Fessebouqueries – Page 40 – Cozette vide sa plume

Fessebouqueries #330

Les medias sont contents, ils en ont eu plein à se mettre sous leur vieille dent gâteuse cette semaine ! L’égalité des salaires hommes/femmes, les frites de Sarkozy, les saillies (molles) de Fillon, les commémorations de la Grande Guerre, celles du Bataclan, les instituts de chondage (je parle comme VGE, mais pourquoi ?), ouh la la, quelle actu ! Mais… j’ai l’impression d’oublier quelque chose. Ah oui, la disparition d’un grand poète morose chantant. Ça y est, là, on peut y aller ? Heu… j’ai un trou. Ah, bon dieu mais c’est bien sûr : le nouveau maître du monde est né !
– LM : Bravo aux Américains qui ont élu le représentant d’une minorité bien plus grande que celle des femmes : les milliardaires psychopathes.
– PV : Ouf, l’accord sur le climat sera dénoncé : on va pouvoir continuer de consommer comme par le passé !
– JPT : Trump à la Maison Blanche, Washington Décès
– DBS : Si le président des états-unis s’appelle Donald, j’exige que notre prochain président s’appelle Asterix.
– RR : 11 septembre 2001 : les USA s’écroulent en deux tours. 9 novembre 2016 : les USA s’écroulent en un tour.
– LM : Ça va être sympa la passation de pouvoir quand Trump va serrer la main d’Obama puis l’expulser des USA parce qu’il pense qu’il est musulman.
– DS : On a pas un peu touché le fond là ?
– DC : J’en connais une qui s’est pris une bonne trump dans la gueule !
– NP : Ces élections américaines ressemblent de plus en plus à un canular de Cyril Hanouna qui aurait mal tourné.
– DS : Vous ferez moins les malins quand Donald Trump bombardera la Corse en croyant que c’est la Corée du Nord.
– DC : La démocratie a parlé. Et qu’est-ce qu’elle a dit ? On ne sait pas trop, la balance était mal faite, on n’entendait que la Trumpet…
– OM : On rigole, on rigole mais on va moins se marrer quand la Statue de la Liberté va arriver à la nage au large des côtes normandes…
– NP : Un héritier blond décoloré populiste et raciste gagne des élections présidentielles… Encore un truc qui ne pourrait pas arriver chez nous.
– DC : Et mes félicitations à tous les instituts de sondages. Au moins, une bonne vieille coloscopie, c’est clair, c’est net, on voit tout de suite à quoi s’en tenir !
– OM : Saluons le peuple américain qui après avoir élu son premier Président noir élit son premier Président orange.
– NP : Le problème avec la démocratie c’est qu’elle a été conçue pour être utilisée par de riches grecs éduqués.
– CC : voyons le bon côté des choses : trump est politicien, si tout va bien, il ne devrait pas tenir ses promesses
– OM : Manifestement les Américains n’étaient pas prêts à élire une femme. Malheureusement nous, si…
– OK : Si ça se trouve, maintenant qu’il est élu, Trump va embaucher le coiffeur de Hollande.
– EM : Encore une heure et Barack Obama va demander le statut de réfugié politique au Canada
– OM : Quand on y pense, filer le code nucléaire à Trump c’est un peu comme de filer le clé du car scolaire à Gilbert Montagné.
– EF : Je suis sous le choc, Bill Clinton ne sera pas la première dame des États-Unis
– OM : La victoire de Trump est en tous les cas un formidable message d’espoir à ceux qui pensent que tout, oui, ABSOLUMENT TOUT, s’achète.
– MR : La gueule que vont faire les mexicains quand ils vont voir les ricains escalader le mur à la frontière pour aller au Mexique.
– OVH : Élections américaines : Madonna devra faire moins de pipes que prévu.
– ML : et l’expression « attrapée par la chatte » rentre dans le dictionnaire politique 2017 !
– ACD : Ma fille m’a demandé qui était Donald Trump. Je lui ai collé une beigne et j’ai bouffé son Happy Meal. Elle a compris.
– BF : Préparez-vous à une journée d’analyse de la part de celles et ceux qui vous ont répété que ce qui a lieu n’aurait pas lieu.
– OM : Là c’est le moment où Donald Trump ouvre les dossiers et découvre éberlué que, non, la Silicon Valley ne produit pas un seul nichon.
– NP : Un président populiste, marié à un ancien mannequin accro à la chirurgie esthétique… Cette fois les USA ont 9 ans de retard sur la France.
– LC : Arrêtez de vous étonner que des femmes aient voté Trump. Y’a bien des gens de gauche qui ont voté Hollande.
– LY : Un président issu des Républicains, vulgaire, raciste, inculte, qui aime l’argent par dessus tout, c’est pas chez nous que ça arriverait.
– NP : C’est bien que les femmes arrêtent de bosser à 16H34. Ça leur laisse du temps pour faire le ménage, la vaisselle et s’occuper des enfants.
– OK : – Bonjour JF Copé, une réaction concernant les propos de N Sarkozy sur les frites à la cantine ? – Bien sûr, c’est à peu près 15 € le kilo.
– MM : Habituez vous. À chaque révélation sur l’oseille libyen de Sarkozy, il balancera des absurdités qui occuperont l’espace médiatique.
– FIL : – Vous m’entendez ? – Très mal Monsieur Bismuth, il y a de la friture sur la ligne.
– LC : Sarkozy reproche à Hollande d’abaisser la fonction présidentielle. C’est vrai que discuter des menus de la cantine ça élève la fonction.
– OK : Malgré tous ces événements, j’ai quand même une petite question qui me taraude, y aura-t-il des frites à la cantine ce midi ?
– TH : Parce que « la politique n’est pas du divertissement » Francois Fillon refuse d’aller dans ONPC. C’est vrai qu’Ambition Intime c’est du Pulitzer.
– LC : Arrêtez de comparer Trump à Le Pen. Marine, elle, n’a jamais proposé la construction d’un mur entre la France et le Mexique.
– AB : Quitte à élire un milliardaire : Bolloré à l’Élysée, Bernard Arnault 1er ministre, Tapie à l’Économie et Bettencourt à la Jeunesse.
– HV : Entendu sur une chaîne belge: « Aujourd’hui Donald était à la une de tous les canards »
– RR : Mariés Au 1er Regard – Divorcés à la 1ère levrette
– OM : Impressionnant, cette neige à Paris ! On n’avait pas vu autant de poudre blanche sur la ville depuis les 35h d’antenne d’Hanouna !
– NP : Trois jours… les médias auront tenu trois jours avant de recommencer à parler des sondages.
– EM : Ne pleurez pas tout de suite, si ça se trouve Leonard Cohen est mort en grands électeurs mais il est vivant en nombre de voix.
– OM : Elle est pas un peu excessive la réaction de Léonard Cohen à l’élection de Donald Trump ?
– YB : en tant qu’amateur de caricatures absurdes, je suis très déçu par les débuts plutôt tièdes de Donald Trump. j’espère qu’il va vite se ressaisir et par exemple envahir Monaco
– NP : Je trouve ça bien tous les hommages aux poilus. Je dis juste qu’au bout de 98 ans les allemandes pourraient recommencer à s’épiler.
– CR : bon on a tous trumpetté a mort, on peut revenir aux choses sérieuses, c’est a dire les photos de chats et de vos repas ..Merci
– NP : Le concert de ce soir au Bataclan est tellement sécurisé que même sur scène il y a un ancien de la Police.

