Fessebouqueries – Page 4 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #627

Que de râlous, cette semaine écoulée ! Notez, entre un vieux roi rubescent et son tintouin planétaire pour l’acclamer, un plus si jeune président sans aucun tintouin pour l’acclamer sur les Champs, les fâcheux extrême-droits dans leurs bottes autorisés à défiler, les villes cadenassées pour empêcher le peuple de casseroler, un maire maltraité par d’autres fâcheux, franchement, y avait pas de quoi se taper le cul par terre pour rigoler. A propos de cul, qui a dit : ça schlingue ? Oui, c’est vrai, à vue de nez, le renflement brun se dilate dangereusement comme pour une imminente salve de pets. Ouch ! La bonne nouvelle, c’est qu’il pleut à nouveau, c’est contrariant, mais sachez que le soleil est là, juste derrière les nuages. Alors fêtons cela les pieds dans la gadoue… Tchin dear friends.

ES : Une manif néo-nazie autorisée à Paris : c’est donc ça le fameux « renflement brun » ?
IP : A chaque fois qu’on me parle de « battue administrative », j’imagine des agents de l’État se promener dans les champs en criant : «J’ai du Cerfa, qui veut mon Cerfa ?»
IP : Un an après avoir fait barrage, les Français découvrent qu’il n’y a plus d’eau.
LE : On m’a traité de bien des choses mais me faire traiter de macroniste est de loin la pire insulte que j’ai reçue. Je suis une gauchiasse, un terroriste intellectuel, ce que vous voulez mais pas ça pitié.
SP : – Pap Ndiaye : « concernant la rémunération des enseignants, nous envisageons la possibilité que les parents d’élèves puissent laisser des pourboires lors des rencontres parents-profs. Cela n’a jamais été fait, c’est historique ! »
OVH : Et au Renflement National, ils portent des chemises brunes ?
JNP : Ah, c´était un couronnement ? D´après les photos, je croyais que c’était un bal masqué à Buckingham entre gens de bonne famille.
OR : Après les cérémonies, Camilla posera son impressionnante et lourde couronne sur la table de nuit et dira à Charles III: « Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine. »
GD : De ce que je peux en voir ici, ce couronnement transpirait la joie et l’énergie d’un reste de raviolis oublié dans le frigo.
PA : Avant les réseaux sociaux, il n’y avait que notre famille qui savait qu’on était cons.
DDS : Commémoration du 8 mai : Macron défile sur les Champs-Élysée sous la nuée d’applaudissements des platanes, des marronniers, des tilleuls et des sophoras.
JD : On lit des commentaires du style : » OK bon, les néonazis c’est mal, mais quand ils ont paradé, ils ont rien cassé eux, c’était très propre. »
OM : Visiblement le bruit des bottes dérange moins que celui des casseroles…
LO : T’imagines si on interdisait l’accès au Champs Élysées au peuple le 14 juillet, jour de la fête nationale ? Nan je déconne. Mais imagine quand même. (En plus, y’a pas beaucoup d’efforts à faire)
MH : J’ai regardé la mini série consacrée à Bardot et c’était décevant. Je vais commencer une cure d’anti biopics.
BB : « La seule chose qui importe, c’est ma vraie vie avec moi dedans. Et pas des biopics à la con ».
DDS : Il a raison Macron, de rendre hommage au Maréchal Pétain de la première guerre sans tenir compte de Vichy. D’ailleurs on pourrait faire une expo des peintures d’Hitler, sa période bleue était fort intéressante. Ah, et j’ai aussi une recette de cuisine d’Émile Louis. Un régal.
FQ/OS : Que Bruno Le Maire soit édité par Gallimard est une insulte à tous les écrivains qui ont vu leurs manuscrits refusés. Plutôt que des manuscrits, les refusés auraient mieux fait d’envoyer des anuscrits…
IP : Nous sommes dans ce pays où une entreprise confondue pour fraude fiscale se voit contrainte de payer une amende… inférieure aux montants des impôts qu’elle a volés.
GL : Le gouvernement veut tourner la page de la réforme des retraites mais on s’est arrêtés à la page 49.3.
NP : L’Histoire retiendra qu’au moment où il était urgent d’agir pour espérer contenir le dérèglement climatique et ses ravages, nos élus se disputaient pour savoir s’il fallait mettre un drapeau sur les bâtiments officiels.
EB : Sécheresse, feux de forêts, canicules : Gérald Darmanin demande aux préfets d’interdire les manifestations du réchauffement climatique.
CEMT : Gabriel Attal : « Et pour lutter contre la fraude fiscale, nous allons ouvrir un numéro vert pour que les fraudeurs se dénoncent eux-mêmes. »
OM : Le dernier roman de Bruno Le Maire écoulé à 3430 exemplaires depuis sa sortie. Le cul ça ne marche plus, il devrait se mettre à la politique.
IP : Sous Macron, on soulignera que la maison d’un maire incendiée, c’est moins alarmant que pour le Fouquet’s.
IP : “Un maire” c’est comme “une femme” il n’a pas de nom, il n’a qu’une étiquette. Je rappelle donc que le maire de Saint Brévin s’appelle Yannick Morez. De rien.
PR : Il faudrait une loi qui oblige les présidents français à être mégalos, démagos, suffisants, verbeux, fats, prétentieux, parce que ce sont des caractéristiques qui font l’identité de nos dirigeants, et qu’il serait bien dommage de perdre.
NMB : « Je suis profondément choquée par cette affaire touchant le maire de Saint-Brévin, c’est pourquoi j’ai décidé de créer le fonds de soutien Marianne 2 » (Marlène Schiappa)
MN : Ce serait bien que les cerveaux reviennent à la mode et qu’on mette un peu de côté les culs et les nichons.
LG : France Inter affirme que la décision de remplacer l’émission « C’est Encore Nous » de Charline Vanhoenacker par deux heures de pédagogie gouvernementale quotidienne avec Bruno Le Maire et Aurore Berger n’a « rien de politique ». (Le Gorafi)
MS : Charline Vanhoenacker : « On a quadruplé l’audience de la case avec une émission de qualité ». Adèle Van Reeth : « Ok, on ferme ! »
PB : Sarkozy , Guéant, Hortefeux et Woerth, y a du lourd là, les Dalton à côté c’était des rigolos.
CEMT : Gérald Darmanin : « Ecoutez, je ne savais pas qu’il était interdit pour l’extrême-droite de menacer un maire, je vais veiller à ce que ça ne se produise plus. »
FR : L’odeur du barbecue me fait saliver en général… je me demande si l’odeur de la pelouse fraîchement tondue fait saliver un végétarien ?
NP : — Les racistes : y’en a marre de ces étrangers qui vivent à nos crochets et ne font pas d’efforts pour s’intégrer. — Étranger devient boulanger, fait la meilleure baguette de Paris. — Les racistes : y’en a marre de ces étrangers qui volent le travail des Français !
DC : Poutine est attendu accompagné de plus de 1500 policiers et des groupes électrogènes. Le centre-ville est barricadé. Un dispositif jamais vu pour une visite présidentielle. Présidentielle ? Ah, il s’agit de Macron à Dunkerque ? Au temps pour moi.

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Les Fessebouqueries #626

A tous ceux qui s’en tapent la pituite du couronnement du vieux croûton big ears fils à mother, profitez de ces jours d’apaisement — que nous offre chaque membre pas forcément viril du gouvernement en soufflant le chaud à chaque apparition — et applaudissez le ministre de l’économie qui a sorti un guide d’utilisation de l’organe qu’il connaît le mieux : l’anus. Bon courage à ceux qui vont plonger le nez dedans (n’oubliez pas de vous nettoyer après). Bon, donc un nouveau long week-end de mai où vous allez encore bambocher alors que Fillon (prononcez Fion) va vendre ses rillettes sur la Place Rouge aidé de sa célèbre assistance Pinilopi à des gens extrêmement frustrés de ne plus trouver les produits de notre beau pays pour cuase de sanction. Donc tchin tchin à tous, dearest friends

