Fessebouqueries – Page 6 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #677

Je commence à toucher le plafond de mon seuil de tolérance avec ces politiques pourris, ces menteurs professionnels, ces avides de dollars, ces écraseurs de deux roues, ces prétentiards qui « écrivent » des « livres » pour faire le tour des plateaux, ces cacochymes illégitimes donneurs de « le con », ces trombes de déluges, not’ pôv’ civilisation qui barrencouille, verbe du premier groupe, et ces tueries barbares un peu partout. C’est l’humour en fuite, mes Fessebouqueries « ne font plus rire que moi » (Aznavour) alors ne m’en veuillez pas si elles se feront plus rares prochainement. Ça dépendra des gaudrioles de l’actu. Tchin tchin quand même, dear friends et gaffe à la pluie qui dilue l’apéro.

JM : Après l’Elysée et l’Assemblée qui ont finalement décidé de ne pas augmenter leur budget, c’est désormais Laurent Wauquiez qui montre l’exemple en renonçant à un café gourmand à 255 euros.
NP : Le saviez-vous ? Un clitoris a 8 000 terminaisons nerveuses et pourtant il est moins sensible qu’un automobiliste dont on touche la tuture. Il s’appelait Paul Jarry et il avait 27 ans.
CEMT : Michel Barnier : « N’empêche que vous avez vu, à peine un mois que je suis là et ça ruisselle déjà de partout. »
OV : Mais, du coup, avec la nouvelle loi immigration, est-ce qu’Emily pourra revenir à Paris ?
PA : Avec le changement d’heure à la fin du mois, on gagne une heure. 3% la passeront sous la couette, mais 97% la perdront en essayant de régler l’heure du four.
NA : J’ai vraiment du mal à concevoir qu’on puisse continuer de voter pour des gens qui disent au bout de sept ans de pouvoir : « Oups, on a mal géré le budget, vous allez le payer cher ! ».
MBC : Yaël Braun-Pivet : « C’est normal d’augmenter le budget de l’assemblée nationale, car nous allons avoir beaucoup de lois à voter en matière d’austérité. »
CEMT : Mais que vient donc faire le roi des Belges en France ? Probablement expliquer à Macron quoi faire de son temps quand on est payé à ne rien foutre.
DSC : Le prix Nobel d’économie qui échappe encore de très peu cette année à Bruno Le Maire.
GD : Cette future nouvelle loi xénophobe vous est offerte par le parti qui a fait 5 % aux élections.
SG : L’Elysée renonce à une augmentation. Et là, tu vas avoir les macronistes en boucle sur les télés et radios pour louer l’exemplarité de ce président qui n’hésite pas, entre deux bouchées de foie gras, à se sacrifier pour notre bien commun.
DSC : Il va bientôt falloir construire des méga-bassines de riz pour éviter que la France ne se retrouve totalement inondée, je pense.
PA : 95% des femmes n’aiment pas les amies de leurs maris. Mais 95% des hommes aiment les amies de leurs femmes. Les hommes sont donc vraiment de bonnes personnes.
ED : Je me suis arrêté, fasciné devant la vitrine d’une de ces salles de sports où des âmes perdues transpirent sur des tapis roulants. Et je me suis dit que les hamsters, eux, ont au moins la décence de ne pas s’habiller en fluo pour galoper sur place.
US : Darmanin a menti sur les policiers. Bergé a menti sur les crèches. Le Maire a menti sur le budget. Pannier-Runacher/Veran/Borne ont menti sur Nestlé. Je ne sais même pas si la salle d’audience de la CJR sera suffisamment grande pour les recevoir tous.
MP : Il y a Michael Zemmour en ce moment sur France Info, et il a été présenté comme « classé à gauche » et ayant « soutenu le NFP ». J’aimerais bien que les autres économistes soient présentés comme « classés à droite » et ayant « pensé que Macron était un génie de la finance ».
JM : Bardella va publier un livre intitulé « Ce que je cherche », donc vu le titre ce sera certainement un bouquin qui parle du chemin pour se rendre au Parlement Européen.
DC : Bardella a écrit un livre intitulé « ce que je cherche » . En fait, il n’a toujours pas trouvé le fil à couper le Beur !
SG : Jordan Bardelle va sortir son premier livre … de sa bibliothèque.
NA : Pour prouver qu’il a bien écrit son bouquin, Fayard publiera un montage photo de l’auteur tenant la plume.
MA : Pendant ce temps, au procès du RN, l’assistant parlementaire se tourne vers son avocat quand on lui demande en quoi consiste son travail. La présidente, dans un sourire « ah bah ne demandez pas à votre avocat ». Rires dans la salle. C’est dommage que nos médias n’en parlent pas plus, ça a l’air marrant…
PR : Sanofi nationalisé devient France Migraine.
JD : En France, tu peux être licencié pour avoir récupéré des invendus dans la poubelle, ou pour une erreur de caisse de quelques euros. Mais quand t’as perdu 52 milliards, tu fais des conférences et donne des cours d’économie à Lausanne. C’est même pas une blague.
DC : J’avais adoré faire la route 66, après j’ai fait la route Soissons-Sète. Pas le même trip.
ED : Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles. (Winston Churchill)
MBC : Michel Barnier : « Les écologistes ont une grande part de responsabilité dans les inondations, car à force de prédire le pire, cela finit par arriver. »

Image qui-n’a-rien-à-voir postée par PA tirée de Art is fun, je n’en sais pas pluche.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #676

Loin de moi une attitude moralisatrice, on couche avec qui on veut. Oui, mais on reste discret, on n’emmerde pas le peuple avec des décision incohérentes prises sur l’oreiller, on n’épouse pas les causes du chef … allo ? Ah, c’est le prèz lui-même qui ordonne la position du missionné, OK, j’ai rien dit, d’autant que tout ce que le prèz décide, c’est du nanan. 4000 profs vont pouvoir faire plein d’années sabbatiques, depuis le temps qu’ils en rêvent ! Et puis les gendarmes … déjà on devrait être bien content de les avoir au village, alors s’ils ne paient pas le loyer, qui ça embête ? Ah oui, les écoles du village qui peuvent plus payer leurs profs, mais bon sang, y a plus de profs ! Suivez un peu ! Détendez-vous en écoutant la bru du prèz qui (chro)nique chez Hanouna, et puis surtout aidez le prèz à faire revenir Emilie in Paris, ça c’est un vrai con bât ! Bon allez, tchin et au lit vite fait, comme sur l’image.

