Dominique Cozette – Page 181 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #22

Vos contributions copiées-collées de la semaine :
– MT vient de réaliser que son appartement était la plaque tournante d’un très important trafic de doudous.
– DNM : Un beu balade aujourd’hui… je sais ca n’intéresse bersonne de savoir que je suis très enrubhée… comme bersonne ne b’écrit, je be parle à boi beme…. VDM
– MAF : Breaking news : Julian Assange violé pour avoir trop parlé. Un dissident chinois remporte le prix du prisonnier du mois, Ghesquières Taponier deuxièmes ex aequo, Cassez medaille de bronze. Cancun est un succes: neige arrêtée à Paris. Le PSG a gagné, quant au PS : égalité réelle. …Marine le Penn aime les musulmans occupés en prières de rue. Et une dame a brûlé sa petite fille au lieu de la congeler.
– MT a le subconscient d’une huître : cette nuit, j’ai rêvé de ma brosse à dents.
– TE en a ras-le-bol des pleutres, des conformistes, des mous du g’nou, des polissés, des hypocrites, des ménageurs de chèvres et de choux, des croquants, ect. Mais dans sa grande mansuétude, elle les plaint quand-mêmes :)))))
– DB : A confesse dimanche 19 décembre Eglise St Pierre du Gros Caillou. Ne venez pas j’en ai pour un moment.
– CA : Comme je ne trouve pas les cadeaux de Noël que je veux… j’ai décidé de m’offrir deux ou trois centrales nucléaires ! Ensuite je les démantèle, et hop moi je suis bien contente de mes p’tits cadeaux ! Pas besoin de les revendre sur Ebay !
– JPT : Il y a 2000 ans, quand trois mecs, dont un Noir et un Arabe, faisaient irruption dans une crèche, ils étaient chaleureusement accueillis et personne n’appelait le GIGN…
– HV Ne comprend toujours pas pourquoi les annonceurs trouvent normale leur façon bordélique de travailler et s’imaginent que c’est en vous collant une pression monstre qu’ils obtiendront le meilleur de vous.
– CP a vu deux blanc-becs ce matin en bas des ascenseurs de l’agence, se faire des give me five et hands skake de rappeurs à 9h du mat, comme des gros péquenauds.
– PG Dans une réunion de plus de 6 personnes le quotient intellectuel moyen s’abaisse proportionnellement au nombre des paricipants et si vous multipliez le chiffre obtenue par le coefficient des ambitions contrariées vous obtenez un résultat d’efficacité proche du Zero absolu….
– EVV : » Les amitiés, comme les mariages, dépendent de la faculté de pardonner l’impardonnable. »  Mais si on a rien fait de mal ……….???????
– DB : S est levé avec le caractére d’une fille qui aurait très mal au ventre…
– CP : Le nombre de mecs qui vont encore se faire passer pour les Daft Punk histoire de draguer dans les soirées…
– SRR s’insurge contre ces gens qui repondent « Ah oui quand même !! » quand elle leur donne son âge, non mais, ils se prennent pour qui ceux là, alors qu’ils n’ont même pas connu le Club Dorothé !
– HV : Episode neigeux : les cons gèrent.
– PAG se bat avec son imprimante. Et c’est elle qui va gagner.
– TP : Un homme qui se spécialise est un homme qui connaît de plus en plus de choses sur un domaine de plus en plus restreint. Un jour ce sera un homme qui connaîtra TOUT sur RIEN.
– DB : On me fait savoir qu’ il n est pas conseillé d’ intervenir sur la vidéo de Maurice chez Publicis. Donc digital mais pas trop participatif. Nouveau! Le digidactorial.
– SEB : en ce moment ça sent grave le sapin.
– DT : Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
– JT : trouvé chez C.S: l’homme n’est que poussière et c’est maman qui nettoie.
– JT : Copiez ce texte si vous connaissez quelqu’un, ou si vous avez entendu parler de quelqu’un qui connaît quelqu’un ou pas. Si vous ne connaissez personne, ou si vous avez entendu parler de quelqu’un qui ne connaît personne, copiez-le de toute façon. Il est important de diffuser ce message
– OVH : Etrange vision dans la rue : deux femmes marchent côte à côte en se parlant, l’un asiatique porte un masque anti pollution, l’autre porte un Nykab. D’elles on ne voit que les yeux.
– VG : Ce soir j’ai envie de quitter FACEBOOK , certaines personne sont trop haineuses et trop méchantes….
– CP : Y a des vins, quand ils te passent dans l’oesophage, ils sont plus précis qu’une I.R.M.
– AR : ce matin j’ai reçu un courrier de la RATP navigo qui me promet « une année d’exclus » comme dans les couloirs du métro on me crie que « l’exclusion tue » je me demande comment je dois le prendre …
– BC : « La possession n’est rien à côté du rêve. Elle n’en est que l’achèvement. Après, tout s’éteint, tout est fini. Il faut repartir en quête. Mendier la providence qui tue à tort et à travers, prier pour un nouvel espoir, une nouvelle attente, un autre appétit. »

