Fessebouqueries – Page 7 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #650

Tandis que certains se frottent les mains — je parle des fabricants de bombes, vous savez, celles qui ruissellent sur les peuples du monde — que d’autres petits farceurs lancent des alertes imbéciles, d’aucuns se réjouissent de pouvoir assoir leur renflement brun sur leur poney sellé vu que ça ne coûtera plus la peau des croupes ! Et disons-le tout net, on peut se féliciter d’avoir une première ministre qui s’applique à ce que son chiffre fétiche n’augmente pas. Il est et restera le 49,3. Sinon, peu de grévistes de X, alias Twitter, vendredi, le Muské peut poursuivre son petit bonhomme de chemin mais gaffe aux joueurs de pétanque poivrots qui risquent de le confondre avec leur cochonnet. Tchin à eux donc et à nous, zut alors !

NMB : — Bon sinon, vous avez fait quoi pendant ma tournée au Proche-Orient ? — Ben moi, comme d’habitude, un petit 49.3 — Et moi j’ai réduit la TVA sur les cours de poneys…
PI : Après, est-on bien sûr que les poneys ne vont pas s’acheter des écrans plats avec ce cadeau fiscal ?
RP : « Paris 2024 : les étudiants dont le logement est réquisitionné pour les JO recevront 100 euros et deux places pour des épreuves olympiques ». C’est gagnant-gagnant parce que si les étudiants revendent leurs places pour la demi-finale d’aviron, ils peuvent s’offrir un T3 rue de Rivoli.
NMB : Macron : Je serai demain en Israël pour proposer des solutions simples et efficaces qui ont fait leur preuves : cent jours d’apaisement, quelques flyers et un numéro vert.
PAG : Il serait peut-être temps que tous les athées du monde se lèvent et manifestent pour que toutes les religions arrêtent de nous faire chier avec leurs conneries datées et dépassées, non ?
CV : Dans ce climat mondial épouvantable, j’essaie tant bien que mal de m’attacher aux jolies choses de la vie, aux petits moments qui valent le coup d’être vécus. Mais comment faire quand on a mis un collant qui descend tout seul ?
JPT : « Killers of the flower moon« , 3h36 : Scorcese prend nos vessies pour des citernes.
SA : « A 50 ans, Janet Jackson est enceinte pour la première fois ». C’est un peu vieux pour avoir un enfant, mais c’était plus prudent d’attendre la mort de son frère.
OK : Aucune alerte à la bombe au château de Versailles aujourd’hui. (C’est fermé le lundi).
CEMT : Elisabeth Borne : « Et en vertu de l’article 49 alinéa 3 de la constitution, j’ai décidé de dissoudre le Hamas. »
RP : Les grévistes de Twitter ne peuvent plus continuer à paralyser le pays.
PI : Y’a la queue aux restos du cœur, une grande partie de la population ne s’en sort plus et le Victor Hugo du trou de balle* fait quoi ? Il détaxe les poneys, mdr celle-là, on te la raconte y’a quelques années, jamais t’y crois. On vit vraiment une époque de débiles c’est dingue.
OM : « Proche-Orient : Christine Lagarde estime que le conflit pourrait « faire grimper à court terme » les prix de l’énergie ». On s’en fout, on peut faire du poney moins cher.
RP : Le cortège des grévistes de Twitter vient de partir de Linkedin à l’instant. Arrivée prévu sur Mastodon en fin de journée. Déjà quatre consultants en communication et deux fact-checkeurs e-borgnés…
RR : Tout plaquer et ouvrir un service de taxis-poneys-parisiens.
SA : Les arbitres des compétitions de pétanque se plaignent du trop grand nombre de joueurs alcoolisés. En même temps, la sobriété à la pétanque n’est-elle pas une forme de dopage ?
HD : Thème du jour-Demain à 1h du matin, il sera hier!!!
*(vous avez tous reconnu le ministre qui écrit des beaux livres)

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #649

Bon alors, par quel drame humain commencer ? Mais quelle actu épouvantable, cette semaine, en plus Macron qui squatte la télé, nous empêchant de voir Demain nous appartient, mais pour qui qui s’prend, crotte ! Alors bien sûr, il faut continuer à vivre, à respirer, à conspuer BHL (ce verbe lui va si bien), à dire quelques conneries qui ne font ni avancer le débat ni reculer le début de la fin du débit de laideur mais la ménopause de cette dame qui photographie son radiateur n’est-elle pas finalement plus importante que tout le reste ? Je gage que non, mais on ne sait pas… Alors tchin-tchin dear friends.

