Dominique Cozette – Page 180 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #18

Votre actu à la petite semaine :

– TP : J’ai 2 passions dans la vie : les seins.
– PADG Dit: Toute personne normalement constituée, qui se nourrit trois fois par jour, est à même de comprendre pourquoi les livres de cuisine se vendent trois fois plus que les livres de sexe.
– BP hagard, pâteux, et encore tout tourneboulé d’avoir passé la nuit de samedi à dimanche sans gouvernement…
– MC : Depuis quelques temps elle nous demande de faire la queue pour rentrer dans sa chambre. J’ai peur docteur que cette dérive hyper-narcissique entraine ma fille dans une piscine à bulles avec un garçon tatoué au prénom composé.
– MDS : Je me souviendrais toujours du jour ou tu m’as dit que nous serons amie pour la vie et que maintenant tu crois que je te prend pour un bouche trou , je vais te dire pour moi tu prend VRAIMENT beaucoup de place dans mon coeur et JAMAIS je t’assure que jamais tu ne sera un bouche trou pour moi et si tu te reconnais alors réfléchis a cette longue phrases que j’ai mis en profil spécialement pour toi ! ♥
– CPR après un week-end de bacchanales, se met au jus de raison
– OVH : Une petite claque au grand méchant président. En même temps constat d’échec et d’autre part, se permettre de faire ça, prouve qu’il a une bonne assise. Ca doit faire chier la Béatrice qui elle va pouvoir représenter les JT, Dieu nous garde. De toute façon, fonctionnaire de FT, elle est payée pareil qu’elle bosse ou non, c’est elle qui l’a dit lors d’un vilain lapsus. Ils vont pouvoir se consacrer à leur ryad de Marrakech qui jouxte celui de BHL et de DSK. Ces gens me font profondément chier.
– CA : vexé le mec ! Et comme disait Ruquier hier soir : quand on voit le mal que Borloo s’est donné pour se relooker, se fillonniser (cheveux, costume…) on comprend qu’il claque la porte et tape du pied. C’est que ça coûte cher un bon relooking de presque futur premier ministre… Le flop !
– PCC : Le premier qui me parle du gouvernement Fillon avant mon cafe: c’est une baffe dans la gueule!
– EL : Pourquoi Truman capote-t-il ?
– DC : Un remaniement raté, c’est comme un lifting réussi, ça ne se voit pas…
– MG : Bravo pour L’EXPLOIT ! Mais étonnant ce floutage des petites lèvres et du clitoris  (qui même dans « L’origine du monde » de COURBET sont occultés) Il faut vraiment ENCORE (!!!) que la femme n’aie (ne soit ?) QU’UN TROU ET RIEN D’AUTRE LÀ !!!
– PADG Dit: La dernière fois que j’ai vu ma belle mère, elle montait l’Empire state building avec King Kong dans sa gueule.
– JCM a raté le secrétariat d’état aux statuts compulsifs
– JCM : Je dors si je veux; je veux; ah bon.
– JCM : Le voisin n’a pas insonorisé sa femme
– MC : Juin 40 la France est meurtrie et déchirée. Le Général Philippe Pétain à Vichy essaye de faire croire qu’il va recoller les morceaux, et Laval à cette phrase qui restera à jamais dans l’histoire: « Pétain coud, ça ira mieux ».
– CB : survit malgré neuf heures de bureaucratie française…..OHM!
– AB : Breaking News from BBC: La reine Elisabeth a gagné à « qui veut épouser mon fils? » !!
– TP : Envie de préparer un grand documentaire de 3h30 sur la vie des éponges. (Suite.)  Vais contacter Jean-Louis Borloo.
– AQBJ : Question du jour. Pourquoi les handicapés qui ont aussi de belles auto (il n’y a pas de cause à effet) ne payent-ils pas de parcmètres?
– OVH : Les kilos : un de perdu dix de retrouvés.
– HLD : [Le Mediator retiré de la vente : les guitaristes font la gueule. Un rassemblement est prévu demain à Bastille, devant la boutique Paul Beuscher. Par ailleurs, Keith Richards aurait déclaré : « Il est hors de question que je consulte qui que ce soit ; les Stones continueront, avec ou sans Mediator. ». Pour finir, les ventes de la méthode de picking « Marcel Dadi » remontent en flèche.]
– HH : une perle dans le tres elegant single man de tom ford: « si je marchais sur la tête plutot que sur mes pieds cela ferait de moi une vraie brune a l haleine subtile.. »
– AR : je me prends les pieds dans mon planning et les yeux dans tous les pièges à myope
– FDS : Le Flore 15h immuable , sortie de Lucchini écharpe bonnet de laine a mourir de rire , arrivée de BHL chemise blanche sûr, grande ouverte sur peau bronzée … des attachées de presse et des attachées de presse qui courent derrière, s’affairent dans tous les sens …qui changent de table , rechangent de table ben oui BHL arrive au Flore a 15h et a 15h45 il envisage éventuellement de s’asseoir . oui mais où ? .Quoi !
– AR : bizarre ce ministère « travail, emploi, santé » … on dirait une chanson beaufe … (euh, travail et emploi c’est pas la même chose ????)
– SA : Le 25 novembre sera la journée de la jupe organisée par « ni putes, ni soumises » par solidarité avec les femmes agressées dans les quartiers parce qu’elle osent porter une jupe. Le jeudi 25 nov je porterai une jupe! (une première!)
– CA : Sarko a dit ne pas être en campagne, on le croit parce qu’on voit bien que là il a vraiment changé (un peu comme mon fils qui me promet toutes les semaines de ne pas recommencer à bavarder en classe)…
– FM : Journée d’alternance dans les tâches: Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook…
– PAG range un peu son bordel pour qu’il soit clean pour demain.
– CPt : D’après une étude formidable publiée dans le magazine Forbes, 74% des lombrics ne mangeraient pas 5 fruits et légumes par jour.
– BP : La nouvelle économie: c’est Internet qui ne dort jamais et le sel de Guérande que l’on n’arrive toujours pas à délocaliser
– PADG Dit : Quand mon heure sera venue, je veux mourir dans le calme et la dignité,comme mon père et surtout pas en criant et en hurlant comme ses passagers .
– BP : Je l’appris incidemment longtemps plus tard, mais la souris de mon ordinateur se révéla n’être qu’une taupe du KGB
– MC : Demain, c’est l’anniversaire de mon petit homme. Douze gamins survoltés qu’il va falloir occuper. Pour l’instant j’ai prévu: La momie qui met des claques, le premier qui se brûle a perdu, colin-maillard-fléchettes, la pêche au canard WC.  Si vous avez d’autres idées de jeux sympas, je suis preneur.
– MB : il ne pleut pas assez à Bordeaux: nous partons à Brest pour être sûrs d’avoir de la bonne pluie bien drue!!!
– PADG Dit : Ma vie amoureuse est tellement nulle que je me suis inscrit aux championnat du monde de célibat. Je rencontre le pape en demi-finale.

