Je me doutais bien qu’avec ce nouveau facebook, vos statuts seraient aussi difficiles à dégoter qu’une miette d’humanité dans un coeur de ministre de l’intérieur. Avantage : ça se lit plus vite !
– MC : a un iPad entre les mains et se sent comme quelqu’un qui va acheter une baguette en Ferrari.
– ER : un très vieux monsieur rue de Chabrol marche sur la chaussée à pas de fourmi, les voitures qui passent lui font peur, mais il ne monte pas sur le trottoir … les humains sont de plus en plus fragiles …
– MC : Johnny ressemble de plus en plus à un sosie de Johnny !
– MC : se demande à combien de personnes Sarkozy a promis le poste de Premier Ministre… Borloo, Juppé, Bertrand ?
– OVH : Quand j’en ai marre de faire la vaisselle, je passe l’aspirateur.
– PG A décidé, après près de 15 ans de fidélité à un modèle, toujours le meme, de changer de monture de lunettes car il ne supportait pas de les voir sur la gueule de Claude Gueant…. Les photos suivront…..
– EO : Hier je suis retournée chez le boucher avec mes 2 filets de boeuf à la main, devant les clients je les ai posé sur le comptoir et j’ai demandé « c’est normal qu’ils soient noirs à l’intérieur? » le boucher (menteur professionnel, couteau à la main) « oui c’est le froid, certaines personnes le préfèrent comme ça… » moi (un bonbon ricola à la bouche, peur de rien) « ah oui? Ben moi la viande je l’aime pas noire, alors vous me l’échangez vite fait! » J’ai failli lui mettre dans la tronche, mais je frappe pas un homme qui n’a qu’une vingtaine de couteaux pour se défendre
– SG : Tous les matins, c’est la même angoisse : serai-je réveillé à temps pour effacer mon dernier statut de la soirée avant l’ouverture des bureaux ?
– EL : Soutenons le petit Paul, 4 ans, atteint d’une écorchure au genou.
– CV : Hier, quelqu’un m’a dit : «Il faut vivre avec son temps.» Signoret vivait avec Montand, est-ce que ça compte quand même ?
– RG : Ils vivaient certes ensemble mais,à la fin Yves Montand et Simone s’ignoraient…
– OVH : Verbatim à une soirée d’anciens tout à l’heure : « Mais qu’est ce que tu es active sur Facebook », « tu passes ta vie sur Facebook, ma parole », « Tu es déchaînée », « Tu trouves toujours des trucs rigolos, moi j’ai pas la patience… » Que des nanas, pas un seul mec pour me reprocher ce sempiternel engouement pour FB. Les hommes remontent sérieusement dans mon estime.
– OVH : Mourir,c’est à la portée de n’importe qui…
– GG : Je comprends mieux pourquoi mon iPhone n’allait pas bien.
– SG : J’aimerai avoir un micropénis, pour organiser des soirées karaoké.
– CP : Et Steve Jobs lance l’Ideath.
– SG : Au débat, y a quand même l’ex de Hollande, l’ex de Royal, la fille Delors et le fils caché de Sarkozy.
– MR s’est réveillée avec le freestyle capillaire de Kadhafi et restera donc introuvable jusqu’à nouvel ordre.
– JPT : « Homme d’affaires franco-libanais » est à « escroc » ou « affairiste » ce que « longue et douloureuse maladie » est à « cancer ».
– GL cherche un nouveau Jobs
– TL : Décidément, c’est plus un mur, c’est un cimetière !
– DT : Même pour un malentendant, un sous-entendu reste un sujet de mésentente.
– CB : avec tous les pommes que je vois sur facebook je vais faire une bonne tarte tatin….
Cette semaine, on se sent comme des mal buzzés avec le nouveau fb et très mal servis avec le nouveau ministre des sports (y a qu’à voir les résultats des bleus !). Bon, mais la vie continue avec tous vos chouettes petits soucis !
– GC: Dire qu’un jour ma fille (Louna, 12 ans) passera pour une ancêtre quand elle dira qu’elle a grandie avec Facebook…
– FM : Les « Fessebouqueries » de Dom du samedi, c’est comme le croissant du dimanche matin après une grasse matinée: absolument nécessaire! (merci Flo !)
– AV, Internet, c’est l’exutoire pour ceux qui ont des vies merdiques… Il n’y a aucun personnage qui deviendra historique sur Internet. Il n’y a que des inutiles, des anonymes, des déjà morts… moi le premier.
– CA : Ca bouge à mort à droite, une vraie prise de conscience sur les vraies priorités…David Douillet ministre des sports…
– PM : Douillet ministre des sports, à quand Ribery à l’éducation nationale ?
– PAG : Comme quoi ça paye de faire tatami ami avec Sarkozy.
– DC : On en doutait mais Carla nous le confirme : Sarkozy est un vrai nain de jardin ! (minisculus horti, en latin)
– ML : Piqure de rappel: « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes. » (David Douillet, 1998) »Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer. » »Je ne suis pas entré en politique pour être ministre des sports » (David Douillet, juillet 2011) David Douillet, notre nouveau Ministre des Sports.
– AB : Suite au nouveau FB rendez moi service : arrêtez de me demander de cliquer sur votre nom pour éviter que toute votre famille voie des photos compromettantes de gens qui ne sont pas (vraiment) amis avec des personnes que vous connaissez mais qui pourrait aller sur votre profil et savoir des choses que bon vous aimeriez quand même pas que tout le monde sache a part ceux que vous voulez qui soient au courant. Merci! (statut emprunté à Valou la Gitane).
– JPCM : Le voisin vient de rentrer… dans la voisine.
– MCi : Avant, trentes mètres carrés, bureau acajou, lampes tamisés (sur le cinq), avec vue sur les lions de la place Daumesnil et la Garde républicaine qui la traverse pour rejoindre Vincennes. Maintenant, trois mètres carrés, bureau légotechnic, néons (option bruit de frelon), avec vue sur la cantine et la dalle de béton préférée des pigeons qui décident d’en finir (chplok). N’importe quel être humain normalement constitué serait en droit de se poser des questions.
– MC : vient de découvrir que le meilleur moyen pour décoller les morceaux d’haribos collés entre les dents c’est de bouffer des carambars.
– JPT : Apparemment, le roi des tatamis n’est pas l’ami des tatas…
– KT: Il reste à se demander comment David Douillet voit la place des femmes dans le monde sportif. Le lancer de biberon n’est pas encore discipline olympique. Pas plus que le 3000 mètres tricotage.
– EL : Faites l’amour, pas la guerre… ou bien faites les deux : mariez-vous …
– EO : Pense que David Douillet n’a rien en dessous de la ceinture
– AR : oh oui, la jeune Eloïse au jardin hier, après s’être plainte avec son frère à sa mère qu’il y avait des garçons pas gentils qui les bousculaient et les insultaient … repart sur le chemin, son frère lui demande où elle va et elle répond tout naturellement : « je cherche les garçons mal élevés »
– MR se demande, après avoir cherché les étriers sur le fauteuil du dentiste et ouvert grand la bouche chez le gynécologue, si elle vit ce Check up de rentrée tout à fait sereinement.
– EO : Les mecs d’a côté font des travaux et n’arrêtent pas de gueuler. Je vais aller taper à leur porte avec une paire de chaussettes dans le slibard et je vais leur dire « ben alors on a ses règles auj ou quoi?! On n’est pas capable de bricoler sans geindre comme une fillette de 4 ans, on veut peut être un coup de main…?! » puis je citerai du David Douillet jusqu’à ce qu’ils pleurent et s’excusent pr le dérangement.
– CS : Facebook ressemble à la N13 près de chez moi: des km de panneaux publicitaires 3×6 (au moins) et des alignements de magasins batis en structures métalliques et toles avec des couleurs vives à moindre coût…moche
– TBr : Et si, plutôt que de supprimer « Mademoiselle » , on ajoutait le statut « Damoiseau » à l’état civil ?!!!
– AB : J’ecris des trucs et je les retire. Je pratique le status interruptus!
– FD: Hortefeux à son petit camarade : « Ta femme balance beaucoup ! » Devinette : comment le sait-il ? Réponse : c’est grâce à un truc vieux comme le monde… Le téléphone auvergnat.
