Fessebouqueries – Page 39 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #336

L’année hyper pourrie qu’on vient de partager — enfin, pas tous car certain(e)s ont taillé la route vers des cieux toujours bleus — n’a plus qu’une semaine pour se rattraper mais je ne vois pas trop comment, enfin si, voici quelques idées des fois qu’une puissance supérieure manquerait d’inspiration : une grippe aviaire qui achèverait tou(te)s les méchant(e)s. Un camion fou qui écraserait tou(te)s les vilain(e)s. Un immense tsun »ami » qui noierait tou(te)s les indélicat(e)s. Une avalanche mahousse qui ensevelirait tou(te)s les pourrisseurs/euses de vie. Un virus tout nouveau qui éliminerait les assassin(e)s de l’espoir, les avides d’innocence, les fabricant(e)s d’infernales tensions, les créateurs/trices d’immondices, les ruineurs/euses de bonheur etc. Tou(te)s celles et ceux grâce à qui 2017 n’est pas encore là qu’on en craint déjà d’incandescents maléfices de pute, tiens. Voilà. Mais … on ne sait jamais ! Soyons hop timistes !

– NA : L’état Islamique revendique la négligence de Christine Lagarde.
– YB : Lagarde confirmée à la tête du FMI. Comme dit alex vizorek, »C’est magique le FMI,on dirait la mairie de Levallois, mais à l’échelle mondiale »
– GB. : Voila La conscience tranquille d’un dossier vide. Quelque chose me dit que la droite va oublier de hurler au laxisme judiciaire pour une fois
– AB : Voler de la nourriture à un hypermarché qui en jette des tonnes par an est un grave délit et doit être sévèrement puni. Christine Lagarde
– AA : Dans cette affaire Polnareff, faut pas tirer sur l’ambulance. Surtout si le chanteur est dedans.
– OM : Madame Christine Lagarde, coupable mais pas condamnée… Et après on dit que la parité n’existe pas en politique.
– NA : Jérôme Cahuzac annonce qu’il est candidat à la présidence du FMI.
– JS : J’ai l’impression que beaucoup de types, quand ils voient une nappe de brouillard, se disent « je fais rouler à fond pour la traverser plus vite »
– GB : Macron en Guadeloupe, Mélenchon en Martinique, Le Pen en Guyane. Quelque chose me dit que les 1ers frimas de l’hiver sont arrivés en métropole
– HD : si vous êtes puissants, n’allez plus au Spa pour chercher à vous relaxer…la justice s’en charge
– JPT : Comme disait Marilyn, c’est le moment de pomper JFK : « Ich bin ein Berliner! »
– NV : Hier, j’ai repéré une magnifique paire de cuissardes plates rouges qui, ai-je pensé, apporteraient une touche de couleur au gris bitume parisien. Hélas, deux mots se sont alors imposés à mon esprit, et je les ai reposées : Francis Lalanne
– NA : Berlin : Robert Menard propose de reconduire tous les camions étrangers dans leur pays.
– XA : Si j’ai bien compris, il y a d’un côté la Cour de justice de la République et de l’autre, la République à court de justice.
– CA : Quand on appelle « alternative » l’agriculture qui respecte la nature, c’est qu’il y a quelque chose de pourri dans notre société.
– TK : L’augmentation du Smic a beau être dérisoire, elle permet quand même au gouvernement de se payer nos têtes.
– SF : Moi je pense que la CJR devrait s’excuser auprès de Christine Lagarde de l’avoir dérangée pour si peu !… Trop tard ! Elle est rentrée !
– JPT : Vous n’avez pas l’air de comprendre : être accusée de négligence pour Christine Lagarde, c’est comme deux ans ferme pour un SDF.
– HD : Quand j’étais gosse, Noël c’était paisible. On entendait tomber la neige. Pas les gens.
– NP : J’ai moins de réflexion des cathos quand je me fous du Pape que des fans de Mélenchon quand je me moque de leur gourou. Quelle secte !
– NA : Anne Hidalgo annonce que la Tour Eiffel sera décorée en Ferrero Rocher en hommage à l’ambassadeur Russe.
– LH : Nous fabriquons une guerre puis nous la commémorons. Ensuite, nous recommençons…..
– CC : c’est dingue, la journée de l’orgasme tombe le jour où je fais une simulation avec mon banquier
– HD : Je vais me faire incendier par les cathos pour ce post ..Christine Boutin s’est rendu compte qu’il y avait une journée qui pouvait coïncider avec la journée de fabrication des gosses
– NP : Cette journée de l’orgasme est un fake : la vraie journée de l’orgasme c’est le 1er jour des soldes.
– NP : Donc Miss France 2017 est guyanaise… Comme Christiane Taubira… Et vous croyez vraiment que c’est une coïncidence ?
– NA : Chez les Le Pen pour la Journée De l Orgasme on relit Mein Kampf devant un feu de cheminée.
– OVH : Finalement, Tapie, il garde le pognon ou il s’est fait avoir jusqu’à la garde ?
– LY : Coluche. Nice. Berlin. Un jour il faudra oser poser la question : les camions sont-ils compatibles avec notre civilisation ?
– NR : — Et toi tu vas demander quoi au Père-Noël cette année ? — Ben,100 euros comme aux autres… Scène de la vie courante au Bois de Boulogne
– JPT : Les 5 personnalités préférées des Français : deux Noirs, deux Juifs et un Kabyle. Première personnalité politique préférée : Marine Le Pen. Je renonce à comprendre.
– JB : Bonjour Marie,  l’équipe Facebook a pensé que vous aimeriez revoir cette publication d’il y a 2016 ans :  »OH PUT1 JÉ PERDU LES EAU FO KE JE FONSSE A LA CLINIK DE BETHLEEM »
– ZPT : Scandaleux laxisme de la SNCF : en France les maghrébins peuvent prendre le train sans justifier de leur identité ! SNCF Démission
– FIA : De la farine pour un mec qui nous a mis dans le pétrin.
– JS : « Marine Le Pen dans les 50 personnalités préférées des Français » Mais elle est avant ou après Emile Louis ?
– JC : En 2 jours le scandale du terroriste c’est qu’il a pris le train, pas qu’il est terroriste.
– VS : Et là, on se rend compte qu’on peut circuler comme on veut au sein de l’UE. C’est même un principe de l’UE.
– AB : Berlin La dernière fois que j’ai vu Anis Amri, il avait l’air abattu…
– NA : Pendant ce temps là Jean-François Copé est au Carrefour de Meaux pour regarder le prix d’un paquet de farine.
– DE : « Le suspect avait passé du temps en Italie,  en prison, Il connaissait donc bien l’Italie » , journalistes en boucle…
– JPT : JOYEUX NO HELL A TOUS !

Et pour finir, un bonus de EM, ça faisait longtemps, mais ce texte le mérite (à part l’absence d’accents, virgules et autres apostrophes ! Ça ne vous concerne pas mais ça file du sacré taf à vot’ serviteuse !)
Avant, miss France, c’était un an de lits jumeaux en formule 1 avec Geneviève de Fontenay, à repasser toi même ton unique robe en slibard et bas golden lady, à te cramer les cheveux au Babyliss à 59 francs et à serrer les mains transpirantes des éleveurs de vaches laitières venus spécialement pour toi à la foire au vins. Bon, et puis du pognon a été injecté par Endemol et tout a changé, on te file une Polo, une p’tite parure que tu pourras revendre un jour si t es à la rue, y a de vrais coiffeurs qui te crament les cheveux et t’aspergent de spray comme un cafard sous l’évier, et si t’es sage, tu pars à Tahiti avec la présidente, alias les dents de la mer qui rayent le parquet, qui te refilera deux trois cachetons pour qu’au sortir de l’avion tu donnes l’impression d’être une fleur fraichement cueillie. Ton job c’est de sourire, d’avoir le cuissot ferme et de ramener la couronne de miss monde, alors stop au gluten, tu reprendras à 19 ans, roule une dernière pelle à ton mec et prend un rail de coke, y a le journaliste de télé 7 jours qui passe à 6h du mat demain matin pour la tournante euh pardon la tournée de la presse.
Le bonheur quoi.

