Trois présidents de la république dans notre actualité crèvent l’actu : l’ancien qui croupit dans une geôle à se gaver de yaourts car il ne sait rien cuisiner, qui craint que les cuistots crachent dans sa soupe. L’actuel qui « lâche le manche » (sic) heu, quel manche ? ben celui de la politique française, banane, et qui fait le tour du monde dans son beau navion, à jouer du batucada au Brésil et tripoter les nénés de quelques indigènes ravies, si, si. Et puis le prochain qui semble être le plus neuneu de tous, élevé sous les bras de sa matrone Marine et qui écrit des bouK1 auxquels il ne comprend rien. On a aussi le gros Gégé qui devient apoplectique quand on menace sa chère petite buvette de ne plus servir de piquette, on a aussi une poupée et toutes sortes d’autres trucs peu catholiques venus de Chine mais rassurons-nous, ce matin le dirlo de Shein a affirmé que ça y est, tout ce qui arrive en France est clean. En deux jour, hop, c’est réglé, fini ces deux satanés vernis à ongle qui foutaient un sacré bordel dans notre belle économie immaculée. Bref, tutti va bene alors tchin-tchin dear friends !
- GL : On a appris cette semaine que Nicolas Sarkozy ne sait pas se faire cuire un œuf. Mais sait-il ouvrir lui-même son yaourt ?
- GL : Régime yaourt. J’espère que, dans son courrier abondant, le Président reçoit le catalogue des 3 Petits Suisses.
- MN : En France des enfants dorment dans la rue mais certains préfèrent donner à une racaille déjà multimillionnaire… On s’en sortira jamais.
- AV : Donc les joyaux de la Couronne ont été dérobés au Louvre par un dénommé Doudou Cross Bitume. Rien ne nous sera épargné.
- DM : « Sur la politique nationale, je lâche le manche », a balancé Emmanuel Macron à des proches. « Je vais essayer de mettre le même bordel à l’international, il me reste un an et demi, c’est possible, je suis le Mozart du bordel ».
- FDV : J’ai envie de faire un jeu de mots avec tenir le manche …. Mais on me le reprocherait, c’est certain.
- BCN : Emmanuel Macron quitte Brigitte ?
- PE : Trouve navrant qu’à l’heure où les gens ont de plus en plus de mal à se loger, l’Académie Goncourt récompense une maison vide.
- RR : Cette nuit j’ai rêvé que j’allais au ciné avec Manuel Valls. Ça va trop loin les effets hormonaux de la ménopause.
- SA : Je trouve ça complètement déplacé de comparer Jordan Bardella à Hitler qui, lui, écrivait seul.
- NMB : Une méthode simple et pas chère pour sécuriser le Louvre : coller des autocollants « ouverture facile » sur toutes les fenêtres et vitrines. Vu que ça ne marche pas pour les paquets de gruyère, ça devrait régler le problème.
- BM : Immense déception sur CNEWS : le meurtrier d’ Oléron est juste un bon Français de souche, triste alcoolo ! Même pas musulman, même pas militant LFI ! C’est a vous dégoûter.
- OB : Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche qu’à notre époque, on n’avait pas Internet mais Jacques Martin.
- SA : « Zohran Mamdani élu maire de New-York ». Un nom qui vient d’ailleurs, un projet pour les classes populaires. Si seulement on pouvait vivre ça à Paris avec Rachida Dati !
- AB : Coucou mon Gérard Larcher. Bravo pour ton coup de gueule ! Les hausses d’impôts : OUI. Le serrage de ceinture : OUI. La confiscation de l’épargne : OUI. La captation des héritages : OUI. Mais fermer la buvette du Sénat, là ca va beaucoup trop loin. Trop c’est trop. Soutien mon Gégé !
- SF : ALERTE INFO : LFI organise une manifestation à République ce soir à 18h pour imposer à Shein de voiler le visage des poupées en vente sur son site.
- AS : J’ai l’impression qu’en France, les poupées sont mieux protégées que les enfants…
- LS : Ils ont fait plus en trois jours pour retrouver des poupées Shein qu’en trente ans pour retrouver les enfants qui disparaissent par centaines.
- CC : Les ministres contrôlent des colis Shein et tombent sur du vernis « non conforme ». Si les ministres étaient aussi regardant concernant les poulets et œufs Ukrainiens, les eaux contaminées de Nestlé, le bœuf d’Amérique du sud, les lentilles aux pesticides canadiennes… le budget de la sécurité sociale serait excédentaire.
- NMB : Aucune création de numéro vert depuis deux ans. Une preuve supplémentaire que la Macronie arrive en fin de parcours
- CC : « Ça suffit les propositions démagogiques ! Interdisez l’alcool à l’Assemblée nationale et c’est 10% de la viticulture française qui meurt. Si vous y ajouter le Sénat, c’est 42% de la filière que vous tuez. »
- KD : Faut-il interdire l’alcool à l’Assemblée Nationale ? En attendant, ils boivent, et c’est la France qui trinque !
- CA : En plein débat budgétaire, on a envoyé tout le putain de gouvernement et l’ensemble de la hiérarchie de Bercy ouvrir 200 000 colis et soupeser vernis à ongles et crèmes à la rose. C’est même plus Groland, on est bien au-delà, dans l’infini stellaire…
- CM : Gérard Larcher défend son droit sacré à l’apéro : « J’en ai assez de ces prohibitions, de ces interdictions… » En clair : le pays s’endette de 310 milliards, mais ne touchez surtout pas à sa buvette. Larcher veut pouvoir bouffer et picoler tranquille, c’est une question d’État.
- ZF : A force de fouiller les colis Shein, on va peut-être retrouver les bijoux du Louvre.
JF : Le but de Sarkozy est de nous faire une Patrick Balkanyte : ne manger que des yaourts pour perdre 20 kilos et apitoyer les juges afin de le laisser sortir pour s’empiffrer de foie gras et de caviar à Noël pour trinquer. Sans doute pas à la mémoire des morts du DC 10. - NP : « Vous n’avez rien à craindre de l’arrivée du RN au pouvoir » affirme Jordan Bardella. Il manque la fin de la phrase : « Si vous êtes un homme cis blanc catholique de droite avec de la thune. Les autres, par contre, vous allez morfler. »
- GL : Mercosur. Prononcer comme Macron sourd.
- GV : Donc on se bat contre Shein pour ne pas importer de la « merde » car ça se voit. Et On va signer le Mercosur pour importer de la « Merde » car ça ne se voit pas !
- PA : Il paraît qu’on fait l’amour comme on cuisine. Quand tu sais que la plupart des mecs ne savent pas faire cuire un œuf sur le plat, faut pas s’étonner que les femmes simulent !
- MN : La vie est déjà suffisamment pénible comme ça, pas besoin d’en rajouter en buvant un matcha vert à 7€ la gorgée avec un cookie à la farine de châtaignes biodynamiques ramassées à la pleine lune, vendus dans un concept-store où tout le monde dit « coucou ».
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