– PAG part demander la nationalité Tongienne pour pas avoir la honte.
– HB : Je ne suis pas tres rugby mais je pense que la qualification de la France est inqualifiable
– GC : Putain ! Se faire battre par des mecs en tong…
– FB : Un acte manqué? C’est pas grave tu prends le prochain.
– CA : Je suis d’accord avec Paola, ce nouveau fb tape sur le système ! On est obligés de tout paramétrer à la main (bouton en haut à droite), mais c’est quoi ce binz ! Fb demande si je veux voir les actus de mes amis selon une échelle « A la une, la plupart des mises à jour, toutes, important uniquement ». Gloups !
– FM : C koa ce nouvô fb merdique, je comprend plus rien…!!!!!!
Suite à la nouvelle et indigeste configuration de fb, je stoppe la publication régulière de mes (vos) fessebouqueries. Jusqu’à une autre configuration plus adécouac, car c’est une joie pour moi que d’enfiler vos perles !
Beaucoup de récriminations sur le nouveau facebook très pénible et puis du DSK et puis du Hortefeux et puis nos petites préoccupations perso.
N’oublez pas les Portes Ouvertes à Ivry, il fait très beau, plein de belles choses à voir dans les lotfs d’usine dont une primo-exposante, Véronique Petit-Laforêt dans le mien qui s’appelle Raspail . Programme ici.
– PC : A partir de combien d’amis on est plus ringard sur FB ?
– PG : Bon, reflexion faite, à force de me gratter les couilles j’ai entrepris de gratter le parquet…. pour ça, j’utilise un drole de savon noir avec de l’huile de poisson ce qui fait que j’ai Sushi dans les pattes en permanence… Mais putain ça marche du feu de dieu… Bon faut gratter quand même !!!! et aérer surtout car on se croirait sur le port de StTropez avec toutes les morues qu’on y trouve là-bas…..
– MC soupçonne un accord secret entre les marques d’ampoules de salle de bain et les fabricants de crèmes anti-rides.
– JPCM: JOURNÉES DU PATRIMOINE Place des Vosges les touristes étaient venus nombreux contempler le mankenfucktoutcequibouge
– OVH : L’agglomération versaillaise souffre d’un prurit irruptif : une myriade de petits scouts en béret et tenue bleu marine. Ca démange mon esprit peu catho.
– DC : Une vitre blindée et sperm-proof sera posée ce soir entre Claire Chazal et son invité.
– JMB : Et si toute l’histoire de DSK au Sofitel avait été scénarisée puis montée par TF1 comme un gigantesque « Surprise sur Prise » ? Et si c’était la version XXIème siècle de la Caméra Invisible ? Et si Nafissatou Diallou arrivait ce soir sur le plateau de Claire Chazal en hurlant de rire, style « on l’a bien eu » ?
– SG : « Aucune violence, aucune agression » finalement, ça doit être chiant de coucher avec DSK
– SG : DSK 2012 , François Bayrou 2007, Lionel Jospin 2002, Edouard Balladur 1995, Raymond Barre 1988, Michel Rocard 1981, quel est le non-président que vous regrettez le plus ? (Moi j’hésite entre Coluche et Marie-France Garaud, la PILF que je n’ai pas eue.)
– AB : « J’ai entendu les accusations sur mon comportement en sus de l’affaire concernée… » (DSK). Personnellement j’aurais formulé ca autrement.
– OVH : Pic orgasmique sur TF1 hier soir : 14.700.000 millions de voyeurs.
– DT : Médecin accoucheur vend costume dernier cri.
– PG : je me suis fait très mal….Putain ça craint !!!! c’est dur de vieillir, moi qui voulait me remettre au rugby beeeeen voyez-vous j’hésite….Cela dit ce n’est pas tous les jours qu’on roule du premier sous-sol au second sous-sol .. Bon là je ne pouvais pas tomber plus bas!!!!!
– AP :Pas de côte félée, ou alors c’est trop petit pour que ça se voit sur radio….J’en ai quand même les symptomes…Reste l’option névralgique peut-être mais là, comme le dit le père Hagrid, « tout ce qu’on peut faire, c’est attendre que ça passe… »
– PG : Comment joindre le douloureux à l’utile…. je n’ai pas de canne dans mon appart’ alors pour changer de position ou pour me lever je n’ai qu’un balais ce qui fait que même ammoché, j’arrive à faire un peu de ménage… Oh c’est du ménage de cossard d’accord mais quand même….
– HLV : Etre en couple, c’est résoudre à deux des problèmes qu’on n’aurait jamais eu tout seul.
– GG : Peut-on faire un bilan de vie des quarante ans plutôt vers quarante cinq ou cinquante ans ?
– CV a décidé ce matin, pour rompre un peu la monotonie, de se sécher les cheveux AVANT de les laver. C’est bien, ça change, mais ce n’est pas très pratique, en fait.
– JPT : Johnny avait déjà en lui un peu de Tennessee. Apparemment, il a maintenant aussi sur la tronche un peu de Silicone Valley.
– NP : Après DSK sur TF1, Tristane Banon au Grand Journal ce soir. Quelle rédaction est en train d’envoyer un billet A/R NY/Paris en 1st à Nafissatou Diallo ?
– IB : Des conversations de lycéennes dans le métro (le faire avec la voix de kevina) »ha wouai mais trop pa! Cette fille est superficielle, elle s’est inscrite en commerce parcqu elle pensait que les cours se passré dans un centre commercial »……
– SG : Il parait qu’on a de quoi nourrir 12 milliards d’humains. On en nourrit 6. C’est con, on est 7.
– CA : Comme dit Lolo Wibail : « C’est quoi ce nouveau facebook? Si vous publiez en caché, supprimez moi de vos amis,c’est vraiment pas la peine…. » Il a raison, Lolo ! A quoi ça sert de faire des listes d’amis avec des sous-listes de publications cachées. FB c’est pas les RG, si ?
– TB : Je leur ai expliqué gentiment qu’il valait mieux qu’on en reste là, je ne pouvais absolument pas les garder pour l’hiver. Je leur ai démontré sans m’énerver que s’ils restaient, ce serait donner le mauvais exemple aux autres qui frappent à la porte et ne demandent qu’à s’intaller aussi. Je leur ai crié : « Ouste! Dégagez! Je ne veux plus vous voir » Rien à faire, ils s’accrochent à mon ventre, à mes hanches avec leurs bras dodus Eux : les p’tits kilos en trop que j’ai attrapé pendant l’été !
– DC (moi) : Il y a encore quelques jours, je sélectionnais les posts par statut uniquement, maintenant ça ne marche plus, obligée de tout dérouler, photos, vidéos et tout le bastringue… Ça ne va pas améliorer mes fessebouqueries !
– EO : je propose qu’on livre DSK, Kadhafi et Berlusconi à Isabelle Alonso.
– TP : @ Mark Zuckerberg. T’as pété les plombs Mark ? Ton nouveau FACEBOOK, c’est de la merde.
– HAD pense embaucher un secrétaire pour poker,laillequer les posts et souhaiter les anniversaires et en profite pour dire à ses amis noyés par les flux torrentiels de FB qu’il pense à eux!!
– TP : @ Mark Zuckerberg. Tu vas créer des écoles de formation Facebook ?
– CS : Facebook 1.0
– CS : Trop fatigué par nouvelle interface FB, ça + primaires on comprend que pour 2012 les mayas aient prévu un léger soucis.
– ST : la nouvelle configuration de facebook est opérationnelle chez moi après une journée de bugs. Suis impressionnée par la multiplicité de la dissémination des « informations » que facebook a réussi à créer. La fenêtre dans la fenêtre du menu déroulant … oulala !
– AR s’émerveille des subtilités de la langue française … « de nouveau » quand on refait à l’identique ; « à nouveau » quand on recommence autrement … et ce matin sous la douche je remarque avec ravissement qu’on lave tout ce qui bouge mais qu’on nettoie ce qui ne se meut pas.
