Fessebouqueries – Page 6 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #660

Le temps de résumer et de poster ces Fessebouqueries, tout aura encore changé. On notera certainement une tentative d’assassinat dans un des partis, quelques suicides dans un autres et une nouvelle lubie du chef de l’état qui foutra en l’air tout ce qu’il a déjà foutu en l’air. Ciotti, lui, est élu le super enfoiré de sa bande d’enfoirés, quant à la gauche réunie pour la noble cause, non rien, parlons d’autres choses qui fâchent, tiens au hasard, les médias qui nous font croire que les toutes vieilles ont des fuites urinaires et tous les vieux/vieilles votent RN. Je m’érige en faux, voilà, c’est dit, alors tchin tchin les friends et tenons bon !

OV : Bernard Arnault fait les frais de la dissolution et perd des places au classement des milliardaires.
Les mauvaises nouvelles ne cesseront donc jamais ?
CEMT : Emmanuel Macron : « Le dernier vote est désastreux, on va donc en organiser un autre pour voir si vous êtes vraiment cons. »
FT : le seul a faire consensus comme premier ministre, c’est Jean-Jacques Goldman, il faut aller le chercher. Y a que moi qui réfléchis ici ou quoi ?
MBT : Eric Zemmour : « Je suis en train de me faire Grand Remplacer. »
CEMT : Emmanuel Macron : « Votez pour nous et nous rebâtirons Françoise Hardy en 5 ans. »
NMB : Ça fera donc deux fois dans l’Histoire que des Jeux Olympiques sont organisés avec des nazis au pouvoir. Belle performance.
LG : Guillaume Meurice annonce qu’il s’exprimera tous les jours sur la BBC depuis Londres.
NP : Il faut savoir rester positif et voir le bon coté des choses : si Bardella est nommé premier ministre et qu’il va aussi souvent à Matignon qu’il va au Parlement Européen, tout n’est peut-être pas foutu.
AS : Il n’y a pas dissolution, il n’y en a qu’une.
YL : Gabriel Attal n’aura pas droit au chômage, il n’a pas passé six mois à son poste.
SA : Le monde va trop vite, c’est insupportable. Dans un mois, je sens qu’on va regretter Rachida Dati à la Culture.
DC : Macron, champion toute catégorie de l’efficacité pour récurer tous les partis, et ce, sans rayer le RN !
OV : Éric Ciotti toujours en fuite après avoir volé les deux principales reliques des Républicains : le pain au chocolat de Jean-Francois Copé et les costumes de François Fillon.
NMB : Un forcené de petite taille, sans cheveu, est actuellement retranché Place du Palais Bourbon, Paris 7, et menace de fait sauter son parti politique. Evitez le secteur et n’intervenez pas.
AT : Que va devenir Attal maintenant qu’il a terminé son stage de fin de 3e ?
NP : On s’en doutait fortement, mais maintenant c’est officiel : Eric Ciotti préfère la collaboration à la résistance.
PF : Si ça se trouve la dissolution était juste pour éviter cette baignade d’Hidalgo et Macron.
NMB : Il a désagrégé Les Républicains, atomisé le débat démocratique, et maintenant il dissout l’Assemblée… Ce n’est pas un président de la République, c’est un flacon de Destop.
NP : Une solution au merdier ambiant ce serait qu’on jette Éric Ciotti dans la Seine pour tester la qualité de l’eau. Comme ça on joint l’utile à l’agréable.
JM : Finalement la Seine elle est pas si dégueulasse que ça si tu la compares à Eric Ciotti par exemple au hasard.
RP : J’imagine l’état de stress des candidats qui ne savent pas si demain ils vont gagner 8.000 euros par mois ou devoir assister à l’inauguration de l’Ehpad de Soisy-sur-Seine.
CEMT : Emmanuel Macron : « Françaises, Français, j’ai décidé de dissoudre Guillaume Meurice, un nouveau Guillaume Meurice sera élu dans trois semaines. »
OK : Eric Ciotti aurait été aperçu en train d’escalader nu la Tour Eiffel avec un tatouage de Marine le Pen sur le cul.
CEMT : Ciotti c’est quand même le premier dirigeant de LR qui se met tout seul en prison sans attendre la justice.
JM : Je peux pas me résigner à aller me coucher. Une journée comme ça ne peut que se terminer par la capture de Xavier Dupont de Ligonnès.
GO : Le chat du Parti Animaliste exclu par son camp après qu’il ait annoncé une alliance avec Chasse Pêche et Tradition.
FIA : Ce qui est terrible, c’est qu’en termes de spectacle, les Jeux Olympiques ne pourront jamais surpasser les 72 heures que nous venons de vivre.
MBC : Marion Maréchal : « Je suis actuellement en recherche de nouveaux partenaires politiques à trahir. »
MBC : Gabriel Attal : « Face aux extrêmes, nous proposons un fascisme cool. »
HD : Des matières fécales dans le Perrier. Je me suis toujours demandé pourquoi les gens commandaient des Perrier rondelle.
OV : Personnellement, tous mes choix politiques depuis mes 18 ans ont tourné autour du lancer de marteau.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #659

Deux super bonnes nouvelles pour ouvrir ces Fessebouqueries — qui ne sont pas exceptionnelles, mais que font mes auteurs, ou alors que fout l’actu ? C’est désespérant, mais bon — la première good news, et on n’en parle pas zassez, c’est l’arrivée d’une femme écolo, socialo, tout ça dans un des pays les plus féminicides du monde : le Mexique avec Claudie Sheinbaum élue présidente, je rêve ! Quand je pense que la première meuf dont la France hum pourra hum s’enorgueillir hum sera blonde hum et fille facho d’un borgne facho hum. Honte à nous. La deuxième belle nouvelle est le vétéran de 100 ans qui va se marier à … Carentan avec une jeunette de 96 ans. Waouh ! On n’a rien de trouvé de mieux que l’amour pour vivre bien, non ? Pour le reste, je vous le sers comme ça, nature, avec la sauce à part. Allez, tchin, les potes, et bon week-end à vous !