Peinture © dominiquecozette

Les malheurs d’une sirène

– OK, t’es poisson, je lui dis. Mais il y a poisson et poisson … T’es quoi ? raie, espadon, brochet, esturgeon, requin-marteau ???
– Alors ?
– Alors, il me regarde en faisant : Ouh la la ! Ça doit pas être simple avec toi, hein ? Je préfère qu’on arrête tout de suite.
– Alors ?
– Il s’est cassé ! Et tu sais quoi ? Avec mon hameçon dans la gueule ! En même temps, c’était un Wide Gap sans ardillon… Mais tout d’même !
– Alors ?
– Quoi alors ? Alors rien ! t’es conne ou quoi ? Je finis par ferrer un mec en trois semaine ! Trois semaines !!! Et je tombe sur ça. Même pas un gramme d’humour, t’as noté ?
– Alors ?
– Je me suis réconciliée avec mon petit canard qui vibre. Mais ce qui me gêne, c’est que j’ai l’impression de coucher avec Emmanuelle Béart !
– Et alors ?
– Rien. Ça pourrait être pire.

Texte et dessin © dominiquecozette

Les arêtes de la raie publique

Petite semaine d’actu :

Mercredi : – « Hortefeux, arrête ! Tu sais ce que ça veux dire aux Antilles les Zoreilles ?
– Oui, chef : les écrevisses.
– Bien. Et quelle est la couleur des écrevisses, Brice ?
– Rouge, chef.
– Bien… Alors, tu arrêtes tout ça.
– je comprends pas, chef !
– T’arrête les zécoutes des journaleux, rouquemoute »
Jeudi : – « Arrête, Carla !
– Mais Chouchou, tu m’avais promis qu’on le baptiserait notre petit navion !
– Oui, mais non, c’est pas poss … ahhhh… Carlahhhh !!!
– Ah, tu vois que tu tiens tes promesses, Chouch/
– Président, Président, réveillez-vous, on est arrivés…
Vendredi : « Arrêtez de me poser cette question ! Le remaniement, le remaniement, mais y a quand même des choses plus importantes que nos petites affaires françaises !
– Quoi, par exemple ?
– Quoi ? Mais je suis le Roi du Monde à partir d’aujourd’hui ! Le Roi du G20 ! Alors votre petit remaniement, hein, si j’étais vulgaire… »
Samedi : « Arrête avec ta journée de la gentillesse ! Ecris-moi plutôt un communiqué sur cette femme, là, j’sais jamais son nom, dans c’pays de cons, là, celle qu’a été libérée ! »
Dimanche : « Arrêtez de m’emmerder avec ce remaniement. Voyez avec Fillon, c’est lui, le responsable. Qui ? Woerth ? C’est qui, çui-là ? Rama, Rama, Rama… ben, non, dites-lui que sa période d’essai m’a pas convenu…Et puis mettez-moi le mari de MAM, qu’elle me lâche un peu les Weston ! Quoi, Borloo ? Ecoutez, j’ai pas le temps, je dîne avec le prix Goncourt, là, ce mec qui s’est délocalisé en Irlande, ciao. »
Lundi : « Arrête tes conneries, Fillon, Michèle Mercier à la Justice ! Michèle Mercier, c’est la Marquise des Anges, non ? Ah, c’est un mec ? Un trave ? Très bien, ça nous augmente nos minorités… Tu me l’envoies, j’aimerais bien la voir en vrai, la Marquise ! »
Mardi : « Arrête, arrête, ne me touche pas ! Je t’en supplie aie pitié de moi… la la la…
– ben dis donc, t’as l’air de bonne humeur, chouchou !
– Oui, ça y est !
– Quoi, chouchou ?
– J’ai fait ma grosse com. J’étais tellement constipé, tous ces derniers mois, et t’avais même pas remarqué ! Puis là, pof ! Ça y est. Comme ça, pour passer sur les trois chaînes ce soir, je vais être bien, bien dans ma tête, bien dans mon corps, zen…
– Zen ! Faut toujours que tu exagères, chouchou ! »

