Les Fessebouqueries #413

Si on décidait de ne voir que le côté positif des choses ? Par exemple que la chaleur actuelle serait juste une bouffée de plaisir de la terre qui aurait décidé de multiplier par dix ses ressources. Que ce n’est pas parce qu’on a drivé la com d’une marque de yaourts qui raconte des bobards qu’on serait illégitime dans un gouvernement irré-pochade. Que personne n’est mieux placé qu’un kéké qui a joué toute sa vie aux gendarmes et aux voleurs pour être flic en chef. Que chaque personne est sacrée, intouchable, et qu’elle ne risque rien en te baladant en forêt. Et qu’enfin, c’est pas obligé d’aller se faire suaire sur les plateaux TV  pour vendre 300 000 albums en deux jours. La vie est plus belle, non ?

– RR : Avant les filles disaient : – Pas ce soir, j’ai une migraine. Maintenant, les mecs pourront dire : – Ne me touche pas je suis sacré !!!!!!
– CM : La police pensait trouver le coffre-fort de Benalla chez Mélenchon ?
– PR : Si tous les professionnels quittent le PS, il ne va plus y rester que le peuple. C’est inquiétant.
– JB : Pour votre information, CASTANER est l’anagramme d’ÉCRASANT. Je dis ça je dis rien.
– GF : La directrice de la com’ de Danone nommée secrétaire d’État à la Transition écologique; y avait personne de dispo chez Total ?
– CC : moi je pensais que le ministre de l’intérieur c’était stéphane plazza
– DT : Marlène Schiappa, trouve que MACRON est « christique »
. Et c’est vrai qu’en 2017, tous ceux qui l’ont cru s’y fiaient.
– PA : « A cause des inondations, le remaniement va être repoussé ! » – (France Inter) 
Quoi, tu vois pas le rapport ? C’est pourtant limpide, ah ah !
– DC : Une ex de Danone ministre ?  Maintenant, on se lève tous pour se mettre en marche ! Oui, oui, c’est logique !
– JB : Quelqu’un s’y connaît en optimisation fiscale ? Je voulais savoir si je pouvais déduire Christophe Castaner de mes impôts, je n’ai pas envie d’en payer pour lui.
– PC : Bonne idée que de mettre à la tête de la police un gars qui a fréquenté des bandits : au moins il s’y connait !
– OM : Rassurez-moi, le Mélenchon qui vient de moquer l’accent du sud d’une journaliste, c’est pas le même que celui qui se dit “méditerranéen” et s’est fait élire député à Marseille…
– EEF : L’assassinat de Kennedy enfin élucidé.
« J’ai cru que c’était un sanglier qui était assis à l’arrière de la Lincoln.»
– CC rigole toute seule en imaginant une perquisition chez mélenchon par elise lucet
– YB : Kretinsky des Alpes : le génie des alpages de la presse française
– CC : Je viens de m’arrêter sur une aire d’autoroute : si tu veux manger un produit bio et pas trop gras, le mieux c’est encore de boire l’essence à la pompe.
– OM : J’ai pas suivi, les députés LREM qui proposent une loi contre la “glottophobie”, c’est parce qu’ils en ont marre de faire des gorges profondes ?
– JL : Johnny Hallyday : l’album post-thunes
– RdB : Pardon je vous l’avais pas précisé mais tous mes tweets sont à lire avec l’accent du sud-ouest.
– MC : Très bon le dernier album de Johnny. Vivement le live !
– OM : Avant d’acheter le dernier Johnny demandez-vous si vous avez vraiment envie de foutre un peu plus le bordel entre Laëticia et les enfants de Johnny…
– RR : Les rues du 16ème arrondissement sont aussi sales que celles du 20ème… Ça vaut pas le coup de louer au prix du litre d’urine au mètre carré.
– ACD : J’ai voulu faire un footing en foret. Pour moins de risques, je me suis déguisée en sanglier.
– BV : La bonne nouvelle c’est qu’on devrait avoir beau temps pour la fin du monde.
– JLG : Jean Luc Mélenchon c’est vraiment notre Banksy, il s’autodétruit sous nos yeux et on applaudit lol
– GD : On n’est pas bien là, avec nos constructions en zones inondables, nos sols bétonnés et notre croissance du PIB ?
– RR : Johnny, disque dort.
– TB : sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?
– JT : 25 degrés un 19 Octobre, j’ai déjeuné en terrasse, merci Donald Trump.
– MB : J’ai rien contre Halloween mais bon, étant donné l’ambiance générale, créer une journée où on a pas peur non ? Je propose hein.
– PD : M. Benalla aurait proposé à M. Mélenchon une formation à la gestion des perquisitions, avec une option vidage anticipé de coffre-fort. La formation serait même agréé par l’Etat.
– MK : Pour répondre aux anti-chasse, un député LREM propose d’interdire le VTT en forêt. Franchement, qui y a t-il de plus con qu’un député En Marche ? Deux !
– PdJ : Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.
– OK : Bonjour Decathlon, est-ce que vous vendez des casques et des gilets pare-balles ? C’est pour faire une randonnée en forêt ce weekend. Merci.
– OM : Johnny : « Mon pays c’est l’Amour ». L’Amour doit avoir une fiscalité très avantageuse…
– NP : S’il faut interdire le VTT pour éviter les accidents de chasse, logiquement on devrait aussi interdire les élections pour éviter les projets de loi à la con. Logiquement.
– AB :  Communiqué de l’Arabie Saoudite : la mort de M.Khashoggi a été causée par une altercation avec un couteau de boucher au cours de laquelle il fut accidentellement démembré.

