Fessebouqueries – Page 27 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #462

Petit melting pot de choses sans importance et de gens de peu : Balkany logé à nos frais, Onfray mieux sans lui, Moix d’abord et le monde peur crever, Zemmour-ir de rire, Méluchette, Finkelcroûton, le Pen nase mais pas nazi, rien de bien net dans la semaine passée mais toujours l’humour de mes aimables contributeurs qui permet qu’on se poile et se dépoile un peu en cette fin de semaine, jour d’Alzheimer et des marches pour le climat, et du patrimoine et des Gilets Jaunes et de la police déployée un peu partout comme une hydre lugubre et menaçante… Bon WE néanmoins à vous my friends…
– MK : Si le fisc confisque tout aux Balkany, que restera-t-il pour David et Laura ?
– JC : Michel Onfray préface un bouquin dénonçant les « imposteurs de la philo ».  Et bientôt dans toutes les bonnes librairies, un bouquin dénonçant les fautes de syntaxe chez les footballeurs, préfacé par Frank Ribéry.
– PL : « Le Goncourt. Il ne passera pas par Moix. »
– JB : Balkany est parti si vite que la mairie n’a pas eu le temps de lui payer impôt de départ.
– MK : Les experts ont pris la température : + 7° en 2100. Inédit dans les annales !
– JPT : Bruno Dumont cherche une non actrice entre 11 et 15 ans pour le rôle principal de son prochain film, « Les derniers jours de Jeanne Calment ».
– JFR : Réforme du bac 2020. Sachant que M. Balkany bénéficie de 9 mètre carrés pour une fraude fiscale évaluée à 4 M €  et qu’un bracelet électronique vous exonère de 30% , calculez la surface de la cellule de M. Cahuzac
– JPT : Ce matin, à Avignon, visite de la synagogue. Par souci d’équité religieuse, samedi je visiterai le Palais des Papes. Et dimanche, j’achèterai une barrette de shit à un musulman.
– MK : Macron en Robespierre ? Ne mélenchons pas tout.
– CL : Céline Dion lance sa tournée mondiale baptisée « Courage ». C’est sympa de penser aux spectateurs.
– JB : Pour Mélenchon, frapper dans une porte était juste une manière de défoncer le pêne.
– AB : Sixième nuit à l’hôtel des haricots pour Balkany. Patience Patrick, à trente tu gagnes une Rolex offerte par la bande organisée de Pinocchio Sarkozy, qui te remercie de faire l’éclaireur
– NP : Éric Zemmour a été condamné définitivement (au nom du peuple français), donc c’est officiel : il est islamophobe.
– PI : Un mec m’a dit « on se croirait en été ». J’ai répondu que c’était l’été, il m’a regardé, je l’ai regardé, il a regardé sa montre, j’ai regardé un oiseau, il s’est retourné, je me suis retourné, on en est resté là.
– SG : 48 heures de garde à vue pour un homard de carnaval. « Quant au crustacé géant, il est actuellement sous scellés au commissariat de Nantes. Et il finira sans doute par être détruit, devenant malgré lui un symbole de la menace qui plane sur les libertés »
– AB : S’il prend du ferme, Mélenchon sera placé dans une cellule jouxtant celle de Balkany à la Santé, où ils s’affronteront lors d’un concours permanent de ronchons à grande gueule.
– YM : Aujourd’hui Macron part en Italie. Mais vu qu’il penche très à droite en ce moment, je crois qu’il part plutôt en Italique.
– AB : Jean-Marie LePen gagne en appel contre Jacques Séguéla, qui l’avait traité de « nazi ». On peut toujours le qualifier de vieux croûton pétainiste.
– OM : Si ça se trouve le comité de soutien à Patrick Balkany, c’est juste des gens qui ont peur que la galette des rois 2020 soit annulée…
– JJ : Le fatalisme, c’est quand on se prend les pieds dans le tant pis.
– JV : Haut-Rhin : l’odeur du crottin du cheval Sésame gène les voisins qui attaquent les viticulteurs bio en justice. Il faudrait sérieusement envisager les poursuites pénales dans les cas de « connerie aggravée »…  Le problème: les tribunaux seraient totalement engorgés…
– MK : Edouard Balladur enfin devant la justice ? Léotard que jamais…
– JV : À l’occasion de la Journée du Patrimoine, le Président Macron a décidé d’ouvrir les portes du ministère de la Culture pour montrer que le ministre Riester est bien en vie, que ce n’est pas une légende urbaine
– NP : Coucou France Inter, est-ce que vous pouvez rappeler au vieux Finkelkraut qui célèbre les poètes mais s’insurge qu’on s’incline devant une jeune de 16 ans que Rimbaud n’avait que 17 ans quand il a écrit « Le bateau ivre » ? Merci d’avance.
– PA : En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés. En France ils sont députés.
– AB : Huitième jour à l’hôtel des haricots pour Balkany : drapeaux en berne, Levallois a été déclarée ville morte, sauf pour les centaines de caméras de surveillance.
– DA : Un jeune homme m’a demandé si ça allait, j’ai répondu couci-couça. Cette expression ne doit plus exister depuis 75 ans parce qu’il a pas compris et m’a regardé comme si je lui avais dit d’aller niquer sa daronne.
– JPP : Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m’en bats les lucioles.
– PB : Edouard Balladur : je vous demande d’arrêter les poursuites.
– TP : Ségolène Royal : L’absentitude

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #461

Cette semaine a vu fleurir un match dont on connaît le perdant, il a pris cher certes mais il n’a pas lésiné non plus quand il a entourloupé. On peut dire loupé, d’ailleurs. Quant au concurrent, mister Ferrant, il a le soutien de tous, quelle époque mes amis où la mafia tient les rênes de la prétendue démocratie ! Démocrassie. Sinon, poum-poum, la chasse avec les écolos à fusils est toute-verte, la grève est finie, les otages ont été relâchés sans rançon et le gars de la Marine a déserté, attiré peut-être par un banc de morues au large du lit conjugal. Rien de bien palpitant, donc bon WE à vous tout’ss si vous prenez soin de marcher à plus de 5 mètres des cons.

