Fessebouqueries – Page 41 – Cozette vide sa plume

Les Fessebouqueries #320

Je sais, la semaine dernière, j’étais à #219 mais figurez-vous que j’avais perdu une centaine de F. lors d’un moment d’égarement à Castorama où un monsieur bien mis, genre Modem, voyez, un peu stressé peut-être, s’était mis à secouer son truc devant le regard ébahi d’enfants qui n’avaient jamais vu ça en dehors de leur presbytère. Cette semaine, donc, ça branle dans le manche, ça sonne la presque extinction des feux pour le burkini faute de con-battants, ça confirme que ça va douiller sérieux aux primaires LR avec un conseiller poids lourd tout ce qu’il y a de pointu. C’est pas mieux au PS où Valls compare joyeusement Marianne à une vache à lait tandis que le Micron ministre des cars se tire ailleurs laissant la place du mort à un qui pue le Sapin, en même temps, si ça peut masquer l’odeur de purin de la campagne présidentielle à venir ! Comment ça, pessimiste ?

– OVH : Tu mouilles ton Burkini, tu te fais sécher au soleil, l’eau s’évapore. Tu repars chez toi mettre ton hiqab. Comme ça tu es à voile et à vapeur. Tout le monde est content.
– DS : Macron il ratisse tellement large qu’il pourrait piquer son boulot au jardinier du stade de France.
– RR : Je découvre qu’il existe du Colgate Ice Tea. Je vais de suite acheter du thé au dentifrice.
– NA : Plastifier des livres scolaires en septembre, c’est la sanction pour avoir mal plastifié vos zizis.
– RB : Dans le 11ème si t’as un enfant avant 50 ans, c’est que t’as raté ta vie.
– PT : Macron, maintenant qu’il ne fait plus parti du gouvernement, il va nous expliquer ce qu’il ferait si il y était
– JS : « Douillet conseiller politique de Sarkozy ». Sarko a compris que c’était cramé pour la primaire et a décidé d’y aller à fond dans la déconne.
– OB : Fillon il était transparent comme une vitre comme premier ministre et là à l’entendre c’est Terminator.
– JB : Si les étrangers voulaient bien se donner la peine d’être français, si les noirs faisaient un petit effort pour être blancs et si les musulmans, les bouddhistes et les mécréants avaient l’amabilité de se convertir au catholicisme, ça permettrait déjà de créer de bonnes bases pour la France plurielle que j’appelle de mes vœux.
– EM : Michel Sapin a tellement de ministères qu’il va devoir nommer DSK secrétaire d’Etat au claquage de strings.
– DS : « Ni à gauche, ni à droite » : Macron, c’est le mec à 31 km/h qui va empêcher Bayrou de le doubler à 30 km/h en roulant au milieu de la RD202
– LC : Cette campagne présidentielle me fait penser à une fosse septique. C’est indispensable mais personne n’a envie d’y mettre la tête.
– EM: Manuel Valls : « Marianne a le sein nu parce qu’elle nourrit le peuple ». Du coup il va négocier les prix du lait directement avec Nabilla.
– JPT : Le vice-président du MoDem accusé d’exhibitionnisme sexuel. Il faut être cohérent : on ne peut pas reprocher aux hommes politiques de nous montrer qu’ils ont des couilles.
– HD : Heureusement que ce n’était pas un dimanche ….au Modem ils étaient foutus de dire que ceux qui ne veulent pas bosser le dimanche ….sont des branleurs….enfin chercher la veuve poignée dans un magasin de bricolage..ça relève de la valorisation du travail manuel !  Chez Casto on trouve tous les vices!!
– JS : Je vois pas où est le problème de sortir son outil dans un magasin de bricolage.
– RR : Si le mec du Modem se branle à Castorama, je n’ose imaginer ce qu’il fait en traversant le rayon lingerie de Carrefour…
– MH : Face aux accusations infamantes qui le touchent (sic) , Robert Rochefort a décidé de se pourvoir en castration
– JS : VICE-président du Modem. Fin de la vanne.
– CC : Il aurait mieux fait d’aller chez Super U, il aurait eu la Réduc U, le Robert du Modem
– VS : Devant la paralysie démocratique au Gabon, c’est Shell qui annoncera les résultats électoraux.
– R1 : Marine Le Pen, c’est un peu comme les enfants, on est content de pas les entendre mais on s’inquiète des conneries qu’ils nous préparent

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Les Fessebouqueries #319

S’il y en a un qui nous sort par les trous de nez, c’est bien le sarkozy. Heu, je voulais dire le burkini mais finalement c’est pareil : un petit truc sans importance générateur de débats haineux, de troubles à l’ordre publique et de vomissements pour les plus fragile côté foi(e). En plus de ces deux calamités, t’as la canicule, celle qui rit quand elle t’accule. Et puis le reste qui passe presque inaperçu, tant les deux premiers nous ont bouffé les pauvres neurones qu’on gardait au frais pour une bonne rentrée. Raté !

