A tous ceux qui s’en tapent la pituite du couronnement du vieux croûton big ears fils à mother, profitez de ces jours d’apaisement — que nous offre chaque membre pas forcément viril du gouvernement en soufflant le chaud à chaque apparition — et applaudissez le ministre de l’économie qui a sorti un guide d’utilisation de l’organe qu’il connaît le mieux : l’anus. Bon courage à ceux qui vont plonger le nez dedans (n’oubliez pas de vous nettoyer après). Bon, donc un nouveau long week-end de mai où vous allez encore bambocher alors que Fillon (prononcez Fion) va vendre ses rillettes sur la Place Rouge aidé de sa célèbre assistance Pinilopi à des gens extrêmement frustrés de ne plus trouver les produits de notre beau pays pour cuase de sanction. Donc tchin tchin à tous, dearest friends
- OK : On a le droit de dire que le couronnement de Charles Trois, on s’en cogne le renflement brun, on s’en tape la saucisse, on s’en tamponne la rondelle, on s’en bat les roubignoles ?
- DC : le livre au renflement brun ? Il va rester dans les annales.
- GL : Macron appelle ses militants à «sillonner le pays» plutôt que «déserter le terrain» Qu’ils n’oublient pas les boules Quiès et les sorties de secours.
- AP : Le député Renaissance Zulesi de Salon-de-Provence a annoncé porter plainte après avoir été pris à partie lors d’une casserole en marge de la Fête de la Fraise.
- DC : Harry Belafonte, larme à gauche. François Léotard, rien à droite.
- RF : Toujours impressionnant de voir un président rendre hommage à un criminel condamné qui de par ses actes (financement illégal de parti politique et blanchiment de capitaux; abus de biens sociaux et recel) a volé et humilié la république !
- PR : Si j’ai bien compris, l’inflation, payée par les ménages, finance les entreprises qui financent les profits et dividendes. Jolie tuyauterie. Perso, je trouve ça beau, simple, efficace, esthétique. Propre.
- NW : Macron cadenasse sa venue au Château de Joux, dans le Doubs. Le préfet interdit « toute manifestation de type rassemblement festif (sic) à caractère musical » pour la journée et instaure un filtrage dès ce soir. Le président va finir dans une papamobile…
- NMB : — Bonjour, je m’appelle Michel, j’ai 35 ans, et j’entame aujourd’hui ma deuxième semaine d’apaisement — Félicitations Michel !!!
- GE : Alors j’ai juste une remarque sur Blanche Gardin qui aurait refusé 200 000 euros pour…. PUTAIN 200 000 euros, mais qui peut encore refuser 200 000 balles aujourd’hui pour une journée de taff. Alors tout ce qu’elle dit éthiquement, je comprends, hein mais 200 patates !
- DC : Au large de Saint-Trop’, le milliardaire Bernard Arnault a fait couler 380 tonnes de béton dans la Grande Bleue pour amarrer son “Symphony”, un yacht de 101,5 mètres de long avec une piscine à fond de verre et un ciné sur le pont supérieur. Et il y en a qui se demandent pourquoi on n’aime pas trop les très riches…
- MBC : Clément Beaune : « Il faut arrêter de critiquer les yachts, car les riches ont aussi le droit, comme les usagers du RER, de faire leurs déplacements domicile-travail. »
- JML : C’est marrant qu’un type qui n’a pas fini ses études, qui a trouvé un boulot par piston, a hérité plus que tout ce que tu économiseras dans ta vie, qui a un secrétariat, un chauffeur, un majordome et qui fait appel a des cabinets de conseil t’explique ce qu’est le travail.
- IP : Les salariés ont augmenté les patrons de 66% alors qu’eux-mêmes gagnent beaucoup moins. Ces gens sont trop gentils.
