Fessebouqueries – Page 4 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #681

On arrête de se plaindre, hein ? Qu’est-ce que c’est que ce peuple qui ne comprend pas les obligations financièro-mondaines de ses dirigeants, des courtisans de ses dirigeants, des proches de ses dirigeants, des conseils de ses dirigeants et des opposants qui espèrent devenir dirigeants ? Vous croyez que c’est drôle d’être toujours en représentation avec des paparazzi aux fesses, de dîner de plats en sauce tous les jours, d’avoir toujours une forêt de micros sous le nez, de ne pas pouvoir, tiens un exemple, roter sans que le monde entier en soit immédiatement informé ? Bah non, c’est pas drôle, alors piquer dans l’argent public, ça va quoi, si c’est public, c’est à tout le monde… c’est comme le déficit qu’ils ont créé, il est aussi à nous, alors stop à nos susceptibilités, nos ressentiments, notre exaspération et notre hargne, c’est très mauvais pour l’ulcère ! Trinquons plutôt à ce beau week-end trempé de neige fondue, tchin tchin dear friends !

MBC : Emmanuel Macron se dit « choqué » par la dégradation des comptes publics et convoque l’ensemble des ministres à un dîner à Versailles pour envisager les mesures d’économie à prendre.
CA : Les agriculteurs devraient bloquer l’approvisionnement de la cantine du sénat, ça ferait réagir rapidement. C’est juste une idée comme ça.
MBC : Élisabeth Borne : « Je n’ai rien à voir avec cette histoire de déficit public, à vrai dire je ne me rappelle même pas avoir été Première ministre. »
MBC : Emmanuel Macron : « Je comprends la colère des agriculteurs sur le Mercosur, c’est pourquoi je vais aller faire semblant de négocier en Argentine alors que tout est déjà ficelé. »
SG : Essayez donc de lire ces deux informations à la suite sans vous énerver. Dérapage du déficit : le Sénat pointe les responsabilités de Bruno Le Maire, Elisabeth Borme et Emmanuel Macron. Elisabeth Borne va recevoir la médaille de commandeur de la Légion d’Honneur.
MBC : Marine Le Pen : « Un simple SMS à Michel Barnier devrait m’éviter d’être inéligible. »
MBC : Gérald Darmanin : « Si on ne peut même plus voler d’argent public, j’arrête la politique. »
WC : Les mecs ils sont quand même en train de faire des grands discours sur Marine Le Pen comme si ça faisait dix ans qu’elle était torturée en prison alors qu’elle a juste piqué dans les caisses. Le niveau de la dinguerie.
MN : Est-ce que quand on a un tonton raciste on peut l’appeler mein führoncle ?
AT : Imagine tes prochains bourguignons : tu les feras au bœuf brésilien nourri avec des hormones pour que l’Europe puisse vendre des Mercedes là-bas. Non mais imagine quand même…
GL : On parle du décès imminent de Jean-Marie le Pen. Mon oeil.
MBC : Annie Genevard : « Je ne veux pas de crise agricole, j’ai accepté le poste de ministre de l’agriculture uniquement pour le salaire et la voiture de fonction. »
GE : Le Sénat reconnaît la responsabilité de Borne, Attal, LeMaire, Cazenave et Macron dans le dérapage des finances ! Et après, il se passe quoi ? Ils conservent titres, mandats et pensions. Aucune déchéance, cool tranquille, un élu peut ruiner une nation sans aucun risque pénal.
GD : C’était dans quel programme électoral déjà, la baisse du remboursement des médicaments ?
RP : « Les soirées chemsex durent trois à quatre jours, on continue jusqu’à l’évanouissement, argue Pierre Palmade, pour expliquer sa prise de cocaïne, le troisième jour. »… Pendant que je tiens péniblement dix minutes de sexe tout court.
SV : « Chutes de neige : à quoi faut-il s’attendre en Normandie? » — À des chutes de neige.
FT : Alors je ne sais pas ce qu’est le « wokisme », mais à en juger par ceux qui le combattent, j’ai une furieuse envie d’être woke jusqu’à la fin de mes jours.
TM : Je ne veux pas jouer le rabat-joie mais quand on proclame « œuvre d’art » une banane et qu’elle se vend aux enchères plus de six millions de dollars, il est légitime de penser que l’humanité est en soin palliatif, au stade terminal de son cancer
DSC : A cause de toutes ces feuilles mortes à Paris, on ne sait pas où on met les pieds. J’ai encore écrasé un SDF ce matin, c’est dégueulasse.
US : Pour la première fois un dirigeant d’un pays démocratique est poursuivi pour crimes de guerre. Les chaînes d’infos en continu devraient être en boucle sur la décision de la CPI contre Netanyahou. Mais bon il a neigé dix centimètres et c’est quand même bien plus grave.
MBC : Michel Barnier : « En obligeant tous les salariés à travailler sept heures gratuitement par an, ça nous éviterait de taxer les sept plus gros milliardaires français. »
MN : Vous croyez que votre chat vous voit comme sa maman humaine mais vous vous fourrez le coussinet dans l’œil. Votre chat vous voit comme la grosse dame de la cantine, rien de plus.
OK : Alors BFMTV, on a sorti ses petits journalistes dans la neige ? Tremble Albert Londres ! Trrrreeeeeemble !!!

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #680

Y en a qui paient une fortune pour éviter le tribunal, y en a qui réussissent à aller partout malgré leur bracelet électronique, y en a plein qui restent au pouvoir malgré des condamnations mais je n’ai pas la place pour les citer ici, y en a qui organisent une manif pour influencer les juges… Mais ces pauvres chéris, ils n’y sont pour rien, c’est la faute au pouvoir et à la célébrité, ces saletés qui te saccagent un désir de probité comme un rien. Qui est-on pour les fustiger ? Des jaloux ! On n’a même pas réussi à être chef de classe, représentante du personnel ou champion de Savoie de la blague. On est nuls, mauvais, pleutres alors qu’eux, ils vivent dans la lumière, ils s’octroient de magnifiques privilèges, ils nous ch… à la raie. Oui madame ! Alors contentons-nous de suivre leurs (més)aventures avec bonhommie et concupiscence. Et levons notre verre à cette belle nature humaine si distrayante, tchin, dear friends.

