Macron – Page 4 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #582

La Renaissance bat son plein. Pour ceux qui ne sont pas briefés, c’est le nouveau nom du parti du Roi Macron II, c’est pas une blague, qui en a marre de marcher à pied alors qu’il existe des chaises à porteur. Donc renaître, ouiiiiiii pour Emmanunuche Valls qui va nous interpréter le chant du cygne avec conviction, ouiiiii pour le Brand New Band « Méluche and the NUPES » et … heu pour personne d’autre puisque Régine est plutôt re-partie, la députée aux petites culottes est passée au profits et pertes dont j’éviterai de citer la couleur, Caseneuve qui pourra s’appeler Casevieille, Proutine qui dénaîtrait plutôt, et surtout, SURTOUT, encore moins pour le démantèlement du droit à l’avortement par nos chers amis réacs yankees, mais… mais… mais en fait si, c’est une sale forme de renaissance de bébés non désirés, l’horreur totale. Bientôt la burqa, ou quoi ? Mais c’est la fin de semaine et son rayon de soleil qui nous appelle à plus de joie, dear friends, et des tchin-tchin sans arrière-pensées.

– AP : Manuel Valls représentera le Luxembourg au prochain concours Eurovision de la chanson.
– RR : Toux et fatigue… les symptômes post-Covid reviennent à la charge. Ça doit être le variant Valls.
– OK : C’est la cérémonie d’investiture de Macron. J’ai hâte de voir, comme tous les 5 ans, cette image pleine d’émotions, hâte de voir Macron raccompagner Macron à sa voiture et lui faire un coucou avec la main.
– GD : Dépenser des dizaines de milliers d’euros d’argent public pour organiser le pot d’arrivée d’une personne qui n’est pas partie, c’est ça, ma France sûre.
– X? : Il existe d’autres pays où on attaque les pompiers ou on est les seuls à avoir atteint un tel niveau de déficience mentale ?
– OVH : Régine est morte. Amanda Lear est veuf..
– OR : Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle. Une vieille qui meurt, c’est une boîte de nuit qui ferme.
– OR : N’EMPÊCHE QUE TU BOIS,TU FUMES, TU PASSES TES NUITS EN BOÎTE ET TU T’ÉTEINS TRANQUILLEMENT À 92 ANS…ON SE MOQUE DE NOUS !
– GE : Sachez que j’ai croisé aujourd’hui un enfant de deux ans qui portait le prénom Roger. Je ne m’en suis pas remise.
– GE : Paris rempli de manifestants et de casseurs qui hurlent aux mégaphones contre Macron. C’est bien la même ville qui a voté pour ce même Macron à 80% il y a 7 jours ?
– MK : Si Caseneuve quitte le PS à cause de l’accord avec les Insoumis, je reprendrai deux fois des nouilles.
– PH : Franchement si Emmanuel Macron en est à investir Manuel Valls, c’est que c’est vraiment la dèche. Je me marre !
– RDB : C’est chaud en ce moment, quand ton téléphone sonne. Tu sais pas si c’est pour te parler de ton compte CPF ou pour te proposer un poste de 1er ministre.
– BR : Suite à l’accord PS-LFI, Emmanuel Macron annonce quitter le Parti Socialiste.
– DC : Valls, c’est fait. Que devient Vincent Placé, au fait ?
– GE : Pour remplacer Jean Castex au poste de 1er ministre, Macron hésiterait entre Élisabeth Borne, Christine Lagarde, Nathalie Kosciusko-Morizet et Nicole Notat. Suspens insoutenable. Passionnant. Je n’avais plus été aussi enthousiaste depuis la foire aux pneus de Melun en 2010.
– AP : Sérieusement, il y a des gens qui vont voter Valls au législatives ? Qui sont-ils ?
– PLM : Les quatre saisons de l’année : – Hiver – Printemps – Débat sur le burkini – Automne.
– FC : Soyons sérieux ! Qui voudrait être le successeur de Castex et prédécesseur de Mélenchon … durant 3 mois ? Une socialiste peut être … Marysol !!! SÉGO ???
– JFP : Selon certaines rumeurs, Emmanuel Macron serait le prochain premier ministre ….
– RS : Je vois qu’il y a des gens qui sont offusqués que Marion Maréchal Le Pen puisse choisir un prénom italien pour son futur enfant, je trouve ça limite, d’abord parce que ça ne nous regarde pas et puis franchement, Benito Maréchal Le Pen, ça choque pas…
– AGG : Vous êtes contre l’avortement? Faites une vasectomie. Bonsoir.
– PC : Donc Coralie Dubost se « met en retrait » de la vie politique, au lieu de tout simplement démissionner de son mandat de députée, ce qui va lui permettre de continuer à toucher son indemnité jusqu’à mi-juin, avant de partir en vacances !
– RL : Quelqu’un a regardé sur le compte vinted de Coralie Dubost ? Y a sûrement des affaires à faire en ce moment.
– BR : Renaissance. On dirait le nom d’un EHPAD pour post-covidés triple vaselinés.
– GD : Le nouveau nom de LREM, « Renaissance », sonne comme celui d’une salle de réunion sans fenêtres où toute l’entreprise, réunie en séminaire de team building, ronfle après un déjeuner un peu trop copieux devant une interminable présentation PowerPoint du service marketing.
– RT : Je sens qu’avec Renaissance, on aura plus le chambard que Chambord.
– BR : Trois mâles blancs de 50, 59 et 70 ans. Et ils appellent ça Renaissance !
– GB : Faut bien se figurer qu’un conseiller McKinsey a dû prendre un chèque à 6 chiffres pour pondre une telle ineptie qui laisse entendre que le précédent quinquennat était donc le Moyen-âge.
– RDB : Emmanuel Macron annonce qu’il portera désormais une fraise et des hauts-de-chausse bouffants.
– LC : Je rappelle à ceux pour qui l’avortement est contre nature que quand une femelle mammifère ne veut pas de bébé, elle le mange. Personnellement j’aime bien avoir des alternatives.
– DA : Je suis fascinée par ces hommes qui se soucient de notre vagin, utérus et « bien-être » quand il s’agit d’avortement mais qui fuient quand faut parler de règles, endométriose, fibromes, mycoses, contraception etc…
– OM : »Royaume-Uni : le député accusé d’avoir regardé du porno au Parlement plaide l’erreur. » Que celui qui n’a jamais confondu une double sodomie et la politique lui jette la première pierre…
– FL : Exclusif : JL Mélenchon a désormais son rond de serviette et son lit pliant dans les studios de France Inter, jusqu’au 19 juin. Gîte et repas offerts .
– NMB : J’avais un message en absence, j’ai cru que c’était l’Élysée qui m’avais appelé pour me proposer Matignon. Pas de panique, c’était ma maman qui me disait qu’elle allait exceptionnellement à sa gym ce soir parce que le cours d’hier avait été annulé et qu’il avait fait beau.
– RDB : « Des révélations qui confirmeraient que Vladimir Poutine est bien en couple avec Alina Kabaeva ». Le mec menace de faire sauter la planète mais allons-y, demandons-nous qui il baise.
– MN : C’est cool d’avoir des lunettes parce que quand quelqu’un dit de la merde, tu peux les retirer de manière mélodramatique et les jeter sur la table avant de te frotter les yeux en secouant la tête et en soufflant, et ça rajoute du panache à la consternation.
– MV : Y’a une série d’arguments pour critiquer la coalition NUPES, de qualité diverse et variée, mais définitivement mon préféré est : Vous faites juste ça pour gagner. I love it.
– GD : Ces gens de gauche qui ont l’outrecuidance de s’entendre pour tenter de gagner des élections.
– OR : Après 18 ans, la série « Plus belle la vie » s’arrête. Elle devrait être remplacée par une nouvelle série : « Plus chère la vie ».
– DC : « Il y a les tenues de mandat et les tenues perso » dit Coralie Dubost. C’est vrai qu’il y a des culottes spéciales pour le boulot comme on le sait toutes, sans avoir été conseillées.
– DC : Les hommes naissent libres et égo… istes. Et les femmes se démerdent.
– MI : Élève de 4ème : « mais madame, si on met les spermatozoïdes dans un bocal avec de l’eau et qu’on leur donne de la nourriture on peut les garder combien de temps ? »

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #581

Les Fessebouqueries sont de retour avec une actu bof-bof. Qu’on en juge : on t’emmène faire du shopping dans une galerie marchande (j’ai pas dit un centre commercial et encore moins le Bon Marché) et finalement, malgré les conseils avisés des marchands, les offres commerciales alléchantes, les promos inédites, tu n’achètes rien et tu te retrouves avec ta vieille robe que tu portes depuis cinq ans et qui te sort par les trous de nez. Comment est-ce possible ? On te dit : on va la ravauder, la customiser, la recouper, la raccourcir, la teindre en vert (et contre tout), on ne la reconnaîtrapas, tu seras épatée ! Bon. Et puis, il y aura un autre shopping en juin, les vieux soldes du printemps, j’espère que les vitrines seront plus attrayantes. Sinon, moi je vous le dis : je me mettrai à poil ! ! Farpaitement. Trève de blagues, on défile ou on se défile, on renifle un brin de muguet, on s’offre un petit moment de plaisir avec ses potes, enfants, parents, proches etc… on est en mai donc on fait ce qui … Des bises, friends, et tchin !