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #17

Quelques-unes de vos perles parmi celles qui m’ont fait la grâce d’être là en même temps que mes yeux :
– BP : Drôle de temps aujourd’hui, les éoliennes tournent si fort que les murs des maisons sont souillés de la flatte des vaches…
– CP a emporté le Goncourt (dans la poche de sa parka).
– OVH : Au fond, une nuit de noces, c’est une bandaison de crémaillère.
– K T : Crayon HB marque Carrefour avec gomme intégrée de couleur blanche, manche gris clair, acheté place d’Italie, papier Clairefontaine 90 gr, RER SNCF, rame vide, esprit vide, perspectives professionnelles vides, mais plein d’espoir. Oué.
– CA : Pour le déluge, c’est bon… je le vois bien ! MAIS OU EST L’ARCHE ? Sauve qui peut ! Tout le monde à l’abri !
– SEB : Électrostatique, venus, anthropomorphisme, sage, canard, bombes, relou, savate, pieuvre, baldaquin, sinusite, polymère, ouf ça va mon iPhone a tout écrit sans transformer ces mots en mots étranges incompréhensibles.
– BD : Rigolo de voir les portraits de gens (que l’on connait mais pas si connu) sur Wikipédia puisque souvent ce sont eux qui les ont écrit.
– CP : Les prix, c’est rien que des lingettes sales qu’ont servi à nettoyer la merde du chat sur le rebord de sa litière.
– PK : ⓂⒶⒾⓃⓉⒺⓃⒶⓃⓉ ⒾⓁ ⒻⒶⓊⓉ ⓇⓊⓈⒺⓇ ⓟⓄⓊⓇ ⓈⒺ ⒻⒶⒾⓇⒺ ⓇⒺⓂⒶⓇⓆⓊⒺⓇ !
– BP : Fusillez-moi si vous voulez, mais surtout ne me tirez pas vers le bas!
– PADG : Dit (avec ME) : Académicien préféré des aveugles : Maurice Genevoix .
– PAG : My tailor is pauvre, comme tout le monde.
– OVH : envoie des e-mails et ensuite un texto pour dire qu’elle a envoyé un e-mail. Ridicule.
– GG: Partir travailler à Montreuil à 7h du matin sous la pluie et dans les embouteillages. Où s’inscrit-on à la CGT ?
– GG : vise la semaine de 5 jours en seulement 3 jours.
– PL : « Mieux vaut faire envie que pitié, houellebecqua la mère Michel en refermant la porte sur ses gonds. »
– MC : sent qu’il va devoir faire des efforts considérables pour aimer les gens aujourd’hui. Surtout ceux qui regardent ton doigt quand tu montres la Lune.
– PADG Dit : Il peut arriver qu’on bâillonne des gens bons .
– CA : Les Bleus n’ont pas peur de recevoir des marrons ? Je connais certains supporters que ça doit franchement énerver leur demande de prime à la casse…
– EL : À quoi reconnaît-on qu’un lépreux vous a écrit? La langue est cachetée dans l’enveloppe.
– GG : Encore une journée de perdue ! c’est heureux que je n’ai pas croisé de militant de l’UMP…je l’aurais écrabouillé !
– VER doit sortir Moustache même les jours fériés.
– BK : à bientôt toutes tous, m’absente un moment, ne faites pas de bêtises, n’oubliez pas de passer l’aspirateur, de fermer les fenêtres le soir et de refermer la boite de Haribo ( ne mangez pas tout pendant mon absence )
– PADG Dit : Humm ca sent bon le long week end… pour passer un voyage agréable en avion dans une cabine parfumée: voyagez avec Air Week.
– CP : « Les testicules des sauterelles représentent environ 14% de leur masse corporelle. Si ce  pourcentage devait être ramené à l’homme, il disposerait de testicules  de 10 kilos » (info délivrée par mon ami Régis, un spécialiste des sauterelles habitant Vancouver).
– JPT : La commémoration des Poilus m’a longtemps barbé; elle commence à me raser.
– DT : Qu’est ce qu’un lapide ? Réponse : c’est un tlain qui va tlès tlès vite.
– GG : Le marketing expliqué aux nuls ..si vous vendez des oeufs sur internet, c’est du E-marketing mais vendre la poule c’est du proxénétisme ..
– PG : Bon, ce matin on a gentiment commencé la journée de la gentillesse en s’embrassant, et en se disant gentiment au-revoir après une soirée gentiment géniale et on est rentré toutes et tous gentiment chez soi en se disant que c’est génial d’avoir des gentilles copines qui te font marrer comme jamais les mecs n’en sont capables..C’est décidé demain je ne serai gentil qu’avec les filles,il n’y a qu’elles qui le méritent

