Fessebouqueries – Page 5 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #674

L’important, ce n’est plus la rose comme chacun a pu le voir lors du choix du premier ministre mais plutôt les chemises brunes et le bleu marine. C’est la nouvelle mode de faire barrage à la gauche. D’ailleurs le seul homme de gauche (!!!) de l’amalgame exécutif vient de s’acheter un bavoir auto-glaviots, takavoir. Sinon, on en a déjà plein les feuilles de Retailleau, taïaut, taïaut, cass’ toi d’là répondit l’écho, le mec qui a besoin d’un bonhomme pour lui porter son pébroque, vous voyez la mentalité. Quant à la dame à l’éducation, je ne sais pas vous, mais je retirerais illico mes marmots de l’Ed-Nat quand on sait qu’elle a monté une boîte d’esclaves pour les expat’ de Singapour. Bref, voilà encore une semaine pas rigolote où les pourritures qui ont violé une femme endormie sont défendus par leurs propres femmes, oukonva, les copines ? Alors, moi je dis que l’important, c’est qu’on arrose notre petit comité vespéral d’un trait de rosé, peut-être le dernier avant la saison des grogs pour groggys. Tchin, dear friends !

NMB : Mon neveu voulait participer aux journées du patrimoine pour découvrir des lieux emblématiques du temps passé qui ne servent plus à rien, je l’ai emmené dans un bureau de vote.
TDD : On est quand même dans une société où on considère que Raphy Enthoven est un philosophe, que Pascal Praud est journaliste, que l’avis de Caroline Fourest est digne d’intérêt et maintenant que le rejeton Sarkozy est un expert en relations internationales. On est dans la merde.
NMB : Je continue la politique du « en même temps » : en même temps de droite, et en même temps d’extrême droite.
ML : C’est pas un gouvernement, c’est la sortie de la messe à Saint Nicolas du Chardonnet
MOT : Je ne pensais pas un jour détester un président plus que j’avais détesté Sarkozy. Bravo à Macron pour cette performance.
CEMT : Michel Barnier : « Je m’engage à revaloriser les salaires des cochers, des télégraphistes et des maréchaux-ferrants. »
BJ : P’tête que si on vote à droite aux prochaines législatives, on aura Poutou premier ministre, je sais pas ?
CC : Après avoir passé trois heures avec Emmanuel Macron, Michel Barnier désigne la santé mentale comme grande cause nationale de 2025.
MA. La ministre de l’éducation Anne Genetet met en avant son expérience « d’ancienne élève, de mère de 4 enfants et de médecin ». Et moi J’ai accouché deux fois, je peux être obstétricienne ?
NA : On pourrait peut-être fermer les frontières maintenant que Macron est au Canada ? Non ? J’essaie de trouver une solution, ok !
JB : En visite au Canada, Emmanuel Macron se demande si la France est « heureuse ». En vacances au soleil, Xavier Dupont de Ligonnès se demande si sa famille « va bien ».
JD : J’écoute le discours de Retailleau, je suis à deux doigts de prendre le maquis et de rejoindre Londres…
CEMT : Bruno Retailleau : « Arrêtez de me comparer à Goebbels, ça m’excite. »
FT : Si à ce stade vous n’avez toujours pas compris que l’objectif de Macron est de placer Le Pen au pouvoir, vous devriez peut-être commencer à considérer la possibilité que vous soyez complètement con.
PA : Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait pas baisser ? On nous prendrit pour des cons ?
JD : Après Oudea Castera, Genetet, ministre de l’éducation c’est vraiment devenu un strapontin pour recaser les vieilles bourgeoises déconnectées qui s’ennuient. Macron déteste les enseignants.
SA : Si ça se trouve, pour un jeune, « louche » c’est le verlan de « chelou ».
MA : Macron n’arrive déjà pas à respecter le résultat des élections en France mais il voudrait réformer l’ONU. Il n’arrête jamais…
CI : « En choisissant un Premier ministre dont la première “qualité” est de ne pas être récusé par Marine Le Pen, celle-ci est devenue « la belle-mère du gouvernement ».
SG : Nouveau ministre de l’Intérieur, le réac Retailleau veut « rétablir l’ordre ». Voilà qui nous oblige à rappeler que son parti LR est celui des condamnés : Sarkozy, Guéant, Fillon, Balkany, Juppé, Hortefeux, Falco, Alliot-Marie, etc. Bref, du lourd côté délinquance en col blanc !
NA : Bloqué chez moi toute la journée. Mon porteur de parapluie est en arrêt maladie. On ne peut plus compter sur le petit personnel.
CEMT : Ce qui est bien c’est que maintenant tout le monde se rappelle pourquoi personne ne vote pour Les Républicains.
RR : « Ce n’est pas un violeur »: au procès Pelicot, ces femmes viennent soutenir leur mari accusé. On n’a pas l’utérus sorti des ronces …. .
PA : Homme fraîchement célibataire de 50 ans cherche femme s’appelant Nathalie, pour ne pas avoir à refaire mon tatouage.
PA : L’univers masculin se base sur trois concepts : — Qu’est-ce qu’on mange ? — Quand est-ce qu’on baise ? — Mais putain, y a pas penalty !!!

D’après une photo de Brooke de Didonato

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Les Fessebouqueries #673

Alors évidemment, quand l’actu politique stagne*, ça devient un marigot pestilentiel qui ne prête pas à rire même si le futur gouvernement prêtera, que dis-je, donnera encore plus aux riches ! Tout ça nous casse bien les urnes, à nous petit peuple électeur dissous dans l’égout puant des affairistes au pou… au pou… au pouvoir, réveillez-vous quoi ! Quand est-ce qu’on commence à casser ? Ah oui, suis-je bête, ça ne sert plus à rien non plus de manifester, j’ai vu passer une info sur le nombre de matraques commandées par le gouvernement démissionnaire, environs cinq millions d’euros pour nous fracasser à la moindre sortie à Répu. Sinon le Maire (ma bête brune pour ne pas dire noire) se casse en Neutralie, les retours sur le viol de Mazan ne sont pas reluisants (vilain jeu de mot : la dame qui se faisait reluire endormie, pardon) et les bipers qui tuent. Que faire d’autre que de se consoler entre nous autour d’un petit apéro, allez tchin !

