– Laisse-toi faire, chienne, et après on ira chez les flics, allez, retire tes bras !
– Oui mais tu dis toujours ça ! Aïe ! Et quand tu m’as défoncé la tronche, aïe ! tu te défiles à chaque fois, aïe !
– Tu me traites de menteur, salope, tiens prends-ça !!!
– Aïe ! Mais après tu m’accompagnes chez les aïe ! flics, pour que je puisse porter aïe ! plainte ! Tu promets ? aïe !
– Puisque je te le dis, chienne ! Tiens, paf, pour t’apprendre à douter de moi !
– Aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !aïe ! Allez, on y va, j’en peux plus !
– Moi non plus, j’en peux plus, connasse ! Tu crois ça m’amuse de te frapper ? Ça me crève, ça m’épuise, sale conne, tiens, encore celle-la !
– Aïe ! Allez, s’il te plaît, allez…
– Oh ! Arrête avec ça ! Tiens ! Tu crois que j’ai que ça à foutre d’aller chez les flics ?
– Tu avais promis ! Ouille !
– Je fais ce que je veux quand je veux, saloperie. Tiens, attrape celle-là !
– Tu m’as encore fracturé le nez …Aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !aïe !
Bref, une scène de ménage comme il y en aura beaucoup en Arabie Saoudite. Car depuis quelques jours, cela ne vous a pas échappé, la violence sur les femmes et les enfants sort du cadre privé. Oui, dorénavant, elles peuvent porter plainte pour violences conjugales. C’est énorme !
Sauf qu’il faut que leur mari (ou leur tuteur) soit d’accord pour les accompagner dans cette démarche. Comme ce sont des braves types, si, si, ils ne vont pas se faire prier. Ainsi, la vie de milliers de femmes va réellement être transformée ! Heureux pays !
Imaginez que les femmes puissent avoir aussi leur Viagra.
Que votre maîtresse qui avait déjà le feu au chose multiplie ses assauts à votre endroit par dix …
Que votre épouse — qui montrait devant votre belle érection autant d’enthousiasme que devant un kilo de poiscaille à vider et à écailler — se mette brusquement à grimper aux rideaux de 4 mètres — hauteur sous plafond de votre loft …
Que votre pauvre mère racornie par dix ans de veuvage se mette à danser la gigue en entendant les pas feutrés de monsieur le vicaire…
Que votre voisine d’open space — miss momolle d’ordinaire amorphe — disparaisse tous les quarts d’heure à l’appel de jeunes stagiaires glandus à moustache naissante …
Que votre belle-soeur au physique ingrat et gras — appelée l’Antibaise — soit subitement devenue la folle du cul des dimanches à la campagne, faisant partager ses feulements à toute la famille recomposée…
Que votre grande fille sérieuse née d’un premier lit ait brusquement découvert la commodité des sites de rencontres, de sa chambre au grenier munie d’une échelle d’où vous voyez descendre ou monter des sortes de technocrates juniors, à houppette et à chaussures pointues venus dans des sortes de faux 4×4 de marques asiatiques…
Que votre soeur aka la Frigide soit changée en barjot délurée, jamais plus partante pour les corvées spéciales vieilles filles comme s’occuper des dîner familiaux, des cadeaux familiaux, des projets familiaux, des recherches de lieux pour vacances familiales, de la généalogie familiale…
Voilà ce que nous réservent les futures pilules de désir pour les femmes en manque de libido. Et attendez, ça s’appelle Lybrido, pour l’une d’elles, ça fait de l’effet au bout de trois heures, et son effet NE dure QUE quelques heures ! Quelques heures !
Qui va tenir la maison, les enfants, le ménage ? Qui va s’occuper des courses, des repas, du budget ? Bon, ça encore !
Mais qui va en profiter pour coucher avec le plombier, le charcutier, le boulanger, le réparateur de machine à laver, le livreur de Nespresso, le type du contrôle technique, le généraliste, le gynécologue, le mec de la mammographie et du labo d’analyses, le dentiste, le coiffeur, le voisin de droite et de gauche, celui du dessus et du dessous, le chauffeur de taxi, le contrôleur de train, son patron, ses collègues de travail, le technicien de surface, les clients, le conseiller bancaire, le type de la médiathèque, le prof de Qi Gong et puis pourquoi pas les autres nanas, ses copines !!!
On nous a déjà imposé le mariage pour tous, on ne va pas laisser passer l’orgasme pour toutes ! Non mais des fois !
Fernande est à droite. Je n’ai pas demandé le prénom de son amie. Ces deux femmes vivent ici, ont toujours vécu ici, dans la cité Lafarge ou cité Blanche — du nom de Blanche Lafarge, épouse de l’industriel —, au bord du Rhône, qui fut construite pour loger ouvriers et contremaîtres des célèbres ciments qui, il n’y a pas si longtemps, blanchissaient de leur fine poussière blanche, justement, tous les environs.
Une première partie des bâtiments fut construire au XIXème siècle. Celle où n’habitent plus que cinq personnes (et peut-être moins), en 2013. Le centenaire, donc.
Jadis, c’était la vie, les gosses, les écoles, les jeux, la chapelle, les petits potagers pour chacun, avec poules et lapins, les cris des enfants, la bouffarde dans le café (sans alcool) où les ouvriers se retrouvaient pour taper le carton. Les hommes. Les femmes, celles qui voulaient rajouter le beurre dans les rutabagas, travaillaient à la sacherie, raccommodant les sacs de ciment déchirés.
Puis dans les années 50, on put s’acheter une voiture, un logement en ville grâce à l’intérêt 0 offert par le patron, alors beaucoup quittèrent cet univers clos. Sans parler de l’automatisation qui réduisit le nombre de postes.
Aujourd’hui, la cité Blanche est une ville morte. A part nos deux petites vieilles fort sympathiques qui prenaient le frais, nous n’avons pas croisé un chat. au propre comme au figuré. Les petites dames nous confient qu’il y a pas de mal de visiteurs l’été, ça les distrait, et qu’il y a un monde fou lors des journées du patrimoine. Quand même, je n’aimerais pas être la dernière à vivre ici, l’hiver… Brrrr
On peut rêver et imaginer ces superbes bâtiments repris par un mécène pour en faire une cité d’art, avec lofts, cantines, expos, scènes, etc… mais bien que le monument soit dorénavant protégé, rien n’est prévu pour une éventuelle restauration. Ici, le site pour en savoir plus et écouter le bel accent ardéchois de Fernande
Serait-ce la rentrée qui approche, l’été qui s’éloigne, les printemps arabes qui pourrissent, les fans d’Aznavour qui le sifflent (sans les dents, comment font-ils), le sable resté dans le livre et qui se déverse dans les draps, le dos qui pèle, les copies doubles roses à trous et à petits carreaux à acheter mais pas les petites maman, les grandes ! , en tout cas j’ai trouvé les amis FB un peu crispés cette semaine, prises de becs, Paul-Emique et bisebises comme dit l’autre. Tu me copieras 100 fois le mot bisbilles ET A LA MAIN.
