j’ai un tuyau faramineux à vous filer si vous voyagez en métro. Le meilleur conducteur, c’est lui. Il s’appelle Denis Lavigne — déjà ce nom qui fleure bon le nectar — il écoute les Fabulous Trobadors et il me file So Foot à la fin de son service. Surtout, il est confortable : jamais un coup de patin qui t’envoie valdinguer contre la mémère effarouchée, et toujours il t’informe d’une voix posée sur le pourquoi du comment t’es en rade dans le tunnel. C’est sobre, ce n’est pas l’autre, le Tony Truand qui raconte ses conneries, je dis pas que c’est mal mais ça lasse.
Donc, je ne voyage plus qu’avec lui, ou, quand ce n’est pas possible, qu’il est en vacances, avec Sylvette l’Antillaise à la voix chantante. Sinon, je reste à quai. J’en ai soupé des conducteurs qui font durer le signal de fermeture des portes à te casser la tête, qui cliquent vingt fois sur le micro avant de passer une annonce — ou sans en passer, les cons — hurlent dans le micro comme si on était au Stade de France ou chuchotent comme s’ils disaient une horreur. Et qui klaxonnent quand ils croisent un collègue, soit toutes les deux minutes, qui te laissent moisir sans rien dire quand tout s’éteint (remarquez, quand je roupille, c’est pas moi que ça gêne), qui pilent, qui ne disent rien quand c’est le terminus etc etc… C’est vrai que ça restreint mes déplacement tout ça, mais vous savez quoi ? J’habite dans le métro, alors tant qu’à faire, autant choisir son tôlier, non ?
John est sur son ordi, très concentré. D’un seul coup, Helen, sa voisine d’open-space, l’interpelle :
– Tu viens avec nous, Johnny, on fête la/
John l’interrompt brutalement :
– Ta gueule, merde ! Tu vois bien que je bosse, là !
Là-dessus, il appuie sur une touche de l’ordi. S’affiche : mission accomplie. Se tournant vers Helen :
– Excuse-moi, j’étais en pleine action. Vous allez fêter quoi ?
– la naissance des jumeaux de Dwell… Tu nous accompagnes ?
John part avec le groupe au diner du coin d’à côté de la porte du coin. Bien sûr, ils ne vont pas boire d’alcool, pas même une bière, cela n’est pas bien. John aurait bien pris un truc fort pour faire passer la pilule. Il a l’impression qu’il a tué aussi des civils. Et ce n’est pas bien. Mais il n’en saura jamais rien. On ne leur dit rien. John, comme quelques autres vrais pilotes de chasse, téléguident dorénavant des drones, bien assis dans leur fauteuil ergonomique devant leur écran de … simulation.
Mais ce ne sont plus des simulations. Les drones qui rasent les mottes ou les sommets de lointains pays, là-bas, Pakistan, Afghanistan, lâchent brusquement la mort sur l’ennemi. Le tuent, quoi. Et bien souvent, ce sont des civils : le tiers des victimes, en fait.
Voilà la guerre aujourd’hui : un jeu video. On ne se salit plus, on n’endure plus les souffrances de l’ennemi, on fait ça de très loin, entre deux tours à la cafète du burlingue, comme les chefs de guerre, vous me direz, qui, loin des batailles, ordonnent massacres, tueries et exactions diverses.
J’adore le progrès ! Et ton papa, il fait quoi ? Ben, il bosse sur un écran… Et loin là-bas, un gosse, une femme, un pépé explosent parce que le gentil papa a cliqué sans bruit sur une touche de son ordi.