DSC : A mon époque, on pouvait siphonner l’argent du Parlement européen pour payer ses potes. C’était juste normal. Et puis le wokisme est arrivé
OM : « le Parquet requiert un procès pour corruption contre Rachida Dati et Carlos Ghosn » . Après je pose la question, est-ce qu’il faut mettre Rachida Dati et Carlos Ghosn dans la même valise ?
PM : « Nous n’avons pas les moyens d’avoir un million d’enseignants » clame Nicolas Sarkozy. Nous n’avons pas les moyens de payer un salaire à vie aux anciens présidents. Ni aux anciens ministres.
FC : Tout président condamné par la justice devrait perdre ses droits à être entretenu aux frais des Français.
HP : Le prochain millionnaire c’est le mec qui invente l’appareil à raclette avec un fil assez long pour se passer de rallonge.
FT : « Le problème des Français est très simple, on ne travaille pas assez” estime Nicolas Sarkozy. Le problème des Français est très simple : Sarkozy ne passe pas assez de temps en taule.
OVH : Stephen King a été interdit de X ex Twitter pour avoir surnommé Elon Musk « La première dame ».
LC : « Première séance de dédicaces de Jordan Bardella à Tonneins aujourd’hui, plus de 4h30 et près d’un millier de signatures ». Il a jamais autant bossé, ça doit lui faire bizarre.
MBC : Geneviève Darrieussecq : « J’ai entendu la colère des malades qui n’ont pas de lit à l’hôpital public, c’est pourquoi nous allons ouvrir plusieurs garages à malades en partenariat public-privé avec Speedy. »
CV : Les feuilles mortes se ramassent à la pelle. Les souvenirs et les canettes de coca aplaties aussi.
JM : Darmanin : » Il serait profondément choquant que Marine Le Pen soit jugée inéligible et, ainsi, ne puisse pas se présenter devant le suffrage des Français. » Lui, la seule fois où il prend la défense d’une femme, il faut que ça tombe sur Marine Le Pen.
SG : Le bourrin de Tourcoing Darmanin crache à nouveau sur la justice et vole au secours de Le Pen, jugeant « profondément choquant » qu’elle puisse être inéligible et non son détournement de millions d’argent public. Ah, les sarkozistes, contre la racaille… tout contre.
JD : Quand on pense qu’on se tape le gouvernement le plus antisocial et le plus raciste de la cinquième république et que personne n’a voté pour eux. C’est chaud quand même.
LO : Bernard Arnault, Vincent Bolloré, Rodolphe Saadé, les Dassault, Pierre Gattaz et le groupe Bayard s’allient pour racheter et relancer l’Ecole de Journalisme fondée en 1899. Quoi de mieux que de formater les journalistes dès l’Ecole de Journalisme quand on est milliardaire ?
NP : Le ministre de la Santé des USA est un complotiste antivax dont une partie du cerveau a été mangée par un ver. « Idiocracy » ne doit plus être rangé parmi les comédies, mais avec les documentaires.
JD : D’où la principale accusée d’un procès EN COURS peut squatter le 20h de la première chaine de France pour dire que c’est un acharnement judiciaire ? Imagine t-on les violeurs de Mazan, en plein procès, venir au 20h dire « Nan mais je croyais qu’elle dormait cé pas ma faute ! » ?
MBC : Manuel Valls : « Je suis disponible pour tout emploi temporaire de figurant dans les stades. »

(Image : Oeuvre de Erwin wurm)

Les Fessebouqueries #679

Bon, on ne va pas se mentir, c’est la semaine poisseuse qui vient de commencer entraînant à sa suite d’autres semaines poisseuses, de mois et d’années itou, on aura beau s’interroger mais quoi c’est dingue que tous ces gens aient voté pour ce voyou, on a les clones ici chez nous zaussi et ça nous pend au nez comme une vieille cloche morveuse qui tombera un jour — c’est inné, Luctable — dans notre assiette et quand des gens avisés (tous les ex du pouvoir, par exemple) nous demanderont d’arrêter de cracher dans la soupe, on pourra leur rétorquer mais, non, ça vient du nez, c’est pas un crachat, c’est un cracra, une crotte de nase . Bref, on aura nous aussi le cul dans les ronces et la tête dans le cul donc dans les ronces. Mais soyons positifs, les ronces, elles donnent des mûres, alors tchin dear friends, hop hop hope !

AS : Il y a encore 15 jours, il bossait au McDo, et aujourd’hui, il est Président des États Unis : c’est fou à quel point on peut réussir vite en Amérique !
SY : DERNIÈRE MINUTE : On apprend que l’Ocean Viking a appareillé tôt ce matin, direction les États-Unis, afin de « récupérer » des migrants qui souhaitent fuir leur pays. Parmi eux : De Niro, Harrison Ford, Schwarzenegger, Tom Hanks, Beyoncé, Di Caprio, Eminen, Sarah Jessica Parker, Springsteen, Billie Eilish, Taylor Swift, Barbra Streisand, George Clooney… et bien d’autres.
SA : Des gens qui vivent dans des caravanes pour payer leur chimio, qui votent pour des milliardaires par peur des étrangers, des gays et des femmes tueuses de bébé, ce serait drôle si on n’avait pas les mêmes ici.
JSD : La plus grande idiocracy du monde est donc sur le point d’élire le combo parfait de la religiosité évangélique, de la White Supremacy, du kitch vomitif, du capitalisme rapace, de l’inculture triomphante, du climatoscepticisme et du sexisme. Bravo les cons.
SG : « Je me vante d’attraper les femmes ‘par la chatte’, j’ai multiplié fakenews et propos racistes, sexistes et complotistes, tenté d’inverser les élections par la violence et l’abus de pouvoir et même été le premier ex président US condamné au pénal. Je suis, je suis… »
OM : Le retour de Donald Trump à la Maison blanche est sans hésitation le plus beau come back depuis celui de la syphilis !
SG : Sexiste, complotiste, raciste, conspirationniste, xénophobe, climatosceptique, l’éditorialiste américain Tucker Carlson affirme maintenant que les ouragans sont dus aux… avortements ! Voilà, c’est ça le trumpisme.
DSC : Trump, un mâle alpha ? Il n’a pourtant jamais gagné contre un homme lors d’un élection présidentielle… Pour moi ce n’est pas digne d’un chef de meute, mon vote ira donc à François Hollande, le Trump blanc.
NP : Si tu passes une mauvaise journée pense un peu à celle de Melania qui vient d’apprendre qu’elle allait devoir retourner vivre à la Maison Blanche avec Donald pendant quatre ans.
JM : L’Amérique a donc décidé de se remettre avec son ex toxique on peut plus rien pour elle.
MH : Joe Biden s’est déclaré confiant sur l’issue de l’élection : il espère un bon report des voix sur Kamala au deuxième tour !
SC : J’aimerais tellement être de droite et en avoir rien à cirer : bouffer du steak à tous les repas, rouler en 4×4, voter LR/RN sans tiquer, me dire que je suis la meilleure plutôt que de me demander ce que je pourrais mieux faire, quelle putain de tranquillité d’esprit.
JPT : Procès Samuel Paty : le corps enseignant versus le Coran saignant.
PE : Les chasseurs alertent sur la baisse inquiétante de promeneurs en forêt : Bientôt, on va devoir se contenter des animaux.
NP : Je ne dis pas que Canal c’était mieux avant. Je dis juste qu’avant, Canal c’était la chaine des Guignols de l’Info, alors que maintenant c’est le groupe des Guignols de l’Intox. C’est tout.
ES : On ne dit pas « Un cerf piétine un chasseur dans les Ardennes » mais le cerf a régulé la population de chasseurs. Bravo à lui.
MBC : Bruno Retailleau : « Mis à part Nicolas Sarkozy, chaque étranger accueilli en France doit respecter la loi. »
JD : On n’est pas bien là à vivre ce basculement inexorable vers un fascisme écocide engendré par un capitalisme morbide où les minorités seront les boucs émissaires et les uniques victimes ?
NMB : Vladimir Poutine aperçu ce matin entièrement nu sur la Place Rouge en train de faire un hélicobite. Plus de détails dans nos prochaines éditions.
WC : Emmanuel Macron annonce que personne, de Trump ou Harris, n’a gagné, et qu’il devient ainsi officiellement le nouveau président américain.
MBC : Michel Barnier : « Les salariés de Michelin et d’Auchan mis à la porte devront rembourser les aides publiques reçues par leur entreprise. »
TA : Je vais mourir de honte. J’étais chez la dermato, elle me demande si y’a des antécédents de cancer de la peau dans ma famille, spontanément j’ai répondu « MON CHIEN ».
SF : Théorème, vérifiable des deux côtés de l’Atlantique : à chaque fois que la gauche de droite est battue par la droite de droite, elle explique que c’est à cause de la gauche de gauche.
SG : Depuis ce matin, à chaque fois que je vois un message se réjouissant de la victoire de Trump, l’auteur est un gros connard. Vous pensez qu’il y a un lien entre les deux ou bien c’est juste du hasard ?
PA : Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais plus les écrans TV sont plats, plus les émissions sont creuses…
IM : — Hello, where is the tower Eiffel ? — you have a beautiful red casquette… — oh yeah, I’m a Trump fan, I voted for him, a genius ! — so… la Tour Eiffel, you take the RER B, and you stop at « la Courneuve », but go there by night it’s prettier.
NP : « Le PDG de TotalEnergies appelle Trump à lutter contre le réchauffement climatique ». La vodka demande au whisky de lutter contre la cirrhose.