– MK : Aujourd’hui grand lâcher de cons, c’est l’ouverture de la chasse
– ES : Je commencerai à croire à la responsabilité individuelle quant je ne verrai plus de détritus trainer au pied ou à proximité des poubelles de rue.
YP : Interdire les pesticides agricoles à moins de cinq mètres des maisons, c’est comme interdire à la marée noire de venir polluer toute la côte !
– MK : Féminicide : le gouvernement va imposer une distance minimale de 5 à 10 mètres.
– NP : En fait l’élection présidentielle est un complot politique destiné à salir l’image de Jean-Luc Mélenchon…
– JT : Je déclare la saison des chaussures fermées ouverte et inversement.
– RP : Il paraît que Marion Maréchal va épouser Richard Ferrand ?
– OM : Logé, nourri, blanchi par le contribuable… Finalement foutre Patrick Balkany en prison, ça change pas grand chose.
– GD : Bon, et puis quoi ? Il aurait piqué dans la caisse, soit. Mais il n’a pas non plus décroché de portrait de Macron, ça va deux minutes les gauchistes, hein.
– RR : Courage les profs ! Plus qu’un dodo et on ne parlera plus de votre salaire mais des méchants preneurs d’otages de la RATP.
– AB : La séduisante Marine Le Pen, 51 ans, est un beau parti, si l’on oublie mises en examen et discours haineux. Attention, elle a toujours vécu dans le fric : pauvre et non-blanc s’abstenir.
– NP : Je ne voudrais pas vous filer un coup de vieux mais à partir d’aujourd’hui il y a des gens qui ont le droit de vote et qui n’étaient pas nés le 11 septembre 2001… Voilà…
– DC : Louis Aliot aurait pu attendre que sa femme Marine LP soit élue présidente pour la quitter. Comme l’avait fait Cécilia ! Ça, ça avait de la gueule !
– GD : La secte macroniste va bientôt nous expliquer que Richard Ferrand ne peut pas démissionner « car il a été un petit enfant, un jour ».
– ES : Richard Ferrends l’argent !
– PE : Je suis musulman, mon ex est juive et malgré nos différences, nos familles se sont directement entendues le jour de la séparation.
– MK : Le maréchal Ferrand mis en examen. Mis aux fers bientôt ?
– NP : La désolation est totale à Levallois après la condamnation des Balkany. Des hommes pleurent dans la rue, des femmes se lacèrent le visage en hurlant, certains envisagent même de déménager à Nice pour ne pas risquer d’avoir un maire de gauche.
– SA : La condamnation de Balkany, enfin un truc qu’il a pas volé.
– CE : Alerte info : Patrick Balkany élu maire de Fleury-Mérogis avec 86,8% des voix.
– MA : D’ici un mois, Balkany aura été élu directeur de la prison, il aura vendu la cour pour y construire un hypermarché et embauché sa femme comme responsable marketing de l’établissement, on va voir flou.
– SY : Après renseignements, les Balkany auraient acheté la prison et fait installer un héliport..Et une piscine..
– CE : « Mais monsieur le juge, il voulait juste mettre des paillettes dans ma vie et des moulures au plafond ! »
– OA : La 1ère cause de la saleté de nos villes (pas seulement Paris ! ), c’est l’incivisme. Nous sommes, collectivement, de gros dégueulasses. On s’en rend effectivement compte à l’étranger.
– OVH : Me vient une âme de tricoteuse : Balkany prend 4 ans ferme avec incarcération immédiate. Eric-Acquitator-Moretti va sans doute se réjouir que le maire de Levallois ne prenne pas perpète.
– MK : Balkany : l’homme de fer part en tôle
– RV : Après la condamnation de Balkany, Dupond-Moretti se dit choqué; « on a voulu se payer Balkany ! ». Depuis le temps que Balkany se paye la gueule du monde il ne devrait pas être surpris.
– FP : Ce matin, j’ai pu circuler avec mon RER de fonction. Je suis de tout cœur avec vous.
– DC : C’est mon dernier bal(kany) / Ma dernière virée / Demain dans l’journal / Y’aura mon portrait
– IS : Et la Balkany, quand il s’agit d’aller en taule, elle est trop malade mais pour aller enfiler les petits chaussons de maire de son bien-aimé Patounet, là, elle est guérie….
– CV : Affaire Balkany : quatre ans de prison, ce n’est pas si grave, tant qu’on a la Santé.
– CD : Sa cellule fera 9m2. N’en jetez plus ça me brise le cœur
– DC : C’est vrai qu’à l’apéro, on ne pourra plus dire « santé » sans penser à lui
– NP : EXCLUSIF : Balkany vient de mettre une très mauvaise note sur Tripadvisor à la prison de la Santé : il se plaint de l’exiguïté de sa chambre et de la mauvaise qualité du room-service.
– GD : Voir tant de peigne-zizi vitupérer sur la condamnation du bourgeois épais de Levallois-Perret est décidément un délice de fin gourmet.
– NP : EXCLUSIF : Patrick Balkany sera dans le casting de la prochaine saison de « Sortez-moi de là, je suis une célébrité ».
– RR: En fait ce qui me choque le plus dans « La Maison France 5 » c’est le peu de livres présents dans les appartements et les maisons.
– ME : A tous les coups, sur ses 4 années de prison, Balkany n’en déclarera qu’une.
– SF : Je bloque tous les cons qui se réjouissent de l’emprisonnement de Patrick Balkany et qui commentent sans connaître une ligne du dossier. Avis aux amateurs.
– PI : La grève le métro, le basket, le flic non suspendu, Balkany etc… Twitter, elle était trop grosse pour toi cette journée.
– ES : Première réaction de Balkany : « Bah, à mon âge, tant qu’on a la Santé… »
– CC : Balkany va en prison mais n’oubliez pas que le gars est capable de corrompre les barreaux de sa cellule