OK : On a le droit de dire que le couronnement de Charles Trois, on s’en cogne le renflement brun, on s’en tape la saucisse, on s’en tamponne la rondelle, on s’en bat les roubignoles ?
DC : le livre au renflement brun ? Il va rester dans les annales.
GL : Macron appelle ses militants à «sillonner le pays» plutôt que «déserter le terrain» Qu’ils n’oublient pas les boules Quiès et les sorties de secours.
AP : Le député Renaissance Zulesi de Salon-de-Provence a annoncé porter plainte après avoir été pris à partie lors d’une casserole en marge de la Fête de la Fraise.
DC : Harry Belafonte, larme à gauche. François Léotard, rien à droite.
RF : Toujours impressionnant de voir un président rendre hommage à un criminel condamné qui de par ses actes (financement illégal de parti politique et blanchiment de capitaux; abus de biens sociaux et recel) a volé et humilié la république !
PR : Si j’ai bien compris, l’inflation, payée par les ménages, finance les entreprises qui financent les profits et dividendes. Jolie tuyauterie. Perso, je trouve ça beau, simple, efficace, esthétique. Propre.
NW : Macron cadenasse sa venue au Château de Joux, dans le Doubs. Le préfet interdit « toute manifestation de type rassemblement festif (sic) à caractère musical » pour la journée et instaure un filtrage dès ce soir. Le président va finir dans une papamobile…
NMB : — Bonjour, je m’appelle Michel, j’ai 35 ans, et j’entame aujourd’hui ma deuxième semaine d’apaisement — Félicitations Michel !!!
GE : Alors j’ai juste une remarque sur Blanche Gardin qui aurait refusé 200 000 euros pour…. PUTAIN 200 000 euros, mais qui peut encore refuser 200 000 balles aujourd’hui pour une journée de taff. Alors tout ce qu’elle dit éthiquement, je comprends, hein mais 200 patates !
DC : Au large de Saint-Trop’, le milliardaire Bernard Arnault a fait couler 380 tonnes de béton dans la Grande Bleue pour amarrer son “Symphony”, un yacht de 101,5 mètres de long avec une piscine à fond de verre et un ciné sur le pont supérieur. Et il y en a qui se demandent pourquoi on n’aime pas trop les très riches…
MBC : Clément Beaune : « Il faut arrêter de critiquer les yachts, car les riches ont aussi le droit, comme les usagers du RER, de faire leurs déplacements domicile-travail. »
JML : C’est marrant qu’un type qui n’a pas fini ses études, qui a trouvé un boulot par piston, a hérité plus que tout ce que tu économiseras dans ta vie, qui a un secrétariat, un chauffeur, un majordome et qui fait appel a des cabinets de conseil t’explique ce qu’est le travail.
IP : Les salariés ont augmenté les patrons de 66% alors qu’eux-mêmes gagnent beaucoup moins. Ces gens sont trop gentils.
LO : « Les super profits je ne sais pas ce que c’est ! » Par contre un « renflement brun de l’anus » je peux vous expliquer ce que c’est… (Bruno Le Maire, Ministre des sciences naturelles)
RC : Tweet de Le Maire « Mon deuxième roman, dans vos librairies dès demain. Bonne lecture ! » Je crois que la France est le seul pays au monde où un ministre peut trouver le temps d’écrire un roman et s’en vanter.
BR : « Après mes règles, pendant deux ou trois jours, je suis excitée comme jamais ; je mouille ». Bruno Lemaire (Fugue américaine, Ed. Gallimard)
OM : N’empêche, la nouvelle candidature de Joe Biden à la Présidence aux States va certainement donner des idées à Ramsès II en Égypte…
EN : Aller voir un match de foot Nantes-Toulouse, c’est presque aussi dangereux qu’un concert des Clash à Paris en 1981. Avant y avait les punks et les skins qui attendaient la baston à l’entrée, à l’intérieur, à la sortie, maintenant y a l’inter syndicale avec ses cartons rouges, ses sifflets, et Macron et 4000 policiers.
JPT : 1er Mai : 400 policiers blessés contre 60 manifestants. C’est indigne d’un Etat policier répressif. Ce devrait être l’inverse.
JEB : Quels sont les bénéfices de l’anus étoilé dit l’athée pour Bruno Le Maire ?
PA : Bruno Le Maire va dénoncer les influenceurs « qui n’ont pas respecté les règles ». Le nom de celles qui ont un renflement brun dilaté.
OM : Inflation, pouvoir d’achat, impôts… Posez votre question à Bruno Le Maire. « Bonjour Monsieur le Ministre, pour une sodomie plaisir, beurre stérilisé ou lubrifiant liquide ? »
RR : Je viens de lire l’extrait du roman de Bruno Le Maire. Je n’étais pas prête. Oskar avec un K c’est vraiment choquant. (NB : Oskar est l’anagramme de Sarko)
TS : Bon. Emmanuel Macron, son surnom c’est Jupiter. Pour Bruno Le Maire, je propose Uranus.
GD : Si seulement Bruno Le Maire pouvait se contenter d’écrire de mauvais romans avec de laborieuses scènes de sexe !
TV : Le guide du couronnement de Charles III : 1/ Pose la couronne sur la tête . 2/ Rentre la première oreille dans la couronne. 3/ Rentre la deuxième oreille dans la couronne.
NP : Le problème, c’est pas quand tu vends des rillettes sur la Place Rouge. Le problème c’est quand Poutine est ton seul client, qu’il te paie 3000 euros le pot de rillettes et que tu n’es même pas obligé de livrer la commande.
IP : Liste de toutes les mesures prises par Emmanuel Macron pour faire reculer le vote d’extrême droite :
WS : La coiffeuse qui arrive à placer dans les vingt minutes d’une coupe homme que les 20-30 ans sont des branleurs qui veulent toucher le chômage tous les deux ans, ceux qui défilent sont des chômeurs, son neveu s’est fait tabasser par trente arabes. J’ai été lâche, j’ai rien dit.
OVH : Les Anglais sont très conservateurs. Avant, ils avaient une vieille reine, maintenant, ils ont un vieux roi.
HJS : Il n’y a donc que moi que cela attriste/chagrine de voir cette manigancière et intrigante Camilla sacrée reine d’Angleterre à la place de la seule, la vraie qui aurait dû être souveraine d’outre-Manche, Diana, notre idole ?
PA : L’année prochaine, dans l’école où j’enseigne, les profs qui le souhaitent seront armés. Voilà, voila… D’après vous, lesquels vont choisir de l’être ? Les plus calmes et raisonnables ? J’ai des doutes. Oh, et bien sûr aucune formation n’est nécessaire. J’ai trop hâte !
TV : Le gouvernement présentera mardi son plan de lutte contre la fraude fiscale. …Ahaha… noooon, on déconne.
GD : Et il y a ce courrier avisé d’un lecteur qui nous signale que l’anagramme de Gérald Darmanin est « Malandrin gradé ».

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Les Fessebouqueries #625

C’était la semaine des casseroles, je ne vous apprends rien. Mais savez-vous que casserole en anglais, ça se dit pan. Pan ! Après pif paf le chien, pan la casserole ! Oui, si on le prononce à la française. Pan pan pan ! C’est drôle non ? Exactement le bruit mat d’une casserole qui s’abat sur le casque d’un Brav mec. Moi ça me fait rire. Pan pan pan ! Et si on le prononce à l’anglaise, ça donne panne. Oui, comme une panne. La République en Panne, quoi. Hey, les marcheurs, vous avez besoin d’une manivelle ? Ha ha ha ! Un petit décalaminage ? Réglage de vos culbutos, heu, culbuteurs ? Ah oui, drôle de semaine, mais vous pariez que ça va continuer ? Moi oui. Je sens venir les lendemains qui chantent … comme une casserole ! Ha ha ha ! Bon, à part ça, pas grand chose si ce n’est ce petit week-end où les accros de la bonne bouffe vont pouvoir se servir intelligemment de leur dispositif sonore portatif pour le plaisir de la famille. Miam-miam et tchin, tchin, dear friends !