Vous ne les trouverez pas ici, les bisbilles, j’ai bisounoursé. Exceptionnellement…
– OVH : Tout à l’heure, devant un Ricard-sinon-rien bien tassé, j’ai eu une conversation de fond avec Allah, Boudha, Jésus roi des Juifs et ce vieux con de Dieu. Après un débat contradictoire mais ouvert, ils se sont rangés à mon opinion et sont désormais à fond pour la laïcité. Ils ont clairement affirmé leur position : « Que les Coptes et les Frères musulmans se démerdent… » et à ce moment-là, Ponce Pilate a débarqué avec des rince-doigt.
– JFD : Quand j’ai eu mon premier téléphone portable et ma première adresse mail, tout le monde me prenait pour un gros frimeur, voire un gros branleur. Un an après, si tu n’avais pas de mobile et de mail, on te prenait pour un gros con… Comme quoi, les temps changent, mais les gens, pas trop….
– AB : » Star White donne un éclat immédiat à ces parties et met votre beauté en valeur ». Après les dents blanches, le trou de balle étincelant!
– OVH : Affrontements en Egypte : les Cairotes sont cuits.
– EN et la grande question du Temps : se demande si elle aura évacué l’apéro de ce midi avant celui de ce soir.
– ML : L’idéalisme porté à Steve Jobs dans son biopic est un peu exagéré. Surtout quand on pense qu’il n’a jamais supprimé la touche « ù » sur les claviers… alors qu’elle n’existe que pour le mot « où ».
– HY : HAHAHAHAHAHA !!!!!!! Je n’ai rien à me mettre ce matin ! …(?)….Ha non. Ça c’est le placard à balais.
– ALD : Mais il est toujours interdit de parler de surpopulation… tout en continuant de croire au « développement » qui pourrait être « durable »! Il y a quelque chose qui cloche là-dedans…
– AR : dans le métro parfois je m’imagine obligée de vivre enfermée là pendant un certain temps avec : le fille en face qui se maquille devant tout le monde et s’étonne qu’on l’observe ; la fille à côté qui a caché son sachet de grignoteries sous son bouquin, discret mais pas silencieux ; et celle en face de celle d’à côté qui a d’énormes boutons sur sa robe, d’énormes boutons sur sa veste et un petit sac qu’elle referme très lentement posé bien droit sur ses genoux …
– HD : Parler de rentrée littéraire à propos de sortie de livres.. c’est tout l’art de l’oxymore.
Aujourd’hui, 20 août 13, on entame notre capital écologique, on s’endette de plus en plus tôt, il faudrait une planète et demie pour répondre à nos besoins. Et de quoi on nous parle, à quoi on nous exhorte à toutes les infos ? A la croissance. La croissance, la croissance. On est vraiment pas très fufutes d’avaler tout ça…
– HM a mis des semaines avant de capter que l’espèce de morceau funky-disco-ringard-répétivo-chiant qu’on entend partout était le fameux « Get Lucky » de Daft Punk. J’me disais aussi, c’était bizarre, ce grand retour soudain de Patrick Juvet…
– DC : Il est ignoble (mais statistiquement vrai) d’affirmer qu’il y a un nombre élevé de thons chez les féministes. J’aurais pas dû écrire ça. Je suis désolé.
– LPDC: *Une feministe aujourd’hui , c’est juste un macho avec des seins qui tombent et un gros cul*
– CB : Aïe aïe aïe, au milieu de toutes les misères du monde, (au moins 2 guerres civiles, une centrale qui via les courants marins tuera plus sûrement que lesnuages de Tchernobyl, des enfants prostitués, d’autres mourrant de faim, etc…) Je ME découvre un sourcil blanc!
– AB : Foutushima : 80 millions de becquerels de strontium et moi et moi et moi
– CV a la chair de poule. C’est joli, on dirait du Braille.
– SG : J’ai exactement 7 minutes pour écrire une reco, pondre une créa, baiser une cliente, passer l’aspirateur et acheter du fromage pour une femme que j’ai promis de nourrir ce soir. Je vais encore décevoir des gens.
– SF : La vie, c’est une suite de trucs pénibles avec quelques fois un caniche qui danse en tutu.
– JPW : Quelques emplettes à Géant Casino et constat habituel : Il faut en moyenne 4 minutes pour qu’une mère finisse par mettre une baffe à son gosse au rayon des fournitures scolaires !
– DC : Aznavour sifflé lors de son concert jugé trop court. Il s’en fout, il est sourd !
– MC : On ne pense pas assez aux états d’âme des femmes de dictateurs sanglants. Asma Al Assad par exemple: ce doit être une torture pour elle de s’habiller en ce moment. Porter du noir pourrait signifier qu’elle porte le deuil des enfants tués par son mari, ça risquerait créer des tensions dans son couple. D’un autre côté, une tenue un peu trop vive et sexy pourrait passer pour de la provocation. L’ONU devrait peut-être intervenir et lui apporter de l’aide.
– PB… trouve que les croyants ont bien peu foi, bien peu confiance dans leurs dieux pour s’entretuer de la sorte dans ce monde.
– LS : « Je ne sais pas si j’ai dormi mais je sais que je me suis réveillé » par le dormeur du Val (aurie, dans la Drôme)
– HDD : 1. Lire sa feuille d’impôts 2. Penser que Depardieu ne la recevra jamais.
– BD : Enfin Paris Plage bientôt terminé, plus de bactéries, de mycoses et autres micros organismes repoussants… merci de nous redonner notre dioxine de carbone et nos points en moins.
Bonus mariage pour tous de CC : Laissez-les se dire oui !
Août fut beau et cruel, mes amis. L’un de ceux qui font partie de ce groupe et qui me faisait l’honneur et la joie de son amitié s’en est allé. Il s’appelait René. Cette lutte que nous avons menée, et que nous continuons de mener, fut la sienne. Félicitons-nous de ce que cette loi salutaire ait pu être votée, car René a ainsi pu épouser celui qui était à ses côtés depuis toujours avant de nous quitter. Si vous le voulez bien, pensez à lui, à eux.
