kennedy – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #380

Aïe, aïe, aïe ! Boutin se retire, le beurre se retire, le glyphosate non plus. Aïe, aïe, aïe ! Macron n’est pas le Père Noël, mais les sugar daddies veulent bien remplir la hotte (la hot ?) si l’étudiante est jolie. Aïe, aïe, aïe ! Jul s’est fâché avec le Bescherelle, les Catalans avec l’Espagne et pas Wauquiez avec le FN. Aïe, aïe, aïe ! Kennedy ne sait toujours pas qui l’a tué, ce n’est pas Omar en tout état de cause, et comme on dit : John attend. Aïe, aïe, aïe ! L’heure d’hiver est là, on va nous obliger à faire la grasse mat’ ! Heureusement, le week-end va vite passer…
– DC : Boutin se retire. Elle ne fera plus d’enfants.
– ACD : Échange mec avec tablettes de chocolat contre mec avec plaquettes de beurre.
– MK : Plus de beurre, plus de dernier tango, à Paris ou ailleurs
– OM : Pas con l’idée de Nicolas Hulot de demander au cancer de patienter 3 ans le temps que l’on trouve une solution sur le glysophate !
– DC : Une belle carrière politique qui se termine en eau de Boutin, ah ah ah !
– MK : Mao est mort il y a plus de 41 ans : ça ne nous rajaunit pas !
– JPT : Elle s’esquive à pas de loup, Boutin !
– MK : Et, pendant ce temps, les marchands de margarine font leur beurre
– DT : Cette pénurie de beurre ce ne serait pas un peu du baratte, hein ?
– OM : — Je veux que la France devienne la nation des star-up, une nation qui innov… — Monsieur le Président, on n’a plus de beurre.
– DK : J’ai demandé à mon fils si il voulait devenir YouTubeur et il a dit non. Ce gosse est tellement con qu’il va finir ingénieur ou avocat.
– LC : — Tu as passé une bonne journée à la crèche ? — Je suis un peu fatiguée alors tu me laisses tranquille. Ma fille. 2 ans et demi.
– OM : Perso je trouve que JUL est plutôt meilleur en orthographe qu’en musique.
– VF : La fédération française des femmes en colère tient à rappeler à ces messieurs qu’après le sexe, c’est la capote qu’on jette. Pas la meuf.
– ACD : Quand tu as un ado, soit tu parles « d’jeuns » et tu passes pour un con, soit tu parles normalement et tu passes de toutes façons pour un con.
– AB : Abbé Wauquiez à la tête des LR, je ne lui donne pas un an pour en faire une supérette du FN puis disparaître ou se faire absorber.
– RR : FILLON !!! RENDS LE BEURRE !!!
– RA : Dire que si Gainsbourg était encore là, il écraserait probablement sa clope sur une motte de beurre en direct sur TF1.
– DM : Non non, je ne crois pas qu’il y ait une pénurie de beurs. (MARINE LE PEN)
– OM : c’est une information à prendre avec précautions, mais il semblerait que Christine Boutin ait fait une « carrière » en politique.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– OM : Elle est riche et ne veut plus payer pour les pauvres, alors elle quitte le pays… La Catalogne, c’est un peu le Florent Pagny espagnol.
– OK : Il y a deux catégories d’hommes : les porcs et les gens bons.
– GB : Ce soir 3 LR vont être exclus pour « présence au gouvernement Macron » Pour vous situer les critères, Balkany, Fillon, Sarko sont encore membres
– RR : Si un sugar daddy sort avec une beurette, ça fait du caramel ?
– TR : L’écriture inclusive, pourquoi pas. S’il faut ça pour rentrer dans le.a. moule.
– GB : JFK déclassifié Pour enfin en finir avec les théories à la con et démontrer qu’il a été victime d’illuminati reptiliens à dos de licorne
– OM : Emmanuel Macron dit qu’il n’est pas le Père Noël… C’est les gens qui payaient l’ISF qui vont être surpris.
– JS : Je me demande si lors des 5 dernières années, j’ai passé une seule journée sans voir la tronche de Michel Cymes.
– NP : Macron n’est peut-être pas le Père Noël mais ils ont quand même un gros point commun : ils font plus de cadeaux aux riches qu’aux pauvres.
– RR : Mais du coup c’est qui le Père Noël ?
– OK : Et sinon, la seule question au sujet de la discorde entre la Catalogne et l’Espagne : on prononce comment Puidgemont ?
– OM : Si j’étais américain, avant de me demander comment JFK a été assassiné, je me demanderais comment Trump a été élu Président.
– NP : Et c’est quoi la monnaie officielle de la Catalogne indépendante et républicaine ? La Peseta ? Ou carrément le croat comme au moyen âge ?

