Cozette vide sa plume – Page 6 – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #640

Ça fleure la désertion, cette semaine, plus beaucoup de faiseurs de rigolade sur l’actualité. Mais en grattant bien, j’en ai trouvé un chouïa, alors pas question que vous vous souleviez . D’ailleurs, on ne dissout pas un soulèvement et ce pauvre Darmanain est bien embêté, entre ses flics en prison, ses autres flics qui envoient des balles, ses autres qui tuent, on lui gaspille ses jours de congés. Sinon, les Fessebouqueries du jour, c’est comme un sac de plage, c’est bourré de trucs inutiles (les clignotants), des vieux bonbons fondus (Renaissance), un string de rechange (la secrétaire d’Etat à la ville), un coquillage qui pue (le JDD), un bouquin mouillé (les bouquinistes), du sable en pagaïe, un vibromasseur (Droite au coeur) et une bouée de sauvetage (Soulèvements de la Terre). Pour trinquer frais, vaut mieux commander au bistro de la plage. Tchin dearest friends !

ML : Les Soulèvements de la terre ont mis Darmanin un genou à terre.
GD : Soulèvements de la Terre 1 – Gérald Darmanin 0.
MBC : Gérald Darmanin : « Il ne faudrait pas que les Soulèvements de la Terre demandent maintenant la dissolution du ministère de l’intérieur. »
SA : Pourquoi ils veulent enlever les bouquinistes pendant les J.O. de Paris ? Ils ont peur que des sportifs se mettent à lire ?
MBC : Sabrina Agresti-Roubache : « Si j’ai accepté l’interview du JDD, c’est parce que je croyais que c’était le Journal de Mickey. »
NP : Vacances en famille : oui, ben les différentes branches de la famille ne se parlent plus. Et on n’a même pas eu le temps d’aborder les sujets du vaccin, de la politique. Tout va plus vite de nos jours.
CC : Dans les choses utiles qui néanmoins disparaissent de notre quotidien pour d’obscures raisons voici mon top 3 : la cafetière (sans capsules etc), la nappe en tissu et évidemment, le clignotant au rond-point.
OR : Ce matin, Geoffroy Lejeune et son équipe restreinte préparent la une du prochain JDD : le palmarès des plages où on ne croise ni migrant ni burqini. C’est un sujet estival et consensuel.
IP : A chaque fois qu’une personne se fait tuer par la police, on dirait que l’enquête consiste essentiellement à découvrir pourquoi la police a raison de tuer des gens.
RP : Etre emprisonné dans une obscure prison sénégalaise après avoir défendu un opposant politique louche, c’est sans doute plus efficace pour draguer en soirée que raconter son concert de Lomepal ou Louane aux Francofolies.
OM : Marseille : un policier hors service ouvre le feu en centre-ville, un blessé par balles. Si ça se trouve il était en arrêt-maladie…
MBC : Gabriel Attal : « Bernard Arnault m’a dit de dire qu’il n’est pas un ultra-riche, mais juste un Français de la classe moyenne supérieure, comme tout le monde. »
NR : Faudrait aussi envisager la dissolution de Renaissance, parti constitué de : — mafieux cernés par les scandales d’État et les affaires — renégats devenus des sbires de Macron après lui avoir craché au visage — parasites qui servent les puissants et méprisent le peuple souverain..
NW : « Droite au cœur », le site de rencontre pour les célibataires de droite et d’extrême-droite lancé en juin manque de… femmes : elles ne représentent que 7% des inscrits, nous apprend le Canard cette semaine. On se demande ce qui les fait fuir… Le sexisme, peut-être?
GD : Avez-vous déjà vécu une expérience paranormale ou une aventure que vous ne pouvez pas expliquer ? — Oui, j’ai vu des gens avoir un désaccord hier sur Twitter et se répondre poliment.
NP : De toute façon les vacances en famille, c’est un truc inventé par les patrons pour qu’on ait envie de retourner au boulot.
JPT : Ce qui en dit long sur l’état de la France, ce n’est pas que Mireille Mathieu juge Macron inapte à servir de médiateur entre l’Ukraine et Poutine, c’est qu’un journal et un journaliste croient faire leur métier en rapportant ses propos.
SA : « Faire nation », le nouveau concept de la macronie… Cela ne veut strictement rien dire , mais c’est joli… Tu fais quoi aujourd’hui ? Je fais nation et toi ?
MBC : Christophe Béchu : « Les canicules s’emballent et je ne vois pas ce qu’il y a de drôle. »

