Le blog de Dominique Cozette
Comme je n’ai pas le temps de bloguer, je vous laisse en compagnie de mon blogueur préféré qui publie chaque vendredi son bordel. Aujourd’hui, c’est triple bordel, bien que peu de femmes nues, c’est énorme tout ce qu’il est allé pécho sur le net ! Vous êtes gâté(e) !
Si ça vous plaît, abonnez-vous et vous en recevrez tout plein d’autres… Je ne m’en lasse pas.
Ça s’appelle « après la pub » et c’est ici.
A demain peut-être…
Mais quelle peste, cette nana ! Toujours en train de gueuler. Et puis Grocradopoulo qui se laissait faire… Dix ans que ça durait ! Il faisait tout, le linge, les courses, l’aspi, le bricolage et le cunni du samedi soir. Jusqu’à ce qu’un jour, ce gros gentil rencontre un jeune et beau bonobo au rayon placoplâtre de Castorama ! Comme tous les bonobos, le jeune et beau bonobo n’était qu’amour et sexe. Il lui présenta sa croupe, qu’il avait rose et satinée. Grocradopoulo hésita un moment, un cours moment, juste pour réviser quel slip il avait mis le matin, ah ouf, un boxer. Et se mit à l’oeuvre. Avec coeur et douceur. De toute façon, dans ces magasins, y avait jamais de vendeur…
– Tu es mon premier gorille, s’amusa Bonobo. Et je t’avouerai que… c’était très bon ! Et pour toi ?
Grocradopoulo rougit sous son pelage et avoua :
– Tu es mon premier mec. Et tu vois, on m’avait toujours dit du bien des bonobos. Je confirme !
– Tu fais quoi, maintenant ?
– J’avais mon cours de langues-zoo, puis capilliculteur mais si tu veux, on peut aller manger une banane ensemble …
– T’es vraiment primitif, toi ! Mais j’aime ça. Allez, viens dans ma tribu, quand tu verras mes soeurs et mes frères, tu vas halluciner. Hé, ta grognasse, elle fait vraiment pas le poids. Mais quelle idée de t’emmerder la vie avec cette chimpy !
C’est ainsi qu’il quitta sa mégère, lui envoyant juste un SMS pour lui rappeler d’éteindre le four où rissolaient quelques ignames.
Fini Omo, les taches, les emmerdes. Chez les bonobos, on vivait à poil, les uns sur les autres, sens dessus dessous. Et l’un dans l’autre, il se sentit très heureux !
Le film Omo Micro, touti rikiki maousse costo, c’est ici.
Conception du film : Dominique Cozette et Elisabeth Bonamy. Voix de Martine Boéri et de François Jérosme. Le tournage avait eu lieu à Rome, à Cinecitta. La guenon, Peggy je crois, était « l’enfant » de deux hommes gay, ses deux mummies, qui l’avaient sauvée de je ne sais plus quoi. Ils avaient aussi une superbe orang-outang rouquine, Cristina, qu’on se repassait de bras en bras. La petite guenon, elle, était trop craintive pour les câlins. Le gros gorille était un animatronic avec un lilliputien indien dans la pelure. Mais on n’avait pas le droit de le dire aux journalistes car Lever trouvait que ça la foutait mal d’utiliser ainsi des petits hommes. Foutaises car il était très content du job. Il tournait plein de trucs dans des mini-décors sur des plateaux voisins et il avait même une mini-moto. Il allait se marier avec une toute petite dame et, nous, on s’amusait à les imaginer dans le grand duplex qu’ils pourraient tirer d’un 30 mètres carrés…
Même si la situation vous semble sans issue, vous allez redescendre dans la rue, ou pas, vous allez continuer à vous inquiéter pour votre future et peut-être lointaine retraite. C’est du souci mal placé, je vous le dis haut et fort, car s’il y a une catégorie de personnes qui ne devraient pas s’en faire aujourd’hui, c’est bien vous, les futurs retraités. A une condition, bon d’accord, vous me dire y a pas de miracle, bon, dites-le, après tout, mais écoutez ceci : cette condition peut être remplie par n’importe quel clampin venu (ça marche aussi au féminin), il suffit de se faire élire … député.
