Fessebouqueries – Page 26 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #469

Cette semaine, rien de bien agréable sauf le multimédiatique Philippe Katerine toujours réjouissant ! Que je sache, ce n’est pas lui qui a tué Marie Laforêt, pas lui qui a supprimé l’Observatoire de la Pauvreté ou privatisé la FDJ, pas lui qui a augmenté démesurément le salaire des patrons du Caca-rente, pas lui qui réclame une caution magique pour se sortir de prison, pas lui qui accuse et est accusé de viol…bon, bien sûr, pas lui non plus qui a couronné Dubois et Tesson ou abattu le mur de Berlin, mais il est le seul qui reste classe avec un poireau sur la tête. Le seul ! Sur ce, bon WE prolongé à vous, n’oubliez pas votre crème solaire !

– DA : Je suis arrivé à Paris depuis moins de deux heures que je me retrouve déjà attablé devant un verre de Chardonnay bio en grignotant des chips d’algues dans le 17e. À deux doigts de dire du bien d’Anne Hidalgo avant de partir en trottinette pour un vernissage. Je me déteste.
– PI : Je fais partie de ces gens qui pensent que tout irait bien mieux si le monde était dirigé par Philippe Katerine.
– RV : Décès de Marie Laforêt. La fille aux yeux dort.
– JPT : J’aimerais saluer le décès de Marie Laforêt avec cette réplique face au corps de son mari qui vient de s’électrocuter en pissant sur un câble électrique mis à nu : « Pour une fois qu’il faisait des étincelles avec sa bite ! » Elle avait la classe nécessaire pour dire quelque chose comme ça.
– CV : On dira ce qu’on voudra de Macron et de ses ministres, mais franchement, faire disparaître l’Observatoire de la pauvreté au moment de l’entrée en rigueur de la réforme de l’assurance chômage, c’est une riche idée.
– MK : On dit que Marie Laforêt se méfiait de Maxime Le Forestier…
– CV : Ces jours-ci, Marie Laforêt est morte et Jean-Paul Dubois a obtenu le Goncourt. Ce soir, je vais donc regarder un film avec Natalie Wood, histoire de justifier mon jeu de mots pourri.
– MK : Incarcéré pour hernie fiscale, Balkany bientôt libéré pour fraude discale
– PR : Balkany a des problèmes de « santé ». Quel rigolo celui-là.
– RV : Prix Goncourt. Pour Amélie No Tombe c’est mort.
– NV : Observatoire National de la Pauvreté et de l’exclusion sociale ? Supprimé. Comité d’Hygiène, de Sécurité et des Conditions de Travail ? Supprimé (pardon, « fusionné »). Puisqu’on vous dit que dans ce gouvernement, on n’adore pas trop la pénibilité et qu’on va la supprimer. Dont acte.
– PE : Laforet a fait l’actu hier. Dubois la fait aujourd’hui. Pour demain, c’est très serré entre Patrick Buisson et Jean-Luc Lahaye.
– ES : Marie Laforêt, Jean-Paul Dubois… Nombreux sont ceux qui pensent Jacques Dutronc, mais moi je m’inquiète pour Anne Sylvestre.
– GD : Ce qui est formidable avec certains débats télévisés, c’est que n’importe qui peut passer en quelques minutes du statut d’inconnu absolu à connard célèbre.
– OM : Je suis sûr que Bolsonaro est derrière la disparition de Marie Laforêt.
– NP : Je me demande ce que va faire Trump pour l’anniversaire de la chute du mur de Berlin ? Faire croire à ses électeurs que c’est lui qui l’a abattu avec ses petites mains ou alors ne rien dire parce qu’il préfère les murs qu’on construit aux murs qu’on détruit ?
– DT : Le Prix Renaudot 2019 attribué à Sylvain Tesson. On lui doit, entre autres, ce délicieux aphorisme : « Le mariage est l’intervalle qui sépare une passion élémentaire d’une pension alimentaire ».
– PE : Avec Dubois, sans Soif, et Tesson : cette année, le mot mystère des prix littéraires était « bouteille
– PR : Qu’est ce que vous pensez de fusionner la Française des Jeux avec les fonds de retraite, et inventer une super retraite pour les précaires, tirée au hasard pour quelques-uns ? Le truc innovant, disruptif, sympa, inclusif. Oui, non ?
– CC : Concernant cette histoire de smic et de divorce : éteignez la télé, débranchez-la, vendez-la, avec l’argent achetez des livres ou un abonnement à la bibliothèque.
– MK : Préparons les nécros ! Macron va médailler Belmondo et Hossein ce vendredi.
– LVS : Quotas immigration, tirer à balles réelles sur des personnes, une femme au smic avec deux enfants ne devrait pas divorcer… Et maintenant un Balkanython … pour un délinquant. Qu’est-ce qui ne va pas ? Qu’est-ce qui n’a pas marché?
– LS : Le Balkanython aurait déjà récolté 5 kg d’oranges, 2 magazines pour adultes et 12 kg de cornichons.
– HB : Le balkanython : les ripoux parlent aux pourris. Déduction fiscale en sus.
– SA : Du coup, faut-il rebaptiser la ville Levallois-Paiera ?
– DC : Manif anti-islamophobie adoubée par la gauche ??? Je ne comprends plus rien. Je vais me convertir aux adorateurs de saucisses volantes avec le droit de porter des plumes dans le Q !
– GD : Salle d’attente du médecin. Pour info, Michael Jackson sort bientôt son nouvel album.
– PR : Après avoir joué pour devenir riches pendant des années, les Français peuvent finalement s’appauvrir en achetant des titres FDJ. C’est beau.
– GD : Ça ne fait quand même pas grand bruit, ces mesures fascisantes mises en place par le gouvernement. (C’est donc parfaitement effrayant.)
– COP : Pour mon anniversaire je souhaiterais le même lifting que Rachida Dati afin de mettre mes oreilles en valeur… l’idée d’avoir aussi une bouche de goujon me séduit aussi ainsi je pourrais enfin toucher mon nez avec ma lèvre supérieure ou faire ventouse sur mon miroir grossissant pour me mettre du Rimmel.
– NP : Comment savoir si tu es laïc ou raciste ? C’est facile : si toutes les religions t’emmerdent, alors tu es laïc. Mais s’il n’y a qu’une religion qui t’emmerde parce que « les Arabes ils font chier, ils ont qu’à être chrétiens comme tout le monde », alors tu es probablement raciste.
– GD : L’Enfer est peuplé de tous nos voisins de train qui reniflent et/ou mangent des tartines au pâté en plein après-midi.
– HD : J’ai découvert avec madame Graziani les immenses vertus du SMIC, celle de faire durer les mariages !
– NP : Julie Graziani. J’espère pour elle que tout se passe bien dans son couple. Parce qu’avec la perte de son emploi elle n’a plus les moyens de divorcer.
– ES : Inauguration du Beaubourg de Shangaï, contrats agro-alimentaires : Macron vend à la Chine de l’art et du cochon !
– PA : L’homme est le seul animal qui rougisse. C’est d’ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose.
– LC : Mon fils a avalé une mouche en faisant du vélo et c’est sûrement son repas le plus équilibré de la semaine.
– NP : La rémunération des patrons du CAC 40 a encore augmenté de 12%. Apparemment le ruissellement remplit surtout les piscines des yachts privés… Mais je dis ça…
– GD : Des cagnottes pour des politiciens véreux et des prix remis à des personnes qui suggèrent de tirer à balles réelles sur les gens. J’adore 2019.
– DC : On peut écrire : J’accuse, Roman Polanski. Ou : J’accuse Roman Polanski.
– RR : Polanski, ce DRH du cinéma…
– NP : Bonjour Rachida Dati, vous pouvez me rappeler combien de migrants vous avez accueilli dans le 7e arrondissement afin de soulager les habitants du quartier de Chapelle ? Merci d’avance.
– GD : Il doit exister un mot finnois qui résume « le tracas de ne pas réussir à finir un livre alors qu’il ne reste que quelques pages, empêchant ainsi de commencer le livre suivant sur la liste et qui attend son tour gentiment depuis des semaines ».