L’exposition les Papesses à Avignon, c’est du lourd. Cinq artistes « papesses » en hommage à Jeanne, la seule femme pape, morte en couches avec son bébé pour ne pas se faire choper. Il faut bien donner un titre aux expos, d’autant que celle-ci investit le Palais des Papes — pour de monumentales oeuvres — en plus de la confortable galerie Lambert.
Ces cinq monstres de la création sont Camille Claudel, Louise Bourgeois, Kiki Smith, Berlinde de Bruyckere et Jana Sterbak.
Dès l’entrée, j’ai été scotchée par le travail, répugnant pour certains, admirable pour d’autres dont moi, de Berlinde de Bruyckere, sculptrice flamande née en 1964, présente pour la seconde fois cette année à la biennale de Venise. Les pièces exposées ici sont principalement faites de chair, d’os et de sang, je veux dire de cire tellement bien travaillée qu’on dirait de vrais parties humaines ou animales. Sidérant.
La souffrance, la mort, les assemblages fusionnels, les mutilations, les inventions de monstres sont une résurgence de son éducation bien-pensante mêlée à l’ambiance morbide de la boucherie familiale. La mythologie l’a beaucoup inspirée, de légendaires cerfs aux bois fantastiques ont façonné son inspiration.
Le plus impressionnant est ce cheval monstre, gigantesque, dérangeant, vraie peau, fausse anatomie, pendu comme à un croc de boucher sous l’immense hauteur de plafond du Palais des Papes
Et entre autres nombreuses autres sculptures de Berlinde de Bruyckere, voici Caroline aux cheveux en crin de cheval, et « cousu ensemble » :
Passons à l’inénarrable Louise Bourgeois dont certaines oeuvres sont tellement connues, comme les araignées, que je ne les ai pas photographiées. Ainsi que ses installations, vastes, qui ne rendent pas bien comme on dit. Voici donc quelques dessins et peintures que j’aime beaucoup, qui traitent de la conception et de maternité. Il faut voir aussi le film où elle exprimait son féminisme : c’est très très drôle ! Sacrée nana !
Pour les mêmes raisons, j’ai fait l’impasse sur la délicate Camille Claudel. Je vous offre quand même cette oeuvre superbe et une lettre écrite de sa main où elle avoue aimer le saucisson. C’est touchant, d’autant que ses missives n’étaient jamais envoyées à son frère Paul, interdiction de leur mère, et étaient conservées dans son épais dossier médical visible ici pour ceux/celles que les documents passionnent. C’est passionnant…
Une papesse que je ne connaissais pas : Kiki Smith, grande figure de la mouvance féministe américaine à la fin du siècle dernier. Elle a réalisé dans cette expo beaucoup de couronnes, oui, des couronnes de rois, avec des étoiles, qui m’ont laissée de marbre. Mais j’ai énormément apprécié ses magnifiques tableaux, dessins sur papier népalais, bronzes et quelques sculptures.
Pour finir, voici Jana Sterbak, mais si, c’est elle qui a inventé la robe en viande, portée par Lady Gaga (je ne parle pas de Liliane Bettencourt). Elle n’arrête pas de créer de drôle de vêtements étonnants. Entre autres, une robe électrique qui irradie lorsqu’on s’en approche (imphotographiable), un petit haut avec toison virile incrustée, une chemise de nuit en organdi avec le même motif, et, idéal pour les soirées qui s’éternisent, des chaises au siège et au dossier de glace qui fondent en quelques heures en ne laissant que leur ruine… Elle fait aussi beaucoup de boules, de très belles et très grosses boules, mais les boules, bon, hein…
Pour en savoir plus, allez sur le site des Papesses. Ou direct à Avignon, c’est à 5 mn de la gare, et il y a un petit resto de tapas très miam : Tapas locas, 15 rue Galante, 7/7 de midi à 1 h. du mat’. N’y venez pas de ma part, j’y vais incognito…
Rappel : vous abonner à mon blog, c’est très simple et il vous est livré le matin à l’aube avec café et croissants. Numériques… Allez en haut à droite sur le gros bouton vert et suivez LA consigne. Sans oublier de confirmer le mail que vous recevrez. Merci.
Chloé Radiguet, après avoir ABCdé Brassens, s’est attaquée à Boby Lapointe (de ch’val). Un abécédaire tout ce qu’il y a de plus complet sur notre chanteur le plus déjanté de tous les temps, inventeur du changement de vitesse automatique — c’est vrai — et d’un système mathématique bibi-binaire — sérieux — entre autres excroissances créatrices de son cerveau prolixe. Vous connaissez tous quelques-unes de ses chansons (de ch’val), des plus neuneux aux plus bizarres, d’ailleurs elles le sont toutes, et beaucoup de ses co-compositeurs en parlent encore avec des frissons dans les poils de bras.
Dans ce livre accueillant parce qu’on peut le prendre comme on veut, au milieu, à l’envers, debout ou même les yeux clos, Chloé vous raconte le mastard rigolard que fut l’homme avant de devenir l’icône que l’on sait suite à sa mort causée par une infâme bestiole astro-illogique.
Chloé vous parle de ses ripailles, ses trouvailles, ses amours canailles, ses farces et attrape-couillons, ses coups de bourre-pif quand on l’emmerdait, son pays chéri et sa ville de Pézenas qui fit de lui un involontaire Piscénois (de veau) où se trouve son petit museau de ch’val, je voulais dire musée. On apprend qu’il a été homme-grenouille mais aussi magasinier consciencieux chez Philips pour gagner une pauvre croûte. Et savez-vous ce qu’il y faisait ? Il emballait les niaiseries de Sheila et Cloclo au magasin d’expédition. Si c’est pas malheureux ! Mais il était content, le Boby.
Je ne vais pas vous mâcher les 26 lettres de l’ouvrage bourré de ses contrepèteries et de ses pitreries, de ses exploits ou de ses bides dans les cabarets parisiens où il sévissait avec ses potes. Ses potes ? Pierrot, Pou, André, Claude, Dédé, Eugène, Zizi… puis Brassens, Perret, Averty, et tant d’autres ! Vous connaissez peut-être ses remarquables apparitions cinématographiques chez Truffaut, Sautet, ses impros ingérables au théâtre… Mais ce calamiteux lever de torchon lors d’un Musicorama des Rolling Stones ? C’est là, dans le livre. Tout ce qui concerne Boby y est. Anecdotes farfelues, souvenirs émouvants, historiettes hallucinantes… Sans oublier … son hélicon ! Un régal !
