Fessebouqueries – Page 38 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #346

S’il vous en reste un petit au congélo, quelle veine ! Parce que du Fillon, c’est la gerbe, on en bouffe à s’en péter la panse, on en vomit après chaque repas et même pendant, les toubibs ne savent plus quoi faire pour éradiquer cette saloperie résistant à tout, quand on croit qu’on a eu sa tête, il reste encore le noyau dur. On peut essayer Microlax, au cas où. Sinon, attendez que ça passe, on dit qu’un monsieur Propre va venir nous nettoyer tout ça à grands coups de bordeaux. Je suggère le château Pipeau, Saint-Emilion grand cru de St-Laurent des Combes ( 05 57 24 72 95). Ça tombe bien, c’est l’anniv de Fillon, trinquons tous à la Santé du forcené.

– PH : Quelle soirée! MLP menace les fonctionnaires de purge politique, Fillon voit une guerre civile, Hamon et Melenchon choisissent la défaite.
– PM : Malgré la guerre civile, la cave d’Ivry reste ouverte ..
– DC : Quand monsieur emploi fictif de madame rencontre monsieur 0,3% aux primaires LR, que se passe t-il ? Rien. Vous pouvez ranger votre carte d’électeur.
– DC : MAM propose son aide à Fillon pour que cesse cette guerre civile.
– FIA : Fillon à midi : « Adieu veau, vache, cochon, présidentielle… »
– OM : Soutien à toutes ces vaches qui avaient prévu de faire des selfies avec François Fillon et qui vont devoir se contenter de Laurent Wauquiez.
– RR : Quand on pense que c’est à cause d’un Canard que Fillon ne va pas au Salon de l’Agriculture…
– FIA : Dans la confusion, Fillon va caresser le juge et lui donner du foin.
– OK : En fait, le mercredi, c’est un peu le lundi de François Fillon.
– SL : On ne dit pas assez le courage de ces Français qui vaquent à leurs occupations malgré ce climat de quasi-guerre civile
– FV : Nadine Morano et Marine Le Pen pense que les affaires sont téléguidées par l’Elysée. Donc on peut en déduire que Nicolas sarkozy est lui aussi intervenu dans certaines affaires ? ça parait évident, puisque ça à l’air si simple, non?
– JB : Il n’y a pas de Plan B, par contre il y a un plombé.
– RR : Tous ceux qui s’amuseront à faire des jeux de mots sur Solère et éclipse seront immédiatement frappés d’aveuglement.
– PV : Après sa victoire, M. Fillon devra supprimer les fonctionnaires et la sécu comme prévu, mais aussi les juges et la presse de gauche.
– DS : – MAIS QUI ÊTES VOUS POUR ME JUGER ? – La justice. – Argh…
– CA : en fait dans Penelope il y a Lepen ope!
– RR : Fillon est définitivement passé dans la 4ème dimension. Spielberg ne va pas tarder à racheter les droits de ses discours.
– DC : Morano se retire de Fillon. Merde, j’aurais aimé voir la gueule des petits !
– OM : Honte aux habitants de Mossoul qui fuit leur ville alors que François Fillon s’accroche et résiste héroïquement à la « guerre civile ».
– JB : Cette nuit, j’ai fait un terrible cauchemar : le Général De Gaulle était mis en examen, Tante Yvonne était effondrée, perdue seule dans une longue nuit de douleur, hurlant « Chaaaaaaaaaarles, nooooooooon ! ». Glaçant.
– RR : Tous ces mecs qui lâchent Fillon et se retirent… On se croirait dans un gang bang.
– OR : À ce rythme, il va embaucher une équipe de campagne fictive Francois Fillon. Tous les rats quittent le navire.
– RR : Les soutiens de Fillon sont aussi éparpillés que les membres de la famille Troadec.
– PV : Ça va être sympa de retrouver la bonne ambiance des manifs de 2013 (en remplaçant “pédés” et “gouines” par “juges” et “journalistes”).
– VO : Vous imaginez si Fillon n’avait pas été dans cette campagne? On aurait été obligé de suivre des débats sur l’éducation ou l’économie, lol.
– HDD : Au pire Fillon prendra 2 ans AVEC SOURCILS
– RR : Déclaration de Morano après avoir lâché Fillon : « Morue qui rit te salutat ».
– LDP : Donc en 5 ans la droite sera descendue deux fois dans la rue : pour vomir sa haine des homosexuels et pour défendre un corrompu. Joli.
– ACD : Quand tu as tant de casseroles au cul et que tu choisis de te présenter aux présidentielles, ça n’est pas un assassinat, mais un suicide.
– AB : La campagne de Fillon se conclura par un meeting dans la cabine téléphonique de Sablé-Sur-Sarthe (près du bar-tabac) : viens nombreux
– FIA : En soit, « Les jeunes avec Fillon » c’était déjà une excellente joke. Mais alors leur désistement…
– RB : J’ai une tendresse particulière pour les bons catholiques, soucieux de leurs prochains et qui vont manifester afin que leurs semblables n’aient surtout pas les mêmes droits qu’eux.
– RR : Les Enfoirés, cette année, on sait quand ça commence mais pas quand ça va finir.
– OM : Un peu de respect pour les Enfoirés s’il vous plaît ! Je vous rappelle que notre prochain Président de la République en sera peut-être un.
– OVH : Alain Juppé : »Si Francois Fillon me laisse la place, je promets de prendre Pénélope comme Première Dame »
– MK : Fillon a 63 ans aujourd’hui : ça tombe bien, c’est pile l’âge de la retraite
– OV : Une petite pensée pour Valérie Pécresse qui a trahi Fillon pour trahir Juppé pour finalement se retrouver dans cet incroyable merdier.
– JB : Le nombre de défécations ne cesse de croître chez Fillon.
– OK : Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de François Fillon, mais je sens que ça va quand même être sa fête.
– LC : AVIS AUX TOURISTES : Dimanche à 15h au Trocadero vous pourrez assister gratuitement à une grande reconstitution de Paris au Moyen-âge.
– RR : Un vrai gloubi-boulga cette présidentielle. Normal, l’anniversaire de Fillon tombe le jour de la Saint Casimir.
– FIA : Fillon au sujet des désistements : « On fera sans eux ». Il voulait sûrement dire « Je ferai sans eux ».