MBC : Marine Le Pen : « J’ai décidé de ne pas voter la motion de censure contre le gouvernement, car Michel Barnier m’a envoyé un cœur par SMS. »
GD : Les Mozart de la finance qui nous ont envoyés dans le mur veulent désormais aussi nous faire payer les briques.
RS : Comme il y avait une légère bise, j’ai étendu mon linge dehors vers 12h15 à Lyon. Mon linge est maintenant bien sec et vient de passer avec mon étendage la Porte de Clichy et devraient se poser en Bretagne en fin de soirée.
CEMT : Anne Genetet : « Nous avons trouvé un moyen pour faire cesser les agressions de profs, on va supprimer les profs. »
CC : « Il manquait 3000 enseignants à la rentrée. L’équation est simple, en supprimant 4000 postes nous aurons désormais 1000 enseignants de trop. »
LC : L’Elysée augmente son budget de 3 millions d’euros. Je trouve les gens extrêmement patients…Vraiment j’admire.
ER : Avant, les Profs faisaient l’appel des élèves. Aujourd’hui, les élèves font l’appel des Profs.
CE : Un petit garçon HPI de 5 ans a été exclu de sa classe de maternelle à Nice après avoir prononcé le mot « nyctalope ». Sa maîtresse, qui ne connaissait pas le mot, pensait que c’était une insulte.
NA : Le député RN Bruno Bilde, connu pour ses méthodes d’intimidation et de chantage vis-à-vis des journalistes et des médias, vient d’être nommé au conseil supérieur de l’AFP. Parce que ça manquait de xénophobie dans les médias.
MD : Quand tu n’es plus ministre, du jour au lendemain tu as les bonnes idées pour régler les problèmes… que tu n’as pas réglés !!
SO : Budget : où Barnier doit-il trouver de l’argent ? Le SNU ? La rémunération des sénateurs ? Les helpers (porteurs de parapluie) des ministres ? Les déplacements en Falcon ? La réquisition d’un avion pour transporter un costume ? Le homard à l’Assemblée nationale ? Le budget de Brigitte Macron ? Les avantages des parlementaires ? Ce serait un début.
SM : Les femelles calamars peuvent porter de faux testicules pour éviter les avances d’autres mâles
RS : Donc à 14 ans, y a des types qui sont tueurs à gage. Quand je pense que moi le truc le plus dingue que j’ai fait à 14 ans, c’est d’avoir réussi à tenir jusqu’au bout à la Nuit des Publivores …
AP : Le miracle Macron : même la gendarmerie nationale n’a plus de quoi payer ses loyers en fin d’année.
JM : Les gendarmes vont devoir s’expulser eux-mêmes, c’est chaud.
CEMT : Bruno Retailleau : « Ne vous inquiétez pas, la dépression Kirk est sous le coup d’une OQTF et va être renvoyée dans son pays. »
RR : Je ne dis pas qu’il pleut beaucoup à Paris, je dis juste que je viens de voir passer Anne Hidalgo remontant la rue à la brasse.
BP : Au lieu d’appeler les ouragans meurtriers gonflés par le changement climatique Hélène ou Milton, appelons-les par le nom des responsables : l’ouragan Total, l’ouragan Exxon, l’inondation Gazprom…
JF : 78% des Français favorables à taxer les ultra-riches. C’est con : les 22% qui restent sont tous au gouvernement.
CV : Ce qui va rester de la magie des JO, c’est la vidéosurveillance algorithmique de masse. Tout a été démonté, sauf ça !
DE : Si je comprends bien, la seule fois de sa vie où Jordan Bardella a vraiment travaillé, c’était pour faire croire qu’il avait travaillé ?
OM : Michel Barnier promet qu’il ne laissera « rien passer » dans le combat contre « l’antisémitisme ». Et c’est un mec qui doit sa place à un parti fondé par des antisémites qui vous le dit.
GD : Alors les macronistes, fiers d’être devenus les joujoux de l’extrême droite ?
MM : Il y a du lobby pour se plaindre de l’appellation steak végétal mais personne pour dénoncer la crème de marrons qui ne contient pas du tout des marrons mais des châtaignes.
PA : Pour savoir si mes enfants sont rentrés, je débranche le wifi. Si j’entends hurler, je suis rassuré.
RR : Il tombe tellement d’eau depuis des mois que pleuvoir va devenir un verbe régulier.
OK : Sinon j’apprends que Michel Noir est toujours de ce monde. Eric Blanc aussi.
DK : Je brunche. C’est génial, cette petite ambiance de fils de pute. J’ai envie de mettre mon pull sur mes épaules et de dire « à fortiori ».
MBC : Aurore Bergé : « Ce n’est pas si grave de maltraiter les enfants, on maltraite bien les électeurs. »
SA : Emmanuel Macron veut empêcher la série Emily in Paris de partir à Rome : « Nous allons nous battre. Et nous allons leur demander de rester à Paris ! Emily in Paris à Rome… ça n’a pas de sens. ». Le sens des priorités de cet homme mérite d’être étudié.
JM : C’est dommage d’avoir coupé la scène d’Emily in Paris dans laquelle elle dit qu’elle quitte la France parce que Macron n’a pas voulu nommer Lucie Castets.
NB : Pétition pour qu’Emily reste in Paris mais qu’Emmanuel parte à Rome.
AP : Tiphaine Auzière, fille de la glorieuse et rayonnante Brigitte Macron, a désormais une chronique hebdo chez Cyril Hanouna. Nous ne sommes plus très loin de la Corée du Nord.
ID : À chaque fois qu’on touche le fond, ils arrivent à nous surprendre.
MD : Imagine : t’as assez de piston pour aller où tu veux et tu demandes à aller chez Hanouna
PA : Le paradoxe de la fermeture des boulangeries dans les villages, c’est que maintenant il faut aller en ville pour acheter un pain de campagne.
SG : Ah… Philippe Val… Pour ceux qui l’ont suivi ces 40 dernières années (Patrick Font, Charlie Hebdo, France inter….), c’est le type qui se voyait en Eva Perón de Mai 68 mais termine en espèce d’Eva Braun de C8.
GD : Désolé mais on ne peut pas tout avoir dans la vie, une sécurité sociale qui soigne les gens ET un budget de l’Elysée qui n’augmente pas de 26 millions.
PA : — Vous avez des céréales halal ? — Oui, j’ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.

Image d’après Guillaume TC.

Les Fessebouqueries #675

Je ne me souviens pas avoir vu Michel Blanc bronzé, oui, il portait trop bien son nom, maintenant il marche à l’ombre sur un véritable malentendu : allergie grave au produit médical qu’il a pris pour passer un examen, quelle connerie, avouez ! Mourir en voulant se faire soigner. Le mal entendu, c’est aussi nous, le peuple aujourd’hui qui se prend de plein fouet un ministre qui a besoin de quelqu’un pour porter son parapluie et qui fera pareil pour les matraques forcément. Quand te reverrai-je pays merveilleux, oui, c’était mieux avant, avant la mort de tous ces gens qui nous ont fait mourir de rire : Michel Blanc, Coluche, Reiser, Desproges, ceux de Charlie et bien d’autres. Ah flûte, je me noie dans la noce Talgie, alors tchin pour une petite trinquette entre potes bronzés, dear friends.