Photo de Philippe Katerine © Jérôme Bonnet pour Télérama.

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #468

Cette semaine fut celle de méli-mélo un peu bizarroïde où Le Monde — un stagiaire, un auto-entrepreneur-remplaçant, va savoir — balance la nécro du vibrant Bernard Tapie en pleine Toussaint, où Macron croyant s’adresser à ceux qu’il est censé représenter (nous) s’adresse à ceux qu’il représente (Voleurs Actuels), où le voile continue à recouvrir les athées qui s’énervent de tout ce foin, où la réforme du chômage ne va sûrement pas inverser sa courbe, où le foie gras ne sera plus servi à New-York pour la grande joie des oies et canard et où, enfin, le changement d’heure ne sera pas un changement de braquet dans la montée vers la jouissance. Mais bon week-end quand même et n’appuyez pas trop sur le champignon vénéneux !

– OM : On se fout de leur gueule mais vous allez voir que les rosbifs seront sortis de l’Europe avant qu’on soit sorti de cette polémique sur le voile.
– NP : Quand tu vois les réformes de Macron depuis qu’il est au pouvoir, tu comprends mieux pourquoi il était resté très vague sur son programme : il avait peur que la famille de Thatcher l’accuse de plagiat.
– OB : Arrêtez de vous plaindre du changement d’heure. Une heure en moins c’est rien. Pensez à la Manif pour tous qui a retardé sa montre de 6 siècles.
– CV : Ceux qui se réjouissent de dormir une heure de plus cette nuit n’ont, de toute évidence, pas d’enfant en bas âge.
– GD : « Nous vivions un automne ébouriffant. Jupiter bavassait avec la presse facho. Le Sénat prenait des allures de tablée de chasseurs sirotant « le petit dernier pour la route ». Le président américain orange publiait des photomontages de chien sur Twitter. »
– JP : J’aime bien lire des statistiques sur l’emploi, le chômage, etc, car j’apprends que notre pays ne s’appelle pas « La France » mais « La France hors-Mayotte »
– CL : Mosquée de Bayone : Le péril vieux !
– NS : Interdire à des parents d’accompagner une classe d’écoliers insupportables à cause d’un vêtement faut être con. La vraie question qui se pose c’est : Qui est assez dingue pour accompagner une classe d’écoliers insupportables ? Avec ou sans voile, ces gens ne sont pas normaux…
– MK : En quel terme Zemmour va-t-il éructer son soutien au gens bon de Bayonne ?
– PA : Tu passes toute ton école primaire à calculer l’heure exacte d’arrivée des trains. Puis, tu grandis, tu découvres la SNCF et tu comprends qu’on s’est bien foutu de ta gueule.
– MK : Claude Sinké, le facho de Bayonne, souffre d’une « altération partielle de son discernement ». Comme tous les membres du Rassemblement National soit dit en passant : ça ne les empêche pas de se dire responsables et de vouloir diriger nos vies.
– NS : J’aime pas les films où le héros fait des trucs impossibles. Genre discuter avec sa meuf sans s’embrouiller. Franchement c’est pas crédible.
– MK : L’indic qui a mené au chef de Daesh va recevoir 25 millions de dollars. Je sens que je vais bientôt mener à Benalla ainsi qu’à Xavier de Ligonès, moi.
– PB : Le Haut Conseil à l’égalité hommes-femmes (Schiappa) ne veut plus qu’on appelle Brigitte Macron par son nom. Il faut dire Madame la première dame…
– NS : — Pour Macron c’est vraiment le mandat présidentiel de trop. — Mais c’est son premier… — Oui et alors ?
– PR : J’ai pas bien compris. Balkany, si on l’a mis en prison, c’est pour qu’il parle ou qu’il parle pas ? On finit par s’y perdre…
– GD : Au point où on en est, je n’exclus même plus que Jupiter puisse donner un jour une interview à un journal d’extrême-droite.
– NP : Les assos c’est génial : on fabrique des chômeurs, on arrête de les indemniser, ils finissent aux Restos du Coeur mais on s’en fout puisque ça ne nous coûte pas un rond. Merci Coluche.
– PR : On se demande si l’explosion sociale va devancer celles de la finance, du climat, ou l’inverse. Suspense.
– AB : Aux USA, il est plus urgent et politiquement correct d’interdire le foie gras que les armes automatiques.
– GD : Toute cette macronie bon teint qui monte au créneau pour défendre un magazine fasciste délinquant, ce n’est quand même pas piqué des hannetons.
– ES : 10000€ pour tous les profs qui tiennent le coup au moins 5 ans en Seine St Denis : Macron invente la prime à la déprime !
– NP : En fait avec la réforme de l’Assurance Chômage, la seule chose qui va augmenter ce sont les files d’attente aux Restos du Coeur.
– PA : Nous sommes aujourd’hui le 31 octobre. Ressenti : 47 octobre.
– BR : Je suis né dans un pays où les églises ne brûlaient pas; où les écoles n’étaient pas détruites; où les croix des cimetières n’étaient pas saccagées; où l’on pouvait dessiner des caricatures sans se faire assassiner; où les femmes ne portaient pas de voiles; où l’on pouvait critiquer les religions sans se faire menacer de mort. Que s’est-il donc passé ?
– JPT : Croiser trois barbus, ventrus, en djellaba, l’air méchant, parlant fort en arabe dans une rue sombre de Toulouse et se souvenir que l’islam est une religion d’amour et de paix…
– LC : Chez moi on gère pas tous un rhume de la même façon : Y a moi qui me lave les mains et évite de toucher les poignées de porte. Et y a mes enfants, qui m’éternuent directement dans la bouche.
– RI : Valeurs Actuelles est le 102ème magazine le plus vendu en France. Si la volonté réelle de Macron était de « parler à tous les Français », cela aurait été plus efficace d’accorder un entretien au Journal de Mickey (100e), Femme Actuelle Senior (73e) ou Maison et Travaux (96e)
– GD : Il fait un temps à mettre des chrysanthèmes sur la tombe de l’assurance chômage.
– KW : Vous croyez que ma belle-mère dirait « merci » quand on lui apporte des fleurs ?! Elle préfère gueuler « SORTEZ MOI DE LÀ BORDEL, JE SUIS PAS MORTE !!! » … L’indécence putain.
– RR : Je propose d’enfermer les politiques au Grand Rex pendant une semaine et de leur passer toute la filmographie de Ken Loach.