– SA demande a la ratp de bien vouloir entretenir ses diaboliques escaliers gluants dans lesquels je viens de me vautrer tel un jelly cake. J’ai mal au look et au dos
– EL : Donner une claque à un cleptomane et lui dire « tiens, celle là, tu l’a pas volé! »
– MC : La guerre des boutons, la nouvelle guerre des boutons, la guerre des nouveaux boutons… Ils organisent des primaires aussi ?
– FD : Voici brandi le joli concept de « rumeurs de presse ». Ce que le premier quidam venu appelle des « informations ». Il a un problème avec la langue, Hortefeux, non ?
– VB : Mais moi je croyais qu’ils étaient vachement balèses à l’Elysée en matière d’écoutes téléphoniques et là je découvre que B. Horteufeux tient des propos compromettants au téléphone avec quelqu’un en garde à vue… faut vraiment être con pour ne pas se douter qu’il sera sur écoute… …ah c’est vrai j’avais oublié : B. Hortefeux EST très con…
– FD : Explication (presque imaginaire) d’Hortefeux : Mais non, « elle balance beaucoup ta femme », ça veut dire elle danse bien la bourrée auvergnate, ta femme… Fouchtra !
– CK : Si vous recevez dans la tronche des morceaux du satellite US -et que vous êtes encore vivants- ne le touchez pas, « parce que, formellement, ils appartiennent au gouvernement américain », a rappelé la porte-parole de la NASA. C’est lunaire !!!
– CV vient d’apprendre que les geais peuvent emmagasiner jusqu’à 3000 glands par saison. Voilà.
– VDA : Quand je repense à « Bill Gates is watching you! ». Aujourd’hui, Mark Zuckerberg te fait une coloscopie.
– MR : » Putain ça fait mal, z’êtes taré ou quoi ? Vous allez creuser cette dent jusqu’à ce que vous trouviez du pétrole !!? » Non, ce n’est pas comme a que l’on parle à son dentiste quand il a une fraise à la main. Non, non, non.
– LMF >non seulement | facebook devient methodique_/un jour, il va arranger vos fichiers__/plus tard, il vous mettra des ‘conseillers____/pour vous ‘dire ‘quoi/’qui »faire..
L’actu de cette grasse semaine d’événements pas forcément réjouissants ni jouissifs si j’ouis bien vos posts et ripostes postillonnant çà et là…
– CV : URGENT CAUSE RÉGIME donne Saint-Marcellin un peu entamé mais très tentant. À venir chercher dans le 5ème le plus vite possible.
– OVH : Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir. Elle lui répond: »Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. » Sarko jubile et lui dit: »Et moi, je réagis comment à tout cela? » La voyante répond: »Je ne te vois pas, le cercueil est fermé!!! »
– SV : Vient de battre son propre record du monde : « ornithorynque » tapé sur un clavier azerty en 2 secondes et 28 dixièmes.
– OVH : Régime Dukan : satisfait ou rembourré.
– EO : Les « Chacrifices » c’est comme les sacrifices, sauf que tu les fais en chouinant. Et vu ma montagne de fringues à « trier » (on sait toute ce que ça veut dire, c’est comme quand tu dis « décédé », en fait tu veux dire MORT, et quand tu dis « trier » ça veut dire JETER!) je sens que je vais devoir faire beaucoup de chacrifices ches jours chi…
– JPT : Les prochaines présidentielles risquent de ressembler au 11 septembre 2001 : un drame à deux tours.
– SR : Depuis un bon moment, je me demande à quoi me fait penser le journal « Le Monde ». J’ai trouvé : un journal pour banlieusards.
– HLV : Guéant: les délinquants roumains représentent «un déféré sur dix dans la capitale» Il y en aurait 7 sur 10 qui seraient Français. Oust, retour au pays !!!!!!!!!!
– FM A officiellement inauguré le premier lundimanche d’une longue série, et ça fait drôlement du bien!
– AO : Séminaire d’entreprise (J-1) : je prépare ma valise : deux bouquins de César Aira, des boules Quiés, de la drogue et des béta-bloquants, des slips propres et des slips sales, des pinces à tétons, un taser, un système de géolocalisation performant, des barres protéinées à la banane…
– CW : si les fabricants de vêtements-lingerie et autres pouvaient seulement se mettre en tête de NE PLUS utiliser d’étiquettes et d’attaches qui grattent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– CC : Quand on hésite entre bouger l’escabeau et peindre de la main gauche, neuf fois sur dix, il vaut mieux bouger l’escabeau…
– CD : Quand je pense que Marchais disait tout le temps : » Liliane, fais les valises … »
– OVH Après avoir arrêté l’alcool, la cigarette et la drogue, envisage sérieusement de restreindre sa consommation de nucléaire brut
– CP : Cobain, une balle dans la gueule. Hendrix, étouffé dans son vomi. Joplin, overdose… DJ Mehdi, tombé d’une mezzanine.
– DC : Le rock est bien antérieur aux mezzanines. D’ailleurs, ça s’appelait des bals cons.
– PG : Ah ben tiens parlons-en de nos retraites… À force de chercher un papier important pour la « reconstitution » d’une soit-disant « carrière », je revivais un peu le film « Mammuth » eh bien cette recherche n’a pas été vaine car, si je n’ai pas retrouvé ce putain de fafiot, par contre j’ai retrouvé un kit de tournevis de précision qui me faisait défaut. Tout n’est donc pas perdu.
– EO S est rendu compte que la jolie robe sur laquelle elle avait craqué était en fait une chemise de nuit… Syndrome Britney spears.
– EO : « Je viens t’aider pour les travaux mais jure moi que tu n’utiliseras que des ampoules basse consommation et que tu renonceras aux lingettes démaquillantes » Je rêve où mon père me fait du chantage écologique?
– EL : Expliquer à son enfant que plus tard, grâce à: (a+b)² = a² + 2ab + b² Il pourra acheter du pain….
– CA a du plomb dans l’aile !… Pourvu que ça tourne pas au saturnisme…
– PAG : Ils sont forts en enlèvements à tripoli, non ? Ben c’est le moment.
– OVH : Il paraît que DSK a trouvé un job au FMI, comme videur. Il va pouvoir monter la garde.
– HAD : Une petite dernière pour la route!! Les choses changeront quand les visons porteront des peaux de pétasse!!!!
– SG : François Hollande sera un mauvais président. Il ne sauvera pas le monde à chaque G20. Il n’embrassera pas les dictateurs pour bombarder leur maison le lendemain. Il ne fera pas voter de loi à chaque fait divers. Il ne supprimera pas le chômage, les déficits, l’ insécurité, les inégalités. Il fera ce qu’il peut, ce sera insuffisant et ça le rendra impopulaire. Et il le sait. Qu’est-ce que je suis impatient d’être déçu par François Hollande.
– OVH : Je lis un roman islandais. J’aime bien les romans islandais, les personnages ont toujours des noms en dür au bout.
– AR : dans le métro, il fait la manche après avoir joué un air d’accordéon ; la folle du wagon lui propose une poignée de doses de shampooing en sachets scellés, comme il refuse, elle s’écrie, d’une voix de petite fille : « il est plus riche que moi ! moi on me donne du shampooing je trouve que c’est bien »
– CA : Moi j’ai bien envie de voter pour les six… j’espère qu’il se vendent aussi en collectif…
– PE : Grosse grosse surprise au mercato présidentiel : Sarkozy prend la tête de la Libye, Kadhafi en route pour la France.
– SG : Il y a tout de même une leçon à retenir de l’affaire libyenne : un type t’invite à planter ta tente dans son jardin, puis il envoie un porte-avion pour te tuer. Kadhafi a raison, Sarkozy est complètement fou.
– SG : Bonne nuit mon amour. Fait de beaux rêves. (Ce message ne s’adresse qu’à moi. C’est une nouvelle technique canadienne d’auto persuasion pour améliorer la qualité du sommeil. Je te dirais demain si ça a marché, mon amour.)
– SR : Dimanche soir DSK va parler de son foutre sur la moquette à Claire Chazal.
– CB : Et maintenant c’est mon parking qui est inondé….. il doit y avoir un message dans tout ça !
– OVH : Si se coucher tard nuit, se lever tôt-r-tue.