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Les Fessebouqueries #345

Ah, la la ! Notre responsable des achats a encore commandé un trop plein de fillonade en branche, en plus, elle sent grave le moisi. Qu’est-ce qu’on pourrait bien trouver dans le gratin périmé LR pour l’accommoder ? Oh, des rogatons… une LePenurie raccornie, un zeste pourri de Balkaprout, un vieux fond de Sarkobeurk, une pincée de mélanchamon macronisé, une gicléee de Bayroute, une bouse du salon … et voilà une splendide salade César fourzitou et sa grosse courgette. Avec un p’tit verre de pisse-dru, quelle régalade !
– OM : On en arrive quand même à un stade où, selon pour qui on votera en mai prochain, on ne sera plus un « citoyen » mais un « complice ».
– JPT : Eric Ciotti, le fruit du ciottisier.
– RB : Macron c’est ce truc qui a été inventé pour les socialos de pacotille incapables d’avouer dans les dîners en ville qu’ils sont de droite.
– NA : – Mme Le Pen, les juges vous demandent de venir – Tu leur dis qu’ils aillent se faire foutre je suis parlementaire
– DC : Grippe aviaire : pas de volaille au salon de l’agriculture. La pintade Morano refoulée.
– JB : De battre le petit cœur de Beulin s’est arrêté.
– PG : Bulletin de santé. Xavier Beulin serait mort d’une indigestion. Une intoxication alimentaire.
– CB : Avec Fillon la droite va peut-être dans le mur, mais en Ferrari 275 GTB.
– MK : Noël au balcon, Balkany en prison
– DC : Après tout ce que ses parents lui ont appris, Alexandre Balkany n’est pas foutu de passer entre les mailles du filet ! En tôle… Pauvre gosse !
– FA : Si Marine le Pen refuse de mettre le voile, qu’elle se décide à mettre les voiles et à disparaître à jamais!
– NP : Pour faire l’union, Melenchon ne demandait pas grand chose au PS : adopter le programme de Melenchon et prendre Melenchon comme candidat.
– OK : Bayrou, c’est comme une fleur qui fleurirait tous les 5 ans.
– AM : Alexandre Balkany fils des Balkany mis en examen 2016 pour blanchiment de fraude fiscale placé en détention provisoire. Tel père tel FISC.
– NP : 1e conséquence de l’arrivée de Sarkozy chez Accor : tous les ascenseurs de tous les hôtels du groupe diffuseront uniquement du Carla Bruni.
– OM : N’empêche, qui imagine le Général De Gaulle rentrer au Conseil d’Administration de Flunch ?
– HDD : Bravo Marine lePen ! J’espère que vs avez disséminé qques lardons dans le salon du Mufti pour lui faire comprendre qu’on est chez nous !
– RR : Marine Le Pen a tellement besoin de fric qu’elle comptait en trouver au l’IBAN.
– NA : Pénélope Fillon aurait touché 4500 € des Républicains pour avoir inscrit sur l’agenda de François Fillon « Débat le 20 mars sur TF1 ».
– DT : Sarkozy chez Accor Hotels, Carla va-t-elle se mettre à la musique de chambre ?
– SV : Donc si la famille de quelqu’un a détourné du fric, on a le droit de lui enfoncer une matraque dans le cul avant même de le savoir, c’est ça ou j’ai pas tout compris ? (Non mais c’est pour savoir, au cas où.)
– NA : En une affaire, François Fillon a réussi à avoir plus de possibilités de chefs d’inculpation que Sarkozy avec toutes ses affaires.
– OM : Bayrou se rapproche de Macron, Mélenchon se rapproche de Hamon, Fillon se rapproche du juge d’instruction.
– DS : « Marine Le Pen refuse de parler… » Ce moment de calme et de paix vous est offert par la justice.
– DC : Le clan Fillon jubile : puisqu’il est confié aux juges, c’est qu’on n’a rien trouvé contre lui ! Il faudra un jour qu’on m’explique l’idée que se font les Ripoublicains de la justice. Juste pour comprendre.
– DT : Bonjour, je suis Garry Kasparov, grand spécialiste des échecs.  - Bonjour, François Bayrou. Pareil.
– LC : La dernière chance pour Fillon, c’est que les juges d’instruction aient la même assiduité au travail que sa femme.
– PF : caresser des vaches pour capter les voix des veaux.
– NA : La NASA aurait retrouvé une trace de l’intégrité de François Fillon sur une des sept nouvelles exoplanètes.
– GP : Un musicien, c’est un gars qui trimballe 5000€ de matos dans une voiture à 500€ pour aller gagner 50€.
– LI : Et un politicien, c’est un gars qui trimballe des idées à 20€ dans un costard à 20000€ pour aller gagner 2000000€.
– RR : César pour « ma vie de courgette ». Complot végan.
– NA : Pénélope Fillon qui loupe le Cesar 2017 du meilleur second rôle, François celui du meilleur acteur. C’est vraiment pas leur année.

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Les Fessebouqueries #344

Scusez encore de vous resservir la même chose, mais le chef fait la grève, enfin non, pas la grève, mais il peut plus bosser vu qu’on lui a piqué TOUTES ses casseroles. Alors on a téléphoné à Métro (Goldwin-Mayer) pour demander ce qu’ils avaient en stock : Des rillettes de fion, en veux-tu en voilà. Ça se conserve bien, qu’ils ont dit, vu que c’est de la merde en bâton. Ah, on aussi un peu de McTrump comme entrée et pour finir, que diriez-vous d’une petite macronade flambée au FN ? Ben…. si y a pas le choix, on va prendre, kèk vous voulez ? D’toute façon, les gens y z’y voyent que du feu, on leur donnerait du caviar qu’y verraient même pô la différence ! Burp !

– NP : Les USA, le pays où les malades mentaux peuvent acheter une arme mais où les Kinder Surprise sont interdits parce que trop dangereux.
– OM : Le ridicule ne tue pas, mais attention maintenant il a l’arme nucléaire.
– FL : Nous vivons dans un monde où ceux qui gagnent 100 000 euros par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 euros. Et ça marche.
– EEF : Nous donc sommes ds un monde où un viol est un accident & bamboula est convenable.  J’ai hâte qu’on puisse se cracher dessus par courtoisie.
– PR : Hamon président, Piketty ministre de l’économie, des finances et de l’Europe, Macron ministre des magazines papier en couleur et Mélenchon ministre de la parole. Ca marche ?
– KM : Saint Valentin. On a l’air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme…
– RR : Fillon qui déjeune avec Sarko. Un peu comme ces types qui recouchent avec leur ex pour vider leur bourse. Aucun honneur.
– FIL : Conclusion : c’est Pénélope Fillon qui remplissait les déclarations de revenus de Thierry Solère.
– AB : À la fin, on apprendra peut-être que la seule « tête » honnête des #LR est la pintade Nadine Morano, trop conne pour frauder.
– RS : Son déjeuner avec Fillon donnera à Nicolas Sarkozy l’occasion de rappeler au malandrin les principes fondamentaux de l’éthique en politique
– DT : Macron fait fleurir la tombe de Roger Hanin à Alger car comme le dit Ségolène il n’y a de Royal qu’Hanin.
– RB : Les gars qui concourent à l’élection présidentielle sont censés être nos champions. Ça laisse rêveur quand à l’état du reste de la population.
– DC : Si le parquet exclut un classement sans suite, FF va avoir droit à un déclassement sans fin…
– NR : Avec les affaires pourries qu’ils ont en stock, Fillon aurait mieux fait d’organiser un vide-grenier plutôt que d’aller au resto
– OK : Dépôt de plinthe, parquet, peine plancher, vis de procédure, écrou … Quand je serai grand, je veux être juriste chez Castorama.
– EM : Rappelons que pour un électeur du FN il faut l’équivalent de 678 485 affaires Fillon pour faire une affaire Le Pen.
– OK : Sarkozy, c’était le yacht de Bolloré. Hollande, c’était le pédalo. Fillon, c’est le Titanic.
– FZ : Les juges sont tellement bêtes qu’ils renvoient Sarkozy en correctionnelle alors qu’il est même pas candidat !
– VS : est-ce qu’on peut le dire que c’est officiel, que le plan B de Fillon, c’est Macron.
– JMC : Macron est une superchérie
– OVH : Macron trouve que les accords d’Evian sont imbuvables.
– JC : Dingue d’apprendre que Fillon a eu une enfance triste quand on voit l’ode à la joie de vivre qu’il est devenu.
– JPT : Macron vient d’enclencher la deuxième partie de son mouvement : En Marche Arrière !
– PV : Comme le dit très justement Francois Fillon toute enquête judiciaire contre un homme politique de droite est une atteinte à la démocratie.
– DS : C’est quand même foufou cette époque où il faut se présenter à une présidentielle pour avoir une chance d’être amnistié par les électeurs.
– HDD : Vieux dicton populaire: ya que les électeurs du Front National qui ne changent pas d’avis.
– RR : Je viens de passer 30 minutes le cul entre deux chaises. Ça doit pas être facile tous les jours d’être centriste…