BONUS DU JOURNAL LE MONDE :
« A la suite d’une défaillance technique, une dizaine de textes stockés dans notre système éditorial ont été publiés par erreur pendant quelques minutes ce jeudi 31 octobre, dont une nécrologie consacrée à Bernard Tapie. Nous présentons nos excuses à M. Tapie ainsi qu’à nos lecteurs pour cet incident regrettable. »

Illustration d’après une image de Guillaume TC

Les Fessebouqueries #467

Face à une actualité mozaïquale et mollassonne qui n’a pas suscité d’interventions hilarantes spectaculaires — bon d’accord, on a tous remarqué le côté bûche de noël surmonté de salade du cercueil du Caudillo — je nous ai rassemblé quelques petites notules qui feront notre affaire en ce prochain horaire d’hiver auquel il faudra nous plier goutte que goutte (au nez) en papotant sur le voile de Rachidati, la pauvreté notamment des heureux prix Goncourt, les piteuses séries mabravdame, en clignotant sous la pluie pour rendre visite à cette chère Joconde qui, question art, préférait que Léonard devînt Scie sauteuse plutôt que tueur exhibitionniste de pauvres bêtes à cornes… Bon vouikende, friends !
– FP : Quand, sur mon téléphone, je cherche à écrire que j’ai « envie d’hurler », automatiquement il écrit que j’ai « envie d’Hitler ». Ça me donne envie de hurler.
– HD : A l’occasion de la parution des mauvais chiffres de l’Insee sur la pauvreté, le gouvernement prend la seule mesure qui s’impose : il supprime l’Observatoire de la pauvreté
– PA : Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l’arme à droite.
– JPT : C’est une drôle d’impression de monter dans un bus en même temps qu’une demi-douzaine de jeunes Roms, qui chahutent et vous bousculent un peu au passage, et de s’apercevoir, une fois descendu, que votre portefeuille et votre portable sont toujours dans votre poche…
– HD : Quand Arditi prétend que la corrida ce n’est pas une boucherie c’est un art. C’est vrai !! Je suis d’ailleurs invité à un vernissage chez mon boucher
– NP : Pour améliorer la sécurité routière il faudrait obliger les fabricants de voiture à installer les clignotants en série. On voit bien que les gens ont de moins en moins les moyens de payer pour cette option. Hein ? Non… Mais alors…
– GD : Je viens de me voir proposer un rendez-vous chez un rhumatologue pour septembre 2020. (J’espère juste être encore en vie d’ici à là.)
– DA : Je crois que cette année pour Halloween, je vais juste porter le voile, apparemment c’est le truc qui terrorise le plus les gens dans ce pays de cons.
– MB : Alors, le « petit groupe minoritaire » qui « emmerde » Éric Dupond-Moretti et Pierre Arditi à vouloir faire interdire la corrida, c’est 74% des Français (Ifop 2018). Ils doivent avoir en tête des sondages qui datent du Moyen-Âge, comme leur mentalité où la mise à mort est « un art »
– OM : Selon une source locale, à Marseille « il est tombé en 15mn l’équivalent de 8.000 ans de pluie ».
– JT : Rimbaud aurait eu 165 ans aujourd’hui si sa mère n’avait pas été anti-vaccins.
– OM : Et dire qu’à 2000 ans près même la Vierge Marie aurait pas pu accompagner le petit Jésus en sortie scolaire au Parc Astérix…
– OB : Ce moment gênant où Rachida Dati critique le voile des mamans en sortie scolaire mais veut en mettre un sur 900 000 € d’honoraires dans l’affaire Ghosn.
– CC : J’apprends que l’heureux élu du Goncourt reçoit un chèque de dix euros. Au moins, quand tu gagnes un concours de belote dans le Cantal, tu repas avec une poule ou un saucisson de huit kilos.
– PR : On devrait proposer aux Russes de rentrer dans l’Europe. Ils sont fiables, stables, fidèles. Ils veulent bien faire. Ils ont du pétrole, de l’or, du gaz. L’ouverture vers l’est. Un partenaire de choix. Et puis ça nous changera.
– PB : Un décret pour enfin encadrer le port du voile en trottinette électrique
– OB : Les séries policières de TF1 et France 2 sont très bien. Il faut juste accepter que les gyrophares jouent mieux que les acteurs.
– AC : « La France va expérimenter le cannabis thérapeutique ». Spoiler : d’après la totalité des expérimentations réalisées à l’étranger, ça marche. Mais comme d’hab, perdons trois ans à vérifier nous-mêmes.
– CC : J’ai l’impression que le monde est devenu une suite de cartes postales de Plonk et Replonk tellement on va loin dans la crétinisation.
– FT : On nous a supprimé le droit de rouler à 200 complètement bourrés, le droit de cuissage, etc. Alors si on interdit la corrida que nous restera-t-il à nous les gros dégénérés ?
– AB ; » En raison de l’affluence attendue pour l’exposition Léonard De Vinci, le musée du Louvre vous propose le 37 janvier 2020 entre 4 h 15 et 4 h 20 heures du matin. Prière de confirmer, ou achetez le catalogue. »

Illustration : œuvre de Gilles Barbier lors la FIAC 2013.

Les Fessebouqueries #466

Cette semaine, une vague gigantesque de radicalisations nous est tombée dessus : la radic du voile qui dévoile la grande incertitude de tous sur ce qu’il est bon de penser sur ce bout de tissu sans passer pour un(e) islamophone racistofacho, un gauchiste comme une otariste, une féministe en tôle errante, un goût roux, j’arrête là. La radic de la police qui n’a pas calculé qu’elle arrosait ceux qui sont censés tenir la lance, je parle des hommes qui pètent le feu. La radic d’une chaîne télé qui laisse son antenne à un type que même les annonceurs trouvent qu’il pue trop pour lui filer de la pub. Et la radic de la justice qui en rajoute en sanctionnant un pauvre bienfaiteur de l’humanité levalloisienne. La radic d’un fromage… voir ci-dessous. Et quelques peccadilles comme garniture. Que ceci ne vous prive pas d’un bon week-end, dear friends !
– CV : Pour attirer l’attention des politiques et du gouvernement, les chômeurs et précaires annoncent qu’ils vont porter le voile.
– BVA : En France il n’y a plus que deux saisons. La saison du voile, et la saison du burkini. Ça saoule grave.
– MK : France-Turquie ce soir : de quoi se foot du sort des Kurdes qu’Erdogan massacre.
– OVH : Les Républicains grimpent à l’échelle de Jacob.
– MK : LDB hier à la manif parisienne : pompier bon oeil !
– FC : « Notre maison brûle et nous envoyons les CRS. »
– CR : Les pompiers, si vous voulez manifester, prenez exemple sur la SNCF et les chauffeurs routiers, pas gazés eux : vous arrêtez le boulot, basta …personne au feu …
– JPT : Quand Zemmour passe dans une émission, on devrait publier un avis de déchet.
– BS : Je donnerais bien mon avis sur Zemmour, malheureusement je n’ai pas les compétences d’un proctologue.
– PE : Hommage de la préfecture de Paris aux pompiers en colère, avec la mise en route de l’arrosage automatique sur leur passage. La semaine prochaine, lors de leur manifestation respective, les infirmières seront anesthésiées, et les professeurs essuieront des jets de craie et des coups de règle en fer.
– PE : Je pense à la tristesse des enfants quand on leur dira que le Père Noël ne peut plus faire de sorties scolaires…
– TB : Comment peut-on faire subir des violences policières à ceux dont la devise est « Sauver ou Périr » ?
– JB : Selon la police de Glasgow, l’accord sur le Brexit a enfin été trouvé
– GD : Les plus pauvres s’appauvrissent, les plus riches s’enrichissent, les services publics agonisent, les gueux se maravent : le plan jupitérien se déroule pour l’instant sans accroc.
– RR : Le suspens est total : une maman voilée va-t-elle accompagner la sortie du Royaume-Uni ?
– TC : Fleuriste : « C’est pour quelqu’un en particulier » ? — Non je vais choisir quelqu’un au pif dans la rue, ducon !
– GD : Ne me dites pas que les pompiers ne l’ont pas quand même un peu cherché, avec leurs beaux uniformes et leurs gros camions rouges qui font pin-pon ?
– NP : Ça se vend toujours aussi bien, les petits pains, ou pas ? C’est pour savoir si on doit mettre à jour l’expression et dire « ça se vend comme des guides de développement personnel écrits en deux heures par des gens dont la vie ne fait pas vraiment rêver, en fait ».
– DA : J’ai voulu proposer une balade à vélo à mon ami mais il a annulé la sortie sous prétexte qu’une des roues était voilée et qu’il avait un soucis avec les pédales. Islamophobe de merde. Et homophobe de surcroît.
– CC : Faut arrêter de faire des trous dans la tête des gens. C’est complètement délirant le nombre de personnes qui ont perdu un œil, des mains parce qu’ils manifestent. Tout ça dirigé par des petits mecs en costard qui jamais au grand jamais n’ont eu à défendre leurs droits.
– OK : « JE SUIS XAVIER DUPONT DE LIGONNÈS ! » aurait crié Balkany.
– FC : Isabelle Balkany condamnée 2 fois à 4 ans fermes,10 ans d’inéligibilité, repart du tribunal faire sa campagne dans l’auto de la Mairie
– DC : Balkany, ou tel qui riad vendredi, dimanche pleurerad…
– CC : vu l’épaisseur de la croûte du saint-nectaire, peut-on dire qu’il s’agit d’un fromage en voie de radicalisation ?
– OK : Elle est prévue à quelle heure demain la marche blanche pour les Balkany ?
– CC : L’avocat d’Isabelle Balkany nous dépeint sa cliente comme un mélange de Jeanne d’Arc, de Cosette, voire de Heidi à Levallois. Je ne suis pas sûr que ce soit si productif que ça pour sa cliente tellement ça fait foutage de la République.
– TC : Le chat de ma collègue de boulot a chié en plein milieu de son lit parce que : « on lui a changé sa pâté pour des croquettes ». Cherchez pas, je sais en quoi se réincarnent les gilets jaunes.
– NR : Faudra quand même un jour voter une loi autorisant les Français à inscrire les Balkany comme personnes à charge sur leurs déclarations de revenus…
– PR : Je ne sais pas ce qu’ils ont tous avec les foulards, fichus et autres colifichets de filles. Ça les excite visiblement.
– DA : Pardon aux milliers d’usagers mais je ne fais absolument pas la grève du sexe, j’ai juste exercé mon droit de retrait.
– PR : Bon, et en même temps, je propose de supprimer la retraite ET le voile. Gagnant gagnant. Ça passe ?

