un jour, un politique impliqué dans un scandale va arriver devant les caméras et dire « OK, bien joué, vous m’avez eu, je démissionne », on va tous avoir le hoquet pendant 3 jours…
DO : François de Rugy a dû démissionner pour l’affaire du homard… 20 mises en examen plus tard, médias et politiques nous expliquent que demander la démission d’un ministre qui a couvert des violences sexuelles sur des enfants, c’est trop demander. Le Macronisme s’est radicalisé.
SG : L’agence Associated press est interdite d’accès au Bureau ovale ainsi qu’à l’avion Air Force One pour avoir continué d’écrire « Golfe du Mexique » et non « Golfe d’Amérique » comme le veut Trump. Le fascisme à grands pas.
NMB : Tu vas voir l’I.A. à la française, on va lui demander de choisir entre pain au chocolat ou chocolatine, je ne lui donne pas 10 secondes pour planter.

Les Fessebouqueries #691

C’est compliqué la politique eud’ nos jours, moi j’y pige que pouic, pour employer un langage qui fut moderne en 1931. Y a l’autre qui dissout des matières fécales dans l’eau potable, ah non, je voulais dire qu’il dessoude la chambre (mais qui va récupérer la parure de lit ?) et c’est un bordel sans non, la gauche se bouffe le nez, la droite ne met un bracelet de prix et de repris à la cheville , un écrivain en pool casse ses pipes sans piper mots depuis des années tandis que les chefs d’entreprises menés par BA (pas Béa, ni béat, Bernard Arnault) et son syndical des Pauvres Milliardaires en Rut nous la jouent Ouinnnn mais que va-t-on devenir, car c’est connu qu’avec un milliard en moins, t’as plus rien. Sans faire de bruit, le 49.3 reprend sa place dans sa corbeille douillette tandis que les Trumpettes de la renommée toujours aussi mal embouchées continuent à casser les noix de toute la planète. Tchin mérité ce soir, très chers amis, avec mode et rations, bien sûr.

NMB : — Avec mon café, c’est possible d’avoir un verre d’eau, mon brave ?
— Eau du robinet pleine de pesticides ou eau de chez Nestlé pleine de matières fécales ?
BG : C’est d’une clarté ce truc. « On est « contre » mais on vote « pour » afin que le budget passe. On vote « pour » Mais comme on est « contre » on dépose une motion de censure pour défendre « les valeurs de la république histoire de faire un truc un peu « contre » quand même mais pas trop ».
TEV : Biiiiip Biiiip Biiiiiiiip… Carla : « chéri, pourquoi tu as mis le réveil, c’est le week-end ? Nico : « Ah putain de bracelet de bordel de merde, appelle les Balkany pour savoir comment ça s’arrête putain! »
MA : Environnement : est-ce que les Français font trop de lessives ? Sinon, Bernard Arnault utilise-t-il trop son jet privé, son yacht ? Bayrou utilise-t-il trop l’avion pour aller à Pau ?
EEF : Allez c’est parti ! J’ai décidé d’écrire des chansons romantiques de rupture, comme Adèle. Mon premier titre s’appelle « J’espère que tu pisses du sang par le cul ».
NP : Si Bernard Arnaud entre dans une pièce où il y a 100 personnes au RSA, alors en moyenne, tout le monde est milliardaire.
PA : Ma fille est en pleine crise d’adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit
« Passe une bonne journée », elle a hurlé « Ne me dis pas ce que je dois faire ! ».
NMB : Allo Kim Jong-Un, c’est Donald. Dis voir, j’ai pensé que je pouvais annexer ton pays, tout raser et en faire un parcours de golf, ça serait merveilleux. T’es partant ?
CJ : Le juge : « Est-il vrai que vous avez dépensé 1,8 million d’euros de travaux d’électricité dans votre villa de Giverny ? ». Patrick Balkany : « Oui, j’ai changé quelques loupiotes. »
NP : Franchement, je ne vois pas pourquoi on s’étonne que Trump veuille prendre le contrôle de Gaza. Arriver sur un territoire, virer ses habitants, les mettre dans des réserves pour construire des casinos et des cités balnéaires, c’est quand même la plus vieille tradition des USA.
ZA : Les éboulements sur la route des stations de ski est la politique la plus à gauche connue par le pays depuis 1981 .
LG : Bernard Arnault entame une grève du caviar pour protester contre le projet de surtaxe des entreprises.
SA : L’écrivain Paul-Loup Sulitzer nous a quittés. Ses auteurs sont en deuil.
FQ : On ne nous paulloupsulitzèrera plus !
MK : Qualifier d’écrivain Paul-Loup Sulitzer c’est comme si on disait du PS qu’il est de gauche.
DC : On nous annonce que Paul-Loup Sulitzer sont morts.
NF : Tests de drogue sur les députés : « Je trouve ça assez ridicule », tacle la présidente de l’Assemblée nationale, Yaël Braun Pivet. Il faudrait aussi fermer la buvette des députés : qui d’autre peut s’alcooliser sur son lieu de travail à des prix défiant toute concurrence puis aller siéger pour prendre des décisions qui engagent un pays tout entier ?
DSC : Dieu a créé l’homme avec de grandes jambes pour éviter que ses couilles traînent par terre.
US : Le bracelet électronique de Nicolas Sarkozy posé ce vendredi. Depuis sa condamnation il a eu le temps de faire trois fois le tour du monde à nos frais mais bon, une bonne nouvelle ça ne se refuse pas.
OV : Le bracelet électronique de l’ex-président posé ce vendredi. Pour un homme politique LR, c’est l’équivalent du sacre d’un roi de France.
SA : Le point commun entre Agatha Christie et Paul-Loup Sulitzer ? On retiendra d’abord leurs « 10 petits nègres ».
CG : Olivier Dussopt, architecte de la réforme des retraites, vient d’être condamné pour favoritisme pour avoir truqué un marché public. Il vient aussi de recevoir la légion d’honneur.
NP : Bon… OK… Contrairement à ce qu’il avait promis, Trump n’a pas réglé la guerre en Ukraine en 24 heures. Ni même en une semaine. Ni en deux semaines. Mais il a quand même autorisé le retour des pailles en plastique. C’est pas rien non plus.
– DT : I will be signing an executive order next week ending the ridiculous Biden push for Paper Straws, which don’t work. BACK TO PLASTIC) (post de Trump)
PA : Suite à de nombreuses polémiques actuelles, l’état du Monténégro a décidé de changer de nom. Il s’appellera désormais « Un thé s’il vous plaît monsieur ».