Contre le blues de la rentrée, le meilleur remède … de ch’val (oui, bon, on peut bien s’amuser un peu)
Boby Lapointe, c’est bon pour c’que t’as. Abécédaire par Chloé Radiguet. Préface de Brigitte Fontaine. Editions du Cherche Midi, 2013. 276 pages, 17 euros service inclus.
Augmentation de la croissance, de la violence, des grillons, des bouchons, des harpons, des incendies à Ré, des avocats morts, des ULM, des retours de vacances… voilà ce que vous propose notre carte du jour selon arrivage.
– LB : ne supporte plus les messages privés qui débutent et s’achèvent par « cc », ou « slt » ou « slt cava? » ou « bjr » ou « tuvabien » ou toute autre forme de rhétorique simpliste dévoyée : elle prierait donc instamment chaque usager du verbe familier adepte du vocabulaire de rue, incapable de formuler une phrase correctement écrite, de s’ abstenir de lui écrire manu militari. Par ailleurs, elle n’est pas « une meuf », elle n’est pas « cool », elle ne « kiffe » personne, elle ne dit pas « grave » , elle n’est jamais « en mode de » et tutti quanti. Enfin, elle a horreur d’être tutoyée d’emblée et ce n’est pas un mince rappel. Bien cordialement.
– PL : « La France est sortie de la récession. » (Pierre Moscovici,devin) Champomy pour tous!
– CV commence à se demander si elle ne devrait pas devenir un peu raisonnable; à son âge, il serait temps.
Elle va donc tout mettre en œuvre pour organiser un réseau d’arnaque de clandestins désireux de venir s’installer en France, parce que c’est un métier d’avenir, puis elle se lancera dans la politique, et entrera au FN. En ces temps de crise, on ne peut plus guère compter que sur la misère et la connerie humaine.
– EN : Quelqu’un peut-il m’expliquer comment on débranche le détecteur qui fait que, quand tu poses tes fesses sur la cuvette des toilettes, le téléphone fixe se met à sonner à l’autre bout de la maison ?
– AB : Si on veut avoir une idée de ce que serait le monde après une attaque au gaz chimique c’est simple, il suffit de rester à Paris au mois d’août…
– JMB : Ce qu’il y a de bien avec les grillons, c’est qu’ils font disparaître les acouphènes…
– BM : Soit on a été dans les bouchons, et on a pas besoin des médias pour être au courant ! Soit on y est pas et on s’en fout ! Totalement
– OW : L’évêché était fermé de l’intérieur !
– HM : Plus je connais les gens, découvre leurs rancœurs, leur amertume, leur mauvaise foi, leur vénalité, plus j’aime les loutres.
– HY : Non L. ! Non ! À 3 ans on ne joue pas avec le harpon ! Tu…tu me rends le harpon douououcement, sans appuyer sur la gâchette. Je viens vers toi…tu…non, tu ne me vises pas. Écoute, donne-moi tes revendications.
– PV : Confucius : « Lorsque tu fais quelque chose, sache que tu auras contre toi tous ceux qui voulaient faire la même chose, ceux qui voulaient faire le contraire, et ceux qui ne voulaient rien faire». Il est mort il y a près de 25 siècles en Chine, mais c’est à croire que Confucius a bossé dans le show-biz ou/et qu’il a habité Paris…
– HD : Dérapage dans la liste des courses ..je me demande si je ne vais pas intenter un procès à Carrefour pour avoir mis du chocolat dans ses rayons…..abus de faiblesse article Article 223-15-2 du Code Pénal…….
– EL : Les amis de mes amis de mes amis qui ont une piscine sont mes amis.
– CL : Le Figaro ce matin : « La croissance défit tous les pronostics des économistes qui tablaient sur une hausse de 0,2%. » (sic) et toutes les lois du Bescherelle dans la foulée…
– HY : Bouquins à emporter sur la plage aujourd’hui : « Patti Smith », « le portrait de Dorian Gray », « Comment draguer sur la plage avec un poulpe sur la tête ».
– HDD : Le vieux chien de la vieille ministre des vieux vient de mordre un enfant. Cette géronto-insécurité n’est plus supportable. Et le FN ne fait RIEN.
– WM : La bonne nouvelle, c’est le frémissement d’un début d’espoir de possibilité d’hypothèse de reprise de croissance.
– RP : Est-ce qu’on peut faire la manche dans l’Eurostar ?
– OK : Croissance en août, Noël en décembre.
– OK : Une croissance à 0,5% , c’est quand même une croissance à 2 chiffres ! Hé ouais !
– WM : Une légende raconte qu’il existe encore quelques personnes qui utilisent le bac à légumes du frigo pour ranger des légumes et pas la Kro.
– CC : Du haut de ces pyramides, 400 morts vous contemplent…
– GA : Mort de l’avocat Jacques Verges qui avait défendu de nombreuses et célèbres têtes de bites
– FOG : Qu’ont-ils tous à parler de verges dans ma TL, nous ne sommes pourtant pas le 1er samedi du mois !!
– MT : Le mec qui a défendu Klaus Barbie est mort à 88 ans. L’extrême-droite apprécie le trait d’esprit.
– DTG : Ken et Barbie ont le regret de vous annoncer la mort de Jacques Vergès.
– DL : Voyons la mort de vergès me fait-elle quelque chose ??? Ben non rien …. Next !
– JPT : Jacques Vergès est mort. Il a décidé de faire appel.
– ML: la mort d’un pourri dans son lit
– DC : Finies les vergès-tures !
– DB : Je partage ce texte que j’aime beaucoup. Jacques Verges etait un personnage romanesque, comme on n’en fait plus. Respect.
– SS : « Devant la prolifération des sigles et autres acronymes empruntés à la langue britannique (sa mère) tels que ASAP (As Soon As Possible), BTW (By The Way), WTF (What’s The Fuck ?) qui, non seulement, polluent notre langue quasi-virginale tant vantée pour sa précision et son élégance, mais encore restent incompris par tous les ploucs (dont je fais partie) qui ont fait français première langue et allemand deuxième langue, on propose l’acronymie française AQP (Aussitôt Que possible), PA (Par Ailleurs), CEQCB (C’Est Quoi Ce Bordel). » « AQP, PA, et CEQCB qui sont des sigles et non des acronymes, qui plus outre. »
– HDD : STUPÉFACTION : l’incendiaire de l’Ile de Ré est un ado vacancier des Hauts de Seine MÊME PAS ARABE
– DC : L’incendiaire de l’île de Ré est un ado de bonne famille du 9-2, qui s’exprime correctement. Ouf, ce n’est pas un enfant Sarkozy !
– RP : Mon chien était en vacances au Liban et il a été victime d’un tir de croquettes.