GD : In French, we do not say « casserole », we say « dispositif sonore portatif » and I think it’s beautiful.
ER : Il n’y a pas d’emoticones casserole ?
BR :« Devant la grande menace que représentent les casseroles pour la République, j’ai décidé de dissoudre Téfal » (Darmanin)
LG : Hérault – Un homme arrêté en marge de la visite d’Emmanuel Macron après avoir fait accidentellement un bruit de trompette en se mouchant.
OM : From « Start-up nation » to « Casserole nation » so quickly…
NMB : – Mes chers compatriotes, suite à l’accueil qui m’a été réservé aujourd’hui, j’ai décidé de céder l’Alsace à nos voisins allemands. Vive la République et vive la France mais sans l’Alsace (Macron)
IP : C’est nul vos concerts de casserole là, du coup on n’entend pas le président remettre en cause la probité de Schiappa.
GP : on n’a plus le droit de promener sa casserole, non mais dans quel pays est-on ?
DB : On se rappellera du jour où la casserole est devenue une arme par destination…
IP : Police et gendarmerie n’arrivent plus à recruter et, pire, les agents se barrent. Chef, on a un problème !
NA : Imagine, tu paies tes impôts et une partie de la somme a servi à financer le coup de matraque que tu reçois sur la tête.
NC : Sur France Info ce matin : « En raison d’un mouvement social, nous ne sommes pas en mesure de diffuser l’interview de Gérald Darmanin. » Bravo !
NP : Ne dites plus « La CGT a coupé le courant dans le collège où intervenait Macron », dites « La CGT a mis le bâtiment en sobriété énergétique ». J’adore.
WIP : Bravo la CGT ! Les coupures de courant, c’est ça qu’on veut voir ! On veut pas voir Macron, donc autant couper la lumière !
JS : Ça c’est bien. TF1 qui coupe le son aux matchs où Macron se fait siffler, là ils peuvent pas éclaircir l’image, y’en a pas.
AB : Vu qu’il se prend pour une lumière, la pièce va s’illuminer avec son verbiage.
NP : Le Prix Nobel 2019 juge qu’il n’y a rien de « rationnel » dans ce projet de réforme et qu’il permet de faire des économies sur le dos « des plus pauvres ». Ok. Mais à part avoir reçu un Prix Nobel d’Économie pour ses travaux sur la lutte contre la pauvreté, elle y connait quoi exactement en économie, Esther Duflot ?
IP : Après Pôle Emploi qui devient France Travail, le gouvernement propose de rebaptiser le système hospitalier du pays : France Malade.
TV : Que va faire Macron dans l’Hérault ? … Peut-être que, comme Ravel, il trouve que c’est beau l’Hérault ?
DA : Suite au changement de nom du Pôle Emploi qui deviendra FRANCE TRAVAIL le 1er janvier 2024, il est annoncé que courant 2025, l’Assurance Maladie Ameli sera renommée FRANCE OUILLE OUILLE OUILLE, ainsi que la SNCF rebaptisée FRANCE TCHOUTCHOU.
MN : En train de sortir une casserole pour faire cuire des œufs durs; le GIGN a fait irruption dans ma cuisine et m’a plaqué au sol. Destruction de la casserole à coups de Famas. Ça prend des proportions dingues ces conneries.
IP : Les Portugais ont eu la Révolution des Œillets, les Ukrainiens la Révolution Orange et nous, en bon gastronomes, on va faire une Révolution des Casseroles.
NMB : Recette facile de coquillettes : Faites bouillir un grand volume d’eau salée dans un dispositif sonore portatif et faites-y cuire les coquillettes en suivant les instructions de cuisson indiquées sur le paquet.
CEMT : Macron devrait dormir 12 heures par jour, il ne dirait pas forcément moins de conneries mais il n’en dirait que la moitié du temps, ce serait déjà un progrès.
RR : C’est quand même hyper utile d’avoir 3 kilos en trop pour écraser la cuisse du voisin de métro en plein manspreading.
OR : Personnellement, pour 200.000 € la journée, je suis prêt à bosser pour n’importe qui, et je rigole pas.
OVH : Je suis tellement fatiguée que je lis une biographie de Michel Drucker.
FR : Circonscription de Bruno Le Maire : — 2012 : 7 900 voix pour le FN. — 2017 : 11 700 voix pour le RN. — 2022 : 18 500 voix pour le RN, sa candidate élue. Bravo Bruno, beau travail.
CC : Adrien qui avait signé chez les Chasseurs Alpins se retrouve à gérer la paperasse et à laver le linge à la main, les six machines à laver étant en panne. « C’est pas l’aventure pour laquelle j’avais signé ».
EB : Rachat de Vinci Autoroutes par Elon Musk : les abonnés premium pourront rouler jusqu’à 180 km/h et seront autorisés à circuler sur la bande d’arrêt d’urgence.
OVH : Hier, j’ai consulté une gynéco formidable. Elle a cru bien faire en me tendant un miroir pour que je voie ce qu’elle faisait. J’étais ravie de retrouver mon vieux complice.
RR : Je viens de croiser un groupe de touristes chinois qui hurlaient comme des Italiens. Ça va trop loin le réchauffement climatique.
GD : Rêver d’une start-up nation, se réveiller avec un Intervilles des casseroles.

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Les Fessebouqueries #624

Fin du suspense en fin de semaine : le Cons-Cons a validé la réforme de la police musclée, de la police à roulettes, de la police à matraque et a enfoncé le clou dans notre petite tête de populace : tu ne vaux rien, sois rebelle et tais-toi. C’est pas toi qui commandes. Ils ont dû bien kiffer là- haut, et enrichir les riches groupes de champagne dont le richissime Nanar Naunaud tandis qu’une tête à claques surmontée d’une brosse rousse a réintégré le nid, j’allais dire conjugal hi hi, bon, la culture du viol a encore frappé, et paf ! Sinon je suggère de mettre Gims en HP car visiblement il délire : les Egyptiens avaient peut-être l’électricité mais quid des interrupteurs ? Ha ! Et ce pauvre Dalaï Lama qui veut qu’on lui baise la langue, mais où s’arrêteront les dégâts des religions ? Je pose la question tout en souhaitant un bon week-end à mes réseauteurs/trices et un bon dimanche à mes abonné.es, tchin, dear friends.

NMB : « Oui je sais, c’est choquant, j’ai promulgué la loi en pleine nuit, mais j’avais pas le temps avant, on était en grosse soirée avec Fabius, Borne, Dussopt et le MEDEF, j’ai pas vu l’heure passer. » (EM)
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai aussi promulgué que je vous emmerdais, au cas où vous auriez eu un doute. »
CEMT : Comme disait l’autre, je ne m’attendais à rien mais je suis déçu quand même.
SEG : On s’en fout un peu que ce soit constitutionnel et légal en fait. Le droit n’est pas une bonne boussole. On va donc répéter pour ceux du fond : L’esclavage était constitutionnel. La ségrégation était constitutionnelle. L’infériorité légale des femmes était constitutionnelle…
DL : Le conseil constitutionnel vient de valider le fait que la cinquième république n’est plus une démocratie !
CM : On les fait partir du Palais Royal en hélico les « Sages » ?
JPT : Honnêtement, si Marine Le Pen n’est pas élue en 2027, les médias n’auront rien à se reprocher.
JD : La ville n’a pas été mise sous couvre-feu, la salle n’a pas été remplie de figurants, les CRS n’ont pas gazé les jeunes, et conséquemment, les gens ont été libres d’interpeller Macron et le mettre en difficulté. C’est dingue cette forme de liberté aux Pays-Bas, on devrait essayer ça en France.
GP : Le Dalaï Lama demande à un gosse de lui lécher la langue. L’église catholique dénonce le bouddhisme pour plagiat.
SDD : Quatennens : Stage de récupération de points : mettre la table et desservir, faire les courses, la bouffe, le ménage et s’occuper des gosses. C’est hallucinant, mais pour son pote Manuel Bompard, mettre une gifle c’est pas comme battre sa femme tous les jours (?!?!?).
ES : Quatennens réintègre LFI après avoir suivi un stage de responsabilisation : c’est bon, il a récupéré tous ses poings !
EG : Franchement à voir le retour de Quatennens, le torchon de Beigbeder, les agressions de Depardieu, les « excuses » gerbantes du Dalaï Lama, la carrière « brisée » de Depp tout ça dans un flot de minimisations, on se dit qu’on n’a pas le cul sorti des ronces du patriarcat.
QC : Proverbe masculin : « Je peux mettre ça dans ton sac à main ? »
NP : On a quand même beaucoup de chances d’avoir des gouvernants aussi géniaux alors qu’on est cons comme des balais et qu’on ne comprend jamais rien à rien.
NMB : On apprend dans la même semaine qu’ils avaient l’électricité au temps des pharaons et que ce ne sont pas des lumières au Conseil Constitutionnel, ça fait quand même beaucoup d’informations d’un coup.
GP : Gims refuse un concert au Japon, la terre étant plate, c’est trop près du bord.
FP : Les Egyptiens, ils communiquaient grâce au réseau Nefertwitwitt.
CV : Maître Gims ne chante pas que des conneries, il en dit aussi.
JPT : Quinze députés LFI ont voté contre la réintégration de Quatennens dans le groupe à l’Assemblée. Or le groupe compte 30 femmes. Ce qui signifie qu’au moins la moitié des députées LFI ne sont pas opposées à l’idée de prendre une torgnole de la part de leur mec. Ou est-ce que je simplifie à l’extrême ?
PA : Je sais pas vous, mais moi je trouve Sophie Binet, secrétaire générale de la CGT, beaucoup plus jolie que Philippe Martinez.
CE : Les membres du Conseil Constitutionnel savent donner l’exemple : ils se sont exonérés de toute obligation de transparence sur leur patrimoine ou leurs revenus et bénéficient, depuis 2001, de discrètes rallonges de leurs indemnités…
TV : Je vous rappelle que Macron a annoncé que la réforme serait promulguée sous 48 heures. Il a aussi annoncé qu’il allait recevoir les organisations syndicales lundi. C’est quel niveau de foutage de gueule ça?
CEMT : Emmanuel Macron : « Je ne veux pas faire pression sur le Conseil Constitutionnel, je demande juste à Laurent Fabius s’il veut finir écartelé sur la place publique. »
OM : Réforme des retraites : pour Dominique Strauss-Kahn, le problème, ce n’est pas l’âge de départ, « c’est plus la taille des nichons. »
CC : Décision du Conseil constitutionnel : « vous l’avez dans le baba ».
OV : URGENT Les sages du Conseil Constitutionnel rendent enfin leur avis : « Le droit constitutionnel l’impose : il faut dire « pain au chocolat » et pas « chocolatine » ».
OK : Alors les experts autoproclamés en constitutionnalité, on mouille la culotte ? C’est l’excitation ? Ça change de l’épidémiologie ou de la géopolitique russo-ukrainienne !
IP : Attention : le Conseil ne dit pas que bosser jusqu’à 64 ans c’est super. Le Conseil décide que la double sodomie avec gravier, c’est conforme à la Construction.
TV : Donc « Manu-votre-vote-m’oblige » il a promulgué la réforme pendant la nuit, comme un pleutre, alors que tout le monde dormait, c’est bien ça?
NMB : J’espère au moins que les matraques sont de fabrication française, quitte à me faire tabasser sans raison, j’aimerais que ce soit par de l’artisanat local.
OL : Le président vient de déverser un jerrican d’essence sur le pays.
NMB : « Nous travaillons pour le pouvoir d’achat des Français, et nous prenons l’engagement solennel que les coups de matraque continueront d’être distribués gratuitement. » (Bruno Lemaire)
MK : Supprimer les tickets de caisse pour sauver la planète. Mais ni les jets privés ni l’arrosage des golfs, il faut oser…
OVH : Il paraît que la suite du film d’Artagnan, s’appelle Léo Ferré de la Reine.

