Fessebouqueries – Page 8 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #640

Ça fleure la désertion, cette semaine, plus beaucoup de faiseurs de rigolade sur l’actualité. Mais en grattant bien, j’en ai trouvé un chouïa, alors pas question que vous vous souleviez . D’ailleurs, on ne dissout pas un soulèvement et ce pauvre Darmanain est bien embêté, entre ses flics en prison, ses autres flics qui envoient des balles, ses autres qui tuent, on lui gaspille ses jours de congés. Sinon, les Fessebouqueries du jour, c’est comme un sac de plage, c’est bourré de trucs inutiles (les clignotants), des vieux bonbons fondus (Renaissance), un string de rechange (la secrétaire d’Etat à la ville), un coquillage qui pue (le JDD), un bouquin mouillé (les bouquinistes), du sable en pagaïe, un vibromasseur (Droite au coeur) et une bouée de sauvetage (Soulèvements de la Terre). Pour trinquer frais, vaut mieux commander au bistro de la plage. Tchin dearest friends !

ML : Les Soulèvements de la terre ont mis Darmanin un genou à terre.
GD : Soulèvements de la Terre 1 – Gérald Darmanin 0.
MBC : Gérald Darmanin : « Il ne faudrait pas que les Soulèvements de la Terre demandent maintenant la dissolution du ministère de l’intérieur. »
SA : Pourquoi ils veulent enlever les bouquinistes pendant les J.O. de Paris ? Ils ont peur que des sportifs se mettent à lire ?
MBC : Sabrina Agresti-Roubache : « Si j’ai accepté l’interview du JDD, c’est parce que je croyais que c’était le Journal de Mickey. »
NP : Vacances en famille : oui, ben les différentes branches de la famille ne se parlent plus. Et on n’a même pas eu le temps d’aborder les sujets du vaccin, de la politique. Tout va plus vite de nos jours.
CC : Dans les choses utiles qui néanmoins disparaissent de notre quotidien pour d’obscures raisons voici mon top 3 : la cafetière (sans capsules etc), la nappe en tissu et évidemment, le clignotant au rond-point.
OR : Ce matin, Geoffroy Lejeune et son équipe restreinte préparent la une du prochain JDD : le palmarès des plages où on ne croise ni migrant ni burqini. C’est un sujet estival et consensuel.
IP : A chaque fois qu’une personne se fait tuer par la police, on dirait que l’enquête consiste essentiellement à découvrir pourquoi la police a raison de tuer des gens.
RP : Etre emprisonné dans une obscure prison sénégalaise après avoir défendu un opposant politique louche, c’est sans doute plus efficace pour draguer en soirée que raconter son concert de Lomepal ou Louane aux Francofolies.
OM : Marseille : un policier hors service ouvre le feu en centre-ville, un blessé par balles. Si ça se trouve il était en arrêt-maladie…
MBC : Gabriel Attal : « Bernard Arnault m’a dit de dire qu’il n’est pas un ultra-riche, mais juste un Français de la classe moyenne supérieure, comme tout le monde. »
NR : Faudrait aussi envisager la dissolution de Renaissance, parti constitué de : — mafieux cernés par les scandales d’État et les affaires — renégats devenus des sbires de Macron après lui avoir craché au visage — parasites qui servent les puissants et méprisent le peuple souverain..
NW : « Droite au cœur », le site de rencontre pour les célibataires de droite et d’extrême-droite lancé en juin manque de… femmes : elles ne représentent que 7% des inscrits, nous apprend le Canard cette semaine. On se demande ce qui les fait fuir… Le sexisme, peut-être?
GD : Avez-vous déjà vécu une expérience paranormale ou une aventure que vous ne pouvez pas expliquer ? — Oui, j’ai vu des gens avoir un désaccord hier sur Twitter et se répondre poliment.
NP : De toute façon les vacances en famille, c’est un truc inventé par les patrons pour qu’on ait envie de retourner au boulot.
JPT : Ce qui en dit long sur l’état de la France, ce n’est pas que Mireille Mathieu juge Macron inapte à servir de médiateur entre l’Ukraine et Poutine, c’est qu’un journal et un journaliste croient faire leur métier en rapportant ses propos.
SA : « Faire nation », le nouveau concept de la macronie… Cela ne veut strictement rien dire , mais c’est joli… Tu fais quoi aujourd’hui ? Je fais nation et toi ?
MBC : Christophe Béchu : « Les canicules s’emballent et je ne vois pas ce qu’il y a de drôle. »

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #639

C’était il y a pile dix ans. Moi aussi, je recycle car ces temps-ci, on se répète, d’où ce bain de jouvence avec feu notre président préféré bien que ce soit Goldman la personnalité que les Frenchies adorent ! J’aimerais savoir comment le questionnaire a été conçu et administré aux braves gens eud’chez nous pour avoir répondu un truc pareil ! Pourquoi pas Cabrel ou Patricia Carli ? En même temps, on s’en fout car Chichi, alias Jacquot, a repris la clope ! Ça, c’est de première bourre ! On aurait envoyé une cellule de crise à Bernie… Bon, voilà. Heureusement que mes amis facebook ont un tas de choses super excitantes à raconter ! Merci, dear friends !
Et comme je ne suis pas chienne, je vous en mets quelques-unes du jour.