– RP : Statistique intéressante : en plus d’être le premier président réélu hors période de cohabitation, Emmanuel Macron est aussi le premier sagittaire ascendant capricorne a être élu un 24 avril. Soit l’équivalent de 9 terrains de football.
– OK : Pardonnez mon absence, j’étais sur SNCF Connect.
– EFQ : Exclusif ! Après sa mésaventure de Cergy où il a été reçu sous des jets de tomates, Macron a décidé d’annuler son voyage à Cavaillon.
– OM : Gérard Majax… C’est pas le magicien qui a fait disparaître le coffre de Benalla ?
– PA : Comment ça se passe pour les impôts cette année ? On est toujours prélevé à la source, ou on peut payer en applaudissant le gouvernement à la fenêtre ?
– DVR : Elon Musk vient de payer 44 milliards pour que l’on ait le droit d’insulter sa mère, sa femme et ses enfants, sans conséquences. Sympa.
– OK : Élections législatives : la gauche la plus conne du monde sauvera-t-elle la droite la plus conne ? Ou l’inverse ?
– ZA : Imagine, t’as suffisamment d’argent pour stopper la famine dans le monde mais tu préfères foutre 40 milliards dans un réseau social de dépressifs et de personnes qui jouent à « place bite dans un titre de film ».
– FA : C’est quoi vos pronostics pour le choix du nouveau premier ministre ? Moi je vous parie un décapsuleur CGT qu’il choisit Melenchon.
– DC : Ecologie, femme première ministre… le président nous prépare à ce que Greta Thunberg devienne chef du gouvernement.
– OR : Bonne nouvelle pour la Gauche ! les Insoumis acceptent de discuter avec le PS qu’on appellera désormais le Parti Soumis.
– PP : Emmanuel Macron promet plus de bienveillance dans la destruction du service public d’éducation.
– OR : Tout ce boucan sur le Champ de Mars, je me demande si c’est un bon signe que Macron envoie aux riches qui habitent le quartier en les emmerdant de la sorte.
– BLR : Le nouveau quinquennat de Macron n’a que quelques heures et il y a déjà 2 morts au Pont Neuf.
– PI : Macron premier président sortant réélu hors cohabitation, on dirait des records NBA genre premier joueur à scorer 3 paniers main droite et 3 main gauche dans un premier quart-temps un soir de pleine lune.
– OK : Dire qu’au lieu de dépenser 44 milliards pour acheter Twitter, Elon Musk aurait pu acheter 10 litres d’huile de tournesol. Quel loser !
– YQ : Je passais une mauvaise journée puis je me suis souvenu que c’est sûrement le dernier conseil des ministres de Blanquer.
– DC : Dans l’attentat contre Macron, on a arrêté Tomate. Mais quid de Mozzarella ?
– DC : PPDA porte plainte contre ces femmes qui insinuent qu’il serait un éjaculateur précoce. Deux minutes tout compris, disent-elles.
– OK : Macron a dit que le futur premier ministre devra avoir la fibre sociale, la fibre environnementale et la fibre productive. Donc, ce sera Xavier Niel.
– CD : Il se murmure que Despote Premier recherche une femme de gauche pour le poste de premier ministre, il se murmure qu’Elizabeth Borne serait pressentie ( Borne de gauche ?)
– PDJ : Rappelons qu’Elisabeth Borne, favorite pour le poste de Premier Ministre, est la petite-fille d’Emile, inventeur du célèbre jeu d’Emile Borne.
– JMB : SI j’avais su, j’aurais écrit à Danièle Mitterrand que je soupçonnais une prof de français d’un lycée d’Amiens d’avoir une relation inappropriée avec un élève mineur, elle aurait été inspectée et on serait pas dans cette merde.
– RR : Paradoxalement, tout ce que sait faire la Gauche actuellement, c’est de se donner des bonnes droites.
– RE : 3000 euros par mois pour de la lingerie. Peut-on dire qu’elle ne fait pas dans la dentelle, la députée En Marche Coralie Dubosc ?
– CC : Un bon soutien-gorge, ça coûte les yeux de la tête en même temps
– RR : Quand je pense que lorsque j’étais prof, c’est moi qui achetais mes craies… O tempora, o mores !
– RP : Elle utilisait l’argent public pour de la lingerie ou un restau de plage à Palavas-les-Flots. La chose la plus scandaleuse dans cette histoire, c’est d’avoir dépensé cet argent pour aller à Palavas-les-Flots.
– SG : Parmi les frais délictueux figurent des dépenses mensuelles de vêtements de 1500 à̀ 2000 €. Et ça vote la baisses des APL. Et ça valide les fermetures de classes et de lits d’hôpitaux. Et ça veut voter la retraite à 65 ans et le RSA conditionné.
– PI : Quand je dis « on joue au roi du silence, le premier qui parle a perdu » à mon fils, ça marche. Je me dis qu’on pourrait essayer avec plein de gens mais on commence par Manuel Valls.
– LO : Macron à peine réélu et il met les 1er et 8 mai un dimanche ! Mais réveillez-vous enfin !
– NMB : Elon Musk, c’est le gars qui se lève, qui regarde son agenda, et qui dit « tiens, j’ai un trou entre 9h30 et 10h00, je vais en profiter pour acheter un réseau social ».
– LC : Je trouve ça SUPER frustrant et scandaleux qu’en Belgique vous n’indiquiez pas sur les plaques d’immatriculation la région de provenance de la voiture… Comment vous faites pour insultez les connards de touristes qui vous emmerdent sur la route ? COMMENT ?
– RR : Les bottines de Dumas. Les montres de Dray. Les costumes de Fillon. La lingerie de Dubost. Les retournements de veste de Valls. La politique française ce n’est plus de la politique, c’est un dressing de luxe.

Fessebouqueries en pause…

Ce message s’adresse principalement à mes abonnés qui ne fréquentent pas FB.
Chers abonné.es,
Pourquoi toujours pas de Fessebouqueries ? Parce que regardez l’image. Cette actualité douloureuse (sans parler de l’Ukraine) fait que l’humour léger que nous apprécions tant a déserté mes sources et que de ce fait, j’en ai assez de fouiller de mes blanches mains vaguement tavelées les posts de haine qui circulent sans vergogne sur ces autoroutes sans limitation de promesses non tenues, d’injuriesses, d’approximativesses de toutes sortes.
Mais pas d’inquiétude, les Fessebouqueries reviendront un beau jour pour notre plus grand plaisir, et j’espère que ce ne sera pas sous la présidence de la première femme française ayant réussi à exploser le plafond de verre du machisme. Je ne vous dis pas non plus que je me réjouis de continuer à subir Jupiter et toute sa petite cour de petits technocrates à petites chaussures pointues et son lot de casseroles qu’ils agitent à notre nez et à notre barbe.
Voilà…
Profitez bien du soleil
ne donnez pas de chocolat à vos chiens et chats
pensez à mettre votre rosé ou blanc au frais
consommez avec mode et rations
Des bisous tout plein et à bientôt !