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Les Fessebouqueries #329

Qu’est-ce qu’on s’est marrés cette semaine ! D’abord nos rythmes circadiens fracassés sur le mur du temps, puis notre peur halloweenesque de la primaire LR mais ouf, le brief était : surtout pas d’idées les mecs qui pourraient foutre la trouille aux électeurs, puis la terreur des parents d’enfants jeunes quand ils liront le prix Goncourt décerné à … une Arabe. Vous plaisantez, j’espère ! Mais non, pas du tout. D’ailleurs on va mettre des flics autour des librairies pour éviter l’amalgame. Trump, à côté, c’est de la pisse de chat. – De la pisse, quand même ! – Oui, mais de chat. – Certes, mais ça pue grave. Tu l’as dit, Goofy. Une semaine, quoi.
– JB : J’ai bêtement voulu changer d’heure plus tôt que l’heure officielle et je me suis perdu dans une faille spatio-temporelle. Rdv marcredi 34 novobre à 89h58.
– ZPV : 2017 sera l’année du renouveau avec Trump, Erdogan, Poutine, Kim Jong-un et Sarkozy.
– LC : Astuce: Si l’année prochaine on s’y met tous, et qu’au lieu de bonbons on distribue des capotes, on peut éradiquer Halloween en 4 ou 5 ans.
– LF : Le Foll: « Hollande est un battant »…..un battant de la porte qu’il va prendre ou il est le bâton pour se faire taper dessus.
– AG : J’aime bien l’idée des légumes moches en conserve, mais je me demande à quel moment on est devenu assez con pour trouver des légumes moches.
– TK : L’heure d’hiver, cette arnaque qui nous fait perdre 1h de soleil et 3h de vie si tu tentes de régler l’horloge de ta voiture et de ton four.
– NP : Cette année pour Halloween je me suis déguisé en un truc qui fait super peur : un second tour Sarkozy-Le Pen.
– VE : De toute manière si Sarkozy perd aux primaires il faut que Juppé démissionne pour lui laisser la place.
– AB : On a trouvé un cerveau fossile de dinosaure vieux de 133 millions d’années ; contactée, Mme Boutin prétend que le sien est entier
– IV : Tous ces étrangers qui viennent manger le foie gras des français
– EM : Les Français mangent au MacDo, fêtent Halloween et regardent des séries américaines mais ont peur que des Syriens dénaturent leur culture.
– OV : – Ils ont donné le Goncourt à une arabe du coup je vais pas l’acheter. - Tu l’achètes jamais. D’ailleurs t’achètes jamais de livre. - Oui mais cette année je vais l’acheter encore moins. Bref, les fachos sont fâchés.
– ZPV : À tous les coups, les jurys du Goncourt et du Renaudot sont noyautés par le PS, les communistes, les protestants et les islamistes.
– ML : Le grand gagnant de cette primaire de droite, c’est Bayrou qui est au coin de sa cheminée ce soir, dans ses chaussons oranges et son canapé Henri IV, en train de se dire : « mais putain, qu’est-ce que j’ai fait ? »
– EM : La remontée de Donald Trump et Nicolas Sarkozy dans les sondages vous est offerte par le lobby mondial des fabricants d’anxiolytiques.
– KB : Résumé de ce Primaire-Le-Debat : 10 min sur Bayrou. 15 min sur le ni-ni. 20min sur l’islam politique. 1 min sur l’Éducation Nationale.
– HS : Je propose que tout enfant qui ne maîtrise pas la langue française à 10 ans soit abattu parce que c’est moderne. (Je tente une synthèse)
– TK : – Je veux 5 000 policiers de plus. – J’en veux 10 000! – 15 000 ET POUR 1 000 DE PLUS LA 2ÈME PIZZA EST OFFERTE. La-Primaire-Le-Debat
– JB : Il y a des gens qui se font tellement chier le samedi matin, qu’au lieu de se gratter les parties génitales en regardant des vidéos YouTube, ils vont faire du footing, des courses, ou s’arrangent pour travailler. C’est ça la France qu’on veut laisser à nos enfants ?
– OK : Bruno Le Maire : « Ma droite sait où elle habite ». Ca sent la contrepèterie …
– RR : Les Républicains veulent des flics, des prisons et des flingues. On attend la nomination d’un shérif.
– EM : Le CSA annonce le recrutement de 7000 intérimaires pour traiter les plaintes relatives aux émissions de Cyril Hanouna.
– JB : Je parie que, comme Hillary, Alain Juppé sera emmerdé par la DGSS pour avoir conservé illégalement des infos sur son Minitel.

