Dominique Cozette – Page 180 – Cozette vide sa plume

Coetzee, John, Maxwell…

Je voulais parler de son dernier opus, « l’été de la vie », 2009, puis comme mon dessin est nul, j’ai voulu y renoncer — mais je le mets quand même. Vous verrez finalement que ça correspond bien au personnage du livre : petit, médiocre, ni fait ni à faire.
Oui, ce bouquin est très original car le procédé de la bio détournée m’a bien plu. Pas parce que c’est nouveau, d’autres l’ont fait, mais autrement.
Coetzee se dit mort et charge un biographe de retourner voir les quatre femmes qui ont compté pour lui dans les années 70. L’incongruité, c’est qu’il se présente — par la bouche de ces femmes très réticentes à parler de lui — comme un homme qui n’en est pas un, pas sexuel pour un sous, manquant de tout, de charisme, de corporéité, de personnalité, de sensualité, de présence… bref, il se décrit comme un personnage paumé, ce qui pourrait faire un excellent anti-héros mais Coetzee s’en garde bien, se portraiturant comme un raté improbable, vivant chichement avec un père maladif et fermé dans une baraque minable, ne laissant qu’une pauvre trace d’escargot dans le coeur de ces femmes (dont une Française) qui se fichent totalement qu’il soit devenu par la suite un grand écrivain. Puisqu’il n’était rien lorsqu’elles l’ont connu, il l’est resté et aucune n’a l’idée de se vanter de l’avoir fréquenté. Le personnage qu’elles esquissent en creux, s’il n’a pas d’envergure dans la vraie vie, ne manque pas d’épaisseur dans sa fadeur livresque.
Et c’est tellement rare qu’un écrivain se présente sous son plus mauvais jour que j’ai eu envie de vous en faire part. Rien n’est tenté pour rendre le personnage un tant soit peu sympathique. Beau travail, mister Coetzee !

Une critique un peu plus pro sur le site de l’Express : ici

Suite à la constatation qu’il n’est qu’un intello au chômage ratant sa vie : « comprendre les choses est une perte de temps; si on veut réussir dans la vie, être heureux avec sa petite famille, avoir une maison et une BMW, on ne devrait pas essayer de comprendre les choses mais se contenter d’additionner des chiffres, ou presser des boutons ou Dieu sait quoi, ce que font les gens du marketing qui leur vaut d’être grassement récompensés. »

Texte et dessin © dominiquecozette (remarquez, si vous me piquez le dessin, je ne vous en voudrai pas !)

Niou niouzes ovzeu ouikkk #4

Mercredi : Noir Désir explose. Ce n’est pas ma génération, je m’en fiche. Mais malgré le talent avéré de Cantat, je ne pourrai jamais m’empêcher de penser à lui autrement que comme un mec violent qui a tué sa femme. On dit qu’il a payé sa dette à la société mais Marie reste morte, ses quatre enfants restent orphelins, cette femme est ma soeur/ma fille comme toutes les autres femmes. Elle me manquera toujours. Et je lui en voudrai toujours.
Désir d’Avenir, autre groupe un peu en sommeil, revient en force. Sa chanteuse, Ségo Queenie a la gniac, elle a signé avec une grosse Major banquable, la fameuse DomStrauss &C° qui sévit actuellement à l’international. On verra bien.

Jeudi : Notre french docteur House, Michel Cymes, nous apprend que les hommes dont l’index est plus court que l’annulaire (lui a parlé de majeur mais il s’est gouré) ont moins de risques d’avoir un cancer de la prostate. En revanche, ce qu’il ne nous dit pas, c’est la taille minimum de celui du proctologue qui doit faire l’investigation. Hé, toi, oui, arrête de regarder tes doigts ! Ou tape sur « index prostate » pour en savoir plus

Vendredi : Les Ivoiriens y voient qu’dalle, les pauvres ! Le mec, il veut plus lâcher le pouvoir, c’est trop bien d’avoir tout le monde à ses pieds ! Un journaliste (français) suggère que l’autre, le vrai vainqueur, le prenne dans son gouvernement, oui, zyva, comme si l’autre voulait partager son gâteau. En même temps , c’est que l’Afrique hein, c’est pas nous en France qui prendrions un mec de l’opposition pour le mettre ministre ! (j’allais écrire : pour le mettre minable !).