OK : On pourra toujours voter Blanc en hommage à Michel.
CEMT : Bruno Retailleau : « Je suis partagé sur la mort de Michel Blanc, un Blanc est mort mais ça fait un Bronzé de moins. »
NP : Je n’ai jamais trop cru au dicton « Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers. », mais là je suis bien obligé de constater que Michel Blanc est mort avant Christian Clavier.
DM : Pour une fois, Michel Blanc n’est pas drôle.
OVH : Jimmy Carter qui ne m’a jamais amusée vient d’avoir cent ans et Michel Blanc qui m’a fait hurler de rire est décédé. La mort n’a aucun humour.
PA : Cette modif apparue sur sa page Wikipédia « Il est mort le 4 octobre 2024 sur un malentendu », sûr que ça l’aurait fait marrer !
DC : Est-ce que quand on est mort on est toujours bronzé ?
NB : Une grosse fatigue a eu raison de Michel Blanc. Il a fini par conclure… De là-haut, ce bronzé qui marche à l’ombre peut encore nous dire « viens chez moi j’habite une copine. » On sait jamais, sur un malentendu…
OV : Sur un malentendu, on peut garder le pouvoir après avoir perdu une élection.
CV : Les choses ne s’arrangent pas pour Paul Watson, hélas ! Voilà que Francis Lalanne est arrivé au Groenland pour chanter en groenlandais afin de réclamer sa libération. Et ce n’est même pas une blague.
JD : Les hommes et femmes politiques qui se font porter leur parapluie, ça devrait être cinq ans d’inégibilité direct. Pour leur apprendre l’Humilité.
CU : En 2024, le fils Duhamel peut interroger le fils Sarkozy sur l’ascension du fils Glucksmann.
MBC : Anne Genetet : « C’est vrai que beaucoup d’élèves n’ont pas de professeur, mais on travaille dur pour qu’ils aient au moins un uniforme. »
MC : Michel Barnier vient de souligner lors de son discours de politique générale l’urgence de « préserver la biodiversité » alors qu’il a supprimé de son gouvernement le poste de Secrétaire d’État à la biodiversité. Ce sera tout pour moi aujourd’hui.
HK : l’éducation sexuelle à l’école c’est pas apprendre à sucer des teubs, c’est apprendre que le grand frère/père/grand-père/oncle/curé de famille n’a pas le droit de disposer du corps d’un.e enfant. Et c’est peut-être ça qui gêne les réacs.
DP : Octobre. L’assemblée nationale va reprendre ses travaux. Trois mois que les députés sont en vacances. Si, si, les mêmes qui répètent que les Français ne travaillent pas assez. Trois mois de congés payés.
DC : Louis XVI le 19 novembre 1787 : « C’est légal parce je le veux ». Il se fait retoquer par le parlement pour avoir dit ça. C’est la dernière négation de l’État de droit. Retailleau, ce n’est pas autre chose que ça.
CD : « Je veux organiser des journées nationales de consultations citoyenne ». (Barnier). Ça s’appelle des élections, mais visiblement il ne connait pas le concept.
IB : Grande ambition pour l’école : faire bosser les profs retraités. Grande ambition pour l’hôpital : faire bosser les médecins retraités. En fait, l’idée de Barnier, c’est de supprimer la retraite ?
GL : La proposition de destitution du Président vient d’être rejetée à 80% par la commission des lois. Si l’on en croit la logique des dernières élections, elle vient donc d’être adoptée.
CEMT : Michel Barnier : « Je voudrais commencer par rassurer tout le monde, j’ai mis une muselière à Bruno Retailleau. »
NF : Chère SNCF, vos hauts-parleurs qui crient « la mendicité est interdite, ne l’encouragez pas » c’est pas très gentil pour les mendiants. S’ils vous gênent, diffusez plutôt à Macron : « la pauvreté devrait être interdite M. le président, ne l’aggravez pas ».
PA : Le paradoxe de Schrödinger, c’est d’être à la fois mort et vivant. Le paradoxe de Chronopost, c’est d’être à la fois présent à la maison pour attendre un colis et absent sur l’avis de passage.

Pour mes abonnés qui n’ont pas vu tourner cette vidéo : <https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/video/i00014807/michel-blanc-chante-marche-a-l-ombre>

Les Fessebouqueries #674

L’important, ce n’est plus la rose comme chacun a pu le voir lors du choix du premier ministre mais plutôt les chemises brunes et le bleu marine. C’est la nouvelle mode de faire barrage à la gauche. D’ailleurs le seul homme de gauche (!!!) de l’amalgame exécutif vient de s’acheter un bavoir auto-glaviots, takavoir. Sinon, on en a déjà plein les feuilles de Retailleau, taïaut, taïaut, cass’ toi d’là répondit l’écho, le mec qui a besoin d’un bonhomme pour lui porter son pébroque, vous voyez la mentalité. Quant à la dame à l’éducation, je ne sais pas vous, mais je retirerais illico mes marmots de l’Ed-Nat quand on sait qu’elle a monté une boîte d’esclaves pour les expat’ de Singapour. Bref, voilà encore une semaine pas rigolote où les pourritures qui ont violé une femme endormie sont défendus par leurs propres femmes, oukonva, les copines ? Alors, moi je dis que l’important, c’est qu’on arrose notre petit comité vespéral d’un trait de rosé, peut-être le dernier avant la saison des grogs pour groggys. Tchin, dear friends !

NMB : Mon neveu voulait participer aux journées du patrimoine pour découvrir des lieux emblématiques du temps passé qui ne servent plus à rien, je l’ai emmené dans un bureau de vote.
TDD : On est quand même dans une société où on considère que Raphy Enthoven est un philosophe, que Pascal Praud est journaliste, que l’avis de Caroline Fourest est digne d’intérêt et maintenant que le rejeton Sarkozy est un expert en relations internationales. On est dans la merde.
NMB : Je continue la politique du « en même temps » : en même temps de droite, et en même temps d’extrême droite.
ML : C’est pas un gouvernement, c’est la sortie de la messe à Saint Nicolas du Chardonnet
MOT : Je ne pensais pas un jour détester un président plus que j’avais détesté Sarkozy. Bravo à Macron pour cette performance.
CEMT : Michel Barnier : « Je m’engage à revaloriser les salaires des cochers, des télégraphistes et des maréchaux-ferrants. »
BJ : P’tête que si on vote à droite aux prochaines législatives, on aura Poutou premier ministre, je sais pas ?
CC : Après avoir passé trois heures avec Emmanuel Macron, Michel Barnier désigne la santé mentale comme grande cause nationale de 2025.
MA. La ministre de l’éducation Anne Genetet met en avant son expérience « d’ancienne élève, de mère de 4 enfants et de médecin ». Et moi J’ai accouché deux fois, je peux être obstétricienne ?
NA : On pourrait peut-être fermer les frontières maintenant que Macron est au Canada ? Non ? J’essaie de trouver une solution, ok !
JB : En visite au Canada, Emmanuel Macron se demande si la France est « heureuse ». En vacances au soleil, Xavier Dupont de Ligonnès se demande si sa famille « va bien ».
JD : J’écoute le discours de Retailleau, je suis à deux doigts de prendre le maquis et de rejoindre Londres…
CEMT : Bruno Retailleau : « Arrêtez de me comparer à Goebbels, ça m’excite. »
FT : Si à ce stade vous n’avez toujours pas compris que l’objectif de Macron est de placer Le Pen au pouvoir, vous devriez peut-être commencer à considérer la possibilité que vous soyez complètement con.
PA : Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait pas baisser ? On nous prendrit pour des cons ?
JD : Après Oudea Castera, Genetet, ministre de l’éducation c’est vraiment devenu un strapontin pour recaser les vieilles bourgeoises déconnectées qui s’ennuient. Macron déteste les enseignants.
SA : Si ça se trouve, pour un jeune, « louche » c’est le verlan de « chelou ».
MA : Macron n’arrive déjà pas à respecter le résultat des élections en France mais il voudrait réformer l’ONU. Il n’arrête jamais…
CI : « En choisissant un Premier ministre dont la première “qualité” est de ne pas être récusé par Marine Le Pen, celle-ci est devenue « la belle-mère du gouvernement ».
SG : Nouveau ministre de l’Intérieur, le réac Retailleau veut « rétablir l’ordre ». Voilà qui nous oblige à rappeler que son parti LR est celui des condamnés : Sarkozy, Guéant, Fillon, Balkany, Juppé, Hortefeux, Falco, Alliot-Marie, etc. Bref, du lourd côté délinquance en col blanc !
NA : Bloqué chez moi toute la journée. Mon porteur de parapluie est en arrêt maladie. On ne peut plus compter sur le petit personnel.
CEMT : Ce qui est bien c’est que maintenant tout le monde se rappelle pourquoi personne ne vote pour Les Républicains.
RR : « Ce n’est pas un violeur »: au procès Pelicot, ces femmes viennent soutenir leur mari accusé. On n’a pas l’utérus sorti des ronces …. .
PA : Homme fraîchement célibataire de 50 ans cherche femme s’appelant Nathalie, pour ne pas avoir à refaire mon tatouage.
PA : L’univers masculin se base sur trois concepts : — Qu’est-ce qu’on mange ? — Quand est-ce qu’on baise ? — Mais putain, y a pas penalty !!!