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Les Fessebouqueries #623

Si vous avez un peu de pognon de dingue à claquer, aidez donc la Rotonde qui a perdu un store incendié par ces salauds de terroristes intellectuels menés par d’imbéciles syndicats non respectueux des droits de l’homme important à déguster son mojito à l’ombre de cette belle terrasse, c’est l’actu principale de la semaine, après une saillie en Chine du prèz et son troupeau de moutonsss, une tentative de les priver de leurs jets (privés), le couronnement des deux personnes les plus riches du monde, français et amis du prèz, sans oublier une volonté de briser cette puissante Ligue des Droits de l’Homme qui fourre ses bâtons merdeux dans les roues de la république en marche. Ah, mais y a pas de roues si elle marche ! Exact ! Fêtons cela donc, tchin xiping pong, dear friends et bon week end, Pascal (il se reconnaîtra).

CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, je ne comprends pas l’échec de cette réunion, j’ai juste dit « salut bande de connards » et ils sont tous partis. »
MG : Premier succès diplomatique. La Chine s’engage à ne plus livrer de photocopieuses à la CFDT et à retirer les statues à l’effigie d’Edmond Maire de son espace public.
CEMT : Xi Jinping : « Je suis comme vous, je me suis tapé Macron pendant trois jours, maintenant je suis énervé et j’ai envie d’envahir Taïwan. »
GL : Echec à l’international. Pif le chien mais Paf la Chine.
NA : Ça se traite la phobie administrative doublée d’une procrastination maladive ?
IP : Si je comprends bien, après avoir voté la reconnaissance faciale pour les JO de Paris, ils sont partis à Pékin pour découvrir tout ce qu’ils vont pouvoir en faire.
RR : Vouloir défendre le droit des femmes à disposer de leurs corps dans « PlayBoy », c’est un peu comme si Aymeric Caron vantait la cuisine végan dans « Le Chasseur français ».
BJ : Ce serait chouette que les journalistes osent affirmer que Darmanin est d’extrême-droite
ML : Je veux pas vexer mes copains, y compris les gros rugbymen. Mais ces dernières années de pratique du tatouage m’ont prouvé que les femmes sont largement plus endurantes à la douleur. C’est indéniable !
TR : Tout le mode se plaint que Marlène Schiappa soit dans Playboy lorsque le vrai scandale, c’est qu’elle soit au gouvernement.
FR : – J’ai un Macron pénis. – Euh ?? Un micro pénis tu veux dire ? – Non non, il fait 49.3 cm.
IP : Les deux plus gros riches de la planète sont français. Alors, vous voyez bien que sont utiles tous vos petits sacrifices.
DC : L’homme et la femme les plus riches au monde sont français, une première. Et on dit merci qui ? Merci le roi du ruissellement.
HD : Breaking news. DSK attaque Trump pour contrefaçon.
RC : Mon travail consiste à intéresser des jeunes gens à Platon et Descartes dans un pays où le chef de l’état s’exprime dans Pif Gadget et un membre du gouvernement fait la une de Playboy. Je ne me suis jamais senti aussi utile.
DC : Aurait-on imaginé Charles de Gaulle s’exprimer dans Pif. Pourtant, il en avait un, un sacré pif…
JPT : J’ai essayé de suivre un débat sur l’IA (Intelligence Artificielle). Bon, je crois que je vais rester sur la CN (Connerie Naturelle).
FB : Schiappa dans PlayBoy : Elle n’y est ni à poil ni à plume…alors ne vous emballez pas !
MS : Donc en 24h : – le ministre de l’intérieur menace le fonctionnement de la Ligue des Droits de l’Homme parce que ses alertes ne lui plaisent pas. – la commission des lois fait sauter la pétition citoyenne concernant la BRAV-M. Tout. Va. Bien.
DC : Gérald Darmanin a menacé la Ligue des Droits de l’Homme de supprimer des subventions. Mais ouf ! il n’a pas parlé des Droits de la Femme !
NMB : Darmanin, il dissout tout tellement rapidement, faudrait le renommer Destop en fait .
OR : Après les moteurs thermiques et les trottinettes, on veut interdire maintenant les jets privés… Camarades, j’ai le sentiment qu’on attaque le monopole de la CGT pour le blocage du pays !
TV : Et si j’ai pas mon jet privé, quand je dois ramener des packs de Vittel de chez Auchan, je vais faire comment, sur un vélo peut-être?!?
GK : J’attends le prochain éditorial de Pif gadget pour remettre un peu d’ordre dans toute cette chienlit.
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, il faut arrêter avec ces rumeurs, il n’y a aucune brouille entre moi et ce connard d’Emmanuel Macron. »
RR : – Je ne manque jamais de me maquiller – Je ne porte jamais de jogging – Je n’écoute jamais Claude François – Je ne mets jamais de chaussettes moches SAUF quand je fais le ménage. Et qui sonne à la porte en plein ménage ?? Le voisin top modèle du quatrième qui n’avait JAMAIS sonné .
NP : Est-ce que c’est pour commémorer le fait que Jésus est mort parce qu’on avait péché qu’on mange du poisson le vendredi à la cantine ?
IP : Encore des gens qui sont allés se jeter sous la matraque des policiers. Vraiment vous ne respectez pas nos forces de l’ordre.
TV : Quand j’ai divorcé, avec ma femme, on a partagé la maison. Elle a gardé l’intérieur, moi l’extérieur .
LO : Macron a contacté les gérants de la Rotonde pour exprimer son soutien. J’imagine qu’il va aussi contacter les fabricants d’abribus et de poubelles. Et rien pour les blessés ? Qu’ils soient manifestants ou policiers ? La priorité c’était le store de la Rotonde. C’est inquiétant non ?…
TV : Après le patron de la Rotonde pour son store, Emmanuel Macron aurait appelé le directeur de l’Hippopotamus de Fréjus pour lui remonter le moral : un client ayant malencontreusement renversé sa salade de bienvenue, la vinaigrette avait taché la moquette.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nous rebâtirons l’auvent de la Rotonde, à l’identique, avec la flèche de Viollet-le-Duc. »
OM : En signe de solidarité, la tour Eiffel sera aux couleurs de l’auvent de la Rotonde cette nuit.