– LC : Sarkozy titre son livre « Tout pour la France ». Qu’il se contente de rendre ce qu’il a volé, ce sera déjà pas mal.
– RR : Dieu créa le monde en 7 jours. Vu le résultat, 3 jours auraient suffit et le week-end serait arrivé plus vite.
– CC : dans le prochain koh-lanta, ils devraient mettre une épreuve d’achats de fournitures scolaires une semaine avant la rentrée
– DP : Pour rester proche de mes racines chrétiennes désormais je me baignerai en Soutanekini.
– PD : D’après certains de ses proches, Nicolas Sarkozy aurait fait sa mise en examen de conscience.
– LC : Sarkozy, c’est le mec relou dans une soirée qui n’arrête pas de dire « Je vais y aller » et qui reste finalement jusqu’à 6 heures du mat’.
– JV : « Je reste directeur général du parti, ce qui impose une neutralité absolue dans le cadre de mes fonctions. Comme élu, je soutiens Nicolas Sarkozy et je participerai à sa campagne » de M. Laurent Wauquiez, Lauréat du prix de l’humour en politique 2016-2022
– JPT : Sarko a déjà trouvé son slogan de campagne : « Si je reviens, j’encule tout ! »
– PD : « Présidentielle 2017 : Nicolas Sarkozy annonce sa candidature dans un livre ». Le plus dur reste à faire, maintenant il faut qu’il le lise.
– FIA : Avec la canicule je découvre les aisselles des genoux.
– DJ ‏ : Dans le match entre l’Iran (pendaison) et l’Arabie Saoudite (décapitation), l’Iran mène d’une courte tête.
– JB : Tout le monde s’offusque de l’attitude de nos braves policiers, mais imaginez un peu s’ils avaient demandé à un type de retirer ses mocassins à glands : là, tout le monde aurait trouvé ça normal.
– BM : Pourquoi donc TF1 a t il invite ce Nicolas Sarkozy pour défendre le programme du FN ? Philippot n’était pas dispo ?
– RdB : Allez, départ pour la plage avec les gosses. Ne vous inquiétez pas pour moi, j’ai pris mon paréo laïc, je devrais revenir entière d’ici 2h.
– JC : Il faut donner les moyens à ceux qui souhaitent vendre des livres de ne plus être obligés d’être candidats.
– DS : – RETIRE TON BURKINI ! – Mais ! – Ta gueule, je parle à ta gow ! – Non, ça, c’est mon parasol, mais déplié vous comprendrez pourquoi je l’ai épousé.
– HDD : Pour Estrosi, la photo de l’application de ses propres arrêtés « met en danger les agents ». Il est à 2 doigts de porter plainte contre lui.
– PD : Pourquoi pas une seule primaire PS/LR sous la bannière CAC40 ? Un peu de bon sens ne nuit point (aux actionnaires).
– RR : Michel Butor est mort. C’est triste. C’était un bon gardien de foot.
– VS : Balladur qui a explosé ses comptes de campagne en 1995 soutient Sarkozy qui a explosé les siens en 2007. Sinon ils veulent gérer la France.
– AB : Le marchand de salades Nicolas Sarkozy contrôlé positif au Baratinol, à la Bluffine et au Rhubarbax. Disqualifié, il attendra ses procès.
– KB : C’est fatiguant cette polémique sur le Burkini. Vivement la rentrée pour parler des repas halal à la cantine.
– RdB : Donc Macron déclare qu’il n’est pas de gauche & Sarko qu’il est candidat. Si Juppé veut déclarer qu’il est chauve, c’est le moment.
– CC : Marine Le Pen invitée de TF1 le dimanche 11 septembre à 18h35 pour expliquer que la vraie droite qui pue c’est elle et pas Sarkozy.
– AB : SarkoShow : pas une question sur sa collec’ de casseroles ni un zoom sur les talonnettes. Les sarkolâtres remercient TF1.
– NR : Je suis venu te dire que je mens vrai (Un Titre Pour Sarkozy)
– OM : Pensées pour le monde de la mode sous le choc d’apprendre que Sonia Rykiel est décédée et qu’il va falloir choisir une tenue pour l’enterrement.
– HDD : [BREAKING NEWS] LE CONSEIL D’ÉTAT VEUT INSTALLER LA CHARIA EN FRANCE
– VS : Comment peut on faire 11 % de dividendes en plus avec 0 % de croissance ? La magie du Hollandisme.
– RR : On vit dans un monde où la femme se voile et l’infâme se dévoile.
– JS : Jeu de l’été, niveau facile, trouver l’intrus : chômage, précarité, pauvreté, guerre, massacres, séisme, morts, burkini
– JM : Ok donc vu que le fructueux débat sur les burkinis est terminé, je propose qu’on revienne un peu sur le mariage pour tous.
– AB : Remarques linguistiques : dans wahhabite, il y a wah, et dans salafiste il n’y rien. CQFD
– SP : Moi de Butor, j’ai lu La Disparition. C’est xc ll nt !
– CC : la seule manière pour sarkozy de gagner les élections serait de faire des promesses sans gluten
– EM : Le Conseil d’Etat, ces punks qui autorisent le burkini sur les plages parce qu’ils ont lu la déclaration universelle des droits de l’Homme.
– GTN : le dénominateur commun de tous ces problèmes c’est la femme. On aurait pas plus vite fait d’interdire directement les femmes ?
– CC : il fait tellement chaud j’ai l’impression d’être dans la poche du peignoir de dsk
– OM : Je ne dis pas qu’on est cons, je dis juste qu’on vit une époque où il faut prévenir les gens qu’il fait chaud.
– JPT : Je me demande dans quelle tenue se baignaient l’année dernière les femmes qui éprouvent cette année le besoin irrépressible de se baigner en burkini.
– DC : Interdire le burkini est une atteinte illégale aux libertés fondamentalistes.
– HD : Et oui!! après les essais nucléaires en 1945 de l’atoll de Bikini,on veut mettre fin aux bombes anatomiques!!
– EM : Gros brainstorming au FN et dans l’équipe de campagne de Sarkozy pour trouver la polémique raciste de la semaine prochaine.
– OM : Bravo le Conseil d’État ! Il interdit d’interdire un truc que personne ne porte mais ne fait rien pour interdire la canicule !- JPT : Le plus paradoxal – et le plus ironique, montrons-nous beau joueur – c’est que, à force d’être ensevelie sous les burqas, les burkinis, les hijabs et autres foulards, c’est la laïcité qui va finir par se retrouver à poil.