Les Fessebouqueries #690

C’est pas une semaine trop rigolote. Déjà, la Faithfull se fait la tcho, mais il semblerait que le monsieur spécialiste du luxe en France, très colère, irait fabriquer ses beaux produits qui faisaient rayonner la France aux Etats-Unis pour faire rayonner la connerie de leur président. Son département marketing rame. Et Brigitte se demande qui va l’habiller dorénavant. C’est pour ça qu’elle re-collecte les pièces jaunes, je me disais aussi. What else, ah oui, des infos lancées comme ça : on propose d’abolir les privilèges de nos dirigeants politiques. Quelle utopie ! Vous renonceriez vous à 44 730 euros d’indemnités de départ, une voiture et un chauffeur à vie et
150 000 euros annuels (en plus de votre misérable retraite) pour trois mois comme premier ministre ? Moi, non mais je dormirais mal, je ne suis pas formée à ça. Donc, tchin dear friends car par bonheur, ça ne m’arrivera pas.

TE : Dieu, mais que Marianne était jolie, Quand elle marchait dans les rues de Paris, Marianne Faithfull…
PA : J’ai entendu à LCI que les inondations étaient dues à la pluie. Je comprends mieux.
AL : Une serveuse raconte la visite surprise d’Emmanuel Macron dans un bar à Hirson, dans l’Aisne : « Il a pris un grattage ». Mais lequel, bon sang ? Un Morpion ? Un Astro ? Un Bingo ? Elle est où l’info ?
DSC : « Il a commandé un café, il a pris un grattage, comme un client normal ». Totalement faux : Un client normal commence par un grattage, puis commande un café.
MA : La France est malade, estime Edouard Philippe. Édouard Philippe, c’est le virus qui se prend pour le vaccin.
AP : Nicolas sauvé par le gong. L’ancien président ne portera pas de bracelet électronique, le droit prévoit que la libération conditionnelle peut être accordée aux condamnés de plus de 70 ans, dès lors que leur insertion est garantie.”
TJ : T’as 70 ans, pas de bracelet, c’est que t’as raté ta vie.
SJR : Bernard Arnault il est tellement intelligent qu’il trouve que les taxes en France c’est nul mais il suce la b… de Trump qui veut foutre des taxes exorbitantes sur les produits européens (donc les siens).
CV : Il a changé Macron : il a débuté devant la pyramide du Louvre en tant que Chef de l’Etat et en 2025 il revient en tant que chef de chantier. Il a arrêté de faire des promesses, il fait des devis.
RP : Emmanuel Macron aperçu dans la salle des antiquités égyptiennes du Louvre en train de présenter le Sphinx de Tanis à un groupe de touristes chinois. Quelques difficultés en mandarin. Direction le musée Grévin pour l’inauguration de la statue de Clara Luciani à 16h.
DS : Pourquoi ne pas sortir de nos postures idéologiques et imaginer un sponsoring privé pour aider à rénover le Louvre ? On pourrait partir sur un contrat de naming ambitieux type Musée Louvre Carglass. Qu’en pensez-vous ?
US : Bonjour Bernard Arnault. On parle de ta conversion au fascisme dans le seul intérêt de tes milliards. Ça commence à se voir de plus en plus.
DP : « Le gouvernement comprend la colère de Bernard Arnault » . Bizarrement il n’a jamais compris la colère des gilets jaunes.
OV : « Monsieur le président, Je vous fais une lettre, Que vous lirez peut-être, Si vous avez le temps. Bon en gros, je ne veux pas payer d’impôts supplémentaires, je me barre. Ciao la compagnie ! »
WE : « J’aime pas vos retraites et votre système de santé. Je préfère les pays où ils crèvent sans rien dire. Ça rapporte plus. »
DP : En 2012, après la crise financière, Sarkozy propose une contribution exceptionnelle sur les hauts revenus. Bernard Arnault menace de partir en Belgique. Depuis, sa fortune est passé de 40 milliards à 190 milliards. C’est tout pour le moment.
ED : « J’ai été élevé comme une fille : je faisais la vaisselle » (Marc Lavoine). Marc, je t’aime bien, mais il faut qu’on parle. Tu n’as pas été élevé « comme une fille », mais comme une personne capable d’assumer le quotidien sans maman ou personnel de maison.
CD : Tiens ? Il semblerait que finalement les anciens présidents et les anciens premiers ministres vont conserver leurs avantages contrairement à ce qui avait été annoncé ! Je me disais aussi…….
PO : 236 ans après l’abolition des privilèges, les anciens premiers ministres et les ex-présidents garderont finalement leurs avantages.
US : Mais n’oubliez pas d’aller travailler 20 heures par semaine pour vos 600 euros de RSA.
OV : URGENT : Afin de contribuer à la défense du Groenland face à une invasion américaine, la France annonce avoir vendu au Danemark un exemplaire démontable de la ligne Maginot (modèle hivernal). Un bel exemple du savoir-faire français qui s’exporte !

