Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Passionnante saga

Pas vide du tout, cette très grande maison familiale plantée en pleine nature d’une province riante où se sont succédé les vies de femmes riches, exceptionnelles ou viles, incomprises, dures, frustrées, audacieuses, libérées…
La Maison vide de Laurent Mauvignier est un livre extraordinaire, ce n’est pas un scoop. Avant de l’entamer – car c’est un pavé de sept cents cinquante pages – ne soyez pas rebuté.e par les premières pages qui nous embrouillent par leur grand nombre de personnages et de références historiques. L’histoire proprement dite commence page 37 avec Marie-Ernestine, l’arrière grand-mère de l’auteur. Il y sera question de la mère d’icelle, faussement soumise à son mari, patriarche dominant qui gère son riche patrimoine d’une main de maître. Et de ses deux frères (un qui devient curé, l’autre qui joue à la poupée) qui décevront tellement le pater qu’il mettra tout son amour (et l’avenir de ses biens) sur cette belle petite chose qu’est sa fille.
Mais avant ça, on sera entré dans cette maison vide fermée depuis vingt ans, où dorment les souvenir et les secrets de famille. On sait dès le début que le père de l’auteur, celui qui a décidé d’ouvrir cette vieille barraque, se suicidera et on pourra comprendre que sa grand-mère Marguerite, fille maudite de Marie-Ernestine, n’est pas étrangère à cette terrible fin.
Il y a cette chaîne de femmes qui héritent chacune des tabous, des rêves, des tourments de leurs mères, mais surtout qui font ce qu’elles peuvent pour remplacer un mari absent, mort à la guerre, ou de maladie etc. Les femmes, à cette époque, sont vues comme des écervelées incapables de gérer quoi que ce soit. Les deux guerres vont montrer que les femmes sont très fortes. Pour autant, les hommes restent les maîtres, les profiteurs, les machos, les violeurs aussi.
La mère de Marie-Ernestine, quand elle sera veuve, va tenir sa maison et ses domaines, ouvriers, locataires, saisonniers… d’une main de fer, elle si modeste. Ce sera une matrone respectable. Marie-Ernestine, sa fille, élevée au couvent pour faire ses études et tenir le domaine plus tard, découvre le piano. Elle est super douée et rêve, appuyée par un pianiste voisin, d’entrer au conservatoire. Comment va-t-elle réagir quand son père décide de la marier à Jules, un de ses employés, frustre et gros, sans aucune culture ?
Puis on passe à Marguerite, fille rejetée par sa mère, aimée de la grand-mère, pas éduquée pour autant, qui n’aura pas vraiment le choix de mener une vie « normale ». Qui va donc dériver. C’est pourquoi sur toutes les photos qui la concernent, sa tête est découpée aux ciseaux.
C’est passionnant, extrêmement descriptif, bourré de détails et d’anecdotes qui nous font comprendre comment on vivait en province profonde dans ce temps-là.
Ce livre m’a subjuguée. S’il a le Goncourt, ce sera mérité.

La maison vide de Laurent Mauvignier, 2025 aux Editions de Minuit. 746 pages, 25 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #717

Très petite actualité dans notre panorama grinçant de la semaine, même pas un entrefilet de compassion pour notre pauvre petite première dame qui nous fait un bon gros symptôme à la Sheila, suspectée d’être un homme donc, et puis même, on s’en bat les lucioles (anagramme). Sinon, quelques piques sur l’ex-prèz qui cantine pour pouvoir balayer devant sa porte, comme quoi il veut garder son amour propre, un peu d’ironie sur Bardella qui nous la joue Sylvain Tesson sur les routes arides de la France profonde et dont je ne peux résister à vous offrir le descriptif fayardesque* de son livre, et rien sur le roi du monde dont les frasques et saillies ne font même plus les gorges chaudes du Gorafi… Désolée pour cette indigence, je ne suis pas maître de la rigolade universelle mais vous invite, dear friends, à un petit tchin-tchin entre amis pour (maigre) consolation.

NMB : Darmanin : « La prison, ça marche : hier, j’ai rencontré un détenu multi-récidiviste adepte du Karcher, et maintenant il nettoie sa cellule avec un petit balai ».
PM : Jordan Bardella vient de publier son deuxième bouquin. Selon son entourage, lui même est impatient de le lire.
RR : C’est Halloween, à défaut de m’offrir des bonbons, évitez de me les casser.
PB : Après le large succès de l’installation de WC sur les « chalands », l’obligation sera étendue aux Zodiac des sauveteurs en mer, puis aux pirogues transportant plus de trois personnes à Tahiti/Moorea, puis aux kayaks biplaces, puis aux planches à voile, puis… (à vous de compléter)
NMB : Pour être sûr de faire peur pour Halloween, je vais me déguiser en motion de censure et je vais aller sonner à Matignon.
PA : Un petit conseil : Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche et qui t’aime quand tu es con. En fait, reste avec ta mère. Suivez-moi pour d’autres conseils avisés.
RR : Une pensée pour Sarkozy qui a dû laisser sa Rolex au parloir et qui ne sait plus quelle heure il est.
NP : Ils sont trop mignons les provinciaux dans le métro qui ne lâchent pas leurs enfants et ne les laissent pas s’éloigner de plus de 20cm. Détendez-vous, on ne va pas les enlever. De toute façon, ils sont moches et en plus, ils sont mal habillés.
DV : – Les gens de gauche ne devraient pas avoir d’Iphone ni manger chez McDo ! – Pourquoi ? Les gens de droite ont bien une carte vitale et des congés payés.
NMB : Quelles sont les alternatives possibles à la taxe Zucman pour taxer les plus riches ? Je sais pas moi, un genre d’impôt sur la fortune, on pourrait appeler ça ISF, ça sonne bien.
PP : L’Etat qui est à découvert de 3400 milliards annonce interdire les découverts. J’peux pas faire mieux comme blague.
PA : Entrer dans la chambre de vos adolescents, c’est comme aller chez Ikéa. Vous entrez juste pour regarder et vous ressortez avec huit tasses, quatre assiettes, trois bols, cinq verres et quelques ustensiles inutilisables.
SC : Geffray a tellement bien travaillé pendant ses cinq années comme directeur général de l’enseignement scolaire qu’il scolarise ses enfants dans le privé. Et c’est lui qu’on nomme ministre.
EN : Geffray, ministre de l’Education : « Je vais pas foutre mes gamins dans un machin que, et je suis particulièrement bien placé pour le dire, nous nous efforçons de saccager avec méthode et détermination »
DC : Qui pour expliquer à Darmanin la différence entre tôlier et taulard ?
PA : En EHPAD, le sexe se pratique entre adultes qu’ont cent ans.