Les Fessebouqueries #622

L’actualité met à l’honneur les medias dont on parle trop peu, ceux notamment pour les petits gnenfants et ceux pour les gros gâteux. Pour nos tout petits, ils ont été contents de trouver un gadget incroyable, un président sauteur qui les amusera quelques jours. Mais ils n’ont hélas pas lu l’interview. Pif Gadget, c’est comme les magazines de charme, on ne les achète pas pour les articles de fond (de culotte). Nos vieux abonnés aux pages pulpeuses de Playboy vont avoir leur cerise sur les gâteux qu’ils sont : la Schiappa qui se dévoile en chair et en chair (elle n’a pas d’os visibles) rien que pour eux. Bon, nous, les intellos, concentrons-nous sur le parangon du neurone exceptionnel, j’ai nommé Hanouna, qui a cru recevoir des matraqueurs. On ne sait pas si c’est un fake ou un fakir. Car le 1er avril, comme le Gorafi, ne sont plus ce qu’ils étaient avec les guignols qui squattent le pouvoir. Alors tchin, my dear friends, ne nous privons pas !

OM : Emmanuel Macron dans Pif Magazine, Marlène Schiappa dans PlayBoy… Il ne nous manque plus que Gérald Darmanin dans Hot Vidéo et la logique sera parfaitement respectée.
SP : L’incompétence de l’Élysée va jusqu’à communiquer dans Pif Gadget alors que tout son électorat lit Picsou Magazine.
DC : Cher Pif, j’ai bien aimer l’interviou de Marcon, j’ai rien comprit mais c’est gentille de venir dans mon magasine préfèrè. J’aime bien aussi sa maman, Brigitte, elle et tres joli aussi. (Kiki, 8 ans).
LO : T’imagines vu de l’international ? Un ministre fait son coming out après qu’un autre a fait un bras d’honneur et une autre qui s’affiche dans Playboy pendant que le président matraque des manifestants. C’est plus la France. C’est Groland.
SR : Bonne journée à tous sauf à ceux qui pensent que s’exprimer dans PIF Gadget au milieu d’une crise politique historique est la marque d’un homme d’Etat. (Et tout mon respect à Pif).
SD : Le poudré, qui ne donne quasiment jamais d’interview, a décidé de s’exprimer dans Pif Gadget le mois dernier. Il a répondu aux enfants qu’en cas d’énorme crise il pourrait faire appel aux électeurs et remettre son mandat aux français. C’est moche de mentir aux gosses !
CH : La communication disruptive c’est magique-han. Après Têtu et Pif Gadget, la prochaine interview macroniste sera-t-elle dans Modes et Travaux, Jeune et Jolie, Gueuleton Magazine ou Le journal du hard ?
PF : Un rappel utile. En 2020, Frédéric Lefebvre, ancien ministre de Sarkozy a décidé de relancer Pif Gadget. Lefebvre a été co-fondateur d’Agir et a rejoint En Marche en 2019. Ceci explique cela.
LC : Les haters sur les réseaux sociaux, ils verraient quelqu’un marcher sur l’eau, ils diraient que c’est parce qu’il ne sait pas nager.
DC : Ça y est ! Je me suis abonnée à Pif Gadget puisque c’est là que ça se passe !
IP : Sous Macron, la démocratie c’est quand tout le monde est d’accord avec le chef.
GL : Si ça se trouve, dans une des poubelles de l’Elysée qui n’a pas été ramassée, il y a la Constitution.
JD : Si les violences policières vous indignent, si les enregistrements sonores dégradants et racistes de la BRAV-M vous horrifient, si vous souhaitez que les richesses soient mieux réparties, si le réchauffement climatique est une urgence majeure, bravo. Vous êtes d’extrême-gauche.
IP : Ça y est, on est à cette étape où la presse du capital n’annonce plus des manifestations contre le projet de réforme mais des regroupements de gens possiblement violents. Gros travail sémantique.
NA : [Astuce] Pour éviter l’arrestation demain en manif, déguisez-vous en facho ou en évasion fiscale
IP : J’apprends de la bouche de Darmanin que l’un des blessés de Sainte-Soline a déjà vendu de la drogue. Et je ne vois pas en quoi ça pourrait avoir un rapport.
OM : Vous imaginez si la biodiversité était protégée comme la méga-bassine de Sainte-Soline…?
IP : Après une enquête, notre rédaction est à même de prouver que parmi les gendarmes présents à Sainte-Soline, 17 ont déjà perdu des points sur leur permis de conduire. (ça n’a rien à voir mais c’est pas moi qui ai commencé !)
BR : J’adore comme le curseur politique s’est déplacé petit à petit. Plus le gouvernement est à l’extrême-droite, plus il extrêmise la gauche. La gauche a été appelée l’extrême-gauche, et maintenant l’ultra-gauche Prochaine étape la supra-gauche ou l’hypra-gauche ?
DC : Macron coucherait avec sa femme. Officiel ! Je l’ai lu dans Pif.
FP : Donc on a franchi une nouvelle étape : tu peux menacer de mort une meuf pendant des années et tu gambades. Tu dis une fois Macron ordure ! t’es en garde à vue.
AC : Une femme a été interpellée à son domicile par trois policiers et placée en garde à vue pour avoir traité Emmanuel Macron d’ »ordure » sur Facebook. Elle encourt jusqu’à un an de prison et 15.000 euros d’amende.
LO : Si votre conjoint vous frappe ou si vous vous faites harceler sur Twitter, vraiment, traitez Macron d’ordure. La police se déplace visiblement plus vite.
OM : Si tous les gens qui ont traité Emmanuel Macron d’ordure ces dernières semaines sont condamnés à 22.000€ d’amende, on va vite combler le déficit des retraites…
GD : Et en même temps, la comparaison était aussi très injuste pour les ordures.
MBC : Gérald Darmanin : « Si on dissout les associations écologistes, il n’y aura plus de problème climatique. »
PA : Adrien Quatennens a accordé une interview dans le magazine Pif… Paf… Pif… Paf.
OK : Tu connais l’histoire du président qui traverse la route pour trouver un boulot, il y a une voiture qui arrive et PIF ! le président.
IP : Le département des Hautes-Alpes a été entièrement vidé de ses habitants afin d’assurer au président de tous les Français une visite sereine.
PI : Schiappa : accusée de malversations financières, elle annonce sa participation à un magazine de nu pour faire diversion. Je prie pour que Larcher soit intègre car je ne suis pas prêt pour les affiches de Gégé, la truite à l’air sur les kiosques.
GL : Si ça continue comme ça, je vais poser nu dans le Journal officiel.
FIA : La France, ce pays où il faut s’abonner à Pif Gadget et Playboy pour faire sa revue de presse politique.
NP : Cyril Hanouna s’explique après le passage de faux membres de la BRAV-M dans son émission : Ils étaient blancs, avec un brassard « Police », ils parlaient mal et étaient racistes… Comment on pouvait deviner que c’était de faux policiers ?
RDB : Attention, de faux policiers encagoulés d’extrême-droite tiennent des propos problématiques sur les plateaux télés. Il ne faut pas les confondre avec les vrais policiers encagoulés d’extrême-droite qui tiennent des propos problématiques sur la voie publique. Merci.
NP : Mais bon, en vrai Hanouna s’en fout complètement : une émission qui buzze avec des mythos, suivie d’une émission qui buzze où tu expliques pourquoi tu as invité des mythos, ça fait deux soirs de buzz.
PE : Trump n’est pas inculpé pour avoir payé une femme pour qu’elle ouvre sa bouche, mais pour l’avoir payée ensuite pour qu’elle la ferme.

Les Fessebouqueries #621

Une semaine qui pue grave les gaz lacrymo, on est loin du n° 5 de Chanel mais pas du 49,3 de Borne-les-momos, d’ailleurs à propos de Chanel, d’aucuns regretteront que Charles III et la reine qu’on sort pour les grandes occasions ne la traversent pas, la Manche (je ne voudrais pas faire de mauvais jeu de mot, mais c’est une manche perdue pour notre roi Macro 1), pour le citer : Stéphane Bern qui pleure dans la fraise qu’il porte autour du cou, il avait tellement tout préparé pour nous causer dans le poste, donc voilà, et puis manche 2 perdue encore : l’absence de notre petit roi du mensonge au stade où il fut malgré tout conspué (rien à voir avec une odeur quelconque quoi que, avec les poubelles qui dégagent), donc une semaine musclée pas très cool d’autant plus que le gouvernement nous pique une heure de sommeil, mais de quel droit ? Du 49,3 idiote ! Lève-toi plutôt plus tôt, feignasse. Bon, alors lève aussi ton verre au printemps qui naît dans la douleur ou la douceur, selon où qu’on se trouve. Tchin, dearest friends !