– DC : Il milite contre la violence et défigure son ex. En même temps, cette femme méritait certainement ce bourre-pif, est-ce vraiment de la violence ?
– PG : Putain !!! mais ça me prend un putain de temps de lire toutes les conneries que vous écrivez dans la journée !!! Vous ne vous rendez pas compte du boulot le soir quand je rentre du jardin ou des champs ou des virées dans les fermes avoisinantes pour gouter le calva !!!! Je suis consciencieux, je lis…. mais ne réponds pas à tout et Dieu sait qu’il y a de quoi !!!!!
– EN : voyant ces gens tristes de rentrer, se dit qu’elle s’est épargnée une épreuve.
– DM : Plus de la moitié des médicaments ne servirait à rien. Ca tombe bien: Plus de la moitié des malades ne le serait pas non plus.
– MP : Supprimons le subjonctif pour que le français est plus simple à apprendre.
– TL : Y a un type qui paye 50 000 balles pour traîner en avion une banderole « Hollande démission » au-dessus des plages. 50 000 €. La droite.
– RP : Comme on dit au Liban, ici c’est joli mais est-ce beau là ?
– DM : fabiius déconseille aux français de se rendre en Égypte. Non? Sérieux?
Bonus coup de gueule de ALD contre la détérioration du tissu social :
« Le 20e siècle est définitivement derrière nous. A la place, nous allons bientôt revenir au 19e siècle : le capitalisme sauvage, le rejet du syndicalisme, le dumping salarial, l’exploitation des travailleurs. Et Ryanair ouvre la voie… Il est donc difficile de comprendre comment quelqu’un qui se dit “de gauche” peut faire la queue devant un guichet Ryanair sans rougir. Dans l’histoire récente, aucune autre entreprise n’a, à la fois directement et indirectement – par la force de l’exemple – autant contribué à saper les fondements sociaux que la “gauche” prétend vouloir défendre et qui constituent le socle sur lequel les sociétés prospères d’Europe de l’Ouest se sont érigées après-guerre : la sécurité au travail, la décence des salaires, la solidarité mutuelle entre les employés et leur entreprise, et ainsi de suite… »
Et les conseils généraux et régionaux qui se disent de « gauche » (PS) subventionnent le low-cost.
Photo prise au MIAM de Sète, expo Manille en cours.
Actu d’un intérêt primordial cette semaine : JJ Goldman s’est pris la grosse tête ! J’aimerais savoir comment le questionnaire a été conçu et administré aux braves gens eud’chez nous pour avoir répondu un truc pareil ! Pourquoi pas Cabrel ou Patricia Carli ? En même temps, on s’en fout car Chichi, alias Jacquot, a repris la clope ! Ça, c’est de première bourre ! On aurait envoyé une cellule de crise à Bernie… Bon, voilà. Heureusement que mes amis facebook ont un tas de choses super excitantes à raconter ! Merci, amis !
– BD : Mes oreilles traînent et du coup elles ramassent n’importe quoi/ Champs De Mars 16H42: » Flash! Flash vient ici, vient ici bordel…p´tain jamais vu un chien aussi lent…
– ML : « Je te prête, prête, prête… ♪♫♪ » Godlman Sachs, banque préférée des français.
– JPT : J’ai reçu un message intitulé « Votre boucher en ligne ». Je n’ai pas répondu, j’ai déjà une souris.
– JPT : Cette année encore, je ne figure pas au classement des 50 personnalités préférées des Français : je commence à me demander si ce hit parade n’est pas un peu bidouillé.
– DR : n’importe quoi… vieille liste éculée… yannick Noah encore.. Hollande, Sarkozy, Debbouze.. balasko .. etc… toujours les mêmes… franchement on s’en fiche totalement.. pas de vous, mais de ces faux sondages.
– ML : 123 personnes sont mortes noyées depuis le mois de mai. Ce qui relativise un peu le succès de la natation française.
– OK : Le problème des musulmans c’est que, non seulement ils piquent nos emplois, nos femmes et nos allocs, mais aussi nos places de prison ! 🙂
– PB: On peut dire ce qu’on veut d’Al Qaeda, mais c’est des mecs qui connaissent pas les 35 heures.
– OK : Ainsi Mohamed 6 et le Maroc inventèrent la dégrâce royale !
– PJ : En m’arrêtant à Toulouse je n’ai pas pu m’empêcher d’acheter un nougat rond.
– AM : Vous ne m’enlèverez pas de l’esprit que les enquêtes pour connaitre les personnalités préférées des français ont lieu à la sortie d’un LIDL
– ML : Seul avec Bernadette, il reprend la clope. On le comprend. Moi, je passerais directement au cancer des poumons.
– MC : Canada graille, ça ressemble à de la bouffe, ça a la couleur de la bouffe, mais ça devient vite de la merde.
Pierre Gauthronet : Je ne suis plus d’accord avec le grand esprit français qui a dit que » je combattrai vos idée mais me battrai à mort pour que … Gna gna gna, gna gna gna…. Ça suffit cette connerie bien pensante surtout pour les curés moulouds extrémistes qui s’en servent un peu trop pour nous faire chier la bite, à nous et à ses coreligionnaires. Désormais pour moi ce sera : »Je ne suis pas d’accord avec vos idées à la con et je vais vous massacrer avant que vous ayiez eu le temps de les exprimer ». Ça ira comme ça ? Y’a quelqu’un qu’est pas d’accord ? Non parce que, il faut le dire, je manque un peu d’entrainement et il faut que je me fasse la main….
– WF : 1 être humain sur 6 a un compte Facebook actif. C’est embêtant, on ne sait pas à quelle heure font caca 5 êtres humains sur 6.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– AM : Dans le train, on reconnaît les gens qui n’ont pas Twitter à leur façon de se plaindre à haute voix.
– OK : Ah ma brave dame c’est grave tout s’qui s’passe ! C’est la porte ouverte j’vous l’dis ! En même temps, avec cette chaleur, ça fait du bien !
– AJ : Chirac qui reprend la clope… Comme quoi tout est possible, mais de là à ce que Hollande reprenne le socialisme… FautPasRever
– MC : Chirac s’est remis à fumer. Pas moi.
– DC : Chirac s’est remis à fumer après l’amour, a dévoilé Bernadette. Le reste du temps, il boit sa Corona et suce les osselets des pieds de veau
– BS : 2 médailles d’or et 19 noyés en un seul week-end. Coule et pas cool en même temps.
– HD : Grande question existentielle…..Les filles qui s’épilent les sourcils pour les redessiner au crayon….. vous avez déjà vue un mec raser sa barbe pour la refaire au marqueur ?