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Commencer mais comment

Par curiosité, j’ai lu ce livre de Claire Marin, une philosophe dont on parle beaucoup et qui réalise de beaux scores de vente. Ce livre a pour sujet « Les débuts », c’est sont titre avec pour sous-titre Par où recommencer, et balaie le spectre des commencements auxquels nous sommes tous confrontés : notre vie déjà mais quand commence-t-elle ? Nos souvenirs ne sont pas fidèles, nous sont souvent racontés et déterminent notre moi involontairement. Donc où nous commençons-nous ? Le livre s’ouvre sur un début très net avec la naissance de sa fille. Oui, tout commence pour la mère, c’est simple et ça marque un réel tournant dans la vie.
Claire Marin va évoquer l’impatience des débuts, quand l’enfant veut déjà savoir pédaler ou jouer d’un instrument ou lire, par exemple, ou danser. Comme lui, on veut pouvoir exercer nos talents machinalement mais si cela devient une sédimentation, ça va manquer d’imprévu.
Il y a des commencements qui ne sont pas suivis, ou très peu, et à ce titre, engendrent des souvenirs brefs et émouvants. Elle parle de la beauté de l’éphémère. Le plaisir de la nouveauté, la soif de l’inédit, la recherche du jamais vu. Porte à notre connaissance la différence du ressenti de l’instant ou du temps entre Bergson et Bachelard.
Je ne vais pas faire le catalogue des chapitres traités par Claire Marin, toutes les questions philosophique y passent, la mort, le doute, le deuil, la peur… Ce qui est cool, c’est qu’en fait elle nous explique ou nous ré-explique ce que nous pensons savoir, de façon simple, avec des exemple de personnes que nous connaissons, que ce soient les classiques de la philo ou des écrivains comme Annie Ernaux, Perec, Nicolas Mathieu. Très plaisant à lire, pas de prise de tête et un peu de remue-méninges qui ne fait pas de mal.

Les débuts, par où recommencer de Claire Marin, édité chez Autrement, 2023. 190 pages, 19 €.

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #639

C’était il y a pile dix ans. Moi aussi, je recycle car ces temps-ci, on se répète, d’où ce bain de jouvence avec feu notre président préféré bien que ce soit Goldman la personnalité que les Frenchies adorent ! J’aimerais savoir comment le questionnaire a été conçu et administré aux braves gens eud’chez nous pour avoir répondu un truc pareil ! Pourquoi pas Cabrel ou Patricia Carli ? En même temps, on s’en fout car Chichi, alias Jacquot, a repris la clope ! Ça, c’est de première bourre ! On aurait envoyé une cellule de crise à Bernie… Bon, voilà. Heureusement que mes amis facebook ont un tas de choses super excitantes à raconter ! Merci, dear friends !
Et comme je ne suis pas chienne, je vous en mets quelques-unes du jour.

– BD : Champs De Mars 16H42 : Flash ! Flash viens ici, vient ici bordel…p´tain jamais vu un chien aussi lent…
– JPT : J’ai reçu un message intitulé « Votre boucher en ligne ». Je n’ai pas répondu, j’ai déjà une souris.
– ML : 123 personnes sont mortes noyées depuis le mois de mai. Ce qui relativise un peu le succès de la natation française.
– OK : Le problème des musulmans c’est que, non seulement ils piquent nos emplois, nos femmes et nos allocs, mais aussi nos places de prison !
– PB: On peut dire ce qu’on veut d’Al Qaeda, mais c’est des mecs qui connaissent pas les 35 heures.
– PJ : En m’arrêtant à Toulouse je n’ai pas pu m’empêcher d’acheter un nougat rond.
– AM : Vous ne m’enlèverez pas de l’esprit que les enquêtes pour connaitre les personnalités préférées des français ont lieu à la sortie d’un LIDL
– ML : Seul avec Bernadette, il reprend la clope. On le comprend. Moi, je passerais directement au cancer des poumons.
– MC : Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
– AM : Dans le train, on reconnaît les gens qui n’ont pas Twitter à leur façon de se plaindre à haute voix.
– OK : Ah ma brave dame c’est grave tout s’qui s’passe ! C’est la porte ouverte j’vous l’dis ! En même temps, avec cette chaleur, ça fait du bien !
– AJ : Chirac qui reprend la clope… Comme quoi tout est possible, mais de là à ce que Hollande reprenne le socialisme… FautPasRever.
– DC : Chirac s’est remis à fumer après l’amour, a dévoilé Bernadette. Le reste du temps, il boit sa Corona et suce les osselets des pieds de veau.
– BS : Deux médailles d’or et dix-neuf noyés en un seul week-end. Coule et pas cool en même temps.
– HD : Grande question existentielle : Les filles qui s’épilent les sourcils pour les redessiner au crayon, vous avez déjà vu un mec raser sa barbe pour la refaire au marqueur ?
– OK : Quelle info : Chirac fume en cachette aux toilettes ! Par contre, on ne nous dit pas où il fait caca !
– HD : La police nationale vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
– JPT : Parmi les sous-titres sur I Télé : « Les Japonais ont commémoré le 68ème anniversaire du lancement de la bombe d’Hiroshima. » Ils n’ont aucun mérite, il ne l’ont pas vraiment lancée, ils l’ont surtout pris en pleine gueule.
– OK : On vit une drone d’époque !
– JPT : C’est dingue le nombre de gens sur Facebook qui balancent des phrases du genre : « Vis chaque jour comme si c’était le dernier » ou « La vie est une rose qu’il convient de cueillir chaque jour ». J’imagine que ce sont les mêmes qui ont un Plan d’Epargne Retraite et un livret A depuis l’âge de vingt ans.
– MC : Les sèche-mains te sèchent les mains en cinq secondes, mais vraiment. Tu peux serrer la main à n’importe qui ensuite, sans avoir à dire « j’étais aux toilettes ». En France, comme dans d’autres pays d’ailleurs, les sèche-mains sont asthmatiques et tu dois souvent finir sur ton pantalon voire tes cheveux pour être tout à fait sec. Pour les chauves je sais pas.
– OK : Certains sont à la fois racistes/homophobes/misogynes ! C’est pratique en même temps ! C’est la formule idéale de la connerie !
– WF : Temps de merde dans les Landes. Je vais regarder dans les pages jaunes si je peux trouver un restaurant savoyard.
– JS : un rhumatologue ne traite pas les rhumes et un stomatologue ne s’occupe pas de l’estomac. Si c’est pas juste pour faire chier le monde ça !
– OW : Quand je rencontre un maire qui me dit que dans sa commune il ne fait pas de politique…, en fait sa phrase n’est pas finie, il ne fait pas de politique DE GAUCHE.
– NL : BEAUCOUP BEAUCOUP BEAUCOUP TROP DE PHOTOS DE PIEDS (si c’est pour nous narguer, montrez au moins vos nichons merde).
– RP: Est-ce qu’un lapon peut souffrir de troubles bipolaires ?