MENTION SPECIALE INCONGRUITÉ :
– MN Depose son chewing gum sur la braguette d un allemand pour commencer berlin.

Dessin © dominiquecozette

Alors, c’est quand qu’on déménage pas ?

Pénélope et Béatrice sont bien emmerdées. Un coup, je te vois, un coup je te vois pas, un coup c’est eux, un coup c’est nous, et ça dure depuis des mois ! Et la bouchère de l’une, curieuse comme une pie, et la couturière de l’autre, avide de scoops à revendre à la presse, et la pression des copines : « Alors, ça y est ou pas ? Viré, promu ou confirmé ? » et elles deux de feinter, de ruser, de tenter le « vous savez, comme toujours, c’est la femme la dernière informée ». Et les enfants à la récré : « Alors, avec ton daron, ils vont nous saouler encore longtemps ? ».
Ah, non pas facile d’organiser l’imprévisible. On dit que gouverner, c’est prévoir, mais ça ne marche plus comme ça. Le mec qui gouverne, il s’en fout pas mal des déménagements à faire ou pas, des affaires personnelles à (r)emballer, parce que les services de l’Etat ont tout ce qu’il faut pour ça, des camions siglées UMP, des gros bras en bleu républicain, des motards pour tracer la route et de la menue flicaille pour faciliter le boulot. Mais quand même, il ne s’agit pas de laisser des inconnus mettre la main sur nos petites choses intimes ou personnelles.
Alors elles sont là, Pénélope et Béatrice, à attendre que le mec d’en haut, après avoir fait sa petite comédie ridicule du je-te-garde-ou-je-te-jette, se décide à dire lequel des deux maris (dont l’un plus marri que l’autre à l’arrivée) sera le premier ministre de la fin de mandat, et où ils habiteront, où les enfants feront leur chambre, où ils passeront noël. Enfin, toutes ces choses qui sont décidées en général par le couple parental lui-même. Mais pas de pot, le mec d’en haut, il aime bien aussi faire chier les gens dans ce qu’ils de plus privé.

Texte et photo © dominiquecozette

Plat de news réchauffées

FnueW — Le coq français, ça peut pas être une poule, ma poule...