MH : Charles III a déclaré : « I did not come to France because I wanted to avoid the dogbed » Ce qui se traduit par : « Je ne suis finalement pas venu en France car j’ai voulu éviter la chienlit.
NMB : Ils nous obligent à travailler deux ans de plus et ils nous volent une heure de sommeil ce week-end, ce gouvernement n’a vraiment aucune limite dans l’indécence.
CEMT : Gérald Darmanin : « Je vous rappelle que la nuit prochaine à 2 heures, il sera 3 heures, et donc vous serez frappés par la BRAV-M une heure de moins, croyez bien que je le regrette. »
NW : Adieu Versailles, luxe et champagne… Charles III et Macron devaient déguster une « volaille de Bresse avec une sauce aux truffes », préparée par les chefs étoilés Anne-Sophie Pic et Yannick Alléno ainsi qu’une tarte tatin de Pierre Hermé, selon Le Parisien. En pleine inflation..
OR : L’Élysée a demandé le report de la visite du Roi Charles mais pas celui des Jeux Olympiques de 2024, on reste donc optimiste quant à une sortie de crise rapide…
MBC : Gérald Darmanin : « Je rappelle aux manifestants que la prise de l’Elysée doit être déclarée au préalable en préfecture. »
DC : Finalement, Charles III préfère se rendre à Kiev. Moins dangereux, dit-il.
EM : Je vous présente le nouveau directeur de cabinet d’Élisabeth Borne, qui est le mari de Marguerite Cazeneuve, ex-McKinsey, qui est chargée par Macron de la réforme des retraites…
NEM : Une interview à 13h quand les salariés sont au travail et les étudiants en cours… Pour parler à qui donc ?
SG : Macron au peuple français : « Je vous hais ! Compris ? »
LO : Petit rappel pour les cancres en Histoire : Si les foules étaient « illégitimes », la Bastille serait toujours une prison, nous serions encore dans une monarchie et n’aurions pas de congés payés…
TE : Je ne sais pas qui est le plus fou entre Macron qui pense être un Dieu parmi les hommes ou ses députés qui feront tout pour le protéger. On dirait une secte.
CEMT : « Françaises, Français, puisque vous me regardez à 13 heures, je voudrais vous dire ceci : Qu’est ce que vous faites devant votre télé, retournez bosser jusqu’à 64 ans, bande de feignasses. »
EB : Lundi prochain, Charles III aurait dû débuter sa visite officielle en France. Un symbole fort, en cette période troublée, que le cas de cet actif de 74 ans, en CDD depuis six mois seulement et n’ayant cotisé à ce jour que deux trimestres.
CM : Vu ce qu’on voit, j’ai mis une culotte propre pour rejoindre la manif à Bastille.
EB : Emmanuel Macron souhaite supprimer le 14 juillet en tant que fête nationale afin d’en finir avec « la sacralisation funeste de l’émeute populaire »
CD : « Je suis à la tête d’un gouvernement à moitié composé de débiles » . Un mensonge de plus d’Elisabeth Borne. Son gouvernement est à 100% composé de débiles !
GL : Les journalistes qui ont interviewé le président méritent le prix Moulitzer et aussi de présenter Huître à Huître.
CEMT : Charles III : « Non mais en fait j’ai bien réfléchi, je vais plutôt rejoindre les manifestants. Macron démission ! »
JD : Bye bye Charles. On veut pas un roi de plus en France. On cherche à se débarrasser du nôtre, là.
OM : Le dîner entre Charles III et Emmanuel Macron à Versailles finalement déplacé ? Oui, on est d’accord que vu le contexte, c’est déplacé.
JD : En pleine crise sociale, le type a mis un costard à 4800€ pour nous dire que les smicards n’avaient jamais été aussi riches. C’est quand même un génie.
PA : Question : est-ce qu’un sourd peut faire sa vie comme il l’entend ?
NP : Des fois je me dis que la seule chose qui empêche qu’un manifestant s’immole pour protester contre la réforme des retraites, c’est le prix de l’essence.
SA : Insupportable misogynie de Mélenchon qui demande au président de changer de thon.
MH : Quand je pense que j’ai attendu 74 ans pour devenir roi et être reçu en France… En plus, leur première ministre se prénomme Elizabeth, tout se présentait bien, et puis les poubelles sur les trottoirs, ça me rappelait trop Big Benne…Dommage. (Charles III)
CD : Il se murmure que despote premier à commandé pour 38 millions de gaz lacrymogènes. Le gars a prévu du stock.
FS : Officier de Gendarmerie : bac plus cinq. Agent BRAV-M : bac moins cinq.
SO : Je n’y connais pas grand chose mais est-il possible que Macron fasse tout pour que ça dégénère pour ensuite décréter l’état d’urgence ? Et gouverner avec un conseil de défense comme pendant la crise sanitaire?
DT : Pendant le ramadan, le moudjahidine mais jamais avant 23 heures.
JD : Et dire que si Mbappe fait un tweet contre la réforme des retraites, et de soutien aux grévistes, en deux heures, c’est plié.
JD : Compliqué. Soit Macron va au Stade de France. C’est au mieux une bronca de dingue, au pire, ça part en émeute. Soit il annule, et c’est un désaveu majeur, un affront absolu, la reconnaissance qu’il ne maîtrise plus rien. Hâte de voir ça.
LE : Merci au gentil policier qui m’a protégée, j’espère qu’il s’est pas trop fait mal au coude en me tapant au visage.
OM : Réforme des retraites : pour Emmanuel Macron, « le pays ne peut pas être à l’arrêt ». Mais visiblement il ne peut pas être En Marche non plus.
YP : Méga-bassines : l’idiotie qui paraît de bon sens… Tu pompes l’eau de la nappe phréatique, où elle bénéficie aux cultures et à la vie sauvage, et tu la fais s’évaporer très vite en surface !
MK : Au vide-grenier ce matin, dans un carton de CD : « Oh, regarde, un disque de Bruel ! Ah, non, merde, c’est Brel ! » Et elle repose le CD dans le carton.

Les Fessebouqueries #620

Oh mais ça ne s’arrange pas du tout, cette histoire de thermomètre ! La fièvre monte au sénat tellement que ça va jusqu’à la première ministre, j’allais dire la première drame, qui convulsionne à 49,3. Du coup, son thermomètre explose, du coup, y a du mercure tout partout, du coup elle en met plein les poubelles, c’est très dangereux pour la santé de la démocrasseuse, je voulais dire démocratie, du coup le chatgpt dit plein de gros mots dans les Fessebouqueries, ça pique mais faut se faire une raison, il y a d’autres soucis entre la crise bancaire, la banquise que Biden va déglinguer et toutes ses choses qui ne vont pas dans le sens du poil à ma zoute. Alors, consolons-nous bêtement en petits plaisirs innocents. Tchin, dearest friends et tékitizi !