JPT : Emprunté au journaliste V.Hugeux : « Poutine est un céréales killer ! »
GP : Si Mélenchon était malin , il organiserait une petite manif tant que tous les policiers sont en arrêt maladie
MBC : Éric Dupont-Moretti : « En tant que ministre de la justice, je veillerai à être particulièrement intraitable avec moi-même lors de mon procès pour prise illégale d’intérêts. »
SA : Je ne vois pas comment le film « Barbie » pourrait refléter une vision moderne de la femme alors qu’elle n’est même pas incarnée par Omar Sy.
NP : Soyons honnêtes : tout le monde sait que Geneviève de Fontenay est morte depuis longtemps. Elle refusait de l’admettre, c’est tout.
OK : Ouin ouin froid et pluie. Ouin ouin canicule.
JNL : Je suis désolé de mettre un peu les pieds dans le plat, mais qui lit le JDD ?!?
MBC : Christophe Béchu : « Dans 200 ans, les habitants de la planète Terre me remercieront d’avoir sauvé le climat en supprimant le ticket de caisse. »
GD : Tu es un ancien si tu as connu le train comme moyen de transport pour les pauvres.
ML : Je pars promener le chien avec mon sweat à capuche, si je n’ai pas donné de nouvelles d’ici deux heures, appelez l’IGPN.
PO : Mexicain, marié à une Bretonne, il invente le chili Concarneau.
LC : J’ai engueulé mon chat parce qu’il me ramenait des souris. Depuis il doit penser que je suis vegan car il me ramène des nénuphars ou des feuilles mortes en se pavanant…
IP : Je crois qu’Arnaud Lagardère est la seule personne en France à ne pas comprendre qu’il va produire un journal d’extrême-droite. (J’ai casé « comprendre « et Arnaud Lagardère dans la même phrase, t’as vu ?)

Qui a volé la tête de Haynd ?