Les Fessebouqueries #678

Ce sont des Fessebouquerikiki, désolée, l’actu ne prête pas à rire mais donne à penser, plutôt à panser, pardon Miss Tic, panser nos pauvres esprits chahutés par ce qui nous attend sachant qu’on n’attend plus rien des politiques qui ont pour mot d’ordre de nous habituer à tous leurs outrages afin de nous anesthésier, on appelle ça la sidération, ça empêche de réagir… donc les centaines de morts écologiques en Espagne, les Afghanes interdites de parler entre elles, les guerres en cours, le président et ses 122 courtisans qui vont cirer les pompes d’un petit roi et laisse le pays au mains d’un impotent et de ses fripouilles, et l’autre abominable crapule à tête orange et cheveux jaunes qui prépare son offensive (le mot est faible) au cas où il perdrait les élections, mais rien n’est sûr, il sera peut-être demain de roi du monde. On va tous couler, j’espère juste que l’orchestre sera guilleret. Ne vous interdisez rien, surtout pas les tchin-tchin du soir, dear friends.
PS : Je vous mets une petite image mignonne pour vous détendre.

CEMT : — Je ne comprends pas Manu, pourquoi on ne renvoie pas tous ces arabes chez eux ? — Ils sont chez eux Bruno, nous sommes au Maroc. — Aaaaaaah, ok !
NA : Ces inondations à répétition n’ont rien à voir avec le réchauffement climatique. Notre planète terre qui est plate penche un peu, voilà tout.
JM : Elle fait du bien cette petite période pendant laquelle on arrête de dire que tout est de la faute des immigrés pour dire que tout est de la faute des fonctionnaires, ça casse la routine.
MA : La culture du viol c’est accuser la victime d’avoir trop bu et excuser l’agresseur car il avait trop bu. »
NMB : J’ai emmené mon neveu à l’Assemblée Nationale pour l’intéresser un peu à la vie démocratique du pays, on est ressorti avec deux magnets, trente grammes de shit et un bouquin souvenir.
NA : Il y a une place en enfer réservée à ceux qui applaudissent fort quand ils rient ?
PA : Quand un docteur demande de prendre un médicament : Les Anglais : Thank you doctor ! Les Espagnols : Gracias doctor ! Les Italiens : Grazie dottore ! Les Français : Je peux continuer à boire ?
IS : « Un bateau, c’est deux jours de bonheur, le jour ou tu l’achètes et le jour ou tu le revends. » Vieil adage sétois.
MBC : Bernard Arnault : « J’ai quand même le droit de choisir le premier ministre vu que c’est moi qui habille Brigitte. »
ADN : J’hésite entre acheter l’iPhone 16 ou une villa sur la côte.

Les Fessebouqueries #677

Je commence à toucher le plafond de mon seuil de tolérance avec ces politiques pourris, ces menteurs professionnels, ces avides de dollars, ces écraseurs de deux roues, ces prétentiards qui « écrivent » des « livres » pour faire le tour des plateaux, ces cacochymes illégitimes donneurs de « le con », ces trombes de déluges, not’ pôv’ civilisation qui barrencouille, verbe du premier groupe, et ces tueries barbares un peu partout. C’est l’humour en fuite, mes Fessebouqueries « ne font plus rire que moi » (Aznavour) alors ne m’en veuillez pas si elles se feront plus rares prochainement. Ça dépendra des gaudrioles de l’actu. Tchin tchin quand même, dear friends et gaffe à la pluie qui dilue l’apéro.