D’après une photo de Brooke de Didonato

Les Fessebouqueries #673

Alors évidemment, quand l’actu politique stagne*, ça devient un marigot pestilentiel qui ne prête pas à rire même si le futur gouvernement prêtera, que dis-je, donnera encore plus aux riches ! Tout ça nous casse bien les urnes, à nous petit peuple électeur dissous dans l’égout puant des affairistes au pou… au pou… au pouvoir, réveillez-vous quoi ! Quand est-ce qu’on commence à casser ? Ah oui, suis-je bête, ça ne sert plus à rien non plus de manifester, j’ai vu passer une info sur le nombre de matraques commandées par le gouvernement démissionnaire, environs cinq millions d’euros pour nous fracasser à la moindre sortie à Répu. Sinon le Maire (ma bête brune pour ne pas dire noire) se casse en Neutralie, les retours sur le viol de Mazan ne sont pas reluisants (vilain jeu de mot : la dame qui se faisait reluire endormie, pardon) et les bipers qui tuent. Que faire d’autre que de se consoler entre nous autour d’un petit apéro, allez tchin !

OM : Est-ce que quelqu’un sait si, aux Journées du Patrimoine, on peut visiter Michel Barnier ?
ML : D’après la liste qui circule, les conditions d’attribution pour un ministère n’ont pas changé. Il faut soit être mis en examen, soit être homophobe. Ou les deux.
IJ : Heureusement que la gauche a gagné les élections législatives….Car si la droite avait gagné, ils auraient été obligé de déterrer Hitler et Mussolini….
MS : À ce stade, ça n’est plus un gouvernement, c’est un bleu d’Auvergne.
MBC : Bruno Le Maire : « Je pars enseigner en Suisse car les salaires des profs français sont vraiment trop nuls. »
MT : Après un film avec la voix de Macron à la gloire de Macron, Macron saute seul sur scène d’un air halluciné. À côté d’athlètes paralympiques.
MBC : L’économie suisse a perdu deux points de croissance depuis l’arrivée de Bruno Le Maire.
CEMT : Michel Barnier : « Je ne peux pas fournir les documents relatifs au budget, ils ont été mangés par un chien dans l’Ohio. »
FT : Je sais pas si vous imaginez mais à la fête de l’huma, ils adorent Villepin et détestent Ruffin. L’an prochain ils s’arrachent des posters de Sarkozy ou quoi ?
NMB : La seule chose que je retiens de la nomination de Michel Barnier, c’est qu’en onze jours à Matignon, il a déjà réussi à déjeuner dix-sept fois avec Gérard Larcher.
MBC : Michel Barnier : « Je suis à deux doigts de nommer mon gouvernement, j’attends juste que McKinsey m’envoie la liste des ministres. »
AC : À ce rythme-là, on risque d’avoir plus de ministres LR au gouvernement que de députés LR à l’Assemblée
FT : « l’abbé Pierre a enculé le chien de mes parents. »
CEMT : Michel Barnier : « Je vais faire un gouvernement d’union nationale, les gens de droite dirigeront et les gens de gauche auront le droit de regarder. »
AC : Drôle d’époque ! Le seul acteur connu n’ayant pas encore été accusé d’attouchements sexuels, c’est quand même Siffredi.
MA : Après Edouard Philippe et Attal, la machine à propagande s’emballe en nous vendant Michel Barnier, aussi excitant qu’une figue molle, comme la personnalité préférée des Français. Les marchands d’opinion doivent bien rigoler, à se foutre de nous comme ça…
SG : Ça fait quand même cher le caca nerveux de Macron. 28 million pour la dissolution.
MA : Michel Barnier personnalité préférée des Français, et pourquoi pas Edouard Balladur, tant qu’à se foutre de nous ?
CEMT : Emmanuel Macron : « Putain je me casse le cul pendant deux mois à trouver un premier ministre bien de droite et à la fin il veut taxer les riches, on peut plus faire confiance à personne ! »
MM : Elle se fait violer pendant dix ans dans son sommeil par des dizaines d’hommes et il y a un mec* pour venir dire que ça aurait pu être pire, il y a pas mort d’hommes. Vraiment. J’ai pas de mots. (*le maire de Mazan)
RS : – Le pull marron qui gratte – la voiture sans ceinture – les parents qui fument dans ta chambre – Les aires de jeu en acier et béton – le KWay horrible.. Bref il est temps qu’un journaliste écrive un livre sur l’enfer des enfants des années 80 !
AP : « J’ai une histoire à écrire avec les Français », estime Gabriel Attal. C’est l’histoire d’une petite marionnette qui pense qu’elle a un destin sans marionnettiste.
FT : Par prudence pendant quelques jours, évitez de vous mettre un bipeur ou un talkie walkie dans le c..
OK : Les mecs n’osent plus utiliser leurs vibromasseurs.
RR : On vit dans un monde où on retrouve Du Bellay avant Dupont de Ligonnès.
PDJ : Pour le Hezbollah, le plus sûr reste le téléphone arabe.
OK : Vendredi approche et à la place du Hezbollah, je m’éloignerais des couscoussiers électriques.
RR : Ce ne sont même plus des poignées d’amour que j’ai, c’est tout le rayon portes de Leroy Merlin.
MBC : Laurent Wauquiez : « Avec mes restos et mes voyages privés payés par le contribuable et mes emplois fictifs au Conseil régional, j’ai prouvé que j’étais le plus apte à être le ministre de l’économie. »
TTD : Lassée de ce monde dans lequel des gens commentent la vidéo d’un gars qui a grimpé l’Everest et en tirent des « leçons de vie » alors que le simple fait d’être une femme célibataire et de réussir à élever dignement des gosses est un exploit bien plus impressionnant et inspirant.
DP : Aujourd’hui on demande des terrasses de café sans cigarettes. Demain ce sera sans chien. Puis ce sera sans téléphone. Puis ce sera sans enfants. Puis les voisins demanderont de supprimer les terrasses. Et tout le monde sera content. Ou pas.
MC : Toulouse : une jeune femme de 27 ans écrase avec sa voiture l’homme qui venait de la violer. Il y a écraser et écraser.
MN : — Ah tu travaillais dans le milieu psychiatrique ! Ça devait être dur … c’est quoi la chose la plus difficile que tu as vue dans ta carrière ? — Mon bulletin de salaire.
BE : Que celui qui n’a jamais péché lui jette l’abbé Pierre.