*Après l’immense succès de son premier ouvrage, écoulé à plus de 230 000 exemplaires, Jordan Bardella revient avec un nouveau livre choc : Ce que veulent les Français, véritable journal intime d’une France travailleuse, humble et silencieuse.
Pendant près d’un an, il a arpenté les routes, traversé les villes et les villages, tendant l’oreille aux Français de toutes conditions. Il a recueilli leurs doléances, leurs colères profondes, mais aussi les rêves, les attentes, et cette espérance si française qui continue de vivre inlassablement malgré les épreuves.
Ce livre n’est pas seulement un recueil de confidences : il est le miroir d’un peuple oublié, la parole authentique d’une France que les élites méprisent et refusent d’écouter.
Les responsables politiques qui le liront ne pourront plus dire qu’ils ne savaient pas.

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Les Fessebouqueries #716

Y a des voleurs, y a pas de gendarmes, y a des badauds sidérés, y a une dirlo du Louvre qui file sa dèm, y a un prèz qui la lui fait ravaler – il fait ça souvent, il n’aime pas que les gens partent d’eux-mêmes sans l’avoir décidé, voir monsieur Poireau Premier Ministre – y a une ministre de la culture qui dit que non, c’est pas d’sa faute, c’est d’la faute à sa rivale Hidalgo qui a rien fait pour sécuriser la rue, y a donc la dirlo du musée qui dit que tout était en règle (la preuve, on a volé des bijoux !), y a encore la ministre de la culture et la maire de Paris – mais laquelle des deux ? – mêlées à l’installation d’une grenouille encore plus grosse que le bœuf, en plastique vert et avec un gros trou de balle qu’on se prend en plein nez, une œuvre d’art magnifique plantée au milieu de cette affreuse place Vendôme, oh qu’elle moche cette place, mais qu’hélas la tempête Benjamin va dézinguer, pauvre grenouille qui s’est dégonflée trop piteusement ! Et pi aussi y a un ex-prèz en tôle pas content parce que ses voisins de zonzon font un boucan de l’enfer qui l’empêche de roupiller tranquillou. C’’est un monde, tout ça ! Soucis de riches, vous allez m’dire. Alors tchin-tchin, dear friends, avec détermination…