JM : Après l’Elysée et l’Assemblée qui ont finalement décidé de ne pas augmenter leur budget, c’est désormais Laurent Wauquiez qui montre l’exemple en renonçant à un café gourmand à 255 euros.
NP : Le saviez-vous ? Un clitoris a 8 000 terminaisons nerveuses et pourtant il est moins sensible qu’un automobiliste dont on touche la tuture. Il s’appelait Paul Jarry et il avait 27 ans.
CEMT : Michel Barnier : « N’empêche que vous avez vu, à peine un mois que je suis là et ça ruisselle déjà de partout. »
OV : Mais, du coup, avec la nouvelle loi immigration, est-ce qu’Emily pourra revenir à Paris ?
PA : Avec le changement d’heure à la fin du mois, on gagne une heure. 3% la passeront sous la couette, mais 97% la perdront en essayant de régler l’heure du four.
NA : J’ai vraiment du mal à concevoir qu’on puisse continuer de voter pour des gens qui disent au bout de sept ans de pouvoir : « Oups, on a mal géré le budget, vous allez le payer cher ! ».
MBC : Yaël Braun-Pivet : « C’est normal d’augmenter le budget de l’assemblée nationale, car nous allons avoir beaucoup de lois à voter en matière d’austérité. »
CEMT : Mais que vient donc faire le roi des Belges en France ? Probablement expliquer à Macron quoi faire de son temps quand on est payé à ne rien foutre.
DSC : Le prix Nobel d’économie qui échappe encore de très peu cette année à Bruno Le Maire.
GD : Cette future nouvelle loi xénophobe vous est offerte par le parti qui a fait 5 % aux élections.
SG : L’Elysée renonce à une augmentation. Et là, tu vas avoir les macronistes en boucle sur les télés et radios pour louer l’exemplarité de ce président qui n’hésite pas, entre deux bouchées de foie gras, à se sacrifier pour notre bien commun.
DSC : Il va bientôt falloir construire des méga-bassines de riz pour éviter que la France ne se retrouve totalement inondée, je pense.
PA : 95% des femmes n’aiment pas les amies de leurs maris. Mais 95% des hommes aiment les amies de leurs femmes. Les hommes sont donc vraiment de bonnes personnes.
ED : Je me suis arrêté, fasciné devant la vitrine d’une de ces salles de sports où des âmes perdues transpirent sur des tapis roulants. Et je me suis dit que les hamsters, eux, ont au moins la décence de ne pas s’habiller en fluo pour galoper sur place.
US : Darmanin a menti sur les policiers. Bergé a menti sur les crèches. Le Maire a menti sur le budget. Pannier-Runacher/Veran/Borne ont menti sur Nestlé. Je ne sais même pas si la salle d’audience de la CJR sera suffisamment grande pour les recevoir tous.
MP : Il y a Michael Zemmour en ce moment sur France Info, et il a été présenté comme « classé à gauche » et ayant « soutenu le NFP ». J’aimerais bien que les autres économistes soient présentés comme « classés à droite » et ayant « pensé que Macron était un génie de la finance ».
JM : Bardella va publier un livre intitulé « Ce que je cherche », donc vu le titre ce sera certainement un bouquin qui parle du chemin pour se rendre au Parlement Européen.
DC : Bardella a écrit un livre intitulé « ce que je cherche » . En fait, il n’a toujours pas trouvé le fil à couper le Beur !
SG : Jordan Bardelle va sortir son premier livre … de sa bibliothèque.
NA : Pour prouver qu’il a bien écrit son bouquin, Fayard publiera un montage photo de l’auteur tenant la plume.
MA : Pendant ce temps, au procès du RN, l’assistant parlementaire se tourne vers son avocat quand on lui demande en quoi consiste son travail. La présidente, dans un sourire « ah bah ne demandez pas à votre avocat ». Rires dans la salle. C’est dommage que nos médias n’en parlent pas plus, ça a l’air marrant…
PR : Sanofi nationalisé devient France Migraine.
JD : En France, tu peux être licencié pour avoir récupéré des invendus dans la poubelle, ou pour une erreur de caisse de quelques euros. Mais quand t’as perdu 52 milliards, tu fais des conférences et donne des cours d’économie à Lausanne. C’est même pas une blague.
DC : J’avais adoré faire la route 66, après j’ai fait la route Soissons-Sète. Pas le même trip.
ED : Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles. (Winston Churchill)
MBC : Michel Barnier : « Les écologistes ont une grande part de responsabilité dans les inondations, car à force de prédire le pire, cela finit par arriver. »

Image qui-n’a-rien-à-voir postée par PA tirée de Art is fun, je n’en sais pas pluche.

Les Fessebouqueries #676

Loin de moi une attitude moralisatrice, on couche avec qui on veut. Oui, mais on reste discret, on n’emmerde pas le peuple avec des décision incohérentes prises sur l’oreiller, on n’épouse pas les causes du chef … allo ? Ah, c’est le prèz lui-même qui ordonne la position du missionné, OK, j’ai rien dit, d’autant que tout ce que le prèz décide, c’est du nanan. 4000 profs vont pouvoir faire plein d’années sabbatiques, depuis le temps qu’ils en rêvent ! Et puis les gendarmes … déjà on devrait être bien content de les avoir au village, alors s’ils ne paient pas le loyer, qui ça embête ? Ah oui, les écoles du village qui peuvent plus payer leurs profs, mais bon sang, y a plus de profs ! Suivez un peu ! Détendez-vous en écoutant la bru du prèz qui (chro)nique chez Hanouna, et puis surtout aidez le prèz à faire revenir Emilie in Paris, ça c’est un vrai con bât ! Bon allez, tchin et au lit vite fait, comme sur l’image.