« Je n’ai pas parlé de tête d’ail mais de tête de Haynd si vous voyez de qui il retourne. Joseph, il s’appelait ce monsieur Haynd, c’était le John Lennon du dix-huitième siècle tant ses compositions étaient aimées et reconnues de tout les fans de la classic music. Il a eu des tas d’aventures musicales, forcément, ne pensait pas à la gloire, vivait à Vienne et pas ailleurs. Il a juste commencé à voyager à cinquante-six ans, un vieillard donc pour l’époque.
Comme il était issu d’une fratrie de douze gosses dont la moitié de vivants, il a fallu qu’il gagnât (oui, je sais, on ne l’utilise plus beaucoup, çui-ci) sa vie très jeune, il aida un vieux tromblon italien qui lui apprit quelques rudiments de composition. Le reste, il l’étudia tout seul, la nuit, entre quelques corvées ménagères. Comme il l’écrit lui-même en 1776 dans son Esquisse autobiographique : « Beaucoup de génies se détruisent à devoir gagner leur pain quotidien, car ils n’ont plus le temps d’étudier« . On en est tous là, nous, hommes et femmes de génie, on a donné.
Mais sa vie fut longue et bien remplie, voir Wiki, et sa mort fut courte. Joseph Haydn s’éteint le 31 mai 1809, à Vienne alors assiégée par les troupes napoléoniennes. Ses funérailles sont bâclées malgré sa popularité.
Plus tard, la famille Esterházy, sorte de mécènes qui l’hébergèrent jadis, propose que la dépouille soit honorée à sa juste valeur, et transférée dans une église de la ville d’Eisenstadt. Mais horreur et stupéfaction lors de l’ouverture du cercueil : il manque son crâne au cadavre !
Bien des années plus tard, au début du vingtième siècle, le mystère est enfin résolu : le crâne de notre homme avait été subtilisé par deux imbéciles, adeptes de la phrénologie, science très en vogue au XVIIIe siècle, qui étaient persuadés qu’ils trouveraient la niche donc l’explication de son génie dans son auguste crâne. Chou blanc, bien sûr.
Les gens, j’vous jure !

Texte © dominique cozette

Les yeux d’Einstein

Qui a volé les yeux d’Einstein ? Une histoire incroyable ! Figurez-vous qu’une banque de New York garde précieusement dans un coffre ultra-sécurisé les globes oculaires du génie Albert EINSTEIN.
En 1955, à la mort du physicien, son propre ophtalmologiste, le Dr ABRAMS, « dérobe » lors de l’autopsie les yeux d’Einstein et les place en toute discrétion dans le coffre d’une banque de New York.
(Dans un de ses romans « l’Identité », que je n’ai pas aimé soit dit en passant, Kundera raconte que c’est son fidèle disciple qui les aurait mis dans une bouteille d’alcool pour qu’il puisse les regarder jusqu’à sa mort).
Lorsque Michael JACKSON entend parler de cette histoire, il décide d’acquérir le fameux « bocal » pour sa collection privée d’objets bizarres. Il en offre près de cinq millions de dollars de l’époque. L’affaire ne se fait pas mais aux dernières nouvelles, l’actuel propriétaire voudrait toujours vendre …
A noter un autre « vol » en 1955, puisque le cerveau d’Einstein a aussi été prélevé et se trouve, lui, dans un coffre au Kansas.

So cute so chic

Voici ce que je peux considérer comme un livre très snob bourré de private jokes, de références chiquissimes, de centaines d’aphorismes et de punch lines parfois vides de sens, hyper cool ou mystérieux ou drôles.
Le livre s’intitule Daimler s’en va, ça signifie qu’il meurt, il va se suicider très jeune parce que la vie n’en vaut pas la peine, il a tout essayé et la dernière aventure qui reste est bien la mort. Mais il ne le prévient pas quand il mettra son projet à exécution.
Une partie du maigre bouquin fait parler son pote qui tente de nous faire comprendre le personnage, car c’est un personnage et il ne nous livrera jamais ses secrets. Ce qui contribue au charme improbable du livre.
L’auteur, Frédéric Berthet, est une sorte de dandy hyper cultivé, ami des Hussards, et déviant par rapport à ce qu’il fallait apprécier dans son milieu intello bourge. Imaginez, il aimait Brautigan ! Il n’a écrit que cinq livres, plutôt des sortes de nouvelles ou compils de fragments de pensées et réflexions, dont ce seul romain composé lui aussi suite de fragments inégaux.
Ce qui est fort, c’est qu’on ne comprend rien ou pas grand chose, mais c’est très agréable quand on aime les mots et les phrases et comme le texte est très court et écrit gros, on n’a pas le temps de s’ennuyer. Donc Daimler se suicide vers la trentaine comme Berthet se suicidera ou se noiera dans l’alcool, c’est pareil, dans sa cinquantaine. Bref, c’est déconcertant, drôle et désespérant. En pas cher en poche…

Daimler s’en va de Frédéric Berthet, 1988, aux éditions de la Table Ronde, 122 pages, 6,10 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #638

Rien de neuf sur la planète qui brûle et nous qui regardons ailleurs, car l’herbe y est plus verte si on la repeint et puis les histoires policières, ça nous tient bien plus grave en haleine, le flic ripou Darmanin saura-t-il trouver le coupable, Aurore Bergé saura-t-elle obtenir que la durée maxi de la grossesse descende à huit mois, ah non, rien à voir avec l’ordre-l’ordre-l’ordre publique, ah si en fait, et l’ogre Depardieu finira-t-il par piger que la femme n’est pas la tambouille de l’homme et les journaux verront-ils que les Grecs sont un peu plus traumatisés que les touristes mais voilà-t-y pas les JO qui arrivent au triple galop, ça va faire mal, c’est moi qui vous le dis. Néanmoins, qu’il pleuve ou qu’il cuise, je vous dis tchin, very dear friends !