NMB : J’évite au maximum de m’engueuler avec les gens, j’ai toujours peur de voir débouler Bernard-Henri Lévy avec son photographe en plein milieu de l’embrouille.
SA : Je crois qu’il serait temps de créer des cours d’empathie pour adultes.
NMB : J’ai demandé à mon patron s’il n’était pas plus prudent d’évacuer les bureaux plus tôt en cas d’alerte à la bombe, il m’a dit « c’est pas Versailles ici »
SA : Le problème quant tu regardes Ruquier sur BFMTV, c’est que t’as peur qu’il finisse par craquer et qu’il te sorte un « pierre qui roule n’Hamas pas mousse » en secouant les épaules.
PA : Les médias Français, tu leur retires l’islam et le voile, il ne leur reste plus que la météo. Et encore, ils seraient capables de dire que le ciel est voilé.
GP : Après les femmes afghanes, les Ukrainiens, les Arméniens, les familles des enseignants et maintenant les Juifs et les Palestiniens , j’ai l’impression que mon stock de compassion est en train de s’épuiser et ça me rends triste.
AP : Je ne comprends pas pourquoi rêver de Koh Lanta alors qu’il suffit d’un changement RER A- RER B à Châtelet pour connaître le grand frisson.
FC : Je ne connais pas très bien le rugby mais si je comprends bien, c’est un sport de gentleman et de fairplay où quand la France perd c’est de la faute de l’arbitre.
LO : Ça me rassure tellement de savoir que si je me fais buter dans mon établissement, on allumera des lumières de couleur au rectorat, si vous saviez.
DT : EELV a lancé sa mue en « Les Ecologistes ». Ce n’est pas parce qu’on change le bocal que ça change les cornichons.
PA : C’est l’histoire d’un mec tellement malchanceux en amour, qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! » et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ».
NP : La vidéo de la sœur plaquant un militant écolo est rigolote… jusqu’au moment où tu apprends qu’elle fait partie d’une congrégation sectaire surveillée par la Miviludes (et le Vatican) et que même l’évêque du coin ne veut pas de cette église de 3500 places.
CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, moi aussi j’ai vu les images provenant d’Israël et de Gaza, c’est terrible, il n’y a plus une seule bagnole intacte. »
OM : Je pense que la seule façon de se débarrasser définitivement de Bernard-Henri Lévy est de lui dire qu’il y a un conflit armé sur Mars.
GD : Et dans le fracas du monde, il y a ces petites capsules rassérénantes, comme ma mère qui m’envoie des photos de ses nouveaux radiateurs.
RP : Il y a deux ou trois indices qui laissent penser que les JO peuvent moyennement se passer.
OK : Je tombe sur Cnews, et je vois sur le plateau de Praud sept vieux mâles parler de … la ménopause.
MK : L’avantage, quand tu vas voir le dernier Scorsese qui dure 3h26, c’est que tu peux sous-louer ton appartement. Faire offre en MP.
NMB : « J’essaye d’arrêter mais à chaque vote à l’Assemblée, c’est plus fort que moi, je replonge » Elisabeth B., droguée au 49.3, nous livre un témoignage bouleversant.
JLL : Je n’ai jamais compris le délire de la face été/hiver sur les matelas. Parce que tu crois que là, si je retourne mon matelas sur la face hiver, les acariens et les punaises de lit vont ranger leurs tongs et serviettes pour sortir le bonnet et la doudoune !!
PA : Cécile de France est belge. François Hollande est français. Eric Blanc est noir. Michel Noir est blanc. Catherine Deneuve ne l’est plus… Et j’écoute Véronique Sanson… Quel monde de fous !
NMB : Parfois, je me sens inutile. Et puis je pense à l’Organisation des Nations-Unies à chaque fois qu’il y a un conflit dans le monde. Et ça va mieux.
SR : Je propose que l’on échange nos otages contre Karim Benzema. Il tire bien, il devrait pouvoir lancer les roquettes correctement.
SF : Peut-on revenir à il y a douze jours SVP, quand le principal sujet d’actualité était les punaises de lit ? Merci.

(Photo Bruce Gilden)

Les Fessebouqueries #648

Si ça continue, je vais faire faire mes Fessebouqueries par ChatGPT pour en avoir un peu plus. C’est vrai que l’actu est aussi pauvre en variété que le cerveau de nos dirigeants l’est en humanité. A part les punaises de tribunaux maintes fois justiciables, rien de bien affriolant cette semaine, j’ai pourtant raclé les fonds de tiroir des rubriques lubriques, aucun député à quéquette, Elisabeth Borne toujours pas à poil dans Playboy, Bolloré pas retrouvé bondagé dans un lit clos, Bernard Arnault pas soupçonné de viol en réunion, c’est à désespérer de cet automne fiévreux qui se prend pour un week-end du quinze août chargé des miasmes de merguez des voisins qui n’ont toujours pas rangé les vacances dans des valises à roulettes, merde quoi, coquillages et crustacés aimeraient bien qu’on leur foute un peu la paix. Néanmoins, il est encore temps de mettre des glaçons dans nos verres ballons, alors tchin tchin dear friends !*

NMB : J’ai demandé à ChatGPT de me faire un résumé de toutes les affaires Sarkozy, ça fait deux heures que le truc mouline.
ES : Sophia Chikirou dans la tourmente. Mélenchon hurle : « Laissez-la tranquille, ne touchez pas à ma Nupaise de lit ! »
US : « Si on n’a plus le droit de louer nos taudis passoires thermiques aux pauvres, on va faire comment pour passer nos week-ends à La Baule, hein ? »
RR : Si ça se trouve, les punaises de lit c’est juste des coccinelles qui ont reçu trois doses de vaccin ARN.
MH : Et puisqu’on parle des punaises de lit, sachez que le 1er octobre est la journée mondiale de l’urticaire. Hélas, je n’y ai pas été invité : je suis persona non grata…
CW : Interlude inattendu. Certains rêvaient de la fin de Airbnb. La punaise de lit l’a fait.
NP : Vous connaissez la différence entre Katalin Kariko, Drew Weissman et Florian Philippot ? Katalin Kariko et Drew Weissman ont eu un Prix Nobel de médecine alors que Florian Philippot a eu un parrainage à la présidentielle.
SP : Au supermarché du coin l’autre jour : — Caissière : Vous voulez le ticket de caisse ? — Non merci, pas la peine. — Caissière imprime ticket de caisse, froisse ticket de caisse, jette ticket de caisse. ÇA Y EST ON A SAUVÉ LA PLANÈTE !
Gustave Kervern : On me signale qu’un escroc a ouvert un compte Instagram à mon nom. Ce n’est donc pas moi puisque je n’y comprends rien à Instagram. Je vous rappelle que je suis de l’ancien monde.
MBC : Remaniement ministériel : Manuel Valls est nommé ministre des punaises de lit.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et j’ai décidé d’inscrire le droit à la bagnole dans la Constitution. »
SA: Je ne sais pas si c’est un hasard ou une coïncidence, mais il y a une recrudescence des punaises de lit et des mises en examen de Sarkozy.
RR : Les garçons touchent plus d’argent de poche que les filles, selon une étude. Normal, ils ont des bourses.
NP : — Papa ? C’est quoi du racket ? — C’est très simple, c’est quand tu transformes une route nationale gratuite en autoroute payante, et que du coup tu obliges ceux qui ne veulent pas payer à faire un détour de 12 minutes.
SA : Connaissant mal son œuvre, l’attribution du prix Nobel de littérature au norvégien Fosse me laisse sceptique.
BA : La France est le pays le plus attractif d’Europe pour les punaises de lit et les cafards de la finance.
HD : Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond : « J’aime pas prendre des cachets… On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien ! »
PA : L’actualité du mois d’octobre résumée en 2 mots : harcèlement, punaises. Remarque, ça permet d’éviter de parler du reste qui, selon moi, tient en 4 mots : urgence sociale, urgence climatique.
SA : Pour vous donner une idée de ma mauvaise foi, quand je galère à déplacer un meuble, il m’arrive de croiser le regard impassible de mon chat et de lui dire « surtout ne m’aide pas toi ».