Très belle pêche de la semaine avec nette tendance sociale…
– »Sofian à la cantine il s’assoit à la table porc, juste pour être avec ses amis » Renaud 10 ans. LL
– Bêtement, toute l’après midi j’ai espéré une surprise, un truc genre on a tout organisé à ton insu blabla.Vraiment ! toutes ces années et toujours aussi… naïve ! MD
– » Le vin d’ici vaut mieux que l’eau delà…. » CR
– je me demande si les gens nouveaux sont comme des pays inconnus ou comme des spécialités culinaires … AR
– Je note que si les hommes de 50-60 ans connaissent un truc qui s’appelle « la force de l’âge », nous, nous serions au mieux « bien conservées! » Hum… CA
– Eplucher un devis c’est aussi chiant que des pommes de terre et en plus à la fin t’as rien à bouffer.. AB
– C’est vachement bien foutu, Facebook ! Ca vous permet d’apprendre que c’est aujourd’hui l’anniversaire d’un bon copain (et donc de le lui souhaiter) et d’apprendre qu’il a organisé une soirée (à laquelle vous n’êtes pas invité). Si j’avais encore des relations sexuelles, je crois que c’est Facebook qui m’apprendrait que je suis cocu ! JPT
– PADG Dit : J ‘ai retrouvé mon vieux copain Serge .On était ensemble en coloscopie.
– MC se dit qu’entre une ex garde des sceaux buccale et un ministre qui veut nous empreinter nos parties, ce gouvernement a vraiment envie de biaiser.
– Ce gouvernement part en couilles… PE
PAG dit que le gouvernement prévoit une menace terroriste jusqu’à mai 2012 (en gros).
– si Brice Hortefeux confond « digitale » et « génitale », je veux encore moins lui serrer la main. HPE
– PADG Dit: La série « maison close » sur canal ? Souvent femme variole .
– CP n’est plus ami avec Mark Zukerberg.
– Petit-déjeuner express: oeuf à la coke. PL
– congeler ses bébés : instinct de conservation … ( humour à -18° ) PP
– Vous, j’sais pas, mais moi, j’ai plus d’essence ni dans ma voiture, ni à la pompe, pas de train, et que des bus qui bientôt n’auront plus de gazole pour bouger. heureusement, la cave est pleine. OVH
– je parcours avidement Les Règles de l’Art de Bourdieu, ensuite je retournerai labourer le champ littéraire avec ma petite charrue primitive AR
– Ancêtre : Feu arrière. DT
– Bon: deux livres, deux jambons beurre, deux bières, mes banderolles, mes chaussures de marche…suis prête pour une journée chaude bouillante… CA
– 25 à 30% de chômage chez les jeunes. Bientôt on constatera que la génération qui se plaignait d’avoir commencé à bosser à 15 ans était privilégiée. CP
– DC a d’excellente nouvelles : ses rotules sont bien axées bien que leur face fémorale présent un aspect un peu plat. Donc, je pourrais aller à la manif (les bons en grammaire verront que j’ai mis un s à pourrais)…
– Mener un projet n’est pas plus complique que d’aller aux toilettes; d’abord le besoin ensuite le produit. MC
– Encore une fois, le fils Sarko rate son examen de droit. Un peu plus chaque année, Jean s’enterre… JPT
– Nicolas Sarkozy veut repousser l’âge de la retraite à 67 ans afin de donner une chance à son fils de terminer ses études avant de devoir arrêter de travailler. JPT
– Je prendrais ma retraite en même temps que Sarkozy…en 2012 🙂 ADL
– A genoux, en prière, fait reculer la tentation de la serpillère. OVH
– devant le cyclone de billes de polystyrène répandu dans la cour du Franprix, j’aurais pu me désoler comme devant une catastrophe écologique symbolisée, j’ai choisi plutôt de m’émerveiller comme devant le prodige enfantin d’une chute soudaine de neige factice. (à moitié plein, mon verre) AR
– Sarkozi peut il relancer la croissance aprés avoir raté la sienne ? EL
– Hortefeux dit que la France n’appartient pas aux casseurs…. Depuis 3 ans, ça se discute. PAG
– Cher Dieu, Je serais bref… si tu veux bien m’écouter… Cette année, tu m’as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat. Tu m’as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer. Mon réalisateur préféré Claude Chabrol. Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon. Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal. DT
– il fait nuit, je bois donc du côtes de nuit. MT
– »Pour la france d’en haut des couilles en or et pour la france d’en bas des nouilles encore » (pancarte de manif). CP
– TE doit préparer 3 valises, faire le ménage, acheter des croquettes et sortir les poubelles… mais reste invariablement le cul vissé à son siège… Mais pourquoi je n’ai aucune volontéééééééééééééééééééééé !