Petite actu du début de ce mois de novembre, le mois de Tom, frère de Couture. Je m’étais dit que je ferais une petite actu chaque semaine mais 1/ c’est du boulot de tous les instants, 2/ j’en mets déjà pas mal sur facebook et 3/y en a qui le font mieux que moi. Alors, comme j’aime pas gâcher et que je n’ai rien en stock, voilà…
Lundi : une meuf présidente de république ! Au Brésil. Et ce n’est pas rare. Dans énormément de pays, même les plus machos, des femmes ont été dirigeantes politiques. En France, on peut toujours attendre ! Remarquez, Mitterrand avait nommé Edith Cresson comme première ministre, une vraie réussite ! Le choeur des quéquettes cravatées eut eu raison de son talent. Pays très moderne, la France, si, si, faut pas croire !
Aux Etats-Unis aussi, soit dit en passant. Encore un pays moderne ! Bon, ils ont un Noir, on ne peut pas tout avoir. (Pour les curieux(ses)) : http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_dirigeantes_politiques
Mardi : le vieux sénile priapique du neurone a encore bavuré dans la chair fraiche. Je décide de lui enlever son i. Dorénavant, ça sera Berluscon. (Tiens, les Italiens non plus n’ont jamais mis une femme à leur tête, oui, c’est vrai, toutes des mammas)
Mercredi : l’American Dream lave plus blanc et le thé fait fureur.
La jeune accouchée de 10 ans n’est pas espagnole. Elle est … roumaine ! Ouf, on respire !
Jeudi : Bernard Arnault a piqué des parts de capital à Hermès, en secret, par surprise, en usant de tractations filandreuses mais, comme il le dit, tout a fait amicalement. Cet homme là a un bon fond… de commerce, of course.
Vendredi : Encore un Bernard. Lui c’est Nanard. Une sorte de voyou de la république avec pognon sur rue qui bouffe à tous les râteliers. Et qu’apprend-on ? Qu’il bouffe à tous les râteliers …avec des couverts en argent. Mais on les lui a piqués sans trace d’effraction. Le voleur se trouve encore dans la maison. D’ailleurs, si vous allez sur le site Bernard Tapie (le site de son fils qui ne s’appelle pas Bernard), à la rubrique argenterie, eh bien vous verrez tout plein d’argenterie à fourguer au meilleur prix. Je dis ça mais je ne dis rien (ouais, cette phrase est trop nulle mais c’est bon d’atteindre le fond parfois).
Samedi, entre une salade niçoise et une pissaladière, le Président de 29% des Français a parlé de ma future expo à Mac Paris au Président du dernier prix Nobel de la paix qui demeure néanmoins dans une geôle chinoise. Vous n’allez pas me croire, pourtant, il a affirmé aux caméras — avec son aplomb légendaire — qu’il a parlé de tout. Faudra que j’interroge le mec de la plonge, il doit savoir, lui.
Dimanche : il pleut à Paris et tout le monde de s’en plaindre…hé, l’eau, on en a besoin, non ?
Lundi : La grande blonde de l’UMP a un problème avec le petit brun de l’UMP. L’Union des Mecs Pourris, ça les fait pas rigoler tout ça. Moi, pour une fois, j’ai bien aimé la grande blonde au Grand Journal, il a raison, qu’on décapite le roi et sa cour.
Mardi : J’ai revu une vieille pote de 20 ans qui m’a présenté son matou. Le matou était très content de me voir, il a fait un énorme KK dans sa caisse puis a gratté bien bruyamment et bien longtemps pour montrer comme c’est du boulot. Après il a rentré difficilement son gros cul dans ma boîte à chaussures et il a mâché un petit bout du papier de soie qui dépassait. Je sais très bien que ça veut dire : je te fais ce gros Kdo (KK, c’est psychanalytiquement un don de soi)) et comme je t’aime bien, je veux bien aller dans ta caisse pour bouffer chinois avec toi.

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #16

Picorage parmi les posts de la semaine :
– LMF : ‎>quand | on n’a rien a faire_/on appelle 111_/c’est gratuit_/on se fait des nouveaux amis
– AGDM : hé les copains et copines ( hi hi ) … je cherche le titre de la musique … vous savez ça fait … mmmmmmmmm … mmmmmm … mmm … mais si vous la connaissez !
– CP : Beaucoup plus fragile qu’un poste d’ouvrier sidérurgiste à ArcelorMittal, il y a désormais humoriste à France Inter.
– PE : un poussin = d’œufs.
– DC : L’heure d’hiver c’est aussi l’heure des thés
– OVH : Le groupe terroriste du Maghreb, issu d’Al Qaïda, est encore bien jeune : c’est l’AQMI juvénile.
– AR : en français facebook c’est TROMBINOSCOPE ! et après on se demande pourquoi le monde entier préfère parler anglais 🙂
– OVH : ‎1 mari, 2 chiens, trois bonnes raisons de boire.
– TP : Cela fait 874 jours que je suis pris en otage par Sarkozy.
– BM : attend avec impatience le dernier Nokia 2011XML pour son Noël, avec jauge de compte en banque incorporé, fonction boussole complétée de la liste des jamborées pour les six prochains mois à venir, et une option rasage électrique à l’une extrémité et une pierre ponce à l’autre
– OVH : 4h39 : Le chien 1: bouffe bouffe gratte gratte / Le mari : Rogntudju / La femme : Rendors-toi mon chéri, viens le chien…. / 4H40 : Le chien2 : Bouffe bouffe Oua Oua / La fille : Scrogneu gneu, je retourne me coucher / La mère : Rendors toi, ma chérie, viens le chien. / 4h42 : Les croquettes : schglong schglong / Les chiens : Miam bouffe slurrp lape lape / La maitresse : Bon c’est à quelle heure, Télé Matin?
– AR : est-ce que le gars qui faisait bourdonner fort hier sa cornemuse dans les couloirs du métro Bastille est un cousin de l’énorme qui fait couiner son saxo à Franklin Roosevelt ? ou tous les deux membres d’une équipe de testeurs de résistance murale ??
– TP : Cela fait 875 jours que je suis pris en otage par Sarkozy. C’est chiant, non, parce que je vais vous le faire tous les jours…
– PG : C’est drôle, à Palma, on a l’impression d’être dans un pays rhénan au milieu d’un décor vraiment méditerranéen…. Heureusement qu’on est dans l’espace Shengen et la zone Euro, je commençais à rechercher des marks….Ach !!!
– MM : vient de poser son neurone en chef sur un pitch savoureux, va essayer de le l’étirer sur quelques pages…
– JPT : Quand je me regarde dans la glace, je constate qu’à moi tout seul, je forme une famille décomposée.
– PE : Travail, Famille, Batterie.
– JPT : A propos de Philippe Val : les anciens voyous font les meilleurs flics.
– TP : Parfois, je regarde la télé toute la journée, c’est chiant ! Mais quand je l’allume, c’est pire…
– PADG Dit: Un bon fermier , c’est quelqu’un qui a les sens de l’humus. (Et un bon libanais,qui a le sens de l’houmous)
– CA : 7-0 pour Marseille c’est un peu les résultats d’un match entre poussins et cadets à Colombes…
– TP : C’est dur, hein, d’avoir un cerveau…
– CA : Un confrère est un personnage sans aucun talent qui fait, inexplicablement, le même métier que vous…;-))
– JM : A 4 ans, Maman sait tout ! A 8 ans: Maman sait plein de choses ! A 12 : Maman ne sait pas tout. A 14: Maman ne sait rien du tout. A 16 : Maman n’existe pas. A 18 : elle craint. A 25 : peut être que Maman saura ! A 35 : avant de décider, demandons à Maman. A 45: Je me demande ce que maman en pense ? A 75 : j’aimerai pouvoir demander à Maman ce qu’elle en pense. Pour toutes les meilleures mamans (surtout la mienne).
– PE : Picole, Picole, d’accord! Mais pas oublier qu’il fume aussi, le  MâleBorloo
– DT : Que fait ton papa ? Il est fonctionnaire. Et ta maman ?Elle fait rien non plus!
‎- SEB : (y) (y) Conversation intime entre deux jeunes filles.
– CBCC : Y’a Lucienne la machine à laver qui fait des siennes, Y’a John le DVD player qui saute quand çà l’arrange. çà m’agace cette autonomie des appareils ménagers, c’est pas Fantasia ici!