Samedi : Y voit double, le petit Français tout con qui veut se rincer l’oeil devant Miss France car ici, c’est comme en Côte d’Ivoire : on va élire deux misses. Ça va nous faire quand même quatre belles gambettes, deux belles paires de seins, deux belles bêtes quoi. Je ne dis pas bêtes au sens de sottes puisque l’une des impétrantes, petite-nièce de Gichecarg D’echetaing est à Normale Chup, entre autres. Chelle-ci n’écartera sûrement pas les cuiches dans les magajines, comme le dit chi élégamment la belle de Fontenay.

Dimanche : Carlita en Inde a éclipsé toute le tribu de gros bonnets trimbalés par NS. Il faut dire que la dame ne lésine pas sur ses mimiques d’admiration, d’étonnement, de ravissement, poussant des oh ! des ah ! ouvrant la bouche toute ronde et les yeux tout grands lors des visites des belles usines du sous-continent. Je ne comprends pas pourquoi les mauvaises langues disent qu’elle joue mal. Au contraire, son jeu est généreux, naïf et j’allais dire ridicule. (Vous avez remarqué qu’on emploie de plus en plus souvent cette figure de style qui permet de dire quelque chose tout en ne le disant pas). J’allais juste le dire, mais je ne le dirai pas.

Lundi : Si vous voulez retirer votre argent de votre banque demain, si tant est que vous en ayez, ne vous pointez pas la gueule enfarinée à votre guichet. Y en a qui n’ont pas d’espèces, y en a qui vous renvoient à une autre agence, y en a qui limitent vos retraits à 460 €, y en a qui vous demandent de passer commande avant, y en a qui sont sympas et vous demandent si vous préférez des petites coupures (HSBC, pour une fois qu’une banque est arrangeante !) et y en a qui font payer. PAYER POUR VOUS RENDRE VOTRE ARGENT AVEC LEQUEL ILS ONT PROSPÉRÉ ! Chez LCL, triste Crédit Lyonnais qui a changé de nom pour se faire oublier, on vous taxe de 7,65 € pour un retrait supérieur à 1000 €. Enfin, c’est nous, les cons, changeons dès cette semaine pour des banques éthiques ou au moins mutualistes !

Mardi : Offre d’adoption pour qui a du coeur. Je vous propose un bel (!!!) homme spirituel, drôle, fin compagnon de jeu, câlin, pas regardant sur le sexe ou l’âge de celui ou celle qui voudra bien faire de lui son ayant-droit universel. En échange, il vous apportera soucis, rupture familiales, procès, étalage médiatique en tous genres. Bref, une affaire en or à saisir de suite !!!

Texte et dessin © dominiquecozette

Fessebouqueries #20

Pécho cette semaine dans vos bouches d’or :
– LG : ca y est , mon accès internet 100Mbit/s fonctionne : mais seulement 27Mb en voie descendante (soit quand même 3.4 Mo/seconde), et 400ko/s en voie montante. En mode filaire. Et les mêmes chiffres divisés par 2 en Wifi. Pas mal, mais un peu décevant quand même.
– MM : Attendez, attendez, on écrit pour le public ou pour les annonceurs qui vendent du PQ et des paquets de nouilles chez les diffuseurs ?
– MC a quelquefois du mal à faire semblant de comprendre ce que dit le Boss… »On est dans la seringue, il va falloir utiliser le doigt mouillé si on ne veut pas se retrouver à mesurer des tables ».
– DT : Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
– MC : Les jeunes filles du ministère sont souvent affublées de particules, de cheveux blonds, de seins lourds, de fesses plates, de cours d’équitation, de maison de famille bretonne, de petits frères qui s’appellent Quentin ou Engerrand.
– MC : Ma voisine me propose un chewing gum, elle est sympa ou j’ai une haleine d’algue verte ?
– DT : Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.
– HPE : Les suisses expulsent les délinquants étrangers. Les banques suisses vont-elles faire faillite ?
– MC Vient d’entendre : »Il faut envoyer des certificats de vie aux adresses des gens très agés non consommateurs d’actes de santé ».
– CA va s’occuper de ses problèmes FB puis organiser le casse du siècle pour le 7 décembre… quand Cantona sortira tout son fric de la banque, je l’attendrai à la sortie avec une petite voiture pour le transporter. Et hop, je dépose gentiment Cantona où il veut mais je garde le magot. Et à nous la belle vie !
– HPE : Eric Besson accuse Wikileaks d’avoir « violé le secret diplomatique ». Après avoir appliqué des lois immondes avec ferveur, il accuse maintenant de délits fictifs.  On ne remerciera jamais assez la droite d’avoir débarrassé la gauche de ce sale type.
– TP : GRANDE NOUVELLE QUI FAIT LA UNE DE TOUTES LES INFOS ! Il neige en décembre.
– PADG : On ne dit pas : Annick adore les potagers , mais les jardins botaniques .
– JL est bien arrivée en Bretagne. En revanche, les remontées mécaniques ne marchent pas.
– PM : Grosse teuf hier soir au 69. Un peu dragué paisible pas pecho. Vous avez vu la tête du relou?