– Ce n’est pas parce qu’on est un vieux coup qu’on est une mauvaise affaire. OVH
– PADG Dit : Un acteur sourd peut quand même jouer « le médecin malgré l’ouïe »
– La femme n’est plus l’avenir de l’homme, aujourd’hui c’est le carburant.. GG
– Mon chat ronronne comme une mobylette. Il a du trouver de l’essence! AB
– A ma connaissance le coup de la panne d’essence ça n’a jamais marché pour arriver à ses fins. SU
– Echange tente canadienne bon état contre oncle d’Amérique, même usagé. TP
– MC va jouer au golf en compagnie de retraites actionnaires de fonds de pension vendeens et a l’impression d’etre Neron qui ecoute crepiter Rome.
– INVENTEUR DE PRODUITS AMINCISSANTS CHERCHE GROSSISTE. TP
– »Le succès, c’est un peu comme la syphilis. Si tu l’attrapes, surtout n’en parle pas. » PL
– Et personne ne m’empêchera de sortir les poubelles à poil, les couilles emballées dans du papier aluminium. CP
Comme je n’ai pas le temps de bloguer, je vous laisse en compagnie de mon blogueur préféré qui publie chaque vendredi son bordel. Aujourd’hui, c’est triple bordel, bien que peu de femmes nues, c’est énorme tout ce qu’il est allé pécho sur le net ! Vous êtes gâté(e) !
Si ça vous plaît, abonnez-vous et vous en recevrez tout plein d’autres… Je ne m’en lasse pas.
Mais quelle peste, cette nana ! Toujours en train de gueuler. Et puis Grocradopoulo qui se laissait faire… Dix ans que ça durait ! Il faisait tout, le linge, les courses, l’aspi, le bricolage et le cunni du samedi soir. Jusqu’à ce qu’un jour, ce gros gentil rencontre un jeune et beau bonobo au rayon placoplâtre de Castorama ! Comme tous les bonobos, le jeune et beau bonobo n’était qu’amour et sexe. Il lui présenta sa croupe, qu’il avait rose et satinée. Grocradopoulo hésita un moment, un cours moment, juste pour réviser quel slip il avait mis le matin, ah ouf, un boxer. Et se mit à l’oeuvre. Avec coeur et douceur. De toute façon, dans ces magasins, y avait jamais de vendeur…
– Tu es mon premier gorille, s’amusa Bonobo. Et je t’avouerai que… c’était très bon ! Et pour toi ?
Grocradopoulo rougit sous son pelage et avoua :
– Tu es mon premier mec. Et tu vois, on m’avait toujours dit du bien des bonobos. Je confirme !
– Tu fais quoi, maintenant ?
– J’avais mon cours de langues-zoo, puis capilliculteur mais si tu veux, on peut aller manger une banane ensemble …
– T’es vraiment primitif, toi ! Mais j’aime ça. Allez, viens dans ma tribu, quand tu verras mes soeurs et mes frères, tu vas halluciner. Hé, ta grognasse, elle fait vraiment pas le poids. Mais quelle idée de t’emmerder la vie avec cette chimpy !
C’est ainsi qu’il quitta sa mégère, lui envoyant juste un SMS pour lui rappeler d’éteindre le four où rissolaient quelques ignames.
Fini Omo, les taches, les emmerdes. Chez les bonobos, on vivait à poil, les uns sur les autres, sens dessus dessous. Et l’un dans l’autre, il se sentit très heureux !