*Image d’après Guillaume TC.

Les Fessebouqueries #647

Semaine d’actualité beurkissime avec les punaises de lit et les vomissures de cerveau de certains… Ça donne envie de les attacher sur leur lit et de laisser proliférer ces horribles bestioles sur leur corps dénudé. Mais s’il n’y avait que ça ! Vous allez me rétorquer que ça, c’est la base, comme boire de l’eau si on picole, nouvelle tendance de l’Etat soumis au lobby de l’alcool via sa pub dont je croyais que c’était un gag du Gorafi. On se demande encore comment ce dernier peut subsister dans ce monde kakaïen… Donc Praud, prononcer prout et l’odeur que ça suggère, donc le 49,3, prononcez vos gueules, j’fais c’que j’veux, j’suis l’exécutrice des basses œuvres du prèz, alors camembert. En gros, cette semaine… Alors tchin quand même pour se consoler, dear friends.

SA : T’as plus vite fait d’éradiquer toutes les punaises de lit du monde à la pince à épiler que de nettoyer la fosse septique qui sert de cerveau à Pascal Praud.
CELT : Désolé les Arméniens, on a pas le temps de s’occuper de vos problèmes, on a des punaises de lit là.
OB : Les gens ulcérés par les propos du pape sur les migrant·es, quand ils vont réaliser que Jésus, juif palestinien, avec deux papas et une maman, migrant, SDF, chômeur, vivant en bande avec d’autres jeunes et des ex-prostitués, fustigeant le capitalisme, a été tué par un état colonial.
GP : Le pape au Vélodrome, j ai pas suivi, il a marqué ?
TN : Résumé de l’allocution présidentielle : Je ne suis responsable de rien, c’est tout les autres. Vous allez morfler vos mères avec l’inflation, et je m’en tamponne.
MBC : Emmanuel Macron : « J’ai tellement augmenté le SMIC que les smicards seraient à deux doigts de payer l’ISF si je l’avais maintenu. »
RR : Le déplacement de chaises au jardin des Tuileries devrait devenir une discipline olympique aux côtés du soulevé d’haltères.
FS : Immigration : c’est pas sa faute, c’est l’Europe. Pouvoir d’achat : c’est pas sa faute, c’est les industriels. Prix de l’essence : c’est pas sa faute, c’est les Russes et l’Arabie saoudite. Niger : c’est pas sa faute, c’est les putschistes. Qui dirige la France ?
SG : Larcher a été élu pour la toute première fois au Sénat il y a tout juste 37 ans… Le voir encore reconduit pour six années montre combien ce système est malade.
PA : Les femmes, c’est compliqué. Quand elles ont les cheveux raides, elles les veulent bouclés. Quand elles ont les cheveux bouclés, elles les veulent raides… Les hommes, c’est plus simple, ils veulent juste des cheveux.
BLM : EXCLUSIF : Le personnel du Vatican s’engage à accueillir tous les migrants de moins de 15 ans.
BLM : Les meufs, lâchez un peu les burnes de vos mecs. Quand un gars a un truc à faire et qu’il dit qu’il va le faire, alors il le fera. Pas la peine de leur rappeler tout les six mois.
MLG : J’adore la bagnole », le jet ski, mon Falcon et tous les trucs qui font vroum vroum. Je descends des bières cul sec les soirs de match dans une ambiance bien virile. Je nomme à des postes d’état des agresseurs sexuels et des misogynes notoires. Je suis, je suis…
MK : Y a pas à dire, chausser du 49.3, c’est idéal pour faire des bornes.
MA : après ce deuxième 49,3 On se demande pourquoi on se fatigue à élire des députés…
LJ : Quelqu’un peut-il m’expliquer quelle est l’utilité de l’assemblée nationale ? Je dois être trop con pour comprendre ..
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai croisé le Prince Charles et le Pape cette semaine, ils n’ont aucun problème de pouvoir d’achat, alors arrêtez avec ça. »
MBC : Aurélien Rousseau : « J’ai entendu les critiques sur notre dernière campagne de communication sur l’alcool, nous allons donc rajouter une affiche sur la nécessité de ne pas oublier les cacahuètes avec l’apéro. »
RR : Ces histoires de punaises de lit, c’est un truc à dormir debout, au sens propre.
NP : Dans le monde rêvé de LR, les pauvres qui bénéficient des aides sociales ont des devoirs, alors que les entreprises qui bénéficient des subventions ont des bénéfices.
EB : Punaise qui rit à moitié dans ton lit.
OM : Vous connaissez la différence entre Pascal Praud et une punaise de lit ? La punaise de lit n’a pas de carte de presse.

Les Fessebouqueries #646

Homard cy bleu, tu feras moins le malin quand le dentier des « grands » de ce monde croqueront dans ta chère chair mais console-toi car si tu ne péris pas dans l’eau bouillante, ta fin naturelle sera bien plus pénible. Rends-toi compte : quand ton corps est à l’étroit dans ta carapace, tu mues. Pratique. La carapace qui se reforme à chaque mue est de plus en plus dure et toi de plus en plus fatigué, tu ressemblerais presque à Jack Lang, tiens. Et quand tu atteins les mensurations du gros Larcher, plus moyen de casser ta croûte, (lui si, rien ne l’arrête), tout ton corps boudiné se détruit peu à peu et ça, beurk (faire ici une grimace jaggerienne), c’est horrible. D’ailleurs, paraît qu’on ne sait même pas combien de temps tu peux vivre tellement on te pêche pour te bouffer. Finalement, c’est une belle fin que notre petit prince des Matuvus t’offre avec nos sous. Tchin dear friends, bon app’ et essuyez-moi ces traces de mayo, palsambleu !