AL : Le domicile et les poules de Yael Braun Pivet sont mieux gardés que les joyaux de la couronne. Incroyable! Surréaliste! Symbole du naufrage de la France sous Macron !
OV : Après avoir appris que sa cellule ne faisait que 11m2, Nicolas Sarkozy renonce finalement à emporter avec lui en prison l’intégrale des œuvres de Marlène Schiappa.
JB : Prendre le temps de déployer un bras de 7 mètres un dimanche en pleine journée…faut saluer la totale confiance qu’ils avaient sur l’incompétence des services de sécurité.
CL : Rachida Dati en remerciant le personnel pour leur résistance pendant le vol, a ajouté que la semaine qui vient, le Louvre va procéder a des opérations portes ouvertes pour éviter que les cambrioleurs ne cassent les vitres.
MC : On sous-estime la puissance quasi-divine du gilet jaune ou orange.
ZG : Et une certaine tranquillité d’esprit liée au fait que tout ce que risquent les voleurs avec notre « justice » c’est 6 mois de stage poney/piscine avec sursis.
CA : Faut dire que pour brouiller les pistes, les malfrats étaient tous blancs, coiffés d’un béret et avec une baguette et un saucisson sous le bras.
SM : Finalement il est plus facile de piquer les bijoux de la couronne au musée du Louvre qu’une paire de Nike chez Decathlon.
SA : C’est honteux qu’on s’en prenne ainsi aux bijoux des grands hommes de l’histoire de France. Heureusement, ceux de Bruno Le Maire sont toujours bien à leur place près du renflement brun.
PE : Pour renforcer la sécurité du Louvre, des panneaux « interdiction de voler » seront placés devant chaque œuvre.
CM : Si on mélange les lettres de « Louvre », ça donne « voleur ». On appelle ça un pentagramme
OV : Emmanuel Macron a reçu Nicolas Sarkozy à l’Élysée avant son incarcération. Cédric Jubillar est, quant à lui, attendu pour l’apéro.
MC : Murs, grilles de sécurité, vidéosurveillance, Nicolas Sarkozy connaît déjà tout ça à la villa Montmorency. C’est juste le café qui est moins bon.
NMB : Carla Bruni aperçue ce matin en train de louer une nacelle et une disqueuse sans fil au Kiloutou Paris La Défense.
EP : Réputé imprenable, le poulailler de Yaël Braun-Pivet accueillera dorénavant les bijoux du Louvre ainsi que La Joconde.
NI : Plus je vieillis, plus je suis convaincu que cette planète est utilisée par d’autres planètes comme asile psychiatrique…
RG : Sur son site, le Louvre a supprimé son slogan « évadez-vous au Louvre ».
OZ : Le 22 septembre 2025, à Montrouge, un huissier accompagné de policiers entre dans un petit appartement HLM pour exécuter une expulsion. Le loyer de 280 euros n’a plus été payé depuis un bail. Derrière la porte, un vieil homme est là, assis sur une chaise. Mort depuis près de 3 ans…
SC : Les ostréiculteurs en colère contre l’obligation d’installer des WC et un lavabo dans tous les bateaux professionnels de moins de 12 mètres.
MC : (De Louis S. à Nicolas Sarkozy, son daron) : — Papa ? Je suis papa ! – Félicitations mon fils ! Quand je sors, je t’offre un cadeau. Tu as besoin de quoi ? – D’un lit à barreaux. – Tût… tût… tût
DC : Le fils de louis Sarkozy s’appelle Sylla. Qui est Charybde ?
CLG : Rappel : dans 3 jours on change d’heure. Nicolas Sarkozy dormira donc une heure de plus en prison. De rien, bisous.
SF : En France, la perpétuité c’est 30 ans, et deux ans de prison ferme, c’est 30 jours. La Justice française c’est le contraire de la Mathématique.
SK : Nicolas Sarkozy et François Fillon dirigèrent ensemble notre pays de 2007 à 2012. Aujourd’hui, l’un dort en prison tandis que l’autre vient d’être définitivement déclaré comme étant un délinquant notoire Oui, les Français ont une certaine vista pour choisir leurs dirigeants…
RR : On vit dans un pays où les antivols sur la viande et le chocolat sont plus efficaces que les alarmes des musées.
NW : Carla Bruni: « Je ne parle pas aux journalistes du service public, Monsieur ». Et oui, c’est plus simple de verser une larme dans Paris Match, Voici, Gala etc. que de répondre à de vrais professionnels.
ST : L’apôtre du climat, le Roi Charles, prend un jet privé pour se rendre au Vatican et emmène sa Bentley diesel… dans un autre avion…
LO : « Le système de sécurité tel qu’il est en place aujourd’hui dans la galerie d’Apollon a parfaitement fonctionné », assure Laurence des Cars. « Tout a merdé absolument normalement » C’est le nouvel hymne de nos services publics.
BV : Une grenouille gonflable géante de 20 m a été installée place Vendôme jusqu’au 26 octobre. C’est l’œuvre de l’artiste américano-vénézuélien Alex Da Corte. C’est vrai que ça manquait, la grosse grenouille gonflable qui montre son trou du cul, pour rehausser le prestige de la France en général et l’image de Paris en particulier.

Récap de ma rentrée littéraire

Grâce à une complicité inespérée, j’ai eu la chance d’avoir plein de bouquins pas encore distribués sur la rentrée littéraire. J’en ai parlé au plus vite, dès juin, du moins ceux que j’ai appréciés. Je ne descends jamais les livres que je n’aime pas car qui suis-je pour juger qu’un livre est mauvais ou ennuyeux ?
Comme mes petits billets sont parus très tôt et que les livres de la rentrée s’étalent au moins jusqu’à noël, je vous les liste ici par ordre alphabétique si vous voulez vous donner des idées. En léger gras, ceux que j’ai préférés. Il vous suffit d’aller sur ce blog pour retrouver ceux qui vous intéressent.
Bonne lecture !

BARDAUD Gilles : Les promesses orphelines
BEREST Claire : La chair des autres
BON Adélaïde : Puisque l’eau monte
BOSC Adrien : L’invention de Tristan
BRAFMAN Brigitte : Yeux dans la nuit
CARO Fabrice : Les derniers jours de l’apesanteur
CHICHE Sarah : Aimer
DELAUME Chloé : Ils appellent ça de l’amour
DESPORTES Jean : Clandestin familial
DREYFUS Pauline : Un pont sur la Seine
DUROY Lionel : Un monde irréparable
GARDE François : La dame aux oiseaux
GYSLER Sarah : Emmenez-moi
GOBOY Valentine : Le palmier
KEFI Ramsès : 40 jours sans ma mère
LACROIX Alexandre : Devenir écrivain
LEVY Justine : Une drôle de peine
M. ORTEGA Nicole : Même le froid tremble
MOTTE Philippa : Et c’est moi qu’on enferme
PAPIN Line : Une vague
POIX Guillaume : Perpétuité
POSTEL Alexandre : Toute ouïe
RIVIERE Constance : L’incendiaire
SEYVOS Florence : Un perdant magnifique
VESIN Claire : Le lotissement
WARRIOR Rebeka : Toules les vies