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Les Fessebouqueries #318

Avec cette merveilleuse huile sur toile numérique, une merveilleuse huile sur le feu de cette semaine hot en couleurs avec la femme de Macron en burkini dans Paris-Match, les Pokémons planqués un peu partout dans la culotte des zouaves et la main de masseur sur les muscles flappis de nos chercheurs d’or. L’honnêteté m’obligerait à avouer que c’est pas écrit « AFP » sur mon front, que donc à part ça, rien d’autre, et que pour le reste, consultez votre BFMTV préféré. Ah, mais !
– ALD : C’est curieux que des gens « de gauche » se refusent à comprendre que lorsqu’on dénonce le voile, comme symbole de l’infériorité des femmes, on ne s’attaque pas aux femmes qui le portent mais qu’on les défend.
– JPT : Ceux qui trouvent dérisoire la polémique au sujet du port du burkini sur les plages françaises sont les mêmes qui, en 1941, trouvaient anecdotique l’interdiction faite aux Juifs de fréquenter les jardins publics. Le fascisme, comme le diable, est dans les détails.
– JB : Décide de s’enduire de beurre sur la plage pour lancer une nouvelle motte : le beurrequini.
– JPT : Entre nous, faut-il que ces familles marocaines soient connes pour aller faire ch… les Corses sur leur propre terrain ! Même le gouvernement n’ose pas !
– CR : Un grand pas vient d’être franchi pour l’égalité hommes femmes…un dispositif anti- fuites urinaires pour hommes, a une heure de grande écoute ..je dis BRAVO ! haha
– PR : Faut pas non plus en faire une mayonnaise. Cette histoire de burkini, c’est juste une histoire de tribus primitives qui veulent piquer les femmes des voisins. Rien de plus.
– BA : Selon Christian Escrosi, Nice est désormais une ville sûre, elle est protégée des burkinis grâce à ses 2000 caméras de surveillance.
– NM : Le seul moment où Sarkozy fera réellement baisser la délinquance, c’est le jour où il se livrera à la police
– RE : Question : Les partisans du burkini défendent-ils, au nom de la tolérance qu’ils invoquent, le port du string sur les plages saoudiennes ?
– OK : Dans quelques années : – Tu te souviens de l’été 2016 ? – Oui très bien, certains chassaient les burkinis et d’autres les Pokemon.
– DJ : Une pensée émue pour toutes les musulmanes qui ne sont pas adeptes du burkini et qui se font traiter d’islamophobes.
– JPT : Vu les prises de position de la Ligue des Droits de l’Homme, je crois qu’il est plus que temps de créer la Ligue des Droits de la Femme.
– VS : Les types interdisent le Burkini mais pas le cumul des mandats. Pensez-y.
– JS : On interdit le burkini à la plage, mais tous les dermatos vous diront que c’est une excellente chose. Anti UV.
– GB : Les arrêtés anti-burkini s’achevant au 31/08 il vous reste 14 jours pour trouver une autre polémique de merde pour tenir jusqu’aux primaires LR
– VS : Les types brandissent la laïcité toute l’année, et se font photographier à la messe du 15 août ou avec le pape…
– CC : « 63% de nos concitoyens se disent « non croyants ». On est donc une majorité à se faire emmerder par les religieux de tout poil, les élus etc.
– AB : Le seul miracle de Lourdes est le chiffre d’affaires : 19,95 € la statuette de la Marie made in Taiwan payée 0,75, ça marge bien.
– LG : Le burkini c’est moche, c’est con, ça se remarque plus que si sa propriétaire se mettait à poil, c’est porté par des connes pour des cons.
– OB : On devrait mettre Teddy Riner devant la courbe du chômage, elle ferait moins la maligne.
– OVH : Les orientaux, je ne sais pas ce qu’ils ont avec le corps des femmes qu’ils veulent cacher. C’est pourtant eux qui ont inventé la danse du ventre, non ?
– JPT : Asinbayeva, la perchiste russe interdite des Jeux de Rio pour dopage, élue au Comité International Olympique. A quand Patrick Balkany nommé gouverneur de la Banque de France ?
– PM : Ayons une pensée pour tous les maires qui souhaiteraient faire parler d’eux mais qui n’ont pas de plage dans leur ville.
– VS : Je me demandais si vendre des tonnes d’armes à l’Arabie saoudite c’était laïc ?
– DJ : Burkini : les habits neufs du salafisme
– PR : Et si on faisait une start-up de bagnoles partagées et automatisées qui livrent des robots qui vont bosser à notre place et conduites par des pokemons en 3D virtuels cools ? Hein ? Je le sens bien, je le sens bien…
– LU : Macron au Puy du Ouf : « L’honnêteté m’obligerait à avouer que je ne suis rien d’autre qu’un parasite en costard. »
– RR : Incroyable ce coming août de Macron.
– CC : estelle mossely, boxe française, la seule fille capable de fracasser son adversaire, tout en prenant des gants
– VP : Tout le monde réagit au fait que Macron ne soit pas socialiste, alors que le plus extraordinaire est qu’il ait utilisé le mot « honnêteté »…
– PR : La ligne politique de Macron se précise. Entre Trump et Boris Jonhson, courant Paris Match.
– PD : Moi qui croyais qu’on pouvait être banquier chez Rothschild et socialiste. Je tombe des nues.
– HDD : Si on enlève les Noirs et les Arabes, la France est 127ème au classement des Jeux Olympiques
– OVH : C’est vrai, le temps se rafraîchit. On supporte un burkini.