DB : Sous cinquante degrés, le Mexique a voté pour une scientifique du GIEC, écolo et féministe. Contre ce qui les menace. Ici, 40 % s’apprêtent à voter pour des incompétents d’extrême-droite.
MC : Au Mexique, une ancienne autrice du GIEC devient présidente du pays. En France, on a un président qui a sorti « Qui aurait pu prédire la crise climatique ? » et un gouvernement qui vient de couper 2,2 milliards d’euros de budget à l’écologie.
MH : La belle histoire de ce vétéran qui a cent ans et s’apprête à épouser après-demain cette jeune femme de…96 ans. Félicitations à leurs parents ! Pour la petite histoire, c’est le maire de…Carentan qui célébrera leur union..
MBC : Gabriel Attal : « Il faudra désormais avoir travaillé douze mois sur les huit derniers mois pour pouvoir toucher l’assurance chômage. »
CEMT : — Salut c’est Gabriel Attal, laissez-moi juste deux secondes parler à la place de Valérie Meyer. — Hayer… — Peu importe.
FT : Elle commencerait presque à me faire pitié, Valérie Hayer, dans son rôle de potiche obligée de rester sagement assise à battre des paupières pendant que les hommes parlent à sa place. Quel brillant résumé de la condition de la femme vue par la droite française.
OK : Le conducteur de mon métro est une femme. Si ça se trouve, Gabriel Attal va surgir, rentrer dans la cabine et prendre les commandes.
RDB : J’allais me servir à boire mais Gabriel Attal a fait irruption pour coller sa bouche au goulot et vider la bouteille.
JD : Je viens d’ouvrir à mon chat et bien vous devinerez jamais : Attal est sorti de nulle part et a bouffé toutes les croquettes.
SA : Le saviez-vous ? L’espérance de vie de certains papillons est inférieure à celle d’un joueur français à Roland-Garros.
LG : Joe Biden en France : le président américain s’est dit impatient de s’entretenir avec Raymond Poincaré.
MBC : Gabriel Attal : « Valérie Hayer est tout à fait compétente pour être notre candidate aux élections européennes, d’ailleurs elle fait un très bon café. »
LG : Anne Hidalgo prévient que les Parisiens qui critiquent les JO auront trois chantiers supplémentaires dans leur rue.
MBC : Catherine Vautrin : « Les salariés qui souhaitent prendre un arrêt maladie devront au préalable effectuer une mission de bénévolat pour les Jeux Olympiques. »
ZE : Alors, les nappes phréatiques, on vous entend plus CHOUINER hein, bande de BOUFFONNES.
OK : Cérémonie d’ouverture des JO de Paris : « Le risque d’effondrement de balcons est réel ». On n’a pas le cul sorti des ronces.
HD : En résistance face à la grisaille…. j’annonce que mon jardin sera tondu à la libération!!!!!
NMB : Je pense que le printemps 2024 était livré dans un sachet équipé d’une ouverture facile, c’est la seule explication plausible
PR : J’vous parie ce que vous voulez qu’après avoir plongé dans la Seine Anne Hidalgo foncera chez elle pour prendre une douche à la Bétadine.
MN : Mes cernes sont de plus en plus noirs, mes poils de vieille sous le menton de plus en plus drus, mes cheveux de plus en plus gris : ma transition en raton laveur se passe impec.
NP : Ça fait maintenant 36 heures qu’il n’a pas plu à Paris. C’est pas dangereux pour la végétation ce genre de sécheresse subite ?
CEMT : Bruno Le Maire : « Ecoutez, les finances de la France vont bien, on vend le Louvre, la Tour Eiffel et Marseille et on s’en sort. »
NP : Est-ce que quelqu’un peut prévenir Jordan Bardella qu’il se présente aux élections européennes et pas à la présidentielle ? Parce qu’il ne parle que de sujets sur lequel l’Europe n’a aucun pouvoir.
NP : La baignade d’Anne Hidalgo reporté parce que le courant est trop fort. Et en plus l’eau était trop mouillée.

(image d’après une photo de Sorli Raitma qui travaille avec sa mère pour modèle)

Les Fessebouqueries #658

Reprise des Fessebouqueries pour lancer une pétition contre la fermeture de la boucherie Raïssi et son célèbre Boucher de Téhéran, un super artisan qui ne craignait pas de mettre ses grosses paluches dans le camb/ dans le sang… Tout se perd, n’y en a plus que pour les people mâles et leurs attributs sexuels exacerbés, comme des moustiques (des sticks mous ?) attirés par les gonades féminines (proches des trompes de Fallope, je n’en dirai pas plus), pénible… mais dès qu’il y a un rigolo qui parle de prépuce, le choc est immense, le service pubis frémit, l’humoriste est prié de mettre sa culotte sur sa tête, c’est dingue. En plus que c’est la neutralité Suisse qui à remporté l’Eurovision, une créature non-binaire qui s’appelle Nemo, ça veut dire Personne, pffff… Heureusement qu’on la flamme Olympique pour nous mettre du baume. Et Cannes. Yes, oui Cannes. Bon, allez, tchin dearest friends et peut-être à la semaine prochaine si vous m’encouragez un chouille !