Les Fessebouqueries #579

: (image trouvée sur un twitt de Sylvie Fondacci)

Ne pensez pas que j’aie quelque chose contre le prèz. Je n’ai rien pour, non plus. Pour le paraphraser, je m’en fiche royalement, totalement, présidentiellement. D’ailleurs, comme dirait Sarkozy, soupçonné d’appuyer sa candidature en lorgnant sa Patek Philippe : « chacun voit midi à sa porte ». Mais beaucoup n’ont pas de porte, ou pas de montre et pour d’autres, la coupe est pleine. C’est mieux qu’une coupe vide, me rétorquerez vous. Certes. Donc le programme du président-candidat est plutôt réconfortant quand on pense qu’il aurait pu être bien pire, par exemple demander aux profs de bosser plus, aux chômeurs de bosser plus, aux travailleurs de bosser plus longtemps, aux indigents de bosser, il aurait pu baisser les taxes des plus gros héritages et faire des cadeaux aux plus riches. Alors ouf. Il aurait pu aussi envahir la Corse, après tout. Et demander à McKinsey de récrire la constitution qui se serait appelée la Première Conspiration. Bon, à part ça, BHL fait mieux que lui puisqu’il se rend en personne et en costard sans capuche à Odessa, lui. Pour taguer sur des barrières. Poutine tremble. Sinon, comme disent les Hommes Bleus (un targui, des touareg), si tu ne viens pas au Sahara, le Sahara viendra à toi. Sahara = sable jaune et ciel bleu, comme le drapeau de l’Ukraine martyrisée, à laquelle nous pensons tous. Tchin à toutes celles et tous ceux qui lui apportent leur aide.

– ME : Macron a raté normale sup et en a été très très triste. Il a raté la possibilité de devenir un prof agrégé. C’est peut être pour ça qu’il déteste les profs aujourd’hui.
– GB : Et surtout n’oubliez pas de bien aller travailler « quelques heures » pour pouvoir toucher votre RSA.
– SG : Macron 1er mandat : président des riches. 2ème mandat : ennemi des pauvres.
– CD : Sondage bidon : macron toujours à 30%. Trois possibilités : 1) il y a 30% de millionnaires en France, 2) il y a 30% de sado-masochistes en France, 3) il y a 30% d’ Alzheimer en France. Sinon je ne vois pas d’autres explications.
– ATT : Bonjour Emmanuel Macron. Dans votre système de rémunération différenciée des profs selon le mérite, la valeur de l’enseignante qui couche avec son élève, vous l’estimez à combien ?
– NW : Macron dit vouloir à nouveau un « grand débat permanent » s’il est élu pour un second quinquennat pour que « la responsabilité » des réformes « soit partagée ». Il n’a qu’à ressortir les cahiers de doléances, 800 000 pages de contributeurs dorment dans les archives départementales…
– PA : Pourquoi les joueurs du PSG adorent aller chez le coiffeur ? Parce que c’est le seul endroit d’où ils peuvent repartir avec une coupe.
– ML : Entendu : les gens pensaient Covid. Maintenant, ils pensent qu’au plein.
– CD : Ukraine : J’apprends que Macron a appelé Joe Biden. Moi je viens d’appeler mon chéri et je tenais à vous en informer.
– RR : Darmanin est tellement sur les nerfs qu’il va donner la Corse à Poutine, la Bretagne à Kim Jong-Un et le pays basque à Bolsonaro.
– OK : C’est tellement long d’obtenir un rendez-vous chez un dermatologue que je me demande si ce ne serait pas plus rapide de faire des études pour le devenir soi-même.
– DC : « Tu vas voir. Je vais casser la droite et la gauche, je vais rallier des ministres de tous bords, je vais dire à Vladimir qu’il peut y aller et hop, je resterai président par tacite reconduction. » Macron.
– BJ : Quel nom d’actrice à ne pas prononcer quand tu manges du couscous, et pourquoi Michelle Pfeiffer ?
– RP : Ce compte ne publiera aucune blague sur la Corse pour des raisons de sécurité.
– CEMT : Poutine, tu lui passes un discours de Castex, il s’endort tout de suite, on en profite pour lui piquer le bouton nucléaire et le tour est joué.
– OK : Dimanche, il parait que Sarkozy apportera son soutien à Macron. J’espère que vous avez une bonne couche.
– CA : Vous connaissez mon goût pour LR (même si j’en fréquente certains) mais si Sarkozy fait ça, on sera quand même à un niveau de saloperie high level qui confirmera que Macron aura servi de révélateur à tout ce qu’il y a de plus répugnant dans la politique.
– PJ : Macron vient de lâcher : « ce que j’ai fait n’a jamais existé dans l’Histoire de la 5ème République ». On confirme : doubler la fortune des 500 familles en 4 ans, fermer 5 700 lits d’hôpitaux en pleine crise sanitaire, fracasser les Gilets Jaunes, c’est inédit.
– GB : Vous insinuez que le principal cabinet de conseil à qui le gouvernement confie sa stratégie à grands frais profiterait de sa positon pour contourner les règles fiscales ? Et que Bercy lui-même ne se serait pas méfié avant de lui faire confiance ? Quelle surprise, je suis abasourdi.
– GD : Liberté, égalité, fraternité, McKinsey.
– ATT : Le « débat » entre Zemmour et JM Blanquer ? C’est cinquante nuances de vert-de-gris.
– NMB : La France, ce sont les gens qui bloquent les rond-points à cause de l’essence trop chère mais qui font deux heures de queue à la station de lavage à cause de trois grains de sable sur la bagnole… C’est ça la France.
– NMB : « C’était une dune de sable sans histoire, toujours polie, on était loin de s’imaginer qu’elle foutrait un tel bordel sur les pare-brises si loin de chez elle ».
– OB : Bernard-Henri Lévy sur son voyage à Odessa: « J’ai tagué sur une barricade les trois mots de la devise républicaine française : liberté, égalité, fraternité ». Les conséquences de ce geste fort sont sans précédent : au moins deux mèches bousculées et une tache sur la chemise sont à déplorer.
– CC : N’empêche, en 40 ans, on est passé de « Les idées du FN n’ont pas leur place à la télé. » à « C’est possible d’avoir d’autres idées que celles du FN à la télé ? ».
– MC : Macron vient d’inventer le mi-temps sans contrat ni droits sociaux à 565 € par mois.
– GB : Emmanuel Macron veut en finir avec Pôle emploi pour créer « France travail ». Ne riez pas. Des communicants surpayés ont planché sur cette pirouette grotesque. Le naming, ce fléau moderne.
– CD : Macron dans son infinie mansuétude augmente le smic de 25 euros ! Bonne nouvelle, les gueux, vous allez pouvoir vous payer des pâtes pour manger !
– PI : C’est quel jour que Macron annonce le versement du RSA à 65 ans à condition de travailler 15 heures par semaine cinq années supplémentaires ?
– OM : Quand tu hésites entre « France travail », « France emploi », « Pôle travail » et « Bougez-vous le cul bande de sacs à merde ».
– PA : Mac Do ferme, KFC ferme, Starbuck ferme, Coca-Cola suspend ses ventes, Pepsi aussi… Les Russes viennent de gagner cinq ans d’espérance de vie supplémentaire.
– CEMT : « Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Vladimir Poutine, si vous êtes ukrainiens c’est NIET, si vous êtes chinois envoyez ARMES au 8 12 12, si vous êtes Emmanuel Macron, parlez dans le vide après le bip sonore comme d’habitude. »
– BLR : — Allo président Poutine ? On a trouvé « Liberté Égalité Fraternité » écrit au marqueur indélébile sur une barricade, qu’est-ce qu’on fait ? — Merde, encore un coup de BHL, bon, on arrête tout de suite la guerre.
– RR : Envie d’aller taguer « Liberté, Égalité, Fraternité » sur tous les murs des QG de campagne présidentielle.
– PA : La chanteuse Cher vient d’acheter le DVD de Saw 6. On peut désormais dire que Cher a Saw 6.
– OR : On confisque et immobilise les yachts des oligarques au moment où il ne peuvent plus payer le fuel, on en a d’autres des sanctions comme ça ?!
– PR : Après les jardins et les balcons, les caves vont prendre de la valeur. Vous avez un abri chez vous ?

Les Fessebouqueries #578

Elle est pas belle la vie ? Non, pas très. La guerre, on en a tous marre, alors, vite, qu’on passe à autre chose ! La campagne présidentielle ? Ben, elle est même pas très commencée qu’elle est déjà divulgâchée, alors franchement. Bon, le petit suspense, c’est qu’il y en a trois qui marnent dur pour être face au chef de guerre au deuxième tour, mais comme on dit chez Gucci devant un modèle de jeans à huit mille balles : c’est râpé. On peut encore espérer en pensant que c’est pas plié… On verrat dit Depardieu qui s’en tape les bajoues entre deux vodkaviar. Sinon, Hollande ? Non, il a plu un jour, il a plu toujours, stop. Alors quoi ? Priver les Russes à la fois d’Hermès et de Coca ? On ne sait pas. Faut voir. Mais pour ce qui est du principal, on s’interroge. On subodore. On conjecture. On s’enquiert. On hypothèse. On soupçonne. On scrute. On cogite. On s’atermoie. Que fait le président de tout son argent ? Et du nôtre ? Hein ? … Moi, vous gâcher l’apéro du week-end ? Pas du tout ! Le prix du carburant buccal n’a pas (encore) augmenté ! Alors, tchin, les ami.e.s de tous bords, de Toubon et de Debord, et de Debout… Tchin !