– OK : Quelle info : Chirac fume en cachette aux toilettes ! ! Par contre, on ne nous dit pas où il fait caca !
– ML : « Il se pend pour retrouver sa fille »… Je crois que je n’ai pas vu de phrase plus conne depuis le fameux « Est-ce que vous êtes là ce soir ? » lancé par les chanteurs lors de concerts.
– HD : La police nationale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
– JPT : Parmi les sous-titres sur I Télé : « Les Japonais ont commémoré le 68ème anniversaire du lancement de la bombe d’Hiroshima. » Ils n’ont aucun mérite, il ne l’ont pas vraiment lancée, ils l’ont surtout pris en pleine gueule.
– OK : On vit une drone d’époque !
– JPT : C’est dingue le nombre de gens sur Facebook qui balancent des phrases du genre : « Vis chaque jour comme si c’était le dernier » ou « La vie est une rose qu’il convient de cueillir chaque jour ». J’imagine que ce sont les mêmes qui ont un Plan d’Epargne Retraite et un livret A depuis l’âge de 20 ans.
– JPT : Il n’a pas échappé aux observateurs que, dans la liste des 50 personnalités préférées des Français, les humoristes reculent. Phénomène confirmé par la progression d’Anne Roumanoff et de Cyril Hanouna.
– HY : Ce matin je n’ai mis que 23 minutes pour entrer dans l’eau. Elle était bonne. Il y avait peu de monde. Mes cris n’ont dérangé personne !
– MC : S’il fallait retenir deux choses de ce séjour ce serait la naissance d’Elliot et l’efficacité des sèches mains dans les toilettes hommes. J’imagine que ça doit être la même chose dans les toilettes femmes. Les sèches mains te sèchent les mains en cinq secondes, mais vraiment. Tu peux serrer la main à n’importe qui ensuite, sans avoir à dire « j’étais aux toilettes ». En France, comme dans d’autres pays d’ailleurs, les sèches mains sont asthmatiques et tu dois souvent finir sur ton pantalon voir tes cheveux pour être tout à fait sec. Pour les chauves je sais pas.
– OK : Certains sont à la fois raciste/homophobe/misogyne ! C’est pratique en même temps ! C’est la formule idéo de la connerie !
– WF : Temps de merde dans les Landes. Je vais regarder dans les pages jaunes si je peux trouver un restaurant savoyard.
– JS : un rhumatologue ne traite pas les rhumes et un stomatologue ne s’occupe pas de l’estomac. Si c’est pas juste pour faire chier le monde ça !
– HM doit écrire pour son taf un texte vantant les mérites des débroussailleuses électriques. Ce qu’elle prend, vu l’état de sa pilosité, pour une insulte personnelle.
– OW : Quand je rencontre un maire qui me dit que dans sa commune il ne fait pas de politique…, en fait sa phrase n’est pas finie, il ne fait pas de politique DE GAUCHE.
– NL : BEAUCOUP BEAUCOUP BEAUCOUP TROP DE PHOTOS DE PIEDS (si c’est pour nous narguer, montrez au moins vos nichons merde).
– RP: Est-ce qu’un lapon peut souffrir de troubles bipolaires ?
Beaucoup de mouvements (inopportuns pour la plupart) cette semaine : JJ cale qui enfourche le train de la mort, le pape qui se téléporte à Copacabana, le train de l’enfer qui déraille à cause d’un téléphone, Momo Lévy de Publicis-Omnicum qui se délocalise chez les Hollandais voleurs, Carla Sarkozy qui prend la mouche (oui, c’est son nouveau moyen de transport), Marie Trintignant qui ne revient toujours pas de son long voyage, deux trains qui s’empapaoutent, Guéant-le-retour en ambulance, les chassés-croisés des vacances, la mise sur orbite de Berluscon éjecté, ça bouge, ça bouge, ça bouge !
– CV : Proverbe du jour : « Qui oublie de rallumer le chauffe-eau le soir après une soirée arrosée prendra une douche bien froide au matin en poussant force glapissements. »
– KT : J’ignore s’il existe une vie après minuit, mais je vais emporter un caleçon propre, au cas où.
– EB : JJ Cale, Cocaine ..RIP…Et merde ….!
– BD : Mon Guitar Hero a tiré sa révérence hier soir. Snif…
– FC : Mon chat connaît plus de raccourcis clavier que moi.
– BD : Quand j’ai acheté mon premier 33 tours de JJ Cale, le disquaire m’a dit : » C’est un bon choix et profitez-en car avec ce qu’il consomme, il n’en a plus pour très longtemps à vivre ». C’était à l’automne 1977…
– RP : Comme disait Brel, d’après un sondage du JDD, Valls a mis le temps.
– YH : Journalistes ! Bordel ! Arrêtez de nous parler de la Journée Mondiale de la Jeunesse ! Rajoutez CATHOLIQUE !
– PAG : Le siège de PublicisOmnicom, nouveau n’°1 mondial de la pub et désormais grande fierté du succès à la française sera… aux Pays-Bas. Nullement pour des raisons fiscales comme des esprits chagrins pourraient se l’imaginer mais principalement parce que Maurice adore le gouda, la bière et fumer des gros bédos de skunk à la nuit tombée en regardant AZ Alkmaar-FC Groningue avec des copines du Red Light District.
– RC : Quand j’entends « Le Pape sur la plage de Copacabana » je ne peux pas m’empêcher de l’imaginer en train de jouer au beach-volley en string.
– OK : Toutes ces petites calottes à Copacabana, c’est mignon.
– FM : Clamer qu’on ne veut plus tomber amoureux parce qu’on a peur de souffrir, c’est comme de dire qu’on ne veut plus mettre de Louboutin parce qu’on aurait peur d’avoir mal au pieds. Ça n’a pas de sens, donc.
– CC : « Physiquement, je ne suis pas attiré par les journalistes ». J’ai rarement lu un truc aussi con…
– DC : Je ne voudrais pas encore stigmatiser le bon dieu mais ces 38 morts en Italie qui revenaient d’un pèlerinage, ça commence à être louche !
– PD : « Carla Bruni-Sarkozy se réserve de poursuivre tout propos qui porterait atteinte à son honneur ». Ne pas lui dire qu’elle a épousé Sarkozy.
– MRC : Carla Bruni-Sarkozy menace de porter plainte contre les Francais qui demandent leur argent
– JPY : Quand on voit ce qui passe avec les trains et les bus, je commence à comprendre pourquoi tant de pèlerins préfèrent rejoindre Compostelle à pied.