Dessin © dominiquecozette

Dessine sur ton iPad comme David Hockney

Hier, je suis allée voir la très originale expo de David Hockney, « fleurs fraîches » à la fondation Pierre Bergé YSL. J’avais déjeuné avec le F de FCA et un ex-rédacteur de l’agence, comme moi, qui m’avait fait une démo complète du dessin sur iPad. Et voilà-t-il pas que Jean F. me conseille vivement l’expo, et que là, surprise, tout ce que m’avait montré mon commensal s’étalait sous mes yeux, magnifié par l’art joyeux de David Hockney.
Imaginez une trentaine d’iPad fixés au mur qui montrent des centaines de dessins de fleurs ou de vues de fenêtres, sur divers modes : fixes, en alternance par petits groupes sur la même tablette ou encore — et ça devient passionnant pour qui aime dessiner — en mode reconstruction du dessin, trait après trait, couleur après couleur.
Son autoportrait est impressionnant à regarder car ce sont des dizaines de « couches » de traits de différente épaisseur qui ne cessent de le transformer.
Sur un autre mur, un groupe iPhone présente d’autres bouquets, c’est un peu riquiqui mais une projection permet de les voir très agrandis dans la seconde pièce.
En outre, l’iPad et les mains de l’artiste ont été filmés en plan fixe durant la réalisation d’un paysage. Le visage de David Hockney se reflétant dans le verre de la tablette est touchant.
David Hockney pense que c’est la première expo envoyé par mail. Et il en évoque une autre, 24 ans auparavant, consistant en dessins faxés au Brésil. Sauf qu’ici, il n’y a pas de dessin original puisqu’on peut en faire des reproductions à l’infini sur d’autres écrans.
Un des côtés pratiques de ce medium lumineux, c’est qu’on peut s’en servir dans son lit sans avoir à nettoyer après. C’est là que l’envie est venue grâce à son ami Johnnie qui met des fleurs fraîches dans la chambre tous les deux jours. Qu’il reproduit avec l’iPhone et qu’il envoie à ses amis. Puis il enchaîne avec l’iPad. Mais il n’envisage pas de les imprimer car leur beauté réside aussi dans la luminosité particulière de la tablette.
Pour l’heure, il n’a pas trouvé de moyen de se les faire payer. Dommage qu’il n’y ait pas encore une fonction qui permette de transférer cette collection sur sa tablette perso. Car, imprimés dans livre de l’expo, ses dessins ne parlent pas aussi fort.

Exposition DAVID HOCKNEY : FLEURS FRAÎCHES
20 octobre 2010 – 30 janvier 2011
Fondation Pierre Bergé – Yves Saint Laurent – 5, avenue Marceau, 75116 Paris

Niou niouses #5 !