Les Fessebouqueries #460

Cette semaine nous offre un super fourzytou de news pas forcément news, de celles qui puent des pieds dans ses tongs made in Brazil à celles qui puent du crâne dans un livre de la rentrée, mais s’en dégagent deux infos de la plus grande importance, elles concernent des volatiles : ce fier coq Gaulois qui remporte le grand prix de la chanson bouseuse et, plus parisienne, ce fringant matheux qui cherche à mater un autre oiseau…Faute de merle on mange des Griveaux, comme disait ton grand-père. Bon week-end dear old friends !
– ES : Bolsonaro est en train de devenir le plus grand défenseur de la francophoBic.
– PI : Un mathématicien veut se faire élire à la mairie de Paris sans placer « comptez sur moi ». Qui gère sa com, sérieux ?
– JC : Rugy, c’est le mec qui évoquait dramatiquement la possibilité de se tirer une balle dans la tête comme Bérégovoy mais qui, après réflexions, a trouvé qu’il était moins risqué pour sa santé de se tirer des balles dans le pied.
– OVH : Quand tu es drogué à mort, il y a toujours des voix qui t’enjoignent de tuer ceux qui insultent Dieu. Jamais de voix qui te commandent de devenir l’Abbé Pierre.
– SL : le coq Maurice est autorisé à chanter et devient notre meilleure chance de gagner l’Eurovision 2020
– LM : Le coq Maurice prépare un duo avec Maître Gims
– PI : — bah oui docteur je le savais déjà que j’étais allergique aux poils de chat. — j’ai dit aux graminées. – — aux poils de gros chats si vous voulez, enfin, bon ça change pas grand chose.
– CC : C’est curieux quand même ce monde. Tu as trois personnes qui portent plainte contre un coq et des canards et tu as des députés qui veulent faire une loi où inscrire le cri du dindon dans la constitution
– DH : Un pote me demande: tu as lu le bouquin de Yann Moix ?  J’ai répondu : «non j’utilise Lotus»
– MK : « Le réchauffement ranime une plante éteinte depuis des millions d’années ». Patience, encore deux degrés et Giscard d’Estaing se ranime lui-aussi.
– HT : « — Faut-il porter un prénom gaulois pour s’intégrer ? Je me tourne vers vous, Zineb el Rhazoui, votre avis ? — Oui tout à fait, ceux qui portent un prénom arabe refusent de s’intégrer, c’est évident. — Merci Zineb »
– MK : Boris Johnson se croit être le jumeau de Trump. Il n’en est que le placenta
– NP : Franchement si Aya Nakamura a le droit de chanter, je ne vois pas pourquoi Maurice devrait fermer sa gueule.
– RO : Sibeth Ndiaye sur la réforme des retraites: « Il n’y aura plus de régimes spéciaux ». Sauf pour les anciens présidents, ministres, sénateurs, députés, conseillers spéciaux, très hauts fonctionnaires, grands patrons…
– OM : Bolsonaro boycotte BIC. C’est déjà ça de gagné : il ne pourra plus utiliser leurs briquets pour faire flamber l’Amazonie.
– KW : La rentrée scolaire s’est très mal passée. Ils m’ont rendu mon gamin à la fin de la journée !
– LC : On ne fait plus d’omelette sans casser les couilles d’au moins quelques vegans.
– ACD : J’ai un pote, il est tellement sûr de lui qu’on l’a surnommé « Comme j’aime ».
– OM : Yann Moix n’est pas dans la première sélection du Goncourt. Certainement encore un coup de ces enculés de youpin.
– TC : « En Bretagne, ce restaurant offre une crêpe au sucre en échange d’un verre rempli de mégots de cigarettes » Après une bière offerte, une crèpe offerte. A quand « le plaisir de pas être un gros porc dégueulasse mal élevé » en échange de pas jeter ses mégots dans la rue ?
– CC : On est passé de Blaise Pascal à Pascal Bruckner quand même.
– OB : Hey les futures mamans, un conseil : oubliez la préparation à l’accouchement, la sophrologie, l’haptonomie, tout ça. Préparez-vous plutôt à couvrir des livres. Parce que là vous allez souffrir et sans péridurale !
– LC : Le vrai défi d’une mère de famille c’est pas de réussir à coucher ses enfants avant 22h, c’est d’ensuite réussir à regarder un film sans s’endormir avant la fin.
– DA : C’est PARFAIT cette idée de remplacer les pailles en plastique par des pailles en carton qui ramollissent en 20 secondes, du coup on siphonne nos mojitos vitesse lumière, on sauve les tortues, la planète nous dit merci & on peut même pas en être conscients vu qu’on finit torchés.
– NA : Je vous laisse 15 petites minutes, je vais lire le dernier Nothomb.
– PA : Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener tout de suite chez soi, et facile à monter. Ça y est, je vais encore perdre des amies…
– DW : Un jour, mon chien a pissé dans le couloir, et, de stress, a chié dans sa pisse. Puis il a essayé de faire disparaître les preuves en commençant à manger sa merde, donc il a fini par gerber. (Véridique) Voilà, quand je lis quoi que ce soit sur Yann Moix, ça m’évoque ce souvenir.
– PS : Ce que je sais sur Villani et sa campagne : — Il s’est coupé les cheveux — Il a changé de veste — Il a beaucoup impressionné quelqu’un que je ne connais pas — Il va au café — Il n’est pas exclus de LREM — Les gens n’osent pas trop dire du mal de lui — Il a eu la médaille Fields
– PA : Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, celui des femmes est de se payer la tête des hommes.
– PS : Ce que je ne sais pas sur Villani et sa campagne : — Sa politique en matière de logement — Sa politique en matière d’infrastructures — Sa politique en matière d’aménagement de l’espace — Sa politique en matière économique — Sa politique en matière de service public local
– ES : — Ci sono molti pesci nel mare — Il y a plein de bars dans le Marais.
– OK : J’aime bien Cédric Villani, juste parce qu’il a foutu une merde intégrale chez LREM.
– NP : En ce moment c’est facile de reconnaître (même de très loin) ceux qui ont des vélos électriques : ils sont déjà en manteau-écharpe alors que toi qui dois pédaler tu es encore en short-tee shirt.
– PR : Il faut louer le parlement britannique de nous prouver que les décisions majeures concernent l’Europe peuvent être prises de façon ouverte et démocratique et non par l’appareil dans le secret de la nuit.
– MK : Ceux qui y exilent leurs économies pourraient être un peu solidaires des Bahamas…

Les Fessebouqueries #459

Ah mais que c’est court, mais que c’est court ! Quoi donc, les vacances qui s’étiolent ? Meuh non ! Les shorts des filles dans les rues concupiscentes ? Meuh non ! Bah quoi alors ? Les Fessebouqueries, voyons ! Soit mes contributeurs sont encore ensablés, soit l’actu est stérile comme une terre glyphosatéee, soit les deux. Bon, il y a bien cet écrivain chafouin autant que renfrogné qui créé son buzz puant (voir photo), il y a bien le sale dérapage de Macron sur les blessures réparables, il y a bien aussi heu, pas grand chose. Et tout ça très peu dosé, comme d’étiques échantillons retrouvés dans une vieille trousse de toilette de secours au cas où. De toute façon, arrêtez de vous plaindre, vous n’auriez pas eu le temps pour un long article car, faut-il vous le rappeler, la France rouvre ses portes dès lundi dans un grand fracs de gonds, de cadenas, de serrures et de pênes ! Bon week-end néanmoins !
– CR : Pendant la réunion du G7, les conjointes des divers chefs d’Etat sont allées se promener à Espelette.  Les médias ne nous ont pas dit si M. Merkel les avait accompagnées ?
– HD : Je sens que l’ambiance sera tendue chez les Moix à Noël autour de la dinde.  Une fin de Moix et d’année turbulente ??
– OVH : Macron tout bronzé parlait avec Anne Sophie Lapix bourrée de coups de soleil. Je me suis endormie en sursaut.
– PR : Il faut bien admettre que le coup des piments d’Espelette au G7 a été une magnifique opération diplomatique de premier plan, que le monde entier nous envie, évidemment. Ben oui.
– FT « Il n’y a pas eu de violences irréparables », d’après Emmanuel Macron. Les yeux et les mains ça repousse. Quand on veut on peut.
– MK : Retour des Gilets jaunes : passé les borgnes, y’a plus d’limite !
– AB : Yann Moix se planque avec son avocat Naulleau dans la cave de Zemmour, service d’ordre assuré par Alain « Goebbels » Soral.
– PI : Ma fille a un gros bouton sur le nez. Ça donne « papa je te préviens si c’est comme ça mardi on reporte la rentrée ».
– EG : Yann Moix a glissé, et en tombant sur son clavier a accidentellement écrit des articles négationnistes. Achetez son livre
– TC : Je suis pas sûr que ce soit bon pour l’environnement de pisser sous la douche…Surtout quand je bois de la bière. J’arrête pas de pisser, du coup j’en suis déjà à 7 douches aujourd’hui.
– CC (écrivaine) : Changement de programme : je ne suis pas dans la liste des finalistes Fnac en revanche je suis dans la liste des finalistes du prix de la tranche de saint-nectaire en guise de marque-ta-page.
– GD : Un jeudi où l’on se gausse des condamnations de fascistes français ne peut pas être un mauvais jeudi
– OB : Laurent Ruquier, recruteur de psychopathes since l’éternité.
– DA : Le mec du kebab qui venait de m’appeler « chef », « mon ami » puis « bogosse » vient de dire exactement la même chose au gars derrière moi, j’imagine que je dois annuler mes plans de mariage et prévenir mes parents que ce n’était finalement qu’une passade…
– GD : Excusez mon absence, j’étais parti nager la brasse coulée dans les larmes des « ouin ouin les identitaires ne sont pas racistes ».