Mini peinture © dominiquecozette

Dolce vita, sweet dreams und stille Nacht !

Le ciel peut attendre. La Dolce Vita aussi. C’est pour ça qu’il va briguer un deuxième mandat. Pourtant, l’idée de faire la teuf après avoir été président, ça décontracterait même le plus nerveux des décomplexés. Mais quand il a fait la liste des glutrons qui allaient forcément l’accompagner dans sa tournée des via Appia, piazza Navona et autre fontaine de Trevi, il a réalisé qu’un deuxième petit quinquina serait peut-être plus tordant. On se met à sa place ! Imaginez vous trimballer dans un car Pullman avec Macias et ses yeux de veaux, Vartan et son … rien, Mathieu et ses mots fléchés force 2, Reno et sa trop gentille gentillesse, Barbelivien et sa chevelure de patineur, Bigard et ses encombrants testicules, Arthur le con le plus riche du paf ou l’inverse, le petit Clavier portatif, Doc Gynéco et son stock de calamités, j’en passe, non, vous n’imaginez pas. D’ailleurs, la première dame de France qui est aussi la troisième dame de notre petit homme, n’est peut-être pas si intéressée que ça à retourner au pays des berluscons, hein ? Oui, bon, on s’en fiche. C’est juste que je me battrais longtemps la coulpe si je ne vous bloguais pas un petit quelque chose. Ne m’en veuillez pas pour cette — j’espère provisoire — vacuité, ça doit être le froid !

En plus, je ne sais même pas qui a fait cette image trouvée sur le net ! texte © dominiquecozette