– BD : Champs De Mars 16H42 : Flash ! Flash viens ici, vient ici bordel…p´tain jamais vu un chien aussi lent…
– JPT : J’ai reçu un message intitulé « Votre boucher en ligne ». Je n’ai pas répondu, j’ai déjà une souris.
– ML : 123 personnes sont mortes noyées depuis le mois de mai. Ce qui relativise un peu le succès de la natation française.
– OK : Le problème des musulmans c’est que, non seulement ils piquent nos emplois, nos femmes et nos allocs, mais aussi nos places de prison !
– PB: On peut dire ce qu’on veut d’Al Qaeda, mais c’est des mecs qui connaissent pas les 35 heures.
– PJ : En m’arrêtant à Toulouse je n’ai pas pu m’empêcher d’acheter un nougat rond.
– AM : Vous ne m’enlèverez pas de l’esprit que les enquêtes pour connaitre les personnalités préférées des français ont lieu à la sortie d’un LIDL
– ML : Seul avec Bernadette, il reprend la clope. On le comprend. Moi, je passerais directement au cancer des poumons.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– AM : Dans le train, on reconnaît les gens qui n’ont pas Twitter à leur façon de se plaindre à haute voix.
– OK : Ah ma brave dame c’est grave tout s’qui s’passe ! C’est la porte ouverte j’vous l’dis ! En même temps, avec cette chaleur, ça fait du bien !
– AJ : Chirac qui reprend la clope… Comme quoi tout est possible, mais de là à ce que Hollande reprenne le socialisme… FautPasRever.
– DC : Chirac s’est remis à fumer après l’amour, a dévoilé Bernadette. Le reste du temps, il boit sa Corona et suce les osselets des pieds de veau.
– BS : Deux médailles d’or et dix-neuf noyés en un seul week-end. Coule et pas cool en même temps.
– HD : Grande question existentielle : Les filles qui s’épilent les sourcils pour les redessiner au crayon, vous avez déjà vu un mec raser sa barbe pour la refaire au marqueur ?
– OK : Quelle info : Chirac fume en cachette aux toilettes ! Par contre, on ne nous dit pas où il fait caca !
– HD : La police nationale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
– JPT : Parmi les sous-titres sur I Télé : « Les Japonais ont commémoré le 68ème anniversaire du lancement de la bombe d’Hiroshima. » Ils n’ont aucun mérite, il ne l’ont pas vraiment lancée, ils l’ont surtout pris en pleine gueule.
– OK : On vit une drone d’époque !
– JPT : C’est dingue le nombre de gens sur Facebook qui balancent des phrases du genre : « Vis chaque jour comme si c’était le dernier » ou « La vie est une rose qu’il convient de cueillir chaque jour ». J’imagine que ce sont les mêmes qui ont un Plan d’Epargne Retraite et un livret A depuis l’âge de vingt ans.
– MC : Les sèche-mains te sèchent les mains en cinq secondes, mais vraiment. Tu peux serrer la main à n’importe qui ensuite, sans avoir à dire « j’étais aux toilettes ». En France, comme dans d’autres pays d’ailleurs, les sèche-mains sont asthmatiques et tu dois souvent finir sur ton pantalon voire tes cheveux pour être tout à fait sec. Pour les chauves je sais pas.
– OK : Certains sont à la fois racistes/homophobes/misogynes ! C’est pratique en même temps ! C’est la formule idéale de la connerie !
– WF : Temps de merde dans les Landes. Je vais regarder dans les pages jaunes si je peux trouver un restaurant savoyard.
– JS : un rhumatologue ne traite pas les rhumes et un stomatologue ne s’occupe pas de l’estomac. Si c’est pas juste pour faire chier le monde ça !
– OW : Quand je rencontre un maire qui me dit que dans sa commune il ne fait pas de politique…, en fait sa phrase n’est pas finie, il ne fait pas de politique DE GAUCHE.
– NL : BEAUCOUP BEAUCOUP BEAUCOUP TROP DE PHOTOS DE PIEDS (si c’est pour nous narguer, montrez au moins vos nichons merde).
– RP: Est-ce qu’un lapon peut souffrir de troubles bipolaires ?

JPT : Emprunté au journaliste V.Hugeux : « Poutine est un céréales killer ! »
GP : Si Mélenchon était malin , il organiserait une petite manif tant que tous les policiers sont en arrêt maladie
MBC : Éric Dupont-Moretti : « En tant que ministre de la justice, je veillerai à être particulièrement intraitable avec moi-même lors de mon procès pour prise illégale d’intérêts. »
SA : Je ne vois pas comment le film « Barbie » pourrait refléter une vision moderne de la femme alors qu’elle n’est même pas incarnée par Omar Sy.
NP : Soyons honnêtes : tout le monde sait que Geneviève de Fontenay est morte depuis longtemps. Elle refusait de l’admettre, c’est tout.
OK : Ouin ouin froid et pluie. Ouin ouin canicule.
JNL : Je suis désolé de mettre un peu les pieds dans le plat, mais qui lit le JDD ?!?
MBC : Christophe Béchu : « Dans 200 ans, les habitants de la planète Terre me remercieront d’avoir sauvé le climat en supprimant le ticket de caisse. »
GD : Tu es un ancien si tu as connu le train comme moyen de transport pour les pauvres.
ML : Je pars promener le chien avec mon sweat à capuche, si je n’ai pas donné de nouvelles d’ici deux heures, appelez l’IGPN.
PO : Mexicain, marié à une Bretonne, il invente le chili Concarneau.
LC : J’ai engueulé mon chat parce qu’il me ramenait des souris. Depuis il doit penser que je suis vegan car il me ramène des nénuphars ou des feuilles mortes en se pavanant…
IP : Je crois qu’Arnaud Lagardère est la seule personne en France à ne pas comprendre qu’il va produire un journal d’extrême-droite. (J’ai casé « comprendre « et Arnaud Lagardère dans la même phrase, t’as vu ?)

Les Fessebouqueries #638

Rien de neuf sur la planète qui brûle et nous qui regardons ailleurs, car l’herbe y est plus verte si on la repeint et puis les histoires policières, ça nous tient bien plus grave en haleine, le flic ripou Darmanin saura-t-il trouver le coupable, Aurore Bergé saura-t-elle obtenir que la durée maxi de la grossesse descende à huit mois, ah non, rien à voir avec l’ordre-l’ordre-l’ordre publique, ah si en fait, et l’ogre Depardieu finira-t-il par piger que la femme n’est pas la tambouille de l’homme et les journaux verront-ils que les Grecs sont un peu plus traumatisés que les touristes mais voilà-t-y pas les JO qui arrivent au triple galop, ça va faire mal, c’est moi qui vous le dis. Néanmoins, qu’il pleuve ou qu’il cuise, je vous dis tchin, very dear friends !