– JPT : Bientôt, un nouveau chef d’œuvre du cinéma français : Sarko et BHL dans « Les bidasses en Libye » !
– CA : donc à six, les candidats de la gauche peinent à réunir 5 millions de spectateurs… moi je dis quand DSK va se réunir tout seul sur F2 il fait 20 millions de télévoyeurs…
– CK : Bon, il m’a fallu quand même 6 heures pour me décider à virer mon chat de mon lit afin de pouvoir changer les draps. Vous êtes en droit de m’insulter.
– JT se revoit devant la boulangère: « vous pouvez me la couper? »
– EO : Je suis allée chez casto j ai demande du blanc satiné 2,5 litres, j ai reniflé en demandant combien de mètre carré au litre, puis je me suis grattée les couilles en demandant si c était du monocouche. Façon Grace Kelly.
Ahhh ! Que de posts, que de posts pour cette rentrée ! Mais ahhh, que de sombres coupes ai-je dû m’infliger!
– EO : J ai de l humour mais je ne suis pas une animatrice sur skyrock alors le premier qui me fait une blague d’ ado graveleuse alors que je suis en couple il vire purement et simplement! Respect ok? C est la seule limite ici
– BB : Imaginez 56 immenses avions Airbus 380 alignés côte à côte sur le tarmac à l’aéroport Pierre-Elliott-Trudeau. Imaginez qu’ils soient tous remplis d’étudiants, provenant de Chine, de France, des États-Unis et même du Burkina Faso. Vous aurez là le portrait brossé à grands traits des quelque 29 400 étudiants étrangers qui sont venus faire des études postsecondaires l’an dernier au Québec. Le double d’il y a cinq ans.
– AV , il regardait un documentaire sur Johnny, pendant que sa femme glissait des suppots de coton dans les narines du baby qu’il venait de gifler: « faut restituer l’autorité parentale il a dit la morale! »
– HDM vient d’expliquer à une blonde que la Théorie n’est pas un pays…..je sais ..en Théorie tout se passe bien!!! bon lundi!!!!!!!
– AB : KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir ! C’est pas « Tri poli » de sa part… Il a même pas fait « Lybie zou » en partant … Il est surement parti parce qu’il a fait « Lybie tises « … Il « Lybie zarre » quand même ce dictateur ! C’est écrit dans la presse si tu « Lybien » 😀
– EL : Avant, le courant passait mal entre jeunes et flics. Puis le taser est né.
– CP préfère dormir la tête ouverte.
– TP : A vendre : casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner. 10€.
– DT : Despote : personnage qui, paradoxalement, n’a pas beaucoup d’amis.
– PG : Un conseil d »ami…. si vous voulez mettre au mur des sous-verres auxquels vous tenez, sur des murs neufs, dans un ordre précis…. faites-le à jeun, sans avoir bu deux mauresques avant, ou alors avant dix heures du matin…. sinon c’est la cata…… Conseil de très bon ami pour une fois…..
– HDM a sursauté cet après midi dans la rue cet aprème une jeune femme hurle :DSK couché vient là ..au pied!!!je me retourne et vois un clebard infernal tirant sur sa laisse….je dis à la jeune personne…pourquoi vous l’appelez comme ça??..réponse..il tire sur tout ce qui bouge!!!!!! et ben!!!!!!!on assiste à tout!!!!!
– HDM croyait que François de Closets était mort!!!mais non!!!il est sur la 2 en train de lutter contre la crise..celle de son porte monnaie en fourguant son dernier bouquin…pourquoi n’est il pas ministre des finances???!!!!!!il a des solutions sur tout il a surtout des solutions!!!
– AR : je n’aurai jamais le temps de lire tous les livres dont j’ai envie … je ne sais pas pourquoi, ça m’enchante …
– EL : Pour que l’un des frères Bogdanoff devienne maire de Menton….
– GG va se marier. Des volontaires ?
– MT : TH15 M355463 53RV35 T0 PR0V3 H0VV 0UR M1ND5
C4N D0 4M4Z1N6 TH1N65! 1MPR3551V3 TH1N65!
1N TH3 B361NN1N6 1T VV45 H4RD BUT N0VV,
0N TH15 L1N3 Y0UR M1ND 1S R34D1N6 1T 4UT0M4T1C4LLY
VV1TH0UT 3V3N TH1NK1N6 4B0UT 1T. B3 PR0UD! 0NLY C3RT41N P30PL3
C4N R34D TH15. R3P05T 1F U UND3R5T4ND TH15 M355463,
8UT D0N’T T377 4NY0N3 VVH4T 1T M34N5
– GG : L’arrière saison est souvent belle, les seniors ont remplacé les touristes et les plages sont moins surpeuplées..Il ne faut pas s’étonner de trouver plus facilement un dentier qu’un condom, c’est la vie..
– JPT : L’effondrement des Bourses laisse présager une baisse des dépôts à la Banque du Sperme.
– PG : Tiens je vais me sortir un cassoulet du fridge car j’en ai marre du régime de Sushi que je suis à la lettre…. ce soir je ne serai pas gêné par le poids des draps en lin sur mes pieds…. ça va voltiger !!!!! je présume que Sushi dormira en bas…. oh et puis je n’en ai rien à foutre je dormirai seul !!!!
– DT : Moquet (Guy) : inventeur français de la moquette en collaboration étroite avec le russe Boris Karpets, souvent cité en exemple par Bernard Tapie.
– CP : 16, c’est le nombre de caméras qui équipent la poste de mon quartier. Bien plus que les balles dans le chargeur d’un flingue.
– EZF : Segun la Iglesia, la Píldora del día después ya es un aborto. Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito Jurídico: – La paja: Es Homicidio premeditado? – El sexo oral: Es Canibalismo? – Podemos considerar el coito interruptus como abandono de menor? – Y que decir del Preservativo, será homicidio por asfixia mecánica? – Y el sexo anal: Es mandar al futuro hijo a la mierda?????
– CW : y’a trop de gens doués. des fois j’adore, d’autres fois ça me fait chier
– JPT : Longtemps, j’ai trouvé que Joseph Macé-Scaron s’habillait comme un plagiste. Et voilà que j’apprends qu’il écrirait comme un plagiaire.
– TB : Ouille ! Ma cheville droite a l’esprit tordu. Elle a commis une entorse au règlement en refusant de marcher droit (dans sa semelle compensée).
– VB : Bon, on ne sait pas comment va se finir cette campagne politique évidemment mais à mon avis les enfants Hollande / Royal vont avoir besoin d’un bon psy…
– PlP : »577 députés, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d’état… si on leur baissait leur salaire de 1000 € on ferait 950 000 € d’économie chaque mois. 950 000 X 12= 11 400 000 € En 3 minutes j’économise plus de 11 millions d’euros mieux que Fillon, Sarko et consort… » Bonne idée de départ … pour des gens qui viennent pas aux séances lors des débats etc etc …
– JPT : Quand je dis « Chapeau! » à Amélie Nothomb, ce n’est pas au sujet d’un de ses livres, c’est parce qu’elle est assise devant moi au cinéma.
– CL : Bonne nouvelle, la flûte n’est plus obligatoire au programme
– CS: A bien y réfllechir, le PS cette anné, ressemble beaucoup a loft story…assez minable de dsk a guerini en passant par les histoire de couple…ces gens sont ils serieux ???
– EL : Depuis que DSK est rentré en France, tout le monde se l’arrache : Le journal de TF1, le journal de France 2, le journal d’M6 et le journal du hard
– EL : DSK est allé faire ses courses, la caissiere lui a demandé de payer en liquide. Le procès aura lieu mardi prochain.
– MR se dit que cette virée dans un taxi en forme de corbillard avec fenêtres condamnées, en compagnie d’un chauffeur qui s’asperge de Brut de Fabergé et qui vous parle des poux de sa fille, c’est vraiment le couronnement d’une semaine de merde.
– SV : Afin de réduire la quantité de déchets et de répondre au principe écologiste selon lequel « rien ne se perd, tout se chie », je propose la création d’emballages comestibles. De cette manière, on pourra dorénavant manger sa boîte de Chocapic après avoir ingurgité son contenu.
