Macron – Page 8 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #427

Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : elle va mourir la démocr… Ah, non, je recommence. Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Guéant condamné à un an de pri… Flûte, ça ne rime pas ! Ils sont venus ils sont tous là lorsqu’ils ont entendu ce cri : Benalla accusé de … Soral condamné à … Ghosn emprisonn… Mais pourquoi veux-je absolument chanter cette ritournelle ? Bah parce qu’ils sont venus, ils sont tous là, où ils y viendront dans les deux mois, à la grand-messe, nos maires, nos pairs, nos zélus, nos ceinturés de tricots-l’or, tous ceux qui n’avaient jamais imaginé le goût authentique, le moelleux, la saveur unique du Président.

– ES : Lancement du Grand Débat National en terres normandes : Macron invente la péquenocratie.
– GD : Nous vivons quand même une période totalement dingue où un dirigeant politique répond à des questions qu’on lui pose.
– JPT : Dans ce pays de merde où l’Etat ne songe qu’à dézinguer le service public afin de distribuer des dividendes au capital, j’ai dû payer 1 euro pour faire le trajet Clermont-Ferrand-Alès, soit 255 kilomètres. De qui se moque-t-on ? Qui peut encore s’offrir pareille fantaisie ?
– JB : « Je suis en train de lire le prix Goncourt, ça m’a l’air super ».  Heeeeey, c’était ma première critique littéraire, je me sens un peu comme Pénélope Fillon après des heures de boulot.
– MK : Quand Jupiter nous montre le bonheur, le pauvre regarde son doigt d’honneur.
– MK : Chouette, Claude Guéant définitivement condamné à 1 an de prison. Beurk, il ira pas ! Vous avez déjà vu un ministre en prison, vous ? Ah, s’il avait volé une pomme dans la poubelle d’un hypermarché…
– OM : Claude Guéant avec sa condamnation à de la prison ferme, c’est un peu le mec qui se dévoue à entrer dans l’eau en premier pour dire à ses potes si elle est bonne.
– GB : Le grand débat: tu veux un yaourt à la fraise ou à la myrtille ? — je veux pas de yaourt — c’est pas la question. Alors lequel ? — aucun des deux je ne veux pas de yaourt! — refus de débat ? Faciste !
– BP : Ce qui est spectaculaire dans le Grand Débat, c’est que le prof, debout, paraît être le fils des vieux étudiants moustachus ceints d’une écharpe tricolore, assis autour de lui.
– EC : Quand la Sacem a la gentillesse de t’inviter à une journée de formation avec Yves Duteil.  a) tu as vieilli . b) tu fais vraiment de la merde . c) les deux
– BP : Il est possible que les gilets jaunes attirent chaque samedi une nouvelle clientèle de touristes, en particulier chinois, saoudiens ou turcs qui viennent assister en France à ce qui est interdit et invisible dans leurs pays.
– GB : Heu le grand débat je sais pas où je dois aller pour discuter ni avec qui, mais si j’ai bien compris, c’est Macron et les maires qui discutent c’est ça ? Ils disent de quoi ils ont besoin et Macron leur explique comment s’en passer, c’est cette vieille blague le débat ?
– GD : Avec tout ça, on en oublierait presque de se moquer encore de Laurent Wauquiez.
– AB : Pauvre B. Griveaux, qui rame avec 7900 € nets/mois. Ouvrons une cagnotte pour lui permettre de devenir propriétaire à Paris et de se payer une voiture. Je verse 1 euro et un bouton de chemise (nacré)
– GD : Toujours admiratif des gens qui imaginent des parfums d’intérieur comme « figuier tardif » ou « rosée du matin sur bergamotier vigoureux ».
– PI : Le mec au boulot, à la présentation de la nouvelle collègue, il me sort « hey je me suis jamais tapé une rousse ». Je lui ai répondu « cool ! Aussi bien, elle s’est jamais tapée un beauf », je suis pas sûr qu’il me reparle.
– NP : Sachant qu’il est normalement interdit de viser la tête, soit les policiers visent très mal, soit au contraire ils visent très bien. Mais je dis ça…
– ACD : Je ne dis pas que tu as trop bu, je dis juste que ce gentil gilet jaune à qui tu parles depuis une heure est en fait une boîte postale.
– GD : Comme j’aime ce pays où des ministres se plaignant de toucher 7900 € nets demandent à ceux qui en touchent 1000 d’arrêter de se plaindre.
– AB : En garde à vue, Alexandre Benalla aurait produit une lettre à en-tête de l’Élysée qui prouverait qu’il était chambellan chargé de l’organisation de la Galette Des Rois. Parmi les fèves, un phone crypté, un pistolet à eau et des passeports. Il aurait aussi gardé les couronnes.
– AR : Dites, arrêtez moi si je me trompe, mais depuis deux mois que Carlos Ghosn est en prison les usines Renault continuent de tourner, non ? Du coup (sans vouloir offenser personne) est-ce que les ouvriers ne seraient pas plus utiles que les patrons?
– GD : Tout se passe bien avec ce débat-national-crucial-révolutionnaire-mais-qui-ne-changera-de-toute-façon-rien-au-cap-libéral-seul-horizon-possible ?
– OM : En 1 mois Macron nous aura parlé à la télé, fait passer une lettre sur les réseaux sociaux, envoyé cette même lettre par courrier, et aura rencontré nos maires… La prochaine étape c’est quoi ? Une rencontre dans le noir avec palpations ?
– PI : Le bilan de la journée est plutôt bon. J’ai bien mangé. J’ai bien bossé. Je n’ai pas bu trop de café. J’ai bu une bonne bière. Je n’ai rien publié sur IG. J’ai désinfecté l’écran de mon tel. J’ai pris les escaliers plutôt que l’ascenseur. Soral va faire un an de prison.
– AR : Bertold Brecht a une solution pour le petit Cron et son gouvernement : dissoudre le peuple et en élire un autre !
– GB : On en est où de la cagnotte pour l’appartement parisien de Griveaux ? Toujours rien ? Et ça se dit Pays des Droits de l’Homme et de la solidarité .

FESSEBOUQUERIES RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo. Illustration d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #423