Défense de pleurer

Les éditeurs sont des professionnels et pourtant je ne vois pas en quoi la couverture de Premier avril de Frédéric Ploussard ressemble au contenu du roman. Oui, il s’agit d’un roman, c’est écrit mais j’ai lu ceci : « Papa solo élevant ses deux enfants suite au décès de son épouse, Frédéric Ploussard s’est inspiré de son expérience pour écrire son troisième roman. Après Mobylette et Tout Blanc, il a publié « Premier Avril ». En réalité son premier manuscrit, écrit l’année qui a suivi le décès de sa femme. » Ceci montre que le corps de l’histoire, la mort de son épouse adorée suite à un cancer du côlon, a réellement eu lieu. Les descriptions des soins, des effets indésirables de cette douloureuse maladie, des unités de soins etc sont trop précises et importantes pour n’être que de la fiction. Mais il a fallu que je cherche pour trouver. Jamais ce n’est dit.
En fait, c’est un livre qui nous offre un fabuleux mixage d’humour, de drame, d’un peu de méchanceté (les vengeances), de poésie. Anne, sa femme, est un personnage d’une drôlerie extraordinaire, frappadingue parfois, farfelue pour le moins, super battante et ultra-costaude. Avec son mari et les gamins, ils préparaient chaque journée du premier avril pour en faire une expédition obligatoire où, à part toutes les blagues qu’ils concoctaient pour chez eux, ils collaient des centaines de poissons magnifiques dessinés et découpés par eux.
La famille avait des règles spéciales : on n’avait pas le droit de dire les pires gros mots sauf en passant dans les tunnels. Et ça y allait ! Les enfants avaient leur journée où les parents étaient obligés de dire oui à toutes leurs demandes. Pas d’école ce jour-là, bien sûr.
Ce portrait magnifique, cette fin de vie bouleversante se jouent au moment où Pierre est en butte aux sales types de la boîte éducative où il bosse. Il sera viré, puis réintégré, installé dans un cagibi pourri. Il y a aussi cet oncologue qui va prendre sa retraite et se fout totalement de ce qui arrive à Anne. Et puis cet autre qui annule un RV pour lui annoncer le pire par téléphone. Tous les malotrus vont le payer par des vengeances très créatives que Pierre va mettre à exécution le premier avril qui suit la mort de sa compagne, en son honneur.
Livre à la fois dur et fondant de tendresse qui nous fait tellement aimer ce papa qui se débat pour que les enfants n’en souffrent pas. Il se situe près d’Aubenas en Ardèche, ce qui veut dire aller dans des hôpitaux loin de la maison, concilier trajets, travail, journées et/ou nuits à l’hôpital avec une âme de poète et une humanité hors normes.
En quatrième de couv’, l’expression « botter le cul au chagrin » illustre parfaitement le ton de cet ouvrage.

Premier avril de Frédéric Ploussard , 2025 aux Editions Héloïse d’Ormesson.
304 pages, 20 €.

Texte © dominique cozette

VDM MDR

Voilà un livre qui vous fera le plus grand bien. Il s’appelle Fiascorama et son auteur Thomas VDB, le super sympathique humoriste qu’on aime pour sa gentillesse et son empathie. Et c’est à cause de ces qualités, contreproductives apparemment, qu’il va lui arriver toutes sortes de mésaventures dont il ne peut jamais se dépêtrer. Quand on lui demande de participer à une sorte de spectacle affligeant, à une apparition foireuse ou tout autre demande insidieuse d’animer un truc miteux, il ne peut pas dire non. Pourquoi ? Parce qu’il est trop poire et qu’il ne veut surtout ni faire de peine, ni décevoir. C »est pourquoi il se retrouve toujours dans des situations ingérables qu’il va bien sûr regretter et s’il en veut à quelqu’un, c’est forcément à lui.
Il nous raconte alors comment il a eu du mal à organiser sa carrière qui prenait l’eau dès le départ, déjà parce qu’il a un poil dans la main, il ne s’en cache pas, alors quand il voit qu’une suite de sketches amuse le public (tout petit public du début), il va le rejouer jusqu’à plus soif au lieu de chercher à l’améliorer, à trouver de nouvelles idées, à l’enrichir, à bosser, quoi. Mais comme tout le monde l’aime bien, on lui dit que c’est chouette et il ne va pas chercher plus loin. « À chaque fois que je me suis ouvert à des proches de vouloir raconter des trucs que j’ai l’impression d’avoir le plus foiré dans la vie, on me répond « Mais les choses se passent super bien pour toi » ou « Mais ça cartonne pour toi !! » n’ayant pas idée de la taille de la forêt de déconvenues cachées par l’arbuste des petites réussites ».
Ce livre est une compil de petites situations, d’anecdotes où il foire des tas d’événements, où sa générosité l’entraîne à supporter des gens qui profitent de lui, à prendre des agents, plus des sur-agents-sur-sur-sur-agents ou des éditeurs, plus des coaches, plus des producteurs tous plus habiles à lui faire signer des contrats pour lui piquer 10% de ses maigres gains qu’à chercher à élargir son public. Que de déconvenues ou de moments pénibles ! Exemple : lors d’une grande fête, il passe toute la soirée à parler à une seule personne car c’est la seule dont il connaît le prénom. Souvent, on lui demande d’intervenir à la fin d’un repas de bienfaisance ou de cousinade, il n’a rien préparé, ça commence forcément par un gag même pas drôle qui va lui pourrir la vie.
Je ne vous en dis pas plus, la façon de raconter sa vie compte autant que ce qu’il narre, simplement on n’aimerait pas être lui, ça a l’air inconfortable d’être dans une peau de loser pareille. Mais c’est trop drôle, ça fait un bien fou de lire ces perles dans période tellement délétère (heureusement qu’on a le hold-up du Louvre par des mecs ultra-gonflés pour nous changer les idées !). Bref, ne boudez pas ce plaisir !