MBC : Marine Le Pen : « J’ai décidé de ne pas voter la motion de censure contre le gouvernement, car Michel Barnier m’a envoyé un cœur par SMS. »
GD : Les Mozart de la finance qui nous ont envoyés dans le mur veulent désormais aussi nous faire payer les briques.
RS : Comme il y avait une légère bise, j’ai étendu mon linge dehors vers 12h15 à Lyon. Mon linge est maintenant bien sec et vient de passer avec mon étendage la Porte de Clichy et devraient se poser en Bretagne en fin de soirée.
CEMT : Anne Genetet : « Nous avons trouvé un moyen pour faire cesser les agressions de profs, on va supprimer les profs. »
CC : « Il manquait 3000 enseignants à la rentrée. L’équation est simple, en supprimant 4000 postes nous aurons désormais 1000 enseignants de trop. »
LC : L’Elysée augmente son budget de 3 millions d’euros. Je trouve les gens extrêmement patients…Vraiment j’admire.
ER : Avant, les Profs faisaient l’appel des élèves. Aujourd’hui, les élèves font l’appel des Profs.
CE : Un petit garçon HPI de 5 ans a été exclu de sa classe de maternelle à Nice après avoir prononcé le mot « nyctalope ». Sa maîtresse, qui ne connaissait pas le mot, pensait que c’était une insulte.
NA : Le député RN Bruno Bilde, connu pour ses méthodes d’intimidation et de chantage vis-à-vis des journalistes et des médias, vient d’être nommé au conseil supérieur de l’AFP. Parce que ça manquait de xénophobie dans les médias.
MD : Quand tu n’es plus ministre, du jour au lendemain tu as les bonnes idées pour régler les problèmes… que tu n’as pas réglés !!
SO : Budget : où Barnier doit-il trouver de l’argent ? Le SNU ? La rémunération des sénateurs ? Les helpers (porteurs de parapluie) des ministres ? Les déplacements en Falcon ? La réquisition d’un avion pour transporter un costume ? Le homard à l’Assemblée nationale ? Le budget de Brigitte Macron ? Les avantages des parlementaires ? Ce serait un début.
SM : Les femelles calamars peuvent porter de faux testicules pour éviter les avances d’autres mâles
RS : Donc à 14 ans, y a des types qui sont tueurs à gage. Quand je pense que moi le truc le plus dingue que j’ai fait à 14 ans, c’est d’avoir réussi à tenir jusqu’au bout à la Nuit des Publivores …
AP : Le miracle Macron : même la gendarmerie nationale n’a plus de quoi payer ses loyers en fin d’année.
JM : Les gendarmes vont devoir s’expulser eux-mêmes, c’est chaud.
CEMT : Bruno Retailleau : « Ne vous inquiétez pas, la dépression Kirk est sous le coup d’une OQTF et va être renvoyée dans son pays. »
RR : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup à Paris, je dis juste que je viens de voir passer Anne Hidalgo remontant la rue à la brasse.
BP : Au lieu d’appeler les ouragans meurtriers gonflés par le changement climatique Hélène ou Milton, appelons-les par le nom des responsables : l’ouragan Total, l’ouragan Exxon, l’inondation Gazprom…
JF : 78% des Français favorables à taxer les ultra-riches. C’est con : les 22% qui restent sont tous au gouvernement.
CV : Ce qui va rester de la magie des JO, c’est la vidéosurveillance algorithmique de masse. Tout a été démonté, sauf ça !
DE : Si je comprends bien, la seule fois de sa vie où Jordan Bardella a vraiment travaillé, c’était pour faire croire qu’il avait travaillé ?
OM : Michel Barnier promet qu’il ne laissera « rien passer » dans le combat contre « l’antisémitisme ». Et c’est un mec qui doit sa place à un parti fondé par des antisémites qui vous le dit.
GD : Alors les macronistes, fiers d’être devenus les joujoux de l’extrême droite ?
MM : Il y a du lobby pour se plaindre de l’appellation steak végétal mais personne pour dénoncer la crème de marrons qui ne contient pas du tout des marrons mais des châtaignes.
PA : Pour savoir si mes enfants sont rentrés, je débranche le wifi. Si j’entends hurler, je suis rassuré.
RR : Il tombe tellement d’eau depuis des mois que pleuvoir va devenir un verbe régulier.
OK : Sinon j’apprends que Michel Noir est toujours de ce monde. Eric Blanc aussi.
DK : Je brunche. C’est génial, cette petite ambiance de fils de pute. J’ai envie de mettre mon pull sur mes épaules et de dire « à fortiori ».
MBC : Aurore Bergé : « Ce n’est pas si grave de maltraiter les enfants, on maltraite bien les électeurs. »
SA : Emmanuel Macron veut empêcher la série Emily in Paris de partir à Rome : « Nous allons nous battre. Et nous allons leur demander de rester à Paris ! Emily in Paris à Rome… ça n’a pas de sens. ». Le sens des priorités de cet homme mérite d’être étudié.
JM : C’est dommage d’avoir coupé la scène d’Emily in Paris dans laquelle elle dit qu’elle quitte la France parce que Macron n’a pas voulu nommer Lucie Castets.
NB : Pétition pour qu’Emily reste in Paris mais qu’Emmanuel parte à Rome.
AP : Tiphaine Auzière, fille de la glorieuse et rayonnante Brigitte Macron, a désormais une chronique hebdo chez Cyril Hanouna. Nous ne sommes plus très loin de la Corée du Nord.
ID : À chaque fois qu’on touche le fond, ils arrivent à nous surprendre.
MD : Imagine : t’as assez de piston pour aller où tu veux et tu demandes à aller chez Hanouna
PA : Le paradoxe de la fermeture des boulangeries dans les villages, c’est que maintenant il faut aller en ville pour acheter un pain de campagne.
SG : Ah… Philippe Val… Pour ceux qui l’ont suivi ces 40 dernières années (Patrick Font, Charlie Hebdo, France inter….), c’est le type qui se voyait en Eva Perón de Mai 68 mais termine en espèce d’Eva Braun de C8.
GD : Désolé mais on ne peut pas tout avoir dans la vie, une sécurité sociale qui soigne les gens ET un budget de l’Elysée qui n’augmente pas de 26 millions.
PA : — Vous avez des céréales halal ? — Oui, j’ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.

Image d’après Guillaume TC.

Les Fessebouqueries #675

Je ne me souviens pas avoir vu Michel Blanc bronzé, oui, il portait trop bien son nom, maintenant il marche à l’ombre sur un véritable malentendu : allergie grave au produit médical qu’il a pris pour passer un examen, quelle connerie, avouez ! Mourir en voulant se faire soigner. Le mal entendu, c’est aussi nous, le peuple aujourd’hui qui se prend de plein fouet un ministre qui a besoin de quelqu’un pour porter son parapluie et qui fera pareil pour les matraques forcément. Quand te reverrai-je pays merveilleux, oui, c’était mieux avant, avant la mort de tous ces gens qui nous ont fait mourir de rire : Michel Blanc, Coluche, Reiser, Desproges, ceux de Charlie et bien d’autres. Ah flûte, je me noie dans la noce Talgie, alors tchin pour une petite trinquette entre potes bronzés, dear friends.