– CA : J’ai bien réfléchi… pour ma dédicace tout à l’heure chez Mots en marge… Pour ceux que les aventures d’Alice gavent, je signe aussi les bouquins de Delphine de Vigan, d’Amélie Nothomb et de Jane Austin… Je sens qu’on va rire…
Avec un peu de retard suite à une délicieuse virée sétoise, voici vos posts parmi lesquels le feuilleton éperdu d’OVH dont personne ne souhaite l’anniversaire, et le retour de monsieur Kârcher, heu pardon, je voulais dire DSK…
– AB : Irène déboulera demain matin à NY. Si c’est à l’heure oû DSK sort de sa douche je crains le pire.
– HAD : se pose en grand intellectuel: »Si on est pas censés grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo??
– CA : si j’ai bien compris, les US ont Steve Jobs et nous, Paul Emploi?
– OVH : Mon mari, le déjeuner expédié : « Bon, ben on fera ça ce soir. » Moi, pleine d’espoir : « Quoi? Mon anniversaire? » Mon mari : « Non, le reste de rosbif. »
– OVH : Non seulement, il a oublié mon anniversaire mais en plus, mon mari a oublié mes Taillefine %.
– OVH : Bon, les chiens m’ont léché la tronche à 6H38 seulement, je suppose qu’on peut appeler ça un cadeau d’anniversaire.
– OVH : Rosbif, choufleur et tomates vapeur et un verre de Cristalline pour arroser le tout, quel orgie pour un anniversaire.
– OVH : Heureusement qu’il y a mes amis Facebook, sinon personne ne m’aurait souhaite mon anniversaire.
– OVH : Bon, il y en a un qui pouponne, le deuxième qui asticote Irène, le métaleux qui a découché et la dernière qui est dans un car au pneu crevé entre Paris et Auxerre mais qu’est-ce qui empêche mes enfants de me souhaiter mon anniversaire?
– EO : Ce qu’il y a de pire, ce n’est pas d’avoir un casier judiciaire mais bien d’avoir un passif à la redoute. Si tu as commandé une fois en 1998 un lot de 3 culottes 100% coton, ils te filent et te retrouvent partout, où que tu ailles, et ils t’obligent à replonger que tu le veuilles ou non. C’est le putain de cercle vicieux de la vente par correspondance.
– OVH : Je râle tout le temps contre mon mari, c’est injuste, si je ne l’avais pas de qui pourrais-je être la veuve?
– DL : Je me suis acheté un chandail fait au Québec,40 % laine,40 % coton,et 20 % d’indécis.
– CV : dient à razurer ses (dombreux) adbirateurs : le léger rhube dont elle a souffert ces derdiers jours d’a abzolubent pas aldéré son charbe beu cobbum.
– MCi vient de s’ouvrir un compte Google+, a trois amis, son père, sa mère, et son frère. On s’éclate.
– CD : Au bout de 20 jours de sans télé, j’allume BFM TV pour voir un peu ce qui s’est passé et là je tombe sur David Guetta équipé de son regard vide et de son sourire niais et de Beyoncé qui caresse son petit ventre en public sous un déluge d’applaus. Bon … la culture est toujours à l’honneur sur les chaines infos.
– HAD : L’époque que nous vivons est impayable…les riches veulent payer..les pauvres ne peuvent pas payer…l’Etat a du mal à faire ses paiements……je me demande si on se paie pas notre bobine!!!! il reste plus qu’en s’en payer une tranche..quant à moi..faut que je bosse pour celui qui me paie!!les conseilleurs n’étant pas payeurs!
– CM : température idéale pour faire du ciment..
– EO : Ce matin, je me suis réveillée avec 3 grammes de Jean Gabin dans le sang
– NP : A Sarcelles certains habitants voulaient organiser une « fête », un « concert » pour le retour de DSK… Un peu excessif peut être ?
– HAD a envoyé une convocation à tous ses neurones pour une reprise du travail… il y a encore… des retardataires …toujours les mêmes !!!!!ceux du plaisir!!!!……je les ai retrouvés sur FB!!!!!! allez hop retour au boulot….have a nice day!!!
– FC : Depuis le temps que je vote contre plutôt que pour, je me dis que plutôt que de parler de droit de voter on devrait plutôt parler de droit de roter … non ?
– CB : On dit que trop d amour tue l’amour… dommage que trop de conneries ne tue pas les cons !!!…
– JPCM : Attend DSK, vérifie que le tarmac de Roissy est bien spermproof
– CP : Tiens, on n’entend plus parler de la crise… Les financiers c’est comme les gosses, quand tu ne les entends plus gueuler, c’est qu’ils font des conneries.
– MC : quitte son boulot et ne sait pas comment lui dire.
– HLV : C’est fou les différences culturelles : les jeux du cirque à 6h du mat » suivis d’une dégustation de tartare de souris, y’a pas, je ne m’y fais pas.
– CD : Voir DSK – en boucle – chalouper dans la rue avec son air de 2 airs et son sourire suffisant, suivi par sa pauvre femme qui presse le pas pour arriver à sa hauteur … enfin, hauteur si je puis dire … ça me laisse baba
– CS : Dernière nouvelle: un important nombre de personnes parmi les plus pauvres de notre pays ont réclamé pour payer plus d’impôts…..malheureusement ils n’ont pas de revenus, le gouv réflechi à un moyen pour les satisfaire
– PG Trouve que notre « Sinistre de l’Inférieur » Claude Guéant à une bouche qui attire plus le papier hygiénique que le baiser….
– FJ : le cnt lybien aurait promis 35% de son pétrole à la France … cébo … enfin, le vrai prétexte pour notre intervention là-bas … au fait il y toujours des morts en Syrie je crois non …
– SB va tondre sa pelouse qui a drôlement poussé. la vraie, pas le triangle des Bermudes…
– AO : Idée stupide n°26 : secouer énergiquement une bouteille de jus d’orange pour y faire remonter la pulpe alors que le bouchon n’est pas vissé dessus…
– PG : Putain, le mec qui a fait la couleur à Johnny il s’est planté….. Whooooo putain la tronche du rocker, surtout pour monter sur scène !!!! Je ne savais pas que Tennessee Williams était une auteur comique…..!!!!! On dirait qu’une vache lui a chié sur la tronche….. Le pauvre !!! rien ne lui sera épargné mais il ne nous épargne rien non plus…
– CK : « Si à l’Elysée, on assure que la conversation a été « très amicale », l’entourage de M. Raffarin évoque un échange « franc et viril ». » Ben les filles, on est pas rendues hein…
– DB : Aha ha ah la Déesse Ka est arrivée… il a atterri, est monté dans une voiture et est rentré chez lui… sous la pluie comme n’importe qui après un voyage ! Les journalistes suivent ça pas par pas en faisant des recaps après le direct et des recaps de recap !!! Et demain ? prendra t il du café ou du thé ? Nous avons besoin de savoir ! Moi j’abandonne
– GC : J’veux pas aller à les connes !!!
– EO : « hummm ils sont délicieux ces petits ricola verveine citronnée » EO, 27 ans, accro aux sucreries du 3ème âge
– CD : Je reçois 1 SMS de SFR : DSK est là. J’ai répondu : JMTLC ( je m’en tamponne le coquillard )
– JPCM : New York arrosée humiliée mais New York libérée
– GC : Chirac-DSK = 9 minutes douche comprise… Elle est promet cette rentrée !! Vivement une femelle à la tête de notre pseudo démoucratie…
– FJ : quelqu’un sait ce que DSK a mangé au ti dej non ?
– CT : L’érotisme, c’est le machin dans la main ou la main dans la chose ; la pornographie, c’est le machin dans la chose. Jean-Paul Sartre. Sacré JP. Elle n’a pas se marrer tous les jours Simone. Vive machin chose.
– PAG : En direct : DSK à l’aéroport ! En direct : DSK mange le menu poisson ! En direct : DSK passe la douane ! En direct : DSK dans le taxi ! En direct : DSK rentre chez lui ! En direct : DSK prend une douche ! En direct : DSK se sèche ! En direct : DSK fait caca !
DSK revient en force : Attachez vos ceintures de chasteté et planquez les hôtesses.