SG : Après son interrogatoire, Darmanin a été laissé libre par les policiers. Pour l’instant. Mais liberté surveillée quand même.
MBC : Gérald Darmanin : « La Police Nationale va changer de nom et devenir France Tabasse. »
CC : Non je ne veux pas un café latte vanille caramel bio fruits rouges arôme adoucissant, je veux un expresso qui donne à mon estomac le sentiment d’être réveillé par darmanin.
IP : Emmanuel Macron est le président de tous les Français en uniforme.
LC : Grève de n’importe qui : « C’est une prise d’otages ! » Grève des policiers : « Il faut les comprendre, ils sont fatigués ». Faites gaffe, ça va finir par se voir.
TEV : Tuto : reconnaître les véhicules au son de leur sirène (mise à jour juillet 2023) : — Pompiers : Pin-Pon, Pin-Pon… — Police : OUIN-OUIN-OUIN…
ML : C’est quand même fou cette époque où des flics te foutent dans le coma, mais où c’est eux qui se mettent en arrêt maladie. Non ?
IP : Elon Musk prend des décisions et après on se rend compte que ça n’est pas possible. On comprend pourquoi Macron l’admire.
NA : « J’adore ce que vous faites avec Twitter, j’essaie de faire pareil avec la France. » (Macron)
MBC : Aurore Bergé : « Nous allons réduire le congé parental pour augmenter la solidarité entre parents et employeurs face aux enfants qui sont de futurs émeutiers. »
LG : Etat d’urgence : Les policiers auront aussi le droit de venir se doucher chez vous quand ils veulent.
IJ : Brigitte Macron a fait ses adieux au panda Yuan Meng qui s’envole vers la Chine. C’était pas possible de faire l’inverse ?
CC : Des milliers de vacanciers traumatisés. Heureusement qu’il n’y a pas d’habitants en Grèce, sinon ça aurait été une catastrophe.
EP : Je vais peut-être dire un truc con, mais si les flics se mettent en masse en maladie bidon pour soutenir leurs tueurs, c’est peut-être le moment de lancer une grande manifestation bon enfant et sans violence ?
LL : Aurore Bergé réfléchit à réduire le temps de grossesse à huit mois Les personnes dépassants ce délai devront s’acquitter d’une indemnité de 135€ par jour.
LO : Je pense qu’on devrait installer des salles d’accouchement dans les bureaux pour ne pas perdre de temps et retourner direct bosser.
US : Remaniement + une semaine : — Ministre des solidarités : je vais raccourcir le congé parental — Ministre de la biodiversité : je vais tuer des loups — Ministre de l’Intérieur : je laisse la police prendre le pouvoir — Première Ministre « this is fine ».
LO : J’ai l’impression que Marseille n’a jamais été aussi calme et tranquille que depuis que la police est en maladie.
SG : On savait ce gouvernement capable de recruter des enseignants en trente minutes, hors concours, sans formation ni diplômes requis. Visiblement, ça marche aussi pour les ministres qui, après lecture de trois fiches, deviennent experts en biodiversité.
MBC : Sarah El Haïry : « Pour sauver la biodiversité, nous allons commencer par buter des loups. »
RV : Peur blanche. Ce matin j’ai pris mon café dans un bistrot communautaire et franchement ça faisait peur. Il n’y avait que des Français, blancs.
TB : Tout le monde a envie d’aller vivre au Canada mais quand les gens se rendent compte que, là-bas, Indiana Jones s’appelle sûrement « Jean-Claude Fouettard », c’est terminé. Le charme est brisé.
EB : Gérald Darmanin se dit ouvert aux propositions des syndicats de chauffeurs de cars, en grève depuis quatorze jours pour réclamer la réhabilitation d’Émile Louis.
IJ : Six mois de manifs et de grèves pour les retraites… Alors qu’il suffisait de fracasser un passant dans la rue, (même pas ton patron), dire que tu es fatigué, te mettre en arrêt, te déguiser en ninja.
LO : T’es un ancien si tu as connu un ministre de l’intérieur qui ne recevait pas ses ordres de la police.
AT : Résumons : Le peuple, après des mois des manifestations et de casserolades, n’obtient : rien. Les condés, après 4 jours d’arrêts maladie frauduleux obtiennent : tout
PR : Pour les JO, ils ont prévu une compétition de flash ball ? Car on pourrait certainement amuser la foule avec une partie bien divertissante et monter sur le podium.
GL : Faut arrêter de commenter le départ de Pap Ndiaye. Parce qu’il est jamais vraiment venu.
MBC : Christophe Béchu : « Pour chaque arbre brûlé, je m’engage à replanter un arbre en plastique. »
RS : J’ai un copain, il a rencontré sa femme dans un train SNCF Paris-Bordeaux. Il s’est assis à côté d’elle au départ puis ont sympathisé, sont sortis ensemble, se sont mariés, ont eu deux beaux enfants, et puis j’ai appris ce matin que ça y est, le train venait d’arriver à Bordeaux.
SA : Depardieu est un acteur extraordinaire qui arrive à rentrer dans la peau de tous les personnages. Le problème c’est qu’il veut aussi rentrer dans celles des assistantes et des maquilleuses.