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Les Fessebouqueries #328

Cette dernière semaine avant les feux de l’hiver (n’oubliez pas de mettre les pendules à l’heure, comme disent les politicreux) n’aura pas brillé par son explosion de news hallucinantes et le caca d’or revient à l’ami Copé (Salut les Copé !) pour sa si juste appréciation du coût de la vie. Donc les migrants en car Macron, la Madonne des slips in, le Morandini qui nie, le so boring Fillon qui a oublié de crever l’écran et le Hollande qui poursuit son glissement descendant (des sans dents ha ha ha !) sans même nous inspirer un mini-suspense rapport à sa candidature. Pour la peine, je vais reprendre une poignée de ces excellents mini pains au choc ! Olà !
– HF : – maman t’as pas 2€ ? – tu vas chercher le pain ? – non je vais m’acheter des Louboutin
– LC : Face à la polémique Copé, Marine Le Pen aurait déclaré « Le vrai problème est que le chocolat soit noir et non pas blanc dans le pain ».
– FIA : J’avais un euro, j’ai racheté la boulangerie.
– OM : Des bus qui partent gratuitement vers le sud de la France… Faudra pas s’étonner si on retrouve des Calaisiens parmi les migrants.
– DS : « Des CE2 qui disent des conneries en espérant que les CP les répètent et que les CM2 les remarquent. » J’ai expliqué Twitter à mon fils…
– VO : Réfléchissez bien avant d’aller voter à la primaire de la droite, 2€ ça fait quand même 20 pains au chocolat.
– DJ : Hollande est passé de 3% d’opinions positives en 2011 à 4% en 2016. Il sera OK pour 2052 si la courbe de sa popularité ne s’inverse pas.
– GB : Selon une étude la France est 17è pour l’égalité H/F. A ce rythme elle serait effective en 2187. Mais ce sont sans doute des combats de bobos
– AB : Plus que 4 jours cette année pour expulser des familles de pauvres : les huissiers ont le blues.
– OM : Tout ce bordel alors que pour évacuer radicalement et définitivement la jungle il aurait suffi de la vendre à Bolloré..
– LM : « Les Français sont en surpoids. » « Baisse spectaculaire du chômage en France. » Ça donne un peu l’impression qu’on mange nos chômeurs, non ?
– LC : Tu sais qu’il est temps de passer l’aspirateur quand ton chat sort de dessous le canapé avec une perruque grise.
– DT : Madonna franchit une étape en promettant une fellation à tous ceux qui voteront Clinton. En France on se contente de se faire baiser.
– JB : Aie aie aie, Jean-Marc Morandini qui cumule problèmes avec la justice, chute dans les sondages et rejet de la part de ses pairs… Vous allez voir qu’il va finir par se présenter à la primaire des Républicains.
– ADN : Avec mon ami JF Copé, j’ai pu m’acheter une Ferrari à 329 euros
– OK : Petite annonce : Couple recherche appartement type F2 dans 6e arrondissement de Paris pour 300€ par mois max. RT SVP
– KW : Arrêtez de vous moquer de Copé ! Si on vous demande le prix d’une coupe de champagne au Ritz, vous seriez bien dans la merde aussi !
– CR : D’après « Libé », François Hollande « juge indispensable la neutralisation de Bachar al-Assad ». De leur côté, 55 millions de Français jugent indispensable la neutralisation de François Hollande.
– EM : Si le CETA n’est pas signé, Justin Trudeau menace de prolonger la tournée de Céline Dion en Europe comme mesure de rétorsion.
– OM : Si ça se trouve les 4% de cote de popularité de François Hollande, c’est juste une estimation de Jean-François Copé.
– AB : Un français sur deux en surpoids et c’est toujours celui qui m’écrase les orteils dans l’ascenseur.
– DS : Les nomades, sous Vichy, ils avaient 50% de chances de se faire déporter… Et ouais mec, un coup tsiganes, un coup tsiperds.
– LC : Fillon a été 1er Ministre pendant 5 ans et t’explique que Sarkozy n’a fait que de la merde. Même mon pote schizophrène est moins flippant.
– LM : Encore un séisme en Italie. On dirait que la Terre leur dit: « Merci d’avoir inventé la pizza, votre mission est remplie, crevez maintenant. »