Pour ces dernières Fessebouqueries avant le prélèvement à la source, merci à Alexandre Benalla qui nous a fait cadeau d’une nouvelle actu avec son pass diplo-docu. Ça change un peu des Yellow Jackets. Lui, c’est golden tie and red carpet mais gaffe, Alexou, un nouveau petit farceur risque de te piquer le job de serial liké si tu ne lui claques pas le beignet, déjà avec son drôle de nom : Son-forget (me not) et sa gueule de casting. L’essentiel, dans la politique c’est de buzzer ! Regarde Trump, quel winer ! Rien ne l’arrête ! Enfin, je te fais confiance pour la suite… En attendant, bonnes fêtes à tous-et-toutes, on se retrouve à minuit sur les Champs, comme tous les samedis !
– ACD : In France we don’t say » running gag » but « Benalla » and I think it’s beautifull.
– GD : À force d’être partout, Alexandre Benalla va finir par nous retrouver Xavier Dupont de Ligonnès et toutes nos deuxièmes chaussettes.
– BP : On sent qu’avec Benalla on est parti pour un feuilleton. Le mystère Benalla… Le passeport de Benalla… La fiancée de Benalla… Le procès de Benalla… Le retour de Benalla… Les mémoires de Benalla…
– AB : Communiqué de l’Élysée : Alexandre Benalla n’est pas une barbouze, n’est pas allé au Tchad, n’a bastonné personne, n’avait pas de coffre, utilise un pistolet à eau, et par ailleurs n’a jamais existé.
– PR : Il y a un truc qui me fait marrer avec les gilets jaunes, c’est le côté touristique. Les Champs, l’Opéra, la Concorde, les beaux quartiers, Montmartre… C’est vraiment le beauf qui visite Paris. Joindre l’utile à l’agréable. C’est assez sain finalement. Une sorte de fraîcheur. Et dire qu’on leur refuse la visite guidée du patron à l’Elysée. C’est dingue. Ben pourquoi ?
– RdB : J’aimerais porter un toast au plus beau cadeau que la vie nous offre le 25 décembre : la fin des pubs de Noël.
– AW : Clair et juste : Les gilets jaunes ne sont ni d’extrême droite ni d’extrême gauche mais d’extrême nécessité..
– GD : Le résumé du nouveau Michel Houellebecq donne autant envie que de déguster du vomi de chat dans un sandwich d’éponges de vaisselle.
– DB : Là L’homme prétendument le plus puissant du monde trolle un enfant de 7 ans qui croit encore au Père Noël. Le même qui pense à 72 ans que le réchauffement climatique est une invention chinoise et la Belgique une ville.
– JT : Une pensée pour tous les évadés fiscaux qui passent Noël loin de chez eux aujourd’hui.
– MK : Benalla est bien le morpion de Macron et de LREM : il s’accroche aux parties
– YP : Complot ! Selon Médiapart, Alexandre Benalla serait un hologramme envoyé à l’Elysée par Mélenchon pour nuire à Macron
– EN : ça coûterait moins cher de monter non pas un, mais 4 murs et d’enfermer Trump à l’intérieur.
– YP : On aurait aperçu Emmanuel Macron à Paris en décembre. Or, Alexandre Benalla y était en novembre. Vous croyez à cette coïncidence ?
– GB : Misogynie Harcèlement Condescendance Délation Arrogance : Joachim Son-Forget a réussi en 24h sur Twitter à cocher plus de cases que Zemmour en 10 ans de télé. Respect
– PM : Bonne nouvelle , « Grosse m*** » n’est toujours pas déposé à l’INPI, on peut donc toujours l’utiliser pour qualifier Philippot, Lepen et Ménard , ah j’apprends à l’instant que « enc*** de sa m*** » n’est pas déposé non plus , deuxième bonne nouvelle…
– PR : Personnellement, j’ai tendance à penser que la volonté du peuple majoritaire est très minoritaire dans le pays. Ben oui.
– MK : Je déclare ouverte la saison durant laquelle les chefs médiatiques ne cuisinent plus mais « travaillent autour de la truffe », « repensent le boudin », « interrogent la langoustine », « déclinent le foie gras » ou « subliment la pintade ».
– GB : Les fêtes c’est aussi se tourner vers les plus démunis en détresse. Notamment les membres du gouvernement/députés LREM qui pensaient enfin pouvoir souffler et se retrouvent avec les affaires Benalla/Elysée/Tchad-Brigitte Macron/Campion et Joachim Son-Forget.
– PR : Faut que je passe du cash tranquille, tu me files le pass diplo steuplait ?
– AB Contenu du coffre d’AlexandreBenalla : • Passeports diplomatiques du Bananistan et de la République de Macronie • Lingots d’or gonflables • Documents SECRET-DÉFENSE sur les caleçons de Manu • Chargeurs d’Evian pour son pistolet à eau
– SF : Joachim Son-Forget, ce ne sont ni tes propos sexistes, ni ta vulgarité qui me gênent. Ce qui me gêne c’est qu’on te paie pas loin de 8000 euros par mois pour débiter tes conneries.
– ES : Retour du froid : attention, gelées jaunes et Macron glacé !
– GD : Plus que quelques jours avant ce grand bonheur collectif, le projet politique de société ultime, l’horizon radieux : l’impôt à la source.
– ES : Notez qu’un passeport diplomatique c’est pratique pour faire passer des valises pleines de pistolets à eau en toute discrétion.
– AB : L’enseigne Auchan va expérimenter un hypermarché sans caisse ni employé, privé de parking, qui sera interdit aux clients et fournisseurs. Son adresse sera gardée secrète.
– SF : L’Elysée, Versailles et maintenant le fort de Brégançon. En même temps, qui a dit : « Qu’ils viennent me chercher » ?

Les Fessebouqueries #421

Bon, là on tourne en rond comme dirait un golden gilet pris dans un rond-point hérissé de sens interdits alors que sa femme envoie des messages à ses réseaux pour leur raconter comme c’est excitant d’être pris en otage dans une révolution historique, alors que quelque part, un taré exécute des gens qui achetaient juste leurs petites charcutailles made in Roumania au marché de noël tandis que, bah pas grand chose d’autre. Ah si ! Ghosn aussi trouve que ça tourne en rond dans sa cellule de crise, remarquez pour un constructeur de bagnoles, rien d’illogique. Et puis ça frémit light sur un retour d’un certains NS, mais ce n’est pas un bruit de bottes qui est à craindre, plutôt un tintamarre de casseroles !

– MM : On peut le regretter ou s’en réjouir, mais force est de constater que Macron vient d’effectuer un virage politique et économique considérable.
– YP : Les casseurs-voleurs dévalisent les magasins de sports, de chaussures, de fringues… Dans le domaine du livre, nous, on est peinards ! Parole de libraire.
– JT : Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.
– JC : 14h07, pas un mort à Paris, même pas un blessé grave, l’action Facebook est en train de dévisser à Wall Street.
– JT : On est d’accord, les marchés de Noël c’est bien de la merde mais maintenant on est obligé de continuer à cause de ces fdp de terroristes ?
– DT : 3 principales mesures : La suppression des ronds-points.  Une taxe sur les gilets jaunes, dont le prix d’achat sera d’ailleurs porté à 120€.  La création d’une taxe d’habitation pour ceux qui dorment dans leur voiture.
– NP : Avec le Plan Macron je ne vois qu’une solution pour sauver le budget de l’état : légaliser et taxer le cannabis. Ça compensera les dépenses et en plus ça fera plaisir aux étudiants. Sans compter que ça devrait pas mal aider à diminuer les violences dans les manifs.
– BP : Emmanuel Macron aurait été beaucoup plus émouvant et convaincant s’il avait eu un pansement sur le front, un œil au beurre noir, une cicatrice à une joue et un bras dans une écharpe.
– OM : En fait pour comprendre si son SMIC augmente vraiment et de combien c’est pas compliqué, il faut juste un Bac+8 et un doctorat en microéconomie appliquée.
– CC : Je ne m’explique toujours pas notre incapacité à regarder les choses en face, sauf s’il s’agit de la couleur de notre morve au fond du mouchoir dans lequel on vient de vider nos narines bouchées.
– OVH : Carlos Ghosn toujours incarcéré avec 3 bols de riz par jour. Il doit être constipé, non ?
– MD: Il faudra qu on m explique le bien fondé de notre démocratie dans laquelle il faut la moitié des membres d une asso de bouliste pour prendre une décision et seulement 10 deputes sur 500 pour voter à 2h matin une loi qui ferme la moitié des Cour d Appel et des TGI dans ce pays
– GD : Ça en fait désormais des chevilles à nu et des soquettes en plein hiver dans nos vies, quand même.
– PE : Macron ne fait plus bander la France : le concours de quéquette entre Sarkozy et DSK reprend.
– SI : On se plaint des gilets jaunes mais ils ont quand même réussi a installer une journée sans voiture à Paris
– PB : Hier soir, 19:50, à table avec Jacques Séguéla. Il ne cesse de consulter nerveusement son smartphone. A 19h55, il nous prend à témoin, sincèrement désemparé : « Je ne comprends pas. Pas d’appel de Macron. »
– ALD : Faudrait informer Macron, ce ne sont pas les exilés fiscaux qui sont sur les ronds-points !
– JPT : J’ai vu une page proposant Rufin comme Président en 2022. Et après ça, on raconte que les Insoumis n’ont pas d’humour !
– BG : Il est ministre de quoi déjà Apathie dans ce gouvernement ?
– NP : Chérif Chekatt ayant été abattu après seulement deux jours de traque Xavier Dupont De Ligonnes conserve son titre de champion du monde de cache-cache.
– JB : Pour lutter contre le terrorisme, Macron annonce le passage de 72 à 100 vierges au paradis, déductibles des impôts.
– YB : sécurité publique : pour faciliter le suivi des fichés S, Laurent Wauquiez propose de les obliger à porter un gilet jaune
– FC : J’ai lu les tweets de Kassovitz: je pense que la coke est pourrie en ce moment à Paris.
– OK : Strasbourg : Et là, oh surprise, en traquant le tueur du marché de Noël, la police débusque Xavier Dupont de Ligonnès déguisé en bretzel avec un gilet jaune.
– OL : C’est vrai qu’avec 25 condamnations et 5 ans de prison, on s’attendait plutôt à le voir devenir champion d’Alsace de macramé…
– JB : Il est temps de mettre un rond-point final sur cette histoire de gilets jaunes.
– CV : Strasbourg : le terroriste en fuite a été abattu par la police. Maintenant, Cherif fait moins peur.
– KW : Les 10 000 CRS encerclent les 1 000 journalistes qui encerclent les 100 Gilets Jaunes qui encerclent 1 casseur.
– MK : Les « foulards rouges » veulent en découdre avec les gilets jaunes, leur faire la gueule au carré aux ronds-points. A l’heure où j’écris, pas de nouvelles encore des slips verts et des chaussettes noires. Rien du côté des schtroumpfs non plus, qui doivent avoir une peur bleue. Ce week-end, choisis bien ta couleur camarade !
– DT : Pour débusquer le terroriste caché à Strasbourg il n’a pas fallu qu’un seul assaut: six.
– AC : Sinon mon fils a renoncé à une manif rassemblant plusieurs lycéens bordelais à midi parce que « y’avait des frites à la cantine ». Message aux proviseurs du pays : vous savez quoi faire
– PE : Francis Lalanne qui compose une chanson pour nous soutenir, je me demande si c’est pas un complot du gouvernement pour briser le mouvement.
– LR : Parfois, je me trouve conne puis je repense à mon ex qui a mon prénom tatoué sur son bras depuis 1995. Du coup, ça va mieux.
– KW : On vit dans un monde où t’es plus fliqué avec une carte de fidélité qu’avec une Fiche S.
– RDB : Cette année vu la conjoncture, j’ai acheté des oranges pour mes gosses à Noël. Non je déconne, je suis pas ce genre de mère, vous avez vu les prix ? Je leur ai pris des pommes.
– ACD : J’ai appelé ma mère pour la prévenir qu’avec l’annonce de Macron sur les retraites, elle a plutôt intérêt à me faire un énorme cadeau à Noël.