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Les Fessebouqueries #335

Penser rend malheureux dit l’image, aussi, ne pensons-pas. Faisons tourner l’info prémâchée, prébâclée et imprécise. Ironisons sur les croûtons, les étrons, les fillons, les macrons, les mélanchons. Enervons-nous sur les casserolés, les négligentes, les 49-étroits, les PSGés. Pleurons sur les bacharisés, les poutinés, les abandonnés. Ou alors… oui, c’est cela, sélectionnons les blagouneurs/neuses qui nous font l’honneur d’emballer tout ça dans leurs mots-que-ries pour que rient les mots de l’actu quand même. Merci, zami(e)s !
– PR : J’ai l’impression que Macron veut piquer le pognon du chômage, la sécu, les indemnités pour les refiler aux petits cons des startups pour s’acheter des bonbons Haribos et des Aston Martin. Je dis ça, hein… Entre nous bien chûr.
– BVA : Avant j’avais l’oreille absolue. Puis hier il y a eu Macron.
– OM : J’ai vu la vidéo de Macron, visiblement le mec n’est plus « En Marche » mais « En roue libre »…
– HD : J’entends madame Lagarde dire qu’on est tous négligent à un moment dans sa vie… Pour ma part pour 400 millions je fais l’effort de me concentrer un peu…sans blague meeerde .. !
– JMC : Jean-Yves Le Drian: « La France muscle sa cyberdéfense ». Il était temps de s’apercevoir que le lancer de menhirs ne suffit plus depuis pas mal de siècles.
– DC : « Oh merde ! J’ai appuyé sur le bouton nucléaire ! » (la négligence, vue par Christine Lagarde)
– CV s’étonne, dans ce grand mouvement de retour en arrière imposé par les réac’ de tout poil, dans tous les domaines, droit du travail, ivg etc, de ne pas voir de proposition concernant la loi de 48 pour les loyers.
– CC : pourquoi ça vous choque à ce point macron qui hurle à la fin de son meeting, sachant que vous faites bien pire devant des vidéos de chaton ?
– DC : Y a que les cons qui poutinent Bachar, c’est Assad qu’on les reconnaît !
– FJ : Alep ? le monde s’en lave les mains…
– SF : Je connaissais même pas le film Sausage Party ! Heureusement que la Manif Pour Tous était là pour m’informer !
– ZPV : Je ne vois pas pourquoi on cherche des histoires à Christine Lagarde, juste parce qu’elle a versé un peu d’argent à un ami de M. Sarkozy.
– AM : Valls va invoquer le 49-3 pour supprimer le 49-3. C’est beau.
– OR : Sur France Inter, Manuel Valls propose « de supprimer purement et simplement le 49.3, je veux une renaissance démocratique » Fin de la blague
– EM : Soupçons de massacre à Alep, le conseil de sécurité devrait se réunir en urgence pour décider du menu de la cantine de l’ONU.
– ZPV : Maintenant qu’Alep a retrouvé la liberté et la démocratie, il faut que tous les musulmans de France y retournent.
– OM : Finalement vu les résultats de l’ONU à Alep, on devrait peut-être essayer de confier la paix dans le monde aux candidates à Miss France…
– DS : Quelqu’un a pensé à débrancher et rebrancher l’ONU ?
– MD : Les gens qui parlent de fonctionnaires, appelez-nous plutôt par notre nom ; profs, infirmiers, magistrats, policiers, par exemple. Merci.
– NA : Quand tu penses qu’il suffirait d’envoyer BHL à Alep pour que le problème soit réglé.
– JS : Si vraiment les Balkany étaient intéressés par le fric ils vendraient leur histoire à Netflix. Y’en a pour 10 saisons.
– BI : Sinon on peut garder la tour Eiffel allumée et rebrancher l’ONU pour voir ce que ça fait
– CC : Allez encore 1 mois et Francois Fillon promet la PMA pour toutes et reconnaît que la terre est ronde. Courage Fillon
– MR : L’élection présidentielle sera donc rebaptisée primaire de la droite et de l’extrême-droite.
– DC : Et Valls qui se tire une balle de 49.3 dans le pied ! On n’a pas fini de rigoler…
– GB : Fillon recule sur la Sécu, Valls veut abroger le 49.3 .Trop hâte que Menard ouvre un kebab et Marine Le Pen accueille un migrant chez elle.
– ZJ : Et un troisième ex-général de l’armée dans l’administration Trump! Vous la voyez arriver notre troisième guerre mondiale?
– PD : Valls ne veut pas supprimer le 49.3, il veut juste le restreindre aux questions budgétaires. La Démocratie s’arrête où commence la Finance.
– RR : C’est nul cette expo Buffet. Que des tableaux. Je repars chez Ikéa.
– FIA : Astuce gain de temps : enfilez un pull Desigual sur votre sapin.
– AB : La négligente Lagarde félicitée par le procureur général Marin pour son don de 404 millions à l’escroc Tapie : un pour tous, tous pourris.
– CK : – Bonjour, je vous appelle pour un massacre de population – Avez-vous essayé d’éteindre et de rallumer votre tour Eiffel ?
– NO : Apparemment la compétition va être très serrée entre Valls et Macron pour l’élection de la campagne présidentielle la plus grotesque.
– VS : En plein FootballLeaks, on annonce Sarkozy au PSG. C’est parfait.
– NP : Quelqu’un lui dit que l’immunité présidentielle ça n’est que pour le président de la République et pas pour celui du PSG ?
– PD : Pensée infiniment triste, désolée et émue, pour les arbres qui ont servi à imprimer Métronome 2 de Lorànt Deutsch.
– RR : Si ça se trouve c’est Valls qui a supprimé le 36.15
– MA : « Je suis un enfoiré looser qui va se faire remercier à coup de millions pour service rendu au Qatar. » Sarkozy.
– VS : Message clair pour gerard filoche. Il est le dernier Homme de gauche dans ce Parti de droite.
– JB : Alep, I need somebody,
Alep, not just anybody,
Alep, you know I need someone,
Alep !