Oui, tout de suite, je vous entends récriminer, je vous sens rétif quelque part. Vous avez tort. C’est vrai que c’e’st pas très rigolo d’être obligé de serrer des mains sur les marchés, d’assister à des réunions tardives dans des gymnases mal chauffés, de prendre la parole pour dire des trucs auxquels on ne croit pas forcément, d’aider à coller des affiches dans le froid et la tempête, d’apprendre à insulter ou à encaisser, et tant d’autres choses pénibles. Mais une fois élu(e), ah !!! c’est tellement bon ! Le confort, la chaleur, les honneurs, et les pri-vi-lèges. Ahhhhh, les privilèges !!! Et des privilèges qui s’allongent comme le nez de Pinocchio, et des boucliers fiscaux qui s’étoffent de jour en jour, et des avantages de toutes sortes qui ne s’arrêtent même pas quand on n’est plus député. Car quand on n’est plus député, c’est encore meilleur !!! Même pas obligé de chercher du boulot ! Une retraite extra, et des acquis qui rendent la vie douce.
Bah alors, qu’est-ce que vous attendez pour entrer en politique ? Que je mette les liens ? En veux-tu en voilà : « privilèges des députés » sur Google, cliquez ici et voilà ! A vous le siège rembourré !
Texte et sculpture © dominiquecozette
Actu de la semaine :
– Sur facebook, y en a même qui arrivent à se fâcher avec des gens qu’ils n’ont absolument jamais vus. CP
– se lever amoureux.. finalement, c’est mieux que de tomber amoureux^ YL
– >les gens qui ecrivent dans les toilettes sont ceux qui klaxonnent dans les | tunnels LMF
– FM va encore coller des timbres toute la journée.
– Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. « Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? », « Pas encore » dit-elle. DM
– PADG Dit : La chirurgie esthétique pour les actrices ? Ce sont les fourberies de scalpel.
– 1ère rencontre avec le pôle emploi, une corde ou une pelle quelqu’un ??? TL
– OVH a encore loupé son rendez-vous avec la vaisselle! Les grèves vous comprenez?
– J adore Melanchon tant qu’ il n ‘a pas le pouvoir. DB
– AC se sent totalement stilnoxidable…
– Aujourd’hui aucun préavis de grève du sexe n’ a été déposé par les syndicats.. les manifestations amoureuses permettront aux partenaires de trouver un accord consensuel. GG
– Roselyne invite fortement les ministres qui ne retrouveront pas leurs portefeuilles dans le prochain gouvernemement à vérifier l’état de leur dentition avant toutes prestations télévisuelles. Les ministres évincés devront garder un sourire étincelant afin de pas nuire à l’action de leurs successeurs. Le président a noué un partenariat avec une clinique hongroise, ce qui permettra le remboursement des frais de séjour par la sécurité sociale. Les dépenses personnelles restent néammoins à la charge des patients.. Fin du communiqué sur la maîtrise des dépenses de santé .. GG
– Si a 5 ans t’as pas un mobile, t’as raté ta vie. TP
– DM Aimerait que les syndicats se mobilisent aussi contre l’allongement de la durée de la nuit ! Pour les longues journées d’été toute l’année !
– »Des jeunes dans la rue c’est dangereux ! ».
Bon, j’ai attaché ma fille au radiateur. RAS ! TP
– enfin un détournement de mineurs qui se termine bien. PAG
– J’ai assisté en direct au sauvetage des Chiliens prisonniers sous terre. Dans un boyau aussi étroit (70 centimètres de large), difficile de faire du détournement de mineurs…JPT
– Frigidité : Un défaut d’allumage joint à une panne des sens. DT
– PADG Dit : En Russie , j’ai fait de l’auto-steppe.