Pour vous remercier de votre fidélité, un super bonus sur Jul.
– CC : concernant jul, je comprends que ça puisse vous énerver ce message plein de fautes d’orthographe, si j’étais à votre place, j’aurais les boules de voir un mec avec une bonne vieille trogne de pmu, en jogging et claquettes, réussir dans l’industrie musicale sans jouer d’un instrument, sans notion de solfège, sans aligner une phrase correcte, pendant que vos gosses du même âge, après des années de piano/guitare/violon en école pour finalement jouer devant trente personnes à la fête de fin d’année arrêtent à dix huit ans et siphonnent, pépouze*, vos comptes en banque pour cinq ans d’études ou plus qui les mèneront à enchaîner des stages à 400 eu par mois, oui franchement, je comprends que ça puisse vous énerver, (ceci dit, on appelle ça de la jalousie non ?)
(* pépère)

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Fessebouqueries #175

Tireur fou et tireurs foot, gros camion ou métro cool, Kennedy cramé ou tonton flingué, Bleus nazebroques ou Bleus géniaux, le tout arrosé de beaujolpif sans banane, c’est le suc du concentré du résumé de cette semaine bi(laine)polaire.
– EN : Dès qu’un joueur gagne une monstrueuse somme d’argent au Loto, on s’empresse de nous préciser à combien de Boeing ça correspond, 24, 82, 224… Sans doute au cas où un gagnant préfèrerait être payé en Boeing.
– OV : Président de la République impopulaire, premier ministre épuisé, routiers en grèves…en fait la seule différence entre 1984 et 2013 c’est le niveau de l’équipe de France de foot.
– BA : heureusement que ces femmes sont sur la planéte,car les couples n’existerai plus,les violeurs en surnombres!!ces dames sont utiles a la société!! car la plus grosse prostituée c’est la femme marier qui ne vise que le fric de son pauvre mari…
– MC : Résumé de la situation: en ce moment-même, 3000 poids-lourds sont en train d’émettre des oxydes d’azote, des poussières fines et du dioxyde de carbone afin de protester contre l’écotaxe.
– HDD : Cambriolages = mendicité = Roms. Cherchez pas la logique, c’est du Morano.
– PM : Même les lecteurs du Figaro ne veulent pas d’un retour de Sarkozy. Il serait peut-être temps d’arrêter d’en parler.
– HD : Holla!!!!! il faut y arrêter les pédanteries culinaires…sur les cartes de restaurant, ça devient n’importe quoi. Bientôt pour un œuf au plat on trouvera « Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé »..
– OVH : Promo radio, promo télé, c’est vraiment le poste à Gallienne.
– OVH : Les agriculteurs qui foutent par terre les beaux portiques de l’éco-taxe, ont vraiment la tête près du bonnet.
– JPT : L’écotaxe : du beau… du bon… du bonnet !
– MC : Dire qu’il y a des gens qui se nourrissent, se logent, se chauffent, vont au resto, partent en vacances et paient des études à leurs enfants avec l’argent qu’ils gagnent pour découvrir que « les femmes heureuses en couple dorment mieux que celles qui viennent de se faire larguer ».
– HDD : Allez, y’a bien un mec à droite qui va créer une page de soutien au tireur de Libération ?
– HD : Je ne sais pas ce qui m’a pris de penser à DSK quand,à la radio… ils ont parlé du tireur fou!!!!
– CW : ils sont tous à la recherche d’un crâne à zéro à la quarantaine musclée flanqué d’un sac de sport en bandoulière… rien que devant ma fenêtre, j’en ai 3 jolis spécimens….
– OV : Beaucoup de vent ce matin sur la France mais ça n’a absolument rien à voir avec la météo: c’est juste à cause de tous les commentateurs qui retournent leur veste après le match de foot d’hier soir.
