Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Dieu, Darwin, tout et n’importe quoi

J’avoue avoir été intriguée et séduite par le titre de cet ouvrage sur quelques histoires naturelles. Et je n’ai pas été déçue, c’est un bouquin délicieux qui s’arrête sur quelques énigmes et les diverses théories de l’évolution dont beaucoup ne sont pas encore expliquées. Par exemple :
Pourquoi la queue du paon continue-t-elle à pousser sous l’influence du choix sexuel des paonnes alors que c’est un accessoire extrêmement handicapant, l’empêchanr de courir ou de voler pour échapper à ses prédateurs ?
Pourquoi le wombat, drôle de bête, fait-il des cacas cubiques qu’ensuite il empile comme des briques ?
Pourquoi et comment certaines moules (aveugles, bien sûr) ont réussi à fabriquer un poisson criant de vérité, frétillant à l’extérieur de leur coquille qui attirent le prédateur qui, gros ballot, va essaimer les œufs d’icelles ?
Pourquoi des plantes carnivores s’acoquinent avec des chauves-souris ?
Pourquoi l’élan d’Irlande qui n’est ni un élan ni d’Irlande est-il encombré d’immenses bois qui l’ont (peut-être) empêché de survivre ?
Pourquoi des gazelles s’amusent-elles à enquiquiner des lions en faisant des tas de cabrioles devant eux ?
Sans parler des mensonges, des vols, des ruses et autres turpitudes qui montrent que la vie ne manque pas de créativité pour se poursuivre coûte que coûte et quelles que soient les imperfections de toutes ces bêtes. Comme, j’oubliais, le bernard-l’ermite qui n’a pas de coquille et doit se débrouiller pour en trouver une, ne pas se la faire piquer par un salaud de squatter et éventuellement, faire des travaux pour l’agrandir.
Avant chaque cas, une BD l’explique avec beaucoup d’humour, ça fixe les idées.
D’ailleurs ce bouquin existe aussi en BD, plus d’images et moins de texte, mais ça reste très drôle dans les tentatives d’explication de tous les essais, erreurs et ratages divers de l’évolution.

Dieu, Darwin, tout et n’importe quoi de Vinciane Despret et Piette Kroll, 2025 aux éditions Les Arènes, 218 pages, 21 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #723

Le père Noël n’a pas de grosses fesses (bouqueries) cette année. Ou cette tannée ? On s’en contentera, comme de la miette de foie gras sur la biscotte ou le livre de Sarkozy comme seul cadeau sous le sapin qui est juste un caoutchouc agrémenté d’une chaîne de loupiotes clignotant comme l’œil de Jean-Marie Le Pen ayant reçu un postillon de Delon avec qui il aimait se marrer, mais ceci nous éloigne de mon sujet qui est dégotter des traits d’humour pour amuser mon cher public. Ça sera donc un rire ultra-léger qui ne réveillera pas le ptit Jésus qui a eu la délicatesse de ne pas abîmer l’hymen de sa môman en sortant. Allez, tchin à tous les crovants et non-croivants, pas de jaloux cette semaine !

YP : Jordan Bardella dit : « Le Rassemblement National est la solution comme la grenouille est la femelle du crapaud ! »
GL : Il y a le Mercosur et il y a le Macron sourd.
ML : Marion Maréchal-Le Pen : « L’islam est une religion importée ». C’est vrai que le christianisme est né dans les volcans d’Auvergne.
MN : Imaginez qu’ils commencent tous à tomber, les uns après les autres. Que Sarkozy soit le premier. Puis Trump. Puis Brigitte Macron pour les pièces jaunes. Puis Wauquiez. Puis Dati. Puis tous les autres à travers le monde. C’est optimiste, je sais. Mais imaginez.
SG : Condamné à 3 ans de prison dont 1 ferme (Bismuth), à 1 an de prison dont 6 mois avec sursis (Bygmalion), à 5 ans de prison (Kadhafi), mis en examen (Takieddine), sous contrôle judiciaire,en vacances en Guadeloupe … je suis, je suis, je suis…
GM : Nicolas Sarkozy et Carla Bruni ont été aperçus dans un Beach Club en Guadeloupe. Vous avez bien fait de lui envoyer un peu d’argent pour cantiner en taule
DM : Il vit son meilleur contrôle judiciaire… Après avoir vécu l’ENFER, le CALVAIRE de manger tous les jours trois fois par jour des yaourts ET composer lui même les numéros de téléphone de ses correspondants … Quel chemin de croix ! Alors un peu de réconfort…
MO : Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! (Coluche)
NMB : C’était un loup avec des yeux jaunes, je lui ai proposé des carottes, il a commencé à tout casser en hurlant « LÂCHEZ MOI AVEC ÇA”, j’ai rien pu faire
N P : Je suis dehors, je me suis enfui de table. J’arrive pas à gérer. Je peux pas. Je suis tout seul à pleurer parce que, putain, mon beau-père a dit « Joyeux Noël ! »
CB : « Noël sert à rappeler à ceux qui sont seuls qu’ils sont seuls, à ceux qui n’ont pas d’argent qu’ils n’ont pas d’argent et à ceux qui ont une famille de merde qu’ils ont une famille de merde. » (Charles Bukowski)

