Dominique Cozette – Page 183 – Cozette vide sa plume

Le chauffe-eau de Michel Houellebecq

« De fait, il tournait en rond, c’est le moins qu’on puisse dire. Il était tellement désoeuvré que, depuis quelques semaines, il s’était mis à parler à son chauffe-eau. Et le plus inquiétant — il en avait pris conscience l’avant-veille — était qu’il s’attendait maintenant à ce que le chauffe-eau lui réponde. L’appareil produisait il est vrai des bruits de plus en plus variés : gémissements, ronflements, claquements secs, sifflements de tonalité et de volume variées ; on pouvait s’attendre un jour ou l’autre à ce qu’il accède au langage articulé. Il était, en somme, son plus ancien compagnon. »

Cet extrait est au livre de Houellebecq ce que le corps de l’auteur au désir féminin, c’est à dire pas grand-chose. C’est juste que ce petit bout de l’excellent « la carte et le territoire » m’a interpellée alors que j’étais dans mon lit, me disant merde, il me reste tout au plus une trentaine de pages et je l’aurai bientôt fini, c’est inexorable, dans le même temps que mon époux ronronnait dans sa chaleur d’homme, que le voisin de couloir, celui qui descend et monte au rythme d’une toux catharreuse , kickait sur le bidule qui démarre — ou pas — son trois roues, ces nouveaux engins qui jouissent plutôt d’un démarreur à main en y réfléchissant bien, et que les jeunes enfants du fond de la résidence usinesque faisaient rouler leurs cartables dans un bruit de ferraillo-plastique insupportable pour la voisine du premier qui essayait de rendormir son bébé. Tout ça pour dire que ce bouquin est topissime et que je suis bien incapable d’en faire une critique …heu, bon, l’adjectif a foutu le camp, je ne le retrouverai pas. Alors je vous mets à la place un paragraphe de son interview dans les Inrocks :
« J’ai observé en France une chose très bizarre : on procède comme si on était de toute éternité, et en quelque sorte de droit divin, un pays riche. C’est faux et le capitalisme ne fonctionne pas ainsi. Les médias donnent une image fallacieuse de la Chine car ils s’intéressent à sa modernité, or la Chine actuelle ressemble à la France des trente glorieuses. Sa puissance économique n’en est qu’à ses débuts et il me paraît évident qu’ils vont gagner et que les emplois industriels vont disparaître en Europe. Il se rait temps qu’on se déprenne de l’idée qu’on est un pays riche, car cette notion va de moins en moins correspondre à la réalité. En France, à l’heure actuelle, il y a de plus en plus de touristes chinois. Le luxe, c’est de se marier dans un château de la Loire, et le top, c’est qu’Alain Delon vienne vous serrer la main. Car oui, il paraît qu’on peut louer Alain Delon… »
Personnellement, je loue Michel Houellebecq, ça ne me coûte pas un radis, et si je ne lui serre pas la main, c’est la soupe que je lui sers avec grand plaisir.

la carte et le territoire de Michel Houellebecq

Texte additionnel © dominiquecozette – Photo Vincent Ferrané.

Fessebouqueries #11

Récolte de la semaine : la coupe est pleine (mes doigts avaient tapé : la croupe est pleine !!!)…