– Rentrer dans un nouveau bouquin de Jim Harrison, c’est comme retrouver une vieille maison de famille à la campagne avec ses odeurs, ses paysages inchangés, son charme, mais aussi s’y laisser surprendre par quelque chose qu’on imaginait pas…DC (c’est bibi)
– MC pense que tous les juristes ont suivi des leçons secrètes d’immunisation syntaxique. L’immunisation syntaxique c’est l’art de terminer une phrase de telle façon a ce que l’on en comprenne plus le début et donc le sens général, comme ça l’interprétation reste floue et l’attaque quasiment impossible.
– je me sens très influencé par moi-même. AG
– Je suis privé de commentaires par fb pour une durée indéterminée!! J’ai l’impression de retourner à l’école…AB
– Ma fille m’a demandé pourquoi le menton bougeait quand on parlait…j’ai essayé de lui répondre sans bouger le menton, mais elle n’a rien compris. MC
– Augmentation de cancers buccaux : c’est une véritable inflation. OVH
– La Belgique aurait pu être le nombril de l’Europe, malheureusement, au dernier moment, elle s’est retournée…JPL
– La remonte des 33 mineurs, on aurait dit une coloscopie en direct de Johnny halliday, non?… LO
– C’est beau la culture tf1. J’allume la télé et j’apprends aussitôt l’existence d’un nouveau métier : styliste ongulaire. GG
– Echange : kermesse de béquilles contre festival de cannes. TP (dit l’éclopé)
– Bosser dans un mensuel est un vrai concept. Le numéro de décembre est déjà bouclé. Et j’ai l’impression d’avoir fêté Noël, d’avoir eu les cadeaux, d’être allée skier, d’avoir mangé le foie gras, la bûche, bu le champagne, avec au passage une galette des rois… Et oui, là les communiqués de presse arrivent pour les présentations Printemps-été… Tu m’étonnes que tu te sens trop vieille dans la presse!! CA
Il est facile d’ironiser sur la faune blinguissime et haïssable du monde de l’art con(temporain/ceptuel) lorsque l’on est un artiste qui se nourrit d’elle. Fluck* n’en est pas. On n’en sait pas plus sur lui que ses implacables absences à d’extravagantes performances où « tu as raté ta vie si tu n’as jamais été à l’un de ses vernissages », pour parodier un ex-publicitaire andropauso-débranché. Le vernissage en question, qui ne peut avoir lieu qu’une fois, réunissait l’armada classique des joviaux échappés de ministères culturels, directions culturelles et autres organisations officielles d’Art Contemporain — majuscules obligatoires — emperlouzées pour les unes, rubiconds pour les autres, de ceux que l’on trouve la main plongée dans les buffets pléthoriques et surestimés qu’autorisent les budgets des dodues subventions de ce genre de manifestations.
L’invitation nominative titrait malicieusement « l’arroseur arrosé », un teasing forcément pour qui aurait réfléchi deux secondes. La grand’salle d’exposition du somptueux hôtel particulier de la Friedrichstrasse* présentait en effet quelques oeuvres plastiques de l’artiste, grands formats, bronzes, totems, plus la célèbre Femme-Trou en faïence.
La surprise venait de l’immense cloison de verre qui séparait cette pièce en deux, d’un côté les oeuvres et un gigantesque buffet, de l’autre, les invités et un gigantesque buffet, en tous points identique au premier.
Etonnés d’être ainsi coupés de l’Art, les invités se pressaient sur les victuailles et les boissons. Victuailles, boissons. Victuailles, boissons. Quand, soudain, une porte s’ouvrit de l’autre côté et laissa s’engouffrer cinq porcs. Des porcs propres et roses, vêtus de sortes de vestes de smoking ou de moires noires, qui fouissaient du groin ce qui se présentait, toile, sculpture… jusqu’à ce qu’ils fissent face à leur buffet. Le même, donc. Ripailles, orgie, curée, il n’y a pas de limite à l’appétit rabelaisien d’un cochon. Les sons qu’ils émettaient étaient amplifiés, rendant ces agapes proprement obscènes.