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #722

C’est Noël, les bovins innocents sont exécutés sans aucun jugement mais les jugés coupables à qui on propose des bracelets pour leur éviter la zonzon hé bien ils ont le droit de les ôter, les bracelets, qui pour voguer sur les gondoles à Venise, qui pour faire son jogging sur une plage antillaise (mais pas anti-aises, nuance), bref c’est Noël, le jeune Bardella apprend son futur job de prèz de la repu, c’est à dire rien… il peut continuer à faire le kéké, les livres de Nicolas S. continueront à se vendre comme des petits pains dans la gueule de ceux qui ont encore quelques grammes de raison dans le crâne et s’aperçoivent que ça vaut peau de balle face aux monceaux de / bon, t’arrête de gueuler ? / Ah oui, pardon, je m’égare alors que je m’en bats totalement les trompes de Fallope et de Bartholin réunies. Donc tchin dear friends et excellentes fêtes du doux Jésus.

PA : Quand tu vois les décos de Noël, tu te demandes si le petit Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas.
SD : Je suis malade… J’espère que ce n’est pas la grippe… Il me serait insupportable de me retrouver à l’hôpital dans une chambre double avec Bayrou. Je suis sûr qu’il ronfle comme un goret…
PO : Le livre de François Bayrou sur sa « grippe très sévère » sera disponible avant Noël.
EC : Deux millions de pièces jaunes… apparemment elle détourne pas que des mineurs Brigitte.
LG : Présidentielle – Le loup de la pub Intermarché l’emporterait au second tour devant Jordan Bardella.
LSB : Nicolas Sarkozy vers un nouveau procès, cette fois aux côtés de Carla Bruni. Je trouve ça super mignon les activités de couple.
BP : Je suis absolument incapable de discerner les vrais des faux extraits du bouquin de Sarkozy, parce que les vrais ont l’air très exactement aussi parodiques que les faux.
NMB : Le virus progresse rapidement, c’est pourquoi nous demandons à tous nos amis bovins de se faire vacciner, de porter un masque, et de ne pas sortir faire leurs courses sans une attestation de déplacement dérogatoire.
PE : Le site du ministère de l’intérieur piraté, le Louvre prend l’eau, faillite de Brandt, abattage de nos troupeaux, Grand Frais racheté par les Américains… Joyeux Noël les gueux !…
SG : Maman, c’est quoi un pays de cons ? C’est ça ma fille : 100 000 exemplaires du livre de Sarkozy !
FG : La blague du jour : Macron dit stop à la drogue.
OX : Selon Macron « les trafiquants sont en train de perdre la bataille »… Soit il a de l’humour, soit il nous prend pour des cons..
SB : Les docteurs disent que chaque tranche de bacon raccourcit ta vie de neuf minutes. Selon ces calculs, je suis mort en 1834.
GL : Après le manifeste des 343 salopes du 5 avril 1971, la plainte des 343 connes du 16 décembre 2025. Et c’est très bien.
SB : Il y a des moments où la vie ne te fait pas de cadeaux, tu te prends une énorme claque dans la gueule et la seule solution, c’est de ravaler tes larmes et de tenter de remonter la pente. Bref, je viens d’apprendre que j’étais bloqué par Francis Lalanne.
MN : Jordan Bardella est tellement nul qu’il pourrait perdre un débat contre quelqu’un qui est d’accord avec lui.
EF : Comme disait mon grand-père: « Un ouvrier qui vote pour l’extrême droite, c’est comme une dinde qui vote pour noël ».
RR : Si vous croisez quelqu’un avec la tête de la dame aux camélias et le nez rouge de Bozo le clown, c’est moi, avec un rhume d’homme. Adieu.
PA : On vit dans un monde où tu fais cinq ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur YouTube.
AB : Coucou les maires de France. Si vous voulez contourner la justice des gauchistes, voici une petite astuce : – Installez votre crèche en mairie. – Ne l’appelez surtout pas crèche. – Appelez la : « Exposition sur la tension hospitalière au Moyen Orient au 1er siècle de notre ère ».
LS : L’argentier de l’Élysée qui a volé une centaine d’assiettes, de tasses et d’autres objets classés en les revendant à un collectionneur, s’est justifié en disant que tout le monde faisait ça en ce moment, même avec les Pièces jaunes.
RR : Arrêtez de vouloir régler les conflits internationaux sur Twitter, alors qu’à Noël vous allez faire la gueule à votre belle-sœur qui a acheté du saumon d’Ecosse et pas de Norvège comme vous l’aviez demandé.
MC : — Vous payez en carte bleue ? — Non non, je la sors juste comme ça pour lui faire prendre l’air, je vais payer en pastèque.
AL : Tu vois le prix d’une bûche, t’as l’impression d’acheter la forêt.
DE : On est le 20 décembre et toujours pas de préavis de grève lancé par la SNCF pour noël. Franchement les traditions se perdent.
SF : Visiblement, Gérard Miller est encore en liberté. Si les sales connes veulent le trouver, elles le trouveront sur une gondole à Venise. Non, ce n’est pas une blague.
PA : — Chérie, pour moi tu es la huitième merveille du monde ! — Ah oui ? Et je peux savoir qui sont les sept pétasses que tu places avant moi ?