OM : Est-ce que quelqu’un sait si, aux Journées du Patrimoine, on peut visiter Michel Barnier ?
ML : D’après la liste qui circule, les conditions d’attribution pour un ministère n’ont pas changé. Il faut soit être mis en examen, soit être homophobe. Ou les deux.
IJ : Heureusement que la gauche a gagné les élections législatives….Car si la droite avait gagné, ils auraient été obligé de déterrer Hitler et Mussolini….
MS : À ce stade, ça n’est plus un gouvernement, c’est un bleu d’Auvergne.
MBC : Bruno Le Maire : « Je pars enseigner en Suisse car les salaires des profs français sont vraiment trop nuls. »
MT : Après un film avec la voix de Macron à la gloire de Macron, Macron saute seul sur scène d’un air halluciné. À côté d’athlètes paralympiques.
MBC : L’économie suisse a perdu deux points de croissance depuis l’arrivée de Bruno Le Maire.
CEMT : Michel Barnier : « Je ne peux pas fournir les documents relatifs au budget, ils ont été mangés par un chien dans l’Ohio. »
FT : Je sais pas si vous imaginez mais à la fête de l’huma, ils adorent Villepin et détestent Ruffin. L’an prochain ils s’arrachent des posters de Sarkozy ou quoi ?
NMB : La seule chose que je retiens de la nomination de Michel Barnier, c’est qu’en onze jours à Matignon, il a déjà réussi à déjeuner dix-sept fois avec Gérard Larcher.
MBC : Michel Barnier : « Je suis à deux doigts de nommer mon gouvernement, j’attends juste que McKinsey m’envoie la liste des ministres. »
AC : À ce rythme-là, on risque d’avoir plus de ministres LR au gouvernement que de députés LR à l’Assemblée
FT : « l’abbé Pierre a enculé le chien de mes parents. »
CEMT : Michel Barnier : « Je vais faire un gouvernement d’union nationale, les gens de droite dirigeront et les gens de gauche auront le droit de regarder. »
AC : Drôle d’époque ! Le seul acteur connu n’ayant pas encore été accusé d’attouchements sexuels, c’est quand même Siffredi.
MA : Après Edouard Philippe et Attal, la machine à propagande s’emballe en nous vendant Michel Barnier, aussi excitant qu’une figue molle, comme la personnalité préférée des Français. Les marchands d’opinion doivent bien rigoler, à se foutre de nous comme ça…
SG : Ça fait quand même cher le caca nerveux de Macron. 28 million pour la dissolution.
MA : Michel Barnier personnalité préférée des Français, et pourquoi pas Edouard Balladur, tant qu’à se foutre de nous ?
CEMT : Emmanuel Macron : « Putain je me casse le cul pendant deux mois à trouver un premier ministre bien de droite et à la fin il veut taxer les riches, on peut plus faire confiance à personne ! »
MM : Elle se fait violer pendant dix ans dans son sommeil par des dizaines d’hommes et il y a un mec* pour venir dire que ça aurait pu être pire, il y a pas mort d’hommes. Vraiment. J’ai pas de mots. (*le maire de Mazan)
RS : – Le pull marron qui gratte – la voiture sans ceinture – les parents qui fument dans ta chambre – Les aires de jeu en acier et béton – le KWay horrible.. Bref il est temps qu’un journaliste écrive un livre sur l’enfer des enfants des années 80 !
AP : « J’ai une histoire à écrire avec les Français », estime Gabriel Attal. C’est l’histoire d’une petite marionnette qui pense qu’elle a un destin sans marionnettiste.
FT : Par prudence pendant quelques jours, évitez de vous mettre un bipeur ou un talkie walkie dans le c..
OK : Les mecs n’osent plus utiliser leurs vibromasseurs.
RR : On vit dans un monde où on retrouve Du Bellay avant Dupont de Ligonnès.
PDJ : Pour le Hezbollah, le plus sûr reste le téléphone arabe.
OK : Vendredi approche et à la place du Hezbollah, je m’éloignerais des couscoussiers électriques.
RR : Ce ne sont même plus des poignées d’amour que j’ai, c’est tout le rayon portes de Leroy Merlin.
MBC : Laurent Wauquiez : « Avec mes restos et mes voyages privés payés par le contribuable et mes emplois fictifs au Conseil régional, j’ai prouvé que j’étais le plus apte à être le ministre de l’économie. »
TTD : Lassée de ce monde dans lequel des gens commentent la vidéo d’un gars qui a grimpé l’Everest et en tirent des « leçons de vie » alors que le simple fait d’être une femme célibataire et de réussir à élever dignement des gosses est un exploit bien plus impressionnant et inspirant.
DP : Aujourd’hui on demande des terrasses de café sans cigarettes. Demain ce sera sans chien. Puis ce sera sans téléphone. Puis ce sera sans enfants. Puis les voisins demanderont de supprimer les terrasses. Et tout le monde sera content. Ou pas.
MC : Toulouse : une jeune femme de 27 ans écrase avec sa voiture l’homme qui venait de la violer. Il y a écraser et écraser.
MN : — Ah tu travaillais dans le milieu psychiatrique ! Ça devait être dur … c’est quoi la chose la plus difficile que tu as vue dans ta carrière ? — Mon bulletin de salaire.
BE : Que celui qui n’a jamais péché lui jette l’abbé Pierre.

* Chapeau écrit avant le dévoilement de la composition du gouvernement.

Les Fessebouqueries #672

Ah, ça commence à être raclette cette actu qui nous fait tourner en bourrique à cause d’un petit monsieur dont l’acte de courage a été de niquer avec sa prof. Pour me consoler, je suis allée dîner dans le nouveau resto en bas de chez moi. Drôle de carte. J’ai longtemps hésité entre deux plats et le serveur, un grand type orange à la mèche blondasse, m’a conseillé le chien à la sauce haïtienne ( y a plus de chair que sur les chats). Accompagné de légumes anciens calcinés et de vieux croûtons façon Matignon, vous verrez, très old school. Et comme dessert, je vous conseille une crêpe flambée au gland Barnier… Il a sorti de sa cave une vieille piquette jadis très appréciée de René Coty. Je ne dirais pas que je me suis régalée, tout ça avait le vieux goût de rance des mets oubliés au frigo entre un demi melon et un trognon d’époisses. Mais que cela ne nous empêche pas de trinquer à ce bel été indien, tchin tchin dear friends !