SG : Après son interrogatoire, Darmanin a été laissé libre par les policiers. Pour l’instant. Mais liberté surveillée quand même.
MBC : Gérald Darmanin : « La Police Nationale va changer de nom et devenir France Tabasse. »
CC : Non je ne veux pas un café latte vanille caramel bio fruits rouges arôme adoucissant, je veux un expresso qui donne à mon estomac le sentiment d’être réveillé par darmanin.
IP : Emmanuel Macron est le président de tous les Français en uniforme.
LC : Grève de n’importe qui : « C’est une prise d’otages ! » Grève des policiers : « Il faut les comprendre, ils sont fatigués ». Faites gaffe, ça va finir par se voir.
TEV : Tuto : reconnaître les véhicules au son de leur sirène (mise à jour juillet 2023) : — Pompiers : Pin-Pon, Pin-Pon… — Police : OUIN-OUIN-OUIN…
ML : C’est quand même fou cette époque où des flics te foutent dans le coma, mais où c’est eux qui se mettent en arrêt maladie. Non ?
IP : Elon Musk prend des décisions et après on se rend compte que ça n’est pas possible. On comprend pourquoi Macron l’admire.
NA : « J’adore ce que vous faites avec Twitter, j’essaie de faire pareil avec la France. » (Macron)
MBC : Aurore Bergé : « Nous allons réduire le congé parental pour augmenter la solidarité entre parents et employeurs face aux enfants qui sont de futurs émeutiers. »
LG : Etat d’urgence : Les policiers auront aussi le droit de venir se doucher chez vous quand ils veulent.
IJ : Brigitte Macron a fait ses adieux au panda Yuan Meng qui s’envole vers la Chine. C’était pas possible de faire l’inverse ?
CC : Des milliers de vacanciers traumatisés. Heureusement qu’il n’y a pas d’habitants en Grèce, sinon ça aurait été une catastrophe.
EP : Je vais peut-être dire un truc con, mais si les flics se mettent en masse en maladie bidon pour soutenir leurs tueurs, c’est peut-être le moment de lancer une grande manifestation bon enfant et sans violence ?
LL : Aurore Bergé réfléchit à réduire le temps de grossesse à huit mois Les personnes dépassants ce délai devront s’acquitter d’une indemnité de 135€ par jour.
LO : Je pense qu’on devrait installer des salles d’accouchement dans les bureaux pour ne pas perdre de temps et retourner direct bosser.
US : Remaniement + une semaine : — Ministre des solidarités : je vais raccourcir le congé parental — Ministre de la biodiversité : je vais tuer des loups — Ministre de l’Intérieur : je laisse la police prendre le pouvoir — Première Ministre « this is fine ».
LO : J’ai l’impression que Marseille n’a jamais été aussi calme et tranquille que depuis que la police est en maladie.
SG : On savait ce gouvernement capable de recruter des enseignants en trente minutes, hors concours, sans formation ni diplômes requis. Visiblement, ça marche aussi pour les ministres qui, après lecture de trois fiches, deviennent experts en biodiversité.
MBC : Sarah El Haïry : « Pour sauver la biodiversité, nous allons commencer par buter des loups. »
RV : Peur blanche. Ce matin j’ai pris mon café dans un bistrot communautaire et franchement ça faisait peur. Il n’y avait que des Français, blancs.
TB : Tout le monde a envie d’aller vivre au Canada mais quand les gens se rendent compte que, là-bas, Indiana Jones s’appelle sûrement « Jean-Claude Fouettard », c’est terminé. Le charme est brisé.
EB : Gérald Darmanin se dit ouvert aux propositions des syndicats de chauffeurs de cars, en grève depuis quatorze jours pour réclamer la réhabilitation d’Émile Louis.
IJ : Six mois de manifs et de grèves pour les retraites… Alors qu’il suffisait de fracasser un passant dans la rue, (même pas ton patron), dire que tu es fatigué, te mettre en arrêt, te déguiser en ninja.
LO : T’es un ancien si tu as connu un ministre de l’intérieur qui ne recevait pas ses ordres de la police.
AT : Résumons : Le peuple, après des mois des manifestations et de casserolades, n’obtient : rien. Les condés, après 4 jours d’arrêts maladie frauduleux obtiennent : tout
PR : Pour les JO, ils ont prévu une compétition de flash ball ? Car on pourrait certainement amuser la foule avec une partie bien divertissante et monter sur le podium.
GL : Faut arrêter de commenter le départ de Pap Ndiaye. Parce qu’il est jamais vraiment venu.
MBC : Christophe Béchu : « Pour chaque arbre brûlé, je m’engage à replanter un arbre en plastique. »
RS : J’ai un copain, il a rencontré sa femme dans un train SNCF Paris-Bordeaux. Il s’est assis à côté d’elle au départ puis ont sympathisé, sont sortis ensemble, se sont mariés, ont eu deux beaux enfants, et puis j’ai appris ce matin que ça y est, le train venait d’arriver à Bordeaux.
SA : Depardieu est un acteur extraordinaire qui arrive à rentrer dans la peau de tous les personnages. Le problème c’est qu’il veut aussi rentrer dans celles des assistantes et des maquilleuses.

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

Les Fessebouqueries #636

On attendait tous cette fameuse fêt-nat où notre très cher et coûteux président allait encore nous envoyer un peu de son mépris en un feu d’artifesses de toute beauté. Et puis non. Camembert. Omerta. Il préfère danser le tango collé-serré avec un monsieur d’Inde en robe avant de remettre force médailles et pendouillantes à de valeureux personnages ayant pris soin tsoin tsoin de notre belle démocratie. Homard n’a tué personne et celui qui en Rugy d’aise a forcément toutes les qualités requises pour recevoir un tel honneur. Total itou. Moi, d’honneur, j’ai juste un doigt et un bras, deux même, que je me garde bien de brandir vers les suce-pets, ayant d’autres chats à caresser. Voilà, tout est dit durant la commémoration d’une révolution où les têtes couronnées valsaient pour le plaisir des gueux écarquillés. Fêtons cela en beauté, dear friends, tchin tchin