Les Fessebouqueries #721

Dorénavant— et même après — les Fessebouqueries seront réservées à toustes ceux et celles qui s’apparentent peu ou prout à des sales connes, alors les autres, je leur dirai comme le chantait un vieux pote amateur de pastaga : casse-toi tu pues laisse béton. Ceci dit, comme je suis une bonne fille, je les autorise à y entrer selon le protocole mis en place par ce cher Trump-la-Mort à savoir payer 15000 US dolars pour, telles les sales connes, crier haro sur le baudet, le baudet étant en fait une mule bouffie de suffisance du haut de ses échiasses, le cerveau bouffé semble-t-il par les extensions de son crâne que même les poux ont un mouvement de recul en voyant cet imbroglio, l’enfer des lentes, qu’ils disent. Bref, buvons un coup, dear friends histoire de rire un coup, tchin tchin et retchin

NMB : C’était un œuf normal, sans histoire, jamais on aurait cru qu’il finirait écrasé sur la gueule d’un facho.
GL : Je ne sais pas pourquoi je pense souvent aux Ceaucescu ces temps-c
OVH : Casse-toi pauv’conne !
DL : Je suis une sale conne !!!
DB : J’ai beau être un mec, je suis fier d’être une sale conne !
HU : Marion Cotillard « fière » d’être une « sale conne » après les propos de Brigitte Macron
EN : Étant donné qu’elle s’est tapé son élève de quinze ans alors qu’elle en avait trente-neuf et qu’elle était sa prof, je suppose que la question du consentement et des violences sexistes et sexuelles c’est pas un sujet pour elle…
SA : Vues les insultes lâchées par la Première dame, je la surnommerais bien « Brigitte de la Tourette » mais j’ai peur que certains exploitent ce sobriquet pour relancer des rumeurs sur son anatomie.
GC : Selon la Commission d’Enquête, dame Ernotte et sa suite ont dormi dix jours dans des chambres à 1700 euros la nuitée : dur, très dur d’être de gauche !
DC : L’union des droites ressemble de plus en plus à une association de malfaiteurs… et prépare une grande loi d’amnistie pour le grand jour où elle accédera au pouvoir.
SF : On ne va pas se mentir, cette soirée en faveur de la sodomie avec Ary Abittan, Brigitte Macron, Manuel Valls et Bernard Montiel a été beaucoup moins suivie que le Téléthon.
JM : Quand tu penses que la grande cause du premier mandat de Macron c’était la lutte contre les violences faites aux sales connes…
PO : Louis Sarkozy propose de supprimer le féminisme pour « rendre de la liberté aux Français »
LG : Brigitte Macron annonce que les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan.
JM : Je veux pas vous spoiler le bouquin de Sarkozy mais à la fin, il sort de prison et il nous prend pour des cons.
PO : « J’ai dû écrire mon livre avec un simple Bic sur une petite table en contreplaqué, alors vos petits problèmes, hein… »
NMB : Quand je vois la vie de patachon que mène Sarkozy depuis qu’il a un bracelet électronique, je me demande si je ne vais pas en réclamer un pour Noël.
PO : Les FEMEN perturbent l’arrivée de Nicolas Sarkozy pour la dédicace de son livre. Encore des sales connes qui emmerdent les honnêtes gens !
JM : Impossible d’apprécier le spectacle d’Ary Abittan hier soir, tout ça parce que j’y voyais rien à cause de Gérard Depardieu assis juste devant moi
GL : Les sales connes l’ont dans le cul. C’est le message sublime anal.
TH : Énorme file d’attente devant la librairie Lamartine du 16e à Paris pour avoir une dédicace de Nicolas Sarkozy. Filer 20 balles pour un livre qu’il n’a sans doute jamais écrit, à un délinquant condamné par la justice, ce pays est foutu. Nous finirons étouffés par les cons.
TH : C’est quand même une semaine au cours de laquelle on a appris que « grosse pute » était sanctionnée mais que « sale conne » ça passait crème.
KK : Le président racaille Nicolas Sarkozy raconte dans son livre « Le Journal d’un prisonnier » sa séance de douche. Et ils l’ont foutu dans une cellule pour personnes à mobilité réduite pour que le miroir soit à sa hauteur.
OR : Brigitte vient de déclarer : « Ça me casse les couilles ces atermoiements de gonzesses parce que j’ai dit des gros mots, quelle bande de chochottes!”
MN : C’est tellement émouvant. Il a vécu en enfer le pauvre. Vous vous rendez compte, il a tapé avec ses propres petits doigts pour composer un numéro alors qu’il était debout ?? J’ai besoin de prendre du recul, c’est trop difficile
DLA : Écrire « Le journal d’un prisonnier » et se prendre pour Edmond Dantès après 21 jours de prison, c’est comme si après quarante minutes coincé dans l’ascenseur j’écrivais Robinson Crusoé.
ABT : « Allô Mimi. J’ai merdé — qu’est-ce que t’as encore fait ? — j’ai donné les pièces jaunes à une copine. Et ça s’est su — bon OK. Traite les féministes de sales connes — Quoi ? — traite les féministes de sales connes — pourquoi ? — on ne parlera plus que de ça — Ok ».
MZ : Sarkozy qui découvre comment composer un numéro de téléphone sur un fixe. Merci pour le fou rire.
NP : Je ne sais pas si vous réalisez bien, mais il y a probablement en ce moment, sur terre, vivant au milieu de nous, un homme, qui a vu Sarkozy à poil et qui lui a demandé de se baisser et tousser pour être sûr qu’il n’avait pas un portable dans le cul.
MK : Inoculez la dermatose nodulaire à Bardella : on s’ra obligé d’abattre tout l’troupeau !
ER : (un homme) Bilan de la semaine : je suis une sale conne d’extrême gauche. Allez bien vous faire cuire le cul les fafs.
FP : Le Canard Enchaîné vient de révéler que Macron vient de LIMOGER le préfet du Pas-de-Calais car la semaine dernière, en déplacement à Arras et face à une manif de paysans contre le Mercosur, il a été contraint de marcher…500 mètres sous la pluie !
LG : Selon une étude, neuf Français sur dix préfèrent un feu rouge à Louis Sarkozy.
PO : Une connerie par jour avec Louis Sarkozy en attendant Noël : c’est le calendrier navrant.