MM : Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène , Intervilles qui revient sur France 2 …J’ai l’impression de vivre dans un vieux Télé 7 jours…
CEMT : On a commencé par Philippe Katerine nu et on finit par Michel Barnier en costume, ce coup-ci c’est sûr, l’été est terminé.
SG : J’entends partout que Bruno Le Maire s’en va en Suisse. Le spécialiste du « renflement brun » partirait-il dans le trou de Bâle ?
JMC : Ces tristes révélations sur l’abbé Pierre nous confirment une fois de plus que l’habite ne fait pas le moine.
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule, Michel Barnier n’a qu’à nommer Jérôme Cahuzac ministre des finances et Patrick Balkany ministre de la justice, au moins le message serait parfaitement clair.
SG : Wauquiez, Larcher, Braun-Pivet, Castex, Borne, Philippe, Bayrou… Alors ? Vous en pensez quoi du monde d’après ?
RDB : C’est plus un gouvernement, c’est une soupe de légumes.
RT : A 28 ans, Bardella se trouve enfin son premier vrai boulot : cireur de pompes du gouvernement de Macron.
NMB : Ma politique a toujours été celle du « en même temps ». Par exemple vous votez, et en même temps, je vous emmerde et je fais ce que je veux.
FT : Seule question pour les historiens : est-ce que Macron est la pute du RN ou est-ce que c’est le RN qui est la pute de Macron?
OF : Jean-Pierre Raffarin affirme qu’il « y aura des gens de gauche » dans le gouvernement de Michel Barnier. Impatient de voir à quoi ressemble la gauche selon Raffarin.
CD : Ce monde de fou où Dominique de Villepin est invité a la fête de l’huma.
VE : Michel Barnier annonce que le gouvernement sera nommé la « semaine prochaine ». Le temps de vérifier la validité des mises en examen de chacun.
AL : Qui dit encore « Merci mon chien » quand quelqu’un ne dit pas « Merci ». Vraie question.
CA : Valérie Pécresse pourrait entrer dans le prochain gouvernement. Finalement, Michel Barnier est réellement un écologiste : il va recycler tous les déchets politiques de ces vingt dernières années.
NP : La différence entre la France et les USA, c’est que chez nous, quand Papy commence à délirer sur les immigrés qui mangent les chiens, on l’envoie à l’EHPAD, alors qu’aux USA, ils veulent l’envoyer à la Maison Blanche.
OV : Emmanuel Macron estime que « le peuple souverain qui s’exprime au suffrage doit toujours être pris en compte ». Il parle de quel pays ?
G : Les adieux de Bruno le Maire. On ne lui dit pas Bercy.
NA : Comme on va tous crier d’horreur quand la composition du nouveau gouvernement sera annoncée, je propose que ça se fasse le jour d’Halloween.
RDB : Hé, vous vous rappelez des 100 jours d’apaisement ?
PO : Prochaine étape : Michel Barnier réfléchit au retour de la peine de mort. Ne riez pas, tout est possible maintenant.
SA : On peut reprocher beaucoup de choses à Jordan Bardella, mais au moins lui il sait qui est Pétain.
GD : « Emmanuel Macron propose d’instaurer une fête nationale du hold-up démocratique tous les 7 juillet. »
JA : Les violeurs sont : des amis, des amants, des maris, des frères, des oncles, des parrains, des cousins, des grands-pères, des « chéri », des « papounet », des « tonton », des « couzzz », des « poto », des « papydamour », des « fraté », des « grand-frère », des « pépé », des « papa », des « mon amour ».
PA : Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, si on n’a pas un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l’apéro à 17 heures !
DC : Le nouveau Premier ministre Michel Barnier touchera une retraite de plus de 28 000 euros brut par mois. C’est pas mal pour être obligé d’avaler des couleuvres. Assaisonnées comme il faut, il paraît que ça rappelle les anguilles.
OK : Trump refuse un second débat. En effet, concernant Kamala Harris, il aurait dit » j’aimerais trop bouffer sa chatte. »
NP : (Pendant ce temps, chez Nestlé) : — Chef ! Si on ne fraude pas, on va perdre 3 milliards d’euros de revenus ! — Et si on fraude ? — On va niquer les nappes phréatiques, arnaquer nos clients, être condamnés et gagner deux milliards neuf cent quatre-vingt-dix huit millions d’euros. — … — … — … — Ok, on y va.

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Les Fessebouqueries #671

Ainsi donc, le couperet est tombé : MAM, qui entrera peut-être au gouvernement Barnier (rien ne pourra plus nous étonner) a chopé six mois de zonzon pas ferme pour avoir escroqué notre fric. Un autre couperet que l’on attendait moins : la guêpière, heu, pardon, l’abbé Pierre — alias l’abbé quéquette blues Pierre — ne sera plus le nom de sa fondation, j’allais écrire de son fondement, nan mais des fois, ça va donner du grain à moudre aux chercheurs d’acronymes spirituels. Ah oui, ah zut, j’allais oublier la meilleure : la nomination du Grand Loser Moumou (mon correcteur écrit moumoute ! Hé, je ne parle pas de Macron) qui va gouverner notre beau pays d’une main (droite) de fer dans un gant de v… (mon correcteur reste coi) …de vomi, imbécile, le vomi de tous les écœurés qui ont voté à gauche. Ah bon, y a eu un vote ? Pourquoi il a pas choisi ce vieux chantre mou directement en mai ? Pour s’amuser, mec, nous humilier, augmenter le PIB, va savoir, Grégoire. Bon, alors, tchin, il est encore temps de nous enivrer, dear friends !

DC : Cherchez l’erreur sur cette image. (Réponse : le gilet du petit chat).
DSC : Je suis dans la rue et l’ambiance est indescriptible ! Concert de klaxons, « Michel ! Michel ! » hurlent les passant, on sent un énorme soulagement et une joie émouvante à l’annonce de la nomination de Michel Barnier à Matignon. Incroyable !!
XY : C’est quand même la première fois que la Droite cohabite avec la Droite.
NMB : — Que pensez-vous de la réforme des retraites ? — J’ai 73 ans… — Bienvenue à Matignon Monsieur Barnier.
JM : Me souviens pas d’avoir voté RPR début juillet, sûrement une erreur
TP : Michel Barnier : un homme qui n’a pas changé de coupe de cheveux depuis soixante ans a forcément un sens aigu de la constance.
GM : « Je fais le pari de l’audace, de la modernité, et du renouvellement ». Emmanuel Macron/2017
GD : Jupiter réalise enfin son rêve le plus mouillé : gouverner avec l’extrême droite.
CA : Emmanuel Macron a dissout… le résultat des urnes !
IR : Première mesure de Michel Barnier : relancer l’économie française en investissant massivement dans les nouvelles technologies telles que le Minitel et le Bi-Bop.
LO : Oula, j’ai dû dormir trop fort. Je me réveille en 1986 avec un Premier ministre RPR et Sardou qui monte sur scène.
PT : il a choisi Barnier parce qu’il avait déjà commencé à se tatouer Bardella sur le biceps le 7 juillet et a arrêté en catastrophe à 20h.
GD : Nommer quelqu’un qui a perdu face à Valérie Pécresse et Éric Ciotti, il fallait oser.
LTS : Bravo Macron qui vient de donner raison à tous les gens de notre génération qui ont pour argument que voter ça sert à rien.
WD : Quand il va proposer Sarkozy ministre de l’intérieur, ça va être quelque chose.
JLL : Il va être vachement emmerdé Michel Barnier quand il va devoir brancher la prise péritel de son magnétoscope sur l’écran plat de son bureau à Matignon pour regarder l’intégrale de Thierry la fronde !
SG : J’ai souvent rappelé qu’un des nombreux risques avec l’extrême droite, c’est qu’elle a du mal à rendre le pouvoir une fois qu’elle l’a pris. C’est donc aussi vrai désormais de la droite française.
OK : Ça va nous faire bizarre quand Hortefeux, Longuet, Madelin, Pasqua et Pandraud vont faire leur entrée dans le gouvernement de Michel Barnier.
FT : Alliot-Marie, elle a eu chaud : elle aurait volé une pomme, elle aurait pris de la prison ferme, mais là ça va, c’est juste de l’argent public.
OR : Vingt après sa mort, on comprend enfin pourquoi l’Abbé Pierre continuait à porter la soutane, c’est quand même plus pratique pour…
SA : Après la nomination de Michel Barnier au poste de Premier ministre, je n’ose imaginer la déception d’Edouard Balladur.
CC : Ça commençait à ressembler au dîner de con cette histoire !
ED : Petits, nous nous imaginions explorateurs ou aventuriers, défendant la veuve et l’orphelin au mépris du danger. Quelques décennies plus tard, nous nous entassons dans une rame surpeuplée pour aller sauver le monde en remplissant des tableaux Excel. Bonne rentrée les enfants…
DE : Édouard Philippe annonce être candidat à la prochaine élection présidentielle. C’est dans trois ans. On dirait les vieilles qui se lèvent dans le train à Angers pour sortir à Paris.
SG : Si ça se trouve, on est dans le tournage d’une caméra cachée où Macron veut voir jusqu’à quel point il peut se foutre de notre gueule !
LP : Beaucoup disent ne pas aimer Twitter alors que, sans les fachos, sans les racistes, sans les macronistes, sans Wauquiez, sans les trolls, sans les conspis, sans les antivax, sans les pro-Trump, sans les anti-tout, sans les voleurs d’argent public, c’est largement fréquentable…
FC : Juste pour vous dire que mon porte-chéquier est à base de PVC recyclé et sans phtalates, tellement content c’est juste énorme, j’ai envie de chanter dans la rue putain !