SA : «Ce n’est pas le dictateur que j’honore, mais l’acheteur d’armes» (EM)
NP : Le nationalisme Hindou au pouvoir en Inde est basé sur la croyance que la place de chaque personne dans la société est immuable et dépend de la caste de ses parents. Forcément ça parle à la droite.
SA : J’attends ce moment où la Terre va demander aux humains de partir parce qu’ils n’ont pas fait ce qu’il fallait pour s’intégrer.
LG : Le cliché du free-lance en télétravail en slip s’effondre, avec la chaleur, j’ai enlevé le slip.
MBC : Emmanuel Macron : « Le 14 juillet prochain, il faudra penser à embaucher plus de figurants pour m’acclamer le long des Champs-Élysées. »
NA : Je pense qu’on a dépassé la date limite de consommation de la Ve République.
SG : Ah bah mince alors ! Emmanuel Macron ne s’exprimera pas le 14 juillet mais « dans les prochains jours ». On a pourtant tellement, mais vraiment tellement hâte d’entendre son bilan des « cent jours d’apaisement » ! Moi, « Je ne dirais pas que c’est un échec : ça n’a pas marché ».
AS : Un bout de doigt humain retrouvé dans un courrier à l’Élysée. On sait déjà que ce n’est pas une blague de Philippe Croizon.
RDB : Il n’y aura pas la fameuse interview du 14 Juillet. En vrai c’est drôle parce que dans sa tête je suis sûre qu’il nous punit.
EM : « Oui, j’ai dit que je ferai un point autour du 14 juillet/ ET je le ferai. Mais je n’ai pas dit la date. » C’est pas faux, « autour » n’est pas précisément une date. Ça fait un peu renflement, non ?
NR : Francois de Rugy, ancien ministre de la Transition écologique, qui a brillé par son inaction et s’est fait remarquer en organisant des dîners fastueux avec de l’argent public, est décoré de la Légion d’honneur. La moralisation de la vie publique en PLS..
MH : On lui a décerné la Légion d’honneur. Pourtant, il s’était fait pincer…
LP : François de Rugy décoré de la Légion d’honneur « L’honneur, c’est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert. » Frédéric Dard.
SR : Pour avoir vaillamment combattu à mains nues face à une armée de homards : François de Rugy, chevalier de la légion d’honneur.
OR : « On peut rire de tout sauf en mangeant de la semoule » est maintenant considéré comme une attaque islamophobe par nos amis woke.
MC : Décerner la légion d’honneur au PDG de la firme qui émet autant de CO2 que l’ensemble des Français et qui continue de lancer des méga projets pétroliers hypothéquant notre avenir. Qui aurait pu prédire que Macron se contrefiche de l’urgence climatique ?
MBC : Patrick Pouyanné : « J’ai reçu la légion d’honneur en remerciement pour tout ce que j’ai fait pour le climat des affaires et l’écosystème pétrolier. »
GL : De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
NP : Je ne comprends vraiment pas ces gens qui sont très fiers d’avoir la même médaille que Vladimir Poutine. Mais bon les goûts et les couleurs.
NMB : Je viens de dire « oh la belle bleue » à côté d’un fourgon de CRS, bon week-end à vous, apparemment ma garde à vue se termine dimanche soir.
SA : Je viens de croiser une instagrammeuse maquillée comme un Séphora pillé.
HS : A Marseille, les saccages commencent tous les jours à une heure différente. C’est très mal organisé, les émeutiers ne seront jamais prêts pour les JO !
SA : La disparition de Milan Kundera nous rappelle qu’il y a eu d’immenses écrivains bien avant Bruno Le Maire.

Les Fessebouqueries #635

Tout tourne autour du blé, cette semaine, c’est normal, c’est la saison des récoltes, les kids sont sortis de l’école pour aider leurs darons aux champs, et quelles récoltes ! Une cagnotte pas piquée des vers pour un flic assassin d’un jeune homme et voilà-t-il pas que le père — jusque là disparu — arrive dard dard pour réclamer sa part. Je suppose. Une autre cagnotte tourne à l’aigre, pas de chance, c’est une ministre, la Play Boy girl, qui en fait les frais. Ça sera pas de refus en cette période de canicule. Et Monsieur Dupont-Momo, qui cause qui cause, envoie des flyers aux parents pour leur rappeler leur rôle éducatif. Son fils, accusé de violences sur sa femme, en a t-il reçu ? On s’interroge. En tout cas, ça réduit le chômage dans les imprimeries, considérons le bon côté des choses. A ce propos, faites péter les glaçons et tchin tchin friends !

CEMT : « En 2023, j’étais policier, j’ai buté un gamin de 17 ans, on a fait une cagnotte pour moi, et c’est comme ça que je suis devenu millionnaire. »
GM : La cagnotte de soutien au policier de Nanterre a dépassé le million d’euros. Le crime paie.
PB : Confirmez moi si j’ai bien compris… Demain je rentre dans la police (c’est pas sorcier vu le niveau), je tue un mineur, et derrière je suis millionnaire, c’est bien ça ?
CC : Celles et ceux qui font des séances de fractionné en course à pied pour perdre du poids, sachez qu’au début vous allez surtout perdre votre dignité, vos écouteurs, vos amis, des minéraux essentiels et éventuellement votre périnée.
IP : 4000 arrestations et des centaines de comparutions immédiates : la réponse de la République a été ferme face à la défiscalisation.
SR : J’ai 37 ans. Je vis en banlieue parisienne depuis vingt ans, actuellement à St Denis. Je n’ai JAMAIS été contrôlée par la Police. Mon voisin de palier a le même âge et le même travail que moi. Il est contrôlé plusieurs fois par semaine. Quelle peut bien être la différence entre nous ?
JD : Ça prend du ferme à 18 ans pour du vol de canette ou des intrusions dans des magasins sans même rien avoir pris. Et Schiappa pour 300 000 euros détournés en instrumentalisant la mort d’un prof et en mentant à la commission parlementaire, elle est toujours ministre. L’apaisement.
AS : Une étude américaine montre que, dans les films, 100% des femmes poursuivies dans la forêt trébuchent sur une racine.
CC : Au moins, on n’a plus à craindre que l’extrême droite arrive au pouvoir. Elle y est déjà.
MBC : Éric Dupont-Moretti : « Si les émeutiers qui ont volé deux pantalons ne voulaient pas prendre un an de prison ferme, ils n’avaient qu’à faire de l’évasion fiscale ou polluer massivement l’environnement. »
JL : Ce pays est tout de même très bien organisé : sept jours après l’exécution d’un adolescent par un policier, les seuls accusés sont les parents, les réseaux sociaux, les jeux vidéo et la France insoumise.
DL : Le père de Nahel, qui ne s’est jamais occupé de son fils, qui était, sauf erreur, absent à son enterrement, fait son apparition. Peut-être une volonté de faire de l’argent avec la mort de Nahel.
JD : En plus qui nous dit que la famille du policier va pas s’acheter de l’alcool et des écrans plats avec la cagnotte.
DD : Le directeur du conservatoire d’Aix-en-Provence, Jean-Philippe Dambreville, condamné à 10 mois avec sursis pour harcèlement sexuel. Heureusement pour lui qu’il n’a pas volé deux jeans, sinon cela aurait été de la prison ferme !!!
OR : Le père de Nahël qui ne s’était jamais occupé de son fils vient de se manifester. Mieux vaut tard que jamais, on n’allait tout de même pas confier la Mercedes à sa mère en plus de la cagnotte!
PD : Tu comprends rien à la société, gamin ? C’est pas compliqué. T’as des logues et des istes, qui expliquent à des philes pourquoi il faut buter les phobes. Quand tu sais ça, tu déclines pour tout.
OK : Emeutes: Eric Dupond-Moretti annonce un « flyer » pour rappeler leurs obligations aux parents. Ouf, on a échappé à l’affichette.
NMB : Janvier 2020 : affichettes dans les aéroports pour lutter contre le Covid. Juillet 2023 : flyers pour lutter contre les émeutes. Au mieux ils sont complètement cons, au pire ils se foutent clairement de notre gueule.
PA : Quand je vais chez ma maîtresse, je me gare toujours sur l’emplacement réservé à son mari et je laisse mon 06 sur un bout de papier derrière mon pare-brise. Il m’appelle toujours pour que je libère la place. Suivez-moi pour d’autres conseils bien utiles.
SA : C’est triste quand même : le film « Barbie » sort et Jacques Vergès n’est même plus là pour le voir.
MLH : Affaire Delon : Hiromi Schneider s’exprime enfin. Elle est désolée, elle avait piscine.