Les Fessebouqueries #720

Ce ne sont pas des Fessebouqueries hallucinantes de créativité, elles sont même aussi défraîchies qu’une culotte de gros sénateur bouffi, alors je vous conseille d’en faire un petit gratin tout ce qu’il y a de plus pestilentiel en les parsemant de Sarko râpé (il l’est déjà, ça gagne du temps) de Bardella faisandé pour le goût rustique, de Pernod L flambé, de cyanure radis-calisé, de macronade éventée et d’enfourner le tout (paraît que la LePen sait faire) et vous aurez un plat imbouffable à servir à tous les affamés de « on n’a pas encore essayé le RN » qui vont finir par tout vomir sur leurs souliers souillés de caca dans lequel ils se complaisent à patauger. Ces Fessbouqueries m’écœurent rien que d’y penser. Alors buvons un ptit coup pour faire glisser, tchin tchin dearest friends.

LG : Nicolas Sarkozy se fait greffer une troisième jambe pour accueillir tous ses bracelets électroniques.
SB : Vivement Noël, que ce soit exactement la même merde, mais avec des guirlandes.
JM : Jordan Bardella favori pour remporter Roland Garros ainsi que l’Eurovision, Koh Lanta et le Meilleur Pâtissier en 2026 selon les derniers sondages.
ON : Je vous présente Emmanuel Macron, président de l’Ukraine, de la Palestine, du Maghreb et de presque tous les pays à la ramasse de la planète, SAUF évidemment la France, pays ignoré par ce pauv’type !
BCN : Jordan Bardella a été ENFARINÉ par un lycéen à Vesoul. Le jeune a été placé en GAV. J’espère qu’il a fait ça avec de la farine de sarrasin.
PO : « Nicolas, vous êtes le Bygmalion faible. Au revoir. »
JM : La seule fois où Sarkozy a passé plus de 2 semaines sans se faire condamner c’est quand il était en prison.
NFP : Nicolas Sarkozy est définitivement condamné par la justice sur l’affaire Bygmalion. Il est donc officiellement une racaille.
TEV : Jordan Bardella enfariné à la foire de Vesoul, Zemmour visé par un œuf … l’union des droites souhaitée par les fachos, c’est uniquement pour pouvoir faire des crêpes, je pense.
SC : En 81, Giscard devait écraser Mitterrand. En 95, Balladur mangeait Delors ou Chirac. En 2002, Jospin s’imposait. En 2012, DSK était déjà élu. En 2017, Fillon devenait Président… Bref : Bardella à l’Elysée ? Les sondages n’engagent que ceux qui y croient.
PE : Xavier Dupont de Ligonnès annonce qu’il quittera la France si le RN gagne les élections en 2027.
TEV : Le Prince Albert s’oppose à la légalisation de l’avortement à Monaco … on est en 2025 et des vieux mecs chauves décident encore de ce que les femmes doivent faire de leur corps.
OR : Cette nouvelle condamnation et ce bracelet électronique, c’est juste pour empêcher Nicolas Sarkozy d’aller dédicacer son livre! Les juges vont trop loin !
MN : À 5 bracelets électroniques gagnés, ton poids en p’tits filous offert.
NP : En Roumanie, un homme politique qui bidonne son CV est forcé de démissionner. En France, un politique qui bidonne son CV est nommé Premier Ministre. Deux fois.
NMB : Ça fait un mois qu’il neige à gros flocons dans les téléfilms de Noël et nous on se paye du brouillard et de la pluie, j’aimerai bien qu’on arrête de se foutre de notre gueule quand même !
IB : Ça fait un mois que des femmes rencontrent l’amour de leur vie dans les téléfilms de Noël et nous on se paye des boulets et des glands, j’aimerai bien qu’on arrête de se foutre de notre gueule quand même !
PO : Jordan Bardella est la personnalité politique en laquelle les Français ont le plus confiance. (sondage Harris Interactive). Encore un facho malentendu