Les Fessebouqueries #670

On va finir par s’emmerder ferme avec cette histoire de premier ministre, tous les humoristes ont tiré leurs cartouches et maintenant, leur révérence… Moi j’appelle ça un attentat aux Fessebouqueries. Ça occupe tout l’espace, c’est du manuspreading — oh, j’ai inventé un mot malgré ma douleur de vous livrer ce gâteau sans sel, sans raisin sec, sans petites perles argentées, sans bougies dessus et sans papier dentelé dessous pour faire joli. Y a juste un bolduc (appelons ça une injure) qui frise l’indécence et nous laisse pantois, avec notre verre d’Oasis recomposé sans paille eud’dans. Je vous conseille d’autres flacons pour faire tchin tchin et espérer enfin une actualité plus souriante, dearest friends

PO : — Allo Manu, c’est Tallulah ! — Heu…Tallulah qui ? — Tallulah Constitution ?
OVH : Selon une étude alarmante, on trouverait des traces de Coca Cola dans des bouteilles en plastique.
JF : Je regarde la cérémonie d’ouverture des Paralympiques, ça commence vraiment bien. J’ignore si plus tard un artiste va reprendre la fameuse chanson de Gainsbourg : Je t’aime moignon plus.
NP : Heureusement qu’Emmanuel Macron a eu l’idée géniale de dissoudre l’Assemblée pour clarifier la situation politique, sinon je te raconte même pas le bordel que ce serait.
XY : Marine Le Pen: « Ce que fait Emmanuel Macron est scandaleux. Il applique toutes les idées qu’on avait prévues avec Jordan et les forces d’extrême droite pour verrouiller le pouvoir et supprimer les oppositions… »
TTD : La seule personne qu’Emmanuel Macron devrait consulter c’est un psychiatre.
NMB : Au nom de la stabilité institutionnelle, j’ai décidé de supprimer le droit de vote ainsi que le Parlement.
MBC : Bruno Retailleau : « Nous déposerons une motion de censure au moindre signe d’humanisme. »
AM : Les conditions de Renaissance pour ne pas censurer Lucie Castets : — pas de ministres LFI — pas de ministres PS, EELV ou PCF — pas de mesures de gauche — pas de ministres nés avant le 12 août ou après le 14 août — pas de ministres dont le prénom contient moins de 18 lettres.
GD : Hâte de voir quelle nouvelle règle de Kamoulox* les macronistes vont nous sortir pour continuer de confisquer le pouvoir.
LP : « Ne serait-il pas plus simple alors pour le gouvernement de dissoudre le peuple et d’en élire un autre ? » Bertolt Brecht, La Solution.
LO : Macron petit, quand il jouait au Uno, à tous les coups il piquait des crises et ses parents finissaient par céder en soupirant « oui allez c’est bon, t’as raison c’est pas rouge, c’est bleu ». Et voilà où on en est.
OV : les oppositions acceptent que Lucie Castets forme un gouvernement à condition que les députés LFI soient exclus de la cantine de l’Assemblée, que tous les Jean-Luc de France soient rebaptisés et que l’adjectif « insoumis » soit supprimé du Petit Robert.
MBC : Laurent Wauquiez : « Je vais créer le guide Wauquiez des bons petits restaurants qui acceptent l’argent public. »
TG : Veuillez excuser le silence des RN. Ils sont très occupés à prendre des notes pendant le cours magistral de Macron qui a pour thème : « comment confisquer le pouvoir quand on a perdu les élections ? ».
MN : Macron va à nouveau dissoudre l’assemblée et organiser des élections mais en disant « Jacques a dit » cette fois-ci. La première fois il avait oublié et en droit constitutionnel, ça compte pas.
PD : Marine Tondelier, obligée de se justifier pour ne pas avoir commenté la mort d’Alain Delon.
OB : Vous vous souvenez quand « anticonstitutionnellement » était juste le mot le plus long de la langue française et que ça nous amusait de le prononcer, pensant qu’on n’aurait jamais l’occasion de l’utiliser ?
SJ : — Maman, papa, j’ai quelque chose à vous avouer : je suis tueur en série — Ah ouf, on a eu peur, on a cru que tu voulais faire une école de commerce !
GD : Nouveau gouvernement : Emmanuel Macron va aussi recevoir la Fédération française de curling et l’Amicale des accordéonistes de Dugny-sur-Meuse, avant de nommer finalement une personne de droite.
PA : — Papa, c’est quoi l’humour noir ? — On va faire un petit jogging et je t’explique après. — Mais papa, je suis tétraplégique ! — Bin voilà !
CEMT : « Françaises, Français, au nom de la stabilité institutionnelle, j’ai décidé d’annuler la reformation d’Oasis. »
MBC : Emmanuel Macron : « On est obligé d’interdire les associations de lutte contre la corruption car elles refusent les pots de vin pour arrêter d’enquêter sur la corruption au sein du gouvernement. »

*règles du Kamoulox : Les joueurs doivent prononcer des phrases absurdes, souvent constituées de mots qui n’ont aucun sens, dans un ordre aléatoire. Les joueurs doivent essayer de garder un visage sérieux et de ne pas rire pendant qu’ils prononcent les phrases.