Mercredi : Voilà 30 ans que John est mort, et Julien Clerc que je n’avais pas reconnu dans le poste, parle de cette époque avec une voix voilée aux accents vieillissants. Ça me rappelle quand j’étais petite et que les vieux de 40, 50 ou 60 ans évoquaient une figure disparue de la littérature. J’avais envie de tout sauf de les écouter. L’enfer, c’était ça : des vieux qui parlent de leurs chers disparus. Malgré toute l’amitié que je porte au probe Julien et toute la nostalgie que m’inspire John, que j’ai bisé un jour de 64 dans un studio de la rue Bayard, à BAL 10 10, pour ceux qui ont connu.

Jeudi : La France des inégalités, ça devient de plus en plus insupportable : pendant qu’il y en a qui se réveillent dans leur voiture glacée — rien à boire, rien à becqueter, pas de brosse à dents, plus de batterie et peut-être même plus d’essence — d’autres s’endorment à poil sur le sable chaud au son des vaguelettes de ce même pays, à quelques encablures.

Vendredi : Pour noël, faites vous offrir l’appareil à euthanasier les homards et crustacés en quelques secondes. Ça ressemble à une photocopieuse. Vous mettez la bête dessus et dzuiiiinng, une décharge électrique l’envoie ad patres. Ce n’est que justice que d’offrir une mort très douce à des petites créatures dont la chair nous régale. Les punir de leur succulence en les ébouillantant ou en les congelant, c’est ignoble et indigne. Je le dis sans rire. L’appareil, cependant, coûte 2750 euros.

Samedi : La neige est fondue, la polémique soubresaute encore, un ministre a menti, son chef, le premier ministre, le protège. Des flics ont menti, leur chef, le ministre (le même, tiens !), les protège. Au-dessus, le chef de tous les chefs protège les menteurs, les meneurs en bateaux, les blablateurs, les imposteurs, les arnaqueurs, les pipoteurs, les bourreurs de mou, les embobineurs et entortilleurs, les bluffeurs, les tricheurs, les abuseurs, fraudeurs, grugeurs, leurreurs et autres falsificateurs de vérité. Ils appellent cela de la com. Aujourd’hui, le gouverne-ment. Le gouvernement nie. Même avec la tronche pleine de chocolat, le gouvernement pousse le bouchon un peu trop loin, Maurice.

Dimanche : Identité nationale, le retour ! Par monsieur Copé, le nouveau gourou de l’UMP. Parce qu’une grande blonde très adroite supplante le petit brun dans les sondages. Après un remaniement qui ne remanie pas grand chose, une vieille idée rance qui remonte à la surface, blurp blurp blurp…

Lundi : Camouflée sous son niqab – camouflet pour Hortefeux. Elle est assez drôle la langue française. Entendu aussi à la radio, au sujet d’un comédien : « ce lampiste ». En phase de réveil, mon cerveau finit par rectifier : « seul en piste »

Mardi : Ta mère en string chez UBS, c’est fini. En même temps, le string, c’est out. Et puis ta mère, si elle veut porter un soutif noir sous un corsage blanc, elle n’a qu’à pas travailler chez UBS. UBS, c’est une banque. Pas une banque de sperme, pourtant. Une banque de gens très occupés à vous demander de changer de parfum souvent, car si on s’habitue, on s’asperge trop fort et ça gêne le client qui vient planquer son blé; ou aussi de changer de chaussures « une fois par jour » car quand les pieds vont mieux, la tête travaille mieux. 44 pages d’un dress-code dont j’aurais bien aimé être une petite souris lors des réunions nécessaires à sa mise en forme ! Les excès de la neutralité, tout d’même !

Texte et dessin ©dominiquecozette

Trouvé dans ma boîte aux lettres.