Les Fessebouqueries #420

En ce qui me concerne, ce jaune commence à me sortir par les trous de nez. Gilets jaunes, je veux bien, mais qu’ils laissent filtrer d’autres nouvelles d’une importance extrême jusque là retenues, comme par exemple le mariage de Laura Smet avec un monsieur, Loana qui a perdu 30 kg (prière de les lui rapporter si vous les trouvez), Laurence Boccolino hospitalisée pour une infiltration (parmi les casseurs ?), et Valérie Trierweiler (c’est qui déjà ?) qui dévoile sa nouvelle coiffure sur son Instagram… Diantre ! Arrêtez un peu Gilets Jaunes, laissez-nous de la place pour les vrais événements de la vraie vie !

– IP : — Tu as vu, mon Doudou ? Francis Lalanne veut se présenter avec les Gilets Jaunes aux Européennes 2019 ! — Ah, mince ! Manu, on risque de subir une défaite cuissarde !
– OM : C’est quand tu vois 4 photographes sur une trottinette en feu que tu te dis que c’est pas encore le grand soir…
– PE : « Et si tu ne finis pas ta soupe, je t’envoie la police de Mantes-la-Jolie ! »
– OK : Grand week-end Téléthon : pour un casseur arrêté par la police, 10 € reversés au Téléthon.
– AP : après les déclarations de Francis Lalanne souhaitant être le porte parole des gilets jaunes le gouvernement capitule et cède à toutes exigences du peuple
– AB : Si vous n’êtes ni invité ni ministre, seule manière d’entrer à l’Élysée, vous faire embaucher comme poseur de moquette à 300 000 €.
– LG : on a du entrer dans le Siècle des Lumières à Basse Consommation
– XB : Il y a t’il un peuple dans l’histoire qui a fait la révolution uniquement le week-end ?
– VA : Mdr le nombre d’interpellations à Paris monte plus vite que le compteur du Telethon.
– RR : Gérard Collomb a eu tellement de flair en quittant son poste qu’il pourrait devenir nez pour les plus grands parfumeurs.
– GB : Breaking : le président Emmanuel Macron serait en visite officielle en France aujourd’hui !!!
– JPT : Il faut toujours positiver : parmi les lycéens qui ont tenté de casser leur lycée cette semaine, certains y mettaient les pieds pour la première fois depuis la rentrée. C’est encourageant.
– PE : Paris : Fluctuat Nec Devantur
– OVH : J’apprends qu’à La Réunion, les produits de première nécessité commencent à manquer. Koâ, plus de caviar ? Vladimir ?
– JCD : Noël aux pavetons. Pâques aux élections ?
– JB : Pour éviter les demandes incessantes de démission, je propose que les prochains quinquennats durent 3 mois.
– CL : Edouard Philippe qui demande conseil à Hidalgo, Le Pen et Mélenchon. On n’est pas sortis des ronces.
– MK : Halte au complot ! C’est Sarko qui a rendu obligatoire le gilet jaune pour faire trébucher Macron, si si, je le sais ! c’est Giscard qui me l’a dit, il le tient de Hollande
– JB : Comme s’il n’y avait pas assez de violence, tout le monde réclame un mort à Thouars.
– MB : *Vous êtes bien sur la messagerie de Gérard Collomb, actuellement en train de bien me marrer je ne peux répondre à votre appel*
– ACD : J’ai beaucoup de mal à me situer parmi les gilets jaunes, les brassards rouges et autres mouvements colorés. Dans le doute je m’habille en Desigual.
– MM : Ceci n’est pas un sondage. C’est un indicateur de tendances. En cas de présidentielle, vous voteriez pour : Macron, Le Pen, Mélenchon, Wauquiez ? Merci.
– BL : La plus grosse connerie qu’ait dite Emmanuel Macron (qui en a dit beaucoup), c’est : « Qu’ils viennent me chercher! ». Donc, ils viennent.
– OM : N’empêche, les Français les plus fortunés quand ils en ont marre de payer des impôts, ils se barrent en Suisse, ils font pas des grillades sur la voie publique.
– ACD : J’ai pas trop compris. Pourquoi au lieu de reporter les taxes de 6 mois, on ne reporte pas directement le réchauffement climatique ?
– GD : Je reviens de la cave, j’ai croisé la popularité d’Emmanuel Macron. Elle était occupée à creuser, mais elle vous passe le bonjour.
– PR : C’est quoi le concept déjà ? Ah oui. « Le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple » Facile à retenir. Répète après nous. Le gouvernement de qui ? Allez fait un effort.
– PE : La libération de Paris est prévue pour ce soir 20h30, avec la descente des Champs Élysées par le bus présidentiel, conduit par le Général Macron. La voie sera ouverte par Le grand Stratège Bernard Henri Levy et son ventilateur.
– PE : « Et pour satisfaire aux revendications des gilets jaunes, nous avons décidé de ressusciter Johnny Hallyday, pour six mois. »
– JT : Arrêtez de critiquer les gilets jaunes, c’est pas parce qu’on a rien foutu à l’école qu’on ne peut pas partager le pognon de ceux qui ont fait des études.
– PE : Si tu regardes les 5 ou 6 revendications des GJ les plus crédibles, oh délire, c’est ce que proposait Benoît Hamon qui a fait 6%.
– ACD : Quand une prostituée prend sa retraite est-ce qu’on peut dire qu’elle est députée ?
– RR : 3637 pour le Telethon. 36 Tranxène pour le gouvernement.
– NP : Il n’écoute personne, il fout le bordel dans toute la maison, tu viens à peine de nettoyer la litière qu’il retourne faire caca dedans… En fait Emmanuel Macron c’est un chat.
– PR : Personnellement, les images de gamins à genoux avec les mains sur la tête m’ont plutôt fait rigoler. Pour une fois que la police a le sens de l’humour…
– MN : J’espère que les gilets jaunes n’auront pas l’idée de brûler l’Alpha Roméo 156 GTA que mon ex a garée au 208 rue Furstemberg dans le 6ème arrondissement (elle est noire, intérieur cuir). Il a dit que c’était des gros enculés mais je suis sûre qu’il ne le pensait pas vraiment.
– GD : C’est sûr que si le mouvement s’était appelé « Les chasubles bleues », c’eût été plus rigolo mais moins fluide niveau prononciation.
– JMR : Notre pays manque cruellement de gens prêts à en recoudre.