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Les fessebouqueries #317

Une semaine de plein été au soleil… et pendant ce temps là, Sarkozy continue de brasser de l’air (bête), les islamistes de couvrir leurs femmes de ridicule, les champions et championnes de rentabiliser les frais qu’on a faits pour eux, et les Pokémon de se planquer pour amuser cette belle humanité créée par on ne sait qui mais que je ne félicite pas. Bien au contraire !
– JB : J’ai rien contre les Brésiliens, mais dépenser des millions pour organiser des Jeux Olympiques et organiser les épreuves LA NUIT… Faut quand même être un peu cons.
– CC : J’aime quand vous dites que c’est le bordel le monde en ce moment. Genre on n’a jamais vécu avec la crainte d’une guerre nucléaire totale.
– JB : Je viens d’apprendre que les emballages de Kinder étaient potentiellement cancérigènes. Putain mais qui est con au point de manger des emballages ?
– RA : Le hongrois Sarko veut abolir le droit du sol , abolition qui aurait bloqué son père, sa mère, Balkany, Ciotti, Estrosi, Devedjan, Copé etc
– OVH : Breaking News : Oscar Pistorius hospitalisé après une chute dans sa cellule. Que ses fans se rassurent, il sera bientôt sur pied.
– CC : 59. C’est le nombre de milliardaires américains qui ont légué la moitié de leur fortune au caritatif. En France, ils migrent en Belgique.
– JB : Je propose que les médias arrêtent de diffuser le nom des vainqueurs aux J.O. car ce genre de publicité incite les athlètes à continuer dans la voie du sport, et, PIRE, donne envie à des jeunes sportifs un peu perdus de se lancer dans la compétition.
– RG : La conne du jour : La judokate saoudienne Judi Fahmy abandonne Rio 2016 pour ne pas affronter une judokate israélienne L’esprit olympique
– OM : Je me demande quand même au nom de quoi le Beach Volley féminin est devenu un sport olympique avant le Pole Dance ?
– RG : Aha mon pote qui poste des photos de plage pour me rendre jaloux. J’espère qu’il ne se fera pas cambrioler au 5 rue Mirepoix digicode 32B.
– JPT : Si les islamistes ne se sentent pas bien en France, qu’ils mettent les voiles!
– DJ : Pour se présenter en champion de la lutte contre l’islamisme, Sarkozy s’est fait parrainer par le roi d’Arabie Saoudite et l’émir du Qatar
– VS : On aura une idée claire de l’état de notre démocratie quand on proposera un bulletin de vote « Allez tous bien vous faire foutre ! »
– KB : « Nés illégalement », c’est un nouveau concept ? Faut s’hydrater et mettre une casquette m’sieur Hervé Mariton
– CC : A Cannes, le maire interdit le port du burkini sauf aux riches touristes saoudiennes (faut pas déconner)
– JPT : Les athlètes nord-coréens qui ne rapporteront pas de médailles olympiques seront décorés par Kim Jung Un en personne à titre posthume.
– HD : Morning news -La matinale d’Henri a découvert l’arme fatale ..le trikini…à poil! Un béret basque avec une paire d’espadrilles !!
– ML : Ce sera quand même le premier été où nos enfants auront attrapé plus de Pokemon que de cuites, d’herpès et de chagrins d’amour.
– OM : Le Golf est aux JO, ce qui nous rappelle que « l’essentiel n’est pas de gagner, mais de participer avec un pull noué sur les épaules ».
– RR : Une pensée pour tous les Pokémons brulés vifs dans les incendies du sud.
– JPT : La demande de libération conditionnelle de Jacqueline Sauvage rejetée : enfin une bonne nouvelle pour les tabasseurs de meufs, on commençait à s’inquiéter
– JB : Sur Facebook, depuis qu’il a remporté la médaille d’or, Teddy Riner il a des tatamis.
– OM : « Des Pokéstops au Mémorial de la Shoah et au Cimetière de Drancy. » Le respect est quand même beaucoup plus dur à retrouver qu’un Pokemon…
– HDD : Ça me fait un peu peur ce 2ème titre olympique pour Teddy Riner, il a tout pour devenir député UMP maintenant.
– PD : Cazeneuve est à Lourdes, et sécurise le périmètre. Comme dirait Coluche, les terroristes n’ont plus que Lisieux pour pleurer.
– RR : Bravo Teddy ! Maintenant on te demande juste de ne pas finir dans le giron de mamie Chirac.

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Les Fessebouqueries #316

C’est un peu le fourzytou, la soupe à la grimace, le gloubi boulga, la tartatou, la farandole des variétés avariées mais … avérées, donc c’est une semaine tout ce qu’il y a de plus mitigée, malaxée, polysaturée, une semaine pour tous les goûts même les plus mauvais — on n’a pas oublié la pincée de Morano mais hélas, manquait une crotte de balkanouche… — alors qu’est-ce qu’on dit ? Bon appétit, mes ami(e)s !
– PS : Qu’offrent donc les djihadistes à leurs enfants à une fête foraine ? Des barbes à papa ?
– OVH : Hollande au plus bas dans les sondages malgré les récents attentats. Pfft !! Pourtant, le curé égorgé, c’était bien trouvé.
– PR : J’ai des factures de Engie, EDF, ERDF, GDF Suez, GrDF, Gaz de France, DolceVita, GDF, Bleu Ciel. C’est quoi ce bordel ?
– DC : Dieu existe-t-elle ?
– PB … regarde la tv depuis une heure, hésite encore à l’allumer.
– DS : 2016 : Publicis découvre le sexisme en entreprise. Avec un peu de chance il vont regarder des publicités et découvrir le sexisme tout court.
– JB : Dépenser tant d’argent dans des Jeux Olympiques… des fois j’ai l’impression que le monde marche sur l’athlète.
– HC : Inutile de commenter le dilemme américain entre le pire et le moins pire. …la même chose va nous arriver en 2017 et là il faudra choisir. La seule différence c’est que pour nous c’est la femme qu’il ne faudra pas choisir
– JPT : Eu égard à la multiplication d’attentats de fanatiques religieux, Ophélie Winter a décidé de réenregistrer son grand succès en le rebaptisant : « Dieu m’a donné les foies ».
– DS : 1ère fois que je mange chaud dans un MacDo. J’ai failli applaudir mais mes coudes étaient collés à la crasse de la table.
– JS : Tendre le micro à Morano c’est comme tendre le bassin à un grabataire : tu sais d’avance ce que tu vas récupérer.
– CC : le truc pratique quand tu prends l’avion, c’est que la douane fait tellement bien son boulot que t’économises un rendez-vous chez le proctologue
– JPT : A Lille, la République baisse sa culotte et à Marseille, l’obscurantisme enfile son burkini.
– OM : Sauvez une moule, annulez une Braderie.
– JFR : Selon le rapport Goldman Sachs, la France remportera 36 médailles au JO de Rio. Selon les participants, au moins 72. Selon l’agence anti-dopage, 3 voire 4. Selon France 2, l’important est de participer, tous frais payés. BFM et iTélé réservent leurs commentaires et ont prévu de rappeler des journalistes réservistes en fonction du nombre d’attentats.
– AS : Mélania Trump nue. Un président marié à un ancien mannequin qui aurait posée nue dans un magazine, c’est pas en France qu’on verrait ça.
– CU : Je demande à ce que les catholibans soient fichés et déradicalisés.
– CC : Hollande ressort Chevènement de la naphtaline pour diriger la Fondation pour l’islam France
– LM : Plein de nouveaux endroits à salir, plein de nouvelles personnes à détester, c’est vraiment dépaysant de partir en vacances.
– EM : N’importe quoi l’annulation de la Grande Braderie de Lille, trois ou quatre Henri Guaino à lance-roquettes bien placés et c’était sécurisé.
– JPT : Un parc aquatique des Bouches du Rhône annexé par le Burkini-Facho !
– ZJ : Ne vous offusquez pas. La braderie de Lille sera remplacée par celle de vos libertés individuelles!
– RR : Rappelons aux rageux désespérés par l’annulation de fêtes, qu’en Syrie et ailleurs c’est l’espoir et l’avenir qui sont annulés.
– EM : Pour des raisons de sécurité, Bernard Cazeneuve va demander l’annulation de tous les anniversaires.

