Paris Match – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #365

365èmes Fessebouqueries ! Bé dis donc (pourquoi je parle comme ça, maintenant ?). Donc les flonflons, les beaux militaires, les présidents avec et sans mèche et leurs first fucking ladies (pourquoi je dis ça ?), les petits juges qui se dépetits-jugent, les Colette qui se décolettent, les tristes de Nice et le choc des photos de Paris-Trash… encore une drôle de semaine qui s’enfuit au rythme des mollets durcis de nos pédaleurs fous (mais pourquoi cette tournure ?) et dieu seul sait comment va être la suivante (dieu ? mais que m’arrive-t-il donc ? Pourtant je prends bien ma vitamine D anti ostéo-morose).!!!

– HL : Il pleut à Epinal, tout le monde s’en fout. Il pleut à Paris, bientôt t’as Spielberg qui va débarquer pour filmer en 3D la Une du 20h.
– KE : C’est l’histoire d’un mec qui vote Macron pour ne plus payer la taxe d’habitation et qui se retrouve à payer ses clopes 10 €.
– HL : La mort du juge Lambert, c’est bien la preuve qu’on peut être juge et parti.
– YU : En même temps (comme dirait l’autre ) si les femmes célibataires entre 25 et 35 ans arrêter de courir après les mecs seuls de 50 ! ( divorcés déjà stables économiquement ) .Ils seraient bien obligés de regarder celles de leur âges .(sic et resic)
– HS : Le gouvernement fait un geste en direction des Insoumis et promet de ne pas toucher à l’annuaire. Jean-Luc Mélenchon se félicite de cette nouvelle victoire, mais exige désormais la suppression des pages patronales, dites « Pages jaunes ».
– DF : Bon Jean-Luc tu descends du manège.Tu avais 1 tour. Et tu rends la queue de Mickey à Emmanuel. C’est lui qui l’a attrapée.On revient en 2022
– RR : On peut accorder des jours de vacances à Mélenchon pour avoir un peu la paix ? Merci.
– CT : En tout cas, le juge a été pris la tête dans le sac ! Oui, je sais ce n’est pas drôle..
– FL : Grégory. L’affaire est dans le sac.
– PdJ : Ségolène Royal vient à peine d’être nommée ambassadrice pour les pôles Arctique et Antarctique qu’un énorme iceberg s’est déjà barré.
– VDD : Affaire Grégory : loin d’être étouffée. Le juge Lambert, si.
– CT : En attendant, Muriel Bolle arrête sa grève de la faim…. elle va peut-être se mettre à table ???
– AB : Chez le coiffeur, j’ai demandé un truc à la mode qui en jette, il m’a fait une coupe budgétaire.
– RR: J’ai vu un mec choisir un melon en lui tapant dessus. Pensée émue à sa femme…
– DC : 3000 € pour les viols de sa fille entre 9 et 15 ans, ça revient moins cher qu’une pute et c’est plus pratique. 18 mois de sursis, seulement. Cool.
– LC : Non Donald, ce n’est pas comme un défilé de mode. Tu ne peux pas acheter les chars. Oui, même si tu les trouves « Amazing »
– MC : Dans 2 jours, c’est l’Euro Féminin de foot, c’est comme le masculin mais avec plus de règles
– OM : Faudrait quand même voir à ne pas mélanger les Paris-Match et les serviettes…
– DT : Le juge Lambert, premier juge de l’affaire Grégory, retrouvé suicidé par asphyxie. L’affaire, elle, n’est pas près d’être étouffée.
– DC : Colette : On ferme ! Christine Angot : On l’ouvre, sur ONPC. Moi, je m’en BLC.
– OM : À la décharge de Paris Match c’est vrai que c’est toujours agréable de regarder des photos de cadavres quand on glande au bord de l’eau…
– AB : J’ai cru lire qu’un père qui violait sa fille a pris 18 mois avec sursis. J’ai cru qu’on vivait dans un pays mûr et respectueux des enfants.
– PdJ : L’égo d’Angot va-t-il surpasser le moi de Moix ? Sur ONPC
– ME : – Votre motivation sur une échelle de 1 à 10 ? — Parce qu’il faut monter sur une échelle en plus ??
– LC : Les immigrés payent des impôts mais n’ont pas le droit d’être français. Google, c’est l’inverse.
– NP : Avec la fermeture de Colette c’est un grand lieu du Paris populaire et de la mémoire ouvrière qui s’en va.
– RR : — Chéri ! J’ai plus de torchons ! Tu vas en acheter ? — Y a « Paris Match » sur le plan de travail. — Ah super ! merci !
– HL : Arrêtons les campagnes de promotion. Le seul moyen pour faire manger 5 fruits et légumes par jour à un Français c’est de les interdire.
– CL : C’est le 4ème avion de chasse qui me passe au ras des cheveux ce matin; si je pouvais arriver au défilé sans que mon brushing n’ait l’air d’un faisan mort sur ma tête, ça m’arrangerait. Surtout vis à vis de Donald.
– EM : Si ça se trouve, Macron va supprimer le déficit de la France en vendant à Trump 200 tonnes de poudre de Perlimpinpin.
– AB : Erdogan licencie toute la population. France : embauche de 10 000 techniciens de surface pour éponger la dette.
– VO : Quand on ne slalomera plus entre les SDF sur les trottoirs parisiens, on pourra éventuellement penser à organiser des JO
– LO : La valise d’une fille c’est simple: – Trousse de toilette – Maquillage – Sac de plage – 1,5 kg de vêtements – 145 kg de « au cas où »
– HL : Mais au fait… Ils font quoi, le reste du temps, ceux qui tirent les feux d’artifices du 14 juillet ???
– SA : Donc Line Renaud était sur la tribune du 14 juillet à Paris et elle est aux cérémonies commémoratives de Nice. Les Macron en ont la garde ?

Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Fessebouqueries #110

Pour la rentrée, apprécions la petite mort de Johnny qui a fait couler beaucoup de synovie dans nos canaux carpiens, notons la queue de comète de Neil-la-lune-Armstrong, un chouïa de scierie, un peu de Clint Réac Eastwood et tous nos petits soucis quotidiens... On y apprend aussi un très beau mot très élégant sur la constipation !
– EO : Si j’ai un enfant un jour, je jure de ne pas lui écrire la conjugaison du verbe être à tous les temps sur la porte des WC.
– MW : Neil Armstrong est mort. Les blagues vont fusée.
– EL : Bon, allez, fini de procrastiner, je prends mon courage à demain
– ML : Quelle bande d’ingrats ! Bettencourt, el-Assad, kadhafi, Takeddine, Gaubert, Courroye ou de Maistre ne sont même pas à l’oraison funèbre niçoise des « amis de sarkozy ».
– PG : Je me demande ce qui se passe dans cette scierie dont on parle depuis plus d’un an. Avec le nombre de morts et de blessés qu’il y a dans cette entreprise il faut vraiment prendre des mesures de sécurité pour les employés. Surtout que dans une scierie il y a des instruments dangereux. Que fait donc le comité d’entreprise ? et ce monsieur Hassad, il faudrait qu’il rende des comptes non ?
– HDD : Supporters de Paris, quand vous faites le plein de pétrole qatari, pensez que vous payez aussi le salaire d’Ibrahimovitch.
– HD : Je viens de voir la miss Météo de C+…. ok !!!elle est belle mais elle n’a pas inventé la foudre!!!!!
– HD : Le dictionnaire!!!!!!ah !!!!L’apotathotiathulatothobie…voilà un mot chiant qui exprime la peur d’être constipé….on peut pas faire plus simple siouplait?????
– DF : « Johnny Hallyday hospitalisé pour un problème cardiaque. » Je t’en supplie, ne meurt pas, je ne veux pas me taper ta musique 24h/24 !
– FOG : Sous Sarkozy, Johnny Hallyday aurait eu un soutien sanitaire avec un avion de la République mis à sa disposition. Honte à François
– LG : A l’occasion du décès prochain de Johnny Hallyday, où comptez-vous vous exiler pour ne pas subir les trois mois de deuil national ?
– JPT : Je trouve que Mitt Romney a l’air d’un grand con. Puis je me dis qu’un candidat à la présidence du pays le plus puissant du monde ne peut pas être un con. Puis je pense à George W. Bush…
– HD : Quand même dans la police ils avaient réfléchi!!!!pour la disparition du nouveau né de Marseille ,ils avaient même envisagé l’hypothèse d’une fugue!!!!
– JPT : Une bonne idée serait d’organiser les prochains Jeux Paralympiques à Lourdes pour en avoir, une fois pour toutes, le cœur net.
– DB : Vivement une hausse radicale et définitive du carburant, genre 4€ le litre, pourquoi pas 10€ ?… Nos déplacements seront mieux réfléchit, nous consommerons ce qui est proche… et surtout on arrêtera d’attendre le père Noël !