– SR : Je te pique ton expression, Joe : « une odeur de pet annonce la rentrée littéraire »
– JPCM : par ce temps j’amène mes enfants jouer au badminton chez Picard rayon calamars et je prends un air dégagé
– MC S’arrache avec nostalgie toutes ses croûtes estivales.
– GL : Les questions fondamentales : « Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? »
– JPCM : En résumé : DSK n’irait pas au pénal, la crise boursière se terminerait en Novembre, les allemands devraient accepter les Eurobonds pour éviter de payer plus d’impôts, la canicule s’arrête mardi, le 24 mesures du gouvernement contre le déficit, le 26 tous les traders ont les couilles pendues aux annonces de la FED, …
– PG : Putain de #%§@< de saloperie de bordel à cul de merde de moustiques !!!!
– CB : chaleur, ovaires, pluie, poumons et beaucoup de travail
– SR : Les factures arrivent, j’ai pris un peu de brioche, la canicule est là, je reçois des SMS bizarres, mon ex me tourne ostensiblement le dos sur la plage, un type que je connais à peine a dit au barman en me désignant : « Sers un coup à Johnny ! »… Que se passe-t-il ?
– KT : Les futurs Hitler sont parmi nous et se tripotent en attendant leur heure. Ils savent déjà que l’humanité va leur dérouler un tapis rouge comme en 1933. Je ferais mieux de ne pas regarder France 2 ce soir.
– HAD : Aux USA ils aiment la peinture!!!!pour blanchir un blanc..ils noircissent une noire!!!!
– OVH : Ca y est la Lybie et DSK sont libres.
– DC : l’alibi de DSK fut meilleur que la Lybie de Khadafi…
– MM : DSK : un petit coup pour la route ne valait certes pas 70 ans de prison mais notons quand même qu’il s’est tapé une femme de ménage à la hâte avant d’aller déjeuner avec sa fille et avant de retrouver son épouse en France. Pas de quoi lui dérouler un tapis rouge pour son retour à Paris !
– CR : Kadhafi envoie un message de félicitations à DSK…
– RD : « Alors on a pas pesé son poireau ? » Ma caissière, le 22/08/2011.
– CV : Mais est ce que Kadhafi Tripoli lui aussi ?
– AB : RULES TO REMEMBER IN LIFE:
1. Money cannot buy happiness but it’s more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastards name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you…when they’re in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again neither does milk.
– EL : Si Kadhafi part de Lybie sans dire au revoir, je trouve ça pas Tripoli !
– EL : DSK : »si a 50 ans t as pas eu de bracelet electronique,t as raté ta vie » ..
– CS : Finalement le travailler plus pour gagner plus ressemble assez à la rafarinade ‘to get the yes you need the no to win the no’…on s’y perd et ça fini en temps de crise par Travailler plus pour ne plus travailler.
– EO : Moralité de l’affaire DSK: Si tu as Vance quand je recule, comment veux tu comment veux tu que je t’…… (Oui j’ai honte)
– CA : je vous lèche mes chers amis facebook. Le bavoir m’appelle. Maintenant que « qui on sait » va revenir en France, j’ai décidé de remanier mon bocavulaire.
– PG : Un detail , un petit détail mais qui m’énerve, qui m’énerve… Tous ces cons qui pérorent à la télé, de gauche comme de droite d’ailleurs, le premier ministre en tête, je ne parle pas de Sarko parce que lui c’est le pompon !!! Ils ne savent pas faire un noeud de cravate correct, ils ont tous cette merde en triangle double avec un col de chemise qui ne va pas avec. Ne parlons pas de Hollande. Le seul qui se demerde bien c’est Martin Aubry.
– EL : Quand les dragons sortent en boite, ils mettent des t-shirts avec des têtes de beauf ?
– HAD : Sarkozy est en visite en Chine pour quelques heures!!!!il veut leur taper du pognon ou quoi????…..si c’est pour prendre l’air ….il y avait le chinois du quartier à 13€…. quelle gestion!!!!!!!là on touche le fond….
– MT : un mec qui s’appelle Stéphane Travaux ne pouvait pas nous vouloir que du bien. On s’est tous fait avoir avec les écouteurs tout blancs trop stylés. Heureusement, il est remplacé par Thomas Cuisine.
– MC : Les sodas seront d’avantage taxés, sauf ceux avec édulcorant, sans sucre ajouté mais bourré d’aspartame. Normal c’est juste pour lutter contre l’obésité, pas contre le cancer.
– CPR : taxer l’orangina pour réduire le déficit, c’est secoué
– EL vous rappelle qu’il ne faut pas recongeler les enfants déjà décongelés…
– EL : La France aurait payé une rançon pour la libération de l’otage DSK…
– OVH : Cher Steve Jobs si tu pouvais me léguer un exemplaire mais un seul, hein, d’un Mac OS X toute dernière version (je n’ose pas écrire ultime), en état de marche s’entend, je dirai un mot pour toi à Benoît Seize.
– CR : Taxer les sodas ???? et les sacs Lancel a 800 £ ? qui peut s »acheter un sac a ce prix la ? ca serait pas plus lucratif ? tant qu’ a taxer les riches …m’en fout je bois pas de sodas ..
– EO vient de réaliser que le mot salopette, c’est un mélange de salope et de lopette et que même pour repeindre un mur, il n’est pas question que j’en porte une.
– HLV : « Dominique Strauss-Kahn n’a pas pu récupérer son passeport, les services judiciaires ayant été fermés suite aux secousses. » Mais qu’on lui file du bromure, merde!
– TB : Les têtes de mort pullulent sur les pulls des filles de 8 à 88 ans, place Vendôme, les symboles de l’anarchie sont pavés de diamants, les jeans slims sont vendus par pack de 6 à La Redoute et ma mère porte un teeshirt orné d’une feuille de cannabis ! La société de consommation avale tous les symboles de rébellion contre, les digère et les recrache sous forme de logos sur des teeshirts !
– SG : DSK SUIVI PAR IRENE
– AP : »On dit que la religion est l’opium du peuple…j’ai rien contre les drogués, mais je peux pas blairer les dealers… »
– MCi : Quelques jours avec ma mère. Stage de scrabble. Xi peut valoir quarante points. Ensuite on t’explique ce que ça veut dire comme si on l’employait tous les jours. Personnellement, à part en éternuant, j’en ai pas souvent l’occasion.
– CA : mince, Irène a gobé le passeport de Dominique… quelle histoire…
Photo photographiée aux Rencontres d’Arles mais je ne sais plus qui en est l’auteur…
Parmi cette collecte, le pipi de Dipardiou, les bourses des autres, quelques faits d’été et EO qui s’est vraiment lâchée. AV itou. D’autres aussi que j’ai un peu coupés, je suis un censeur !!! Qui ne fait pas de renvois, ha ha ha !!!
– AO : Et pendant ce temps-là, Christine Boutin plante des bulbes de crocus dans son petit lopin…
– EO demande à avoir la carte d’ancien combattant, pour avoir combattu avec courage et ténacité tous les problèmes féminins depuis qu’elle est en âge de tenir un gant exfoliant à la main.
– AB : La pensée de Ribery est un peu comme sa dentition: confuse.
– EO : Cette nuit, Jean Michel Cohen m’est apparu en songe. Il m’a demandé pourquoi je n’avais pas changé de voie après tous les avertissements qu’il m’avait envoyé via de nombreux spams. Je lui ai demandé d’arrêter de se prendre pour Dieu, et je lui ai dit qu’il ne faisait rien pr les vrais nécessiteux comme Evelyne Thomas. Puis il m’a dit: »Estelle, n’oublie pas les viandes maigres » et pouf il a disparu. Quel homme
– CK : « Les Bourses fébriles dans l’attente du sommet Sarkozy-Merkel ». Je soupçonne les mecs des rédactions de se lâcher en période estivale.
– EO : Vient de faire le test du « est ce que je rentre encore dans ce pantalon qui m’a couté la peau du cul et qui était légèrement trop petit à l’achat » et s’aperçoit finalement que respirer, c’est très surfait comme concept.