La palourde est-elle légère ?

Sigolène Vinson est une rescapée des attentats de Charlie. Ils l’ont épargnée parce que c’est une femme. Après la tuerie et avant le procès où elle devait témoigner, elle a écrit un livre assez barré (d’après le Monde), comme elle, puis cette fois, elle sort un livre de légèreté, la Palourde. Que je ne trouve pas si léger que ça au niveau du sujet, la planète qu’on bousille, mais très aérien au niveau du style.
L’héroïne est venue s’installer au pied d’une falaise ocre, dominant l’étang de Berre dont elle connaît et cite nombre d’êtres vivants, plantes, mollusques, insectes, poissons… Ses voisins l’apprécient pour son côté primesautier, particulièrement François, un pêcheur sympa et vif. Il lui annonce que si leur voisine Marie, une femme plus âgée, est fantasque, c’est à cause de sa maladie galopante : d’ailleurs , elle considère un de ses paons — qui crie Raoul au lieu de Léon — comme son chien et le promène en laisse. Marie est la femme de Youssef, un autre bienveillant, qui lui conseille de répondre à l’amour de François. Mais elle préfère être furieusement amoureuse de Jean, lui travaille à la centrale hydro-électrique qui détruit l’étang, qui ne l’aimera jamais car il aime sa femme. Et pourquoi pas elle demande-t-elle lors d’un pot au bistro du coin ? Parce que sa femme « est d’ici ». Impossible d’aimer autant les femmes qui ne sont « pas d’ici ». Tant pis, elle décide qu’il sera son dernier amour car elle ne veut plus aimer depuis qu’avec le premier, Pierre, c’était tellement fort qu’ils étaient devenus comme frère et sœur et qu’ils se sont quittés pour ça. Ils sont amis, lui marié, un enfant.
Donc cet étang est en train de mourir à cause du réchauffement et de la centrale, la palourde crève avec plein d’autres êtres vivants, les insectes tombent, rien ne va plus
Un moment, une sorte de vipère des mers desséchée, un syngnathe aiguille qu’elle garde précieusement chez elle, se met à parler à notre héroïne pour la pousser dans ses retranchements car rien de ce qu’elle pense ou fait n’est raisonnable ou du moins justifié.
Ce roman inclassable est en fait un long poème dans lequel il est difficile de scinder fantasme et réalité mais où la nature est peinte avec magnificence, entre l’abstraction et l’impressionnisme. Tout semble beau, même l’odeur puante du coquillage mort et la teinte boueuse de l’eau, les dialogues surtout sont autant surréalistes que saugrenus, en tout cas surprenants, mais où va-t-elle chercher tout ça, et le vocabulaire concernant la nature est d’une immense variété. Sur la couverture du livre, en carton épais, de belle facture, de superbes méduses filandreuses nous en donnent un aperçu.

La palourde de Sigolène Vinson, 2023 aux éditions Tripode. 170 pages, 19 €

Les Fessebouqueries #637

Semaine qui a commencé tragiquement avec la mort de Jane qu’on a tant adorée dès son arrivée en France et pour laquelle nos larmes ne suffiront pas à atténuer le terrible manque d’elle. Alors, bien sûr, le petit ballet des chaises musicales du roitelet borné pour re-manier, ça ne nous en touche aucune, juste ça surligne la vanité de nos pâles existences et la petitesse de leur envergure. Savoir qu’à Angoulême il est interdit de s’asseoir, s’allonger ou se tenir debout nous fera peut-être sourire et sûrement trouver des solutions comme s’accroupir, se mettre à quatre pattes ou autres improbables postures, certes assez compliquées pour lever notre verre et asséner malgré tout un bon gros tchin, dear friends.