Les Fessebouqueries #668

Les JO sont finis, les vrais, on ne parle pas des paralympiques, ces faux JO, n’est-ce-pas ? Donc la vie poursuit son cours, le gouvernement démissionnaire profite de son préavis pour continuer la lutte contre la nouvelle majorité. J’ai failli attendre, dit Marianne qui en a grave marre, elle aimerait bien savoir qui se cache derrière le rideau de Tournez Manège et elle commence même à faire la moue (pas l’amour, hein) face aux vieilles trombines que lui impose le monarque, vous savez, ceux qui puent du slip qu’ils n’ont pas changé depuis le dernier mandat, pouah, comme c’est affriolant, tout ça. La France est suspendue à … mais non, la France est carrément indignée, dekismokton bordel ? prête à déchirer sa carte d’électeur puisque ça sert à nib, puisque le petit monarque préfère rester sur son jet ski avec ses beaux gardes du corps, c’est bien plus marrant que de mettre de la gauche dans la droite ! Quelle démocrassie ! Reprenons donc une lichette de rosé bien frais, tiens, alors tchin, dear friends…

NMB : « J’ai décidé de réunir les présidents des groupes parlementaires et les chefs de partis le 23 août pour leur présenter ma nouvelle moumoute ».
MBC : Il paraît que les astrologues viennent de trouver un nouveau signe astrologique. Ils l’ont appelé « humano electus » il sera représenté par un mouton à tête de veau.
SR : — Et le 22 août, je leur dis : désolé, on est en pleine épidémie, je confine. — Han ! Vous êtes trop fort monsieur Emmanuel.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nommer un premier ministre ? Houla, mais là on a les commémorations du débarquement de Provence, puis le 15 août, les Paralympiques et l’anniversaire du chien de Brigitte, on va attendre septembre. »
LVS : Apparemment selon les organisateurs des J.O et le gouvernement, les J.O ont mis fin à l’inflation, au chômage, à la pauvreté, la xénophobie, le racisme… les Français sont désormais heureux.
RR : J’ai une culotte de cheval démissionnaire. Elle avait prévu de partir avant l’été mais squatte toujours.
RR : Toujours pas de gouvernement. On va être mis sous tutelle de la Belgique si ça continue.
NP : Je voudrais bien arrêter de me moquer des complotistes, mais il faudrait quand même qu’ils y mettent un peu du leur. Parce que confondre la victoire de Samothrace avec un ange décapité…
BR : Au fait quelqu’un sait pourquoi on sépare les JO des paralympiques, pourquoi ça se fait pas au même moment, et pourquoi on fait même une cérémonie de clôture entre les deux (genre faudrait pas qu’on mélange) ?
CEMT : Les équipes de la RATP sont déjà en train de retaguer les métros et d’y redéposer des ordures pour signifier le retour à la vie normale.
FT : Vous vous souvenez quand les élections ça servait à quelque chose ?
PA: Au lieu de me donner des antidépresseurs, ma pharmacienne m’a chanté « Dallaaaass » et j’ai rigolé. Comme quoi les génériques ça marche !
OM : Et là on est des millions à se demander comment on va pouvoir continuer à vivre sans assister à des séries d’heptathlon moderne ou aux quarts de finale de la carabine 50m trois positions hommes ?
PP : « Pour vous c’est quoi la discipline qui n’est pas aux JO et qui mériterait d’y être ? » — La démission du gouvernement.
SD : Les Jeux Paralympiques vont bientôt débuter (mais pas tout de suite quand même, le temps que tout le monde quitte la capitale).
MBC : Aurore Bergé : « Je préfère encore vendre le poste de Premier ministre sur le Bon Coin plutôt que de le donner à la gauche. »
JD : On est passé de « ce vote m’oblige » à « je bois des spritz avec Benalla et Bernard Arnault en m’asseyant sur le vote des Français.e.s. »
FT : N’empêche que je ne connaissais pas cet article de la constitution » le président fait ce qu’il veut et il vous emmerde « .
NMB : — Léon Marchand, super sympa, franchement un super athlète — Et sinon tu vas nommer un nouveau Premier Ministre ? — Et Teddy Riner, t’as vu comme il est costaud ? Impressionnant le mec !
MA : « Emmanuel Macron veut une cohabitation avec lui-même ». Emmanuel Macron déteste la démocratie.
MN : Puisque maintenant tout le monde peut faire n’importe quoi sans incidence, même en haut lieu, personne ne verra donc d’inconvénient à ce qu’on sorte des calendriers de l’avent dès aujourd’hui, n’est-ce pas ?
SR : – Mes chers compatriotes, je vous ai entendu et j’ai décidé de nommer, non pas un, mais une première ministre. Une femme immensément populaire, une femme qui saura être à l’écoute de tous les français, une femme pleine de sagesse et d’expérience. Cette femme, c’est la mienne.
JD : Macron il dit oh lala, on a perdu les élections, je vais dissoudre l’assemblée pour consulter les Français. Et comme il a encore perdu, il dit oh lala, je vais faire une consultation des chefs de partis le 23 août. Incroyable. C’est même pas une caricature !
WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
DL : Il paraît que les astrologues viennent de trouver un nouveau signe astrologique. Ils l’ont appelé « humano electus » il sera représenté par un mouton à tête de veau.
PA : J’ai une amie sur Tweeter qui, après chaque rupture, publie : « Je dois tourner la page et grandir ». Elle doit bien mesurer dans les 3 mètres maintenant.
TV : « Maladie de la langue bleue »: une quarantaine de foyers confirmés dans le nord de la France. … FALLAIT PAS SUCER PHILIPPE KATERINE!
RR : Il devrait y avoir une option TGV « Carré Famille avec ados qui font la gueule », c’est hyper tranquille.
EM : « Face à l’épidémie de variole du singe qui touche notre pays, j’ai décidé de confiner Lucie Castets jusqu’à nouvel ordre. »

Les Fessebouqueries #667

Macron est le plus grand TOM à la tête d’une nation. TOM ? Tripoteur Officiel des Médaillés… Il arrive même à foutre ses paluches sur les paupières d’une judokate qu’on a dû amener en urgence aux 15-20 pour soigner cette sale macronite aigüe que le TOM inocule sans jambages ni ver(de bour)gogne aux pauvres athlètes pris en otage par ce maniaque du pelotage, malaxage, tripatouillage (un mot anglais, please ! ) en tout genre — sans aucun consentement — pendant que nous, électeurs cocus, ne nous remettons pas de l’affront infligé à notre pauvre Marianne qui continue de sourire jocondesquement. Mais gaffe, magouillage et trifouillage sont les deux mamelles de la rage. On t’aura prévenu, tout petit TOM aux mains baladeuses ! Allez, un tchin de rosé-glaçons, tiens !