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Les Fessebouqueries #343

On s’escuse de vous resservir de la salade Fillon cette semaine mais y en avait encore un plein couffin, on va tout d’ même pas donner cette confiture à des cochons à rillettes, tout d’même. Ah pi je vous préviens, si vous m’finissez pas le plat (qui déchire l’anus entre parenthèses) vous recevrez un coup de matraque à pas piquer des verts, des verres, bref c’est comme ça et pas autrement, vous n’êtes que des bamboulas et pi j’vois même pas pourquoi je m’escuserais de vous emmerder, si ça vous plaît pas, vous allez au Fouquet’s (remarquez une de leurs arpettes m’a dit qu’ils avaient congelé un quintal de fillonade pour tenir jusqu’au printemps !) Bon app !
– JB : Je suis pour le droit à l’awoerthement.
– JNP : Le décret anti-musulman de Trump lui donnera le prix Nobel de la paix parce que le monde entier est devenu, par réaction, plus tolérant
– JPT : Apparemment, Mélenchon s’habille toujours chez « Au petit père des peuples ».
– FV : En fait ce qu’on reproche à Fillon c’est d’être de droite mais d’en avoir mis à gauche
– JPT : Grâce à Macron, changer de banque devient plus facile. Changer de président aussi.
– ML : J’ai bien tout écouté Fillon.  Bon, les copains, c’est nous qui devons présenter nos excuses.
– PE : Non seulement Fillon a piqué la première place à Juppé lors de la primaire de la droite, mais il est aussi en train de lui montrer qu’il est bien meilleur que lui en matière d’emploi fictif
– MM : Fillon veut parler « à tous les français » mais choisit une heure (16h) où les français qui n’ont pas un travail fictif bossent. Étonnant.
– DP : Je m’excuse de n’être pas coupable.
– HB : Fillon: Après avoir mis au defi la presse de trouver d’autres dossiers compromettants, ils vont peut être se rendre compte que le plus gros emploi fictif c’etait 1er Ministre de Sarko pendant 5 ans !
– MK : Habile, Fillon vient de clouer le bec aux Républicains. Ne reste plus que Sarko pour être le sauveur de la France au cas où : il doit frétiller dur de la talonnette…
– EEF : Nicolas Dupont-Aignan vient d’annoncer que son prochain meeting sera entièrement réalisé en pâte à modeler
– CC : Fillon ne se retire pas, Hamon grimpe, Macron gesticule, Mélenchon fatigue vite ; cette semaine la politique, c’est un film Dorcel
– MK : Théo a voulu faire comme Renaud : mais ça fait mal au cul d’embrasser un flic !
– PM : la seule question qui vaille pour une personne de gauche aujourd’hui, c’est de savoir si Pénélope est correctement indemnisée par les ASSEDIC , j’ose espérer que c’est le cas après toutes ces années de dur labeur
– JB : Pénélope licenciée de Droit, licenciée de Lettres, puis simplement licenciée.
– JDC : Je voterais pour un tabouret. Au moins t’es sûr qu’il a pas de dossier..
– CS : Si la matraque avait « accidentellement » pénétré le corps de Theo, les policiers l’auraient transporté à l’hôpital et pas au commissariat
– EN : Quelle drôle d’idée d’avoir programmé la St Valentin le 14 février, le jour de PSG-Barcelone.
– DC : Le viol n’est pas une infraction chez les policiers, le vol ne l’est pas plus chez les parlementaires. C’est clair ?
– NP : Pourquoi 2 femmes dans le Comité Stratégique Politique de Fillon ? Parce qu’il faut bien faire le café et les sandwich des 21 mecs.
– FV : c’est déjà galère de mettre un suppositoire à un môme de 2ans ! alors faire rentrer une matraque par accident dans le cul d’un adulte…comment dire
– NA : – Vous avez 2.4g — Jurisprudence Fillon — Pardon ? — Je suis Breton et tout le monde roule bourré — Ok, circulez.
– PV : On voit bien que les socialistes veulent nuire à M. Fillon : sans la loi Transparence il aurait pu continuer de payer Penelope.
– OM : En tous les cas il est certain que le concept de la « sodomie accidentelle » évoqué pour Aulnay va révolutionner pas mal de vie de couple…
– NP : Au fait quel était le motif du licenciement de Penelope Fillon ? Rupture du lien de confiance, absentéisme, incompétence ?
– RR : Pendant ce temps-là personne ne parle plus de la candidature d’Alexandre Jardin.
– SF : — Elle fait quoi ta maman ? — Elle est attachée parlementaire. — Et ton papa ? — Il fait rien non plus.
– OV : Donc un policier à 30 cm il vise les genoux avec sa matraque il te la met dans le cul… Imagine un peu leur niveau au tir au pistolet…
– NA : — Bonjour, un café Bamboula — Pardon ? — C’est un café noir demandé de façon convenable — Ah ok
– GB : Tract puis conférence puis lettre ouverte. Sinon Fillon envisage aussi l’avion-banderole..Fort Boyard..l’homme-sandwich…le pin’s parlant…