– Petit, on m’avait vendu la civilisation des loisirs et maintenant celle du travail plus longtemps. J aurais du rester petit. DB
– Champs De Mars: il existe encore des types qui accordent leurs guitares pendant deux heures avant de jouer jeux interdit!!! Enfin juste le début … DB
– OVH s’émancipe : elle a osé mettre le lave vaisselle en marche à une heure de plein tarif.
– Mon mari migraineux : « tu veux bien éteindre, la lumière me fait trop mal aux oreilles ». ça se passe comme ça chez les M… lol ! MM
– la nuit sur Facebook tu peux rouler à 230 y’a personne qui te fais la leçon. GS
– ben voilà…. ça vient de se faire griffer par le chat sous un oeil et ça a sa photo d’classe demain matin…….. pfiou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MW
– CA fabrique de la confiture de tomates vertes pendant que sa fille lui lit une nouvelle de James Joyce. Le paradis existe sur Terre !
– MC met toutes ses forces dans la bataille pour assurer un équilibre dans la répartition des tâches ménagères, et malgré tout le pliage de strings reste une épreuve infranchissable.
– J’espère que mes voisins d’à côté aiment Joe Dassin. Que ma voisine en dessous apprécie que je danse pieds nus, pour elle. Et que mon voisin d’en face ne filme pas. SG
– En fait un seul verre me rend saoul.Mais je ne sais jamais si c’est le 13 éme ou le 14 éme . PADG
– LO ‎…A l’impression d’être un homme du passé avec des idées pour le futur.  Je ne sais pas encore si c’est une position agréable ou non. A suivre.
– il a délugé sur ma verveine en pot et crépité dans les veines de mon cerveau … ce matin tout s’éclaire ! AR
– Rachida, retourne en cours d’économie nom d’une pipe! AB
– La réflexion de Rachida était des plus juteuses ! JPT
– Il n’y a rien de plus obstiné qu’une vaisselle qui attend. Pas le genre à s’impatienter et se tirer au bout de 5 minutes. OVH
– Faites l’amour , pas la guerre. Pour tout renseignements complémentaires: 06 86 66 17 90 PADG
– GG commence aujourd’hui son métier du mardi.
– Une dernière, elle est vieille mais elle bonne. De Carla Bruni-Sarkozy : Quand Mon Mari rentre le soir, j’aimerais qu’il me parle d’autre chose que d’inflation. SG
– OVH remporte le Plumeau d’Or 2010 pour son oeuvre « J’ai des poussières dans l’oeil », Aspirateur d’honneur pour son mari.
– Aides internationales – Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. EL
– asocial ne prend qu’un s et deux coups de pied au cul. PK
– Aujourd’hui, j’avais un quart d’heure pour expliquer le marketing viral à unvieil académicien. Cinq minutes ont suffit : ça comprend vite, unvieil académicien. SG
– PG A eu un choc en rentrant de trois jours de fiesta pour le moins agréables en trouvant dans son courrier une grande enveloppe de la CPAM qui contenait le N° 1 du « Journal des Seniors ». Y’a pas à dire, ça file un choc. Du coup j’ai commandé une pizza chez Pizza Hut et me suis tombé deux bières et j’étais à deux doigts de mettre la sono à fond pour voir combien de temps les » vrais vieux » de l’immeuble tiendraient.
– OVH ce matin est rentré en trombe dans une taille en-dessous.
– JL a entendu ce matin une mère dire à son fils de 7 ans : « chéri, ça fait combien de temps que tu ne t’es pas brossé les dents ? … Non, parce que ça pue… j’t’assure, vraiment. »
– Bonjour à X, de Tarbes, qui pirate mon compte Facebook. Va-z-y mon gars, y’a des trouduc qui ont déjà piraté ma carrière. Je ne crains plus rien. Amitié. KT
– C’est une femme tellement laide que quand elle va dans un salon de beauté , elle y reste trois heures. Et encore c’est juste pour un devis. PADG
– Andy Warhol avait tout faux. Nous vivons une époque où chacun peut espérer avoir, dans sa vie, son quart d’heure d’intimité. SG
– KT est, ce soir, lassé de constater qu’il évolue dans un univers professionnel où la soumission, la compromission et l’omertà sont institutionnalisées. Sans parler du mensonge. Pauvre République.
– MT se demande s’ils vendent des niches fiscales chez Leroy Merlin.
– Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. DT
– « les enfants battus deviendront des parents batteurs » | c’est qui qui a dit ca? LMF
– Je ne sais pas si c’est l’effet « Journal des Seniors » que j’ai reçu hier, mais je trouve Christine Lagarde vraiment bandante…. Je l’imagine bien en train de t’endormir en te faisant croire que tu as la plus grosse queue du monde…. Cela dit, en maillot elle était tanquée « canon » la ministre….Il doit y avoir de beaux restes et beaucoup d’énergie au niveau de la cuisse…..PG
– J ai quatre crétins en face de moi, que des AD… il est tard, j’ai peur…DB
– J’ai une amie qui est adepte de la contraception orale: quand on veut coucher avec elle, elle dit « non ». AB
– Ce qui est bien dans les métros bondes des heures de pointe c est qu on peut dormir debout… HH
– MN Utilise la nouvelle appli facebook pour dire a cinq cent personnes : » là Je suis rue brochant. Et toi t es où ? » et là 500 personnes vont dire dans quelle rue ils sont. Ca va être vraiment super.
– Boule de Flipper:Testicule de dauphin. DT
– Ma masculinité se dépêtre comme elle peut de toutes les pétasses du bureau qui feraient aussi bien de rester chez elles faire du scrapbooking .. GG
– Tony. Curtains. CP
– LO pense que la vie est belle quand les ambulances arrivent toujours à passer au milieu des embouteillages… Je sais, c’est un peu bête mais ca me donne un peu foi en l’homme.
– Claude Chabrol (80 ans), Arthur Penn (88), Tony Curtis (85) : la mort ne frappe pas à l’entracte… JPT
– PAG dit que ça y’est, il y a officiellement deux types de Français : les policiers et les Français. Et si vous tuez un policier, vous prenez plus cher que si vous tuez juste un Français.
– faut aller chez Weber métaux, au coin de Poitou et Vieille du Temple, pour acheter un écrou, des clous ou du grillage à poule (vert), les vendeurs s’ennuient et sont très gentils, vous emmènent visiter le sous-sol, royaume des bobines de fil métallique de toutes couleurs, épaisseurs et roideurs … AR
– MT est tellement à côté de ses pompes qu’elle a les pieds tout froids.
– Bonjour ! vais essayer de devnir de bonne humeur au fur et à mesure de la matinée, mais je ne garantie rien. TE
– Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. DT
– SG a des trous dans presque tous ses vêtements. Soit je fume trop, soit j’ai une grosse mite.
– Ah..! je voudrais bien savoir si nos ombres portées souffrent en même temps que nous. AG