– HDD : Elle se décrit comme une « tueuse », mais n’a jamais tué quoi que ce soit, à part peut-être toutes ses chances de gagner la mairie de Paris. Notre gagnante de la semaine est Nathalie Kosciusko-Morizet
– OW : Un train peut en casser un autre !
– ML : Guéant va bien. Il est sorti de l’hôpital. L’hôpital se fout vraiment de la charité.
– YY : Drame du train pour St Jacques de Compostelle, accident d’un bus de pèlerins en Italie : Dieu a donc pris ses vacances en juillet.
– OK : Une pensée pour Estrosi, qui à Nice, après la tempête,doit aider tous les petits vieux à enjamber les arbres abattus ! Bientôt les élections
– CV : Dans la série : « Il lui en arrive des trucs, à Clio », aujourd’hui Clio découvre au Monop’ une boîte à bananes en forme de banane, et cela la plonge dans une profonde perplexité.
– PJ : J’espère que je n’aurai pas trop de devoirs conjugaux à faire pendant mes vacances, j’ai oublié mon Bescherelle …
– ETD : ça fait 10 ans , aujourd’hui, que Marie Trintignant a arrêté de faire du cinéma
– ETD : TU T’ES VU, CANTAT BÛ?
– LB : J’ai un pote, un jour Guy Carlier s’est assis sur lui, et ben depuis on a plus de nouvelles. Pouf, disparu le mec.
– HDD : Des physiciens stoppent la lumière pendant 1 min, nadine morano prétend y arriver en ouvrant simplement la bouche.
– RP : Air France va encore supprimer des emplois : désormais, ce sont les femmes de ménage qui s’occuperont des manches à balai.
– ST : Le Sarkothon ou le plus grand racket en bande organisée de ces dernières années
– EL : RATP, les transpire en commun.
– OVH : Admettons que tu aies un chien. Admettons que ce soit une chienne. Eventuellement, c’est une épanieule springer. A la limite qu’elle s’appelle Foxie, encore là je veux bien. A l’extrême limite, qu’elle passe en rase-motte sous ton nez et se dépêche de se tirer en remuant la queue. Alors là et seulement là, tu es sûr que la tong qui manque est foutue.
– MC : J’apprends que je voyage dans un espace « convivial ». Je suppose que par ce mot la sncf fait allusion aux chaleureuses effluves qui se dégagent des aisselles de mon voisin, à ce délicieux bambin qui bourre tendrement mon dos de coups de pieds, à moins que ce ne soit à cette sympathique castafiore botoxee qui téléphone pour la quatrième fois à une certaine Francine qui, de toute évidence est sourde comme un pot.
– DC : « Ma condamnation est dénuée de tout fondement » affirme la momie berlusconne. Peut-être. N’empêche que son fondement n’est sûrement pas à l’abri de toute condamnation !
– DC :Si tu as tout fait pour faire jeune mais que tu es trop vieux pour aller prison, t’as raté ta sortie !
– FP : Je crois que la phrase exacte est : »On peut rire de tout mais pas avec un nain qui porte un kilt. »
– PM : Sarkozy prend 100 000€ pour une conférence Goldman Sachs. Copé 30 000€ pour Forbes. René, smicard, donne 20€ pour sauver l’UMP. L’indécence.
– RP : Je suis comme vous j’aime les belles femmes m’amuser et le foot (Berlusconi) J’aime les vieilles les cimetières et le chant grégorien(Pipin)
– BD : Seul au bureau…hum on dirait un peu un titre de film porno.
– ML : Attention, invasion de physalies sur les plages landaises. Pour les reconnaître, c’est rose, gélatineux, gluant et composé à 98% d’eau. Comme une méduse ou Nabila.
– RP : Ai été au festival de guitare avec 2 doigts à Lacanau. Bonne reprise de « Nuages » mais pas de pluie.
– OG : Les toilettes d’autoroute payantes, c’est le cacapipitalisme.
– DM : Bison Futé sollicité en France pour faire sauter les bouchons. en Russie, c’est depardieu qui s’y colle
– DM : si vous êtes juilletiste ou aoutiens, Bison futé vous prédit la merde. Si vous êtes pauvres, pas de problème.
Le roi des Belges descend de son trône, le roi du Tour descend de son vélo, le roi des cons (en fait, ils sont nombreux, je parle du législateur de Dubaï) descend encore dans notre estime, le roi des rosbifs descend des Windsor, le roi des ennemis de la finance descend dans les sondages avec le livret A, Hitler descend des tsiganes mais pas assez selon le roi des nases, le roi de la vitesse en train descend 80 personnes, le bon dieu descend la maman et la putain, le roi des Papes descend sur la plage, et Cahuzac indécent, toujours…
– DM : Le roi des Belges est resté 20 ans sur le trône. Faut vraiment rien avoir à foutre…
– CV : C’est bizarre, mon ukulélé fait gling gling.
– CD : Dans la série on s’en fout mais c’est drôle, y a un type sur BFM qui explique, avec le plus grand sérieux, que le nouveau roi des belges va devoir aller visiter, respirer, regarder, aller à la rencontre de ses sujets pour les connaitre. Bon alors le gars, il a plus de 50 ans et son père est roi depuis 20 ans. Y a un problème ? Il est neuneu ?
– MT : « Moi je dis il faut que les gens ils continuent à jeter des papiers par terre et à crader les rues, comme ça ces connards de chômeurs vont avoir du boulot et tout sera réglé « . Et moi je dis t’es dans mon top 5 des chauffeurs de taxi mec.
– DM : Le grand vainqueur du TourDeFrance : le médecin de chris Froome ….
– PJ : En France, les femmes voilées sont condamnées. A Dubaï, les femmes violées sont condamnées.. Il y a encore du boulot …
– WF : Vous voulez que je ressorte vos tweets d’il y a un mois genre « oh la la pour les soldes je vais acheter une doudoune et des moufles » ?
– OVH : pauvre petit mégot, on veut t’empêcher d’aller à la plage, mmmmh ? et au parc, oh lala, elle est trop méchante Marisol Touraine, bout de chou, va !
– FT : Thomassin merveilleux dans ce très beau film de Doillon finira par devenir un criminel alors que Clotilde Courau révélée par ce même film deviendra princesse…
– RC : Ça y est, le Tour de France est terminé. Maintenant pour voir autant de drogués réunis il faudra aller dans un Teknival.
– WF : Voilà. Le Tour est fini. Le cycliste descend de son vélo. Et se retrouve comme un con en short moule burnes en plein Paris.