Fiascorama de Thomas VDB, 2025 chez Buchet Chastel. 270 pages, 22 €.

texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #715

Pendant que je tente d’écrire ce chapeau, le prix Nobel d’économie nous explique ce qu’il faudrait faire pour que tout aille mieux, remettre en fonction la dictée et les manuels imprimés, par exemple, bon, j’ai pas tout entendu, prise à la tête par l’actu de Nicolas S. qui va prendre possession de son Airbnb, tout beau tout refait, pas très grand mais lui non plus. Balkany lui donne quelques idées pour ne pas s’ennuyer mais ça ne risque pas avec le télétravail fourni par Lagardère.! Sans parler de ce qu’il se passe avec nos nouveaux ministres inconnus au bataillon, passionnant ! Le suspense me tend la sous-ventrière, heureusement que Paris-Match était présent pour shooter le poireau de notre premier ministre, je ne résiste pas à vous en faire un bonus spécial tellement c’est Hénaurme. Ça mérite un sacré tchin-tchin, dear friends…

JB : Balkany qui conseille à Sarkozy de faire du vélo dans la salle de sport. Fabuleux, un escroc qui donne des conseils à un autre escroc pour occuper son temps en prison, le tout, au journal télévisé.
DP : Lagardère vient d’annoncer que Sarkozy resterait au conseil d’administration depuis la prison. Ce monde est formidable.
CV : Attention le titre est incomplet ! « En prison pour financement illégal, il sera chargé de valider les comptes de deux entreprises ».
NP : Sarkozy martèle qu’il gardera la tête haute pour entrer en prison. Vu la hauteur des portes, je pense que ça passe sans problème.
MA : Les Parrains incarcérés en Sicile continuaient aussi à gérer leur business depuis leur prison.
ES : Quand tu vas chez Décathlon, tu dois valser entre dix vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c’est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c’est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l’écologie à la culture, normal.
BO : Macron est officiellement la onzième plaie d’Egypte !!!
SA: « Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre ». C’est bien, il aura largement le temps de faire partie du 2ème gouvernement Lecornu.
OV : Sale semaine pour Elisabeth Borne. Le gouvernement veut augmenter la taxe sur les liquides de vapotage.
NMB : Olivier Faure : « On a demandé la suspension de la réforme des retraites, on l’a obtenue, maintenant on veut 100 millions d’euros sur un compte offshore et un hélicoptère sinon on censure le gouvernement ».
AN : Après la polémique, Jean-Pierre Farandou (« je ne suis pas autiste ») présente ses excuses : « J’ai bien compris que j’avais heurté la sensibilité de personnes en situation de handicap, je ne suis pas un mongolien. »
BB : Le nouveau Ministre de la ruralité, Michel Fournier, a appris à la télévision qu’il venait d’être nommé Ministre. Et en plus, il a l’air de s’en foutre royalement. Est-ce que vous vous rendez compte de ce qu’on est en train de vivre ?
SJ : j’ai lu le programme et c’est gratiné, ils proposent de supprimer la redevance audiovisuelle déjà supprimée en 2022, alors ils doivent bien sachoir de quoi qu’ils causent.
MN : Le PS qui fait le paon depuis hier, on dirait mon mec quand il revient de faire les courses au supermarché.
MK : La Santé est enfin une priorité nationale. Sarkozy en sera le [p]résident.
BO : Le saviez-vous ? Macron est très populaire en Egypte car il est le seul homme vivant à être marié avec une momie !!!
AB : – « on va mettre qui comme ministre du logement ? – Je connais un mec qui est mis en examen pour prise illégale d’intérêt et attribution frauduleuse de logements » – « Génial. Parfait. C’est tout à fait l’esprit de la Macronie. Allez hop ! Nomme-le »
PC : « Maud Bregeon, vous êtes porte-parole du gouvernement depuis maintenant 10 heures, 14 minutes et 29 secondes… bravo pour la longévité. »
KL : Pauvre Arthur, obligé de faire France Inter, France 5, France 2, TF1, RTL, La Tribune et le Journal de Mickey pour nous expliquer qu’il est blacklisté.
NP : Les otages israéliens sont libres et Sarkozy va aller en prison… Il y a des semaines qui commencent mieux que d’autres.
DC : On se marrerait un peu plus s’il nommait Mélenchon premier ministre. Le running gag Lecornu a assez duré !
DE : La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait.
OR : Si ça se trouve, Delphine Jubillar coule des jours heureux dans les bras de Xavier Dupont de Ligonnès, un homme qui sait faire la cour.

Florilège spécial Poireau de Lecornu aperçu comme par hasard par Paris-Match, habillé en ok boomer faisant son marché :