Les Fessebouqueries #634

Tout est chaos comme aurait pu le chanter la désenchantée Mylène Farmer si elle avait été autorisée à chanter. C’est cela le drame de la semaine, tous ces pauvres fans qui n’attendaient que ça depuis des mois, qui campaient devant le stade de France plutôt que d’aller sur le Vieux Port de Marseille où les attendaient tant d’emplois. Mais il a suffi qu’un policier assassin abatte froidement un jeune de 17 ans et bim, tout est parti en cacahuète… Le soulèvement de la terre qu’avait tenté de dissoudre le chef des flics a rejailli de ville en ville, de banlieue en banlieue, et alors, au lieu de s’embrasser de concert comme on aurait dû le faire, on s’est embrasé à qui mieux mieux, violemment, cassant, castagnant, détruisant, saccageant. Déchantant, quoi. Bah, ça créera de l’emploi et ça fera monter le PIB, pour voir les choses de façon positive. Allez, tous aux abris, tchin à vous, dear friends et super gaffe sur la route, il y a des policiers !

JD : Du coup je suis perdu. C’est l’extrême gauche ou les jeux vidéos les responsables des violences ?
NP : On en est à un point tel que je ne vois pas comment la situation en banlieue pourrait s’améliorer tant que le gouvernement n’aura pas mis en place un numéro vert.
GS : Aucun pillage n’est a déploré pour l’instant dans l’ensemble des 275 boutiques Desigual de France.
IP : C’est rigolo qu’après 30 ans de libéralisme exacerbé et destruction du vivre ensemble au profit du marché, les gens prennent un air surpris pour dire : «mais qu’est ce qui s’est passé pour qu’on en arrive là ?»
JLL : — M. Valls ! M. Valls ! Eric Fanfan pour Louze Radio. Est-ce vrai que vous… — Désolé, je suis pressé, j’ai un train pour Marseille. Il y a dix offres d’emploi qui m’attendent sur le Vieux-Port !
FR : Dans la vie il y a deux types de personnes : — ceux qui sachent — et ceux qui croivent sachoir.
SA : Finalement, ne pas avoir de Rolex à 50 ans c’est mieux que d’avoir une Mercedes à 17.
IP : Jour 61 de l’apaisement annoncé par Macron. Ça se passe bien : la police assassine un jeune de 17 ans.
PI : Je suis guimauve parce que mon fils, moyenne section de maternelle, dit en faisant genre c’est scandaleux « la maîtresse elle M’OBLIGE à écrire mardi en commençant par le m ».
MK : Payer pour accueillir la flamme olympique dans sa ville alors que j’ai chez moi des briquets que je n’utilise plus…
PR : Pour le prochain président, il faudrait pouvoir le former un peu en avance, et lui expliquer les fondamentaux sur la démocratie, la droite et la gauche, les riches et les pauvres et toutes ces choses. Sinon on va encore perdre quatre ans à mouliner dans le vague incertain irrésolu.
PE : Jour 72 / 100 jours d’apaisement : Je ne dirais pas que c’est un échec, je dirais que ça n’a pas marché.
IP : Tu es président d’un pays et tu apprends que certains enfants, des pauvres, s’ennuient en vacances. Tu A/ embauches des animateurs B/ supprimes les vacances ?
IP : On passe un peu vite sur les propos présidentiels qui nous disent : «maintenant que beaucoup d’enfants sont trop pauvres pour partir en vacances, supprimons les vacances». La solution de Macron pour lutter contre la misère, c’est donc de supprimer les congés.
RDB : Deux jours de plus à Marseille, il interdit les bonbons et il annule Noël.
PI : Ils y vont très fort avec les soldes cette année. Il n’y a pas que les prix qui sont cassés. Il y a les boutiques aussi.
GD : Le concert de Mylène Farmer au Stade de France est annulé. Cette fois, le gouvernement est foutu.
RR : Je n’ai pas ouvert Twitter de la journée et je découvre à l’instant que les concerts de Mylène Farmer sont annulés à cause des jeux vidéo. Dingue.
IT : Dédommagement pour les fans de Mylène Farmer, après l’annulation de son concert : des places gratuites leur seront offertes pour le prochain meeting de Sandrine Rousseau.
NE : Le comportement des protégés de la nupes a provoqué l’annulation du concert de Mylène Farmer. Il n’en fallait pas plus pour que les wokes basculent à l’extrême droite.
MH : Bonne fête à Thierry Lhermitte, beaucoup plus connu que son frère, Bernard L’Ermite, qui a eu un petit rôle dans « Viens chez moi, j’habite chez une coquille ».
RC : Annulation du concert de Mylène Farmer au Stade de France. Selon une source proche du dossier, quelqu’un lui aurait fait écouter ses chansons.
CEMT : « Désolé, les mecs, je pourrai pas participer à la ratonnade ce soir, je viens d’être nommé rédacteur en chef du Journal du Dimanche. »
OR : Quand je pense qu’avec la grève reconduite au JDD on se prive de l’analyse percutante de Geoffroy Lejeune sur les événements à Nanterre…
MH : Il paraît qu’on a vu Pierre Palmade s’éclater en boîte de nuit samedi soir à Bordeaux. L’histoire ne dit pas s’il s’y est rendu en voiture ou par le rail.