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #404

Sale temps pour les poètes de l’amour : JV Placé a commis une sacré bévue, sexiste et déplacée (j’ai bu j’en ai bévu pas vous ?), Boudou le beauf à Johnny traficote dans la caisse, ça doit être l’atavisme ((Boudou, quelle famille !), la SNCF déraille et chaque jour on se tape Pépy tôt mi corazon à la radio, pfff, mais tout ça ne serait qu’une chatouille sous le pied si, horreur et pestilence, la Grande Faucheuse n’avait attrapé le grand Jacquot par le plumeau, quel toupet !, pour épousseter les quelques cendres de Johnny qui voletaient encore ça et là. Champagne pour tout le monde et pour les autres auusi pour la peine (de coeur).
– JLL : Geler les avoirs de Johnny ? On va pouvoir relancer la tournée Hallyday on ice !
– CP :  Grégory Boudou, le frère de Laeticia Hallyday, est en garde à vue dans une enquête sur sa discothèque du Cap d’Agde. De plus, les policiers veulent savoir pourquoi, lors de la descente des enquêteurs, tous les clients de la discothèque étaient habillés.
– BS : C’est parti, vous avez 3 mois pour vendre vos biens immobiliers en bordure de voies ferrés avec cet argument imparable : Ah non, non, on ne les entend pas les trains, allez-y ouvrez la fenêtre.
– RV :  Comme dirait Rachida Dati:  » mieux vaut se sentir bottom-up que botox-down ! »
– CC :  quand je vois les montants des agios je me dis que ça n’a jamais été aussi cher d’être pauvre
– OM : Grève des cheminots : 1er jour de grève selon les syndicats, 2.857ème selon les médias.
– JPT: A Bordeaux, 34% de grévistes, 2% de trains. Cela signifie-t-il que 66% du personnel ne servent pas à grand chose ?
– CP : Une copine policière me confirme que Jean-Vincent Placé est en garde à vue. Mais il est tellement torché que c’est plutôt une « garde à bu ».
– PM : Jean Vincent placé en GAV…le verbe est dans la phrase
– DC : Placé en garde à vue ! Il a enfin trouvé sa place ! Ah ah ah !
CP : Ça blague dans le milieu politique sur Jean-Vincent Placé : -« Il a enfin trouvé un poste. Le poste de police » -« Avant, il était écolo et maintenant alcoolo » -« Les femmes l’appelleront désormais Jean-Vincent Déplacé » -« Depuis qu’il a arrêté la politique, il est au bout du goulot »
– OM : N’empêche on se fout de sa gueule, mais Jean-Vincent Placé n’a jamais été aussi près d’un destin à la Nicolas Sarkozy…
– NP : Te faire arrêter bourré, après avoir emmerdé une fille, insulté un portier et menacé des policiers, quand tu es d’origine étrangère c’est quand même la preuve que tu as bien intégré la culture française.
– IBL : Toutes façons la SNCF c’est parti en couille le jour ou ils ont installé la Gare de Lyon à Paris.
– OM : Je suis dans un train bondé, des gens qui ne se connaissent pas s’engueulent sans raison. On se croirait sur Twitter.
– NP : Une pensée particulière pour Sarko coincé depuis plusieurs jours en gare d’Avu.
– AB : La GAV étant le dernier plan médiatique à la mode, sur le conseil de son coach en com, Jean-Vincent Placé se bourre la tronche pour ne pas rater le coche.
– DC : Mon coeur est en deuil. Higelin est parti. J’attends Higelautre…son fantôme tonitruant.
– JPT : Au moins, Higelin, lui, a légué son talent à ses enfants de son vivant.
– NP : Depuis l’annonce de la disparition d’Higelin j’ai ses chansons qui tournent en boucle dans ma tête… Du coup j’ai très très peur du jour où Sardou va mourir.
– NA : Vincent Placé condamné à 2 mois de TIG dans un bar PMU Breton pour apprendre à gérer l’alcool.
– LP : La GAV de Jean-Vincent Placé étant prolongée, Nicolas Sarkozy lui propose de dormir chez lui ce soir.
– JT: Quand vous annoncez le décès d’une célébrité merci de penser aux hypocondriaques et nous dire quelle en est la cause, on aimerait bien savoir de quoi on doit s’inquiéter.
– CC : La nuit promet d’être belle car Mona Lisa tombée du ciel klaxonne. Une rousse au chocolat trop petite pour être malheureuse chantonne qu’elle ne peut plus dire « je t’aime ». Dans un dernier sourire Jacques répondit « je suis mort qui, qui dit mieux : Champagne ! ».
– JB : ALERTE SOLEIL
Que faire en Bretagne en cas de soleil ?
Le soleil est cette sorte de boule lumineuse dans le ciel qui peut apparaître entre deux averses et trois nuages gris. 
Il suffit généralement de plisser les yeux quand on sort dehors, et de retirer son ciré et son caban. 
Ne regarder ni trop haut, ni trop bas (car le soleil se reflète dans les flaques d’eau). 
Un brusque accroissement de luminosité est souvent compensé Sud-Loire par le port de lunettes adaptées (lunettes « de soleil »), mais le plus simple ici est de se réfugier dans un bar en attendant la prochaine averse.