Les invités, personnalités politiques en tête, firent un accueil glacial à cette performance qu’ils mirent un certain temps à comprendre — pour une fois, le sens en était clair — et quittèrent les lieux en rangs serrés, suivis de près par d’autres officiels au sourire goguenard mais au trouillomètre à zéro. Quelques vieux artistes honoraires continuaient à s’empiffrer, tandis que les cochons, repus, urinaient et déféquaient sur les tapis d’époque. On dit que des têtes sautèrent, du côté des officiels. Que les journalistes furent contraints au silence. Que le curateur osa une TS de convenance. L’événement serait passé inaperçu donc si Fluck* n’avait installé des caméras en batterie, afin d’immortaliser ce vernissage du vernissage. La présentation du DVD fit grand bruit.Encore une fois, l’artiste brilla par son absence. Aujourd’hui, le film est régulièrement projeté au MoMA et chez les Saatchi, et le DVD sera offert aux visiteurs de la prochaine Biennale de Venise.
* les noms ont été changés
A propos d’art, je vous informe que je serai présente dans le hall de l’Hotel de Ville de Fontenay sous Bois pour l’expo Art-Cité, samedi 16 octobre de 14 à 18 heures. Le site ici.
Texte et dessin © dominiquecozette.
Inspiré de « Jeter des perles aux cochons » (2002) de FFM, collectif d’artistes de Stuttgart.
« Le groupe pharmaceutique Boehringer Ingelhein a finalement arrêté le développement de sa pilule de Viagra féminin, Girosa.
En effet, la Food and Drug Administration aurait rendu un bilan mitigé sur la réelle efficacité du médicament, la flibansérine. La flibansérine agit sur les neurones du système nerveux central, et plus précisément sur le messager chimique chargé en particulier de diffuser les messages chimiques du plaisir ou de l’humeur. A la base, elle était étudiée en tant qu’antidépresseur, mais suite à l’observation des effets secondaires, les chercheurs se sont orienté vers un possible viagra féminin.
Cependant l’Agence Américaine des Médicaments n’est pas convaincue par l’efficacité de ce viagra et craint des effets secondaires comme la dépression ou les étourdissements comme l’explique Elle ou Le Nouvel Obs. De plus, les résultats n’étaient pas significatifs même si les femmes ayant pris la pilule ont avoué avoir eu globalement des expériences sexuelles un peu plus satisfaisantes.
Les fonds qui étaient donc initialement prévus pour l’élaboration de cette pilule destinée à rebooster la libido des femmes seront réutilisés au sein du laboratoire pour la recherche contre le cancer, le diabète et les infarctus ». Site ici (lesinfos.com)
Ce qui fait (sou)rire à la lecture de l’article, c’est qu’un des effets secondaires indésirables du produits est l’étourdissement. L’étourdissement — mais je me trompe (de Fallope) peut-être — est quand même le noeud de l’orgasme féminin, non ?
Donc fin du désir assisté chez les femmes, victimes, pour 40% d’entre elles, de baisse de la libido. En même temps, on s’en fout, z’ont aut’ chose à faire et puis les femmes, c’est toujours ouvert ! N’ont qu’à penser à leur acteur préféré ou à leur dîner du soir, du moment que leur bonhomme prend son pied, non ? Rendre son homme heureux, c’est bien ça, la définition de l’amour féminin, non ?
Texte additionnel et dessin © dominiquecozette
Le catalogue du GNIS (groupement national interprofessionnel de semences) régit les semences autorisées (par Monsanto et consorts) pour lesquelles on s’acquitte chaque année d’un droit puisqu’elles ne sont par fertiles. « Et il est interdit de commercialiser, cultiver, de distribuer des semences de toute variété qui ne soit pas inscrite sur cette liste nationale. Les pouvoirs publics disent que c’est pour protéger les consommateurs » (Dominique Guillet) *
A l’heure où s’ouvre le procès des 82 arracheurs d’OGM Monsanto, il est bon de rappeler que :
1/ depuis le « délit », ces OGM ont été interdits en France.