JPT : La langue française perd un de ses plus beaux accents.
JPT : « Les algues vertes », un film qui aurait dû être produit par la Gauémon.
RdB : J’ai pas tout suivi du remaniement, on sait déjà qui a violé qui et qui a été inculpé de quoi ?
LO : J’ai peut-être loupé un truc… Quelqu’un peut me dire qui est ministre de l’augmentation des salaires et de la lutte contre la paupérisation ?
BCN : Le remaniement, c’est les chaises musicales sauf qu’ils ne retirent jamais une chaise. Ils ont pas compris le but du jeu, ces cons.
OR : C’est amusant de penser qu’après quatre semaines sans parution du JDD pour cause de grève, le seul qui va toucher son salaire ce mois-ci, c’est Geoffroy Lejeune.
PF : Si vous mangez des avocats, ne jetez pas les noyaux. Lavez-les, séchez-les et mettez les dans la boîte à gants de votre voiture. Et quand vous roulez dans un lieu non arboré, un parking de ZAC par exemple, prenez un noyau et lancez-le sur le responsable du PLU.
CEMT : Emmanuel Macron : « Écoutez, c’est pas parce que vous n’êtes plus ministres demain que la vie s’arrête, bon sauf pour Marlène Schiappa, elle, elle va en taule direct. »
MC : Trois gestes simples pour faire face à la canicule : — S’hydrater régulièrement — Porter des vêtements amples — Démanteler TotalEnergies, Shell, BP, Chevron, ExxonMobil et Saudi Aramco qui ont cumulé 340 milliards $ de profit en nous inondant de pétrole et de gaz.
CEMT : À Angoulême, être debout, assis ou allongé dans la rue peut désormais coûter 35 euros d’amende. N’hésitez pas à signaler les mamies qui discutent immobiles au marché pendant des heures.
BCN : Le concept de vacances en mobil home m’échappe complètement. Donc en fait tu continues à faire à bouffer et tu te tapes toujours le ménage, mais juste à 300km de chez toi quoi.
MBC : Bruno Le Maire : « Le tarif réglementé de l’électricité va se dilater de 10% le 1er août prochain. »
MA : Dîner des ministres à l’Elysée : « Nous aurons beaucoup de réformes décisives à conduire à la rentrée » a annoncé Emmanuel Macron. Il reste à détruire la sécurité social, le code du travail. Il reste à achever les moribonds : l’école publique, l’hôpital public.
OR : Oppenheimer était juif et Barbie l’est aussi par ses concepteurs, vous trouvez normal que ce soit un Irlandais et une Australienne qui interprètent ces rôles plutôt qu’Omar Sy ?
SPR : C’est quand même magnifique les remaniements, car on peut passer de la finance à l’éducation, des transports à la défense, ou de l’agriculture à la santé, et ainsi prouver qu’il n’y a vraiment besoin d’aucune compétence dans le ministère en question pour le gérer.
NMB : « Je remercie Elisabeth Borne de m’avoir renouvelé sa confiance, ce qui me permettra de poursuivre ma carrière littéraire pendant mes heures de boulot. » (Le Maire)
BM : « Millionnaire, fils à papa, jamais eu à faire de vœux d’orientation, ni d’entretien d’embauche, totalement ignorant des difficultés que rencontrent les jeunes, qui mieux que moi pour être Ministre de l’Éducation ? » (Gabriel Attal).
CEMT : Elisabeth Borne : « Ecoutez, on était obligés de virer Pap Ndiaye, il n’a pas été mis en examen une seule fois, on le soupçonne même d’être honnête. »
FT : Pour ceux qui n’auraient pas suivi ce remaniement historique, je vous donne sa composition ainsi que celle de tous les gouvernements à venir : Premier Ministre : Emmanuel Macron, Intérieur : Emmanuel Macron, Santé : Emmanuel Macron, Éducation Nationale : Emmanuel Macron.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai bien pensé à remplacer Elisabeth Borne par ChatGPT mais ChatGPT avait encore trop d’empathie. »
MN : C’est cool qu’elle se soit fait virer, Marlène Schiappa. J’espère qu’elle va se remettre à l’écriture. J’aimerais bien enfin savoir pourquoi les femmes rondes sucent mieux que les autres.
SK : Bérangère Couillard, chargée de l’égalité hommes / femmes…. Il va en falloir de la c…
OR : De source sûre, je sais que si Ségolène Royal s’est empressée d’accepter la proposition d’être chroniqueuse chez Hanouna, c’est qu’elle savait que Marlène Schiappa lorgnait sur le job.
MBC : Bruno Le Maire : « Je conserve ma place dans le cadre du renflement ministériel. »
DC : Chic, le Maire reste en poste, il pourra écrire le renflement brun saison 2 !
NA : Le remaniement ministériel, c’est comme si McDo mettait le steak à la place de la salade, la salade à la place de la tomate et la tomate à la place du steak. Ça reste dégueulasse.
DC : Alors, l’avantage, c’est qu’Attal, on le déteste déjà. Au moins, on n’a pas à partir de zéro.
RR : Remaniement : Après le coûte que coûte, le goutte à goutte.
PI : Ils demandèrent à Marlène de partir, et Marlène Schiappa. Ah non mince, ça fonctionne pas.
CEMT : Emmanuel Macron : « J’ai décidé de ne garder que des crétins au gouvernement, c’est le choix de la cohérence. »