OK : On pourra toujours voter Blanc en hommage à Michel.
CEMT : Bruno Retailleau : « Je suis partagé sur la mort de Michel Blanc, un Blanc est mort mais ça fait un Bronzé de moins. »
NP : Je n’ai jamais trop cru au dicton « Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers. », mais là je suis bien obligé de constater que Michel Blanc est mort avant Christian Clavier.
DM : Pour une fois, Michel Blanc n’est pas drôle.
OVH : Jimmy Carter qui ne m’a jamais amusée vient d’avoir cent ans et Michel Blanc qui m’a fait hurler de rire est décédé. La mort n’a aucun humour.
PA : Cette modif apparue sur sa page Wikipédia « Il est mort le 4 octobre 2024 sur un malentendu », sûr que ça l’aurait fait marrer !
DC : Est-ce que quand on est mort on est toujours bronzé ?
NB : Une grosse fatigue a eu raison de Michel Blanc. Il a fini par conclure… De là-haut, ce bronzé qui marche à l’ombre peut encore nous dire « viens chez moi j’habite une copine. » On sait jamais, sur un malentendu…
OV : Sur un malentendu, on peut garder le pouvoir après avoir perdu une élection.
CV : Les choses ne s’arrangent pas pour Paul Watson, hélas ! Voilà que Francis Lalanne est arrivé au Groenland pour chanter en groenlandais afin de réclamer sa libération. Et ce n’est même pas une blague.
JD : Les hommes et femmes politiques qui se font porter leur parapluie, ça devrait être cinq ans d’inégibilité direct. Pour leur apprendre l’Humilité.
CU : En 2024, le fils Duhamel peut interroger le fils Sarkozy sur l’ascension du fils Glucksmann.
MBC : Anne Genetet : « C’est vrai que beaucoup d’élèves n’ont pas de professeur, mais on travaille dur pour qu’ils aient au moins un uniforme. »
MC : Michel Barnier vient de souligner lors de son discours de politique générale l’urgence de « préserver la biodiversité » alors qu’il a supprimé de son gouvernement le poste de Secrétaire d’État à la biodiversité. Ce sera tout pour moi aujourd’hui.
HK : l’éducation sexuelle à l’école c’est pas apprendre à sucer des teubs, c’est apprendre que le grand frère/père/grand-père/oncle/curé de famille n’a pas le droit de disposer du corps d’un.e enfant. Et c’est peut-être ça qui gêne les réacs.
DP : Octobre. L’assemblée nationale va reprendre ses travaux. Trois mois que les députés sont en vacances. Si, si, les mêmes qui répètent que les Français ne travaillent pas assez. Trois mois de congés payés.
DC : Louis XVI le 19 novembre 1787 : « C’est légal parce je le veux ». Il se fait retoquer par le parlement pour avoir dit ça. C’est la dernière négation de l’État de droit. Retailleau, ce n’est pas autre chose que ça.
CD : « Je veux organiser des journées nationales de consultations citoyenne ». (Barnier). Ça s’appelle des élections, mais visiblement il ne connait pas le concept.
IB : Grande ambition pour l’école : faire bosser les profs retraités. Grande ambition pour l’hôpital : faire bosser les médecins retraités. En fait, l’idée de Barnier, c’est de supprimer la retraite ?
GL : La proposition de destitution du Président vient d’être rejetée à 80% par la commission des lois. Si l’on en croit la logique des dernières élections, elle vient donc d’être adoptée.
CEMT : Michel Barnier : « Je voudrais commencer par rassurer tout le monde, j’ai mis une muselière à Bruno Retailleau. »
NF : Chère SNCF, vos hauts-parleurs qui crient « la mendicité est interdite, ne l’encouragez pas » c’est pas très gentil pour les mendiants. S’ils vous gênent, diffusez plutôt à Macron : « la pauvreté devrait être interdite M. le président, ne l’aggravez pas ».
PA : Le paradoxe de Schrödinger, c’est d’être à la fois mort et vivant. Le paradoxe de Chronopost, c’est d’être à la fois présent à la maison pour attendre un colis et absent sur l’avis de passage.

Pour mes abonnés qui n’ont pas vu tourner cette vidéo : <https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/video/i00014807/michel-blanc-chante-marche-a-l-ombre>

Les Fessebouqueries #674

L’important, ce n’est plus la rose comme chacun a pu le voir lors du choix du premier ministre mais plutôt les chemises brunes et le bleu marine. C’est la nouvelle mode de faire barrage à la gauche. D’ailleurs le seul homme de gauche (!!!) de l’amalgame exécutif vient de s’acheter un bavoir auto-glaviots, takavoir. Sinon, on en a déjà plein les feuilles de Retailleau, taïaut, taïaut, cass’ toi d’là répondit l’écho, le mec qui a besoin d’un bonhomme pour lui porter son pébroque, vous voyez la mentalité. Quant à la dame à l’éducation, je ne sais pas vous, mais je retirerais illico mes marmots de l’Ed-Nat quand on sait qu’elle a monté une boîte d’esclaves pour les expat’ de Singapour. Bref, voilà encore une semaine pas rigolote où les pourritures qui ont violé une femme endormie sont défendus par leurs propres femmes, oukonva, les copines ? Alors, moi je dis que l’important, c’est qu’on arrose notre petit comité vespéral d’un trait de rosé, peut-être le dernier avant la saison des grogs pour groggys. Tchin, dear friends !

NMB : Mon neveu voulait participer aux journées du patrimoine pour découvrir des lieux emblématiques du temps passé qui ne servent plus à rien, je l’ai emmené dans un bureau de vote.
TDD : On est quand même dans une société où on considère que Raphy Enthoven est un philosophe, que Pascal Praud est journaliste, que l’avis de Caroline Fourest est digne d’intérêt et maintenant que le rejeton Sarkozy est un expert en relations internationales. On est dans la merde.
NMB : Je continue la politique du « en même temps » : en même temps de droite, et en même temps d’extrême droite.
ML : C’est pas un gouvernement, c’est la sortie de la messe à Saint Nicolas du Chardonnet
MOT : Je ne pensais pas un jour détester un président plus que j’avais détesté Sarkozy. Bravo à Macron pour cette performance.
CEMT : Michel Barnier : « Je m’engage à revaloriser les salaires des cochers, des télégraphistes et des maréchaux-ferrants. »
BJ : P’tête que si on vote à droite aux prochaines législatives, on aura Poutou premier ministre, je sais pas ?
CC : Après avoir passé trois heures avec Emmanuel Macron, Michel Barnier désigne la santé mentale comme grande cause nationale de 2025.
MA. La ministre de l’éducation Anne Genetet met en avant son expérience « d’ancienne élève, de mère de 4 enfants et de médecin ». Et moi J’ai accouché deux fois, je peux être obstétricienne ?
NA : On pourrait peut-être fermer les frontières maintenant que Macron est au Canada ? Non ? J’essaie de trouver une solution, ok !
JB : En visite au Canada, Emmanuel Macron se demande si la France est « heureuse ». En vacances au soleil, Xavier Dupont de Ligonnès se demande si sa famille « va bien ».
JD : J’écoute le discours de Retailleau, je suis à deux doigts de prendre le maquis et de rejoindre Londres…
CEMT : Bruno Retailleau : « Arrêtez de me comparer à Goebbels, ça m’excite. »
FT : Si à ce stade vous n’avez toujours pas compris que l’objectif de Macron est de placer Le Pen au pouvoir, vous devriez peut-être commencer à considérer la possibilité que vous soyez complètement con.
PA : Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait pas baisser ? On nous prendrit pour des cons ?
JD : Après Oudea Castera, Genetet, ministre de l’éducation c’est vraiment devenu un strapontin pour recaser les vieilles bourgeoises déconnectées qui s’ennuient. Macron déteste les enseignants.
SA : Si ça se trouve, pour un jeune, « louche » c’est le verlan de « chelou ».
MA : Macron n’arrive déjà pas à respecter le résultat des élections en France mais il voudrait réformer l’ONU. Il n’arrête jamais…
CI : « En choisissant un Premier ministre dont la première “qualité” est de ne pas être récusé par Marine Le Pen, celle-ci est devenue « la belle-mère du gouvernement ».
SG : Nouveau ministre de l’Intérieur, le réac Retailleau veut « rétablir l’ordre ». Voilà qui nous oblige à rappeler que son parti LR est celui des condamnés : Sarkozy, Guéant, Fillon, Balkany, Juppé, Hortefeux, Falco, Alliot-Marie, etc. Bref, du lourd côté délinquance en col blanc !
NA : Bloqué chez moi toute la journée. Mon porteur de parapluie est en arrêt maladie. On ne peut plus compter sur le petit personnel.
CEMT : Ce qui est bien c’est que maintenant tout le monde se rappelle pourquoi personne ne vote pour Les Républicains.
RR : « Ce n’est pas un violeur »: au procès Pelicot, ces femmes viennent soutenir leur mari accusé. On n’a pas l’utérus sorti des ronces …. .
PA : Homme fraîchement célibataire de 50 ans cherche femme s’appelant Nathalie, pour ne pas avoir à refaire mon tatouage.
PA : L’univers masculin se base sur trois concepts : — Qu’est-ce qu’on mange ? — Quand est-ce qu’on baise ? — Mais putain, y a pas penalty !!!