Mini-peinture © dominiquecozette

l’Erika, le PIB et la demande…

Il aurait eu tout pour me plaire sauf qu’il n’était pas beau, pas grand, pas très gentil, pas drôle du tout, c’était un mauvais coup, il était vieux et vieux jeu et, cerise sur le gâteux, il critiquait ma mère. Il la trouvait gauchiste, gnan- gnan et — c’était nouveau, il venait de lâcher le mot — contre-productrice dans ses multiples postures de bénévole. Nous marchions côte à côte sur nos tapis roulants face à l’immensité de la forêt virtuelle, un DVD qui passait en boucle sur l’immense écran pour donner l’illusion. Je m’arrêtais net et faillis me casser la figure car il n’y a rien de plus stupide que de cesser de marcher sur un tapis de marche. Bref, je lui demandai de justifier ses dires.
– Le naufrage de l’Erika constitue un bon exemple. Dans cette obsession de la croissance, une catastrophe écologique comme celle de l’Erika est considérée comme productrice de richesses.
– Tu te fous ma gueule !
– Je t’explique : les bénévoles qui ont eu la mauvaise idée de participe— gratuitement par le fait — à la dépollution des plages, non seulement ils comptent pour du beurre, mais en plus, comme il aurait de toute façon fallu dépolluer ces plages, on aurait fait appel à du personnel rémunéré, qui, lui, aurait été enregistré dans les comptes. Dans l’activité si t’aimes mieux. Serait rentré dans le PIB. Le truc, c’est ça : du point de vue de la comptabilité nationale, le bénévolat est source de perte sèche de richesses. C’est ce qu’on appelle le paradoxe de l’Erika.
– Ça alors ! Tu veux dire premièrement que les bénévoles, c’est nul en terme de richesse vive et deuxièmement, qu’une catastrophe, quelle qu’elle soit, produit de la richesse ? Jamais je n’aurais pensé à ça !
– C’est normal, on n’en parle jamais ! Cette question reste confinée aux débats internes de l’état, entre spécialistes, quoi. On préfère que ça reste caché.
– Alors, pourquoi critiques-tu ma mère ?
– Parce que c’est dans la nature des hommes, de critiquer leur belle-mère !
– mmmémémé mais on n’est pas mariés !
– Justement, c’est le moment d’en parler. Arrêtons le bénévolat marital, passons professionnels ! Faisons bosser les maires, les notaires, les traiteurs, les tailleurs et les couturiers, les coiffeurs et esthéticiennes, les loueurs de voitures, de sono, de lumières, les cavistes, les restaurateurs, les imprimeurs, les fleuristes, les chambres d’hôtel, les chausseurs, les pharmaciens…
– les pharmaciens ?
– Alka-seltzer et Viagra sont les deux mamelles de la teuf. Et les photographes, les bijoutiers, les prestataires de services divers, transports, tourisme, banques, la Poste, EDF, Veolia etc… tu vois comme ça fait bosser, de faire les choses normalement, chérie ?
« Chérie ». Ça alors ! Pour une demande en mariage, il n’y est pas allé de main morte. Vu sous cet angle, mon futur mari est devenu d’un coup très baisable. Regardez-le qui se rengorge, sur son tapis roulant, comme si de rien n’était, ses petits mollets nerveux se contractant au rythme de la tachycardie qui un jour l’emportera loin de là, dans un hôpital ou pire ! Ce qui contribuera encore à enrichir le pays. Good guy !