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Les Fessebouqueries #342

Cette semaine, on bouffe du Fillon, on respire du Fillon, on ingère du Fillon, on suce du Fillon, on nage dans du Fillon, on chie du Fillon, on exsude du Fillon, on a des remontées acides de Fillon, on vomit du Fillon, on cancérise du Fillon, on rêve de Fillon, on pue du Fillon, bref, on est complètement enfillonés avec double Péné. A part ça, what else ? Des petites choses, Marine, Trump, Dassault, le Louvre, une paille…
– MK : Assistants parlementaires fictifs : LePen et lope
– SP : Allez, la première rime qui vous vient avec interlope ?
– DC : Dupont de Ligonnès aurait été aperçu à l’Assemblée : il serait assistant parlementaire très très discret « dans l’ombre » d’un candidat LR…
– OVH : Voici la nouvelle adresse mail de Pénélope Fillon : péné@toutattachée.fr
– DC : Constitué ma bibliothèque sur les conseils de Penelope : j’ai deux livres, ça jette !
– BP : Pénéloper. Déf.: travailler dans une totale discrétion. Ex.: certaines filles de Mme Claude pénélopaient à l’insu même de leurs maris.
– JLL : L’année du coq… en pleine crise de grippe aviaire…faut oser.
– EM : Heureusement au milieu de la folie du monde, des menaces de guerre et de la misogynie ambiante, il y a notre nouvelle miss Univers qui va se battre pour l’hygiène bucco dentaire. On est sauvés.
– EEF : Merci d’avoir un peu de respect pour le couple Fillon.  Je vous rappelle que François a inventé Internet et Pénélope le « Air » travail.
– CC : je me demande si les gens qui attendent impatiemment la saint-valentin sont au courant qu’ils peuvent avoir des relations sexuelles le reste de l’année
– OVH : Emploi fictif : je me demande si Sarkozy n’a pas pris François Fillon comme Premier ministre fictif de 2007 à 2012.
– DC : Ça sent le caca dans la classe politique, les amis, va falloir me récurer les urnes !
– PV : Tout va bien : M. Fillon est serein, le dossier est vide, et il a pu laver son honneur, d’après son avocat.
– OM : Je signale quand même aux rageux que le discours de François Fillon à la Villette a été relu GRATUITEMENT par Pénélope…
– VG : Vous êtes Attaché Parlementaire sans boîte mail, sans permanence locale, sans badge de l’AN, payé 5 k€/mois, votre témoignage nous intéresse.
– NP : Franz Olivier Giesbert défend Fillon dans le PenelopeGate. La femme de FOG dirige la Revue des deux Mondes. Aucun rapport évidemment
– MK : Pas de doute sur l’honnêteté de Fillon : il n’a qu’à jurer à l’Assemblée, devant la représentation nationale, qu’il est innocent de tout ce dont on l’accuse. C’était tellement drôle la dernière fois avec Cahuzac que ça donne envie de le revivre…
– PM : AFP 22h27 : Fillon aurait quitté Varennes en famille pour se réfugier à Levallois
– NP : Au rythme où est parti Trump, dans une semaine la statue de la Liberté va se barrer à la nage direction l’Europe.
– DC : Le nouveau nom de François Fillon : prends-ça pillons !
– JC : Perquisition au bureau de Fillon : les enquêteurs découvrent que ses assistants Didier et Jean Marc sont des meubles.
– PM : Lepen, Fillon, Macron, vu les casseroles au cul , c’est plus une présidentielle, c’est Top chef
– NA : Après le mouvement « En marche » de Macron, François Fillon lance son mouvement « On coule ».
– FIA : Quand je pense que Sarkozy est allé taper de l’argent à Liliane Bettencourt alors qu’il suffisait qu’il se fasse embaucher par Fillon.
– GB : Franche camaraderie…confiance et esprit de solidarité chez les LR. Les domaines Baroin2017, Copé2017 & Bertrand2017 viennent d’être déposés
– AB : La prison de la Santé rouvrira en 2019. Accueil au Carré VIP : Balkany, Cahuzac, Copé, Dassault, Fillon, Guéant, Sarkozy, Woerth.
– OM : Elle avance bien la campagne de François Fillon. Depuis peu on savait qu’il aimait sa femme maintenant on sait qu’il aime aussi ses enfants.
– LO : C’est donc un égyptien qui a attaqué la pyramide du Louvre.
– OK : En fait, le terroriste égyptien du Louvre aurait crié Toutankhâmon akbar.
– ZPV : Attention, ne regardez pas Envoyé Spécial : ils sortent des phrases de Mme Fillon de leur contexte !
– ES : Dans cette affaire, je pense que Francois Fillon risque d’être condamné à de la prison avec sourcil !
– CC : « L’honneur d’un homme », moi j’ai vu une femme bafouée qui doit vivre avec les manigances de son mari. Les LR sont irrécupérables.
– LC : A part en disant « Je ne connais personne du nom de Pénélope. Je ne suis d’ailleurs pas marié » je vois pas comment il va s’en sortir Fillon.
– VS : Ce n’est donc pas l’éthique qui fera lâcher Fillon mais les sondages. Ce pays est foutu.
– AT : Emmanuel Macron rappelle qu’il n’a jamais eu de collaborateur… il faut peut être lui rappeler qu’il n’a jamais été élu….
– AA : Il y a 3 femmes avec qui il ne faut jamais s’embrouiller : – Ta femme – Elise Lucet – Rachida Dati.
– JPT : Chez les Dassault, voler, c’est plus qu’une passion, c’est une vocation.
– CU : Bernard Debré : « Penelope Fillon est une femme réservée, je n’invente rien, on la confond souvent avec les fauteuils. »
– JPM : Lu sur Twitter : « Le Bénévolat, c’est travailler sans être payé, le Pénévolat, c’est être payé sans travailler »
– JB : Mon Dieu j’ai réussi à m’écœurer moi-même : je n’en peux plus de voir la gueule de Fillon. Ça m’avait fait pareil en maternelle quand je mangeais mes crottes de nez.
– MC : Affaire Fillon : le journal d’une curée de campagne.
– DC : Fillon inébranlable. Penelope inébranleuse !
– PAG : Quand tu te retrouves vraiment dans la merde à cause d’un emploi fictif au Parlement ET à La Revue des Deux Mondes pour ta femme Pénélope, peut-on légitimement appeler ça une Double Péné ?
– JB : Michel Rocard est étrangement silencieux dans cette affaire. Je dis ça je dis rien.
– JLL : Sarkozy, pour son avocat, c’était Paul Bismuth. Fillon, pour sa famille, c’est Paul Emploi ».
– OM : Attention messieurs, plus que 12 jours avant la Saint-Valentin, pensez à réserver un charmant petit resto romantique qui diffuse PSG-Barca.

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Fessebouqueries #341

Comme le dit si joyeusement ce tableau d’une gaîté folle*, tout est crade en ce bas monde. Je ne parle pas de Penelope Fillon qui n’a fait que son devoir de bonne épouse et bonne mère, ni de Fillon qui n’a fait que son devoir de bon époux en la rémunérant à la hauteur de sa tâche, ni de Trump qui a reçu du ciel un énorme jackpot, un truc insensé qui s’appelle « comment jouer au roi du monde », je parle bien de Guéant qui a fait ses crasses comme tout le monde de sa famille LR et qui va encore fustiger Taubira qui, trop laxiste, le privera des années de prison qu’il a portant opiniâtrement méritées. Quel pays, mes ami(e)s, quel pays !!!