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Les Fessebouqueries #315

Encore une semaine dont on se serait bien passé avec son lot de funesteries, son cortège d’imbécillités, sa farandole d’insanités et sa ronde des déserts de la pensée. Mais à part ça ? Rien que des choses qu’on a pas aimé entendre, ou voir , des débits de débats sans beaucoup de vision et des visions de choses qu’on n’aurait pas été frustrés d’avoir été privés si c’eût été possible que parfois il vaut mieux qu’une gueule soit fermée plutôt qu’ouverte. Et à part ça ? Les Pokemon. Mouais. Mais encore ? Ben, les vacances, mon p’tit vieux. Et c’est pas du luxe, comme dirait Trump devant sa golden mèche à (tête de) bois.
– NR : Le plus simple serait de supprimer les juges et laisser Nicolas Sarkozy rendre la justice lui même sous un bonsaï.
– OV : Vous vous souvenez quand on avait dit au revoir à 2015 en espérant que 2016 serait mieux ? Je crois qu’on s’est salement plantés.
– JPT: Cherchons à qui profite le crime : au lieu de perdre son temps avec les milieux islamistes, enquêtons du côté des fleuristes !
– CK : Un centre aéré suggère aux filles de porter un short sous leur jupe, pour éviter « les comportements déplacés » des garçons. Je suggère aux auteurs de cette perle de porter un cerveau, même petit, dans leur crâne par trop aéré, pour éviter les consignes à la con
– CC : donc y a un chaton à la maison qui fait le pitre pour qu’on évite de voir qu’il a chié partout, du coup on va l’appeler bernard tapie
– DC : Il paraît qu’on va construire des salles d’attentats pour qu’ils soient pratiqués avec plus de sécurité, comme les salles de shoots…
– EM : Me douche mille fois par jour. pour enlever le chlore. Le sel. Ou La creme solaire. Je vis un enfer. Signé la connasse au soleil
– CC : j’étais sur le point d’attraper un pokemon tout rouge avec un paquet noir sous le ventre au-dessus de mon balcon mais en fait c’était juste mon voisin qui bronzait en slip
– JPT : Que vous preniez résolument le parti de la policière de Nice ou celui du ministre de l’Intérieur ne prouve pas que vous ayez raison. Cela démontre simplement que vous n’avez pas peur de passer pour un con dans quelques jours.
– OV : Autant je veux bien boire des verres en terrasse et aller au concert pour emmerder les terroristes autant aller à la messe…
– JA : Débat dans les rédactions : faut-il continuer à publier des photos de Jean-Marc Morandini ?
– CW : Où j’apprends que les bracelets électroniques (posés sur plus de 10 000 personnes dans notre pays) ne comportent pas de système de géolocalisation ou GPS (si tu préfères)… tu vois le truc ?
– GY : « L’Islam n’est pas une religion de chez nous », oui parce que les scènes de la Bible se passent à Montluçon, Châteauroux et Limoges…
– JFR : Quoi qu’on en pense, on peut décerner le Label Rouge à tous ces musulmans salafistes terroristes: Né en France, élevé en France et abattu en France. C’est Montebourg qui va être content. Enfin une filière 100% « made in France »
– JPT : L’Eglise de France a décidé de consacrer cette journée au jeûne : les prêtres pédophiles qui ont entendu la nouvelle à la radio ont applaudi des deux mains.
– NP : J’espère juste que les catholiques ont tous bien compris qu’aujourd’hui ils devaient se faire un jeûne et pas un jeune.
– RR : J’ai des réserves de cellulite si ça intéresse l’armée.
– LC : J’apprends avec stupeur qu’il y a des messes le mardi!
– FIA : Des Pokémon très rares seront planqués dans la grille de rentrée de Canal+ afin de sauver les audiences.
– HM : Il va quand même falloir s’intéresser de plus près à tous ces gens dont leurs voisins disent qu’ils sont gentils souriants & sans histoire.
– EM : Nicolas Sarkozy demande à Daech la liste des attentats à venir pour pouvoir les récupérer plus vite.
– LY : Daesh, c’est quand même autre chose que Bygmalion. Ils organisent la campagne de Marine Le Pen pour pas un rond.
– PI : Si le monde pouvait se détendre quelques temps, il y en a qui essayent d’élever leurs enfants dans de bonnes conditions, merci.
PD : « Aujourd’hui, il y a un problème de commandement. La France n’est plus gouvernée »(Jean-François Copé) Alors qu’on peut très bien commander le pays en slip de bain depuis la piscine du Cap d’Antibes de Ziad Takkiedine.
– LC : Pendant les attentats, l’église catholique prône l’amour face à la haine. Pendant le mariage pour tous, c’est l’inverse.
– EM : Non mais le FLNC peut faire peur à Daech, personnellement au bout de 30 secondes de polyphonies corses j’ai déjà envie de fuir très loin.
– RR : DAESH rigolera moins quand les Bretons les menaceront avec leurs andouilles de Guéméné.
– LC : Des « vacances familiales » c’est un oxymore?
– PD : Le « terrorisme » tue toujours moins que les pesticides, le tabac ou les automobiles, et n’est pas moins aléatoire. Mais ayez peur.
– NA : Le saviez vous : on aurait pu éclairer la France pendant un an avec le vent fait par nos politiques depuis 2 semaines
– JPT : L’Eglise catholique et les gays : un pas en avant, vingt-trois en arrière.
– SP : Merci aux embouteillages de fournir aux chaines infos un autre sujet que le terrorisme ! Elle est brillante l’info en France 🙁
– WM : Déjà 3 km de bouchons au péage de St Arnoult (dont 2km causés par les véhicules de BFM et iTélé venus constater les bouchons).
– LP : « Tu pars en vacances? – Non. J’ai jeté mon passeport à la poubelle parce que j’ai cru que c’était une vieille invitation de défilé Vuitton. »
– WM : Les cons qui partent en croisière aux Caraïbes alors que pour le même prix tu peux déjeuner à la cafète de la station de Blois sur l’A10.
– LM : Les médias ont compris que c’est pas utile de montrer la photo d’un terroriste après un attentat. C’est avant qu’il nous la faut, les gars.