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Fessebouqueries #334

Cette semaine est une vraie salade de saison du surlendemain oubliée dans le bac à gross légumes du fridge. On y trouve de tout, des rogatontons flingueurs, des nouilles news, des gorafist-fucking tellement ça paraît incroyable ! Ça pue un peu, aussi, grave. Et tout au fond du bazar, de vieux pépins rassis de chez rassistes… Qu’est-ce que qu’on se marre au canard !
– OK : Alexandre Jardin a raison de se lancer dans la présidentielle. Il a déjà un nom de campagne.
– EM : Election d’un Président écologiste en Autriche, Jean-Vincent Placé aperçu montant dans un train pour Vienne avec une brosse à reluire.
– NP : Quand je vois à quel point les parisiens aiment leur bagnole je suis étonné qu’il n’y en ait pas plus qui se fasse enterrer avec.
– HDD : Pollution à Paris : 168 maires d’Ile-de-France n’écrivent pas de lettre ouverte à Anne Hidalgo.
– JS : ça va pas s’arranger avec ces connards qui hurlent à la mort dès que tu fermes 5 kms de voies sur berge.
– EM : Attention, on commence par laisser Alexandre Jardin se présenter, et on finit par un second tour entre Francis Lalanne et Mimie Mathy.
– OM : En fait c’est simple la politique : Hollande nomme Le Roux qui remplace Cazeneuve qui remplace Valls qui veut remplacer Hollande…
– NP : Il est évident que les déclarations de Royal à Cuba n’ont rien à voir avec le fait qu’il y a des patrons français dans la délégation. Rien.
– JB : La condamnation de Cahuzac salit l’image des fraudeurs : tous ne sont pas des politiciens ! Cessons les amalgames !
– DT : Ce matin j’ai sorti ma voiture alors que j’ai un numéro impair, je suis vraiment à côté de la plaque.
– ZJ : Manuels Valls annonce qu’il va annoncer sa candidature. J’ai dû rater le moment où il a annoncé qu’il allait annoncer son annonce.
– OM : J’ai vu la liste des candidats à la Primaire de la gauche. Et bien je ne savais même pas qu’il y avait autant de gens de gauche en France…
– AB : Bonus du programme de Michèle Alliot-Marie, le bon de réduction de 5% sur un tailleur Chanel
– JPT : Hollande aurait pu nommer Royal, mais il a préféré Cazeneuve à Case Vide.
– JB : CLITOSCEPTIQUE : personne ayant du mal à trouver l’origine du réchauffement.
– EM : « Jérôme Cahuzac condamné à trois ans de prison ferme. » Il a demandé si Michel Rocard ne pouvait pas les faire à sa place.
– OM : Un homme politique va faire de la prison ferme. Logiquement demain on trouve de la vie sur Mars.
– NP : Donc pour Marine les étranger doivent s’intégrer et apprendre notre langue mais ils n’ont pas le droit d’aller à l’école. Logique.
– BP : Entretien d’embauche : – Il n’y a rien sur votre CV entre 2012 et 2015, qu est-ce que vous faisiez ? Moi : J’ai appelé un service client.
– DS : Nous, sur la Côte d’Azur, ça fait 30 ans qu’on enlève les livres d’Alexandre Jardin d’entre les galets au mois de septembre…
– PE : Bon, ça commence à faire long : 45 minutes que je suis sur le quai, et toujours pas de métro impair…
– NA : Pic de pollution : l’émission « Touche pas à mon poste » sera diffusée un jour sur deux.
– JPT : « L’alternance est moins le signe de la bonne santé d’une démocratie que la preuve que les politiciens nous déçoivent constamment. » (JPT, observateur désabusé de la vie politique)
RP : je me disais que Cazenove il devait avoir un boulot vraiment merdique avant pour accepter un CDD de 5 mois.
– OK : Depuis la candidature de Alliot-Marie, Copé reprendrait espoir et serait presque tenté de se lancer en candidat libre pour dépasser 0.3%.
– EM : Par respect pour ses convictions les plus intimes, Jérôme Cahuzac a demandé à être coffré en Suisse.
– NP : Bonsoir Michelle Alliot Marie, quand vous serez présidente à quel dictateur proposerez vous l’aide de la France pour réprimer son peuple ? Bisous.
NP : « Pic de pollution : le long silence de la ministre Ségolène Royal critiqué ». En même temps si c’est pour dire que Paris n’est pas une ville polluée vu qu’il y a 32 millions de touristes par an…
– PD : Aux portes de Matignon, Bernard Cazeneuve promet qu’il sera un premier ministre sur écoute des français.
– JB : Airparif, chargé de surfeiller les pics de pollufillon
– JPT : Et ça continue : Valls, Jardin, Peillon, MAM… On a le choix de l’embarras !
– AB : Le programme de Michèle Alliot-Marie omet-il sciemment l’enculage de mouche en plein vol ou est-ce réservé à Fillon
– NP : J’ai été réveillé en sursaut. Je pensais que la voisine se faisait étrangler par son mari. C’était Macron qui hurlait sur BFM.
– EM : Saluons l’exploit de Kirk Douglas qui fait parler de lui sans être mort, candidat à la présidentielle ou chroniqueur de Cyril Hanouna.
– SM : Le parcours de Nicolas Sarkozy est semblable à celui de Nelson Mandela, il aura été prisonnier et président. C’est juste l’ordre qui diffère
– JB : Cahuzac nommé ministre de la Santé.
– ZPV : L’inauguration de la grotte de Lascaux montre bien à quel point les socialo-communistes sont rétrogrades et ne s’occupent pas de l’avenir.
– OM : En cette Journée des Droits de l’Homme, saluons avec Ségolène Royal la mémoire de Fidel Castro grand défenseur des droits des touristes.
– JB : Il reste encore de la place à la droite de la gauche du centre pour les Primaires PS, mais comme on y est bien placé pour voir le second tour FN-RÉPUBLICAINS elles sont vendues un peu plus chères.
– AB : Macron me semble une coquille vide dans un bel emballage : formules, phraséologie et rien dedans. Bref, une pub pour une banque.

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Les Fessebouqueries #333

333 est le numéro de ces Fessebouqueries, ce qui représente le mystère des trois personnes divines. Qui sont-ce ? Faut demander ça aux soutiens du prince des rillettes qui s’y connaissent mieux que moi. En attendant, Hollande s’est retiré pour ne pas faire d’enfant dans le dos du parti, et les petites têtes se relèvent, turgescentes et enthousiastes à l’idée de la fente de l’urne à eux offerte. Ne parlons pas de celle que Fidel Castro s’est enfin résolu à dévoiler pour y déposer la poussière cendrée de la marque aux trois bandes.
– JS : Sacré coïncidence, la droite plébiscite un type qui a exactement le même nom que le mec qui a été 5 ans premier ministre de Sarko.
– CK : Pour 2 euros, de nos jours, quand même t’as pas grand chose…
– JS : Juste pour info, Fillon a recueilli au second tour des primaires le vote de 6,3% du nombre d’inscrits sur les listes électorales.
– OV : Mettre un type qui a toujours detesté les élections dans une urne… Apparemment les cubains aiment l’humour noir.
– CR : On sait enfin de quoi Fidel Castro est mort : il a fait un infarctus en voyant la tête et le CV de l’auteur d’un livre intitulé « Révolution ».
– PAG : David Hamilton ne mettra plus de vaseline sur son objectif. Il a choisi la journée de la violence faite aux femmes pour se suicider.
– ZPV : Il faut maintenant exiger le catéchisme et le jambon dans les écoles.
– PD : La gauche a du sourcil à se faire.
– JS : C’est confirmé : en France, on fait toujours comme aux Etats-Unis avec un peu de retard.
– AG : Je suis très triste on a perdu Baroin et sa voix de slip
– EF : Les hommes sont fascinants.  Ils matent du foot. Puis une émission qui résume ce match.  Et puis un expert qui leur explique ce qu’ils ont vu
– DC : Officiel, il y aura deux glands à l’Elysée. L’un au pied gauche, l’autre au pied droit
– MO : FilloN FiloN FioN FiN FN
– GB : Une pensée émue pour les -Femmes -Musulmans -Homos -Fonctionnaires -Malades -Profs d’Histoire -Chômeurs
– AB : Avec un score de 0 voix au second tour de La primaire, Nicolas Sarkozy obtient la minorité absolue nécessaire à sa convocation judiciaire.
– DE : Les financiers auront leur part du catho
– JB : François Hollande, notre Leader Maximou.
– OA : Première mesure de Fillon : les 24h du Mans seront payées 22.
– DT : Castro incinéré. Les Cubains verront pour la première fois à quoi ressemble une urne.
– JB : Comme Mahomet, Hollande ne se représente pas.
– OK : Incroyable, d’après un sondage hiphop chocopop, Hollande devient le politique préféré des français.
– GG : – Maman ça veut dire quoi « Te sourire dehors à Angoulême un Chasse-Spleen Melchior Paris-Seychelles » ? – Que Julien Doré se drogue mon chéri
– NA : Pendant ce temps là Jean-Vincent Placé attend sa nomination au poste de premier ministre à la place de Valls.
– IZ : Hollande s’efface. Mais est-ce à dire que Fillon s’épile ?
– NA : [ Insolite ] Des traces de sperme aperçues sur les vitres à Matignon dans le bureau de Manuel Valls.
– CC : Sans surprise la cour administrative d’appel a suspendu l’arrêté « ADN et crottes de chien » de Ménard. Un si joli projet.
– MK : Hollande : « Manuel m’a tuer ! »
– DC : François, si tu reviens, j’annule rien !
– OK : Je vois les mines réjouies suite au renoncement de Hollande, mais vous ne viendrez pas pleurer quand il y aura la sécheresse.
– OM : Saluons le courage politique et la dignité de François Hollande qui renonce sans trembler aux 12 électeurs qui auraient voté pour lui.
– ZPV : À mon avis le film avec les saucisses va entraîner une recrudescence des attentats anti-charcutiers.
– BP : (bernard pivot) ‏ : Fillonner: arriver quand on ne vous attend pas. Hollander: partir quand on ne s’y attend pas. La politique, c’est du théâtre.
– NP : Suite à la décision de Hollande, Jean-Vincent Placé tient à faire savoir qu’il a toujours eu beaucoup d’estime pour François Fillon.
– CC : Dans son pashmina, Christine Lagarde, complètement beurrée en fin de cocktail : « Nous devons nous atteler à la lutte contre les inégalités »
– JFH : Il y a 15 jours j’ai payé 2 euro pour expulser Sarkozy de la politique, là c’est Hollande qui part et c’est gratuit. J’ai compris le socialisme
– ZJ : On a enfin une inspiration sérieuse pour inventer la machine à remonter le temps : Les anti-IVG.
– JPT : Après tout, on ne pourra pas reprocher à Fillon d’abroger un jour les lois que Hollande n’a pas fait passer : PMA, GPA, euthanasie, suicide assisté, vote blanc… Je continue ?
– DC : Hé Dominique Strauss-Kahn, c’est peut-être le moment d’attraper Marianne par la chatte, non ?
– JB : « C’est Hollande qui va au ski, et au moment d’acheter sa place pour monter sur les pistes, il déclare forfait »
– JPT : Pourquoi les hommes politiques ne sont-ils jamais meilleurs que lorsqu’ils se cassent ? Ceux qui restent devraient prendre exemple et se casser aussi.
– OM : Le Texas imposera désormais des funérailles après chaque avortement. Et après une branlette, on fait quoi ? On incinère le Kleenex en écoutant du Céline Dion ?
– JM : Y’a tellement de surprises en ce moment en politique que je me suis préparé à vivre un mois entier sans mise en examen de Balkany.
– PD : Le footballeur défiscalise comme un pied. Comme dirait le comptable, c’est le but.
– RR : Alexandre Jardin candidat. La révolte des briques de lait est en marche.
– VS : Les gens qui s’offusquent qu’Alexandre Jardin soit candidat et qui trouvent normal que Fillon ou Le Pen le soit.
– LC : Mon astuce cet hiver pour éviter d’avoir les lèvres gercées, c’est de mettre une culotte.
– MR : Cela fait deux jours qu’il n’y a eu ni candidature ni renoncement dans la course présidentielle. On s’ennuie.