2/ le GNIS a été créé en 1941, sous l’occupation, par le maréchal Pétain soi-même, ainsi que le fameux CTPS qui décide de tout en matière de semences. ! Quelles bonnes idées il avait, ce bon Français patriote et collabo ! Il a créé aussi l’ordre des médecins, des pharmaciens, des vétérinaires, avec, dans la foulée, la suppression des diplômes de médecin herboriste et de médecin homéopathe. Et bien d’autres choses pour formater et mettre en fiches tout ce qui se pouvait. Plein de mesures pour faire main basse sur le vivant au détriment des populations. Et ni de Gaulle, ni les communistes, ni personne — personne ! — n’a abrogé ces pratiques anticonstitutionnelles. Et pourquoi ? Ah, mais c’est que ça foutrait le bordel, de ne plus avoir le contrôle, ça ferait du manque à gagner ! Pensez, d’un seul coup, cultiver son champ pourrait être gratuit !
C’est pour ça qu’aujourd’hui, nombre d’associations luttent contre cet état de fait. L’une d’elles, Kokopelli, association « rebelle » qui commercialise des semences libres, est en procès constant avec les pouvoirs publics. Alors que ses produits sont utilisés dans les grands restaurants et les lieux de pouvoirs parce que, bien sûr, les aliments issus de ces semences ont un goût, et ce goût, on ne le trouve plus dans la grande consommation. Si c’est pas de la bonne démocratie, tout ça !
* Dominiqe Guillet, qui a contribué au livre de Coline Serreau Solutions locales pour un désordre global ajoute : » pourquoi n’existe-t-il pas un catalogue des camemberts, des chaussettes et des réfrigérateurs ? C’est clairement pour protéger les multinationales qui ont confisqué la totalité du vivant en Europe. »
Changement de nom à venir car un bouquin listant des sites s’intitule facebookeries. Donc, voilà…facebooklar, facebooklet, facebookan, facebooklage…à voir quand j’aurai réuni ma cellule de crise.
– sa soule ma famille il fon la tete BK
– Retour de courses , le gel WC javel fraîcheur eucalyptus a été préféré au gel fraîcheur agrume ..je crois que moi aussi je suis un décideur ! GG
– FDS Is anxieuse … Il y a des jours où je me dis que je ferais bien d’être moins à l’écoute des autres je serais moins » spongieuse » et may be plus heureuse …
– PADG Dit : Un homme de cirque passe toujours ses vacances a Saint -Trapèze.
– CA voulait faire une « cure de raisins » sous forme de grappes, je précise. J’ai donc acheté une cagette entière… puis j’ai changé d’avis ! Depuis, il y a dans cette maison 7 kilos de muscat et le raisin on n’en peut plus !
– Histoire vraie! ce matin, 7h, Rv au labo pour une prise de sang! 15 ans que je n’y vais pas à cause de la trouille! Je dis à l’infirmière que j’ai peur, elle me rassure, me fait m’asseoir, se place devant moi, me met le garrot et me dis tendez le bras! Je tends le bras et me voilà avec la main sur sa chose! Oups, de peur je ne bouge pas, elle juste un soubresaut! Si si…j’étais blanc , je deviens rouge, elle fait son boulot. YG
– Aujourd’hui, je n’ai AUCUNE bonne raison d’être en forme et pourtant… j’ai beau chercher, pas un atome de déprime ne circule en moi : un début d’Alzheimer ? Tant mieux ! MD
– NP ne voit pas l’intérêt d’aller bosser si elle ne voit pas son pdg de la journée, pas de bisou, rien,… hein mad blond, t’es dac ?!
– Le Vatican désapprouve le Prix Nobel de Médecine. Pourquoi ? Que reproche-t-il à la fécondation in vitraux ? JPT
– GS a remarqué que les languettes des canettes de Coca ont la fâcheuse tendance à se planter dans les ongles alors qu’avant elles étaient lisses. Le sertisseur en chef est maintenant prévenu.
– MC Est en reunion depuis 9h30…mon coude vient de deraper mais personne ne l’a vu.