En exclu, un super bonus de Brigitte Fontaine
Maquereau du populo
va te faire voir
v’la le grand soir
grand capital
promis au pal
tu es fini,
vive la chienlit
petit pays on t’aime beaucoup
petit marquis toi tu t’en fous
frères humains
prenez nos poings
sisters brothers
adieu misère
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo
Macron maquereau
du populo

Les Fessebouqueries #419

– YB : mort de Georges Bush, père de Bob l’éponge
– PE : La même semaine, le reggae est inscrit au patrimoine de l’humanité et la France sanctionne l’usage du joint par une amende forfaitaire de 200 euros.
– NP : Il y a 2 sortes de personnes dans la vie : ceux qui escaladent l’Everest et en parlent comme s’ils étaient allés en haut de Montmartre, et ceux qui vont en haut de Montmartre et en parlent comme s’ils avaient conquis l’Everest.
– PR : Le pays était amorphe. On croyait que le peuple était épuisé, déprimé, atone et aphone. Fini. Et là, l’effet Macron. Paf. Un miracle.
– OVH : « Majesté, les gilets jaunes sont à nos portes », « Moui, que veulent-ils ? », « Ils disent qu’ils ne peuvent plus se trouver de diesel », « Qu’on leur donne de l’E98 ».
– DR : En haut des couilles en or, en bas des nouilles encore  (morale jaune)
– DC : Dernier tangage à Paris : Bertolucci a sombré…
– SA : Pour l’instant, rien ne prouve la culpabilité de Carlos Ghosn. Il n’est pas défendu par Dupond-Moretti.
– CC : Ça fait des années que je ne mange plus de foie gras à noël et pourtant à chaque repas on me propose le petit toast, à chaque repas je le refuse et dans le regard de mon interlocuteur je lis cette stupeur horrifiée bien connue, comme si j’annonçais que j’étais enceinte d’un étudiant en deuxième année arts du spectacle, que je venais de me convertir à l’islam ou que je décidais d’aller m’installer dans un camp naturiste en plein coeur du cantal.
– JB : Moi je veux bien laisser une planète propre à mes enfants s’ils font le premier pas en rangeant leur chambre. C’est donnant-donnant.
– DT : On annonce en même temps le remboursement des préservatifs et l’interdiction de la fessée.  La vie sexuelle c’est comme pour les taxes, on reprend d’une main ce qu’on t’a offert de l’autre…
– DC : Bon, alors, vlà-t-y pas que la Bank of America démissionne du trust à Johnny !!! Laetitia, mets ton gilet jauni !
– RR : Un peu normal que les gilets jaunes qui campent sur leurs position aient trouvé Dubosc comme soutien.
– GD : Poule devant un couteau < députés et ministres macronistes qui découvrent les habitants de ce pays.
– NP : Donc pour montrer qu’on a bien compris l’urgence écologique on va couper des millions d’arbres pour y accrocher des millions de guirlandes électriques et s’échanger des cadeaux moches venus de Chine en bateau dont nous n’avons ni besoin ni envie… OK…
– BP : Le cas social le plus triste du monde est celui du prince Charles qui attend depuis 70 ans d’exercer son métier de roi et qui mange bio pour ne pas mourir avant la vieille reine.
– GB : » J’annonce la création d’un Haut Conseil pour le Climat » C’est pas comme si on disposait déjà : – D’un ministère de la transition écologique – Un Conseil social économique et pour l’environnement ( 233 membres) – Un Conseil National de la transition énergétique (50 membres)
– CC : La garde à vue de Carlos Ghosn vient d’être prolongée jusqu’au 10 décembre prochain. Y rigolent pas les Japonais ! On est bien en France, hein les Patrons ?
– PC : « Brigitte Macron veut dépoussiérer les 365 pièces de l’Elysée » On dirait que la nouvelle Marie-Antoinette fait tout son possible pour énerver encore plus les gilets jaunes.
– LC : Les préservatifs remboursés, faudrait pas que le projet capote.
– MS : J ai dit à ma fille que le Père Noël ne passerait pas cette année à cause des gilets jaunes. Je suis convoqué par la directrice : elle a jeté des cailloux à la dame qui fait traverser les enfants devant l’école…..
– AB : Isabelle Balkany, reine-mémère de Levallois qui sera jugée en mai 2019, notamment pour fraude fiscale, soutient les Gilets Jaunes. Le culot des escrocs n’a pas de limite.
– OK : Le 1 : les carreaux Le 2 : les plinthes Le 3 : la voiture Le 4 : la baignoire Le 5 : le four Le 6 : le frigo Le 7 : les tapis Le 8 : les draps Le 9 : les coussins Le 10 : mon vélo Le 11 : les toilettes Le 12 : Les placards Le 13 : le carrelage … C’est mon calendrier de lavant.
– OM : François Hollande soutient les gilets jaunes. Donc son « ennemi » c’est le gouvernement. Donc le gouvernement peut dormir tranquille.
– RR : J’ai bu tellement de limoncello que tout le monde croit que je porte un gilet jaune…

BONUS à l’usage de ceux qui écrivent :
– SR : A la question qui revient à chaque rencontre scolaire – pourquoi avez-vous choisi d’écrire? – je réponds que c’est pour l’argent bien sûr, accessoirement pour la gloire, et surtout, parce que c’est le seul métier à ma connaissance qu’on peut exercer en pyjama la plupart du temps.  En vrai, comme la majorité de gens qui écrivent, je n’ai pas l’impression d’avoir choisi grand-chose, même si parfois, on te propose d’encadrer un atelier, genre en Martinique, genre en décembre, et la gloire en paréo, c’est quand-même très très cool comme projet de vie.