Les Fessebouqueries #633

Semaine de bas-fonds ou je rêve ? Ça coule de partout, la Corona dans la glotte à Macron, notre fric à nous dans le plan vacances à Brigitte, le pourrissement du climat partout mais pour le ruissellement promis, tintin des clopinettes. La pauvre cigogne ne nous livrera pas de bébé, les pauvres corrompus du gouvernement n’auront pas de procès Anticor, les pauvres migrants n’auront pas les secours tant attendus, les pauvres milliardaires sous l’eau non plus, quant au pauvre Poutine, il se demandera pourquoi il n’a pas choisi plutôt Rossini. Hélas, on ne lira pas la suite dans le JDD qui a été rapté en bon uniforme comme dit l’autre qui confond chef des armées à chef désormais. Tant qu’on aura encore des ronces pour se mettre le cul dedans, ça ira. Alors tchin, tchin, dear friends et entre deux gorgées, de l’eau, de l’eau !

LC : Macron, il est aussi a l’aise pour engloutir une Coronna que les acquis sociaux des français.
CEMT : Emmanuel Macron : « Non mais une bière c’est rien, je me souviens un soir je me suis envoyé dix-huit Corona cul sec et juste après, j’ai nommé Marlène Schiappa. »
SG : Une femme demande à sa copine Brigitte : Comment fait-on pour avoir une bonne retraite quand on est prof ? On épouse un élève.
PA: L’électricité est tellement chère que la police va être obligée de remplacer les tazers par des orties.
RDB : Nos gosses vont mourir dans un enfer climatique mais il sauront que c’était pour la bonne cause en regardant vos photos de vacances au Costa-Rica sur Insta.
BD : Le plus ahurissant c’est que la presse trouve normal que la femme du chef de l’état parte en vacances avec 14 personnes de sa famille au frais du contribuable ! Allez faire ça en Allemagne ou en Suède !
IP : Le gouvernement sait que vous avez accepté de vous signer à vous-mêmes une autorisation de sortie, il peut tout se permettre.
NMB : Il boit une bière cul sec et ça fait les gros titres, et moi je peux vider dix-sept boîtes de cassoulet et personne n’en parle… Vous trouvez ça normal ? (G. Larcher)
MK : Non au transfert de Manouchian au Panthéon. Il est déjà sur France-Inter : ça suffit !
RR : Plus de 600 hommes, femmes et enfants gisent au fond de la Méditerranée et le pays entier a les yeux tournés vers le naufrage d’un sous-marin de luxe.
HM : Le naufrage du Titan qui voulait retrouver l’épave du Titanic, c’est du copier-couler.
PI : Bon ce sous-marin ils l’ont retrouvé ou pas ? Parce que c’est pas tout ça mais je commence à en avoir marre d’en avoir rien à foutre.
SA : Si ça se trouve dans dix ans des millionnaires feront des plongées pour visiter le sous marin qui a fait naufrage en visitant le naufrage du Titanic.
KA : Cela dit, cette histoire de sous-marin, c’est quand même l’illustration parfaite de « pourquoi les hommes ont une espérance de vie plus faible que les femmes ».
FB : je trouve très con de se payer un voyage à 250 000 dollars dans une boîte de conserve non homologuée.
LP : J’aimerais bien être de droite. Ce serait si simple la vie. Je choisirais quelques boucs émissaires tels que les pauvres et les étrangers (le combi pauvre et étranger serait un jackpot pour moi) et quoiqu’il arrive, sempiternellement, je taperais sur eux en les accusant de tout.
IA : J’aimerais bien être de gauche. Ce serait si simple la vie. Je choisirais quelques boucs émissaires tels que les riches et les blancs (la combi blanc et riche serait un jackpot pour moi) et quoiqu’il arrive, sempiternellement, je taperais sur eux en les accusant de tout. Bingo.
GL : Au fait, on est où pour les félicitations spontanées du président pour la plus toute récente Palme d’or de Justine Triet ?
IP : Avec la nomination de Geoffroy Lejeune, on découvre qu’il y a une rédaction au JDD. On va de surprise en surprise !
RP : Il ne reste plus qu’une heure à la rédaction du JDD avant l’épuisement de ses réserves d’oxygène.
NP : Bref, le JDD passe de « Journal Du Dimanche » à « Journal D’extrême Droite ».
NP : La cigogne au bec coincé dans une canette de Coca n’a finalement pas survécu. Les types qui sont descendus à 4000 m dans une canette de Coca géante non plus.
IP : Jean-Michel Blanquer ayant échoué en tant que ministre a été légitimement choisi pour créer une série d’écoles privées.
RA : From « nous prendrons Kiev en 3 jours » to « Ma milice privée m’a empalé de la rondelle jusqu’à la glotte » very fast. Je suis tellement impatient de lire les adorateurs de Poupou nous dire que c’est une ruse.
OM : Comment Poutine aurait-il pu imaginer qu’une bande de mercenaires sans foi ni loi dirigée par un psychopathe mégalo allait se comporter comme une bande de mercenaires sans foi ni loi dirigée par un psychopathe mégalo ?
PA : Darmanin : Allô Poutine… oui, le plus simple c’est de dissoudre Wagner.
NA : Visiblement, écouter Wagner donne aussi envie d’envahir la Russie.
HM : Pour Poutine, être déstabilisé par une milice qui a un nom de musicien allemand, c’est attristant et y solde.
DS : L’annulation de l’agrément d’Anticor est une bénédiction pour tous les corrompus.
AN : La France est la seule démocratie où il faut demander l’autorisation au gouvernement pour lutter contre la corruption….
BO : Quelle coïncidence ! le même jour où les macronards annulent l’agrément à Anticor, l’investigation visant Alexis Kohler, bras droit de Macron, est close…
AR : Une bonne nouvelle pour Alexis Kohler, Alexandre Benalla, Éric Dupond-Moretti, Vincent Bolloré, et beaucoup d’autres. La torpille contre Anticor a atteint son but.
CEMT : Gérald Darmanin : « Et pour éviter toute nouvelle explosion au gaz, j’ai décidé de dissoudre Engie. »
HM : Jolie formule de Claude Lelouch qui vient de se remarier à bientôt 86 ans : j’ai enfin trouvé ma veuve !