Les Fessebouqueries #465

Vite, vite, je me dépêche avant que l’on découvre que c’est un fake et que mes Fessebouqueries sont obsolètes, donc voici les dernières news de la semaine, un festival soit dit en passant : un papa qui n’aime pas sa famille retrouvé en train de jouer de la cornemuse au nez et à la barbe des services castaneriens… Enfin, me direz-vous, l’important fut qu’on ait retrouvé Fillon dans toute la splendeur de son escroquerie car oui, il est beaucoup plus fort en semeur de merde manisfestante que ce pauvre petit Macron. Pour le reste, on retient son souffle à Rouen, au Japon et surtout du côté des Kurdes. Tout ça n’est pas joli-joli, mais que votre WE soit plus beau que tout !
– MD : Bientôt on va apprendre que Xavier Dupont de Ligonnès était secrétaire au Ministère de l’intérieur !!!
– PE : A la vitesse où l’info se précise, on est passé de « Dupont de Ligonnes arrêté en Ecosse» à « un homme soupçonné d’être Dupont de Ligonnes arrêté en Ecosse ».  D’ici quelques heures, on va pouvoir lire « un homme de Garges les Gonnesses a été en Ecosse », et en fin de soirée, « Dupont de Nemours rachète la Corse ».
– RV : Incroyable ! Porté disparu depuis des années, après avoir éliminé tous ses proches, on a enfin retrouvé François Fillon !
– NP : Je trouve ça cool qu’on ait retrouvé Xavier Dupont de Ligonnes. Du coup j’ai à nouveau bon espoir qu’un jour on retrouve le respect et le coffre fort de Benalla.
– JPT : J’espère que le résultat des analyses de Rouen sera catastrophique. Sinon, tous ces gens qui vont être déçus !
– AB: Fillon sort du coma et déclare : « Macron est un petit joueur. » Oui, François, à part les Balkany, Cahuzac, Pinocchio Sarkozy et toi, personne ne joue aussi bien avec l’argent public. Rends l’argent.
– CC : j’ai lu la composition d’une canette de Redbull, finalement je vais boire mon shampoing, c’est plus prudent
– MK : Erdogan : au criminel, au fou ! Faut d’urgence lui ligaturer le Trump !
– NP : Oui Oui les kurdes on sait que vous vous faites massacrer. Mais repassez demain, ce soir on peut pas, on a Xavier Dupont de Ligonnès.
– MK : Comment combattre le terrorisme islamique en suçant le Qatar et l’Arabie Saoudite ?
– OM : Suite à l’incendie en cours à Villeurbanne, Christophe Castaner est catégorique : « il ne présente aucun risque pour les habitants de Rouen ».
– GD : Je ne voudrais pas gâcher cette chouette petite ambiance vespérale, mais Donald Trump reproche donc aux Kurdes de ne pas avoir aidé les Américains lors du débarquement en Normandie.
– OB : Le mec enterre sa famille sous sa terrasse et prend un prénom portugais. Carré.
– NP : Pour qui sonne le Glasgow ?
– DT : Mon épicier a eu cette phrase énigmatique : « Il ne faut pas prendre les choses Allah les gère »
– OVH : Grâce à Trump, il n’y a pas de coups de pied aux kurdes qui se perdent.
– VS : Si ce n’est pas Dupont de Ligonnès, j’ai 5 ans d’études sémiologiques devant moi sur l’usage du conditionnel dans les médias
– DA : Le plus préoccupant dans cette dérive n’est pas sur l’histoire Dupont De Ligonnès elle-même, fait divers marquant mais anecdotique, mais la démonstration que les media ne sont plus que des robinets à diffuser tout ce qui passe à leur portée, sans vérification, analyse, enquête.
– MH : Ce n’est donc plus du tout sûr que la personne arrêtée hier soir en Écosse soit Dupont De Ligonnès. Ça va se jouer à kilt ou double.
– CC : On a donc retrouvé Dupont de Ligonnès avant la gauche française
– PI : Si t’as le seum, relativise. T’y arrives pas ? Alors pense aux supporters qui restaient au Japon pour France Angleterre et qui sont bloqués dans un pays qui va se manger un typhon de compet. Ça va mieux ?
– JB : Xavier Dupont de Ligonnès arrêté, c’est donc le coffre d’Alexandre Benalla qui récupère le titre de champion de France de cache-cache.
– TA : Bientôt on va apprendre que Xavier Dupont De Ligonnes a accumulé 100000 miles sur Air France tellement il a voyagé
– GD : Le retour politique de François Fillon, cet événement aussi enthousiasmant qu’une infection urinaire en pleine fête de la bière.
– OK : Si ça se trouve, tout ça c’est un coup des Ecossais pour échapper au Brexit, quitter le Royaume Uni et rester dans l’Union Européenne.
– RC : Juste comme ça, on est sûr que l’avion duquel est descendu Xavier Dupont de Ligonnès, c’était pas le vol MH370 de la Malaysia Airlines ?
– SF : On attend la confirmation de Christophe Castaner sur l’arrestation de Xavier Dupont De Ligonnès. Nan, j’rigole
– GD : À l’avenir, chacun se rappellera ce qu’il faisait précisément le jour où Xavier Dupont de Ligonnès n’a pas été arrêté à Glasgow.
– CD : Donc, à Roissy, on t’emmerde quand tes baleines de soutien gorge font sonner le bazar mais Dupont de Ligonnès embarque sans problèmes.
– PI : A lire aussi « de Ligonnès aurait voté Mélenchon, le vote qui aurait pu tout changer »
– IT : Nous exigeons la démission immédiate du ministre qui sera nommé à la place de Castaner.
– OVH : Xavier Dupont de Ligonnès arrêté à Glasgow. Il a été suspecté dès qu’on a constaté qu’il portait un slip sous son kilt.
– PE : mon rêve c’est qu’un homme sublime me jette sauvagement sur le lit, et qu’il fasse le ménage pendant que je fais la sieste !