– Pour être malheureux, il suffit d’un peu de volonté. CT
– J’ai vu qu’une « Opération pièces jaunes » et un « Kervielthon » étaient lancés depuis hier en faveur du célèbre trader désormais abonné à vie aux Restos du coeur. CA
– Petite forme pour Ben Laden, le H&M Champs Elysées n’a même pas pété pour son ouverture. CP
– Florence Woerth entre au conseil d’administration de Hermès : 450;000 euro de jetons, Bernie Chichi entre au CA de LVMH, 650;000 euro annuels de jeton. Avec ça, elle vont pouvoir amener des oranges à leur mari quand ils iront en taule. OVH
– FF revient du salon de l’auto… y être allée: quelle drôle d’idée!!!;))
– Je ne sais pas vous mais j’ai l’impression que les trop vieilles vont prendre un sacré coup de jeune les prochaines années… Et oui la cinquantaine c’est comme la quarantaine il y a deux trois ans ans… CA
– Je viens de terminer la lecture du Nouvel Obs du 12 juin dernier. Il est dans les wawa. Je suis constipée, je crois. OVH
– Dans la série « les enfants sont formidâaââââbles »:
Alors que je couchais les enfants de façon un peu mécanique, les rituels toussa toussa, perdue dans mes pensées (car oui je pense !) je lache un gros rot de pillier de comptoir… silence dans la chambre et Nino me lance « ben alors, t’as effacé le mot pardon de ta tête? ». TE
– Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps. DT
– MT veut un massage de 2h, une nuit de 10h, quelqu’un qui l’aide à installer des rideaux dans sa chambre, à démonter la bibliothèque, à en installer une nouvelle. Et aussi, avoir le teint moins blafard, et les moyens de payer l’URSSAF, les impôts et le loyer. C’EST QUAND MÊME PAS COMPLIQUÉ ÇA BORDEL.
– Mon fils 13 ans, s’est choppé un zona. Doc lui a prescrit des dolipranes et des probiotiques, ça laisse ma pharmacienne perplexe. 48 euros non remboursés pour un truc sensé rétablir la flore intestinale. Il n’a rien au intestins, il a un zona.Du coup, je me demande combien doit toucher mon toubib de la part du labo pour prescrire ces …conneries. Sûrement que ça vaut le coup pour lui. C’est ma truite du jour. PP
– Au sujet d’un casting fourchette : »Ah non, je la trouve trop désincarnée. » GG
– Martine Aubry souffre de l’oeil car elle s’est blessée avec un crayon de maquillage. On ne dit pas la marque du crayon de peur de voir surgir encore une affaire bête en cours ! DC
– Un certain J. Kerviel voudrait m’emprunter un peu d’argent….. J’ai comme un doute d’être remboursé un jour, là…. Non, pas vous ? PG
– Génial !
Je l’ai fais dans l’ascenceur.
Dans la cuisine, sur le comptoir.
Dans le salon sur le bar.
Dans la chambre sur la commode.
…Sur les tabourets du bar.
Je me tiens debout SANS béquilles ! TP
Dessin © dominiquecozette
D’une pertinence absolue à la lumière de l’actualité politique actuelle !
Le linguiste nord-américain Noam Chomsky a élaboré une liste des « Dix Stratégies de Manipulation » à travers les média. Nous la reproduisons ici. Elle détaille l’éventail, depuis la stratégie de la distraction, en passant par la stratégie de la dégradation jusqu’à maintenir le public dans l’ignorance et la médiocrité.
1/ La stratégie de la distraction
Élément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l’attention du public des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un déluge continuel de distractions et d’informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également indispensable pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de la science, de l’économie, de la psychologie, de la neurobiologie, et de la cybernétique. « Garder l’attention du public distraite, loin des véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans importance réelle. Garder le public occupé, occupé, occupé, sans aucun temps pour penser; de retour à la ferme avec les autres animaux. » Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions
Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution ». On crée d’abord un problème, une « situation » prévue pour susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci soit lui-même demandeur des mesures qu’on souhaite lui faire accepter. Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou organiser des attentats sanglants, afin que le public soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté. Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le démantèlement des services publics.