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Fessebouqueries #7

Copié-collé (non exhaustif) de la semaine :

– ‎ »Lorsque le dernier arbre aura été abattu, la dernière rivière polluée, le dernier poisson pêché, les hommes s’apercevront que l’argent n’était pas comestible. » (d’un Chef Indien Cree, Canada)) FM
– TE se sent comme si elle avait un hameçon dans la bouche et personne au bout du moulinet !!! aaarghhhhhhhhh !!!!!!!!
– MC prend le taureau par les cor(o)nes.
– MG cherche à définir ses priorités
–  Les Pakistanais sont sous les eaux, les mineurs chiliens sous la terre, la France sous les ordres de tarés et moi sous les dettes : reste-t-il quelqu’un en surface ? JPT
– CPR s ébroue pesamment des ailes de l’insomnie a grandes lampées de caféine
– ARTISTES, la planète a besoin de votre art et de votre oxygène pour survivre et contrebalancer la souffrance humaine, alors s’il vous plaît, ne mourrez plus…. MM
–  bon , ben fo ke jeu va travaillez 1 pneu parck dymanche j’a pris une groce clac , si vous zavié vu ca ! ^^FG
–  Le réalisateur du « Corniaud » est mort (information approximative). CP
– Lorsque Kate Moss, Paris Hilton portent un nouveau sac (le it bag!) les journaux citent automatiquement la marque… Lorsque dans ce même sac on y trouve de la cocaine comme cela vient d’arriver à la mère Paris, on ne parle plus de la marque du sac ou de ses fringues… C’est balot, hein? CA
– viens de croiser Johnny Halliday au restau. Mon Dieu, quand il crèvera ce vieux naze,il ne nous coûtera pas cher en embaumement car il a l’air déjà momifié. Comment peut on être aussi con pour se faire faire des trucs comme ça. On dirait l’ex-Mme Wildenstein…. et en plus quand il marche on dirait qu’il a un balai dans le cul. C’est la créature de Frankenstein. Si au moins ça pouvait le faire chanter juste. PG
– Demain: Les maîtresses décollent ! AM
– Quel sentiment de soulagement de savoir sa vie derrière soi. CP
– Ma mère qui était fort bonne me répétait souvent: »Ce que tu as de mieux dans la figure, c’est les pieds. » OVH
– La seule chose difficile dans la vie, c’est de descendre du manège. SM
– visite au musée d’Orsay avec ma fille…et paf, encore un Corot de cassé! PAdG
– arghhhh faut que j’aille dormir et j’ai pas sommeil en plus j’ai un super bouquin qui m’attend… dommage, j’ai pas de Gavalda pour roupiller vite… TE
MDS Est obligée de laisser son bras en l’air pour capter la radio !! ><‘
PK se la roucoule douce
–  ‎ »Voir une araignée c’est rien, le pire c’est quand tu ne la vois plus. » AB
– On dira ce qu’on voudra, mais le retour de la femme de ménage après 1mois 1/2 d’absence est un grand moment de la vie d’une femme. MT
– Chaque fois que je vois Hortefeux et Besson côte à côte, j’entends la voix du commentateur des Infos Pathé en 1942 proclamer d’une voix nasillarde : « A la sortie du conseil des ministres, tenu en présence du Maréchal, le ministre du Redressement National nous a déclaré : « La France est de nouveau sur les rails… » JPT
–  Toujours en grève, les buteurs…PE

Dessin © dominiquecozette

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