– AB : Personnalités préférées des français 2011: 1. Noah, 2. Zidane, 3 et demi: Mimi Mathy.
– GC : Il y a quelques jours, sur la plage de La Franqui, entre deux parties de baignade, freesbee, raquette de plage avec ma fille, j’avise une femme vautrée sur le ventre comme un tournedos, avec le dernier Marc Lévy entre les mains : - Arrêtez de lire ce mec ! je lui fait… - Il y a d’autres livres et d’autres auteurs, vous savez… Elle m’a regardé avec des yeux de mérou mort et n’a pas daigné répondre à l’écrivain fou qui lui parlait.
– CA : Lorsque j’ai entendu Kazan me dire, désinvolte après 1400 km de route: « tu lances une machine Mam? » je me suis vue aussitôt soulevant la Candy Alizée du sol et la jeter par la fenêtre…et l’éviter d’un cheveu…Oui, il y a eu assez de faits divers pour cet été.
– EO : 2h du mat,1 voisin fou furieux genre possédé hurle en se tapant la tete contre les murs, j appelle les flics! la nana me repond comme si je commandais une 4 fromages…ils arrivent, je sors pétée de peur, le mec grogne comme un chien et bloque la porte, là je me dis ok c est un sérial killer il a un truc à se reprocher…j appelle papounet! qui vient me chercher. je leur raconte tt, ils me trouvent heroique…heroique d avoir pense à prendre ma trousse à maquillage et ma creme hydratante oui!
– AV , toutes les racailles kiffent les keufs… Ils ne parlent que de ça, ce sont des flics refoulés… D’ailleurs avec l’âge, ils finissent tous par faire sous-flic: vigiles…
– AV , je reste ordurier et un connard, mais depuis que j’ai découvert ces bières à 60 centimes les 50 cl à Auchan, je me sens tellement plus romantique et adapté à la crise…
– AV, on acceptera la Règle d’Or seulement si Sarko baise Merkel sur les TF1 français et allemand…
– MT : « les marchés sont inquiets », « il faut rassurer les marchés », « tout dépend de l’humeur des marchés »… Et est-ce que les marchés ont bien dormi ? Est-ce qu’ils ont bien fait caca ? Est-ce qu’ils iraient pas un peu se faire foutre, desfois ?
– LDLT : je pense monter une compagnie une compagnie aérienne qui n’assure que les vols de Depardieu , Delarue et Joey Starr : peu importe la destination , les gens ne viendrontt que pour le trajet
– GL : Bientôt Gérard Depardieu ne prendra plus l’avion que sur Incontinental Air Lines !
– DB : Maurice Levy se prend pour Warren Buffet. Mais on reste tout de même dans un patriotisme à la française. Il veut bien d’une contribution exceptionnelle des plus riches mais tout en proposant de baisser les charges des entreprises. Sacré Maurice, rien de mieux qu’une main gauche pour servir la main droite.
– EL : Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche…
– EO : a remarqué que les gens qui fument, peuvent sortir dès qu’ils le veulent de réu, d’un resto, de la maternité, de n’importe où pour fumer 10 mn. C’est très bien toléré. Donc à partir d’aujourd’hui je ne pisse plus, je fume.
– EO : Ce matin, je téléphone à ma concierge pour savoir si tout va bien:
« Bonjouuuur ♥ je suis Estelle Olivetto ♥ je voudrais avoir un renseignement ♥ est ce que le voisin d’en dessous a recommencé sa transe satanique ♥ hier soir ♥ ? Non? ♥ Ecoutez c’est formidable ♥ c’est rassurant ♥ Appelez moi si il recommence à sacrifier des animaux de petites tailles ♥ » Vis ma vie de psychiatre à Saint Anne.
– CS : La règle d’or me fait penser au god d’or découvert à côté du téléphone de mamie Betancourt.
– GC : Iznogood est mort… mais Sarko est toujours vivant !
– HAD : Depardieu et DSK c’est Pisse and Love!!!! L’un est Bording Pisse et l’autre Boarding Passe
– CW : Neutralisez tous les stagiaires besognant sang et eau au sein des entreprises françaises et tout le système s’effondre définitivement…. ;))
– EO : Je n’avais pas lu de magazines féminins depuis très longtemps, mais la nécessité et le hasard (pipi) m’ont amenée à en feuilleter un… Un article sur deux ados nazi « sauvées » par la marijuana, LES 10 Tweets de Mouloud Achour et enfin une fashion rubrique sur Nathalie Kosciusko Morizet… C’est encore plus con qu’avant, c’est formidable.
– HAD : Pôle emploi Marseille: Cherche préfet pour maintien de l’ordre …gros objectifs et petits moyens…Aptitude à l’esbrouffe médiatique souhaitée.
Contrat à durée déterminé…
– ML : Ouvrier :1000€ pour survivre
Militaire : 1200€ pour risquer sa vie
Pompier : 1800€ pour sauver une vie
Instituteur : 1400€ pour préparer à la vie
Médecin : 2200€ pour nous maintenir en vie
ministre : 30.000€ pour foutre la vie des autres en l’air !! Colles ça sur ton mur, si tu l’oses
– JPCM : 20 août 2011 00:07 je lance la mode de la photo à l’envers pour montrer mon soutien au cours de l’action BNP (32,75 au fix cet après-midi)
ET ALLEZ VOIR CE SUPERBE PREMIER FILM « J’AIME REGARDER LES FILLES » DE FREDERIC MALOUF. Pour une fois, la bande annonce ne montre que les moins bonnes scènes…
Un peu de tout pour cette édition estivale, comme au buffet du Club Med avant la ruée des Allemands…(Ça existe toujours, le Club Med au fait ?)
– AB : Ca m’amuse assez de constater que le pays le plus impérialiste du monde vient de se faire dégrader d’un A comme une vulgaire andouillette.
– HAD : Le PSG qui s’est payé un joueur de foot pour le prix de plusieurs années de nourriture du Soudan …nous laisse sur notre faim…..face à Lorient il est mené1à 0 ….la pêche n’est pas du bon côté…..Pastor ou la rage de vaincre!!!!je me lache mais le foot est à chier!!!
– AB : Foutre l’économie mondiale à genoux pour prouver qu’un President noir est nul c’est pas un truc de cons de républicain américain ca??!!??
– PAG a autant envie d’aller à la mer que chez le proctologue
– EO : « Mon homme et moi discutions de l’euthanasie. Il m’a dit : « Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par du liquide, si tu me vois dans cet état, débranche tous les appareils. » Alors je me suis levée, j’ai débranché la télé, la PS3, j’ai éteint l’ordinateur et j’ai jeté sa bière !!!! » Piqué à Rachel !!!!
– EL : Je vous rappelle que la réunion des procrastinateurs anonymes est repoussée à demain.
– OVH : ENDOCANNABINOÏDES : C’est le nom des substances dont la production serait déclenchée par la consommation de frites ou de chips. Or, on retrouve quasiment les mêmes dans la marijuana. Voilà pourquoi, quand on commence, on ne peut plus s’arrêter. Les chercheurs de l’Académie des sciences de Californie qui ont fait cette découverte travaillent désormais à l’élaboration d’un médicament qui bloquerait l’activité des récepteurs cannabinoïdes. (Source : Fémina du 1/08/2011).
– FJ : h. puna.se! ne jama.s manger de p.zza au dessus du clav.er… n.n, je préfère év.ter les majuscules, auss.
– oM : Pas très couillues toutes ces bourses.
– AV, cesse d’envoyer tes tickets resto pour les Somaliens, ils préfèrent ton abonnement à Canal +
– HLV : Si on confiait ne serait ce que 15 jours, un ado mâle à chaque jeune couple en désir d’enfant, on pourrait régler les problèmes de surpopulation en une génération.
– AB : Les afghans et les irakiens vont ils envoyer des troupes pour aider les anglais à maintenir l’ordre à Londres?
– PG : M.A.M devrait proposer l’aide de la France pour rétablir l’ordre en GB…
– HAD aime nos gouvernants!!!trop mimis!!!!!ils reprennent pas le boulot..ils interrompent leurs vacances!!!!!! et remettent la veste …..remarquez ils risquent qu’on interrompe leur travail et de prendre une veste…..