* Chapeau écrit avant le dévoilement de la composition du gouvernement.

Les Fessebouqueries #672

Ah, ça commence à être raclette cette actu qui nous fait tourner en bourrique à cause d’un petit monsieur dont l’acte de courage a été de niquer avec sa prof. Pour me consoler, je suis allée dîner dans le nouveau resto en bas de chez moi. Drôle de carte. J’ai longtemps hésité entre deux plats et le serveur, un grand type orange à la mèche blondasse, m’a conseillé le chien à la sauce haïtienne ( y a plus de chair que sur les chats). Accompagné de légumes anciens calcinés et de vieux croûtons façon Matignon, vous verrez, très old school. Et comme dessert, je vous conseille une crêpe flambée au gland Barnier… Il a sorti de sa cave une vieille piquette jadis très appréciée de René Coty. Je ne dirais pas que je me suis régalée, tout ça avait le vieux goût de rance des mets oubliés au frigo entre un demi melon et un trognon d’époisses. Mais que cela ne nous empêche pas de trinquer à ce bel été indien, tchin tchin dear friends !

MM : Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène , Intervilles qui revient sur France 2 …J’ai l’impression de vivre dans un vieux Télé 7 jours…
CEMT : On a commencé par Philippe Katerine nu et on finit par Michel Barnier en costume, ce coup-ci c’est sûr, l’été est terminé.
SG : J’entends partout que Bruno Le Maire s’en va en Suisse. Le spécialiste du « renflement brun » partirait-il dans le trou de Bâle ?
JMC : Ces tristes révélations sur l’abbé Pierre nous confirment une fois de plus que l’habite ne fait pas le moine.
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule, Michel Barnier n’a qu’à nommer Jérôme Cahuzac ministre des finances et Patrick Balkany ministre de la justice, au moins le message serait parfaitement clair.
SG : Wauquiez, Larcher, Braun-Pivet, Castex, Borne, Philippe, Bayrou… Alors ? Vous en pensez quoi du monde d’après ?
RDB : C’est plus un gouvernement, c’est une soupe de légumes.
RT : A 28 ans, Bardella se trouve enfin son premier vrai boulot : cireur de pompes du gouvernement de Macron.
NMB : Ma politique a toujours été celle du « en même temps ». Par exemple vous votez, et en même temps, je vous emmerde et je fais ce que je veux.
FT : Seule question pour les historiens : est-ce que Macron est la pute du RN ou est-ce que c’est le RN qui est la pute de Macron?
OF : Jean-Pierre Raffarin affirme qu’il « y aura des gens de gauche » dans le gouvernement de Michel Barnier. Impatient de voir à quoi ressemble la gauche selon Raffarin.
CD : Ce monde de fou où Dominique de Villepin est invité a la fête de l’huma.
VE : Michel Barnier annonce que le gouvernement sera nommé la « semaine prochaine ». Le temps de vérifier la validité des mises en examen de chacun.
AL : Qui dit encore « Merci mon chien » quand quelqu’un ne dit pas « Merci ». Vraie question.
CA : Valérie Pécresse pourrait entrer dans le prochain gouvernement. Finalement, Michel Barnier est réellement un écologiste : il va recycler tous les déchets politiques de ces vingt dernières années.
NP : La différence entre la France et les USA, c’est que chez nous, quand Papy commence à délirer sur les immigrés qui mangent les chiens, on l’envoie à l’EHPAD, alors qu’aux USA, ils veulent l’envoyer à la Maison Blanche.
OV : Emmanuel Macron estime que « le peuple souverain qui s’exprime au suffrage doit toujours être pris en compte ». Il parle de quel pays ?
G : Les adieux de Bruno le Maire. On ne lui dit pas Bercy.
NA : Comme on va tous crier d’horreur quand la composition du nouveau gouvernement sera annoncée, je propose que ça se fasse le jour d’Halloween.
RDB : Hé, vous vous rappelez des 100 jours d’apaisement ?
PO : Prochaine étape : Michel Barnier réfléchit au retour de la peine de mort. Ne riez pas, tout est possible maintenant.
SA : On peut reprocher beaucoup de choses à Jordan Bardella, mais au moins lui il sait qui est Pétain.
GD : « Emmanuel Macron propose d’instaurer une fête nationale du hold-up démocratique tous les 7 juillet. »
JA : Les violeurs sont : des amis, des amants, des maris, des frères, des oncles, des parrains, des cousins, des grands-pères, des « chéri », des « papounet », des « tonton », des « couzzz », des « poto », des « papydamour », des « fraté », des « grand-frère », des « pépé », des « papa », des « mon amour ».
PA : Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, si on n’a pas un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l’apéro à 17 heures !
DC : Le nouveau Premier ministre Michel Barnier touchera une retraite de plus de 28 000 euros brut par mois. C’est pas mal pour être obligé d’avaler des couleuvres. Assaisonnées comme il faut, il paraît que ça rappelle les anguilles.
OK : Trump refuse un second débat. En effet, concernant Kamala Harris, il aurait dit » j’aimerais trop bouffer sa chatte. »
NP : (Pendant ce temps, chez Nestlé) : — Chef ! Si on ne fraude pas, on va perdre 3 milliards d’euros de revenus ! — Et si on fraude ? — On va niquer les nappes phréatiques, arnaquer nos clients, être condamnés et gagner deux milliards neuf cent quatre-vingt-dix huit millions d’euros. — … — … — … — Ok, on y va.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #671

Ainsi donc, le couperet est tombé : MAM, qui entrera peut-être au gouvernement Barnier (rien ne pourra plus nous étonner) a chopé six mois de zonzon pas ferme pour avoir escroqué notre fric. Un autre couperet que l’on attendait moins : la guêpière, heu, pardon, l’abbé Pierre — alias l’abbé quéquette blues Pierre — ne sera plus le nom de sa fondation, j’allais écrire de son fondement, nan mais des fois, ça va donner du grain à moudre aux chercheurs d’acronymes spirituels. Ah oui, ah zut, j’allais oublier la meilleure : la nomination du Grand Loser Moumou (mon correcteur écrit moumoute ! Hé, je ne parle pas de Macron) qui va gouverner notre beau pays d’une main (droite) de fer dans un gant de v… (mon correcteur reste coi) …de vomi, imbécile, le vomi de tous les écœurés qui ont voté à gauche. Ah bon, y a eu un vote ? Pourquoi il a pas choisi ce vieux chantre mou directement en mai ? Pour s’amuser, mec, nous humilier, augmenter le PIB, va savoir, Grégoire. Bon, alors, tchin, il est encore temps de nous enivrer, dear friends !