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Les Fessebouqueries #332

Semaine sévèrement (b)urnée avec tous ces messieurs qui se présentent et nous, devant la fente, armés d’une petite pochette préservative où on a caché leur semence, super jouissif ! Donc c’est acté, le monsieur qui a épousé une chanteuse sans voix est lui aussi sans voix suffisantes. Alors tout plein de messieurs en costard nous explique — à nous qui savons — pourquoi on a voté ça. Bref. Sinon, un autre vieux monsieur en survêtement a calanché dans son beau pays caribéen après s’être inscrit au Guiness pour son record de suceuses de cigares alors qu’un autre vieux monsieur aux objectifs un peu flous a pas aimé qu’on parle de son goût pour les petites suceuses de sucres d’orge. Sinon, on sait pas où se cache la petite fille assassinée, quelle coquine, celle-ci ! Non, je sais, c’est pas drôle…
– IW : La rolex est tombé dans la friteuse
– JLL : L’avantage pour Nicolas Sarkozy, c’est que s’il sort par la petite porte, il n’aura pas besoin de se baisser.
– CC : ce moment gênant quand tu files une pièce de deux euros pour des mecs qui ne savent même plus à quoi ça ressemble
– EP : Heureusement que la gauche prépare en secret un super-candidat.
– JPT : J’ai beaucoup aimé ce tweet vu à la télé : « 2012, Nicolas Sarkozy se retire de la vie politique – 2016, la vie politique se retire de Nicolas Sarkozy »
– JB : Je crois que Juppé était tout simplement trop jeune. Son tour viendra.
– DC : NKM vient d’annoncer que le perdant est Hollande. Hollande ! Il était même pas là !
– PL : La France. Ses 365 fromages. Ses 30 millions d’analystes politiques.
– OK : Fillon sera un super président écologiste. La preuve, il recycle déjà les sarkozystes.
– NP : Après son échec à La Primaire Sarkozy annonce sa candidature à la présidence de l’association des parents d’élèves de l’école de sa fille.
– OK : Tu vas voir, grâce à l’ultralibéral Fillon, c’est le FN qui va jouer le rôle de défenseur des services publics. On n’est pas dans la m**** !
– NP : A vendre site internet SarkozyPresident2017.fr, état neuf, jamais servi.
– JC : Nous avons rencontré l’électeur de Jean François Copé : « J’ai pas fait exprès »
– DJ : A l’annonce du résultat de Sarkozy Jean-Pierre Elkabbach a décidé de demander l’asile politique aux Etats-Unis.
– KB : l’avantage quand tu fais 0,3% c’est que tu peux remercier personnellement tes électeurs avec une petite boîte de Ferrero Rocher.
– JS : Résumé des primaires en moins de 140 caractères : les gens de droite sont de droite et tout le monde en a plein le cul de Sarkozy
– NP : En apprenant les premiers résultats Carla serait restée sans voix. Mais personne n’a rien remarqué d’inhabituel.
– DK : Poisson a 1,3%… Comme dans le surimi.
– DS : Ça chauffe sur TF1 entre Juppé et Fillon qui n’arrivent pas à se mettre d’accord sur la garde alternée de Bayrou. Le second tour sera sanglant
– ZPV : Mais alors, du coup, c’est qui le candidat du peuple contre les élites maintenant ? Fillon ou Juppé ?
– KB : À chaque fois que j’entends N.Sarkozy dire qu’il quitte la politique, je repense à toutes mes résolutions du nouvel an prises à 3 grammes.
– DJ : Première déclaration de Sarkozy: « Avec François, c’est du sérieux ».
– PB : La PrimaireDroite était tout simplement mal préparée. Je peux vous dire qu’à 500 euros le vote, on n’aurait pas été emmerdés par la gauche. (Patoche Balkany)
– TD : Apparemment, des petits fours prévus pour la villa Montmorency vont finalement être livrés au centre d’hébergement du 16e.
– AB : La vie des hashtags : la mystérieuse et progressive dispariton de #NS2017 inquiète la confrérie des ploucs.
– OVH : Finalement, la primaire est remportée par un catho reac et libéral, anti ivg, qui vit dans un château, pour qui les voitures de sport sont un hobby et qui va voter habillé en veste autrichienne. Qu’on se rassure, la France est toujours la fille aînée de la France.
– FO : Boutin doit être aussi excitée qu’un acarien au salon de la moquette
– JPT : Ils ne sont pas sérieux, les gens de la Manif pour tous ! Ils voient une affiche avec deux mecs qui leur parle de la prévention du sida, et aussitôt ils se sentent incités à se faire défoncer la porte de la cave
– OM : Première bonne nouvelle pour Alain Juppé depuis hier soir : un 1er sondage donne François Fillon gagnant dimanche prochain !
– FT : Otez-moi d’un doute, Fillon n’a pas été élu à la présidence de la république?
– JS : « Selon un sondage Odoxa-Dentsu Consulting, François Fillon réunirait 65% des voix au 2nd tour ». L’espoir renaît dans le camp Juppé.
– GB : Tu vires Sarkozy. Tu te retrouves dès le lendemain avec toute sa clique qui vante du Fillon. VRP multicartes ,ce métier d’avenir
– OK : Et sinon, quelle sera la récompense de Sarkozy pour avoir appelé à voter Fillon si ce dernier gagne en 2017 ?
– ZJ : Trump, Fillon… Philippe Poutou commence à croire en ses chances.
– LP : La fonction présidentielle étant morte, les français, logiques, décident d’élire un croque-mort président.
– JS : « Révolution », le livre-programme d’Emmanuel Macron. Emile Louis pense intituler ses mémoires « Tendresse infinie »
– GB : – « Gneu gneu quels manque de charisme ce Hollande » -« Oui c’est clair. Vite allons voter Fillon! » -« Han ouais ». Vous êtes des génies…
– ZPV : Fillon est soutenu par Poutine, et Fidel Castro aurait voté Juppé. C’est un signe.
– AW : Je Vote Fillon car j’ai envie de bosser 45h par semaine jusqù’à 70 ans pour payer mes frais de santé qui ne seront plus remboursés.
– NA : Défaite de Sarkozy : Patrick Balkany annonce qu’il se retire de la vie politique et part aux Îles Caïman.
– FIA : On savait déjà que la droite voulait qu’on se serre la ceinture mais quand même pas autour du cou !
– PI : J’ai rapidement lu le programme de Fillon. Bon bah en fait si, le gouvernement sortant était quand même un peu de gauche.
– LC : J’ai regardé 2 minutes Primaire Le Debat. J’ai cru que j’étais à un tournoi de Bridge au moment où on explique les règles.
– GB : Rien sur : évasion fiscale, environnement, mal-logement, pauvreté, culture, accessibilité. Plus on avance, plus je sais pourquoi je suis de gauche
– OM : En gros Fillon est en train de nous expliquer TOUT ce qu’il aurait pu faire quand il était 1er Ministre pour nous sortir de la merde.
– JPT : Adidas vient de perdre son plus célèbre top model : Fidel Castro est mort.
– NA : La différence entre Fillon et Juppé c’est que François Fillon rajoute le sable et les graviers pour t’enculer.
– ZPV : Manipulation : Hollande fait exprès de déjouer un attentat pour empêcher Marine Le Pen de progresser : c’est déloyal. Hollande Démission
– DC : 35000 femmes auraient fumé le cigare le Fidel Castro. Ben mon colon !
– NA : Nouvelle attaque scandaleuse d’Alain Juppé, il aurait demandé à François Fillon de clarifier son point de vue sur l’épilation des sourcils.
– LM : Guide du connard, subtilité : « Pourquoi t’as fui ? » est à demander à un migrant. « Pourquoi t’as pas fui ? » est à demander à une femme battue.
– NR : -Haut les mains, donne moi ton fric -Mais je suis P.Balkany , maire de Levallois -Ah pardon, haut les mains, donne moi mon fric alors ..
– ET : David Hamilton est mort. Aucun indice à part : « Flavie m’a tuer » C’est flou non?
– DS : Ah ben non, Il s’est pas loupé. Mes condoléances à la famille et aux petites filles floues qui ne le verront pas devant un tribunal.
– NA : [ Flash ] Paul Bismuth annonce sa candidature sans étiquette à la Presidentielle 2017
– LC : A l’Assemblée nationale, il y a 351 fonctionnaires qui s’occupent de 577 Députés. Comme si un enseignant avait 1,64 élève par classe.
– RDB : En 2017 le maréchal Fillon remplace le slogan islamo-gauchiste « Liberté Égalité Fraternité » par « Travail Famille Patrie »
– NA : Mort de Fidel Castro, Adidas annonce une vague de licenciement.
– CC : Tu passes à 48h payés 35, tu n’as plus de sécu. Vous avez aimé les manifs de la loi travail ? Vous allez adorer la rentrée 2017 !
– AB : Suppression de fonctionnaires : ne vous plaignez pas si un postier soigne votre AVC avec un pansement ou vient éteindre seul votre incendie.
– JPT : Tu tues ton mari qui te bat et viole tes filles : tu prends 10 ans. Tu tues ta petite fille, tu joues la comédie devant les télés, tu oublies où tu l’as enterrée : tu prends 5 ans. Moralité : si ton mari te bat, défoule-toi sur les mômes.
– ZPV : Ok c’est un jury populaire qui a suivi 2 semaines de procès mais tout de même, nous on sait mieux qu’eux ce qu’il fallait faire.
– NA : La mort de Fidel Castro n’a toujours pas été confirmée par Christine Boutin. Attendons avant de se réjouir.