Les Fessebouqueries #458

Une jolie fille ne peut donner que ce qu’elle a, comme les Fessebouqueries ne peuvent répercuter que ce qu’on leur donne. Et comme beaucoup de cerveaux ont fui pour ce long WE, vous n’aurez que ce que vous méritez : pas grand chose ! Un petit G7 mini bikini, une flambée pas très bossa nova, un Trump de plus en plus couillon etc… Mais je suis pleine d’optimisme, la verve va nous revenir à l’heure de reprendre le collier de perlouzes et les chaînes dorées de l’esclavage moderne. En attendant, ne frottez pas trop votre peau sous la douche, ça fait partir le bronzage. Bon week-end !
– YB : Certes, Jean-Luc Mélenchon est le seul homme politique français à être parti pour le Brésil lutter contre les incendies en Amazonie. Je dis juste qu’il aurait pu y aller en voilier
– AB : Tout va bien au G7 : la mouche qui avait tenté de forcer un barrage a été abattue par un missile Sol-Air. Castaner jubile…
– CC : Au lieu de mettre des radars partout qui sont dégradés et qui coûtent un bras, remettez les gendarmes sur la route. Et qui ne roulent pas en kangoo.
– PI : Sérieux arrêtez de parler des moustiques, ça leur fait de la pub c’est exactement ce qu’ils cherchent.
– AB : Bregançon. Viré du G8, le démocrate humaniste Poutine, soutien du gentil boucher Assad et des sympathiques mollahs rétrogrades d’Iran vient se faire câliner par Macron. Comme Kadhafi par Sarkozy.
– OVH : Tragique. Jeffrey Epstein violait des jeunes filles dans les Iles Vierges.
– DA : N’empêche, si Gustave Eiffel s’était appelé Gustave Ette, des millions de visiteurs atteindraient chaque année le sommet de la Tour Ette dans notre putain de bordel de capitale de merde.
– AB : Après le Groenland, le déjanté Trump fera une offre à Macron pour racheter la Tour Eiffel et la délocaliser sur son parcours de golf en Floride.
– JPT : Parce que je transpire en randonnant, on me surnomme « le Suif Errant » !
– JMM : Selon l’IGPN, « Il n’y a aucun rapport entre la disparition de 300 000 chômeurs et les 300 000 radiations chez Pôle Emploi. »
– TC : On dit verser un salaire, c’est parce que c’est comme remplir un réservoir de liquide lave-glace. Y en a les deux tiers qui foutent le camp à côté.
– AB : • Allocation de rentrée scolaire : merveilleuse, phénoménale augmentation d’un euro. C’est trop. • Fraude fiscale : 100 milliards dans les paradis fiscaux. C’est rien
– MK : Rentrée politique : un gouvernement de bras cassés et Brigitte le bras en écharpe
– GP : le G7 se joint aux Gilets Jaunes pour nuire aux commerçants de Biarritz . Mais qu’elle idée un G7 en août à Biarritz .
– PA : Je me suis mis au régime. (Sans l’aide de cet abruti de Canneti). En deux semaines, j’ai perdu 14 jours.
– PI : Ce qui m’inquiète avec la rentrée c’est surtout que c’est le moment à partir duquel l’apéro quotidien devient socialement anormal.
– PV : Tout bronzé, revenant de ses vacances en Corse puis en Grèce, Raphaël Glucksmann vient expliquer aux prolos que pour eux les week-ends à l’étranger c’est fini. La transition écologique les gars. En revanche lui et ses amis auront toujours les moyens, eux.
– AB : Un militant RN : « L »Amazonie, on s’en fou, c’est loint, plein de primittifs qui ne parle pas franssais et risque de débarqué ici, de serpant et d’inssectes, soutient à notre ami jair bolsonaro
– AB : On nous rabâche que l’État doit économiser, et le G7 coûtera 36 millions… Les dirigeants communiquant toute l’année, pourquoi ne pas organiser ces inutiles sommets hors-saison dans un camping ?
– VS : D’où vient le soja qui sert à nourrir les animaux abattus et mangés en France ? Principalement de la forêt amazonienne partie en fumée. Ce qui devrait relativiser certaines lamentations.
– OK : La forêt amazonienne voudrait demander l’asile politique au Groenland ou à l’Antarctique, elle hésite.
– OB : Je dis pas qu’on prend les femmes pour des connes, je dis juste qu’on nous vend des crèmes de jour et de nuit qui hydratent 24h.
– AB : G7 Bison Futé : bouchons à Biarritz, vous roulerez à 0 Km/h de samedi à lundi. Prévoyez un marteau pour briser la vitre si on vous oublie dans votre véhicule.

Les Fessebouqueries #457

Comme un linceul n’a pas de poches sauf sous les yeux, Mocky est parti là-haut sans pactole, loin du piège à cons qu’est la vie quand on n’est si glandeur ni miraculé mais plutôt une machine à découdre. Drôle de paroissien, dragueur, étalon (17 mômes officiels), roi des bricoleurs, adepte de saisons des plaisirs comme de grandes lessives, pratiquant la colère, Mocky fut solo dans son style, sans grande frousse devant le grabuge et les calomnies qu’il sema. Pas d’arbitre dans cette FIN sans l’ombre d’un doute plus passionnante qu’une nuit à l’assemblée nationale, sans monsieur cauchemar pour lui dire chut ! Bonsoir et… dors mon lapin !*
– OVH : Good bye Pépé le Mocky.
– PR : Avec l’Europe, l’ouverture des marchés est simple : le peuple achète et bouffe de la merde, pendant que les actionnaires chopent la thune et mangent bio. Je trouve ça cool. Très très cool !
– AB : La différence entre Jean-Pierre Mocky et les autres est qu’il était un iconoclaste qui faisait des films coûte que coûte sans concession avec des bouts de ficelle et n’est jamais rentré dans le moule pour plaire.
– HB : Je ne comprends rien a cette histoire d’Achille Zavatta qui se prend pour pour Marty McFly au dessus de la manche
– CV : Afin de coller à l’actualité, après les exactions commises par le gouvernement contre : les manifestants/les chômeurs/les retraités/les réfugiés/ les pauvres, Emmanuel Macron décide de modifier légèrement le nom de son parti.  LREM devient donc LREMOCESFBTG, ou La République En Marche Ou Crève Et Surtout Ferme Bien Ta Gueule.
– PI : Pour la millième fois, ne mettez pas de photos de vos enfants sur fb. Si vous ne le faites pas pour protéger leur vie privée, faites le au moins parce qu’on en a rien à foutre.
– AB : Alain Delon : « Alain Delon vous remercie de penser à Alain Delon, car Alain Delon se repose tranquillement en Suisse après un AVC signé Alain Delon et une légère hémorragie style Alain Delon dont Alain Delon viendra à bout. »
– PE : 1ère journée du Championnat des Etats-Unis de fusillade :  Texas-Ohio : 20-9
– JB : Peut-on vraiment faire confiance à un trou de balle pour contrôler les armes à feu ?
– DC : Est-ce que la journée internationale du chat est aussi la journée internationale de la chatte ?
– LC : Les mecs aujourd’hui ils sont incroyables, ils hésitent pas à te bouffer la chatte au premier rencard mais ils bégayent si tu leur empruntes leur brosse à dents
– MH : Franchement, la journée internationale du chat, on aurait pu l’organiser une semaine plus tard, à la mi-août.
– AB : Casino lancera en septembre le premier hypermarché sans caisse ni produit interdit au public (pas de parking). Il ouvrira de 4 à 5 h du matin.
– ME : On nous ment depuis toujours. Le diable ne s’habille pas en Prada. Il est en Pampers, torse-nu et il braille comme un putois à côté de moi depuis un quart d’heure.
– AB : Il y a encore un an, je haussais les épaules en lisant « État policier » ou « Démocrature » au sujet de la Macronie. Aujourd’hui, épaules basses, je grince… Comment en est-on arrivé là si vite ?
– RP : Je n’ai pas attendu le dernier rapport du GIEC pour me sentir, en tant que musicien, extrêmement concerné par l’épuisement des sols. C’est pourquoi j’en utilise le moins possible et compose généralement en Si. ‬
– OVH : Mon smartphone est un text toy.
– AB : Les ex-Premiers ministres coûtent bonbon par an (pareil à Gauche) : • Fillon 103 304 € • Villepin 110 808 € • Raffarin 130 055 € • Juppé 65 436 €. Je croyais qu’on avait aboli les privilèges.
– RE : Cambriolage d’un collège dans l’Oise : les pertes de matériel informatique s’élèvent à 80 euros. « Ils ont tout pris. » déplore le chef d’établissement.
– PC : Y’a un truc que je ne comprends pas. Quand un juif fait une blague juive, tout le monde rit. Idem pour les arabes, les handicapés, les LGBT… Mais quand une meuf fait une vanne sur les meufs, elle se prend toute la team féministe sur la gueule. Pourquoi ? On n’a pas d’humour ?
– GU : « C’est terrifiant ce qui se passe dans les églises, c’est infesté de pédophiles, de toute façon c’est des gens qui sont obligés d’éjaculer d’une façon ou d’une autre, c’est pas parce qu’on est prêtre qu’on éjacule pas. En clair faudrait leur couper la bite ! » (JP Mocky)
– MM : Toute sa vie il aura gueulé «mort aux cons ! ». Puis il est mort. C’est con. Sa colère échevelée, parfois enfantine, toujours généreuse, va nous manquer.
*(sauras-tu retrouver 24 titres de ses films ?)