– FP : Fuck les logements sociaux, le livret A va servir aux banques maintenant.
– JNP : Il y a des requins qui, en réunion rue de Vaugirard dans les restes de la carcasse d’un parti politique, produisent du gaz de schisme…
– EN est celle qui se planque sous la moustiquaire avec un moustique – pour être sûre qu’il n’aille pas piquer ailleurs.
– HDD : L’espace d’un instant j’ai cru que le royalbaby était français et que je devais en avoir quelque chose à foutre.
– SH : Léon Zitrone me fait savoir qu’il ne pourra pas se rendre au chevet de Kate pour motif qu’il serait mort…
– YM : La couronne a du mal a passer…
– OK : Bourdouleix est viré de l’UDI ! Où va t-il aller ? Dans quel parti va t-il mettre sa caravane maintenant ?
– OVH : Entendu : « Je vais changer de sexe. Oui, j’en ai marre de celui de mon mari. »
– NG : y z’ont fait plein d’études, on leur a donné une carte de presse, tout ça pour faire le pied de grue pour la naissance d’un bébé.
– PL : On va en prendre pour 3 à 15 jours de reportage post-parturiente royal : le prénom, la couleur des fringues, des yeux, les perspectives généalogiques, la reine mère transformée en Granny Smith, la ferveur populaire pour la descendance couronesque…
– JPT : Dans une vingtaine d’années, quand le bébé royal voudra épouser son garde du corps, il pourra dire : « Thank you, Granny ! »
– OVH : c’est à l’issue d’une course effrénée que le pape François est arrivé au Brésil, coiffant au poteau le Royal Baby dans le marathon médiatique..
– PG : Un copain végétarien : « Venez sîner ce soir … Je ferai une grande salade avec des pois-chiches, du guinoa et des graines de perlinpimpin…. Ce n’est rien à faire ! » Ben moi je préfèrais que tu te casses un peu le cul et que tu nous fasses quelque chose de bon à bouffer…. Feignâsse !!!
– JPT : Ma vie est un tourbillon de plaisirs : un nouveau roi en Belgique, un bébé à Buckhingam, un pape à Rio, le nouveau CD de Carla : je ne sais plus où donner de la dragée. (Bon, ça va, c’est assez positif comme ça ?)
– CC s’en fous royalement !
– FM : Endesa (la compagnie d’électricité espagnole) vient de m’envoyer un mail en m’annonçant, tout contents qu’ils sont d’eux, que maintenant je pouvais avoir des réductions chez Mc Do grâce à eux. Oui Madame. C’est à dire que pour nous punir de déjà pas pouvoir payer nos factures qui augmentent automatiquement tous les 3 mois, on nous envoie bouffer de la merde à moindre coût chez l’empoisonneur McDo… Moi ça me déprime un monde pareil
– RP : Prions pour que le pape ne chante pas « Girl from ipanema » s’il vous plaît !
– GB : Je ne vais pas vous dire qu’il n’est pas inconcevable que je ne me souvienne pas qu’une telle réunion aurait pu, ou non, avoir lieu. Cahuzac est champion du monde de la quadruple négation à l’imparfait du subjonctif
– OK : Cahuzac a tout oublié ? Un petit coup de gégène !
– CP : Dans 2 minutes Cahuzac va nous dire qu’il ne connait pas François Hollande.
– DC : On ne fait pas tant d’histoire quand c’est un président qui naît, non ?
– RP : Quand je suis né, aucun coup de canon n’a été tiré. En revanche, certains ont été bus.
– CC : « Une image essentielle » (la sortie du roosbeef anglais sur le perron de l’hosto) France24. Un bon 11 septembre je dis pas mais là, faut pas déconner quand même…
– JPT : J’apprends que Gérard et Josette Bouchémont, de Livry-Gargan, ont donné naissance à une petite fille et qu’à Vesoul Raymond Lourmel, charcutier-traiteur, a décidé de prendre sa retraite et de laisser l’affaire à son fils. La vie n’en finit pas de m’apporter chaque jour son cortège de joies et de bonheurs.
– CD : Je suis rentrée depuis 20 mn et j’ai entendu 12 fois que le royal bacon était sorti de l’hôpital … je comprends rien.
– HDD : Putain de moustiques. Hitler n’en a certainement pas tué assez.
– AB : et pendant ce temps là, le hold up de l’été… » la finance est notre ennemi ou n’a pas de visage » , qu’il avait dit, ou un truc dans le genre, en attendant , il a quand même trouvé l’adresse pour leur filer le pognon !
– COP : Les banques, qui convoitaient l’épargne du livret A, ont enfin réussi. Le gouvernement leur offre aujourd’hui 30 milliards d’euros supplémentaire en provenance de l’épargne réglementée, en attendant plus. Un cadeau fait aux banques sans la moindre contrepartie. Merci François…..Les banques en rêvaient Hollande l a fait!!!!!
– DT : Une femme de 27 ans a été mise en examen pour avoir tenté de tuer son fils de 7 mois en lui faisant ingérer du Destop : Les problèmes de débouchés se posent vraiment de plus en plus tôt …
– JPT : J’aimerais pas être la soeur d’un Frère Musulman.
– SP : Au Portugal, dans les fêtes foraines, on trouve de la Barbe à Maman.
– CR : Ayrault ne savait rien, Hollande n’était pas au courant, Moscovici ignorait tout. quand ils auront fini de nous prendre pour des cons, est ce qu’ils savent qu’ils gouvernent la France ? , enfin ce qu’il en reste …
– RP : Je ne comprends pas que dans les 60 propositions pour lutter contre le dopage ne figure pas simplement la suppression du cyclisme.
– TLL : Maman est morte.
– JMB : Aux États-Unis, on commence à travailler pour soi-même à partir du 18 avril. En France, à partir du 27 juillet.
– JPT : J’ai l’impression que le conducteur de la RENFE a déraillé juste avant son train.
– HDD : « Claude Guéant hospitalisé après un malaise » : le plan canicule du gouvernement commence enfin à porter ses fruits
– DC : J’ai gagné gros au loto mais j’hésite entre filer du blé à Takkiedine pour sa caution ou à l’UMP pour se renflouer. Choix cornélien !
– AP : Cher correcteur automatique, « VAGIN? » À la place de « VOIS TU »? Tu es viré.
– JPT : Entre les inondations de Lourdes, l’accident de train de Compostelle et la victime française des JMJ en Guyane, fait pas bon péleriner en ce moment ! Le Boss a ses humeurs ! NB : JPT a oublié la chute du clocher de Pauillac sur une vieille dame, la blessant grièvement…