Les Fessebouqueries #464

Cette semaine, on a encore une petite queue de Chirac si j’ose dire, oui j’ose, mais surtout beaucoup de fumées sombres autour d’une usine chimique qui n’a présenté aucun danger lors des combustions de divers produits mis à part les résidus de Jeanne d’Arc qui flottaient encore dans l’air, et d’autres brouillards autour d’un flic qui se serait fait passer pour un simple flic en assassinant ses collègues à la mode daesh, pauvres flics qui venaient juste de manifester pour montrer comment c’était dur ce métier. Mais je ne vous gâcherais pas votre week-end en vous parlant de pénibilité … de courses, ménage et autres obligations craignos car je n’adore pas ce mot qui donne le sentiment que tout ça est pénible ! Bonne nuit blanche munis de votre pébroque, dearest friends !
– MK : Grave malaise dans la police : les flics en sont à couteaux tirés
– PB : Maux de tête, vomissements, des centaines d’habitants de Rouen encore très inquiets après leur réaction au discours nauséabond d’Éric Zemmour sur LCI
– MK : Rouen. L’amiante était sur le bûcher de Jeanne d’Arc : de l’amiante religieuse !
– PA : La retraite à 62, 64, 65 ans… Et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir la position !
– SF : Les professionnels de santé et les établissements de santé sont les premiers fraudeurs à la Sécurité Sociale selon une enquête de l’Assurance Maladie. C’est vrai qu’on ne connait pas de médecin en Gilet Jaune.
– JPT : Pour le personnel soignant et les urgentistes, je réclame la liberté de panser !
– NP : Ce qui serait drôle ce serait que des Gilets Jaunes se déguisent en flic en civil et aillent foutre le bordel dans la manif. Histoire de changer un peu.
– PA : L’Islam progresse… … Faut pas se voiler la face !
– MK : Sodomies gouvernementales ? Ayez le réflexe Lubrizol, le lubrifiant sans irritation
– JB : « JE PENSE, DONC JE SUIE ».  Descartes, de passage à Rouen
– LC : Ce matin, comme il ne restait pas assez de lait, j’ai coupé le chocolat des enfants avec un peu d’eau et ils n’ont rien remarqué… Je crois que je suis passée à côté d’une belle carrière de dealer.
– GD : Je peux me tromper – ça arrive – mais ces manteaux sur les dos des petits chiens en promenade n’annoncent clairement rien de bon.
– SA : Hier soir, dans le métro, un mec hurlait au tel « T’es sérieux là ? Non mais t’es sérieux là ? T’es sérieux ? T’es sérieux là ? » Ce qui est très frustrant, c’est que tu ne sais pas si on lui a dit « je me suis tapé ta meuf » ou « j’ai fini les brocolis dans le frigo ».
– GB : — Proc’ de Nice : « J’ai menti pour ne pas embarrasser le pdt » — Affaire Benalla : parjures devant le Sénat — Castaner : ment sur la Pité-Salpétrière — Sibeth N’Diaye : « J’assume de mentir pour protéger le pdt » — Gouvernement : « mais pourquoi personne ne nous croit pour Rouen »?
– OM : On n’avait jamais vu autant de parisiens faire la queue pour voir Jacques Chirac. Sauf peut-être à l’époque où il distribuait des emplois fictifs à la Mairie de Paris.
– FT : Une usine seveso c’est dangereux. Sauf quand ça brûle. J’ai un peu l’impression qu’on se fout de notre gueule.
– MK : Attaque au couteau chez la police : pas de trace de dioxyne ni d’amiante
– LI : 8000 m2 de toiture composée d’amiante partent en fumée, aucune trace d’amiante dans l’air. Tu prends ta Clio 1.6 l, t’es responsable de la fonte des glaciers, des feux de forêt et la disparition du tigre de Sumatra.
– MC : Arrêtez de critiquer le bilan de Macron car c’est le seul où l’on voit disparaître une usine de produits chimiques !!! Et sans risques pour le peuple !
– HD : On à la police la plus forte du monde.  Quand tu entends à la TV que le maniaque au couteau de céramiste » était inconnu des services renseignements et travaillait…pour les services de renseignements » … tu hésites entre rire et larmes.
– RV : Agression à la préfecture de Police. Il faudrait que les flics pensent à se faire protéger par des flics.
– HT : Le gars voulait un interprète en langues des signes pour progresser dans sa carrière… Ses voisins l’ont entendu crier Allahabad Akbar en langue des signes à 3h du mat.
– EM : « Moi j’adore pas le mot de pénibilité, parce que ça donne le sentiment que le travail serait pénible » (EM = Emmanuel Macron)
– RdB : C’est alors qu’au risque de faire un faux-pli à son costume impeccablement repassé, Jupiter leva sa douce main aux ongles parfaitement manucurés et déclara : « Moi j’adore pas le mot de pénibilité, parce que ça donne le sentiment que le travail serait pénible. »
– MC : “J’adore pas le concept de salaire parce que ça donne le sentiment qu’on ne travaille pas pour le plaisir”
– DA : Y a pas un artiste plasticien français qui voudrait faire une teub géante de 12 mètres qu’on offrirait aux États-Unis pour qu’ils l’installent devant la Maison Blanche histoire de se marrer un peu nous aussi ?