Dessin et texte © dominiquecozette d’après Patrick Viveret, ex de la Cour des Comptes.

Le bouclier fisc-sale contre les salauds d’pauvres !

– Dis papa, toi aussi tu as un bouclier ?
– Un bouclier fiscal, oui bonhomme. C’est contre les pauvres. Tu sais comment ils sont avides, cupides, comment ils nous agressent pour nous piquer notre fortune…
– Heureusement qu’y a pas de pauvres, ici. j’aime pas les pauvres. Ils sentent la sueur.
– …
– hein papa, ils sentent la sueur ? Pourquoi ils sentent la sueur ?
– C’est parce qu’ils travaillent d’une façon, heu, pas comme nous, si tu veux.
– Comme quoi, alors ?
– Moi, par exemple, je ne prends pas le métro, je ne cours pas, je n’ai pas besoin d’être à l’heure…
– Et ça fait quoi, d’avoir un bouclier fisc-sale ?
– Fiscal, bonhomme. Ça fait que l’Etat m’a donné un chèque de 362 000 euros parce que j’avais payé trop d’impôts. Enfin, trop d’impôts, non, pas vraiment, grâce aux systèmes d’optimisation et autres…
– Combines ?
– Ne dis jamais cela, bonhomme. Ce sont les pauvres qui disent cela. En réalité, ils s’agit de placements totalement légaux, de défiscalisations totalement légales, toutes sortes de choses mises en place par des présidents intelligents et pleins de bon sens pour les gens comme moi, qui font rentrer beaucoup d’argent dans les caisses.
– Tu sais, papa, maman elle m’a dit que tu lui devais deux mois de pension, et que t’étais rien qu’un voleur !
– Ta mère me gave ! Elle a vraiment besoin de ça pour te nourrir ? Avec tout le fric de son nouveau mec !
– Oui mais comme il est américain, il a pas de bouclier, lui. Alors y a tous les salauds d’ pauvres qui lui piquent ses sous. Dis papa, pourquoi on leur donnerait pas des sous aux salauds d’pauvres pour qu’ils arrêtent de nous voler ?
– Mais c’est à EUX de nous donner des sous, bonhomme, c’est à ÇA qu’ils servent les pauvres ! Comment on s’en sortirait sinon ? Ça t’arrive de te servir de ton cerveau ??? Pfffff…

Plus de détails sur les 679 millions d’euros reversés aux riches par l’Etat providence sur Libé, par exemple