Fessebouqueries #19

Pour cause d’expo bien dense et absorbante, mes facebookeries arrivent avec un certain retard, une miette d’obsolescence et quelques trous dans le calendar …
– JL se demande s’il existe une règle implicite qui contraint les galeristes vieux beaux de Saint Germain à porter le Vetiver de Guerlain.
– MW : a va pas être acile ce régime jusqu’à ardi…. as acile as acile
– JPT : Le prince Williams est comme tous les Windsor : à 30 ans, il commence à ressembler à son cheval.
– PADG Dit:J’ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j’ai perdu deux semaines.
– DB: Je mangerais du riz dans l’orbite d’un mort tellement j ai faim…
– RB : La liberté de la presse et pis, quoi, encore! Franchement, elle l’a cherché…… et puis si des journalistes perdent leur ordinateur, que puis je y faire, vous allez quand même pas me le reprocher. Je n’entends pas votre réponse, c’est oui ou non.
– MT a complètement loupé son dimanche.
– CP : Attentat – Terrorisme – Al Qaida – Cocaïne – Héroïne pure – Livraison – Iles Caïman – Sarkozy – Karachi (non rien je voulais juste faire un petit coucou aux copains des RG).
– PW a cru que ce matin annonçait une belle journée et donc en conséquence, a attendu l’ami Ricoré… Mais l’enfoiré n’est jamais venu !
– DT : je la’i trouvee tres belle et elle est tres heureuse en Alaska, j’espere qu’elle y restera…Barbara Bush a propos de Sarah P. J’aimerai pouvoir etre mechant comme une femme!
– CPR : l’atelier d’écriture » toi aussi t’as apporté du poulet » aura bien lieu dimanche, à vos clavier
– TE :Nino: » Bon, moi je vais pisser » Moi: » Nino ! Ca va pas non, comment tu parles ! » Nino: « Aujourd’hui on est le 23 novembre, et j’ai décidé que c’était le seul jour de l’année où je pouvais dire des gros mots » Moi: »… »
– PADG Dit : Problème avec les Irlandais ? Ulster à l’estomac ? Oh… un peu d’Eire nous fera Dublin .
– CP : Dans les années 60 les femmes se battaient pour porter le pantalon sans se faire emmerder. En 2010, les femmes se battent pour porter la jupe sans se faire emmerder.
– VS : Il vient d’être scientifiquement démontré que le Botox, faisant perdre sa  souplesse au visage, amoindrit les capacités expressives, et que cet  amoindrissement réduit le potentiel affectif. On sait depuis longtemps  que le sourire est un mini-antidépresseur ; on sait désormais que le  …Botox mène à une castration émotionnelle. Continuez à vieillir à  l’extérieur, plutôt que d’agoniser à l’intérieur.
– MM a ouvert la commode de sa fille et a découvert la jungle, a vite refermé le tiroir de peur qu’un slip sauvage lui saute à la gorge. Vive l’adolescence !
– EL : Un apiculteur afghan n’est-il jamais pris pour un travesti ?
– MM : il y a des projets qui naissent dans une formidable spontanéité et que l’on est infichu d’expliquer sur le papier. Vos intentions d’auteur? Votre pitch ? Votre synopsis ? Votre CV ? Celui de votre prod ? Celui de votre réal ? Ses intentions de réal ? Mais ma parole on est au commissariat là ou quoi ????!!!!!!
– OVH : Demain, je mets une culotte
– MG : Des racines et des ailes ou comment j’ai appris qu’une fistule anale de Louis XIV était à l’origine à de l’hymne anglais God save the queen.
– AR : ce matin c’est la guerre entre les franges d’écharpe et les dents de zip
– CA : Ne jamais laisser une carcasse de poulet dans une poubelle. Félix a déchiqueté l’ensemble. Ma cuisine est une favella pas chic du tout!
– OVH : Aujourd’hui, journée de la jupe, j’attends avec impatience la journée du mi-bas.
– MC : Une femme est violée toutes les sept minutes, une femme meurt sous les coups tous le trois jours, et des fois c’est la même…Demain si j’ai des couilles, ou que je suis devenu écossais, j’irai en jupe au taf.
– JPT : Je trouve Nicolas Sarkozy beau, élégant et cultivé. Sa femme, Carla, est une chanteuse douée à la voix de velours. Son fils Jean, un étudiant émérite promis à un brillant avenir. Pour valoir ce que de droit devant le tribunal des prud’hommes.
– DT : Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.
– OVH : Mettre une jupe et rester toute la journée chez soi, c’est complètement con
– DB : Je crois maintenant à l existence des trous noir, je suis même en plein dedans.
– DT : C’est curieux, se refaire les seins coûte la peau des fesses…….
– OVH : Uggs aux pieds, pyjama rayé, sweat Mickey et tablier, je cherche à plaire tout en rangeant la cuisine. Entendre: » Elle est épatante cette petite femme là! » ferait ma journée.

Mention de l’incongruité :
– JNP : j’ai rencontré quelqu’un qui m’a glacé

Dessin © dominiquecozette

La jupe anti-viol

Il y aurait en France et en moyenne deux cents femmes violées par jour. Et près d’une femme tous les deux jours qui meurt sous les coup de son compagnon. Ça va durer combien de temps, ces histoires de brutalité masculine ? Et pourquoi ça dure encore ? Et pourquoi les femmes violées, violentées, harcelées ont-elles honte de dénoncer ? Parce que c’est honteux d’être une femme ? Parce qu’on existe uniquement pour faire bander les hommes et se faire prendre par eux ? Pour cette minorité d’arriérés, sûrement. Seulement 10% des femmes osent affronter les commissariats (le lieu le moins sûr de France, aujourd’hui) pour porter plainte. Et seulement une plainte sur dix se traduit par une peine. Donc…99% d’impunité.