– RC : Les Bleus sont heureux mais ils vont déchanter quand ils se rendront compte qu’au Brésil les putes ont une bite de 25cm
– TSS : Pfffff. Je pensais avec délectation qu’on allait échapper pour une fois à toutes ces conneries de Mondial 2014. Raté :-((
– TT : La France est qualifiée pour le Brésil!!! Rendez nous notre triple A! C’est la moindre des choses!
– ALD : Un pays qui a un ballon, rond ou ovale, à la place du cerveau assurément va mal.
– OVH : Si vous voulez mon avis, les Français ont été payés pour gagner.
– OV : EXCLUSIF! Quatre journalistes blessés à TF1 au cours d’une bagarre géante à propos du choix du sujet d’ouverture du journal de 20h de ce soir: la victoire des bleus, l’arrivée de la neige ou bien le beaujolais nouveau ?
– JPT : Si j’en crois les déclarations de NKM sur le métro, elle a décidé d’écrire elle-même les textes de sa marionnette des Guignols.
– HDD : LA FRANCE EST QUALIFIÉE HOLLANDE REMONTE DANS LES SONDAGES MERKEL SE DÉTEND LA CRISE EST FINIE IL PLEUT DU SPERME
– HD : Pour aider les français à voir clair dans la fiscalité ,le Code Général des Impôts sera édité en braille!
– CV se demande si NKM (pardon, c’est NK♡ maintenant…) est complètement détraquée ou juste profondément démago, à moins qu’elle ne fasse un concours de connerie avec Morano.
– OV : Donc pour le Front National quand l’équipe de France de foot gagne c’est un collectif qui gagne, pas la France Black-Blanc-Beur… Par contre quand l’équipe de France de foot perd c’est juste parce que c’est une bande de bougnouls surpayés. Logique…
– HD : La personne qui a eu l’idée de coupler le même jour(today) la journée internationale de l’homme et la journée mondiale des toilettes à mon avis est une femme….qui devait avoir un Jules monté en pomme d’arrosoir!!!
– OV : Donc les agriculteurs montent sur Paris avec leurs tracteurs le jour du Beaujolais nouveau. Et ils ont vraiment réussi à faire croire à leurs femmes que c’était une coïncidence ?
– HD : Ayrault veut une réforme fiscale avec un prélèvement des impôts à la source. Pour Depardieu l’état prendra directement au fût.
– OV : Il veut attaquer Libé – Il touche un assistant photographe de mode. Il veut attaquer la Société Générale – Il casse une vitre. Il veut se suicider – Il se rate. Abdelhakim Dekhar est à Ben Laden ce que le beaujolais nouveau est au bourgogne ancien.
– ML : Chine : un bébé se réveille juste avant son incinération. Du coup, le poulet rôti de ce midi me file un cas de conscience.
– OV : Comment fêter dignement le beaujolais nouveau quand on est pressé ?
1- Manger une banane
2- Boire 1 litre de vin en brique
3- Se mettre deux doigts au fond de la gorge
– OV : Le beaujolais nouveau est vraiment un vin unique au monde: c’est le seul qui te laisse un meilleur goût dans la bouche quand tu le vomis que quand tu le bois.
– ML : 50 ans que le Beaujolais Nouveau a un arrière-goût de liquide céphalo-rachidien sur le capot d’une Lincoln Continental.
– OV : Faut vraiment être très très con pour lancer des cocktails Molotov sur un commissariat. Tout le monde sait très bien que les flics préfèrent le pastis.
– DC vient d’apprendre la mort de Kennedy… Oh, nooooon, pas luiiiiiiii !!!
– DC : Un homme sur cinq souffre d’éjaculation précoce. Sa femme aussi, je suppose.  Un truc, ou deux pour faire durer : penser à Nadine Morano, à Frigide Barjot ou à Yves Calvi…
– AS : Ce qui est surprenant, ça n’est pas d’apprendre la mort de Georges Lautner, c’est d’apprendre qu’il était encore vivant.
– DC : Repose en paix, tonton flingué !