– EL : N’oubliez pas de rectifier votre déclaration de revenus et d’y ajouter Ferry dans personne à charge en plus de Tapie.
– EL : Je crois que je préfère encore les émissions de CO2 aux émissions de TF1…
– EL: Il est temps de se mobiliser contre la pauvreté. Ne serait-ce que pour que les Enfoirés arrêtent de massacrer un vieux tube chaque année.
– ADL : Ce matin, la femme de ménage est arrivée. Ensuite, je suis sortie. Un énorme 4×4 Noir BMW trônait devant la maison…je m’en suis retournée pour vacquer à mes occupations en me disant…qu’il faudrait peut-être songer à un recyclage professionnel 😉
– EO : coup de vent, le cul en 3D de la nana en jupe devant moi m apparait…je m interroge: suis je la seule ds cette ville à porter des sous vetements?!
– KT : Remplacer le buste de Marianne par celui d’un trader serait sans doute une bonne chose pour coller aux nouvelles valeurs républicaines.
– AG : le ratio de 9 pour 1.. fastoche à comprendre comme ça.. je vais essayer avec le pinard.. boire 9 verres alors que je n’ai plus que le fond de la bouteille..
– EO : le chocolat s’est jeté dans ma bouche, j’ai rien pu faire…
Petit concentré de nos petites soucis de nos petites vacances…
– PG : Je sais que les cons sont partout mais cette année au Ferret il doit y avoir un nid. Des cons mais des vrais, vous voyez, Short et banane autour du durillon de comptoir, le regard aux aguets du moindre « people », mamie avec la permanente à l’américaine et tous les logos où il faut sont à la recherche de la maison où on a tourné les « petits Mouchoirs »…
– JPCM : Demain je retourne au bureau pour payer vos retraites, bande de jeunes Jean-Foutres aoûtiens
– SG : Bon courage à tous mes amis en surpoids qui vont essayer la méthode ramadan dans la chaleur de l’été. (Après, s’il y en a qui veulent devenir athée, j’leur offre le thé au jasmin, le thé citron, le thé bonne mais t’as un peu chaud dans ton jean, et tous les thés sélectionnés par Mariage Frères.)
– PG: Est sans doute entourés de cons de la pire espèce en ces temps troublés au Ferret mais il découvre avec bonheur qu’il a pour voisine proche, qui passe tous les matins devant chez lui avec ses moutards…J’ai nommé Ayo !!!! Oui Ayo la sublime, l’enchanteresse, la grandiose chanteuse….Par contre j’apprends qu’elle est maquée avec un chanteur « de la chanson française » que je déteste. Merdum !
– AV , t’as mis un beau slip aujourd’hui, tu fais l’ramadan du cul ou bien?
– SV : Selon une étude récente, il est possible que le trou de la couche d’ozone grandisse en fonction du nombre de trous du cul sur Terre.
– AO : « Les hommes naissent tous libres et égaux en doigts (sauf altérations physiques…) »
– DB : Carnet De Voyage. Le taxi arabe n aime pas les chinois qui mangent le pain des français. Je lui fait remarquer que les chinois ne mangent pas de pain. Il ne rit pas.
– DT : Il est très difficile de rester en bons termes avec un prématuré.
– MLH : Authentique : l’un des conseillers d’Obama s’appelle David Plouffe
– OVH : Complètement déprimée par mon dîner où le sujet de la retraite a été abordé et largement développé en présence de mon silence de mort.
– DB : Carnet de voyage. Se fondre dans une masse d allemand est relativement facile pour un alcoolique.
– GL : Quand j’ai dit à ma compagne que la belle jeune fille nue allongée sur notre lit était une grenouille qui venait de se transformer en Princesse, elle ne m’a jamais cru !!!!
– AR : ((Fuk U +140 shima quand même)) (vous avez entendu l’histoire du gars qui revient de Tokyo et désactive en passant devant, toute la borne Vélib de la gare St Lazare ???)
– AO : Alcoolique = homme de peu de foie.
– EL : Partir du restau en scoot, devant tout le monde et oublier d’enlever la chaîne : Check !
– EO : croiser un mec ds le couloir en train de faire un truc louche/réaliser qu’on est le seul témoin/écouter ses explications foireuses/ Répondre « ah ouiiii bien suuuuuûr » pour éviter de se prendre une tarte ds la gueule/partir nonchalamment pour éviter les soupçons/rentrer et commander une matraque électrique et fluorescente sur « jaipasputecasserlagueulecette foiscimaisjecomptebienmerattra pperlaprochainefois.com »
– AG : Amy Winehouse serait morte à cause d’un sevrage d’alcool trop brutal, je vais remettre sine die mon sevrage personnel qui se fera en douceur et à coup de grands crus ^^
– CW : perle de mon radiologue, très fendard et très compétent : « on a arrêté d’aller dans notre résidence secondaire à Cannes : ma femme a peur de l’avion et craint la voiture et je ne supporte pas le train »
– AR : à Helsinki je fais l’emplette d’une paire de shoes faites en Espagne par une Japonaise du Brésil, dans une boutique tenue par un Anglais so British. Finalement la mondialisation, je suis contre, tout contre.
– HB : Un requin signale dans le port de St Tropez…. a mon avis c’est juste un financier tombe de son yacht a la recherche d’un maquereau ou d’une morue
– CW : C’est stupéfiant cette affaire. Mon bagage est tout léger et puis plof, je mets ma trousse et j’explose mes bras, les roulettes et le quota à l’embarquement !!! Et pourtant je n’ai que : démaquillant, lotion, crème de jour et nuit, shampoing, après shampoing, gel douche, lait corporel, crème pour les mains, crème pour les pieds, crème solaire, gouttes pour les yeux, déodorant, peigne, brosse, mascara, gloss, baume pour les lèvres, poudre libre, make up yeux, blush, eau de toilette, rasoir pour les urgences, coupe ongle, pince à épiler, et le TOUT en modèle réduit ou doses échantillons car sur place, je rachète plein de produits de soins locaux (en Grèce, c’est pas ça qui manque avec les super productions locales : Korrès, Apivita, etc….).
– CW : Plus la trousse de première urgence, que Monsieur ne s’abaisse pas à prendre dans son bagage ! 😉
– AB : La NASA vient de trouver de l’eau sur Mars. Moi je trouve qu’il y en a beaucoup sur Aout aussi.
– CW : Bagages suite : c’est la mort ! Outre l’énoncé à la Prévert ci-dessous, au retour, ça s’aggrave.. que ce soit Islande ou Grèce, je collectionne les pierres et les galets (et tout ce qui traine par terre….)
– AR : la Finlande c’est un peu comme le Japon (FukU en moins) : y a beaucoup de voyelles, beaucoup de design et une douchette dans tous les cabinets
– EL : La vraie télé REALITE serait de filmer des jeunes en train de chercher du boulot. Pas de filmer des cons dans des transats.
– DO : Va falloir changer les piles du coq qui chante à 3 du mat’ ><
– MDLB : Maudite nuit d’insomnie…. entre la moiteur gluante de la nuit orageuse… et ce putain de frigo qui ronronne toutes les 5 minutes…. c’est fou ce que ca peut raconter comme truc à 3 h du mat’ un frigo, encore une belle daube de chez Darty, j’ai tapé dans tous les sens….
– Denis Robert : Sur cette histoire Lagarde/Sarkozy/FMI/Tapie, on a tous compris le plan. La mère Christine (promue nana la mieux fringuée du monde par un canard ricain, info reprise partout), a obéi aux ordres de son président. Le problème mummy c’est qu’il y a des ordres auxquels on n’obéit pas. La suite va être intéressante…
– EL : Dans ma vie j’ai déjà égorgé un ourson sans scrupules, décapité un crocodile à mains nues et sucé un schtroumpf. Haribo, c’est beau la vie. …
– FJ : Génial, NS a demandé à Baroin, notre tête à claque nationale, d’interrompre ses vacances !!! mais nous sommes donc sauvés, pfiou, merci François, merci …
– GG : J’en ai marre de ces moustiques qui violent mon espace aérien .. mais qu’attend donc l’ONU pour réagir !