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #10

– La vérité n’est pas dans le sens qu’on lui donne mais le sens est dans la vérité si elle est pleine de sens 🙂 ADL
– TE va faire caca !
– TE a fini ! C’était super !
– TE a noté que ça lui avait pris 12 minutes quand même !
– Facebook me demande si je suis un artiste-né. J’espère ne pas devenir trop vite un artiste mort ! DC
– J’ai longtemps cru que, pour punir les homosexuels de leur vice terrifiant, Dieu avait inventé les homophobes. Mais je me trompais : Il a juste inventé d’autres homosexuels.
– CPR une fois de plus après la messe, vend son âme pour le gâteau sacré du dimanche, aujourd’hui le DOME au chocolat
– Réponse d’un salarié à l’ANPE,qui refuse sa 4éme proposition de travail. J’ai été à Limoges,j’ai été limogé,par la suite vous m’avez envoyé à Lourdes,j’ai été lourdé;Vous m’avez replacé à Vire,j’ai été viré,alors maintenant j’ai pas du tout envie d’aller à Castres. DT
– TE vous souhaite à toutes et à tous une merveilleuse nuit remplie de toits laids et de cons.  -« Stella ‘tention ! » (Pfff n’importe quoi, je voulais dire d’étoiles et de constellations !).
– procastiniser c’est un taf de ouf en vrai. CPR
– Patrie.. moine .. deux mots que je ne sens pas bien. AG
– TE se demande quelle stratégie adopter pour que ses enfants rangent ENFIN ! leur chambre…
– ça existe la gueule de bois de train ??? AR
– MT s’aime bien mais se demande parfois si c’est réciproque.
– ‎ »Regarde la chemise du mec qui va au toilettes…Je voudrai le même papier peint pour le bureau ». Ma femme est fantastique. MC
– Tu es né poussière et tu retourneras poussière, pour une femme de ménage, c’est dur à accepter comme idée. EL
– peut-on appeler taxi un bus dans lequel on est toute seule ? JL
– CPR expulse les mites sans papiers de sa cuisine et prend une option sur un prochain charter
– OVH revient de chez l’opticien : les lunettes ça coûte un oeil.
– Quelqu’un peut-il me dire où et quand les attentats auront lieu? ca m’arrangerait. Merci pour nous tous. PD
– Dieu a crée le Monde, le reste c’est Made in China. EL
– Combien de temps dure le début de la fin ? TP
– oh douce fin de journée, mes voisins chantent à tue-tête des vieux standard jazzie, les chats miaulent dans la cour, les gosses font leur show avant d’aller au bain… vive les fenêtres ouvertes ! CW
– Dans son dernier bouquin Amélie Nothomb se demande pourquoi elle écrit… Moi je me demande pourquoi je la lis… Aidez-nous s’il vous plait à trouver une solution. CA
– L’avocat d’Eric Woerth s’appelle Maître Leborgne : c’est louche…JPT
– Il m’explique que la meilleure solution pour se débarasser des incompétent(e)s, c’est la promotion. Mouaiiis…dangereux comme méthode, et surtout absolument pas prouvée. Tenez, moi par exemple (au hasard), j’ai souvent été promu et à chaque fois c’était mérité…..????….:-( MC
– LOL Last night I dreamed I ate a ten-pound marshmallow, and when I woke up the  pillow was gone. EVV
– on dirait qu’à Paris, y à que 3 taxis pour tout le monde. MT
– L’alcool tue, mais n’oublions pas combien de personnes sont  nées grâce à lui. EL
– Aujourd’hui journée de lutte, demain de turlutte bêêêêêêêêêêê. ET
– PAG est Cozettien et Flaubertien en même temps. (ah bah je vais pas la garder pour moi toute seule, celle-là ! DC)
– J’organise un diner Facebook samedi. Chacun reste chez soi mais on fait la conversation du diner sur Facebook en live. « J’adore ta nouvelle coupe! » « Humm c’est super bon, bravo! » « Je r’prendrai bien un dijo, moi! » etc. AB
– Est ce que ce sera suivi d’une partouze Facebook? C’est pour savoir si je m’épile…MT
– PG Pense que la vie est mal faite. Certaines sont obligées de coucher pour réussir alors que pour certains il est impossible de réussir à coucher…..
– Bien sûr que je suis une femme libérée : je fais la vaisselle quand je veux. OVH
– Ne jamais se laisser abattre – Devise des Kennedy. EL
– mon cousin il me manque trop putin je le voir mes pas. BK
– Je me flatte de ne compter parmis mes amis, que des personnes de gout; qui ne sont pas forcément les miens. CT
– La caravane passe et le ciseau à bois. PADG