Les Fessebouqueries #463

Ces deux-là ne se sont jamais rencontrés, ou alors on ne m’a rien dit, mais ils se partagent l’actu tripartite de la semaine. Première phase : coming out des vieux cons réacs contre la jeune lanceuse d’alerte, deuxième phase : un incendie pas du tout pollueur dans la belle cité qui enflamma Jeanne d’Arc, troisième phase : disparition d’un fumeur têtedeveeauphile. Et mon tout, le panachage, la maison qui brûle et nous qu’on regarde nos smartphones des fois que quelque chose d’intéressant nous sortirait de notre zone de cons forts. Voilà voilà. Sur ce, bon week-end, chères amies de tous sexes !
– JB : « Je que… que j’imagine que je les Suédoises qui qui sont pas coincées que la génération la… la trouille que les garçons approchent que j’ilma… que je le lilmag… que je le L’IMAGINE Greta Tounebergue »Bernard Poivrot
– JPT : Chirac a été un excellent ancien Président. C’est pas comme d’autres…
– MK : Bernadette aux pièces jaunes, veuve de Jacques : « David et Laura n’auront rien !’
– PE : Chirac, c’était un peu le Johnny de la politique, non? Un excellent interprète, dans des œuvres pour la plupart assez oubliables.
– PR : J’adore la série Greta Thunberg. Très bon dialoguistes !
– JPT : Greta Thunberg mérite le César du « meilleur désespoir féminin ».
– JC : Elle fait tout simplement, de là où elle est, un boulot d’alerte que toutes les sinistres baudruches genre Finkielkraut, Bruckner et autres Onfray, même lorsqu’ils ont été jeunes, ont été incapables de faire. La seule personne qu’ils ont pu alerter dans leur carrière de « penseur », c’est le serveur de la Closerie des Lilas pour lui commander un autre Irish Coffee.
– GP : Secos, mais qui a choisi ce nom pour un centre de don du sperme ?
– PE : En hommage à Chirac, Madonna a demandé à ce qu’on mette sa petite culotte en haut de la Tour Eiffel.
– IS : “Toutes les mobilisations de notre jeunesse, comme des moins jeunes, sont utile à notre police pour tester la solidité de ses matraques et la distance idéale d’un tir de LBD » . La voilà la vérité et elle a bien raison de t’épingler Greta….
– AO : Je suis à deux doigts de virer tous ceux qui tapent sur Greta, son physique, sa maladie, sa jeunesse, sa docilité, son arrogance… c’est d’une connerie que j’ai du mal à saisir.
– CR : La saison du « je m’habille chaudement le matin, mais je regrette l’après midi » est lancée .
– OV : Il vaut mieux pour un enfant être non voulu et conçu par hasard sur le siège arrière d’une bagnole un soir de cuite que d’être le résultat du désir de deux parents homos… Selon Blandine Brocard.
– RV : A Rouen, dès que Castaner a appris que du gaz était en fuite, il a envoyé les CRS. Un seul mot d’ordre: arrêtez-le !
– DC : Persona non Greta… Les vieux loups qui ont peur de la jeune brebis !
– (un tas de contributeurs) : Mort de Chirac, cela m’en touche une sans faire bouger l’autre.
– CL : La tête de veau et la Corona en deuil
– JB : R.P.R. Chirac.
– JV : Ce qu’il y a de bien avec la disparition de Jacques Chirac, c’est que certains vont lâcher la grappe de Greta
– ML : Jacques Chirac lors d’un déjeuner officiel avec Tony Blair : « Ahhh ! La cuisine anglaise , au début on croit que c’est de la merde et après y avoir goûté on regrette que ça n’en soit pas ».
– JB : C’était quand même un bel hommage au panache de Jacques Chirac, son incinération à Rouen aujourd’hui.
– AB : Complotisme : Le décès de Jacques Chirac est une diversion orchestrée par Macron pour annuler le débat sur les retraites et le remplacer par un hommage.
– CE : Emmanuel Macron s’engage à restaurer Jacques Chirac dans les 5 ans.
-DC : RIP Chirac Le président qui faisait l’amour, pas la guerre !
– ES : Isabelle Balkany, maire par intérim, mais surtout par intérêt.
– JB : La mise en bière de Jacques Chirac sera-t-elle sponsorisée par Corona® ?
– PE : Gros nuage « pas toxique » : bel hommage des industries chimiques à Jacques Chirac, avec ce Tchernobyl reboot.
– BR : Rouen : Si Castaner dit que tout va bien, j’ai plutôt tendance à m’inquiéter
– PV : N’oublions pas que Christine Boutin l’avait annoncé en premier.
– NP : L’ironie avec la mort de Jacques Chirac c’est que tout le monde salue la mémoire de quelqu’un qui n’en avait plus du tout.
– TC : L’ophtalmo qui met des peintures de Mirò dans sa salle d’attente. J’aime cet humour subtil
– RdB : Donc pour résumer : à Lubrizol il y avait des hydrocarbures, des produits radioactifs, un cocktail de substances chimiques de synthèse et de l’amiante, mais il n’y pas lieu de s’inquiéter. La question est : à partir de quoi on s’inquiète ? Napalm ? Agent Orange ? Virus Zombie ?
– NP : On peut penser ce qu’on veut de l’action de Jacques Chirac mais il est le dernier grand président que la France ait eu. Depuis il font tous moins d’un mètre quatre vingt.
– JB : En hommage à Jacques Chirac, « trois cafés gourmands » change son nom de groupe pour « trois cafés gourmands, deux têtes de veau, douze bières et un paquet de clopes ».
– AB : Faune et flore sous-marines de l’atoll de Mururoa seront absentes aux obsèques de Jacques Chirac, ainsi que George Bush et sa clique de menteurs.
– OC : Le reporter de France Info à propos de l’incendie de l’usine Lubrizol à Rouen : « On ne risque pas la mort immédiate en respirant les fumées. » Si après ça les gens ne sont pas rassurés, on n’y comprend plus rien.
– AB : Si je n’m’abuse, la France est classée 37ème au niveau de la liberté d’expression. Bravo aux milliardaires qui possèdent les médias d’humilier le pays des Droits de l’Homme aux yeux du monde (des amis de Macron, semble-t-il)…
– OK : Pour parler de Chirac, on nous ressort Copé. J’étais pas prêt.
– NP : Je trouverais ça bien si les cendres de Jacques Chirac étaient dispersées dans la Seine. Comme ça il tiendrait enfin sa promesse de s’y baigner.
– OK : Je n’ose même pas imaginer tout le tintouin quand Johnny Hallyday mourra.
– NV : Petit rappel de novlangue : une femme, c’est quelqu’un qui ferme sa gueule. Si elle l’ouvre, c’est une féministe.
– NP : Je commence à trouver qu’on en fait quand même un peu trop pour Jacques Chirac. Quand Giscard est mort on n’en a pas fait autant.
– RdB : — Hier une marée noire est tombée du ciel — Chut, Chirac est mort — Une putain de marée noire est tombée du ciel ! — Lundi il y aura un hommage national — Une. marée. noire. — En plus là c’est le weekend — Il a plu du pétrole bordel ! — Mais Chirac il aimait la tête de veau
– RR : En même temps à Rouen, depuis Jeanne d’Arc, ils ont l’habitude que tout parte en fumée.
– JB : 2002  « Notre maison brûle et nous regardons ailleurs » — 2019 « Notre usine de Rouen brûle et nous regardons Jacques Chirac »
– CB : Après l’incendie de Lubrizol à Rouen, la population s’interroge devant des gendarmes équipés de masques à gaz
– OM : En hommage à Jacques Chirac, la pluie sur Rouen tombera noire, boueuse et avec une forte odeur de peinture industrielle jusqu’à nouvel ordre.

RAPPEL : J’expose mes œuvres graphiques tout ce week-end aux Pleins Feux d’Ivry/Seine.

Les Fessebouqueries #462

Petit melting pot de choses sans importance et de gens de peu : Balkany logé à nos frais, Onfray mieux sans lui, Moix d’abord et le monde peur crever, Zemmour-ir de rire, Méluchette, Finkelcroûton, le Pen nase mais pas nazi, rien de bien net dans la semaine passée mais toujours l’humour de mes aimables contributeurs qui permet qu’on se poile et se dépoile un peu en cette fin de semaine, jour d’Alzheimer et des marches pour le climat, et du patrimoine et des Gilets Jaunes et de la police déployée un peu partout comme une hydre lugubre et menaçante… Bon WE néanmoins à vous my friends…
– MK : Si le fisc confisque tout aux Balkany, que restera-t-il pour David et Laura ?
– JC : Michel Onfray préface un bouquin dénonçant les « imposteurs de la philo ».  Et bientôt dans toutes les bonnes librairies, un bouquin dénonçant les fautes de syntaxe chez les footballeurs, préfacé par Frank Ribéry.
– PL : « Le Goncourt. Il ne passera pas par Moix. »
– JB : Balkany est parti si vite que la mairie n’a pas eu le temps de lui payer impôt de départ.
– MK : Les experts ont pris la température : + 7° en 2100. Inédit dans les annales !
– JPT : Bruno Dumont cherche une non actrice entre 11 et 15 ans pour le rôle principal de son prochain film, « Les derniers jours de Jeanne Calment ».
– JFR : Réforme du bac 2020. Sachant que M. Balkany bénéficie de 9 mètre carrés pour une fraude fiscale évaluée à 4 M €  et qu’un bracelet électronique vous exonère de 30% , calculez la surface de la cellule de M. Cahuzac
– JPT : Ce matin, à Avignon, visite de la synagogue. Par souci d’équité religieuse, samedi je visiterai le Palais des Papes. Et dimanche, j’achèterai une barrette de shit à un musulman.
– MK : Macron en Robespierre ? Ne mélenchons pas tout.
– CL : Céline Dion lance sa tournée mondiale baptisée « Courage ». C’est sympa de penser aux spectateurs.
– JB : Pour Mélenchon, frapper dans une porte était juste une manière de défoncer le pêne.
– AB : Sixième nuit à l’hôtel des haricots pour Balkany. Patience Patrick, à trente tu gagnes une Rolex offerte par la bande organisée de Pinocchio Sarkozy, qui te remercie de faire l’éclaireur
– NP : Éric Zemmour a été condamné définitivement (au nom du peuple français), donc c’est officiel : il est islamophobe.
– PI : Un mec m’a dit « on se croirait en été ». J’ai répondu que c’était l’été, il m’a regardé, je l’ai regardé, il a regardé sa montre, j’ai regardé un oiseau, il s’est retourné, je me suis retourné, on en est resté là.
– SG : 48 heures de garde à vue pour un homard de carnaval. « Quant au crustacé géant, il est actuellement sous scellés au commissariat de Nantes. Et il finira sans doute par être détruit, devenant malgré lui un symbole de la menace qui plane sur les libertés »
– AB : S’il prend du ferme, Mélenchon sera placé dans une cellule jouxtant celle de Balkany à la Santé, où ils s’affronteront lors d’un concours permanent de ronchons à grande gueule.
– YM : Aujourd’hui Macron part en Italie. Mais vu qu’il penche très à droite en ce moment, je crois qu’il part plutôt en Italique.
– AB : Jean-Marie LePen gagne en appel contre Jacques Séguéla, qui l’avait traité de « nazi ». On peut toujours le qualifier de vieux croûton pétainiste.
– OM : Si ça se trouve le comité de soutien à Patrick Balkany, c’est juste des gens qui ont peur que la galette des rois 2020 soit annulée…
– JJ : Le fatalisme, c’est quand on se prend les pieds dans le tant pis.
– JV : Haut-Rhin : l’odeur du crottin du cheval Sésame gène les voisins qui attaquent les viticulteurs bio en justice. Il faudrait sérieusement envisager les poursuites pénales dans les cas de « connerie aggravée »…  Le problème: les tribunaux seraient totalement engorgés…
– MK : Edouard Balladur enfin devant la justice ? Léotard que jamais…
– JV : À l’occasion de la Journée du Patrimoine, le Président Macron a décidé d’ouvrir les portes du ministère de la Culture pour montrer que le ministre Riester est bien en vie, que ce n’est pas une légende urbaine
– NP : Coucou France Inter, est-ce que vous pouvez rappeler au vieux Finkelkraut qui célèbre les poètes mais s’insurge qu’on s’incline devant une jeune de 16 ans que Rimbaud n’avait que 17 ans quand il a écrit « Le bateau ivre » ? Merci d’avance.
– PA : En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés. En France ils sont députés.
– AB : Huitième jour à l’hôtel des haricots pour Balkany : drapeaux en berne, Levallois a été déclarée ville morte, sauf pour les centaines de caméras de surveillance.
– DA : Un jeune homme m’a demandé si ça allait, j’ai répondu couci-couça. Cette expression ne doit plus exister depuis 75 ans parce qu’il a pas compris et m’a regardé comme si je lui avais dit d’aller niquer sa daronne.
– JPP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles.
– PB : Edouard Balladur : je vous demande d’arrêter les poursuites.
– TP : Ségolène Royal : L’absentitude