OR : On n’a jamais servi de homard (bleu) ni de champagne aux Restos du Cœur, alors je ne comprends pas pourquoi les pauvres accusent les riches convives de Versailles de leur voler la nourriture.
YG : Exclusif : une erreur s’est glissée dans le menu du dîner à Versailles en l’honneur de Charles III. Le menu indiquait : « Ce dîner vous est offert par Monsieur le Président de la République et Madame Brigitte Macron ». Il fallait lire, bien entendu : « Ce dîner vous est offert par les citoyens français ».
ML : Alors les gens, on n’est pas content de trimer aujourd’hui pour payer le banquet de sa majesté ?
JT : Dîner d’état pour Charles III dans la galerie des glaces du château de Versailles avec homard bleu et chapon de Bresse : notre britannique souverain tombera-t-il sous le charme du Faste-Food ?…
VK : Pendant que la France a faim, à Versailles, on mesure l’écartement des coupelles pour offrir le plus beau festin à Macron, Charles III et 180 convives triés sur le volet, dans la galerie des glaces, avec l’argent des Français. On est bien gentils.
BR : Cerise sur la gâteau, Charles lll reçu en France à la date anniversaire de l’abolition de la monarchie en France .
LI : Il l’a fait ! Il a osé ! Il n’a pas résisté ! Emmanuel Macron a touché le roi !
EM : Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi des gens comme Yann Arthus Bertrand ou Charlotte Gainsbourg (entre autres), vont se rincer sur notre gueule ce soir à Versailles ???
ZS : Au milieu de la galerie des Glaces du château de Versailles, ce sont les équipes d’Arnault qui ont fait le plan de table. C’était le casse-tête de l’année chez LVMH. À côté, l’optimisation fiscale des 200 milliards de Bernard 1er, c’est d’une facilité enfantine.
DT : Lors de sa visite prévue à Marseille le Pape visitera un couvent, et avec l’humour qu’on lui connaît, il n’est pas impossible qu’apercevant une nonne devant la porte, il lui lance : tu as une bien jolie bouille Abbesse !
MK : Un roi, un pape et un président méprisant : c’est la semaine des Pieds Nickelés !
OK : Ça y est, Charles III a bien dormi ? Il est levé ? Il a fait son gros caca ?
IB : J’aime beaucoup la musique de Serge Gainsbourg et pourtant, je n’ai aucune envie de visiter ses toilettes.
MA : Et sinon, pour la succession, vous préférez Darmanin et son emploi fictif ou Édouard Philippe et sa plainte pour prise illégale d’intérêts, détournement de biens, favoritisme, concussion et harcèlement moral ?
GD : Le harcèlement scolaire devient la nouvelle grande cause du quinquennat. Dans deux jours, on passe donc à autre chose.
GL : Déjà, il commence bien le courrier du rectorat de Versailles en cause, que l’on voit circuler. On dirait un fake. Deux fautes d’orthographe dès la première ligne. « Vous avez remise (sic) en causes (re sic) les fonctions… »
SO : Matinée-type en primaire (3 heures) en tenant compte des idées lumineuses du gouvernement : 30 minutes d’activité physique, 1 heure de cuisine, 30 minutes de chorale, 30 minutes d’écoute du texte fondateur sur nos valeurs. Reste 30 minutes pour les fondamentaux. Ça, c’est quand il n’y a pas piscine.
MK : Suis d’accord pour vendre le gouvernement et le président à perte : de toute façon ils ne valent rien.
CEMT : Jusqu’à 1500 € d’amende pour les chasseurs en état d’ivresse. Faites gaffe, on commence par interdire aux chasseurs de boire et bientôt ils ne pourront plus tirer sur les cyclistes.
OK : Sans déconner, celui ou celle qui invente le souffleur à feuilles silencieux, on lui décerne un prix Nobel. On est d’accord ?
RP : Après avoir rencontré les ultras de l’OM, le pape François renonce à sa visite dans la cité phocéenne et annonce se convertir à l’islam.
TV : — « Salut ma grande, t’en as une belle robe, tu cherches un appart’ ? » — « C’est le Pape, putain, Gérald, range ta bite! »
RS : Très choqué ! je reviens de chez Carrefour et Leclerc et je n’ai trouvé AUCUN rayon de décoration de Noël alors que nous sommes déjà fin septembre !.

les Fessebouqueries #645

Y des semaines comme ça où la pêche compte moins de prises qu’il y a de neurones dans la classe politique. Peut-être que je vieillis (photo) et que les choses me font moins rire pourtant ce ne sont pas les ridiculades des puissants qui manquent ! L’alopécie du futur prétendant au trône, la guerre des quéquètes des gauchiques dans les prés, le retour de la grosse blonde tempéré par une nièce un peu louche, et tous les autres qu’on ne met pas au gnouf et que nous continuons à payer, je ne citerai pas de nom, ça tient trop de place… Ah mais qu’est-ce que je raconte ? Je vais vous fiche le cafard ! Donc bonne nouvelle : notre président gardien du Temple va baiser la mule du pape (c’est une image) ce dimanche. « Ceci est son corps » dira icelui (le mec à la mule) en glissant la petite rondelle blanche, celle qui colle au Palais, dans la fente buccale d’icel’autre qui, parions-le, aura écarté tous les siffleurs de sa petite personne. Allez Louilla ! Et tchin tchin dear friends !