Les Fessebouqueries #689

Personnellement, si je quitte X, je n’ai plus matière à faire mes Fessebouqueries. Soyons réalistes, les réseaux sociaux ne sont pas les seules multinationales aux idées moisies qui se foutent bien de tuer avec de la chimie, du manque d’eau, du mépris des services publiques etc…) qu’il faut boycotter… Donc ? Rien, c’était juste pour causer. De plus, je ne me vois pas vivre dans une grotte, je suis frileuse, claustro et anti-chasse aux mammouths sauf les gros comme les nouveaux fachos qui nous piquent la planète sans vergogne. La vergogne ? Un mot démodé qui ne veut plus rien dire, demandez aux jeunes, ils vont vous répondre que c’est un oiseau qui fait son nid sur les cheminées d’Alsa (quand ils ont une mamie qui leur fait des gâteaux) mais gaffe à elles, leurs gentilles mamies, elles n’ont pas le cul sorti des ronces. Alors tchin à tout crin, dear friends !

DM : J’ai regardé la cérémonie américaine en replay. Quand Musk a fini son discours, mon chien s’est mis à aboyer en allemand. Ce n’était jamais arrivé. Si ça c’est pas une preuve.
LT : Investiture de Trump : c’est l’événement le plus important depuis que la terre est plate.
LC : Je ne vais pas quitter X. ça fait 40 ans que je me tape des repas de famille avec mon tonton raciste, misogyne et homophobe. C’est pas vous qui allez me faire craquer.
NE : Ça fait huit ans qu’ils nous font le coup « c’est Macron ou le chaos ».. Finalement, on a Macron ET le chaos.
SD : Je viens de voir un documentaire sur Arte. Grâce aux progrès de la science, les scientifiques espèrent bientôt prévenir la population des risques de grêle à quinze minutes près, ce qui permettra aux viticulteurs de rentrer leurs vignes à l’abri de l’intempérie juste avant qu’elle frappe.
PA : Quand je vois tout ce qui peut être fait au nom de Dieu, je me demande ce qu’il reste au Diable comme activité…
CT : Pendant que Donald Trump promet un « âge d’or » américain lors de son investiture, Édouard Philippe, qui souffre d’alopécie, est fier d’annoncer qu’il a retrouvé ses cheveux et ses poils, sans traitement ni opération. Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter ça ?
OV : URGENT : François Bayrou se rendra bien finalement à l’investiture de Denis Trompe, le nouveau président de l’Amicale Paloise de Pelote Basque.
DSC : Pour nous les autistes Asperger, le salut nazi est un simple geste de joie que l’on fait très souvent quand les émotions nous submergent. Soutien à Elon Musk.
GD : On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a de meilleures façons d’envoyer des cœurs aux gens qu’avec le bras droit tendu, mais qui suis-je pour juger ?
NMB : « Mélania va maintenant passer parmi vous avec son chapeau géant, à votre bon cœur Messieurs-Dames ».
SC : On est donc en train de débattre pour savoir si un homme qui, depuis des mois, tient un discours d’extrême droite et défend des partis d’extrême droite, a bien fait un salut nazi devant la fine fleur de l’extrême droite mondiale en tendant son bras bien droit devant lui.
CC : « Nice : un homme accusé de s’être masturbé en public interpellé, plusieurs plaintes déposées » (BFMTV). Fausse alerte, c’était Ciotti pendant le discours de Trump.
OV : Trump annonce renommer le Golfe du Mexique en « Golfe de l’Amérique ». François Bayrou annonce renommer l’océan Atlantique en « océan Béarnais ».
TEV : Je viens d’entendre un truc à l’instant sur France Inter : Si on enlevait à Bernard Arnault 99% de sa richesse, il serait toujours… MILLIARDAIRE. Je sais pas si vous vous rendez bien compte de la dinguerie de cette information… QUATRE-VINGT-DIX-NEUF POUR CENT bordel.
NP : De deux choses l’une : – soit Etron Musk a fait un salut néo-nazi sur scène hier soir, – soit les manifestations néo-nazies sont remplies d’autistes qui envoient des cœurs avec la main. Franchement… j’hésite.
DC : La sénatrice Nathalie Goulet propose de mettre fin aux avantages accordés aux anciens présidents et anciens premiers ministres. Elle va avoir une sacrée fessée, la vilaine qui ose nous refaire une révolution française !
DP : En France, quand vous êtes condamné à de la prison, vous perdez votre légion d’honneur si vous en avez une. Sauf si vous vous appelez Nicolas Sarkozy.
MA : Le scorbut revient mais ça va pour Brigitte Macron qui fait ses emplettes chez Vuitton avec des porteurs et notre pognon. Ouais je sais c’est démago, mais étouffez-vous dans le caviar.
GD : Brigitte Macron qui fait du shopping chez Vuitton, les élus qui se tapent des trajets en jet et qui sont grassement payés, le trône de Gérard Larcher, les fonds Marianne qui s’évaporent… ça sent bon les prémisses d’un 1789 je trouve.
IS : Face aux déclarations, aux projets et au mépris de Trump, l’Europe a l’immobilité d’un lapin paralysé par les phares d’une voiture dans la nuit ….
-,WL : Guillaume Meurice a été viré de France Inter parce qu’il a dit que Netanyahu était un nazi… Et aujourd’hui, on apprend que Netanyahu apporte son soutien à Musk après son salut nazi. Voilà voilà.
LP : « Si l’argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des riches malheureux auraient rendu l’argent. » Jean-François Kahn (1938-2025)
CC : Selon Éric Zemmour, «les Latinos ne supportent plus la nouvelle immigration arabo-musulmane qui déferle sur les États-Unis». Le mec a passé trois jours aux US, il ne parle pas anglais, n’a vu que des expats, mais il te fait une analyse basée sur rien sinon sur sa seule obsession de raciste primaire.
US : Sept heures de travail non rémunérées : « La piste est lancée », confirme la porte-parole du gouvernement. Ils sont prêts à tout pour éviter d’aller chercher l’argent chez les 0,01%.
OV : « La colocation séduit de plus en plus les jeunes actifs ». On appelle cette nouvelle tendance qui fait fureur le « pauvring ».
RR : « Les César suspendront tout membre mis en cause par la justice pour violences sexuelles ». Aïe, le membre suspendu, ça doit faire mal.
ER : La « Fondation Abbé Pierre pour le Logement des Défavorisés » devient la « Fondation pour le Logement des Défavorisés »… Des mois et des mois de concertation pour juste virer un prénom et un nom… Fallait me demander, en dix secondes c’était plié…
PA : J’entraîne des pigeons voyageurs pour être prêt le jour où tous les réseaux sociaux seront rachetés par des milliardaires..