OK : Le boucher de Téhéran a fini en steak haché. Son dieu est cocasse.
OM : Il était surnommé « le boucher de Téhéran » . Pas de jugement hâtif, je crois qu’il faut séparer l’homme du boucher…
PI : Après Balavoine, Florence Arthaud, Camille Muffat, Alexis Vastine et Kobe, je trouve assez juste et rassurant que les hélicoptères commencent à s’occuper aussi des fils de pute.
OM : L’emmerdant avec cet accident d’hélicoptère, c’est que les 72 vierges vont devoir se démerder avec 72 morceaux de Président Iranien…
CEMT : Gabriel Attal : « Et concernant l’euthanasie, je suis pour qu’elle soit réservée en priorité aux chômeurs en fin de droits. »
SA : Quand un milliardaire meurt, il va au paradis fiscal où l’attendent 72 îles Vierges.
NMB : Je tiens à rappeler à tous les athlètes des JO engagés dans les épreuves en eaux vives dans la Seine que le délai moyen pour un rendez-vous en urgence chez un dermatologue est d’environ 14 mois.
SA : Après Depardieu (Obélix) et Édouard Baer (Astérix) on va finir par apprendre qu’en vrai, Idéfix aussi traite ses partenaires comme des chiennes.
RR : Il va falloir séparer l’homme de ses couilles. Au sens propre..
CEMT : Emmanuel Macron : « On va simplifier un peu la formation des profs, tous ceux qui n’écrivent ni « comme même » ni « croive » seront acceptés. »
SA : Après la mort du président Raïssi, les autorités iraniennes ont réagi fermement en décrétant une fatwa sur Léonard de Vinci, inventeur de l’hélicoptère.
PB : Le saviez-vous ? 100% des gens à qui vous dites « Ne t’énerve pas » n’étaient pas énervés avant que vous ne leur disiez.
FT : Je suis contre faire lever les élèves dès qu’un adulte entre dans une salle. Je préfère qu’ils se mettent à genoux en déclarant qu’ils sont prêts à mourir pour la patrie. Sinon c’est du wokisme.
SA : Finalement l’Eurovision cette année, c’est un peu comme la Seconde Guerre mondiale. Pendant que tout le monde s’écharpe, qui profite de sa neutralité pour tirer son épingle du jeu ? La Suisse.
CD : Côtoyer des nudistes sur la plage ça me fait nichon ni froid.
MN : J’ai quitté mon hameau pour cinq jours et je me suis dit qu’aller au ciné serait une bonne idée. Tarif : 15 euros. Alors, les petits, moi je veux bien soutenir le cinéma français en allant voir vos comédies de merde mais le projet, c’est de voir un film, pas d’acheter le cinéma.
LC : La terre entière subit le réchauffement climatique…et puis t’as nous en Belgique, coincé en automne depuis 200 ans.
RS : La flamme arrivée à Marseille n’a toujours pas été victime d’un pickpocket ou d’une balle perdu. Les traditions se perdent !
VF : Le 9 juin prochain, n’oubliez pas d’inscrire votre numéro de téléphone sur votre bulletin rassemblement national.
RR : Si je reste fonctionnaire, célibataire, sans enfants, locataire et pas propriétaire, c’est juste que je déteste les chiffres et qu’il suffit de cocher une case pour remplir ma déclaration d’impôts.
NMB : 10000 personnes sur le Vieux Port, une parade nautique, un concert, des feux d’artifice… je trouve qu’ils en font un peu trop à Marseille pour fêter l’élimination du PSG de la Ligue des Champions
LML : Cyril Hanouna a profité de la disparition de Bernard Pivot pour faire savoir qu’il y a quelques années, il avait fait la fameuse dictée de Bernard Pivot et qu’il n’avait fait que deux fautes. Une à Bernard et l’autre à Pivot.
OM : De toutes façons Guillaume Meurice est un prépuce sans nazi.
CEMT : Vladimir Poutine : « C’est marrant, il m’est arrivé la même chose qu’à Kendji Girac, j’ai acheté une vieille armée dans une brocante, le coup est parti tout seul, et paf l’Ukraine. »
MK : Renaud Van Ruymbeke mort : pas mal de politiques et d’industriels vont reprendre deux fois du caviar aujourd’hui.
OK : 37 listes aux élections européennes. Les poubelles des bureaux de vote risquent de déborder avant les urnes.
LC : Ce que je préfère quand je parle à mes ados, c’est lorsqu’ils me regardent dans les yeux, m’écoutent attentivement, hochent la tête avec compréhension, puis enlèvent leurs AirPod et disent HEIN QUOI ?
OM : C’est officiel, il y a désormais des micro-plastiques dans les testicules humains. La bonne nouvelle, c’est que ça va être de plus en plus difficile de nous casser les couilles.
JP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles.
RR : Dans sept mois c’est Noël. Avec un peu de chance, je pourrai enfin mettre une jolie robe d’été pour le réveillon.
OK : Je vous trouve très rotors concernant la mort de Raïssi.
CEMT : Manuel Valls : « Allo l’Ayatollah Khamenei ? J’ai entendu dire qu’un poste de président iranien s’était libéré et comme j’ai du temps libre… »
BCN : Ce qu’il faut que vous compreniez avec l’extrême droite, c’est que l’argent qu’il ne donneront plus aux étrangers, ils ne le donneront pas non plus à vous.
NMB : La France, c’est ce pays d’Europe occidentale dans lequel il est plus facile de trouver un paquet de chips saveur tartiflette sauce piquante qu’une boîte de médicaments inscrite sur une ordonnance.
CEMT : Tout l’audiovisuel public est en grève sauf pour le débat Attal / Bardella, ils veulent vraiment qu’on souffre.

Les Fessebouqueries #657

Ça y est, le problème paysan d’affamer les Parigots est réglé : on va bouffer du glyphosate à gogo dans les prochaines années. Ça un petit goût de noisette paraît-il, mais qui n’a pas un petit goût de noisette ?, ça file vaguement le cancer mais on aura tous un cancer un jour ou un autre, on n’a qu’à pas vieillir, qu’ils disent. Soit tumeur jeune et en bonne santé, soit tumeur vieux et tu fais bosser le personnel hospitalier sous-payé. Et n’oublie pas, avant tout ça, de t’armer pour faire des lardons : ils en auront besoin pour plus tard, on appelle ça de la chair à canon. Mais ça c’est rien, le plus important, c’est le sort de la poésie, cette pauvre fille fragile sous la tutelle de l’horrible Sylvain Tesson…Encore plus père-turban que ce qui se passe à l’est de notre beau pays, tandis qu’à l’ouest, rien de nouveau sauf l’envie de tchin-tchiner pour oublier tout ça. A la vôtre, dearest friends !

RR : Note à moi-même : Ne JAMAIS parler des manifestants ni des travaux ni de la mairie de Paris à la coiffeuse quand elle est en train de vous couper la frange.
RS : J’ai un copain dans les forces de l’ordre qui m’a expliqué qu’à priori ils ont placé 6 blindés autour de Rungis et 52 blindés autour de la cantine du Sénat.
RR : Au céréalier qui veut affamer les Parisiens : Mec… Les Parisiens ont vécu des confinements dans 30m2, croisent des rats tous les jours, affrontent la ligne 13 et tu voudrais leur faire peur ?
NP : Petit message aux agriculteurs qui veulent venir bloquer Paris avec leurs tracteurs : réfléchissez bien les gars. Vous ne savez pas ce que les automobilistes parisiens sont capables de faire pour gagner deux secondes sur la route. Vous êtes pas prêts.
RR : Coucou les Parisiens ! On doit s’habiller comment pour le siège de Paris ?
CEMT : Gabriel Attal : « Bien sûr que je m’y connais en agriculture, tout petit déjà je faisais des sillons dans ma purée. »
IB : Assumer de vieillir, c’est ne pas avoir honte d’avouer en public qu’on a un compte facebook
OM : Je respecterai les haltérophiles le jour où ils réaliseront des épaulés-jetés avec le cartable de ma fille qui est en 6ème.
TA : Pour le « réarmement démographique », l’Élysée envisage un bilan de fertilité remboursé à 25 ans . Selon mes calculs, la prochaine étape, c’est qu’ils viennent nous regarder baiser pour nous mettre une note technique.
FT : Demain on apprend qu’Amélie Oudéa-Castéra paie trois nains pour faire semblant d’être ses enfants afin de toucher les allocs.
MBC : Gérard Larcher : « Il y a une ligne rouge à ne pas franchir, à savoir la fermeture des restaurants parisiens. »
RP : A partir d’aujourd’hui la France a consommé l’intégralité de ses ressources en encre pour publier des tribunes sur Sylvain Tesson et le Printemps des poètes.
CEMT : C’est quand même terrible ces agriculteurs qui veulent bloquer Paris alors que normalement c’est le boulot des Parisiens.
OK : Hier, à Narbonne, un camion transportant de la marchandise étrangère a été vidé, retourné et incendié par des agriculteurs. Les racailles de banlieue remercient ces agriculteurs pour toutes ces leçons.
OM : Les agriculteurs qui veulent « bloquer » Paris demain matin, vous êtes au courant que Paris est déjà bloqué tous les matins ?
PA : Je viens de bousculer une nana dans un couloir et tous ses papiers se sont renversés. On s’est baissés pour les ramasser ensemble et au lieu de tomber immédiatement amoureuse de moi, la nana m’engueule ! Le cinéma vous ment, sachez-le !
GD : « Et maintenant, les enfants, écoutez la formidable histoire de cet homme que les grands médias présentèrent en boucle comme le politicien préféré des Français et qui devint, comme par magie, un beau matin dans les sondages, le politicien préféré des Français. »
JD : Donc on résume : Nestlé a empoisonné : — du lait maternel — des pizzas — des nouilles en Inde — l’eau minérale. Voilà voilà.
IB : Gerald Darmanin : comment aurions nous pu prévoir que, dans leur volonté de rejoindre Paris, les agriculteurs en tracteurs couperaient à travers champs ?
PA : Il y a fort longtemps circulait une rumeur dans les maisons de retraite. Un être mi-homme, mi-animal, passait la nuit et volait les dentiers. Ainsi est née la légende de la bête du jaivosdents.
SG : Macron, élève du PRIVÉ, marié à une professeure du PRIVÉ, a confié l’Education à : —Blanquer, élève du PRIVÉ à Stanislas — Ndiaye, enfants dans le PRIVÉ à l’Alsacienne — Attal, élève du PRIVÉ à l’Alsacienne — Oudéa-Castera, enfants dans le PRIVÉ à Stanislas. Vive l’école publique !
NP : Sur CNews, à chaque fois qu’ils interviewent un agriculteur lambda, ils tombent sur un militant d’extrême-droite. C’est quand même pas de bol.
ALD : Macron n’est pas ni droite, ni gauche, il est réversible.
MBC : Remaniement ministériel : Un bidon de glyphosate est nommé ministre de l’agriculture et de la transition écologique.
NMB : Et pour chaque agriculteur qui retourne dans son exploitation, nous offrons un fût de 200 litres de glyphosate et un abonnement d’un an à Monsanto Magazine.
AP : Les agriculteurs : « on crève sous les normes, on veut être payés pour notre travail » Le gouvernement : « tiens, voilà un baril de pesticides. » La FNSEA : « la colère a été entendue, rangez vos tracteurs. »
GD : Où l’on découvre que la chanson antifasciste « Bella ciao » est devenue la musique d’une pub d’alarme pour maison..
EFI : Leclerc rappelle dans toute la France des pesticides contenant trop de légumes.
MN : Belle victoire de la FNSEA. Tu as maintenant le choix entre acheter cher un produit bourré de pesticides français ou acheter moins cher un produit bourré de pesticides étranger. À toi de voir
OVH : J’apprends que Michel Jazy a été hospitalisé et qu’il est mort dans la foulée.
JF : Gérard Miller aurait dû faire gaffe aux afreudisiaques…
DC : N’oublie pas de déclarer à la Sacem ce que tu chantes sous ta douche et aux wawas.