– CEMT : Emmanuel Macron : « J’en ai plus rien à foutre, je suis sûr d’être réélu, je débats avec personne, je vous colle la retraite à 65 ans et demain je rétablis le travail des enfants. »
– OM : Macron depuis qu’il est Président, c’est les gilets jaunes, la décapitation d’un enseignant par un terroriste, une pandémie mondiale, et la menace d’une guerre nucléaire aux portes de l’Europe… Quand je pense que François Hollande passait pour un chat noir à cause de la pluie.
– MK : Nouvelles du camping français : Marion Maréchal plante sa tante !
– CR : Pendant le confinement on a appris à faire du pain…. Là, je suis entrain d’apprendre à faire de l’essence, je vous tiens au jus.
– ES : Négociations sur l’Ukraine : Poutine veut des gages, nous aussi, on veut qu’il dégage.
– OVH : On dit que l’Histoire se répète. Pas d’accord. En 14/18 on a eu la pandémie après la guerre. Aujourd’hui, on a eu la pandémie avant la guerre. Décidément, le monde marche sur les pieds.
– PA : A quoi bon savoir qui porte la culotte dans un couple ? Un couple fonctionne mieux quand personne ne porte de culotte.
– RS : L’égoïsme des provinciaux qui prennent leur voiture pour faire à peine vingt/trente km pour aller travailler au détriment de la planète alors qu’en partant à quatre heures du mat en vélo, non seulement ça roule bien à cette heure-ci mais en plus l’air est beaucoup plus sain! Incompréhensible.
– KI : « – 500 000 euros de patrimoine ! Mais où sont donc passés mes millions du temps où je bossais chez Rothschild ? » Macron.
– JA : J’apprends qu’Emmanuel Macron déclare 500 000 euros de patrimoine. Sachant qu’il gagne 15 000 euros brut mensuel, soit près de 800 000 euros net sur un quinquennat, j’en déduis qu’il n’avait rien gagné avant et qu’être président, ça coûte énormément.
– JM : Je suis pas certain que de retirer le Coca et le McDo aux Russes soit une sanction adaptée. Ils vont juste être en meilleure santé en fait.
– NE : Donc Pécresse, 9,7 millions de patrimoine, veut supprimer les droits de succession… Pas bête ça dis donc..
– OK : Déclaration de patrimoine des candidats à l’élection présidentielle : Philippe Poutou aurait déclaré un demi-plein de SP95-E10.
– MI : Hier en tombant de vélo sur le canal Nivernais. J’ai dit aux personnes qui m’ont secourues : que puis-je faire pour vous remercier ? Ils m’ont répondu : Votez Mélenchon. C’était un couple de médecin !!!? Que se passe-t-il???
– LA : Patrimoine de M. Macron : 500 000 euros. Et moi je suis Jésus Christ.
– WI : Ça y est mon salaire est hybride, la moitié passe en essence et l’autre moitié en électricité…
– JCS : Si on pouvait éviter de ressortir F. Hollande de son hibernation, mes journées seraient plus belles…
– PA : Je suis allé sur un site pour maigrir et ils me demandent si j’accepte les cookies. Ils se foutent de moi !
– CR : Certains ont peur du vide. Moi, vu le prix de l’essence, j’ai peur du plein…
– OR : Depardieu poursuivi pour le viol d’une actrice même pas ukrainienne. Cet acharnement contre les amis de Poutine, ça va trop loin.
– NMB : Si pour sauver la démocratie en Europe il faut déposer son linge sale le soir chez Yannick Jadot pour qu’il le rendre propre le lendemain matin, alors j’y suis favorable.
– RP : Philippe Poutou est propriétaire d’un Peugeot 308 (vitres électriques) ainsi que de l’intégralité des albums de Vianney, et ça se dit anticapitaliste…
– LN : La cote de Macron est indexée au prix du gazole en fait.
– HD : Quand je disais que les candidats avaient moins de programmes que mon lave-linge, je ne croyais pas si bien dire.. Putain ! Je m’en veux !! J’ai fait tourner une vaisselle en heures pleines ! Et à peine le programme fini, l’Ukraine est envahie ..
– PC : 2,44 le diesel ! Boire ou conduire ? C’est tout vu , on va picoler…
– HS : Pourquoi les candidats sans aucune chance de l’emporter ne proposent-ils pas la retraite à 56 ans, la semaine de 3 jours et le smic à 2 500 euros ? Y a-t-il une sorte de limite naturelle à la promesse de raser gratis au-delà de laquelle même les fans décrochent ?
– BR : Macron a du gagner 10 à 20 millions dans sa vie, s’il lui reste que 500 000 euros, c’est de très loin le plus mauvais banquier du monde.
– BR : Macron fait 2 400 000 euros en 18 mois chez Rothschild. Patrimoine : 500 000 euros. Poutou fait 36 000 euros en 18 mois chez Ford. Patrimoine : 144 000 euros. Alors, qui est le plus apte à gérer la France ?
– JB : 2020 : coronavirus – 2022 : connards nazis russes

Les Fessebouqueries #577

J’abandonne sur une chaise le journal du matin, les nouvelles sont mauvaises d’où qu’elles viennent, ce sont les effets secondaires de la guerre qui nous a complètement désarçonnés, on pensait que Poutine était quelqu’un de fin, de posé, de gentil puisqu’on (qui ?) l’avait invité en grandes pompes (Total) à Versailles, comme on (qui?) avait invité en grandes pompes ce brave mec qu’était Trump. Mais bon, tout le monde peut se tromper, non ? Donc une semaine pas toute noire, elle peut être grise, marron, anthracite aussi, ayons le sens de la nuance… Ah tiens, Macron se présente, fin du suspense, il n’a pas eu le temps de peaufiner, il a d’autres chars à fouetter. Autre retour en grandes pompes cirées : BHL qui ouvre le bal des guignols. Hélas, on a perdu Pernaut mais comme dit tout le monde, il nous reste Ricard, ah ah ah ! Quant aux préoccupations climatiques, que dalle, on va pas se faire GIEC pour si peu, ne soyons pas jusqu’au poutisme ! Oui, d’accord, bon, alors je vous dis à la semaine prochaine et son lot de sales surprises ! Profitons pendant qu’il est temps, tchin tchin les aminches. (Le portrait ci-dessous est d’Ilya Nodia).