Blue Bay Palace

Blue Bay Palace est le deuxième roman de Natachah Appanah— qui vient de recevoir, je vous le rappelle, le prix Femina 2025 pour La nuit au cœur.
Blue Bay Palace se passe au bout de l’île Maurice dans une société traditionnelle où on ne mélange pas les classes sociales.
Maya a dix-neuf ans, elle habite une maison pauvre dans un quartier assez pourri quand elle tombe amoureuse de Dave qui lui, est issu d’une classe supérieure. Son père possède de vastes cultures de canne à sucre et des hôtels de tourisme dont le Blue Bay Palace, où travaille le père de Maya. Dave est lui aussi follement amoureux de cette splendide jeune femme et leur relation taboue est vue d’un bon œil par le père de Maya qui souhaite un riche mariage pour sa fille.
Hélas, le père de Dave a d’autres ambitions et somme son fils d’épouser enfin une femme de sa caste, riche qu’il va choisir sur photo. Dave n’ose pas en parler à Maya mais bien sûr, elle l’apprend et devient folle de rage. L’intruse, paresseuse, qui ne pense qu’à claquer du fric en bijoux et saris prestigieux, elle l’appelle la salope et rêve de la tuer d’un coup de hache. Cette haine malsaine transforme l’héroïne en un être de violence insupportable pour laquelle on éprouve peu d’empathie.
C’est un très petit livre, moins de cent pages, terriblement bien écrit, avec un vocabulaire très incisif, très puissant aussi bien quand elle évoque l’amour que la haine. On sent poindre la grande écrivaine qu’elle deviendra.

Blue Bay Palace de Natachah Appanah, 2004 aux éditions Continents noirs de Gallimard, 94 pages, 12 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #719

C’est quand même dingue ! Il nous aura fait iech pendant des années et le voilà qui revient avec son «livre » (?) torché par l’IA sur sa petite punition de rien dans un lieu protégé. On va le voir faire le tour des plateaux — les journaleux ne vont rien nous épargner— de plus il va faire ses signatures dans toute la France avec sa caisse et ses chauffeurs qu’on a l’obligation de lui payer. Nan mais des fois, quel pays ! Et quelle sera notre surprise quand on découvrira son torchon au pied du sapin parce qu’un pote plein d’un humour chelou nous aura fait une bonne blague. C’est même pas du papier bible, on ne pourra pas essuyer nos prouts de foie gras avec ses prouts d’idées. Quel gâchis. A part ça, l’autre cata, çui du petit bonhomme en mousse, trace sa route en se prenant pour Coluche. En même temps, si ça peut enlever des voix au RN… Ne désespérons pas si vite, trinquons plutôt, dear friends, au beaujolpif si vous le sentez, chacun sa m…et donc tchin tchin !