Photo Philippe Delacroix © Une de Libé.

Les Fessebouqueries #456

Evidemment, le rapport ne peut pas être établi entre le fait que l’on soit samedi et les Fessebouqueries du samedi. Sinon, s’il y avait un rapport chaque fois qu’il y a un fait, on ne s’en sortirait plus. Comme par exemple le rapport entre Greta Thunberg et l’imbécillité de certains députés, entre l’imbécillité de certains députés et la signature du CETA, entre un homard et la démission d’un ministre, entre une maman moustique et un antispéciste nommée Aymeric Caron. Ce ne sont que de vagues supputations faites par des mauvaises langues doutant de la probité de nos gouvernements et de leur volonté de servir au mieux les intérêts de nous le peuple. Heureusement, L’IGPN veille. Faites gaffe sur les routes quand même et bon WE !

– HH : Selon l’IGPN, la Loire ne passait pas à Nantes le jour de la Fête de la Musique
– RV : Ce matin j’ai pris mon café dans un bistrot communautaire et franchement ça faisait peur. Il n’y avait que des Français.
– YP : On aurait trouvé des huiles de vidange dans des mayonnaises bien françaises. Je me demande si je ne vais pas soutenir le CETA.
– JB : Greta Thunberg se rendra au sommet pour le climat de New-York en voilier, depuis le Royaume-Uni. Donald Trump tentera pour sa part d’arriver à pied par la Chine.
– CV : Selon un rapport de l’IGPN, mon énervement n’a rien à voir avec le manque de pognon. Ouf.
– HM : Je viens de lire la note d’intention du prochain Desplechin pour le taf. J’ai dû vérifier que je n’avais pas de sperme sur ma robe tellement ça atteint des sommets de branlette intellectuelle.
– CV : Selon L’IGPN et le gouvernement, il n’y a aucun lien établi entre la police partout et la justice nulle part.
– PR : Toujours pas reçu de pub pour du homard géant, livré dans les dix minutes, sur financement public. Ils font quoi les startupers ? Ils sont lents. Ya un biz à prendre. La startup nation, c’est du pipo.
– GD : « Le rapport rédigé par la pluie ne fait aucun lien entre les gouttes tombées des nuages et les flaques d’eau constatées au sol. »
– LFI : Nous exigeons que l’enquête sur la mort de Steve soit retirée à la police et faite uniquement sur Twitter, comme depuis le début.
– GD : (Imaginez le scandale si, dans une grande démocratie, on apprenait la mort d’un jeune homme suite à une charge policière lors d’une fête.)
– FS : Il y aurait des militants de la majorité présidentielle qui inventerait une vérité alternative comme, par exemple, qu’il est possible qu’il se soit suicidé ou bien qu’il soit tombé à un autre endroit.
– PA : Pour savoir si mes enfants sont rentrés, je débranche le WIFI. Si j’entends hurler, c’est qu’ils sont là.
– PI : Si vous connaissez des endroits où, dans le cadre d’une tradition hein, des taureaux se réunissent pour applaudir d’autres taureaux qui humilient un homme avant de le tuer, mais pour l’art et pour la tradition, hein, dites-moi, merci.
– SP : Hier à Naples j’ai mis mon clignotant. Toute la ville s’est arrêtée pour rire. Pire que conduire à Marrakech, jamais vu ça.
– PR : C’est rigolo cette utilisation tous azimuts des lacrymos et lanceurs de balles de défense. C’est très fun. On se croirait dans un jeux vidéo. Surtout qu’il y a des primes et décorations pour les meilleurs joueurs. A quand un concours mondial des meilleures équipes Russie, Chine, Turquie, France ? On a des chances de gagner ?
– CC : Essonne : un commandant de police mis en examen pour harcèlement sexuel sur une collègue. On attend la médaille remise par Castaner !
– BP : Le vrai débat n’est donc pas celui des violences policières mais celui des leçons de natation.
– GD : In French we don’t say « un non événement », we say « un rapport de l’IGPN » and I think it’s not beautiful du tout.
– PE : Y a trois semaines, Edouard Philippe gardait toute sa confiance en Rugy, qui a démissionné quelques jours plus tard.  Hier, le même Edouard Philippe a dit garder toute sa confiance en Castaner.  Vivement lundi!
– DC : 2022. Macron n’a pas été réélu mais il a pourtant affirmé qu’il ne peut être établi de lien entre cet échec et sa politique.
– SF : À ton avis, Christophe Castaner, pourquoi Edouard Philippe t’a-t-il demandé de l’ouvrir le moins possible ?
– MN : Les garçons, ce n’est pas parce ce que vous avez un zizi que vous devez vous comporter comme des connards. Les lézards en ont deux et ils ont réussi à rester cools.
– BP : Ça vaut vraiment le coup de polluer le ciel avec un avion qui annonce à la plage, sur une banderole, que les sardines ne sont pas chères à Géant Casino ?
– AB : On a un compteur Linky depuis janvier : aucun problème, sauf une lévitation qui nous oblige à vivre près du plafond, d’où quelques maux de tête.
– PA : C’est d’actualité : Quand j’étais petit j’avais peur du noir. Maintenant quand je vois ma facture d’électricité, j’ai peur de la lumière.
– CC : Y a un article dans le Parisien qui parle du retour de de Rugy et de sa femme dans un appart place de Clichy, on croirait un récit de Zola.
– PI : Ce soir n’oubliez pas de laisser un petit bol de votre sang sur la table de chevet pour maman moustique.
– OM : Je n’ose même pas imaginer le dilemme que vivrait Aymeric Caron si il chopait un vers solitaire.
– GP : Pour Castaner, les dégradations des permanences sont comparables a des attentats. Je vais en parler avec les gars du Bataclan et de Charlie Hebdo. Monsieur Castaner, les mots ont un sens.

Les Fessebouqueries #455

Cette semaine nous a offert une vaste palette des futurs climats de saison dite d’été. On a transpiré sa race comme nos ancêtres femelles dans leurs sudisettes pour perdre du poids, puis on a joué à Poséidon-votre-imperméable sur la patère tandis que roulaient des courageux sur des glaçons ronds dans les Alpes. Le climat change ? Pensez-vous, disent les uns, tandis qu’une jeune pubère fait la leçon à tous ces autres courageux qui préfèrent crier au loup de leur voix mâle intentionnée que de lever leur QI de leur écran plat comme un encéphale de philosophe confit. Sinon, oui, céta, cétarrivé, on va arrêter le homard pour bouffer du bœuf nourri à la poudre d’os et de poil. Poil au cul, turlututu, chapeau pointu ! Du poil de bœuf, c’est du bœuf, oui ou non ? Bon week-end, friends !