DC : Cherchez l’erreur sur cette image. (Réponse : le gilet du petit chat).
DSC : Je suis dans la rue et l’ambiance est indescriptible ! Concert de klaxons, « Michel ! Michel ! » hurlent les passant, on sent un énorme soulagement et une joie émouvante à l’annonce de la nomination de Michel Barnier à Matignon. Incroyable !!
XY : C’est quand même la première fois que la Droite cohabite avec la Droite.
NMB : — Que pensez-vous de la réforme des retraites ? — J’ai 73 ans… — Bienvenue à Matignon Monsieur Barnier.
JM : Me souviens pas d’avoir voté RPR début juillet, sûrement une erreur
TP : Michel Barnier : un homme qui n’a pas changé de coupe de cheveux depuis soixante ans a forcément un sens aigu de la constance.
GM : « Je fais le pari de l’audace, de la modernité, et du renouvellement ». Emmanuel Macron/2017
GD : Jupiter réalise enfin son rêve le plus mouillé : gouverner avec l’extrême droite.
CA : Emmanuel Macron a dissout… le résultat des urnes !
IR : Première mesure de Michel Barnier : relancer l’économie française en investissant massivement dans les nouvelles technologies telles que le Minitel et le Bi-Bop.
LO : Oula, j’ai dû dormir trop fort. Je me réveille en 1986 avec un Premier ministre RPR et Sardou qui monte sur scène.
PT : il a choisi Barnier parce qu’il avait déjà commencé à se tatouer Bardella sur le biceps le 7 juillet et a arrêté en catastrophe à 20h.
GD : Nommer quelqu’un qui a perdu face à Valérie Pécresse et Éric Ciotti, il fallait oser.
LTS : Bravo Macron qui vient de donner raison à tous les gens de notre génération qui ont pour argument que voter ça sert à rien.
WD : Quand il va proposer Sarkozy ministre de l’intérieur, ça va être quelque chose.
JLL : Il va être vachement emmerdé Michel Barnier quand il va devoir brancher la prise péritel de son magnétoscope sur l’écran plat de son bureau à Matignon pour regarder l’intégrale de Thierry la fronde !
SG : J’ai souvent rappelé qu’un des nombreux risques avec l’extrême droite, c’est qu’elle a du mal à rendre le pouvoir une fois qu’elle l’a pris. C’est donc aussi vrai désormais de la droite française.
OK : Ça va nous faire bizarre quand Hortefeux, Longuet, Madelin, Pasqua et Pandraud vont faire leur entrée dans le gouvernement de Michel Barnier.
FT : Alliot-Marie, elle a eu chaud : elle aurait volé une pomme, elle aurait pris de la prison ferme, mais là ça va, c’est juste de l’argent public.
OR : Vingt après sa mort, on comprend enfin pourquoi l’Abbé Pierre continuait à porter la soutane, c’est quand même plus pratique pour…
SA : Après la nomination de Michel Barnier au poste de Premier ministre, je n’ose imaginer la déception d’Edouard Balladur.
CC : Ça commençait à ressembler au dîner de con cette histoire !
ED : Petits, nous nous imaginions explorateurs ou aventuriers, défendant la veuve et l’orphelin au mépris du danger. Quelques décennies plus tard, nous nous entassons dans une rame surpeuplée pour aller sauver le monde en remplissant des tableaux Excel. Bonne rentrée les enfants…
DE : Édouard Philippe annonce être candidat à la prochaine élection présidentielle. C’est dans trois ans. On dirait les vieilles qui se lèvent dans le train à Angers pour sortir à Paris.
SG : Si ça se trouve, on est dans le tournage d’une caméra cachée où Macron veut voir jusqu’à quel point il peut se foutre de notre gueule !
LP : Beaucoup disent ne pas aimer Twitter alors que, sans les fachos, sans les racistes, sans les macronistes, sans Wauquiez, sans les trolls, sans les conspis, sans les antivax, sans les pro-Trump, sans les anti-tout, sans les voleurs d’argent public, c’est largement fréquentable…
FC : Juste pour vous dire que mon porte-chéquier est à base de PVC recyclé et sans phtalates, tellement content c’est juste énorme, j’ai envie de chanter dans la rue putain !

Les Fessebouqueries #670

On va finir par s’emmerder ferme avec cette histoire de premier ministre, tous les humoristes ont tiré leurs cartouches et maintenant, leur révérence… Moi j’appelle ça un attentat aux Fessebouqueries. Ça occupe tout l’espace, c’est du manuspreading — oh, j’ai inventé un mot malgré ma douleur de vous livrer ce gâteau sans sel, sans raisin sec, sans petites perles argentées, sans bougies dessus et sans papier dentelé dessous pour faire joli. Y a juste un bolduc (appelons ça une injure) qui frise l’indécence et nous laisse pantois, avec notre verre d’Oasis recomposé sans paille eud’dans. Je vous conseille d’autres flacons pour faire tchin tchin et espérer enfin une actualité plus souriante, dearest friends