– JPT : Il faut se méfier de tout tant qu’Hamon n’est pas désigné !
– MK : Qui peut croire une seule seconde que Claude Guéant ira effectivement en taule ?
– PAG : Après son échec aux législatives de 2012 à Boulogne-Billancourt, ce grand serviteur de l’état qu’est Claude Guéant se présentera en 2018 à Fleury-Mérogis. Il a sa chance.
– RB : L’irrésistible ascension d’Emmanuel Macron me rappelle celle de Christophe Rocancourt sur Catherine Breillat. Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.
– JB : En raison du pic de pollution, Francois Fillon est contraint de fermer sa gueule.
– DC : Seules les personnes aux petites narines pourront circuler aujourd’hui.
– PM : si je suis bien, jusqu’à présent, la gauche souhaite que les femmes travaillent, et que les salaires augmentent, et ben, j’ai une bonne nouvelle : Fillon est de gauche, sa femme a travaillé pendant 8 ans pour 500000 boules….ah, on me dit dans l’oreillette que c’était fictif, pardon
– EP : Critique littéraire, ce métier où tu es payé 5000 euros bruts par mois durant plusieurs années pour rédiger deux ou trois notes de lecture.
– DC : Qui imagine Yvonne de Gaulle se faire payer pour un emploi fictif ?
– EM : Trump il va interdire l’avortement, ensuite il va construire un mur dans la chatte de chaque américaine pour les protéger du sperme mexicain, et enfin il va les engrosser lui même et leur reverser une pension, appelée le revenu menstruel universel. Qu’est ce qu’il en a à foutre, il est milliardaire.
– CV trouve que Pénélope Fion a vraiment la gueule de l’emploi, mais lequel ?
– JB : Dans la mythologie grecque, Pénélope attend son Ulysse en faisant et défaisant son travail, sans cesse. Avec le recul il apparaît que ce « travail » était fictif.
– OJ: J’apprends ce matin avec consternation que la femme de mon boucher tient la caisse de son mari. Mon Dieu, jusqu’où la corruption va-t’elle se nicher dans notre belle république ?
– DT : Tellement on est obligé de gratter les pare brises cet année, j’ai l’impression que l’hiver est sponsorisé par la Française des Jeux.
– JFR : Fidèle à la télé réalité, Trump relance « Les maçons du cœur »
– CC : ce moment gênant quand les résultats de la primaire de gauche se font plus tripoter que toi
– JB : Trump signe un arrêté limitant les possibilités d’avortement : ce type est définitivement cintré.
– LG : Fillon propose la création d’un revenu univers sale …
– MK : Misère sexuelle : Polanski se retire
– RB : Alors voilà, on va gouverner, s’en foutre plein les poches et en distribuer à nos amis les industriels. On va alimenter la crise, vous faire gagner moins. Nous allons vous éclabousser de scandales financiers flamboyants et surréalistes, promouvoir la peur de l’autre et une fois que nous vous aurons écoeurés de tous les partis pseudo-républicains, nous nous retirerons tranquillement en vous laissant dans la merde avec pour seul option le fascisme. On vous aime quand même.
– EM : Pénélope Fillon n’est pas la première à occuper un emploi fictif, n’oublions pas que Carla Bruni a essayé de se faire passer pour chanteuse.
– EP : — Maman, t’as pas 1000 euros ? On voudrait aller en boîte avec Marie-Bérénice et Sophie-Andromaque.  — Regarde dans la réserve parlementaire de papa.
– MK : « Boules puantes » dans la bouche de Fillon, ça fait pléonasme, vous trouvez pas ?
– OK : Bonjour françois Fillon , est-ce que vos 500000 suppressions de postes de fonctionnaires concerneront aussi les attachés parlementaires ?
– RR : La Droite dure de Fillon c’est engrosser sa femme et l’engraisser.
– CB : La fameuse « vague de froid » dont parlent les journalistes, c’est ce que jusqu’à récemment on appelait « l’hiver » ?
– OM : N’empêche, depuis hier soir Fillon doit bien regretter d’avoir inventé internet…
– OK : Tu vas voir qu’avec tout ça, on va se retrouver en mai prochain avec un second tour Jardin – Cheminade
– NP : Si ça se trouve Fillon avait interdit à Pénélope d’aller à l’Assemblée pour la protéger des remarques sexistes et misogynes des députés…
– RR : Pénélope, femme au foyer fiscal
– FIA : « François Fillon va apporter les preuves du travail de Pénélope. » J’espère que les juges aiment la confiture.
– NM : Aux candidats de droite, on demande le prix de la baguette ou du ticket de métro, à ceux de gauche celui d’un porte-avions
– OVH : A mon avis, Fillon a de gros sourcils à se faire…
– NL : pot de départ de Penelope pour ses 5 minutes d’ancienneté
– NA : RT si toi aussi ta femme te réclame ses 500.000€
– MK : Morano pour remplacer Fillon ? ça tombe bien, elle a l’intelligence fictive
– EM : « Oui, ok, j’ai aussi engagé mon chat comme assistant parlementaire, mais est-ce qu’on n’appelle pas ça un greffier ? »
– DS : Si seulement mon conseiller d’orientation m’avait parlé du métier d’assistant parlementaire, j’en serai pas là.
– RR : – Pénélope Fillon vous êtes condamnée. – Mais je n’ai rien fait !!! – En plus vous reconnaissez les faits.
– NA : J’ai demandé à mon fils de 13 ans de passer l’aspirateur, il m’a demandé 2000€. Merci Francois Fillon

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* Il est à vendre d’urgence avec beaucoup d’autres, n’ayant plus de place pour les entreposer. Détails en MP.

Les Fessebouqueries #340

Il paraît qu’il y a un bonhomme très riche, très golden truc et très pissant à la tête des Etats-Unis, il paraît que la tendance pour présider la France c’est d’avoir un nom qui se termine en « on », il paraît que l’eau gèle en hiver sous l’effet du gel, il paraît que la justice va plus vite que la musique quand il s’agit d’une Vals, il paraît que les urnes ne vont pas trop être à la bourre demain et il paraît que dorénavant les rumeurs sont fausses. Drôle d’époque !