– PI : « Termine ton assiette ça va être chaud. » Anonyme à son enfant, 24 juillet 2019.
– PI : Je remarque qu’une partie de la droite a une grande estime pour Jeanne d’Arc morte à 19 ans donc laissons disons deux ou trois ans à Greta Thunberg pour être légitime à leurs yeux.
– BL : Faut quand même un sacré courage politique aux députés LR pour s’attaquer en meute à une gamine de seize ans. À moins que ce soit la trouille d’être confrontés à une parole infiniment plus puissante que la leur.
– DC : C’est vrai que tu as de quoi scandaliser ! Tu es suédoise, tu as 16 ans, et au lieu de tourner dans un porno ou de faire la pute, tu viens nous parler du climat !
– FC : Affaire de Rugy : La commission de l’assemblée Nationale accrédite la thèse du ‘tous pourris »
– BL : Il y a des années, l’Homme posait le premier pas sur la Lune et depuis il n’est jamais arrivé à y retourner, on dirait la bio de mon point G.
– EEF : Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l’océan à sa mort… Comme si il n’y avait déjà pas assez de plastique.
– SVR : Selon la France, une fille de 16 ans est capable de consentir à un rapport sexuel, par contre si une fille de 16 ans essaie de mobiliser les gens pour le climat, d’un coup « c’est qu’une gamine ».
– PI : Les jeunes, j’espère que vous tenez des notes sur tout ce que les LR et le RN disent de vous en creux quand ils parlent de Greta Thunberg.
– NP : Le problème quand il y a une deuxième canicule pendant l’été c’est que ,du coup, même les blagues sur la canicule sentent le réchauffé.
– JC : Greta Thunberg ? Qu’elle fasse s’indigner Boutin et vomir de haine Pascal Bruckner est déjà une victoire de la civilisation contre la médiocrité intellectuelle et la bassesse morale. Anecdotique, la victoire, mais y’a pas de petit plaisir.
– BL : Lorsque le sage montre l’urgence climatique du doigt, l’imbécile regarde la polémique
– RP : CETA : Ce qui est paradoxal, c’est que le repas à la française à été sanctuarisé et que très bientôt, il faudra recycler les derniers étrons de De Rugy pour retrouver la trace des ingrédients nécessaires à la confection du truc.
– AB : Vendredi, lecture. J’en suis à la page 15 du projet d’accord CETA, qui en comporte 2344 ; je comprends que les députés LREM l’aient voté sans le lire
– PR : J’explique. Il y a des choses que tu ne peux pas faire dans un pays à cause de la loi locale. Donc, tu le fais dans un autre pays qui passe un accord de marché ouvert avec le premier pays, et tes produits entrent légalement dans le pays où c’était illégal. Accessoirement, tu provoques une jolie distorsion du marché, car les habitants du premier pays ne peuvent pas le faire, puisque c’est illégal chez eux. Héhé. Donc, tu les as bien niqués de sa race. Donc.
– JE : Après les dîners de François de Rugy, l’Assemblée Nationale déclare que les comptes suisses de Jérôme Cahuzac étaient « d’ordre professionnel. » « Ces comptes ont contribué à l’amélioration de la sécurité de notre système fiscal, c’était son rôle de Ministre. »
– NP : Il fait la même température à Paris qu’à La Mecque… Il y a encore des gens pour mettre en doute l’islamisation de la France.
– OM : C’est quand même dingue ces gamines de 16 ans qui ne respectent pas le droit des politiques de rester les bras croisés pendant que la planète brûle !
– PdJ : Il est agile Zapata. Tweet peu compréhensible par les jeunes…
– NP : La France, ce pays où les TGV tombent en panne en hiver parce qu’il y a de la neige et en été parce qu’il fait trop chaud…
– JPP : Tu coupes la clim dans tous les lieux de pouvoir mondiaux. Dans la semaine le problème du réchauffement climatique est réglé.
– RdB : Bon, le Flyboard de Zapata, on sait toujours pas ce que ça vaut pour la guerre, mais apparemment, pour pécher du poisson, c’est pas mal.
– ES : Make our planet Greta again !
– JG : Hélicoptères, plongeurs,… Y aurait pas plus de moyens pour assurer la traversée de Zapata que pour retrouver Steve ?
– SF : On me dit dans l’oreillette que François de Rugy va rendre l’argent qu’il n’a pas volé
– AB : Si un jour je suis inquiété pour mes dépenses, je demanderai une enquête menée par mon frangin, ma concierge et les caissières de Lidl.
– GD : François de Rugy, François de Rugy et François de Rugy vous informent n’avoir rien à reprocher à François de Rugy (confirmé par François de Rugy).
– CB : Être mère, c’est manger la partie noire de la banane…
– ES : Franky Zapata : « J’ai perdu la première Manche, je n’ai pas perdu la bataille. »
– BL : Je n’ai rien contre le progrès mais je trouve plutôt rassurant qu’un type qui flottait dans les airs avec un fusil d’assaut il y a 10 jours se vautre comme une bouse au milieu de nulle part.
– SF : La clim du bureau d’un préfet fait plus parler d’elle qu’une centaine de malheureux migrants qui se noient en Méditerranée. C’est pas vraiment l’idée que je me faisais du XXIème siècle.
– BV : Pierre Péan est mort, Christophe Barbier est vivant. Injustice.
– CC : Si Macron avait eu la phobie des évadés fiscaux plutôt que celle des bêtes à plume, z’imaginez le pognon qu’on aurait récupéré ?
– TC : Présentement dans un train bondé, plus de place assises par 40 degrés. Je suis devenu un homme fontaine.
– BL : Ce n’est pas le fait que ce monde soit dirigé par des cons cyniques qui est flippant. C’est qu’on n’ait pas encore trouvé le moyen qu’il en soit autrement.
– PG : Bon !!!! Ça y est…. on se sent mieux ! Je commençais à en avoir marre de me faire caniculer tous les jours !
– OK : La canicule est terminée. Arrêtez d’hydrater les personnes âgées. Merci pour elles.
– NP : PointMeteo : c’est le déluge. Mon chat qui était sorti faire un tour dans le jardin vient de rentrer à la nage.
– PI : C’est pas pour dire que c’est mieux organisé que le Tour de France, mais bon, à Roland Garros, ils auraient bâché et suspendu quelques heures, c’est ça la différence entre un sport et un moyen de locomotion.
– NP : Geler une étape de montagne à cause d’une averse de grêle c’est quand même le sommet de l’ironie.
– TC : *ouvre les fenêtres de l’étage* *descend faire à bouffer* *entends l’orage* *remonte en 4 secondes* *essore tous les draps, essuie les sols, les meubles, étend les oreillers…* 4 put… de secondes !
– NP : Les parisiens sont vraiment nuls en danse de la pluie : ils se contentent de trottiner sur les trottoirs avec leur sac au dessus de la tête…

Les Fessebouqueries #454

Je te préviens : si tu ne finis pas ton assiette, on te la servira la semaine prochaine ! Oui, on croyait que c’était avalé, digéré, toute cette fantaisie sur le homard. Hé bien non, il est blanchi, le ministre, par le système qu’il avait lui-même mis en place ! Pas con, le larron. Il paraît même qu’il va recevoir le casse-pinces d’or de la main de monsieur Castaner qui s’y connaît en déhontologie. A part ça, vieillis-toi avec FaceApp, mange ton kebab et ta gueule, y a Hanouna qui cause et le ruissellement qui commence à se déverser. T’entends pas ? Oui, bon, c’était une cigale. Allez, bouffe, bouffon ! L’actu toute chaude, ça n’attend pas !