MENTION SPECIALE DE SAUGRENUÎTÉ :
– CL : Un peu de purée ma grosse patate !

Dessin @ dominiquecozette

il aura la femme…

Ce con ! Il était là, à faire le kéké avec son Audi. On lui avait appris que s’il avait l’argent, s’il avait le pouvoir, s’il avait une Audi, il aurait la femme. Ah, pour ça, la femme, il l’a eue ! Elle ne s’est pas fait prier. Ça a commencé tout à fait conventionnellement, genre : c’est à vous, cette belle bouche à pipe ? A quoi, elle rétorqua : oui, j’aurais pas besoin de l’ouvrir bien grande avec toi, p’tite bite ! Et toc.
Deuxième round assez con : c’était le dîner le soir même avec l’intermédiaire qui devait l’introduire auprès du ministre, pour développer son marché en Extrême Orient. Entre autre. Et là, blam, qui s’assoit face à lui ? Elle, la femme de l’intermédiaire. Il se mis à bander dur et elle à lécher ses lèvres. La table était trop vaste pour qu’ils se fissent du pied. Ils le prirent un peu plus tard dans les luxueuses toilettes du Lieu (le nom du bazar), debout vite fait. Non seulement, elle était petite, mais encore elle était pressée. Je parle de sa queue. Elle apprécia. Elle n’aimait pas les porcs qui placent leur puissance là. Plus vite c’est fait, mieux c’est. Ils firent donc affaires (de cul) tous les deux, elle continua à l’appeler p’tite bite malgré ses atermoiements.
Ils partirent à Shangaï avec monsieur le Ministre et son intermédiaire aux frais du contribuable que je suis. C’était une vraie salope. Je veux dire une saleté. Qui ne pense qu’à elle et au fric de ces messieurs. Ça s’attire toujours, ces gens-là. Bref, elle lui en fit baver des ronds de châteaux, vomir des pépettes, paumer sa confiance, perdre sa mâle assurance. Elle l’essora avant de le quitter non sans avoir fait savoir dans le tout Paris-London-Zurich et Saint-Tropez, ses endroits, qu’il ne valait pas un pet au lit. Elle bousilla même son Audi pour lui apprendre à vivre. Elle l’oublia instantanément dans les bras d’un boxeur célèbre qui la remit dans le droit chemin, celui de l’humilité face à l’homme.
Quant à notre audiphile, la personne qui lui avait promis qu’il aurait la femme fut retrouvée nue et saucissonnée dans un parking de la porte Champerret, le visage broyé. C’est une sale histoire, non ? Mais c’était vraiment une sale pub !

Marie Billetdoux : vous m’en mettrez un gros kilo.