CEMT : — Fais-moi un câlin Teddy, j’ai perdu les élections ! — Mais je ne suis pas là pour… — FAIS-MOI UN CÂLIN JE TE DIS !
NA : Macron, médaille d’or de gâchage des moments sportifs historiques.
JD : Les Français.e.s n’ont jamais autant voté. Et Macron il a dit « balek le gouvernement, je vais à Brégançon ». C’est fou.
SJR : vous verrez que dans peu de temps les affaires louches de Lucie Castets vont sortir comme le jour où elle a utilisé un jeton des magasins Leclerc dans un caddie des magasins Intermarché, inacceptable dans une démocratie.
JF : En fait il ne reste plus à Lucie Castets qu’à gagner une médaille olympique pour rencontrer Macron.
PE : Nouveau scandale aux jeux olympiques ! Jésus encore ridiculisé après la victoire de Léo Marchand qui a littéralement couru sur l’eau.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
CC : Quand même, quand tu demandes à Nadal de te rendre un service, ça doit faire très très mal.
SJR : Après le banquier à l’Elysée, ils veulent nous refourguer un assureur à Matignon, ce n’est plus une république, c’est un épisode de caméra café !
MA : Sabrina Agresti-Roubache nous explique que c’est normal que Macron claque dix fois plus que les autres dirigeants européens pour faire la bamboche parce qu’il a plein de riches à inviter.
NA : Des années de travail, de souffrance et d’abnégation pour se qualifier aux JO, arriver en demi-finale, en finale, jeter ses dernières forces, décrocher enfin cette médaille, penser que le plus difficile est derrière soi… et voir Macron s’approcher avec ses grandes paluches.
OM : On remarquera quand même que la Seine était moins polluée avant que les politiques ne s’y baignent…
FT : « Macron nous a pris deux ans de nos vies! Il a refusé le résultat des élections! Grève générale pendant les JO et manifestOOOH, REGARDEZ ON A UNE MÉDAILLE D’OR !!!! »
OM : Macron c’est peut-être pas un super Président mais en tous les cas c’est une excellente serviette de sportifs en sueur.
XY : Vous aussi quand les Français perdent vous croyez que c’est vous qui portez la poisse et vous changez de chaîne en espérant qu’en revenant plus tard ils mènent au score ?
SG : EXCLUSIF : Un forcené s’est retranché dans un fort à Brégançon. Il tient en otage la Démocratie.
OK : On n’a toujours pas de premier ministre, mais on rayonne à l’international avec Philippe Katerine. C’est fou hein !
YD : Liste des gens qui n’ont pas aimé la cérémonie d’ouverture : – Poutine – les mollahs Iraniens – Marion Maréchal – Finkielkraut – Mélenchon – le Pape – Viktor Orban – Donald Trump – le duc d’Anjou – Pascal Praud – Philippe de Villiers. Erratum : pas le Pape, mais l’évêque de Nîmes.
RS : Je rêve d’un monde meilleur où tous les intégristes cathos juifs ou musulmans puissent se prendre enfin par la main, sans haine, voguant tous ensemble sur un bateau vers le même destin, comme une famille unie, pour finir dans un putain d’iceberg et arrêter de nous les briser !
FT : Il a plu un peu. Maintenant on a donc encore trop chaud, mais en plus il fait humide. J’ai l’impression d’être dans le slip de Gérard Larcher.
CC : « Pour effacer les images sataniques de la cérémonie des jeux olympiques, j’appelle tous les Français à se laver les yeux, trois fois par jour, avec de l’eau bénite. » (Christine Boutin)
OK : ALERTE On vient d’apprendre que Léon Marchand a tracté le cheval mécanique sur la Seine pendant la cérémonie d’ouverture.
TV : — Bonjour Patron, à tout’, je vais sur le chantier — Mais… vous avez démissionné il y a 15 jours, j’ai accepté votre démission — Ah mais non, rien à voir, maintenant je suis « ouvrier DÉMISSIONNAIRE », je vais revenir bosser quelques mois et vous allez me payer quand même.
MBT : Emmanuel Macron : « C’était du pain ou des jeux, on a choisi les jeux. »
MBT : Rachida Dati : « C’est une honte, Lucie Castets fait de la politique pendant ses congés au lieu de piquer dans la caisse comme tout le monde. »
NP : Du coup, je me pose une question : les ministres démissionnaires qui sont en même temps députés, ils touchent quoi en ce moment ? Leur paye de ministre ? Leurs indemnités de député ? Ou les deux ?

Les Fessebouqueries #666*

Excusez pour le retard mais j’ai attrapé la crève à regarder ce déluge de l’ouverture. Déluge de conneries aussi et de pas mal d’intolérance. Quoi ? Les hommes ne devraient pas porter de robes et de perruques ? Quoi ? Dionysos n’était pas un invité du Christ à la Cène ? Quoi ? Hidalgo n’était pas non plus invitée à présider la cérémonie avec Jupiter ? Quoi ? Les chanteuses/teurs ont fait ça gratis (hé oui)…Quoi ? Y avait Carlos Ghosn dans la malle Vuitton ? Quoi ? Aya Nakamura chante mal et danse mal ? Quoi ? Ils ont osé inviter Hollande ? Les jeux s’ouvrent et les esprits de certains se ferment. On attend toujours notre premier.e ministre car les urnes ont parlé ! On veut des jeux, on les a, et beaucoup veulent aussi du pain ! Ne l’oublions pas ! Tchin tchin dear friends !

OV : Je tiens à signaler que je suis profondément choqué que la cérémonie d’ouverture se soit ainsi ouvertement moquée du banquet final du village gaulois d’Astérix. Philippe Katerine était particulièrement peu ressemblant en sanglier.
CB : Si tu dis « woke » trois fois devant ton miroir, un Philippe Katerine tout bleu et tout nu apparaît derrière toi pour emmener tes enfants à la mairie et les forcer à changer de sexe.
PA : J’ai décidé d’ignorer les cons. Mais maintenant, il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre…
NA : Le mec nous a vraiment pris pour ses jouets. Jacques a dit va voter au premier tour. Jacques a dit va voter au second tour. Jacques a dit on annule tout. Oh, regardez là-bas le joli pestacle !
JF : Pour la cérémonie d’ouverture sur les quais de Seine, 1400 toilettes ont été installées sur les quais hauts pour 215000 spectateurs. Il vaut mieux avoir un laisser-pisser.
NP : Passer du Claude François dans une cérémonie où il y a des milliers d’ampoules et de la pluie c’est quand même d’un gout assez douteux.
RI : Bon, sur la chaîne marocaine ça fait quinze minutes qu’on voit une photo du Louvre j’en déduis que quelqu’un s’est mis tout nu ?
PL : Avec la bande son, les étrangers qui regardent ont une assez bonne idée de ce que ça fait d’être à une soirée avec des Français de plus de 30 ans quand le mec qui gère la musique est complètement torché, mais je ne me plains pas personnellement.
CSP : Une petite pensée quand même pour ceux qui ont acheté une place à 2700 euros et qui, depuis les gradins, voient passer des bateaux mouches sur la Seine et regardent les animations à la TV. Sous la pluie.
NP : Si Emmanuel Macron ne s’est toujours pas baigné dans la Seine c’est juste parce qu’il n’arrive pas à décider s’il va marcher sur l’eau ou traverser à sec en séparant la Seine en deux façon Moïse.
OV : Jo Biden : « J’ai décidé de me retirer de la course à la présidence et de laisser la place à mon colistier Lyndon Johnson. Bon courage à lui pour mener la guerre qui commence au Vietnam ! »
MB : Hôteliers parisiens : Ouin, ouin, il y a presque personne dans nos hôtels. On est juste passé de 50 à 800€ la nuit, on ne comprend pas pourquoi les gens ne viennent pas.
NMB : Darmanin : Le dispositif de sécurité est assez simple : vous présentez votre QR code, ensuite petite fouille corporelle, relevé d’empreintes, test ADN salivaire et ensuite vous traversez la zone interdite en courant pour échapper aux pitbulls et en évitant les mines anti-personnelles.
MBT : Amélie Oudéa-Castéra : « Pendant les jeux olympiques, Paris va devenir un centre pénitentiaire et je demande donc à chaque parisien de rester dans sa cellule domiciliaire. »
BR : Je viens de me faire tatouer le plan des catacombes dans le dos pour pouvoir me déplacer dans Paris pendant les JO.
MBT : Bernard Arnault : « Les cages pour MES Jeux Olympiques, c’est juste pour que les Parisiens ne se mélangent pas avec mes invités. »’
XY : « L’urgence n’est pas à la nomination d’un nouveau Premier Ministre. Nous devons d’abord réussir les Jeux Olympiques. Puis il y aura les Jeux Paralympiques. Et il ne faut pas oublier Miss France ni, très important, le championnat du monde de Curling 2025 à Chamonix… »
NMB : » Je connais les Français et je sais qu’ils ne veulent pas d’une retraite à 60 ans, ni d’un SMIC à 1600€, mais d’une Céline Dion à la cérémonie d’ouverture, c’est ça qu’ils veulent. »
GM : « Faire en sorte que les gens puissent bouffer et se loger, ça attendra un peu parce que là, l’urgence c’est de savoir qui lance un javelot le plus loin »
NP : Bon écoutez, les Français n’ont absolument pas voté comme je le prévoyais. Mais comme je suis un génie, ce n’est pas moi qui me suis trompé, c’est eux. Donc ce qu’on va faire, c’est qu’on va ignorer le résultat des élections et on va faire comme j’avais prévu au départ. Bisous.
NMB : Le patron qui me demande par mail si mes dossiers seront à jour avant les vacances, je lui ai renvoyé le passage vidéo de Macron disant « pas avant la mi-août, sinon on créerait un désordre », allez hop !
CEMT : Cyril Hanouna : « Salut mes petites beautés, l’an prochain si TPMP vous manque allez dans les égouts et respirez à fond, ça fera le même effet. »
PM : C8 sans créneau, Hanouna en télétravail, il lèchera Bolloré à domicile…
LO : Mais je suis perdue, c’était pas Mélenchon qui devait nous pondre un régime autoritaire proche de la dictature ?!
PD : Ayant effectué mon grand tour de remise en forme, je peux vous assurer qu’il y a plus de flics et de secouristes dans les rues de Paris que de Parisiens.
NP : — Papa ? C’est quoi le mansplaining ? — Alors, c’est facile, c’est quand un homme explique à une femme cinq fois championne d’Europe de judo qu’elle est trop grosse pour être vraiment sportive.
EF : 500 invités au Louvre avec pour chef aux cuisines Alain Ducasse. Ne vous inquiétez pas, braves gens, la facture est pour vous .
MBC : Bernard Arnault : « J’espère avoir la médaille d’or de l’enrichissement personnel. »
NP : À mon avis, les organisateurs doivent commencer à sérieusement regretter d’avoir invité François Hollande à la cérémonie d’ouverture.
NP : Toutes mes pensées pour les touristes qui ont subi les Parisiens qui faisaient la gueule parce qu’il pleuvait et qui vont maintenant découvrir les Parisiens qui font la gueule parce qu’il fait chaud.