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Les Fessebouqueries #331

Des actus à la petite semaine avec des petites gens qui essaient de se grandir en se hissant ou se haussant sur des marches élyséennes pour certains, en tendant de courageux micros, hum hum, pour d’autres, en faisant leur outing de candidature pour un troisième. Pendant ce temps, les petites valises vont et viennent de Lybie en alibi. Et quoi d’autre ? le Beaujolpif nous noie tout ça dans une petite envie de le restituer de suite dans l’enfer des urnes. Vous n’avez pas honte de lire ça ? Nous sommes sur le sévice pubique !
– JPT : Ce matin, en me levant alors qu’il faisait encore nuit, j’ai eu la chance d’apercevoir la « super lune ». Pour ceux d’entre vous qui n’auront pas cette chance, laissez-moi vous la décrire : en gros, le cul de Kim Kardashian avec la couleur du teint de Donald Trump.
– TK : Nicolas Sarkozy propose à tous ceux qui ne peuvent pas voir la Superlune de regarder deux fois un lampadaire.
– OVH : Je ne voudrais pas être lourde sur une actualité froide mais je me demande si Leonard Cohen n’est pas mort d’ennui en écoutant sa propre musique.
– PAG : Nouvelles révélations Mediapart… Je serais Takkiedine, je n’irais pas me balader près d’un lac.
– MK : Macron c’est un iceberg : y’a qu’un dixième de sa connerie qui dépasse
– JB : Un millionnaire, ancien banquier d’affaires, ancien ministre, sorti d’Henri IV et de l’ENA… je crois qu’on le tient notre candidat anti-élite et anti-establishment !
– PM : Macron est en marche, laissez le partir…loin, très loin !
– PR : « Énarque mais rebelle… » Comment dire… Banquier mais altruiste, politique mais sincère, pendant qu’on y est. Je reste sans voix. Vraiment.
– JPT : Les gens de gauche accusent Macron d’avoir trahi Hollande. Ils accusent aussi Hollande d’avoir trahi la gauche. Donc, si je comprends bien, Macron est leur héros.
– EM : Il se présente comme nouveau, est imbuvable mais fait un buzz pas possible tous les ans, le Beaujolais c’est le Macron des vins.
– RR : Il paraît qu’en Afrique, la banane nouvelle a le goût de Beaujolais.
– HD : face à la coalition de candidats anti système (Sarko,Le Pen ,Macron) le système retire sa candidature à la présidentielle….un médium est lancé à sa recherche..
– IZ : Vu qu’il faut payer 2 euros pour participer aux primaires de dimanche, peut-on considérer que ce sont des élections à deux balles ?
– AB : Primaire Le Debat : Promesses, baratin, mensonges, faux sourires, ils ont bien révisé Pas un mot sur le Beaujolais Nouveau
– OM : Il se revendique à chaque fois « Nouveau » et pourtant il est à chaque fois pourri… Le Beaujolais devrait se présenter aux Présidentielles.
– OS : – JE VEUX SUPPRIMER 17 MILLIONS DE POSTE DE FONCTIONNAIRES – Il n’y en a pas autant M.Fillon – ON VA CREER DES POSTES ET LES SUPPRIMER
– LC : Durée de longévité moyenne des objets du quotidien : Ordinateur 8 ans, Télé 8 ans, Portable 4 ans, Candidat à la Primaire de la droite 20 ans
– RDB : On sait si Sarkozy a conservé les valises ? Nan parce qu’elles lui seraient bien utiles pour amener ses petites affaires à Fleury-Mérogis.
– DO : Sa référence à Prisunic moquée sur les réseau sociaux. Alain Juppé déclare : Je me moque de ce qui se dit sur le Minitel
– VS : Le neo libéralisme a tellement ravagé les cerveaux qu’un milliardaire ou un banquier peut dire tranquillement qu’il est anti système.
– EC : On a eu un militaire, un pompon, un diamantaire, une force de l’esprit, un fainéant, un voyou, un incompétent, va pour un banquier
– VS : Trump est anti système. Macron est de gauche. Sarkozy est honnête. Orwell doit bien se marrer.
– EF : « En privé, il lui arrive de dire « sans dents » » = Gros titres » …. Je lui ai remis 5 millions libyens dans des valises » = Silence radio
– CC : Un mec dans leParisien « si Macron est président vu son âge, vous imaginez le nombre d’années qu’il faudra l’entretenir ? Mieux vaut Juppé »
– LC : Dans un pays normal, la sortie de Takkiedine sur l’argent libyen de Sarkozy ferait exploser la primaire. Mais là, on cause Prisunic …
– KB : Les gens qui proposaient de modifier la Constitution pour un maillot de bain sont beaucoup plus discrets sur les valises libyennes.
– CC : Ciotti dénonce la «violence inouïe» de France 2 contre Sarkozy. Quelle brutasse ce Pujadas !
– OK : Aliot-Marie est candidate ? Alerte ! On arrête tout et on refait la primaire de droite !
– TK : « Est-ce qu’on peut continuer à ne pas parler du climat et des déclarations de Takkiedine pour se recentrer sur les frites s’il vous plait!? »
– OK : C’est aujourd’hui la journée mondiale des toilettes ? Dommage car à un jour près ça tombait le jour de la primaire de droite. C’est ballot.
– PAI : Et sinon, si Jean-Frédéric Poisson est élu président, est-ce que le premier avril sera un jour férié ?
– EM : Des mecs de gauche vont payer 2€ pour voter pour des gens qu’ils détestent, c’est plus une primaire c’est le congrès mondial du masochisme.
– KB : (Testé pour vous aux impôts) — » Mr, vous devez 300€ » —*regard grave* « Quelle indignité! Vous n’avez pas honte ? On est sur le service public »
– AB : Aucun des candidats à la Primaire n’étant crédible, honnête ou susceptible de sauver une certaine idée de la France, je voterai de Gaulle.