« De ma vie depuis que je vous connais, et pas plus depuis la naissance d’Augustin qu’avant, je n’ai demandé ni fleurs, ni compliments, ni serments, ni présence, ni amour, ni fidélité, ni sexe, ni comptes, sans jamais pour autant, que je sache, vous faire défaut. Aussi n’ayant rien demandé, n’ai-je rien — ou seulement ce que vous voulez bien me donner, seulement ce que vous voulez bien faire — et j’assure le reste.
Aujourd’hui 13 octobre 90, je demande :
– au motif que selon le rapport inverse, n’ayant rien demandé, je ne vous dois rien, même pas un garçon bien élevé. Je demande à ne pas être insultée ni condamnée devant lui dans mes actes, dans ce que je peux, dans ce que je demeure, dans ce que je survis au cours de ces quelques heures hebdomadaires où, tout à coup, vous nous jouez les grands chefs, les monsieur-je-sais-tout, au mépris de la vie de tous les jours et de son évolution un peu chaque jour.
Si ce petit garçon à l’heure du dîner exige « des bouchées en marchant », c’est peut-être aussi que sa maman ne va pas très bien tous les soirs, qu’ils y trouvent l’un et l’autre en votre absence un accord et une forme d’équilibre qui leur appartient.
Puisque je l’autorise à manger en marchant quand vous n’êtes pas là, je ne me vois pas tout à coup l’obliger à rester à table quand vous êtes là. A vous de vous adapter ou de changer quelque chose…. »

Extrait d’une des centaines de lettres de cette énorme somme de Marie (ex-Raphaëlle) Billetdoux qui rassemble ici 40 ans de sa vie par le biais de correspondance avec les siens, de l’amour fusionnel à la haine ou la rupture finale, de coupures de presses, de lettres d’admirateurs, de correspondance cahotiques avec ses éditeurs, de relevés de comptes d’auteur, de mises en demeures, de demandes d’aides à l’écriture ou aux distinctions, d’attestations de sa vie de couple, de compte-rendus de procès, de bulletins scolaires, d’examens médicaux, bref tout ce qu’on peut amasser. On subit ses éclats de voix, ses jérémiades, ses larmes, son fiel mais aussi sa pathétique détresse et ses tentatives de tout vouloir expliquer, ses intimités, son autisme social, sa personnalité paranoïde, sa sensibilité versus sa grande force de caractère, son dénuement parfois qui l’oblige à quémander, ses démêlés avec des producteurs, des réalisateurs, des notaires, sa famille, ses maisons d’éditions, des biographes et tant d’autres. Elle ne cesse d’être procédurière et méfiante et harcèle jusqu’à avoir la réponse aux manquements.
Je ne la trouve pas sympathique mais on peut s’apitoyer sur cette sorte de monstre de la solitude sempiternellement victimisée par les autres et se battant pour rétablir un amour, un honneur, une droiture.
L’un des intérêts de cette somme de 1500 page et 1,3 kg qui fatigue le bras dans le lit est de voir l’évolution de cette personnalité dans ce métier aride d’écrivain. On y arrive en survolant de nombreuses pages mais d’autres sont passionnantes notamment les lettres de et avec sa mère.

Marie Billetdoux dans C’est encore moi qui vous écris (1968-2008), Stock, 2010. 1481 pages. 1,3 kg.
Libé en parle assez bien ici mais aussi le Nouvel Obs et quelques autres (voir sur Google)

Texte et dessin © dominiquecozette. Pourquoi un panier à oeufs ? Je n’avais rien d’autre qui se rapprochât du sujet. je ne sais même quand comment est Marie B ni quel est le son de sa voix. C’est vous dire si je suis arrivée dans cette friche sans aucun a priori.

Fessebouqueries #15

Cette semaine est dense comme l’actu. Et sans vouloir être désagréable, vos statuts puent l’actu !

