cozette – Page 6 – Cozette vide sa plume

Révisions retraites pour le 7 !!!

Aujourd’hui, on nous dit qu’il faut 3 « jeunes » pour payer 3 retraites et que demain, il n’y aura plus que 2 jeunes pour 3 retraités : INTOX ! On nous raconte des bobards et on nous prend pour des cons. Comment ça ? C’est simple, dans le calcul, on oublie (volontairement) que la productivité de chaque Français (qui est une des meilleures du monde), augmente à la vitesse grand V. Dans 30 ans, la richesse de la France aura doublé et il y aura largement de quoi assurer les retraites des jeunes d’aujourd’hui. C’est expliqué très simplement et avec beaucoup d’humour par Franck Lepage ici. (que j’ai déjà passé en août, c’est une révision). Il s’appuie sur l’excellent économiste Bernard Friot qui a sorti un très bon bouquin sur le sujet. Ça devrait vous rassurer.

Sauf que sur France Inter, l’autre jour, Friot nous a appris que cette réforme, retraite à 62 ans, taux plein à 67, avec des seniors qui sont de plus en plus tôt au chômage donc qui n’auront pas leur taux plein, sera une façon se constituer un réservoir de personnes âgées corvéables à merci (puisque ne touchant pas grand chose) et particulièrement de femmes puisque moins payées que les hommes, ayant moins travaillé pour cause d’enfants sinon dans des emplois beaucoup plus précaires. Bon, c’est pas drôle. Alors, allez voir cette vidéo et marchez, si vous le voulez, contre le « courageux » Woerth et sa « courageuse » réforme qui, n’en doutons pas, sera forcément favorable aux petits que nous sommes. Ha ha ha !!!

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #7

Copié-collé (non exhaustif) de la semaine :

– ‎ »Lorsque le dernier arbre aura été abattu, la dernière rivière polluée, le dernier poisson pêché, les hommes s’apercevront que l’argent n’était pas comestible. » (d’un Chef Indien Cree, Canada)) FM
– TE se sent comme si elle avait un hameçon dans la bouche et personne au bout du moulinet !!! aaarghhhhhhhhh !!!!!!!!
– MC prend le taureau par les cor(o)nes.
– MG cherche à définir ses priorités
– Les Pakistanais sont sous les eaux, les mineurs chiliens sous la terre, la France sous les ordres de tarés et moi sous les dettes : reste-t-il quelqu’un en surface ? JPT
– CPR s ébroue pesamment des ailes de l’insomnie a grandes lampées de caféine
– ARTISTES, la planète a besoin de votre art et de votre oxygène pour survivre et contrebalancer la souffrance humaine, alors s’il vous plaît, ne mourrez plus…. MM
– bon , ben fo ke jeu va travaillez 1 pneu parck dymanche j’a pris une groce clac , si vous zavié vu ca ! ^^FG
– Le réalisateur du « Corniaud » est mort (information approximative). CP
– Lorsque Kate Moss, Paris Hilton portent un nouveau sac (le it bag!) les journaux citent automatiquement la marque… Lorsque dans ce même sac on y trouve de la cocaine comme cela vient d’arriver à la mère Paris, on ne parle plus de la marque du sac ou de ses fringues… C’est balot, hein? CA
– viens de croiser Johnny Halliday au restau. Mon Dieu, quand il crèvera ce vieux naze,il ne nous coûtera pas cher en embaumement car il a l’air déjà momifié. Comment peut on être aussi con pour se faire faire des trucs comme ça. On dirait l’ex-Mme Wildenstein…. et en plus quand il marche on dirait qu’il a un balai dans le cul. C’est la créature de Frankenstein. Si au moins ça pouvait le faire chanter juste. PG
– Demain: Les maîtresses décollent ! AM
– Quel sentiment de soulagement de savoir sa vie derrière soi. CP
– Ma mère qui était fort bonne me répétait souvent: »Ce que tu as de mieux dans la figure, c’est les pieds. » OVH
– La seule chose difficile dans la vie, c’est de descendre du manège. SM
– visite au musée d’Orsay avec ma fille…et paf, encore un Corot de cassé! PAdG
– arghhhh faut que j’aille dormir et j’ai pas sommeil en plus j’ai un super bouquin qui m’attend… dommage, j’ai pas de Gavalda pour roupiller vite… TE
MDS Est obligée de laisser son bras en l’air pour capter la radio !! ><‘
PK se la roucoule douce
– ‎ »Voir une araignée c’est rien, le pire c’est quand tu ne la vois plus. » AB
– On dira ce qu’on voudra, mais le retour de la femme de ménage après 1mois 1/2 d’absence est un grand moment de la vie d’une femme. MT
– Chaque fois que je vois Hortefeux et Besson côte à côte, j’entends la voix du commentateur des Infos Pathé en 1942 proclamer d’une voix nasillarde : « A la sortie du conseil des ministres, tenu en présence du Maréchal, le ministre du Redressement National nous a déclaré : « La France est de nouveau sur les rails… » JPT
– Toujours en grève, les buteurs…PE