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Les Fessebouqueries #314

Cette folle semaine nous apprend que les assassins ne partent pas en vacances, que la connerie politicienne non plus, que les jeux les plus stupides encore moins, et que donc, la connerie, pour parler d’elle, je la canicule bien fort. Et ça marche puisqu’elle s’en est allée vers des pays où il ne pleut pas.
– CC : comment reconnaître un parisien en vacances à la campagne ? facile, c’est celui qui trie la salade en jetant les feuilles et en gardant les escargots
– MAF : Tout ça c’est de la faute de Hollande… Pas assez de sécurité à Nice, trop de sécurité devant chez moi. Quand on voulait avoir chaud, il faisait pleuvoir, maintenant qu’on voudrait un peu de fraîcheur, il nous colle la canicule. Vivement qu’on ait un Trump pour remettre de l’ordre dans tout ça !
– PR : Il reste juste à inventer une nouvelle politique nationale, internationale, militaire, sociale, fiscale et sociétale d’ici septembre et c’est dans la poche. No problem.
– HDD : On va ficher les voyous. Et les divorcés. Et les conducteurs de camion. Et les gens qui n’ont aucun lien. On va bien finir par les avoir.
– DT : Avec tout ça, la technique de drague qui consiste à nous faire dire camion va enfin disparaître.
– KB : Le leggings, c’est la chemisette des meufs.
– JPT : Allons bon ! Le terroriste de Nice était bisexuel ! Estrosi va proposer de poser un cockring électronique sur tous les homos.
– OK : Je ne comprends pas cette canicule, avec tous ces hommes et femmes politiques qui brassent de l’air.
– LM : On l’aère, on le met à l’ombre alors que le meilleur moyen de faire baisser la température corporelle d’un vieux c’est de le laisser mourir.
– EM : Jean-Marc Morandini dénonce le complot visant à équiper les gens de cerveaux pour les empêcher de regarder ses émissions.
– JPT : Après le discours de sa femme à Cleveland, Donald Trump sait quelle dinde il devra gracier pour son premier Thanksgiving s’il devient président.
– NA : Il a raison Christian Estrosi de se plaindre d’avoir été traité comme un subalterne, il aurait dû être traité normalement : comme un con.
– JPT : C’est vachement bien, la vidéo-surveillance, ça permet d’avoir des tas d’images du terroriste en train de préparer son attentat. Il ne reste plus qu’à trouver un moyen de l’en empêcher.
– NP : Un grands pas vers l’égalité des sexes en Turquie : les hommes y ont enfin les même droits que les femmes. Aucuns.
– CC : Investiture de Trump : fol espoir d’évolution de carrière de tous les abrutis de la droite française !
– DT : C’était beau cette minute de silence, on entendait juste le bruit d’Henri Guaino lançant des roquettes dans le lointain.
– RR : Mettre des caméras partout ne sert à rien. Loana était filmée 24h / 24, ça ne l’a pas empêchée de se faire sauter.
– CC : Donc pour résumer, cet été, il est plus simple de trouver un pokemon à auschwitz qu’un cdi à paris (vdm)
– OK : Vivement 2017 avec Douillet, Estrosi, Ciotti, Wauquiez ministres, on va se marrer ….
– CB : Il est gentil Wauquiez, mais un endroit où parquer des suspects et des mis en examen ça existe déjà, ça s’appelle les Hauts-de-Seine.
– RR : Barrières, structures de béton, hommes armés… « Paris Plage » c’est le remake du débarquement.
– NP : J’aime bien voir des joueurs de PokemonGo à vélo : ça veut dire que quelqu’un en attente d’un organe va bientôt avoir une bonne nouvelle.
– OK : Dans le parc, j’ai vu une vieille dame assise sur un banc qui donnait à manger à des Pokemon. C’est pas interdit ça ?
– DS : Camping incendié en Isère : « il n’avaient prévu ni soirée disco ni soirée paëlla et les WC étaient propres, j’ai craqué… »
– OK : Affaire Tapie : la Cour de cassation valide le renvoi de Christine Lagarde devant la Cour de Justice de la République. Quand ? En 2059 ?
– LC : Christian Estrosi aurait dénoncé l’absence de la Police nationale française à Munich.