– AR : dans le métro, une fille, jeune trentaine, parle très fort dans son mobile … raconte la fusion de plusieurs services, les postes qui se chevauchent, les double triple emplois, le chaos complet … véhémente mais pas désespérée … « maman, dit-elle à un moment, tu m’inquiètes, j’ai tout le temps peur que tu meures, surtout maintenant que je n’ai plus que toi » – DELICATE sur toute la ligne n’est-ce pas –
– SG : Je suis toujours fasciné par le nombre de salariés qui trouvent le temps de poster des conneries sur facebook, alors que je n’ai pas une minute pour tailler ma moustache.
– HDD : Au moins sous Sarko, on s’attaquait ni à la dette, ni au chômage, ni au pouvoir d’achat, mais on réformait en profondeur la façon de mentir.
– DP : Mitterrand sur l’agonie de Jean-luc LD hier soir: « Il souffrait bcp de ne pas voir suffisamment son fils ». J’imagine la tête de la mère. TV de merde
– GR : Carrefour annonçait hier des suppressions de postes. Ils sont vivement encouragés à poursuivre, son action bondit à la bourse
– RP : C’est étonnant, la doyenne des français disparaît et y en a déjà une autre. Elles sont nombreuses comme ça ?
– JPCM : Les gens à qui tu demandes comment tu vas et qui te répondent le boulot va bien…
– JPT : J’ai touché aujourd’hui mon premier chèque de retraite. Je comprends mieux pourquoi on emploie le même mot pour évoquer une catastrophe militaire.
– GR : Gaz de schiste: Yoko Ono et Lady Gaga en croisade contre la fracturation hydraulique Mireille Mathieu refléchit
– AM : Si un jour un homme a le courage de venir partager ma vie, je lui laisse le dernier étage du frigo pour stocker ses bières :p.
– TM : La sodomie, c’est comme les impôts : c’est le premier tiers qui fait mal…
– JPT : On sait que l’automne arrive quand Amélie Nothomb vient nous déposer sa petite crotte annuelle sur le plateau du Grand Journal.
– OVH : Clint Eastwood est bouffé aux Mitt.

L’oeil de… vu dans…ils y étaient…

On intrigue, on trame, on ourdit, on fait des pieds et des mains, voire plus. Puis on reçoit la prestigieuse invitation. On se pomponne, se bichonne, se ravale… Le soir S du jour J, on ruse pour rester le plus possible devant l’objectif du célèbrissime Henri Tullio de Paris-Match. Puis ça paraît. Las ! La photo est abominable avec, au choix ou ensemble, luisances, yeux fermés, de lapin, d’ivrogne, exorbités, poches, rides de décolleté, carnation rubiconde, air niais, attitude grotesque, geste saugrenu, dentition incertaine avec trous ou plombages apparents, triple mentonnade, bedonnite aigüe, exposition de bourrelets, désordre de vêtements et de chairs… le tout tellement minuscule qu’on n’a aucune chance d’être reconnu, coincé derrière le fringant clou de la soirée, l’immarcescible paire d’homos mondains ou l’incontournable vieille pute. Agathe Godard n’a même pas cru bon de mentionner notre nom dans le commentaire. Scandalisé, on tente de joindre Arnaud (Lagardère) qui devrait nous arranger ça vite fait : rectification, erratum, droit de réponse, précision, dommages et intérêts, bref quelque chose quoi, merde, faudrait pas non plus se foutre de la gueule des gens !