Les Fessebouqueries #416

Pétain coup et décompresse, Maréchal nous revoilà pas, reste dans ton indignité nationale mais tout de même ! Macron a besoin d’un médecin du cerveau, je crois, il est entré en iti-n’errance et n’en ressort (à bousin) pas tout blanc. Des armes, des armes, des armes, citoyens ! N’en voici encore avec les chasseurs qui continuent à semer la terreur, les tueurs en masse qui font rien qu’à amortir leurs armes achetées en vente libre dans un grand pays, et même, même ! les pistolets, vous savez les trucs qu’on enfile dans son réservoir des sens unique. Que du pas drôle que même Francis Lai ne mettra jamais en musique, badabadabada…

– JH : On va donc commémorer des maréchaux français responsables globalement, avec leurs homologues européennes, d’une des plus grandes boucheries du siècle. Si l’expertise militaire c’est d’envoyer au casse pipe le plus grand nombre d’hommes possible, alors oui, ils méritent un hommage
– DH : Pour la hausse des carburants. Pour l’interdiction des voitures en ville. surtout pour la sauvegarde de la planète. Votre journée du 17 récupérée par les politiques vous pouvez vous la carrer dans l’oignon. J’ai le droit de dire ça ? En tout cas je me l’octroie !
– YP : Dans notre société médiatique, quiconque n’est pas EN COLERE contre quelque chose, quelqu’un ou le gouvernement, n’existe pas.
– AB : Dans une semaine, centième anniversaire de la fin de la guerre de 14-18. Je propose qu’à cette occasion son ridicule surnom de « Grande guerre » soit remplacé par « Grande boucherie ».
– RV : 2 chèvres arrêtées sur l’A46 bloquent la circulation pendant 1h. Castaner et Collomb ?
– CA : Quand soudain tu réalises que « littérature » c’est aussi « lis tes ratures ».
– JB : Manif du 17/11 : la préfecture redoute des mouvements de fuel.
– DC : « Pétain a été un grand soldat, c’est une réalité. » (Macron). Hitler a été un chouette copain. Mussolini a été un bon père de famille. Bachar el Hassad a été un super amant. Etc.
– PE : « Emile Louis, c’est aussi 700 000 kilomètres au compteur et pas un seul point retiré du permis »
– EN : Un homme et une femme, Love Story… On l’écoutera en RipLai
– ET : Je me demande dans quelle mesure Macron n’a pas fait un pari avec quelqu’un du style « Viens, on dit que j’essaye de sortir une connerie par jour ! »
– OK : On ne dit pas « le président fait un burn-out », on dit « Macron Pétain câble ».
– CC : Toi aussi porte un gilet jaune si tu trouves qu’il y a beaucoup trop de Perrier dans les mojitos à huit euros.
– OM : Ce qu’il y a de magnifique avec cette manif en gilets jaunes fluo, c’est que pour la première fois la connerie française sera visible depuis l’espace.
– RR : Mon boulanger arabe vient de me remercier de lui avoir recommandé ma dentiste juive. Si vous cherchez quelqu’un pour régler le conflit israélo-palestinien, je suis dispo.
– LC : Hey les gens qui s’énervent dans les embouteillages pour aller au boulot, je comprends pas, vous avez hâte d’y être ou quoi?
– RR : Je ne voudrais pas être médisante, mais la grande itinérance semble tourner à la grande vadrouille.
– OB : Sartre: « L’existence précède l’essence. » Gouvernement : « Au temps pour moi, taxons l’existence. »
– NP : Donc 60% des gens qui vivent à moins de 3 kilomètres de leur boulot y vont en voiture… Si vous trouvez que l’essence est trop chère mettez un gilet jaune… Et montez sur un vélo. Vous ferez des économies et vous serez en meilleure santé.
– RR : L’ironie de la vie de Macron, c’est de partir en itinérance en quête de sens et de ne s’entendre parler que d’essence.
– DA : « Je peux pas démarrer ma journée sans un vrai bon café » lança-t-elle en sortant du Starbucks avec son café latte rallongé saveur chocolat chantilly vanille nappage caramel billes de riz soufflé croustillant paillettes multicolores supplément brisures de cookies coulis mangue.
– AB : Thousand Oaks. 30 000 victimes par armes à feu chaque année aux USA : à ce train-là, dans environ 27 ans, il ne restera plus que bébés et enfants en bas âge.
– JT : Je viens de faire un plein d’essence et je ne vois pas de quoi vous vous plaignez, je n’ai même pas payé de frais de notaire.
– RR : J’ai entendu Montebourg ce matin….Calme, posé, peace and love, ambiance l’amour est dans le pré….Franchement pour la santé du petit coeur de JL Melenchon je lui recommande de faire du miel…
– FR : -Tu sais combien il a récupéré, Nanard Arnault, avec la réforme de l’ISF? – 50 millions ? – 50 ? 552 ! 552 putains de millions. Et c’est la 4eme fortune mondiale ! – Oh les cons! Ça va finir par se voir. – Mais non: on leur a expliqué que le problème, c’est les cheminots! – J’suis mort!
– RG : Bonjour Emmanuel Macron, Un arrêté de la Préfecture de l’Oise indique, pour des raisons de sécurité, pas de chasse ce samedi en forêt de Compiègne. Le hasard fait que vous y serez avec des invités. Merci de ramener des champignons, nous on ne peut plus.

Les Fessebouqueries # 411

Une semaine d’actu 100% mâle parti : Aznavour parti trop tôt, Collomb parti d’en rire, JM lePen parti si peu passé, Zemmour parti cul lié, Valls tiré, parti, Macron partiniquais et l’Aquarius parti remise… Ah, mais si, pardon il y a une femme ! Et quelle femme ! Une ourse… Ah… Bah oui, chères amies, nous ne faisons pas le poids dans notre (qué)quête de parité. Tâchons de reprendre du poil de la bête, que diablesse !

– DT : Hommage militaire pour Charles Aznavour ? l’armée nie.
– HV : On lui a demandé de chanter à ses funérailles, il a refusé parce que c’était gratos
– NP : Comme quoi on peut s’appeler Shahnourh Varinag Aznavourian et ne pas être une insulte à la République. Mais je dis ça…
– FIA : Nous prendre Charles et nous laisser Jean-Marie, c’est du foutage de gueule.
– GB : Je vous rappelle que dans l’ordre croissant d’atteinte à la dignité du président un doigt d’honneur compte moins qu’un « Hey Manu » qui lui même compte moins qu’être chômeur.
– OM : Emmanuel Macron restera dans l’histoire comme le Président qui a enterré les monstres sacrés du XXe siècle : Johnny, Aznavour, le PS…
– NP : Franchement Charles Aznavour qui meurt en pleine polémique sur la photo de Macron aux Antilles avec les deux jeunes… Vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
– DJ : Dans le métro ce matin on a repéré un mec qui n’écoutait pas Aznavour. On l’a foutu dehors manu militari en lui crachant dessus pour lui apprendre le respect
– RV : Charles Aznavour a passé la dernière soirée de sa vie en compagnie de Michel Leeb. Comment survivre à cela ?
– CC : Tu rentres dans une station de métro et tout d’un coup l’odeur des bouses de vaches de ton village, c’est du Chanel.
– RR : En fait Drucker c’est pas un animateur télé, c’est un croque-mort.
– HK : Vends place Aznavour , Dijon Carré VIP 11 décembre valeur 150€, bradée 10 € !!!!!!
– JL : Johnny, Aznavour, on dira ce qu’on voudra c’est quand même sous Macron que le nombre d’exilés fiscaux a été considérablement réduit.
– OM : Peut-on être Ministre de l’intérieur quand on veut être à l’extérieur ? Vous avez 4h.
– SF : —Pourquoi tu ne veux pas que je démissionne? —Tu es le seul à ne pas connaitre Benalla.
– PE : Hommage national à Gérard Collomb vendredi aux Invalides. Aznavour chantera pour l’occasion.
– JPT : A 40 ans à peine, Macron a déjà des problèmes de Collomb. A quand la prostate ?
– RR : Arrestation de Faïd, libération de Collomb… Ce n’est plus un remaniement c’est un échange de prisonniers.
– PE : Édouard Philippe ministre de l’intérieur. La peur a changé de camp.
– OK : Némo, le chien de Macron aurait présenté sa démission.
– MI : Finalement Macron avait raison, il n’est ni à gauche, ni à droite, il est complètement à l’ouest.
– OL : Sur une échelle de “je change une ampoule dans mon bain” à “je me déguise en burka pour ne pas me faire repérer par la police quand je suis ennemi public numéro 1”, quel fin stratège es-tu ?
– RR : Collomb de retour à Lyon, c’est comme le cancer du même nom : une récidive.
– DT : Le 4 Octobre, nous fêtons Saint-François-d’Assise. «Pourquoi SAINT FRANÇOIS D’ASSISE n’est- il pas enterré au Père Lachaise ?»
– JB : François Hollande propose de supprimer le poste de premier ministre. Encore un hommage émouvant à Manuel Valls.
– OK : Après la réintroduction d’une ourse dans le Béarn, on attend avec impatience la réintroduction du Collomb dans le Lyonnais.
– OM : C’est chiant ces périodes de latence entre une boulette de Macron et un mort célèbre.
– DA : Au vue des tarifs appliqués, je propose qu’on renomme les cinémas Pathé « Foie gras ».
– KM : Vous rigolerez moins quand vous retrouverez Gérard Collomb devant vous à la caisse du supermarché le samedi matin.
– ACD : La France irait mieux si elle n’avait pas un président qui se plaint des gens qui se plaignent.
– JT : Dieu s’il te plaît, prends Éric Zemmour et laisse-nous Jean-Marie Le Pen, il est moins dangereux.
– GD : Et surtout qu’aucun pays européen ne se presse pour donner un pavillon à l’Aquarius, ce serait dommage de prendre une décision humaniste.