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Les Fessebouqueries #313

La semaine sera tronquée, elle s’arrêtera par l’histoire d’un coiffeur payé comme un ministre, d’un cycliste à pied, d’un défilé avec de beaux guerriers pieds nus, ou d’un buteur lusitanien. Après, il s’est passé des choses dont je n’ai pas envie de parler. Les Fessebouqueries non plus.
– AB : EURO 2016 : Meilleure équipe FRA. Meilleure attaque FRA. Meilleur buteur FRA. Vainqueur POR. CQFD
– JPT : Quand je vois Ronaldo, j’ai l’impression de voir sa statue du musée Grévin et dès qu’il transpire, je me demande s’il n’a pas commencé à fondre.
– LM : Ronaldo il en a tellement rajouté en demandant la civière, je nous ai reconnus nous les hommes quand on a un rhume.
– EO : Bonjour, c’est le jour d’après l’euro 2016 et comme prévu, vous êtes toujours aussi cons et c’est toujours autant la merde en France. Voilà.
– LBT : Demain les Français vont se réveiller sans Coupe D’Europe et sans Droit du Travail. Utilisez vos drapeaux tout neufs pour moucher vos larmes
– LY : Les moustiques, ils servent à rien mais ils sont prêts à sucer n’importe qui. On dirait des candidates de téléréalité.
– RR : Après le brexit anglais, je propose de sortir les humains du reste du monde. La terre ira mieux.
– VS : Un technocrate de l’UE déjà millionnaire va s’empiffrer chez Goldman Sachs. Je suis surpris que cela surprenne.
– AB : Le roi Midas changeait tout ce qu’il touche en or, Balkany pourrit tous ceux qui l’approchent. Seul éligible de son entourage, son chien.
– DC : 9895 € pour la « chevelure » présidentielle ! Et sa toison pubienne, qui s’en occupe ? Et pour combien ?
– PGM : Le délire absolu…Mon coiffeur s’appelle Youssef, il me coute 10 €/mois, il dort dans son arrière boutique
– FT : Je ne comprends pas pourquoi Balkany se complique la vie. Sa femme ne peut pas se présenter à sa place? J’oubliais, elle est mise en examen. Leur fils? Ah lui aussi est mis en examen? Bon, il doit bien rester un neveu, un cousin dans cette famille, le copain d’un copain, non?
– PR : Quand j’entends que Macron est frais, jeune, novateur, je ressens un vrai sentiment d’angoisse d’être piégé dans le film sans fin. Encore la même arnaque ?
– JMP : David C., qui dirigeait l’équipe britannique, a quitté le tour de France à proximité de Calais. On l’a vu faire son exit par le tunnel sous la Manche. Ils sont incorrigibles.
– PE : Un coiffeur qui bosse comme un ministre, c’est peut-être pour ça que le gouvernement est à la raie.
– JPT : Si Hollande doit se faire coiffer au poteau en 2017, on ne pourra pas dire qu’il n’y a pas mis les grands moyens.
– EM : S’il est élu en 2017, Alain Juppé s’engage à remplacer le coiffeur à 10 000 € par mois de François Hollande par une éponge.
– FT : En Corée du nord, le coiffeur personnel de Kim Jong serait moins bien payé et fusillé au premier mauvais coup de ciseau.
– DS : Innovation : « le défilé mi-litaire » c’est comme un défilé militaire mais la moitié des soldats sont occupés à sécuriser le défilé.
– DR : Aujourd’hui, le chef de l’Etat rend hommage à la gloire d’une bande de casseurs de 1789. C’est amusant quand on y pense…
– HD : Baylet utilise un Falcon aux frais de l’Etat (10000 €) pour assister à la finale de l’Euro.  C’est presque le salaire d’un coiffeur.  Il Falcon et dévissa dans les sondages
– EM : Exclusif : Froome rejoint Emmanuel Macron et son mouvement « En Marche ! ».
– NP : Tu te souviens ? On était jeunes, on était beaux, on était insouciants et on ne parlait que de Pokemon Go ? C’était hier.

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Les Fessebouqueries #312

Mais que s’est-il donc passé cette semaine ? /On ne sait pas. Ah si, il y a eu un ballon. Des gens qui tapent dedans. Des gens qui crient. Des types qui empêchent le ballon de rentrer dans une cage / je vous coupe, mais à part ça, des attentats ? Des avancées ? Des affaires ? Des morts ? / heu, à vrai dire, tout le monde s’en foot. Et d’ailleurs, mes Fessebouqueries s’en ressentent / Ouais, vous vous êtes pas foulée/ C’est pas moi, c’est vous, vous m’avez tout mis dans les crampons ! J’ai rien d’autre à vous dire, sauf : viv’ment la finale !