3/ La stratégie de la dégradation
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l’appliquer progressivement, en « dégradé », sur une durée de 10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles (néolibéralisme) ont été imposées durant les années 1980 à 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité, délocalisations, salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une révolution s’ils avaient été appliqués brutalement.
4/ La stratégie du différé
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme « douloureuse mais nécessaire », en obtenant l’accord du public dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours plus facile d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat. D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite. Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer naïvement que « tout ira mieux demain » et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.
5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas âge
La plupart des publicités destinées au grand public utilisent un discours, des arguments, des personnages, et un ton particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant, comme si le spectateur était un enfant en bas-age ou un handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur, plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? « Si on s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de sens critique que celles d’une personne de 12 ans ». Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion
Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens critique des individus. De plus, l’utilisation du registre émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements…
7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise
Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle et son esclavage. « La qualité de l’éducation donnée aux classes inférieures doit être la plus pauvre, de telle sorte que le fossé de l’ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et demeure incompréhensible par les classes inférieures. Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité
Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête, vulgaire, et inculte…
9/ Remplacer la révolte par la culpabilité
Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique, l’individu s’auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans action, pas de révolution!…
10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de la science ont creusé un fossé croissant entre les connaissances du public et celles détenues et utilisées par les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie, et la psychologie appliquée, le « système » est parvenu à une connaissance avancée de l’être humain, à la fois physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé à mieux connaître l’individu moyen que celui-ci ne se connaît lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le système détient un plus grand contrôle et un plus grand pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.
texte © Noam Chomsky. Illustration © dominiquecozette
Pourquoi n’instaurerait-on pas une French Pride pour entériner l’affaire ? Tous les bons Français que nous sommes défileraient sur des chars en chantant Maréchal nous voilà !, avec des plumes tricolores dans le françois fion*, avec en tête (de neuneu) du cortège Hortefeux d’artifesse et Besson-les -bien, tels de preux conquérants. Quelle bonne idée, mes cons patriotes, ne trouve-vous pas ?
Moi-même par exemple, chaque matin en me rasant, je me rengorge devant ma glace, me félicitant de ma nationalité. Que je suis bon, que je suis quelqu’un de bien forcément, puisque je suis fffffffffffrançais (excusez les postillons). C’est pas comme mon copain Wolfgang, la honte !!! Il est allemand, cet abruti ! Et mon ami Piero, quelle lose aussi, un Italien !!! Avouez ! Faut vraiment être con ! Je vous cause même pas de mes amis suisses, boliviens, chinois… tous des nases, des triples nases, des buses !!! Comment peuvent-ils vivre dans cette médiocrité ?
Ahhhhhh, oui, que c’est bon d’être français, quelle fierté d’avoir nos Valeurs Actuelles teintées de ce Nationalisme Triomphal et Irréductible. Putain, j’allais dire ! Oui, putain, je le dis, partager ce Fier Héritage avec le Bon Goût Ambiant, la Culture Rayonnante qui jaillit chaque jour de la fière TF1, l’Erudition Immarcescible de notre Fier Président et de ses Fidèles Amis, les Bigard et autres Mireille Mathieu que nous envie le monde, Nos Droits de l’Homme qui se manifestent chaque minute sous l’Impulsion de nos Courageux Dirigeants !
Pauvre Barak Obama, pauvre Aung San Suu Kyi, pauvre Dalaï Lama, pauvre Keith Richards me souffle-on dans la tête, pauvre Coetzee et Dan Fante aussi pour faire plaisir à quelqu’un, pauvres six milliards six cents millions d’être humains qui pataugent dans leur minable vergogne, rouge au front et profil bas ! Sont pas comme nous, ces gens-là, n’ont pas de fierté !
* « françois fion » est à prendre ici au sens de « cul français », selon l’ancienne orthographe du terme.
Texte et dessin © dominique-fière-cozette