AL : « Je vous souhaite une bonne fin d’appétit ». Élue meilleure phrase de la rentrée.
ML : Un chasseur prend un cycliste pour une perdrix et lui tire dessus. Fin du sketch.
NP : Ce qui est fou c’est que pendant des années on s’est moqué du niveau intellectuel ridicule des Kevin et des Jordan. Jusqu’à ce que Jordan Bardella et Kevin Bossuet arrivent, et qu’on se rende compte qu’on était bien en-dessous de la réalité.
FT : Plus de main d’œuvre ? Pas grave, il suffit de rétablir le travail forcé. C’est ça qui est bien, avec la droite : on sait toujours comment ça se finit.
GL : Heureusement que le métier de prof est valorisant, épanouissant, respecté, toujours stimulant pour l’esprit et celui de nos merveilleux élèves, si matures, parce que tout de même, ce n’est pas extraordinairement payé.
JLL : Avec l’allongement de l’âge de la retraite, on va assister à la dérive des incontinents !
EC : Ma mère est allée aujourd’hui à la crémation d’une dame qu’elle connaissait. Elle et son mari étaient fans de Johnny Hallyday. Je vous laisse deviner quelle chanson il a choisi pour accompagner sa femme dans son ultime voyage. (réponse : allumer le feu)
PE : Gad Elmaleh va donner un spectacle pour le Maroc. On sait si le duo comique Sarkozy-BHL compte faire de même pour la Libye?
HM : Je ne comprendrai jamais cette sombre histoire de « Je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi ». Déjà, même quand je m’embrouille avec quelqu’un que j’aime de tout mon cœur, je pue tellement le seum que je pourrais vendre ses enfants à Morandini.
CH : Je viens d’entendre une pub, une maman qui dit à sa petite fille « tu veux un fruit ? prends un job d’été ». C’est Macron qui écrit les pubs maintenant ?
CEMT : Avant, risquer sa vie c’était partir à l’aventure dans des pays lointains et inexplorés, maintenant c’est manger dans un restaurant de Bordeaux avec un iPhone12.
RR : C’est tout de même ironique de dire qu’il fait un temps de chien quand il pleut et mouille, alors que c’est le mot canicule qui veut dire « petite chienne » en latin.
GL : Les médias essaient de nous vendre Edouard Philippe sans sourciller (on a dit : pas le physique).
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoutez, j’ai décidé d’assister à la messe du Pape mais en portant une abaya, comme ça tout le monde sera content. »

Les Fessebouqueries #644

Ah quelle drôle de rentrée ! Voyage en terre inconnue pour Attal qui ne connaissait que les cours privés (de rien) et qui va découvrir l’école publique privée de tout. Pour Macron qui adore manier la pelle, pas celle du 18 juin, mais celle qui fait des p’tits trous dans le service public, cette fois reboiser notre beau pays grâce aux petits musclés. Pour Bernard Arnault qui a filé une petite pièce aux Restos, vous me direz : c’est mieux qu’un coup de pied oc’, bien sûr. Pour Le Maire qui fait ce qu’il peut pour cacher notre pauvreté car son renflement brun n’a pas suffi, mince. Pour le cinoche qui nous joue le film catastrophe : les punaises de lit débarquent ! Et re-pour Macron qui a retardé son départ au G20 pour se frotter à son cher public siffleur. Bé ouais. Alors, glaçons, eau fraîche et des verres qui tintent. Tchin, dear friends !

BP : Macron qui demande aux élèves de sixième de planter des arbres pour lutter contre le réchauffement climatique, c’est un peu l’arbre qui cache l’enfoiré.
OM : Elle est pas émouvante l’histoire de ce gamin qui a franchi la porte d’une école publique pour la première fois de sa vie parce qu’il est devenu Ministre de l’Éducation nationale ?
NMB : – Et après les courses de rentrée, il faudra passer chez Truffaut acheter un peuplier Maman, je rentre en sixième
MBC : Bruno Le Maire : « Il n’y a pas d’appauvrissement de la société française, la preuve tous les Français que je connais se sont enrichis. »
LO : Tu te rappelles le bon vieux temps, quand la pâte brisée couvrait tout ton moule ?
MBC : Emmanuel Macron : « On critique beaucoup Bernard Arnault, mais sa fortune a augmenté moins vite que le nombre de pauvres depuis que je suis président. »
AN : Bernard Arnault a donné 0,000043% de sa fortune aux Restos du cœur, soit 0,06 centimes pour un smicard.
BR : Imagine : Bernard Arnault donne toute sa fortune aux Restos du cœur, 220 milliards d’euros. Du coup l’Etat doit lui rendre 66%, soit 145 milliards, soit 3 fois le budget de l’Education Nationale. En gros il peut ruiner l’Etat (nous et nos impôts) en faisant un don …
MBC : Bernard Arnault : « J’invite tous les Français à faire don, tout comme moi, d’une pièce de 10 millions d’euros aux Restos du cœur. »
CV : Je dis merci à Bernard Arnault pour ce don aux Restos du Cœur. D’autant qu’à partir de maintenant, on peut tous dire que c’est un Enfoiré !
MA : C’est gentil mais je préférerais que Bernard Arnault paye ses impôts comme tout le monde.
CEMT : Emmanuel Macron : « Et pour sauver la planète, chaque enfant devra planter un arbre, ce qu’Elisabeth Borne viendra personnellement vérifier en jet privé. »
EM : Renaud va être papa pour la troisième fois avec sa compagne Cerise. Peut-on dire que c’est la cerise sur le gâteux ?
PA : Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt s’il est frappé par un journal. Vous voyez à quel point les médias sont dangereux !
NP : En 18 heures il est tombé sur certaines régions de Grèce 75 cm de pluie. Soit autant qu’en un an à Paris. Heureusement, grâce aux arbres plantés par les élèves de sixième, le problème du dérèglement climatique est bientôt réglé.
NMB : J’étais bien parti pour gagner ma partie de Monopoly mais je suis tombé sur la carte Bernard Arnault, il faut que je donne 10 millions d’euros à une association sans passer par la case départ, ça fait chier…
RR : Tu déconnectes de twitter une journée et à ton retour tu apprends que des troupeaux de punaises en abaya font un Rennes-Paris en avion pour aller au ciné Bercy.
CC : Quand j’ai une petite dalle, mon astuce radin c’est de secouer le clavier de mon ordinateur et j’ai presque deux pépitos à reconstituer.
MBC : Gabriel Attal : « La rentrée s’est bien passée, personne n’a remarqué que l’éducation nationale est en train de s’effondrer. »
MH : Et vous, vous êtes plutôt Beatles ou Stones ? C’est l’éternelle Paul et Mick.
SA : Je viens d’entendre sur France Inter que les enfants mangent trop mou. C’est vrai que ça devient un problème, le vieillissement des prêtres.
MBC : Christophe Béchu : « Si on ne peut plus prendre l’avion à cause du climat, à quoi ça sert d’être ministre ? »
PA : Jouer avec Barbie et Ken donne de faux espoirs aux petites filles à propos du couple. Dans la vraie vie, la tête c’est beaucoup plus difficile à arracher.
BP : — Bonjour, que pensez-vous de la Coupe du Monde de Rugby, est-ce qu’on peut considérer qu’elle est écolo ? — Elle est sponsorisée par TotalEnergies, Société Générale et Emirates — Merci bonne journée.
CG : Bruno Le Maire : 8h45 : « La France tient parce qu’il y a les associations, parce qu’il y a les bénévoles, parce qu’il y a les restos du cœur. » 8h46 : « Je récuse cette idée qu’il y ait un appauvrissement de la société française ».
NMB : Darmanin : Les huées du Stade de France pendant le discours du Président Macron sont dus à des supporters de Liverpool venus sans billet, c’est pourquoi j’ai décidé de dissoudre le Royaume-Uni.
NP : Ça a vachement bien marché l’apaisement. Ou pas. Plutôt pas.
SG : “On est vraiment en France.” “C’est un village gaulois avec évidemment de la charcuterie.” Euh… C’est Éric Zemmour qui a conçu la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde de rugby ?
NP : Rappelons que chaque placage du match enverrait l’ensemble de l’équipe du PSG à l’infirmerie.
NP : Breaking ! Les joueurs du XV de France ont décidé de répondre au haka des All Blacks en chantant « Les lacs du Connemara ».
OM : Quelle bonne idée de confier l’organisation de la cérémonie d’ouverture au club théâtre du collège Jean Moulin de Concarneau !