– OVH : Pour le défilé, Macron a invité du beau monde : Merkel et tout le tremblement.
– ES : — Chéri t’as pensé à mettre le champagne au frais ? — Non je l’ai mis AUX frais — …? — Aux frais des contribuables AHAHAH
– CV : — Les enfants, on va faire une ronde. Voilà, très bien, maintenant on ferme la ronde, comme ça, et on s’assied. Faites bien attention qu’il n’y ait pas de CACA quand vous vous asseyez.
– DC : Laurence Sailliet, porte-parole des Républicains, devient groniqueuse chez le slipanouille. De Wauquiez à Hanouna c’est comme d’une bouse à l’autre, un petit pas suffit.
– CD : Je viens d’entendre le Préfet de Police dire : » il y avait 200 manifestants « .  Comme on apprend qu’il y a eu 175 interpellations, c’est quasi un strike, moi j’dis.
– PA : Je suis sorti avec des ami.es, on a bu des coups en célébrant la démission de De Rugy. J’ai tellement bu qu’en rentrant, j’ai cru que Macron avait nommé Elisabeth Borne Ministre l’écologie !!! MDR les ravages de l’alcool
– HB : Pour avoir servi un Château Yquem avec du homard, je propose de destituer De Rugy de la nationalite Français
– HM : C’est pénible, votre FaceApp qui vous vieillit. Moi qui ai de lourdes tendances gérontophiles, ça me donne envie de tous vous baiser.
– CV : Nommer la ministre des transports à l’écologie, ça dépasse les bornes !
– SN : Nous avons conscience que nos concitoyens ne mangent pas du homard tous les jours, bien souvent c’est plutôt des kebabs (Sibeth Ndiaye)
– CdH : Quelqu’un.e sait pourquoi Elisabeth Borne n’est pas ministre d’État ? Merci !
– MO : En seulement deux ans. C’est plus un gouvernement, c’est un speed dating ! Départs de ministres sous Macron : Richard Ferrand, François Bayrou, Marielle de Sarnez, Sylvie Goulard, Nicolas Hulot, Laura Flessel, Gérard Collomb, Françoise Nyssen, Delphine Gény, Stéphane Travert, Jacques Mézard, Nathalie Loiseau, Benjamin Griveaux, Mounir Mahjoubi, François de Rugy.
– PE : — mon avis diffère du tien. — tu penses avoir raison ? — oh non, avoir raison n’a aucun sens, je te parle du prisme à travers lequel je forge mon point de vue, c’est très subjectif. — on est sur twitter. — ah oui excuse, ouais non, mais ta gueule connard, tu dis de la merde. — voilà.
– OK : Passation de pouvoir entre De Rugy et Borne, il paraît que la Badoit / Pulco citron coule à flot et que les petit-beurre Leader Price sont servis à volonté.
– RR : J’ai synthétisé l’actualité politique de ces dernières 24 heures. Effectivement on peut supprimer l’ENA.
– OM : En fait, depuis que Macron est Président, le seul truc qu’on recycle mieux en France, c’est les Ministres de l’écologie.
– RR : Je ne comprends pas pourquoi les hommes politiques ne veulent pas suivre les modèles suédois alors que ce sont toutes des bombasses.
– OM : Y’a pire pour un facho que de voir que l’Algérie a remporté la CAN. C’est de voir que les célébrations se sont passées sans incident.
– OM : « La porte-parole de Les Républicains démissionne de ses fonctions pour devenir-chroniqueuse chez Hanouna. » En même temps à raconter de la merde, autant que ça rapporte.
– PV : Vous êtes républicain modéré, mais partisan du rétablissement de la peine de mort, de la sortie de l’Euro, de l’interdiction de l’IVG et du mariage pour tous, et de la chasse aux étrangers non blancs ? Rejoignez Marion !
– TH : « Éborgner des manifestants, ça passait. Tuer des vieilles dames, ça passait. Noyer des jeunes, ça passait. Dénier le droit constitutionnel de grève, ça passait. Les politiques racistes ça passait. Mais le homard, ça coince ».
– SF : Sous la Vème République, il y a eu une femme Premier Ministre et trois femmes Ministres d’État. Par contre, toutes les dames pipi de nos somptueux palais ont été et sont encore des femmes. Hey, les mecs, j’ai un message pour vous
– DC : La femme qui a posé pour l’origine du monde est née dans l’Aisne. Ça ne s’invente pas ! Et son prénom commence par Con… (stance). Franchement !
– OB: N’empêche, on vieillit mieux avec FaceApp qu’avec la réforme des retraites.
– NP : Les Algériens à chaque fois qu’ils gagnent un match de foot, tu as l’impression qu’ils fêtent leur indépendance. Calmez vous les gars ! Ça fait 37 ans, vous devriez être habitués maintenant.
– AB : M. Christophe Castaner, ministre de la Baston, a reçu la matraque d’or et le LBD d’honneur des mains du président Manu Militari. Félicitations navrées…
– RdB : Bernard Arnault, 2ème fortune mondiale . MAIS ÇA VA PLUS ÊTRE UN RUISSELLEMENT, ÇA VA ÊTRE UN TSUNAMI
– GD : Pour geindre sur la casse des services publics, il y a du monde. Mais pour se réjouir de la 2e fortune mondiale de Bernard Arnault, ça regimbe.
– TC : Faut arrêter de consommer et de jeter comme ça… on est même pas foutu de garder un ministre tout neuf. Dès que la garantie a expiré, ça tient plus…
– LC : J’allais m’endormir et puis je me suis demandé comment les nudistes faisaient pour nettoyer leurs lunettes.
– SF : L’Assemblée Nationale qui enquête sur les dîners de François de Rugy et l’IGPN qui enquête sur la disparition de Steve. Ça commence sérieusement à se voir qu’on se fout de notre gueule
– ME : L’Assemblée, qui avait indiqué ne pas pouvoir contrôler les dépenses du président, nous annonce avoir contrôlé les dépenses du président pour en conclure que tout était réglo.
DC : Nommée sur proposition du Président François de Rugy, Mme Agnès Roblot-Troizier, déontologue de l’Assemblée nationale, a conclu que les dîners de monsieur de Rugy étaient bien professionnels. Déhontologie ?

Les Fessebouqueries #453

Le charme discret de notre belle démocrassie constitue la part géante, comme les homards, de la semaine. Les lions de l’actu se sont lâchés, déchaînés, ils ont rugi dans toutes les rédactions et jusqu’au plus profond du moindre petit twitt. Notez que l’allergie aux crustacés est courante (ou la donne, la courante) mais l’homéopathie n’y fait rien, c’est pour cela que d’aucuns préfèrent tuer des bêtes sauvages dans la brousse. Ceci dit, ça U payé mais ça ne paie plus. Donc les Rugy, tenue de Gala exigée ( normal, madame y bosse) pour être plus près des gens. Dont certains ne sont pas en forme, je pense au pauvre Lambert bientôt en lambeaux, et à Tapie, toujours relax. Bon, on a fait le Tour, mais pas eux, vive l’EPO dans une petite coupette et bon WE !