– RR : une ptite gifle pour vous réveiller ?
– CC : il fait un temps à prendre trois kilos
– VS : J’ai entendu Léa Salamé dire deux fois « crédibilité ». Ca dépasse ce que je puis endurer. J’ai coupé c’est trop violent.
– HV : pfff, ça tient pas, on s’est encore fait refourguer de la neige chinoise.
– JLL : Valls, c’est le genre de mec à déposer plainte suite à une main courante.
– MK : Je veux cafter personne, mais je pense que Macron est AUSSI une tête à claques
– JB : Manque de chance, Henri Guaino présente sa candidature juste le jour où les vignettes anti-pollution sont rendues obligatoires à Paris. Ce sera pour la prochaine fois mon Riri !
– MK : Entendu à la télé, à propos de la baisse de natalité : « Des bébés en moins, ce sont des consommateurs en moins ». Ah, c’est donc ça, le sens de la vie !
– PR : Je suis Manuel !
– JPT : Deux joueuses françaises s’affrontent au premier tour de l’Australian Open. Leurs prénoms ? Myrtille et Alizé. J’attends avec impatience, dans quelques années, le duel de Banane et Tramontane.
– PE : Bosse sur son premier brief de campagne électorale : « endormir les vivants, réveiller les morts »
– OVH : Tony Armstrong-Jones, Lord Snowdon, est mort. En signe de deuil, je jette ma collection intégrale de Point de vue-Images du monde.
– PE : brief toujours, équation :  Manuel Valls reçoit une baffe en Bretagne.  Or, Benoit Hamon est breton, et Emmanuel Macron fait la claque.  Qu’est-ce qu’on cherche à nous dire???
– CC : breaking news : les gifles se désolidarisent de manuel valls
– MK : Aïe, Macron creuse les cars
– JB : Donald Trump ayant accès dès demain aux codes nucléaires, je vous invite tous ce soir à la soirée « 24h avant la fin du monde ». Nous y baiserons tous ensemble sans retenue et boirons n’importe quoi jusqu’au coma éthylique, avant de nous jeter dans la flotte pour crever dignement. J’apporte les chips !
– NA : – Marine Le Pen, que pensez vous de la gifle reçue par Manuel Valls ? – C’est regrettable – Développez – L’auteur n’est pas un immigré
– EM : Pourquoi faut-il avoir un costume bleu pétrole et une cravate bleue un peu plus claire pour être candidat à la primaire de gauche ?
– OM : J’ai vu le docu sur Trump et j’en veux encore plus aux terroristes du 11 sept : à quelques km des Twin towers y avait la Trump Tower…
– EB : 4:00 du mat’ Réveillée en sursaut : j’ai cru, un instant, qu’au dernier débat, hier soir, ils avaient enfin parlé de « culture » ….. Ah mais non
– EM : Je rappelle que c’est aujourd’hui, grâce à Donald Trump, que le poste de Président des États-Unis fusionne avec celui de roi des cons.
– HDD : Faire caca sur les mexicains. Vomir sur les musulmans. Cracher sur la presse. Pisser avec les russes. L’Amérique.
– AB : Si elle est élue, Margarine LePen remplacera les chiffres romains par des gaulois et les chiffres arabes seront reconduits à la frontière.
– OM : Primaire Le Debat : Très mal foutu cette émission, c’est déjà la troisième et toujours aucun candidat n’a été éliminé…
– NA : [ Flash ] Marine Le Pen annonce qu’elle sera présente à l’investiture de Trump, dans un bar à 5 km du capitole.
– AB: Primaire Le Debat : Ce reality show des promesses est mieux sans le son, surtout si on regarde une autre chaîne.
– NA : Les candidats de gauche pensent tous pouvoir gagner la présidentielle, je sais pas ce qu’ils prennent mais je veux la même.
– GB : Et surtout avec ce froid n’oubliez pas de réduire votre conso chauffage pour que les enseignes des zones commerciales éclairent correctement
– MK : La seule chose positive avec le froid c’est que tu peux boire un vin chaud à 16h sans passer pour une alcoolique..
– JB : J’espère qu’ils ont prévu une pause pipi lors de l’investiture de Trump.
– PV : Trump promet de reconstruire des routes et des ponts aux USA, dévastés par 8 ans de communisme
– OV : Et en plus on ne peut même pas souhaiter la mort de Donald Trump : son vice-président est encore pire que lui…
– OM : L’Histoire retiendra ce 20 janvier 2017 comme le jour ou les américains sont passés du coq à l’âne.
– DC : Ça y est, c’est la guerre aux Etats-Unis : les manifestants ont cassé la vitre d’un Starbuck ! Dingue !
– PC : Et en plus il y a un noir qui s’est barré avec un hélicoptère de la Maison Blanche.
– JPT : Tu vas voir qu’avec tout ce que j’ai à faire demain (il faut que j’aille à la plage), je ne vais pas trouver une seconde pour aller voter à la primaire de la gauche !
– FJ : En recopiant un discours d’Adolf Hitler pour son discours d’intronisation, notre ami Donald a commis vingt-trois erreurs.  Sauras-tu les retrouver ?  Solution : Donald a remplacé vingt-trois fois Allemagne par États-unis.  Quel distrait…
– RP : Étrange de constater que Trump et Montebourg sont sur la même ligne : le « Made in chez moi »…
– PV : Ça fait quand même bizarre de savoir que depuis 3/4 h les élites américaines ont perdu le pouvoir au profit du peuple !
– RR : J’ai vu quelques images de l’investiture de Trump. God blesse America…
– NA : L’état Islamique vient de revendiquer l’investiture de Donald Trump.
– CC : USA : capable d’élire le premier noir, puis le dernier des cons…
– LP : Faut-il donc que notre pays aille si mal pour poursuivre en justice Cedric Herrou pour délit d’humanité envers des migrants… J’ai honte !
– RP : En Birmanie, on roule à droite mais le volant est à droite ! Ça va être changé. Il sera dorénavant sur le siège arrière.

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Les Fessebouqueries #339

Une semaine où l’on rend à César ce qui appartient à Marius : Fillon a inventé l’internet, Kim Kardashian a inventé le fil à couper le string, la Primaire du PS a inventé l’eau tiède, Obama a inventé la poudre d’escampette, Guaino a inventé la pauvreté et Mélanchon a inventé Lologramme. Marine le Pen quant à elle s’est pris un vent, Trump a pris une douche en or et nous, on a pris sur nous car il n’y avait rien à prendre nulle part ailleurs. Sale semaine, spa ?