Aujourd’hui, jour de la lutte contre les violences faites au femmes, des assoces dont Ni Putes Ni Soumises ont décrété que ce serait le jour de la jupe. Que les filles des cités auraient le droit d’être habillées en femmes sans se faire insulter ou harceler. Que les autres femmes soutiendraient cette initiative en sortant la jupe.

Personnellement, je n’ai plus de jupe depuis belle lurette. Je n’ai plus les chaussures qui vont avec la jupe, ni les collants, ni toute la petite panoplie. En plus, je me suis laissé pousser la barbe. Alors, pour être solidaire, j’ai décidé de me raser. Voilà.

PROMO : Ce tableau grand format fait partie de mon expo à Mac Paris qui commence aujourd’hui à 14 h. espace Champerret (link). Il y a des stands incroyables, merveilleux, inattendus, vivifiants. Les artistes de cette sélection sont vraiment barrés ! Ne ratez pas cette visite !

texte et peinture © dominiquecozette

Ma petite hebdonewserie #3

Petite semaine d’actu très rasoir :
Mercredi en me rasant, je me disais qu’il faudrait rétablir la royauté en France. Pourquoi donc, vous insurgerez-vous ? Parce dans les pays occidentaux où elle sévit encore, c’est elle qui prend en charge les côtés ors, faste et bling-bling du pouvoir. Du coup, débarrassés du souci d’en mettre plein les mirettes aux électeurs, les gouvernants ne s’occupent plus que de gouverner. Ils deviennent plus humains, ils arrêtent de mépriser et d’humilier les pauvres journalistes venus cautionner leurs mensonges. Et le roi de France, pendant ce temps, joue au bilboquet avec d’anciens mannequins à la cuisse ultra-light, des vieilles chanteuses brunes moustachues et des acteurs de petite taille au bronzage corsé.
Jeudi, en me coupant les ongles, je pense à celui, réincarné, de sa sainteté le pape. Il avait perdu celui (l’ongle) de son index qui avait fini par moisir sous l’étouffant préservatif dont sa sainteté machin, excusez-moi, je ne sais pas son nom, l’enveloppait catholiquement chaque jour que Dieu faisait. (Bon, ça ne vous autorise pas, vous chrétiens croyants qui me lisez, à partouzer à fesses rabattues avec tout votre immeuble joyeusement libéré du joug de l’abstinence, mais c’est une petite brèche, comme le trou d’épingle dans une capote de premier avril.)
Vendredi, pendant ma douche, on continue à parler de Karachi, et monsieur de président de la répu souhaite aider à faire toute la lumière sur cette affaire. Mon Dieu, qu’il devient coopérant, ce petit bonhomme, d’un coup ! Je ne peux m’empêcher de penser au coûteux branle-bas de combat organisé dans les moindre services pour faire disparaître toute trace de loucheté dans ce dossier pas très clair. Réussira-t-il à ravoir la grosse tache de sang ?
Samedi en me rasant, j’éprouve encore la langue de bois de mardi sur les trois chaînes, ça me pétrifie le thorax, je crains qu’il ne s’agisse d’un pic de sarkozite aigüe aggravant mon UMPathologie chronique. Je vais voir mon spécialiste qui ne me rassure pas trop sur la durée probable de ce mal typiquement français dont souffre un grand nombre de ses patients.
Dimanche, en ne me rasant pas car le dimanche c’est jour-qui-pique, je repense aux affiches que j’ai vues dans le métro la veille : les retours simultanés de Dorothée et de Chantal Goyave. Mon Dieu ! Non mais c’est dingue ! Et tellement réjouissant pour tous ceux qui vieillissent, tout le monde quoi. Ben oui. Nos jeunes enfants vieux retrouvent Bécassine et Hou la menteuse, ma génération de vieux djeunes profite de la tournée Age Tendre et gueule de bois, et nos vieux parents pourront se voir offrir, pour leur dernier noël avant le paradis, le tout nouvel album de Line Renaud featuring a lot of all generations singers. Merci le show-biz de penser à tout le monde !
Lundi en me rasant sans oublier de me couper les sourcils pour ne pas ressembler à feu Philippe Seguin (non, c’est un autre, mais je ne retrouve pas son nom), et aussi les poils du nez et des oreilles, je me dis : allez j’arrête la dope, je ne veux pas 1/ qu’on tue des petits marseillais à cause de moi 2/ finir dans un camping car comme Jean-Luc Delarue dans le terrain municipal de La Roche-sur-Yon, au Trou-du-Cul de la France profonde. A vrai dire, c’est le 2/ qui me motive le plus fortement. Je prends ce qu’il me reste de graines de pavot dans le vieux bocal légué par ma mère en 1976 pour faire ses gâteaux et les balance dans la cuvette des ouas-ouas.
Mardi : J’arrête de lire le journal et de regarder la télé et d’écouter la radio car le président de l’arrêt publique a dit que les journalistes étaient pédophiles. Pédés, encore, j’aurais compris, tout le monde ne peut pas aimer le sexe féminin, cet endroit mystérieux et plein de soucis (je n’ai pas dit sourcils). Enculés, encore, bon, on les plaindrait, on aurait de la compassion pour eux. Mais pédophiles ! Franchement, non ! Marcher sur les plates-bandes du clergé international, impardonnable !