Dessin © dominiquecozette

Golden, la pomme à thunes

Il s’agenouilla dans le confessionnal. Son haleine sentait l’ail et la menthe, comme s’il avait désiré gommer la première odeur par la seconde. Il fit le signe de croix et, tandis que je replongeai le regard dans ma bible, à la page marquée par une image de Richard Gere en 1984, il entama sa confession avec une voix rocailleuse, comme un vieux bandit corse :
« Ce que les gens ne savent pas, mon Père, c’est qu’il y a une entente entre les semenciers et la marchands d’engrais. Prenons l’épeautre qui est une espèce de blé très rustique qui n’a pas besoin d’engrais. (Il marqua une pause pour me faire relever les yeux vers lui) Il a été éliminé du catalogue des semences parce que, comme il ne nécessite pas d’engrais, on ne peut pas faire d’argent avec lui. Tout ce qui ne permet pas de faire de l’agro-business a été retiré.
Après, on dit aux gens que si on ne met pas d’engrais, rien ne pousse. »
Il sortir un kleenex de son pantalon Tom Truc, essuya son front bombé, regarda la trace de sueur comme les vieux regardaient leur morve, chiffonna le tout et poursuivit, sur un ton de complot :
« L’Inde avait 100 000 variétés de riz. 100 000, mon père ! A l’heure actuelle, il lui en reste une dizaine, cultivées massivement. 10 sur 100 000, mon père !
En Europe, il y avait 3600 variétés de fruits en 1904. Il fallait 13 volumes pour décrire les pommes de France. A l’heure actuelle, vous n’avez plus que sept variétés de pommes commercialisées en France, dont la majorité sont américaines. US, mon père ! Nous payons des royalties aux semenciers américains, alors que nous avions la plus forte densité de fruits au monde, adaptés à chacun de nos terroirs. Vous rendez-vous compte, mon père ? »
Il sortit alors un peigne à poux et joua du pouce avec.
» Le pire, mon Père, c’est la Golden. La Golden occupe 90% du marché. Et pourquoi la Golden ? Parce que c’est la pomme qui demande le plus de traitements phytosanitaires, 36 traitements au minimum par an. C’est pour ça qu’on l’a imposée. La PAC, vous savez ce qu’est la PAC, mon père ? La Politique agricole commune — soutenue par les grandes firmes qui vendent les pesticides — a même financé l’arrachage des variétés européennes de pommes, pour mettre de la Golden à la place. Mon père, arrêtons de fustiger Eve et la Pomme ! (Sa voix s’encoléra) Eve est une femme qui a eu les couilles de dire non au Pouvoir ! Eve est une sainte, mon Père !!! »
Il se leva, tendu. Je lui prescrivis cinq Je vous salue Marie. Puis décidai de remplacer cette vieille photo de Richard Gere par une image de Sid Vicious confisquée à mon enfant de choeur.

Texte © dominiquecozette d’après Claude Bourguignon, ingénieur agronome et docteur ès sciences de la microbiologie des sols in Solutions locales pour désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud.
Dessin © dominiquecozette