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Les Fessebouqueries #327

En faisant les poubelles de la semaine écoulée, on trouve de tout : du Trump pourri, du Morandini moisi, du Sarkozy rance, du Hanouna qui pue, du Pascal Olmeta décomposé, de la Manif pour tous qui schlingue, du Zemmour qui cogne et du Poisson qui empuantit. On a juste eu le temps de récupérer un Brice de Nice au bord de l’asphyxie, c’est dire ! Pouah !
– OV : Ceci dit c’est vrai qu’il y a une différence entre les enfants d’homos et les autres : les enfants des couples homos sont tous voulus et désirés.
– CV : Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main, ils formeraient un grand cortège avec des pancartes roses, des slogans plein de haine et de bêtise, et ils emmèneraient leur mômes avec eux.
– JPT : Ils sont malins à la Manif pour tous : ils défilent dans la rue le seul jour de la semaine où l’on ne ramasse pas les ordures.
– DP : Ludovere de la Rochine et ses copines de bridge font un shopping de groupe à Paris pour protester contre les invertis qui lèchent les vitrines à leur place.
– PAG : 24 000 participants selon la préfecture… 200 000 selon les organisateurs qui ont visiblement compté aussi toutes les familles dessinées sur les drapeaux.
– CC : j’attends avec impatience la publication des lettres d’amour de bernadette chirac à david douillet
– OK : Je ne regarde pas cash investigation mais je suis sûr que vous allez découvrir que des élus locaux sont pourris. Ne me remerciez pas. De rien.
– HDD : Si Juppé passe, le sarkozysme aura produit un président, l’antisarkozysme en aura produit deux.
– LC : La Manif pour Tous c’est comme les déjeuners en famille chez mamie. Ça tombe toujours le dimanche et ça sent le renfermé.
– KB : L’avis de Geneviève De Fontenay sur le mariage homo ? Est-ce que les peintres en bâtiment lui donnent des conseils pour poser son fond de teint ?
– RR : Que fait François Lenglet sur un plateau télé alors que le Brexit a été voté ?
– PR : Trump a très bien compris le fonctionnement des media. Plus tu dis de conneries, plus tu as de bande passante, plus tu gagnes de visibilité, plus tu vends de couches culottes. Finalement, il ne fait que respecter scrupuleusement la règle du jeu.
– CR : Apparemment, Eric Zemmour est actuellement « visé par une enquête pour apologie du terrorisme ». Si jamais cette histoire devait déboucher sur une condamnation, ce mec serait le premier à avoir été condamné, ET pour islamophobie, ET pour apologie du terrorisme islamique. Faut le faire, quand même.
– TK : Cyril Hanouna veut battre un autre record et rester 64h à l’antenne. Si ça l’intéresse le record mondial de marche sur autoroute est de 18mn.
– DS : – Papa, on va voir Brice de Nice 3 ? – Non, on a pas vu le 2, on va rien comprendre. – Ah ben ouais.
– HDD : Sarkozy sur le réchauffement : « j’ai vu des gravures du 19ème sur lesquelles les Parisiens faisaient du patin à glace sur la Seine »
– KB : Qui compte les manifestants pendant les manifs des Policiers ?
– AB : Je ne dis pas que Morandini est une ordure, je demande s’il faut le jeter dans la poubelle jaune, la verte ou direct à la déchetterie.
– JV : L’émission Politique, avec Bruno Le Maire. Je me demande pourquoi Léa Salamé ne se présente pas à la Présidentielle.  Elle sait tout, tout le temps, mieux que tout le monde.  Elle est définitivement insupportable.
– EM : Je me demande bien pourquoi l’Europe a envoyé un engin sur Mars sans mettre Morandini, Hanouna et Bolloré dedans.
– OK : *TocToc* – C’est qui ? – C’est les éboueurs pour le calendrier 2017. – Mettez le directement dans la poubelle jaune ! – Merci. – De rien !
– LM : Si ça se trouve Pascal Olmeta a tué un éléphant pour pouvoir offrir une vraie défense à l’OM.
– JPT : Jean-Frédéric Poisson : l’antisémitisme que rien n’arête.
– LC : Le FN qui récupère la colère des policiers après celle des agriculteurs et des chômeurs. C’est plus un parti c’est une usine de recyclage.
– AB : Pinocchio / Sarkozy : mon électorat, des ploucs sans Rolex qui vont pas au Fouquet’s, sur le yacht de Bolloré ou en jet privé.
– NR : Un job à 5 € de l’heure…La primaire des Républicains c’est un peu le concours Lépine de la politique. Une idée à la con tous les jours…

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Les Fessebouqueries #326

Que de choses formidables cette semaine ! Les Samsung qui pétent, Karine Lemarchand qui fait péter l’intime des politiques, Bob Dylan qui ne se la pète pas trop, Chirac qui pète la forme, Hanouna qui pète plus haut que son QI, les primaires LR qui pètent pas haut, Trierweiler qui repète un câble, Hollande qui pétouille et Ménard qui continue à nous les péter grave. Ça gaze, quoi !
– NP : Tenues ignifugées, véhicules blindés… Bref l’avenir de la Police dans les banlieues c’est Batman.
– NR : Certains sont allés en taule pour avoir fauché du maïs alors qu’il est si simple de faucher du blé pour finir élu de la République
– EM : Drame: Il meurt dans l’explosion de son Galaxy Note 7 en voulant prévenir sa femme que ses steaks hachés Cora étaient contaminés.
– NP : Finalement Samsung ne va pas perdre trop d’argent après l’arrêt du Galaxy Note 7 : DAESH veut acheter l’intégralité du stock.
– EM : On rigolera moins quand le débat du second tour 2017 entre Cheminade et Macron sera animé par Jean-Marc Morandini et Karine Lemarchand.
– OM : Si la vengeance est un plat qui se mange froid, Valérie Trierweiler c’est Picard.
– RR : J’ai lu les lettres d’amour de Mitterrand. C’est confirmé. La rose rouge c’était pas son truc. Il était plutôt fleur bleue.
– NP : Mort du roi de Thaïlande : du coup les salons de massages sont fermés en signe de deuil ou ils s’en branlent ?
– DS : Moi j’aime bien Robert Ménard… Il a le courage de dire tout haut ce que Hitler disait tout haut aussi mais sans avoir le même budget.
– KG : La semaine prochaine, Karine Le Marchand reçoit Kim Jung UN. Il parle notamment de sa blessure lorsqu’il a fait exécuter son oncle.
– LC : Si t’avais le choix entre boire de l’essence ou être le fils de Robert Ménard, tu choisirais plutôt du Sans Plomb ou du Gasoil ?
– RR : Ambition Intime… on dirait le nom d’un lait nettoyant pour organes génitaux.
– ACD : Hey les gens du sud qui se foutaient de la gueule des parisiens pendant la canicule, on fait moins les malins avec 4 gouttes de pluie, hein!
– GB : Le prix Nobel de littérature pour Bob Dylan … Hughes Aufray : « Pfff. Tout ça parce qu’il chante en anglais »
– ND : Si tous les cons voulaient se donner la main, ils défileraient derrière Ménard
– HDD : Décédé depuis plus de trois semaines, Jacques Chirac poursuit sa convalescence chez lui.
– OM : Hanouna va rester 35h à l’antenne. Une sorte de Téléthon en somme sauf que là la personne qui souffre d’un handicap, c’est le présentateur.
– NP : Après le Prix Nobel de littérature à Bob Dylan, Philip Roth et Haruki Murakami ont tous deux annoncé qu’ils allaient sortir un disque.
– CC : Hanouna non stop pendant 35 heures, on devrait appeler ça le Télécon
– AB : Pauv’ Salah Abdeslam, à cause de la vidéosurveillance il ne peut plus se tripoter la courgette : ça le rend dingue de ne plus être sourd.
– DS : Putain, Groland est passé sur France2 et s’appelle L’Emission Politique maintenant ?
– LC : Sarkozy a raison de vouloir redonner la parole au peuple. La dernière fois c’était en mai 2012 et ça lui a plutôt bien réussi.
– FR : « Mr Poisson, première question pour vous : t ki ? »
– MR : On glose beaucoup sur le niveau de l’école. À juste titre : hier, on a bien vu que le niveau de la primaire a baissé.
– NP : Vu comment c’est parti la seule chance pour Sarkozy de gagner la primaire c’est que Juppé nous fasse une DSK. Mais comme c’est Juppé…
– MR : Saletés de fonctionnaires qui forment nos enfants, protègent les civils, se battent au Mali et soignent nos malades
– RR : Sarko : « reviens et j’annule tout ». Trierweiler : « pars et j’oublie rien ».
– AB : Le blaireau moyen FN/nationaliste en carton a cherché Bob Dylan dans Wikipedia et noté qu’il est juif, né Zimmerman
– JM : Le bouquin de Hollande sort le même jour que le dernier Harry Potter. Si vous aimez les mecs à lunettes qui ont des embrouilles…
– JB : Des trombes d’eau s’abattent sur le Sud. Les pessimistes voient le Var à moitié vide, les optimistes voient le Var à moitié plein.
– PM : Premier débat des primaires de droite et j’apprends que Macron , Valls et Hollande ne sont pas venus, Montebourg avait piscine…ils se foutent de notre gueule , non ?