Fessebouqueries #21

Ah, tiens, c’est pas mal, Fesse-Bises, comme intitulé. Je garde. Voici une semaine qui a fait boule-de-neige !
– AG : La route des crêpes est parsemée d’embûches de noël
– EB : SNOWBALLFIGHT!! »o´¯`.¸(░)`O.¸¸.¸. o´¯`. ¸ (░) `O. ¨¯`* ´*. ¨¯`**´*O. ¸¸. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O. ¸¸.. ¸. o´¯`¸. o´¯`¸ (░) `O. ¸¸.¸. ´¯`o. ¸ (░) `O. ¸ `O. ¸¸. ¸. o´¯`¨¯`*…. ¸. o´¯`o. ¸ (░) `O.¸¸. ¸. o´¯`. ¸ (░) ´* ´*¨¯`* Keep It Going!!!
– DC : Il a neigé sur yesterday.  Il va pleuvoir sur to-morrow…
– GG : le curé informe ses paroissiens que la performance de Jésus de marcher sur l’eau est reportée à une date ultérieure pour cause d’étang gelé..
– MC : Celui qui a été singe en hiver, se réveillera gorille dans la brume.
– EL : Comment annoncer à mon chien qu’il a été adopté ?
– TP : » En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. »
– PAG vient de retirer tout l’argent dans la tirelire de sa fille. C’est déjà ça que les autres n’auront pas.
– MT : l’avantage avec Facebook, c’est que quand 450 amis ont une gastro, eh ben on la chope pas. Hé hé…
– BK : fan des gestes gratuits; ce sont les seuls vrais gestes
– PG : Alors, aujourd’hui, journée des pleureuses et regrets éternels. Putain ça fait 30 ans que Lennon est mort !Allez tous dans le putain de compassionnel si bien porté aujourd’hui, les RIP vont fleurir partout, mais putain ça fait 30 ans!!!! Vous en êtes pas toujours pas remis…. Eh bé!!!! Allez à 3 on chiale tous… 1… 2… 3…
– CP ne comprend pas cette obsession des gens à vouloir être « derrière » leur ordinateur, alors que c’est tellement plus simple d’être devant pour taper des trucs.
– MC : Dans un monde ou personne ne se soucie de l’alimentation des chats stérilisés, voici Friskies spécial chat stérilisé. Je n’arrive plus à savoir à quel degré ils en sont dans la pub.
– PE : Quand le temps t’accule…
– MC fasciné par les effets du froid sur l’habitat urbain.
– EL : Le jazz, c’est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent.
– EL : CNN a annoncé qu’après la guerre, les États-Unis partageront l’Irak en trois régions : normale, sans plomb, et diesel.
– BS : Très cher nouveau profil Facebook, merci de votre proposition mais non, je ne souhaite pas « Afficher mon sexe sur mon profil »…
– HPE : qu’est-ce qu’espère le klaxonneur fou bloqué derrière 25 voitures et un camion renversé ? Que le camion se remette sur ses petites roues avec un salut et un roulement de tambour comique ?
– CW viens de supprimer ma date anniv sur ce foutu mur, les anniv facebook, c’est la fin de tout !!!!
– JPT : En ce moment, la France a plus besoin d’un Chasse Neige que d’un Heurte Feu !
– AQBJ : 5754 cols de fémur pétés aujourd’hui en région parisienne. Que fait Hortefeux?
– CL : La neige, quand il y en a un peu ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose des problèmes
– GG : Le bon air de Levallois. Respirez, crachez, respirez, crachez.
– DT : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve qu…elque chose de bien Doubs…
– PG : Hier, sans le vouloir, notre ministre Brice Hortefoireux, a connu son 1/4 d’heure de nullité, un nouveau concept auquel Andy Warhol lui même n’avait pas pensé….
– TP : Ce matin à Lariboisière dans les couloirs, c’était carrément embouteillage de civières. Jamais vu cela ! Soyez prudent !
– DB : Une chaudière vous manque et soudain vous sentez un peu plus chez Picard que chez vous
– OVH Utilise toujours un CD de Louis Chédid pour gratter son pare-brise..
– JPT : Cette année, à la Réunion, le volcan a connu trois éruptions suivies de projection de lave. C’est deux de plus que moi…
OVH : Pour être fidèle, il faut être deux, pour être infidèle, il faut être trois.