Le film Omo Micro, touti rikiki maousse costo, c’est ici.
Conception du film : Dominique Cozette et Elisabeth Bonamy. Voix de Martine Boéri et de François Jérosme. Le tournage avait eu lieu à Rome, à Cinecitta. La guenon, Peggy je crois, était « l’enfant » de deux hommes gay, ses deux mummies, qui l’avaient sauvée de je ne sais plus quoi. Ils avaient aussi une superbe orang-outang rouquine, Cristina, qu’on se repassait de bras en bras. La petite guenon, elle, était trop craintive pour les câlins. Le gros gorille était un animatronic avec un lilliputien indien dans la pelure. Mais on n’avait pas le droit de le dire aux journalistes car Lever trouvait que ça la foutait mal d’utiliser ainsi des petits hommes. Foutaises car il était très content du job. Il tournait plein de trucs dans des mini-décors sur des plateaux voisins et il avait même une mini-moto. Il allait se marier avec une toute petite dame et, nous, on s’amusait à les imaginer dans le grand duplex qu’ils pourraient tirer d’un 30 mètres carrés…
Même si la situation vous semble sans issue, vous allez redescendre dans la rue, ou pas, vous allez continuer à vous inquiéter pour votre future et peut-être lointaine retraite. C’est du souci mal placé, je vous le dis haut et fort, car s’il y a une catégorie de personnes qui ne devraient pas s’en faire aujourd’hui, c’est bien vous, les futurs retraités. A une condition, bon d’accord, vous me dire y a pas de miracle, bon, dites-le, après tout, mais écoutez ceci : cette condition peut être remplie par n’importe quel clampin venu (ça marche aussi au féminin), il suffit de se faire élire … député.
Oui, tout de suite, je vous entends récriminer, je vous sens rétif quelque part. Vous avez tort. C’est vrai que c’e’st pas très rigolo d’être obligé de serrer des mains sur les marchés, d’assister à des réunions tardives dans des gymnases mal chauffés, de prendre la parole pour dire des trucs auxquels on ne croit pas forcément, d’aider à coller des affiches dans le froid et la tempête, d’apprendre à insulter ou à encaisser, et tant d’autres choses pénibles. Mais une fois élu(e), ah !!! c’est tellement bon ! Le confort, la chaleur, les honneurs, et les pri-vi-lèges. Ahhhhh, les privilèges !!! Et des privilèges qui s’allongent comme le nez de Pinocchio, et des boucliers fiscaux qui s’étoffent de jour en jour, et des avantages de toutes sortes qui ne s’arrêtent même pas quand on n’est plus député. Car quand on n’est plus député, c’est encore meilleur !!! Même pas obligé de chercher du boulot ! Une retraite extra, et des acquis qui rendent la vie douce.
Bah alors, qu’est-ce que vous attendez pour entrer en politique ? Que je mette les liens ? En veux-tu en voilà : « privilèges des députés » sur Google, cliquez ici et voilà ! A vous le siège rembourré !
– Sur facebook, y en a même qui arrivent à se fâcher avec des gens qu’ils n’ont absolument jamais vus. CP
– se lever amoureux.. finalement, c’est mieux que de tomber amoureux^ YL
– >les gens qui ecrivent dans les toilettes sont ceux qui klaxonnent dans les | tunnels LMF
– FM va encore coller des timbres toute la journée.
– Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? », « Pas encore » dit-elle. DM
– PADG Dit : La chirurgie esthétique pour les actrices ? Ce sont les fourberies de scalpel.
– 1ère rencontre avec le pôle emploi, une corde ou une pelle quelqu’un ??? TL
– OVH a encore loupé son rendez-vous avec la vaisselle! Les grèves vous comprenez?