Les Fessebouqueries #632

Il y a des morts sur lesquelles (ou sur lesquels, c’est selon) on peut rire sans ambages, je ne citerai personne mais suivez mon regard vers le beau pays en forme de botte où ce gentleman bottait à toutes et qui est devenu, au fil du temps, la momie exposée vivante chez madame Tussaud. Cette actu nous éloigne de nos petits personnages aux à-côtés ridicules que nous aimerions envoyer chez les Grecs pour ne plus les entendre jacasser mais hélas… Entre un ancien prèz de droite ENCORE en délicatesse avec les juges, un actuel ni de droite ni de gauche qui reçoit en grandes pompes un assassin coiffé d’une serviette à confitures, d’un peut-être futur (hum) de gauche mais ex de l’Intérieur, et d’un crâne so mouchodrome dont le nom italien a de vagues relents de vécés, on n’a pas le QI sorti des ronces, heureusement un philosophe ex de la meuf de l’ex-prèz et donc père d’un gars dont icelui est le beau-père, vous suivez ?, non, moi non plus, donc ce bel homme s’enorgueillit de s’être battu courageusement contre l’intelligence artificielle et l’a vingt culs ! Dingue ! Voici donc une semaine qui s’achève en beauté, dans une tchin-tchinerie bien de chez nous si vous permettez, dear friends…
(L’image est bidouillée à partir de photos de Bruce Gilden)

PA : Pour Sylvio Berlusconi, une minute de silence sera observée au Bois de Boulogne.
JCS : La confrérie du Bunga bunga, l’extrême-droite italienne, la mafia, quelques sénateurs corrompus ont la douleur de vous faire part du décès de Sylvio Berlusconi à l’âge de 86 ans.
CEMT : Berlusconi, encore un déchet plastique qui va être difficile à recycler.
CH : Entendu à la machine à café : « Je supporterais pas un mec qui fait des fautes d’orthographe, alors ça c’est rébarbatif ! »
JL : Le Maire visé par une enquête sur son micro parti : Ce qui s’appelle avoir l’étau qui s’est resserré après s’être « dilaté comme jamais ».
NA : Je trouve Bernard Cazeneuve bien présomptueux de se projeter en 2027 alors qu’il suffirait que les températures grimpent de 10ºC la semaine prochaine pour qu’il perde 99% de son électorat.
JB : Je suis effondré d’apprendre la mort de Silvio Berlusconi. C’était vraiment un bon gars bon gars.
PD : Entre autres crétineries du net, Djokovic a gagné hier parce qu’il a refusé les vaccins et l’autre a perdu parce qu’il les a acceptés. Et que les crampes sont de fausses excuses pour masquer la vérité. Des fois tu te casses le cul à écrire des vannes, mais tu te rends compte que t’es loin derrière !
HI : Toi aussi t’attends avec impatience la nomination de Ciotti comme premier ministre ?
FM : Visite de Macron en Ardèche : bouclage total du secteur, fermeture des routes, interdiction d’accès aux piétons, drones de surveillance… Macron plonge dans la folie, il présente tous les symptômes d’une paranoïa aiguë.
NMB : Bac Philo 2023 : – J’ai choisi le sujet « L’honnêteté en politique est-elle compatible avec le lissage brésilien ? », ben c’est pas facile. (Marlène Schiappa)
IP : Selon de Gaulle, il existe un lien profond entre un président et son peuple. Par exemple pour Macron, c’est deux ou trois conversations WhatsApp.
EMM : Le maire guyanais soutenu par LREM, interpellé à Orly avec de la cocaïne, n’est pas mis en examen pour trafic de stupéfiant, 2,5 kg de cocaïne dans le double-fond d’un de ses bagages. Que c’est pratique d’être un ami de Macron.
WE : En Macronie, si tu es ami du président, tu peux te déguiser en policier et faire ça dans la rue, c’est 18 mois avec sursis. En revanche, si tu voles pour manger parce que tu as faim, c’est prison ferme.
NMB : Ils perquisitionnent tellement souvent chez Sarkozy qu’ils devraient faire des petites blagues genre sonner à six heures du matin en disant « service d’étage ».
NA : Ma fille de deux ans, ce matin : — Papa, pourquoi Marlène Schiappa est toujours au gouvernement ? — Dépêche-toi de finir ta compote, le collège va fermer.
PA : Les gars, j’ai besoin d’aide ! J’étais en pleine dispute avec ma femme et elle vient juste de me dire « t’as raison ». Mince ! Je suis censé faire quoi après ?
FR : Les ministres qui paradaient en doudoune et col roulé pour économiser le chauffage, sont-ils conscients qu’ils devront parler en slip pour économiser la clim ? Ça va être moche, ça va être long, mais ça va être grand !!
IP : Mohammed Ben Salman est en France à partir de vendredi. On cherche quelques journalistes afin d’égayer ses soirées.
MH : Mohammed Ben Salman ? Je trouve que c’est un personnage qui ne manque pas dépeceur…
PM : — Madame Schiappa, à propos de Sifaoui ? — 48 je crois …
SA : Après avoir brillamment battu ChatGPT en philo, plus rien n’arrête Raphaël Eindhoven. Il compte maintenant affronter un enfant de cinq ans aux échecs, Gilbert Montagné aux fléchettes et Philippe Croizon au ping-pong.
OM : Raphaël Enthoven remporte son duel contre ChatGPT. On a donc la preuve qu’il est moins con que trois bouts de cuivre et deux bouts de plastique.
LC : Arrêtez de critiquer Marlène Schiappa quand elle dit qu’elle n’a rien fait. Il suffit de regarder son action au gouvernement pour voir qu’elle dit la vérité.
CEMT : Emmanuel Macron : « Ecoute Kylian, mon gouvernement fait n’importe quoi, Schiappa s’enfonce un peu plus tous les jours, on va créer plein de SDF et je vois un mec qui tue des journalistes demain, donc il faut que tu restes au PSG pour qu’on ne parle plus de tout ça, ok ? »
LO : Bon ben aujourd’hui j’ai passé quasiment la moitié de mon temps sur Twitter à cliquer sur l’option « Je n’aime pas cette publicité »… Apparemment Elon doit être sérieusement fauché, il a besoin d’argent.
RR : « REPOSE IMMÉDIATEMENT CETTE RHUBARBE !!! » C’est quand même merveilleux d’entendre un bobo s’énerver après son gamin au magasin bio.

NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.

Les Fessebouqueries #631

La fille d’Ipanema ayant succombé à la tentation d’aller se faire cuire les jolies fesses ailleurs, nous nous nous sentons bien tristes avec cette stupide actu dominée par un monsieur qui n’a rien, mais rien à voir avec la bossa nova. Mr Bricolage qu’il s’appelle, je crois que c’est un pseudo. Rien n’est plus moche que son enseigne, cherchez et vous ne trouverez pas ! Dans cette belle lande bretonne, voilà t-il pas qu’il rase gratis les menhirs pour y installer son immonde façade. Et le maire, diplômé d’histoire, dit ne pas savoir qu’il y avait des menhirs à cet endroit. Non mais y a des uppercuts qui se perdent, n’est-ce pas cher Obélix. Et tout le reste n’a rien de rigolo alors activons notre tire-bouchons et tchinons de conserve, dear friend, pour nous consoler de ces désolations.

CEMT : Marlène Schiappa se dit « surprise » de « n’être impliquée d’aucune façon » dans la destruction des menhirs de Carnac. « Je vais quand même vérifier », ajoute-t-elle.
OK : Mr Bricolage a décidé, face à la polémique, de remettre 39 menhirs en Placoplatre sur le parking de son magasin de Carnac.
PG : J’ai deux questions : — à quoi sert d’être inscrit au patrimoine mondial de l’Unesco ? — pourquoi on n’entend pas la droite s’insurger comme elle le fait d’habitude sur les vieilles pierres ?
MI : Sans le vouloir, je pense avoir trouvé la méthode infaillible pour ne plus revoir quelqu’un : il suffit de prêter de l’argent. Troisième personne à qui je prête de l’argent et qui depuis ne donne plus signe de vie. Magique.
NA : J’espère que Guillaume Canet ne va pas en profiter pour sortir un « Astérix et Obelix contre Mr Bricolage »
SA : Laetitia Casta, créatrice de complexes depuis 1996.
NA : Novembre 1922, l’anglais Howard Carter découvre le tombeau de Toutankhamon et contacte son meilleur ami, le maire de Carnac : « Si tu veux un conseil, fous toutes ces vieilleries à la décharge et transforme le lieu en boîte de nuit »
CEMT : Imaginez la tête des mecs d’extrême-droite qui depuis des années répètent que c’est l’Islam qui menace la civilisation et qui se rendent compte que c’est Monsieur Bricolage.
JD : On a l’impression d’avoir détruit Le Parthenon. Il s’agit d’un muret de quelques mètres de large composé de 39 pierres dont quatre ont été possiblement identifiées menhirs. Les organismes archéologiques ont jugé que ces vestiges n’avaient pas l’intérêt scientifique.
AS : L’auteur d’Annecy souffre probablement de troubles psychiatriques. Un peu comme le gars qui l’a filmé de longues minutes sans intervenir.
AJ : Ma petite fille a appris hier qu’un de ses amis à l’école avait deux mamans. Sa réaction a été : « ça doit être propre chez eux ». C’est ça un cerveau qui n’a pas été manipulé.
FA : Après France travail, je propose qu’on renomme la caisse d’allocations familiales France Famille et l’armée France Patrie. Un beau retour en arrière!
DC : Astrud Gilberto a plus fait pour le repeuplement de la France (et du monde) que n’importe quelle allocation !
KH : Kim Jong Un interdit à sa population de se suicider, sinon …. oui, sinon quoi ?
UR : Le fisc a utilisé une IA, en partenariat avec Google, pour débusquer des propriétaires qui n’ont pas déclaré leur piscine. Maintenant, j’aimerais savoir s’ils comptent faire de même pour la fraude fiscale, estimée à CENT MILLIARDS d’euros. Allez jusqu’au bout.
SF : L’affaire Trogneux est déjà réglée. Encore plus vite que celle du scooter du petit Sarkozy. Quand je pense qu’avant on se plaignait de la lenteur de la justice.
MT : Pénurie d’essence : on la paye plus cher. Pénurie de pâtes : on les paye plus cher. Pénurie de profs : pénurie de profs.
RP : Pas de prime de rentrée scolaire cette année, obligé de payer l’écran plat avec l’argent du Fonds Marianne…
IP : Arrivé à mi-mandat, Louis Alliot qui n’a pas trop bossé annonce qu’il lui faudra un deuxième mandat de maire pour travailler un peu.
NMB : « Concernant la finale de la Ligue des Champions de ce soir, nous pouvons vous assurer que tout se passera bien vu que ce n’est pas nous qui organisons » (Darmanin).
JTL : Je ne dis pas que dans le sud-est il fait un temps dégueu, je dis juste que je vais demander l’asile climatique à la Bretagne.
DT : Encore un scandale de prothèses en silicone dénoncé par Noël Mammaire.

NB : bien sûr, vous pouvez emprunter des posts pour les partager, mais c’est mieux d’y adjoindre les initiales de leurs auteur/trices. Merci pour eux.