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Coetzee, John, Maxwell…

Je voulais parler de son dernier opus, « l’été de la vie », 2009, puis comme mon dessin est nul, j’ai voulu y renoncer — mais je le mets quand même. Vous verrez finalement que ça correspond bien au personnage du livre : petit, médiocre, ni fait ni à faire.
Oui, ce bouquin est très original car le procédé de la bio détournée m’a bien plu. Pas parce que c’est nouveau, d’autres l’ont fait, mais autrement.
Coetzee se dit mort et charge un biographe de retourner voir les quatre femmes qui ont compté pour lui dans les années 70. L’incongruité, c’est qu’il se présente — par la bouche de ces femmes très réticentes à parler de lui — comme un homme qui n’en est pas un, pas sexuel pour un sous, manquant de tout, de charisme, de corporéité, de personnalité, de sensualité, de présence… bref, il se décrit comme un personnage paumé, ce qui pourrait faire un excellent anti-héros mais Coetzee s’en garde bien, se portraiturant comme un raté improbable, vivant chichement avec un père maladif et fermé dans une baraque minable, ne laissant qu’une pauvre trace d’escargot dans le coeur de ces femmes (dont une Française) qui se fichent totalement qu’il soit devenu par la suite un grand écrivain. Puisqu’il n’était rien lorsqu’elles l’ont connu, il l’est resté et aucune n’a l’idée de se vanter de l’avoir fréquenté. Le personnage qu’elles esquissent en creux, s’il n’a pas d’envergure dans la vraie vie, ne manque pas d’épaisseur dans sa fadeur livresque.
Et c’est tellement rare qu’un écrivain se présente sous son plus mauvais jour que j’ai eu envie de vous en faire part. Rien n’est tenté pour rendre le personnage un tant soit peu sympathique. Beau travail, mister Coetzee !

Une critique un peu plus pro sur le site de l’Express : ici

Suite à la constatation qu’il n’est qu’un intello au chômage ratant sa vie : « comprendre les choses est une perte de temps; si on veut réussir dans la vie, être heureux avec sa petite famille, avoir une maison et une BMW, on ne devrait pas essayer de comprendre les choses mais se contenter d’additionner des chiffres, ou presser des boutons ou Dieu sait quoi, ce que font les gens du marketing qui leur vaut d’être grassement récompensés. »

Texte et dessin © dominiquecozette (remarquez, si vous me piquez le dessin, je ne vous en voudrai pas !)

Niou niouzes ovzeu ouikkk #4

Mercredi : Noir Désir explose. Ce n’est pas ma génération, je m’en fiche. Mais malgré le talent avéré de Cantat, je ne pourrai jamais m’empêcher de penser à lui autrement que comme un mec violent qui a tué sa femme. On dit qu’il a payé sa dette à la société mais Marie reste morte, ses quatre enfants restent orphelins, cette femme est ma soeur/ma fille comme toutes les autres femmes. Elle me manquera toujours. Et je lui en voudrai toujours.
Désir d’Avenir, autre groupe un peu en sommeil, revient en force. Sa chanteuse, Ségo Queenie a la gniac, elle a signé avec une grosse Major banquable, la fameuse DomStrauss &C° qui sévit actuellement à l’international. On verra bien.

Jeudi : Notre french docteur House, Michel Cymes, nous apprend que les hommes dont l’index est plus court que l’annulaire (lui a parlé de majeur mais il s’est gouré) ont moins de risques d’avoir un cancer de la prostate. En revanche, ce qu’il ne nous dit pas, c’est la taille minimum de celui du proctologue qui doit faire l’investigation. Hé, toi, oui, arrête de regarder tes doigts ! Ou tape sur « index prostate » pour en savoir plus

Vendredi : Les Ivoiriens y voient qu’dalle, les pauvres ! Le mec, il veut plus lâcher le pouvoir, c’est trop bien d’avoir tout le monde à ses pieds ! Un journaliste (français) suggère que l’autre, le vrai vainqueur, le prenne dans son gouvernement, oui, zyva, comme si l’autre voulait partager son gâteau. En même temps , c’est que l’Afrique hein, c’est pas nous en France qui prendrions un mec de l’opposition pour le mettre ministre ! (j’allais écrire : pour le mettre minable !).