Les Fessebouqueries #656

Le monsieur qui a couché avec sa prof sans lui faire d’enfants parce qu’elle en avait déjà des tout faits s’aperçoit que flûte, y aura pas assez de chair à missile plus tard alors il nous enjoint de mettre au plus vite papa dans maman, et s’il vous plaît, dans le bon orifice et sans capote, de lâcher les chiens à flagelle et qu’ça saute, c’est le cas de le dire ! Faudrait p’têt’ voir à arrêter de fermer les maternités, mon bon monsieur, à faire des crèches, à fournir des profs, des médecins, du boulot, des salaires et quelques améliorations dans la vie des gens qui ne sont pas vos amis milliardaires. Non ? Et mettre des ministres un peu plus empathiques, ou représentatifs du peuple, ou qui s’y connaissent en conditions de vie ordinaire… Heureusement, les repris de justice s’y mettent avec entrain et sans vergogne. Vive les bébés et tchin dear friends à cette mauvaise bonne idée.

LF : Natalité en France : vite, un numér’ovaire !
BJ : Macron a réussi à motiver toutes les meufs qui veulent pas d’enfants à se faire stériliser définitivement plus vite que prévu.
OM : En tous les cas, ce qu’il y a de sûr, c’est que le réarmement démographique d’Emmanuel Macron porte à droite…
OVH : La natalité baisse en France, heureusement Nordhal Lelandais s’est dévoué pour la cause.
FT : « Faites des gosses, les pondeuses », ordonne le maquereau en chef. Il n’y aura pas de maternités pour les mettre au monde, pas d’école pour les éduquer, pas d’hôpitaux pour les soigner, mais Foutriquet veut sa piétaille pour les guerres qu’il mène en rêve, alors pondez.
SA : « Nordhal Lelandais est devenu papa en prison. » La jeune maman a du trouver qu’il avait une qualité essentielle pour un père : une situation stable pour au moins 25 ans.
RR : Il fait un froid à congeler ses ovocytes.
HD : Nos parents faisaient comment sans Facebook ?…J’ai posé la question à mes douze frères et sœurs. Ils n’en ont aucune idée !
EF : Rachida Dati a fait le choix d’entrer au gouvernement. Elle ne fait désormais plus partie des Républicains. Ciotti est heureux, c’est la première fois qu’il peut expulser une arabe.
TV : « Je crois en l’école publique »: Oudéa-Castera. … « mais pas au point d’y mettre mes gosses, faut pas déconner non plus hein! »
MBC : Télévision : Rendez-vous en terre inconnue avec Amélie Oudéa-Castéra dans une école publique jeudi prochain sur France 2.
DM Un ministre de l’Économie qui ne sait pas à quoi correspond un hectare. Un ministre des Affaires étrangères qui ne sait pas parler français. Une ministre de l’Éducation nationale qui ne sait pas ce qu’est l’école publique. Macron tient ses promesses : fiers d’être amateurs.
BVA : J’aurais au moins appris que l’école Alsacienne n’est pas en Alsace et que Stanislas n’est pas à Nancy. C’est fou comme on nous ment.
MBA : Amélie Oudéa-Castéra : « Je tiens à féliciter les professeurs du public qui, malgré leur fainéantise légendaire, arrivent à inculquer quelques notions aux enfants de pauvres. »
CC : « Que les enseignants se rassurent, la ministre de l’éducation aime l’école, son souhait est de faire de toutes les écoles de France des écoles Stanislas. Reste à savoir si les Français auront les moyens d’y inscrire leurs enfants. »
HD : Chaque fois que je remplis un formulaire je tape mon nom…arrivé à DE ça me met Delon ou Depardieu… il faudrait que tout ce cinéma s’arrête
SG : L »entourage d’Amélie Oudéa-Castéra explique maintenant qu’elle « n’a pas menti » mais « s’appuie (…) sur le souvenir et le ressenti que cette période lui a laissés ». Mince alors, c’est le souvenir qui s’est trompé ! À l’insu de son plein gré ?
CF : « Je veux appuyer sur l’accélérateur » dit Attal alors que sa ministre de l’éducation est elle, en plein rétropédalage. C’est un bordel sans nom dans ce gouvernement.
GD : Réussir à se faire huer dans une école du 6e arrondissement, j’avoue, la barre est assez haut placée.
DE : Y’a une passante ce soir qui m’a dit que l’argent que je venais de donner à un SDF, il allait le dépenser en alcool. (Mais de quoi je me mêle..?!!) Je lui ai répondu que de toute façon, c’est aussi comme ça que je l’aurais utilisé. Elle a bien fermé sa gueule !!!.
MBC : Stéphane Séjourné : « Si j’aurais su, j’aurais pas devenu ministre. »
RR : Je n’ai jamais tant bu de champagne que depuis le Dry January. Vivement le No Sexe February.
BG : Je suis contre la démission de ma ministre des JO. Si elle est aussi bonne en organisation du désastre olympique qu’en défense de l’éducation publique, on va bien se marrer. Manu garde la, c’est une perle.
OM : Après perso je comprends Amélie Oudéa-Castéra, moi aussi si mon fils de 2 ans et demi avait raté un jour d’atelier gouache à cause de l’absentéisme, j’aurais opté direct pour le privé.
MK : Malgré tous mes efforts, la natalité a encore baissé l’an passé. Je vais me reprendre
GL : Retenez bien cette expression : « un continuum de responsabilités aux synergies nombreuses. » c’est ainsi que la ministre de l’éducation définit son action.
MH : Chez la majorité des personnes, c’est souvent le pessimisme qui prend le déçu….
FR (François Ruffin) : Blanchi par la justice, Olivier Dussopt est contraint de quitter le gouvernement qui n’accepte que les mis en examen.
YJ : Notre stagiaire de troisième ne sait pas qui est Alain Delon. Ca remue un peu quand même. Tous voués à devenir des dinosaures.
GL : « Réarmement démographique » fallait le trouver. C’est ce qu’on appelle « tirer un coup », non ?
MK : Pour le réarmement démographique, veuillez patienter, je suis à court de munitions
OM : Le roi Charles III sera hospitalisé la semaine prochaine pour un problème de prostate. God save the King. (Mais en lui mettant un doigt dans le cul quand même).
RS : J’ai entendu ce matin à la radio que c’était vraiment la galère sur Paris a cause de la neige, qu’il y avait des centaines de kilomètres de bouchon, des métros saturés et des gens furieux. Du coup j’ai pas trop compris ce qui avait changé par rapport à un jour normal.