Les Fessebouqueries #688

C’est notre ami Lolo Delahousse de Couette qui nous rapporte toute cette belle actu de la troisième semaine de cette nouvelle année dans laquelle, à part la disparition de David Lynch, la principale méritait quelques coups de pieds oc’ pour le premier ministre : alors qu’il marche toujours à côté de ses pompes, il en a acheté 300 paires de luxe pour se la péter lorsque Musk, Trump et les clique des milliardaires viendront lui rendre visite. C’est vrai que pour marcher dans la m… qui l’entoure, ou pour visiter les bidonvilles de Mayotte, vaut mieux être bien chaussé, même si ça coûte la Pau du Q. Ce qui est bêta, c’est qu’il ne les verra pas avec son gros bide. Sinon, la routine, la dame qui se fait arnaquer par des Brad-piteux, Borne qui continue à exercer ses sévices publiques, Macron qui poursuit ses balades dans les pays fracassés histoire de semer ses bons conseils, de sortir bobonne dans son gros navion, de faire joujou avec sa fonction, quoi. Et Trump qui va se faire couronner dans le lieu qu’il a dévasté. Bon, allez tchin, quoi faire d’autre, dear friends …

SA : Je ne saurais pas dire si le fact-checking a déjà disparu de Facebook, tout ce que je sais c’est que Mark Zuckerberg en a une toute petite.
OR : Tout le monde se moque de cette bonne femme qui a donné 800 000 € à un gars qui se faisait passer pour Brad Pitt… Vous allez moins rigoler quand le sosie de Richard Gere va vous taper votre pognon à vous.
SJ : on se moque de la femme arnaquée de 800 000 boules par un faux Brad Pitt mais je vous signale qu’on s’est fait braquer 1000 milliards par un faux Mozart.
MA : « Je ne vais pas laisser tomber les Outre-mer, j’étais à l’enterrement d’Aimé Césaire ». Je vous jure, c’est un festival, le discours de politique générale de Bayrou.
LG : Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure.
DC : Sarah Knafo, compagne d’Eric Zemmour, était en couple il fut un temps avec Louis Sarkozy. C’est qu’on appelle tomber de caries en syllabes.
DP : Aujourd’hui, après trois semaines de vacances, les députés sont de retour à l’assemblée. Pour parler de quoi ? Les Français doivent-ils travailler plus ? Un député c’est 19 semaines de congés payés par an. 19.
BR : Si ça vous étonne que quelqu’un puisse croire converser avec Brad Pitt, je rappelle que certains croient que la terre est plate, qu’Hitler était de gauche, que Musk défend la liberté d’expression, que Praud est journaliste, que Sarko est innocent et que Bardella va les sauver.
US : Les macronistes dès que tu critiques le RN, c’est pire que si tu insultais leur famille et leur descendance sur 17 générations.
OR : L’histoire de cette incroyable escroquerie qui fait rire tout le monde va être adaptée pour Netflix. C’est Omar Sy qui jouera le rôle de Brad Pitt.
IS : Un pote vient de m’apprendre que le fils de Musk, celui qu’il trimballe partout, s’appelle X Æ A-12, je suis sûre que vous le saviez tous.
SA : Triste. David Lynch va se faire incinérer alors que Mulholland Drive brûle pour de vrai.
DC : David Lynch meurt, Rillette obtient un sursis. L’actualité.
JA : Je vois beaucoup d’ados fantasmer sur les années 90. Vous voulez savoir à quoi ça ressemblait ? 1/ Posez votre téléphone. 2/ Sortez.
MN : Arrivé à un certain âge, le temps qu’il faut scroller pour trouver ton année de naissance, ça devient hyper vexant. Et après on s’étonne qu’il y a des gens qui veulent tout cramer.
HU : Elisabeth Borne, Ministre de l’Éducation nationale, veut réduire la durée des vacances d’été dès l’année prochaine.. La nana, de son propre aveu, n’y connaissait « rien » la semaine dernière, mais ça y est, elle est devenue experte en rythmes scolaires. Ils sont extraordinaires.