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Fessebouqueries #330

Les medias sont contents, ils en ont eu plein à se mettre sous leur vieille dent gâteuse cette semaine ! L’égalité des salaires hommes/femmes, les frites de Sarkozy, les saillies (molles) de Fillon, les commémorations de la Grande Guerre, celles du Bataclan, les instituts de chondage (je parle comme VGE, mais pourquoi ?), ouh la la, quelle actu ! Mais… j’ai l’impression d’oublier quelque chose. Ah oui, la disparition d’un grand poète morose chantant. Ça y est, là, on peut y aller ? Heu… j’ai un trou. Ah, bon dieu mais c’est bien sûr : le nouveau maître du monde est né !
– LM : Bravo aux Américains qui ont élu le représentant d’une minorité bien plus grande que celle des femmes : les milliardaires psychopathes.
– PV : Ouf, l’accord sur le climat sera dénoncé : on va pouvoir continuer de consommer comme par le passé !
– JPT : Trump à la Maison Blanche, Washington Décès
– DBS : Si le président des états-unis s’appelle Donald, j’exige que notre prochain président s’appelle Asterix.
– RR : 11 septembre 2001 : les USA s’écroulent en deux tours. 9 novembre 2016 : les USA s’écroulent en un tour.
– LM : Ça va être sympa la passation de pouvoir quand Trump va serrer la main d’Obama puis l’expulser des USA parce qu’il pense qu’il est musulman.
– DS : On a pas un peu touché le fond là ?
– DC : J’en connais une qui s’est pris une bonne trump dans la gueule !
– NP : Ces élections américaines ressemblent de plus en plus à un canular de Cyril Hanouna qui aurait mal tourné.
– DS : Vous ferez moins les malins quand Donald Trump bombardera la Corse en croyant que c’est la Corée du Nord.
– DC : La démocratie a parlé. Et qu’est-ce qu’elle a dit ? On ne sait pas trop, la balance était mal faite, on n’entendait que la Trumpet…
– OM : On rigole, on rigole mais on va moins se marrer quand la Statue de la Liberté va arriver à la nage au large des côtes normandes…
– NP : Un héritier blond décoloré populiste et raciste gagne des élections présidentielles… Encore un truc qui ne pourrait pas arriver chez nous.
– DC : Et mes félicitations à tous les instituts de sondages. Au moins, une bonne vieille coloscopie, c’est clair, c’est net, on voit tout de suite à quoi s’en tenir !
– OM : Saluons le peuple américain qui après avoir élu son premier Président noir élit son premier Président orange.
– NP : Le problème avec la démocratie c’est qu’elle a été conçue pour être utilisée par de riches grecs éduqués.
– CC : voyons le bon côté des choses : trump est politicien, si tout va bien, il ne devrait pas tenir ses promesses
– OM : Manifestement les Américains n’étaient pas prêts à élire une femme. Malheureusement nous, si…
– OK : Si ça se trouve, maintenant qu’il est élu, Trump va embaucher le coiffeur de Hollande.
– EM : Encore une heure et Barack Obama va demander le statut de réfugié politique au Canada
– OM : Quand on y pense, filer le code nucléaire à Trump c’est un peu comme de filer le clé du car scolaire à Gilbert Montagné.
– EF : Je suis sous le choc, Bill Clinton ne sera pas la première dame des États-Unis
– OM : La victoire de Trump est en tous les cas un formidable message d’espoir à ceux qui pensent que tout, oui, ABSOLUMENT TOUT, s’achète.
– MR : La gueule que vont faire les mexicains quand ils vont voir les ricains escalader le mur à la frontière pour aller au Mexique.
– OVH : Élections américaines : Madonna devra faire moins de pipes que prévu.
– ML : et l’expression « attrapée par la chatte » rentre dans le dictionnaire politique 2017 !
– ACD : Ma fille m’a demandé qui était Donald Trump. Je lui ai collé une beigne et j’ai bouffé son Happy Meal. Elle a compris.
– BF : Préparez-vous à une journée d’analyse de la part de celles et ceux qui vous ont répété que ce qui a lieu n’aurait pas lieu.
– OM : Là c’est le moment où Donald Trump ouvre les dossiers et découvre éberlué que, non, la Silicon Valley ne produit pas un seul nichon.
– NP : Un président populiste, marié à un ancien mannequin accro à la chirurgie esthétique… Cette fois les USA ont 9 ans de retard sur la France.
– LC : Arrêtez de vous étonner que des femmes aient voté Trump. Y’a bien des gens de gauche qui ont voté Hollande.
– LY : Un président issu des Républicains, vulgaire, raciste, inculte, qui aime l’argent par dessus tout, c’est pas chez nous que ça arriverait.
– NP : C’est bien que les femmes arrêtent de bosser à 16H34. Ça leur laisse du temps pour faire le ménage, la vaisselle et s’occuper des enfants.
– OK : – Bonjour JF Copé, une réaction concernant les propos de N Sarkozy sur les frites à la cantine ? – Bien sûr, c’est à peu près 15 € le kilo.
– MM : Habituez vous. À chaque révélation sur l’oseille libyen de Sarkozy, il balancera des absurdités qui occuperont l’espace médiatique.
– FIL : – Vous m’entendez ? – Très mal Monsieur Bismuth, il y a de la friture sur la ligne.
– LC : Sarkozy reproche à Hollande d’abaisser la fonction présidentielle. C’est vrai que discuter des menus de la cantine ça élève la fonction.
– OK : Malgré tous ces événements, j’ai quand même une petite question qui me taraude, y aura-t-il des frites à la cantine ce midi ?
– TH : Parce que « la politique n’est pas du divertissement » Francois Fillon refuse d’aller dans ONPC. C’est vrai qu’Ambition Intime c’est du Pulitzer.
– LC : Arrêtez de comparer Trump à Le Pen. Marine, elle, n’a jamais proposé la construction d’un mur entre la France et le Mexique.
– AB : Quitte à élire un milliardaire : Bolloré à l’Élysée, Bernard Arnault 1er ministre, Tapie à l’Économie et Bettencourt à la Jeunesse.
– HV : Entendu sur une chaîne belge: « Aujourd’hui Donald était à la une de tous les canards »
– RR : Mariés Au 1er Regard – Divorcés à la 1ère levrette
– OM : Impressionnant, cette neige à Paris ! On n’avait pas vu autant de poudre blanche sur la ville depuis les 35h d’antenne d’Hanouna !
– NP : Trois jours… les médias auront tenu trois jours avant de recommencer à parler des sondages.
– EM : Ne pleurez pas tout de suite, si ça se trouve Leonard Cohen est mort en grands électeurs mais il est vivant en nombre de voix.
– OM : Elle est pas un peu excessive la réaction de Léonard Cohen à l’élection de Donald Trump ?
– YB : en tant qu’amateur de caricatures absurdes, je suis très déçu par les débuts plutôt tièdes de Donald Trump. j’espère qu’il va vite se ressaisir et par exemple envahir Monaco
– NP : Je trouve ça bien tous les hommages aux poilus. Je dis juste qu’au bout de 98 ans les allemandes pourraient recommencer à s’épiler.
– CR : bon on a tous trumpetté a mort, on peut revenir aux choses sérieuses, c’est a dire les photos de chats et de vos repas ..Merci
– NP : Le concert de ce soir au Bataclan est tellement sécurisé que même sur scène il y a un ancien de la Police.