Les Fessebouqueries #636

On attendait tous cette fameuse fêt-nat où notre très cher et coûteux président allait encore nous envoyer un peu de son mépris en un feu d’artifesses de toute beauté. Et puis non. Camembert. Omerta. Il préfère danser le tango collé-serré avec un monsieur d’Inde en robe avant de remettre force médailles et pendouillantes à de valeureux personnages ayant pris soin tsoin tsoin de notre belle démocratie. Homard n’a tué personne et celui qui en Rugy d’aise a forcément toutes les qualités requises pour recevoir un tel honneur. Total itou. Moi, d’honneur, j’ai juste un doigt et un bras, deux même, que je me garde bien de brandir vers les suce-pets, ayant d’autres chats à caresser. Voilà, tout est dit durant la commémoration d’une révolution où les têtes couronnées valsaient pour le plaisir des gueux écarquillés. Fêtons cela en beauté, dear friends, tchin tchin

SA : «Ce n’est pas le dictateur que j’honore, mais l’acheteur d’armes» (EM)
NP : Le nationalisme Hindou au pouvoir en Inde est basé sur la croyance que la place de chaque personne dans la société est immuable et dépend de la caste de ses parents. Forcément ça parle à la droite.
SA : J’attends ce moment où la Terre va demander aux humains de partir parce qu’ils n’ont pas fait ce qu’il fallait pour s’intégrer.
LG : Le cliché du free-lance en télétravail en slip s’effondre, avec la chaleur, j’ai enlevé le slip.
MBC : Emmanuel Macron : « Le 14 juillet prochain, il faudra penser à embaucher plus de figurants pour m’acclamer le long des Champs-Élysées. »
NA : Je pense qu’on a dépassé la date limite de consommation de la Ve République.
SG : Ah bah mince alors ! Emmanuel Macron ne s’exprimera pas le 14 juillet mais « dans les prochains jours ». On a pourtant tellement, mais vraiment tellement hâte d’entendre son bilan des « cent jours d’apaisement » ! Moi, « Je ne dirais pas que c’est un échec : ça n’a pas marché ».
AS : Un bout de doigt humain retrouvé dans un courrier à l’Élysée. On sait déjà que ce n’est pas une blague de Philippe Croizon.
RDB : Il n’y aura pas la fameuse interview du 14 Juillet. En vrai c’est drôle parce que dans sa tête je suis sûre qu’il nous punit.
EM : « Oui, j’ai dit que je ferai un point autour du 14 juillet/ ET je le ferai. Mais je n’ai pas dit la date. » C’est pas faux, « autour » n’est pas précisément une date. Ça fait un peu renflement, non ?
NR : Francois de Rugy, ancien ministre de la Transition écologique, qui a brillé par son inaction et s’est fait remarquer en organisant des dîners fastueux avec de l’argent public, est décoré de la Légion d’honneur. La moralisation de la vie publique en PLS..
MH : On lui a décerné la Légion d’honneur. Pourtant, il s’était fait pincer…
LP : François de Rugy décoré de la Légion d’honneur « L’honneur, c’est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert. » Frédéric Dard.
SR : Pour avoir vaillamment combattu à mains nues face à une armée de homards : François de Rugy, chevalier de la légion d’honneur.
OR : « On peut rire de tout sauf en mangeant de la semoule » est maintenant considéré comme une attaque islamophobe par nos amis woke.
MC : Décerner la légion d’honneur au PDG de la firme qui émet autant de CO2 que l’ensemble des Français et qui continue de lancer des méga projets pétroliers hypothéquant notre avenir. Qui aurait pu prédire que Macron se contrefiche de l’urgence climatique ?
MBC : Patrick Pouyanné : « J’ai reçu la légion d’honneur en remerciement pour tout ce que j’ai fait pour le climat des affaires et l’écosystème pétrolier. »
GL : De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
NP : Je ne comprends vraiment pas ces gens qui sont très fiers d’avoir la même médaille que Vladimir Poutine. Mais bon les goûts et les couleurs.
NMB : Je viens de dire « oh la belle bleue » à côté d’un fourgon de CRS, bon week-end à vous, apparemment ma garde à vue se termine dimanche soir.
SA : Je viens de croiser une instagrammeuse maquillée comme un Séphora pillé.
HS : A Marseille, les saccages commencent tous les jours à une heure différente. C’est très mal organisé, les émeutiers ne seront jamais prêts pour les JO !
SA : La disparition de Milan Kundera nous rappelle qu’il y a eu d’immenses écrivains bien avant Bruno Le Maire.