D’après une photo de Brooke de Didonato

Les Fessebouqueries #673

Alors évidemment, quand l’actu politique stagne*, ça devient un marigot pestilentiel qui ne prête pas à rire même si le futur gouvernement prêtera, que dis-je, donnera encore plus aux riches ! Tout ça nous casse bien les urnes, à nous petit peuple électeur dissous dans l’égout puant des affairistes au pou… au pou… au pouvoir, réveillez-vous quoi ! Quand est-ce qu’on commence à casser ? Ah oui, suis-je bête, ça ne sert plus à rien non plus de manifester, j’ai vu passer une info sur le nombre de matraques commandées par le gouvernement démissionnaire, environs cinq millions d’euros pour nous fracasser à la moindre sortie à Répu. Sinon le Maire (ma bête brune pour ne pas dire noire) se casse en Neutralie, les retours sur le viol de Mazan ne sont pas reluisants (vilain jeu de mot : la dame qui se faisait reluire endormie, pardon) et les bipers qui tuent. Que faire d’autre que de se consoler entre nous autour d’un petit apéro, allez tchin !

OM : Est-ce que quelqu’un sait si, aux Journées du Patrimoine, on peut visiter Michel Barnier ?
ML : D’après la liste qui circule, les conditions d’attribution pour un ministère n’ont pas changé. Il faut soit être mis en examen, soit être homophobe. Ou les deux.
IJ : Heureusement que la gauche a gagné les élections législatives….Car si la droite avait gagné, ils auraient été obligé de déterrer Hitler et Mussolini….
MS : À ce stade, ça n’est plus un gouvernement, c’est un bleu d’Auvergne.
MBC : Bruno Le Maire : « Je pars enseigner en Suisse car les salaires des profs français sont vraiment trop nuls. »
MT : Après un film avec la voix de Macron à la gloire de Macron, Macron saute seul sur scène d’un air halluciné. À côté d’athlètes paralympiques.
MBC : L’économie suisse a perdu deux points de croissance depuis l’arrivée de Bruno Le Maire.
CEMT : Michel Barnier : « Je ne peux pas fournir les documents relatifs au budget, ils ont été mangés par un chien dans l’Ohio. »
FT : Je sais pas si vous imaginez mais à la fête de l’huma, ils adorent Villepin et détestent Ruffin. L’an prochain ils s’arrachent des posters de Sarkozy ou quoi ?
NMB : La seule chose que je retiens de la nomination de Michel Barnier, c’est qu’en onze jours à Matignon, il a déjà réussi à déjeuner dix-sept fois avec Gérard Larcher.
MBC : Michel Barnier : « Je suis à deux doigts de nommer mon gouvernement, j’attends juste que McKinsey m’envoie la liste des ministres. »
AC : À ce rythme-là, on risque d’avoir plus de ministres LR au gouvernement que de députés LR à l’Assemblée
FT : « l’abbé Pierre a enculé le chien de mes parents. »
CEMT : Michel Barnier : « Je vais faire un gouvernement d’union nationale, les gens de droite dirigeront et les gens de gauche auront le droit de regarder. »
AC : Drôle d’époque ! Le seul acteur connu n’ayant pas encore été accusé d’attouchements sexuels, c’est quand même Siffredi.
MA : Après Edouard Philippe et Attal, la machine à propagande s’emballe en nous vendant Michel Barnier, aussi excitant qu’une figue molle, comme la personnalité préférée des Français. Les marchands d’opinion doivent bien rigoler, à se foutre de nous comme ça…
SG : Ça fait quand même cher le caca nerveux de Macron. 28 million pour la dissolution.
MA : Michel Barnier personnalité préférée des Français, et pourquoi pas Edouard Balladur, tant qu’à se foutre de nous ?
CEMT : Emmanuel Macron : « Putain je me casse le cul pendant deux mois à trouver un premier ministre bien de droite et à la fin il veut taxer les riches, on peut plus faire confiance à personne ! »
MM : Elle se fait violer pendant dix ans dans son sommeil par des dizaines d’hommes et il y a un mec* pour venir dire que ça aurait pu être pire, il y a pas mort d’hommes. Vraiment. J’ai pas de mots. (*le maire de Mazan)
RS : – Le pull marron qui gratte – la voiture sans ceinture – les parents qui fument dans ta chambre – Les aires de jeu en acier et béton – le KWay horrible.. Bref il est temps qu’un journaliste écrive un livre sur l’enfer des enfants des années 80 !
AP : « J’ai une histoire à écrire avec les Français », estime Gabriel Attal. C’est l’histoire d’une petite marionnette qui pense qu’elle a un destin sans marionnettiste.
FT : Par prudence pendant quelques jours, évitez de vous mettre un bipeur ou un talkie walkie dans le c..
OK : Les mecs n’osent plus utiliser leurs vibromasseurs.
RR : On vit dans un monde où on retrouve Du Bellay avant Dupont de Ligonnès.
PDJ : Pour le Hezbollah, le plus sûr reste le téléphone arabe.
OK : Vendredi approche et à la place du Hezbollah, je m’éloignerais des couscoussiers électriques.
RR : Ce ne sont même plus des poignées d’amour que j’ai, c’est tout le rayon portes de Leroy Merlin.
MBC : Laurent Wauquiez : « Avec mes restos et mes voyages privés payés par le contribuable et mes emplois fictifs au Conseil régional, j’ai prouvé que j’étais le plus apte à être le ministre de l’économie. »
TTD : Lassée de ce monde dans lequel des gens commentent la vidéo d’un gars qui a grimpé l’Everest et en tirent des « leçons de vie » alors que le simple fait d’être une femme célibataire et de réussir à élever dignement des gosses est un exploit bien plus impressionnant et inspirant.
DP : Aujourd’hui on demande des terrasses de café sans cigarettes. Demain ce sera sans chien. Puis ce sera sans téléphone. Puis ce sera sans enfants. Puis les voisins demanderont de supprimer les terrasses. Et tout le monde sera content. Ou pas.
MC : Toulouse : une jeune femme de 27 ans écrase avec sa voiture l’homme qui venait de la violer. Il y a écraser et écraser.
MN : — Ah tu travaillais dans le milieu psychiatrique ! Ça devait être dur … c’est quoi la chose la plus difficile que tu as vue dans ta carrière ? — Mon bulletin de salaire.
BE : Que celui qui n’a jamais péché lui jette l’abbé Pierre.