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Les Fessebouqueries #329

Qu’est-ce qu’on s’est marrés cette semaine ! D’abord nos rythmes circadiens fracassés sur le mur du temps, puis notre peur halloweenesque de la primaire LR mais ouf, le brief était : surtout pas d’idées les mecs qui pourraient foutre la trouille aux électeurs, puis la terreur des parents d’enfants jeunes quand ils liront le prix Goncourt décerné à … une Arabe. Vous plaisantez, j’espère ! Mais non, pas du tout. D’ailleurs on va mettre des flics autour des librairies pour éviter l’amalgame. Trump, à côté, c’est de la pisse de chat. – De la pisse, quand même ! – Oui, mais de chat. – Certes, mais ça pue grave. Tu l’as dit, Goofy. Une semaine, quoi.
– JB : J’ai bêtement voulu changer d’heure plus tôt que l’heure officielle et je me suis perdu dans une faille spatio-temporelle. Rdv marcredi 34 novobre à 89h58.
– ZPV : 2017 sera l’année du renouveau avec Trump, Erdogan, Poutine, Kim Jong-un et Sarkozy.
– LC : Astuce: Si l’année prochaine on s’y met tous, et qu’au lieu de bonbons on distribue des capotes, on peut éradiquer Halloween en 4 ou 5 ans.
– LF : Le Foll: « Hollande est un battant »…..un battant de la porte qu’il va prendre ou il est le bâton pour se faire taper dessus.
– AG : J’aime bien l’idée des légumes moches en conserve, mais je me demande à quel moment on est devenu assez con pour trouver des légumes moches.
– TK : L’heure d’hiver, cette arnaque qui nous fait perdre 1h de soleil et 3h de vie si tu tentes de régler l’horloge de ta voiture et de ton four.
– NP : Cette année pour Halloween je me suis déguisé en un truc qui fait super peur : un second tour Sarkozy-Le Pen.
– VE : De toute manière si Sarkozy perd aux primaires il faut que Juppé démissionne pour lui laisser la place.
– AB : On a trouvé un cerveau fossile de dinosaure vieux de 133 millions d’années ; contactée, Mme Boutin prétend que le sien est entier
– IV : Tous ces étrangers qui viennent manger le foie gras des français
– EM : Les Français mangent au MacDo, fêtent Halloween et regardent des séries américaines mais ont peur que des Syriens dénaturent leur culture.
– OV : – Ils ont donné le Goncourt à une arabe du coup je vais pas l’acheter. - Tu l’achètes jamais. D’ailleurs t’achètes jamais de livre. - Oui mais cette année je vais l’acheter encore moins. Bref, les fachos sont fâchés.
– ZPV : À tous les coups, les jurys du Goncourt et du Renaudot sont noyautés par le PS, les communistes, les protestants et les islamistes.
– ML : Le grand gagnant de cette primaire de droite, c’est Bayrou qui est au coin de sa cheminée ce soir, dans ses chaussons oranges et son canapé Henri IV, en train de se dire : « mais putain, qu’est-ce que j’ai fait ? »
– EM : La remontée de Donald Trump et Nicolas Sarkozy dans les sondages vous est offerte par le lobby mondial des fabricants d’anxiolytiques.
– KB : Résumé de ce Primaire-Le-Debat : 10 min sur Bayrou. 15 min sur le ni-ni. 20min sur l’islam politique. 1 min sur l’Éducation Nationale.
– HS : Je propose que tout enfant qui ne maîtrise pas la langue française à 10 ans soit abattu parce que c’est moderne. (Je tente une synthèse)
– TK : – Je veux 5 000 policiers de plus. – J’en veux 10 000! – 15 000 ET POUR 1 000 DE PLUS LA 2ÈME PIZZA EST OFFERTE. La-Primaire-Le-Debat
– JB : Il y a des gens qui se font tellement chier le samedi matin, qu’au lieu de se gratter les parties génitales en regardant des vidéos YouTube, ils vont faire du footing, des courses, ou s’arrangent pour travailler. C’est ça la France qu’on veut laisser à nos enfants ?
– OK : Bruno Le Maire : « Ma droite sait où elle habite ». Ca sent la contrepèterie …
– RR : Les Républicains veulent des flics, des prisons et des flingues. On attend la nomination d’un shérif.
– EM : Le CSA annonce le recrutement de 7000 intérimaires pour traiter les plaintes relatives aux émissions de Cyril Hanouna.
– JB : Je parie que, comme Hillary, Alain Juppé sera emmerdé par la DGSS pour avoir conservé illégalement des infos sur son Minitel.