Les Fessebouqueries #409

Sur un prélude sans come-back, la semaine commence péniblement avec l’envol de Maurane. Heureusement, les ami.e.s, que nous pouvons compter sur la fête à Macron pour nous apporter autant de joie qu’une déclaration de Trump ou une grève d’arrière-train sans Weinstein à Cannes. Sans Godard non plus. Heureusement encore qu’on a l’Eurovision avec l’espoir que Monsieur se comportera mieux avec Madame qu’à Koh Lanta. Pendant ce temps, Proutine et Merdevedev, amis de toujours et les Herbiers pas si chiants retournés chez les Chouans. On s’en remettra, de tout ça.

– DT : Après le fromage de Hollande, la feta Macron.
– PR : Recherche parti politique de gauche à vocation gouvernementale. Faire offre.
– HS : Face à l’ampleur sans précédent de la manifestation (38 900 personnes), un gouvernement fébrile annonce le retrait de l’ensemble des réformes. Emmanuel Macron se serait par ailleurs envolé en hélicoptère de Nouméa vers Baden-Baden, assure Le Media.
– MK: (la presse) « Le chômage baisse donc Pôle emploi va… licencier ». Comme il y aura alors plus de chômeurs, Pôle emploi va recruter de nouveau. Eh, eh, c’est qu’il y en a dans la tête des technocrates qui nous dirigent, hein !
– RU : Maurane : Elle avait donné un concert dimanche après deux ans d’absence et préparait un album hommage pour les quarante ans de la mort de Jacques Brel.  Elle a poussé l’hommage un peu loin selon sa maison de disque.
– CC : Sur un prélude un peu trop tôt tout de même.
– YB : Cannes 2018 : palme d’honneur à Harvey Weinstein pour l’ensemble de son oeuvre
– LD : Mon voisin 85 ans a réussi à parcourir 12 km en contre sens sur l’autoroute . Après on dit que les vieux ne savent pas conduire.
– AB : Le 8 mai 1945, après avoir séché ses larmes, Jean-Marie Le Pen, 17 ans, se dit qu’il serait temps de s’inventer un passé de Résistant.
– HM : C’est curieux les guerres, d’abord on commet morts, puis plus tard on commémore.
– LB : Les parents qui font louper l’école à leurs enfants pour « partir en vacances » et de fait se moquent de la scolarité obligatoire, sont bien les mêmes qui viennent gueuler quand un instit est absent ou fait grève ?
– AB : Vu sa chute dans les sondages, le benêt du bullshit Wauquiez organisera sa propre FêteÀLolo privée avec ses derniers fidèles dans les toilettes du siège des LR.
– SE : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé, sous prétexte que c’étaient les miens ! SUPER, MERCI LA SNCF !
– JB : La seconde guerre mondiale a provoqué de nombreux jours fériés, qui ont fait du mal à l’économie. STOP LA GUERRE.
– JT : Bon les jeunes pour la FêteAMacron ne saccagez pas de McDo hein, je vous rappelle que l’ennemi c’est pas les frites mais le brocoli.
– HL : Plus jeune, j’étais admiratif devant mon prof de philosophie qui pouvait disserter sur la citation d’un auteur pendant 2 h. entières. Mais finalement, ce n’est rien face aux animateurs de l’Equipe TV qui peuvent analyser une phrase d’un obscur joueur de foot pendant plus de 48 h.
– AR : Celui qui a inventé – pour notre sécurité bien sûr – de faire couiner les camions qui reculent, mérite d’être condamné aux acouphènes à perpétuité
– RR : La légende raconte que Neymar s’est blessé uniquement pour ne pas affronter les Herbiers.
– CC : En tant que gaucho, je n’ai rien contre un peu de fermeté mais Macron m’inspire à peu près autant qu’un Balladur en string cuir.
– NP : Bref Medvedev a été renommé premier ministre par Poutine, qui a été son premier ministre quand il était président, juste après qu’il ait été premier ministre de Poutine quand il était président.
– BL : Les bouchons de sécurité des produits ménagers pour éviter les accidents c’est jusqu’à quel âge ? Non parce que je n’y arrive pas non plus et là j’ai 32 ans quand même.
– BN : Ma fille qui râle parce que je me suis un peu servi dans sa tirelire… Alors je lui ai dit : Tu sais que Jean Moulin a donné sa vie pour toi petite ingrate ? Tu crois que lui ou Guy Môquet aurait pleurniché pour 50€ ? Tu es une honte pour la France qui gagne.
– GD : Chaque jour, Emmanuel Macron repousse les limites du mépris envers les pauvres. Elles se trouvent actuellement au-dessus de l’Australie.
– AL : Je viens de donner un yaourt à mon petit neveu avec la technique de l’avion sauf qu’au dernier moment j’ai crié Allah Alkbar en lui enfonçant la cuillère dans le front. Ma mère n’a pas rigolé
– CC : y a des gens qui se promènent à cheval sous ma fenêtre, extrait : — quand même, le vélo, ça sent moins mauvais et ça va plus vite  — oui, mais tu peux pas le caresser et lui raconter tes malheurs
– NA : Donald Trump « ça ne serait jamais arrivé si les joueurs des Herbiers avaient eu une arme »
– AB : Rappel : Jean-Luc Godard est en coma profond depuis la fin du montage de « Week-end » (1967). Toute pellicule signée de son nom depuis cette date est un fake.
– CC : Donc non Brigitte Macron ne commercialise pas une crème de beauté à 86€ qui vous fait rajeunir de 25 ans et utilisée par Carla Bruni et Michelle Obama. Et son mari n’est pas non plus de gauche.
– AO : Ce qui serait vraiment étonnant cette année au Festival de Cannes, c’est de ne pas voir accidentellement de bouts de seins sur le tapis rouge…
– NP : Je ne dis pas qu’être végan c’est mal, je fais juste remarquer que si Eve avait bouffé une entrecôte plutôt qu’une pomme on n’en serait pas là. C’est tout.
– MK : « Les députés votent une réduction de leur paie ». En marche ? Non, en Pologne !
– RR : J’en ai tellement marre d’entendre en boucle la chanson de l’Eurovision que je vais interdire à mes neveux et nièces de me dire merci pour tout et rien.
– JM : On vit dans un monde qui considère Finkielkraut comme philosophe et Edouard Baer comme humoriste alors que ça devrait être l’inverse.
– DP : Les gens qui font des cœurs avec les mains, vous je sais pas, moi ça me donne envie de devenir illuminati.
– JB : LE SAVIEZ-VOUS ? Avec la chanson Amsterdam, Jacques Brel lança le mouvement « balance ton port ».
– OK : Si ça se trouve, ils ont découvert que Dupont de Ligonnes était l’un des candidats de Koh Lanta. Alors ils ont préféré tout annuler.
– OM : Des visites scolaires dans les Apple Store… Je crois que ça y est, on a définitivement disrupté avec l’intelligence.
– RR : Il y a quand même des gens qui osent t’inviter au resto un soir d’Eurovision. Quel manque de savoir vivre:
– GB : — « Quand même. Ces élites coupées du peuple dans leurs petits palais parisien » — « Lamentable. Et après ça se plaint de l’abstention » — « Oh regarde. Hollande dédicace son livre dans un supermarché Leclerc dans un bled quelconque » — « Haha le con. Le plouc »
– AB : Les aventures de Mélenchon à Moscou mises en scène par Jean Yanne : tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Vive le Goulag, la RDA et la STASI !