Algues vertes, OGM & autres saloperies

Le mec en 4X4 noire vitres noires qui m’avait prise en stop dans cette plaine de Nullepart où ne paissait rien mais poussait du maïs arrosé, entreprit de me faire la conversation tout en continuant à téter un énorme cigare étronique et à visionner un porno d’un pénis distrait :
« Autrefois, le lisier — les excréments des animaux — précisa-t-il à la blondasse que j’étais, était mélangé à la paille, et cela donnait l’or noir des étables. Mais, comme on a divisé, cloisonné et délocalisé les productions, on a la paille et les céréales en Beauce (il fit un large geste du bras droit en direction du plat pays) et l’élevage en Bretagne. Et on en peut même pas restituer la paille en Beauce, parce que le sol n’a plus les bactéries nécessaires pour la digérer, elle se retrouve intacte dans les sols, trois ou quatre ans après. Donc on la brûle. En, ce faisant, on déminéralise encore plus le sol, on détruit encore plus sa faune. Pendant ce temps, en Bretagne, le lisier part dans les rivières et sur le littoral, provoque les marées vertes au printemps. »
Il se tourna vers moi et éclata de rire ! « Pauvres vacanciers ! ». Puis poursuivit:
« Les OGM, voyez-vous, génèrent l’affrontement entre deux droits de propriétés. Si je cultive mes espèces normales mais que mon champ est contaminé par des OGM, je ne suis plus propriétaire de ma récolte. PLUS PROPRIÉTAIRE DE MA RÉCOLTE ! martela-t-il. Celle-ci appartient au propriétaire du brevet des OGM. C’est comme ça que des paysans américains et canadiens ont été ruinés ces dernières années par Monsanto. Vous connaissez forcément Monsanto. Imaginez si Lavoisier avait déposé un brevet sur l’azote et sur la carbone et que plus aucun scientifique n’ait pu travailler dessus ! Où en serait-on ? »
Il éclata de nouveau d’un rire obscène au moment où le comédien déchargeait un tube de lait Nestlé sur le ventre de la nana.
» Moi, je vous raconte ça mais je m’en tape ! J’ai pas de gosses, la planète de toute façon elle continuera sans nous, alors les OGM, les pesticides et tout ça, moi, c’est la thune qui m’intéresse, pas vrai ? »
Intérieurement, je m’en voulais de m’être encore trompée d’histoire d’amour. Enfin, je n’avais qu’à monter dans le véhicule précédent, une vieille bétaillère conduite par un vieux bonhomme sans dents.

Texte d’après Philippe Desbrosses, agriculteur, docteur en sciences de l’environnement, université Paris-VII, directeur du centre-pilote de la Ferme de Sainte Marthe et président d’Intelligence verte (association pour la promotion de la biodiversité). In Solutions locales pour un désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud.
Dessin poussif © dominiquecozette

Fessebouqueries #5

Dans mon filet de pêche de la semaine :

– Ne craignez pas que la vie se termine un jour mais craignez plutot qu elle ne commence jamais. TE
– j’adore les horaires de l’UCPA. Départ à Hourtin Plage 6h30, (1heure à l’avance), retrour à 1h du matin. Tt ça porte de Bagnolet. Un must. CA
– FL a été 5 jours au bureau cette semaine. 2:30 par jour. Il à tafé comme une bête, motivé la stagiaire turgescente, su calmer ses ardeurs visionnaire mais en garder néanmoins la substance et l’envie, emballé son public et fait tourner la roue si ce n’est de l’Histoire du moins de ses boîtes de conserve, des ses culs de bougies chauffe-plats et de ses chambres-à-air dont fait faire des bijoux. Maintenant, après le boulot, c’est dodo, vélo pour un week-end de récup’ et m’enfermer un peu pour oublier cette vie de bureau. T’as qu’à voir le bureau… Open space comme y disent.
– Parigots, go home… GG
– TE propose à Lopez de faire sa prochaine émission « rendez-vous en Terre inconnue » avec Hortefeux comme guest:  »A la rencontre du peuple Roms »
– L’avenir de l’industrie du nuage semble très compromis en Bretagne sud. CP
– « Sarkozy a décidé de délocaliser son gouvernement : il hésite encore entre Vichy et Laval… » JPT
– CPR aurait voulu être une hard triste
– Consternant ! Je viens d’apprendre que les droits de l’homme, qui avaient demandé l’asile politique en France en déclarant qu’elle était leur patrie, viennent d’être reconduits à la frontière sur ordre de Brice Hortefeux ! JPT
– Réussir sa vie amoureuse, c’est facile. Il suffit d’écouter son coeur et de faire exactement le contraire. Le problème, c’est que réussir, c’est vulgaire. SM
– Si le ciel se découvre, promis, j’en fais autant. GG
– A qui j’ai prêté ma saison 4 de Dexter?? je ne la retrouve plus… JC
– CPR regarde la réalité en biais et dans le rétro
– Il est temps qu’on arrive, ma femme met du Delpech. PAG
– Dans quelques jours Sarko va recevoir les médaillés français des championnats d’Europe de natation. Taille moyenne des nageurs : 1m95. Le pauvre! AB
– Expulsez la grosse Nadine ! MORANO est l’anagramme de ROMANO ! Démasquée, la blonde !Alors ouste ! A Bucarest ! JPT
– C’est clair la FNAC c’est durablement de la MERDE ! VL
– OVH en ravalement.
– J’ai comme l’amer sentiment que nous pouvant pas « foutre dehors les arabes et les noirs », ce gouvernement frustré s’acharne tout soudain sur une poignée de roms qui n’ont rien demandé à personne….CW
– « Le pouvoir use tout ceux qui ne l’ont pas. » AdL
– J’ai un rom et j’le soigne ! TE
– ‎30 ans sans Joe Dassin ? Même pas mal. FB
– Dans la série des phrases qui tuent : « L’aide aux Pakistanais victimes des inondations arrive au compte-gouttes… » JPT
– quand le Chat n’est pas là, la Souris Décadence. PK