*666, aïe, c’est le nombre de la bête ! Mais quelle bête ? Va savoir…

Les Fessebouqueries #665

Les hommes qui se baladent en robe, forcément, ça leur monte au crâne, ils se disent qu’il leur manque des seins, alors ils vont tripoter ceux des nanas. Comme dit dieu : comme on connaît ses seins, on les honore, en ajoutant : il faut déshabiller l’abbé Pierre pour habiller Popaul. L’abbé sourit, c’est sa jouvence, ces deux petites glandes molles et malléables que le créateur a conçues dans sa grande Clémence (1m84). Dieu a eu moins de nez pour créer la démon-crassie française. Ça patine grave, ça despote à donf, ça va chier des rots de chapons, je vois venir le grand chambardement de la rentrée. Heureusement que, lové dans sa grande Clémence, il a retenu la balle qui allait dégommer Trump, qui du coup va arrêter la guerre d’Ukraine (il n’a pas précisé comment). Sinon vive les J.O et ses myriades de barrières empêchant de circuler dans Paris où coulent la Seine et les petits commerçants privés de cette immense manne touristique. Reste à se consoler avec un petit verre, tchin, dearest friends !

OVH : Si l’abbé Pierre se retourne dans sa tombe, il doit se retrouver sur la béquille.
DT : Faut-il l’abbé Pierre de tout soupçon ? oui mais il faut d’abord laver Maria !
RV : L’abbé avait le feu au culte.
OK : L’abbé Pierre ne sera pas premier ministre.
NMB : Donc on nous a demandé de voter pour avoir Gabriel Attal Premier Ministre et Yaël Braun-Pivet Présidente de l’Assemblée. On se fout un peu de notre gueule ou c’est moi ?
CEMT : La panne informatique géante a eu lieu quand on a demandé à l’IA de Microsoft de résumer la situation politique en France.
XY : Sacrée panne informatique en effet, tout est bloqué. Par exemple là, mon PC me dit que Yaël Braun-Pivet est toujours présidente de l’Assemblée Nationale malgré le score de LREM lors des législatives, n’importe quoi…
CEMT : « Vous avez vu ? J’ai dissous la dissolution. » (Macron)
MBT : Yaël Braun-Pivet : « Je remercie les ministres du gouvernement qui m’ont fait élire à la présidence de l’assemblée nationale alors qu’ils n’avaient pas le droit de voter. »
WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
MBT : Emmanuel Macron : « Ce qui est bien avec la démocratie, c’est que les gens ont l’impression de choisir leurs dirigeants. »
CC : Macron, Attal, Braun-Pivet toujours aux commandes. Au moins vous serez sorti de chez vous trois dimanches, ça change des repas avec la belle-mère. Comme quoi, ça sert à quelque chose de voter.
OB : Une pensée pour Amélie Oudéa-Castera qui a tenu plus longtemps dans la Seine qu’au ministère de l’Education nationale.
US : CEMT : Donald Trump va bien, il est soigné activement à l’eau de Javel.
FT : Le niveau de tir aux USA a beaucoup diminué depuis Kennedy.
C’est forcément un coup monté. Qui aurait sérieusement l’idée de viser le cerveau pour tuer Trump ?
PAG : Tout le monde ne peut pas être Lee Harvey Oswald. Où sont les balles magiques quand on a besoin d’elles ?
ED : Il m’apparaît malheureusement évident que brandir le poing après s’être pris une balle dans l’oreille s’avère plus payant politiquement que de confondre Poutine et Zelensky. Je ne serai pas surpris de voir Jordan Bardella se scarifier avec une agrafeuse en plein meeting en 2027.
OK : Joe Biden vient d’apporter tout son soutien à Donald Reagan après cette odieuse tentative d’assassinat.
GP : Trump n’a pas gagné. Rappelez vous que Kennedy n’a pas été réélu après l’attentat de Dallas.
FL : Quand tu rentres du boulot et que tu réalises qu’une partie de tes impôts est allée payer la chanson et la robe d’Arielle Dombasle pour les JO…
SA : Le clip d’Arielle Dombasles, le pire truc que j’aie vu de ma vie. Et je suis médecin légiste.
NP : Quelqu’un a pensé à demander à Jean-Jacques Goldman s’il ne voulait pas être premier ministre, juste pour dépanner ? Normalement, c’est la personnalité préférée des Français, ça devrait passer crème.
SF : Le nez de Kylian Mbappé, l’oreille de Donald Trump… Moi, je préfèrerais qu’on parle de la bite de Rocco Siffredi.
NP : J’ai une blague : C’est Jean-Luc Mélenchon, il fait un compromis. Voilà.
DSC : La Seine c’est un peu notre Gange à nous les Parisiens.
OM : « c’est fou la vitesse à laquelle le barrage au RN s’est transformé en toboggan pour le RN »
PD : Microsoft out of order. Worldwide panic. Sinon Bonjour.
JC : »Cherchez pas, comme pour tout le reste, c’est moi. On mettra ça sur le compte du somnambulisme, ça m’arrive parfois de tripoter maladroitement mon clavier ». (Jean-Luc Mélenchon)
PAG : Ces jeux olympiques seront vraiment populaires. Bon, pas pour les Parisiens, pas pour les Français, pas pour les commerçants, pas pour les restaurateurs, pas pour les touristes, pas pour les simples citoyens. Mais pour les sponsors et le CIO, ils seront populaires.
MH : Le président américain en retrait momentané à cause du Covid : c’est Trump qui a été touché à l’oreille mais c’est Biden qui doit mettre sa campagne en sourdine.
NP : Trump, il va la garder encore longtemps sur l’oreille sa serviette hygiénique ? Parce que je serais très curieux de voir l’étendue de la blessure.