PO : — Allo Manu, c’est Tallulah ! — Heu…Tallulah qui ? — Tallulah Constitution ?
OVH : Selon une étude alarmante, on trouverait des traces de Coca Cola dans des bouteilles en plastique.
JF : Je regarde la cérémonie d’ouverture des Paralympiques, ça commence vraiment bien. J’ignore si plus tard un artiste va reprendre la fameuse chanson de Gainsbourg : Je t’aime moignon plus.
NP : Heureusement qu’Emmanuel Macron a eu l’idée géniale de dissoudre l’Assemblée pour clarifier la situation politique, sinon je te raconte même pas le bordel que ce serait.
XY : Marine Le Pen: « Ce que fait Emmanuel Macron est scandaleux. Il applique toutes les idées qu’on avait prévues avec Jordan et les forces d’extrême droite pour verrouiller le pouvoir et supprimer les oppositions… »
TTD : La seule personne qu’Emmanuel Macron devrait consulter c’est un psychiatre.
NMB : Au nom de la stabilité institutionnelle, j’ai décidé de supprimer le droit de vote ainsi que le Parlement.
MBC : Bruno Retailleau : « Nous déposerons une motion de censure au moindre signe d’humanisme. »
AM : Les conditions de Renaissance pour ne pas censurer Lucie Castets : — pas de ministres LFI — pas de ministres PS, EELV ou PCF — pas de mesures de gauche — pas de ministres nés avant le 12 août ou après le 14 août — pas de ministres dont le prénom contient moins de 18 lettres.
GD : Hâte de voir quelle nouvelle règle de Kamoulox* les macronistes vont nous sortir pour continuer de confisquer le pouvoir.
LP : « Ne serait-il pas plus simple alors pour le gouvernement de dissoudre le peuple et d’en élire un autre ? » Bertolt Brecht, La Solution.
LO : Macron petit, quand il jouait au Uno, à tous les coups il piquait des crises et ses parents finissaient par céder en soupirant « oui allez c’est bon, t’as raison c’est pas rouge, c’est bleu ». Et voilà où on en est.
OV : les oppositions acceptent que Lucie Castets forme un gouvernement à condition que les députés LFI soient exclus de la cantine de l’Assemblée, que tous les Jean-Luc de France soient rebaptisés et que l’adjectif « insoumis » soit supprimé du Petit Robert.
MBC : Laurent Wauquiez : « Je vais créer le guide Wauquiez des bons petits restaurants qui acceptent l’argent public. »
TG : Veuillez excuser le silence des RN. Ils sont très occupés à prendre des notes pendant le cours magistral de Macron qui a pour thème : « comment confisquer le pouvoir quand on a perdu les élections ? ».
MN : Macron va à nouveau dissoudre l’assemblée et organiser des élections mais en disant « Jacques a dit » cette fois-ci. La première fois il avait oublié et en droit constitutionnel, ça compte pas.
PD : Marine Tondelier, obligée de se justifier pour ne pas avoir commenté la mort d’Alain Delon.
OB : Vous vous souvenez quand « anticonstitutionnellement » était juste le mot le plus long de la langue française et que ça nous amusait de le prononcer, pensant qu’on n’aurait jamais l’occasion de l’utiliser ?
SJ : — Maman, papa, j’ai quelque chose à vous avouer : je suis tueur en série — Ah ouf, on a eu peur, on a cru que tu voulais faire une école de commerce !
GD : Nouveau gouvernement : Emmanuel Macron va aussi recevoir la Fédération française de curling et l’Amicale des accordéonistes de Dugny-sur-Meuse, avant de nommer finalement une personne de droite.
PA : — Papa, c’est quoi l’humour noir ? — On va faire un petit jogging et je t’explique après. — Mais papa, je suis tétraplégique ! — Bin voilà !
CEMT : « Françaises, Français, au nom de la stabilité institutionnelle, j’ai décidé d’annuler la reformation d’Oasis. »
MBC : Emmanuel Macron : « On est obligé d’interdire les associations de lutte contre la corruption car elles refusent les pots de vin pour arrêter d’enquêter sur la corruption au sein du gouvernement. »

*règles du Kamoulox : Les joueurs doivent prononcer des phrases absurdes, souvent constituées de mots qui n’ont aucun sens, dans un ordre aléatoire. Les joueurs doivent essayer de garder un visage sérieux et de ne pas rire pendant qu’ils prononcent les phrases.

Les Fessebouqueries #668

Les JO sont finis, les vrais, on ne parle pas des paralympiques, ces faux JO, n’est-ce-pas ? Donc la vie poursuit son cours, le gouvernement démissionnaire profite de son préavis pour continuer la lutte contre la nouvelle majorité. J’ai failli attendre, dit Marianne qui en a grave marre, elle aimerait bien savoir qui se cache derrière le rideau de Tournez Manège et elle commence même à faire la moue (pas l’amour, hein) face aux vieilles trombines que lui impose le monarque, vous savez, ceux qui puent du slip qu’ils n’ont pas changé depuis le dernier mandat, pouah, comme c’est affriolant, tout ça. La France est suspendue à … mais non, la France est carrément indignée, dekismokton bordel ? prête à déchirer sa carte d’électeur puisque ça sert à nib, puisque le petit monarque préfère rester sur son jet ski avec ses beaux gardes du corps, c’est bien plus marrant que de mettre de la gauche dans la droite ! Quelle démocrassie ! Reprenons donc une lichette de rosé bien frais, tiens, alors tchin, dear friends…

NMB : « J’ai décidé de réunir les présidents des groupes parlementaires et les chefs de partis le 23 août pour leur présenter ma nouvelle moumoute ».
MBC : Il paraît que les astrologues viennent de trouver un nouveau signe astrologique. Ils l’ont appelé « humano electus » il sera représenté par un mouton à tête de veau.
SR : — Et le 22 août, je leur dis : désolé, on est en pleine épidémie, je confine. — Han ! Vous êtes trop fort monsieur Emmanuel.
CEMT : Emmanuel Macron : « Nommer un premier ministre ? Houla, mais là on a les commémorations du débarquement de Provence, puis le 15 août, les Paralympiques et l’anniversaire du chien de Brigitte, on va attendre septembre. »
LVS : Apparemment selon les organisateurs des J.O et le gouvernement, les J.O ont mis fin à l’inflation, au chômage, à la pauvreté, la xénophobie, le racisme… les Français sont désormais heureux.
RR : J’ai une culotte de cheval démissionnaire. Elle avait prévu de partir avant l’été mais squatte toujours.
RR : Toujours pas de gouvernement. On va être mis sous tutelle de la Belgique si ça continue.
NP : Je voudrais bien arrêter de me moquer des complotistes, mais il faudrait quand même qu’ils y mettent un peu du leur. Parce que confondre la victoire de Samothrace avec un ange décapité…
BR : Au fait quelqu’un sait pourquoi on sépare les JO des paralympiques, pourquoi ça se fait pas au même moment, et pourquoi on fait même une cérémonie de clôture entre les deux (genre faudrait pas qu’on mélange) ?
CEMT : Les équipes de la RATP sont déjà en train de retaguer les métros et d’y redéposer des ordures pour signifier le retour à la vie normale.
FT : Vous vous souvenez quand les élections ça servait à quelque chose ?
PA: Au lieu de me donner des antidépresseurs, ma pharmacienne m’a chanté « Dallaaaass » et j’ai rigolé. Comme quoi les génériques ça marche !
OM : Et là on est des millions à se demander comment on va pouvoir continuer à vivre sans assister à des séries d’heptathlon moderne ou aux quarts de finale de la carabine 50m trois positions hommes ?
PP : « Pour vous c’est quoi la discipline qui n’est pas aux JO et qui mériterait d’y être ? » — La démission du gouvernement.
SD : Les Jeux Paralympiques vont bientôt débuter (mais pas tout de suite quand même, le temps que tout le monde quitte la capitale).
MBC : Aurore Bergé : « Je préfère encore vendre le poste de Premier ministre sur le Bon Coin plutôt que de le donner à la gauche. »
JD : On est passé de « ce vote m’oblige » à « je bois des spritz avec Benalla et Bernard Arnault en m’asseyant sur le vote des Français.e.s. »
FT : N’empêche que je ne connaissais pas cet article de la constitution » le président fait ce qu’il veut et il vous emmerde « .
NMB : — Léon Marchand, super sympa, franchement un super athlète — Et sinon tu vas nommer un nouveau Premier Ministre ? — Et Teddy Riner, t’as vu comme il est costaud ? Impressionnant le mec !
MA : « Emmanuel Macron veut une cohabitation avec lui-même ». Emmanuel Macron déteste la démocratie.
MN : Puisque maintenant tout le monde peut faire n’importe quoi sans incidence, même en haut lieu, personne ne verra donc d’inconvénient à ce qu’on sorte des calendriers de l’avent dès aujourd’hui, n’est-ce pas ?
SR : – Mes chers compatriotes, je vous ai entendu et j’ai décidé de nommer, non pas un, mais une première ministre. Une femme immensément populaire, une femme qui saura être à l’écoute de tous les français, une femme pleine de sagesse et d’expérience. Cette femme, c’est la mienne.
JD : Macron il dit oh lala, on a perdu les élections, je vais dissoudre l’assemblée pour consulter les Français. Et comme il a encore perdu, il dit oh lala, je vais faire une consultation des chefs de partis le 23 août. Incroyable. C’est même pas une caricature !
WD : J’me suis déjà fait voler un vélo et un portable, mais jamais une démocratie.
DL : Il paraît que les astrologues viennent de trouver un nouveau signe astrologique. Ils l’ont appelé « humano electus » il sera représenté par un mouton à tête de veau.
PA : J’ai une amie sur Tweeter qui, après chaque rupture, publie : « Je dois tourner la page et grandir ». Elle doit bien mesurer dans les 3 mètres maintenant.
TV : « Maladie de la langue bleue »: une quarantaine de foyers confirmés dans le nord de la France. … FALLAIT PAS SUCER PHILIPPE KATERINE!
RR : Il devrait y avoir une option TGV « Carré Famille avec ados qui font la gueule », c’est hyper tranquille.
EM : « Face à l’épidémie de variole du singe qui touche notre pays, j’ai décidé de confiner Lucie Castets jusqu’à nouvel ordre. »