Dessin © dominiquecozette

Et le bousier, dans tout ça ?

La plus belle femme du monde me fixait d’un oeil torve alors que je lui racontais ce qui me préoccupait le plus sur cette planète : la disparition de la biodiversité, tandis que le maître d’hôtel découpait l’os de la côte sur une épaisse planche en citronnier.
– Le bousier, par exemple. Ah, le bousier ! T’en as jamais vu ? Impressionnant, cette petite bestiole qui pousse, tel Sisyphe, une énorme boule de bouse. Mais il a disparu des pampas australiennes parce qu’en remplaçant le vermifuge naturel qu’on donnait au bétail par des produits chimiques, on a intoxiqué les bouses et tué les bousiers.
– C’est gracieux, tout ça ! Qu’est-ce qu’on en a à foutre des bousiers ?
– Eh bien figure-toi que le bousier est le seul être qui déconstruise la bouse…
– Franchement, c’est passionnant !
– Alors la bouse reste intacte et empoisonne le sol. Et on y voit pousser des refus, des herbes énormes et âcres que les animaux ne veulent pas manger. Et alors la prairie se dégrade et
– Et alors ? Et alors ???
– Et les bactéries du sol disparaissent. Donc plus de sol, plus de bétail, tu vois le topo !
– C’est chiant, ton truc, ta bouse, tout ça, on s’en tape !!! (dit-elle en enfournant un gros morceau de viande)
– Eh bien le gouvernement australien vient de voter un crédit de 15 milliards de dollars
– QUINZE MILLIARDS DE DOLLARS ????? (Elle s’étouffe, tousse, devient rouge, se ridiculise, je ne l’aime plus, ça y est, je la trouve moche)
– … pour réintroduire le bousier. Tu vois la connerie du monde dans lequel on vit, finis-je vivement en sortant ma pince à billets et en ajoutant bien fort : Garçon, l’addition, s’il vous plaît !
Et je quittais la table, la laissant perplexe devant cette histoire agro-écologique dont elle n’avait rien à foutre car rien ne l’intéressait hors la marque de ses chaussures, le prix de son sac et le nombre d’étoiles de l’hôtel où quelqu’un de plus con que moi l’aurait invitée à passer la nuit. Merde !

Dessin et texte © dominiquecozette d’après un texte de Philippe Desbrosses, agriculteur, docteur en sciences de l’environnement, université Paris-VII, directeur du centre-pilote de la Ferme de Sainte Marthe et président d’Intelligence verte (association pour la promotion de la biodiversité). In Solutions locales pour un désordre global, le livre de Coline Serreau chez Actes Sud

Retraite : L’imposture

Ça y est, voilà, on arrête de nous faire peur avec la retraite. On arrête de monter les jeunes contre les vieux. On arrête ces raisonnements qui ne tiennent pas compte de certaines réalités. On arrête de croire tout ce qu’on nous raconte dans le seul but de nous faire raquer. Fin de l’imposture si l’on en croit nombre d’économistes dont l’excellent Bernard Friot cité dans cet extrait ô combien démystificateur !
Dans cette vidéo très didactique en même temps que très amusante (comme savent l’être certains profs), vous verrez que, comme la productivité de chaque travailleur s’accroît (en France, nous sommes les plus productifs) en même temps que la richesse du pays, le pourcentage alloué aux retraites suffira largement de donner à pépé et mémé ce qu’ils eux-mêmes donné à leurs aïeux.
C’est ici, c’est donc Franck Lepage.