PROMO : Je serai au Salon Mac Paris de jeudi à dimanche, cette semaine, du matin au soir. Venez me voir, téléchargez vite vos entrées gratos sur le site Mac Paris. Ceux qui veulent aider ma petite entreprise de CD auto-produit (il n’y en a qu’un), pourront me réclamer mon album au prix de 6 €. Et acheter un de mes tableaux. Ça fera un peu plus, et le CD sera alors offert.

Fessebouqueries #18

Votre actu à la petite semaine :

– TP : J’ai 2 passions dans la vie : les seins.
– PADG Dit: Toute personne normalement constituée, qui se nourrit trois fois par jour, est à même de comprendre pourquoi les livres de cuisine se vendent trois fois plus que les livres de sexe.
– BP hagard, pâteux, et encore tout tourneboulé d’avoir passé la nuit de samedi à dimanche sans gouvernement…
– MC : Depuis quelques temps elle nous demande de faire la queue pour rentrer dans sa chambre. J’ai peur docteur que cette dérive hyper-narcissique entraine ma fille dans une piscine à bulles avec un garçon tatoué au prénom composé.
– MDS : Je me souviendrais toujours du jour ou tu m’as dit que nous serons amie pour la vie et que maintenant tu crois que je te prend pour un bouche trou , je vais te dire pour moi tu prend VRAIMENT beaucoup de place dans mon coeur et JAMAIS je t’assure que jamais tu ne sera un bouche trou pour moi et si tu te reconnais alors réfléchis a cette longue phrases que j’ai mis en profil spécialement pour toi ! ♥
– CPR après un week-end de bacchanales, se met au jus de raison
– OVH : Une petite claque au grand méchant président. En même temps constat d’échec et d’autre part, se permettre de faire ça, prouve qu’il a une bonne assise. Ca doit faire chier la Béatrice qui elle va pouvoir représenter les JT, Dieu nous garde. De toute façon, fonctionnaire de FT, elle est payée pareil qu’elle bosse ou non, c’est elle qui l’a dit lors d’un vilain lapsus. Ils vont pouvoir se consacrer à leur ryad de Marrakech qui jouxte celui de BHL et de DSK. Ces gens me font profondément chier.
– CA : vexé le mec ! Et comme disait Ruquier hier soir : quand on voit le mal que Borloo s’est donné pour se relooker, se fillonniser (cheveux, costume…) on comprend qu’il claque la porte et tape du pied. C’est que ça coûte cher un bon relooking de presque futur premier ministre… Le flop !
– PCC : Le premier qui me parle du gouvernement Fillon avant mon cafe: c’est une baffe dans la gueule!
– EL : Pourquoi Truman capote-t-il ?
– DC : Un remaniement raté, c’est comme un lifting réussi, ça ne se voit pas…
– MG : Bravo pour L’EXPLOIT ! Mais étonnant ce floutage des petites lèvres et du clitoris  (qui même dans « L’origine du monde » de COURBET sont occultés) Il faut vraiment ENCORE (!!!) que la femme n’aie (ne soit ?) QU’UN TROU ET RIEN D’AUTRE LÀ !!!
– PADG Dit: La dernière fois que j’ai vu ma belle mère, elle montait l’Empire state building avec King Kong dans sa gueule.
– JCM a raté le secrétariat d’état aux statuts compulsifs
– JCM : Je dors si je veux; je veux; ah bon.
– JCM : Le voisin n’a pas insonorisé sa femme
– MC : Juin 40 la France est meurtrie et déchirée. Le Général Philippe Pétain à Vichy essaye de faire croire qu’il va recoller les morceaux, et Laval à cette phrase qui restera à jamais dans l’histoire: « Pétain coud, ça ira mieux ».
– CB : survit malgré neuf heures de bureaucratie française…..OHM!