Les Fessebouqueries #655

Pour faire oublier les tristes affaires Depardieu (nous on n’a pas oublié la pathétique tragédie de Brigitte Macron qui ne parvenait pas à l’orgasme dans Les Valseuses) ou Delon (on a encore en mémoire Elisabeth Borne qui roulait de scabreuses pelles humides dans La Piscine), le président n’a rien trouvé de mieux que de remanier son super gouvernement qui pourtant avait passé crème son contrôle technique. Il a donc nommé un enfant à la tête de l’exécutif avec une grosse boite de poupées en lui disant « amuse-toi avec ça, mon Gabrinou » et ce petit premier de la maternelles a sorti une Dati mise en exam pour s’occuper de la culture de perles du langage et une pasionaria de l’école privée pour s’occuper de l’école publique. Et il a dit à papa Macron : on va bien igoler (il ne prononce par encore les r). Bon, igolons donc en tchitchinant gentiment, dearest friends.

NMB : Enfin débarrassée de Rachida Dati au Conseil de Paris, Anne Hidalgo vient de plonger nue dans la Seine en hurlant « Vive les Jeux Olympiques »
GD : Une pensée pour la famille Delon, désormais coincée entre la neige et l’arrivée du nouveau Playmobil de Matignon.
CEMT : Emmanuel Macron : « Pardon pour le retard hein, j’attendais que Gabriel Attal finisse ses devoirs et range sa chambre pour le nommer. »
NMB : – J’ai donc décidé de nommer Gabriel Attal comme nouveau Ministre du 49.3, merci et bonne journée.
LG : Brigitte Macron assurera la Régence le temps que Gabriel Attal soit en âge de gouverner
DS : Macron-Attal, c’est le plus jeune duo de vieux cons de droite au pouvoir de toute la 5ème République.
NMB : Il suffit de voir l’âge du nouveau Premier Ministre pour comprendre que l’emploi des séniors n’est pas une priorité pour Macron.
GD : « À saisir ! Cause remaniement, donne contre bons soins, honneur et fierté de l’aile gauche de droite de la Macronie. État neuf. Jamais servi même pendant la loi immigration. Venir chercher dans le caniveau politique. »
BO : Afin de réduire les coûts des JO, le 100 mètres sera réduit à 20 mètres !!!
RR : Mes 30 minutes de sport du jour ont été consacrées à tenter d’enfiler un collant 70 deniers ventre plat.
NP : C’est surtout un épisode de « Rendez-vous en terre inconnue. » De toute sa vie Gabriel Attal n’était jamais allé plus au nord que le 8e arrondissement.
KO: « La France rime avec sursaut, elle rime avec audace, elle rime avec grandeur. » Gabriel Attal. Bon, déjà il est nul en rimes.
CEMT : Gabriel Attal : « Bien sûr que je sais ce que vivent les enfants dans la rue, une fois en sortant de l’Ecole Alsacienne j’ai dû attendre mon chauffeur pendant dix minutes, l’angoisse. »
MBC : Gabriel Attal : « Pour composer le futur gouvernement, nous allons revenir aux fondamentaux du macronisme en nommant uniquement des incompétents mis en examen. »
OK : Le dernier automobiliste bloqué par 2 cm de neige sur l’autoroute A13 au sud de Paris depuis quatre jours vient d’être libéré par le GIGN.
NP : Si ça se trouve ce gouvernement c’est juste une partie de « même pas cap » qui a mal tourné.
SA : J’imagine que ce qui a fait la différence sur le CV de Rachida Dati c’est « mise en examen ».
MH : Avec Rachida Dati à la Culture, certains artistes craignent que le lac du Connemara ne devienne l’hymne officiel…
CEMT : Rachida Dati : « C’est fini tous les bobos gauchistes à la culture, maintenant ça va être Michel Sardou matin midi et soir ! »
NR : Avec l’ineffable Rachida Dati, sarkozyste, mise en examen pour corruption passive et trafic d’influence passif, la famille »casseroles au cul » s’agrandit.
RDB : Un remaniement de plus et on se récupère Hortefeux et Morano.
TH : Ça va les macronistes « de gauche », pas trop le seum ?
SG : — Crise du logement ? Eh hop ! Plus de ministre ! — Problème de transports ? Idem ! Plus de ministre ! — Crise de l’éducation ? Je te colle ça avec les Sports ! — Crise de l’hôpital ? Mettez-moi ça avec le Travail. Bah, finalement, c’est fastoche de faire un gouvernement !
NP : Je me demande qui va être le Secrétaire d’État aux transports, jokari et cuisine végétarienne ?
AP : Il y a presque plus de ministres sarkozystes dans ce gouvernement que sous la présidence de Nicolas Sarkozy.
GD : Alors, rassurés de savoir que la mission de ce nouveau gouvernement composé de soldats de l’an II du quinquennat est d’éviter le grand effacement de la France face au défi d’un monde en proie au tumulte ?
CEMT : Bruno Le Maire : « Oui, j’ai décidé en parallèle de ma carrière d’écrivain de continuer à aider au ministère de l’économie, chacun ses bonnes actions. »
OM : Et dire que ce pauvre Nicolas Sarkozy est passé à un bracelet électronique de redevenir ministre…
MBC : Amélie Oudéa-Castéra : « Je ne comprends pas cette polémique sur mes enfants, je ne vais quand même pas les mettre dans le public qui est destiné aux pauvres. »
EF : Si après ces propos là, vous ne vous mettez pas en grève, je crois que le corps professoral deviendra un vaste urinoir où toute la macronie viendra se vider la vessie au frais de la princesse… de Clèves
LO : Si ça se trouve, en arrêtant de subventionner le privé, on aurait assez de ronds pour avoir un service public qui fonctionne, on sait pas.
PA : Je viens de terminer l’œuvre littéraire la plus flippante au monde. Ça s’appelle « Relevé de carte de crédit de décembre ».
NMB : JO de Paris : première médaille pour Amélie Oudéa-Castéra dans l’épreuve brasse-coulée option rétropédalage.
SC : Elisabeth Borne officiellement nommée à la tête du Vapostore Kremlin-Bicêtre. Elle entrera en fonction lundi, confirme son entourage.