NMB : « Et pour chaque pré-commande de mon livre « Journal d’un prisonnier », une yaourtière est offerte ».
GL : Le Journal d’un prisonnier. J’eusse préféré Les Mémoires d’un yaourt.
DC : Sarkozy sort Le Journal d’un prisonnier chez Fayard. J’espère qu’il va nous renseigner sur la texture de ses selles.
BOR : En parallèle à la sortie du livre de Sarkozy « Le journal d’un prisonnier », Carla Bruni sort son nouvel album « 3 semaines de solitude » !!!
MA : Le Journal d’un prisonnier. Trop hâte de lire le tome 2.
SF : Ce livre existe, il va sortir en librairie et des gens vont l’acheter. Fin de la blague.
MA : On n’y comprend rien, c’est écrit en yaourt.
NP : Une adaptation est déjà prévue sur Netflix, avec Passe Partout dans le rôle de Sarkozy.
DP : L’année dernière j’ai loué une barque 3 heures sur le marais poitevin, j’hésite à écrire un livre « Le journal d’un marin ».
GL : Le livre de Marine Tondelier intitulé « Demain, si tout va bien » s’est vendu à moins de 200 exemplaires. Parce qu’il ne fallait pas sacrifier plus d’un arbre.
GL : Xavier Bertrand a vendu 207 exemplaires de son livre « Rien n’est jamais écrit » en un mois. Rien n’est jamais vendu non plus.
PO : Enfin une bonne nouvelle : Shein assure que ses produits vendus en France ne seront pas fabriqués par des enfants chinois mais par des enfants français.
SF : « Budget 2026: « Je n’arrive plus à trouver les mots pour rassurer les Français », déclare Sandrine Rousseau ». Pourquoi chercher les mots quand il suffit de fermer sa gueule pour faire plaisir à tout le monde ?
NMB : J’ai dégivré mon pare-brise avec le Beaujolais nouveau, maintenant je file chez Carglass pour colmater tous les trous.
AR : Xavier Emmanuelli, fondateur du Samu social de la ville de Paris, à propos de Bernard Kouchner : – Un tiers-mondiste, deux tiers mondain.
CC : En gros les médias d’extrême-droite demandent à Souchon de fermer sa gueule et de se contenter de chanter parce qu’il ne connaît rien à la politique. Et puis ils ouvrent en grand leurs antennes à Patrick Sébastien.
PA : Les gens qui nous prennent le melon l’été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l’hiver. C’est bien, ils respectent les saisons.
RR : Comme je ne veux pas mourir bête et inculte, j’ai mangé des raviolis au tofu. Finalement, mieux vaut mourir bête et inculte.
JM : La bonne nouvelle avec la sortie de prison de Sarko c’est qu’il va pouvoir reprendre ses activités normales comme se rendre au tribunal.
GL : d’ici 2027, il y a plus de chance d’avoir une guerre avec la Russie que des élections libres et l’abrogation de la réforme des retraites.
NP : Vous connaissez la différence entre Mozart et Gims ? Le silence qui suit du Mozart c’est encore du Mozart, alors que le silence qui suit un morceau de Gims c’est un moment d’intense soulagement.
TV : – Alain Souchon a écrit « Foule sentimentale » – Patrick Sébastien a écrit « La quéquette à Raoul ». Difficile de choisir entre les deux.
NP : Je ne sais pas ce qui m’atterre le plus : – le fait que Sarkozy ait l’indécence d’écrire un livre sur ses 20 jours en prison dans le quartier VIP de la Santé pour faire pleurer sur son sort. – Ou le fait que des gens vont acheter ce livre.
RR : Entre les invitations en familles recomposées, les horaires des messes de minuit, les allergiques aux huîtres, on a décidé de fêter Noël le 24 avril.
SJR : je crois que les politiciens français ne mesurent pas la chance qu’ils ont de vivre dans un pays aussi patient avec eux.
HS : Ventes en ligne : des poupées géronto-pornographiques découvertes sur un site de boomers.

Je suis né du diable

Je n’avais encore rien lu de Jean-Christophe Grangé mais son histoire, bien réelle, et aussi celle de ses parents évoquée à la Grande Librairie m’a scotchée et j’ai voulu en savoir plus.
Je suis né du diable porte bien son titre car on apprend dès le début de l’émission que lorsqu’il avait deux ans, son père avec deux complices ont tenté d’enterrer sa femme vivante. Elle s’est tellement débattu et a tellement crié qu’elle a évité cette terrible mort.
Cette cruauté n’est pas apparue tout de suite. Au contraire Robert Grangé, séduisant, de bonne famille, classe, a su faire la cour à la jeune Michèle, jolie femme, et l’entourlouper. Mais elle tombe enceinte et bien que Robert s’en déclare heureux, il commence à la maltraiter, la forcer à faire la tournée des bars de nuit, à boire de l’alcool puis à se droguer de médicaments. Les violences physiques suivent mais Michèle, naïve, espère que tout s’arrangera quand naîtra l’enfant.
Au contraire. L’enfant est un petit avorton prématuré abîmé par les forceps et une plaie infectée au visage. Le cauchemar ne s’arrêtera plus même si les grands parents maternels décident de prendre en charge ce jeune enfant si mal en point. Grâce à ce flot d’amour, Jean-Christophe va s’épanouir après d’une grand-mère formidable. Michèle, elle, reste fragile car son mari continue à la harceler n’importe où, n’importe quand. Elle ne se sent en sécurité nulle part, Il continue à lui pourrir la vie. Il réussit à la faire interner pour folie, la privant de son fils et de sa mère.
Ce Robert est en fait un raté, raté de la médecine qu’il ne réussit pas à faire. Mais il est gâté par son père, pourri par son fric, il n’a pas besoin de travailler et passe sa courte vie à festoyer, se bourrer la tronche et séduire les jeunes filles.
Michèle trouvera quand même, bien plus tard, une forme de bonheur après une longue période passée dans des banlieues hideuses où l’enfant se meurt d’ennui pour cause de pauvreté.
Grangé ne veut garder aucun souvenir de ce père si violent, aucun stigmate mais étrangement, dans ses romans policiers qui connurent tous le succès, il y met toujours un horrible père responsable du malheur des autres.
La deuxième partie de l’ouvrage nous livre la vie difficile de Grangé qui, devenu un homme, souffre de ne pouvoir établir de lien avec les femmes et faire l’amour. Il en crève à petit feu. Parallèlement, il fait des boulots d’écriture sans intérêt. Puis un jour, grâce à une jeune femme, sa vie prend une bonne tournure. Il se marie, fait des enfants puis trouve enfin la voie vers la littérature via les reportages lointains avec des photographes casse-cou, grands sujets vendus dans les meilleurs revues.