YM : L’avantage du poireau c’est que cela dépasse du sac. PEREC l’avait noté.
SG : On y croit à fond avec son poireau photographié par Paris Match
TE : Aïe aie aie , la présence du poireau doit être le résultat d’un sacré brainstorming
SA : oui , bien sûr , « aperçu » comme par hasard.. vous lui avez prêté le cabas les chaussures et l’IA a fait le reste ?
TC : Paris match va sans doute nous dire comment il a cuisiné les poireaux.
BA : Avec 30 policiers du Raid postés tout autour en toute simplicité.
JDL : « Il a l’air cool de s’acheter des poireaux » à une heure de Matignon, du coup, on doit le laisser : – Fiscaliser les indemnités des malades avec ALD – Baisser le salaire net des apprentis – Taxer 8% sur les tickets restaurants – Baisser les allocs des français qui travaillent Etc etc…
FR : Sans blagues ! C’est comme Fabius qui était descendu en pyjama de 1er ministre pour acheter des croissants… La boulangère ne l’avait jamais vu de sa vie ! À mon avis c’est Macron qui a conseillé les poireaux, non ?
ID : C’est bête, il aurait acheté un radis, on ne l’aurait même pas vu !
DJ : Lecornu aère son poireau, désolé, c’est trop tentant, je sors.
JI : Un navet qui porte des poireaux. C’est cocasse.
NS : Le mec a 39 ans on dirait un grand-père de 68 ans.
RS : C’est un reportage sur les Dechiens ? Cette honte à l’international !
VG : C’est comme à Paris : tous les bobos qui font leur marché ont un poireau qui dépasse de leur cabas – pardon : de leur tote bag ! Je me demande ce qu’il font du poireau en rentrant chez eux vu qu’ils se font livrer leurs repas par UberEats.
GR : putain le mec, on dirait mon daron et il a mon âge !
ZA : Ils auraient quand même dû lui demander de mettre un béret à Paris Match pour que ça fasse plus authentique.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #714

C’est quand même dingue d’avoir un volontaire plein d’allant et très motivé pour s’adonner à une immense tâche et de ne pas le prendre ! Je parle de Trump qui se dévouait pour jouer un beau rôle mais, les nases, ils ont préféré une meuf, qui plus est, immigrée genre. Dingue. En France, pas grand chose. Certains, peu nombreux, essaient quand même de passer la camisole à un forcené paranoïaque dont l’idée fixe est de placer une pièce de puzzle carrée dans un trou rond. Pour le calmer, on lui a laissé présider une cérémonie dont il n’était pas digne, eu égard à son comportement, face à l’immense personnage qu’il était censé honorer. Que fait la police, m’sieur Retailleau ? Consolons-nous avec un verre aux trois-quarts plein, tchin dear friends !
(Exceptionnellement, ces Fessebouqueries sont en trois parties sinon, on n’y comprendrait rien. Enfin, j’veux dire, encore moins que rien)

1/ AVANT DÉMISSION

GS : Il est pas mal ce nouveau gouvernement, il manque juste Raffarin et Juppé c’est dommage je trouve.
KD : Gouvernement Lecornu, chronique à 7h45, déjà caduque à 9h00 ! Ça va trop vite leurs conneries !
AP : Annonce de la composition du Gouvernement. Je félicite ce gars qui arrive à lire toute la liste sans exploser de rire. Belle performance !
IB : On a toujours Madame Dati et ses casseroles – c’est une quincaillerie maintenant.
MN : On est en lice pour le podium du pays le plus con du monde.
PO : FLASH- Bruno Retailleau demande la démission de Bruno Retailleau.
SF : Vladimir Poutine apporte son soutien à la nomination de Bruno Le Maire au ministère des Armées.
NMB : Un déficit de 6 milliards d’euros a été découvert dans le budget des Armées suite au passage express de Bruno Le Maire dans ce ministère.
DP : On aurait pu tenter un truc quand même, Sarkozy à la Justice par exemple, ça aurait eu de le gueule.
CR :Estrosi renomme une ligne de bus Emile Louis.
MN : Je suis contente quand mon mec est passager dans ma voiture, il me prévient quand un feu passe au vert. Quand je pense qu’une fois il n’était pas avec moi et je suis restée 48 jours bloquée au feu.
PL : BRUNO LE MAIRE NOMMÉ MINISTRE DES ARMÉES . Tremble Poutine !
AB : Carnet mondain. Mathilde Panot et Thierry Solère se sont dit oui pour la vie. Longue vie aux jeunes mariés et toutes nos félicitations aux Panot-Solere.
NP : Un incendie a détruit la bibliothèque personnelle de Donald Trump. Les deux livres sont totalement brulés. Et le plus dramatique, c’est qu’il n’avait même pas fini de colorier le second.