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Les Fessebouqueries #408

Bon alors, que s’est-il passé cette semaine ? Rien. Les riches ne seront plus taxés pour fuir la sale France qui leur a piqué tant de fric, le président de la république paie ses petits frais personnels, ah oui, quand même, bel effort mais à part ses bouchons d’oreille, je ne vois pas trop vu que les cadeaux qu’il fait, c’est nous qui les payons, le ministre de l’intérieur a une efficacité aussi nulle qu’un prospectus à savoir 3% de résultats pour l’arrestation des Black Blocs, sinon, Hollande qui continue à produire ses petites perles qui n’intéressent pas grand monde. Oh, platitude de l’actualité souriante !
– NP : C’est sympa de vouloir mettre tout le monde dans le générique de fin des films. Mais quand je vais au restaurant il n’y a pas le nom du mec qui a conduit ma salade jusqu’à Rungis sur le menu . Mais je dis ça…
– HK : Je ne sais pas si c’est lié à la récente discussion que j’ai eue avec ma mère sur la bouffe italienne et les allergies, mais toujours est-il que, pendant ma sieste dominicale, j’ai rêvé que j’ouvrais une boutique intitulée Parmesan et Eczéma.
– NP : On peut encore dire muguet ou on doit dire mu-LGBTQ ?
– JT : Le coût de la vie a vachement augmenté, aujourd’hui des mecs achètent une virginité un million d’euros alors qu’à mon époque si tu savais jouer Wonderwall à la guitare tu en avais des gratuites tous les jours.
– FT : il y a moins de gens sur twitter les jours fériés parce qu’il y a moins de gens qui glandent au boulot
– ClD : « Il y a de l’illégalité dans les comptes de campagne de Macron. — Oui, mais il paye son dentifrice à l’Élysée. — Ha ? Ok. D’accord. Pardon. »
– CP : Sur BFN, ils reçoivent Geneviève de Fontenay pour papoter politique. Je te jure c’est vrai. Je vais rester un peu pour son analyse sur la Syrie.
– FZ : Je viens d’acheter un croissant avec mon propre argent car mon modèle est Emmanuel Macron.
– NP : Rappelons quand même que l’Exit Tax avait été créée par un grand ennemi des riches et de la finance : l’ultra-gauchiste Nicolas Sarkozy. Mais je dis ça…
– VS : La France, ce pays où la presse trouve génial que des gens pétés de tunes paient des trucs.
– GB : J’ai eu la chance de régler moi-même Mes courses, Mon resto, Mon journal, Mon gasoil, Mon péage, Mon crédit grâce au fruit de mon travail Je serai donc logiquement candidat à la prochaine présidentielle à la tête d’un immense mouvement de français normaux intitulé « Ouais. Et ? »
– AB : Le président Emmanuel « Dentifrice » Macron paiera de sa poche l’inutile service national à 3 milliards en économisant sur les croquettes du chien. Bel exemple de civisme.
– CC : Je lis avec stupeur et tremblements que G.L.Events opère des réductions lorsqu’on installe nous-mêmes les chaises. Je vais donc réétudier un certain nombre de devis
– LC : Suite à la main tendue de l’avocat de Laura Smet, le clan de Laeticia Hallyday va faire un geste en versant à Laura Smet une part de la maison de Johnny Hallyday à Saint-Barth. D’après mes infos, le clan Boudou est prêt à léguer à Laura l’eau de la piscine.
– PR : Personnellement, je trouve qu’un Macdo caillassé avec les vitres éclatées, le mobilier lacéré, le logo souillé, je trouve ça beau. Une forme d’esthétique sauvage qui redonne du sens à l’action du quotidien, saine, réaliste et proportionnée. J’aime bien.
– NP : Macron n’a pas menti : il n’est pas le président des riches. Il est leur ami. Leur meilleur ami. Nuance.
– JPT : Pari réussi pour la CGT : un Premier Mai à tout casser !
– AB : Il semble que la célébration de mai 68 soit avancée, menée par des petits-enfants de soixante-huitards avec smartphone et fringues fashion noires : « radical chic ».
– GD : Emmanuel Macron n’avait pas vraiment besoin d’être là pour le 1er mai. Il fait la fête aux travailleurs chaque jour depuis un an.
– PE : Pour dire à quel point Vélib fait pitié : aucun vélo municipal n’a été abîmé pendant les affrontements en amont du défilé du er mai.
– EN : Les blacks blocs, c’est une sorte de boy’s band, mais pas inoffensif.
– RU : AHAHAHAHAH… France Info : « les casseurs… les Black Bollock » … j’en ai fait tomber mon café
– YP : Un test de Q.I. pratiqué sur un black-blocs démontre que celui-ci atteint le niveau d’intelligence d’un cocktail Molotov.
– OM : Petit rappel historique à l’attention des casseurs d’extrême-gauche : en 1789 comme en 1968, AUCUN, je dis bien AUCUN, Mac Do n’a été vandalisé.
– AB : — Que ferez-vous ce soir Charles-Édouard ? — Chère Gladys, j’hésite entre un raout chez Côme et brûler un McDo. — Ciel, la seconde activité serait follement amusante.
– NP : Bref Macron a baissé l’ISF pour que les riches ne partent pas à l’étranger ne pas payer d’impôts et en même temps annulé une taxe qui dissuade les riches de partir à l’étranger ne pas payer d’impôts. Logique.
– RR : La zénitude c’est résister à l’envie de jeter des crevettes sur tes voisins de resto à Deauville qui crachent sur les fonctionnaires et déplorent la décadence de la France depuis 68 …
– NP : Cher Emmanuel Macron je suis d’accord que tu supprimes l’Exit Tax si en échange tu mets en place une Ré-Entry Tax : les exilés fiscaux payeraient plus chaque fois qu’ils veulent utiliser un trottoir, une route, un métro ou un hôpital payé grâce aux impôts. Bisous.
– AB : Je ne pense pas que Macron soit le Président des riches, voire des très riches, comme l’a dit Hollande : il est plutôt le non-Président de la France d’en bas.
– HP : Quand tu donnes une interview à un journaliste, sache que c’est la phrase la plus conne de l’interview qui sera reprise en titre. Je conseille donc toujours de dire un maximum de conneries afin de semer le doute dans la tête du journaliste.
– CP : Quand les pauvres s’arrêteront de travailler, les riches disparaitront. C’est pas demain la veille. Vous êtes si cons et si nombreux !
– GD : « Les riches n’ont pas besoin d’un président. » (Mais une suppression de taxe sur l’évasion fiscale ne fait jamais de mal.)
– JPT : Formidable Hollande, devenu ex-Président pratiquement sans jamais avoir été Président !
– IP : Je vois les En Marche défendre les exilés fiscaux mais en réalité y’en a pas un qui est prêt à les accueillir chez eux.
– RR : Heureusement que Twitter n’existait pas en 1789, on serait encore tous en train de biner des patates avec nos révolutions virtuelles.
– AB : Les deux grandes différences entre Fillon et Macron sont l’âge et les sourcils. — Ça fait trois. — Ah oui.