Si cet extrait vous plaît, allez sur le site de scop-le pavé pour faire connaissance avec cette asso indispensable. Ou regardez une de ses conférences gesticulées : Il est irrésistible ! Ici ou ailleurs sur le web.

Texte et dessin © dominiquecozette

L’horreur vuittonesque

Au secours, je vais mourir, comment vais-je tenir, qui peut m’aider ? Trois mois, voire quatre, c’est à dire pratiquement tout l’hiver de notre hémisphère ou tout l’été au Brésil où je suis toujours fourrée, tout ce temps où je serais obligée, oui, vous avez bien lu : OBLIGÉE !, moi, Dominique Cozette, star planétaire, it girl totale, fashionista absolue, créatricissime de buzzicimes et sourcissime de toutes les tendances, moi dis-je, princesse au grain de riz, prioritaire sur tous les must have du monde, hé bien moi, malgré la complicité unique qui me lie à Marc Jacobs, directeur artistique de la marque aux malles, je dois attendre et faire la queue comme une simple petite milliardaire de rien du tout, comme une cosette du hype, pour enfin toucher du doigt MON sac Vuitton sur mesure, celui qui ne se commande que chez Comme des Garçons d’Omotesando à Tokyo parce que c’est Rei Kawabuko herself, énorme vuittomonogrammophile depuis plus de trente ans, qui se trouve au commande de cette immense opération. Opération qui va en faire pleurer plus d’une, nom de Dieu, mon clavier est déjà inondé mais par chance, j’ai la version Deepest Submarine qui permet de taper, clicker et surfer depuis le sous-marin que m’a offert le cousin de Poutine et qui peut descendre à des profondeurs abyssales…Bref, j’ai eu beau faire appel à tous mes potes de la planète, de Karl L. à Carla BS qui peut toucher qui elle veut grâce au doigt nucléaire de Son-Mari, rien à faire. Pas de passe-droit, de coupe-file ou de ticket modérateur. Je dois, et c’est la première fois de ma vie, attendre. Attendre comme tout le monde, moi ! Dominique Cozette !!!

(C’était mon quart d’heure putain-ce-que-la-vie-est-rude-quand-on-est-une-icône, écrit en octobre 08, quand je n’avais pas encore de blog)

Fessebouqueries #4

Pioche de vacances :

– Je ne sais pas ce qui m’a pris mais je viens d’acheter des CD… dans un vrai magasin, ça m’a fait tout bizarre ….DE
– CPR carencée en jambon beurre cornichon
– Pineau blanc, ciel bleu, peaux rouges. PAG
– Difficile de partir en vacances le 13 août avec des billets de train datés du 13 juillet, non ? GG
– Prendre une tisane avec un prix Nobel, c’est avoir la science infuse. OVH
– DC (c’est moi, y a pas de raison) s’est trouvée très belle ce matin au sortir de la douche, bronzée, cheveux en paille… et puis a remis ses lunettes !
– Avec les Ours des Pyrenées…faut pas être fainéant du coude! Je vous le dis, moi !!!!!! AdL
– Une perle de La Montagne : Olivier Ceyrac interviewe le grand Florent Pagny … « Vous paressez terriblement humble » (sic) Faut-il conclure que non seulement Florent se la pète, mais qu’en plus il n’en fiche pas une rame ??? AR
– Y a rien à faire, le lundi, ça reste le lundi…FM
– LMF aime les femmes qui ont des couilles |
– Ca y est, on peut rentrer dans la police à moins de 1m60…Moi j’ai ma petite idée sur la personne qui a pris cette saine décision… CA
– Ce matin, s’est fait engueuler par sa balance et son porte-monnaie….Mon porte-monnaie est mandaté par mon banquier, vil espion tapi au fond de mon sac. Dès que je l’ouvre, une sirène se déclenche. Quant à ma balance, c’est le bourdon de Notre Dame. OVH
– Je suis revenu (sur FB) et là ! Personne ne s’est aperçu de ma disparition. Ça rend modeste. PB
– Ce qu’il y a de génial avec les gens, c’est que j’ ai beau en être aussi, ils ne sont pas comme moi. AR
– Ils ont sorti le bobcat, troué la chaussée de deux trous béants, fument des clopes autour en maugréant avec l’assein du sudeu, l’un téléphone en râlant, les autres me regardent semblant dire « ben ma pov’dam, on n’est pas rendus ». TE
– Bébé et retraités congelés, Picard contre attaque et demande réparation pour concurrence déloyale. OVH
– Tes prouts aux croquettes me manquent. SEB
– Mieux vaut avoir du couchage pour chien que du courage pour rien. CK
– FG termine la lecture de » grand père » par Marina Picasso , c’était peut etre un génie le Pablo , mais une chose est sûre , c’était un gros con
– Kate Moss se lance dans la fabrication de confitures de prunes… Heureusement que je regarde le site de Libé, sinon je n’en aurai rien su!-) CA
– Après le Parapou contre les poux et le parachute contre les chutes, après la parafine contre les grosses nous avons testé le parapente… Bon ben, ça marche aussi. BS
– N’ai jamais vu autant de papiers sur le ramadan… Le tourisme et le ramadan, les vacances et le ramadan, le sport et le ramadan… Un nouveau marronnier viendrait-il de naître? CA