Je suis né du diable de Jean-Christophe Grangé, 2025 aux éditions Albin Michel. 336 pages, 21,90 €

Les Fessebouqueries #718

Trois présidents de la république dans notre actualité crèvent l’actu : l’ancien qui croupit dans une geôle à se gaver de yaourts car il ne sait rien cuisiner, qui craint que les cuistots crachent dans sa soupe. L’actuel qui « lâche le manche » (sic) heu, quel manche ? ben celui de la politique française, banane, et qui fait le tour du monde dans son beau navion, à jouer du batucada au Brésil et tripoter les nénés de quelques indigènes ravies, si, si. Et puis le prochain qui semble être le plus neuneu de tous, élevé sous les bras de sa matrone Marine et qui écrit des bouK1 auxquels il ne comprend rien. On a aussi le gros Gégé qui devient apoplectique quand on menace sa chère petite buvette de ne plus servir de piquette, on a aussi une poupée et toutes sortes d’autres trucs peu catholiques venus de Chine mais rassurons-nous, ce matin le dirlo de Shein a affirmé que ça y est, tout ce qui arrive en France est clean. En deux jour, hop, c’est réglé, fini ces deux satanés vernis à ongle qui foutaient un sacré bordel dans notre belle économie immaculée. Bref, tutti va bene alors tchin-tchin dear friends !

GL : On a appris cette semaine que Nicolas Sarkozy ne sait pas se faire cuire un œuf. Mais sait-il ouvrir lui-même son yaourt ?
GL : Régime yaourt. J’espère que, dans son courrier abondant, le Président reçoit le catalogue des 3 Petits Suisses.
MN : En France des enfants dorment dans la rue mais certains préfèrent donner à une racaille déjà multimillionnaire… On s’en sortira jamais.
AV : Donc les joyaux de la Couronne ont été dérobés au Louvre par un dénommé Doudou Cross Bitume. Rien ne nous sera épargné.
DM : « Sur la politique nationale, je lâche le manche », a balancé Emmanuel Macron à des proches. « Je vais essayer de mettre le même bordel à l’international, il me reste un an et demi, c’est possible, je suis le Mozart du bordel ».
FDV : J’ai envie de faire un jeu de mots avec tenir le manche …. Mais on me le reprocherait, c’est certain.
BCN : Emmanuel Macron quitte Brigitte ?
PE : Trouve navrant qu’à l’heure où les gens ont de plus en plus de mal à se loger, l’Académie Goncourt récompense une maison vide.
RR : Cette nuit j’ai rêvé que j’allais au ciné avec Manuel Valls. Ça va trop loin les effets hormonaux de la ménopause.
SA : Je trouve ça complètement déplacé de comparer Jordan Bardella à Hitler qui, lui, écrivait seul.
NMB : Une méthode simple et pas chère pour sécuriser le Louvre : coller des autocollants « ouverture facile » sur toutes les fenêtres et vitrines. Vu que ça ne marche pas pour les paquets de gruyère, ça devrait régler le problème.
BM : Immense déception sur CNEWS : le meurtrier d’ Oléron est juste un bon Français de souche, triste alcoolo ! Même pas musulman, même pas militant LFI ! C’est a vous dégoûter.
OB : Je rappelle à tous les jeunes qui se plaignent de se faire chier le dimanche qu’à notre époque, on n’avait pas Internet mais Jacques Martin.
SA : « Zohran Mamdani élu maire de New-York ». Un nom qui vient d’ailleurs, un projet pour les classes populaires. Si seulement on pouvait vivre ça à Paris avec Rachida Dati !
AB : Coucou mon Gérard Larcher. Bravo pour ton coup de gueule ! Les hausses d’impôts : OUI. Le serrage de ceinture : OUI. La confiscation de l’épargne : OUI. La captation des héritages : OUI. Mais fermer la buvette du Sénat, là ca va beaucoup trop loin. Trop c’est trop. Soutien mon Gégé !
SF : ALERTE INFO : LFI organise une manifestation à République ce soir à 18h pour imposer à Shein de voiler le visage des poupées en vente sur son site.
AS : J’ai l’impression qu’en France, les poupées sont mieux protégées que les enfants…
LS : Ils ont fait plus en trois jours pour retrouver des poupées Shein qu’en trente ans pour retrouver les enfants qui disparaissent par centaines.
CC : Les ministres contrôlent des colis Shein et tombent sur du vernis « non conforme ». Si les ministres étaient aussi regardant concernant les poulets et œufs Ukrainiens, les eaux contaminées de Nestlé, le bœuf d’Amérique du sud, les lentilles aux pesticides canadiennes… le budget de la sécurité sociale serait excédentaire.
NMB : Aucune création de numéro vert depuis deux ans. Une preuve supplémentaire que la Macronie arrive en fin de parcours
CC : « Ça suffit les propositions démagogiques ! Interdisez l’alcool à l’Assemblée nationale et c’est 10% de la viticulture française qui meurt. Si vous y ajouter le Sénat, c’est 42% de la filière que vous tuez. »
KD : Faut-il interdire l’alcool à l’Assemblée Nationale ? En attendant, ils boivent, et c’est la France qui trinque !
CA : En plein débat budgétaire, on a envoyé tout le putain de gouvernement et l’ensemble de la hiérarchie de Bercy ouvrir 200 000 colis et soupeser vernis à ongles et crèmes à la rose. C’est même plus Groland, on est bien au-delà, dans l’infini stellaire…
CM : Gérard Larcher défend son droit sacré à l’apéro : « J’en ai assez de ces prohibitions, de ces interdictions… » En clair : le pays s’endette de 310 milliards, mais ne touchez surtout pas à sa buvette. Larcher veut pouvoir bouffer et picoler tranquille, c’est une question d’État.
ZF : A force de fouiller les colis Shein, on va peut-être retrouver les bijoux du Louvre.
JF : Le but de Sarkozy est de nous faire une Patrick Balkanyte : ne manger que des yaourts pour perdre 20 kilos et apitoyer les juges afin de le laisser sortir pour s’empiffrer de foie gras et de caviar à Noël pour trinquer. Sans doute pas à la mémoire des morts du DC 10.
NP : « Vous n’avez rien à craindre de l’arrivée du RN au pouvoir » affirme Jordan Bardella. Il manque la fin de la phrase : « Si vous êtes un homme cis blanc catholique de droite avec de la thune. Les autres, par contre, vous allez morfler. »
GL : Mercosur. Prononcer comme Macron sourd.
GV : Donc on se bat contre Shein pour ne pas importer de la « merde » car ça se voit. Et On va signer le Mercosur pour importer de la « Merde » car ça ne se voit pas !
PA : Il paraît qu’on fait l’amour comme on cuisine. Quand tu sais que la plupart des mecs ne savent pas faire cuire un œuf sur le plat, faut pas s’étonner que les femmes simulent !
MN : La vie est déjà suffisamment pénible comme ça, pas besoin d’en rajouter en buvant un matcha vert à 7€ la gorgée avec un cookie à la farine de châtaignes biodynamiques ramassées à la pleine lune, vendus dans un concept-store où tout le monde dit « coucou ».