– J adore Melanchon tant qu’ il n ‘a pas le pouvoir. DB
– AC se sent totalement stilnoxidable…
– Aujourd’hui aucun préavis de grève du sexe n’ a été déposé par les syndicats.. les manifestations amoureuses permettront aux partenaires de trouver un accord consensuel. GG
– Roselyne invite fortement les ministres qui ne retrouveront pas leurs portefeuilles dans le prochain gouvernemement à vérifier l’état de leur dentition avant toutes prestations télévisuelles. Les ministres évincés devront garder un sourire étincelant afin de pas nuire à l’action de leurs successeurs. Le président a noué un partenariat avec une clinique hongroise, ce qui permettra le remboursement des frais de séjour par la sécurité sociale. Les dépenses personnelles restent néammoins à la charge des patients.. Fin du communiqué sur la maîtrise des dépenses de santé .. GG
– Si a 5 ans t’as pas un mobile, t’as raté ta vie. TP
– DM Aimerait que les syndicats se mobilisent aussi contre l’allongement de la durée de la nuit ! Pour les longues journées d’été toute l’année !
– »Des jeunes dans la rue c’est dangereux ! ». Bon, j’ai attaché ma fille au radiateur. RAS ! TP
– enfin un détournement de mineurs qui se termine bien. PAG
– J’ai assisté en direct au sauvetage des Chiliens prisonniers sous terre. Dans un boyau aussi étroit (70 centimètres de large), difficile de faire du détournement de mineurs…JPT
– Frigidité : Un défaut d’allumage joint à une panne des sens. DT
– PADG Dit : En Russie , j’ai fait de l’auto-steppe.
– Rentrer dans un nouveau bouquin de Jim Harrison, c’est comme retrouver une vieille maison de famille à la campagne avec ses odeurs, ses paysages inchangés, son charme, mais aussi s’y laisser surprendre par quelque chose qu’on imaginait pas…DC (c’est bibi)
– MC pense que tous les juristes ont suivi des leçons secrètes d’immunisation syntaxique. L’immunisation syntaxique c’est l’art de terminer une phrase de telle façon a ce que l’on en comprenne plus le début et donc le sens général, comme ça l’interprétation reste floue et l’attaque quasiment impossible.
– je me sens très influencé par moi-même. AG
– Je suis privé de commentaires par fb pour une durée indéterminée!! J’ai l’impression de retourner à l’école…AB
– Ma fille m’a demandé pourquoi le menton bougeait quand on parlait…j’ai essayé de lui répondre sans bouger le menton, mais elle n’a rien compris. MC
– Augmentation de cancers buccaux : c’est une véritable inflation. OVH
– La Belgique aurait pu être le nombril de l’Europe, malheureusement, au dernier moment, elle s’est retournée…JPL
– La remonte des 33 mineurs, on aurait dit une coloscopie en direct de Johnny halliday, non?… LO
– C’est beau la culture tf1. J’allume la télé et j’apprends aussitôt l’existence d’un nouveau métier : styliste ongulaire. GG
– Echange : kermesse de béquilles contre festival de cannes. TP (dit l’éclopé)
– Bosser dans un mensuel est un vrai concept. Le numéro de décembre est déjà bouclé. Et j’ai l’impression d’avoir fêté Noël, d’avoir eu les cadeaux, d’être allée skier, d’avoir mangé le foie gras, la bûche, bu le champagne, avec au passage une galette des rois… Et oui, là les communiqués de presse arrivent pour les présentations Printemps-été… Tu m’étonnes que tu te sens trop vieille dans la presse!! CA
Il est facile d’ironiser sur la faune blinguissime et haïssable du monde de l’art con(temporain/ceptuel) lorsque l’on est un artiste qui se nourrit d’elle. Fluck* n’en est pas. On n’en sait pas plus sur lui que ses implacables absences à d’extravagantes performances où « tu as raté ta vie si tu n’as jamais été à l’un de ses vernissages », pour parodier un ex-publicitaire andropauso-débranché. Le vernissage en question, qui ne peut avoir lieu qu’une fois, réunissait l’armada classique des joviaux échappés de ministères culturels, directions culturelles et autres organisations officielles d’Art Contemporain — majuscules obligatoires — emperlouzées pour les unes, rubiconds pour les autres, de ceux que l’on trouve la main plongée dans les buffets pléthoriques et surestimés qu’autorisent les budgets des dodues subventions de ce genre de manifestations.