– OV : La différence entre la France et l’Islande c’est qu’en Islande un certain nombre de joueurs de foot vivent de la morue alors qu’en France un certain nombre de morues vivent des joueurs de foot.
– JPT : En cadeau de bienvenue pour son retour au ministère de la Culture, Agnès Saal a reçu un Pass Navigo.
– AB : Aaprès aavoir vaaguement purgé saa pénitence, Aagnès Saal, la maadonne des taaxis, faait un come baack remaarqué.
– EM : Incroyable le nombre de gens qui se sont mariés hier soir, ça a klaxonné toute la nuit.
– AB : Marine Le Pen porte plainte contre le torchon Closer pour « Non-utilisation de Photoshop™ afin de la rendre svelte et sexy ».
– CB : Tiens Barroso va chez Goldman Sachs… Ces mecs devraient porter le nom de leur sponsor sur le maillot, comme les cyclistes…
– LD : Une finale France Portugal donnerait une superbe occasion d’y voir un complot des francs-maçons.
– JPT : Présidentielles : la vacance de Monsieur Hulot.
– NR : -Allo Angela c’est Gérard -Gérard qui ? -Ben Gérard MENVU une branlée pareille
– NO : J’ai été réveillé par le bruit de la pluie qui ne tombe pas
– RR : Faire jouer des Allemands dans un vélodrome … Ironie de l’Histoire.
– ACD : Il fait beau, les bleus sont en finale. Ça ne fait aucun doute, ma voiture est une Delorean.
– KM : Les Allemands ont le moral dans les chaussettes dans les sandales.

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Les Fessebouqueries #311

Une semaine tout à fait ordinaire : les Anglais qui s’écrasent devant des manches, des referendums qui tournent en eau de boudin, un Canal qui devient de plus en plus lacrymal, des technocrates européens qui n’entravent que couic au couac brexitien, l’extinction des sacs plastoc, Tapie qui s’appauvrit et Sarkozy qui accroît notre taux de pénibilité… Rien de grave, c’est l’été…
– OK : Le savez-vous : La population de l’Islande tient dans 4 stades de France. De rien.
– OM : « Brexit: le FN demande le même référendum en France. » C’est con c’est pas à nous de décider si les anglais doivent ou non rester en Europe
– OM : C’est pas mal ce referendum pour Notre-Dame-des-Landes mais après 53 ans de polémiques, est-ce que c’est pas un peu précoce ?
– PC : Quand je pense au nombre de communes du 44 prêtes à accueillir un aéroport, c’est quand même dommage que ce soit tombé sur NDDL.
– KB : Un match dans le match. L’entraîneur islandais est dentiste et exerce encore en cabinet. Décidément cet Euro sourit à Didier Deschamps.
– LA : D’après le karma de Deschamps, la France, si elle bat l’Islande en quarts, jouerait l’Ethiopie en demi et Corbeil-Essonne en finale
– OV : Grâce à Bolloré Canal Plus est devenue aussi appétissante qu’une crêpe au Nutella sans œuf, sans lait, sans gluten et sans Nutella.
– JB : Björk Guðmundsdóttir, et marque.
– OK : Patrick Balkany ne sera pas candidat aux législatives. Les Républicains vont devoir investir quelqu’un d’honnête. Vont-ils trouver ça ?
– KB : Les anglais ont perdu contre des joueurs qui ont posé des congés et des RTT pour jouer cet Euro. J’en peux plus.
– AB : NouveauCanal Sarkozy aura son émission politique en pré-Prime Time et les Balkany animeront « Le Journal du Hard » à poil de chez eux.
– LM : Acheter quelque chose puis prendre du plaisir à le rendre moche. Bolloré a inventé le tuning télévisuel, en fait.
– EM : Patrick Balkany renonce à être député des Hauts-de-Seine pour se présenter à Marrakech, c’est plus près de chez lui.
– OM : On dit que 10% des islandais sont en France pour l’Euro, mais faut pas oublier que 8% des islandais jouent en équipe nationale…
– FIA : A la rentrée sur Canal+ : Le Petit Bolloré, le Grand Bolloré, Catherine et Bolloré, La Grosse Bolloré.
– DJ : Les Britanniques ne font jamais les choses à moitié : ils sortent de l’Europe et de l’Euro en même temps.
– RR : Du coup, j’ai enterré tous mes sacs plastiques, avec un petit mot : « On est là à cause de Ségolène ». Ça aidera les archéologues.
– RR : Du coup on fait quoi de Plastic Bertrand ?
– JM : Boris Johnson c’est ce pote qui te gratte pendant 5h pour sortir en boite et une fois que t’es prêt il te dit qu’il préfère regarder la télé
– GB : 15 députés pour se pencher sur l’inéligibilité des élus en cas d’agressions sexuelles. Rejeté. Encore la préhistoire
TR : La Marine Le Pen qui porte plainte contre Closer pour des photos d’elle à la plage c’est celle qui diffuse des photos de victimes de daesh?
– MK : En raison du brexit, les capotes resteront-elles anglaises ? Et la crème ?
– OM : « Affaire Tapie : L’arbitrage annulé, Tapie doit rembourser 404 millions d’euros. » Désolé Bernard, ERREUR 404.
– GB : Coucou Christine Lagarde. Des bisous.
– OK : Alerte : l’état islamique vient de revendiquer les coiffures des joueurs de l’Euro.
– VS : Tu vas partir en congés payés. Et si tu remerciais les terroristes de la CGT ?
– RR : Si ça se trouve, les amphores romaines qu’on retrouve ont juste été jetées suite à un décret de Jules César interdisant leur usage…
– ACD : Mon banquier me fatigue tellement avec ses appels pour mon découvert que je lui ai demandé de m’ouvrir un compte pénibilité.
– LD : « A Londres, Nicolas Sarkozy se veut « à la hauteur des géants qui ont su refonder l’Europe ». C’est plus des talonnettes qu’il lui faudra, mais des platform shoes.
– JV : Au siège du MEDEF : – » la loi pénibilité c’est maintenant » – » C’est trop compliqué » – » On leur dit de se la mettre ds le cul alors
– RR : Marine le Pen en maillot de bain, c’est un gros détail de l’Histoire.
– AB : Quand j’ai dit à Momo le SDF que la dette publique de la France s’élevait à 2137,6 milliards au 1er trimestre, il m’a donné une pièce.

Peinture © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site ici.