RR : Je viens de voir passer un rat en trottinette. On pourrait peut-être les embaucher pour pallier le manque de chauffeurs de bus parisiens ?
CC : 37,2 le matin, 49,3 le soir.
GD : La France de Schrödinger : peuplée de « fainéants » mais qui paralysent le pays dès qu’ils et elles arrêtent de travailler.
NMB : Gérard L. : « On m’a dit que ça me ferait du bien de me mettre au régime, du coup j’ai choisi le régime spécial des retraites du Sénat, et c’est vrai que je me sens mieux”
HC : La réforme des retraites est adoptée par le Sénat. Neuf années de cotisation, 4500 euros de retraite ! Le régime sénatorial pour tous !
GL : Si les revendications des éboueurs échouent, ce sera le triomphe des ordures.
EG : J’ai pas compris, depuis quand une grève ça doit emmerder personne et être propre et discret ?
GD : Une action militante, une manifestation ou une grève qui ne dérange absolument personne, ça s’appelle un pyjama.
PA : Ça va pas être facile d’aller chercher un jerrican d’électricité pour les voitures électriques à plat dans les embouteillages !
TB : « Environnement. Joe Biden approuve un projet pétrolier géant en Alaska. » OUBLIONS TOUT ET LÂCHONS-NOUS! Ne coupons pas le wifi, achetons des SUV, allons skier, partons en vacances dans les îles, bouffons des côtes de boeuf, lâchons-nous jusqu’au feu d’artifice final, le pognon a gagné sur la vie !
NEM : Christophe Barbier qui explique aux éboueurs, sur un plateau télé, confortablement assis et au chaud, ce qu’est la vraie réalité véritablement réelle de leur métier.
OM : Vous allez voir qu’on va éviter la réforme des retraites non pas parce que des millions de français ont fait grève et manifesté mais parce que cinq cents Parisiens ne supportent plus que les poubelles débordent devant leurs hôtels particuliers…
MBC : Remaniement ministériel : Rachida Dati est nommée ministre des poubelles.
US : Ceux qui expliquent que le contact des amoncellements d’ordures présente un risque sanitaire, ce sont les mêmes que ceux qui refusent d’en faire un critère de pénibilité pour les éboueurs qui les ramassent ?
GV : Quand vous dites les déchets s’accumulent, vous parlez de la rue ou de l’Assemblée Nationale et du Sénat ?
MBC : Bruno Le Maire : « Je demande au système bancaire international de ne pas s’effondrer. »
GTC : Pendant ce temps-là, aux USA : Certaines écoles élémentaires se dotent de « safe rooms » (pièces de sécurité) pour se protéger en cas de fusillade. Visiblement plus simple que de réglementer l’accès aux armes de guerre. Il y a eu 51 fusillades dans des écoles US rien qu’en 2022.
CEMT : J’ai pas entendu les gens qui se plaignent de l’entassement des ordures à Paris se plaindre aussi fort de la fermeture des services d’urgence dans certains CHU, faut dire que c’était en province.
NMB : Sinon, puisqu’ils vont nous obliger à travailler deux ans de plus, on n’a qu’à finir tous les travaux des Jeux de Paris 2024 avec deux ans de retard, ça leur fera la bite
OM : Le mec qui gueule parce que les poubelles non ramassées dans Paris, c’est sale, c’est le même que celui qui propose qu’on se baigne dans la Seine ?
ZT : Soutien (critique) aux macronistes ayant passé des journées entières à devoir sucer les boules de vieux parlementaires LR pour espérer décrocher une voix par ci, une voix par là, tout ça pour que leur boss décide finalement de dégainer un 49.3.
MBC : Réforme des retraites : Emmanuel Macron annonce la dissolution du peuple français et des élections mondiales pour trouver un nouveau peuple.
MC : On se fait tellement enculer par le gouvernement que Rocco Siffredi vient de demander la naturalisation française.
SA : « Quand les éboueurs dorment, les surmulots dansent ». (Aymeric Caron).
AF : Ce qui est scandaleux n’est pas la grève des éboueurs, mais la quantité délirante de déchets qu’on produit.
CEMT : — Du coup Emmanuel, je peux refaire des bras d’honneur à tout le monde ? — Oui, Eric, je viens moi-même d’en faire un gros à la démocratie.
NP : Évidemment la période est difficile pour Elisabeth Borne MAIS il faut qu’elle voit aussi le bon côté des choses : si sa réforme est repoussée, elle n’a plus qu’un mois à bosser vu que le dix-huit avril, elle aura 62 ans et pourra prendre sa retraite à taux plein.
TV : Vous aviez remarqué que Ciotti, si tu lui trempes la tête dans la peinture bleue, C’EST FANTOMAS ?!
NMB : Je suis convaincu que le seul moyen d’apaiser la colère populaire est d’utiliser des méthodes qui ont déjà fait leurs preuves dans un passé récent, il est donc indispensable que le gouvernement crée rapidement un numéro vert.
NP : Ça devient vraiment n’importe quoi les trottoirs de Paris avec la grève des éboueurs. Ce soir, j’ai encore marché dans un sénateur LR.
WA : Le conducteur de RER qui dit : « Charles de Gaulle étoile ne sera pas desservi puisque la démocratie est morte » c’est vraiment la guerre !
OM : Si des Français se mettent à manifester le vendredi soir à l’heure de l’apéro, c’est que vraiment l’heure est grave…

Petit bonus si vous avez besoin de synonymes à testicules :

MK : De quoi manquent donc Macron et ses macronistes ? D’attributs, d’aumonières, de balles, de balloches, de balustrines; de berlingots, de bijoux de famille, de billes, de bonbons de baptême, de burettes, de burnes, de cacahuètes, de choses, de glaouis, de clochettes, de couillons, de douillettes, de figues, de grelots, de joyeuses, de lamions, de leurs deux, de mirontaines, de montgolfières, de noix, d’oeufs, d’olives, de paire, de pendantes, de pompons, de précieuses, de rognons, de roubignoles, de rouleaux, de roupettes, de roustons, de sonnettes, de valseuses. Et ça veut jouer en bourses ? !!!

Les Fessebouqueries #619

Dans cette actu répétitive est mis à l’honneur le bras. Le bras ? Bé oui, voyons, le triple bras d’honneur du ministre de la justesse mal ajustée de son propos, je dirais même qu’il est complètement l’Eric et rac de la beaufitude personnifiée, mais ne jetons pas la pierre à ce présumé innocent de ce à quoi on l’accuse comme à tous les autres. D’ailleurs, même si la parole des femmes se libère le huit mars, on fait rien qu’à pas les écouter parce qu’elles n’ont rien d’intéressant à dire que : j’en ai marre. Sinon on peut remercier le Prèz pour sa danse de la pluie au Congo après avoir consommé, à ce qu’on dit, de la palmadine, et ce ne sont pas les Mexicains basanés qui me contrediront : quand les souris défilent dans la rue, le chat danse loin de tout ça. Qu’il continue car ça n’a pas suffi à remplir nos rivières alors que de petits glaçons se forment au congélo pour tinter ce soir. Tchin dear friends.

CEMT : Elisabeth Borne : « Au début j’ai pris du 49.3, je suis devenue accro, puis très vite tout s’est enchaîné, j’ai pris du 47.1, et maintenant j’en suis au 44.3, c’est super fort, ça bloque le vote au Sénat. »
OM : Si à 50 ans, t’as pas eu la Légion d’Honneur, t’as réussi ta vie.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah, ça fait du bien de rentrer chez soi, je vais arrêter de m’embrouiller avec des chefs d’état africains pour à nouveau m’embrouiller avec les Français. »
MM : Rappel : Ce n’est pas la « journée de la femme », c’est la journée des droits des femmes. Vos promos pour bégonias / tampons / formations / applis de rencontre / bagnoles, c’est hors-sujet.
ED : — En cette journée des droits des femmes, monsieur Étienne, merci de m’épargner vos questions sur les photocopies recto verso, bourrage d’imprimante et autres difficultés à enregistrer en PDF. — Ça ne dure qu’un jour, j’espère ? — Oui. Malheureusement…
MB : Pourquoi vous confondez la fête des mères et la journée des droits des femmes ?
RR : Je ne trouve que des copains sur Tinder. Je me casse sur Copains d’Avant pour trouver des amants.
PI : Il pleut enfin mais j’ai goûté, c’est salé, sûrement des retombées de larmes de gens pris en otage par les grévistes.
OM : C’est con, pour une fois que ce gouvernement fait un geste envers les Français, c’est un bras d’honneur…
NP : On le répète : un féminisme qui ne dérange personne, ce n’est pas du féminisme. C’est du marketing.
IP : L’Histoire se souviendra que pendant les grandes grèves de 2023, le président faisait la fête de la bière à Kinshasa.
AP : Qu’est-ce qui différencie l’Assemblée nationale de la Comédie française ? Je dirais « La qualité du texte ».
GE : Les gens pensent que la Macronie pète un câble et craque. Personnellement, je ne pense pas la même chose, je pense plutôt qu’ils sont arrivés à un point où l’avis des autres ne compte plus, une sorte d’Impunité Suprême et de sensation de toute puissance.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour faire plaisir à Eric Dupont-Moretti, j’ai décidé d’inscrire le bras d’honneur dans la Constitution. »
JG : A quoi voit-on qu’on a vraiment vieilli ? Quand on se rend compte qu’on connaît mieux le répertoire de Marcel Amont que celui de Jay-Z.
OR : On n’a pas trouvé d’images pédopornographiques chez Palmade mais des photos et des vidéos de chatons. Une enquête devrait être ouverte pour suspicion de zoophilie.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre la SNCF et un bidon de lessive ? Un bidon de lessive contient au moins trois agents actifs. Là, je viens d’être bloqué par 323 agents de la SNCF…
NP : Imagine, tu es un des cinq auditeurs restant d’Europe 1 et tu entends Sonia Mabrouk inviter Sonia Mabrouk dans l’émission de Sonia Mabrouk pour parler du livre de Sonia Mabrouk…
ES : Les meufs, si pendant une semaine, sûr sûr sûr, y a zéro homme sur terre, vous faites quoi ? Moi je rentre à pieds quelle que soit l’heure de la nuit et je vais bosser en short le cœur léger.
RR : J’ai tellement envie de faire des bras d’honneur en ce moment. Mais je ne les ferai pas pour garder mon honneur.
OM : Un richissime homme d’affaires mis en examen à Paris pour fraude fiscale : 461 millions d’euros ont été saisis. Plus que deux arrestations comme ça et on peut annuler la réforme des retraites.
GD : Lucide, mon correcteur orthographique me suggère « despote » au lieu de « Dussopt ».
NP : L’Amérique, ce pays merveilleux où tu as le choix entre mourir du diabète ou d’une indigestion de plomb.
CC : J’ai conduit dans Paris hier soir et je n’avais pas imaginé à quel point ces années d’auto tamponneuse à la fête du village me seraient précieuses une fois dans l’âge adulte.
OR : Franchement je ne comprends pas les pauvres : ils n’y arrivent déjà plus avec leur salaire compte tenu de l’inflation et ils veulent partir à la retraite pour survivre avec moins encore…
LC : Ce que je pensais vouloir apprendre à mes enfants : la gentillesse et l’empathie. Ce que je veux vraiment leur apprendre : tirer la chasse et éteindre les lumières.
DC : Pour retrouver mon summer body, je vais me faire un jeune intermittent. Ou un jeûne intermittent. Ou les deux, tiens.
OK : Je reviens du futur : en 2090, Sardou a encore rajouté 39 dates à sa tournée d’adieu.