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Les Fessebouqueries #328

Cette dernière semaine avant les feux de l’hiver (n’oubliez pas de mettre les pendules à l’heure, comme disent les politicreux) n’aura pas brillé par son explosion de news hallucinantes et le caca d’or revient à l’ami Copé (Salut les Copé !) pour sa si juste appréciation du coût de la vie. Donc les migrants en car Macron, la Madonne des slips in, le Morandini qui nie, le so boring Fillon qui a oublié de crever l’écran et le Hollande qui poursuit son glissement descendant (des sans dents ha ha ha !) sans même nous inspirer un mini-suspense rapport à sa candidature. Pour la peine, je vais reprendre une poignée de ces excellents mini pains au choc ! Olà !
– HF : – maman t’as pas 2€ ? – tu vas chercher le pain ? – non je vais m’acheter des Louboutin
– LC : Face à la polémique Copé, Marine Le Pen aurait déclaré « Le vrai problème est que le chocolat soit noir et non pas blanc dans le pain ».
– FIA : J’avais un euro, j’ai racheté la boulangerie.
– OM : Des bus qui partent gratuitement vers le sud de la France… Faudra pas s’étonner si on retrouve des Calaisiens parmi les migrants.
– DS : « Des CE2 qui disent des conneries en espérant que les CP les répètent et que les CM2 les remarquent. » J’ai expliqué Twitter à mon fils…
– VO : Réfléchissez bien avant d’aller voter à la primaire de la droite, 2€ ça fait quand même 20 pains au chocolat.
– DJ : Hollande est passé de 3% d’opinions positives en 2011 à 4% en 2016. Il sera OK pour 2052 si la courbe de sa popularité ne s’inverse pas.
– GB : Selon une étude la France est 17è pour l’égalité H/F. A ce rythme elle serait effective en 2187. Mais ce sont sans doute des combats de bobos
– AB : Plus que 4 jours cette année pour expulser des familles de pauvres : les huissiers ont le blues.
– OM : Tout ce bordel alors que pour évacuer radicalement et définitivement la jungle il aurait suffi de la vendre à Bolloré..
– LM : « Les Français sont en surpoids. » « Baisse spectaculaire du chômage en France. » Ça donne un peu l’impression qu’on mange nos chômeurs, non ?
– LC : Tu sais qu’il est temps de passer l’aspirateur quand ton chat sort de dessous le canapé avec une perruque grise.
– DT : Madonna franchit une étape en promettant une fellation à tous ceux qui voteront Clinton. En France on se contente de se faire baiser.
– JB : Aie aie aie, Jean-Marc Morandini qui cumule problèmes avec la justice, chute dans les sondages et rejet de la part de ses pairs… Vous allez voir qu’il va finir par se présenter à la primaire des Républicains.
– ADN : Avec mon ami JF Copé, j’ai pu m’acheter une Ferrari à 329 euros
– OK : Petite annonce : Couple recherche appartement type F2 dans 6e arrondissement de Paris pour 300€ par mois max. RT SVP
– KW : Arrêtez de vous moquer de Copé ! Si on vous demande le prix d’une coupe de champagne au Ritz, vous seriez bien dans la merde aussi !
– CR : D’après « Libé », François Hollande « juge indispensable la neutralisation de Bachar al-Assad ». De leur côté, 55 millions de Français jugent indispensable la neutralisation de François Hollande.
– EM : Si le CETA n’est pas signé, Justin Trudeau menace de prolonger la tournée de Céline Dion en Europe comme mesure de rétorsion.
– OM : Si ça se trouve les 4% de cote de popularité de François Hollande, c’est juste une estimation de Jean-François Copé.
– AB : Un français sur deux en surpoids et c’est toujours celui qui m’écrase les orteils dans l’ascenseur.
– DS : Les nomades, sous Vichy, ils avaient 50% de chances de se faire déporter… Et ouais mec, un coup tsiganes, un coup tsiperds.
– LC : Fillon a été 1er Ministre pendant 5 ans et t’explique que Sarkozy n’a fait que de la merde. Même mon pote schizophrène est moins flippant.
– LM : Encore un séisme en Italie. On dirait que la Terre leur dit: « Merci d’avoir inventé la pizza, votre mission est remplie, crevez maintenant. »

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Les Fessebouqueries #327

En faisant les poubelles de la semaine écoulée, on trouve de tout : du Trump pourri, du Morandini moisi, du Sarkozy rance, du Hanouna qui pue, du Pascal Olmeta décomposé, de la Manif pour tous qui schlingue, du Zemmour qui cogne et du Poisson qui empuantit. On a juste eu le temps de récupérer un Brice de Nice au bord de l’asphyxie, c’est dire ! Pouah !
– OV : Ceci dit c’est vrai qu’il y a une différence entre les enfants d’homos et les autres : les enfants des couples homos sont tous voulus et désirés.
– CV : Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main, ils formeraient un grand cortège avec des pancartes roses, des slogans plein de haine et de bêtise, et ils emmèneraient leur mômes avec eux.
– JPT : Ils sont malins à la Manif pour tous : ils défilent dans la rue le seul jour de la semaine où l’on ne ramasse pas les ordures.
– DP : Ludovere de la Rochine et ses copines de bridge font un shopping de groupe à Paris pour protester contre les invertis qui lèchent les vitrines à leur place.
– PAG : 24 000 participants selon la préfecture… 200 000 selon les organisateurs qui ont visiblement compté aussi toutes les familles dessinées sur les drapeaux.
– CC : j’attends avec impatience la publication des lettres d’amour de bernadette chirac à david douillet
– OK : Je ne regarde pas cash investigation mais je suis sûr que vous allez découvrir que des élus locaux sont pourris. Ne me remerciez pas. De rien.
– HDD : Si Juppé passe, le sarkozysme aura produit un président, l’antisarkozysme en aura produit deux.
– LC : La Manif pour Tous c’est comme les déjeuners en famille chez mamie. Ça tombe toujours le dimanche et ça sent le renfermé.
– KB : L’avis de Geneviève De Fontenay sur le mariage homo ? Est-ce que les peintres en bâtiment lui donnent des conseils pour poser son fond de teint ?
– RR : Que fait François Lenglet sur un plateau télé alors que le Brexit a été voté ?
– PR : Trump a très bien compris le fonctionnement des media. Plus tu dis de conneries, plus tu as de bande passante, plus tu gagnes de visibilité, plus tu vends de couches culottes. Finalement, il ne fait que respecter scrupuleusement la règle du jeu.
– CR : Apparemment, Eric Zemmour est actuellement « visé par une enquête pour apologie du terrorisme ». Si jamais cette histoire devait déboucher sur une condamnation, ce mec serait le premier à avoir été condamné, ET pour islamophobie, ET pour apologie du terrorisme islamique. Faut le faire, quand même.
– TK : Cyril Hanouna veut battre un autre record et rester 64h à l’antenne. Si ça l’intéresse le record mondial de marche sur autoroute est de 18mn.
– DS : – Papa, on va voir Brice de Nice 3 ? – Non, on a pas vu le 2, on va rien comprendre. – Ah ben ouais.
– HDD : Sarkozy sur le réchauffement : « j’ai vu des gravures du 19ème sur lesquelles les Parisiens faisaient du patin à glace sur la Seine »
– KB : Qui compte les manifestants pendant les manifs des Policiers ?
– AB : Je ne dis pas que Morandini est une ordure, je demande s’il faut le jeter dans la poubelle jaune, la verte ou direct à la déchetterie.
– JV : L’émission Politique, avec Bruno Le Maire. Je me demande pourquoi Léa Salamé ne se présente pas à la Présidentielle.  Elle sait tout, tout le temps, mieux que tout le monde.  Elle est définitivement insupportable.
– EM : Je me demande bien pourquoi l’Europe a envoyé un engin sur Mars sans mettre Morandini, Hanouna et Bolloré dedans.
– OK : *TocToc* – C’est qui ? – C’est les éboueurs pour le calendrier 2017. – Mettez le directement dans la poubelle jaune ! – Merci. – De rien !
– LM : Si ça se trouve Pascal Olmeta a tué un éléphant pour pouvoir offrir une vraie défense à l’OM.
– JPT : Jean-Frédéric Poisson : l’antisémitisme que rien n’arête.
– LC : Le FN qui récupère la colère des policiers après celle des agriculteurs et des chômeurs. C’est plus un parti c’est une usine de recyclage.
– AB : Pinocchio / Sarkozy : mon électorat, des ploucs sans Rolex qui vont pas au Fouquet’s, sur le yacht de Bolloré ou en jet privé.
– NR : Un job à 5 € de l’heure…La primaire des Républicains c’est un peu le concours Lépine de la politique. Une idée à la con tous les jours…

Peinture sur tôle © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, merci pour ceux/celles qui le font, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.