Les Fessebouqueries #643

Notre prèz, il voudrait bien une troisième mandale mais voilà, il dit que la constitution, « c’est une vraie connerie ». Pas grave, y a les référendums, y a son pote Sarko qui va l’aider grâce à ses fans de radis roses qui font la queue pour qu’il imprime sa patte de moche sur son torchon, et pi y a aussi Dupont Morituri, grand soutien-gorge du gouvernement. Abaya aussi Attal, le chouchou, chef de classe des têtes à claques. Et pi aussi, des choses pas tristes comme Morandini, le pédo-présentateur en titre. Et le plus comique venu de nos élites neuronées, l’hommage à Luther King avec rien que des petits blancs y participant, et pas des sauvignons ou des picpouls, hein ? I have a dream, il avait dit. Ben oui, les rêves, on le sait, ne sont pas matières à réalisation. Pour la peine, un grand tchin-tchin de rentrée des glaces et des glaçons. Et toc !

CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé d’organiser des préférendums, c’est comme des référendums mais on prend le résultat que je préfère. »
OR : Déjà j’aimais pas le foot, mais si on ne peut même plus embrasser de force les filles à la fin du match, je vais vraiment détester.
MA : Sarkozy en signature. Après La Baule, Biarritz… La bourgeoisie confirme qu’elle n’a rien contre les délinquants lorsqu’ils font partie de son monde….
CEMT : Gabriel Attal : « Excusez-moi si je dis des conneries, c’est ma première rentrée et j’ai été recruté en une demi-heure. »
JD : « L’abaya ne pourra plus être portée à l’école », mais rassurez vous, on ne touche ni aux salaires merdiques des profs, ni aux classes surchargées, ni à l’abandon des élèves handicapés et de leur famille.
CD : Accidents du travail : j’avais parié sur un numéro vert. Perdu ! J’apprends qu’il s agit d’un spot tv. Le truc bien inefficace. Sinon y avait un truc qui marchait pas trop mal. Ça s appelait le CHSCT. Oh wait ! Macron l’a supprimé en 2020.
CR : Dans le cadre des échanges étudiants, on pourrait échanger les gourdasses françaises qui imposent l’abaya à l’école contre les Iraniennes qui veulent être libres de leurs idées et de leur corps. Au moins tout le monde serait heureux et on arrêterait d’en parler.
MA : Le double mis en examen Dupond-Moretti dont le fils est accusé de violences conjugales nous parle de la responsabilité des parents. C’est fascinant.
TEV : Je suis certain que si le gouvernement a polémiqué sur Maya L’Abaya c’est juste pour faire du Bzzzzz.
GD : Coucou les chaînes d’info, vous comptez aussi faire des heures de débat sur les quelque 2 000 enfants à la rue en France, ou bien seules les robes trop longues vous intéressent ?
RR : 04h58 : dans deux minutes, Paris s’éveille mais moi je vois déjà, par ma fenêtre, passer Paulette à bicyclette. J’ai toujours été en avance sur Montand.
CD : Et là, en plein brainstorming chez Mc Kinsey, un type se lève et fait : « j’ai une super-idée : faire lire le texte de Martin Luther King, mais uniquement par des petits blancs! ». Adopté…
NP : Un clip qui commémore le plus célèbre discours de Martin Luther King avec seulement des enfants blancs… Probablement l’idée la plus débile depuis l’invention du SNU. Dans moins de deux heures, on est la risée du monde entier.
FT : Grâce au Ministère de le la Propagande Pétainiste, on découvre que le « rêve » de Martin Luther King était visiblement de voir son discours repris sagement par de bons petits blancs triés sur le volet dans un pays où pas un seul enfant noir ne se sera vu accorder la parole.
LA : Se prévaloir de Martin Luther King sans aucune diversité parmi les collégiens dans la vidéo, un exploit retentissant.
GD : Ah, ce petit parfum de rentrée, entre fournitures scolaires, rangement des vêtements d’été, narration des vacances et clins d’œil du gouvernement à l’extrême droite.
BG : Un animateur de télévision avait le choix entre se servir de son cerveau ou de sa quéquette. L’ablation de son cerveau par TF1 il y a longtemps l’a aidé dans ce choix difficile. Il a bien fait. Visiblement quand on fait portnawak avec sa quéquette en France, on garde son boulot. #Morandini.
GD : Paris ! Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! Mais Paris libéré des trottinettes électriques en libre service !
PA : — Quelle couleur je mets pour paraître mince ? — Gris, tu mets gris.
GL : Un deuxième quinquennat, c’était une funeste connerie. Le premier aussi d’ailleurs.
JD : Gérald Darmanin n’est «pas totalement certain» d’avoir toutes les «qualités» pour être président. Deux neurones viennent de se connecter.
NP : Une juge ordonne à Trump de se rendre à la police. Trump se rend. La police prend son portrait. Il se sert de cette photo pour lancer une gamme de merchandising intitulée « Ne vous rendez jamais ». Ses fans se ruent dessus… Un tel niveau de connerie est fascinant.
PA : ATTENTION ! Toute femme qui passe de maîtresse à épouse, ce qui est une promotion, ne doit pas perdre de vue que son ancien poste est vacant !