Peinturlutte © dominiquecozette

Années soixante, le point de vue d’Henry Miller

« Dans notre espèce de communauté, et en tout lieu que marque la griffe impérieuse du « Progrès », cette hydre à cent têtes fait de nous un terrible carnage. Nous sommes ravagés par le téléphone, la radio, la télévision, l’automobile, la pollution atmosphérique, les insecticides, les émeutes raciales, la technologie, les voyages interspatiaux, la recherche nucléaire, l’alcool, le tabac, les aliments frelatés et empoisonnés, la publicité (à mort les réclames !). Sans compter, bien entendu, le reste, — les menus soucis tels que le cancer, les maladies de coeur, les impôts, les assurances contre ceci ou cela, l’assassinat, le viol, l’incendie volontaire, une guerre ou deux, la bombe atomique, la Chine et autres formes, sortes ou manières de rougeoles et de scarlatines idéologiques qui font rage de ce côté-ci du paradis ou de l’autre
Bref, tu vois, la vie à Pacific Palisades n’est pas très différente de ce qu’elle est dans n’importe quelle région de l’Occident. La vie, pour l’artiste, c’est toujours l’enfer, même si et quand il lui arrive d’être subventionné par l’Etat. Si, à 70 ans, tu réussis péniblement un beau coup à la roulette de l’existence, le gouvernement ou l’Etat s’empresse de t’arracher le pain de la bouche. Bien que, selon les statistiques, il y ait quelques 90 000 milliardaires (en anciens francs) aux Etats-Unis, la grande majorité de la population est criblée de dettes. »

C’est un livre charmant « Ma vie et moi » où Heny Miller résume son parcours de vie, ses aspirations, ses passions, ses amours, ses voyages, ses femmes, son enfance. Même quand il a gagné de l’argent, il a toujours vécu avec peu, souvent avec rien, squattant ici et là mais recevant aussi. Ce passage en post-face a été écrit pour un magazine en 65, Henry Miller avait 74 ans. Le livre a été publié en 71. Edition Bartillat 2010.

Texte © Heny Miller. Dessin d’après une photo du livre © dominiquecozette (en vrai, il ne ressemble pas à VGE, c’est mon stylo qui a ripé)

Roms : rien de nouveau sous le soleil…

« Je me suis pâmé, il y a huit jours, devant un campement de Bohémiens qui s’étaient établis à Rouen. Voilà la troisième fois que j’en vois. Et toujours avec un nouveau plaisir. L’admirable, c’est qu’ils excitaient la Haine des bourgeois, bien qu’inoffensifs comme des moutons. Je me suis fait très mal voir de la foule en leur donnant quelques sols. Et j’ai entendu de jolis mots à la Prudhomme. Cette haine-là tient à quelque chose de très profond et de complexe. On la retrouve chez tous les gens d’ordre. C’est la haine qu’on porte au Bédouin, à l’Hérétique, au Philosophe, au solitaire, au poète. Et il y a de la peur dans cette haine. Moi qui suis toujours pour les minorités, elle m’exaspère. Du jour où je ne serai plus indigné, je tomberai à plat,comme une poupée à qui on retire son bâton. »

Texte © Gustave Flaubert à George Sand, le 12 juin 1867 (merci Marianne Abergel pour ce document)
Peinture © dominiquecozette

Une résidence d’écriture très spéciale !

« J’ai décidé de créer un nouveau genre de résidence d’écriture : chez moi. Les conditions d’admission sont drastiques. Il faut être moi et il faut écrire. Ce n’est pas donné à tout le monde. l’emploi du temps est des plus stricts. Je me réveille vers 10 heures et je ne commence pas à écrire avant 15 heures. Le budget est limité puisque c’est le mien, mais on n’y subit pas l’inconvénient qu’on endure dans toutes les résidences d’écriture : la présence d’autrui. Néanmoins, je tolère chez moi quelques écrivains : Tabucchi, Pavese, Balzac … et Rimbaud. »

(Petit blog minimaliste après week-end Portes Ouvertes très chargé)