– AB : Breaking News from BBC: La reine Elisabeth a gagné à « qui veut épouser mon fils? » !!
– TP : Envie de préparer un grand documentaire de 3h30 sur la vie des éponges. (Suite.)  Vais contacter Jean-Louis Borloo.
– AQBJ : Question du jour. Pourquoi les handicapés qui ont aussi de belles auto (il n’y a pas de cause à effet) ne payent-ils pas de parcmètres?
– OVH : Les kilos : un de perdu dix de retrouvés.
– HLD : [Le Mediator retiré de la vente : les guitaristes font la gueule. Un rassemblement est prévu demain à Bastille, devant la boutique Paul Beuscher. Par ailleurs, Keith Richards aurait déclaré : « Il est hors de question que je consulte qui que ce soit ; les Stones continueront, avec ou sans Mediator. ». Pour finir, les ventes de la méthode de picking « Marcel Dadi » remontent en flèche.]
– HH : une perle dans le tres elegant single man de tom ford: « si je marchais sur la tête plutot que sur mes pieds cela ferait de moi une vraie brune a l haleine subtile.. »
– AR : je me prends les pieds dans mon planning et les yeux dans tous les pièges à myope
– FDS : Le Flore 15h immuable , sortie de Lucchini écharpe bonnet de laine a mourir de rire , arrivée de BHL chemise blanche sûr, grande ouverte sur peau bronzée … des attachées de presse et des attachées de presse qui courent derrière, s’affairent dans tous les sens …qui changent de table , rechangent de table ben oui BHL arrive au Flore a 15h et a 15h45 il envisage éventuellement de s’asseoir . oui mais où ? .Quoi !
– AR : bizarre ce ministère « travail, emploi, santé » … on dirait une chanson beaufe … (euh, travail et emploi c’est pas la même chose ????)
– SA : Le 25 novembre sera la journée de la jupe organisée par « ni putes, ni soumises » par solidarité avec les femmes agressées dans les quartiers parce qu’elle osent porter une jupe. Le jeudi 25 nov je porterai une jupe! (une première!)
– CA : Sarko a dit ne pas être en campagne, on le croit parce qu’on voit bien que là il a vraiment changé (un peu comme mon fils qui me promet toutes les semaines de ne pas recommencer à bavarder en classe)…
– FM : Journée d’alternance dans les tâches: Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook – Photoshop – Facebook…
– PAG range un peu son bordel pour qu’il soit clean pour demain.
– CPt : D’après une étude formidable publiée dans le magazine Forbes, 74% des lombrics ne mangeraient pas 5 fruits et légumes par jour.
– BP : La nouvelle économie: c’est Internet qui ne dort jamais et le sel de Guérande que l’on n’arrive toujours pas à délocaliser
– PADG Dit : Quand mon heure sera venue, je veux mourir dans le calme et la dignité,comme mon père et surtout pas en criant et en hurlant comme ses passagers .
– BP : Je l’appris incidemment longtemps plus tard, mais la souris de mon ordinateur se révéla n’être qu’une taupe du KGB
– MC : Demain, c’est l’anniversaire de mon petit homme. Douze gamins survoltés qu’il va falloir occuper. Pour l’instant j’ai prévu: La momie qui met des claques, le premier qui se brûle a perdu, colin-maillard-fléchettes, la pêche au canard WC.  Si vous avez d’autres idées de jeux sympas, je suis preneur.
– MB : il ne pleut pas assez à Bordeaux: nous partons à Brest pour être sûrs d’avoir de la bonne pluie bien drue!!!
– PADG Dit : Ma vie amoureuse est tellement nulle que je me suis inscrit aux championnat du monde de célibat. Je rencontre le pape en demi-finale.