Les Fessebouqueries #642

Semaine aussi chargée qu’un missile soviétique chevauché par une Vachekiri (cherche pas, c’est du Wagner), à croire que la seule canicule ne suffit pas à calmer les violences. Parlons de celles infligées à ce pauvre terrain de golf qui ne demandait rien d’autre que des petites baballes dans ses petits troutrous. A ce pauvre Pregojine tombé du ciel avec ses potes et son bras droit (il avait laissé son bras gauche à sa femme). A ce pauvre Sarkozy qui signe de brillantissimes bouquins alors que ses gracieuses chevilles enflent sous le poids de bracelets en fonte. A Trump qui tel les cailleras de banlieues s’enorgueillit d’avoir sa photo d’identité judiciaire. Et à ce pauvre Poutine qui a vu son spoutnik s’écraser piteusement sur la Lune. Heureusement, l’espoir renaît avec Ségolène qui nous en prépare une bien bonne. Trinquons donc à toutes ces nouvelles, tchin tchin, dearest friends…

JO : Avant je me faisais frapper au collège et puis je me suis mis au karaté, maintenant je me fais frapper au collège et au karaté.
MK : Au moment où Prigojine est mis en bière, Heineken se retire définitivement de Russie…
DO : Avec 300 millions en plus, Macron va porter une nouvelle aide à l’Ukraine. Dites, Président on ne pourrait pas simplement applaudir tous les soirs à 20h les Ukrainiens, je dis cela sans vouloir offenser aucune conscience mais ça a tellement bien marché pour le personnel soignant.
MK : Les Ukrainiens visent de mieux en mieux : la sonde russe Luna-25 s’écrase sur la lune.
MA : Les paniques morales de la droite en ce moment : – ma côte de bœuf – mon golf – mon Sardou.
MBA : Marc Fesneau : « C’est une honte d’attaquer des terrains de golf qui consomment moins d’eau qu’une méga-bassine. »
FM : Au début je croyais que c’étaient des photos aériennes, mais en fait non, c’est vraiment juste 25m² d’arrachés et trois tags. On a un ministre qui monte sur ses grands chevaux pour littéralement trois cents balles de gazon chez Leroy Merlin.
JML : Quand tu penses que les mecs de daesh, ils ont appris à piloter des avions alors qu’il suffisait d’arracher quelques brins d’herbe.
BR : La France compte trois cent mille SDF, dix millions de pauvres, on fout des antivols sur la viande, mais les droitards richous, entre deux photos de côtes de bœuf, sont en train de chialer pour trois brins d’herbes arrachés et parlent de « violence ». Qu’est-ce qu’on peut faire d’eux, sérieusement.?
US : Vous savez quand est prévue la marche blanche pour le green du golf de la Vienne et si un recueil de condoléances est ouvert ou une cagnotte pour aider les proches ?
DT : La différence entre un pilier de rugby et un pilier de bar, c’est la forme du ballon.
SG : Quand Sarkozy a des soucis, il fait éditer son livre chez Fayard, propriété d’Hachette du groupe Lagardère dont il est membre du conseil de surveillance. Et pour la promo, il va sur TF1, la chaîne de son témoin de mariage et parrain d’un de ses enfants. L’entre-soi, tout un art.
RDB : Pour Nicolas Sarkozy, « l’un des problèmes de notre démocratie c’est la véritable impossibilité de débattre sans s’insulter ». Ça et le fait que tu sois en liberté, mais on va pas chipoter.
MA : Un pays où un truand au petit pied sans bracelet donne des leçons de démocratie à la Baule au lieu d’être en taule n’est pas un état de droit.
SG : Quand je vois la ferveur quasi religieuse autour de Sarkozy — pourtant condamné deux fois à la prison ferme la même année — je repense à la phrase de Trump en 2016 : « Je pourrais tirer sur quelqu’un au milieu de la Cinquième avenue et ça ne me ferait pas perdre un seul vote ».
GFP : T’imagines, tu pratiques un des pires métiers par un cagnard pareil et t’as Dussopt, ce nabot en costard qui débarque de sa voiture de fonction climatisée pour te dire de boire de la flotte, je lui aurais coulé ses pieds dans du béton je pense.
VD : Prigojine est mort dans un accident d’avion. Didon c’est pas de bol.
DD : Lutte contre le réchauffement climatique : alors qu’il aurait pu prendre le train, Prigojine s’entêtait à prendre l’avion. Après consultation et en accord avec le GIEC et la Cop 27, Poutine a donc décidé d’abattre l’avion dans lequel se trouvait Evgueni.
CEMT : Vladimir Poutine : « D’après les premiers résultats de l’enquête, Prigojine serait mort pendu, d’une balle dans la tête, noyé et dans un accident d’avion. »
JPT : Il faut vraiment être stupide pour piloter un avion avec Prigojine à bord.
SA : Je ne comprends pas cet acharnement contre Médine, il n’a jamais dit une seule fois du mal de Michel Sardou.
OR : Un compromis a été trouvé entre les bouquinistes et la Mairie de Paris : Ceux qui transformeront leur boîte en trousse de médicaments pourront rester ouverts pendant les épreuves de natation dans la Seine durant les Jeux Olympiques.
DSC : Prigojine était violent, détestait la démocratie et avait bâti un système mafieux. Avec sa mort, Vladimir Poutine envoie un beau message au monde. Un message d’espoir, de justice et de progrès.
NMB : Poutine : je jouais tranquillement avec mon lance-missiles dans le jardin, et là, paf, en plein dans l’avion de Prigojine… l’accident bête quoi.
MZ : L’enquête sur le décès de Prigojine a révélé que le crash était dû à une erreur humaine, le pilote ayant été incapable d’éviter le missile qui se dirigeait vers l’appareil.
DC : Envie de faire plaisir ? Offrez Ségolène, la pochette-surprise la plus inattendue de la gauche.
PA : Je n’ai rien contre les religions, je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire…
HD : Flash spécial !! Des archéologues ont retrouvé le onzième commandement. Le voici : « Et tu seras assez con pour croire aux dix premiers.