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Les Fessebouqueries #325

Il ne vous aura pas échappé que la semaine passée fut dominée par une actualité brûlante qui concernait tous les Français : le braquage d’une fessue. Bien que la plus jolie femme ne peut donner que ce qu’elle a, elle a remporté le sien vers son pays imbécile où jamais il ne pleut de balles parce que là-bas, pas d’armes, zéro braquage, pays tranquille. A part cette info qu’on pourrait appeler le trou du cul du monde, vous aurez noté qu’il ne s’est rien passé, alors merci les médias pour tout ce beau boulot en profondeur !
– MR : Je comprends Sarkozy : on lui avait dit que c’était de l’argent libyen, il ne pouvait pas savoir que c’était de l’argent li pas bien.
– BD : « Kim Kardashian braquée dans un hôtel parisien ». La pire publicité que Paris pouvait craindre. Hidalgo peut être satisfaite : les voleurs sont partis en vélo !
– MR : Kim Kardashian braquée à Paris. Pour la première fois, on peut dire qu’elle n’a pas eu de cul.
– EM : « Et demain, si Cyril Hanouna ne se casse pas un ongle, nous évoquerons la situation en Syrie. »
– DS : Le mec qui transporte les bijoux de Kardashian est facile à repérer : soit il a un véhicule utilitaire, soit il a une putain de scoliose.
– OM : Le braquage de Kim Kardashian nous prouve une nouvelle fois que non, la France ne peut pas accueillir toute la richesse du monde.
– MR : Le pape remet en cause les études sur le genre. Pour un mec qui se balade en robe toute la journée, ça ne fait pas très sérieux.
– JB : Quelqu’un connaît un bon orthoptiste sur Rennes ? J’ai un problème, à chaque fois que je vois écrit « Laurent Wauquiez » je lis « Gros con ».
– LC : Kim Kardashian s’est fait dérobé une bague à 4 millions d’euros. La nana porte le PIB du Pakistan au doigt en toute décontraction.
-ED : Ma théorie c’est que la petite taille de Sarkozy prouve bien qu’il s’agit d’une maquette et que le projet final a été abandonné.
– CC : j’aimerais pas être Kanye West ; ça fait toujours un peu mal quand on tape dans les bijoux de famille
– JPT : J’espère que la police a pensé à fouiller le cul de la Kardashian avant de la laisser s’envoler. Elle aurait très bien pu y cacher ses bijoux pour toucher la prime d’assurance. Après tout, elle y a déjà caché son cerveau…
– OM : Stop à la concurrence déloyale : les petits garçons doivent comprendre que pour porter des robes, il faut nécessairement devenir curé !
– LM : RT si à cause des cours d’arabe et de théorie du genre à l’école primaire, ton fils Mathieu veut qu’on l’appelle Djamila maintenant.
– LC : Sarkozy ne veut pas d’électeurs de gauche à la Primaire. Moi j’ai voté Hollande en 2012 donc je vais pouvoir participer.
– JS : au fait c’est quoi exactement « les valeurs de la droite » ? C’est pour savoir si je les partage. Y’a une liste ?
– CC : N’oubliez pas les filles, si vous êtes de gauche et que vous allez voter à la primaire de droite : pas de Desigual ou de perfecto !
– JPT : Alors que l’ouragan Matthew se dirige vers la Floride et la Caroline du nord, ce serait une bonne idée de remplacer les sacs de sable censés protéger les maisons par des électeurs de Donald Trump.
– RR : Quand on entend Sarko briguer la présidentielle, on regrette qu’il n’y ait pas de taille minimale requise.
– VS : On devrait s’interdire de se moquer de Trump tant qu’un fou furieux de ce calibre est dans le système politique français

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Fessebouqueries #324

Il y avait pourtant de la matière (fécale) mais l’esprit a manqué à beaucoup pour disserter avec humour et entrain sur les étrons déposés ça et là dans l’actu. Il y a des semaines comme ça, on croit que c’est le temps des vendangeurs et c’est celui des vidangeurs et de la fausse sceptique que je suis. Bref, tupuducu l’actu, c’est pas la mort d’un pas si ficateur que ça qui va relever le niveau. Allez, bon week-end, feignasses !