Les Fessebouqueries #617

La semaine se termine par la cérémonie des César dont l’acmé juvénile nous est coupé au montage (car ce n’est pas un vrai direct) à cause d’une écervelée qui vient foutre son nez dans nos problèmes climatiques, nan mais des fois ! Heureusement que Bolloré et ses sbires étaient là pour la foutre dehors, cette dangereuse illuminée éliminée. Qui s’en soucie du climat à part Béchu, le ministre aux bras toujours croisés. Ah et puis Bézos merdaillé par notre président pour sévices rendus au petit commerce, nan mais des fois (bis repetita placent), on n’est pas bien, décontractés du grand capitalisme ? Sinon Palmade qui suit son parcours du con battant et notre Borne austère qui suit le sien, chacun sa came. Aors bon repos ou courage, tchin tchin dearest friends !

DP : Avant, aux César, on laissait parler les militants. C’était parfois drôle, parfois gênant, souvent dérangeant mais c’était le but. Dans le Canal+ de Bolloré, on coupe le direct et on envoie deux brutes pour dégager une gamine de 45 kg.
NRM : Tu sais que tu es sur le Canal+ version Bolloré quand la cérémonie des César 2023 est interrompue juste parce qu’une activiste climat est intervenue sur scène. Pitoyable.
SR : Elisabeth Borne obtient le César de la meilleure actrice pour sa prestation dans le remake de » la vérité si j’mens. »
OR : C’est dingue qu’il n’y ait pas une seule bonne femme metteur en scène assez douée pour être proposée aux César, avec toute l’indulgence dont elles bénéficient pourtant dans les métiers d’hommes de nos jours…
CJK : déjà, César c’est un prénom d’homme et c’est discriminant.
MA : Malgré la promo intensive, les films de BHL à la gloire de BHL ne font pas un strapontin mais ils grattent quand même un max de subventions. Ça c’est de l’argent public bien employé…
JMR : Vous remarquerez que les femmes gagnantes saluent toujours leurs concurrentes. Les hommes, jamais…
PI : « Qu’est-ce que c’est agréable cette météo » plaît beaucoup à la rédaction de Bunker Magazine pour illustrer l’article « j’ai connu quelqu’un dont le grand-père avait touché de la pluie ».
EB : « Nous allons créer une médaille du travail posthume pour les salariés qui décèderont avant 64 ans », explique Emmanuel Macron devant les salariés de Rungis
CD : Muriel Pénicaud chez Danone ! Salariés de Danone, je serais vous, je me préparerait au pire…….
JD : Dix millions de personnes peuvent prétendre aux cent euros de carburant. Six millions ne l’ont pas demandé. Mais sinon la France est un pays de feignasses et les pauvres veulent pas s’en sortir parce qu’on est un pays d’assistés.
PJ : 100% d’absence pour Jordan Bardella au conseil régional d’IdF. Le RN est le moins assidu de l’hémicycle francilien à égalité avec le groupe macroniste. La présidente, Valérie Pécresse, cumule 40% d’absence ! Les Français, ces fainéants…
MPG : Christophe Béchu : « En reculant l’âge de la retraite, on limitera le nombre de retraités qui connaîtront un réchauffement de +4 °C. »
OM : À force de fouiller dans les poubelles de Pierre Palmade, les journalistes vont bien finir par y retrouver leur carte de presse.
OM : Mise à jour linguistique : dorénavant on ne doit plus dire « je suis dans la panade » mais « je suis dans la Palmade ».
MN : Le juge a dit qu’il allait prendre en compte tous vos avis concernant Pierre Palmade sauf pour la peine de mort parce qu’il a dit qu’on n’était plus au moyen-âge. Il vous remercie de votre participation. Vous pouvez arrêter maintenant. Ça suffit.
OM : J’espère que, malgré les charges qui pèsent contre lui, on se souviendra que Pierre Palmade a redonné du travail à des centaines de journalistes qui ne savaient plus de quoi parler…
NP : Avant tu ne pouvais rester au gouvernement si tu étais mis en examen, mais ça c’était avant. Maintenant c’est l’inverse : tu ne peux être membre du gouvernement si tu n’es pas mis en examen. (cf Lecornu, ministre des armées)
RR : La meilleure façon de participer aux JO paralympiques reste quand même d’acheter des places. Tu y laisses tes deux bras.
CMCT : Gérald Darmanin : « Et je vous annonce que suite au drame de Saint-Jean de Luz, j’ai décidé d’interdire les écoles privées catholiques. »
HD : Pierre Palmade remplace Jubilar qui a fait l’intérim dans l’actu judiciaire de Nordah Lelandais qui lui même remplaçait Jonathan Daval …il ne nous reste plus qu’à retrouver Dupont de Ligonnès.
JD : Je résume. On veut la retraite à 60 ans, la semaine de 4 jours, le smic à 2000, les protections périodiques gratuites, l’interdiction des golfs, piscines privées, méga bassines, canons à neige, SUV et jets privés, le plafonnement de patrimoine à un million d’euros, la fin du patriarcat.
PR : Quand j’ai demandé à Henriette pourquoi elle a donné à ses sept garçons le même prénom, elle m’a répondu : parce que c’était plus facile à retenir. Et quand je lui ai demandé mais comment elle les différenciait, elle m’a fièrement répondu : par le nom de leur sept pères respectifs.
FS : Jean-Pierre Raffarin chez nos confrères de RTL ce matin : » Faut pas toucher à notre régime spécial de retraites des sénateurs, sinon on bloque le pays ! »
PM : J’ai d’abord cru à un le Gorafi mais non ! Le 16 février, Emmanuel Macron a bien remis la légion d’honneur à Jeff Bezos (quatrième fortune mondiale qui a largement contribué au désastre écologique et social) alors que plus d’un million de français manifestaient.
HD : Biden zigzague en marchant…il s’entraîne pour le slalom géant ..je dirais plutôt qu’il fait du zèle en ski .
TW : Pour avoir été un peu trop philanthrope avec Pénélope Fillon (135000 euros pour deux notes de lecture) Marc Ladreit de Lacharrière a été condamné pour abus de biens sociaux. Aujourd’hui le milliardaire assure que ce n’était pas un “emploi fictif” mais un “placard”.
MPG : Christophe Béchu : « J’assume complétement de raconter n’importe quoi en matière d’écologie. »
SM : Jeff Bezos fait chevalier de la légion d’honneur en toute discrétion. Un mec qui fait fortune en exploitant des gens, en ruinant les petits commerces et en échappant à l’impôt, ça mérite bien une médaille.
DC : La remise de merdaille à Bezos n’était pas notifiée dans l’agenda du président. C’est vrai que quand tu vas faire popo, tu ne le mets pas dans le tien non plus.
En bonus, texte d’une écrivaine rigolote :
CC : Je suis dans un train retour de Bordeaux – j’ai payé une blinde un ticket en première classe et les prises ne marchent pas et les enfants crient aussi fort qu’en seconde vraiment le capitalisme ça a vachement changé – je vois que la chaussure de ville pour homme à bouts carrés existe toujours – c’est lundi le train est blindé de gens en doudounes sans manches bleues ET sacs à dos déperlants on dirait qu’on va tous à un concert d’Alain Souchon – J’ai personne à côté de moi je crois que ça signifie que j’ai réussi ma vie ou au moins ma journée – à Bordeaux même les bébés ont l’air riches – le type qui a laissé sonner son téléphone pendant qu’il allait chercher un cookie Michel et Augustin est sans doute en train de boire l’eau des toilettes en guise de punition – j’ai faim mais le gars a pris le dernier cookie dont le prix ressemble plus à celui d’une place de cinéma quand t’es pas étudiant – on arrive à paris dans une heure mais quelqu’un mange un truc au thon et j’ai l’impression de vivre dans un sandwich subway – est ce que les gens qui regardent une série sans écouteurs ont le droit de vote ?