Une fois n’est pas coutume. Il y a deux pétitions importantes qui tournent sur les réseaux sociaux. Pour celles/ceux qui n’y sont pas, je vous en informe :
La première est pour l’interdiction de la destruction des grands fonds marins par une pêche scandaleusement autorisée pour certains (Intermarché pour ne pas le citer) et payée par nous. C’est ici dans un blog qui a l’air simpliste et rigolo mais qui illustre de façon pédagogique cette grosse arnaque.
Le second est pour le maintien et le renforcement des postes de gynécologues médicaux/cales , voir ici, indispensables à la bonne santé des femmes. Il n’y en a que 41 pour toute la France…
Merci pour votre soutien.

Illustration © dominique cozette

L’année 63 racontée à mes blecteurs*

63-SLC-W — A l'émission Salut les Copains avec une copine qui ne va pas tarder à se manisfester !

1963. L’horreur économique débarque en France avec le premier Carrefour à Sainte Genevière des Bois et la première photocopieuse. Pour rattraper ça, Malraux ouvre la première Maison de la Culture à Bourges. Pour ne pas être en reste, de Gaulle inaugure la gigantesque Maison de la RTF.
Notre grand homme au grand nez refuse, avec la Chine, le traité de Moscou qui limite les essais nucléaires, tandis que l’URSS, les USA et le Royaume-Uni le signent avec 99 autres puissances. De Gaulle demande à l’allemand Adenauer « tu veux être mon ami ? » tandis que la Maison Blanche se raccorde au Kremlin avec le téléphone rouge.
Martin Luther King, pour sa part, raconte son rêve aux centaines de milliers d’Américains privés d’égalité.
Dans la série Sexe et Politique, scandale à Londres : le ministre de la guerre Profumo démissionne après la découverte de sa liaison avec la call-girl Christine Keeler, espionne pour les Russes. A Londres encore, a lieu le hold-up du siècle dans le Glasgow-Londres : un cerveau a pécho 30 millions et demi de francs lourds.
BB chante la Madrague et l’appareil à sous. Pire : elle joue son propre rôle dans Vie Privée. On la traite de pute tellement qu’elle est belle. D’ailleurs, Godard ne lésine pas sur sa plastique dans le Mépris. Autres films de l’année : Un Fellini presque 9, un Mocky paroissien, un Hitchcock ornithophobe, un Lautner cultissime et un Visconti palme d’or : le guépard.
Daniel Filipacchi a l’idée de créer Chouchou, sorte de mascotte SLC, puis Yéyé, sa nana. Ils vont chanter ensemble mais n’auront pas d’enfants.
Daniel Filipacchi a aussi l’idée de créer LUI, le magazine de l’homme moderne qui l’achète surtout pour ses articles de fond (de culotte).
Philippe Bouvard, déjà réac, dit sa première connerie : Quelle différence entre le twist de Vincennes et les discours d’Hitler au Reichstag ? (allusion au concert gratos de la place de la Nation)
La grande faucheuse ne se refuse rien : elle prend Piaf et Cocteau d’un seul coup de serpe. Gros tirage pour Match. Mais Hélas, elle ne s’arrête pas en si bon chemin : elle te dégage Kennedy, celui qui disait récemment « ich bin ein berliner » de manière impropre, paraît-il. Le monde entier est en deuil.
Mais les cigognes nous livrent trois canons : Lolo Ferrarri, la vraie aux obus sexuels, Béart the lips et Lio tout le reste. Deux rivaux : Johnny Pitt et Brad Depp, deux dingues : Tarantino et Gondry et trois calamiteux : Bern, Dubosc et Ruquier.
Les magasins de disques (il n’y a pas de bacs, à cette époque) s’étoffent de tas de yéyé comme Moustique, les Vicomtes, Hector et les … Mediators, les Gam’s, Nancy Holloway. La guerre entre les Beatles et les Stones est déclarée : les petits propres contre les sales voyous.
Les transistors crachent du Cloclo, du Patricia Carli, du Marie Laforêt et du Françoise Hardy. En anglais, on se repaît de Trini Lopez, de les Ronettes et de les Beatles.
Quant à moi, je me prends un râteau à ma première boum avec un grand maigre nommé Gérard dont la vie a certainement viré en eau de boudin depuis.

Texte (sources Internet diverses) et photo © dominique cozette. Sur la photo, la copine qui va se reconnaître, feue la trop sympa Annick Beauchamp qui lisait la pub et Daniel Filipacchi qui interdisait qu’on le prenne en photo.

L’année 62 ici
(Vous pouvez voir les années précédentes à partir de l’année 55 dans la catégorie « du vrai »)

* Blecteurs = lecteurs de blog

Kennedy-le-bon-fusil

« John Kennedy possédait un rapport étrange à son corps. Ce type ne tenait jamais plus de deux minutes au lit, le type même de l’éjaculateur précoce. Je ne le surnomme d’ailleurs pas « Deux-minutes-Jack » pour des prunes. Avec son minuscule engin, un tout petit bout ridicule, Kennedy ne risquait pas de faire du mal à qui que soit. mais il a quand même couché avec toutes les stars hollywoodiennes possibles. Mes informations sont très fiables, je les tiens d’un détective privé qui avait placé des micros dans la maison de l’acteur Peter Lawford, où Kennedy avait pas mal batifolé. Il ne prenait pas les femmes au sérieux. Il recherchait le pouvoir et tout ce qui allait avec. Il fumait beaucoup de marijuana, se bourrait d’amphétamines ».

James Ellroy balance ça dans son dernier bouquin. Bon, avec les micros en place, on peut effectivement savoir combien de temps dure une relation sexuelle. A la décharge du Président, si je puis dire, c’était un homme très occupé qui devait satisfaire beaucoup de femmes chaque jour, il avait donc choisi la stratégie du lion : baiser vite pour baiser plus. Quant à la taille de son engin, on peut quand même se demander quels sont les indices qui ont permis à l’écrivain de faire ces déductions. La jalousie parce qu’il a eu plus de stars planétaires que lui ? Allez James, dis-nous tout !