Les Fessebouqueries #390

L’actu est comme cette fin d’année, pleine de bûches et d’embûches, de langue et de gueules de bois, d’alcool dans les veines et au volant, d’endive divinisée, enfin bon, genre chambre du gosse mal rangée, miettes de galette des rois mangée par un lépreux, non, je retire, va falloir me trier tout ça comme on trie les migrants aujourd’hui. Pas joli-joli, tout ça, heureusement que le blanc manteau va finir par tout recouvrir ! Bonnes agapes qui ne sont plus ce repas à caractère religieux, dont le but était d’entretenir l’amour dans la communauté chrétienne mais l’occasion de se bourrer la tronche en hurlant, dansant et vibrionnant. On se retrouve sur les Champs Elysées, OK ?

– CC : en même temps c’était un peu évident la gueule de bois après la bûche
– OVH : Mon mari : « Alors, tu es contente de tes cadeaux de Noël ? »
Moi : « Heuh, c’était quoi déjà ? »
Mon mari : « C’était bien la peine que je dépense 19,80 € pour ton vaporisateur : »
Moi : « Excuse-moi, je te rembourserai. »
– SM : Ma mère voyage, fait la teuf avec ses copines en boîte, vingt bornes de rando hebdomadaires, chante à la chorale et bosse toujours. Mais où sont passées les grand mères qui font des confitures, des gâteaux et qui gardent nos enfants les week-ends et vacances scolaires ?
– OM : Le jour où L214 va mettre une caméra cachée chez moi quand j’ouvre des huîtres, on va tous devoir arrêter d’en bouffer pendant un moment.
– CC : par contre les gens au cinéma qui ne mangent pas de pop-corn si vous pouviez arrêter de faire du bruit avec vos « chhhhhuuut », « psssss », « rolalalala » ça serait vraiment très agréable pour les gens comme moi qui bouffent, boivent, étendent leurs pieds sur le fauteuil de devant, sérieusement, vous me ruinez mes séances avec votre savoir-vivre
– JMC : L’excellentissime Charles Dutoit accusé d’avoir dirigé chanteuses lyriques et instrumentistes à la braguette. Allez, je vais réécouter le carnaval des animaux.
– NP : 5ème jour en famille : l’ambiance à table est tellement glaciale que je ne serais pas surpris de voir débarquer les enfants Courjault.
– EM : Amis chômeurs, ne mangez plus de pâtes, on pourrait vous soupçonner de gagner 5000 euros par mois.
– CB : Je vous souhaite un joyeux Noël inclusif, vegan, paritaire mais non-binaire, safe et non-oppressif, respectueux de la norme européenne NF EN 13241-1 régulant l’amusement collectif en période de fêtes.
– OM : N’empêche ça devait être chaud pour nos grand-parents de trouver un acheteur pour leurs oranges sur e-bay…
– NP : 6ème jour en famille : l’ambiance commençait à se détendre jusqu’à ce que quelqu’un dise au beau-père qu’on ne sert pas du Jurançon sur du foie gras. La salle à manger ressemble à Alep.
– EN : En l’espace d’une blague, Tex est passé de comique ringard à martyr de la liberté d’expression : France Télévisions, accélérateur de carrière.
– TP : Il y a 1,5 million de chômeurs en France depuis 2008 à cause d’une épidémie de paresse. Il faut donc mieux les contrôler.
– GB : Laurent Wauqiez prépare son contre-gouvernement : « Alors…   — Secrétaire d’Etat à la condition féminine : E.Zemmour  — Ministre de la culture : N.Morano  — Ministre des finances/budget : P.Balkany  — Ministre délégué à la fusion FN : T.Mariani  — Ministre de la laïcité chrétienne : E.Ciotti  — Ministre contre l’assistanat : F.Fillon.. »
– ME : Des mineurs isolés étrangers cherchent un peu de chaleur dans les tambours des sèches-linges d’une laverie. Quartier de la Goutte-d’Or, Paris, 2017.
– AB : Le petit Jésus volé dans sa crèche du Puy-de-Dôme et remplacé par une endive aurait demandé l’asile politique en Corée du Nord : malgré l’appel de son ambassadeur le Pape François, trop de chrétiens refusent d’accueillir les migrants.
– FS : #BalanceTonPrince Grande-Bretagne: Une avocate veut interdire la Belle au Bois dormant car « le baiser n’est pas consenti. » Des féministes et pédagogues suisses la soutiennent.
– DC : Froid extrême aux USA. Pour fustiger la théorie du réchauffement climatique, Trump promet d’attraper les congères par la chatte !
– JS : Les chômeurs ne veulent pas travailler. Les SDF ne veulent pas se loger. Les arguments que tu n’entendais que très tard au comptoir du Balto deviennent ceux du gouvernement Macron pour justifier sa politique.
– JB : Peut-on considérer la gueule de bois comme l’apéro du petit-déjeuner ?
– LC : Georges Weah, Ballon d’Or puis Président du Liberia. C’est dans ces moments là que tu te dis que c’est pas si mal que Ribéry n’ait jamais eu le Ballon d’Or.
– AB : L’endive qui a été substituée au petit Jésus volé dans sa crèche du Puy-de-Dôme serait pressentie pour remplacer l’inutile Nicolas Hulot.
– GC : Si j’ai bien compris, le contrôle accru des chômeurs va permettre de mieux contraindre les quelques chômeurs qui ne veulent pas bosser, à prendre le job qu’un des nombreux chômeurs qui veulent bosser aurait accepté. J’ai pas fait l’ENA donc l’efficacité du truc doit m’échapper.
– OB : Mathilde Seigner ne respecte vraiment rien. Depuis quand on se bourre la gueule le 29 décembre ?
– NN : Je suis tellement déçue par Mathilde Seigner, sincèrement 3g d’alcool dans le sang ???? C’est tout !!!!