Les Fessebouqueries #654

Encore des histoires de violence mais heureusement, le pouvoir va y mettre fin. Finies celles faites aux femmes, c’est une promesse macroniste, on y croit. Finies celles faites aux ministres, dorénavant, ils ne seront plus condamnés car ils ne savent pas ce qu’ils font. Finies celles faites aux crânes des hommes puisque Cahuzac arrête d’y planter des poireaux pour revenir au pouvoir. Finies celles faites par Hanouna qui a bien compris ce qu’on lui reproche. Finies surtout les coups de gueule des Parigots qui semblent être invités à quitter la capitale durant les JO. Ouf, tout s’apaise mais il reste encore la violence du tire-bouchon dans le liège vierge de la bouteille de ce soir… Tchin-tchin, les potes !

US : Emmanuel Macron assure que « nous allons mettre fin » aux violences faites aux femmes. Rappel : Plus personne ne dormira à la rue d’ici la fin de l’année / Nous allons sortir du glyphosate d’ici trois ans etc …
LCQT : Violences faites aux femmes : nous allons y « mettre fin », promet Emmanuel Macron. Si ça fonctionne comme avec les sans abris, je souhaite bon courage aux femmes.
OVH : Henry Kissinger est mort à 100 ans. Punaise, on meurt de plus en plus jeune.
AP : Franchement les médias, vous voulez achever les Français? On a déjà du Valls, Hollande et Sarko en intraveineuse médiatique et là, vous rajoutez une dose de Cahuzac ?
JPC : Qu’est ce que la France fait mieux que le reste du monde ? Le recyclage des ordures politiques.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ah tiens, Cahuzac revient en politique, je le nommerais bien au gouvernement, il manque à ma collection. »
MM : La question n’est pas qu’il veuille revenir sur la scène politique. La question est : pourquoi les médias l’invitent ? Pour meubler ? Qui donc peut avoir l’idée de se dire « tiens, y’a Cahuzac qui veut revenir en politique, on va l’inviter sur nos plateaux ! »
NR : Tiens, Macron, entouré de ministres et conseillers cernés par la justice dîne avec Sarkozy, le voyou multirécidiviste. On n’est pas bien là, en République exemplaire…?
RR : JO Paris 2024 : une dérogation sera nécessaire pour circuler librement dans Paris pendant les Jeux. SI LES PARISIENS DÉRANGENT FAUT LE DIRE HEIN !!!
CEMT : Eric Dupond-Moretti : « Et voilà, je suis relaxé, et même bien bien relaxé, je vais faire quelques bras d’honneur pour finir de me détendre. »
PF : Comment un homme qui n’est avocat que depuis 30 ans aurait-il pu se douter que ce qu’il faisait était illégal ? La Cour de Justice de la République, l’IGPN des politiques.
MA : Les chauffeurs de taxi et VTC condamnés pour un motif sexiste ou sexuel ne pourront plus exercer leur profession. Heureusement pour eux, ils pourront toujours être ministres ou parlementaires.
RDB : Affaires Fourniret : à son procès, Monique Olivier reconnaît « tous les faits ». Ok, mais est-ce qu’elle savait qu’il était illégal de tuer des enfants ?
PA : Composition de la La Cour de Justice de la République : 12 parlementaires (dont 3 LR et 6 Renaissance ), 3 magistrats (qui jugeaient donc leur supérieur en exercice ). On ne peut pas faire moins indépendant.
DC : Il ne savait pas qu’il était coupable, donc il est innocent. Le ministre de la justice réécrit le code civil pour que ça soit plus simple.
RR : Personne n’a pensé à organiser les JO paralympiques à Lourdes, alors qu’il y a toutes les infrastructures et qu’avec un peu de chance, les sportifs en repartiraient plus valides.
NS : Nicolas Sarkozy : « Avec la jurisprudence Dupond-Moretti, je devrais obtenir la relaxe dans tous mes procès. »
GD : Si vous avez un peu honte d’avoir fait des trucs cacabouillasses d’imposteur aujourd’hui, pensez au retour en politique de Jérôme Cahuzac. Ça devrait vite vous passer.
CF : Balkany : « C’est exactement ce que l’on a tenté d’expliquer au juge avec Isabelle pour le riad à Marrakech, nous l’avons bien acquis malhonnêtement, ça d’accord, mais à aucun moment vous entendez, à aucun moment cela à été fait de façon intentionnelle ».
OK : Le garde des seaux, c’est celui qui s’occupe du ruissellement ?
PG : L’affaire du sanglier retrouvé mort en Bretagne classée sans suite. On est tellement habitués à ce que les chasseurs tuent des gens que quand on trouve un sanglier mort, il y a une enquête.
PA : Le cancer du Collomb était en fait un cancer de l’estomac.
TL : Avant, je me sentais merdique à rappeler un ex pour de l’affection à trois du mat’ après avoir trop bu. Maintenant que je vois les chroniqueurs de TPMP continuer à lécher le cul d’Hanouna complètement sobres, je me trouve tout à fait raisonnable…

Les Fessebouqueries #653

Ce jour des violences faites aux femmes* est bienvenu pour confirmer que tous les prétextes sont bons pour les maltraiter surtout quand on possède un chat et qu’on est sénateur. Et je vous assure que ChatGPT n’a rien à voir là-dedans. A cause de lui, le massacre à la tronçonneuse du peuple argentin passe à l’ass tandis qu’on s’habitue aux autres infos poisseuses, Sarkozy qui squatte encore les tribunaux, le Renflement Brun qui taille encore un croupière aux vieux, je veux dire aux quinquas au chomdu, Borne qui multiplie encore tout par 49,3, les bouquinistes qui voient s’envoler leurs fragiles caisses à culture… Heureusement qu’on a Béchu pour s’occuper du climat, p’tit bonhomme… Bon allez, on se console en tchintchinant, dear friends !