Les malheurs d’une sirène

– OK, t’es poisson, je lui dis. Mais il y a poisson et poisson … T’es quoi ? raie, espadon, brochet, esturgeon, requin-marteau ???
– Alors ?
– Alors, il me regarde en faisant : Ouh la la ! Ça doit pas être simple avec toi, hein ? Je préfère qu’on arrête tout de suite.
– Alors ?
– Il s’est cassé ! Et tu sais quoi ? Avec mon hameçon dans la gueule ! En même temps, c’était un Wide Gap sans ardillon… Mais tout d’même !
– Alors ?
– Quoi alors ? Alors rien ! t’es conne ou quoi ? Je finis par ferrer un mec en trois semaine ! Trois semaines !!! Et je tombe sur ça. Même pas un gramme d’humour, t’as noté ?
– Alors ?
– Je me suis réconciliée avec mon petit canard qui vibre. Mais ce qui me gêne, c’est que j’ai l’impression de coucher avec Emmanuelle Béart !
– Et alors ?
– Rien. Ça pourrait être pire.

Les arêtes de la raie publique

Petite semaine d’actu :

Mercredi : – « Hortefeux, arrête ! Tu sais ce que ça veux dire aux Antilles les Zoreilles ?
– Oui, chef : les écrevisses.
– Bien. Et quelle est la couleur des écrevisses, Brice ?
– Rouge, chef.
– Bien… Alors, tu arrêtes tout ça.
– je comprends pas, chef !
– T’arrête les zécoutes des journaleux, rouquemoute »
Jeudi : – « Arrête, Carla !
– Mais Chouchou, tu m’avais promis qu’on le baptiserait notre petit navion !
– Oui, mais non, c’est pas poss … ahhhh… Carlahhhh !!!
– Ah, tu vois que tu tiens tes promesses, Chouch/
– Président, Président, réveillez-vous, on est arrivés…
Vendredi : « Arrêtez de me poser cette question ! Le remaniement, le remaniement, mais y a quand même des choses plus importantes que nos petites affaires françaises !
– Quoi, par exemple ?
– Quoi ? Mais je suis le Roi du Monde à partir d’aujourd’hui ! Le Roi du G20 ! Alors votre petit remaniement, hein, si j’étais vulgaire… »
Samedi : « Arrête avec ta journée de la gentillesse ! Ecris-moi plutôt un communiqué sur cette femme, là, j’sais jamais son nom, dans c’pays de cons, là, celle qu’a été libérée ! »
Dimanche : « Arrêtez de m’emmerder avec ce remaniement. Voyez avec Fillon, c’est lui, le responsable. Qui ? Woerth ? C’est qui, çui-là ? Rama, Rama, Rama… ben, non, dites-lui que sa période d’essai m’a pas convenu…Et puis mettez-moi le mari de MAM, qu’elle me lâche un peu les Weston ! Quoi, Borloo ? Ecoutez, j’ai pas le temps, je dîne avec le prix Goncourt, là, ce mec qui s’est délocalisé en Irlande, ciao. »
Lundi : « Arrête tes conneries, Fillon, Michèle Mercier à la Justice ! Michèle Mercier, c’est la Marquise des Anges, non ? Ah, c’est un mec ? Un trave ? Très bien, ça nous augmente nos minorités… Tu me l’envoies, j’aimerais bien la voir en vrai, la Marquise ! »
Mardi : « Arrête, arrête, ne me touche pas ! Je t’en supplie aie pitié de moi… la la la…
– ben dis donc, t’as l’air de bonne humeur, chouchou !
– Oui, ça y est !
– Quoi, chouchou ?
– J’ai fait ma grosse com. J’étais tellement constipé, tous ces derniers mois, et t’avais même pas remarqué ! Puis là, pof ! Ça y est. Comme ça, pour passer sur les trois chaînes ce soir, je vais être bien, bien dans ma tête, bien dans mon corps, zen…
– Zen ! Faut toujours que tu exagères, chouchou ! »