Les Fessebouqueries #461

Cette semaine a vu fleurir un match dont on connaît le perdant, il a pris cher certes mais il n’a pas lésiné non plus quand il a entourloupé. On peut dire loupé, d’ailleurs. Quant au concurrent, mister Ferrant, il a le soutien de tous, quelle époque mes amis où la mafia tient les rênes de la prétendue démocratie ! Démocrassie. Sinon, poum-poum, la chasse avec les écolos à fusils est toute-verte, la grève est finie, les otages ont été relâchés sans rançon et le gars de la Marine a déserté, attiré peut-être par un banc de morues au large du lit conjugal. Rien de bien palpitant, donc bon WE à vous tout’ss si vous prenez soin de marcher à plus de 5 mètres des cons.

– MK : Aujourd’hui grand lâcher de cons, c’est l’ouverture de la chasse
– ES : Je commencerai à croire à la responsabilité individuelle quant je ne verrai plus de détritus trainer au pied ou à proximité des poubelles de rue.
YP : Interdire les pesticides agricoles à moins de cinq mètres des maisons, c’est comme interdire à la marée noire de venir polluer toute la côte !
– MK : Féminicide : le gouvernement va imposer une distance minimale de 5 à 10 mètres.
– NP : En fait l’élection présidentielle est un complot politique destiné à salir l’image de Jean-Luc Mélenchon…
– JT : Je déclare la saison des chaussures fermées ouverte et inversement.
– RP : Il paraît que Marion Maréchal va épouser Richard Ferrand ?
– OM : Logé, nourri, blanchi par le contribuable… Finalement foutre Patrick Balkany en prison, ça change pas grand chose.
– GD : Bon, et puis quoi ? Il aurait piqué dans la caisse, soit. Mais il n’a pas non plus décroché de portrait de Macron, ça va deux minutes les gauchistes, hein.
– RR : Courage les profs ! Plus qu’un dodo et on ne parlera plus de votre salaire mais des méchants preneurs d’otages de la RATP.
– AB : La séduisante Marine Le Pen, 51 ans, est un beau parti, si l’on oublie mises en examen et discours haineux. Attention, elle a toujours vécu dans le fric : pauvre et non-blanc s’abstenir.
– NP : Je ne voudrais pas vous filer un coup de vieux mais à partir d’aujourd’hui il y a des gens qui ont le droit de vote et qui n’étaient pas nés le 11 septembre 2001… Voilà…
– DC : Louis Aliot aurait pu attendre que sa femme Marine LP soit élue présidente pour la quitter. Comme l’avait fait Cécilia ! Ça, ça avait de la gueule !
– GD : La secte macroniste va bientôt nous expliquer que Richard Ferrand ne peut pas démissionner « car il a été un petit enfant, un jour ».
– ES : Richard Ferrends l’argent !
– PE : Je suis musulman, mon ex est juive et malgré nos différences, nos familles se sont directement entendues le jour de la séparation.
– MK : Le maréchal Ferrand mis en examen. Mis aux fers bientôt ?
– NP : La désolation est totale à Levallois après la condamnation des Balkany. Des hommes pleurent dans la rue, des femmes se lacèrent le visage en hurlant, certains envisagent même de déménager à Nice pour ne pas risquer d’avoir un maire de gauche.
– SA : La condamnation de Balkany, enfin un truc qu’il a pas volé.
– CE : Alerte info : Patrick Balkany élu maire de Fleury-Mérogis avec 86,8% des voix.
– MA : D’ici un mois, Balkany aura été élu directeur de la prison, il aura vendu la cour pour y construire un hypermarché et embauché sa femme comme responsable marketing de l’établissement, on va voir flou.
– SY : Après renseignements, les Balkany auraient acheté la prison et fait installer un héliport..Et une piscine..
– CE : « Mais monsieur le juge, il voulait juste mettre des paillettes dans ma vie et des moulures au plafond ! »
– OA : La 1ère cause de la saleté de nos villes (pas seulement Paris ! ), c’est l’incivisme. Nous sommes, collectivement, de gros dégueulasses. On s’en rend effectivement compte à l’étranger.
– OVH : Me vient une âme de tricoteuse : Balkany prend 4 ans ferme avec incarcération immédiate. Eric-Acquitator-Moretti va sans doute se réjouir que le maire de Levallois ne prenne pas perpète.
– MK : Balkany : l’homme de fer part en tôle
– RV : Après la condamnation de Balkany, Dupond-Moretti se dit choqué; « on a voulu se payer Balkany ! ». Depuis le temps que Balkany se paye la gueule du monde il ne devrait pas être surpris.
– FP : Ce matin, j’ai pu circuler avec mon RER de fonction. Je suis de tout cœur avec vous.
– DC : C’est mon dernier bal(kany) / Ma dernière virée / Demain dans l’journal / Y’aura mon portrait
– IS : Et la Balkany, quand il s’agit d’aller en taule, elle est trop malade mais pour aller enfiler les petits chaussons de maire de son bien-aimé Patounet, là, elle est guérie….
– CV : Affaire Balkany : quatre ans de prison, ce n’est pas si grave, tant qu’on a la Santé.
– CD : Sa cellule fera 9m2. N’en jetez plus ça me brise le cœur
– DC : C’est vrai qu’à l’apéro, on ne pourra plus dire « santé » sans penser à lui
– NP : EXCLUSIF : Balkany vient de mettre une très mauvaise note sur Tripadvisor à la prison de la Santé : il se plaint de l’exiguïté de sa chambre et de la mauvaise qualité du room-service.
– GD : Voir tant de peigne-zizi vitupérer sur la condamnation du bourgeois épais de Levallois-Perret est décidément un délice de fin gourmet.
– NP : EXCLUSIF : Patrick Balkany sera dans le casting de la prochaine saison de « Sortez-moi de là, je suis une célébrité ».
– RR: En fait ce qui me choque le plus dans « La Maison France 5 » c’est le peu de livres présents dans les appartements et les maisons.
– ME : A tous les coups, sur ses 4 années de prison, Balkany n’en déclarera qu’une.
– SF : Je bloque tous les cons qui se réjouissent de l’emprisonnement de Patrick Balkany et qui commentent sans connaître une ligne du dossier. Avis aux amateurs.
– PI : La grève le métro, le basket, le flic non suspendu, Balkany etc… Twitter, elle était trop grosse pour toi cette journée.
– ES : Première réaction de Balkany : « Bah, à mon âge, tant qu’on a la Santé… »
– CC : Balkany va en prison mais n’oubliez pas que le gars est capable de corrompre les barreaux de sa cellule