2/ APRÈS DÉMISSION

PE : Emmanuel Macron n’y arrivant pas avec les vivants, le moment est venu de nommer Robert Badinter Premier ministre.
OV : URGENT : Sébastien Lecornu fait part de son désarroi et de sa profonde désapprobation face à la nomination du gouvernement de Sébastien Lecornu.
DM : C’est chaud, j’ose plus cligner des yeux de peur de passer à côté du mandat du prochain premier ministre
JM : Bruno Le Maire n’a même pas eu le temps d’écrire le premier chapitre de son prochain bouquin, c’est con.
SD : Enfin ! Depuis le temps qu’il nous empoisonnait la vie, Lecornu a démissionné. On n’en pouvait plus.
PAG : C’est plus un gouvernement, c’est une éjaculation précoce.
DC : LECORNU A FINI SA PERIODE DC
OV : URGENT : Sébastien Lecornu remettra son rapport de stage de troisième « immersion à Matignon » à la fin de la semaine.
KA : Désolé, je suis parti pisser. J’ai raté combien de Premiers Ministres ?
ES : J’ai eu des rapports sexuels qui ont tenu plus longtemps que ce gouvernement.
JA : La France sous Macron va finir par connaître plus de premiers ministres que je n’ai eu d’hommes dans mon lit dans toute ma vie.
PO : Emmanuel Macron déclare qu’il nommera un nouveau Premier ministre issu de la gauche uniquement s’il est de droite.
PR : On rappelle que Macron a refusé de nommer un gouvernement NFP pour ne pas créer d’instabilité hein !
JM : Rendons hommage à Eric Woerth qui a passé 14h en tant que Ministre sans être mis en examen
ET : Il a été très critiqué pour son passage à Bercy, mais le passage de Bruno Le Maire au ministère des Armées a été exemplaire ! Aucune baisse de budget, aucun impair politique, aucune défaillance stratégique et aucune guerre déclarée ! Quand c’est bien, faut le dire aussi
NP : On rigole, mais imaginez un peu la détresse d’Aurore Bergé, qui ne sait absolument plus qui elle doit trahir pour garder son poste…
MZ : Le Routard » tombe à son tour totalement dans l’escarcelle de Bolloré. Guide du Routard, le Maroc : « Beaucoup d’arabes dans ce pays ».
GL : Quand même Le Figaro titre : « Emmanuel Macron, la farce tranquille»
DO : – Attention – Lumière – Caméra – Silence, on tourne – Moteur – Action .. et le Président Macron arrive d’un pas lent le long de la Seine. Enfermé dans sa solitude, le cœur lourd chargé du poids émotionnel des soucis ressentis par les français. Je vous dis que la « came isole »
LO : N’oubliez pas de faire un vœu quand vous voyez passer un premier ministre.
MM : FLASH | Emmanuel Macron pourrait PRENDRE LA PAROLE mercredi, vendredi ou dimanche. Jeudi, il a paddle ?
NMB : Donald Trump présentera ce soir son plan en vingt étapes pour une paix durable entre Bruno Retailleau et Bruno Le Maire.
NP : Je résume : le premier ministre qui avait démissionné, avant d’accepter d’être remissionné, à condition qu’il puisse partir, va finalement rester. Ou pas.
US : Je ne sais pas si on mesure bien le degré de désespoir d’un pays qui pense qu’un Jean-Louis Borloo pourrait représenter un espoir en quoi que ce soit.

3/ SAMEDI 11 APRÈS RENOMINATION

LG : Pour faciliter l’entrée et la sortie des Premiers ministres, Emmanuel Macron installe une immense chatière à Matignon.
HY : Lecornu, si tu es retenu contre ton gré à Matignon cligne des yeux.
PP : Décidément la croisière Macron s’amuse bien et peut-être un peu trop. On attend la blague de trop pour réveiller le mouvement social et déclencher la colère, du genre un ras le bol généralisé.
RR : L’ironie c’est d’être dirigé par un banquier et de ne pas arriver à avoir un budget.
BBR : La passation de pouvoir entre Sébastien Lecornu et Sébastien Lecornu aura lieu ce soir à 23h30 dans les toilettes de Matignon.
JPT : Lecornu n’était pas très connu, et pourtant à présent il est renommé !
RR : L’anagramme de LECORNU c’est (aussi) RECULON. Hasard ? Je ne pense pas.
RR : Beaucoup trop de petits hommes pour en célébrer un grand.
LC : Ma seule toute petite satisfaction du moment est de savoir que Macron passera le reste de sa vie à savoir que la seule chose que l’Histoire retiendra de lui sera un bilan catastrophique et une polémique sur le fait que sa femme ait une bite. Lui qui rêvait de laisser une trace.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Quatre jours sans ma mère

Rentrée littéraire. Oui, c’est une ode à sa mère et à toutes celles qui s’occupent de leur famille en silence, parce qu’il faut bien le faire, que Ramsès Kefi a écrit Quatre jours sans ma mère. Et sans lui ressembler vraiment, cette mère modeste me rappelle celle de La crise de Coline Serreau qui, un beau jour, décide de vivre pour elle. Souvenez-vous de cette formidable tirade de Maria Pacôme : « Pendant trente ans je vous ai torchés, nourris, couchés, levés, consolés, tous les trois. J’ai repassé vos chemises, lavé vos slips, surveillé vos études. Je me suis fait des monceaux de bile, je n’ai vécu que pour vous, qu’à travers vous. J’ai écouté toutes vos histoires, vos problèmes et vos chagrins, sans jamais vous emmerder avec les miens. Alors maintenant, je prends ma retraite. Toi, il te reste une longue vie devant toi pour résoudre ta crise; moi il me reste très peu de temps pour résoudre la mienne. Alors tu permettras que pour une fois je m’occupe de mes affaires avant les tiennes. »
Ici, on voit Salmane, le fils de trente-huit qui, tel un Tanguy, vit encore chez eux, dans un HLM, tout du moins avec ses potes tels des zyvas, sur le parking délaissé, alors qu’il a tous les diplômes pour une belle situation. Mais il ne peut se résoudre à vivre autrement, c’est son domaine, son nid, son giron. Il n’en revient pas du départ silencieux de cette mère aimante et qu’il aime mais dont ils (son père et lui) ont encore oublié de fêter l’anniversaire, de passer un peu de temps avec elle.
Le père père les plombs. Une femme ne fait pas ça, on ne quitte pas son mari (qui passe son temps au café avec ses amis), on ne brise pas sa famille sans raison ni explication. Il se met à tout péter dans la maison, il retire même son alliance.
De prime abord, on ne sait rien de cette famille, ils ne parlent jamais d’avant. Avant quoi ? Avant leur vie ici, en France. Interdit. Interdit aussi de parler arabe. On ne sait pas d’où ils viennent, qui étaient leurs parents etc…
C’est ce tissu mystérieux que Salmane va tenter de déchiffrer pour entreprendre la recherche de sa mère malgré les réticences de son père qui ne veut pas entendre parler.
Le titre dit clairement qu’au bout de quatre jours… Le langage de ce premier roman est fleuri, original et peu à peu on sent notre Tanguy, outre s’occuper de son père, accéder à l’âge adulte.