CEMT : « Salut, je suis le chat de Joël Guerriau, je confirme que je ne suis pas malade et que c’est un gros drogué, ça lui apprendra à me filer des croquettes premier prix ! »
MBC : Gérald Darmanin : « Il faut être intraitable avec les consommateurs de drogue, sauf ceux dont le chat est malade. »
GL : Avant, on disait un train de sénateur. Maintenant on dit un rail.
LS : Je tiens à dire que quand mon chat a été malade il y a deux ans, je n’ai à aucun moment bu de mélange Soupline, Javel, Strepcil, Ajax et que je n’ai pas non plus laissé ce mélange dans le placard pour le faire boire à un pote qui passait le lendemain. On n’est pas tous sénateur.
GD : « Mon chat était dans un état me laissant penser qu’il allait mourir » is the new « Mon chien a mangé mes devoirs ».
NMB : J’ai appelé le numéro vert Drogues Info Service, je suis tombé sur la standardiste du Sénat qui m’a demandé si mon chat allait bien, j’ai rien compris.
RS : pour dire que ça n’arrive pas qu’aux femmes J’ai un pote qui se retrouve à boire un verre avec une fille chez elle, d’un coup, il est pris de vertige, nausée, arrive à fuir l’appartement pour filer à l’hôpital. Les tests étaient formels : C’était un verre de beaujolais nouveau.
MH : Avec l’élection de leur nouveau président, on ne peut pas dire que pour les Argentins ça tangue haut..
PA : Les Argentins ont élu hier un président fantasque, trumpiste et ultra-libéral. Je pense que ça mérite une sanction. Je propose que l’on retire aux Argentins leur titre de champions du monde de foot et qu’on attribue à l’équipe qui a fini deuxième.
GD : Et dites-vous que la coupe de cheveux du nouveau président argentin est ce qu’il y a de plus décent chez lui.
RS : Juste une question, demain je dois aller à la préfecture pour un problème de carte grise. Vous prévoyez des vivres pour combien de jours ? Peut-on dormir sur place si on fournit le duvet ? Votre famille vous a elle reconnu quand vous êtes sorti ?
AB : « Paris, la seule ville au monde où coule un fleuve encadré par deux rangées de livres. » Blaise Cendrars
PA : La maîtresse demande à Toto : — Toto, quel est le temps dans la phrase « Je cherche un homme fidèle ? » — C’est du temps perdu, madame !
ML : Pensées pour Guillaume Meurice qui a passé sa journée à essayer d’expliquer une blague à des policiers. VDM.
RS : Moi j’ai vu le premier Top Gun au cinéma, j’étais un petit garçon et depuis j’ai pris 80 cm, 40 kg, des cheveux gris et un lumbago. Tom Cruise, lui, il a juste changé de moto…
DB : Le 22/11/1963, JFK était assassiné à Dallas. On sait désormais que le coupable n’était pas Lee Harvey Oswald mais…Jean-Luc Mélenchon selon un enquête dirigée par Nathalie St Cricq.
SG : Après avoir plafonné les indemnités de licenciement, diminué montant et durée de l’assurance-chômage, repoussé l’âge de départ en retraite, raboté les APL, conditionné le RSA, Le Maire veut réduire la durée d’indemnisation au chômage des plus de 55 ans… Pourquoi tant de haine ?
NMB : Le gouvernement célèbre lui aussi le Black Friday et vous propose, dès à présent, 20% de réduction de toutes vos prestations sociales et 50% sur votre durée d’indemnisation chômage.
GD : Pourquoi ces pudeurs de gazelles macronistes et ne pas supprimer tout de suite l’indemnisation de toutes les personnes au chômage pour toujours ?
NP : La position d’Emmanuel Macron sur l’offensive à Gaza est effectivement très équilibrée : — il est pour mais contre les jours pairs — il est contre mais pour les jours impairs.
CEMT : Manuel Valls : « Allo, Javier Milei ? Si tu cherches un premier ministre, je suis là, moi aussi je veux tout péter ! »
TA : Chasse : les buralistes pourront vendre des munitions dès 2024 . Mais vendez-les directement au rayon Ricard dans les supermarchés, qu’est-ce qu’on s’embête !
RDB : L’affaire du sanglier retrouvé mort en Bretagne classée sans suite. Un chasseur qui a raté un cycliste, je vois que ça
MBC : Christophe Béchu : « Pour sauver le climat, nous planterons un arbre pour chaque ministre mis en examen. »
CEMT : Procès Bygmalion : Nicolas Sarkozy conteste vigoureusement toute responsabilité pénale car il n’a pas eu connaissance de la fraude. D’ailleurs il ignore totalement qui est ce monsieur Sarkozy dont on lui parle.
NP : 18 fois 49.3 ça fait 887.4 Encore un petit effort et elle va arriver à 1000, Borne.
IB : un voisin en son jardin de 7m², avec au centre exact un arbuste de soixante centimètres, chassant une pauvre feuille avec une mini souffleuse.

*Comme le disait Desproges : Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Les Fessebouqueries #652

Alors, cette petite semaine, comment elle se présente ? — Par le siège, m’dame ! Y a un sénateur qu’a drogué une meuf de pute pour se la faire. — Ah dis donc, c’est mal dit ! Il faut dire « il y a et non pas y a », compris ? — Oui, m’dame. Et pi y a aussi un ministre qui garde les sots, il est mal jugé, paraît qu’y va aller en tôle ! — Ah non, non, non. C’est pas possible. Nous sommes en France, voyons ! — Et pi y a un ex-prèz de la rép qu’a marché pour les juifs avec son bracelet électronique, c’est abusé, ça ! Et pi y a le beaujolpif, c’est mon grand-daron qui dit ça, paraît qu’il est arrivé ! — Très bien, mon grand, on va pouvoir trinquer, tchin-tchin, avec tous nos dear friends of facebook. —Mais pas obligé que ça soye du beaujolpif ? — Non, pas obligé, mon petit !