MP : Ça va vous ? Perso, j’hésite entre la déprime ou le plus rien à foutre. Stultorum infinitus est numerus, et j’en ai plein le dos. (note de moi : ça veut dire : « le nombre d’imbéciles est infini. » Vous aurez toujours appris quelque chose).
FL : Ma mère a commencé à travailler à 16 ans. Elle m’a montré sa première fiche de paie (datée de décembre 1961). À cette époque la durée du travail était de 45h/semaine, 3 semaines de CP. Ah ces privilégiés de boomers !
TEV : C’est quoi ce monde de merde dans lequel David Lynch est mort et Donald Trump est élu?
BA : Mme Borne veut raccourcir les vacances scolaires. On lui rappelle que la France paie moins bien ses profs que la Slovénie, le Portugal et la Colombie ? Ça serait bien qu’elle bosse sur ce sujet prioritaire.
AC : C’est beau tous ces hommages à David Lynch, alors qu’en fait on n’a jamais rien compris.
PR : La maison Hardrige va fournir 250 à 300 paires de pompes par an à Matignon car les lèche-bottes ont besoin d’être bien chaussés. Montant de la facture : 760.000 euros.
CT : François Bayrou aurait validé une commande de chaussures. 250 à 300 paires pendant 4 ans seront ainsi livrées pour un montant de contrat s’élevant à 760.000 €. Depuis quand le personnel est-il chaussé par l’employeur surtout sur fonds publics ?
LC : Quand j’étais petit, on ne parlait pas de « vagues de froid », on appelait ça « l’hiver »…
LN : Trump qui déplace la cérémonie d’investiture à l’intérieur du Congrès pour cause de « froid polaire »… Hey les Canadiens, je crois que vous pouvez respirer tranquillement.
CC : Peut-être que David Lynch n’a pas voulu vivre dans le monde des Twin Pigs Trump et Musk
GL : Légion d’honneur. Schiappasse pas.
MA : Marlène Schiappa chevalier de la Légion d’Honneur. Je ne sais pas si c’est pour sa défense acharnée des accusés de viol de son parti, sa gestion impeccable du fonds Marianne ou son apport à la littérature française mais c’est sûrement mérité, hein ?
SU : Philippe de Villiers : “Je serai le 19 janvier à Paris pour la Marche pour la Vie.” Le mec a même plus l’âge d’avoir des gosses. Il a pas d’utérus. Et il vient nous expliquer la vie.
LS : Il serait temps de retirer le droit de vote aux femmes qui avortent… Comment peuvent elles décider pour un pays alors qu’elles ne sont pas capables d’assumer leurs propres actes ?
PA : Une vraie relation de couple, c’est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout cela ne serait arrivé si tu l’avais écoutée.

Les Fessebouqueries #687

L’actu de cette semaine c’est comme le buffet du club Med à midi avant la ruée des morfales, il y a de tout et du coup tu ne sais plus où donner de la fourchette et tu finis par remplir ton assiette d’une salade de tomates farineuses avec deux rondelles de mortadelle suintante. Le chef nous propose aujourd’hui ses méloco : le cortoucho « lepénis » façon adolf au four, crème Atoir (une crème locale), très relevé, ça pique et ça peut donner des diarrhées si on en abuse. Une petite macronade arrosée de sauce Bribri à base de trogneux de pom-pom, calembredaines et carabiscouilles. Un pot au feu façon Hollywood, braisé, cramé ou juste poêlé, c’est selon, le ragoût actuellement prisé des people et dont la recette se propage comme une traînée de poudre sur toute la west coast. Comme dessert un « bismuth en colère » bien pris dans sa haine de glace et meringué à l’horte-feu. Pour finir, Charlie nous offre en café gourmand sa célèbre tranche de rigolade gentiment noyée aux larmes des absents. Bon appétit à vous et tchin dear friends !