Passionnante saga

Pas vide du tout, cette très grande maison familiale plantée en pleine nature d’une province riante où se sont succédé les vies de femmes riches, exceptionnelles ou viles, incomprises, dures, frustrées, audacieuses, libérées…
La Maison vide de Laurent Mauvignier est un livre extraordinaire, ce n’est pas un scoop. Avant de l’entamer – car c’est un pavé de sept cents cinquante pages – ne soyez pas rebuté.e par les premières pages qui nous embrouillent par leur grand nombre de personnages et de références historiques. L’histoire proprement dite commence page 37 avec Marie-Ernestine, l’arrière grand-mère de l’auteur. Il y sera question de la mère d’icelle, faussement soumise à son mari, patriarche dominant qui gère son riche patrimoine d’une main de maître. Et de ses deux frères (un qui devient curé, l’autre qui joue à la poupée) qui décevront tellement le pater qu’il mettra tout son amour (et l’avenir de ses biens) sur cette belle petite chose qu’est sa fille.
Mais avant ça, on sera entré dans cette maison vide fermée depuis vingt ans, où dorment les souvenir et les secrets de famille. On sait dès le début que le père de l’auteur, celui qui a décidé d’ouvrir cette vieille barraque, se suicidera et on pourra comprendre que sa grand-mère Marguerite, fille maudite de Marie-Ernestine, n’est pas étrangère à cette terrible fin.
Il y a cette chaîne de femmes qui héritent chacune des tabous, des rêves, des tourments de leurs mères, mais surtout qui font ce qu’elles peuvent pour remplacer un mari absent, mort à la guerre, ou de maladie etc. Les femmes, à cette époque, sont vues comme des écervelées incapables de gérer quoi que ce soit. Les deux guerres vont montrer que les femmes sont très fortes. Pour autant, les hommes restent les maîtres, les profiteurs, les machos, les violeurs aussi.
La mère de Marie-Ernestine, quand elle sera veuve, va tenir sa maison et ses domaines, ouvriers, locataires, saisonniers… d’une main de fer, elle si modeste. Ce sera une matrone respectable. Marie-Ernestine, sa fille, élevée au couvent pour faire ses études et tenir le domaine plus tard, découvre le piano. Elle est super douée et rêve, appuyée par un pianiste voisin, d’entrer au conservatoire. Comment va-t-elle réagir quand son père décide de la marier à Jules, un de ses employés, frustre et gros, sans aucune culture ?
Puis on passe à Marguerite, fille rejetée par sa mère, aimée de la grand-mère, pas éduquée pour autant, qui n’aura pas vraiment le choix de mener une vie « normale ». Qui va donc dériver. C’est pourquoi sur toutes les photos qui la concernent, sa tête est découpée aux ciseaux.
C’est passionnant, extrêmement descriptif, bourré de détails et d’anecdotes qui nous font comprendre comment on vivait en province profonde dans ce temps-là.
Ce livre m’a subjuguée. S’il a le Goncourt, ce sera mérité.

La maison vide de Laurent Mauvignier, 2025 aux Editions de Minuit. 746 pages, 25 €.