NMB : — Des addictions ? — Cocaïne, ecstasy, cannabis et pâté de foie — Bienvenue au Sénat
RR : Après plusieurs analyses, des traces d’amphétamines, d’opiacées, de cannabis, de méthadone et de MDMA ont été retrouvées dans le sang du sénateur Joël Guerriau. C’est pas un sénateur, c’est une mule !
RT : « Allo, Mc Kinsey ? Ici Macron. J’ai détruit l’école, l’hôpital, les gens y crèvent sur des brancards dans les couloirs, les restos du cœur peuvent plus nourrir tout le monde tellement les crasseux crèvent de faim, j’ai totalement banalisé Le Pen. Et maintenant je fais quoi ? «
CC : Gérard Larcher a été contrôlé positif à la galantine, au saucisson à l’ail, au pâté en croûte, à la saucisse de Morteau et au gras de jambon.
CEMT : Patrick Balkany : « Ecoute Eric, si tu vas en taule tu leur dis que tu as très mal au dos, normalement ils devraient te laisser sortir. »
ML : Le train est le moyen de transport le plus sûr après le scooter de Depardieu.
NS : Nicolas Sarkozy : « Mon bracelet électronique a sonné pendant toute la marche contre l’antisémitisme, j’ai été obligé de dire que c’était ma dernière Rolex. »
JD : Sympa cette petite loi qui ne permet plus de s’acheter du riz ou des pâtes avec les tickets resto mais seulement des sandwichs Sodebo et des salades en plastiques à 6 €. Décidément la macronie ne nous laisse rien. Même pas des miettes. *
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, j’ai totalement confiance en Eric Dupont-Moretti, il peut très bien diriger le Ministère de la Justice depuis sa cellule de prison. »
ML : Les mômes, on leur a inculqué le « No future », mais ce n’était pas pour qu’ils deviennent carrément « No conjugaison » !
SD : Vous pouvez rire mais n’empêche, le message « Je n’autorise pas Facebook etc. » ça a fonctionné pour moi. Je n’ai pas encore vu mes photos de profil dans Closer ou mes publications dans Philosophie Magazine.
CEMT : Pascal Praud : « Franchement c’est dégueulasse de ressortir les conneries que j’ai dites il y a cinq ans alors que je dis plein de conneries toutes fraîches tous les jours ! »
RR : Prendre un café dans le 7ème arrondissement, c’est entendre sa voisine de table se plaindre que sa bague en diamant Chaumet est trop grande car Hubert l’a achetée sans elle et qu’elle est très contrariée que son amie Pénélope porte la même.
ML : L’inventeur de la tong n’est certainement pas celui du WC turque.
SD : Il paraît que quand un chat nous montre son anus, c’est qu’il a confiance en nous. À mon avis c’est le même principe chez les êtres humains.
NP : Ce qui va le mieux avec le beaujolais nouveau c’est la banane et les fraises Tagada. Vu que c’est avec ça qu’ils le fabriquent.
ZZ : Accusé d’avoir drogué une élue, un sénateur placé en garde à vue. Du coup on va retirer des aides financières à sa famille ?
RR : Si les hommes avaient autant de courage pour partir au front que pour annoncer une rupture, il n’y aurait jamais de guerre.
PF : Elisabeth Lévy a décidé d’arrêter de boire la très célèbre boisson jaune et anisée. 350 emplois directement menacés chez Ricard.
PA : Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur internet. En trois mois, la dette de la France est réglée et en un an on rachète la Chine.
RR : Est-ce qu’on peut arrêter de taper sur les Juifs et les Musulmans et retrouver un peu de paix en relançant le débat sur les crèches de Noël ?
PA : Le problème quand tu rends trop service aux autres, c’est que le jour où tu ne le fais pas, c’est toi le méchant.

*Ajournée à un an. On nous annonce ça comme une « bonne » nouvelle. Ah d’accord… Maintenant, la bonne nouvelle du gouvernement c’est quand on annule une mauvaise idée ?

Illustration d’après une photo de Martin Schoeller.

Les Fessebouqueries #651

Quand y a pas de people compromis dans un scandale, quand y a pas d’histoire de fesse en politique, quand y a pas un mariage contre nature ou quelque gag croustillant, l’actu est moins velue, vous en conviendrez. Le 49.3, on finit par s’habituer à son sale goût de vomi, l’heure d’hiver qui s’applique à tout le monde pareil, où est l’arnaque ?, la tempête on va finir par en faire notre routine journalière… heureusement, Macron est là avec toujours une bonne idée carabistouillée. Cette fois : le point central de l’écriture inclusive. Ouf, nous sommes sauvé.es (sauf que je ne sais pas où se cache ce putain de point carré sur mon clavier). Alors, dearest friends, levons ce soir notre verre à Chandler, ce bon vieil ami qui savait si bien, trop bien, lever le sien…

ES : Toutes ces histoires nous rappellent à quel point, vu depuis la Terre, Dieu est gland.
RR : Apparemment, l’amour est dans le pré et la guerre dans le prépuce.
LO : Saluons le fait qu’au moment où des attaques atroces déchirent deux peuples et bientôt le monde, que de plus en plus de Français tombent dans la pauvreté, que nos hôpitaux ferment, Macron est vaillamment sorti du silence pour dire que ça ne sert à rien de mettre des points entre des mots.
RR : Si ça se trouve, avec la tempête Ciaran, le Mont-Saint-Michel va s’envoler de Bretagne et se retrouver en Normandie.
BVA : Quand un chef d’état se rend chez plusieurs dictateurs à la suite, peut-on dire qu’il fait la tournée des Pol Pot ?
PI : — Et vous n’avez rien fait en 2023 quand ils ont tué tout le monde ? — Ah si, on a interdit l’écriture inclusive dans les annonces d’emploi !
GL : Le masculin fait peut-être le neutre, mais il rechigne toujours à faire le ménage.
BU : L’Iran présidera jeudi le Forum des droits de l’homme de l’ONU. Fin de la blague.
OK : Je viens de voir passer le Mont Saint-Michel.
NP : Drame de la tempête Ciaran : un Parisien tente de se suicider en se jetant de la tour Montparnasse et atterrit à Saint Dizier.
MY : Si tu as compris le conflit israélo-palestinien… c’est qu’on te l’a mal expliqué.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et vous voyez, si on avait supprimé l’écriture inclusive plus vite, on aurait pas eu de tempête du tout. »
NI : Tu dis que tu ne bois pas d’alcool : tout le monde te sert à boire. Tu dis que tu es vegan : tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande. Tu dis que tu n’as pas de vie sexuelle : Rien.
JD : Dupont-Moretti va être condamné, mais il restera ministre puisque sa peine sera aménageable. Vous l’aurez lu ici en premier.
JC : Bon, le rugby c’est officiellement terminé pour les médias. Le temps est revenu de faire place à des questionnements fondamentaux : Mbappé gagne-t’il assez d’argent pour s’acheter dix slips, et de quelles couleurs ?
JPT : RIP Matthew périt
RR : Les femmes intelligentes n’ont pas besoin de mecs qui les tirent vers le haut, mais de mecs qui les tirent tout court.
NMB : J’ai voulu régler l’horloge du four pour le passage à l’heure d’hiver mais comme je ne sais pas s’il faut avancer ou reculer la pendule, j’ai complètement paniqué, du coup j’ai fait une tartiflette.
HD : Tu rentres chez le coiffeur tu trouves des cheveux par terre, tu rentres chez le menuisier tu trouves du bois par terre, tu rentres chez un couturier tu trouves les tissus par terre, mais quand tu rentres dans une banque, je vous jure, même le stylo est accroché à un fil ..