Fessebouqueries #9

59977_1400367697921_1494151473_927613_5314709_s — Dessin de Kzerphii Toomk

Ma grosse pioche de la semaine, plus un dessin de facebookien :

– J’ai vainement tenté de dessiner un con de base, mais le résultat est encore trop sympathique. Encore qu’il est vrai que l’on peut être con et sympathique. KT
– Ma voisine doit être sous tranquillisants… Rien entendu. Ou alors absente. Ou morte, abattue par ses deux enfants avec une boîte de légos? CA
– Viens d’acheter le Houellebeck au Monoprix et me suis dit que ça correspondait bien à notre époque qu’il déteste tant, acheter son livre entre autres packs de lait et bâtons de berger, les ranger pêle mêle dans un caddy……CA
– « Je pense qu’il faut qu’on fasse un usage plus limité de l’illimité » Stéphane Richard qui a à son actif 5 suicides de plus depuis 15 jours chez France Télécom. En effet, oui, il ferait bien de limiter la casse. OVH
– Chère, chère maman toi qui me demande très naturellement si ta petite-fille est rentrée à la FNAC… Qu’est-ce que je vais bien faire de toi quand tu seras enfin grande? CA
– Petit déj ce matin : un héron dans le jardin, une montgolfière qui passe et une incroyable chasse de brochet dans la rivière avec des dizaines de petits gardons qui essaient de lui échapper en sautant hors de l’eau, faisant comme un petit ballet argenté. Magnifique !!!!! MM
– JL a eu quelques difficultés mineures à rentrer du restaurant à cause des moutons qui dormaient sur la route.
– On tue quand même beaucoup moins de taureaux dans le bobsleigh. CP
– à 10h48 mon petiphone s’est allumé sans rien dire, si quelqu’un est derrière ça, qu’il se désigne ! AR
– Sarko en off à Lascaux : « faudra me nettoyer tous ces tags au karcher » PE
– Ça doit pas être simple d’être des parents vers de terre et d’adopter des petits oiseaux. CP
– Insécurité ..sarkocommence ! GG
– Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche… DT
– Je vais enfin faire fonctionner la sécurité sociale qui a rarement vu mon nom en 42 ans! J’ai ENFIN pris Rv avec: le médecin généraliste, le centre pour un check-up, le dentiste, l’ORL et l’ostéo ! YG
– Quand l’argent est tiré, il faut le boire. EP
– Entendu ce matin Nick cave pour la sortie de son dernier et très dense album » j adore vieillir je n arrête pas de faire des choses alors que j ai passe ma jeunesse couche sur le dos »… HH
– y a du nouveau dans le métro … en plus de signaler tout bagage abandonné, on nous suggère aussi, en passant, d’avoir l’oeil sur les comportements suspects … escalade ou glissement ? AR
– En matière des droits de l’homme, en France, nous « besson » dangereusement… JPT
– Que s’est-il passé en 1111 ? L’invasion des Huns. DT
– ai vu hier soir un reportage sur la Suède… j’irai bien y vivre moi! troisième pays le moins corrompu au monde!des ministres qui paient 7 euros à leur cantine, qui se font lyncher par la presse s’ils font des depenses persos sur leur carte bleue pro… qui n’ont pas de logement de fonction…CA
– Bon, si personne ne veut de mon s…de b….de m….d’enc…de FUTON, je le mets sur le trottoir aux prochains ramassage des grands encombrants. Foutons le FUTON dehors. OVH
– ‎18h00 : c’est l’heure de la gamelle des petites chiotes. OVH
– Penser à donner la marque de ma poudre à Jean-Luc Delarue. Elle est fort efficace et ne me coûte pas dix mille euros par mois. CK
– Wishing…the days are too short so why we can’t change them into …35 hr ??? EVV
– Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?  Il l’accoste. DT
– La beauté des mots. La France vient d’acheter un supercalculateur à Bull d’une puissance de 2,2 petaflops. Des petaflops, c’est bien français ça, comme mot…AQBJ
– Qui vole un gendarme vole un keuf. PADG
– Doujours bas troubé de dentiste disbo et mon rhube s’installe… J’ai froid et chaud en bêbe temps argh… SA
– Est ce qu’on peut parler de cannibalisme lorsque paris hilton mange de la  dinde? EL
– Zahia adore tomber de son lit, car à chaque fois elle se fait un bleu. EL
– Un rail, ça va, trois rails, bonjour les dégâts ! DC
– ‎ »I am not going to be the man you expect me to be me anymore ». Moralité : si tu mets Bleu de Chanel, tu te la pètes et on ne comprend rien à ce que tu dis. AB
– Delarue prendrait 5 grammes par jour, c’est rien ça, moi aussi, je prends 5 grammes par jour et au bout de 58 ans, je suis un peu enveloppée. OVH
– Dernier truc à la mode qui sort : l’anagramme de Delarue, c’est dealeur. Aha. PAG
– Les ventes de Ferrari ont augmenté de 5,2% depuis janvier, et 30% ont été vendues ici à Marbella. Vous avez dit crise? Mais quelle crise (à part celle des pauvres bien sur)? FM
lectron Libre Le coq, emblème de l’équipe de France sera bientôt remplacé par le muguet car c’est la seule tige qui soit capable de supporter autant de cloches. EL
– La première fois que je suis monté dans le metro de Tokyo, deux jeunes gens se sont levés pour m’offrir leur place!On m’a dit qu’ils pensaient que j’étais vieux. Bon ce soir après lui avoir cédé ma place dans la file à la caisse de l’ épicerie un jeune japonais a insisté pour porter mes paquets jusqu’à chez moi. Mesdames messieurs, tout n’est pas perdu. c’est sûr je prends ma retraite au Japon et serai très poli. PG
– Je ne comprends pas que les gens s’en prennent au gouvernement .Il n’a pourtant rien fait . PADG
– Ne plus dire « on se téléphone », mais « on s’Apple »? PE
– Personne ne gagnera jamais la guerre des sexes . IL y a beaucoup trop de fraternisation avec l’ennemi. PADG