SO : Mort de Gargamel : au-delà des polémiques, ses schtroumpfs saluent la mémoire d’une figure de la schtroumpf qui a schtroumpfé son époque : « on savait en le schtroumpfant, quel schtroumpf il était ».
VF : Mort de Jean-Marie Le Pen : Les Français arrêtent leur dry January.
OM : Du coup, l’expression c’est « passer l’arme à l’extrême-droite » ?
JC : Tragique nouvelle du jour : Retailleau est orphelin.
CM : Il aura vraiment emmerdé jusqu’au bout. Mourir le jour des dix ans de Charlie …
CV : « Le jour de la mort de Brassens, j’ai pleuré comme un môme. Alors que — c’est curieux — mais, le jour de la mort de Tino Rossi, j’ai repris deux fois des moules » (Pierre Desproges). Et moi, je vais reprendre un cookie.
MV : 1979, Simone Veil lance à Le Pen : « J’ai survécu à pire que vous. Vous n’êtes que des SS au petit pied ».
LG : En hommage à Jean-Marie Le Pen, Europe 1 diffusera douze heures de bruits de bottes.
OM : On sait si Jean-Marie Le Pen se fait incinérer ou c’est un détail de l’histoire?
RR : Marine Le Pen a appris la mort de son père par l’AFP. L’ironie aurait voulu qu’elle l’apprenne par le téléphone arabe.
RR : Mourir à 96 ans. Le Pen, la Führer de vivre.
NMB : Éric Ciotti s’est retranché dans le bureau de Jean-Marie Le Pen et hurle « maintenant tout ça est à moi » à tue-tête. Le GIGN et Valérie Pécresse se rendent sur place, évitez le secteur.
CF : Bal tragique à Montretout : Un mort.
GD : In French, we do not say « un politicien raciste et antisémite, ex-tortionnaire aux amitiés nazies », we say « une figure controversée de la politique française ».
BLR : La politique Française en 2025, c’est le président qui envoie sa femme à la télé pour dire « C’est le meilleur du monde, il est trop intelligent et les Français qui l’aiment pas, c’est trop des méchants ».
LV : Les Echos : La cote de confiance d’Emmanuel Macron depuis qu’elle s’effondre, elle existe encore ?
US : Attendez, mais la personne qui lance la collecte des pièces jaunes pour aider les hôpitaux ressemble incroyablement à l’épouse de celui qui assèche le système hospitalier en freinant les budgets santé et fermant des lits. C’est fou les hasards parce que sinon ce serait grotesque.
CC : Incendies à Los Angeles : la maison de Læticia Hallyday est « partie en cendres ». Allumez le feu qu’il disait.
EL : Je crois que ma maison a Los Angeles a brûlé ! Je vais rester à Noisy-le-Sec du coup !
MH : la maison de Læticia Hallyday est « partie en cendres ». Elle n’a plus rien à Smet.
NMB : « Mes chers compatriotes, Comme vous le savez, quand ça crame quelque part, on peut compter sur moi. C’est pourquoi j’ai décidé de reconstruire les maisons de Laeticia Hallyday et de Patrick Bruel en moins de cinq ans ».
SA : Quand je pense que le slogan du chewing-gum Hollywood, c’était « Fraîcheur de vivre »…
OM : Coup de bol quand même que Laeticia Hallyday, Patrick Bruel et les autres n’aient pas eu aussi de villas à Mayotte…
ADN : Nouvelle série avec Bruno Retailleau : »Maman j’ai raté l’expulsion ».
NMB : Elisabeth Borne : « Vous savez, moi, à part le 49.3, j’y comprends rien à la politique »
LF : « Je ne crois pas qu’on attende d’un pilote qu’il sache piloter, ou d’un chirurgien qu’il sache opérer ».
LSR : Heureusement qu’ils ont nommé un non spécialiste à l’économie pendant sept ans, cela nous a permis d’avoir 1200 milliards de déficit. Des amateurs, ce sont même eux qui le disent !
BG : Tiens c’est pas aujourd’hui que Sarkozy passe devant un juge pour la xième fois dans cette histoire de complot mondial contre lui parce qu’il est le meilleur et que le monde est peuplé de jaloux ?
DC : Pour finir, une bonne nouvelle (à part la mort du gros naze) : Abou Sangare, héros du film « L’Histoire de Souleymane », obtient un titre de séjour.

Merci Hélène V. pour l’image que je t’ai empruntée.

Les Fessebouqueries #686

Ça y est, ouf, les fêtes, les gueuletons, les courses aux cadeaux, les bisous qui piquent, c’est fini. Notez, y a encore la galette, quoique la galette, elle a bien fondu sous nos chers gouvernants d’avant. Heureusement qu’on a une nouvelle équipe de choc, toute neuve, pétant la dynamite pour nous exploser tout ça. Blague à part, Macron lui demande, à ce gouvernement de tromblons, de trouver des « idées nouvelles », ah ah ah, qu’il sait être drôle, notre bouffon en chef quand il s’y met, concurrençant déloyalement le Gorafi qui devrait porter plainte…Mais franchement, si la fève de ma galette de demain représente un mini-Macron, je veux bien la sucer jusqu’à l’os pour voir ce que ça fait qu’être ministre aujourd’hui. Je filerai la couronne à Borne, la carabosse de l’Education qui a dû en sucer aussi, des fèves de galettes. Trève de gag, trinquons à cette nouvelle année sans médire, tchin tchin dear friends !