L’invitation nominative titrait malicieusement « l’arroseur arrosé », un teasing forcément pour qui aurait réfléchi deux secondes. La grand’salle d’exposition du somptueux hôtel particulier de la Friedrichstrasse* présentait en effet quelques oeuvres plastiques de l’artiste, grands formats, bronzes, totems, plus la célèbre Femme-Trou en faïence.
La surprise venait de l’immense cloison de verre qui séparait cette pièce en deux, d’un côté les oeuvres et un gigantesque buffet, de l’autre, les invités et un gigantesque buffet, en tous points identique au premier.
Etonnés d’être ainsi coupés de l’Art, les invités se pressaient sur les victuailles et les boissons. Victuailles, boissons. Victuailles, boissons. Quand, soudain, une porte s’ouvrit de l’autre côté et laissa s’engouffrer cinq porcs. Des porcs propres et roses, vêtus de sortes de vestes de smoking ou de moires noires, qui fouissaient du groin ce qui se présentait, toile, sculpture… jusqu’à ce qu’ils fissent face à leur buffet. Le même, donc. Ripailles, orgie, curée, il n’y a pas de limite à l’appétit rabelaisien d’un cochon. Les sons qu’ils émettaient étaient amplifiés, rendant ces agapes proprement obscènes.
Les invités, personnalités politiques en tête, firent un accueil glacial à cette performance qu’ils mirent un certain temps à comprendre — pour une fois, le sens en était clair — et quittèrent les lieux en rangs serrés, suivis de près par d’autres officiels au sourire goguenard mais au trouillomètre à zéro. Quelques vieux artistes honoraires continuaient à s’empiffrer, tandis que les cochons, repus, urinaient et déféquaient sur les tapis d’époque. On dit que des têtes sautèrent, du côté des officiels. Que les journalistes furent contraints au silence. Que le curateur osa une TS de convenance. L’événement serait passé inaperçu donc si Fluck* n’avait installé des caméras en batterie, afin d’immortaliser ce vernissage du vernissage. La présentation du DVD fit grand bruit.Encore une fois, l’artiste brilla par son absence. Aujourd’hui, le film est régulièrement projeté au MoMA et chez les Saatchi, et le DVD sera offert aux visiteurs de la prochaine Biennale de Venise.
* les noms ont été changés
A propos d’art, je vous informe que je serai présente dans le hall de l’Hotel de Ville de Fontenay sous Bois pour l’expo Art-Cité, samedi16 octobre de 14 à 18 heures. Le site ici.
« Le groupe pharmaceutique Boehringer Ingelhein a finalement arrêté le développement de sa pilule de Viagra féminin, Girosa.
En effet, la Food and Drug Administration aurait rendu un bilan mitigé sur la réelle efficacité du médicament, la flibansérine. La flibansérine agit sur les neurones du système nerveux central, et plus précisément sur le messager chimique chargé en particulier de diffuser les messages chimiques du plaisir ou de l’humeur. A la base, elle était étudiée en tant qu’antidépresseur, mais suite à l’observation des effets secondaires, les chercheurs se sont orienté vers un possible viagra féminin.
Cependant l’Agence Américaine des Médicaments n’est pas convaincue par l’efficacité de ce viagra et craint des effets secondaires comme la dépression ou les étourdissements comme l’explique Elle ou Le Nouvel Obs. De plus, les résultats n’étaient pas significatifs même si les femmes ayant pris la pilule ont avoué avoir eu globalement des expériences sexuelles un peu plus satisfaisantes.