– HS : Interrogés pour le journal télévisé, plusieurs voisins de Vladimir Poutine s’avouent surpris par son invasion de l’Ukraine : « C’était un homme sympathique, toujours courtois et serviable. Rien dans son comportement n’indiquait qu’il se soit radicalisé à ce point ». « Il lui arrivait toutefois d’occuper ma place de parking et de refuser de la libérer », tempère un habitant du quartier préférant conserver l’anonymat.
– FR : La candidate Le Pen a foutu à la poubelle 1, 2 millions de tracts car sur l’onglet « stature internationale », on la voyait serrer la pince en souriant au tyran Poutine, c’est ballot.
– IJ : Dites moi….Quelqu’un a une photo de Mélenchon avec Poutine ? Des autres, j’en ai plein.. pas de lui..Et comme ils sont copains comme cochon (parait-il), je m’étonne.
– YP : J’ignore pourquoi, je le « sens ». Malgré ses gardes du corps, Poutine bientôt assassiné… Par « Ras-Poutine », ça va de soi !
– PR : Donc la force d’intervention rapide de l’OTAN, c’est celle qui n’intervient jamais ?
– RP : Quand je lis ces experts qui analysent l’agression russe comme le fruit du mépris et des erreurs des occidentaux, des USA et de l’OTAN, je pense à Fourniret qui a eu une enfance difficile.
– BR : Macron : « il faut s’attendre à ce que le pire arrive ». Et boum il est candidat !
– OM : Saluons quand même l’élégance du Covid qui se retire à pas feutrés et en emportant avec lui le masque et le passe sanitaire afin de permettre à Emmanuel Macron de présenter sereinement sa candidature.
– TC : La lettre d’Emmanuel Macron me tue, c’est vraiment ton ex toxique qui revient pour te dire que c’était bien entre vous, qu’il a fait plein de choses merveilleuses pour toi et qu’il faut que vous restiez ensemble.
– EP : Attali qui dit qu’il n’y a que Mélenchon qui a un programme sérieux et le guignol annonce plein d’autosuffisance qu’il votera Macron ! On est chez les dingues.
– PA : Intellectuel, c’est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris.
– PRT : Bizarre, ces réfugiés ukrainiens ne sont pas du tout comme les autres, il y a des femmes et des enfants.
– B&B : – Est-ce que je peux héberger un Ukrainien ? — Désolé, y’en a plus pour l’instant. Par contre on a des Érythréens, des Syriens, des — Ouais non, ça non, je voulais un Ukrainien moi. Tant pis, je repasse la semaine prochaine.
– CE : « La mairie de Paris a débloqué des hébergements d’urgence pour les Ukrainiens ». On peut pas accueillir toute la misère du monde ! Mais si elle est blanche, attendez, on doit pouvoir trouver un arrangement.
– CEMT : Olivier Véran : « L’usage de l’abri anti-atomique en population générale n’est pas utile et doit être réservé au gouvernement. »
– B&B : Hâte d’entendre la prochaine chanson de Renaud sur l’Ukraine.
– OK : Disneyland et Le Parc Astérix ferment leurs montagnes russes jusqu’à nouvel ordre.
– ES : En solidarité avec l’Ukraine, Valérie Pécresse demande à tous les casinos de France de fermer leurs roulettes russes.
– IJ : Si l’épidémie de covid 19 n’a pu venir à bout de notre monde…J’ai bien peur que celle du BHL 22 y arrive tranquillement.
– SL : Si le SMIC avait autant augmenté que la richesse des milliardaires français depuis 10 ans, il serait aujourd’hui à un peu plus de 7200€ !
– AL : — Je serai en retard, je suis bloquée sur la route. — Madame, vous m’appelez avec un téléphone fixe là. — Oui, je ne prends que celui là, j’ai pas de portable… Ah, d’accord, en plus elle me prend pour un con.
– OB : Le message que je retiens de la gestion de la crise du covid : il y a de l’argent magique. Le message que je retiens de la gestion de la guerre en Ukraine : on peut techniquement s’en prendre à l’argent des milliardaires. Bien bien…
– BR : Bruno Le Maire veut provoquer l’effondrement de l’économie russe. Il a déjà bien commencé avec l’économie française
– FC : Avec le décès de Pernaut, je vous vois venir avec vos gros sabots encore fabriqués à la main dans cette belle commune de Champagnac-la-Prune en Corrèze.
– DC : La 57ème Miss France, Nathalie Marquay, est devenue Miss France Profonde en épousant Jean-Pierre Pernaut. Mes sincères condoléances.
– DC : Pernaut est mort, Matthieu Ricard est effondré.
– OM : Je viens d’enfiler mes pantoufles doublées en poil de bouc confectionnées dans le dernier atelier artisanal du genre à Saint-Mamet-les-Pruches dans la Sarthe… Mon hommage à Jean-Pierre Pernaut. RIP.
– RS : Je vois des hommages de partout pour Jean- Pierre Pernaut. C’est oublier un peu vite que pendant 30 ans, il va voulu nous faire croire que la Picardie était la plus belle région de France. C’est quand même de la désinformation journalistique !
– MC : Veuillez noter que l’Elysée trouve le temps de saluer Jean-Pierre Pernaut mais toujours pas pour évoquer le rapport du GIEC publié ce mardi, pourtant plus qu’alarmant : rien, nada, que dalle, aucune déclaration, zéro tweet, même rapide.
– FP : J’crois pouvoir dire sans me tromper que celui qui a tiré le plus de missiles Russes reste Rocco Siffredi.
– SK : On va pouvoir rappeler Buzyn pour vérifier les stocks d’iode.
– GO : Mon chat a tendance à se regarder dans le miroir et à miauler de façon plaintive… Je pense qu’il a enfin compris qu’il était roux.
– NP : Troisième jour de vacances chez mes parents. Ils viennent juste de finir de me faire la liste des gens qui sont morts. On va attaquer la liste des malades.
– CA : Recevoir des masques aujourd’hui dans les casiers alors que l’obligation du masque est levée dans neuf jours… l’Education Nationale a un sacré sens du timing.
– RT : — Tu regardes un documentaire sur les primates ? — Non, ce sont les députés macronistes pendant l’intervention de Mélenchon.
– CV : – Mamaaaan ! Poutine, pour me moquer de lui, je l’appelle Proutine !
– ES : J’ai vu passer je ne sais pas combien de fois « Elle est démise, Rousseau ». Franchement au début on se poile, mais au bout d’un moment, la barbe.
– MS : Rappelons que la première polémique à deux balles de l’année portait sur la présence du drapeau européen sous l’Arc de triomphe.

Les Fessebouqueries #568

Veuillez excuser mon fotochopeur, il a fait une bringue éhontée pour cette fin damnée et voilà comment il traite not’ pov’ prez ! Not’ pov’ prez obligé de faire son télétravail de tous les ans, nous sweatant de la sueur et des larmes, c’est à dire de bosser quoi, de faire monter le PIB afin qu’il ne soit pas obligé de déménager de l’Elysée, de la Lanterne et du Capdecouleur, ça serait con, Bribri a tout refait les bureaux, les chambres, les plafons, le mobilier, elle a même fait installer une piscine hors sol ! Alors penser que c’est peut-être Zemmour en caleçon de bain mochard, LePen avec une charlotte sul’ crâne ou Pécresse poil aux fesses qui vont en profiter ! Non, mais je vous jure, on n’est plus chez soi au Palais… Bon bref, moi-même assise sur un tabouret récupéré de l’armée pour ne pas boire mon café debout, n’ayant pas le cœur d’ironiser sur nos derniers morts, monsieur Toutou et monsieur Botox — ça ne se fait pas — mais vous souhaitant le mieux du possible avec l’interdiction d’être méchant, con, cruel, prétentieux, envieux, rapace, injurieux et méprisant, je met aussi au féminin, interdiction d’être méchante, conne, cruelle, prétentieuse, envieuse, rapacette, injurieuse et méprisante, déjà ça serait chouette. Bon, on verra, mais rien n’empêche un petit tchin-tchin* plein de bulles, dearest friends !
(Rien à voir avec chin-chin ou double menton in english).

– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, le but de ce message est de présenter mes vœux et pas du tout de parler de ma réélection triomphale en 2022. »
– CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai fait le calcul, avec les cas contacts, vous êtes 40 millions à être obligés de me regarder, je vais donc parler deux heures, ça va vous occuper. »
– GD : A-t-on suffisamment témoigné notre reconnaissance à la personne ayant inventé le porte-serviette chauffant ?
– CU : — Allô BFM, je voudrais un RDV pour l’hôpital ! — Mais monsieur vous êtes sur une chaîne TV ! — Oui je sais mais tous les toubibs sont sur les plateaux TV, y’en a plus dans les hôpitaux !
– PE : L’hommage de Obama à Desmond Tutu, traduit par mes soins (je cherche du boulot dans ce domaine) : « Même quand tous t’eurent lu, Tutu, Jamais tu ne lâchas, Pope oint, Tutu »
– DS : Tutu qui meurt, quel desmonde de merde !
– DC : Dis-donc toi ! Toi tu te tais, Tutu s’est tu, c’est tout !
– OB : 1998: On se lève tous pour Danette. 2022 : On s’assoit tous pour Castex.
– JPT : Le comble de la solitude pour Noël, c’est de s’offrir à soi-même un cadeau que l’on revend le lendemain sur e-bay.
– OM : Je me rappelle jamais, Grichka Bogdanoff c’est celui qui avait un grand menton ou c’est l’autre ?
– OR : Si l’autre jumeau Bogdanov n’est pas vacciné non plus, c’est une bonne nouvelle pour les antivax : une chance sur deux de survivre à la pandémie.
– OR : Je n’y mangerai pas ni n’y boirai et j’y respecterai scrupuleusement la jauge, mais que ce soit clair : je continuerai à y pisser debout, aux WC !
– BR : Sur les trottoirs pairs, il faudra respirer par la narine gauche, sur les trottoirs impairs, par la narine droite
– SDO : Pensez à accrocher du gui dans vos chaumières pour la Saint Sylvestre, afin de vous procurer prospérité et luxe. C’est ce qu’on appelle le gui luxe.
– HD : Les mesures empêchant le masticage du pop corn au cinéma me paraissent excellentes ..on devrait imposer le Cachou Lajaunie et le déodorant..ça sera parfait !!!
– RR :En cette année Molière, soyons savants sans être précieusement ridicules et faisons fi des fourberies de la vie, des tartuffes et des fâcheux ! Ne soyons avares ni d’art ni de culture et faisons en sorte de ne rester que malades imaginaires ! Tous mes vœux les amis !
– ES : Les patrons de bars vont désormais avoir du mal à joindre les debout.
– VE : J’étais au bar, j’ai demandé un café allongé…
– ES : En toute logique, si on veut respecter les règles de distanciation sociale, il devrait également devenir impossible de consommer des cafés serrés.
– BLR : On va boire du Perrier dans les toilettes du TGV comme si on prenait un rail de coke en boite de nuit.
– CWR : Chantal Goya effondrée à l’annonce qui lui est désormais INTERDIT de prendre son café avec Jean-Jacques Debout.
– OB : Les vieux : « De mon temps pour Noël on avait une orange et une papillote ». Nous quand on sera vieux: « De mon temps pour le Nouvel an on avait pas le droit de boire debout ».
– ML : Arrêtez de râler et soyez pro actifs. Vendez des chaises.
– GO : « Désormais, les boissons devront être consommées en faisant le poirier, ce qui permettra en prime de lutter contre l’épidémie de hoquet à chaque fois que je fais une annonce »
– RP : Direction les Baumettes après avoir consommé un diabolo menthe debout dans un bar. Cher payé mais ça valait le coup.
– GD : Cette obligation de consommer assis, c’est une histoire à dormir debout.
– ME : Grichka Bogdanoff est décédé à l’âge de 72 ans, sa crémation aura lieu dans quelques jours dans un centre de tri et de recyclage des plastiques que la famille n’a pas souhaité communiquer.
– CF : Grichka Bogdanoff sera inhumé a Menton.
– OS : C’était bien la peine de faire des émissions de vulgarisation scientifique pour faire si peu confiance en la science.
– DD : Je me rends dans la cuisine, et que vois-je ? Ma femme, debout en train de siroter un café ! J’ai appelé les flics.
– OB : Le saviez-vous ? C’est après avoir échoué à de nombreux castings de télé-réalité que Marlène Schiappa est devenue politicienne. Aujourd’hui, elle allie les deux ! Croivez en vos rêves !
– NMB : Je ne dis pas qu’il fait anormalement doux pour la saison, je dis juste que c’est la première fois que je cueille des cerises entre Noël et le jour de l’An.
– NP : Donc pour Tal Schaller (gourou des antivaxx) non seulement une femme vaccinée deviendra stérile mais EN PLUS elle transmettra cette stérilité à ses enfants. Cherchez pas, c’est quantique.
– ES : Michel Houellebecq vous souhaite une bonne année en tirs.
– LED : Il recommandé d’aérer tous les lieux fermés avec un air qui nécessite le port d’un masque lorsqu’on sort.
– NMB : Je vous rappelle qu’on va cumuler Omicron avec une campagne présidentielle, donc non, on ne se souhaite pas une bonne année 2022, merci par avance.
– DC : Est-ce qu’on peut se souhaiter une bonne fin damnée, ou c’est exagéré ?
– MP : Les mecs qui vont tenter des cambriolages dans les apparts calmes le soir du réveillon, ils vont tomber sur des cas contacts devant Arte ou des covidés sortis de walking dead. Bordel, j’espère qu’on aura des vidéos.
– CY : Ma patiente de 100 ans qui croise une autre dame ( minimum 85 ans ) et qui lui sort : » profitez tant que vous êtes jeune « , je trouve ça absolument génial.
– RR : On vient de me souhaiter mon premier « Bonne année !! ». J’ai immédiatement sorti la gousse d’ail.
– DC : A partir d’aujourd’hui, les suremballages en plastique pour les fruits et légumes de moins de 1,5 kg sont interdits. Stop aux préservatifs !

Les Fessebouqueries #566

C’est comme au buffet campagnard gratuit, il y a de tout cette semaine : des travers de porc, pauvres porcs, je parle des travers de ministres qui arnaquent, qui agressent, qui tabassent, qui font leur boulot de porteurs de maroquins quoi, ne pas confondre avec Marocains, d’autres (ex-ministres) qui reviennent, se représentent ou pas, se transformant en véritables page-turners à faire tourner en bourriques les bourriques des médias, et ceux qui gueulent dans le poste, etc, rien que de très ordinaire… Sinon quoi ? les foies des canards qui n’ont rien à envier au foie des futurs réveillonneurs décidés à se venger du covidisme en bâfrant. La seule surprise du jour c’est la grève de la SNCF, ah non, on me dit que c’est un marronnier : pas de noël sans grèves de trains, sans grègrève de traintrain. Jésus, que ma joie demeure en cette période festive où rien n’est joué, où tout se joujoux sous le sapin qui, on espère, ne sera pas la planche (de salut) qui nous recouvrira cette fois, donc tchin-tchin, dearest friends, on est les meilleur.e.s !

– NO : Montebourg, c’est le mec qui arrive en milieu de repas, il n’a pas fait les courses, pas mis la table, pas préparé le repas, se met les pieds sous la table, se sert, mange et se barre avant la fin pour pas faire la vaisselle
– GD : On est jeune, un peu foufou, des rêves plein la tête, le romantisme en bandoulière et puis on se retrouve un soir de décembre, quelques décennies plus tard, à regarder un tutoriel en ligne sur « comment défeutrer un pull en laine qui a rétréci ».
– GP : L’actualité va tellement vite de nos jours, que tu vas te chercher une bière au frigo et t’as raté une agression sexuelle.
– RR : La gauche a un pied dans la tombe et l’autre dans le bureau de Taubira. Suspense.
– JPT : Il faut quand même rendre cette justice aux roulants de la SNCF : ils sont plus efficaces pour conduire une grève que leurs trains à l’heure dans les gares. (Un usager de la SNCF en colère).
– PI : Être français, c’est dire poil aux fesses quand on entend le nom de Pécresse et puis c’est tout.
– DC : Accusée d’être une femme transexuelle, Brigitte Macron a porté plainte. En réalité, elle est le papa de Sheila.
– PE : Macron : « j’ai blessé les Français ». Castaner : « Ah non, c’est moi! »
– RR : On en est quand même à une période de l’humanité où on regrette les pots de fin d’année avec les quiches froides et les gobelets en plastique.
– ED : Dans l’attente d’une candidature Taubira, la gauche socialiste brûle des cierges et prie son saint patron : Saint Quepourcent.
– MK : « Au CHU de Nice, 30 % des malades en réanimation disposent d’un faux pass sanitaire ». J’espère qu’on leur réserve des faux respirateurs artificiels, qu’on leur dispense des faux soins, faux médicaments, fausse compassion. Et, au bout du bout, fausses condoléances pour ces vrais cons.
– ET : Dites, si on finit par sortir du Covid, vous voulez pas qu’on sorte du patriarcat en même temps ?
– LG : Le Dyson, c’est l’Iphone des aspirateurs. Quelqu’un qui a un Dyson te dira jamais qu’il a un aspirateur. Il dira qu’il a un Dyson.
– TB : Tout politicien plongé dans l’exercice du pouvoir en ressort mouillé jusqu’aux oreilles, le fameux principe d’Archimerde.
– TP : Sauver le foie gras plutôt que les migrants : voilà le combat des droites.
– JPT : Il paraît qu’aucun acteur n’a refusé la troisième dose. Mais quand a-t-on vu un cabotin refuser un rappel ?
– LO : La primaire carcérale de la droite bat son plein. Claude Guéant arrive en tête devant Sarkozy et les époux Fillon… Si la gauche est éclatée, la droite, elle, est déférée… 6ème République ! Vite !!
– Y3 : Claude Guéant ( 77 ans) incarcéré depuis ce matin, va être vu par un médecin pour vérifier si son état de santé est compatible avec une incarcération ! Vous la sentez venir la remise en liberté façon Balkany ?
– AS : La poste a refusé de créer un timbre à l’effigie de Macron. Manuel Valls serait trop tenté de lui lécher le cul.
– MK : Le festival continue : Benalla mis en garde à vue pour un contrat avec un oligarque russe. Un nouveau voisin pour Guéant ?
– DC : Est-ce que le sexe de PPDA peut être considéré comme une pièce à conviction ? Parce qu’il en a convaincu (con-vaincu) plus d’une.
– GD : Ça rapplique enfin dans mes notifications à grands coups de « Il faut séparer l’homme du gentil garçon champion de dos crawlé ». Cette époque ne déçoit jamais.
– DC : Comment ça, y a plus de gauche ? Y en a au moins six ou sept pour la présidentielle ! Arrêtez de dire des bêtises !
– CC : « Afin de ne pas tenter les pickpockets surveillez vos affaires ». J’attends avec impatience « afin de ne pas tenter les pédophiles, ne voyagez pas avec des enfants ».
– NP : On vit quand même une époque où dans l’ascenseur les collègues te regardent plus bizarrement si tu tousses que si tu pètes.
– PI : Je connais le beau-frère du cousin de la femme du voisin d’un proche de Macron et j’ai une info : ce soir il va insinuer qu’il a fait du bon travail mais que les gens sont trop cons pour comprendre.
GD : Quand les policiers descendent dans la rue pour demander des moyens, leur ministre les y rejoint. Quand les personnels de Justice font pareil, le leur va à la radio pour les insulter.
– DC : Dupont-Moretti a failli ne pas honorer son invitation à France Inter ce matin : son ego surdimensionné ne passait pas la porte. On a dû le treuiller.
– ES : C’est le moment de réactualiser cette belle chanson, en plein hiver pas indien : Taubira… où tu voudras quand tuuu voudras…
– CEMT : « Coucou, c’est Castex ! Vous pensiez peut-être que j’allais vous laisser partir en vacances sans vous faire chier une dernière fois cette année ? »
– RR : Je ne voudrais pas trop m’avancer, mais à mon avis l’esprit de Noël s’est cassé dans un paradis fiscal.
– JB : EN FAIT C’ÉTAIT PAS OMAR, JE DÉCONNER
– DC : Pas de foie gras à Claude Guéant pour noël. Quelques marrons peut-être, en pleine poire !
– KJ : (Jérôme Kerviel) Si quelqu’un a le contact de Claude Guéant et peut me dire dans quelle cellule il se trouve à la Santé, cela serait sympa. J’ai oublié ma carte bancaire là-bas en 2008 … s’il peut me la récupérer ce serait top. Joyeux noël.

