Les Fessebouqueries #651

Quand y a pas de people compromis dans un scandale, quand y a pas d’histoire de fesse en politique, quand y a pas un mariage contre nature ou quelque gag croustillant, l’actu est moins velue, vous en conviendrez. Le 49.3, on finit par s’habituer à son sale goût de vomi, l’heure d’hiver qui s’applique à tout le monde pareil, où est l’arnaque ?, la tempête on va finir par en faire notre routine journalière… heureusement, Macron est là avec toujours une bonne idée carabistouillée. Cette fois : le point central de l’écriture inclusive. Ouf, nous sommes sauvé.es (sauf que je ne sais pas où se cache ce putain de point carré sur mon clavier). Alors, dearest friends, levons ce soir notre verre à Chandler, ce bon vieil ami qui savait si bien, trop bien, lever le sien…

• ES : Toutes ces histoires nous rappellent à quel point, vu depuis la Terre, Dieu est gland.
• RR : Apparemment, l’amour est dans le pré et la guerre dans le prépuce.
• LO : Saluons le fait qu’au moment où des attaques atroces déchirent deux peuples et bientôt le monde, que de plus en plus de Français tombent dans la pauvreté, que nos hôpitaux ferment, Macron est vaillamment sorti du silence pour dire que ça ne sert à rien de mettre des points entre des mots.
• RR : Si ça se trouve, avec la tempête Ciaran, le Mont-Saint-Michel va s’envoler de Bretagne et se retrouver en Normandie.
• BVA : Quand un chef d’état se rend chez plusieurs dictateurs à la suite, peut-on dire qu’il fait la tournée des Pol Pot ?
• PI : — Et vous n’avez rien fait en 2023 quand ils ont tué tout le monde ? — Ah si, on a interdit l’écriture inclusive dans les annonces d’emploi !
• GL : Le masculin fait peut-être le neutre, mais il rechigne toujours à faire le ménage.
• BU : L’Iran présidera jeudi le Forum des droits de l’homme de l’ONU. Fin de la blague.
• OK : Je viens de voir passer le Mont Saint-Michel.
• NP : Drame de la tempête Ciaran : un Parisien tente de se suicider en se jetant de la tour Montparnasse et atterrit à Saint Dizier.
• MY : Si tu as compris le conflit israélo-palestinien… c’est qu’on te l’a mal expliqué.
• CEMT : Emmanuel Macron : « Et vous voyez, si on avait supprimé l’écriture inclusive plus vite, on aurait pas eu de tempête du tout. »
• NI : Tu dis que tu ne bois pas d’alcool : tout le monde te sert à boire. Tu dis que tu es vegan : tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande. Tu dis que tu n’as pas de vie sexuelle : Rien.
• JD : Dupont-Moretti va être condamné, mais il restera ministre puisque sa peine sera aménageable. Vous l’aurez lu ici en premier.
• JC : Bon, le rugby c’est officiellement terminé pour les médias. Le temps est revenu de faire place à des questionnements fondamentaux : Mbappé gagne-t’il assez d’argent pour s’acheter dix slips, et de quelles couleurs ?
• JPT : RIP Matthew périt
• RR : Les femmes intelligentes n’ont pas besoin de mecs qui les tirent vers le haut, mais de mecs qui les tirent tout court.
• NMB : J’ai voulu régler l’horloge du four pour le passage à l’heure d’hiver mais comme je ne sais pas s’il faut avancer ou reculer la pendule, j’ai complètement paniqué, du coup j’ai fait une tartiflette.
• HD : Tu rentres chez le coiffeur tu trouves des cheveux par terre, tu rentres chez le menuisier tu trouves du bois par terre, tu rentres chez un couturier tu trouves les tissus par terre, mais quand tu rentres dans une banque, je vous jure, même le stylo est accroché à un fil ..

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.