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Les Fessebouqueries #405 (Peugeot)

Cette semaine, nous avons confirmation que le président est de plus en plus frappant et qu’il adore relancer des vieilles tendances comme l’habit Goterie, le Pernod en apéro du midi, le lancer de Miss îles, le Zorro zazou en Zad et les carabistouilles pendant que notre ancien prèz nous fait un petit coucou genre si si je vous assure que j’ai fait tout ce qu’il faut, c’est écrit dans le livre, tandis que Zücky de FB se prend un costard-cravate. Fi du train-train en grève, notre poète préféré fait un dernier tour de piste aux étoiles avant de s’enfouir, en musique et clap-clap, dans les plus belles ruelles du vieux Paris. Faisons comme Izia, rions !
– OV : Je me demande si Mark Zuckerberg va répondre aux questions du Congrès américain sur Facebook dans l’ordre chronologique ou en mettant celles qu’il préfère à la Une ?
– CC : Je n’ai rien contre le Paris-Roubaix mais je préfère quand même le Paris-Brest
– PR : Et si ouvrait à la concurrence chaque train ? Un wagon Vinci, un wagon Bouygues, un wagon Emirates, un wagon Vivendi, la loco General Electric ?
– JPT : Marine Le Pen reproche à Macron de se faire interviewer par un « journaliste illégitime ». Et alors ? Je ne vois pas où est le problème. Il a bien débattu l’an dernier pendant deux heures et demi avec une incompétente.
– HD : Macron « Le lien entre l’Église et l’État s’est abîmé, il nous incombe de le réparer ». Répare déjà le lien entre l’État et :  — Les chômeurs  — Les associations  — Les pauvres  — Les cheminots  — Les retraités  — Les handicapés  — Les fonctionnaires  — Les enseignants.  Et après on verra s’il te reste du ciment.
– NBF : Attention les catholiques, Macron, il va rapprocher l’Église de l’État puis il va privatiser l’Église.
– MK : Qu’un sang impur de zadistes abreuve nos macron-sillons !
– AdN : Une certaine Christine B. aurait eu un orgasme en écoutant Emmanuel devant les évêques, une enquête est en cours sur twitter.
– JB : Vous allez voir qu’on va bientôt découvrir que Macron a un compte au Crédit Agricole de Sablé-sur-Sarthe.
– CC : j’ai repris la musculation en essayant d’ouvrir un sachet de fromage râpé sans sortir les ciseaux
– GS : Démocratie: 5 CRS pour 1 manifestant, mais 1 infirmière pour 30 patients.
– OM : On rigole avec Macron chez Pernaut mais quand il va parler de “startups disruptives”, il y a au moins 30 millions de français qui vont saigner du nez…
– JT : Cette stratégie qui consiste à organiser Macron-TF1 à l’heure de la sieste des retraités, c’est quand même bien la preuve que ce gouvernement n’aime pas les vieux.
– NP : Mark Zuckerberg vient de changer son profil Facebook de « Maitre du Monde » à « C’est compliqué ».
– RdB : Pensez ce que vous voulez des zadistes, mais si une intervention militaire contre des citoyens pour raison administrative (1 an après celle de Nuit Debout) ne vous effraie pas, vous me paraissez quand même bien mûrs pour une dictature.
– DA : L’info de la soirée c’est que François Hollande n’a pas dit qu’il ne serait plus jamais président.
– RR : Arrêtez de stresser avec les grèves. Au rythme où la foi avance en ce pays, on se déplacera bientôt en marchant sur l’eau.
– IZ : Ce moment indéterminé où tu t’aperçois que l’anagramme de TOLBIAC, c’est BIACTOL.
– RdB : Martine 42 ans sur FB « Superbe photo de mes enfants Léo et Lola tout nus dans notre piscine du 8 bis impasse des lilas à Plouc-sur-Mer ». Martine 42 ans sur le forum 60 millions de consommateurs : »Keuwa ?! FB partage nos données à notre insu ?! Mais c’est dégueulasse !! »
– AB : À force de tergiverser sur la Syrie, Macron et Trump enverront un ambassadeur chez Assad avec une règle en bois pour lui taper sur les doigts.
– MTC : Le lien entre ma motivation et mon Le Travail s’est abîmé, il nous incombe de le réparer. Un verre de vin blanc c’est un peu comme du ciment, non ?
– NA : Monseigneur Barbarin serait plus pour renforcer le lien entre l’église et l’école primaire.
– PLG : Casser le code du travail, supprimer l’ISF, privatiser la SNCF, réduire les retraites, tabasser les étudiants, ramener la religion dans l’état, mépriser les soignantes, franchement on pense ce qu’on veut de Fillon mais au moins depuis qu’il est élu, il applique son programme.
– AB : Le cardinal Macron et l’archevêque Wauquiez vous prient d’assister à la béatification de sainte Christine Boutin, patronne des crapauds de bénitier. Tenue correcte exigée.
– CC : Eh les zadistes, Z’êtes trop cons : vous auriez dit que vous étiez une communauté religieuse, jamais il vous aurait fait évacuer le Président
– OG : C’est marrant comme les enterrements de vie d’homme sont plus tristes que les enterrements de vie de garçon.
– RR : A mon enterrement, je veux de la musique. Elle adoucit les morts.
– CS : Il y a deux mois, il hésitait à agiter le goupillon devant un cercueil, v’là-t’y pas qu’il lèche les bottes aux grenouilles de bénitiers maintenant !
– TH : Ah merde la grenouille de bénitier redevient tendance. La chasuble is the new petite robe noire 2018.
– VN : « Les riches n’ont pas besoin d’un président » (Macron). C’est totalement faux. C’est fondamentalement erroné. C’est ne rien comprendre à la politique. Les riches ont besoin d’un président qui casse les solidarités et la redistribution. Pour être toujours riche.
– AB : Le toujours jeune et fringant Jean-Pierre Pernaut, 127 ans, recevra la médaille de vermeille des pseudo journalistes surpayés pour services rendus à la Macronie.
– MTC : «En avril, commence à te raser le persil» [Proverbe d’estheticienne]
– SN : Après avoir entendu le discours d’Emmanuel Macron devant la conférence des évêques de France, la laïcité s’est présentée au commissariat pour déposer plainte pour viol en réunion.
– NMB : Ok. Chaque fois que je vois « ouverture facile » je sais que je vais finir en larmes en train de déchiqueter le bazar avec des ciseaux en poussant des petits cris.
– OM : Moquez vous, en attendant au Top 10 des plus gros succès de Jean-Pierre Pernaut, notre Président est désormais à égalité avec le nougat de Montélimar et la véritable charentaise des Charentes !
– RR : Borloo s’occupe des banlieues, Toubon défend les droits fondamentaux… Dans peu de temps Boutin prend la tête du planning familial.
– AB : Tarnac. Pendant que la justice relaxe après des années d’accusations démesurées et la prison, le gouvernement mobilise l’armée pour mater un village d’utopies concrètes.
– OK : Milos Forman.woman est mort. Finalement, c’est vrai que ce n’est pas top l’écriture inclusive.
– DC : Et qui vole au-dessus d’un nid de cons-cons aujourd’hui ? C’est Milos !
– EM : « Et pour remplacer les trains je vais lancer des autocars à bistouilles. » Macron.TF1
– OM : En même temps, si en France les étudiants avaient des « diplômes en chocolat », au moins ils seraient sûrs d’avoir quelque chose à bouffer…
– RdB : « La ministre de la santé envisage une deuxième journée travaillée mais non payée ». Ben ouais tiens, pourquoi on irait s’emmerder à traquer les évadés fiscaux au Panama alors qu’on a des smicards sur le territoire qui peuvent raquer ?
– DK : Je viens de voir sur BFM qu’un américain a inventé un truc pour lire dans les pensées. J’veux pas briser son délire mais ça existe déjà et ça s’appelle une femme.

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