– OM : Top 3 des raison de participer à la Journée Sans Voiture à Paris : 3.Tu es citoyen 2.Tu es écolo 1.Tu vis à Dijon et tu n’as pas de voiture
– CK : Après le dimanche sans voiture, j’en vois qui tentent le lundi sans cerveau.  La pollution va connaître un nouveau pic.
– JB : Le débat Trump-Clinton durera 90 minutes… SANS INTERRUPTION PUBLICITAIRE !?!?!! Les américains vont donc être obligés de se pisser dessus, c’est horrible.
– NP : Je ne croirais à la mort de Shimon Peres que lorsque Christine Boutin l’aura officiellement annoncée
– JC : Observons Buisson tout seul : c’est très moche. Plaçons-le à côté de Sarkozy : il a l’air sympa. C’est tout de même surpuissant.
– JB : Un conseil : n’allez jamais chier discrètement derrière un buisson, votre merde pourrait vous retomber sur la gueule.
– KB : Je pense aux milliers de personnes qui ont participé au « Sarkothon » en PLS devant Envoye Special. Courage.
– VS : Sans surprise après le documentaire d’hier sur Sarkozy,les journalistes vont faire aujourd’hui comme si cette émission n’avait jamais existé
– GB : « Salut Nicolas. Juste pour te dire que j’ai passé une très bonne soirée. Bisou »
– KB : Michel Field, un neuvième café avec ton xanax ?
– ZJ : Radicalisé, le chômage a explosé en août.
– HDD : Le FN chasse le Secours Populaire, ou quand la France d’en bas opprime la France d’en dessous.
– FIL : Patrick Buisson ok mais attendez que Nadine Morano sorte son livre de coloriages sur Sarkozy.
– LM : Shimon Peres a réussi à réunir François Hollande et Nicolas Sarkozy à ses obsèques. Un homme de paix jusqu’au bout, le mec.
– CD : Le vieux Le Pen en parlant de la scission avec le reste du Front : « C’est comme dans les ménages : on se brouille et puis on se rabi-boche » . Message subliminal à tiroirs.
– JPT : C’est bien joli, une voiture qui se conduit toute seule. Il ne reste plus qu’à inventer le conducteur capable de monter dedans l’esprit tranquille.
– OVH : Après 12 ans de réflexion, Rosetta vient enfin de se taper Tchouri.
– LC : Sarkozy c’est le mec qui fait tourner l’institution judiciaire à lui tout seul. Un peu comme Depardieu avec la filière viticole.
– JC : J’explique à ma fille que 1 euro valait 6,55 francs. Elle répond que 1 euro c’est plus simple et qu’on a bien fait de changer.
– RE : C’est fou ça ! Il y a des filles qui ont de si jolis yeux que je suis incapable de les regarder droit dans les seins.
– OVH : Obama surmonté d’une kippa, rend hommage à Shimon Peres en le plaçant au même niveau que Mandela et la reine d’Angleterre. C’est nouveau cette manie de faire du name dropping ?

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Les Fessebouqueries #323

Sale temps pour les couples : Boutin se sépare de son cerveau, Bernadette de son doudou, Chirac de sa tête de veau, Angelina de son Brad roi. Un couple, en revanche, se forme pour le Bayer, et pour le pire surtout. Heureusement, les Gaulois sont dans la plai-neu, les Gaulois sont toujours dans la plai- neu ! On est sauvés, nos fiers ancêtres coulent dans nos veines comme le camembert sur la planche à repasser. Ce chapeau n’engage que moi, je vous le rappelle.
– VDD : Sarkozy, hongrois qu’il est gaulois, mais en fait non.
– JPT : A Franconville, Sarkozy nous dit que si on est français, on descend des Gaulois. C’est tout lui : franc, con, vil.
– CC : quand on me parle d’un petit gaulois qui bouge beaucoup et qui ne peut pas s’empêcher de l’ouvrir je pense plutôt à asterix
– JB : Je pense que le couple Pitt-Jolie s’est simplement séparé parce qu’ils se sont enfin rendu compte qu’ils avaient donné des noms complètement cons à leurs enfants : « Maddox Chivan, Pax Thien, Zahara Marley, Shiloh Nouvel, Knox Léon et Vivienne Marcheline, à taaaaaaaable ! », c’était plus possible à supporter tous les jours.
– JPT : C’est quand même paradoxal, non, de prétendre descendre d’Astérix et d’avoir la gueule de Tullius Détritus dans « La zizanie » ?
– JS : Le vrai visage du capitalisme se révèle lorsqu’une boîte qui vend des anticancéreux rachète une boîte qui produit des cancérogènes.
– JB : Les rumeurs sur la mort cérébrale de Christine Boutin sont confirmées.
– DC : Moi aussi je suis mariée pour le meilleur et pour le Pitt. Ça m’a d’ailleurs coûté un Brad !
– NM : Boutin tweete la mort de Chirac, elle doit en savoir plus que les médecins, elle est en lien direct avec Dieu …
– NP : – Hé Jacques ! Tu viens boire une bière ? – Je peux pas, Bernadette me surveille. – Mais non, Bernadette est hospitalisée ailleurs.
– DS : C’est quand même fou tous ces français qui se disent de souche et qui se prénomment Jean-Michel et pas Astérix.
– AB : Jacques Chirac va mieux : il a demandé une bière, une tête de veau et un essai nucléaire dans la tronche de Pinocchio – Sarkozy.
– HDD : Sarkozy c’est à la fois l’ancêtre des gaulois. Et des mongols, des vandales et des voleurs de poule.
– RR : Après avoir passé sa vie à adopter des gosses, Brad Pitt va s’inscrire sur adopte un mec.
– VS : Le site de Libération me propose de payer pour le lire. J’ai pensé à Quatremer, Duhamel, Drahi, et 10 M de subventions. J’ai pris un café.
– AB: Dès que l’on devient français, nos ancêtres sont rétroactivement transformés en beauf jogging/béret/marcel/pinard/TF1.
– DS : Mélenchon, c’est le mec qui veut moderniser les choses mais qui laisse crever ses dents… Comment y croire ?
– LC : Pour une fois que Boutin ne s’en prenait pas aux PD faut qu’elle tombe à côté de la plaque. Quand ça veut pas, ça veut pas.
– OV : Tu sais comment on dit « Journée Internationale de la Paix » en Syrie ? – Non ? – Eux non plus.
– PD : Hervé Mariton se serait fait écarter dès la primaire. Pour un homophobe, c’est littéralement un comble.
– JS : Si on compare le niveau de réflexion, un intellectuel d’aujourd’hui est très proche de ce qu’on appelait un pilier de bistrot auparavant.
– WG : Maintenant que j’ai fait ma vanne sur le divorce Jolie / Pitt merci de cesser les vôtres. Ça m’agace.
– OVH : Avec un peu de chance, Jacques Chirac va être veuf sous peu. Le pauvre, il ne se souviendra même pas pourquoi il doit en être joyeux.
– DS – Alors docteur ? – C’est un mélanome idiot. – ??? – C’est comme un mélanome malin mais ses ancêtres sont des gaulois.
– RR : Si ça se trouve, le fils de Pécresse a fraudé dans le métro un jour. Ça a été le début de la fin.
– JS : Les dangers de la drogue : tu commences par fumer un joint et tu finis fils de Valérie Pécresse, l’escalade
– LG : Sarkozy à des manifestants: « Si vous voulez parler du Gabon, retournez-y! « . Il y a du progrès depuis « casse-toi pov´con ».
– GB : Avec sa mise en examen pour « corruption de mineur » Morandini réalise la parfaite synthèse entre P.Balkany et le Cardinal Barbarin.
– JB : C’est la journée mondiale de la bisexualité. Déjà qu’il y a une ANNÉE bissextile, la journée en plus je trouve que ça fait beaucoup.
– CC : je suis tellement à la ramasse que j’ai l’impression d’être un personnage de houellebecq
– DS : Une légende prétend que si tu ne parles pas d’Éric Zemmour pendant 24 heures, il disparaît du paysage dans d’atroces souffrances.
– PR : De 4,9 milliards d’€ ça passe à 1M€. On dirait une négociation au souk.
– OV : Nous sommes le troisième jour après l’annonce par Christine Boutin de la mort de JC. Logiquement elle devrait bientôt annoncer sa résurrection.
– JS ‏ : Débattre avec Sarkozy, c’est comme jouer aux échecs avec un pigeon. Il renverse les pions, chie sur l’échiquier et part en disant qu’il a gagné