– PM : J’ai loupé le moment où le mot fonctionnaire est devenu une insulte…
– AdN : Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
– JPT : Drame de la grippe : Fillon perd 13 électeurs dans une maison de retraite lyonnaise.
– DC : Ah mon dieu ! Hidalgo veut supprimer la pollution à Paris ! Comment vont tousser les asthmatiques alors ?
– JLL : – c’est quoi ton plus beau souvenir ?  - quand François Fillon a créé l’Internet !  - pareil !
– JB : François Bayrou rappelle à Fillon la place essentielle qu’a eu le MODEM dans le développement d’Internet en France.
– JYM : Historiquement celui qui a créé internet , c’est Napoléon III mais Michel Rocard a, comme d’habitude, contrecarré ses plans et à fait échouer ce beau projet
– MK : Comme tous les ans, les chemins de fer découvrent les méfaits du givre. Et comme tous les ans, ça a l’air de les surprendre..
– OK : Wauquiez devrait soutenir à fond Fillon. C’est la moindre des choses, car c’est un peu grâce à Fillon qu’il y a Youporn.
– OM : Top 3 des mystères non élucidés de la science : 3.Le triangle des Bermudes 2.Les pyramides d’Egypte 1.Le temps d’antenne d’Eric et Quentin
– RR : Poutine vient de perdre tous les chœurs de l’armée russe, normale qu’il fasse chanter Trump.
– FIA : À chaque fois que je tombe sur un discours de Fillon, je guette le moment où il annonce le prix du cercueil en chêne.
– JB : La Russie affirme disposer de documents compromettants sur Donald Trump, dans lesquels on verrait le futur Président, calme et attentif, tenir des propos cohérents et un discours politique éclairé.
– DC : Obama parlant de la fierté qu’a apportée Michelle à son mandat. Hollande aurait pu faire de même concernant Trierweiler et Gayet mais ça aurait eu moins de gueule. Forcément !
– MA : J’ai dit à mon fils de bien travailler à l’école, sinon il finira comme Henri Guaino à 5 100 € par mois et il ne pourra rien mettre de côté
– NC : J’ai 24 ans et je cherche un job de journaliste. Jean-Pierre Elkabbach a 79 ans, il vient d’être embauché par Itélé… Cherchez l’erreur.
– TF : Braquage de Kim Kardashian à Paris : le cerveau de l’affaire aurait été interpellé. Celui de Kim Kardashian reste introuvable.
– MK : Les hommes sont fascinants. Ils matent du foot, Puis une émission qui résume ce match. Et puis un expert qui leur explique ce qu’ils ont vu
– ZPV : Plus que 9 jours et les Américains auront enfin un président qui leur ressemble.
– HDD : J’hésite entre voter à la primaire pour faire chier Valls ou ne pas voter à la primaire pour faire chier Valls.
– DC : Bonne nouvelle : on peut faucher des chaises aux banques. Mauvaise nouvelle : les chaises longues des paradis fiscaux sont toujours inaccessibles.
– MM : Pas pu regarder le débat des primaires de gauche jusqu’au bout. Soporifique au possible. Mais bon, soyons positif, moi qui souffre d’insomnies ponctuelles, je suis tombée comme une masse dans mon lit !
– OM : Ok y’a du vent ce soir mais faut relativiser, c’est que dalle par rapport à celui qu’est en train de se prendre Marine Le Pen par exemple.
– RR : La peur du Vendredi 13 se nomme la paraskevidékatriaphobie. Personnellement, le mot me fout plus la trouille que le jour.
– EM : Marine Le Pen serait actuellement en train de gratter à la porte du bureau de Donald Trump en poussant des miaulements désespérés.
– OM : On remarquera quand même que Donald Trump préfère se faire pisser dessus que de rencontrer Marine Le Pen…
– RR : « La Gauche est divisée. » Multiplions les candidats.
– AB : Bilan positif à New York : Marine LePen a réussi à taper 5 $ pour sa campagne à la serveuse de la cafétéria de la Trump Tower.
– LC : Marine Le Pen n’a pas pu rencontrer Trump. C’est bien la première fois que Donald refuse de faire monter une meuf dans son appart.
– RR : J’ai décidé d’envoyer mon hologramme au bureau.
– RP : Ce seront les gestes répétitifs qui seront les premiers remplacés par des robots. Pour la masturbation ce sera moins agréable…
– OM : [LIVE FROM TRUMP TOWER] : Marine Le Pen aurait réussi à glisser une carte de visite dans la boîte aux lettres du concierge de Donald Trump !

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Les Fessebouqueries #338

C’est comme après un réveillon chargé, on a tout bu mais il reste toutes sortes de victuailles desséchées, coulantes, abîmées que la maîtresse de maison vous emballe et vous force sous 49.3 à remporter chez vous : un vieux Fillon racorni, un foie de canard aviairisé, une tranche de Guaino qui pue, un bout de Hollande dans trois feuilles de salade PS recuites, une portion de Balkany sur laquelle tout le monde a postillonné, des miettes de Trump en sauce avariée, alors qu’un djeune de 105 ans ne décolle pas du dance-floor. Heureusement, pendant ce temps là, un sale type qui aide de sales migrants se fait cueillir par nos chouettes forces de l’ordre. Sans déc, faudrait arrêter d’être chrétien, non ?
– OV : Vu qu’on a jusqu’au 31 pour présenter ses voeux j’aime autant attendre l’investiture de Trump pour savoir quoi vous souhaiter pour 2017.
– NA : Après avoir vu Robert Marchand faire 22 km en 1h à 105 ans, François Fillon propose de passer la retraite à 100 ans.
– PD : Confirmation, le livre d’Emmanuel Macron permet de mettre la cheminée en marche.
– RDB : L’éventualité d’attraper la grippe aviaire rend les canards dépressifs. Chaque fois qu’on annonce une nouvelle épidémie, ils sont abattus.
– LL : L’avantage de recycler les promesses de Hollande, c’est qu’elles sont comme neuves, n’ayant pratiquement pas servi.
– AB : – M. Balkany, j’aimerais vous traduire… – En quelle langue ? – En justice.
– JB : Oh non, encore une sale nouvelle : Hervé Mariton est hospitalisé…. Et ses jours ne sont pas en danger
– ZPV : La grippe aviaire, provoquée par des oiseaux africains entrés illégalement, démontre bien qu’il faut rétablir Schengen.
– DC : En visite chez Emmaus, Fillon annonce qu’il va mettre son château à disposition des plus démunis de la Sarthe avec rillettes à discrétion et messe à volonté.
– OM : 1er janvier : « Je me remets au sport ! » 4 janvier : un mec pulvérise ton meilleur temps à vélo sur 20km à 105 ans. 5 janvier : « Mac Do »
– NP : Le cycliste de 105 ans qui vient de réussir à faire 22 kilomètres en 1H est veuf depuis 1943 et n’a jamais eu d’enfant. Coïncidence ?
– PD : Attristé du décès de François Chérèque. C’est tout un pan de l’histoire de la soumission du syndicalisme au néolibéralisme qui s’en va.
– RR : Une pensée pour ces milliers de canards assassinés qu’on va bientôt retrouver dans nos lasagnes.
– NA : Pensez à prévenir Cyril Hanouna que ce n’est pas de la coke qui tombe du ciel mais de la neige.
– AB : Ski : mort de Jean Vuarnet, inventeur de la position de l’oeuf. Il nous reste la Morano, qui a inventé la position de la dinde.
– NR : On vit dans un pays où filer 400 M d’€ d’argent public à un pote est une négligence mais aider les réfugiés est un délit..OK
– PM : Bientôt dans vos tribunaux : le délit de liberté, le délit d’égalité et le délit de fraternité (me demande soudain s’ils n’y sont pas déjà)
– JS : La légende dit qu’un jour un homme a allumé sa télé sans tomber sur Michel Cymes.
– AB : Sarkozy interpellé pour avoir roulé à contresens en vélo, pas pour fraude et trahison. Je n’ai plus confiance en la Justice de mon pays.
– FP : 8 mois de prison contre l’agriculteur qui a sauvé des migrants. Le laxisme judiciaire est décidément sans limites
– AB : L’Institut de Trollologie ouvre une souscription pour le pauv’ con Henri Guaino, sarkolâtre forcené qui rame avec 5100 € nets/mois.
– NA : Prochainement dans Rendez vous en terre inconnue Henri Guaino ira dans une famille de smicards pour apprendre à gérer son argent.
– OK : – En visite chez Emmaüs, Fillon aurait croisé Guaino. – Il faisait quoi Guaino là-bas ? – Le pauvre essaye de survivre. C’est pas facile.
– OV : Le Dakar se passe en Amérique du Sud, le Tour de France part d’Allemagne, M6 diffuse le Saturday Night Live un jeudi soir, le président de la France s’appelle Hollande… Je crois que ce pays part en couille…
– EM : Il y a deux ans, jour pour jour, Patrick Balkany était contraint d’annuler la galette des rois de Levallois-Perret, n’oublions jamais.
– ZPV : L’abattage des canards traduit la volonté des socialistes de détruire l’agriculture française de souche. Hollande Demission
– RR : Les US, ce pays magnifique où le Roquefort est taxé à 300% mais où les armes voyagent en soute.
– NA : Dakar : toujours pas de mort, les organisateurs commencent à s’inquiéter.