NP : Je ne dis pas que l’année 2025 risque d’être une année bizarre. Je fais juste remarquer que ça rime avec ornithorynque. C’est tout.
RR : J’ai eu tellement froid cette nuit que j’ai dormi avec deux couettes. Appelez-moi Sheila.
OV : Macron : « Mes chers compatriotes, je vous souhaite une année pleine de dissolutions, d’élections non respectées, de censures, de ministres sur le retour, de conseils municipaux à Pau, de vannes sur Manuel Valls et sur les numéros verts. »
JCS : Dans ce monde incertain, je ne puis que vous souhaiter une excellente première semaine de janvier 2025. Restons prudents.
NMB : — Je viens de regarder le Mépris — Le film de Godard avec Brigitte Bardot ? — Non Elisabeth Borne à Mayotte.
DSC : Un mâle alpha ne suce JAMAIS la fève après l’avoir trouvée dans la galette des rois. Ne faites jamais ça, les mecs, si vous voulez garder votre dignité de chef de meute.
XA : Elon Musk appelle à boycotter l’encyclopédie en ligne Wikipédia, qu’il juge «woke»… l’un des signes du fascisme c’est la volonté de détruire le savoir.
OL : Kim Kardashian a pris l’avion de Los Angeles à Paris juste parce qu’elle voulait un cheesecake de l’hôtel Costes puis elle est rentrée chez elle en avion… Et toi tu bois avec une paille en papier pour sauver le monde. Et les gueux polluent avec leur diesel !
NP : Coupable, mais condamné à rien, Trump ne fera pas de prison. Ça lui fait un troisième point commun avec Sarkozy. Après le fait d’être marié à un ancien mannequin, et celui d’avoir un fils qui se ridiculise en essayant de faire de la politique.
BLR : La sémantique de Macron est toujours millimétrée pour se déresponsabiliser et culpabiliser le peuple. Il n’espère pas que « les Français lui pardonneront », il espère « qu’ils sont CAPABLES de lui pardonner », grosse nuance !
PI : Donc les femmes sous le régime Taliban n’ont plus le droit d’aller à l’université ni de parler à un médecin homme. Donc elles ne peuvent parler qu’à des médecins femmes… mais les femmes ne peuvent plus aller à l’université… Les talibans sont des génies…
DO : Catastrophiques Pieds nickelés à Mayotte — Bayrou qui croit entendre des applaudissements de la foule — Interpellée par des professeurs sur le manque d’aide, Élisabeth Borne tourne le dos et s’en va — Valls persuadé que La Réunion est dans l’océan Pacifique. Ce gouvernement est une blague.
UT : Sarkozy en vacances aux Seychelles ? je ne savais pas qu’on pouvait tranquillement pépère se taper du bon temps aux Seychelles quand on était sous bracelets électroniques.
AJ : À partir de demain, 2,2 millions de gueux ne pourront plus utiliser leur véhicule là où ils vivent. Pas si grave, c’est des gueux.
OV : Vœux d’Emmanuel Macron 2025 : Le président affirme qu’il demandera en 2025 aux Français de « trancher » des « sujets déterminants ». Enfin un référendum pour savoir si on doit dire « chocolatine » ou « pain au chocolat » !
EM : « Si j’ai décidé de dissoudre, c’était pour vous redonner la parole » (fin du gag)
OVH : Jimmy Carter, décédé à l’âge de 100 ans, c’est peanuts.
BV : « Ça montre bien que les vaccins finissent par tuer. Jimmy Carter a été vacciné contre la diphtérie en 1934 et il est mort à peine 90 ans après. »
RY : Pour vivre en France tu dois avoir une maison rénovée et isolée de fond en comble, une chaudière neuve hors de prix, une voiture électrique à 40 000 balles minimum. Et tout ça avec un SMIC à 1500 balles. Des génies nos politiques.
PE : ALERTE INFO – Elisabeth Borne déclenche le 49.3 et annule la nouvelle année. La France restera en 2024 pendant encore un an.
PO : J’ai raté l’intervention d’Emmanuel Macron hier soir. Lui aussi on dirait.
US : Cyclone Chido : la présentation en Conseil des ministres du projet de loi « d’urgence » pour Mayotte décalée à la semaine prochaine. Je ne sais même plus s’il faut rire ou pleurer
BA : Sarkozy condamné à de la prison ferme. Ça se transforme en bracelet électronique à domicile. Et au final il peut partir bronzer pipouze aux Seychelles. Je me souviens d’un homme affamé qui avait volé un fromage à Toulouse en 2016 et qui avait fait 3 mois ferme.
MO : « Darmanin ministre de la justice … c’est comme Palmade ministre des transports non ? »
GD : Résolution 2025 de ma mère : ne plus laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle.
PA : Comme c’était un peu loin la route 66, j’ai fait la route Soissons-Sète.

Les Fessebouqueries #685

A l’image de ces pulls, elles sont tellement calamiteuses ces dernières actus de l’année — je vous jure, je ne trouve pas une seule punch-line affriolante pour ma tête de gondole — que je suis allée voir mes Fessebouqueries d’il y a dix ans : pas de quoi rêver ! Entre Zemmour qui ramenait sa fraise scrofuleuse toutes les cinq minutes (vous me direz : des fraises scrofuleuses, il y en a plein le panier de çui qui a fait son marché pour le gouv), entre Tron et ses poussées libidineuses (vous me direz : ici on a l’étron et ses trahisons ultra-vicieuses) et Wauquiez qui mesurait son bureau pour être sûr que NKM n’en avait pas un plus grand (si, si, je vous jure, c’est totalement sic), je vous rassure : ce n’était pas mieux ni pire avant. Alors on s’habitue au délétère, à l’odieux, au foutage de gueule, au mépris des in-con-pétants qui nous ruinent la caisse et le moral. Bourrons-nous donc de gaz hilarant avant que de dissoudre cette triste année dans un Alka-Seltzer. Couvrons-nous bien, trinquons avec nos proches, tchin-tchin à la nouvelle année que je nous souhaite forcément bien meilleure !