Texte et dessin : amis sur facebook.

Pépé mon moko…

Voici mon grand-père. Un chouette mec. Un mec qui a fait 14-18 (il a été trépané à vif mais n’en a gardé aucune séquelle hormis sa cicatrice « en trou de balle » comme il aimait à le dire). Il a fait aussi 39-45, puis 68 puis 69. Après, il en a eu marre des chiffres, il est passé aux lettres, a fait facteur, a sonné, sonné (le facteur sonne toujours deux fois) mais n’a jamais pris Kim Basinger sur la table en formica de la cuisine. Pauline Carton a bien proposé de se sacrifier mais il a fait la sourde oreille. Mon grand-père, Ernest il s’appelait, fumait une sorte de cigare roulé sous les aisselles qui puait un peu le cigare roulé sous les bras, et mettait régulièrement dans le chasseur français (une revue) une petite annonce pour rencontrer une « femme jolie mais belle, capable d’aimer un homme sans foi, sans coeur et sensuel ». Evidemment, il ne recevait de réponses que de détraqués, hommes ou femmes pressant leurs furoncles de haine dans des missives anonymes. Avait-il si envie/besoin d’une femme, lui qui se complaisait dans la contemplation infinie des carpes et des libellules ? Oui, c’est ainsi qu’il appelait les jolies femmes du boulevard Arago qu’il voyait passer chaque été, et repasser et encore repasser, plus lourdes des ans, plus grisonnantes et trébuchantes. Vieillir n’est pas bon pour les femmes, disait-il, et c’était là son principal défaut. Il avait le culte de la jeunesse et d’ailleurs, ma grand-mère, quand elle a eu trente ans, a été priée d’aller voir ailleurs s’il y était. Et comme il n’y était pas, aux USA où elle vola, elle s’éclata comme une dingue avec Gatsby et toute la clique, bref, elle a trouvé le bonheur, a coupé ses cheveux, a porté un costard et fricoté avec Marlène D. Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout ça, parce que j’ai mon expo de demain à finir, c’est pas vrai ! Il est déjà trois heures ! Je suis une horrible procrastineuse, mais demain, vous verrez si vous venez, tout sera prêt et nickel. En principe…