Quatre jours sans ma mère par Ramsès Kefi, 2025 aux éditions Philippe Rey. 208 pages, 20 €

Les Fessebouqueries #713

On s’habitue à tout, on s’étonne donc encore qu’il y ait des hommes et des femmes politiques sans aucune casserole. Qu’est-ce à dire ? Ils n’ont pas trempé leur doigt d’honneur dans la sauce pour la goûter et la trouver tellement bonne qu’ils en ont fait leur conso habituelle ? Mais on s’en fout car la reine du petit roi qui tient notre pays est devenue mannequine Vuitton à 70 balais et ça nous en bouche un coin. Un coincoin comme dirait la bouche de Carla S., sa voisine aux défilés où il faut être parce que c’est quand même chouette de pouvoir choisir ses futures tenues de parloir; il paraît d’ailleurs que va bientôt sortir une collec « Zonson Wear » pour les incarcéré.es, style Maya l’Abeille ou Joe Dalton. Alors tchin-tchin pour cet esprit toujours novateur du luxe français et bon week-end à vous, dear friends.

OV : Karine Le Marchand annonce lancer une nouvelle émission, « L’amour est dans le parloir », où des hommes politiques condamnés pour association de malfaiteurs rencontreront des chanteuses au parloir de la prison de la Santé.
JM : Sarkozy va faire de la prison et il a dirigé un pays. Ce qu’il faut surtout retenir c’est que ça lui fait deux points communs avec Nelson Mandela.
GL : Le seul héritier de de Gaulle dans ce pays, c’est un aéroport.
PD : 42% des Français satisfaits de Lecornu… Mais satisfaits de quoi ? Je ne comprends pas.
GL : Les jeunes ont un master et pas d’emploi. Le premier ministre a un emploi mais pas de master.
GL : Hum. Je me demande si la condamnation de Nicolas Sarkozy ne serait pas un sujet clivant.
RC : Sarkozy n’est plus président depuis 13 ans mais il nous emmerde toujours autant.
GL : Marine est en train de relire le code lepénal.
BR : Je n’ai pas encore lu l’article de Sarko dans le JDD, est-ce qu’il se Lybien ?
MN : Scusez-moi, j’ai peur de ne pas comprendre : depuis trois jours les politiques de droite gueulent parce les magistrats ont appliqué, dans l’affaire Sarkozy, une loi que ces droitards avaient eux-mêmes proposée et votée, c’est bien ça ?
OV : Christian Estrosi annonce l’installation à Nice d’une sculpture monumentale représentant un bracelet électronique, en hommage à toutes les personnalités de droite tombées glorieusement face à la justice.
OV : Affaire Renault-Nissan : le procès de Rachida Dati pour corruption se tiendra en septembre 2026. Si à 50 ans tu n’as pas ton procès pour corruption, tu as raté ta vie de personnalité politique de droite.
BR : Raphaël Glucksmann, n’est-ce pas ce comédien dont les imitations de Macron sont absolument époustouflantes ?
SG : « Certes, papa a été condamné lors des procès Kadhafi, Bygmalion et Bismuth. Et mis en examen pour Takieddine. Et il est menacé par trois instructions préliminaires. Ah, oui, il a aussi perdu la Légion d’honneur. Mais voyez-vous, il est innocent, hein » (Louis S.)
MB : Christian Estrosi : « J’ai décidé de donner le nom de Nicolas Sarkozy au futur parvis de notre Hôtel des polices municipales et nationales »… Bientôt l’avenue Patrick Balkany, l’impasse Marine le Pen ou la rue Gaël Perdriau ? La France des honnêtes gens qu’ils disaient.
JM : Baptiser un hôtel de police “Nicolas Sarkozy” c’est un peu comme imaginer une piscine municipale “Grégory Villemin”.
OV : Un collectif d’avocats dépose plainte contre Nicolas Sarkozy pour « outrage à magistrat » et « atteinte à l’autorité de la justice ». Plutôt qu’à une place de Nice, c’est à un tribunal qu’il faut donner son nom, quand on voit tout le travail qu’il donne aux juges et aux avocats…
MK : Pour être équitable, le Prix Nobel de la Paix devrait être partagé entre Trump, Poutine et Netanyahou. Et Kim Jong-Un peut-être…
BO : Lecornu vend du rêve, une baisse d’impôt pour les couples au SMIC. Mais ils n’en paient déjà pas ! Après le faux diplôme, voici le faux cadeau. Le mensonge devient sa seule compétence.
US : Ils ne veulent tellement pas ponctionner les ultra-riches qu’ils en arrivent à inventer des réductions d’impôts qui n’existent pas pour les pauvres.
PMD : Hidalgo, empêtrée dans ses frais, allume un contre-feu en balançant les frais de tous les maires d’arrondissements. On y découvre que son pote Lejoindre fait payer des costumes, des menus enfants et même une consultation ORL. Et Dati, 0 €.
SA : Je viens enfin de regarder le « Chat » avec Jean Gabin et Simone Signoret. Je me suis dit que c’était le bon moment, avant qu’ils tournent un remake avec Joey Starr et Marina Foïs.
PE : Nicolas Sarkozy : « Tapie est parti trop tôt, j’avais encore beaucoup à apprendre de lui. Notamment sur comment c’est, la vie à la Santé ? »

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.