* Chapeau écrit avant le dévoilement de la composition du gouvernement.

Les Fessebouqueries #672

Ah, ça commence à être raclette cette actu qui nous fait tourner en bourrique à cause d’un petit monsieur dont l’acte de courage a été de niquer avec sa prof. Pour me consoler, je suis allée dîner dans le nouveau resto en bas de chez moi. Drôle de carte. J’ai longtemps hésité entre deux plats et le serveur, un grand type orange à la mèche blondasse, m’a conseillé le chien à la sauce haïtienne ( y a plus de chair que sur les chats). Accompagné de légumes anciens calcinés et de vieux croûtons façon Matignon, vous verrez, très old school. Et comme dessert, je vous conseille une crêpe flambée au gland Barnier… Il a sorti de sa cave une vieille piquette jadis très appréciée de René Coty. Je ne dirais pas que je me suis régalée, tout ça avait le vieux goût de rance des mets oubliés au frigo entre un demi melon et un trognon d’époisses. Mais que cela ne nous empêche pas de trinquer à ce bel été indien, tchin tchin dear friends !

MM : Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène , Intervilles qui revient sur France 2 …J’ai l’impression de vivre dans un vieux Télé 7 jours…
CEMT : On a commencé par Philippe Katerine nu et on finit par Michel Barnier en costume, ce coup-ci c’est sûr, l’été est terminé.
SG : J’entends partout que Bruno Le Maire s’en va en Suisse. Le spécialiste du « renflement brun » partirait-il dans le trou de Bâle ?
JMC : Ces tristes révélations sur l’abbé Pierre nous confirment une fois de plus que l’habite ne fait pas le moine.
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule, Michel Barnier n’a qu’à nommer Jérôme Cahuzac ministre des finances et Patrick Balkany ministre de la justice, au moins le message serait parfaitement clair.
SG : Wauquiez, Larcher, Braun-Pivet, Castex, Borne, Philippe, Bayrou… Alors ? Vous en pensez quoi du monde d’après ?
RDB : C’est plus un gouvernement, c’est une soupe de légumes.
RT : A 28 ans, Bardella se trouve enfin son premier vrai boulot : cireur de pompes du gouvernement de Macron.
NMB : Ma politique a toujours été celle du « en même temps ». Par exemple vous votez, et en même temps, je vous emmerde et je fais ce que je veux.
FT : Seule question pour les historiens : est-ce que Macron est la pute du RN ou est-ce que c’est le RN qui est la pute de Macron?
OF : Jean-Pierre Raffarin affirme qu’il « y aura des gens de gauche » dans le gouvernement de Michel Barnier. Impatient de voir à quoi ressemble la gauche selon Raffarin.
CD : Ce monde de fou où Dominique de Villepin est invité a la fête de l’huma.
VE : Michel Barnier annonce que le gouvernement sera nommé la « semaine prochaine ». Le temps de vérifier la validité des mises en examen de chacun.
AL : Qui dit encore « Merci mon chien » quand quelqu’un ne dit pas « Merci ». Vraie question.
CA : Valérie Pécresse pourrait entrer dans le prochain gouvernement. Finalement, Michel Barnier est réellement un écologiste : il va recycler tous les déchets politiques de ces vingt dernières années.
NP : La différence entre la France et les USA, c’est que chez nous, quand Papy commence à délirer sur les immigrés qui mangent les chiens, on l’envoie à l’EHPAD, alors qu’aux USA, ils veulent l’envoyer à la Maison Blanche.
OV : Emmanuel Macron estime que « le peuple souverain qui s’exprime au suffrage doit toujours être pris en compte ». Il parle de quel pays ?
G : Les adieux de Bruno le Maire. On ne lui dit pas Bercy.
NA : Comme on va tous crier d’horreur quand la composition du nouveau gouvernement sera annoncée, je propose que ça se fasse le jour d’Halloween.
RDB : Hé, vous vous rappelez des 100 jours d’apaisement ?
PO : Prochaine étape : Michel Barnier réfléchit au retour de la peine de mort. Ne riez pas, tout est possible maintenant.
SA : On peut reprocher beaucoup de choses à Jordan Bardella, mais au moins lui il sait qui est Pétain.
GD : « Emmanuel Macron propose d’instaurer une fête nationale du hold-up démocratique tous les 7 juillet. »
JA : Les violeurs sont : des amis, des amants, des maris, des frères, des oncles, des parrains, des cousins, des grands-pères, des « chéri », des « papounet », des « tonton », des « couzzz », des « poto », des « papydamour », des « fraté », des « grand-frère », des « pépé », des « papa », des « mon amour ».
PA : Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, si on n’a pas un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l’apéro à 17 heures !
DC : Le nouveau Premier ministre Michel Barnier touchera une retraite de plus de 28 000 euros brut par mois. C’est pas mal pour être obligé d’avaler des couleuvres. Assaisonnées comme il faut, il paraît que ça rappelle les anguilles.
OK : Trump refuse un second débat. En effet, concernant Kamala Harris, il aurait dit » j’aimerais trop bouffer sa chatte. »
NP : (Pendant ce temps, chez Nestlé) : — Chef ! Si on ne fraude pas, on va perdre 3 milliards d’euros de revenus ! — Et si on fraude ? — On va niquer les nappes phréatiques, arnaquer nos clients, être condamnés et gagner deux milliards neuf cent quatre-vingt-dix huit millions d’euros. — … — … — … — Ok, on y va.

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