Les Fessebouqueries #667

Macron est le plus grand TOM à la tête d’une nation. TOM ? Tripoteur Officiel des Médaillés… Il arrive même à foutre ses paluches sur les paupières d’une judokate qu’on a dû amener en urgence aux 15-20 pour soigner cette sale macronite aigüe que le TOM inocule sans jambages ni ver(de bour)gogne aux pauvres athlètes pris en otage par ce maniaque du pelotage, malaxage, tripatouillage (un mot anglais, please ! ) en tout genre — sans aucun consentement — pendant que nous, électeurs cocus, ne nous remettons pas de l’affront infligé à notre pauvre Marianne qui continue de sourire jocondesquement. Mais gaffe, magouillage et trifouillage sont les deux mamelles de la rage. On t’aura prévenu, tout petit TOM aux mains baladeuses ! Allez, un tchin de rosé-glaçons, tiens !

CEMT : — Fais-moi un câlin Teddy, j’ai perdu les élections ! — Mais je ne suis pas là pour… — FAIS-MOI UN CÂLIN JE TE DIS !
NA : Macron, médaille d’or de gâchage des moments sportifs historiques.
JD : Les Français.e.s n’ont jamais autant voté. Et Macron il a dit « balek le gouvernement, je vais à Brégançon ». C’est fou.
SJR : vous verrez que dans peu de temps les affaires louches de Lucie Castets vont sortir comme le jour où elle a utilisé un jeton des magasins Leclerc dans un caddie des magasins Intermarché, inacceptable dans une démocratie.
JF : En fait il ne reste plus à Lucie Castets qu’à gagner une médaille olympique pour rencontrer Macron.
PE : Nouveau scandale aux jeux olympiques ! Jésus encore ridiculisé après la victoire de Léo Marchand qui a littéralement couru sur l’eau.
LG : Parlement européen. Faute de présence, le siège de Jordan Bardella transformé en relais colis.
CC : Quand même, quand tu demandes à Nadal de te rendre un service, ça doit faire très très mal.
SJR : Après le banquier à l’Elysée, ils veulent nous refourguer un assureur à Matignon, ce n’est plus une république, c’est un épisode de caméra café !
MA : Sabrina Agresti-Roubache nous explique que c’est normal que Macron claque dix fois plus que les autres dirigeants européens pour faire la bamboche parce qu’il a plein de riches à inviter.
NA : Des années de travail, de souffrance et d’abnégation pour se qualifier aux JO, arriver en demi-finale, en finale, jeter ses dernières forces, décrocher enfin cette médaille, penser que le plus difficile est derrière soi… et voir Macron s’approcher avec ses grandes paluches.
OM : On remarquera quand même que la Seine était moins polluée avant que les politiques ne s’y baignent…
FT : « Macron nous a pris deux ans de nos vies! Il a refusé le résultat des élections! Grève générale pendant les JO et manifestOOOH, REGARDEZ ON A UNE MÉDAILLE D’OR !!!! »
OM : Macron c’est peut-être pas un super Président mais en tous les cas c’est une excellente serviette de sportifs en sueur.
XY : Vous aussi quand les Français perdent vous croyez que c’est vous qui portez la poisse et vous changez de chaîne en espérant qu’en revenant plus tard ils mènent au score ?
SG : EXCLUSIF : Un forcené s’est retranché dans un fort à Brégançon. Il tient en otage la Démocratie.
OK : On n’a toujours pas de premier ministre, mais on rayonne à l’international avec Philippe Katerine. C’est fou hein !
YD : Liste des gens qui n’ont pas aimé la cérémonie d’ouverture : – Poutine – les mollahs Iraniens – Marion Maréchal – Finkielkraut – Mélenchon – le Pape – Viktor Orban – Donald Trump – le duc d’Anjou – Pascal Praud – Philippe de Villiers. Erratum : pas le Pape, mais l’évêque de Nîmes.
RS : Je rêve d’un monde meilleur où tous les intégristes cathos juifs ou musulmans puissent se prendre enfin par la main, sans haine, voguant tous ensemble sur un bateau vers le même destin, comme une famille unie, pour finir dans un putain d’iceberg et arrêter de nous les briser !
FT : Il a plu un peu. Maintenant on a donc encore trop chaud, mais en plus il fait humide. J’ai l’impression d’être dans le slip de Gérard Larcher.
CC : « Pour effacer les images sataniques de la cérémonie des jeux olympiques, j’appelle tous les Français à se laver les yeux, trois fois par jour, avec de l’eau bénite. » (Christine Boutin)
OK : ALERTE On vient d’apprendre que Léon Marchand a tracté le cheval mécanique sur la Seine pendant la cérémonie d’ouverture.
TV : — Bonjour Patron, à tout’, je vais sur le chantier — Mais… vous avez démissionné il y a 15 jours, j’ai accepté votre démission — Ah mais non, rien à voir, maintenant je suis « ouvrier DÉMISSIONNAIRE », je vais revenir bosser quelques mois et vous allez me payer quand même.
MBT : Emmanuel Macron : « C’était du pain ou des jeux, on a choisi les jeux. »
MBT : Rachida Dati : « C’est une honte, Lucie Castets fait de la politique pendant ses congés au lieu de piquer dans la caisse comme tout le monde. »
NP : Du coup, je me pose une question : les ministres démissionnaires qui sont en même temps députés, ils touchent quoi en ce moment ? Leur paye de ministre ? Leurs indemnités de député ? Ou les deux ?