Je vous rappelle ou vous signale que je me tiens dans mon atelier tout ce WE car c’est Portes Ouvertes (clic) à Ivry. J’y ai mitonné de bien belles choses pour flatter vos regards ahuris et, en vue d’un déménagement imminent, j’aimerais me délester de quelques tableaux à prix d’ami(e)s facebook.
Plus de détails sur mon site ici.

Les Fessebouqueries #322

C’est la rentrée, fini les bains de mer, l’actu a enlevé son burkini, et oh mon dieu ! C’est pas beau à voir ! Ouh la la ! Jugez plutôt : un ex-prèz qui a égaré son avant-dernier neurone, un ex-ministre qui a encore perdu un bras d’honneur, une future prèz qui glisse sur une crotte de trump (ces petits animaux à crinière), un gros empoisonneur qui se marie avec une grosse voleuse de graines et des hordes de types armés face à des lapins mignons…Heureusement, pour nous consoler de toutes ces vilenies, une bonne Lucette à l’anis.

– JPT : Entendu parler d’un film intitulé « Cézanne et moi ». Pendant un moment, j’ai cru qu’il s’agissait d’un nouveau livre de Sarkozy sur ses concurrents de la primaire, « Seize ânes et moi. »
– BK : Réchauffement climatique : Sarkozy a tellement de défauts qu’on en oublierait presque qu’il est bête.
– MB : Aujourd’hui, c’est dimanche….. et l’ouverture de la chasse. Autour de nous, dans la campagne Royannaise, les coups de fusil tonnent! Pauvres lapins. Et si on envoyait le million (1 000 000) de chasseurs français lutter contre Daesh, peut-être qu’on vaincrait, mais surtout, on aurait la paix et le silence dans nos campagnes
– FM : Depuis que je suis déradicalisé, je n’aspire plus qu’à une petite vie tranquille avec bonbonne.
– LC : L’astuce pour se débarrasser des dessins d’enfants (rho ça va, on le fait tous), c’est de les déplacer d’1m par jour jusqu’à la poubelle.
– JB : Je mangerais bien des radis beurre, ou des radis au sel… voire des radis nature. Je crois que je suis en train de me radicaliser.
– A6 : On pensait que les Balkany’s représentait le must du must, désormais Jérôme Cahuzac semble un challenger, un young promising, plus que sérieux.
– CC : j’ai trop hâte d’aller au secrétariat de la fac, faire deux heures de queue pour finalement qu’on me dise que je me suis trompée de bureau
– PD : Pas vu passer beaucoup de « Je suis Cahuzac » chez les militants PS. Bonjour la solidarité.
– JC : Si même Sarkozy dit qu’il est innocent, c’est que ça doit être faux.
– GR : C’est le dernier David Guetta ? – non non c’est le radar de recul
– DT : La France est un pays où le Président peut remettre la légion d’honneur à Serge Lama et ne pas recevoir le Dalaï Lama.
– CC : Elise lucet le jour où elle me demande l’heure je lui file ma montre
– DS : -C’est quoi ton métier ? -Polémiste ! -C’est quoi ? -J’énerve les gens. -C’est bien payé ? -Mieux que si j’étais une femme ou un arabe.
– VS : Selon ses médecins Hillary Clinton fera le prochain marathon de New York
– LC : Si vous avez dans l’idée de faire un 2ème enfant, sachez qu’hier j’ai du partager un Smarties en deux parts égales. UN SMARTIES. EN DEUX.
– DT : « Le duo Bayer/Monsanto contrôlera les 2/3 des semences mondiale ». Le dernier tiers étant la propriété de Rocco Siffredi.
– JFR : De retour de l’Orne. Où le Wifi se négocie à un boisseau d’épeautre le Mo par le bailli. Et sans compter l’octroi du gabelou. D’où mon absence cette semaine.
– JB : Je suis en train de couper des oignons, eh ben ça me fait le même effet qu’éplucher le programme de Sarkozy pour redresser la France.
– JC : D’après ceux qui les regardent faire, les gens ne travaillent pas assez.
– VS : Pujadas porte parole du Medef et Salamé porte parole d’Elkabbach nous font croire qu’il y a une émission politique sur le service public