– PAG : ‎4 likes pour « France, ta presse fout le camp », 85 likes pour mon bordel d’hier. Eh ben, on n’est pas sorti de l’auberge avec des Français comme ça. Continuez à être aveuglément aveugles.
– CA: Avril 2007, les électeurs de gauche se sont déplacés en masse pour voter lors des élections présidentielles… 2 mois plus tard (juin 2007), record d’abstentions pour les élections législatives. Il s’agissait pourtant d’élire nos députés à l’Assemblée nationale ! Les députés votent les lois ! Conséquence à méditer : la loi sur les retraites sera votée par une majorité de députés de droite ou proche de la droite.
– JPT : J’ai établi une liste exhaustive de tous ceux qui ne m’ont pas souhaité mon anniversaire hier. Je l’ai confiée à un mezigador (sorcier malgache) des Hauts de Saint-Paul et les châtiments vont pleuvoir : impuissance, fuite urinaire, écoulements suspects, suintements puants, scrofules divers. Quand vous vous rendrez à la pharmacie cachés sous un foulard et des lunettes noires, vous penserez un peu à moi.
– CA : L’absence de dates de naissances pour les hommes se confirme sur FB.
– CP : Ça doit bien faire 15 ans que Georges Clooney n’a pas mangé un oeuf mayo. Quel con.
– UI : Opinions favorables: Sarkozy 29%, zapatero  (gauche) 28%, Merkel 33%, Obama (gauche) 42%, Berlusconi 37%…..On  appelle cette situation « L’impossible popularité des hommes politiques  pendant les crises »
– OVH : Pourquoi j’ai l’impression d’être vendredi? La possibilité d’une île?
– PL : Quand je lis « Tout auteur se doit de… », je sors mon revolver.
– AR : j’aime, quand le métro démarre, le bas métallique des armoires dans lesquelles les portes des wagons, deux par deux, moirent
– OVH : Dernière minute : Georges Frêche a succombé à une pénurie de carburant. Il sera donc enterré en grandes pompes.
– KT passe trop rapidement des tréfonds de la société aux espaces des inventivités, en évitant de marcher sur des réalités que personne ne veut connaître.
– PG : Georges Frêche est mort….. Oh putain, tous les pourris du parti socialiste vont se faire un plaisir d’assister à ses funérailles avec lunettes noires et tout et tout. Un grand soupir de soulagement va passer de la rue de Solférino à la mairie de Montpellier…. Bande de faux-culs…..
– CP: Même dead zone, Georges Frêche sème le malaise au PS. Ah les cons.
– TP : L’important dans la vie, c’est de crever. Tout le monde devient instantanément votre ami. Vous étiez formidable. Irremplaçable ! Si drôle. Si sympa. Et, lors de votre enterrement, jamais vous n’aurez réunis autant d’êtres humains autour de vous ! Voir Georges Freche ! Vivement que je crève !
– CP : Après les hommages appuyés rendus à georges frêches, on peut se demander avec quel degré de complaisance la presse accompagnera la mort de le pen.
– PADG Dit : Au siècle des lumières , les poètes écrivaient des vers luisants .
– AR : parfois je fais de jolies fautes de frappe … là « profiondément » …
– MT se dit que si ça se trouve, elle croise régulièrement des amis Facebook sans les reconnaître, et ça l’angoisse un petit peu.
– EL : Donald ne porte pas de culotte. Trouvez-vous ça normal
– EL : Un torticolis peut-il mal tourner ?
– GG est pfffbeurkzzzhahayoupifuckohyeshic.
– CK : Pas froid aux yeux, mais alors le reste…
– CA se sent comme une oie gavée. Sauf que c’est avec une loi qu’on me gave en me l’enfonçant de force dans le gosier ! J’ai toujours su que j’avais raison de ne pas manger de foie gras !
– DT : Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant un car.
– BD : J’ai une dent contre moi.
– CP : Une étude britannique démontre que les individus qui écrivent plus de 3,8 statuts Facebook par jour tendraient vers l’asexualité.
– JPT : Lors du tournage d’un film porno, quand les acteurs masculins entendent le réalisateur crier « Coupez! », ils doivent avoir un moment de terreur.
– FM : ‎ »Les débitants de tabac abritent beaucoup trop de publicités incitant à fumer, estime une étude du Comité national contre le tabagisme. » … … Ils pourraient faire de la pub pour autre chose quoi, c’est vrai merde!
– BP : Remaniement ministériel : petit balayage, Borloo à Matignasse…
– KT : Paul le Poulpe est mort, mais la Pieuvre se porte bien et continue d’étendre ses tentacules dans toutes les démocraties.
– CA : ‎1er fantasme des hommes en France: avoir deux femmes dans son lit ou… ailleurs! 2ème? l’auto-stoppeuse que l’on prend sournoisement…en auto-stop bien entendu.
– PL : Affaire Bettencourt, mode d’emploi: 1. Surveillez vos ordinateurs. 2. Attachez vos portables. 3. Enterrez vos GPS. 4. Ne traversez pas dans la rue. 5. Portez un gilet pare-balles. 6. Louez un garde du corps. 7. Ou diffusez l’info le plus vite possible.
– MC doit faire une note synthétique sur les conséquences de l’interpénétration dans le régime des infirmières hospitalières et va bientôt envoyer un premier jet.
– OVH : On dit qu’il faut vivre chaque jour comme si c’était le dernier. Et si c’est pas le dernier, bonjour la gueule de bois.
– PG : A tous les membrus, les barbus, les poilus, les moustachus, vous n’êtres que des petits bras pour ne pas dire des couilles molles à coté des dames que j’ai rencontrées ce soir chez un ami pas si commun que ça….
– DM A diné avec la réincarnation de Jérome Bosch et prend un verre avec la réincarnation de Brian Jones!
– GS : Un aimable responsable de Facebook France est venu nous parler de son business et de son pdg ce matin : datas, profisl, algorythmes, campagnes, stats, remontées… Soudain Facebook devient tout de suite moins glamour !