- LO : « Les super profits je ne sais pas ce que c’est ! » Par contre un « renflement brun de l’anus » je peux vous expliquer ce que c’est… (Bruno Le Maire, Ministre des sciences naturelles)
- RC : Tweet de Le Maire « Mon deuxième roman, dans vos librairies dès demain. Bonne lecture ! » Je crois que la France est le seul pays au monde où un ministre peut trouver le temps d’écrire un roman et s’en vanter.
- BR : « Après mes règles, pendant deux ou trois jours, je suis excitée comme jamais ; je mouille ». Bruno Lemaire (Fugue américaine, Ed. Gallimard)
- OM : N’empêche, la nouvelle candidature de Joe Biden à la Présidence aux States va certainement donner des idées à Ramsès II en Égypte…
- EN : Aller voir un match de foot Nantes-Toulouse, c’est presque aussi dangereux qu’un concert des Clash à Paris en 1981. Avant y avait les punks et les skins qui attendaient la baston à l’entrée, à l’intérieur, à la sortie, maintenant y a l’inter syndicale avec ses cartons rouges, ses sifflets, et Macron et 4000 policiers.
- JPT : 1er Mai : 400 policiers blessés contre 60 manifestants. C’est indigne d’un Etat policier répressif. Ce devrait être l’inverse.
- JEB : Quels sont les bénéfices de l’anus étoilé dit l’athée pour Bruno Le Maire ?
- PA : Bruno Le Maire va dénoncer les influenceurs « qui n’ont pas respecté les règles ». Le nom de celles qui ont un renflement brun dilaté.
- OM : Inflation, pouvoir d’achat, impôts… Posez votre question à Bruno Le Maire. « Bonjour Monsieur le Ministre, pour une sodomie plaisir, beurre stérilisé ou lubrifiant liquide ? »
- RR : Je viens de lire l’extrait du roman de Bruno Le Maire. Je n’étais pas prête. Oskar avec un K c’est vraiment choquant. (NB : Oskar est l’anagramme de Sarko)
- TS : Bon. Emmanuel Macron, son surnom c’est Jupiter. Pour Bruno Le Maire, je propose Uranus.
- GD : Si seulement Bruno Le Maire pouvait se contenter d’écrire de mauvais romans avec de laborieuses scènes de sexe !
- TV : Le guide du couronnement de Charles III : 1/ Pose la couronne sur la tête . 2/ Rentre la première oreille dans la couronne. 3/ Rentre la deuxième oreille dans la couronne.
- NP : Le problème, c’est pas quand tu vends des rillettes sur la Place Rouge. Le problème c’est quand Poutine est ton seul client, qu’il te paie 3000 euros le pot de rillettes et que tu n’es même pas obligé de livrer la commande.
- IP : Liste de toutes les mesures prises par Emmanuel Macron pour faire reculer le vote d’extrême droite :
- WS : La coiffeuse qui arrive à placer dans les vingt minutes d’une coupe homme que les 20-30 ans sont des branleurs qui veulent toucher le chômage tous les deux ans, ceux qui défilent sont des chômeurs, son neveu s’est fait tabasser par trente arabes. J’ai été lâche, j’ai rien dit.
- OVH : Les Anglais sont très conservateurs. Avant, ils avaient une vieille reine, maintenant, ils ont un vieux roi.
- HJS : Il n’y a donc que moi que cela attriste/chagrine de voir cette manigancière et intrigante Camilla sacrée reine d’Angleterre à la place de la seule, la vraie qui aurait dû être souveraine d’outre-Manche, Diana, notre idole ?
- PA : L’année prochaine, dans l’école où j’enseigne, les profs qui le souhaitent seront armés. Voilà, voila… D’après vous, lesquels vont choisir de l’être ? Les plus calmes et raisonnables ? J’ai des doutes. Oh, et bien sûr aucune formation n’est nécessaire. J’ai trop hâte !
- TV : Le gouvernement présentera mardi son plan de lutte contre la fraude fiscale. …Ahaha… noooon, on déconne.
- GD : Et il y a ce courrier avisé d’un lecteur qui nous signale que l’anagramme de Gérald Darmanin est « Malandrin gradé ».
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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.