Les Fessebouqueries #460

Cette semaine nous offre un super fourzytou de news pas forcément news, de celles qui puent des pieds dans ses tongs made in Brazil à celles qui puent du crâne dans un livre de la rentrée, mais s’en dégagent deux infos de la plus grande importance, elles concernent des volatiles : ce fier coq Gaulois qui remporte le grand prix de la chanson bouseuse et, plus parisienne, ce fringant matheux qui cherche à mater un autre oiseau…Faute de merle on mange des Griveaux, comme disait ton grand-père. Bon week-end dear old friends !
– ES : Bolsonaro est en train de devenir le plus grand défenseur de la francophoBic.
– PI : Un mathématicien veut se faire élire à la mairie de Paris sans placer « comptez sur moi ». Qui gère sa com, sérieux ?
– JC : Rugy, c’est le mec qui évoquait dramatiquement la possibilité de se tirer une balle dans la tête comme Bérégovoy mais qui, après réflexions, a trouvé qu’il était moins risqué pour sa santé de se tirer des balles dans le pied.
– OVH : Quand tu es drogué à mort, il y a toujours des voix qui t’enjoignent de tuer ceux qui insultent Dieu. Jamais de voix qui te commandent de devenir l’Abbé Pierre.
– SL : le coq Maurice est autorisé à chanter et devient notre meilleure chance de gagner l’Eurovision 2020
– LM : Le coq Maurice prépare un duo avec Maître Gims
– PI : — bah oui docteur je le savais déjà que j’étais allergique aux poils de chat. — j’ai dit aux graminées. – — aux poils de gros chats si vous voulez, enfin, bon ça change pas grand chose.
– CC : C’est curieux quand même ce monde. Tu as trois personnes qui portent plainte contre un coq et des canards et tu as des députés qui veulent faire une loi où inscrire le cri du dindon dans la constitution
– DH : Un pote me demande: tu as lu le bouquin de Yann Moix ?  J’ai répondu : «non j’utilise Lotus»
– MK : « Le réchauffement ranime une plante éteinte depuis des millions d’années ». Patience, encore deux degrés et Giscard d’Estaing se ranime lui-aussi.
– HT : « — Faut-il porter un prénom gaulois pour s’intégrer ? Je me tourne vers vous, Zineb el Rhazoui, votre avis ? — Oui tout à fait, ceux qui portent un prénom arabe refusent de s’intégrer, c’est évident. — Merci Zineb »
– MK : Boris Johnson se croit être le jumeau de Trump. Il n’en est que le placenta
– NP : Franchement si Aya Nakamura a le droit de chanter, je ne vois pas pourquoi Maurice devrait fermer sa gueule.
– RO : Sibeth Ndiaye sur la réforme des retraites: « Il n’y aura plus de régimes spéciaux ». Sauf pour les anciens présidents, ministres, sénateurs, députés, conseillers spéciaux, très hauts fonctionnaires, grands patrons…
– OM : Bolsonaro boycotte BIC. C’est déjà ça de gagné : il ne pourra plus utiliser leurs briquets pour faire flamber l’Amazonie.
– KW : La rentrée scolaire s’est très mal passée. Ils m’ont rendu mon gamin à la fin de la journée !
– LC : On ne fait plus d’omelette sans casser les couilles d’au moins quelques vegans.
– ACD : J’ai un pote, il est tellement sûr de lui qu’on l’a surnommé « Comme j’aime ».
– OM : Yann Moix n’est pas dans la première sélection du Goncourt. Certainement encore un coup de ces enculés de youpin.
– TC : « En Bretagne, ce restaurant offre une crêpe au sucre en échange d’un verre rempli de mégots de cigarettes » Après une bière offerte, une crèpe offerte. A quand « le plaisir de pas être un gros porc dégueulasse mal élevé » en échange de pas jeter ses mégots dans la rue ?
– CC : On est passé de Blaise Pascal à Pascal Bruckner quand même.
– OB : Hey les futures mamans, un conseil : oubliez la préparation à l’accouchement, la sophrologie, l’haptonomie, tout ça. Préparez-vous plutôt à couvrir des livres. Parce que là vous allez souffrir et sans péridurale !
– LC : Le vrai défi d’une mère de famille c’est pas de réussir à coucher ses enfants avant 22h, c’est d’ensuite réussir à regarder un film sans s’endormir avant la fin.
– DA : C’est PARFAIT cette idée de remplacer les pailles en plastique par des pailles en carton qui ramollissent en 20 secondes, du coup on siphonne nos mojitos vitesse lumière, on sauve les tortues, la planète nous dit merci & on peut même pas en être conscients vu qu’on finit torchés.
– NA : Je vous laisse 15 petites minutes, je vais lire le dernier Nothomb.
– PA : Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener tout de suite chez soi, et facile à monter. Ça y est, je vais encore perdre des amies…
– DW : Un jour, mon chien a pissé dans le couloir, et, de stress, a chié dans sa pisse. Puis il a essayé de faire disparaître les preuves en commençant à manger sa merde, donc il a fini par gerber. (Véridique) Voilà, quand je lis quoi que ce soit sur Yann Moix, ça m’évoque ce souvenir.
– PS : Ce que je sais sur Villani et sa campagne : — Il s’est coupé les cheveux — Il a changé de veste — Il a beaucoup impressionné quelqu’un que je ne connais pas — Il va au café — Il n’est pas exclus de LREM — Les gens n’osent pas trop dire du mal de lui — Il a eu la médaille Fields
– PA : Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, celui des femmes est de se payer la tête des hommes.
– PS : Ce que je ne sais pas sur Villani et sa campagne : — Sa politique en matière de logement — Sa politique en matière d’infrastructures — Sa politique en matière d’aménagement de l’espace — Sa politique en matière économique — Sa politique en matière de service public local
– ES : — Ci sono molti pesci nel mare — Il y a plein de bars dans le Marais.
– OK : J’aime bien Cédric Villani, juste parce qu’il a foutu une merde intégrale chez LREM.
– NP : En ce moment c’est facile de reconnaître (même de très loin) ceux qui ont des vélos électriques : ils sont déjà en manteau-écharpe alors que toi qui dois pédaler tu es encore en short-tee shirt.
– PR : Il faut louer le parlement britannique de nous prouver que les décisions majeures concernent l’Europe peuvent être prises de façon ouverte et démocratique et non par l’appareil dans le secret de la nuit.
– MK : Ceux qui y exilent leurs économies pourraient être un peu solidaires des Bahamas…