– PI : Faut quand même que je vous raconte. J’ai reçu un mail aujourd’hui me disant « je vous l’envoit demain sans faute ».
– PP : Depuis la relaxe de BernardTapie, Balkany retrouve foi en la justice de son pays..
– NM : Je ne comprends pas bien cette histoire de « homard ». Par contre, la morue je la vois bien.
– JFR : Ce matin, un drone de l’Inspection du Travail est venu me déposer une amende car j’ai fait travailler mon robot tondeuse hier dimanche…
– RR : Pour Villani, tout va de mal en π.
– CC : à partir d’un certain âge, tu fais des plans cure : c’est comme des plans cul, mais dans l’eau thermale et en claquettes anti-dérapage
– DC : Pour 400 patates, t’as plus rien. Même pas une petite condamnation, même pas un bracelet de cheville. Rien, je te dis ! Ah, si, une petite relaxe, Max…
– SK : Faut arrêter un peu avec la caricature du gneugneugneu les millionnaires/milliardaires doivent tout à leur héritage alors que c’est sous-estimer grandement la part de la malhonnêteté dans leur enrichissement.
– SP : Y’a quand même beaucoup plus de flics & gendarmes pour te verbaliser à 83 km/h, gauler les fumeurs de shit et taper sur les manifestants que pour sauver la vie d’une femme qui a tenté 4 fois de porter plainte pour violences et menaces de mort par son conjoint…
– AQ : Je remercie l’écologiste de châteaux pour les conseils de vertu et d’exemplarité qu’il nous a conférés comme Président de l’Assemblée. Pendant qu’il mangeait du gros homard arrosé de bon vin, je m’employais à scanner mes tickets de caisse de la pizzeria d’en face.
– OM : En tous les cas les mecs de Super U, c’est des baltringues. Les Mousquetaires de la distribution, ils auraient chassé le lion à l’épée.
– JE : François De Rugy s’explique sur ses luxueux dîners. « Les Français peuvent se rassurer, leur argent a été utilisé en parfaite cohérence avec ma fonction, le champagne ainsi que les homards étaient issus de l’agriculture biologique. »
– TB : « Ces homards ont été remis à la mer après le dîner » se défend De Rugy.
– CA : La sobriété vue par le ministre de l’écologie De Rugy qui prétend donc se connecter à la vraie vie des gens avec du homard et des bouteilles à 500 euros, tout en entonnant le refrain de la sacro sainte réduction des dépenses publiques. Quelle classe !
– CT : De Rugy, autant il est nul en écologie, autant il a l’air fort en pinard !
– LS : François De Rugy justifie son train de vie : « Il est important que nous montrions l’exemple aux fainéants et aux cyniques »
– TB : L’engagement de De Rugy pour maintenir la bio diversité dans les océans : – » Avec mon épouse, nous limitons notre consommation de homard, à une seule fois par semaine… »
– NP : Juste un conseil aux coureurs du Tour de France : freinez un peu dans la dernière montée. Si vous grimpez plus vite que les motos les gens vont finir par se douter de quelque chose.
– CV a tout faux depuis le début, dans l’éducation de son fils.  Elle lui apprend notamment à bien se comporter avec les autres et à partager.  Il ne sera jamais ministre.
– OB : La vraie vie a appelé, elle ne connaît pas Francois de Rugy.
– HD : Il n’y a qu’en France qu’on pratique une autopsie pour connaître les causes de la mort d’un pauvre homme plongé dans un état végétatif depuis 11 ans .
– OM : On vit quand même dans un pays où les règles pour conserver son poste quand on a fait une connerie sont plus sévères à Super U qu’au gouvernement.
– JC : Je pense qu’il faut faire une autopsie du corps du homard qu’a mangé Christophe Lambert avant d’être débranché, pour savoir si François Veyrat n’a pas mis du cheddar (à dose homéopathique) dans le soufflé de Marc de Rugy afin de favoriser la candidature de Cédric Griveaux à la Mairie de Paris au détriment de Benjamin Villani.
– OM : Et les gilets jaunes qui pensaient que les élites les méprisaient alors que les mecs s’emmerdaient à bouffer des homards pour ne pas se couper de la société…
– RR : Pour ceux qui s’offusquent du déremboursement de l’homéopathie, rappelons que les pruneaux ne sont pas remboursés alors qu’ils soignent la constipation.
– PR : J’ai besoin de me reconnecter à la vraie vie… Pommard, Gevrey Chambertin, j’hésite.
– SY : Depuis que nous sommes dans le nouveau monde, on ne dit plus : je vous emmerde, on dit : J’assume !
– RR : De Rugy parle de « dîners informels liés à l’exercice de ses fonctions avec des personnalités issues de la société civile ». Quand j’étais prof on appelait ça « Buffet amical liés à l’exercice de nos fonctions avec quiches à volonté. »
– GD : Tu voulais incarner le renouveau en politique. Tu te retrouves, les yeux rougis, à raconter à la TV tes allergies aux crevettes.
– EEF : Apparemment, ça se fait pas d’aller chez Picard avec une chaise pliante et de demander une prise pour charger le téléphone . J’ignorais !
– MM : Et le vélo je n’en fais pas, j’ai 3 chauffeurs, alors camembert Monsieur Bourdin.
– JT : Le remboursement du homard à la place de l’homéopathie, ça c’est la France qu’on aime.
– PI : Je ne comprends pas comment on peut expliquer pépouze, en toute décontraction, qu’on a rien fait de mal, tout en promettant de rembourser l’argent indûment utilisé.
– PI : De Rugy hate list : crustacés, caviar et champagne. Ma hate list : choux fleur, lait et endives cuites. Presque pareil.
– LL : Et une fois de plus on élude les vraies questions : Combien mesure un homard géant ? Par rapport à un calamar ?
– ES : Parigot, tête de Griveaux
– HT : Je ne crois pas qu’une carrière politique puisse se relever d’un sèche-cheveux doré à la feuille.
– PS : Vous pouvez dire ce que vous voulez mais la rapidité avec laquelle De Rugy a annoncé sa démission, après les révélations de Mediapart qu’il n’a pas remises en cause, montre bien qu’on est dans une démocratie moderne et fonctionnelle.
– OVH : S’il est viré, privé de chauffeur, de Rugy sera obligé de repartir à pinces.
– EEF : François de Rugy : «J’assume. Après avoir mangé mon homard j’ai fait caca dans les bois»
– LD : D’après sa femme, de Rugy est « incapable de bouffer une moule » !
– OM : Top 1 des mesures écologiques qu’on retiendra de François de Rugy : 1. Je ne mange pas de homard.
– PI : On a beau tout tenter, De Rugy manque de charisme, le Rugybashing ne fonctionnera pas, il lui manque un truc qu’avaient Benalla et Fillon.
– PM (caviste) : De Rugy » le champagne, ça donne mal à la tête, je n’en prends pas ». En plus , il est con
– ES : Si ça se trouve, on retiendra juste de François de Rugy qu’il aura été le ministre de la Transition entre Nicolas Hulot et son successeur.
– GP : Je suis un peu déçue par le feuilleton de l’été, j’ai préféré le feuilleton de l’été dernier plus musclé . A quand la saison 2 de Benalla
– PR : Samedi soir, tu fais quoi ? Homard Répu ou merguez rond-point ?
– NR : Les amoureux qui s’bécotent sur les fonds publics, fonds publics, fonds publics
En s’gavant d’homard avec not’fric
Sont bien malhonnêtes
Les amoureux qui s’bécotent sur les fonds publics
En s’goinfrant sans gêne avec leur clique
Ont des méthodes bien pathétiques.