Les fonds qui étaient donc initialement prévus pour l’élaboration de cette pilule destinée à rebooster la libido des femmes seront réutilisés au sein du laboratoire pour la recherche contre le cancer, le diabète et les infarctus ». Site ici (lesinfos.com)
Ce qui fait (sou)rire à la lecture de l’article, c’est qu’un des effets secondaires indésirables du produits est l’étourdissement. L’étourdissement — mais je me trompe (de Fallope) peut-être — est quand même le noeud de l’orgasme féminin, non ?
Donc fin du désir assisté chez les femmes, victimes, pour 40% d’entre elles, de baisse de la libido. En même temps, on s’en fout, z’ont aut’ chose à faire et puis les femmes, c’est toujours ouvert ! N’ont qu’à penser à leur acteur préféré ou à leur dîner du soir, du moment que leur bonhomme prend son pied, non ? Rendre son homme heureux, c’est bien ça, la définition de l’amour féminin, non ?
Le catalogue du GNIS (groupement national interprofessionnel de semences) régit les semences autorisées (par Monsanto et consorts) pour lesquelles on s’acquitte chaque année d’un droit puisqu’elles ne sont par fertiles. « Et il est interdit de commercialiser, cultiver, de distribuer des semences de toute variété qui ne soit pas inscrite sur cette liste nationale. Les pouvoirs publics disent que c’est pour protéger les consommateurs » (Dominique Guillet) *
A l’heure où s’ouvre le procès des 82 arracheurs d’OGM Monsanto, il est bon de rappeler que :
1/ depuis le « délit », ces OGM ont été interdits en France.
2/ le GNIS a été créé en 1941, sous l’occupation, par le maréchal Pétain soi-même, ainsi que le fameux CTPS qui décide de tout en matière de semences. ! Quelles bonnes idées il avait, ce bon Français patriote et collabo ! Il a créé aussi l’ordre des médecins, des pharmaciens, des vétérinaires, avec, dans la foulée, la suppression des diplômes de médecin herboriste et de médecin homéopathe. Et bien d’autres choses pour formater et mettre en fiches tout ce qui se pouvait. Plein de mesures pour faire main basse sur le vivant au détriment des populations. Et ni de Gaulle, ni les communistes, ni personne — personne ! — n’a abrogé ces pratiques anticonstitutionnelles. Et pourquoi ? Ah, mais c’est que ça foutrait le bordel, de ne plus avoir le contrôle, ça ferait du manque à gagner ! Pensez, d’un seul coup, cultiver son champ pourrait être gratuit !
C’est pour ça qu’aujourd’hui, nombre d’associations luttent contre cet état de fait. L’une d’elles, Kokopelli, association « rebelle » qui commercialise des semences libres, est en procès constant avec les pouvoirs publics. Alors que ses produits sont utilisés dans les grands restaurants et les lieux de pouvoirs parce que, bien sûr, les aliments issus de ces semences ont un goût, et ce goût, on ne le trouve plus dans la grande consommation. Si c’est pas de la bonne démocratie, tout ça !
* Dominiqe Guillet, qui a contribué au livre de Coline Serreau Solutions locales pour un désordre global ajoute : » pourquoi n’existe-t-il pas un catalogue des camemberts, des chaussettes et des réfrigérateurs ? C’est clairement pour protéger les multinationales qui ont confisqué la totalité du vivant en Europe. »
j’ai un tuyau faramineux à vous filer si vous voyagez en métro. Le meilleur conducteur, c’est lui. Il s’appelle Denis Lavigne — déjà ce nom qui fleure bon le nectar — il écoute les Fabulous Trobadors et il me file So Foot à la fin de son service. Surtout, il est confortable : jamais un coup de patin qui t’envoie valdinguer contre la mémère effarouchée, et toujours il t’informe d’une voix posée sur le pourquoi du comment t’es en rade dans le tunnel. C’est sobre, ce n’est pas l’autre, le Tony Truand qui raconte ses conneries, je dis pas que c’est mal mais ça lasse.