FESSEBOUQUERIES  RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts qui présentent un certain taux d’humour face à l’actu. Les deux lettres sont les initiales des auteurs, ou les 2 premières lettres de leur pseudo.
Illustration © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #280

La semaine aurait mérité d’être plus calme eu égard aux victimes des attentats mais non, pas possible avec ce fâcheux esprit de contradiction des Français, les propos fachos de certains fâcheux, les fâcheries entre partis, sans parler des crèches de nonoël et des propos de jojohnny. Alors, gardons notre humour et continuons à activer nos zygomatiques !
– RR : Bonjour à ceux qui ont l’humour à offrir en partage …
– LM : Marre de ces attentats qui me font ressentir des trucs bizarres comme la compassion et l’empathie. Laissez-moi détester mon prochain, bordel.
– NP : Ils veulent plus d’armée, plus de police, plus de profs, plus d’infirmières mais ils veulent moins d’impôts. Bref, les français.
– JS : Dans 20 ans : -C’était quand les attentats de Daesh à Paris déjà ? -Ben, juste avant la troisième guerre mondiale.
– HD : Être chez le dentiste est la seule excuse valable pour ouvrir sa gueule quand on fait un amalgame.
– NP : J’aime bien les marchés de Noël. Ça permet de découvrir l’artisanat local de l’Asie du sud-est.
– JS : Bachar, Erdogan, PKK, Daesh, Russie, France, US, Iran, Arabie Saoudite, Qatar… quelqu’un fait un tableau avec qui baise qui ? Je comprend plus.
– NA : BHL demande aux terroristes d’espacer les attentats, il ne peut pas se rendre partout en même temps pour être sur la photo.
– DS : Karim Benzema se défend d’avoir craché pendant la marseillaise : « je m’ai juste mouché avec la bouche »
– JS : « Johnny Hallyday : Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Tout pareil que Johnny, si j’avais pas piscine ce matin, j’irais combattre
– LY : Johnny Hallyday : « Si je n’étais pas chanteur, j’irais combattre » Et s’il n’était pas résident suisse, il paierait ses impôts en France.
– LJ : Vous vous méprenez pour Johnny Hallyday. C’est pas en Syrie qu’il veut combattre, c’est en cirrhose.
– DS : Sarkozy : « nous avons trop attendu pour donner les moyens à la police ». T’as surtout pas attendu pour leur en retirer, mec
– NA : François Hollande commande un rapport à Jawad pour régler le problème de logements en France.
– PD : Quel est le con qui a discrètement déplacé la frontière aérienne entre la Syrie et la Turquie ?
– LC : -On chante pas la Marseillaise. -Pourquoi ? -On est Corse et on veut l’indépendance. -OK donc plus d’aides de l’État ? – Allons enfants !!!
– EC  : Entendu ce matin à Levallois « Isabelle, je pense qu’on va encore l’avoir dans le cul pour la galette cette année »
– PR : Entendant mes amis dire et redire que la religion musulmane n’est pas l’intégrisme, je me revois dans la jungle de Calais, tenter d’expliquer aux réfugiés que tous les Français ne sont pas d’immondes salauds. Je comprends très bien le malaise.