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Les Fessebouqueries #321

Ce joli dessin pour illustrer le micro parti de Benoît Hamon baptisé Elpis. Véridique (very dick ?). Ça a tellement fait rire les réseaux qu’ils n’ont pas fait de blagues en sus , celles-ci s’étant beaucoup concentrées sur le bout du gland du mocassin du député du modem au rayon vices sans fin de Castorama, mais aussi (les blagues) sur l’excuse à deux balles de Cahuzac dont j’aimerais savoir ce qu’il raconte à sa femme quand il rentre à pas d’heures et que Rocard n’est plus là pour lui servir d’alibi. Sinon un portrait de mère Térésa en sainte, Ciotti qui continue à se servir de sa bouche comme d’un anus, Michel Field qui fuit de toute part et l’appel d’Apple aux imbéciles qui vont encore se battre pour se faire empapaouter les premiers. Et Mariton, sélectionné aux paralympiques primaires.
– MM : Le saucisson à l’ail devrait être interdit dans les trains et les rots qui suivent son ingestion lourdement pénalisés… je ne sais pas d’où vient ce toc de bouffer du saucisson dans les trains.
– MS : « Primaire à gauche : Benoît Hamon crée son micro-parti baptisé Elpis ». Et puis Arnaud Montebourg annonce la création de son micro-parti « Elfécaca »
– AO : Oh ça va, que celui qui ne s’est jamais masturbé au rayon colles epoxy de Castorama me jette la première pierre hein !
– JFR : Au box office cette semaine: » Les deux noisettes de Rochefort »
– JPT : Longtemps j’ai cru qu’être canonisé, c’était comme être fusillé, mais en plus brutal.
– JB : Mère Teresa moi je l’ai toujours trouvée canon.
– CC : récapitulons :  - un ministre ne paye pas ses impôts à cause de sa « phobie administrative » - le vice-président du Modem se branle dans un magasin de bricolage à cause d’une « situation de stress » - les français vont voter fn à cause d’un « ras le bol général »
(il va falloir qu’on arrête de se foutre de la gueule de donald trump)
– EP : Mais ne vous énervez pas contre moi, c’est Michel Rocard qui vient de vous mettre la main au cul, il s’est enfui par là.
– CC : je vais enfin pouvoir dire à ma mère que c’est michel rocard qui a fini le paquet de petits écoliers en 95
– HD : Au train où vont les sornettes de Cahuzac…Je ne serais pas étonné que Michel Rocard soit pour quelque chose dans l’assassinat de Kennedy
– CC : c’est bientôt le salon de l’auto ; parfois, entre deux hôtesses, on peut même y apercevoir des voitures
– FIA : « Paul Bismuth ira à ma place, j’ai une primaire à remporter. »
– CC : je n’ai rien contre les gens qui ont un casier judiciaire, j’ai un ami au gouvernement
– CB : J’ai passé un été de bobo. Juin : je me coince le doigt dans la porte coulissante d’un vaporetto à Venise. Juillet : je me fais éclater le pouce gauche par un mec en jouant au basket à New York. Août : j’ai un aphte en Croatie.
– EP : Comment ça de la drogue dans ma valise ! D’abord ce n’est pas ma valise, c’est celle de Michel Rocard.
– NN : Quand on parle des revenus de Valls, Mélenchon, Fabius, etc, je me dis que je n’ai pas les moyens d’être à gauche.
– CC : pour les prochaines vacances, ceux qui veulent trouver un endroit sans personne pour se reposer devraient tenter le siège du Modem
– PB … découvre ainsi, en même temps que la foule ébaubie, que ce ne fut pas un iceberg qui causa le naufrage du Titanic, ce fut Michel Rocard.
– CC : Field chopé par Elise Lucet en flagrant délit de léchage de boules de Sarkozy « désolé, l’habitude ».
– AB : – Nom et prénom ? – Cahuzac Jérôme. – Profession ? – Menteur les yeux dans les yeux. – Jurez-vous de dire toute la vérité ? – Oui et non.
– DT : A la barre, Jérôme Cahuzac retrouve sa femme et son fisc.
– OK : Eric Ciotti, c’est un peu le slip porté 5 jours d’affilée qui dit à chaussette du randonneur qu’elle pue.
– EM : Les nouveautés Apple, c’est comme les candidatures de Nicolas Sarkozy, y’a rien de vraiment nouveau mais tu sens que ça va te coûter cher.
– LY : Y’en a qui vont chez Castorama pour se masturber, d’autres qui vont dans un Apple Store pour se faire enculer.
– OM : Comptez pas sur moi pour faire de la pub à ces bâtards qui exploitent des gosses et ne payent des impôts nul part ! Envoyé de mon iPhone 5
– LY : C’est abusé les Jeux Paralympiques cette année. Même le budget a été amputé.
– VS : Des types qui ne sont pas capable d’endiguer la pauvreté dans la 5e puissance mondiale veulent éradiquer le terrorisme. Pensez-y.
– CC : L’Irak et le Soudan du sud comptent plus de femmes élues que la France, ce soi-disant pays civilisé qui arrive en 64ème position.
– AB : Autre nouveauté de l’iPhone7, la plaque chauffante arrière permet d’aller se faire cuire un œuf en se cramant la paume. Existe pour vegan.
– NA : Je sors des toilettes d’une station d’autoroute, ça sent le Jérôme Cahuzac.
– NO : Maurice Papon aurait eu 106 ans aujourd’hui s’il avait été un peu plus résistant.
– JB : Un essai nucléaire nord-coréen, un commando de femmes radicalisées, des parrainages pour NKM… Pouvais je rêver meilleurs cadeaux d’anniversaire ? Merci la Vie, je te revaudrai ça.
– OM : Je regrette quand même un peu l’époque où quand une meuf portait des bonbonnes de gaz, c’était dans ses nichons.
– HDD : Femmes terroristes arrêtées: Ces fourbasses avaient pourtant soigneusement évité de se déplacer dans leur tenue traditionnelle, le burkini.
– LC : – Chérie, tu es mon iphone7 à moi. – Oh c’est gentil mais ça veut dire quoi ? – Tu me coûtes cher et t’es assez limitée en nouveautés.
– ACD : Une famille de Rom vient d’emménager dans mon village. Ils vont terriblement s’ennuyer, y a pas un seul feu tricolore dans mon bled.
– OU : J’aime ma banque. Et elle aussi elle m’aime. Du coup elle me baise bien, y’a pas de mystère.
– AB : Nouvelle inutile du jour : Hervé Mariton, incolore futur loser de la présidentielle a obtenu ses parrainages. Bâillement d’hippopotame…
– LM : Regarder des handicapés accomplir des exploits sportifs et mesurer ma chance d’avoir 4 membres qui fonctionnent et de rien en faire.

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