Samedi : Y voit double, le petit Français tout con qui veut se rincer l’oeil devant Miss France car ici, c’est comme en Côte d’Ivoire : on va élire deux misses. Ça va nous faire quand même quatre belles gambettes, deux belles paires de seins, deux belles bêtes quoi. Je ne dis pas bêtes au sens de sottes puisque l’une des impétrantes, petite-nièce de Gichecarg D’echetaing est à Normale Chup, entre autres. Chelle-ci n’écartera sûrement pas les cuiches dans les magajines, comme le dit chi élégamment la belle de Fontenay.

Dimanche : Carlita en Inde a éclipsé toute le tribu de gros bonnets trimbalés par NS. Il faut dire que la dame ne lésine pas sur ses mimiques d’admiration, d’étonnement, de ravissement, poussant des oh ! des ah ! ouvrant la bouche toute ronde et les yeux tout grands lors des visites des belles usines du sous-continent. Je ne comprends pas pourquoi les mauvaises langues disent qu’elle joue mal. Au contraire, son jeu est généreux, naïf et j’allais dire ridicule. (Vous avez remarqué qu’on emploie de plus en plus souvent cette figure de style qui permet de dire quelque chose tout en ne le disant pas). J’allais juste le dire, mais je ne le dirai pas.

Lundi : Si vous voulez retirer votre argent de votre banque demain, si tant est que vous en ayez, ne vous pointez pas la gueule enfarinée à votre guichet. Y en a qui n’ont pas d’espèces, y en a qui vous renvoient à une autre agence, y en a qui limitent vos retraits à 460 €, y en a qui vous demandent de passer commande avant, y en a qui sont sympas et vous demandent si vous préférez des petites coupures (HSBC, pour une fois qu’une banque est arrangeante !) et y en a qui font payer. PAYER POUR VOUS RENDRE VOTRE ARGENT AVEC LEQUEL ILS ONT PROSPÉRÉ ! Chez LCL, triste Crédit Lyonnais qui a changé de nom pour se faire oublier, on vous taxe de 7,65 € pour un retrait supérieur à 1000 €. Enfin, c’est nous, les cons, changeons dès cette semaine pour des banques éthiques ou au moins mutualistes !

Mardi : Offre d’adoption pour qui a du coeur. Je vous propose un bel (!!!) homme spirituel, drôle, fin compagnon de jeu, câlin, pas regardant sur le sexe ou l’âge de celui ou celle qui voudra bien faire de lui son ayant-droit universel. En échange, il vous apportera soucis, rupture familiales, procès, étalage médiatique en tous genres. Bref, une affaire en or à saisir de suite !!!