– BL : Dans le contexte actuel, le fait que le ministre de l’Intérieur belge se nomme « Jambon » ne peut-il être considéré comme une provoc’ inutile?
– KB : S’ils veulent vraiment servir à quelque chose les kamikazes : qu’ils aillent dans les Alpes déclencher des avalanches.
– NA : Je ne veux pas créer de polémique mais ils font quoi les trois héros Américains du Thalys depuis une semaine ?
– CV devait emmener Marlon chez le pédiatre mais il a le nez qui coule tellement qu’elle se demande si elle ne devrait pas plutôt consulter un plombier.
– NP : Un journaliste belge c’est quelqu’un qui ne dit rien même quand il sait tout. Un journaliste français c’est l’inverse.
– DJ : Alliée de la Turquie dans l’OTAN, la France veut l’appui de la Russie contre l’EI soutenu par la Turquie qui a abattu un avion russe.
– WM : La Turquie attaque la Russie qui attaque les rebelles qui attaquent Bachar qui attaque Daech qui attaque France qui veut la coalition. Sinon ça va ?
– OK : Sarkozy a installé une crèche dans le hall du siège de LR. Il a aussi prévu de nettoyer l’étable au karcher et d’expulser les rois mages !
– OM : D’abord Saint-Denis puis Molenbeek et maintenant Roubaix… Putain mais on va partir en vacances où maintenant ?!
– KB : Je viens de lire la timeline de Nicolas Sarkozy. J’ai l’impression qu’il a oublié qu’il a gouverné 5 ans et qu’aucun proche n’ose lui dire
– SP : Les electeurs FN me font penser aux Djhiadistes qui meurent en martyr pour 70 vierges ! Plus le mensonge est gros , plus il passe !
– OK : Une idée pour mettre tout le monde d’accord : on installe des crèches de Noël, où Marie portera une burka et Joseph des papillotes. Non ?
– CV : ne voudrait pas faire de mauvais esprit, mais elle ne peut s’empêcher de voir une relation entre l’instauration de l’état policier et le retour de la grippe aviaire.
Elle espère que les poulets qui perquisitionnent à tort et à travers sont vaccinés.
– SP : J’ai essayé de lire le Coran mais j’ai vite laissé tomber. Je crois que c’est écrit à l’envers par un médecin généraliste.
– OV : Ça fait plaisir à voir tous ces maires de droite qui insistent pour héberger une femme voilée et son bébé né d’une GPA dans leurs mairies.
– KA : Et je ne te parle même pas des trois barbus transportant des substances illicites.
– LM : J’espère que les Belges vont au moins réussir à choper un mec qui a déjà fraudé dans le métro, sinon c’est la honte.
– CC : concert d’Ibrahim Maalouf, le calme avant la trompette
– OK : Etat d’urgence : afin de faciliter l’enquête des policiers concernant les terroristes, tous les crimes et délits sont désormais interdits.
– DS : J’ai pris les noms de mes voisins qui n’ont pas mis le petit drapeau français à la fenêtre… Ils feront moins les marioles à la libération.

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