PE : L’ancien sénateur Gérard Larcher est nommé Ministre du Goûter.
NP : Le gouvernement Bayrou est le gouvernement le plus écologique de toute la 5e République. On n’avait jamais recyclé autant d’ordures et de vieux déchets.
CC : « Mon gouvernement respectera les équilibres politiques du pays. Il y aura des Macronistes de gauche, des Macronistes du centre et des Macronistes de droite. »
BU : Mon tonton raciste ne vient pas pour le réveillon de Noël, je vais demander à Bruno Retailleau s’il est disponible mardi soir.
NR : François Bayrou hésite entre Patrick Balkany, Laurent Wauquiez, Eric Ciotti et Nicolas Sarkozy au poste de ministre de la Justice. Pas facile de départager tous ces grands spécialistes du droit pénal…
JF : Retour de Manuel Valls au ministère des Outremers : il faut vraiment s’appeler Bayrou pour confondre Noël avec le 1er avril.
WC : Ils ont perdu les élections. Ils gouvernent. Mais à part ça, c’est encore la faute de Mélenchon…
HC : Dans quelques heures, un président macroniste ordonnera à un premier ministre macroniste de nommer des ministres macronistes pour appliquer le programme macroniste. Rappel : les macronistes ont perdu trois élections d’affilée.
CA : J’ai d’abord cru à une blague mais non, cette girouette de Manuel Valls va intégrer le gouvernement Bayrou. Ce quinquennat est une torture…
ID : Gérald Darmanin est nommé Ministre de la Justice en étant accusé d’avoir demandé un rapport sexuel en échange d’un logement social ! C’est ça le message envoyé après le procès des viols de Mazan ?!
CS : À quel moment le résultat des législatives anticipées mène à la nomination de Manuel Valls ?
NP : Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte que CHAQUE ministre du gouvernement Bayrou doit son poste au fait que Marine Le Pen a accepté sa nomination. Je me demande s’ils vont lui envoyer un petit mot de remerciement.
EM : L’auditeur de France Inter qui prétexte une question innocente pour finalement dire à Valls qu’il est un traître et « pire qu’un étron » : splendide, note artistique 10/10.
MA : Un ministre des Outre-mer qui situe la Réunion dans le Pacifique, vos croyez qu’il va être bon dans son job ?
EM : Enfin un ministre qui agit ! En moins d’une semaine il a déplacé l’île de la Réunion de l’océan indien à l’océan pacifique !
LBT : Si ça se trouve Macron c’est vraiment un révolutionnaire qui provoque le peuple pour le faire se révolter. Là il est avec ses conseillers et il s’interroge: «Mais qu’est ce qu’il faut que je fasse de plus à ces salauds pour qu’ils se soulèvent ? Je n’ai plus d’idées là».
NP : J’ai une question pratique : le gouvernement Bayrou, il faut le mettre dans la poubelle grise, la poubelle jaune ou le compost ?
CR : Bayrou : Je suis très fier de l’équipe présentée ce soir. Un collectif d’expérience pour réconcilier et renouer la confiance avec tous les Français. » — Un harceleur sexuel au ministère de la justice — Une corrompue à la culture — Un revenant de mille échecs électoraux à l’outre mer — 6 ministres censurés qu’on maintient à leur poste.
LCA : Gouvernement : Bayrou aime la personnalité « kamikaze » de Manuel Valls. Rappel : Un kamikaze vivant, c’est un kamikaze qui a échoué.
SP : Le PS refuse Retailleau, il est maintenu. Le RN refuse Bertrand, il est évincé.
KR : Si on mélange les mots « cloporte » et « opportuniste » ça fait cloportuniste et ça définit bien Manuel Valls, je trouve.
NP : Une pensée particulière pour les habitants de Mayotte qui en deux semaines se sont pris un cyclone et Manuel Valls comme ministre.
AA : Pendant que les gueux ont besoin de faire une lettre de motivation pour faire la plonge au resto du coin Élisabeth Borne nommée à l’Éducation Nationale reconnaît qu’elle n’est pas « une spécialiste de ces sujets ».
JB : Le saviez-vous ? Un élève aura vu plus de ministres de l’Éducation nationale en une année que de cours d’éducation sexuelle et affective durant toute sa vie.
SG : Je suis aussi très sensible à l’idée que les petites peines, les peines courtes, doivent être exécutées » affirme G. Darmanin. C’est un message pour Nicolas Sarkozy ou bien ça ne vaut que pour les pauvres ?
PA : « Les personnes intelligentes seront interdites de toute réflexion pour ne pas offenser les imbéciles ». Cette phrase a été prononcée par Fiodor Dostoïevski au XIXe siècle. En bien je crois qu’on y est !
DC : Emmanuel Macron prépare son allocution au Fort de Brégançon, avec l’espoir que « les Français sont capables de lui pardonner ». Sinon quoi ? Sinon, nous serions des incapables, comme d’hab.
PA : DÉFINITION Mioche : Petit allié qui met 23 minutes à mettre ses chaussures, mais qui arrive à déverrouiller un Iphone, supprimer 16 contacts et prendre 96 selfies en moins de 15 secondes.