Fessebouqueries #20

Pécho cette semaine dans vos bouches d’or :
– LG : ca y est , mon accès internet 100Mbit/s fonctionne : mais seulement 27Mb en voie descendante (soit quand même 3.4 Mo/seconde), et 400ko/s en voie montante. En mode filaire. Et les mêmes chiffres divisés par 2 en Wifi. Pas mal, mais un peu décevant quand même.
– MM : Attendez, attendez, on écrit pour le public ou pour les annonceurs qui vendent du PQ et des paquets de nouilles chez les diffuseurs ?
– MC a quelquefois du mal à faire semblant de comprendre ce que dit le Boss… »On est dans la seringue, il va falloir utiliser le doigt mouillé si on ne veut pas se retrouver à mesurer des tables ».
– DT : Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
– MC : Les jeunes filles du ministère sont souvent affublées de particules, de cheveux blonds, de seins lourds, de fesses plates, de cours d’équitation, de maison de famille bretonne, de petits frères qui s’appellent Quentin ou Engerrand.
– MC : Ma voisine me propose un chewing gum, elle est sympa ou j’ai une haleine d’algue verte ?
– DT : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.
– HPE : Les suisses expulsent les délinquants étrangers. Les banques suisses vont-elles faire faillite ?
– MC Vient d’entendre : »Il faut envoyer des certificats de vie aux adresses des gens très agés non consommateurs d’actes de santé ».
– CA va s’occuper de ses problèmes FB puis organiser le casse du siècle pour le 7 décembre… quand Cantona sortira tout son fric de la banque, je l’attendrai à la sortie avec une petite voiture pour le transporter. Et hop, je dépose gentiment Cantona où il veut mais je garde le magot. Et à nous la belle vie !
– HPE : Eric Besson accuse Wikileaks d’avoir « violé le secret diplomatique ». Après avoir appliqué des lois immondes avec ferveur, il accuse maintenant de délits fictifs.  On ne remerciera jamais assez la droite d’avoir débarrassé la gauche de ce sale type.
– TP : GRANDE NOUVELLE QUI FAIT LA UNE DE TOUTES LES INFOS ! Il neige en décembre.
– PADG : On ne dit pas : Annick adore les potagers , mais les jardins botaniques .
– JL est bien arrivée en Bretagne. En revanche, les remontées mécaniques ne marchent pas.
– PM : Grosse teuf hier soir au 69. Un peu dragué paisible pas pecho. Vous avez vu la tête du relou?

Dolce vita, sweet dreams und stille Nacht !

Le ciel peut attendre. La Dolce Vita aussi. C’est pour ça qu’il va briguer un deuxième mandat. Pourtant, l’idée de faire la teuf après avoir été président, ça décontracterait même le plus nerveux des décomplexés. Mais quand il a fait la liste des glutrons qui allaient forcément l’accompagner dans sa tournée des via Appia, piazza Navona et autre fontaine de Trevi, il a réalisé qu’un deuxième petit quinquina serait peut-être plus tordant. On se met à sa place ! Imaginez vous trimballer dans un car Pullman avec Macias et ses yeux de veaux, Vartan et son … rien, Mathieu et ses mots fléchés force 2, Reno et sa trop gentille gentillesse, Barbelivien et sa chevelure de patineur, Bigard et ses encombrants testicules, Arthur le con le plus riche du paf ou l’inverse, le petit Clavier portatif, Doc Gynéco et son stock de calamités, j’en passe, non, vous n’imaginez pas. D’ailleurs, la première dame de France qui est aussi la troisième dame de notre petit homme, n’est peut-être pas si intéressée que ça à retourner au pays des berluscons, hein ? Oui, bon, on s’en fiche. C’est juste que je me battrais longtemps la coulpe si je ne vous bloguais pas un petit quelque chose. Ne m’en veuillez pas pour cette — j’espère provisoire — vacuité, ça doit être le froid !