Les Fessebouqueries #641

L’actu est ainsi faite qu’elle est parfois conne et marave*. Quand elle a un truc dans la tête, elle ne l’a pas dans le renflement brun, c’est comme ça comme le chantait si justement Catherine Ringer, qui ne pouvait pas prévoir que non, c’est pas toujours comme ça, et heureusement car sinon le petit mec aux talonnettes viré du pouvoir par un conducteur de pédalo nous forcerait la main sur un autre petit mec à bistouquette vicieuse pour nous présider. Nan mais des fois ! Sinon, oui, on n’attendait que ça, un numéro vert pour aider à faire baisser la température annale des non-sachants. Ne laissons pas passer une occasion de tchin-tchiner avé les glaçons, dear friends !

CEMT : Gérald Darmanin : « Et pour éviter toute nouvelle polémique sur Michel Sardou, j’ai décidé de dissoudre Juliette Armanet. »
DJ : Une meuf dit qu’elle aime pas Sardou = fin de la civilisation
DSO : Moi j’aime bien Juliette Armanet, elle est en boucle sur la radio d’Intermarché et je trouve que sa chanson est très inspirante pour choisir le meilleur melon.
PE : Est-ce que Juliette Armanet connaît Marat ?
EM : La semaine prochaine, Juliette Armanet vous donnera son avis sur «Tu veux mon zizi» de Franky Vincent.
NMB : Vous n’êtes plus que douze à ne pas avoir donné votre avis sur la chanson de Sardou, merci de le faire rapidement qu’on puisse passer à une nouvelle polémique. Cordialement.
NP : — Papa ? Vous faisiez quoi en 2023 pendant que le réchauffement climatique s’amplifiait ? — On débattait pour savoir si « Le lac du Connemara » était une chanson de merde ou pas. — Pourquoi ? — Je ne sais plus. Ferme bien la porte, il fait encore 40 ° dehors.
RR : Neymar quitte Paris et rejoint l’Arabie saoudite. ON S’EN TAMPONNE LE COQUILLARD, IL NOUS RESTE SARDOU.
MA : Mes gamins, c’est comme mes règles. Quand je les ai, ça me saoule et quand je les ai pas, je me fais du souci.
NR : Sarkozy adoubant Darmanin dans son dernier livre. Bref, un trouduc qui a échangé des faveurs sexuelles contre une promesse de passe-droit et qui a appelé ça « avoir une vie de jeune homme », soutenu par un voyou multi-condamné cerné par la justice. Ça envoie du rêve…
PA : Peu de gens le savent, mais il est possible d’entendre un avis différent du sien et de passer à autre chose sans s’agresser.
CV : Je viens d’apprendre que le haut court qu’on appelle souvent et bêtement en France « crop-top », est nommé « chandail bedaine » au Québec. J’en suis fort aise.
LGG : Bien sûr que Nicolas Sarkozy a le droit de s’exprimer. Depuis le parloir, par contre.
MR : On apprend donc qu’un multi-récidiviste Sarkozy adoube pour les prochaines présidentielles, un menteur patenté qui a reconnu avoir échangé des faveurs sexuelles contre un logement. Au Japon le type se serait fait hara-kiri, en France il joue les influenceurs politiques !
CH : Darmanin Président d’après Sarkozy. Première réforme : Réhabilitation du droit de cuissage.
OR : Gérard Leclerc travaillait pour C News, la chaîne de Bolloré. Évidemment, la presse de gauche se garde bien d’évoquer la piste criminelle. Quand cessera-t-on de nous mentir?
NMB : Quitte à se foutre de notre gueule avec leur numéro vert canicule, j’espère au moins qu’ils ont mis « l’été sera chaud, l’été sera chaud » en musique d’attente.
RR : On est d’accord que le mec qui vient de demander un cappuccino au lait d’avoine juste à côté de moi doit être un sacré étalon ?
ML : Pourquoi on ne dit pas : « Quelle heure est-elle » ? Ça me hante depuis des années.
GR : Cinq fois la taille du Titanic : le plus grand paquebot du monde accueillera bientôt 7600 passagers. Et plus aucun iceberg pour le couler.
PB : Plus on leur dit qu’on va droit dans le mur, plus ils appuient sur l’accélérateur, ces cons là.
AS : Un papi condamné pour avoir vendu de la drogue dans son Ehpad à Caen. Il payait son Ehpad, on va payer sa détention.
MBC : Vincent Bolloré : « Le réchauffement climatique est une arnaque islamo-gauchiste. Sur mon yacht climatisé la température ne dépasse pas 22°C. »
GD : Comme Nicolas Sarkozy, le moustique nous rappelle une vérité : la capacité de nuisance n’est pas une question de taille.
.MBC : Éric Ciotti : « Je ne comprends pas comment l’Allemagne est passée du nazisme à la légalisation du cannabis. »
* Marave est un nom féminin utilisé en argot. Le verbe maraver a comme synonymes se bagarrer, se battre, taper.