Dessin © dominiquecozette d’après des photos d’expo sur des chiens dont j’ai oublié le nom de l’auteur. Auteur, lève-toi et fais-toi connaître !

Bidasses des sixties et autres troufions

» Je ne pars pas en permission ce week-end, un événement depuis 8 mois. Je ne suis pas de service, seulement, je n’avais rien de particulier pour occuper ces deux jours chez moi. Si, bien sûr, je pouvais sortir le soir, pour aller où ? Encore danser et draguer la faune féminine. Non, je reste dans l’Anjou. Je vais mettre ma correspondance à jour. Ensuite ce soir, j’irai dîner en ville dans une charmante petite auberge où l’on ne voit aucun « bidasse ». (…) Ensuite, je vais tenir une permanence de cinéma dans une salle d’Angers, je remplace un camarade qui désirait partir en permission. Cette permanence n’est pas déplaisante quand le film est bon, cela me permet de reprendre certains « garçons militaires » bien entendu dans leur tenue. J’ai un peu dans ce sens l’impression de servir à quelque chose, de rénover un peu, rehausser l’attitude vulgaire et délinquante du « bidasse-type ». Et ils sont rarement beaux, ces « affreux gabarits ». Le plus ennuyeux dans cette histoire, c’est que je dois moi-même porter la tenue. Résultat : je suis contraint de repasser pantalon, veste et astiquer mes boutons et chaussures. Un bon petit célibataire. » (Bob, Angers. 65)

» Incorporé à Swippes (51) dans le 15^ème régiment d’artillerie lourde. Je passe mon temps dans les marches, les revues de paquetage, les piqûres..tout un programme. S’il fait froid à Paris, je vous assure qu’ici il gèle à –27. d’autant plus que le treillis n’est pas épais. Le camp est perché sur une colline balayée par des rafles de vents glacés, entourée de champs gelés à perte de vue habités par des « corbacs ». Swippes : trois maisons et demie, un cinéma et un café. Bourrés de bidasses. Une merveille ! Heureusement qu’il n’y en a que pour 15 mois ou presque ! (JY. Swippes 65) // Ici, c’est à devenir dingue. On court sans arrêt et l’on ne fait rien de sensé, encore moins d’intéressant. Du vrai bourrage de crâne. Exemple de corvée : nettoyer un couloir à trois avec un bout de serpillière de 10 cm // Je fayotte à mort et aujourd’hui, Casimir le chef m’a confié la déco d’un couloir avec pour récompense une PERM. » (Jean-Yves, Swippes. 66)

« Je me retrouve bêtement à l’armée et comme un fait exprès, dans l’arme que j’avais choisie « la Marine ». Je suis donc à bord du sous-marin « L’espadon » et je fais ma première croisière. Ma première impression à bord fut désastreuse. On a plongé à 200 m. et j’étais malade comme une bête, en plus, c’est très petit. La propreté, on n’en parle pas. En deux mois, tu risques de te laver 2 ou 3 fois maximum. Il y a une nette différence entre le laisser aller des vacances et l’armée, enfin tout le monde y passe. » (Dany, Lorient. 65)

« Mon père m’annonce à l’instant que j’ai un sursis militaire jusqu’à 23 ans, ce qui est toujours agréable à apprendre quand on est anti-militariste comme moi ! » (Jean-Eudes, St Cloud. 65 ?)

Petites tranches de vie des années 60 où les garçons étaient tenus de faire leur service. Nostalgie ? Je ne crois pas.