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #565

Cette semaine, plein de surprises du chef. Ou de la cheffe. Tout peut arriver, c’est moi qui vous le dis ! Une femme présidente, c’est possible ! Un pape chez les lesbiennes, c’est possible ! Une interdiction de danser mais pas de baiser, c’est possible ! Une semaine sans plainte d’agression sexuelle de la part d’un people, heu non, c’est pas possible ! Un meeting d’un raciste-sexiste sans déchaînement de violences, re-heu non, c’est pas possible ! Au temps pour moi. …N’empêche que malgré les efforts d’Hidalgo pour centraliser, ceux de Macron pour faire croire qu’il visite la France, ceux de Montebourg qui se prend des vents au téléphone, ceux de Lallement qui chope, ceux de Rabhi qui s’enfuit vers d’autres paradis, les micros se tendent tous vers le mec qui commence par Z, comme des zizis vers une Miss Poitou cherchant son bikini dans une botte de foin. On sature déjà et c’est pas fini, nous n’en sommes qu’aux pré-miss comme dirait Miss Quercy. Alors, dearest friends, sortons tant que l’air est encore respirable et les cafés toujours ouverts ! Et tchin !

– AU : Noël des enfants dans l’entreprise de mon chéri annulé ….Par contre, boîtes à partouzes toujours ouvertes….
– GD : Chaque jour, on pense avoir gratté le fond du plat de ce mauvais gratin politique. Mais non, il reste toujours une coquillette de consternation collée au fond.
– AB : « Nous vivons donc à une époque dans laquelle on peut faire découper un journaliste à la scie – et rester un interlocuteur valable »
– PI : C’est quand même fou les LR qui arrivent à capter l’attention trois jours de suite sans que ce soit pour une mise en examen.
– CEMT : Ah, première bonne nouvelle, Pécresse va rendre l’argent de Fillon.
– GF : « Je ne suis pas raciste : CE SONT EUX QUI SONT NOIRS ou ARABES »
– JB : Être de gauche, c’est avant tout voter à la gauche de l’extrême droite pour faire barrage à la droite de l’extrême droite.
– OVH : Le Pape à Lesbos. C’est de plus en plus relâché les mœurs vaticanes.
– DC : Le pape François à Lesbos. Lesbien raisonnable ?
– JPT : La gauche, qui ne rate pas une occasion de se mordre la queue, pleure à gros sanglots la mort de Pierre Rabhi pour qui les homos, c’est comme les OGM : pas naturel.
– OK : Le crétin qui enlève son masque pour éternuer dans le train, j’hésite entre lui mettre de l’harissa ou du tabasco dans les yeux.
– ES : Je vais lancer un groupe de punk-rock de droite et écolo : Les Pécresse Vertes.
– NI : Oui je suis attachée à mon pays, son héritage, ses traditions et oui, ça me fait mal quand on les piétine et qu’on déplace la traditionnelle conférence de presse de Jean Castex du jeudi au lundi.
– VS : Tabasser des gens qui s’opposent au racisme fait moins de bruit en France que l’introduction de « iel » dans un dictionnaire comportant 600 000 définitions.
– JM : Franchement qui aurait pu prévoir que diffuser de la haine 24 heures sur 24 était susceptible de déclencher des mouvements de violence ?
– OK : Laurent Ruquier n’était pas invité au meeting de Zemmour !
– DC : Les boîtes ferment pour cause de covid. Pour danser, il reste l’Elysée. Et c’est sans masques ni barrières.
– ES : Macron poursuit sa campagne en province : « Veni, vidi, Vichy ».
– NMB : Puisque Jean-Michel Blanquer soutient que les écoles ne sont pas des foyers de contamination, on a qu’à y installer les boîtes de nuit pendant les vacances scolaires. Problème résolu.
– FB : A la lecture des tweets que m’adressent les militants de Zemmour, je peux témoigner qu’aussi bien par l’orthographe, la syntaxe et le style, on est loin, très loin de Chateaubriand, Victor Hugo, Racine et Molière auxquels leur champion se réfère.
– CH : Zemmour, blessé au poignet avec neuf jours d’Itt se rend pourtant chez Bourdin pour une Itw… Quel courage !
– GA : Je rappelle ma proposition de fermer les écoles avec les enfants dedans.
– JAA : Macron nous souhaite un noël serein ? On aura plutôt un Noël seringue si on veut arriver jusqu’en 2022.
– NI : Si les boites vous manquent, il reste encore les meetings d’Eric Zemmour, c’est un peu pareil, il y a de la musique, des mecs qui harcèlent des meufs, et des gens qui se bagarrent à la sortie.
– CEMT : Pour faire baisser l’insécurité, je propose de supprimer les meetings de Zemmour.
– MY : Aujourd’hui, pour aider à endiguer l’épidémie de covid, j’ai décidé de déposer mon enfant de 8 ans à l’école et non en discothèque comme à mon habitude. Le sacrifice est grand, mais il parait qu’ils ouvrent les fenêtres, alors ça va.
– OR : Finalement, Anne Hidalgo vit ce que vivent beaucoup d’automobilistes parisiens : elle tourne vainement à la recherche d’une place avant de finir résignée au parking en sous-sol.
– IB : Didier Lallement, pilier du combat pour le confinement, est positif au COVID : nul n’est préfet en son pays.
– OM : Je comprends la déception des partisans d´une primaire populaire mais je crois qu´il faut respecter la décision de Yannick Jadot de se prendre une veste monumentale et d´enterrer avec lui tout projet écologique pour notre pays.
– GT : Zemmour à démontré avec beaucoup de talent qu’il n’avait pas le niveau pour être Président et qu’il était un petit homme agité, incapable de se contrôler, injurieux. Merci à lui.
– MA : En gros, Macron le généreux nous explique que s’il ne déclare pas sa candidature, c’est pour garder la concorde dans le pays. Naïvement, je pensais que c’était pour qu’il passe sous le radar du CSA pendant qu’on lui paye sa campagne…
– DC : Doc Gyneco soupçonné de présomption d’innocence sur une mineure de 12 ans.
– ER : Bah ouais les filles, les gars, si vous êtes vraiment de gauche, vous allez devoir voter Mélenchon en 2022. Tout va bien se passer.
– LG : « Les boîtes de nuit resteront fermées, mais……les clubs échangistes resteront ouverts , parce qu’ils ne font pas partie du domaine de la culture: … » (Roselyne Bachelot)
– RP : Assez emballé par cette primaire populaire avec Yannick Jadot et Jean-Luc Mélenchon à laquelle Yannick Jadot et Jean-Luc Mélenchon ont refusé de participer.
– BR : Pour la première fois dans l’Histoire de France, il est interdit de danser !
– DC : Il n’a pas été dit qu’il serait interdit de danser dans les clubs échangistes.
– DA : J’arrive plus à suivre, j’ai pas encore ouvert la case du jour du calendrier de l’Avent des agresseurs sexuels édition VIP, hâte de découvrir qui va finir en garde à vue aujourd’hui.
– DC : Les hommes qui se plaignent que metoo libère un peu trop la parole des femmes oublient que le silence a un peu trop libéré leur quéquette.
– JT : Faites attention, en ce moment il y a des personnes qui sonnent chez vous pour essayer de vous escroquer 15 euros contre un calendrier, ce sont les mêmes que ceux qui ne sonnent pas pour vous livrer vos Colissimo.
– CEMT : « Allo Manuel Valls ? C’est Arnaud Montebourg. Non, j’ai rien à te proposer, je vérifie juste que mon téléphone fonctionne. »
– GB : Le premier qui voit passer le tweet du Ministre de l’Intérieur dénonçant les violences commises contre des manifestants pacifistes dans un meeting politique en pleine campagne présidentielle gagne un roman dédicacé de Marlène Schiappa.
– NMB : Si on pouvait planifier la sixième vague pour le mois de juin 2022… On va avoir la campagne présidentielle sur le premier trimestre, les élections en avril et les jours fériés du mois de mai qui tombent un dimanche, j’ai peur que tous les sujets d’indignation se mélangent.