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Les Fessebouqueries #337

On est là à se dire ouh là là ! quelle hécatombe ! Tous ces gens qui sont morts en 2016 ! Ouh là là ! Oui mais non. On passe à côté de quelque chose d’énorme car ouh là là ! Tous ces gens qui sont nés en 2016 ! Enorme ! On appelle ça des bébés et vous verrez, si toutefois vous résistez au passage de la faux, qu’un jour, ça deviendra de grands artistes, de grands penseurs, de belles personnes comme dit cette belle actrice enceinte. Donc, ne nous alarmons pas : la relève est assurée. Pour le reste, faisons confiance à la nature humaine : c’est une belle nature. Sur ce, bon vœux, bons pieux, bon vieux, bon yeux, faites des envieux et de votre mieux !
– OVH : On ne rendra jamais assez hommage à Michel Delpech pour avoir initié ce vaste mouvement artistique « Je suis mort en 2016 ».
– JPT : Les Chœurs de l’Armée Rouge dans la mer Noire : une information haute en couleurs.
– JLL : La collection 2016 de la grippe est sortie, cette année nous moucherons vert olive et la goutte se portera mi-menton.
– NP : Ivre, la mort confond George Michael et Mireille Mathieu pour accompagner ses chanteurs des chœurs de l’Armée Rouge.
– OVH : De nos jours, si tu n’es pas mort en 2016, tu n’intéresses plus personne.
– JB : Les chœurs de l’armée rouge s’écrasent dans la mer noire en voyage > En rouge et noir + Voyage voyage > Jeanne Masse > X-Mas… Coïncidence ? Je ne pense pas.
– LC : Le chômage baisse. Jacqueline Sauvage graciée. Hollande c’est le mec qui fait un marathon et qui commence à courir dans le dernier kilomètre
– JB : Selon l’INSEE, il y a eu plus de célébrités mortes dans le monde en 2016 que d’emplois créés en France.
– OVH : Derniers jours pour mourir en 2016, Monsieur Michael, Madame Fisher, c’est parti ! Ah ! Mais Madame Gensac, qui voilà ? On n’a pas pu résister, hein vieille coquine !
– PM : les chœurs de l’armée Rouge qui finissent dans la mer Noire, c’est un peu la revanche de Bakounine, non?
– EEF : Question existentielle du jour : maintenant que tous les mecs sont barbus, est-il réellement utile de s’épiler le maillot ?
– EM : En 2015, des dessinateurs sont morts. En 2016 c’étaient des musiciens. En 2017, si dieu a besoin d’une idée, je propose les cons.
– DC : Quoi ? 6 millions seulement ? Ghosn la joue petit bras à côté de la négligente Lagarde. Quel loser …
– RI : Moi je trouve honteux qu’une employé fasse des fausses couches dans un magasin qui en vend des vraies !
– EEF : J’espère que 2017 sera livrée avec du lubrifiant.
– DC : Nécrologue, le job le plus exténuant de cette fin d’année.
– RV : Voilâ tu dors 1h et pendant ce temps là Debbie Reynolds vient de calancher 2 jours après sa fille. Trop forts ces Ricains ! A côté on est vraiment petits bras.
– JPT : Mourir en 2016 est devenu tellement tendance que même des anonymes s’y mettent !
– NA : Il est con Poutine, il devrait juste menacer d’expulser Gérard Depardieu aux États-Unis pour calmer Obama.
– JPT : A deux jours de la Saint-Sylvestre, la mort fait son Barouh d’honneur.
– DC : Le droit de grâce est le 49.7 du président.
– JPT : Les juges ont admis que, comme Christine Lagarde, Jacqueline Sauvage avait fait preuve de négligence : elle avait omis de dire « Hé, connard, regarde-moi quand je te tue ! » avant de le flinguer dans le dos.
– EM : François Hollande est chaud, après avoir gracié Jacqueline Sauvage il va instaurer la semaine de 30 heures et 8 semaines de congés payés.
– RR : -Polnareff ? -Présent ! -Blanc ? -Présent ! -Boujenah ? -Présent ! -Drucker ? – ………. -Druckeeeeer ??! -J’arrive ! J’enterrais Platini
– FIA : À mon avis la baisse du chômage est due à une hausse des recrutements dans les pompes funèbres.
– MA : Conseil de fin d’année : Tout le monde a reculé sa balance de 2 kilos ?
– JB : Pourquoi nos années n’ont pas de chouettes noms d’animaux comme les chinois ? Par exemple 2017 pourrait être l’année de la mouche à merde.
– MK : « La grâce de Jacqueline Sauvage irrite les magistrats » nous dit la presse. J’aurais aimé que cette caste s’irrite plutôt du sort de Christine Lagarde, notre-chère-coupable-dispensée-de-peine. Et de celui des Balkany, aussi.
– JPT : Il veut se présenter : il serait temps de mettre Hugues au frais !
– JB : Léger brouillard. Je me promène dans la rue, quand SOUDAIN, qui vois-je ? PATRICK BALKANY !!! Je m’approche pour aller à la rencontre de ce grand homme de la politique, mais je me rends alors compte qu’il s’agissait en réalité d’une merde de chien fraîchement déposée sur le trottoir.
– JC : Nous vivrons des drames tant qu’il faudra choisir entre mourir en voiture ou un bêtisier.

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