Fessebouqueries #19

Pour cause d’expo bien dense et absorbante, mes facebookeries arrivent avec un certain retard, une miette d’obsolescence et quelques trous dans le calendar …
– JL se demande s’il existe une règle implicite qui contraint les galeristes vieux beaux de Saint Germain à porter le Vetiver de Guerlain.
– MW : a va pas être acile ce régime jusqu’à ardi…. as acile as acile
– JPT : Le prince Williams est comme tous les Windsor : à 30 ans, il commence à ressembler à son cheval.
– PADG Dit:J’ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j’ai perdu deux semaines.
– DB: Je mangerais du riz dans l’orbite d’un mort tellement j ai faim…
– RB : La liberté de la presse et pis, quoi, encore! Franchement, elle l’a cherché…… et puis si des journalistes perdent leur ordinateur, que puis je y faire, vous allez quand même pas me le reprocher. Je n’entends pas votre réponse, c’est oui ou non.
– MT a complètement loupé son dimanche.
– CP : Attentat – Terrorisme – Al Qaida – Cocaïne – Héroïne pure – Livraison – Iles Caïman – Sarkozy – Karachi (non rien je voulais juste faire un petit coucou aux copains des RG).
– PW a cru que ce matin annonçait une belle journée et donc en conséquence, a attendu l’ami Ricoré… Mais l’enfoiré n’est jamais venu !
– DT : je la’i trouvee tres belle et elle est tres heureuse en Alaska, j’espere qu’elle y restera…Barbara Bush a propos de Sarah P. J’aimerai pouvoir etre mechant comme une femme!
– CPR : l’atelier d’écriture » toi aussi t’as apporté du poulet » aura bien lieu dimanche, à vos clavier
– TE :Nino: » Bon, moi je vais pisser » Moi: » Nino ! Ca va pas non, comment tu parles ! » Nino: « Aujourd’hui on est le 23 novembre, et j’ai décidé que c’était le seul jour de l’année où je pouvais dire des gros mots » Moi: »… »
– PADG Dit : Problème avec les Irlandais ? Ulster à l’estomac ? Oh… un peu d’Eire nous fera Dublin .
– CP : Dans les années 60 les femmes se battaient pour porter le pantalon sans se faire emmerder. En 2010, les femmes se battent pour porter la jupe sans se faire emmerder.
– VS : Il vient d’être scientifiquement démontré que le Botox, faisant perdre sa  souplesse au visage, amoindrit les capacités expressives, et que cet  amoindrissement réduit le potentiel affectif. On sait depuis longtemps  que le sourire est un mini-antidépresseur ; on sait désormais que le  …Botox mène à une castration émotionnelle. Continuez à vieillir à  l’extérieur, plutôt que d’agoniser à l’intérieur.
– MM a ouvert la commode de sa fille et a découvert la jungle, a vite refermé le tiroir de peur qu’un slip sauvage lui saute à la gorge. Vive l’adolescence !
– EL : Un apiculteur afghan n’est-il jamais pris pour un travesti ?
– MM : il y a des projets qui naissent dans une formidable spontanéité et que l’on est infichu d’expliquer sur le papier. Vos intentions d’auteur? Votre pitch ? Votre synopsis ? Votre CV ? Celui de votre prod ? Celui de votre réal ? Ses intentions de réal ? Mais ma parole on est au commissariat là ou quoi ????!!!!!!
– OVH : Demain, je mets une culotte
– MG : Des racines et des ailes ou comment j’ai appris qu’une fistule anale de Louis XIV était à l’origine à de l’hymne anglais God save the queen.
– AR : ce matin c’est la guerre entre les franges d’écharpe et les dents de zip
– CA : Ne jamais laisser une carcasse de poulet dans une poubelle. Félix a déchiqueté l’ensemble. Ma cuisine est une favella pas chic du tout!
– OVH : Aujourd’hui, journée de la jupe, j’attends avec impatience la journée du mi-bas.
– MC : Une femme est violée toutes les sept minutes, une femme meurt sous les coups tous le trois jours, et des fois c’est la même…Demain si j’ai des couilles, ou que je suis devenu écossais, j’irai en jupe au taf.
– JPT : Je trouve Nicolas Sarkozy beau, élégant et cultivé. Sa femme, Carla, est une chanteuse douée à la voix de velours. Son fils Jean, un étudiant émérite promis à un brillant avenir. Pour valoir ce que de droit devant le tribunal des prud’hommes.
– DT : Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.
– OVH : Mettre une jupe et rester toute la journée chez soi, c’est complètement con
– DB : Je crois maintenant à l existence des trous noir, je suis même en plein dedans.
– DT : C’est curieux, se refaire les seins coûte la peau des fesses…….
– OVH : Uggs aux pieds, pyjama rayé, sweat Mickey et tablier, je cherche à plaire tout en rangeant la cuisine. Entendre: » Elle est épatante cette petite femme là! » ferait ma journée.

Mention de l’incongruité :
– JNP : j’ai rencontré quelqu’un qui m’a glacé