Les Fessebouqueries #562

Semaine imbibée de Beaujolpif quand on réalise quelles sont nos principales préoccupations : une soi-disant chômeuse qui en fait travaillait d’arrache-pied pour son mari, le salaire de labeur quoi, un soi-disant aventurier qui trichait grave en dévorant des Uber, un hurle-uber-lu quoi, un un soi-disant inspecteur-des-travaux-finis qui change le bleu de notre drapeau armé d’un nuancier Pantone, un prèz-bleu quoi, des soi-disant grammairiens qui mettent iel au dico alors que mon correcteur d’ortho le recale, iel est nase çui-ci, une championne de tennis violée disparue, soi-disant disparue disent les soi-disant innocents, et, cerise sur le gâteux (excusez-moi, je ne peux pas m’en empêcher), le président d’une soi-disant énorme puissance victime d’un sondage très intrusif, sans une seul querelle intestine autour du siège provisoirement occupé par une lady. Ainsi va le monde mais les week-ends sont là pour nous en battre l’œil. Gaffe encore, le virus frappe aussi les plus jeunes, j’en suis témoin. Tchin quand même, friends.

– JCS : L’avocat de Penelope Fillon : « elle pouvait ouvrir jusqu’à trente enveloppes par jour ! »
– SØ : Pénélope Fillon accusée d’avoir perçu près d’un million d’euros de salaire sans avoir travaillé : Ah, on a enfin trouvé un de ces chômeurs qui gagne plus à la maison qu’en travaillant.
– DC : Un million d’euros pour aller chercher le courrier de François au fond du parc ! (C’est vrai qu’il est immense, qu’il est peuplé de loups, de satyres, de serial killers et d’animaux gluants).
– RR : Je ne sais pas ce qui est le plus traumatisant : passer une coloscopie ou savoir que le monde entier sait que ton trou de balle a un souci.
– ES : Coloscopie de Joe Biden : j’espère qu’il n’a pas chopé des Zemmouroïdes…
– CEMT : Emmanuel Macron : « Mes chers compatriotes, pour lutter contre le COVID, la crise climatique, l’état des hôpitaux et de l’école, régler la situation des étudiants et des chômeurs, j’ai décidé de changer la couleur bleue du drapeau français, normalement ça devrait tout résoudre. »
– MN : J’apprends qu’il y a un gars de Koh-Lanta qui s’est fait éliminer parce qu’il s’était fait livrer un steak-frites. À un moment donné, tu fais une émission de survie dans une zone Uber-eats, ils s’attendent à quoi les mecs de la prod ?
– LT : Si une diarrhée est un flux brutal de selles liquides, et une logorrhée un flux rapide et incontrôlé de paroles, alors je propose qu’on baptise « Bollorrhée » le flux médiatique haineux en continu de certaines chaînes de TV et stations de radio.
– CEMT : Blanquer avait le choix entre empêcher « iel » d’entrer dans le Petit Robert et empêcher le COVID d’entrer à l’école, il a pris ce qui était à sa portée.
– FE : Mon pull : – 20% coton – 80% poils de chat.
– DB : Une amie m’a récemment initié au pouvoir des pierres : c’est très intéressant ! Et l’impact qu’elles peuvent avoir sur votre vie est tout à fait surprenant ! Cependant, je n’ai pas été très surpris de constater que celle qui est la plus efficace pour éloigner les importuns, ça reste le pavé.
– NMB : Je n’ai pas encore parfaitement compris le concept du wokisme, mais par contre, ça peut faire 158 points au Scrabble en mot compte triple.
– NP : Les gens qui refusez le vaccin « parce qu’on sait pas ce qu’il y a dedans » mais qui allez boire du beaujolais nouveau demain, concentrez vous un peu.
– CEMT : Nouvelle polémique alors que Jean Castex lèche maintenant le visage de ses interlocuteurs pour leur dire bonjour.
– NMB : A partir de demain, la France sera divisée en deux catégories : celle qui a complètement perdu le goût et l’odorat, et celle qui trouve un subtil arôme de banane-cassis-fioul domestique au Beaujolais nouveau.
– RS : Je vous raconte comment j’ai rencontré ma femme. C’était à la poste pour acheter des timbres, y avait des dizaines de gens. Je l’ai vue, ce fut le coup de foudre, on a fondé une famille, acheté une maison, fait des voyages… et maintenant, y a plus que deux personnes devant nous.
– GD : Près de 8 Français sur 10 se disent heureux. Les 2 qui restent sont sur Twitter.
– OB : Reste à savoir quand le dictionnaire va s’appeler La Petite Roberte.
– RR : Tous les non vaccinés seront obligés de boire un litre de Beaujolais nouveau. Pas de piqûre mais de la piquette !
– OR : Quand tu apprends que Joe Biden va subir une coloscopie, tu te demandes jusqu’où on va pousser la transparence… Heu… oui, juste la transparence, hein !
– BD : Joe Biden en coloscopie… On est vraiment en période de sondages !
– DS : Une présidente des USA pendant la coloscopie de Biden ? Ça troue le cul, non ?
– KL : Kamala Harris va subir un frottis et va transférer temporairement ses pouvoirs à Steven Gerrard Larcher.
– NMB : Bon écoutez, moi je propose qu’on dise « iel » si ça se réfère au masculin et « ielle » si ça se réfère au féminin, comme ça tout le monde est content, fin du débat, de rien, ça me fait plaisir.
– CEMT : Emmanuel Macron : « Je voudrais rassurer mes électeurs, c’est l’Autriche qui est reconfinée et bien entendu pas l’aut’riche. »
– GD : Merci aux pauvres de faire un peu moins de bruit, on a des soucis de dictionnaire à régler.
– MH : Madame, avec votre gratin dauphinois d’hier soir, vous m’épatâtes !
– DA : C’est bon j’ai bu mon traditionnel verre annuel de Beaujolais nouveau, avec le reste de la bouteille je vais décaper le four, faire les cuivres, détartrer ma Senseo, polir mes pierres de Lune et me décolorer les cheveux.
– OM : Quand on aura retrouvé Peng Shuai, ce serait bien qu´on se mobilise aussi pour retrouver les tennismen français.
– SH : Des élèves m’ont demandé si Roméo et Juliette était une histoire pédocriminelle puisqu’elle a 13 ans et lui 21. Elles m’ont dit que si elles étaient profs de français, elles ne l’enseigneraient pas. Vous êtes pas prêt•es pour la nouvelle génération ? Elle va tout casser.
– OB : J’ai raté l’allocution de Macron mais d’après vos commentaires, lui aussi.
– BR : Le crime parfait en France c’est : tu butes un gars et ensuite tu dis que t’es chasseur et que t’es bouleversé et que le risque zéro n’existe pas et ça passe crème
– AN : Travailler dans l’éducation nationale, c’est comme un mauvais mariage. Rien ne va, on ne s’entend plus mais on reste pour les gosses.
– GD : Rien de tel qu’une bonne chasse aux pauvres pour ressouder le pays.
– IB : ceux qui se plaignent du litre de sans plomb 98 à 1,80€ oubliez pas qu’une bouteille de 75cl de Château Margaux 2016 c’est 780€ soit 1040€ le litre, donc bon vos faux problèmes ça va bien deux minutes.