* Crédit image : Polemix.

Les Fessebouqueries #664

Monsieur le Président, je réponds à votre lettre que vous lirez peut-être si vous avez le temps entre deux voyages dans le confortable vaisseau de luxe que les Français ont payé de leurs poches trouées, du moins ceuss qui paient leurs impôts, mais voyez-vous, je n’ai pas pris le temps de lire la vôtre, même d’un anus distrait, car elle est totalement hors con texte. Votre chère prof ne vous a-t-elle pas dit qu’il ne faut pas parler à tort et à travers, vos chers conseillers ne vous ont-ils pas appris à la fermer lorsque tout a été dit, votre entourage n’a-t-il pas autre chose à faire que de s’occuper de votre affaire de courante advenue lors des résultats de l’examen de con-science par vous infligé, votre foireux concours de çui qui a la plus grosse ? Merci de nous épargner votre paranoïaque hubris (la taille de votre signature en dit long sur votre ego), la fête (la vôtre) est finie, les ballons dégonflés pendouillent comme de vieux testicules informes, ça fait crade, alors permettez-moi d’être irrespectueuse en vous disant : dégage. Oui, ça pique ! Et laissez-nous peinards à votre pot de départ avec mes dear friends… Tchin !

OK : Bon allez ! Qu’on le nomme ce putain de premier ministre, et qu’on ne nous casse pas les couilles tout l’été. Bordel de merde de bite au cul de poil de chatte !
OV : URGENT : Emmanuel Macron refuse de reconnaître la victoire de l’Espagne et demande à Didier Deschamps de rester à son poste de sélectionneur pour expédier les affaires courantes.
PI : Macron c’est le gamin qui propose un foot, puis qui stoppe le match et part avec le seul ballon parce qu’il perd.
PA : DEVINETTE : Quelle est la différence entre M’Bappe et un hématome ? Un hématome est un bleu qui marque.
GL : La lettre de Macron au pays, c’est aussi élégant que le type qui rompt par SMS.
BG : Macron il entre chez toi, fout le bordel dans ta chambre, fout la honte à ses potes, fout le feu à tes livres puis il se casse en vacances aux USA et t’envoie une lettre: « hé les gars, rangez la chambre, c’est un vrai bordel ». Un nuisible.
PA : Je viens de boire une orange pressée en terrasse à Paris. Maintenant, je dois décider lequel de mes deux enfants ne fera pas d’études.
CD : Soulagement de Bardella : il ne va pas être obligé de travailler. Il va pouvoir tranquillement revenir sur Tik Tok et faire des selfies, ce qui est son maximum de compétence.
AK : Bonjour France Inter, maintenant que le vent a tourné, est-ce qu’on peut récupérer des émissions gauchiasses qualitatives, svp ? Merci d’avance.
SA : Un réformateur élu président en Iran. Désormais, les femmes auront la liberté de choisir entre un voile noir ou gris foncé.
MBT : Cyril Hanouna : « C’est vrai que j’avais dit que je quitterais la France si la gauche arrivait au pouvoir, mais c’est un peu comme toutes les conneries que je raconte chaque jour à la télé. »
JD : La macronie qui a gouverné seule sans majorité absolue est en train de nous dire que le Front Populaire ne peut pas gouverner seul sans majorité absolue. Ils osent tout.
CEMT : Edouard Philippe : « Oui j’ai dîné avec Marine Le Pen mais j’avais posé la salière entre nous deux pour faire barrage ! »
XY : « Oui c’est vrai, nous avons dîné avec les dirigeants du RN et nous avons constaté lors du dîner, qui était très cordial, que nous avions des désaccords très profonds sur de très nombreux sujets comme la crème fraîche dans les pâtes carbonara ou la cuisson du magret de canard ».
BHB : J’ai dîné cordialement avec Guy Georges et j’ai pu constater notre désaccord au sujet de sa conception du consentement dans les rapports sexuels.
FS : Quand le Titanic coule, tu as la gauche qui se met à écoper puis, voyant que c’est inutile, à descendre les canots de sauvetage. Dès que c’est fait, les macronistes sautent dedans et s’emparent des rames.
LA : URGENT: Kylian Mbappé annonce que « personne ne l’a emporté » et donne RDV aux Français en finale de l’Euro.
ES : Imaginer une coalition écologique qui irait de LFI à Renaissance, l’appeler la coalition Panot – Solère.
MD : On me dit qu’à l’Assemblée un nouveau groupe compte de plus en plus d’adhérents, le PSG (Pour Sa Gueule).
CU : Dire qu’on n’en serait pas là si la vie scolaire d’un établissement privé catholique d’Amiens avait fait correctement son travail.
LG : Rachida Dati aperçue en train de déverser 50 alligators dans la Seine.
PMC : Jacques Chirac 2002 : « Pas d’alliance avec le FN, quel qu’en soit le prix politique ». Édouard Philippe 2024 : « J’ai repris deux fois du poulet ».
VO : La gauche, c’est magique. Quand elle perd, elle perd. Quand elle gagne, elle perd.
CEMT : Emmanuel Macron : « Qu’est ce que vous croyez ? Le suffrage universel ça marche uniquement quand c’est moi qui gagne ! »
LP : Il faut prévenir les athlètes des prochains JO qu’en France tu ne reçois pas systématiquement la médaille d’or lorsque tu termines premier… Ils ont droit de le savoir.
LO : « Je vais protéger les Français du vote des Français parce que le vote des Français ne correspond pas au vote des Français que je voulais » (Gabriel Attal).
FN : Les boucles d’oreilles quand on est député, il n’y a que moi que ça choque ?
CC : Les touristes, ils pensent venir pour voir les JO alors qu’ils auront droit à une reconstitution de la Révolution Française.
OK : Un habitant sur 74 est millionnaire à Paris et en Île-de-France. Je fais partie des 73 couillons.

(Image d’après une photo de Bart Hess. Merci IS.)